[心情] 不知道之後該怎麼面對公婆

[inesistente (inesistente)]

有關這篇文章的補充寫在另一篇，這篇引發我很多省思頗有警惕效果，因此保留原本內文
。

僅以此紀念
《The world is full of prejudice because judging is easy, understanding is not
.》

—-
這篇雖然是在心情低落時完成的，寫的時候有刻意盡量只描述事件和自己觀察到的現象，
避免出現太多個人的解讀等情緒，讓自己有個抒發的窗口，和減少這篇被認識的人看到可
能造成的傷害，同時想看其他人在同樣的情境會怎麼應對。結果蠻出乎預料，大部分人對
壓垮我心理的引爆事件反而無感，而是著重在那些背景資訊上。可能是我寫作方式的關係
吧！

不想讓這篇太複雜，或是淪為翻舊帳、洩漏太多個人隱私，省略了一些關鍵事件，讓看的
人產生只有這些事怎麼會造成「不知道以後怎麼面對的結果」想法；沒寫出自己對這些事
件的想法，例如「我又沒要她做什麼，幹嘛一副心有餘而力不足的樣子，然後要我媽去做
」等字眼（這段純粹是舉例），等於把解釋的權力交出去，於是自己就成了那些留言所說
的人；寫的太冗長又
混亂，素昧平生的人有耐性看完已是萬幸，要人花心思去爬梳探究實在困難，佩服那些看
出我想表達什麼，甚至揣摩出文字以外資訊的人。

這次發文再次體驗人間處處有溫情，謝謝那些開導、鼓勵給我意見的人，也謝謝那些替我
點出赤裸裸事實的人，讓我聽到從認識的人那聽不到的聲音。

外話，我小劇場真的蠻多的。推測留言的人很多是男性，除了一些人云亦云的人，有一部
分可能有會來這個板上發文的媳婦多少有凡事都婆婆錯的預設立場？大概是因為標題出現
「公婆」這個關鍵字，吸引這類族群點進來，如果標題改成「我被困住走不下去了怎麼辦
？」之類的，說不定結果又不一樣了。也有人現實生活可能常常被老婆抱怨自己媽媽，覺
得媽媽明明就沒什麼，老婆幹嘛在那沒事找事，無病呻吟？說不定還有人被離婚，覺得莫
名其妙，還是前妻說不定早就另結新歡，只是找藉口離婚。...補上這段大概又會被鞭

——-
最近幫小孩辦收涎，收涎那天提前接公婆來住處，等著和娘家家人會合一起去收涎的地方
，時間快到時接到媽媽打來電話說車子在住處前面路口和機車發生擦撞，結束通話和先生
說明狀況後，準備一起趕去現場，在旁的公婆卻像完全活在平行世界一樣，還跟我說孫子
怎樣可愛之類的話。到現場，幸好雙方都沒大礙，但是之後還要做筆錄，和店家約的時間
快到了，於是就載小孩和公婆先出發。一路上仍然電話聯絡狀況，和開車的先生討論，同
車的公婆依舊像是活在平行時空一樣，只顧著和孫子玩。後來到收涎儀式結束了，娘家家
人還是沒能趕到，過程中公婆依舊沒問半句話，想說這是小孩和大人的回憶，於是忍在心
裏沒發作。晚上睡前忍不住和先生說心裡的想法，他說公婆可能不知道我們在說誰，或是
沒注意聽。隔天和先生一起回娘家，出發前又和公婆說明了一次狀況，他們只說了車子撞
壞了之類的話就繼續和孫子玩。

之後幾天不斷回想結婚來，懷孕到生產的過程，突然清醒了，發覺自己遲鈍的可怕。懷孕
期間大部分的時間公婆幾乎是不聞不問的，頂多是說有需要什麼跟我先生說，總是媽媽不
停的交代懷孕該注意的事，替我準備補身體的東西。後期因為有些狀況沒辦法繼續上班，
請假在家安胎，公婆說他們不會坐車，公公身體也不好，要麻煩我請媽媽來照顧我。後來
婆婆又說她不懂坐月子的事，要麻煩媽媽幫我，原本就不想麻煩家人，已經找好月子中心
，當下並沒有太在意。後來確定剖腹日期，公婆突然密集的打電話來關心，當時心裡已經
有些疙瘩。剖腹手術需要全身麻醉，情況差可能要摘除子宮，幸運的是後來順利完成手術
，只是術後前幾天狀況不太好，晚上痛的睡不著，也許是太疼痛了，隔天他們突然坐車上
來，說想看孫子，因為管制的關係看不到，失望的說白跑一趟沒多久就回去了，當時也沒
太在意。之後從月子中心回家，開始新手媽媽的生活，婆婆說怕我太累，想要過來幫忙照
顧小孩，考慮到兩老年事已高，而且比較希望媽媽來照顧就婉拒了。之後一段時間，她談
話時不時會提到無法來顧孫子的事，先生也有些不開心，忍不住跟先生說他們曾說安胎時
無法來照顧的理由，後來卻自己推翻那些理由，也許傳到婆婆那，之後才沒在提。

覺得難過，回顧起來媽媽為我和小孩做了很多事，她甚至主動說回去上班後可以幫忙照顧
小孩，因為諸多決定就小孩送托。而婆婆知道我想將小孩送托，第一個反應是不能請媽媽
幫忙照顧嗎？媽媽為我們做了很多事，最後卻得到這樣的回報，而我，如果不是先生總是
無微不至的照顧小孩和我，真有種錯覺，好像我仍然還沒結婚，總是接受著媽媽各種的付
出。

想到之後，真不知該怎麼面對公婆。先生看到他們和孫子玩這麽開心，也想讓他們常常看
孫子。只是公婆家房屋狀況不佳，漏水壁癌嚴重，多年前先生曾想整修房子，只是兩老不
同意。先生是獨子，兩老年紀也大了，原來結婚前規劃整理房子和公婆同住，只是整修的
事後來仍然無疾而終，後來住了一段時間身心都有些狀況才搬了出去，雖然婆婆常說有喜
歡的房子儘管去看，搬出去後的一陣子婆婆還是很不高興。剛開始原本會定期帶小孩回去
看公婆，初期發現小孩有疑似過敏情形，曾和先生商量是否載兩老來住處看孩子就好，因
為車程過遠而作罷，後來盡量不要讓小孩待太久，但是小孩過敏情形日益加劇，睡眠品質
很差，我也因為疲勞而病倒，麻煩媽媽來幫忙照顧了幾天，於是堅持改為假日載公婆來待
兩天看孫子。即使看得出來他們仍希望是用帶小孩回去老家的方式。經過這次事件，實在
很難像沒事一樣繼續面對他們，因為看孩子的事又必需常常見面，未來隨著兩老年事漸大
，目前的模式勢必會再改變，該如何繼續下去？


謝謝各位的意見，其實結婚後我們也算一直相安無事，因為沒住在一起沒能照顧他們，因
此沒想麻煩他們什麼，可能就是車禍事件，想到他們很多事都說要麻煩媽媽幫忙，事件當
下卻不聞不問，心裡一時很不平衡


看留言很多人似認為我執著於公婆不如娘家關心自己，其實原本我也覺得這個不過度干涉
彼此生活的模式很好，只是經過這次事件後讓我開始思考背後的原因。不過問說不定代表
我的存在之於他們就跟娘家媽媽之於他們是一樣的。抱歉，這段時間情緒很低落，沒想太
多就將心情打出來

這次的事件只是壓垮駱駝的最後一根稻草，讓我開始反思，心裡的坎一時過不去。一直以
來發生了很多事，那些事也不適合在網路上談，這次事件也有很多枝微末節累積起來會內
傷，不想讓這篇文章太複雜，因此盡量就和這件事有關的事件抒發，沒想到最後呈現出來
會給人這些想法


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→ cerenis     : 只有我覺得這樣很好嗎  沒同住對方也不鳥妳，頂多
→ cerenis     : 想看孫，多少人夢寐以求XD。
推 mtyc        : 公婆跟媽媽本來就不一樣，不需要放在一起比較
推 kiki41052   : 你需要的是轉念...不是看誰沒給你什麼，而是感謝有
→ kiki41052   : 給你的那個人。好好感謝妳媽，因為公婆沒表示就覺
→ kiki41052   : 得不平衡，只會讓你自己更煩躁
→ fairy241    : 妳也不是真的希望公婆幫忙吧，幫了可能又是另一種
→ fairy241    : 抱怨
→ mtyc        : 你對媽媽的愧疚不用遷怒公婆，自己好好照顧孝順媽
→ mtyc        : 媽就好了
推 azure1428   : 目前看來你公婆既無行動能力 也無經濟實力干預你的
→ petitebabe  : 你最大的問題是把自己的媽媽拿去跟婆婆比較 何苦呢
→ azure1428   : 生活 老公又算是跟你同陣營 都當媽媽了 不要在那裡
→ azure1428   : 林妹妹式的嚶嚶嚶自怨自艾...
→ azure1428   : 不過感覺你就是從小被媽媽照顧地好好 不曉得怎麼對
→ azure1428   : 長輩陽奉陰違 XD
→ chanyu721   : 拿婆婆跟媽媽比沒必要啊，妳對婆婆跟媽媽的愛肯定也
→ chanyu721   : 是天差地遠吧，覺得公婆都沒做什麼啊被寫一大篇，
→ chanyu721   : 難道你很想跟他們黏踢踢朝夕相處？
推 djboy       : 上面說的都對，妳對婆婆的要求太高太高了
推 biggoodhead : 幫了又是另一種抱怨+1，如果ㄧ直弄補藥給你吃，陪你
→ biggoodhead : 產檢陪你做月子，這樣你喜歡嗎，其實你公婆跟本沒
→ biggoodhead : 做什麼壞事，卻被說成這樣，你也可以問問自己，對
→ biggoodhead : 公婆能像對自己媽媽那樣關心
推 wseedw      : 你想要婆婆超熱情關心（干涉）你？
推 Christinaa  : 公婆不管你們也是正常的，妳跟妳老公組家庭就要獨立
→ Christinaa  : 了啊，娘家媽媽幫助就算賺到，不能把大家都要幫妳關
→ Christinaa  : 心妳當作理所當然吧
→ candyrainbow: 公婆如果孕期跟產後都很積極關心你，問東問西，也可
→ candyrainbow: 能管東管西，你確定你會比較開心嗎？
→ nanalia     : 公婆老年後的事是老公要操心 頂多老公有開口協助他
推 rexcool     : 當下不以為意，事後越想越不對勁，嚶嚶嚶
推 biggoodhead : 至少你有個呵護的老公.還有個媽媽幫你.我沒後援.老
→ candyrainbow: 有些事跟自己媽媽比較能商量，換成公婆來處理，你確
→ candyrainbow: 定會比較好嗎？
推 kaigogo     : 妳很希望公婆天天管妳嗎? 很多人都希望公婆不鳥耶
→ Christinaa  : 公婆也無法干涉妳娘家媽媽車禍的事，與其大家都哭喪
→ Christinaa  : 著臉，公婆選擇開心陪小孩很好啊，不用把不好的情緒
→ Christinaa  : 帶給小孩
→ candyrainbow: 距離是美感啊！
推 hotaka      : 對孩子有不好影響的事情守住（例如少去會讓孩子過
→ hotaka      : 敏的老家），其他事情建議放寬心，公婆本來就不是
→ hotaka      : 爸媽
→ biggoodhead : 公也不是神隊友.還是走過來嬰兒育兒期
推 lovetoo     : 一個是自己的媽媽，一個是別人的媽媽，為什麼要拿
→ lovetoo     : 來比較？
→ lovetoo     : 希望別人的媽媽關心自己，會不會期待太多？
推 saiyuki1412 : 轉念想一下這樣以後老公想指責你不孝順公婆你可以拿
→ saiyuki1412 : 這些事叫他閉嘴
→ Maygelin    : 看不出來你公婆有什麼問題
推 hotaka      : 至於車禍那件事，有些人不太會安慰人不知道怎麼開
→ hotaka      : 口、或是已經知道人沒事就不會特別問，就當公婆是
→ hotaka      : 嘴拙的人，老公有關心有幫忙就好了
→ ornot       : 你可以先想想你希望公婆怎麼表現他們的關心…XD
推 ariel0829   : 想要婆婆關心???建議原po看一次很關心婦媳的婆婆文
→ sararara    : 看吧 公婆真難當 文章裡面沒關心不行 後來有關心也
→ sararara    : 因為之前沒關心而有疙瘩
推 A102        : 講白話：公婆就是能力沒那麼好，不用要求他們多做
→ A102        : 什麼，不要扯後腿就好，叫你老公好好坦。娘家那邊也
→ A102        : 要多留意爸媽身體健康，不能兩個家庭同時垮
推 balance29   : 親家車禍還不聞不問實在不懂人情世故,被誤會也正常
→ balance29   : 你們不同住彼此不干涉問題少很多
→ balance29   : 在不影響自己跟小家庭的前提下，我覺得放寬標準
→ balance29   : 你會比較好過，反正他們也不能逼你做甚麼
→ balance29   : 不要拿自家媽媽跟婆婆比，對誰都不公平
→ balance29   : 小孩是你的，長輩要幫忙很感激，不幫忙就自己來
→ balance29   : 你能控制的只有自己，如何拒絕不合理要求
推 sweetonion  : 妳不要想太多了 她不是妳媽媽 妳也不是她女兒 有距
→ sweetonion  : 離才有呼吸的空間
※ 編輯: inesistente (111.83.170.190 臺灣), 12/25/2020 14:13:32
噓 MarcusWright: 媳婦自助餐上菜
→ balance29   : 以及跟老公溝通坦起來，不要以身試法待有壁癌的房子
→ balance29   : 等到小孩過敏了大人病倒了才在苦惱已來不及
→ MarcusWright: 真。自助餐經典範例
推 gotta       : 都成年人了不用事事要人鼓勵要人關心吧，你麻煩你
→ gotta       : 媽是她人好捨不得你，跟你婆有關係嗎？婆婆也應該
→ gotta       : 心疼你體諒你？
推 paleblue    : 我也不懂，你到底是需不需要公婆關心
推 CHRISTINAYEN: 車禍當下公婆的反應我很ok耶 他們沒辦法處理娘家的
→ CHRISTINAYEN: 事但至少不破壞氣氛 好好把慶祝做完很好啊
推 starry8520  : 怎麼對妳就怎麼對她
推 yonyon      : 我媽跟我婆婆反而相反 我媽懷孕前期還好幾個月跟我
→ yonyon      : 們冷戰不聞不問 珍惜對你好的人就好啦！
推 paleblue    : 要幫忙顧孫子你婉拒，再回頭說安胎沒幫忙？
推 new71050    : 到底要公婆怎樣
→ paleblue    : 小劇場實在蠻多的
→ lashadas    : 這種公婆要是真來關心照顧你和小孩，保證你更崩潰。
→ lashadas    : 倒是應該跟老公溝通好，以小孩健康為優先比較重要
推 knight326   : 我覺得不錯啊孩子本來就自己的責任XDD管下去又說觀
→ knight326   : 念不合何苦
推 yusaam      : 覺得你好無聊......公婆不聞不問不是很好嗎......
→ petitebabe  : 我覺得你的婆婆很難當.....
→ hotaka      : 回妳補充那段，麻煩媽媽幫忙的人是妳，不是公婆。
→ hotaka      : 當然公婆說希望小孩給媽媽帶給妳的感受不好，但實
→ hotaka      : 質上要對媽媽心存感激並回報的是妳與先生、不是公
→ hotaka      : 婆。
→ niniokita   : 有的人就是那樣，沒發生在自己身上就沒感覺，如果
→ niniokita   : 沒特別找妳麻煩的話其實也沒怎樣，不必放大情緒
→ mioaria     : 你是要求公婆通靈都要滿足你?
推 roybaboon   : 只有我覺得你很煩嗎？ 你媽願意照顧你就好了，要婆
→ roybaboon   : 婆照顧你幹嘛？你以為婆婆來照顧你你就會高興噢？
→ roybaboon   : 哈哈 想太多
噓 MarcusWright: 換成男人這樣自助餐小劇場要求岳父母早被噓爆
→ roybaboon   : 而且車禍那一段我也不覺得怎樣，有時過多關心才煩人
推 trueblend   : 公婆對妳跟妳娘家極度冷漠，換個角度來想妳會很輕
→ trueblend   : 鬆，但是對媽媽親家極度冷漠卻想要搶走孫子只要孫
→ trueblend   : 子這就很惹人討厭了，反正他們也對妳視若無睹，妳
→ trueblend   : 對他們施以一樣的冷漠他們也無感吧，從頭到尾只有
→ trueblend   : 妳在苦惱。
推 Ipadhotwater: 你是不是很不爽娘家出事 婆家都不來關心
→ Ipadhotwater: 這種不爽婆家的心態，其實會持續一輩子
→ roybaboon   : 我不覺得婆家要對娘家出的事情多關心，你希望她給妳
→ roybaboon   : 什麼幫助嗎？不對吧，關她什麼事？
推 cess        : 親家車禍連一句問候都沒有，只能說妳公婆很不會做
→ cess        : 人。但中間其他事情都還好，最後小孩過敏也只能叫
→ cess        : 公婆來看，他們雖不情願但也配合。妳媽願意多做的
→ cess        : ，是妳的福氣。
→ roybaboon   : 都有人會說各自爸媽各自管各自給紅包，那為什麼要他
→ roybaboon   : 們來關心你的爸媽？有關心就謝謝沒關心也不是他們義
→ roybaboon   : 務
推 Ipadhotwater: 光是婆家沒來關心娘家，你就已經在記恨了...
噓 ogs50105    : 都妳的問題，到時候公婆關心又說很有壓力不能做自己
→ Ipadhotwater: 其實你要多留意，你已經陷入一種矛盾狀態了...
→ Ipadhotwater: 想跟婆家保持很遠距離，又想要婆家關心
→ trueblend   : 所以很多人在代入原文公婆那個情境時真的會對親家
→ trueblend   : 出車禍的事情毫無反應嗎?
→ aak4760     : 這不是很好，你又不是和公婆結婚
→ balance29   : 婆婆也很妙，自己沒能力處理，就開口叫娘家
噓 popochocho  : 小劇場
→ eva19452002 : 不聞不問根本天使公婆
→ balance29   : 結果娘家在來參加孫子收涎路上車禍連一句借問都沒有
推 Ipadhotwater: 而且先生又是獨子，你一定會跟婆家綁在一起的阿
→ balance29   : 那些說車禍事件沒什麼的人，連一般朋友都會問還好嗎
→ Ipadhotwater: 你無法閃避的
→ trueblend   : 不高興她公婆只想搶孫吧，所以把所有的事情都混在
→ trueblend   : 一起亂怒，在這板上寫作技巧是非常重要的
噓 all115104   : 妳對公婆要求太多了 一堆人恨不得都不要管最好
→ heavenislost: 人都是互相的文章裡沒看出你對公婆有多照顧...覺得
→ heavenislost: 對媽媽愧疚就多方面補償 都結婚生子了 自立自強吧
→ balance29   : 解決問題要有訴求，我覺得原PO要想一下自己想要甚麼
→ doremibaby  : 娘家車禍沒問一下是不會做人，其它事就保持距離很好
→ doremibaby  : 阿
→ balance29   : 要不要公婆關心、公婆照顧，他們的方式你能接受嗎
→ trueblend   : 認清公婆對妳跟娘家極度冷漠只想要妳的孩子，這樣
→ trueblend   : 反而容易制定應對的策略，也不用因為有承過他們的
→ trueblend   : 好處而覺得自己低人一等需要趴跪退讓，妳母親對妳
→ trueblend   : 的好也是妳該處理的。
推 amyg812     : 一直關心反而困擾 放寬心
噓 lavena      : 說傳統,妳也做不到公婆的期待,卻期待公婆要幫妳幹嘛
→ trueblend   : 換個角度想如果當初他們有問一句"還好嗎?有沒有叫
→ trueblend   : 救護車"此後就要妳把孩子送給他們待在不健康的環境
→ trueblend   : 這樣更可怕耶
※ 編輯: inesistente (111.83.170.190 臺灣), 12/25/2020 14:48:51
→ mayaangelo  : 你把太多事混在一起講了，先把情緒部分分開，近的
→ mayaangelo  : 解決房屋狀況太糟小孩過敏問題，遠的想好底線將來
→ mayaangelo  : 要不要同住
推 artdraw     : 何必對公婆有不必要的期待呢
噓 evi1        : 有種人在福中不知福的味道
噓 moknaa      : 你們事發當下沒有和公婆好好說明嗎?真夠奇葩
推 withcat     : 其實可以懂這個感覺耶，好歹做做樣子關心一下也不願
→ withcat     : 意，會覺得心寒很正常啊！我覺得以後就對他們保持冷
→ withcat     : 冷的態度就好，彼此以後也不用裝熱絡，挺好的
→ w3aki       : 你有幫公婆做過甚麼事嗎
推 xxuanxx     : 我婆婆也不怎麼管（關心）我，但我覺得沒差，不要
→ xxuanxx     : 來煩我就好了，媽媽跟婆婆真的不一樣，妳心裡知道
→ xxuanxx     : 誰真的愛妳就好，其他就客氣來客氣去吧！
→ Kukuxumusu  : 我看完怎覺得公婆也是不想用他們的看法干擾你太多
→ Kukuxumusu  : 於是變成這種你以為有點冷淡的態度罷了 如果年紀真
→ Kukuxumusu  : 的比較大也不奇怪啊  像你媽車禍那個 已經決定繼續
→ Kukuxumusu  : 辦活動 活動中提問這個幹嘛？
推 kiosk       : 公婆只想看孫 那你讓老公帶小孩回家就好 你去做自己
→ kiosk       : 的事 ～
推 Ipadhotwater: 公婆為甚麼都會找娘家媽媽阿，你沒辦法做事嗎??
→ Ipadhotwater: 照理說 應該會找你阿  怎麼會跳過你直接找娘家阿?
→ Ipadhotwater: 認真的說 如果自己無法勝任 可以分配給老公
→ Ipadhotwater: 慢慢的減少麻煩娘家媽媽次數，畢竟自己家庭自己來
推 Ipadhotwater: 而且先生是獨子，公婆跟你以後一定會綁在一起的
→ saluawu     : 本來姻親跟血親就不一樣 拿來比較只想說你沒事找事
→ trueblend   : 再溝通溝通搞不好妳老公也覺得自己很委屈很退讓，
→ trueblend   : 他爸媽只不過是兩次知道妳父母車禍他們冷漠+家裡環
→ trueblend   : 境差又不願意接受裝修+孩子(去婆家?)過敏變嚴重而
→ trueblend   : 已妳卻剝奪了他把孩子送去婆家給他爸媽含飴弄孫的
→ trueblend   : 權利還害他們假日要奔波移動去妳家看孩子，他爸媽
→ trueblend   : 有提過要來家裡顧但是是妳找理由拒絕了耶
→ saluawu     : 父母對你好 你努力回報就好 不幫你做月子無所謂
推 Ewhen       : 原PO是不是產後壓力有點大？這類事情我覺得還好耶
→ Ewhen       : ，之前我爸媽住院完全沒跟公婆提，老公不小心說了
→ Ewhen       : 一次被我唸XD我反而很不喜歡婆家那邊一定要全員關
→ Ewhen       : 心的做法.…
→ saluawu     : 後面密集關心又覺得有疙瘩 囧" 只想說公婆有原罪 很
→ saluawu     : 難當阿
噓 snoopy63    : 真心不懂你的點，要幫忙你不要，不管你又討拍，當
→ snoopy63    : 個只關注小孩不管你們夫妻的公婆你也有意見...最煩
→ snoopy63    : 的就是你了
噓 B9702115    : 沒受傷打給保險處理不就好了，一堆人去只是在看戲
推 bluemow     : 沒有人有義務對妳好，對妳好都當作是多的心懷感激就
→ bluemow     : 好
→ shikiaki    : 拆開來看，公婆跟爸媽本來就不一樣，你也一樣啊，
→ shikiaki    : 所以不要比較。帶小孩這件事是以小孩為優先，我公
→ shikiaki    : 公因為家裡環境不好也不想改，只有三節拜拜會要我
→ shikiaki    : 帶孫子。
推 Ewhen       : 然後載公婆來看小孩那個，公婆不願意真的也不勉強.
→ Ewhen       : ..如果我爸媽自己要來找我我也不放心~
→ Ewhen       : 如果妳把公婆的那些事情，替換成自己父母會不會好
→ Ewhen       : 過一點呢？
→ Ipadhotwater: 公婆跟自己原生父母還是無法相提並論的 只能這樣說
噓 Cucoco588   : 那是妳爸媽，又不是妳公婆的爸媽，妳不要期許每個
→ Cucoco588   : 人的反應都要跟妳一樣。車子擦撞就是找警察來出三
→ Cucoco588   : 聯單，釐清肇責，有保險就直接出險讓保險公司處理
→ Cucoco588   : ，公婆是要去做什麼？添亂嗎？
→ Cucoco588   : 懷孕讓自己的媽媽顧不是比婆婆顧來得好，這樣也要
→ Cucoco588   : 委屈，我不懂妳的點在哪裡
→ linyap      : 轉移對媽媽的愧疚不需要拖婆婆下水
→ linyap      : 人家真的沒有對不起你
推 alicegaga   : 玻璃心不要庸人自擾好嗎？要煩惱的事情多的咧
推 huzzah      : 沒想到風向是這樣 公婆這種人我不行 心裡會做個記號
推 Ipadhotwater: 怪怪的 你對媽媽的愧疚 為什麼是公婆要出來承擔= =
噓 mark0204    : 離婚啊
→ huzzah      : 以後就知道怎麼應對他們 點頭之交甚至初次見面的人
推 mimihello   : 羨慕公婆不聞不問！傻傻的耶
→ huzzah      : 知道對方父母車禍擦撞 口語上幾句問候都做得到
→ minniegc    : 車禍的時候有婆婆陪小孩不是很好嗎，難道要妳忙著處
→ minniegc    : 理車禍然後還要安撫小孩會比較好？還是出事了就要
→ minniegc    : 所有人都安靜不准心情好？從頭到尾婆婆都沒錯還被你
→ minniegc    : 這樣說，真可憐
→ huzzah      : 這是親家耶 還是說推文的意思是指 如果換做老公的爸
→ Ipadhotwater: 而且你是不是很多事情都找娘家媽媽來幫..
→ huzzah      : 媽出車禍 但正好娘家要慶生或聚會 可以如常舉行且不
→ huzzah      : 聞問?
→ Ipadhotwater: 所以公婆才會說事情都麻煩娘家媽媽
→ minniegc    : 所以媳婦可以早黑早享受，婆婆就不能無害做自己？
→ huzzah      : 至於什麼小孩幫不幫的 出多少力接觸多少啊 為什麼要
→ huzzah      : 自己的時間和娘家的資源顧小孩後還要花時間專程把小
→ huzzah      : 孩帶去給公婆朗 要的話頻率一個月一次或是你有時間
推 Christinaa  : Huz滑坡了吧，原po當下還不是把小孩公婆載去餐廳...
→ Christinaa  : ....如果很嚴重就會取消啊
推 Cucoco588   : 要不要結束活動應該是孩子的爸媽做主吧，孩子父母
→ Cucoco588   : 都沒說因為車禍要取消活動了，如果由婆婆說因為親
→ Cucoco588   : 家車禍要取消聚會，是不是文章又要改成不知道怎麼
→ Cucoco588   : 面對公婆下指導棋
→ huzzah      : 順便就好 其他叫公婆自己去你家看 不然妳老公自己帶
→ minniegc    : 原文看不出來原PO有說要取消活動，又不是原PO說要
→ minniegc    : 取消然後婆婆堅持不准吧？
→ huzzah      : 回去 畬a的做法就是這樣
→ balance29   : 樓上，這叫不會做人不是做自己
→ ardice      : 所以你父母出小車禍擦撞，全世界的人都得跟著唉聲嘆
→ ardice      : 氣怨聲載道的不用過日子了？
推 Ipadhotwater: 真實建議，試著把娘家媽媽幫忙的事情 變成自己作
→ Cucoco588   : 孩子的媽也沒因為她自己父母發生車禍就取消活動不
→ Cucoco588   : 是，結果現在問題全部怪婆婆
→ Ipadhotwater: 別再麻煩娘家媽媽了，公婆應該也都看的出來
→ Cucoco588   : 什麼鬼連結
→ Ipadhotwater: 不少事情都是娘家媽媽在弄吧，把事情帶回自己做吧
→ donflower   : 你要面對什麼? 這不是你老公的事嗎? 關你什麼事?
→ huzzah      : 不管嚴不嚴重我的作法應該是會留著賠自己爸媽
→ huzzah      : 尤其很多事情多是娘家出力在幫忙 人之常情就是胳膊
→ Cucoco588   : 婆婆提議請娘家媽媽來幫忙顧，也是原po自己同意的
→ Cucoco588   : ，如果她自己覺得不合理，她也不會找她媽來阿。什
→ Cucoco588   : 麼時候板上的媳婦這麼乖巧了，婆婆說什麼就照辦。
→ huzzah      : 向自己親生父母M有出力的人  推文也說了公婆只是
→ huzzah      : 公婆 不是嗎
推 Ipadhotwater: 對娘家媽媽的愧疚 不應該是公婆來承擔
→ Cucoco588   : 然後現在娘家出車禍，就把所有的問題都灌到婆婆身
→ Cucoco588   : 上，這會不會太好了，都是they的錯，自己好無辜
→ huzzah      : 不覺得叫承擔耶 就展示出來的親疏遠近而已
→ Cucoco588   : 不要把自己講得跟個無行為能力人一樣，自己做了什
→ Cucoco588   : 麼決定就自己承擔很難
→ huzzah      : 一般人際相處也是平時有在走動往來的就是會比較親
→ heavenislost: 公婆也只是展現親疏遠近啊 有什麼問題嗎？
→ huzzah      : 平常沒在關心問候有疏離也是很正常  但這老樣子應該
→ huzzah      : 是跟老公之間的問題
推 zack2808    : 我爸過世公婆連問都沒問 也沒來上香 我覺得這樣也好
→ huzzah      : 不過這篇可以記下來當標準 以後性別對調什麼活動卡
噓 MarcusWright: @Cucoco588 就媳婦自助餐，只是不會被噓爆而已
→ ThomasKuo   : 試問結婚有收聘金嗎？？？如果沒收大可以抱怨一下
→ ThomasKuo   :  要是收了就惦惦吧 上一輩的人想法不是你能拿捏的
→ zack2808    : 以後有事也不用麻煩我
→ huzzah      : 到男風家突生意外像是火燒厝車禍但是沒大礙 不用關
→ huzzah      : 心 活動照常開開心心進行便是
→ kgi         : 奇怪,這部就是版上說的都不管的好婆婆嗎?這樣也不行
→ kgi         : 奇怪耶.婆婆真難當
※ 編輯: inesistente (111.83.170.190 臺灣), 12/25/2020 15:43:28
推 erining     : 覺得你需要的是轉念+1 媽媽跟婆婆本來就是不同概念
→ erining     : 的家人
→ huzzah      : 剛順手問了幾個都是師字輩的同學同事親戚群組
→ huzzah      : 拜託就算是客戶關係的患者說家人出車禍 基本的哎呀
推 kissdodo    : 公婆聽力狀況還好嗎？我爸是有點稍微聽不見，所以
→ kissdodo    : 很多事要拉他衣服確定是跟他講話，他才會有反應。
→ kissdodo    : 不然他真的平行時空。我開刀後耳朵幾乎聽不見，婆家
→ kissdodo    : 在聊天什麼的，我超像真空的，同坐在車上，我完全
→ kissdodo    : 聽不清楚公婆跟姑類在聊什麼。
→ huzzah      : 你家人還好嗎這種關心都會有 有人說家裡有事全世界
→ yaokut      : 接受著媽媽各種的付出跟妳結婚與否有什麼關係？還是
→ yaokut      : 妳自認是夫家人，該跟原生家庭撇清關係了？
推 ooxx2014    : 還好啊。我公婆也都是這種路線。
→ huzzah      : 都要跟著愁眉苦臉嗎 但這就是基本的教養 家裡沒教友
→ huzzah      : 有唸書有在社會走跳都會知道的 以上
推 minniegc    : 公婆壓力真大，日常生活還要戰戰兢兢聽清楚周圍各
→ minniegc    : 種資訊，不然無意中就被拿出來公審
推 Cucoco588   : 我只能說物以類聚，h大身邊都是圍繞著諸多悲天憫人
→ Cucoco588   : 的同類
→ stoke4096   : 不用同住也不關心你，不是板上最完美的公婆嗎？ 哈
→ lluunnaa    : 只有我覺得原po很煩，很玻璃嗎？
→ heavenislost: 滑坡滑很大 一句大絕就想界定別人有沒有教養？真是
→ heavenislost: 人以群分 物以類聚
→ minniegc    : 我也覺得拿教養出來說嘴有點過
推 afria       : 還好吧，小劇場別演了，很累
噓 zasdee      : 小劇場超多 你們有跟公婆說明嗎? 他們怕問了被你念
推 afria       : 怎麼有人拿這種芝麻文章多處去問現實友人，吃飽太
→ afria       : 閒嗎XD
→ lluunnaa    : 還是在反串？先看一下你的故事，你先生無微不至的
→ lluunnaa    : 照顧你跟小孩，卻因為公婆沒關心，像沒結婚？演哪
→ lluunnaa    : 齣？
噓 katzlee     : 無聊，公婆看不出有什麼問題
推 cc77        : 其實平常心就好 畢竟公婆和媳婦婚前只是陌生人 要他
→ katzlee     : 你自己小劇場一起堆
→ cc77        : 們的關心延伸到親家母是太強人所難了一點
推 gsc30       : 對婆婆要求太高＋1
→ gsc30       : 不要一直著重在別人怎麼對妳生活才會自在一點！
推 viviancat   : 不要期待公婆什麼 跟他們有血緣的是你老公跟孩子
推 Ipadhotwater: 如果對娘家媽媽有愧疚，就把事情拿回來自己作吧
→ kuromo      : 女人毛真多，不干涉說不關心，到時關心了又說管太多
→ Ipadhotwater: 這樣娘家媽媽不會太累，公婆也放心把事情交給你
噓 TINBING     : 小劇場,幫了可能又要講一堆有的沒的~
→ Ipadhotwater: 當然 老公也是要全力配合，這樣對大家都有幫助 加油
→ Urmila      : 你公婆還會跟你說小孩可愛，不錯了
→ businesschou: 我是寧可婆家不太關心也不要太過關心啦
→ businesschou: 我也是娘家幫忙很多，反而覺得這樣很好。
→ candyrainbow: 其實老家屋況不難解決，只是要花錢，而且不是你單
→ candyrainbow: 方面能過問的事情，不妨跟你先生討論，看他有什麼想
→ candyrainbow: 法。至於公婆對娘家的部分，是不知道你們兩家的關係
→ candyrainbow: 好不好，或是公婆平常個性如何，畢竟有些人覺得幫
→ candyrainbow: 不上什麼忙卻又一直關心也是滿煩人的，感覺也是出一
→ candyrainbow: 張嘴。但還是取決於他們平常的為人，而不是單一事
→ candyrainbow: 件判斷
噓 smallb      : 公婆還真難當，問多問少都會被媳婦嫌
推 susanna026  : 覺得 來不及 不是公婆的錯 妳希望他們怎麼樣？他們
→ susanna026  : 就是想跟孫子玩 又不是要看妳 有什麼好叫？
推 litlan      : 我覺得沒什麼不好啊，不要太玻璃心，也不要太以自
→ litlan      : 我為中心。妳真的沒有很重要，這真的沒什麼。
→ cutemiki    : 各自安好就好了 而且懷孕也不是生病 沒關心很正常吧
噓 claretcider : 公婆真難當 關心被說管太多 不關心又被公審冷漠 有
→ claretcider : 夠玻璃心的
→ cutemiki    : 這樣反而沒什麼壓力 我覺得很棒啊
推 jokebbs     : 我滿羨慕你的 不想要公婆過度關心跟干涉我和小孩
推 litlan      : 不是妳生了孩子所有家人就要把妳當第一順位，妳真
→ litlan      : 的沒有很重要，內心強大一點，自己的生活自己顧，
→ litlan      : 自己孩子自己關心。有其他人關心就感恩，沒人幫忙真
→ litlan      : 的只是剛好而已。再說一次刺耳的實話，不要覺得自己
→ litlan      : 很重要，不要覺得別人應該來做些什麼，不要把自己
→ litlan      : 的期待強加在任何人身上。
推 litlan      : 長輩本來就只該含飴弄孫，幫晚輩帶孩子照顧晚輩的，
→ litlan      : 都是多做的。
噓 dobedobedo  : 干涉也不是不干涉也不是，公婆真難做。
噓 lammin      : 幫顧小孩被婉拒，說希望岳母顧；阿說舟車勞頓先不來
→ lammin      : 幫忙，又要被記在心裡。你公婆真難當
噓 calucu24    : 媽媽做了很多是因為愛妳，不要拿她的付出和公婆比
→ calucu24    : 較。公婆光是不干擾你們的生活就是最棒的公婆，給
→ calucu24    : 妳妳不想要的付出還要妳孝順難道是妳想要的結果？
→ calucu24    : 人要懂得知足
噓 lammin      : 原本說獨子跟公婆同住，OK因為身心出狀況也搬出不用
→ lammin      : 結果公婆對你不關心，有個關心你的老公，還懷疑自己
→ lammin      : 是不是有結婚？你有這麼需要公婆的關愛嗎...？
噓 xulu0       : 怎麼覺得你有點無聊....
推 anshley     : 你應該是對公婆的關愛程度有所錯誤的期待 有些公婆
→ anshley     : 對媳婦很好，但也不少很差的
→ anshley     : 你的公婆對你只是較疏離罷了
推 Ipadhotwater: 其實不是所有人都把你當中心看待
推 jeiannlin   : 「很多事都說要麻煩媽媽幫忙」：但小孩的事應該是你
→ jeiannlin   : 跟老公的事吧......
推 mindy0728   : 無病呻吟
推 atapu       : 你婆婆不好當+1 不管你們有事，管了你又覺得憑什麼
→ atapu       : 。
→ iris1989    : 你婆婆不太管你也嫌，想住一起你也不要，怎麼都不
→ iris1989    : 對他要怎麼做，還有拿媽媽跟婆婆比根本是不對等的，
→ iris1989    : 你其實只是在意公婆沒有出聲關心你爸媽的車禍狀況，
→ iris1989    : 但會不會關心了你反而又有另外的不開心，放過你自己
→ iris1989    : 吧
噓 HIDEdoll    : 所以是，因為公婆自身狀況不好沒照顧到你，都要麻煩
→ HIDEdoll    : 你娘家媽媽，然後覺得公婆竟然沒有感恩娘家媽媽？你
→ HIDEdoll    : 是你媽的女兒，公婆因為他兒子才跟你們家有姻親關係
→ HIDEdoll    : ，你又做了什麼照顧公婆嗎？照三餐打電話關心？不會
→ HIDEdoll    : 做人的是你啊。
→ markhbad54  : [怒] 公婆偷聽我講電話及我跟先生的交談！！！
噓 koala0416   : 不管你們不是很好嗎?
噓 andyjaw     : 你確定公婆有付出時，你不會抱怨公婆干涉太多？那又
→ andyjaw     : 不是你的父母，你管那麼多幹嘛？如果你們買方時，公
→ andyjaw     : 婆幫忙出頭期款比較多，娘家爸媽出比較少，你會埋怨
→ andyjaw     : 你娘家嗎？
噓 piyobearman : 吃飽太閒
噓 hermes520   : 難搞的女人，佩服你老公聽你抱怨這些居然不會發飆
噓 tinabjqs    : 公婆問了，媳婦又要說管太多，關公婆什麼事吧....
→ tinabjqs    : .唉
噓 deuxcremes  : 無病呻吟
推 Ipadhotwater: 一直麻煩娘家媽媽 不就是因為你沒辦法負擔那麼多事
→ Ipadhotwater: 所以娘家媽媽才會幫，加上公婆年事已高 也不可能
噓 jigjuru     : 看到一半就覺得你也太愛你娘家人，不論公婆做甚麼，
→ jigjuru     : 你都是抱怨
→ Ipadhotwater: 幫你們做那麼多事情，所以說穿了 你跟老公終究還是
噓 c52chungyuny: 就你問題最多   組家庭還奢望別人捧你.......傻眼
→ Ipadhotwater: 要把娘家媽媽作的事情都拿回來自己作
→ Ipadhotwater: 要公婆感恩娘家媽媽，大家不覺得哪裡怪怪的嗎
噓 loveminshan : 真的難搞 你自己想太多最後收拾妳情緒的是誰？妳先
→ loveminshan : 生
→ loveminshan : 夾在三明治中間的也是妳先生
噓 tung0926    : 覺得妳小劇場也太多
噓 ra88872     : 其實我沒看完整，但我看得怒火中燒，
→ ra88872     : 公婆也沒限制你什麼，又少跟你接觸，
→ ra88872     : 你卻覺得他們應該超級關心你才是？
→ ra88872     : 這種婆媳關係已經算平和了，還是你離
→ ra88872     : 婚回家住算了。
噓 Nicoleya79  : 覺得你好煩哦
噓 snoopy63    : 玻璃心又要人家關心的媳婦真討厭
→ imwaiting   : 真的不要鑽牛角尖，即使可能本來沒什麼或是只是情節
→ imwaiting   : 輕微，日積月累下來也能被妳想出深仇大恨來
推 m292532     : 大概不知道該說什麼，多說多錯搞壞婆媳關係，不如
→ m292532     : 不說
噓 ytwu        : 妳沒發現妳有些抱怨是彼此矛盾的嗎？
噓 vovyoy      : 玻璃心+小劇場+公主病，碰到你這款媳婦，公婆簡直動
→ vovyoy      : 輒得咎，給小倆口最大自由，也做到不干涉不管教了，
→ vovyoy      : 十分尊重年輕人，很明顯公婆許多對應都是怕讓娘家和
→ vovyoy      : 小倆口有誤會所以一切被動對待以娘家為優先，偶爾也
→ vovyoy      : 釋出願意幫忙的意思，這樣也可以招致你落落長的怨氣
→ vovyoy      : ……做人真難耶。
推 neverleave9 : 轉念吧，公婆沒有過度關心妳我認為是好事
推 betterone   : 能理解妳的心情，妳還太菜了所以對公婆有期待。不要
→ betterone   : 有期待就沒事了，兩家原本不認識的人本來就不可能因
→ betterone   : 為婚姻瞬間熟到像老友會設身處地互相關心。
推 mepe1018    : 公婆就是姻親，彼此尊重就好～～然後好好孝順對妳好
→ mepe1018    : 的爸媽比較實在
→ mepe1018    : 寬心寬心會舒坦一點
→ mepe1018    : 他們嘴巴講講，沒有過度干涉，你們也不同住，很好了
推 rossiwen    : 全世界都要符合你的期待就對了
※ 編輯: inesistente (111.83.170.190 臺灣), 12/25/2020 19:13:34
噓 HimeHSU     : 難搞
→ fishophobia : 覺得根本也沒啥耶
→ bndan       : 人只要付出通常就會有所期待 你的問題是你自己的價
→ bndan       : 值觀反覆不一 因此我們對某些面向有了錯誤期待 簡
→ bndan       : 單舉例 就拿婆婆和媽媽的差別來談就好 傳統觀念要套
→ bndan       : 入 那你就該把婆婆當媽媽照顧  但你自己摸摸良心
→ bndan       :  先別說你做如何 就問這觀念你吃的下去嗎？ 如果吃
→ bndan       : 不下去 爲何你會有對應對婆家的期待？ 整篇文中這
→ bndan       : 種情況太多太多了 連生子是爲家庭（你和你老公）而
→ bndan       : 生 權利也都在家庭上 但你卻期望男方家族有所回饋？
→ bndan       : ？不覺得自助餐吃的有點誇張？ 仇恨控管不只是對他
→ bndan       : 人 更重要的對自己 沒辦法理解的話 後面還會有更多
→ bndan       : 自己腦冒出來的痛苦
噓 allyourshit : 這種我一律勸離不勸和 肚爛就離婚啊
推 mikami1027  : 要嘛你就當場直接取消去陪爸媽 不然全部的人都很擔
→ mikami1027  : 心也沒有幫助
噓 ninien      : 那你有對公婆付出什麼嗎？為何期待公婆對你付出？
推 EiryoWaga   : 我結婚最大的感觸是，是不是從她肚皮生的真的差很多
→ EiryoWaga   : 公婆就是外人，做到基本的禮貌就行，爸媽才要孝順
推 A710229     : 不用把媽媽跟婆婆比較+1,公婆看起來是沒什麼力氣能
→ A710229     : 干預你們小家庭,老公也知道娘家幫得多,但老公多少會
→ A710229     : 心疼公婆看孫比較少,其實公婆就是跟你不熟+人情事故
→ A710229     : 比較弱,謝謝公婆照顧跟愛你的小孩,其餘就相敬如賓
噓 Tochter     : 這年頭公婆真難當，希望我以後不要生兒子，免得就連
→ Tochter     : 活著呼吸都被媳婦看不順眼
推 hankwanghow : 這位太太 您小劇場也太豐富了吧 顧也不是 不顧也不
→ hankwanghow : 是 是在？
噓 karasu35    : 不理也有不理的好處吧…不然要照三餐問候你家人嗎？
噓 hankwanghow : 好煩
→ hankwanghow : 無病呻吟 演瓊瑤喔
推 baconbacon  : 看原po補充了三次。匿名板面不用想太多啦 又不是得
→ baconbacon  : 按讚集氣求訂閱 說出來舒坦點就說吧
→ baconbacon  : 不過你得心臟夠大顆，能承受不熟悉你的人對你的評
→ baconbacon  : 價 再說吧
推 caramelputin: 雞婆的婆婆你真的會巴不得他閉嘴，我婆婆也不聞不問
→ caramelputin: ，見面也普普的交際，根本是最美的距離！
噓 kizo        : 莫忘主動煮薑水的婆婆被公審，媳婦自助餐夾好夾滿
噓 snoopy63    : 相安無事很好，這位施主有什麼好庸人自擾？很多媳
→ snoopy63    : 婦靠北結婚要對不熟的公婆虛與委蛇，但你都不用欸，
→ snoopy63    : 然後還上來靠北婆婆不重視你...公婆真倒霉
噓 lebo469     : 要求好多 覺得根本沒怎樣
推 pz5202      : 你被當成「生小孩的工具人」了。。。
噓 snoopy63    : 哪裡來的結論原po是生小孩的工具人？所以是原po老
→ snoopy63    : 公利用她？到底甘他公婆啥事...恨公婆也要有限度吧
推 livepower   : 能夠了解你的感受，覺得畢竟結婚了，互相是姻親，
→ livepower   : 但公婆對娘家出車禍卻不聞不問。其他忙也不幫，只
→ livepower   : 想要玩孫就一直來打擾，真的有點讓人心煩，對比也
→ livepower   : 會很心疼媽媽，不過往好處想，至少老公還蠻挺的，
→ livepower   : 公婆這種態度以後也是冷冷的對他們就好，不用有負
→ livepower   : 擔
→ landing     : 不管你超棒的！比控制狂好一百倍
→ veaa        : 妳毛好多，逆摸會逆鱗，順摸嫌人家摸，不摸嫌人家不
→ veaa        : 摸不關心。
噓 damao       : 毛有夠多的，保持距離才是最美的
推 unan        : 可以理解你的心情
→ inyo        : 女人真的很ooxx
推 flutter8    : 看起來是天使公婆啊有什麼問題嗎
推 chiaokai    : 完全可以理解啊
→ Jemimah     : 公婆又不欠你什麼，還是你覺得生了小孩，他們就欠你
→ Jemimah     : 了？
推 a84008      : 不知道公婆問題在哪裡耶...覺得公婆不管事很好阿
噓 nn00607     : 文章敘事方式看得好累
推 weiweicat   : 一個是相處超過20年以上的，另一個可以說和你不熟
→ weiweicat   : 和你媽更不熟，為什麼你會覺得他們要一樣？
噓 isaacc      : 好奇怪，18歲就是成年人了，為何覺得公婆應該做啥?
推 sofine89    : 覺得你累積很多情緒
→ leonian     : 好多內心戲啊
推 Anneys      : 娘家車禍當下，再怎麼交情普通都會問一下吧
→ Anneys      : 覺得你公婆蠻怪的
→ trueblend   : 有些人的人我分際非常明顯,不在乎的就毫不在意,在乎
→ trueblend   : 的就會很關切,對於不在乎的部分也沒有同情同理的能
→ trueblend   : 力跟餘力,只要記得因為妳沒有從公婆那邊得到好處
→ trueblend   : 所以妳的腰桿可以挺得很直呢
→ trueblend   : 但是別再讓妳媽媽勞累倒是真的,不要虐待老人讓老人
→ trueblend   : 帶孩子,不划算不值得,健康真的很重要
→ shamanlin   : 又是一個毛太多的代表作
→ trueblend   : 跟爛的比,至少他們沒有在妳生產時帶隊去看妳下體傷
→ trueblend   : 口看妳親餵戳妳乳房嫌妳餓到金孫(應該沒做這些事吧?
→ shamanlin   : 所以說真的別生兒子，要不然就早點死，以免做啥都錯
→ trueblend   : 去媽寶板看些鬼故事,妳大概就會覺得自己其實算幸福
噓 Scarletbird : 自助餐吃好吃滿
推 ApriLW      : 往好處想 不聞不問就是不會多管閒事
推 qoo1234713  : 我的婆婆也是這種，太超過就懟回去，從此相安無事
噓 YGOholic    : 先生對妳和小孩無微不至還不夠？做人不要這麼不知足
→ YGOholic    : 好嗎？
→ YGOholic    : 妳如果對母親的操勞關切感都愧疚，那就自己壯大起來
→ YGOholic    : 、自立自強呀！
→ YGOholic    : 和先生一起好好經營自己的小家庭才是要務吧？關公婆
→ YGOholic    : 什麼事？
→ YGOholic    : 妳也是當母親的人了，為母則強，不要這麼幼稚。
噓 RoxanneC    : 幫忙也嫌 不幫忙也嫌
噓 RoxanneC    : 親家 連姻親都算不上 是要多親多熟
→ RoxanneC    : 文章敘述方式也有煩躁感
噓 NingK       : 內心戲毛很多，不管就是最棒的方式，人又沒受傷做個
→ NingK       : 筆錄而已哭哭哭裝委屈
→ NingK       : 你各位知道婆媳問題的真正問題在哪了吧
推 suchiachi   : 我覺得你公婆的反應都還好，感覺你的重點應在於你
→ suchiachi   : 爸媽幫你們這麼多但他們在收涎當天出事後你隊友的
→ suchiachi   : 反應為何吧
推 Cauchy2008  : 看你第二篇補充文，公婆的第一反應以及把你當二等人
→ Cauchy2008  : 的對待，確實讓人不舒服。但既然他們不是你的親人，
→ Cauchy2008  : 往後只要考慮自己的感受就好，公婆那邊就隨便吧，也
→ Cauchy2008  : 不用煩惱怎麼面對。
推 foxvera     : 嗯，分清楚妳媽是來疼妳的，公婆是疼妳老公的
噓 windgaia    : 身在福中不知福 管太多才煩
推 luoyvonne   : 我也有過類似經驗，只能說看看更糟的婆媳關係會好一
→ luoyvonne   : 點，心裡過得去就算了，過不去再跟先生溝通吧！
噓 chachayu    : 兩老真可憐
推 newstyle    : 公婆要幫結果做到流汗嫌到流涎
→ newstyle    : 若
噓 afria       : 文末補充執念全開，若姻讓妳這麼痛苦又不孝，可以
→ afria       : 離婚，就不會再有事讓妳發生了。恭喜妳性別正確。
推 newstyle    : 妳要不要整合一下內在人格，跟裡面的討論出一個共識
→ madless     : 沒跟公婆住，孩子又是自己媽媽顧，公婆也不管事
→ madless     : 這種還要抱怨那就只能建議離婚
噓 Hsiencheng  : 小劇場一大堆夠了沒？理不理妳都有話說
噓 claretcider : 可憐 吃飽太閒
推 octopal     : 你自己都說老公很照顧你了，這段婚姻就ok不是嗎？又
→ octopal     : 不是跟公婆結婚。還是你連假日他們來看孫也不喜歡呢
→ octopal     : ？
推 qazkk       : 公婆不管你很好耶
噓 susanna026  : 覺得 像這麼多小劇場 很難相處的 公婆真可年 沒做
→ susanna026  : 什麼也嫌成這樣
推 Atlantean   : 很難相處... 你公婆滿可憐的.. 怎麼做都被媳婦電...
推 griswold    : 公婆真難做，管太多被靠背，不管也被靠背，根本是不
→ griswold    : 應該的存在XD
噓 MaBumblerQQ : 妳這種人不管什麼情況都能抱怨啦
噓 snoopy63    : 建議去求診身心科看有無產後憂鬱症看看
推 whereislove : 公婆不關心很正常，媳婦不過就是兒子結婚後多出來
→ whereislove : 的一個人，又不是他們生的，但孫子有他們兒子的血
→ whereislove : 脈，本來就會關心孫子多於媳婦。
推 Ipadhotwater: 公婆做甚麼，你就唱反調，你變成這樣了
噓 anynot      : 妳好煩
推 vivian315   : 推你 加油～對自己媽媽好點就好
推 Weai        : 多關心回報幫妳的媽媽，婆婆那邊不管妳更好，就一
→ Weai        : 般應對就好多輕鬆
推 akon2001    : 對媽媽的愧疚不用轉移遷怒公婆+1
→ akon2001    : 而且公婆只想看孫其他不管，真的很好><
噓 wenjin      : 公婆沒做錯什麼吧..妳要求很多
→ wenjin      : 妳媽要讓你靠讓妳啃是妳家的事  不應該反過來怨懟
→ wenjin      : 能力比較不足的婆家
→ wenjin      : 這樣很難相處，妳會變成愛生事抱怨的媳婦
噓 iMooNK      : 有病欸你
推 azasibyl    : 你只要想著對媽媽更好一點就好，不需要一直去想公
→ azasibyl    : 婆的不足。至少他們不會一直強迫妳要懂得感恩
推 zetaj       : 不用對公婆有過多期待，我今年生了一場大病（需要開
→ zetaj       : 刀的那種），我公婆連問都沒問哦，回公婆家他們照
→ zetaj       : 樣玩孫子一句關心的話都沒有，我老公發脾氣了，婆婆
→ zetaj       : 還說不要破壞氣氛。看開了就好了
噓 bluebird    : 所以是要公婆把你當第一是嗎？你本來就是媳婦不是女
→ bluebird    : 兒不要幻想好嗎
→ transiency  : 本來該顧你的就只有你老公，你父母還會顧你是你有好
→ transiency  : 爸媽。有人連親父母的照顧都沒有。你怎麼會有婆婆應
→ transiency  : 該照顧你的想像？公婆就是只要不是扣分的存在（沒干
→ transiency  : 涉）就好了。
→ transiency  : 如果你不需要侍奉公婆，他們沒有疼你，這樣不是剛好
→ transiency  : 而已？？
→ transiency  : 希望公婆照顧完全是小孩子的心理位置。試著把公婆當
→ transiency  : 成上司不熟的尊重就好。
→ transiency  : 只有過敏這部分，看是否讓老公去反應。從疼孫考量可
→ transiency  : 能就肯施工了。但這要老公講，自己不要淌渾水。
→ transiency  : 說實話，就算公婆今天生病了，你真的會在乎嗎？只會
→ transiency  : 因為他們生病帶走老公的心力而覺得麻煩，然後表面上
→ transiency  : 演關心，心裡的難過沒多少吧？畢竟就是個陌生人。公
→ transiency  : 婆就是沒演就是了。
噓 justsoeasy  : 不關心也錯了，關心妳之後一定又嫌煩，版上多少媳
→ justsoeasy  : 婦希望自己媽媽幫忙就好，不需要婆婆
→ transiency  : 想想，或許是最近比較累，比較脆弱，才有了這些不切
→ transiency  : 實際的期待。先照顧好自己，而不是期望跟自己無血緣
→ transiency  : 關係也沒交情的公婆疼愛自己。
→ transiency  : 除了害小孩過敏以外，其實等同不存在的公婆也是好事
→ transiency  : 。
推 godina      : 婆婆不會把媳婦當女兒 妳就是他兒子的老婆 孫子的
→ godina      : 媽媽 還是要提早看清這點 就像是你也不可能把婆婆
→ godina      : 當你媽媽一樣 想通日子會比較好過
→ godina      : 關心界線以婆婆角度來說非常難拿捏 怎麼做都不對
推 Pigchi      : 我覺得你目前應該是被產後的荷爾蒙影響到情緒...
→ Pigchi      : 但沒有關係 我們就是提醒你 公婆不過度關心是好事就
→ Pigchi      : 對了
噓 mofeather   : 我覺得不介入非常好啊
噓 lavarslaker : 好多內心戲啊
噓 hdw         : 其實我看不懂婆婆哪邊不好耶@@~~
→ hdw         : 一般月子都叫自己媽媽幫忙吧!!婆婆幫忙反而不自在
噓 kawaiio     : 就你毛最多
噓 eatyourshit : 當初就該找父母雙亡的結婚才對
噓 werttrew    : 看來父母雙亡真的是唯一解
推 maru9981    : 妳公婆跟妳又沒血緣，妳要求太多了吧
推 peachyqueen : 剛生完小孩都會這樣，轉念就會發現這樣的婆婆也不
→ peachyqueen : 錯
噓 sindygirl   : 公婆要怎麼關心你娘家爸媽？我覺得事事要問事事報告
→ sindygirl   : 才很煩！
噓 Da1014      : 妳看看版上多少媳婦巴不得公婆都不要管她，現代婆婆
→ Da1014      : 好難做人唷
噓 mmloveflower: 妳太會記恨了 且一直要求人家該怎樣的小劇場太多
推 vones       : 你還在喝奶？
推 NiseBeru    : 公婆本就不是妳爸媽，對你的付出當然就是普通姻親
→ NiseBeru    : 關係，感覺是帶入以前住婆家的委屈進去了
推 NiseBeru    : 公婆不過度干涉教養不干涉你們的生活已經很好了，
→ NiseBeru    : 相對的你應該要更感謝自己父母，錯過收涎改天再約一
→ NiseBeru    : 次啊
噓 HAHAUCCUQQ  : 小劇場多到很煩人，問太多管太多，妳是不是又要發一
→ HAHAUCCUQQ  : 篇？
※ 編輯: inesistente (111.83.247.129 臺灣), 12/27/2020 09:06:25
→ minniegc    : 可以不要擅自推測推文的人多是男性嗎？不合你意的
→ minniegc    : 推文就是男性？想知道你的設定邏輯是什麼？
※ 編輯: inesistente (111.83.247.129 臺灣), 12/27/2020 12:30:13
噓 abc70340    : 看到真的火大,小劇場收一收好嗎? 你媽對你好是天性
→ abc70340    : 你不要拿娘家的標準來要求婆家.這樣就覺得心寒要疏
→ abc70340    : 遠? 你有把妳老公放心裡嗎?公婆是他親人耶
→ nananeko    : 我看不懂妳的立場
推 gutsgo      : 原po的意思 就應該要一份 關心的感覺
推 lunarblue   : 公婆為何需要關心你的父母？
→ lunarblue   : 媳婦版的通案不是希望公婆少來牽扯嗎？
推 nananeko    : 你媽媽車禍你們不是有一起開車去現場看過了嗎？？
→ nananeko    : 公婆沒有一起在車上嗎？
→ nananeko    : 光車禍那一段我看了你的補充文還是不懂你到底想抱
→ nananeko    : 怨老公第一時間的反應還是公婆完全狀況外？
→ lins5940    : 這樣不用硬跟婆家人拉近距離不是很好嗎？除了小孩
→ lins5940    : 部分其他你都不用煩.你看因為公婆要看小孩的事.你
→ lins5940    : 們觀念不同不就不開心了.至於公婆說你媽不能幫忙之
→ lins5940    : 類的.你就笑一下就走.請你老公去面對就好.
噓 susanna026  : 覺得 都一樣這麼大的人 妳有關心公婆嗎？為什麼公婆
→ susanna026  : 要關心妳父母？
→ susanna026  : 應該關心的是誰？怎麼會在別人身上討愛呢？
推 highminded  : 重點不是公婆不關心，而是自己不關心還要叫別人做
推 viva4ever   : 可以理解在意的點是婆家客套裝一下問問「親家還好吧
→ viva4ever   : ？」都不會，比公司同事還冷漠
→ bankaccount : 我娘家也是在生產育兒上幫我很多，但我不會去嫌公婆
→ bankaccount : 沒做到什麼，加上妳有跟人家女兒一樣常常關心公婆
→ bankaccount : 嗎？如果妳常要把娘家婆家的事拿來比，妳會很累....
→ sulpht      : 看似自由放任，實為不在乎這媳婦但身體又很老實地
→ sulpht      : 為有孫子而開心，不能怪人覺得不舒服
噓 viviya      : 哇靠有夠不要臉XD 不是一堆媳婦講公婆最好切割，反
→ viviya      : 正自己的爸媽自己顧，那公婆現在貫徹這種原則，只關
→ viviya      : 心自己的兒子孫子，媳婦竟然心生不滿欸！媳婦自己為
→ viviya      : 公婆做過啥啊？？
噓 monmonder   : 惡意揣測推文板友已經不是小劇場多而是惱羞了吧
推 ikaru       : 我公婆也超冷淡，但我覺得很好啊@@
→ ikaru       : 多一個人干涉生活不是很煩嗎@@
→ ikaru       : 我老公當年報告要結婚的時候他們只回了"喔~你決定了
→ ikaru       : 就好"。真的超冷淡XD
噓 tinabjqs    : 妳媽幫妳是妳欠妳媽~怪東怪西就是不會怪自己沒用
噓 tsukuyosaki : 小劇場好多 好玻璃心 然後不贊同你的你都覺得是男生
→ tsukuyosaki : 回的也很好笑 另外上面一個拿這個去問一堆友人然後
→ tsukuyosaki : 特別來說沒表達關心的言論就是沒教養 生活是多無聊X
→ tsukuyosaki : D 因為這種事就說人家沒教養的才沒教養吧
推 rainyday203 : 難怪別人都說娘家是最好的後盾，媽媽真的永遠會疼女
→ rainyday203 : 兒的
※ 編輯: inesistente (223.138.170.155 臺灣), 12/30/2020 22:50:13
推 AnpingTW    : 月子本來就是娘家做 這是傳統好嗎