[心情]

[flyvikii (flyvikii)]

產後全職媽媽六個多月了，可能因為全心全意為孩子付出，總覺得自己慢慢被掏空，卻沒
有因為得到額外的疼愛而感到補償填補。

有時候真的很想討先生的拍，討不太到也慢慢累積了一些心裡的怨懟，期望先生能更加體
貼卻似乎也是痴夢一場，心裡難過也哭不太出來。

因為心情不美麗的關係，今天終於有機會兩個人說上心裡話，沒想到我一說出，我覺得生
完孩子後，只有我爸讓我感覺他的愛沒有變，正打算繼續解釋下去時，先生就不爽轉頭走
人了...

其實我也不是爸寶，只是畢竟生完孩子，自己的媽媽在乎我奶水夠不夠，煮飯也是問女婿
想吃什麼，切水果還要我端去給女婿吃，女婿上班累不要吵他。

然後先生有空時間寧願自己出門散步、滑手機、玩Switch來放鬆自己，沒什麼閒暇跟我說
話，了解我的心情。

朋友們都要上班，我平日也沒地方去，沒人陪我說話。只有在爸爸那時，雖然他也有他一
天在外忙碌的時間，但總是回家煮飯、買吃的給我們，叮嚀東叮嚀西，偶爾幫我帶小孩玩
，帶我去看醫生調養身子，跟以前沒兩樣。

畢竟生個小孩，自己的整個世界都變了，能找到一點東西沒有變的感覺很好。

於是跟先生說了這麼一句「我覺得只有我爸對我的愛沒有在我生完孩子後變了」，以為可
以開啟對話、關心詢問，能夠打開心房說說話，沒想到換來一個瀟灑轉身離開。這段對話
維持僅僅兩分鐘，而且他說我說這話非常冒犯他。

我以為是我說話的方式不對，所以請他建議我可能怎麼說才好不會冒犯，得到的結論是他
單純不認同我心裡的感受，說我自己騙自己。

來這裡抒發一下。以上。

基於熱情版友詢問，我們沒住娘家也沒住婆家，只是回來待幾個禮拜而已。


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推 yaokut      : 一開口就是指責的話，後面就說什麼都不對了~
→ yaokut      : 直接討論妳需要他哪些部份的關注，別拿任何人來比。
→ ShiningRuby : 我正想講,1F就幫我講了
※ 編輯: flyvikii (111.83.136.61 臺灣), 05/07/2021 12:17:41
→ ShiningRuby : 你起手式就錯了,用這種方式討拍只會被打臉
→ ShiningRuby : 然後你就更委屈了
→ yaokut      : 討拍也是需要技巧的，有怨懟，就把怨懟的原因釐清，
→ yaokut      : 不理妳，那是怎樣的不理妳讓妳失落，那他要怎麼做才
→ yaokut      : 符合妳需求？想清楚這些，再溝通會比較輕鬆點。
推 BLUEJOANNE  : 不要先罵人 才跟對方說 我只是想要你拍拍
推 yaokut      : 甚至直接了當的說：我需要被抱抱。都會比那句話好些
推 zetaj       : 不要拿自己的爸爸跟先生比，就像你對他的付出也比
→ zetaj       : 不過他的媽媽。父母跟配偶是不能放在同一個天秤的
推 LuciusMalfoy: 你們是住在娘家嗎?
→ zetaj       : 越比較會越失落，直接跟他說你需要什麼，譬如多分
→ zetaj       : 擔孩子的照顧或是要跟他輪流放風之類的，會比較有
→ zetaj       : 建設性
推 cck525      : 直接說需要抱抱+1
推 yaokut      : 有一招蠻好用的：窩在對方懷裡，跟對方說好喜歡這樣
→ yaokut      : 的感覺，明知道他工作累，也需要時間放空，還是會忍
→ yaokut      : 不住期待他在放空之餘，再多點時間陪伴。 當然得你
→ yaokut      : 老公吃這套就是了 XD
推 A102        : 如果原PO陳述為真，為何不能直接表達感受？
→ yaokut      : 可以直接表達感受~ 但如果重點是取得平衡點，請問無
→ yaokut      : 法量化的愛有沒有變，要對方怎麼做？
推 iris1989    : 不用扯爸爸出來，就像大家也都不喜歡聽到老公說他
→ iris1989    : 媽媽對自己多好
推 Cucoco588   : 換個位置想想，如果妳老公跟妳講話，一開口就是，
→ Cucoco588   : 我覺得生完小孩後，只有妳婆婆的愛不變。妳的感受
→ Cucoco588   : 是？
→ yaokut      : 是要叫爸爸教導先生怎樣證明愛沒變？還是要先生多學
推 squirrelgirl: 不要這樣比，就像媽媽「通常」對兒子比較好是一樣，
→ squirrelgirl: 你想要他把我媽怎樣掛嘴上嗎
→ Cucoco588   : 如果覺得全職媽的付出跟回報不成正比，建議開始找
→ Cucoco588   : 保母，重回職場找回自己
→ squirrelgirl: 你直接說，我想要你怎樣就好
→ yaokut      : 爸爸？還是要先生跟爸爸PK？這句話怎麼都得不到想要
→ yaokut      : ，還要自認為是陳述事實，到底想怎樣啊？@@a
→ squirrelgirl: 而且看起來你們住娘家（？），先生可能有不滿沒講出
→ squirrelgirl: 來
噓 simonfz     : 建議台男都要選修通靈術或是當蛔蟲
推 suction     : 可以看看薩提爾的書 你只是想要他關心 為什麼不直
→ suction     : 接說出你要的 扯別的幹嘛
→ girlo       : 這個起手式一看就很討厭啊啊啊啊啊啊！（抱頭）
推 iloveannasui: 讓我來教你怎麼討拍！走過去對你老公說：抱抱。然
→ iloveannasui: 後抱著3分鐘。再親他一下說:我好想你，等一下我們
→ iloveannasui: 一起打switch，一起破關。
推 whereislove : 就直接跟他說老娘不爽了，需要休息。
推 xier        : 住娘家很不爽啊，應該是快抓狂妳還戳他
→ yaokut      : 老公表示 :你是想搶我SWITCH吧! (誤
推 xulu0       : 產後妳全心全力為孩子付出，連跟老公互動都是妳媽
→ xulu0       : 幫妳想招。你們夫妻住娘家嗎？你有考慮過他寄人籬下
→ xulu0       : 的不自在嗎？
推 girlo       : 這種很怨懟的方式只會讓聽的人不爽，如果妳老公跟
→ girlo       : 妳說：我覺得只有我媽對我的愛沒有在我有了孩子後
→ girlo       : 變了，妳會覺得開心嗎？
→ yaokut      : 往好的方向想：媽媽很關心這個住在這不舒服的女婿，
→ yaokut      : 也許女婿開心，兩夫妻感情會更好。 往壞的方向：媽
→ yaokut      : 媽只關心女婿跟孫，壓根不管她女兒的狀況。
→ Delusion    : 我覺得是妳溝通能力有問題...
推 iloveannasui: 你們生小孩前就住娘家嗎？如果是，那我'勸你快搬出
→ iloveannasui: 來，你父母快把你老公寵成廢人了。
→ iloveannasui: 雖然新生兒會逼瘋父母，但一起過關才能有革命情感
→ iloveannasui: 。他現在都不用打怪，會對你的辛苦有什麼認同感？
→ mumuw       : 他在小孩生之前是很主動付出愛情表現的人嗎？
推 mepe1018    : 你想要他做什麼，請直接說比較快～不要去測試他會不
→ mepe1018    : 會自動自發來做～～
→ mumuw       : 如果不是那生完也不會變，如果是，何不直接說我希
噓 ja11s4o1n7  : 真會說話，辛苦的不是只有妳
→ mumuw       : 望你像以前一樣如何如何
推 mtyc        : 起手式很糟
推 sings       : 直接說你覺得他沒以前用心都比拿爸爸出來講好  拿一
→ sings       : 個本就不應比較的基準來意圖指責真的非常惹惱人
推 mtyc        : 還有重點是他為什麼不認同你，為什麼覺得你自己騙
→ mtyc        : 自己。結果你都沒講......
噓 f73718      : 建議妳趕快回去工作，全職在家使人頹廢
推 litlan      : 妳真的不需要扯別人，如何，真正的問題是你希望老
→ litlan      : 公怎做讓妳有安全感，不是拿別人當例子，拿別人當
→ litlan      : 比較。而且即使是長輩，我認為男生都不會喜歡聽到
→ litlan      : 自己另一半的稱讚其他男性。雖然您正處於心裡壓力，
→ litlan      : 但這樣的說話方式真的不會得到你想要的。
推 pocata      : 扯爸媽我真的會很反感！當全職媽媽是需要爸爸承擔經
→ pocata      : 濟壓力的，也要感激老公付出。直接撒嬌講需求吧
推 litlan      : 但是他不認同妳的感受我覺得很爛，他可以無法同理，
→ litlan      : 但他不能不認同他人的感覺，何況你們是夫妻，他連
→ litlan      : 接受妳有如此感覺的事實都否定的話，還當什麼夫妻。
推 Agneta      : 妳講話直接一點，想要撒嬌求抱抱直接說，這種意有
→ Agneta      : 所指要讓好幾個彎的話少說，兩分鐘了還不切入重點
→ Agneta      : 根本懶得理妳。
推 cuppy       : 妳想，老公如果拿婆婆跟你比，妳會不會氣爆(我會)
→ cuppy       : 。
→ B9702115    : 是妳要求的變多吧，怎麼還怪別人改變
推 Agneta      : 一開口就拿爸爸來比，還一下子就推到底『只有我爸如
→ Agneta      : 何如何 』囧 要是平常妳都這樣講話方式，期待對方
→ Agneta      : 中箭後還耐心去猜妳到底想說什麼，真的很難啦。
推 t19990517   : 就是爸寶啊
推 ror         : 他不認同妳哪些想法？這是關鍵@@
推 nananeko    : 不認同她拿自己跟她爸比較這件事？
推 misaki894420: 男生有時候不懂也不貼心，這可能交往的時候就知道了
→ misaki894420: ，如果叫他通靈的話不如直接告訴他需要溫暖，他再不
→ misaki894420: 聽的話才是他的問題。照妳的文章看，男生的角度可能
推 SIGMA621    : 開頭就拿爸爸出來比  實在不太行......
→ misaki894420: 覺得自己明明沒幹嘛卻被妳嘴很不爽，會變成妳還要先
→ misaki894420: 安慰他才能討拍
→ flyvikii    : 其實直接講也講過，可能因為全職媽媽心裡難免調適
→ flyvikii    : 還有待加強吧。也不是要公審先生，他也沒什麼不好，
→ flyvikii    : 其實很優了，所以沒有鉅細靡遺交代。也不是討拍，
→ flyvikii    : 畢竟有建設性的建議還是比較有用，想說看看是不是
→ flyvikii    : 有出乎意料的建議，謝謝各位。
→ shikiaki    : 把小孩給老公帶然後出去充電
→ Agneta      : 首先話好好講，發文也是請好好寫，不然怎麼猜得到妳
→ Agneta      : 想講什麼。
推 mtyc        : ......
推 ror         : 看來是意見不夠一面倒xd
推 susanna026  : 覺得 大概住娘家 已經有一堆怨氣吧？老婆還不滿？
推 lamourmoi   : 只有我覺得先生問也不問就閃人也太無情了吧。的確是
→ lamourmoi   : 感覺很冷酷...有時人會討愛，即使討得笨拙惹人厭，
→ lamourmoi   : 也可能是被不斷的冷落逼出來的
推 neilss0088  : 要什麼就說，什麼叫爸爸的愛沒變
推 siahlin     : 這句話真的蠻冒犯的 你照顧小孩他賺錢 他也是有爲家
→ siahlin     : 庭付出的 更何況你也說他其實很優 下次要討拍 先感
→ siahlin     : 謝他的付出吧
噓 rexcool     : 我覺得只有我媽對我的愛沒變，妳聽起來感覺如何？會
→ rexcool     : 不會只有你覺得你不是爸寶呀
推 lavena      : 為什麼要住娘家?還想只當父母的孩子,無法自己負責?
→ AppleAlice  : 你可以去看一下薩提爾對話之類的書，表達方式很有問
→ AppleAlice  : 題
※ 編輯: flyvikii (111.83.136.61 臺灣), 05/07/2021 13:38:43
推 moknaa      : 直說覺得他關心不夠，除非你是要離婚，我真的覺得
→ moknaa      : 我爸我兒子都比前夫貼心所以就離婚了
噓 s910443ttw  : 爸寶+1，我有看過那種人，很可怕
→ s910443ttw  : 什麼都要把拔出來解決
※ 編輯: flyvikii (111.83.136.61 臺灣), 05/07/2021 13:42:19
推 moknaa      : 但想要婚姻就忍讓點
推 lamourmoi   : 老公說你自己騙自己，個人是覺得這句話也挺傷人，可
→ lamourmoi   : 能你做什麼都惹他厭嗎？端水果給老公吃那段是你覺得
→ lamourmoi   : 媽媽其實蠻偏心還是你老公在家其實是蠻跋扈的嗎？
推 moknaa      : 我不覺得你爸做太多，但你老公就辦不到，怎麼辦呢
→ Adrey       : 是妳媽在對女婿示好，幹嘛算你老公頭上
※ 編輯: flyvikii (111.83.136.61 臺灣), 05/07/2021 13:47:31
推 Ringningbell: 妳否定了他的付出傷害了他，這樣的說話方式不太好
推 lamourmoi   : 如果你老公不是會給討拍的那種，那可能你怎麼討都沒
→ lamourmoi   : 用耶，也要留意產後憂鬱的問題
推 moknaa      : 可以理解你的憂鬱，如果我媽也這樣對女婿我會心寒
→ moknaa      : 但要怎麼改變說什麼話，不要把人推遠了
※ 編輯: flyvikii (111.83.136.61 臺灣), 05/07/2021 13:57:18
推 djboy       : 我覺得，看你用寫信、條列之類的方式。如果寫不成文
→ djboy       : 章，那就一條一條的表列再去和老公談。也可以先
→ djboy       : 寄給他看看。
→ djboy       : 你現在就可以列，等個一週，想到就寫。一週後再去
→ djboy       : 和老公談。真的受不了，就自己出去工作啊~~~
→ djboy       : 比爾蓋滋的老婆原本就是女強人，硬是逼自己當個家庭
→ djboy       : 主婦好媽媽，心裡一直不平衡，最後還是離婚了
推 eternal2500 : 換你住婆家，他開口就是我媽對我比較好，植物不踩爆
→ eternal2500 : 地雷我不信...
→ eternal2500 : 這不踩爆地雷...不是植物...
推 pucca068    : 現在的人抗壓性都好弱....說只有爸爸的愛沒變就是
→ pucca068    : 指責....
→ flyvikii    : 「植物」讓我笑了！ 意外有梗。
→ pucca068    : 不就是一種委婉的討拍說法而已..
→ donflower   : 你爸沒變 你就去找你爸討拍阿幹麻上來問?
噓 lammin      : 起手式就是批評跟找架吵，他轉身離開還算客氣了...
推 dyyang      : 不要否定男生的付出 雖然你可能感受不到
噓 rexsony     : 我男的，只能說先生是塊寶，快閃
推 DMEM        : 你老公如果說 "我覺得只有我媽才是對我感情沒變的"
→ rexsony     : 男的也有分腦子有洞跟洞比較少的
→ DMEM        : 這句  後面還想解釋很多 你會想聽嗎.....
→ rexsony     : 有LP沒有腦，跟天線寶寶一樣
推 diablohinet : 感覺就不愛了
→ DMEM        : 可以直接跟先生說自己的需求就好 老公我最近心裡很
→ DMEM        : 空 好需要關心 (哭哭)
噓 windowdoor  : 拜託不要內心一堆小劇場 然後說老公不懂你
→ windowdoor  : 自己想辦法過得開心一點比較重要
推 DMEM        : 我也覺得你現在一定是很不好過 不過如果用對溝通法
→ DMEM        : 會比較快爬出這個窘境 辛苦了
→ DMEM        : 建議你先去跟老公道歉 說自己不是想要比較或是指責
→ DMEM        : 他的心意 只是好想跟老公說說自己心裡好難受
→ DMEM        : 響需要他聽聽你講話 關心你
→ Kukuxumusu  : 說真的兩者本來的關係建立就不是一樣的啊  （父母親
→ Kukuxumusu  : 情跟男女愛情後的親情）
推 btinyworm   : 我自己也覺得我爸對我的愛沒有變
→ btinyworm   : 但妳和先生溝通應該可以直接說
推 Whiteplus   : fly板友，拍拍！溝通有所謂三明治溝通法。先讚美對
→ Whiteplus   : 方的付出跟優點，再提出妳在意的問題，最後互相討
→ Whiteplus   : 論出可以解決問題的方法。可以多練習，妳會發現溝通
→ Whiteplus   : 比較有效率喔！最後，沒朋友陪妳聊天，來來來，妳可
→ Whiteplus   : 以找我聊天（我也是女生）拍拍！
推 saiyuki1412 : 樓上推文真的一堆聖母 老公多問兩句就有答案了 轉身
→ saiyuki1412 : 走人大家還當很正常 平常是過多慘？
→ Agneta      : 所以媽媽對妳的愛也變了嗎？好奇欸如果把那句拿去
→ Agneta      : 跟妳媽講，她會怎樣 XD
→ saiyuki1412 : 一堆人一直在那邊講老公要訓練 平常要話術鼓勵 都不
→ saiyuki1412 : 知道原來結婚還要兼修教育學分喔 不能夫妻雙方都是
→ saiyuki1412 : 正常智商嗎
推 Whiteplus   : 每個人都有情緒，當對方不想溝通、連多聽幾句、多
→ Whiteplus   : 問幾句都不要，妳是要怎樣？本來就是要有技巧，好
→ Whiteplus   : 嗎？也許妳的婚姻不用，但是不代表別人不需要或是這
→ Whiteplus   : 樣的辦法對別人沒幫助，好嗎？
→ moknaa      : 如果女兒跟我說我會深刻檢討就是了...
→ Whiteplus   : 有空酸，不如多給一些建議跟辦法，ok?
推 yaokut      : 就是因為雙方都是正常智商，才更不需要使用指責的方
→ yaokut      : 式達到目的，是要侮辱老公智商低聽不懂指責，還是要
→ yaokut      : 侮辱老婆智商低想不到更好的方式，達到更好的溝通效
→ yaokut      : 果？
推 saiyuki1412 : 上面建議可以啊 但看不慣這種事有什麼好指責女方的
→ saiyuki1412 : 欸  而且連她媽媽都不care女兒了 乾脆去教她媽媽怎
→ saiyuki1412 : 麼講話好了
推 Whiteplus   : 更何況三明治溝通法連職場都適用，本來就應該多練
→ Whiteplus   : 習，這跟智商沒關係，好嗎？降低對方的不耐，讓別人
→ Whiteplus   : 願意聽，這真的很重要，好嗎？
推 Whiteplus   : 沒有指責女方啊！謝謝fly板友剛剛傳私訊給我，我先
推 yaokut      : 你爸對你的愛不會變很正常，妳有發現全家裡面，他相
→ Whiteplus   : 不推文了。你們慢聊。
→ yaokut      : 對應需要面對的是最少的嗎？
推 saiyuki1412 : 建議也許妳該跟妳媽討拍一下讓她知道 她不應該女婿
→ saiyuki1412 : 一直排第一 之前一堆被婆家逼到自殺的 都是娘家一直
→ saiyuki1412 : 叫女兒忍耐說女兒不稱職 這對心理真的影響很大
推 maru9981    : 妳到底會不會講話.....
→ jocelyne24  : 我先生如果說只有婆婆最愛我我應該也是很不爽 但轉
→ saiyuki1412 : 可能我遇到的人技巧都很拙劣 三明治法通常ㄧ聽就知
→ saiyuki1412 : 道重點在後面批評 前半段都只是做作
→ jocelyne24  : 頭走人根本沒把妳放在眼裡 先生也可以表達妳這樣的
→ ujikmn      : 轉身離開避免爭吵我覺得還可接受 總比一張屎臉在
→ ujikmn      : 那互看舒服多了
→ jocelyne24  : 表達方式我很受傷 但老婆妳遭遇甚麼困境了嗎? 他也
→ jocelyne24  : 可以這樣說話啊 拍拍妳 不要被怪罪就只覺得都是自己
→ jocelyne24  : 的錯 妳也可以再反應給他 老公不在乎自己我除了勸妳
推 saiyuki1412 : 她前面前情提要就講她平常討拍討不太到了
→ jocelyne24  : 把自己過好 回去上班大不了好聚好散以外 其他都很難
推 erty        : 呃，想開啟對話可是用指責的...
推 saiyuki1412 : 建議之後把小孩送托嬰 然後妳回去上班 或是多一點自
→ saiyuki1412 : 己的時間 也許你有點產後憂鬱也不一定
推 CHRISTINAYEN: 暫時住在娘家幾個禮拜嗎?妳老公有說過想回去了嗎?
推 yanshan963  : 這溝通方式很難達到妳要的目的..
推 dodomilk    : 拜託不要寫信!!!!拿到信的壓力超級大!!!
→ CHRISTINAYEN: 我是覺得住超過1個禮拜就算久了 3天就很想回家了
推 jocelyne24  : 人如果對自己習慣的東西不珍惜 再怎麼三明治溝通跟
→ jocelyne24  : 撒嬌也沒有用啦 妳回去上班有能力有底氣神采飛揚
→ jocelyne24  : 他搞不好自動反過來在乎你 比甚麼都有用 生活中還是
推 ror         : 囧，產後是100%對孩子付出，那應該要開始調整比例
→ ror         : 了，花點時間在夫妻上了，不然就是開啟怨偶路線了
→ ror         : 。
→ jocelyne24  : 常見某人對A態度差 對B就百般討好的例子 不要期望他
噓 sunjie      : 大家是股票都賺錢嗎 那麼客氣喔哈哈
→ jocelyne24  : 從A改變成B態度 要想辦法把自己變成B比較實在啦
推 saiyuki1412 : 你現在已經可以多花點時間在自己身上了 讓自己先快
→ saiyuki1412 : 樂起來吧
推 amida959    : 我婆婆最喜歡說人家的兒子怎樣怎樣孝順怎樣怎樣體
→ amida959    : 貼 但那個兒子沒有女人想嫁 我也覺得她很喜歡自己
→ amida959    : 騙自己 眼中只看到別人的好而不珍惜身邊的人
→ amida959    : 所以她跟兒子的溝通都不順利 兒子都會馬上起防備心
→ amida959    :  其實她也只是想撒嬌要兒子多關心她而已
噓 Mertha      : 都待上幾個禮拜了不是幾天耶！還好意思說不是住娘
→ Mertha      : 家？先生在陌生環境覺得不自在但為了妳默默忍受，
→ Mertha      : 自己想辦法出去散步滑個手機打個電動放鬆緊繃的神
→ Mertha      : 經，而窩在娘家給自己爸媽伺候爽爽的妳非但不去了
→ Mertha      : 解他的心情，還嫌先生的愛比不上爸爸…妳很雷，真
→ Mertha      : 的超級雷。
→ amida959    : 她這種討拍先攻擊別人的模式怎麼可能討得到啊 她就
→ amida959    : 是太愛自己只在乎自己 不要看到全職剛生小孩就覺得
→ amida959    : 她很弱勢
推 lebo469     : 呃 要是你老公開頭直接講他媽有多好 妳還會想繼續
→ lebo469     : 聽下去？
噓 s910443ttw  : 最近股市都在雲霄飛車衝起來
→ pagenotfound: 你把同樣的話跟你媽講，你媽八成也會翻臉吧
推 huzzah      : 生完孩子也受到父母照顧的人(先生有包大紅包)非常懂
→ huzzah      : 你的感覺 但我先生當時常出差在國外，所以還沒生就
→ huzzah      : 知道他是以全包家用的方式作替代
→ huzzah      : 但是社會風氣本來就是要照顧男人自尊加上現在又有
→ huzzah      : 女人說什麼懷孕生產是販售子宮拿翹 所以你抱怨或有
→ huzzah      : 什麼需求要很懂話術 不然光你才生完六個月住在自己
→ huzzah      : 舒適的娘家  先生只是陪同而已 大家看到的不是產後
→ huzzah      : 六個月的女人，只是住在岳家很不方便的男人
推 rexagi1988  : 你明明就很辛苦，結果一開口就這句...唉
推 xulu0       : 如果我老公對我說只有他媽對他的愛不變，我會回那你
→ xulu0       : 跟你媽結婚就好了啊~
噓 sweam       : 反求諸己一下，你說你物完孩子後全心投入在孩子身上
→ sweam       : ，那你老公呢？你有投入在他身上嗎？如果你沒有，
→ sweam       : 那你憑什麼要他投入在你身上？你自己都說了能找到
→ sweam       : 不變的東西感覺很好，但是你不覺得你自己都變了，卻
→ sweam       : 還奢望別人不變，是很可笑的事情嗎？你想要從老公
→ sweam       : 身上得到關愛，就先從關愛老公做起；你想要老公同理
→ sweam       : 你，就先試著同理你老公；你想要老公投入到你身上，
→ sweam       : 就把全心投入給孩子的切分一些給老公。先看清楚你
→ sweam       : 自己的盲點再跟他人索愛吧，問問自己你有先愛對方
→ sweam       : 嗎？如果沒有那你又憑什麼要別人無私愛你呢？
推 oceanfishwu : 我怎麼覺得妳媽跟你先生應該在妳生之前就是這樣的
→ oceanfishwu : 模式了吧？只是妳現在要顧小孩生活圈又變小所以才
→ oceanfishwu : 會覺得沒人特別關心妳，真的不適應全職媽媽就會回
→ oceanfishwu : 去上班吧
噓 nik351235   : 你都回娘家住幾個禮拜了 你先生要工作然後又要跟你
→ nik351235   : 住娘家 有時候想放空還要被你嫌 難怪先生會生氣
推 zzzzaaaa2   : 我是覺得需要看妳平常怎麼和先生說話、以及相處模式
→ zzzzaaaa2   : 怎麼樣，單一事件固然有可改善之處，但會有這樣的反
→ zzzzaaaa2   : 應也不是一朝一夕。像我並不會被這個開頭激怒、會想
→ zzzzaaaa2   : 聽理由，但如果另一半每天都在抱怨、質疑是不是不愛
→ zzzzaaaa2   : 了，那真的會很煩。
噓 Garbolin    : 很多人都會像妳這樣反向開頭 先生固然有錯 但妳這
→ Garbolin    : 樣也沒好到哪裡去
→ Garbolin    : 不如直接跟他說我想你多陪陪我說話 比較實際一點
→ saluawu     : 討拍也需要技巧+1 但在自己全身心為孩子付出的時候
→ zzzzaaaa2   : 妳平常是怎麼討拍的？好好說的時候先生能回應嗎？你
→ zzzzaaaa2   : 們平常有心理層面的溝通、情緒上的互相支持嗎？先生
→ zzzzaaaa2   : 有意願你也願意放手讓他參與育兒嗎？你們多“付出”
→ zzzzaaaa2   : 的認知相似嗎？
推 afria       : 推一樓，加油喔！
→ saluawu     : 你對夫妻關係有做了什麼? 如果先生在你產前產後就都
推 sylvia25856 : 你這個台詞只適用於偶像劇 只有偶像劇男主角會聽到
→ sylvia25856 : 這種話之後回答你：「不 我對你的愛blablabla..」
→ sylvia25856 : 正常人聽到這種話只會覺得「你認真嗎？」
→ saluawu     : 如此 產後才特別有感 好好去找到你們溝通的方式去調
→ saluawu     : 整 但產後才這樣的話 你要不要找找原因在哪邊?
推 xier        : 過年才兩三天，就那麼多過年文了，你們都住幾週了
→ xier        : ，老公心情不好正常的
→ cerenis     : XD，妳跟前一篇的先生可以當朋友。覺得對方不一樣
→ cerenis     : 就直說就好了，扯妳全家人幹嘛，這些人干妳老公什
→ cerenis     : 麼事。
噓 KaiBao      : 哈哈 一開口就在噴人 還在想都是別人的問題 是我也
→ KaiBao      : 轉身去冷靜冷靜了
→ saluawu     : 如果現在還住娘家 你先生跟我去婆家基本上有87%像
→ xier        : 基本上，因為妳全職，他認為育嬰本來就妳8他2，住
→ xier        : 娘家期間，他的2改用情緒勞動(忍受同住不爽)來付出
→ xier        : ，所以他是不會認為有什麼問題
→ saluawu     : 能玩手機電動或出門買東西 就絕不會靜靜地待著XDD
→ ghour       : 等小孩大一點，妳再噴一句:「某某爸爸都會ooxx, 好
→ ghour       : 好喔」，包你準備離婚
→ zzzzaaaa2   : 不需要去設想他先生怎麼樣吧？找一貫標準，她先生平
→ zzzzaaaa2   : 常不爽也可以說啊。先生若心裡覺得委屈壓力、工作辛
→ zzzzaaaa2   : 苦，然後藉故發飆，是有比較好嗎？事情不能分開討論
→ zzzzaaaa2   : 嗎？當然這在情緒上來的時候很難，但這個也不完全是
→ zzzzaaaa2   : 原po需要負責的問題。但如果先生平常就有反應，但一
→ zzzzaaaa2   : 貫用 “我爸媽很nice” 或“男人就是要養家” 打發
→ zzzzaaaa2   : ，那就當我沒說
→ DoraMi01    : 妳一開口就是要用其他人的好，來數落自己先生...這
→ DoraMi01    : 好像不是好的開始吧？@@
→ NingK       : 我最賭爛的就是生了小孩就覺得自己最偉大自己最可憐
→ NingK       : 自己最委屈的這種人
→ xier        : 簡單來說吧，全職住娘家育兒就是爽，還要怎樣？如
→ xier        : 果是住自己家育兒老公這個態度就支持離婚
推 eatyourshit : 台男必修蛔蟲術!
推 DoraMi01    : 妳也該調整自己心態了...娘家有人協助已經非常幸福
→ DoraMi01    : ，孩子越大，妳以後還要因為孩子的需求非自願的帶
→ DoraMi01    : 孩子到處跑。但也跟老公好好說，小孩長大了，建議他
→ DoraMi01    : 下班回來跟孩子互動玩樂一下，等孩子睡著的自由時
→ DoraMi01    : 光，他再去客廳玩遊戲
→ bbbing      : 其實是很簡單的溝通技巧，但真的太多女生拒絕用技巧
→ bbbing      : 你覺得你說的很清楚，但他聽起來可能像在諷刺他
→ bbbing      : 這篇給你參考 #1QE9i5yW (Boy-Girl)
推 pattyanderhu: 請問是第一胎嗎？產後一年內都很容易進入憂鬱狀態.
→ pattyanderhu: 看樣子妳可能陷在裡面了.如果家人有辦法幫妳替手帶
→ pattyanderhu: 小孩.和先生一起單獨約會放風幾小時也可以讓狀況好
→ pattyanderhu: 一點喔.如果平常自己全職帶.可以找看看你所在的地
→ pattyanderhu: 區有沒有媽媽群組.全職媽們一起帶小孩出門放風聊天.
→ pattyanderhu: 也會好很多
推 UNPRO       : 溝通記得用雙方都舒適的表達 怪罪指責只會讓他更不
→ UNPRO       : 想溝通
→ pattyanderhu: 辛苦了.通常男人都會比較晚進入狀況也不懂老婆的苦
→ pattyanderhu: 悶
推 Js1233      : 說話的藝術：你很好，但我多麼希望你可以再XXXXX
→ Js1233      : 照原PO這樣講的方式，不會有幾個人想繼續聽下去
噓 t0kyohot    : 一開口就在比較= =  改天老公一開口就女同事比老婆
→ t0kyohot    : 溫柔多了，你會做何感想
推 s910443ttw  : 推 eatyourshit : 台男必修蛔蟲術!<---幹這好笑XD
推 ines1969    : 原po也沒有多沒禮貌，老公直接走人也太誇張，連職
→ ines1969    : 場都很少直接走人的，老公對老婆的感情根本大有問
→ ines1969    : 題了才用這種態度
→ xier        : 一開口就嗆人欸，我認為是非常不禮貌
→ ines1969    : 嗆人是罵吧，原po沒有罵啊，而且直接走人這反應我
→ ines1969    : 覺得不是因為單純那句話，應該就是沒有感情了才捨
→ ines1969    : 得下心走人。感情還在的時候會願意傾聽。
推 xier        : 那些話是1.抱怨她老公變比較不愛她2.跟爸爸比差多
→ xier        : 了。比如同事說：欸你最近工作態度變得比某某差多
→ xier        : 了，開口講這個就是嗆啊
推 huzzah      : 還好我生兒子 這樣萬一他們兩個將來拿老婆漏尿開玩
→ huzzah      : 笑，有人會說啊白目而已啦直男不會說話
→ huzzah      : 生到女兒這樣就叫做開口就是罵啦開嘲諷生孩子自以為
→ huzzah      : 偉大ww
→ xier        : 職場上如果不是主管而是平行階級同事，人家這樣嗆
→ xier        : 你還不嗆回去，就是默認了
→ don323      : 男人也是需要哄的。如何做到馭夫術讓老公為你所用
→ don323      : 還是妳不小心嫁給了一位只動口不動手的老爺？
推 nananeko    : 拿自己爸爸跟老公比較...只有我覺得不蘇服嗎><, 不
→ nananeko    : 能想像老公對我說婆婆比我更愛他
→ xier        : 沒錯重點就是樓上講的這樣，意思很像說爸爸跟老公
→ xier        : 都該當單方面對她付出不變的愛，除了親子以外的愛
→ xier        : ，本就是雙向的，正確應該是，先關心對方的內心狀
→ xier        : 況，再講自己的內心感受
→ xier        : 在職場上就算同事最近很廢拖累到你，你也得去跟主
→ xier        : 管反應，或假裝關心一下家裡是不是有事，而不是直
→ xier        : 接嗆他。婚內隊友的道理也是一樣的，除了爸爸媽媽
→ xier        : 沒有誰應該無條件把妳放在自身前面
噓 diamondd    : 趕快去上班換妳先生全職家庭主夫^_^
→ sweam       : 直接走人是誇張在哪裡啊？如果他老公覺得自己被曲
→ sweam       : 解了，為何不能離開現場？
→ sweam       : 還延伸到當場走人代表沒感情？這邏輯關聯性到底在
→ sweam       : 哪裡？
推 anniekinki  : 喔，抒發那就拍拍妳囉，我是覺得他不愛妳啦
→ sweam       : 我超級愛我老公，但是如果他說了句我覺得很委屈的
→ sweam       : 話，我也是會默默的離開現場，這並不代表什麼，只是
→ sweam       : 覺得我現在不想面對你說的這句話罷了。
推 TaksNo7     : 如果是難得開口，那先生太沒耐心。但如果這就是你
→ TaksNo7     : 平常的溝通方式，那推文說的也有幾分道理，需要被同
→ TaksNo7     : 理前要先同理他人
噓 MaBumblerQQ : 啊是不會送托嬰？？？
推 yoonyoon    : 那你就不要把自己全部奉獻給小孩啊！多愛一自己一點
→ yoonyoon    : 很難嗎？
→ moknaa      : 小孩6個月說不要奉獻給小孩,我笑了
→ moknaa      : 不就是前1歲父母等於賣給小孩嗎?
→ nananeko    : 生氣的反應很多, 不說話只是其中一種表現而已, 就是
→ nananeko    : 無言到極致了
推 amida959    : 只是轉頭離開就萬惡不赦沒感情...XD
→ amida959    : 很多人面對父母的負面勒索很煩不是起衝突就是滾開
→ amida959    : 但他不愛父母嗎？愛呀 但溝通方式很令人痛苦
→ sfie        : 這個開頭感覺好爸寶，雖然我是女生但覺得無法接受
→ sfie        : 妳的說法
→ nananeko    : 我想避免自己說出傷人的話時會逼自己強行登出離開現
→ nananeko    : 場
→ nananeko    : 或許原po老公就是這樣想
→ xier        : 她媽也很冤，只是怕外孫餓到、怕女婿住娘家彆扭，
→ xier        : 就被女兒覺得沒那麼愛自己了
→ xier        : 全部的人都該像她爹把她當掌上明珠呵護
→ moknaa      : 我了解你的感受,我爸也是那種很寵我媽,無微不至的
→ moknaa      : 我爸對我當然也是,我兒子對我也是
→ moknaa      : 很清楚那種落差感,但這樣說話起手式會吵架
→ dicanio     : 生小孩真慘，你慘，小孩以後跟著慘，明明是爸媽生
→ dicanio     : 的，但只有媽媽在乎
噓 poisson1024 : 離婚唯一解
推 Azabulu     : 一開口就嘴老公 是要怎麼繼續平心靜氣跟你說話
→ Azabulu     : 他動怒沒回嘴只一聲不吭離開已經很讓了
→ Azabulu     : 你爸那麼好去跟你爸結婚啊
→ Azabulu     : 你還不是開口就否定他 平常就這樣了吧 就你最委屈
推 akino911911 : 直男跟異女真的不要配一起，台男還是跟台男在一起
→ akino911911 : 不會有溝通問題
推 lolicat     : 女性天生的撒嬌武器不用一定要用比較的方式我也是看
→ lolicat     : 不懂
→ lolicat     : 再說一次 開頭討抱討親沒那麼難開口好嗎 難道你們很
→ lolicat     : 不熟嗎？
推 s910443tw   : 一堆人是在悲憤什麼
推 aresa       : 先捅人一刀再說對不起
→ moknaa      : 都委屈了還要撒嬌是要更委屈嗎,直說但不要拿人比較
推 shadow2002  : 某些推文證明了用婆婆來嘴太太是合理的
推 crossline   : 第一句話就否定對方，人家應該覺得拍不下去。
→ crossline   : 回去工作吧，六個月的不適應也該結束了
推 condenza    : 你想用那句話當開場白和老公開啟一段內心話....認
→ condenza    : 真的嗎？
推 IVicole     : 拍拍 不管誰對誰錯 請保重自己 注意心理健康 希望你
→ IVicole     : 快樂順遂
噓 WaLaGiGi    : 自己設法調適不會?慣媳婦
推 ru899       : 女人生完孩子才知道身邊男人真正的模樣
推 Umma737     : 你悶太久了，這些話適合跟好友談心時說，但不適合
→ Umma737     : 跟那些你想要有被愛感覺的人說。說了之後，雙方都
→ Umma737     : 不服，問題也沒辦法解決。不過你老公的反應也頗...
→ Umma737     : ...
→ Umma737     : *不舒服
噓 pttkobe5566 : 你好無聊 自己要生的 以為人生那麼美好？
推 sandy0717c  : 如果你老公拿妳跟他媽比較妳會開心嗎？ 這樣想就能
→ sandy0717c  : 理解了吧...超奇怪的啊，父母本來跟另一半就無法比
噓 WaLaGiGi    : 那麼閒不會也出去工作?
推 gracetso    : 生活巨大轉變加上勞累，妳內心有情緒是一定的。只
→ gracetso    : 是妳要學習如何接納自己的情緒以及如何正確表達妳
→ gracetso    : 的需求。當妳開口是指責及抱怨對方的時候，怎麼可
→ gracetso    : 能開啟什麼深度對話？只能開啟吵架而已。
→ gracetso    : 非常推薦妳看「薩提爾對話練習」這本書，學習對話
→ gracetso    : 的方式還有覺察情緒。薩提爾不僅可以用在夫妻之間
→ gracetso    : ，未來跟小孩溝通也是很有用的。
→ flyvikii    : 謝謝諸位版友推薦薩提爾這本書！
→ moknaa      : 如果另一半跟父母沒可比性..那留著幹嘛?
→ moknaa      : 不過溝通還是很重要XDD
推 sweam       : 任何人跟任何人都不應該有可比性，比較是婚姻大忌
推 fayaly      : 一開頭讓對方情緒起來了，不可能聽得下去了
噓 lordguyboy  : 哈哈哈活該 再比較啊
噓 wave1et     : 不用工作就很爽了!
推 appleIII    : 我個人覺得被講一句就轉頭走人蠻玻璃心的啦
→ appleIII    : 或許你的交涉開頭沒有很完美 但對方的態度也是高傲
→ appleIII    : 平常受委屈就要講出來，學習表達自己的需要
→ appleIII    : 累積多了講出來的話就情緒多了，配上這種隊友
→ appleIII    : 就是兩敗俱傷了
→ appleIII    : 尤其自己母親這種表現，一定被我酸到爆
→ appleIII    : 自己要會捍衛自己的美麗心情，人性就是喜軟土深掘
→ complexe    : 阿你那句話就真的是讓老公有莫名其妙地被指責感
→ complexe    : 小孩再大一點 趕快回職場 窩在家任何不舒服都會放大
→ complexe    : 一個人在家帶小孩真的很阿雜 所以才會這麼沮喪吧
噓 uwmtsa      : 台南要是一開口就說我媽保證被噓爆
推 transiency  : 建議大家說了。我只想說，我可以感受到原po的惆悵哀
→ transiency  : 傷。好像全世界只剩一個人記得你除了是媽媽，也還是
→ transiency  : 個想被疼愛的孩子與女人。
→ transiency  : 不知道還要幾個月後，你才可能暫時離開獨處，假裝自
→ transiency  : 己不是誰的媽，要以另一個人的需求為優先。
→ pierides47  : 不要比較啦 真的很傷~
噓 sean47      : 溝通能力有問題
→ lluunnaa    : 建議出去工作
推 janjananya  : 如果我講那句我老公一定立刻拍拍我拍爆然後問我是
→ janjananya  : 不是最近心情不太好？
推 krux        : 你跟我老婆很像，你的問題不是在老公，是你被小孩
→ krux        : 提款到存款不足了，覺得全世界就你最委屈，基本上這
→ krux        : 種玻璃心狀況下，老公怎麼做你都會賭爛的。我建議你
→ krux        : 去上班，或者做一些社交活動，然後不用覺得自己責
→ krux        : 任多大，小孩能送托就送，能找人幫忙輕鬆一下就好好
→ krux        : 享受，不然整天心情很差把家裡搞得烏煙瘴氣，不值得
→ krux        : 的。
→ toshism     : 寫信給他呢
噓 Cauchy2008  : 你文末的解釋並沒有讓開場白比較好啊，先生多問兩句
→ Cauchy2008  : 還是會吵架的
噓 oomvp       : 說白話好好溝通討拍很難?
→ zeoki       : 直接告知我需要你的關心，具體做法教他
→ Colitas     : 這樣就翻臉，代表他已經忍你很久了，什麼？你說他
→ Colitas     : 都不講清楚？嗯嗯好喔。
→ tiffenylove : 上班送拖，有自己ㄧ點空間...可以更愛自己
推 tina1234    : 難得有機會講心裡話，不要抱怨鋪陳、直接說出需求會
→ tina1234    : 好一點
推 AngeQ       : 被比較的人，聽起來會更不爽吧？就像先生如果說，
→ AngeQ       : 我覺得我妹生完小孩馬上就瘦回原本體重，您聽起來也
→ AngeQ       : 會不爽吧！這樣比較，他不可能說，好的！我會改進！
→ chu8        : 講話方式母湯 真不討喜 同樓上 老公若說別人老婆產
→ chu8        : 後兩個月就去上班了耶！ 全世界好像只有妳覺得自己
→ chu8        : 最辛苦 妳作何感想
推 avexgroup   : 台男真的很可憐，什麼都沒做還要被針對
噓 cindylala   : 妳的說話方式真夠討人厭
噓 cindylala   : 有什麼感受直接說出來，情緒勒索個屁
推 shangxin9   : 如果你老公只做他的事情 連小孩都不顧 那就滿廢的
推 schi0301    : 老公憑什麼在那邊玩手機不育兒
→ vbndream70  : 是不是生完小孩覺得一切都繞著寶寶失去自我？
噓 WaLaGiGi    : 慣媳婦Zzz
→ caterpiller : 這樣算批評喔，我覺得是老公廢
噓 bunreachable: 轉頭就走是溝通大忌還有人幫先生說話
推 GyroZep     : 嘻嘻，離婚呀
推 hsieh2929   : 上面好兇啊...雙方都有可以改進的空間 我覺得原po
→ hsieh2929   : 看了這麼多建議 應該也知道他的開頭錯了
噓 allyourshit : 去看醫生
噓 Almon       : 轉頭就走是溝通大忌？那前提是得知道對方要溝通啊，
→ Almon       : 劈頭就是比較、嘲諷，有多少人會認為這是溝通訊號而
→ Almon       : 不是找架吵？
→ Almon       : 用找架吵的方式做開場白，不被激怒而是轉頭不起衝突
→ Almon       : 錯了？
→ Almon       : 是希望正面戰火被引燃，大吵特吵？還是希望男方是X
→ Almon       : 教授，能讀懂妳充滿嘲諷的討拍？
推 joy25881371 : 給妳拍拍 辛苦了 建議下次可以直接跟老公說妳累了
→ joy25881371 : 請他帶孩子 偶爾也要自己出去放風 順便讓老公跟孩子
→ joy25881371 : 熟悉一下
推 shiaowei    : 一開口就抱怨很討厭，但老公轉身就走也很爛
→ a24285293   : 離婚
噓 t13thbc     : 台灣人就這樣啊 想要什麼還要拐彎抹角 用反諷方式
→ t13thbc     :  幹嘛不大大方方的說妳就是想要他的關心 好像這樣會
→ t13thbc     : 傷了妳的自尊似的
噓 HorseHawkDog: 這麼怕被說是爸寶哦xdddddddd
噓 yumeixuan   : 慣媳婦+1
推 xx49874039  : YouTube搜尋 非暴力溝通 多看幾部
推 chunpei     : 是想法，不是感受
→ chunpei     : 那句話是在說，你變了
推 chenbo      : 轉身就走是蠻爛的啦……但你的溝通方式可以改變一下
→ chenbo      : 你老公還沒有一個爸爸的責任感，但你們要一起成長
→ chenbo      : 所以委婉的溝通比較好，而不是比較。