[閒聊] 溝通真的有用嗎？

[m292532 (m292532)]

是否同意記者抄文：NO

以前看到婚姻版上的夫妻間某些矛盾，下方推文偶爾也會出現「把這篇文章讓你的另一半
看，讓他了解你的想法」，
一開始我心裡也是這樣想的，也會覺得有什麼話難道夫妻間不能說，而必須po文尋求版友
建議或解決方法（除了上來討拍或是想讓版友一起評判另一半的文章），
然後也是看過這類的推文「你跟你的另一半不熟嗎？」，「直接問他的想法比較快」，我
完全認同也這麼做過，

直到自己真的陷入這個困境裡，就完全改觀了，
有時候甚至覺得自己和另一半成為「最熟悉的陌生人」或是共同居住在同一個環境裡的「
室友」，就因為彼此的某些理念完全不同調，甚至是抱持相反的意見，以至於時常由「溝
通」演變為「爭吵」，

公說公有理，婆說婆有理，
也不是完全不能認同對方的立場與想法，只是希望另一半也能站在自己的角度來看這些事
，
但溝通到後來只會得到「有問題的是你」這樣的感覺，

慢慢的溝通再也無法解決問題，只會變成不了了之，然後下一次再發生同樣的事情，久了
也就不想再讓另一半知道自己真實的想法而選擇隱忍，只為了不想發生不愉快與爭吵，
這些小事一件一件累積，感覺自己越來越不快樂，有時候不小心脫口而出，卻換來一句「
為什麼你的想法總是這麼負面」


這幾天不知道為什麼開始失眠，半夜總會想到兩人之間不愉快的事情，很想和另一半溝通
，但又害怕變成無限迴圈......

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.10.4.24 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1608238542.A.B40.html
推 fritolay    : 溝通是為了了解彼此的差異，找出拉近或迴避的方法，
→ fritolay    : 而不是「好了，現在你知道我的想法了，你該照我的想
→ fritolay    : 法跟我相處」。用這種角度進行溝通最後只會變成互
→ fritolay    : 相指責，尤其如果說話的時候帶著情緒，對方感覺到被
→ fritolay    : 攻擊，當然會想防禦或反擊。
→ simonfz     : 很多打著溝通的美意，實際只是想改變對方，希望照
→ simonfz     : 著自己的價值觀走罷了，例如表達自己的想法後，對
→ simonfz     : 方怎麼選擇是他的自由跟意志，其實不太懂為何要不
→ simonfz     : 開心？
→ shikiaki    : 有時候是可以看到自己沒注意的地方，雖然很容易變
→ shikiaki    : 成吵架
噓 marktak     : 人不需要理解 需要相處
推 Cauchy2008  : 溝通只能讓對方理解想法，但理解不等於贊成。
推 lovetoo     : 溝通不是陳述想法而已，而是要互相退讓或想出解決
→ lovetoo     : 方法，要靠雙方解決問題的能力
→ lovetoo     : 有些人的腦袋只有1、2種選項的，只能說解決能力不
→ lovetoo     : 足
推 lab214b     : 推內行真心話，更糟的是，你以為另一半可能也正在
→ lab214b     : 這麼想。
推 Cauchy2008  : 其實很多難題只有1或0兩種選項，人生是很無奈的。
→ Cauchy2008  : 譬如說常見的「要不要生第二胎」，這只有贏者全拿
→ Cauchy2008  : 的結果，沒有折衷。
→ Cauchy2008  : 與其說是溝通，若能增加談判技巧，談出一個自己想要
→ Cauchy2008  : 的結果才是重要的。
推 amida959    : 有時候也會像這樣充滿無力感...其實不是要改變什麼
→ amida959    : 就是價值觀差異越來越大 溝通的目的是為了讓對方理
→ amida959    : 解你的問題然後想辦法改善困境 怎麼說如何說也是門
→ amida959    : 學問
推 saluawu     : 我覺得啦XD 溝通只是為了讓對方更瞭解自己 對方能理
→ saluawu     : 解就很好了 能協調出彼此能認同的做法更好 但也要尊
→ saluawu     : 重對方的不贊同 講到後面只能怪對方有問題...那你
→ saluawu     : 們是為了要說服對方吧？！ 既然是說服 那就要拿出
→ saluawu     : 能吸引對方的籌碼 跟十足的說話技巧才行 否則總有一
→ saluawu     : 方會不平的
推 misssquid   : 溝通有可能解決問題、了解對方的想法，不溝通只會越
→ misssquid   : 來越生氣。(久了也會知道有些事能做不能說，或是知
→ misssquid   : 道怎樣的『溝通』比較有效)
推 lavarslaker : 溝通就是為了找出底線跟自己能夠承受的妥協範圍啊
→ lavarslaker : 溝通不一定可以拉近差距，溝通是為了更了解對方跟
→ lavarslaker : 更了解自己。當溝通完你發現差距沒有縮小，甚至不
→ lavarslaker : 斷擴大。那選擇分開也不是不行啊。只是每個人選擇
→ lavarslaker : 分開的耐受度也不同就是了。但沒有溝通，或是在溝
→ lavarslaker : 通過程中，你只是想對方配合你，強硬堅持己見的，
→ lavarslaker : 那就早黑早享受了...
→ lavarslaker : 很多人的溝通就只是看對方是不是踩到我的底線而已
→ lavarslaker : ，而不是在其中也傾聽對方的聲音，尋求共識。例如
→ lavarslaker : 一直覺得對方很豬的，那只是你自認為自己得價值觀
→ lavarslaker : 優於對方而已，完全沒有溝通的意義
推 caramelputin: 溝通並不是控制，是理解彼此想法。最終你要連結回你
→ caramelputin: 自己，檢視自己的需求，在雙方的需求中找出彼此可以
→ caramelputin: 接受的方案。
→ adidi520    : 雙方的成熟度都夠才有用，不然只是浪費時間。
推 Agneta      : 還是要鼓起勇氣，嘗試溝通才有機會理解彼此啊
推 IFnight     : 大推一樓
推 minniegc    : 溝通不是要讓對方接受自己的想法，每個人都有自己
→ minniegc    : 的價值觀，溝通是為了達到2人平衡的中間點
推 djboy       : 「溝通」和「說服」是二碼子事。
→ djboy       : 一個是讓對方知道自己的想法，一個是讓對方接受
推 lumimi633   : 有的人只想爭贏，通常會伴隨著拒絕承認錯誤的症頭，
→ lumimi633   : 這種人是無法溝通的…因為他只想證明他才是正確的
推 yaokut      : 如果是立場相反，那你期待的最後結論是什麼？
→ yaokut      : 趨向對方的結論，還是趨向你的結論，是單純想分享，
→ yaokut      : 不被接受也可以，還是只是想討拍？辨識好目的，再來
推 foxvera     : 搞錯溝通的重點了
→ foxvera     : 溝通叫作:兩方都有理有據的時候，互相找個兩方都有
→ foxvera     : 點委屈，但是勉強可以接受的點來達成不再為此主題爭
→ foxvera     : 執的方式。
→ yaokut      : 思考你所謂的溝通到底要怎麼做。
推 LilyHsu     : 不知道你是怎麼溝通的，我們的溝通方式是找一個兩人
→ LilyHsu     : 都能接受的做法，而不是一直要對方接受自己的說法，
→ LilyHsu     : 而且必須兩個人有共識
推 eesuoynac   : 能用說的聽懂就不需要吵，跟老公溝通除了觀點，也
→ eesuoynac   : 會了解為什麼堅持的原因跟彼此情緒感受，了解原因
→ eesuoynac   : /感受就比較能同理各退一步找折衷
推 kagaya      : 我也是溝通無用論 但我先生是溝通有用論，兩個人沒
→ kagaya      : 喬攏過
→ kagaya      : 所以我也認同樓上有人說”只要相處 不需溝通”
→ kagaya      : 有很多小事溝通沒有用 反而更累 不如開心相處過日
→ kagaya      : 不過我們是溝通了不下千百次的磨合才有這結論  有些
→ kagaya      : 人可能溝通溝通折衷就好了
→ Bigcookie2  : 吵架我覺得有用  吵完就知道點在哪
→ Bigcookie2  : 不過效果極端  雙方冷靜速度要夠快
→ Bigcookie2  : 不然反效果很強勁XDDDDD
推 foxvera     : 嗯，精確一點的說，我認為溝通無用但談判有效
→ kagaya      : 樓上 我以前也這麼覺得 但我們南轅北轍兩個人在一起
→ kagaya      : 若全部要吵要溝通，我們就算不睡覺也溝通不完
→ kagaya      : 後來覺得很多事 不用管他就好了 愛做什麼事照做就好
→ kagaya      : XD
推 alice0514   : 溝通可能沒辦法一次到位 我覺得溝通的好處是知道
→ alice0514   : 「原來你是這麼想的」 最後雙方接受以後才會有結果
推 Helick      : 溝通本來就要花時間跟精神，慢慢磨合這樣。但也是有
→ Helick      : 你/對方透過溝通理解了彼此的想法，但是雙方都不接
→ Helick      : 受改變，最終兩人分開的可能
→ Helick      : 溝通不等同於另一方或自己絕對會接受改變，那只是
→ Helick      : 磨合的開始
推 rayray123   : 吵架也是溝通的一種 只是有分有效跟沒效
→ rayray123   : 問題在雙方是不是都可溝通的人 還是只會爭強好辯逞
→ rayray123   : 口舌之快
推 lalala129   : 當不溝通的時候 裂縫可能就從這邊產生 沒有任何事是
→ lalala129   : 對的 相對的 我跟alice0514大、rayray123大都覺得
→ lalala129   : 良性的溝通 就算沒達到平衡點至少也有"理解但不認同
→ lalala129   : "的想法 也是一個好的開端
→ lalala129   : 很多事情沒辦法馬上找到解法 當知道問題了以後 你就
→ lalala129   : 可以慢慢去找解法
→ lessonone   : 拍拍…如果溝通的結果總是要遷就對方,的確會有這種
→ lessonone   : 感覺
推 ibon711     : 妳配合的一退再退的生活是妳要的嗎？前文不是說搬
→ ibon711     : 出去了,沒搬的話問題在妳
推 smallplug   : 不溝通那乾脆當朋友就好啦
→ ii9         : 溝通有效是建立在兩個人都有心有腦的狀態下
噓 milanookimo : 無法溝通就離婚吧
推 rich25      : 我自己溝通的重心會擺在我的情緒，我現在因為這件小
→ rich25      : 事生氣的真正原因，先了解自己再告訴對方，然後在過
→ rich25      : 程中了解對方怎麼想，而不是自己都搞不定卻想搞定對
→ rich25      : 方
→ toshism     : 完全不同調又是無法妥協的點，這個人無法溝通你婚前
→ toshism     : 不知道嗎
推 bndan       : 常識中的溝通是種理性的行爲 因此這東西要有用就必
→ bndan       : 須建立在雙方都理性 這是前提條件之一
噓 gokou542    : 「溝通」不是100%讓對方服從你的意思
推 newstyle    : 溝通沒啥用，最後是看誰是家裡老大，就聽誰的
推 jklo8503    : 溝了不一定會通，不溝一定不會通
推 thez        : 有效的溝通 是要邁向 "放下"
→ turntowest  : 看到底是在互相理解還是互相發表演講囉
推 mininakai   : 溝通不一定有用，有效的溝通才有用，至於要如何有
→ mininakai   : 效的溝通...每個case不同，要自己努力