Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架

[panpanny (...)]

夫妻教養不同調真的很難解，尤其正向教養是不斷需要學習，而且沒有人可以把握自己真
的做得好。

我覺得也許可以先從同理丈夫的情緒開始，他可能早上趕著出門，你可以和他說，我知道
你趕著出門，還要帶孩子，孩子很歡吧！辛苦你了！但是你要不要試著，問問他為什麼想
先穿衣服，或是你可以嘗試告訴他，為什麼不能先穿，我們還趕著出門。其實大人也跟孩
子一樣，需要情緒先被同理，才能接受建議。

但絕對不要在孩子面前吵架，不管吵架的原因是什麼，孩子會覺得都是我的錯，這些都會
內化成為他的陰影。

再來公公的問題，妳可能是覺得是惡作劇，如果不好意思直接指責公公，你就跟孩子說，
我知道你很不舒服，如果是媽媽也會，大聲的和孩子說，同理孩子的情緒，同時也暗示公
公的行為的不適切。

另外電視的爭議其實不是近視啦！看書跟玩玩具更近距離呢！其實是電視會造成注意力不
專注的問題，這個有一些研究，可以自己參閱，但現在是網路世代，如果一味禁止，忽略
網路對孩子學習的幫助也不好，我覺得家長自己就是找一個平衡點吧！

其實如果是媽寶板的資深版友，應該對正向教養不陌生，基本原則就是：溫和而且堅定

媽寶板很多厲害的版友都有分享，甚至有實作。如果要查閱相關書籍，關鍵字：羅寶鴻、
薩提爾、正向教養等。應該會收穫很多。

如果要很簡單了解正向教養，我覺得明橋大二的給對愛就不怕寵壞，非常簡單好懂。

另外我覺得去辯駁，小孩是真哭或假哭其實意義不大。孩子有可能是真的受傷不管是心理
或生理而難過，也有可能是為了博取大人注意力而假哭，但這都是他們討愛的方式，他們
只是想撒嬌，想要大人好好愛他。所以關鍵不是如何讓他不要哭，而是先同理他的情緒，
等他情緒穩定後，告訴他不管如何你都很愛他，所以我們擁抱過後，情緒會過去，下次我
們如何做得更好，我們一起再學習。

情緒調節是需要學習的，何況是自己情緒都表達不明確的學齡前孩子。甚至還有我們父母
，我們也一直在學習面對自己的情緒不是嗎？

其實很多正向教養書，有時會忽略我們父母不是聖人，我們也有情緒，我們也會忘記溫柔
，也會忽略我們依然很愛孩子。所以我們先面對自己的情緒，盡量避免在孩子情緒走在前
面時，也跟著衝動。

我自己在面對孩子，坦白說完全沒有情緒是不可能的。例如：在早上趕著出門，妳兒子為
了挑口罩的顏色，在地板翻滾哭鬧了十幾分鐘，妳也很崩潰。但我就是盡量讓他轉移注意
力，提醒他今天找不到黃色的口罩我們有黃色的衣服喔！你看外面天空好藍，今天當藍色
戰士好嗎？

多說幾句同理他的話，也許不一定管用，但至少讓他知道你跟他是同一國的，你也好想要
黃色口罩，可是現在沒有了，明天就會有，今天戴藍色也可以，因為藍色也很棒，媽媽是
懂我的。

多了幾次，孩子就願意相信你，你會一直站在他這邊，他短期的慾望無法被完成，但媽媽
一定都會幫他，明天還不可以，後天也一定可以。孩子的慾望就可以被拖延，他就會願意
等待，慢慢的就可以調整自己的情緒。

但有時候他是想要測試你的底線，他吃飯前想先吃點心，他不想在這個時間吃飯，他只想
玩，他在挑戰你平常和他建立的默契，他會暴怒爆哭，一樣在地上暴鯉魚式地打滾，我會
自己在飯桌吃飯，把他放在餐椅上，不管他下來幾次，就是抱回去幾次，提醒他我們之間
有約定好的默契，我會不斷的提醒你。

所以正向教養不是過度溺愛，只是提醒自己同理孩子，但堅定地做好自己跟孩子該做的事
。

我們都有漫長的路需要學習，一起加油吧！

《a0919808662 (雨過天晴)》之銘言：
: 跟老公是在網路上認識，有了孩子而結婚的。
: 很快的決定可以嫁給他是因為他給我很安心的感覺，生活很單純、在家顧店，家人也很
和
: 善
: 雖然跟公婆住一起，但長輩不太干涉我們，偶爾還會幫帶小孩，婆婆也會煮晚餐，種種
都
: 讓我很感謝。
: 可我跟先生在孩子出生後真的很常吵、小小的事最後都演變成我跟他大吵
: 孩子還小時一開始是讓我覺得他很沒有當爸爸的自覺、我並不覺得小孩是我的責任，所
以
: 會要求一起顧，而他則希望顧店就顧店，別忙小孩的事
: 可他顧店其實打槍戰、手遊、看股票期貨，為何幫處理一下孩子卻不行？
: 這樣我早上也要顧小孩、晚上也是，心裡就會不平衡。一個口氣不好就又爭吵了
: 所以後來孩子去保母家、我也出來上班第三年了。
: 現在孩子已四歲了，還是經常為了種種小事爭執演變成謾罵大吵
: 真的很不喜歡一吵架就叫我滾回娘家或說要去戶政事務所
: 而他是不喜歡我在他處理孩子時碎念
: 我們彼此都知道這些點
: 前天因為孩子想在去保母家之前穿英雄裝扮，先生一口拒絕說去保母家再穿！
: 孩子就哭了，而他就開始責怪孩子為何這麼愛哭！
: 我很討厭他常不理解孩子，哭了才責備他愛哭
: 上禮拜也是公公故意擋孩子電視，孩子說不喜歡不要這樣　還是繼續，結果惹哭了才又
責
: 備孩子愛哭、只會用哭的！？
: 每次這樣的小事，都能演變我跟先生一來一去最後大吵，我覺得孩子是很需要愛跟耐心
的
: ，但也許看多了我跟先生常吵架、心裡很沒安全感或更玻璃心，很常哭
: 先生講話會氣死人，就是會惹怒人那種，婆婆也這樣講
: 我是那種，不要讓我生氣，不然我就會大爆發那樣，很大聲吵架
: 為什麼我好好講時講不聽，甚至要講那些話、激怒我後　再來怪我脾氣差，我有跟他說
過
: 跟你這種人在一起，心裡真的會生病！
: 有想過這樣就是個性不和嗎？孩子已經那麼大了我們還是能這樣吵
: 也有想離婚的種種、很麻煩、也會不捨小孩，但我認同之前看過一篇，離婚並不會造成
孩
: 子不健全，必須讓他理解不是他害的，而是爸爸媽媽不適合才分開，需要更多愛跟心力
讓
: 他理解，健康成長。
: 只想抒發聊聊，聽看看大家的意見，心裡真的好難受T^T
: 冷戰第二天...
: =======================
: 是否同意記者抄文：NO

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.8.246 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1612192603.A.FAC.html
→ magpie      : 在婚姻版要教育溫柔且堅定的概念太難了
因為大家都是情緒低潮才上婚姻板發文求協助，已經無暇穩定情緒面對孩子了吧！
推 suction     : 我是看了阿德勒之後有對我老公好一點XD
真的啊！第一次看被討厭的勇氣沒有太多感覺，看多了阿德勒教養書，才逐漸體會深意。
→ suction     : 是說大部分的正向教養都有強調內外一致 所以不會叫
→ suction     : 家長不能生氣啦 因為小孩不是笨蛋 他感覺的出來大人
→ suction     : 生氣 然後家長又跟他說沒有 他不知道要不要相信他
→ suction     : 的感受 這樣更沒有安全感
推 suction     : PET也直接說家長是凡人不是聖人 也沒有說不要在小
→ suction     : 孩面前吵架 而是注意吵架之後怎麼處理 小孩也是要
→ suction     : 學會有衝突怎麼和平落幕
這是好棒的概念，但好難哦！我比較多放在處理小孩跟小孩間的。
推 mindy201    : 其實，本來就有能力讓衝突和平落幕的夫妻，關係根
→ mindy201    : 本就不會惡劣，「讓孩子學會如何讓衝突和平落幕」
→ mindy201    : 是一種理想，絕大部分的夫妻還是吵到失控之後裝沒
→ mindy201    : 事、冷戰，有的則是打起來、互毆（關係才會一直惡
→ mindy201    : 化），雙方並沒有處理關係，也沒有處理孩子的情緒
→ mindy201    : 。呼籲盡量不要在孩子面前吵架，是因為怕吵一吵失
→ mindy201    : 控波及孩子，而且確實影響就是會小一點。試想，兩
→ mindy201    : 個人在你面前激烈爭吵15分鐘，跟兩個人在一個關起
→ mindy201    : 來的房間吵15分鐘，那強度是否一樣？
→ mindy201    : 當然，讓孩子學到「如何處理衝突」是非常重要的，
→ mindy201    : 不過，就循序漸進一下吧，那是在這個討論串裡難度
→ mindy201    : 高很多的部分了。這篇很多作法值得參考，希望原原p
→ mindy201    : o有看到，可能媽媽爸爸兩個人帶孩子都累了。
真的！每次看M大推文，都覺得你好溫柔，我收穫很多。
推 alice78226  : 推2樓
→ moknaa      : 就一個小孩有甚麼好累的?
→ moknaa      : 在家就看店有甚麼好累得
→ moknaa      : 體諒甚麼鬼啊,父母有情緒還是父母的錯啊
推 djboy       : 推
推 EiryoWaga   : 是＂羅寶鴻＂不是＂羅寶鵬＂哦。
謝謝提醒！^_^
→ EiryoWaga   : 做一個情緒穩定的人，不論面對另一半或孩子才有餘力
→ EiryoWaga   : 溫和而且堅定，我自己是靠大量的閱讀來調整心態
我自己也是，雖然一打二時間真的很卡，但睡前閱讀是我每天的救贖。
※ 編輯: panpanny (42.72.8.246 臺灣), 02/02/2021 11:10:36
推 mtyc        : 同理先生是很棒的觀念。大人為了教養，站在道德的製
→ mtyc        : 高點去指責對方，是本末倒置
→ mtyc        : *制高點
→ mtyc        : 身教重於言教。如果連對待配偶都無法同理，那要如
→ mtyc        : 何說服孩子同理他人？
推 suction     : 大量閱讀真的有效 有人說看教養書沒用我覺得是看完
→ suction     : 自己沒有想要改變的關係
推 mtyc        : 況且如果父母總是用爭吵的方式溝通，小孩又怎麼能
→ mtyc        : 學會用溫和的方式表達意見？
※ 編輯: panpanny (42.72.8.246 臺灣), 02/02/2021 13:25:55
※ 編輯: panpanny (42.72.8.246 臺灣), 02/02/2021 13:26:40
→ AppleAlice  : 我調整心情的方式是寫幹剿日誌哈哈，我有一本負面手
→ AppleAlice  : 帳專記自己為什麼生氣或傷心，或者無理由的發火，有
→ AppleAlice  : 時回頭看其實也不需要那麼氣，或是某一段時間一直在
→ AppleAlice  : 氣同樣的事情，隔一陣子沉澱了再看可能沒什麼，或者
→ AppleAlice  : 隨時間、抽離當下情緒就有解方了，對我而言這方法相
→ AppleAlice  : 當有用