確實小孩過敏的事搞得我身心俱疲，加上車禍事件給我的衝擊太大，這段期間開始多愁善
感。

原本以為很多事自己心裡明白就好。孩子在肚子裏時，什麼事好像都娘家該做的，孩子出
生後突然積極的關心起孩子的大小事，娘家突然成了路人，連出了事無法參加孫子這個有
紀念意義的活動都沒人在乎，當下的衝擊瞬間將我擊敗了。

看著大家的留言，看來我還得再多修煉，調整好心態重新出發。感謝各位這麼有耐心的看
完這兩篇雜亂無章的抒發文，給予意見



作者: inesistente (inesistente) 看板: marriage
標題: Re: [心情] 不知道之後該怎麼面對公婆
時間: Sat Dec 26 02:11:38 2020

※ 寫在原文之外，無法面對的還有這段婚姻，
一些該呈現才能得到切合實際的評價的訊息

引述《inesistente (inesistente)》之銘言：
: 最近幫小孩辦收涎，收涎那天提前接公婆來住處，等著和娘家家人會合一起去收涎的地
方
: ，時間快到時接到媽媽打來電話說車子在住處前面路口和機車發生擦撞，結束通話和先
生
: 說明狀況後，準備一起趕去現場，在旁的公婆卻像完全活在平行世界一樣，還跟我說孫
子
: 怎樣可愛之類的話。到現場，幸好雙方都沒大礙，但是之後還要做筆錄，和店家約的時
間
: 快到了，於是就載小孩和公婆先出發。一路上仍然電話聯絡狀況，和開車的先生討論，
同
: 車的公婆依舊像是活在平行時空一樣，只顧著和孫子玩。後來到收涎儀式結束了，娘家
家
: 人還是沒能趕到，過程中公婆依舊沒問半句話，想說這是小孩和大人的回憶，於是忍在
心
: 裏沒發作。晚上睡前忍不住和先生說心裡的想法，他說公婆可能不知道我們在說誰，或
是
: 沒注意聽。隔天和先生一起回娘家，出發前又和公婆說明了一次狀況，他們只說了車子
撞
: 壞了之類的話就繼續和孫子玩。


一起去現場是結果，而他第一時間反應是娘家人自己沒辦法處理嗎還要我去，只是後來做
了很多關心的行為讓我忽視了這個最直覺的反應。收涎儀式過程讓我有種這本來就是他們
自己的事，與娘家人無關的感覺，只是這終究是我的想法。


: 之後幾天不斷回想結婚來，懷孕到生產的過程，突然清醒了，發覺自己遲鈍的可怕。懷
孕
: 期間大部分的時間公婆幾乎是不聞不問的，頂多是說有需要什麼跟我先生說，總是媽媽
不
: 停的交代懷孕該注意的事，替我準備補身體的東西。後期因為有些狀況沒辦法繼續上班
，
: 請假在家安胎，公婆說他們不會坐車，公公身體也不好，要麻煩我請媽媽來照顧我。後
來
: 婆婆又說她不懂坐月子的事，要麻煩媽媽幫我，原本就不想麻煩家人，已經找好月子中
心
: ，當下並沒有太在意。後來確定剖腹日期，公婆突然密集的打電話來關心，當時心裡已
經
: 有些疙瘩。剖腹手術需要全身麻醉，情況差可能要摘除子宮，幸運的是後來順利完成手
術
: ，只是術後前幾天狀況不太好，晚上痛的睡不著，也許是太疼痛了，隔天他們突然坐車
上
: 來，說想看孫子，因為管制的關係看不到，失望的說白跑一趟沒多久就回去了，當時也
沒
: 太在意。之後從月子中心回家，開始新手媽媽的生活，婆婆說怕我太累，想要過來幫忙
照
: 顧小孩，考慮到兩老年事已高，而且比較希望媽媽來照顧就婉拒了。之後一段時間，她
談
: 話時不時會提到無法來顧孫子的事，先生也有些不開心，忍不住跟先生說他們曾說安胎
時
: 無法來照顧的理由，後來卻自己推翻那些理由，也許傳到婆婆那，之後才沒在提。

得知需要安胎的第一時間，得到的是「我是怎麼顧的」，被告知手術可能失去子宮的第一
句話是孩子會不會有事。和婆婆的相處其實很有壓力，所以孕期沒什麼在意，我反而覺得
這樣的狀態很好，只是這種平衡在孩子出生後就漸漸沒了。開始頻繁的接收到關於孩子的
關心和建議，像是看到孩子沒睡枕頭，跟他們說明嬰兒不用睡枕頭，依然還是不放棄，最
後還是靠先生救援才作罷。孩子生病住院，告訴我要多用點心，以及用侍奉他們孫子來形
容我照顧孩子的行為等等。


: 覺得難過，回顧起來媽媽為我和小孩做了很多事，她甚至主動說回去上班後可以幫忙照
顧
: 小孩，因為諸多決定就小孩送托。而婆婆知道我想將小孩送托，第一個反應是不能請媽
媽
: 幫忙照顧嗎？媽媽為我們做了很多事，最後卻得到這樣的回報，而我，如果不是先生總
是
: 無微不至的照顧小孩和我，真有種錯覺，好像我仍然還沒結婚，總是接受著媽媽各種的
付
: 出。

一開始對於媽媽照顧孩子的行為，有人是抱持不希望娘家人和孩子有太多接觸的心態


: 想到之後，真不知該怎麼面對公婆。先生看到他們和孫子玩這麽開心，也想讓他們常常
看
: 孫子。只是公婆家房屋狀況不佳，漏水壁癌嚴重，多年前先生曾想整修房子，只是兩老
不
: 同意。先生是獨子，兩老年紀也大了，原來結婚前規劃整理房子和公婆同住，只是整修
的
: 事後來仍然無疾而終，後來住了一段時間身心都有些狀況才搬了出去，雖然婆婆常說有
喜
: 歡的房子儘管去看，搬出去後的一陣子婆婆還是很不高興。剛開始原本會定期帶小孩回
去
: 看公婆，初期發現小孩有疑似過敏情形，曾和先生商量是否載兩老來住處看孩子就好，
因
: 為車程過遠而作罷，後來盡量不要讓小孩待太久，但是小孩過敏情形日益加劇，睡眠品
質
: 很差，我也因為疲勞而病倒，麻煩媽媽來幫忙照顧了幾天，於是堅持改為假日載公婆來
待
: 兩天看孫子。即使看得出來他們仍希望是用帶小孩回去老家的方式。經過這次事件，實
在
: 很難像沒事一樣繼續面對他們，因為看孩子的事又必需常常見面，未來隨著兩老年事漸
大
: ，目前的模式勢必會再改變，該如何繼續下去？

先生其實相較於送托，曾想讓孩子帶回老家給兩老顧，暗示孩子可以讀老家附近的公托。
在我自認很有耐心跟公婆說孩子過敏多嚴重後，不久前還是要我們帶孩子回去給他們看。


: 謝謝各位的意見，其實結婚後我們也算一直相安無事，因為沒住在一起沒能照顧他們，
因
: 此沒想麻煩他們什麼，可能就是車禍事件，想到他們很多事都說要麻煩媽媽幫忙，事件
當
: 下卻不聞不問，心裡一時很不平衡

細想也許這不是一時的情緒，而是我該認真釐清每個環節，要不要懸崖勒馬？


: 看留言很多人似認為我執著於公婆不如娘家關心自己，其實原本我也覺得這個不過度干
涉
: 彼此生活的模式很好，只是經過這次事件後讓我開始思考背後的原因。不過問說不定代
表
: 我的存在之於他們就跟娘家媽媽之於他們是一樣的。抱歉，這段時間情緒很低落，沒想
太
: 多就將心情打出來

: 這次的事件只是壓垮駱駝的最後一根稻草，讓我開始反思，心裡的坎一時過不去。一直
以
: 來發生了很多事，那些事也不適合在網路上談，這次事件也有很多枝微末節累積起來會
內
: 傷，不想讓這篇文章太複雜，因此盡量就和這件事有關的事件抒發，沒想到最後呈現出
來
: 會給人這些想法



: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =====================
==
: 是否同意記者抄文：NO

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噓 ch02761018  : 懸崖勒馬的意思是？？我認為這篇補充說明更坐實了
→ ch02761018  : 妳是小劇場大師欸
推 shounyuh    : 可以理解妳的不愉快，拍拍，先試著跟公婆拉開距離，
→ shounyuh    : 讓彼此情緒都冷靜點吧，公婆有孫太興奮了，出現把媳
→ shounyuh    : 婦、親家當工具人的言行，讓妳不舒服
推 bushiwo     : 我覺得妳可以平靜地說出你想的，比如說剖腹的事情
→ bushiwo     : ，妳可以平靜地回：媽，妳都沒有想到我喔。還有來
→ bushiwo     : 顧小孩的事，妳回：爸媽，那個你們之前說很累的耶
→ bushiwo     : ，所以現在不累了嗎？比起氣在心裡，這樣好多了，
→ bushiwo     : 就平靜地表示你的心意。怨氣積久了對婚姻有毒，我
→ bushiwo     : 也還在摸索既可以對自己誠實又可以對他人平靜表達
→ bushiwo     : 的方式
推 jj80502     : 可以理解妳不愉快的點，但看起來妳老公還不錯：搬出
→ jj80502     : 來住、去溝通寶寶枕頭的事、以妳選擇的托嬰方式，就
→ jj80502     : 淡淡的面對公婆就好
推 skullxism   : 懸崖勒馬是指什麼？其實你先生有擋好就好了
推 skullxism   : 以後認清公婆最在乎孫子就好了，也不是什麼大事，
→ skullxism   : 就當作不熟的親戚、沒什麼交情的朋友，該做的做、
→ skullxism   : 多餘的省點力氣
推 Cucoco588   : 好啦，都婆婆的問題，對於只有車子壞掉的車禍沒有
→ Cucoco588   : 關切妳娘家人的身心狀況、質問安胎媳婦沒照顧好自
→ Cucoco588   : 己、只對孫子教養下指導棋。對了，妳生男的還是女
→ Cucoco588   : 的，如果生男的可以用婆婆的角度帶入，看看妳的文
→ Cucoco588   : 章，然後想想妳以後如何才能當上妳心中的好婆婆。
→ Cucoco588   : 比方說妳當婆婆後要常關切媳婦娘家人，不要對媳婦
→ Cucoco588   : 養孫子有任何關心或指導棋。
推 Whiteplus   : （1）「和婆婆的相處其實很有壓力，所以孕期沒什麼
→ Whiteplus   : 在意，我反而覺得這樣的狀態很好，只是這種平衡在
→ Whiteplus   : 孩子出生後就漸漸沒了」這段話其實有點奇怪，而我
→ Whiteplus   : 的理解是：孩子還在妳肚子裡時，妳婆婆關心妳，但是
→ Whiteplus   : ，孩子出生後，婆婆關心孩子（並以孩子為重）可能是
→ Whiteplus   : 這樣反差，讓妳感受很強烈（2）我覺得妳放低對他人
→ Whiteplus   : 的期待比較快，沒有誰應該對誰好。所以，妳也可以
→ Whiteplus   : 不用跟他們距離太近，他們說的話，妳也聽聽就好（
→ Whiteplus   : 不然就回：喔！要問妳老公喔！）這樣就好（妳可以
→ Whiteplus   : 選擇打太極或是直球對決）（3）把重心放在別人身上
→ Whiteplus   : ，他們的言行就會一直影響妳，把重心放在自己身上，
→ Whiteplus   : 妳就會很清楚看見每件事情該怎麼處理的應對，別人
→ Whiteplus   : 的反應跟態度，不是最重要的，最重要的是：妳如何
→ Whiteplus   : 面對事情/別人的態度。希望對妳有幫助。以上參考。
→ afria       : 心理素質有點低弱，妳不是別人人生的主角，小劇場演
→ afria       : 過界的痛苦是自找的。
噓 snoopy63    : 懸崖勒馬？離啊...真是莫名其妙，你覺得結婚了公婆
→ snoopy63    : 就應該理所當然把你當自己家人一樣關心喜愛？要關
→ snoopy63    : 心你不是只關心小孩？他們的小孩是你老公不是你，因
→ snoopy63    : 為結婚被迫接受多一個人，大家都很委屈，但他們有逼
→ snoopy63    : 迫你做什麼你不想做的？目前都沒看到，他們只是沒
→ snoopy63    : 有做到你期待他們做到的關心，拜託放過彼此不要情
→ snoopy63    : 緒勒索了好嗎？
噓 businesschou: 所以妳是不管先生對妳的好，只想看他們家讓妳不開心
→ businesschou: 的部分嗎？說真的妳是不是有產後憂鬱傾向啊？
噓 snoopy63    : 我也是覺得鑽牛角尖成這個樣子可能有產後憂鬱症
噓 claretcider : 越看越覺得你公婆很衰
→ ICU520      : 整篇都超矛盾的。一下子說公婆不管很好，一下子又
→ ICU520      : 說自己只有媽媽在關心，妳到底要什麼啊
→ leonian     : 你的內心小劇場真的太多 所以你到底要怎樣?
→ leonian     : 你媽媽的勞累是你造成的不是你公婆 你可以選擇自己
→ leonian     : 把小孩弄好(不管是送托還是怎麼樣)讓你媽媽不勞累~
推 skullxism   : 覺得原PO是突然察覺自己沒有被當成家人接納吧，與
→ skullxism   : 預期不符你只能調整自己的期待
噓 calucu24    : 公婆本來就會在意孫子多於妳，所以妳到底想怎樣？
→ calucu24    : 每個人都要把妳捧在手心上？
推 carter7013  : 問題最大的就是你
推 romany      : 啊！ 這樣婆家超雷的欸～ 很不尊重人。
→ minniegc    : 也許每個人在婚姻中都有別人不能理解的難處，但有
→ minniegc    : 時當局者迷，網友給的批評建議也許看似尖銳，但其
→ minniegc    : 實正因為旁觀者清，所以才會覺得這些事真的沒有嚴
→ minniegc    : 重到要「懸崖勒馬」，希望妳能冷靜想清楚，建議先去
→ minniegc    : 諮詢看看，才不致做出令自己未來會後悔的決定
→ romany      : 你要去幫忙娘家，干他們什麼是啊！ 自己幫不上忙，
→ romany      : 就算了。還干涉媳婦要不要幫忙。再加上常常要媳婦自
→ romany      : 己找娘家協助育兒，真的有是鐘無艷，沒事夏迎春。很
→ romany      : 母湯。
→ romany      : 不過我看你第一篇文章沒有好好敘述重點，感覺你自己
→ romany      : 也沒有好好的照顧自己的心情，要不要去諮商看看？
→ romany      : 也許比較能找出你可以接受的因應之道。
→ susanna026  : 覺得 如果用放大鏡看公婆 就是會一堆小劇場
→ susanna026  : 「娘家人自己沒辦法處理嗎還要我去」～》像你們一
→ susanna026  : 堆人 都搞不定嗎？要這樣勞師動眾的？
推 kingofsdtw  : 女生小劇場都好多毛...
推 Ilovecats   : 我覺得妳婆家感覺只在乎妳老公和他們的孫子。沒有覺
→ Ilovecats   : 得那是妳兒子，而是「他們的孫子」。車禍當下不聞不
→ Ilovecats   : 問真的超級扯... 我認為那是基本禮數。同時不在乎孩
→ Ilovecats   : 子過敏症狀這真的很糟，說穿了就是他們以自己為中心
→ Ilovecats   : ，想玩孫又不想大老遠跑來找你們，就一直要你們帶去
→ Ilovecats   : 。妳先生不怎麼坦，甚至也沒有很在意孩子在爸媽家會
→ Ilovecats   : 過敏... 妳受不了離婚帶孩子走也是可以的。
推 sakuralove  : 我覺得你問題在太晚看清他們，人都是只想到自己，
→ sakuralove  : 婆家自私只要搶孫不理你，這都很正常!!你所要做的
→ sakuralove  : 只有保護好自己孩子就好，其他別管
→ ytwu        : 妳很多描述都很矛盾，第一篇說公婆問娘家可不可以
→ ytwu        : 幫忙顧，這篇說一開始有人不希望娘家跟孩子有過多
→ ytwu        : 接觸；在第一篇寫妳剛生完婆婆怕妳累要幫忙顧寶寶
→ ytwu        : 但妳自己婉拒，結果後來婆婆說她無法顧孫然後妳又
→ ytwu        : 不爽了，妳自己到底希不希望婆婆幫忙顧小孩？板上
→ ytwu        : 有些文章婆婆不關心會抱怨，有些是婆婆關心會抱怨，
→ ytwu        : 但至少她們個人立場是一致的；而妳不是，一下子不爽
→ ytwu        : 婆婆沒關心、一下子不爽剖腹前婆婆關心，妳要不要
→ ytwu        : 先整理一下妳自己？妳這樣只會折磨妳自己而已，因
→ ytwu        : 為別人怎麼做妳都不開心
→ griswold    : 面對這種惡公婆，離婚是唯一解，快點懸崖勒馬吧 lol
→ ytwu        : 另外車禍依妳第一篇描述是和機車「擦撞」，也沒說
→ ytwu        : 有任何人受傷，對有些人來說這就單純的小財損不是
→ ytwu        : 見血的車禍，自然反應就偏冷淡
→ mikami1027  : 照你的邏輯婆家問或不問都不對啊
推 mikami1027  : 汽車跟機車擦撞該被關心的是騎機車的人有沒有怎樣
→ mikami1027  :  通常開車的人都沒事不 你自己很重視就會小孩給先
→ mikami1027  : 生帶你自己去陪爸媽了 結論而言就真的是你爸媽自己
→ mikami1027  : 處理好了不是嗎？
→ Ipadhotwater: 你已經變成婆家做甚麼你就唱反調的心態了
推 dodoru      : 我是覺得你可能太疲勞了，所以對很多事情都會很敏感
→ dodoru      : ，生完小孩蠻關鍵的一個學習就是要學習不讓自己那麼
→ dodoru      : 累，我自己和身邊的人幾乎都是生完小孩剛好可以藉此
→ dodoru      : 減少和姻親往來的頻率，我們不會忙著帶小孩給誰看，
→ dodoru      : 就算是自己的爸媽也一樣。另外一伴自己有空帶給他爸
推 dodoru      : 媽看，只要他能自己全權照顧小孩那就讓他自便。
→ dodoru      : 自己則是沒事就好好休息不要糾結太多
推 baconbacon  : 心情 情緒 本來就是種混亂 矛盾 狗屁不通的東西 隨
→ baconbacon  : 著把思緒文字化 自己釐清一下人際距離也不錯
推 dodoru      : 小孩出生前三年，是很多家庭容易失和和有嫌隙的時候
→ dodoru      : ，有很大因素真的就是太累了，能夠做到好好放鬆休息
→ dodoru      : 就會差很多。
推 berrycat307 : 原PO為什麼要這麼在意婆家啊？婆家人不是你的家人，
→ berrycat307 : 比較關心老公和小孩才是正常吧！當作不熟的親戚慢慢
→ berrycat307 : 找平衡點就好了，曾經為你做的好事就當作他們心情好
→ berrycat307 : 多做的就好了，老公站在自己這邊才重要吧！幹嘛非得
→ berrycat307 : 為了不熟的人心情不好阿？都搬出來了
推 dodoru      : 因為姻親還是會干涉，而且要頻繁滿足長輩看孫需求其
→ dodoru      : 實本身就是蠻大的壓力的。
→ dodoru      : 我和老公是比較有共識小孩是獨立個體，不是給誰看的
推 dodoru      : ，所以光是週末沒有帶小孩給誰看的壓力，每到週末想
→ dodoru      : 到的就是一家子可以好好睡大覺和放鬆休息的愜意，就
推 petitebabe  : 對於沒有受傷只有車損的車禍我也不會太在意
→ dodoru      : 和要頻繁去看長輩、帶小孩給長輩看的家庭差很多。
→ dodoru      : 這點主要也是和其他把生活品質調配的比較好的前輩學
→ dodoru      : 習來的。小家庭如果能有自己的生活步調，焦慮會少很
→ dodoru      : 多。
→ kitten631   : 車禍的事我覺得你公婆沒禮數，再怎麼樣不熟的人聽到
→ kitten631   : 這種消息也會關心一聲。其他的就是人性，你把自己和
→ kitten631   : 小家庭顧好就好，和先生立場一致就好
→ adimsc      : 懸崖勒馬的話就快離婚吧
→ paradoxcyt  : 說真的，妳對公婆的期望是不是太高了？再怎樣，他
→ paradoxcyt  : 們都不可能像妳的親生父母對妳那樣對待妳啊？
→ paradoxcyt  : 妳可以思考看看：妳理想中的公婆應該要怎麼對待妳，
→ paradoxcyt  : 妳會感到滿意呢？
→ paradoxcyt  : 妳真的不是他們的親生骨肉啊！
→ paradoxcyt  : 公婆怎樣妳會滿意呢？讓人有點看不懂！
推 ameilala    : 所以，妳所謂理想的公婆關係是？先釐清自己到底把
→ ameilala    : 公婆當什麼，若也沒辦法把他們當親爸媽一樣，就別
→ ameilala    : 對他們有太大期望，相敬如賓也很好。
→ TANIALIN    : 是你麻煩妳父母，不是他們麻煩的
推 hotaka      : 總結兩篇，推測公婆有點傳統觀念覺得孫子是男方的
→ hotaka      : ，不希望跟女方家太親近，但孫子有事情需要幫忙卻
→ hotaka      : 又要媳婦去找娘家媽媽幫忙？
推 hotaka      : 如果是這樣那對公婆有微詞那很正常，但還是勸原PO
→ hotaka      : 放寬心，公婆怎麼想怎麼說隨他們去，看起來他們也
→ hotaka      : 只是嘴上說說實際沒辦法太影響到妳什麼，面對他們
→ hotaka      : 就做到該有的基本禮數即可
推 dodoru      : 我覺得也不是說公婆要做到怎樣才會滿意，而是行為標
→ dodoru      : 準一致的話，還沒有那麼多的壓力和困擾。
→ dodoru      : 譬如平常如果是相處比較淡然的公婆，不會特別關心或
→ dodoru      : 給予幫助，那大家各自顧好自己的生活不互相干涉煩擾
→ dodoru      : 對方，那其實就是樁美事。
→ dodoru      : 但如果又愛干涉、又愛看孫，小家庭一直要綁架在讓長
→ dodoru      : 輩看孫的壓力中，就真的挺令人煩躁。
→ dodoru      : 淡然的長輩，應該要標準一致的接受或許大家一年就過
推 dodoru      : 去長輩家拜訪一兩次(老公自己有空多回去就自己回去)
推 dodoru      : ，不干涉育兒也不會煩要看孫。
→ saluawu     : 你對婆家的期望好高喔 又得車禍關心你家人 只關心小
→ saluawu     : 孩卻不關心你 你公婆出張嘴 但媽媽卻忙進忙出 覺得
→ saluawu     : 不平衡XD 公婆讓你感受的不舒服 你會不爽很正常 可
→ saluawu     : 是文中看起來就只是出張嘴而已 你能一耳進一耳出的
→ saluawu     : 話根本干擾不了你 媽媽很辛苦 但她是疼妳為了幫你
→ saluawu     : 先生要讓長輩看孫 放手讓他帶回去 不期不待沒有傷害
→ saluawu     : 我剛生完那一兩年 也很容易把婆家的話聽進去 但時間
→ saluawu     : 過了(賀爾蒙正常?) 再聽到類似的話笑一笑就過了 反
→ saluawu     : 正你講歸你講 早就跟先生有共識 照計畫做就好
推 mindy201    : 前面有些人看錯原po第二段的意思了，可能因為原po
→ mindy201    : 的語句有點不清楚。她的意思是，之前孕期時婆家是
→ mindy201    : 不關心她的，所以她覺得這樣很好，現在婆家一直管
→ mindy201    : 跟關心孫子，甚至有到指責的意味（你怎麼顧的那一
→ mindy201    : 句），所以原po覺得很煩。
→ mindy201    : 原po你現在的狀況不適合在這邊問，有些人的回答更
→ mindy201    : 刺耳更難聽，但是你也不可能把所有隱私都在網路上
→ mindy201    : 講，所以你需要跟其他媽媽朋友聊或是找專業人士。
→ mindy201    : 婆家顯現的態度是他們重視兒子孫子更甚於你，所以
→ mindy201    : 你感到不舒服，這很自然的反應，的確你需要少接觸
→ mindy201    : 他們，跟你先生討論好，請婆家所有事情都跟你先生
→ mindy201    : 交代、跟你先生講。把孩子帶回去老家時，你不用跟
→ mindy201    : 著回去，讓您先生感受自己帶小孩的感覺，你在家休
→ mindy201    : 息。
→ mindy201    : 公婆他們的態度是不容易改變的，你能掌握的：讓自
→ mindy201    : 己放鬆、調整跟先生的關係，以及小孩的身心健康。
→ boungiorno  : 你太在意公婆了耶
噓 RoxanneC    : 公婆怎樣做與不做 妳都不會滿意的啦
→ RoxanneC    : 我真的覺得妳很無聊
噓 mark0204    : 快離快離
推 Whiteplus   : （1）如果語意是像mindy板友說的那樣，「之前孕期
→ Whiteplus   : 時婆家是不關心她的，所以她覺得這樣很好」那現在也
→ Whiteplus   : 不關心她呀，不也很好嗎？（2）如果現在心煩的是「
→ Whiteplus   : 現在婆家一直管跟關心孫子，甚至有到指責的意味」
→ Whiteplus   : 那就針對這些來處理就好了（3）當事人：「得知需要
→ Whiteplus   : 安胎的第一時間，得到的是「我是怎麼顧的」「被告
→ Whiteplus   : 知手術可能失去子宮的第一句話是孩子會不會有事」這
→ Whiteplus   : 些事就可看出當事人其實很在意，並不是像她說的「只
→ Whiteplus   : 是這種平衡在孩子出生後就漸漸沒了」因為在孩子出
→ Whiteplus   : 生前，她就在意了。如果把對方這些話當作看清楚他
→ Whiteplus   : 們對自己的感情淡漠，那更可以趕快放下，不要再抱
→ Whiteplus   : 期待、再受傷害，不是嗎？（4）ines板友，有時候做
→ Whiteplus   : 人不必太老實，不要別人說什麼，就一直往心裡去（婆
→ Whiteplus   : 婆的話是這樣、板友的話也是）（延續（2）的對應）
→ Whiteplus   : 婆婆說：「告訴我要多用點心」「用侍奉他們孫子來
→ Whiteplus   : 形容我照顧孩子的行為」妳就回：「好歐！我也會告訴
→ Whiteplus   : 妳兒子！他也是孩子的爸爸，要注意」如果再一直提
→ Whiteplus   : 醒，直接找妳老公接電話啊！（5）如果我們已經不喜
→ Whiteplus   : 歡某一個人了，除了生命不要有太多交集，更不需要
→ Whiteplus   : 把對方的話一直放在心裡反覆思索、為難自己，想想，
→ Whiteplus   : 妳都不喜歡對方了，妳怎麼還能接受她進到妳的腦子
→ Whiteplus   : 裡去作亂呢？去影響自己的情緒呢？（6）把自己照顧
→ Whiteplus   : 好，該感恩就感恩、該閃就閃，堅定自己的立場（為
→ Whiteplus   : 孩子好、為小家庭好）這樣就夠了！馬摔不摔、要不要
→ Whiteplus   : 勒馬，都無所謂，妳好好的，最重要，好嗎？推文過
→ Whiteplus   : 長，抱歉，以上參考。
推 mindy201    : 樓上你搞錯我說的意思了，看別人說的話要看仔細一
→ mindy201    : 點。不關心的意思是不介入不多嘴不廢話不指教，現
→ mindy201    : 在公婆依舊不關心她但是對於她的育兒方式一直介入
→ mindy201    : 、廢話很多、指手畫腳，就是這樣才令人厭煩，如果
→ mindy201    : 婆家跟之前的態度就是很一致，繼續不怎麼管事不關
→ mindy201    : 心不指手畫腳，那原po幹嘛要有反應？事實上就是婆
→ mindy201    : 家自己改變了啊，繼續那麼淡漠不就沒事了？
推 Whiteplus   : 所以就針對那段指手畫腳的部份來處理啊！我不是也寫
→ Whiteplus   : 了嗎？再者，妳/當事人如何能管得了別人怎麼樣的態
→ Whiteplus   : 度？除了自己改變應對態度，能怎麼處理呢？
→ mindy201    : 是啦，你後面說的我認同啦，實際上原po對於婆家就
→ mindy201    : 只把她工具人感到受傷，因為好歹她也是人，生小孩
→ mindy201    : 有危險時婆家只關心孩子，她婆家就是這種心態，事
→ mindy201    : 實就是如此。
推 lin5656     : 我覺得可能要拿掉子宮，公婆只關心小孩有沒有事是
→ lin5656     : 滿扯的啦...
→ lin5656     : 工具人是很貼切的形容詞
→ mindy201    : 沒錯啊，我是說了你後面說的是對的啊。
→ mindy201    : 所以原po你看到了嗎？陌生人在文字上說不清楚就很
→ mindy201    : 難溝通了，跟婆家那種頑固心態的，很難去做什麼改
→ mindy201    : 變了。我前面也有說啊，你能掌握的只有先生、小孩
→ mindy201    : 跟你自己。
推 Whiteplus   : 我們根本無法預期別人一定要滿足我們的期待或不期
→ Whiteplus   : 待，只能把自己建立起界線，打造出防火牆，不然呢？
→ Whiteplus   : 當事人太在意了，在意到任意讓自己的界線被踩，而
→ Whiteplus   : 我的推文正是希望她能做到把自己放在最重要的位置去
→ Whiteplus   : 思考，不需要去期待別人的付出或不付出。
→ mindy201    : （第一行是在回那個W帳號）
噓 bndan       : 你老公真的很雖 = = 你生孩子的事與你和你老公才最
→ bndan       : 為接近 然後照你說法 你老公也沒啥問題 這樣還能不
→ bndan       : 爽?
推 fishhere    : 很多事情 不要過度放大 才會快樂
推 Whiteplus   : 光從她婆婆在她生之前的那些話，她根本可以摒除她婆
→ Whiteplus   : 婆言語的影響力了（但是，我覺得她可能太老實了或
→ Whiteplus   : 還沒有調整心態）才會到現在還這麼痛苦，只希望ines
→ Whiteplus   : 板友快快調整過來，不值得為這些事難過那麼久（老
→ Whiteplus   : 公愛妳也挺妳，孩子健康，都是值得開心的事）
→ mindy201    : 婆家這種態度，把人當工具人，真的讓人不舒服，如
→ mindy201    : 果是他們自己的女兒被夫家說「要拿掉子宮？那小孩
→ mindy201    : 有沒有事？」他們也會不高興的，但現在他們的立場
→ mindy201    : 就是只在乎自己。對你先生來說，自己的父母不好得
→ mindy201    : 罪，所以你可以找朋友抱怨情緒，處理完情緒之後跟
→ mindy201    : 你先生說「我想要怎樣的作法」。跟你先生「直接」
→ mindy201    : 說，「我希望你爸媽要對育兒問題講什麼，跟你講。
→ mindy201    : 」你先生接到指示，他就知道要怎麼做了。那當公婆
→ mindy201    : 要跟你用電話還是訊息說什麼的時候，你就皮皮地回
→ mindy201    : 答「媽，小孩在哭了我去忙，你跟老公講」就閃掉。
→ mindy201    : 你父母只愛你跟你孩子，你先生的父母也一樣，那你
→ mindy201    : 愛你孩子就好了，對公婆保持基本禮貌就好，像同事
→ mindy201    : 一樣，不得罪也不親近，不會有人抱怨的。你先生希
→ mindy201    : 望的大概也只是和平的日子而已。
推 ul6na       : 你可能太累導致情緒太滿了 所以看公婆怎樣都不順眼
→ mindy201    : 我猜，當你跟你先生反應車禍的事情公婆的反應時，
→ mindy201    : 他回答說「他們可能沒聽到或沒聽清楚」，有讓你不
→ mindy201    : 高興，覺得他沒有安慰或不懂你。但是你忍下來。我
→ mindy201    : 有猜這種情緒的事你的先生是不懂得安撫的，他可能
→ mindy201    : 只是想表達「我爸媽大概不是故意的，你放寬心」。
→ mindy201    : 所以有事情你先找人抱怨完，紓緩下來之後，再跟你
→ mindy201    : 先生溝通後面的事，而且直接告訴他，你希望他配合
→ mindy201    : 什麼，他才好做些什麼。
推 afria       : 如果這樣就叫作當工具人，還是離婚好了，非常不適合
→ afria       : 婚姻。
推 Thetimeispas: 我的婆婆也是這樣，只要太白目的行為我就懟回去。
→ Thetimeispas: 講這些話代表她不尊重妳，反正你也是不欠婆婆什麼，
→ Thetimeispas: 也不要太在意別人說什麼，讓自己好過一點。
推 Thetimeispas: 不要讓不值得的人。影響你的生活與情緒
→ lavarslaker : 老公有夠慘
噓 hdw         : 顧大人跟顧小孩有一樣嗎??安胎叫婆婆顧
→ hdw         : 妳能好好休息的話，那你不是公主就是有病了
推 xulu0       : 我很好奇你的懸崖勒馬是什麼？離婚？還是與婆婆切
→ xulu0       : 割？
→ kitten631   : 先生不是那個安胎時只問小孩的人就好，其他人都不重
→ kitten631   : 要，同樣的，他們怎麼想看孫交給先生處理就好，沒影
→ kitten631   : 響到你就不干你的事了。
→ iris1989    : 你是不是產後憂鬱啊
推 pomyopnion  : 看清就好了
噓 sai0613     : 妳意思是說要離婚嗎？那就離啊，問題是妳又不離
噓 andyjaw     : 大師，你要不要把你老公管好，公婆的話當耳邊風就好
→ andyjaw     : ，其實公婆說什麼都不重要，重要的是你老公的反應和
→ andyjaw     : 決定，例如你小孩會過敏，仍執意要帶小孩去公婆家的
→ andyjaw     : 決定者是你老公，你如果不滿意公婆，那你最應該切割
→ andyjaw     : 的是你老公，懂嗎？
推 transiency  : 我想，比起版友懂不懂或挺不挺，你更需要的是有人陪
→ transiency  : 你更完整的重審事件與自己的感受和需求。真的想處理
→ transiency  : 面對這個疑慮的話，不妨去諮商聊聊。
※ 編輯: inesistente (111.83.170.190 臺灣), 12/26/2020 20:22:07
→ shamanlin   : 這篇證明了果然都是你的毛.......
→ shamanlin   : 只要有一根毛沒理順，角度不對就會不爽
→ shamanlin   : 而理順這根毛的角度還要按照心情調整
推 Whiteplus   : 看到了妳的補充。拍拍，把自己調整好，妳好好的，
→ Whiteplus   : 孩子也會更好。想想，娘家的人雖然車禍但人都沒事；
→ Whiteplus   : 想想，雖然娘家的人來不及參加有意義的活動，但至
→ Whiteplus   : 少還有妳在乎，再一次或下次自家或娘家舉辦都可以，
→ Whiteplus   : 想想，孩子雖然過敏，但是至少可以儘早知道情況並適
→ Whiteplus   : 時調整跟處理，很多事情本來就無法按照我們期待的
→ Whiteplus   : 樣態出現，多看看事情的另一面，妳會好過很多的。
→ Whiteplus   : 塞翁失馬焉知非福，很多事情的發生，都有著隱藏在背
→ Whiteplus   : 後的意義，希望妳能看見。如果網路抒發完還是很難過
→ Whiteplus   : ，記得在現實生活中尋求幫助（永遠記得別人對妳的
→ Whiteplus   : 評價，都不代表完整的妳，妳可以看一看、想一想、
→ Whiteplus   : 笑一笑，但不需要一直往心裡去，為難自己）推文太
→ Whiteplus   : 長，抱歉，希望對妳有幫助。以上參考。
→ kitten631   : 不覺得這樣是毛多，從安胎到車禍這些事情都很明顯公
→ kitten631   : 婆連社會人際常識都沒有，我就不信公婆車禍岳家還要
→ kitten631   : 歡慶孫子週歲不聞不問女婿不會不爽，不過這種長輩總
→ kitten631   : 比干涉型長輩好處理，保持距離就好了
推 chienk      : 大概是憂鬱吧  聽起來都是小到不行的事
噓 afria       : 多看看生活中的好事，例如爸媽擦撞小車禍，兩造人
→ afria       : 事平安，少了非常多麻煩。換做是我，感念都來不及了
→ afria       : ，哪有空在意誰有問候誰沒有。又不是閻王判官寫生
→ afria       : 死簿，鉅細靡遺去計較這點芝麻。
→ afria       : 文章潤飾得很客氣，但小事情拿出來說到懸崖勒馬...
→ afria       : 妳心中多少難堪畫面，只有自己去面對了。
→ candyrainbow: 其實...你也可以當下喊停，或是再辦一場娘家版的儀
→ candyrainbow: 式，但是把這一切的不完美都歸咎於婆家，倒是讓人
→ candyrainbow: 覺得欲加之罪啊！
推 MOKANI      : 很多別人的言行 不同人會有不同的感受 而你就是一
→ MOKANI      : 直往心裡去 甚至腦補的類型
噓 husky2      : 開雪梨歌劇院了…
→ shannienie  : 可以理解妳，拍拍
推 hamsing     : 別想太多，有時只是一時情緒過去，過段時間就好了，
→ hamsing     : 媽媽跟公婆真的沒辦法放一起比較，你是媽媽的心頭
→ hamsing     : 肉，所以媽媽願意為你做很多，怕你累怕你辛苦，所以
→ hamsing     : 多照顧媽媽，放寬心
噓 claretcider : 小劇場太多了 婆家沒事也中槍
→ mikami1027  : 其實你在意也可以再抓周一次（攤手 我這一輩幾乎沒
→ mikami1027  : 聽過有人在抓周 這幾年大家小孩生得少又很流行
→ NingK       : 這樣也要發一篇喔
推 karenlo     : 認清你公婆就是比較自我不會人際溝通相處。看開就
→ karenlo     : 好～總比囉哩八嗦管一堆得公婆好
噓 jennyfish102: 相較起來覺得妳個性比較不討喜
推 tilmitt     : 不知道原po會不會看到，但我很好奇原po未婚前是不是
推 shiaobai    : 車禍就擦撞又沒人受傷 啊不然是要怎樣
→ tilmitt     : 被家裡寵過頭，以至於當自己成家生子後無法適應身
→ tilmitt     : 份的改變，無法接受自己必須撐起家負起照顧別人的責
→ tilmitt     : 任，所以就把這種不安感歸咎於是婆家不夠照顧原po
→ tilmitt     : 的緣故
噓 mmloveflower: 看來你公婆對你也沒什麼要求 倒是你自己小毛ㄧ堆
推 funnychia   : 我懂那種感覺 你如果在意的話 再辦一場給娘家吧 會
→ funnychia   : 開心一點 產後情緒起伏大是正常的 是大腦需要如此
→ funnychia   : 敏感來照顧新生命 試著去了解 自己才能夠越來越好
→ funnychia   :  一起加油吧！
噓 GIE13       : 欠噓 妳以後就不要當婆婆的時候 妳媳婦也來小劇場
→ GIE13       : 好啦 快離一離 下一個婆婆會更好?
→ HAHAUCCUQQ  : 還是要說，今天車禍需要什麼關心？就車子撞壞人沒事
→ HAHAUCCUQQ  : ，不然要怎樣？娶妳真的很衰
推 bibobaby    : 我感覺這裡聖人好多呀，要有人把我跟我父母當工具人
→ bibobaby    : ，而自己枕邊人視為理所當然還開始支持對方，我也會
→ bibobaby    : 不想跟對方過下去
推 afria       : 孩子不是自己要生的嗎？這麼喜歡矮化自己作傳統次
→ afria       : 等人？
推 HIDEdoll    : 建議以後這種小孩的活動，娘家婆家分開辦，下一個是
→ HIDEdoll    : 抓周，就分開兩場吧
→ karenlo     : 文內有說他老公支持他公婆做法嗎？
推 mindy201    : 樓上 文章說她老公暗示要把小孩送去老家附近的學校
→ mindy201    : 就讀，以原po的性格，她會覺得老公是站在婆家那一
→ mindy201    : 邊的吧。其實她老公的想法可以理解，原po的想法也
→ mindy201    : 可以理解，所以原po要跟老公好好說清楚，直接說還
→ mindy201    : 是想自己顧孩子，將來希望小孩讀「自己家附近」的
→ mindy201    : 學校，這樣就好了。
→ mindy201    : 另一個就是車禍事件，她老公幫忙緩頰吧。
推 Ipadhotwater: 老公是站婆家那邊的吧
→ mindy201    : 原po既然會寫出來老公的回應，就表示她在意啊。
→ mindy201    : 對啊，她覺得老公是站婆家那邊的。我覺得是先生不
→ mindy201    : 懂得安撫太太的情緒而已。
→ mindy201    : 但太太的情緒沒有被安撫當然很悶，所以真的需要找
→ mindy201    : 適合的人排解或是自己排解。
噓 claretcider : 以這種玻璃心的個性 公婆開始關心後 又要開始po文
→ claretcider : 說覺得不自在 各種嫌棄
→ lluunnaa    : 看完第一段補充，我會直接衝到娘家人身旁，即使變
→ lluunnaa    : 黑也沒差，請你勇敢一點
→ ytwu        : 到底公婆問娘家人沒法自己處理嗎是第一天還是第二天
→ ytwu        : 的事啊?妳第一篇寫的像公婆一開始並不知道娘家出車
→ ytwu        : 禍所以才會有晚上妳跟先生抱怨時，先生說公婆也許不
→ ytwu        : 知道你們在說誰的狀況。但是這一篇你寫的讓人覺得在
→ ytwu        : 出車禍當下公婆還阻止妳去現場處理
→ susanna026  : 覺得 還以為阻止妳去看 就是小劇場 玻璃心 牽拖公婆
→ susanna026  : 的
噓 pppwww      : 那你有沒有把公婆當爸媽
→ nananeko    : 妳補充文章後還是很亂我中文好像變差了....
→ karenlo     : 如果他覺得老公支持公婆，為何埋怨的不是自己老公
噓 chocc       : 家事自己處理 娘家婆家願意幫忙是賺到 沒意願幫忙
→ chocc       : 那只是沒加分 但扣分就沒道理
→ mindy201    : 先不管客觀狀況是如何，在原po的主觀感受是，「婆
→ mindy201    : 家你之前在我懷孕時不甚關心，就只有醫生說可能要
→ mindy201    : 拿掉子宮時關心一下你家孫子，那也就算了，繼續對
→ mindy201    : 我不甚關心也很好，結果現在對我養小孩指手畫腳，
→ mindy201    : 出一張嘴，真正需要幫忙時就叫我娘家人做」大概是
→ mindy201    : 這樣。現在情況不是是非對錯問題，而是原po自己的
→ mindy201    : 感覺問題，一直責怪原po或是對她冷嘲熱諷也不能解
→ mindy201    : 決問題，她就是已經很累了。要婆家改變什麼是不太
→ mindy201    : 實際的，所以原po先排解自己的情緒，也才會對孩子
→ mindy201    : 的心理健康有幫助，如果媽媽自己很焦慮不安，通常
→ mindy201    : 對孩子也不利。
→ sushumo     : 看敘述公婆就是喜歡出張嘴但還不到強行介入干涉的
→ sushumo     : 地步 對小孩教養問題跟老公協調好就好公婆意見不用
→ sushumo     : 往心裡去 減少自己跟公婆接觸 他們很明顯只顧兒孫
→ sushumo     : 既然對媳婦沒心能相敬如賓最好不能就是黑而已 但你
→ sushumo     : 的感受應該要給老公知道 他要能同理你之後對公婆的
→ sushumo     : 態度比較重要
→ AppleAlice  : 拍拍，這種婆家頗令人心寒，一般都會問一下對方是否
→ AppleAlice  : 平安，有的甚至抓周活動完問一下要不要探望或有甚麼
→ AppleAlice  : 可幫的，不聞不問真的感覺很差，以後大家就用同等標
→ AppleAlice  : 準來互動就好
噓 shamanlin   : 就我方汽車擦撞別人的機車也沒大礙，那就是很單純叫
→ shamanlin   : 警察叫保險公司程序走走而已是還要演什麼劇場
→ shamanlin   : 沒積極關心就說心寒，一關心又哪根毛沒理順
→ sulpht      : 婆婆明顯的大小心讓人不適，不怪你！
噓 viviya      : 你自己說公婆後面做很多關心的舉動，所以到底是有關
→ viviya      : 心車禍，還是完全不聞不問？
推 julion555   : 其實就是現在才驚覺出事婆家都要娘家處理 也沒在顧
→ julion555   : 媳婦的心理需求 多跟娘家親近婆家就保持距離吧
推 casbabe0927 : 我覺得我在你身上看到我曾經的情緒，我自己代謝後圳
→ casbabe0927 : 發現這個底層是來自娘家和夫家付出的不平衡。但如同
→ casbabe0927 : 很多推文說的，有責任跟義務顧孩子的是你和你老公，
→ casbabe0927 : 其餘都是多的。我因為這個經歷，後來很慶幸自己生注
→ casbabe0927 : 是男孩，因為我知道，當媽的因為同為女人，放不下女
→ casbabe0927 : 兒，只會不停延伸的一直操心... 你娘家的照顧是出圳
→ casbabe0927 : 對妳的愛和心疼，好好的感恩感謝回報，但更重要的是
→ casbabe0927 : 要學著相信獨立成長，讓媽媽少操點心。至於夫家，新
→ casbabe0927 : 要學著相信獨立成長，讓媽媽少操點心。至於夫家，新
→ casbabe0927 : 手媽媽是需要重新找到和公婆的相處方式，這段時間匝
→ casbabe0927 : 給老公去擔吧。
噓 tinabjqs    : 妳爸媽開車撞別人機車，妳衝擊太大？到底在講什麼
噓 tsukuyosaki : 這麼不高興就離婚啊 你又不離然後小劇場一堆
噓 claretcider : 你情緒有問題就能去對婆家嫌東嫌西 真恐怖....