Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤

[edea6 (Q寶的媽)]

首先我講一個很沉重的美國虐童致死案件，8歲男童蓋布瑞被母親跟母親男友虐死--蓋布
瑞案。

3歲前蓋布瑞是給同性戀舅舅扶養，因為親戚認為同性戀不適合帶孩子，後來蓋布瑞被祖
父母扶養。

死前一年他才回生母身邊。

嚴重遭受虐待的2周前，蓋布瑞還帶著瘀青的雙眼來學校，做母親節卡片，寫下最愛媽媽
還認為媽媽是世界上最漂亮的人。

2周後，蓋布瑞死去。


不管這個案例多麼令人氣憤，但看起來母親好與不好並不是決定母親概念的重點，母親的
概念只取決於兒童心中想要
的母親形象。

因此原po應該要先了解的是，孩子心中對母親的想法或是形象如何？

建議您拋出些問題，問問看孩子。

說不定原因意外的單純跟簡單，也説不定跟阿嬤根本沒有很大的關係。

搞不好恰巧跟他看過的某本書，不小心阿嬤重合在一起而已。

不如您先跟孩子聊聊，談談心。客觀的抽取出孩子的想法就好。

這次的問題目前不適合您太太來問就是了，怕提問可能會帶有情緒或主觀....。

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推 TaksNo7     : 兒童心理學調查小孩形容媽媽的第一個詞是“漂亮”
→ TaksNo7     : 的，受過來自母親的心理創傷的比例高於其他詞彙
推 gruenherz   : 不錯 媳婦版還是有料文章可看 不全是花系列劇本
推 LMFT        : 請問T大，相關資料要去哪裡看？很好奇。謝謝。
推 sakuralove  : 說不定只是單純被老師說的話引導，如：是誰辛苦接
→ sakuralove  : 你上下學，是誰作飯給你吃
推 hankwanghow : 讚
→ hankwanghow : 反正就別讓阿嬤幫忙顧啊 我就不信他們父母自己有感
→ hankwanghow : 謝自己媽媽
→ hankwanghow : 男女方都要上班 有人幫你顧小孩煮飯給小孩吃這樣也
→ hankwanghow : 要嫌喔 啊不然都帶回來自己帶啊
→ hankwanghow : 小孩也會因為這樣心裡創傷 一輩子都記在心裡 自己
→ hankwanghow : 母親因為芝麻小事生氣暴怒 明明自己啥都沒做錯
→ hankwanghow : 人會老 小孩會長大啦 以為小孩都沒在觀察嗎？
推 nlevta      : 小孩給阿嬤帶+教養權之前在阿嬤那（近年才放手，但
→ nlevta      : 還是會管）+阿嬤疼孫的行為（相較媽媽通常是管教行
→ nlevta      : 為）...小孩當然愛阿嬤，早被阿嬤搶走了，小孩又這
→ nlevta      : 麼大了，阿嬤在小孩的地位很難動搖了
推 xulu0       : 這小孩長大之後在他心裡阿嬤的重要性還是會遠大於
→ xulu0       : 媽媽，如果是我就不會想再努力了，因為孩子內心的既
→ xulu0       : 定印象已經成形，不管未來的日子有沒有去彌補，長大
→ xulu0       : 之後還是會覺得都是媽媽不陪伴自己是媽媽的錯
我是建議先了解孩子的想法。
如果媽媽能夠感受到危機，藉此做出調整也是可以的。

在教養的路上大人是可以隨時進行調整的，每個時期的教養方式也不盡然相同。

放任現實不做改變，一成不變才是最大的阻礙。

推 Cauchy2008  : 以後母親節、父親節、教師節通通只做卡片給阿嬤就好
→ Cauchy2008  : 了，然後兒童節跟小孩說阿嬤帶你很辛苦，禮物要送
→ Cauchy2008  : 阿嬤。
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 08:25:39
推 Cauchy2008  : 養不熟真的就資源給低標就好，沒餓死、有衣穿、義
→ Cauchy2008  : 務教育上滿，其他就算了。
推 xulu0       : 這系列文讓我理解了爸爸為什麼寧願努力賺錢也不會想
→ xulu0       : 要花時間去育兒來彌補親子關係，因為錯過了就彌補
→ xulu0       : 不了了，還是賺錢實在
很多時候是父母把自己過度的期望放在孩子身上，挫折感反而更深。

孩子跟工作或寵物不同的地方是她是個持續不斷成長，心思細膩的小生物。
工作是你努力就可完成的東西，工作的挑戰是利用邏輯可改善的。

但孩子卻是你要用心觀察，去了解，改用右腦的世界。無法用邏輯去看待的小世界。

教養孩子並不是一或二這樣的選擇，在本文也不建議用框架去侷限可能的狀況。排除大人
的社會性思考，希望聽聽孩子的說法...孩子的世界是想像力的聚集喔！
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 08:34:34
→ nlevta      : 只能同情這位媽媽，在家裡弱勢，又必須工作常不在家
→ nlevta      : ，孩子給婆婆帶（不見得不想給保母帶，有時是公婆主
→ nlevta      : 導+老公不同意，說她只想用免費資源不一定公平），
→ nlevta      : 她的付出都被忽視（就像以前說爸爸為賺錢常不在家
→ nlevta      : 所以貢獻少，是不公平的）...一堆人在旁邊說陪伴品
→ nlevta      : 質什麼的，問題是她有多少陪伴機會呢？這是長期下
→ nlevta      : 來的，加上同住，阿嬤的影響不是只有白天帶孩子而已
→ nlevta      : ，是連晚上都在
如果真是如此，我們建議媽媽採取與阿媽不同的陪伴策略，比如陪孩子玩遊戲，留下美好
印象跟快樂的記憶。

時間的多寡不一定是決定因素喔！我家的atm，喔，不，是爸爸....陪孩子的時間好少但
把僅剩的時間帶著孩子畫白板，娃娃遊戲。

反而孩子非常非常的喜歡找爸爸喔。


推 icevenus    : 推優先瞭解孩子的想法
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 08:40:29
→ icevenus    : 補充說明小孩的部分好溫柔，確實是無法用高效完成工
→ icevenus    : 作的方法去處理小孩相關的問題
推 nlevta      : 原po太理想化了，你沒把環境因素（阿嬤的強勢影響）
→ nlevta      : 加進來，而且小孩在成長，他的世界會從家人轉到同
→ nlevta      : 儕，家人影響愈來愈小，一開始家庭關係沒建好，以
→ nlevta      : 後就是靠理性來維持，而不是感性了）
→ icevenus    : 我也覺得原文媽媽挺可憐的，雖然她是大人有得選擇，
→ icevenus    : 但在同住先生不支持的情況下，她經濟也更不能弱勢
原po太太有她的難處，因此我只跟原po（爸爸）提出建言。

上班族媽媽有太多複雜的因素真的需要克服，我們也無法做任何是非判斷。

原po媽媽需要的是朋友跟她聊聊，因為有些心結是局外人可以提醒的。
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 08:46:57
→ icevenus    : 那位媽媽要挽回小孩的方式就是一路白臉，但身為父
→ icevenus    : 母又很難沒有不用教養一味順從的包袱
→ nlevta      : 就算是媽媽做了調整，也是用理性或認知知道媽媽對他
→ nlevta      : 好，前面很多人分享給阿嬤帶大的經驗，媽媽只是稱
→ nlevta      : 謂，阿嬤則會感到溫暖
→ nlevta      : 這個孩子已經7、8歲，恐怕不是陪玩就能改變，而且這
→ nlevta      : 個年紀父母的責任不是陪玩而已
因為我家小孩正好也是7-8歲，所以蠻有感概的。

我認為那位媽媽很傷心，但真的也建議聽孩子的說法，才能對症下藥。

小小的調整是有機會大大的變化的，孩子就是存在這種可能。

有些路是阿媽通往不了的路....（呃）

白臉不是最好的方法，有原則跟堅持還是教養的必要條件，有原則相對獲得會尊重。

真實狀況因為不了解也非她的朋友，我只會希望她多跟朋友討論看看。

推 xulu0       : 就是充分理解了小孩的想法所以才選工作賺錢啊，因
→ xulu0       : 為現在他的小孩更想要的就是阿嬤不是媽媽，當這個既
→ xulu0       : 定印象形成後，同一件事，他就是會要阿嬤來做，不要
→ xulu0       : 媽媽做的，而且年紀愈大愈難改變，就算是親生母親也
→ xulu0       : 取代不了主要教養者的地位
推 icevenus    : 媽媽那個反應就是透露出她的難過與需求，爸爸那個
→ icevenus    : 反應，大概是平常夫妻關係也沒有很好……
是啊...
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 09:00:21
→ icevenus    : 讓我想到的是像嫩嬰時期挫折的爸爸，那階段嬰兒多只
→ icevenus    : 認媽媽。同時期的媽媽如果只是說爸爸不夠認真，其
→ icevenus    : 實也無法改善關係
我家爸爸有扭轉這個局面
透過努力的方式把嫩嬰奪回懷裡@@
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 09:01:29
→ bbbing      : 換成爸爸，版上當然是臭幹爸爸XD
推 nlevta      : 還有就是小孩的早年經驗影響，原po可以參考“鐵絲
→ nlevta      : 媽媽和絨布媽媽”的心理學實驗
推 xulu0       : 爸爸相對之下也不太會因為跟小孩不親而抱怨或暴怒
→ xulu0       : 事已至此，我是真心建議媽媽就把自己的心態調整成爸
→ xulu0       : 爸那樣會比較好過
推 nlevta      : 但如同x版友說的，錯過了很難挽回，原po爸爸應該試
→ nlevta      : 著挽回一段時間，而且沒有其他干擾因素才成功，原
→ nlevta      : 文媽媽的處境更難，除了能不能了解並做改變，阿嬤因
→ nlevta      : 素還是持續影響
推 naini       : 推這篇,不管媽媽有沒有想改變建議真的就要花時間跟
→ naini       : 小孩創造屬於你們自己的回憶活動秘密,就算無法改變
→ naini       : 孩子跟阿罵的情感但至少可以改變母子間的緊張度
→ naini       : 親情是一輩子的,要好或壞的關係都得靠彼此花時間去
→ naini       : 維持跟維護,萬事起頭難總比都不改變的好
推 icevenus    : 我們家爸爸也有扭轉局面，現在是小孩更愛他，小孩
→ icevenus    : 覺得是好玩伴，他很努力，但也沒有原文媽媽的環境困
→ icevenus    : 難就是。最好的是小家庭自立門戶，但若她本人單獨沒
→ icevenus    : 這能力，先生也無意願(或能力)也就難解了，再者更好
→ icevenus    : 的時間已過，唯一可追的是未來，如何在未來路上成
→ icevenus    : 為能扶孩子一把的助力，是更可期的方向。然而必須
→ icevenus    : 先轉念，也要處理的完那些失落的情緒。
真的，希望媽媽能夠考慮怎麼在親子間增溫，而不是放棄...
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 09:42:02
推 suction     : 放棄親子關係也無所謂  我覺得這種賭氣 又不關別人
→ suction     : 的事情 連網路上對網友都要這樣講出來威脅 這類家
→ suction     : 長讓人問號
→ suction     : 其實放棄努力對大家都沒有損失的 唯一會難過的是自
→ suction     : 己而已
→ suction     : 我會說沒有損失是指 小孩至少都還有阿媽 媽媽自己要
→ suction     : 放棄 那是放棄處理自己的需求 老了就不要拿當初努力
→ suction     : 賺錢來要求小孩親近
推 naini       : 真的希望不要賭氣放棄,媽媽會難過生氣,想必也是在意
→ naini       : 只要努力用心傾聽孩子的聲音,一定比甚麼都不做有用
→ naini       : 我覺得小孩也是會有損失的,很少有想還不想跟媽媽親
→ naini       : 很少有小孩(上面錯字>"<)
推 suction     : 因為小孩本身沒有感覺吧 一直以來媽媽都是這樣表現
→ suction     : 的話
→ naini       : 就算小孩跟阿罵親但心中也會有遺憾跟媽媽有距離
→ suction     : 有沒有損失 這種感受大概也是相對的
推 skyla761030 : 這篇文章不適用，因為新聞中的男童只有跟母親和同居
→ skyla761030 : 人生活，沒有第三者（如：阿嬤），所以無從比較。
蓋布瑞3歲前是被舅舅扶養的
7-8歲前被祖父母照顧過喔
但最後被送回生母身邊才不到一年就死了
與生母住時還有哥姐同住...
不過這例子是説，似乎不是誰對誰比較好的問題，母親是由孩子內心認定的一個形象。
生母跟男友對他比任何一個照顧者都還要殘忍

這個討論如果拿掉跟阿媽的因素，回歸本質，對孩子來說，什麼的形象對他來説才是他的
母親？

我認為這是原文媽媽可以調整的方向。
→ suction     : 像我自己 雖然會去羨慕別人親子關係好 但想到自己
→ suction     : 媽媽又覺得算了
→ naini       : 我自己也是,但說真的總有遺憾跟媽媽有距離,雖現在也
→ naini       : 不想特別改善甚麼,距離產生美感
推 suction     : 嗯嗯 小孩先被放棄了 但老實說是淡淡遺憾不會真的造
→ suction     : 成很大困擾 但是會在意母親節卡片的媽媽 可能就不只
→ suction     : 是淡淡遺憾了 老了可能各種哀怨 所以才說放棄了那是
→ suction     : 媽媽自己會痛苦 拿這種事情賭氣結果弄到自己
→ suction     : 所以前幾篇有人說青春期的孩子難搞 我覺得30幾歲的
→ suction     : 人還沒辦法控制自己 這才煩吧
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 09:59:25
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 10:10:52
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 10:16:16
推 ytwu        : 推本文及1樓，長知識了。媽媽的角色其實有先天優勢
→ ytwu        : ，我朋友的媽媽在她很小時就跟別人私奔，即使照顧她
→ ytwu        : 的是爸爸，她也知道媽媽跟人私奔，在小學時她還是
→ ytwu        : 很常想找媽媽；不過長大後對母親這個角色不再依戀
→ ytwu        : 後就變成非常討厭她媽媽，她媽在過世前從沒看過三
→ ytwu        : 個外孫
推 linyap      : 小孩放棄了其實內心還是有影響的 被忽視的傷害比想
→ linyap      : 像還多
推 suction     : 會賭氣的爸媽想得到心靈的傷害嗎XD
推 icevenus    : 她有說要放棄嗎？@@
推 nlevta      : 1樓有提到，被媽媽傷害的孩子說媽媽漂亮的次數比其
→ nlevta      : 他詞彙高，可以說明蓋布瑞（們）的現象
→ icevenus    : 放棄是哪一趴我沒跟到
推 nlevta      : 這位媽媽一直都在啊，她也有付出，只是被自己的小
→ nlevta      : 孩忽視了，或是說阿嬤的愛跟陪伴更強大吧
推 icevenus    : 我也認為白臉不是最好的方法，但在那環境我覺得……
→ icevenus    : 唉。總的來說同住得到人力資源但關係不佳就是千萬
→ icevenus    : 的罪過了～
推 heartblue   : 臭宅也說自己對妹子也有付出，為什麼妹子不愛他
推 Cauchy2008  : 之前聽過另一個同住造成的悲劇...婆媳問題、教養不
→ Cauchy2008  : 合之餘，大寶典型阿嬤的小孩，跟父母不親。小學鬧
→ Cauchy2008  : 翻搬出後生了二寶，因為二寶自己帶的又親，父母都
→ Cauchy2008  : 比較疼。大寶對自家沒有歸屬感。
推 heartblue   : 這麼會教就自己帶，老人家也樂得輕鬆
→ caramelputin: 你是暗示阿嬤虐童嗎？因為他第一個寫卡片感謝是阿嬤
→ caramelputin:
冤枉啊 關鍵字是“漂亮喔”
→ heartblue   : 誰說長輩帶的小孩就會和父母不親，還典型咧？笑死！
推 doS16       : 我也遇過跟樓上一樣的案例，我認識的大寶在高中畢業
→ doS16       : 後就搬出去很少回家，二寶工作後也還是住家裡
→ doS16       : 樓上是指2008
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 10:49:45
推 icevenus    : 仔細看了一下原原po推文，那個媽媽會大爆炸很大可
→ icevenus    : 能是來自於老公態度(當然她遷怒也是不對)，因為看起
→ icevenus    : 來所有老婆在意的事情都被說成“還好吧”“沒那麼嚴
→ icevenus    : 重吧"“願意同住我也是有感激”，對於婆媳問題表示
→ icevenus    : “同住難免有阿~”
→ icevenus    : 教養權居然也是慢慢放下，重點是爸爸似乎不覺得這
→ icevenus    : 樣如何@＿@
→ petitebabe  : 阿嬤以前一定教養權一把抓...
→ petitebabe  : 爸爸好像也覺得無所謂
推 candyrainbow: 太少時間跟孩子相處，只會情勒，孩子會比較喜歡誰
→ candyrainbow: 不是顯而易見嗎？
推 Agneta      : 爸爸只覺得媽媽全在無理取鬧而已
推 Cauchy2008  : 覺得不光是小孩對父母，父母對小孩的愛，也是會隨
→ Cauchy2008  : 著小孩的舉動增減的。沒有那個環境培養關係，錯過了
→ Cauchy2008  : 就是錯過了，變成只是個責任。同住付出的代價有時非
→ Cauchy2008  : 常可觀啊！
推 heartblue   : 看來很多人跟孩子的阿媽很熟？笑死！
→ petitebabe  : 關鍵在主要照顧者有沒有對小孩說媽媽的壞話
→ heartblue   : 教養權放下不也是她們造成的，怪誰？
推 xulu0       : 老公都說同住難免了，在那樣的環境下，我真的不覺得
推 doS16       : 媽媽要付出努力培養跟小孩的感情也要爸爸支持啊，若
→ doS16       : 爸爸都一副無所謂的態度，甚至覺得跟阿嬤親也沒差，
→ doS16       : 那媽媽怎麼能不爆炸
推 icevenus    : 看完覺得阿嬤媽媽小孩都很衰……
→ heartblue   : 妳認識阿媽喔！如果真心照顧孩子，阿媽說壞話有屁
→ heartblue   : 用
→ petitebabe  : 爆炸也沒用吧  呵呵
→ xulu0       : 媽媽再更加努力的去經營或育兒真的是個好方向
→ heartblue   : 關爸爸屁事？
→ petitebabe  : 現實就是媽媽要上班賺錢 陪伴時間就是比較少
→ xulu0       : 也有可能是爆發更多的教養衝突
→ heartblue   : 小孩和媽媽不親，結果怪爸爸和阿媽？智障邏輯？
推 Agneta      : 真的不要同住 要用到資源的代價不小
→ doS16       : 也不能媽媽想培養感情，結果其他人包含爸爸阿嬤都不
→ doS16       : 幫忙甚至扯後腿吧，所以說大人的矛盾要先解決再一起
→ doS16       : 來面對孩子
→ icevenus    : 老公必須要當同住的潤滑劑，反之住岳家這個身份就是
→ icevenus    : 老婆
→ amida959    : 沒有證據阿嬤說媽媽壞話吧 只是環境不是媽媽喜歡的
→ amida959    : 而已
→ heartblue   : 那小孩和爸爸不親，怪媽媽和外公？
→ petitebabe  : 光是搶教養權我就覺得關係不會太好
→ heartblue   : 台北幾乎都雙薪家庭，親子感情好的還是大多數
推 dodoru      : 認同其他一部份
→ dodoru      : 這個階段我是覺得原PO不太適合繼續再問小孩了
→ heartblue   : 我建議阿媽叫她們搬出去，也不用幫忙了
→ heartblue   : 免費幫忙照顧，遇到問題還要被智障三姑六婆公審，真
→ heartblue   : 他媽倒楣
推 Cauchy2008  : 小孩子很容易受影響...好像就這板看到的經驗，小時
→ Cauchy2008  : 候OO狂說XX壞話，所以跟XX有距離，長大後發現OO說
→ Cauchy2008  : 的有些是悖離事實，但是跟XX也親不回來了。最後是
→ Cauchy2008  : 兩個都不親。
推 xulu0       : 小孩7歲了搬出去太晚了，搬出去之後小孩也只會更加
推 icevenus    : 現實上媽媽就是需要賺錢，推文有人問到原po能不能
→ icevenus    : 單薪撐起家，沒有正向回應應該是無法，這要說的不是
→ icevenus    : 爸爸應該要單薪養家，而是媽媽也一起養家的過程，這
→ icevenus    : 樣腳色有沒有被足夠的支持，也許爸爸本人覺得落得
→ icevenus    : 輕鬆有阿嬤照顧很好，但配偶不這麼期待的時候有沒
→ icevenus    : 有一點同理與協助是很關鍵的事。
推 dodoru      : 寫個卡片媽媽爆氣就已經很可怕了，事後還要被爸爸繼
→ xulu0       : 想念阿嬤，也不一定就願意和母親建立更親密的關係
→ dodoru      : 續拷問陰影超深的，原PO不適合繼續問小孩繼續"聊聊"
→ xulu0       : 感情的經營是雙向的，不是單向的
推 candyrainbow: 媽媽會在意跟小孩不親，是件好事，可以想辦法改善
→ candyrainbow: 親子關係，而不是只在那邊情勒吵鬧說媽媽不是孩子
→ candyrainbow: 心中的第一名。說什麼小孩的行為也會影響到爸媽的愛
→ candyrainbow: 咧，要求8歲孩子要去改善親子關係會不會太過分了！
推 heartblue   : 阿媽說壞話的證據在哪裡？如果說壞話還不離開這個
→ heartblue   : 環境，這媽媽是在欉三小？
→ icevenus    : 雙薪家庭跟會搶教養權的三代同堂是有很大的差異的
→ heartblue   : 阿媽免費照顧小孩爽的只有爸爸？智障邏輯？
推 candyrainbow: 如果媽媽工作通勤到睡前才能跟小孩培養感情，那小
→ candyrainbow: 孩起床到媽媽回家這中間的教養要誰處理？還搶教養權
→ candyrainbow: 咧！
→ candyrainbow: 爸爸處理算不算爸爸搶教養權？
推 doS16       : 搶教養權是原原po自己說的啊
推 dodoru      : 原PO如果沒有好的溝通技巧，真的不要再去問兒子有的
→ dodoru      : 沒的問題，無論怎麼問對小孩來說就是寫個卡片搞到要
→ dodoru      : 來  "盤問"  我
推 heartblue   : 八歲早上都在學校了好嗎？
→ heartblue   : 小孩完全沒問題，問題只有一個就是孩子的老母
→ heartblue   : 放假時老母在幹嘛？不好好陪伴孩子嗎？
推 icevenus    : 我覺得搶教養權跟那時段的照顧是兩回事，不過原文沒
→ icevenus    : 細說是怎麼樣的問題就是
→ heartblue   : 還是放假一樣丟給阿媽、老公處理
→ icevenus    : 爸爸如果不是覺得爽，怎麼會願意當多年夾心餅乾還要
→ icevenus    : 同住呢
→ icevenus    : 我也覺得目前不用再問小孩了
推 heartblue   : 老婆如果不覺得爽怎麼還會同住這麼久？
推 amida959    : 要討論原文要看清楚呀 媽媽每天陪睡假日也會帶小孩
→ amida959    :  有付出才會傷心 跟長輩有教養衝突也是爸爸自己說
→ amida959    : 的
→ icevenus    : 他老婆都是有提搬出的喔
→ amida959    : 批她對小孩發脾氣可以但人家不是甩手父母
推 heartblue   : 宅男工具人也把女士服務得無微不至，為什麼女生還是
→ heartblue   : 愛別人？怪誰？
推 suction     : 如果同住是那麼關鍵那媽媽自己到小二還不處理 也不
→ suction     : 是多想解決 對於這種吵架討拍的家長 是覺得沒什麼
→ suction     : 需要同情的
→ heartblue   : 那就搬啊！嘴巴說說誰不會？
推 candyrainbow: 有心有能力搬，早就搬了，誰也沒辦法擋，一切都是
→ icevenus    : 要有錢啊XDDD
→ candyrainbow: 源自於自己的選擇。阿嬤顧孫對他們家是大家都受益
→ candyrainbow: 的，媽媽如果不願意，早就換工作或搬出去了。
推 doS16       : 老婆從很早就開始吵要搬出去，婆媳問題不爽就回娘家
→ doS16       : ，結果為了小孩還在婆家當然還是乖乖回來住啊，不然
→ doS16       : 要當福原愛嗎
推 Cauchy2008  : 有些推文就完美示範了媽媽為什麼會在意小孩只給阿
→ Cauchy2008  : 嬤卡片...因為就會一堆人指責她做得不夠、一定沒有
→ Cauchy2008  : 照顧小孩
推 xulu0       : 我不覺得媽媽沒有解決或努力，只是可能現實面她的經
→ icevenus    : 那個媽媽最大的罪過就是沒有苦一把的決心自己帶小
→ icevenus    : 孩搬出去
→ xulu0       : 濟狀況無法讓她把小孩帶走自己去外面住
→ doS16       : 等她真的拋家棄子搬出去住就可以嘴她不管小孩難怪不
→ doS16       : 親了，完美
推 heartblue   : 廢話！問題當然是在媽媽身上，懂？
→ Cauchy2008  : 只要小孩沒有把媽媽排在第一位，就一定是媽媽失職
→ xulu0       : 老公明顯不搬又不挺，那就只好看自己口袋的深度了
推 candyrainbow: 指責她是因為明明就有卡片感激媽媽，但她為了不是小
→ candyrainbow: 孩的第一名而暴怒
推 suction     : 不 最大的問題是用了資源還要當第一名 他可以用資
→ suction     : 源甘願把自己擺在第二位 小孩好就好了啊
→ suction     : 很想當第一名必定要有第一名的覺悟
→ xulu0       : 或是娘家挺度，娘家透挺也是小孩帶著回娘家自己顧
→ heartblue   : 搬出去住＝拋家棄子？福原愛喔？笑死！
推 Cauchy2008  : 那卡片是爸爸另外買的吧，小孩學校只做了一張卡片
推 icevenus    : 我自己是有這樣子走過，但不會想指責那個媽媽沒有
→ Cauchy2008  : 給阿嬤
→ icevenus    : 辦到，因為真的不容易，以及，到底為什麼只有媽媽
→ icevenus    : 本人需要去這樣處理狀況呢
→ suction     : 其實只要認命自己資源有限不要過度在乎 也沒人逼他
→ suction     : 一定要更努力吧
→ heartblue   : 小孩認為阿媽比較親，結果老婆暴怒，一堆智障開始
→ heartblue   : 檢討阿媽和老公，笑死誰？
→ heartblue   : 小孩認為阿公比較親，爸爸暴怒，會有人檢討老婆和
→ heartblue   : 阿公嗎？用點腦子想想看！
推 Cauchy2008  : 資源有限，所以多留一點給愛自己的小孩吧...然後變
→ Cauchy2008  : 成大寶二寶的悲劇。但這就是現實
推 suction     : 看到各種情緒勒索耶 因為你比較愛阿媽所以我要比較
→ suction     : 愛弟妹
→ suction     : 好啦隨便反正也不是我家…
推 icevenus    : 如果跟外公比較親，爸爸暴怒，三代同堂然後岳婿不合
→ icevenus    : ，媽媽覺得還好吧～我也覺得這媽媽很糟
推 doS16       : 小二開始努力親帶的話我覺得還是有機會啦，只是真的
→ doS16       : 要花很大的力氣
→ Cauchy2008  : 你有你最喜歡的，我有我最喜歡的，盡到義務之後，
→ Cauchy2008  : 剩下的就是緣分罷了
→ icevenus    : 原文有二寶嗎？
推 xulu0       : 就母子緣分薄阿，強求不來的不勉強了這不算情緒勒索
→ xulu0       : 吧，媽媽一定要均份自己對孩子的愛嗎？孩子就不用均
推 suction     : 講那麼灑脫 那就不用在意那張卡啊XD
推 aoi         : 母子緣分薄+1
→ xulu0       : 分自己對長輩的愛嗎？孩子也比較愛阿嬤那媽媽一直強
→ xulu0       : 求那份愛對小孩來說不會很困擾嗎？
推 doS16       : 媽媽多少還是在意孩子才會在乎那張卡片吧，還沒有到
→ doS16       : 放棄的階段啦，小孩也沒什麼錯失不要隨意放棄小孩
→ xulu0       : 灑脫的是推文的鄉民不是原原PO老婆啊~
推 yinged      : 情緒勒索這個詞真得被濫用了
推 heartblue   : 記得順風婦產科有一集美月說他最愛外公，英奎不開
→ heartblue   : 心，就帶美月去吃冰和遊樂場，雖然補救方法見仁見
→ heartblue   : 智，但這才是正常人應該有的態度和行為！
→ xulu0       : 推文只是在勸灑脫一點是個方向，不然你愈努力愈在意
→ xulu0       : 愈得不到愈爆氣什麼時候才有個盡頭阿
→ xulu0       : 等小孩大了換句媽媽脾氣不好愛生氣我才不要跟她親
→ xulu0       : 何不現在灑脫點，大家別生氣，以後說不定還有親回來
→ xulu0       : 的轉機
推 suction     : https://i.imgur.com/0bfD9B4.jpg
→ suction     : 我們來看一下這些推文是否符合定義XD
推 heartblue   : 完全符合定義，目前直接受害人是老公，間接受害人是
→ heartblue   : 小孩
推 aoi         : 原po太太就是失落無奈吧
→ heartblue   : 老公：兒子你趕快寫一張我最愛媽媽的卡片，不然大家
→ heartblue   : 都沒有好日子過！
推 suction     : 我覺得關鍵就是有沒有對小孩發脾氣 看來是有
→ Cauchy2008  : s大不用一直帶入妳自己跟你媽吧，母女緣分淺薄就淺
→ Cauchy2008  : 薄，互喜不喜歡幹嘛在意
推 icevenus    : 如果只有原po爸爸能看到，那唯一的建議就是趕緊搬出
→ icevenus    : 去住吧！不要再讓你媽這麼累了。
推 candyrainbow: 如果要小孩愛你你才要愛他的話，你還是別生了，孩子
→ candyrainbow: 何辜
→ amida959    : 原ok已經愛的抱抱又唬弄一回啦 不用指望
→ jocelyne24  : 第一名這個議題不是原PO說的 也看不出太太說要第一
→ jocelyne24  : 文中寫太太是覺得母親節主角應該要是母親 可以最愛
→ jocelyne24  : 阿嬤 才有改名感恩節一說 我想媽媽在意的 是母親的
推 nlevta      : 說這位媽媽用了免費資源，是和這媽媽很熟嗎？她是
→ nlevta      : 樂意接受，還是被迫接受？原po沒提，畢竟送保母通常
→ nlevta      : 不是媽媽自己決定，老公也要同意，如果是家裡局勢下
→ nlevta      : 給阿嬤帶，還被說用免費資源還要當第一名，不是更
→ nlevta      : 難過？
→ jocelyne24  : 位置被取代 如同嬰兒時期 婆婆如果抱著要寶寶叫媽媽
→ jocelyne24  : 應該沒多少母親能忍受
推 suction     : 孩子是自己的 除非是暴力脅迫不然所謂被迫大多都是
→ suction     : 自己考慮過的妥協 那麼多妥協都願意了 卻爆在母親節
→ suction     : 卡片？
→ suction     : 把自己的妥協想成悲劇女主角 是會比較好過沒錯
推 xulu0       : 比較愛弟妹不是情緒勒索要大寶比較愛媽媽阿，是以為
推 icevenus    : 看原po推文回應，我猜卡片只是最後的引爆
→ xulu0       : 大寶改成比較愛媽媽，媽媽就會比較愛大寶嗎？
→ petitebabe  : 妥協到最後爆發的是少數嗎....
推 nlevta      : 既然是妥協，那就是無奈，不是甘願的，何必再落井下
→ nlevta      : 石說她用免費資源，好像在說她得了便宜又賣乖
→ xulu0       : 有些情分一旦錯過了就是錯過了，遺憾就是遺憾，彌補
→ jocelyne24  : 而且不要覺得媽媽在意這個位置 就表示一定很愛孩子
→ xulu0       : 不了的過去，只看未來是否能好好相處
推 heartblue   : 媽媽可以請保母啊！用免費資源還不是享受？邏輯呢？
推 suction     : 想改現況的人可以視為動力 不想改變的人可以看做落
→ suction     : 井下石
推 candyrainbow: 如果你的教育方式是明顯偏心對待小孩的話，我真的
→ candyrainbow: 很同情他們
推 nothingenvy : 看原文，媽媽是覺得很丟臉才爆氣，說不定根本也沒那
→ nothingenvy : 麼在乎自己在小孩心中順位
→ xulu0       : 媽媽都說「教養權要用搶的」那就代表她對於小孩的教
→ xulu0       : 養方式沒有獲得決定權，自然就沒有決定小孩送保母的
→ jocelyne24  : 或一定會不斷付出 很多都是你愛婆婆就隨你吧
→ xulu0       : 權力
→ candyrainbow: 對8歲小孩講情份過了就是過了，是否意味著你已經放
→ candyrainbow: 棄跟他的親子關係？
推 icevenus    : 所以那個媽媽千錯萬錯就是不該同住，應該早就要一起
→ icevenus    : 苦起來的帶小孩搬出去，誰叫她沒能力呢……不，我
→ icevenus    : 還是覺得她蠻慘的，確實打從一開始都不應該配合
推 heartblue   : 阿媽不是更委屈？不好好享清福，免費幫忙照顧孩子
→ heartblue   : 還要被三姑六婆公審
推 nlevta      : 送保母是媽媽自己說了算哦，當爸爸不存在嗎？她要是
→ nlevta      : 有能力自己決定把孩子送保母，情勢應該不會變這樣
→ candyrainbow: 他沒有不愛媽媽，只是他愛阿嬤多一點，然後他就被
→ candyrainbow: 媽媽放棄了，什麼人倫悲劇阿！
推 doS16       : 自己生的孩子結果教養權都要用搶的，看不出媽媽在這
→ doS16       : 個家有什麼話語權
→ jocelyne24  : 說媽媽放棄孩子無感的真的是逞強啦 母愛的形象社會
→ heartblue   : 教養權怎麼搶？連照顧小孩的時間都很少怎麼教養？
→ AppleAlice  : 我只覺得這根本警世故事，絕對別同住
推 icevenus    : 阿嬤在照顧上我也覺得很慘……根本不得清閒
推 Agneta      : 原文的媽媽沒有放棄小孩啊？？
→ suction     : 所以是暴力脅迫嗎不然教養權怎麼搶
→ jocelyne24  : 從小不斷放送(我認為沒有很健康) 孩子大了發現自己
→ xulu0       : 親子關係又不能放棄，換個模式相處吧
推 aoi         : 絕對別同住+1
→ AppleAlice  : 通勤跟公婆同住還要被檢討失職媽媽，超逼人
→ icevenus    : 到底原文是哪邊說到放棄小孩阿@@
推 yaokut      : 阿嬤逐漸放手，才搶的到教養權~真的只能學會放寬心
→ heartblue   : 一堆垃圾父母拋家棄子，什麼人都有啦！
推 nlevta      : 認識這位阿媽，知道她其實想享清福不想帶孫嗎？
→ Agneta      : 真的說什麼都不要同住 還有說婚後會搬都是假的
→ icevenus    : 通勤跟公婆同住還要被檢討失職媽媽，超逼人+1
→ AppleAlice  : 被老公公審，一堆貼標籤說她有多失職小孩才不親她的
推 candyrainbow: 從小孩出生到現在，她有許多機會可以做出調整，包括
→ candyrainbow: 工作型態與工時。只有睡前能跟孩子相處，是能主導
→ candyrainbow: 什麼教養？
→ jocelyne24  : 媽媽不是那個母愛的形象 內心需要修補甚至成家後觀
→ xulu0       : 是誰決定不讓小孩送保母的？是媽媽嗎？
→ heartblue   : 我是阿媽就叫他們通通滾出去住，過年過節再相見
→ yaokut      : 了，有緣分就好好珍惜，沒緣分也別太強求了。
→ Agneta      : 勸世文！同住的悲哀 不要被騙了
推 suction     : 沒有人要逼媽媽做到滿分 是這個媽媽不要強求自己跟
→ suction     : 孩子做不到的事情
→ yaokut      : 你是阿嬤的話，先別搶教養權會比較實際啦 XD
→ xulu0       : 也有可能是阿嬤堅持不送保母要自己顧孫的唷~
→ jocelyne24  : 念影響都無所不在 只希望原文媽媽心態健康一點
推 heartblue   : 媽媽自己造成這種親子困境，不批評媽媽要批判誰？和
→ heartblue   : 一堆智障一樣批評老公、阿媽和小孩嗎？笑死！
→ xulu0       : 我的小孩送托嬰，我婆婆打了三年的電話給我媽抱怨我
→ xulu0       : 小孩不給婆婆顧，說我都不會顧小孩說她很想顧孫
→ jocelyne24  : 亦母亦友也很好 然後婆婆心態也健康一點 引導母子
→ heartblue   : 這對夫妻賴在免費的房子和保母還在靠北，廢！
推 icevenus    : heartblue大這種叫大家滾出去的婆婆會很讚XD
→ jocelyne24  : 看過很得意孫子最愛他的 到處放送宣傳 很可怕
推 dodoru      : 我覺得原文媽媽是沒有失職，但老實說只有睡前+假日
→ dodoru      : 陪的話，對小孩來說就不是照顧自己這麼多的人，又有
→ heartblue   : 結果咧？妳有將小孩給婆婆顧，沒有啊！
→ xulu0       : heartblue大這種叫大家滾出去的婆婆會很讚XD+1
推 aoi         : 這個板看過太多老公或婆婆不肯讓小孩要送保姆帶的
→ aoi         : 例子了。逼老婆跟婆家同住，要說老婆吃婆家資源
→ dodoru      : 照顧自己更多的人對照，更感謝別人也很正常。
→ icevenus    : 不覺得只有媽媽本人就能造成這種局面……但孩子真
→ icevenus    : 的是無辜的就是
推 Agneta      : 婆婆會叫他們搬出去就好啦XD
推 nothingenvy : 我並不覺得媽媽有失職，只是想要孩子親本來就是要付
→ nothingenvy : 出有效的努力，做不到或無法再犧牲更多，那也只能接
→ nothingenvy : 受現狀啊。而不是對小孩不寫卡片給自己發脾氣。
推 yaokut      : 叫他們搬出去，更有機會重塑家庭結構，也不錯~
→ xulu0       : 不搶孫的婆婆就是我心目中的閃光級天使婆婆了
→ dodoru      : 只能說如果想第一名，那也只能更努力呀
推 nlevta      : 很多阿嬤只要體力夠都願意帶孫，最常見的理由是“
→ nlevta      : 自己人不會害小孩、幫小夫妻省錢...”
→ xulu0       : 支持婆婆把他們趕出去
推 candyrainbow: 假設現在阿嬤不顧孫了，孩子也只能課後去安親班直
→ candyrainbow: 到爸媽下班，確實是很可以切斷跟阿嬤的緣分啦
推 icevenus    : 前面爬文有追到dodoru說的為父母後在職場與家庭要
→ icevenus    : 盡可能均標，覺得非常推
推 aoi         : 阿媽叫大家通通滾出去—>這種太棒了
→ AppleAlice  : 她困境的源頭就是答應三代同堂，自私一點踩死同住就
推 Agneta      : 真的如果婆婆叫他們滾 可能會是新的開始 至少租屋
→ Agneta      : 位置可以離公司近一點
推 suction     : 我是覺得自己的人生不用那麼被動要等人家趕…
→ AppleAlice  : 不生或堅持小家庭搬出去夫妻一起吃苦，都比現況好
→ aoi         : 我家小孩就都送安親班啊，安親班老師會顧功課，下
→ aoi         : 午也有點心，重點是省下欠婆婆人情的問題
推 nlevta      : 我家鄰居好幾個阿公阿嬤都在顧孫，從沒聽他們說過
→ nlevta      : 不想顧、想享清福的話...我媽就直說她要享清福，不
→ nlevta      : 顧孫
推 dodoru      : 只能說如果想第一名，那也只能更努力呀
推 amida959    : 開口閉口智障的人還有耐心跟他討論 你們修養真好
→ dodoru      : 比量比不過，也是有機會可以比質
→ dodoru      : 有些小孩阿公阿嬤照顧比較多，小孩還是超黏爸媽，因
→ kitten631   : 我覺得事情沒那麼嚴重，小孩有阿嬤跟媽媽疼搞到有你
→ dodoru      : 為可能爸媽比較了解小孩、能溝通，阿公阿嬤比較灰一
→ kitten631   : 沒我要搬出去搶小孩也很奇怪，小二可以溝通了
→ suction     : 不是吵架回娘家很多次嗎 只要其中一次下定決心就不
→ suction     : 會像現在這樣了 還是要說他太愛老公
→ dodoru      : 點，到一個年紀小孩會比較在意同理感
→ dodoru      : 現在原PO小孩也不是超級幼兒了
推 heartblue   : 他們要搬早就搬了，誰攔得住？還用妳們說，笑死！
推 doS16       : 沒有，其實沒人想跟他討論啊
→ dodoru      : 如果是能理解他們的人，很容易取得信任
→ heartblue   : 為什麼不搬？有錢嗎？安親班費用？房租或房貸？
推 aoi         : 安親班七點半再接也可以，爸媽回家也不用盯功課，
→ aoi         : 陪玩、陪聊就好
→ kitten631   : 會同住到現在肯定有原因吧
→ dodoru      : 另外情緒化的爸媽，就算陪伴的量放很多，也只是壓力
→ aoi         : 多的是在舒適圈的老公不肯搬啊XDDDDD
→ dodoru      : ，原PO小孩已經比較大了，陪伴不一定要到超大的量，
推 Agneta      : 目前媽媽全部都輸啊...... 轉念吧 至少不要為張卡
推 heartblue   : 安親班回家還是要盯一下功課，但輕鬆不少
→ dodoru      : (但平日只有睡前仍有點太少)
→ dodoru      : 真的有心至少質的部分要加強
→ Agneta      : 片繼續輸了心情 還有很多能努力的
→ dodoru      : 量也是要提高再多一點
→ heartblue   : 當初幹嘛答應住男方家？搬家態度為何不強硬？
→ heartblue   : 老婆是奴隸喔？被限制人身自由喔？
→ amida959    : 媽媽通勤時間長 平日只剩陪睡很正常
推 aoi         : 答應住男方家就是好傻好天真啊，沒遇到哪知道那麼多
→ aoi         : 問題啊。老公不肯搬出去的例子多到不行。所以本板
→ aoi         : 很多都是叫女方自己先搬出去。
→ amida959    : 我也是晚下班 洗完澡就要陪小孩睡覺了 陪睡還是小
→ amida959    : 孩堅持要我陪 不然阿嬤想攬在身上呢 哈哈哈
推 Agneta      : 看上面推文再次印證 怎樣都不要同住 到最後都怪妳
推 yaokut      : 提升相處的質為優先吧~除了卡片引爆之外，或許老公
推 heartblue   : 好傻好天真？你在貶低女性智商和思考能力嗎？
→ heartblue   : 老公又要負責了，呵呵
→ heartblue   : 或許老公怎樣？
→ yaokut      : 的又沒什麼的態度也讓老婆很怒，參雜在一起就.....
推 petitebabe  : 真的怎樣都不要答應同住 因為出事只會怪你
→ yaokut      : 老公要負責什麼？是被踩到尾巴了嗎？這麼激動　@@a
推 aoi         : 當年我也以為我跟婆婆能和平相處的
→ yaokut      : 生氣的原因本來就不會是單一，找出可能的因素，也不
→ yaokut      : 等於是在找罪犯，別一直跳腳，可以嗎？
→ AppleAlice  : 答應同住以後就是很難逃了
推 heartblue   : 是想看看又有什麼荒謬論述，結果不意外XDD
推 icevenus    : 真的怎樣都不要答應同住 因為出事只會怪你
推 aoi         : 因為男人很多都覺得自己媽媽很nice
→ yaokut      : 看來你不懂找出可能的因素，跟歸咎責任是不同的 @@a
→ aoi         : 還沒結婚前，真的大家都挺nice的
推 Agneta      : 不是大力推婆婆快趕他們出去嗎 很讚 繼續推啊XD
→ yaokut      : 找出在她的感受裡不舒服的點，找出點才有機會處理，
→ Agneta      : 目標不要同住 小孩送保母 租屋重新評估通勤距離
→ yaokut      : 但不等於這個點就是老公的錯，別二分法去思考，不難
→ yaokut      : 分辨兩者的差異的。
→ yaokut      : 如果是在意老公的態度，還可以繼續思考：為何會對這
→ yaokut      : 種態度不舒服？是單這次引起，還是先前經驗投射？
推 heartblue   : 是的，畢竟妳的思考還是在如何改善親子關係，和那
→ heartblue   : 些三姑六婆在找戰犯不同，向yao致歉！
→ yaokut      : 冷靜點，別看到影就開槍，就不用致歉了。
推 Agneta      : 改善親子關係和改善環境沒有衝突啊 一起改善吧
推 rexagi1988  : 人家在給建議老公如何可以去協助解決問題，結果推文
→ rexagi1988  : 還是挺不意外的XDD
推 heartblue   : 多謝提醒！
→ yaokut      : 如果是經驗的投射，就得不斷透過現階段的正向回饋讓
推 heartblue   : 回文太多，腦容量不堪負荷，導致亂酸一氣，實屬不
→ heartblue   : 該
→ yaokut      : 自己知道要把事情分開跟處理過去的投射~
→ yaokut      : 如果住婆家，真的這麼難以忍受，也建議搬離婆家，讓
→ yaokut      : 雙方有些距離美後，情緒舒服了，反彈也不會那麼大
推 yinged      : 不要同住，不然什麼都怪妳 +1
推 sparkle     : 如果我是這位媽媽也會很難過
推 dodoru      : 媽媽的難過無力不該發洩在小孩身上
→ dodoru      : 想搬出去可以自己辛苦一點去租屋，下班後辛苦一點早
→ dodoru      : 一點回家照顧小孩，把力氣用在對的地方吧
推 xulu0       : 想搬出去可能要先做好隨時有可能會離婚的準備，準
→ xulu0       : 備好了就可以果斷的行動了。
→ jy60415     : 只想跟這位媽媽說：歡迎來到爸爸的世界
推 sunnie5566  : 推dodoru大大～
推 nlevta      : 以目前的情況，要搬應該只有媽媽一個人搬出去，小
→ nlevta      : 孩會想和阿嬤在一起
推 viviya      : 我只想問 原po有感謝他自己的媽媽幫他帶小孩 說聲母
→ viviya      : 親節快樂嗎
→ viviya      : 一堆人在叫 是那位太太會很難過 阿嬤這種生物是不是
→ viviya      : 活該做牛做馬、但沒資格被感謝的低等生物啊？是奴隸
→ viviya      : 嗎
推 kayalison   : 請問1樓的觀點在哪裡有更多的文章可以研究呢？by常
→ kayalison   : 被孩子說漂亮的媽媽QQ
推 godina      : 同意媽媽比阿嬤更有天生優勢 孩子一輩子都在追尋父
→ godina      : 母的愛 孩子沒有得到阿嬤的愛對人生造成的影響遠低
→ godina      : 於父母
推 EzzyPeezy   : 推樓上，父母的愛對孩子的影響深遠
推 ship1228    : 很棒的分享
→ kitten631   : 我也常被小孩說漂亮耶囧，以為是學校教的
推 nlevta      : 媽媽一直都在小孩身邊，小孩也沒不愛媽媽，只是阿
→ nlevta      : 嬤更重要、更具影響性啊...有人誤會什麼嗎？
推 cplv        : 不要同住，不然什麼都怪妳 +10000 只要同住就是活
→ cplv        : 該喔！看某h的推文超勸世耶～各位千萬要挺住不要心
→ cplv        : 軟也不要以為你會不一樣
推 cplv        : 不過不同住又會被一堆鄉民罵自私台女 婚姻真的好難
→ cplv        : 啊
推 fzxcvbna    : 有本錢不同住嗎？
→ nanaling    : 推有本錢不同住嗎？
→ nanaling    : 一住就8年顯然是同住的各種成本比改變低z>b啦
推 suction     : 幹嘛在意鄉民啊 不同住是因為很爽 誰會因為鄉民而
→ suction     : 選擇同住
推 fzxcvbna    : 不同住會被鄉民罵，所以婚姻好難，我看了什麼
推 uwmtsa      : 可是媽媽真的很漂亮怎麼辦？
推 ytwu        : 我一直以為每個小孩都覺得自己媽媽漂亮XD。不過1樓
→ ytwu        : 提到的那點背後原因會不會是不適任的媽媽沒有其它可
→ ytwu        : 讓小孩讚美的地方，所以才會變成漂亮是最常用來讚美
→ ytwu        : 媽媽的詞?
推 ColaLing    : 也想了解一樓的研究 家裡姪女常常說我漂亮但又有點
→ ColaLing    : 怕我 是不是我做過什麼傷害他的事不自知 QQ
推 xs691827    : 糟糕，小時候我媽問我誰最漂亮，我回答大阿姨然後
→ xs691827    : 她就爆氣了，原來是有這層含意的嗎(･蹏s･?)
推 wing74714   : 我是那個媽媽就不工作了 每天晚上帶孩子出去玩 多開
→ wing74714   : 心啊
推 clairene    : 這篇讓我有點驚恐 反覆回想好幾次 我小時候好像對
→ clairene    : 媽媽的關鍵字也是漂亮
推 imanonymous : 媽媽真的很漂亮不行嗎？
推 celia0302   : 很好的一篇，堅定而漫長的付出只是育兒的一個部分，
→ celia0302   : 喊放棄玩冷凍不是對自己負責的選項。
→ lluunnaa    : 通常媽媽離婚帶小孩與男友同居，新聞不是常報孩子
→ lluunnaa    : 被虐待，有時候媽媽還會無視，這還可以聯想到阿嬤
→ lluunnaa    : ，厲害了
推 Neqative    : 推用心回
推 amida959    : 不工作跟老公伸手要錢嗎？為人就是有很多取捨
→ fuzzycool   : 推
推 BusterPosey : 關鍵在第一個詞吧 正常不會先說漂亮吧
→ bbbing      : 難講，有些想當網美或貴婦的媽媽..
推 leon49930111: 立論清晰，邏輯正確 但前面那堆推文沒有要來跟你講
→ leon49930111: 道理的
謝謝您
果然大人想像力也是無限的
推 rtyu2836    : 真的不要同住，不然什麼都你自己的錯都是自己活該
→ rtyu2836    : ，可怕
※ 編輯: edea6 (118.161.136.181 臺灣), 05/12/2021 21:26:28
推 uwmtsa      : 會講道理就不會被叫媳婦板了
→ kudsaimoe   : 你第一段跟你第二段根本沒關聯欸國文老師在哭噢
※ 編輯: edea6 (118.161.136.181 臺灣), 05/13/2021 06:07:10
好的已經修改了謝謝指正
※ 編輯: edea6 (114.137.28.203 臺灣), 05/13/2021 09:04:30
→ bbbing      : 真是好老師，還幫你批改作文，小孩衣錠很愛你
※ 編輯: edea6 (114.137.28.203 臺灣), 05/13/2021 10:29:49