Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤

[phage1807 (我有一隻豬)]

※ 引述 《kavalan1979》 之銘言：
: 題目更清楚一點應該是
: 學校要小朋友(小二)寫下母親節感謝的人
: 然後小朋友寫下了阿嬤
: (當然也是有準備媽媽的卡片但還沒寫)
:
: 接著太太回來看到後就爆氣了
: 因為她覺得除了單親或隔代教養的人才會寫阿嬤外
: 大部分的人應該都會寫媽媽
: 所以她覺得很沒面子
: 她的付出像流水一樣不值
: 講給別人聽還會被笑
:
: 再來
: 詳述一下我家狀況
: 我們是三代同堂、雙薪家庭
: 平常三餐是阿嬤準備
: 部分玩耍時間也是阿公阿嬤
: 所以我認為小朋友直覺式的回答
: 應該算還好
:
: 太太平時通車上班也很辛苦
: 所以大部分是晚上睡前陪伴
: 及假日的陪伴
:
: 目前太太是糾結在學校寫的不是她
: 我是覺得小朋友當下不一定會想這麼多
: 可以機會教育一下
:
: 是不是還有我沒顧慮到的心情
: 如果大家遇到了感受會怎樣？
: 我還可以如何去安慰她
: 真的會被笑嗎？
:
:
: ✩✩✩✩✩✩✩
: 補充：
: 剛問了太太
: 原來是這禮拜學校有先做美勞一朵花
: 然後小孩是做給阿嬤
: 成品拿回家後
: 太太就有跟小孩講
: 其實母親節感謝的是媽媽
: 阿嬤是由爸媽來感謝
: 結果隔日寫感謝卡時
: 小孩又寫給了阿嬤(就是上述爆氣的原因)
:
: ㄜ...
: 太太是糾結在怎麼會先跳過她
: 我則是有跟她解釋
: 感謝過照顧她的人
: 且也有卡片要給妳
: .........
: 不太能接受我的說法
: 說那就不用母親節啊
: 名字改感恩節就好

看到這篇突然有感而發，來分享一下我自身的經驗，

從我還沒上幼稚園以前就都是給阿嬤帶，等到6、7我媽下班才回家，偶爾因為加班太晚就會
直接住在阿嬤家，而我爸因為外派中國所以兩三個月回來一次，一直到國中以前大概都是這
樣的模式，跟原po小孩可能有點相似

以我的經驗來說，你們家小朋友會寫謝謝阿嬤的卡片並不意外，這年紀的小朋友世界很單一
，陪伴他時間最長的人就是他最重要的人，
即使知道爸爸媽媽辛苦工作都是為了照顧家裡，但陪伴他的、聽他說學校發生什麼事的「第
一個人」都是阿嬤，所以對他來說阿嬤理所當然是他要感謝的第一個人。
在我低年級的時候也差不多是爸爸媽媽不要沒關係，只要阿嬤就好的想法（阿嬤從小是一直
教我媽媽很辛苦要好好孝順媽媽的）。

不過到了中高年級以後，我開始慢慢覺得阿嬤逐漸聽不懂我在說什麼，漸漸地對我來說他就
變成一個只是會對我好、給我零食餅乾吃的人，
我心中的感受、想法開始找不到人可以分享，到小六的時候最嚴重，那時的我甚至覺得自己
是一個孤兒，
即使理性上知道我是很幸福的小孩，爸爸媽媽、阿嬤都把我照顧得很好，但是在心靈層面上
我仍是孤單一個人，那個時期的我常常躲在棉被裡面哭覺得我是一個沒人愛被拋棄的小孩。

也因為這樣上了國中之後我開始封閉自己的情緒，不管遇到開心的、難過的都不會帶回家裡
，對當時的我「家」只有吃飯跟睡覺的功能，回到家裡多半的時間都關在房間裡看書、跟同
學打電動，跟我媽幾乎沒什麼交流，即便他主動關心我都是只想趕快敷衍了事，沒什麼衝突
，但也什麼都沒有。
還記得我媽跟其他人說過：「我兒子在學校跟同學玩樂的樣子和在家裡完全不一樣，我對他
一點都不認識，我只要想多瞭解一點他就會像刺蝟一樣，半點接近的機會都沒有。」

不過運氣很好這樣的情形在我上了高中之後就好很多了，向我爸媽的怨懟也在長大成熟之後
解開了，現在跟他們都能正常相處溝通，但說實話我跟我爸媽沒這麼熟，沒事不會傳訊息、
遇到事情除非必要完全不會跟他們說，還記得有次我動手術，我媽是我問他我有沒有保險的
時候他才知道這件事。

說了這麼多我只是想說，與其教小朋友母親節是要感謝媽媽的辛勞，不如多花點時間陪他說
話、聽他分享他遇到的事，甚至是向他說說今天在公司裡碰到什麼事，讓他能夠多瞭解你們
在做什麼，都比爭辯誰應該被感謝來的重要。




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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1620508851.A.B6D.html
推 stillwaterOK: 好文推
→ LilyHsu     : 真的很好理解原原po的孩子為什麼會寫給阿嬤
推 sweam       : 推，謝謝你解開了我看這串文時所感受到的不協調感，
→ sweam       : 我無法理解硬性教小孩要感謝父母辛勞這個舉措，要得
→ sweam       : 到孩子的愛就先從自己給愛做起啊，軟性的力量功效才
→ sweam       : 大呀！如果父母少於陪伴，即使為孩子工作的再辛苦，
→ sweam       : 功能終究是趨進於提款機罷了，父母心裡即便填滿了
→ sweam       : 為了家計為了孩子的無奈，孩子就算知道你辛苦也無法
→ sweam       : 像你一樣感同身受。
推 xulu0       : 愛爆氣的媽媽和沒人陪聊就搞自閉的小孩，半斤八兩吧
→ xulu0       : ，都蠻難搞的，你媽也有主動關心你了你還是只想搞
→ xulu0       : 自閉，長大了再嫌棄父母沒有多陪伴你，你真的不覺得
→ xulu0       : 自己難相處嗎？
對啊，我也覺得我是個雞掰人，只是我現在沒有說嫌棄啊，剛剛才吃完母親節而已，還是你
是說國中的時候？阿就國中死屁孩，智障一個你要期待他什麼



推 sweam       : 樓上x大沒聽過青春期或判逆期這幾個字嗎？有時候孩
→ sweam       : 子的難相處也不是自己能控制的，長大點成熟點原po
→ sweam       :  也開始能理解了，這有什麼好批的？
推 Whiteplus   : 感謝分享，推！
推 misa1015    : 推，小孩子真的很單純，跟父母親與不親最大的問題是
→ misa1015    : 父母啊
推 justlink    : 檢討別人最會，奇推共賞。不用陪就要自己想？
→ justlink    : 不熟的朋友，你會想跟他分享事情？搞笑嗎？
推 suction     : 青春期的親情常常是減分的 要靠小時候的親情存款啊
推 bluemoon2006: 說人家難相處搞自閉的是不是沒有過青春期？
→ bluemoon2006: 青春期這樣的彆扭跟心思很正常啊
推 annabelle   : 青春期加減會這樣啊 我一直都是父母帶大也曾經覺得
→ annabelle   : 他們不理解我 現在小孩說我不懂 我也要深呼吸接受
→ annabelle   : 學習改變
推 allloveme   : 我也是爺奶帶大，小三時爺爺過世，我只要被我媽打罵
→ allloveme   : 就覺得自己在世上無依無靠，長大後才知道父母工作
→ allloveme   : 的辛苦，但親情增厚真的是父母半退休才有感
推 tp6942u6    : 奇推共賞+1,成年人控制不了情緒跟青少年控制不了情
→ tp6942u6    : 緒混為一談 呵呵
推 sunnie5566  : 推，真的現實就是這樣，自己做好取捨，陪伴是基本的
→ sunnie5566  : （也是可能陪了不是最愛喔），孩子就算知道爸媽賺錢
→ sunnie5566  : 很辛苦還是心裡委屈，但懂事的也知道無法要求父母多
→ sunnie5566  : 陪伴吧，就父母自己要調整，看想要的是什麼，沒有因
→ sunnie5566  : 為這事情被警惕，只會爆氣也是改變不了什麼。
推 djboy       : 推，把事情講的很清楚了。
推 whitecow    : 孩子的世界就是需要大人陪伴…不願意陪伴卻要孩子
→ whitecow    : 說你是最重要的人..不過是自我安慰而已
推 nanaling    : 推！ 在那裡生氣 怎麼可以不是最愛媽媽真的很丟臉
推 mvpdirk712  : 你這篇文這不是在說我青春期的自己嗎ＸＤ
※ 編輯: phage1807 (114.46.197.57 臺灣), 05/09/2021 14:44:31

※ 編輯: phage1807 (114.46.197.57 臺灣), 05/09/2021 14:54:26
→ bbbing      : 其實就是女生最愛講的"感覺"，小孩沒在跟你禮讓女生
→ jocelyne24  : 我也覺得人跟人關係是互相的 就是青春期難搞
→ jocelyne24  : 媽媽下班就回家陪你 阿嬤付出多少照顧你 然後你
→ jocelyne24  : 覺得阿嬤不懂你 自己躲在被窩覺得自己是孤兒...
→ jocelyne24  : 阿嬤不切心嗎？怎麼你就對別人滿滿的要求呢
→ jocelyne24  : 阿嬤總可以跳出「無條件母愛」這個框架議題吧？
→ jocelyne24  : 也是很多全職媽媽全心照顧小孩 小孩大了覺得媽媽
→ jocelyne24  : 眼界小就瞧不起她了 你父母如果都換工作陪著你
→ jocelyne24  : 也許青春期你會躲在被窩哭覺得直升機父母沒自由
→ jocelyne24  : 所以你也不要太遺憾不是那個平行時空裡的自己啦
→ jocelyne24  : 教養跟親子關係真的好難啊
很抱歉讓你覺得我只對人滿滿要求齁，
我高中畢業阿嬤生病需要長期住院有人照顧，為了減輕家裡負擔不讓我媽下班後還要輪班照
顧阿嬤，休學一整年每天在醫院照顧他。
教養真的好難啊，還是上ptt嘴炮比較簡單呢
→ Cauchy2008  : 若母親有養育你，母親節感謝母親理所應當。對供給吃
→ Cauchy2008  : 喝花用的人毫無感謝之心，更何況多數母親會經歷的新
→ Cauchy2008  : 生兒時期煩瑣照顧，這樣的人出社會有人會想幫？
推 ytwu        : 有些推文滑坡滑太大了吧
※ 編輯: phage1807 (114.46.197.57 臺灣), 05/10/2021 04:12:01
→ soar927     : 陪伴才是重點啊，我是假日媽媽，昨天收到了兩個小
→ soar927     : 毛頭的母親節卡片，寫得很肉麻啊，不過最近加班禮
→ soar927     : 拜六晚上才回去，小孩脾氣就有差了
推 nanaling    : 講一些心靈雞湯的好聽話最簡單
推 mingchei    : 有些成年人自己情緒管不住跟青春期的比，有夠呵
推 toranpu     : 推樓上 XD
→ bbbing      : 方便的賀爾蒙作祟
推 xru03       : 推
→ jocelyne24  : 原來版上也有回呀 我還以為你不想講給大家聽咧
→ jocelyne24  : 我要講的也是一樣 通篇沒提你為了媽媽阿嬤做了甚麼
→ jocelyne24  : 那就只會加強 母性就應該這樣付出的印象 孩子不領情
→ jocelyne24  : 沒感受到是母性要檢討 我青春期嘛難搞自然
→ jocelyne24  : 你有回也滿好的 我覺得這系列有滿滿的"無條件母愛"
→ jocelyne24  : "父母就應該如何付出"的反向情緒勒索 真為人父母講
→ jocelyne24  : 自己即可 雖然教養書都是這樣寫 但整天指導別人怎麼
→ jocelyne24  : 當父母 不能有甚麼感受 跟整天要孩子孝順聽話懂得
→ jocelyne24  : 感恩的長輩 都差不多 當然父母養育小孩有基本的責任
→ jocelyne24  : 所以這篇我才會說 阿嬤總可以跳出"你生的你應該"的
→ jocelyne24  : 框架吧?
推 ytwu        : 本來就是付出愛對方不一定會感受的到，成人世界都這
→ ytwu        : 樣了，更何況原po當時只是國小中高年級
→ ytwu        : 而且他是認知他是幸福的小孩，並不是說完全沒看到阿
→ ytwu        : 嬤、父母的付出，只是他當時的感受就是心裡某一塊沒
→ ytwu        : 被填滿，他也沒有做什麼叛逆的事，只是偷偷在棉被裡
→ ytwu        : 哭，這樣完全沒什麼錯
推 ytwu        : 原po從頭到尾做的最多就是封閉自己，並沒有任何忤逆
→ ytwu        : ，如果說付出就對方一定要敞開心胸符合自己期待，這
→ ytwu        : 樣算不算一種情緒勒索?
→ bbbing      : 這種事情是她可以你不行
推 royant399   : 推真實分享！
推 horse175    : 推本篇原PO跟sweam大
推 dsf980036   : 感謝分享自身經驗，深受啟發
→ jocelyne24  : "付出就對方一定要敞開心胸符合自己期待"這句話是你
→ jocelyne24  : 說的不是我 我絕對不會打出這句話 因為我不認為有愛
→ jocelyne24  : 或哪種情感是真的無條件的 付出與期待不相關 但這是
→ jocelyne24  : 付出的人才能說的 不是接受的人跟付出的人說你要付
→ jocelyne24  : 出就不要期待我會回報你 不知這樣能否表達我想說的
→ jocelyne24  : 但事實是很多人是這樣想:你自己要付出的 不管被愛
→ jocelyne24  : 的是子女還是父母 我都覺得付出的那方如果對方不珍
→ jocelyne24  : 惜也要懂得停損 沒有身為父母就一定要持續付出這種
→ jocelyne24  : 事 所以最原文的母親也有可能因此對小孩心生嫌隙
→ jocelyne24  : 人性很幽微 不要刻板覺得媽媽會檢討自己 不斷給愛