Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤

[heartblue (再度出發....)]

先說結論：媽媽（老婆）是個老屁孩

就像小屁孩在學校聽到好朋友說最喜歡的朋友不是他在那邊崩潰一樣可笑

推文還一堆智障要譴責阿媽、檢討小孩、怪罪老公、究責學校老師

忘了哪個低能還說要阿媽去工作賺錢請保母？

現在一堆雙薪家庭小孩和媽媽的關係很好

所以問題出在誰身上？

老屁孩解決的方法不是多花時間了解孩子

也不是去研讀育兒文章或上親職教育課程

而是無理取鬧大喊為什麼最愛的不是媽媽

比小孩還屁

一些白痴還把阿媽說成奸臣整天在小孩旁進讒言

妳跟小孩阿媽很熟嗎？

阿媽當免費保母讓媽媽安心上班還不感恩

平時利用老人家遇到問題又怪罪她

我是阿媽乾脆小孩還給父母帶

自己種的因結出來的果就是這樣

怪東怪西小孩會更愛媽媽嗎？

笑死！

她身邊可能同溫層比婚姻（媳婦）版還厚

需要有人敲醒她

不然會永遠屁到底

你就要一直忍受她的腦殘價值觀和無腦情緒宣洩

我兒子一開始和我也不是很親近

除了工作量大之外我也不知道怎麼和孩子互動

後來帶孩子和朋友一起家庭出遊

看到朋友如何教養小孩

讓我感到震驚與愧疚

開始反思自己身為父親這個角色是否稱職

顯然是個很廢的爸爸

於是減少一些工作量

多閱讀相關育兒教養訊息

花更多時間和孩子相處互動

一起閱讀、聽音樂、爬山、學習才藝、幫他洗澡、玩玩具等等

一開始當然孩子會抗拒免不了有挫折感

但持續下去親子關係明顯提升

比如上星期學校母親節活動媽媽要上班

我代替媽媽去參加

兒子也滿心歡喜

有時會後悔為何不早點覺醒

但晚點覺醒總比永不覺醒好

不是嗎？

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.198.2 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1620699804.A.61F.html
推 fzxcvbna    : 還有人說要放棄小孩的 反正我不是心中第一名
推 suction     : 大人大種了遇到親子問題居然是放棄 真是開眼界了
婚姻版有點像古早的法西斯有一群腦子不好使的人

也可能是法西斯版那些人老了轉戰到本版

剛剛看到前面有篇文章說要爸爸在小孩面前說媽媽多辛苦、媽媽多愛你

讓我想到連勝文選市長時

他爸連戰出來開記者會澄清勝文不是靠爸族一樣好笑！
※ 編輯: heartblue (114.136.198.2 臺灣), 05/11/2021 10:40:50
推 ytwu        : 大人的確該反思，不過我覺得這個問題是父母2個都該
→ ytwu        : 反思，家庭結構造成小孩對阿嬤的依賴比媽媽深，若在
→ ytwu        : 意這種狀況就要夫妻一起做改變
推 candyrainbow: 看到放棄還有選邊站的言論，真的太屁孩了吧！就算
→ candyrainbow: 有婆媳問題也不該遷怒到孩子身上，跟阿嬤好就不能
→ candyrainbow: 跟媽媽好？跟阿嬤好就要放棄這孩子？？？傻眼
推 Lunachen    : 推
推 nothingenvy : 推這篇
推 ytwu        : 有些言論真的是超級令人傻眼
推 ja11s4o1n7  : 還有人說媽媽去上班犧牲很多，笑死，怎麼爸爸去上
→ ja11s4o1n7  : 班就裡所應當
前面還有一篇版友提出的解決方案是

要求老公工作賺更多錢搬出去住

狂吧！
※ 編輯: heartblue (114.136.198.2 臺灣), 05/11/2021 10:54:17
→ Kimilulu    : 推本篇也推推文們
推 hotaka      : 看到放棄真的傻眼，還有一個推文寫放棄這個再養一
→ hotaka      : 個的，到底把生養小孩當成什麼了......
推 TANIALIN    : 推，還有人要阿媽去上班賺保母費，真不曉得邏輯在哪
→ TANIALIN    : ？
→ TANIALIN    : 還要檢討老公賺不夠多，真是無法理解
→ yumeixuan   : 中肯
推 amida959    : 可以放棄啊 但不是從此不負責任 就不強求跟小孩的
→ amida959    : 緣分
推 fzxcvbna    : 他們同溫層已經瘋狂了  才不管邏輯呢
→ amida959    : 當然孩子大後要接受他眼中沒有妳 你不重要
→ fzxcvbna    : 他們就像恐怖情人  "你怎麼可以不愛我"
推 gillian30917: 推
推 aiueoRu     : 推..都不反省自己 反省小孩跟阿嬤 白眼
推 whalewhere  : 推這篇 小孩子就是沒接觸當然會這樣覺得啊 拉近距離
→ whalewhere  : 需要時間跟精力 但是是值得的
推 djboy       : 有些是反串，有些是八掛流民；不過本板不適合反串
推 mikuru      : 本串最中肯！
推 chanyu721   : 幻想阿嬤洗腦小孩的推文真的超莫名其妙，原文根本沒
→ chanyu721   : 有交代阿嬤的個性或類似的資訊，真的不少人自己討
→ chanyu721   : 厭婆婆就各種帶入，超扯！
推 haehae311444: 推 在那檢討阿嬤爸爸小孩 就是不檢討
→ haehae311444: 媽媽自己www
推 lusan26     : 中肯，如果自己沒有用心對待孩子，自然不可能親的
推 priiti      : 養不熟只給低標那個還附帶滿滿的支語，可怕
推 suction     : 看下來恐怖的不是原案 是推文啊~~~
推 candyrainbow: 推文真的好扭曲
推 Cucoco588   : 推推，原文下面一堆奇怪的推文
推 gdodgang    : 這篇正解 一堆回文推文真的有夠台女
→ suction     : 欸不要扯台女好嗎 都沒有說這個沒作為的爸爸是標準
→ suction     : 台男了
推 XDdong      : 就問如果今天是自己媽媽(外婆)來帶 發生這事還會這
→ XDdong      : 麼生氣嗎
推 suction     : 現在沒討論這個爸爸還以為這個爸爸很ok嗎 其實只是
→ suction     : 對原po期待很低而已
→ XDdong      : 就知道是真的在意，還是早跟婆婆有嫌隙
推 afria       : 母親和孩子的事也要檢討爸爸？
推 afria       : 換是感謝外婆，媽媽：好感動，寶貝和我一樣感恩外婆
→ afria       : 。  網友：爸爸好爛，啃娘家。
推 rurara      : 推這篇，看到推文說小孩不親那就不用給什麼資源好了
→ rurara      : ，這種建議怎麼說的出來？！
推 fireflyana  : 推，如果看到小孩這麼做，我會難過且深刻反省哪裡
→ fireflyana  : 做錯了
推 fireflyana  : 其實小孩心裡知道誰愛他，我看完感受是原文的媽媽
→ fireflyana  : 比較愛自己，比較在意自己，這也沒什麼不對，但請
→ fireflyana  : 不要勉強孩子，扭曲他們的想法～
推 Ipadhotwater: 原文的媽媽就是面子＞＞＞＞＞孩子啊
→ Ipadhotwater: 加上輸給了婆婆，仇恨值直線上升
推 kissdodo    : 那些說要賺更多搬出去、阿嬤去上班賺保母費、小孩
→ kissdodo    : 選邊站的不知道是不是自己做不到，講出來看看別人會
→ kissdodo    : 不會達成也了卻她心願一樣。
推 tp6942u6    : 前篇那兩位的言論真的好可怕不敢相信是大人的思想
→ tp6942u6    : 漏字：不敢相信是正常觀念的大人思想
→ kissdodo    : 我親戚的小孩真的比較愛爸爸，因為爸爸都會陪他們
→ kissdodo    : 聊天看電視，媽媽全職媽媽但他們異口同聲說不喜歡。
→ kissdodo    : 因為媽媽都把他們放旁邊，自己講電話玩手機看劇，沒
→ kissdodo    : 在理他們。媽媽也會四處說自己全職媽媽很辛苦為小
→ kissdodo    : 孩付出很多。
我突然明白了

為何出現那些奇葩言論

因為我們是在思考如何改善增進母子關係

那些三姑六婆是在想誰讓老婆不開心？

怎樣讓老婆不要不爽？

難怪雙方論述時常沒有交集！
※ 編輯: heartblue (114.136.198.2 臺灣), 05/11/2021 12:11:21
→ lin793156   : 我自己也是減少工作量，但是在板上說這個沒用，說到
→ lin793156   : 減少工作量就會說要賺錢沒辦法，最後就會上綱到社會
→ lin793156   : 景氣 政府問題
→ bbbing      : 在媳婦版要女生改變喔...
→ bbbing      : 很多人直接就認為這是在指責她錯誤，發火啦
→ jocelyne24  : 真的 媽媽痛定思痛帶孩子搬出去住 辭掉工作請老公
推 suction     : 首先 為什麼要辭掉工作才能達成目的
→ suction     : 不要賭氣好嗎
→ jocelyne24  : 養好養滿 媽媽專心打造和孩子專屬小窩!
推 mynatsu     : 輸給婆婆就不爽的賴皮樣
推 Ipadhotwater: 改善關係很難，不如找戰犯出來罵比較簡單
→ suction     : 有工作的媽媽都跟孩子感情不好？ 如果不是的話 真
→ suction     : 的不檢討一下自己嗎
→ Ipadhotwater: 原文很明顯 太太打從心裡認為輸給婆婆
→ bbbing      : 那個應該是逼真的反串
→ Ipadhotwater: 是非常沒面子的醜態
→ bbbing      : 辭掉工作這作法實際上就是老公要賺錢補償
→ suction     : 我覺得這種說法 真的很貶低職業婦女的能力XD
→ jocelyne24  : 要媽媽待在婆家再想盡辦法增進親子下班後高品質顧好
推 icevenus    : 他們小家庭真的是快點滾出去自立，父母自己搞定小
→ icevenus    : 孩相關事宜才是真的，為啥阿嬤要攤這些
→ jocelyne24  : 顧滿? 笑死那是先生想的增進母子關係方式 不是太太
→ jocelyne24  : 想的好嗎
→ Agneta      : 同意阿嬤不要顧+叫他們滾出去
推 petitebabe  : 不用辭工作  但要搬出去
推 bluemoon2006: 連老師都要究責的真的很莫名其妙
→ Agneta      : 搬家+找保母 然後看看是誰不願意
推 suction     : 要婆婆趕人才能有教養權 要先生單薪養家才能陪小學
→ suction     :  己願他力
推 cream4260   : 小朋友也是人，會有感受跟比較，顯然媽媽、阿嬤各
→ cream4260   : 自的的用心、投入程度有所落差
→ jocelyne24  : 職業婦女的能力喔? 每個人有一樣嗎? 不轉學通勤距離
推 icevenus    : 重點在同住不在工作，搬出去可以找離公司近一點的。
→ icevenus    : 小孩年紀是安親班了
→ jocelyne24  : 就是這麼遠 要換個工作除非免洗 工作也要花時間經營
推 koala0416   : 終於有人說實話了
→ jocelyne24  : 適應 不是改善親子關係第一順位嗎? 孩子放學不送安
推 icevenus    : 如果要辭職先快速修復關係也沒不可，但先搬出去是真
→ icevenus    : 的必須
→ jocelyne24  : 親要有人顧要指導功課 媽媽親自來吧! 現在我兒功課
→ jocelyne24  : 都爸爸在盯 親子關係大躍進哩!
→ petitebabe  : 我家小孩還是比較喜歡找我檢查功課XDDD
→ yaokut      : 盯功課，不一定能讓關係大躍進~ 還是別抱太多希望
→ petitebabe  : 明明我就比較嚴格
→ jocelyne24  : 不然一搬家孩子離開阿嬤又換學校同學 身心適應會很
→ jocelyne24  : 辛苦 可能會生氣媽媽硬要搬 學校能不動儘量不動
→ jocelyne24  : 男人功課大多盯得比較鬆 沒關係!有期待有希望
→ jocelyne24  : heart大 媽媽這樣很有決心對吧! 原PO趕快給太太看
所以妳提出的方法是要媽媽辭掉工作

搬出去住當全職媽媽？

通常狀況是理想很豐腴，現實很骨感

先不討論家庭收支

她目前的問題首先在於不肯面對現實

也不去理解為何會有這樣的情形

處理方式是崩潰暴怒

老公只好要求小孩再寫卡片讓媽媽消氣

請問這樣的態度和行為模式會因為搬出去而改變嗎？

推 yijhen      : 認同
→ yaokut      : 現在是媽媽要盯功課阿 @@a
推 crazyL      : 推
推 ioo         : 推
※ 編輯: heartblue (114.136.198.2 臺灣), 05/11/2021 12:41:59
→ jocelyne24  : 啊 我是說雖然跟我家不一樣 沒關係 有期待有希望
→ jocelyne24  : 父母各司其職 你父親角色做得好也不會讓太太失去母
推 chillout    : 小孩第一個想到感謝阿嬤，難道不是該一起謝謝阿嬤付
→ chillout    : 出至深、讓小孩打從心底感恩？ 反應竟是覺得對外很
→ chillout    : 丟臉，媽媽應該加強心理素質... (地方媽媽路過)
→ jocelyne24  : 親的角色 原文看起來阿嬤不是阿嬤 要變母親了
→ jocelyne24  : 太太有危機感要改變 離開三代同堂 沒甚麼不好
推 Lotso0217   : 推這篇，我家雙薪小孩跟爸媽都親，明明是大人的問題
推 suction     : 我還是推Dodoro版友的觀念 親子關係不太能分工 不是
→ suction     : 一方比較努力就可以讓孩子更親另一方 母子關係終究
→ suction     : 是 母與子 其他人施力都沒有這兩人的互動要有影響
→ jocelyne24  : 會不會改變靠你嘴巴說嗎? 要搬出去又扯現實 現實是
→ jocelyne24  : 老公要靠太太賺錢 然後檢討都是太太的錯是你的結論?
喂喂喂

雙薪家庭＝老公要靠太太賺錢？

親子關係都搞成這樣還在計算誰對誰錯？

那我也放大招好啦！

老婆都是對的、全都對

現在小孩和媽媽不親都是老公、阿媽的錯
→ petitebabe  : 該不會你的現實就是要媽媽接受小孩不愛她吧
請仔細看原文

他小孩沒有不愛媽媽

只是愛阿媽大於媽媽

然後媽媽崩潰爆氣

遇到問題三步驟：面對它、接受它、處理它

→ petitebabe  : 其實不是最愛媽媽也沒甚麼大不了...
→ jocelyne24  : 我倒覺得搬出去脾氣一定會改善呢! 心情爽看孩子怎麼
推 misslai0814 : 推這篇！！！！
→ jocelyne24  : 皮都可愛了呢! 管教時沒有婆婆在旁干涉 可以好好參
→ jocelyne24  : 照教養書正向教養 薩提爾 阿德勒都來試看看
推 jeff795024  : 又再怪婆婆住婆家了　真的邏輯一極棒了　
→ jeff795024  : 所以其他雙薪家庭的媽媽怎麼跟孩子親的
→ jeff795024  : 東怪西怪就是怪婆家怪婆婆怪老公y
→ jeff795024  : 這版真的很多人邏輯令人毛骨悚然
→ petitebabe  : 我記得我兒子的母親節卡片一併感謝了我跟我婆婆
推 suction     : 要靠太太賺錢這種說法的基礎是覺得太太本來就不用負
→ suction     : 擔家用嗎XD
→ jocelyne24  : 其他雙薪家庭跟婆婆住嗎? 他婆婆跟原文婆婆一樣個性
雙薪家庭和是否與長輩同住是獨立事件

邏輯思維已經開始漿糊化了

阿媽是什麼個性妳知道嗎？

目前得知的訊息是住阿媽的房子、阿媽照顧孩子

現在小孩喜歡阿媽大於媽媽

造成這樣狀況的禍首是阿媽？
※ 編輯: heartblue (114.136.198.2 臺灣), 05/11/2021 12:58:44
→ jocelyne24  : 嗎?老公一樣無所謂嗎?太好笑了 媽媽就一定比不上別
→ petitebabe  : 身為一個雙薪家庭又曾經跟公婆住的太太
→ jocelyne24  : 的職業婦女 但婆家老公一定跟別家一樣優秀喔?
→ petitebabe  : 因為跟公婆相處融洽 自然沒有婆媳問題
推 icevenus    : 其他雙薪家庭沒有三代同堂阿……而且是不睦的同堂
→ jocelyne24  : 現實很骨感你說的啊 就是錢不夠用啊=也靠太太賺家用
靠太太賺家用？

老公又不是沒在工作

怎麼不說靠老公賺家用？

不然要靠阿媽賺家用？

阿媽已經幫忙省了保母費和房貸（租屋）費用

還是她老公應該是郭台銘？
→ petitebabe  : 從搶教養權就知道....一定不睦
推 jesuskobe   : 小孩顧到跟阿嬤比較親,這個媽媽是還蠻廢的阿
→ jocelyne24  : 那是回應你的話 原PO我是不知道 還沒太骨就工作休息
※ 編輯: heartblue (114.136.198.2 臺灣), 05/11/2021 13:01:43
→ jocelyne24  : 一下全心陪孩子幾年 可以試試 優秀的職業婦女二度就
推 petitebabe  : 如果是阿嬤從小帶大...跟阿嬤親很自然
→ jocelyne24  : 業沒問題的 認為不能辭職是覺得人家沒能力重回職場?
我的建議只有說減少工作量

多花時間陪伴孩子

說要辭去工作當全職媽媽的是妳

說二度就業的也是妳

如果妳的思維是老公賺錢不夠所以老婆才得出去賺錢貼補家用

還滿復古風的！

推 suction     : 爭到現在覺得重點都被模糊了 回過頭來看還是要想自
→ suction     : 己的目標在哪 1.小孩快樂長大就好 那就沒什麼好爭也
→ suction     : 不用上進賺錢或是搬出去 不用為難自己2.想要主導權
→ suction     :  那除了付出更多 也沒有第二種方法 現在某些人都想
→ suction     : 要2但又覺得為什麼媽媽得要這麼累 很問號 又沒人叫
→ suction     : 原po太太不可以選1的輕鬆日子
※ 編輯: heartblue (114.136.198.2 臺灣), 05/11/2021 13:07:16
→ ror         : S大，就我全都要啊xd
→ petitebabe  : 按照原PO的推文補充 搬出去很難
推 newnewone   : 老實說看到這篇文章也蠻有感觸 因為自己也是這樣
→ jocelyne24  : 孩子大了啦 沉默成本還能花幾年? 下班睡前有陪 假日
推 suction     : 全都要可以呀 看個人能力 能力不夠又要別人出力還
→ newnewone   : 下班很晚 公婆有照顧到 但是 母親節 女兒們還是吵
→ newnewone   : 著送我花
→ suction     : 不可以叫他努力一點 現在大家是該給他拍拍還是怎樣
→ suction     : 嗎XD
→ jocelyne24  : 有陪 但假日是小家庭還是阿嬤也在還不知道 量衝不上
→ newnewone   : 原因就在我婆婆小孩從小到大她也有顧 但卻不是全心
→ newnewone   : 全意 小孩也會看的
→ jocelyne24  : 質再加強 兩年後還是一樣呢? 更來不及了 大破大立
→ newnewone   : 而我 身為母親再晚再遠下班都要回家看小孩
推 candyrainbow: 搬出去之後，經濟、家事、親子關係、小孩課後安置
→ candyrainbow: 及接送、三餐等等事情都要再重新規劃處理，所有人
→ candyrainbow: 都要經歷這些陣痛期，祝福他們！
→ jocelyne24  : 重質重量一起試試吧
推 newnewone   : 其實搬不搬出去根本無關 我現在沒搬小孩還是愛我
推 youvegotamai: 這麼多人喜歡腦補婆婆進讒言搶事做，那怎麼不腦補媽
→ youvegotamai: 媽可能回家以後還是偷懶把一些育兒工作丟給婆婆，什
→ youvegotamai: 麼樣的媽媽婆婆都有，不用看到身份就急著貼標籤，加
→ youvegotamai: 上現在不滿的是媽媽，那當然是媽媽要看她還有什麼能
→ youvegotamai: 做的，如果沒有那就調適接受啊，在所有資訊不足的情
→ youvegotamai: 況下，我會覺得有天性優勢的媽媽還輸阿嬤應該還有不
→ youvegotamai: 少努力空間啦
→ newnewone   : 但也有計畫要搬 我覺得家長用心很重要 一到假日絕
→ newnewone   : 對是我媽媽全部接手帶出去玩 這樣小孩就會區分婆婆
→ newnewone   : 只是代替照顧者
推 adapt       : 推這篇
推 curryhats   : 推，笑死，太太在意的是「丟臉」
推 petitebabe  : 小孩也最愛我 但我還是覺得搬不搬出去在他們家應該
→ petitebabe  : 有關
推 ror         : 認真說，我覺得是老婆失落感沒調適好，人生選擇了
→ ror         : 什麼，必然也失去什麼，我老婆忙工作，之前小孩不
→ ror         : 親也吵過一次類似的，比較好的方式是引導她自己去
→ ror         : 察覺，而不是去滿足她，不然無止盡
完全同意
推 pierides47  : 覺得他們單獨的小家庭時間不多 原原PO也承認
→ petitebabe  : 原PO應該沒啥小家庭的概念
推 hqu         : 婚姻的問題沒有離婚解決不了的
→ bbbing      : 提議搬出去的，有把小孩子當人看嗎? 還是當寵物?
→ bbbing      : 小朋友跟阿嬤最親，為了爭寵所以拆散他們當解法?
小孩有媽媽的情緒重要嗎？

只要讓老婆爽什麼都是對的

推 m90203      : 其實小孩子都知道誰陪他最多，不只婆婆，有些小孩
→ m90203      : 甚至跟外籍保母親，難道要怪外勞嗎？
→ m90203      : 再怎麼工作累，願意花時間陪伴，小孩一定會感受到。
※ 編輯: heartblue (114.136.198.2 臺灣), 05/11/2021 13:36:59
推 dodoru      : 我會覺得原文狀況的確需要搬出去，是因為小家庭如果
→ dodoru      : 遲遲無法獨立也不太健康，居住地點或許可以離雙方工
→ dodoru      : 作都再近一點。
→ dodoru      : 但說真的啦，媽媽如果太情緒化、給人壓力太大，和小
→ dodoru      : 孩還是會不親的，小孩越來越大只會越不想和你相處。
→ dodoru      : 也有那種全職媽媽是那種自認無微不至實則很神經質的
→ dodoru      : 過度照顧小孩的，那種小孩長大要嘛媽寶，要嘛就是想
→ dodoru      : 疏遠這種緊迫的關係。
推 miwako      : 我覺得工作忙碌不能是跟小孩關係不好的理由
→ bbbing      : 唯一的問題就是不像是為了小孩好
→ dodoru      : 我自己則是從小不喜歡母親節，因為我媽總有情緒大概
→ dodoru      : 覺得我們小孩不夠感謝她吧，我們沒和奶奶輩同住喔。
→ dodoru      : 所以換成自己當媽媽我決定不要那麼重形式
推 butt1106    : 幫你補，你會媳婦被出蒸到出汁
→ dodoru      : 可以換個觀念，覺得小孩和自己是對等的關係，沒有誰
→ dodoru      : 一定要感謝誰。然後媽媽的付出本就是自己自願生小孩
推 s910443ttw  : 這個讓我想到以前為了一包薯條跟小孩鬧情緒的媽媽
→ dodoru      : 的責任，不要再叫小孩感謝了啦
→ s910443ttw  : 只能說天下無奇不有，什麼樣的爛咖也可以當人媽媽
→ s910443ttw  : 然後本版有些人腦袋長在陰道裡，性別正確就護航到底
推 PPPGGG      : 你是不是忘記這板叫什麼了  當然先檢討其他人啊
→ yaokut      : 現在多半的親子關係，很難把媽媽跟孩子視為平等的。
→ yaokut      : 但媽媽得要有認知若搬出去，她要花的時間跟精神會是
→ yaokut      : 目前的雙倍以上，比較有可能取得平衡。
推 candyrainbow: 非常同意dodoru 大
推 youvegotamai: 我不覺得搬出去可以解決問題，今天問題說穿了是媽媽
→ youvegotamai: 跟婆婆在爭寵，搬出去小孩給誰照顧，媽媽辭職還是繼
→ youvegotamai: 續送回公婆家，後者的話對事情有幫助嗎，原文對於搬
→ youvegotamai: 出去的條件沒有說明太多，說不定反而製造更多問題，
→ youvegotamai: 還是要針對問題解，如果要爭在孩子心中的排序的話，
→ youvegotamai: 除了付出更多沒有其他捷徑了
推 xulu0       : 小二了送安親班了不用辭職啦
→ yaokut      : 但也不等於不能搬出去，只是要先有心理準備跟調好
→ yaokut      : 情緒，就是了。
→ xulu0       : 小二要考量的是小孩願不願意搬出去
→ xulu0       : 小二很有自己的想法了
推 curryhats   : 她小孩感謝的第一人是阿嬤，處理方式是「跟小孩說
→ curryhats   : 母親節感謝的是母親」沒去了解小孩為何寫，小孩第二
→ curryhats   : 次又寫阿嬤的時候選擇直接爆氣，仍然沒有去了解小
→ curryhats   : 孩為什麼又寫
→ curryhats   : 然後爸爸看來也沒去細問孩子原因，沒跟孩子好好談，
→ curryhats   : 而是選擇上來問網友怎麼安撫老婆.......???
推 pz5202      : 推推推
推 xulu0       : 爸爸覺得「同住這樣很正常」「沒什麼阿」，爸爸並不
→ yaokut      : 就都習慣處理表面問題，所以才處理不完問題~
→ xulu0       : 覺得現狀有任何問題需要改變，唯一棘手的就是安撫
→ xulu0       : 老婆所以當然是問怎麼安撫老婆啊
→ bbbing      : 兩性看板平常都說女生比較成熟的呢，現在要怎麼解釋
推 geniusw     : 婚姻板我只挑推文數多的看 怕吸收到雜訊
推 BLUEJOANNE  : 某J從原文推文就很跳針了 跳到這裡來不意外
推 dodoru      : 還好我兒學校沒有要他們寫那種矯情的東西
→ dodoru      : 過節就是挑個喜歡的餐廳吃飯大家開心就好
→ dodoru      : 不喜歡吃飯的可以做自己喜歡的事情
推 Mooxx       : 推，那女的根本就智障然後又玻璃心
推 icevenus    : 推就都習慣處理表面問題，所以才處理不完問題~
推 xulu0       : 我是蠻好奇母親節怎麼變成感恩節的，明明就有感恩節
→ xulu0       : 如果因為特殊原因不想特別感謝母親節那就算了不要過
→ xulu0       : 但為什麼要去過母親節然後變成感恩其他人這樣...
推 btinyworm   : 推，遇到很多長輩也都會怨嘆，顧的好與不好都有話
→ btinyworm   : 說，根本就吃力不討好
推 Palen       : 真的認同,我也工作很忙.但是也是有用心在小孩身上
→ Palen       : 用心照顧小孩,小孩一定會和你親
推 sunnie5566  : 只能說是小孩覺得母親這個角色，讓他第一個想到的是
→ sunnie5566  : 阿嬤，小孩就是很單純阿，直覺寫阿嬤（因為他真的這
→ sunnie5566  : 樣覺得吧），然後媽媽不能接受現實就爆氣。
→ Palen       : 我家的小孩母親節也得要寫卡片謝謝阿婆和奶奶
→ Palen       : 有些屁孩就是太介意
推 chienen     : 推，一整串看下來最中肯，
→ jocelyne24  : 早就說啦 媽媽自己檢討改進 接受孩子最愛阿嬤 大家
→ jocelyne24  : 都輕鬆 不輕鬆的只有媽媽 難過自找的 不要難過不會?
→ jocelyne24  : 不要找麻煩了 大概就是很多人跟老公的思考方式
推 candyrainbow: 變成感謝阿嬤不意外啊，為顧及各種家庭組成的可能
→ candyrainbow: 性，引導小孩寫感謝照顧他們的人很合理，在他們家是
→ candyrainbow: 阿嬤照顧孩子的時間比較長，或是孩子的感受比較深
→ candyrainbow: 刻
→ jocelyne24  : 為什麼很多老公能接受呢? 因為家裡就是這樣孩子只要
→ sunnie5566  : JJ你這樣怪怪的，媽媽可以選擇自己難過，但也可以選
→ sunnie5566  : 擇更努力跳出舒適圈，改善親子關係呀～大家說的是如
→ sunnie5566  : 果他不想有變動，接受對他自己比較好。
推 xulu0       : 有祖父母節阿...
→ jocelyne24  : 媽媽 接受它放下它 這哪有甚麼呢!~ 可以說服太太當
推 jesuskobe   : 媽媽真的蠻需要檢討一下自己的吧,不懂還在爆氣什麼
→ jesuskobe   : 就是你嬤嬤這角色做得很爛阿
推 nothingenvy : 不想接受事實，也有很網友給出改善親子關係的建議了
→ nothingenvy : 。只能說如果環境一定要100分讓自己滿意才願意付出
→ nothingenvy : 行動的人，要說有多想改變現狀我也不信啦。
→ xulu0       : 現在過節好像都只是為過節而過節，節日本身的意義沒
推 candyrainbow: 隔代教養、單親也不少啊，顧及各種可能性的引導我
→ candyrainbow: 覺得非常貼心
→ xulu0       : 什麼人在意了
→ jocelyne24  : 然最輕鬆啊 我跳針?我早早就明白不能跟公婆住 只是
推 SBLsosweet  : 中肯
→ kevinmeng2  : 還是建議離婚，這個媽媽愛面子，換言之，她愛自己
→ kevinmeng2  : 勝過於老公小孩，結論就是自私，這種人只會給人帶
→ kevinmeng2  : 來更多的問題與困擾，不適合擁有家庭
→ jocelyne24  : 把他太太現在要爭取搬出去的 在婚前就說好了
推 jackflu     : 讚啦 晚覺醒比不覺醒好
推 ror         : 過節有意義啊xd，是太多人被商人洗腦，一定要買什
→ ror         : 麼，才失去意義
→ jocelyne24  : 如同假日父母有的拖到國小才想帶回孩子 陣痛期很痛
→ yaokut      : 轉換環境，多半能轉換情緒跟想法，也不等於轉換之前
推 alpha008    : 這篇最中肯 檢討阿嬤、檢討爸爸的看了實在好笑XD
→ yaokut      : 都沒付出，這有點預設過多了。 @@a
→ jocelyne24  : 也要試啊 只是拖了八年 可能就是沒有決心 老公大概
→ peter210731 : 怪老公賺太少 怪婆婆做太多 怪東怪西就是不怪自己
→ peter210731 :  偉哉
→ jocelyne24  : 很會安撫呢 是說別人家的事我也是不需要喊燒啦
推 MDLOVE      : 愛真的不是用嘴說 用花錢養你 這幾個字就可以替代
推 song139871  : 原原po老婆就母親的角色當的很爛還亂牽拖
推 MTBF        : 這個版的正常水準
推 arias       : 你瘋了嗎? 在這個媳婦版敢PO這種文章
→ jocelyne24  : 我又沒有只會檢討太太的老公 所以每次都看得好氣XD
推 candyrainbow: 我覺得孩子對阿嬤的感受比較深刻，不代表原pi 太太
→ candyrainbow: 是不盡責的媽媽，她絕對也是有付出的。但是為了學
→ candyrainbow: 校的卡片沒有感謝媽媽就暴怒，這對小孩也是種傷害，
→ candyrainbow: 寫給阿嬤不代表不愛媽媽，想感謝阿嬤的照顧之恩絕
→ candyrainbow: 對是很值得鼓勵的一件事
→ anniekinki  : 沒仔細看原文推文，真的這麼誇張？？？
→ candyrainbow: *po
推 sindyevil   : 推這篇
→ jocelyne24  : 搬家很痛我很能體會 我之前因工作帶孩子住娘家 當媽
推 icevenus    : 在爸爸對小孩不上手的時候，會推媽媽要支持協助
噓 abby2007    : 你連噓那麼多篇終於要開篇了
→ icevenus    : 怎麼現在狀況反過來就不用了?
→ jocelyne24  : 媽的女兒多幸福啊 後來陪先生換工作全家搬家 離開
→ icevenus    : 比較愛阿嬤，並不等於媽媽沒有付出，這樣就要說媽媽
→ icevenus    : 爛，那那些被小孩嫌棄的爸爸不都爛爆了
→ jocelyne24  : 那天在車上哭得唏哩嘩啦 真的要自己承擔起全家跟母
→ jocelyne24  : 親的責任角色 沒人幫我了 但小家庭還是要前進啊
→ icevenus    : 不過看下來就是千萬別同住，不然通通都怪妳囉~
→ jocelyne24  : 不然繼續在家爽爽過 叫老公假日來看我們不就最輕鬆
推 nanaling    : 決定要結婚生子之後承擔責任是要哭什麼啦
噓 Miahh       : 原文寫的是「部分玩耍時間是阿公阿嬤」，而媽媽通車
→ Miahh       : 辛苦「所以大部分是晚上睡前陪伴及假日的陪伴」，但
→ Miahh       : 你的解讀像是媽媽完全不陪小孩，不覺得這樣就很公允
→ Miahh       : 。何況原原po自己也在推文補充婆媳確實曾因教養權而
→ Miahh       : 吵過，後來阿嬤才「逐漸放手，但有時還是會不經意地
→ Miahh       : 給意見」，說明婆媳間的確因孩子教養而有不快
推 Jcoray      : 這位媽媽真的超廢
→ Miahh       : （不小心按到噓）當然也不是說媽媽本身完全沒問題，
→ Miahh       : 但她也應該不會是唯一的問題
→ icevenus    : 然後最好也自己有能力自己搬出去自己顧，其他人都沒
→ icevenus    : 責任
→ yaokut      : 「孩子很愛阿嬤=媽媽做的很爛」這種邏輯，不就是媽
→ yaokut      : 媽很在意的點嗎？別再強化這種二分法的邏輯吧！
推 BLUEJOANNE  : 媽媽有陪小孩也好 沒陪小孩也罷 請問小孩最愛阿罵
→ icevenus    : 非指媽媽不用負責，而是這類狀況發生只有媽媽要負責
→ BLUEJOANNE  : 到底何錯之有需要被媽媽爆氣?
→ jocelyne24  : 我高中就北上念書了 大概是體認到很難再有機會跟媽
→ BLUEJOANNE  : 現在到底誰在管嬤嬤好不好 爛不爛 就是對小孩爆氣
→ BLUEJOANNE  : 這事本身有問題不是嗎?不檢討自己為何不是小孩最愛
→ BLUEJOANNE  : 還對一個小孩生氣 小孩到底何錯之有阿 ?
→ BLUEJOANNE  : *媽媽
→ jocelyne24  : 媽住了所以哭了吧 現在想到那個情緒也想掉眼淚
推 s910443ttw  : 欸不是，有人很愛各打五十大板然後再繞個彎護航媽媽
→ s910443ttw  : 到底是性別正確到怎樣的地步才可以睜眼說瞎話XD
推 tooth       : 推
→ laDsaikyo   : 說不定是小孩不喜歡情緒控管的大人，時常暴怒。
→ s910443ttw  : 真的是討論不能，婚姻版的同溫層真的超厚
→ s910443ttw  : 現實多不開心才會護航成這樣啊??
→ icevenus    : 也很好奇又有多少人是在那樣的三代家庭自己逃出來
推 mark0204    : 推
→ trueblend   : 她幾年前因為婆媳教養問題鬧翻自己搬回娘家但最後
→ trueblend   : 又搬回有婆媳問題的環境裡住，代表她很可能沒有能
→ trueblend   : 力自己在外先建立一個能讓一家三口舒適的空間與解
→ trueblend   : 決托育問題且最重要的是她沒有能力吸引老公跟她出
→ trueblend   : 去獨立，選擇男人住回婆家後她心裡都是不甘願都是
→ trueblend   : 恨，就算想給孩子愛但都摻了碎玻璃(她就個人能力資
→ trueblend   : 質不夠偏偏又遇到會付出但搶教養權的婆婆還有無法
→ trueblend   : 獨立成家的老公)。這在我們成年人這一代與父母間也
→ trueblend   : 是很常見的情形。老父母自己選擇了痛苦的婚姻然後
→ trueblend   : 跟孩子討無止盡的恩情。 她不願意脫離也沒有能力改
→ trueblend   : 進，以後只會變成更可怕的存在。
→ trueblend   : 關係需要經營需要智慧還需要運氣，但她如果有的話
→ trueblend   : 也不會變成現在這樣。不如先去催眠洗腦自己愛婆婆
→ trueblend   : ，少了恨婆婆這個壓力值後回家大概會舒服很多。
推 Hanerci     : 推
推 nanaling    : 推樓上
→ icevenus    : 推true大的分析
推 tbes        : 媳婦板的智商是能期待什麼?
推 Lunachen    : 推
推 dobedobedo  : 這篇大實話，一堆檢討小孩是怎樣？
推 Sargasso    : 台女連小孩都要檢討 唯獨不會檢討自己 小孩是誠實的
推 rogerliu    : 推這篇
推 cchien1226  : 玻璃碎了
推 ytwu        : true大講的是誰啊？
推 rogerliu    : 哇～仔細看了推文,某24的推文真是令人大開眼界
→ BLUEJOANNE  : 某J推文大開眼界就算了 一直跳針現在還跳到他高中去
→ BLUEJOANNE  : 高中念書離她媽很遠也能哭 大學不會選擇回家喔
→ BLUEJOANNE  : 不能就對自己的選擇負責 不要遷怒到孩子 很難嗎
推 eatyourshit : 反智媳婦版難得看到真話
推 rayray123   : 爸爸應該也是跟這篇想法一樣 所以家庭爆炸了呵呵
推 saluawu     : 把問題複雜化是得怪自己 選了一個要同住的先生 附帶
→ saluawu     : 會插手的婆婆 自己不管是心理、感情或是經濟原因走
→ saluawu     : 不了 最慘的是還不能轉念 先生也弄不懂問題點在哪
→ trueblend   : 我說的是首篇發文者的太太啊。對於這種夾心餅乾小
→ trueblend   : 孩(只有小孩才是純然無辜的)，我覺得有首老歌的歌
→ trueblend   : 詞很適合夾心餅孩'你和她的過去 和我真的沒有關係
→ trueblend   : ，可不可以別再叫我陪你回憶......我對你的情感 是
→ trueblend   : 我和你的事情,可不可以 不要再有別人的陰影'(盧春
→ trueblend   : 如，我不是她)你-媽媽 她/別人-阿媽
推 ytwu        : 小孩真的很無辜，莫名其妙被遷怒。那她之前搬回娘家
→ ytwu        : 有把小孩帶回去嗎？
推 nanaling    : 反正做完決定再哭哭啼啼、覺得不得已、覺得好犧牲好
→ nanaling    : 偉大、覺得對小孩付出沒回饋就愛不下去
推 afwe8426    : 幫你補血
推 lenta       : 你說的太精準 很多女拳就只想著不要讓女森不開心，
→ lenta       : 而不願意面對或解決問題 才有這麼多奇葩回覆 他們要
→ lenta       : 的就不是解決問題而是爽啊！
推 amberyen    : 這篇正解
推 kirbycopy   : 其實我覺得小孩跟媽媽有仇耶 母親節學校說做母親節
→ kirbycopy   : 卡片 聖誕節就做聖誕節卡片 一般小孩都嘛照做 哪會
推 ytwu        : 有些人沒認知到一切都是自己的選擇，只是沒機運或沒
→ ytwu        : 能力選擇爽度高的方案，然後再怨天尤人一切都是別人
→ kirbycopy   : 因為跟誰比較好就母親節做別的卡片 除非是有強烈抗
→ ytwu        : 的錯。真正完全沒選擇權的是無辜的小孩，結果被遷
→ ytwu        : 怒QQ
→ kirbycopy   : 拒做卡片給母親才會這樣吧 爸爸再跟小孩多聊聊媽媽
推 candyrainbow: 這八年當事人也有許多調整的機會（工作/搬家等等）
→ candyrainbow: ，每天只有睡前陪小孩，小孩對阿嬤感情比較深也是
→ candyrainbow: 很正常的
→ kirbycopy   : 哪裡惹到她吧 悶著怕以後問題更大
→ kissdodo    : 搬不出去的怨懟、對先生小孩沒有吸引力、又看到小
→ kissdodo    : 孩感謝的是阿嬤，感覺整碗被端走，怒氣沖沖不檢討
→ kissdodo    : 自己還在跟老師討論孩子邏輯是不是有問題？ 顆顆
推 candyrainbow: 她也可以問小孩理由啊
→ kirbycopy   : 她這態度自己問不出來了吧 親子關係不好 由另一位父
→ kirbycopy   : 母協調很常見吧
→ kirbycopy   : 等小孩長大有更大的衝突前化解為宜阿
推 candyrainbow: 甚至稱讚小孩懂得感謝阿嬤，也跟小孩說說自己也需要
→ candyrainbow: 他的鼓勵與讚美，不是很好嗎？絕對比暴怒更能拉近
→ candyrainbow: 親子關係
推 ytwu        : 說不定小孩只是想長幼有序，先從比較老的阿嬤開始寫
→ ytwu        : 卡片，他有準備2張卡片呀
推 xheath      : 有一篇母親節吃飯那個也很扯
→ kevinmeng2  : 還是那句話，離婚！這種女人不夠成熟擁有家庭
推 candyrainbow: 我是不知道不熟到連問小孩理由都做不到，是要怎麼得
→ candyrainbow: 到小孩的感恩卡片，難道只能端出身分了嗎？XD
→ candyrainbow: 而且小孩其實也有一張卡片要給媽媽
推 ytwu        : 母親節吃飯那個我覺得還好，她最終還是有去幫忙慶
→ ytwu        : 祝婆婆的母親節，並不是個難相處的人；她只是不爽
→ ytwu        : 明明她想宅在家不愛聚餐，卻每次都說是為了感謝她（
→ ytwu        : 及婆婆）才吃這頓飯
推 SEEDA       : 這板真的一堆鬼故事耶，女人真的有夠可怕
推 MarcusWright: 真男人，好爸爸。
推 grass30630  : 系列只推這篇
→ kevinmeng2  : 某y真的有小朋友嗎？還是你就是小朋友？
推 bluevillage : 推這篇，原文下面好多讓人看不下去的推文
→ bbbing      : 這串一堆當事媳婦的感情觀跟幼稚園一樣...
推 junQ        : 大推這篇！前面有些推文看了傻眼+翻白眼
推 viviya      : 這篇還可以 就是太溫和 看前面那些妖魔亂舞真的會氣
→ viviya      : 死
推 ckaijay     : 推，小朋友童年真的只有一次，經濟許可多陪多教育
推 s01714      : 台女與其在ptt回文崩潰，不如面對現實去陪小孩啦
推 a0913       : 夠嗆 我喜歡
推 sweam       : 並不覺得搬出去後就能改善問題，只是媳婦一時奇檬子
→ sweam       : 爽罷了。照他們現在一直無法提起決心搬出去，八成是
→ sweam       : 也想享受家裡有婆婆當保姆人力，說不定以後新算搬出
→ sweam       : 去，結果孩子還是阿嬤在接阿嬤在課後張羅。反而是
→ sweam       : 媽媽覺得丟臉的心態如果不改，她就算搬到天涯海角也
→ sweam       : 改善不了親子關係啦！
推 nunu1102    : 這篇正確
推 banira      : 推
推 mepass      : 為人父母....
推 ching620    : 推~
推 rycc        : 推
推 curryhats   : 連理由都沒人想去了解到底是要改變什麼啊？現在所
→ curryhats   : 有孩子寫阿嬤的理由都是用猜的，孩子的父母連問一下
→ curryhats   : 談一下都不肯/沒想到，難怪孩子寫阿嬤
→ Urmila      : 對！以後我寧可去掃大樓也不願帶孫
→ curryhats   : 依這種心態，搬出去根本也沒用
推 alimama     : 推，叫阿嬤去工作賺錢請保母，結果小孩換感謝保母
→ alimama     : ，還不是一樣崩潰
推 karenlo     : 怪到老師的最莫名其妙，傻眼
噓 Toris       : 台南又有理由要求同住了 被干涉教養是應該受不了就
→ Toris       : 是妻子失職 讚
→ bbbing      : 你如何認為是被干涉教養的呢?
→ SARAH12349  : 在原po的例子裡面講干涉教養很怪吧，阿嬤就是主要照
→ SARAH12349  : 顧者，她難道可以“不教養”嗎？
推 fzxcvbna    : 嫉妒使人矇蔽心智，使人醜陋，使人瘋狂
推 sunnie5566  : 說真的，很多同住媳婦被干涉教養是另一回事，但人家
→ sunnie5566  : 小孩一樣最愛媽媽，而且媽媽還比較嚴格（扮黑臉），
→ sunnie5566  : 阿公阿嬤很寵的，小孩也沒有比較愛阿公阿嬤阿～
→ sunnie5566  : 就認清因為工作因素，對小孩付出的時間心力不及阿嬤
→ sunnie5566  : ，這八年他可以選擇換工作（降低工時）、搬出去（降
→ sunnie5566  : 低通勤時間），但都沒有作為，都是自己的選擇，職業
→ sunnie5566  : 媽媽也是有選擇的吧，自己不願，這也是沒辦法的事情
→ sunnie5566  : 呀。
推 karenlo     : 覺得就是婆媳有問題所以小孩寫阿嬤的時候，媽媽玻
→ karenlo     : 璃心碎。今天要是換成給外婆帶，卡片寫外婆，說不
→ karenlo     : 定就還好。至於為何沒寫媽媽就是媽媽另一個問題了
推 philein     : 這篇真的最中肯，一個大人跟小二的孩子計較，甚至吵
→ philein     : 要搬出去，完全以自我為中心，媽媽有想過孩子一路
→ philein     : 成長的過程會遇到多少人嗎？媽媽自己心態若不改變，
→ philein     : 孩子永遠都有比妳更愛的人啊！
推 suction     : 住一起不教養最棒了 晚餐吃餅乾配養樂多 看電視看
→ suction     : 到爸媽回家 讚
推 saiyuki1412 : 但前一天媽媽才剛跟兒子解釋母親節是感謝媽媽 隔天
→ saiyuki1412 : 兒子又這樣寫 兒子應該是真的很不喜歡媽媽了吧  8歲
→ saiyuki1412 : 都懂事了
推 molopo      : 裝睡的人叫不醒
→ saiyuki1412 : 上面講說母親不作為的 也許爸爸那邊也不作為吧 因為
→ saiyuki1412 : 原po有些說以前就大吵婆媳問題過了
→ bbbing      : 但這都只能瞎猜，解決婆媳問題又不能讓小孩感恩媽媽
推 chanyu721   : 什麼叫阿嬤干涉教養啊？他就是主要照顧者啊！
推 koudai      : 推這篇，小孩子雖然小但是感受是真誠的
推 fzxcvbna    : 奇怪了，有些人不把別人拉進戰場就不甘心是不是?就
→ fzxcvbna    : 說把問題回歸到自己（媽媽）與小孩就好，扯別人是
→ fzxcvbna    : 想掩飾什麼嗎？
推 tinabjqs    : 推
推 Sourxd      : 推，想法同你
推 sunnie5566  : 檢討媽媽、說媽媽沒作為不等於說爸爸沒問題阿，都有
→ sunnie5566  : 問題，現在的情況就是在現實中能最沒負擔的選擇吧，
→ sunnie5566  : 也沒有那麼不得已和委屈，雖然我看同住和通勤都很不
→ sunnie5566  : 甘心啦，差在爸爸不會對小孩爆氣，就...爸爸自知理
→ sunnie5566  : 虧沒花「更多」心力陪小孩啊，也只能認了。
推 lostguy     : 說句更殘酷的，以後兒子更喜歡的會是女朋友老婆喔
→ lostguy     : 然後婆媳大戰就會重新上演了...
推 song139871  : 阿嬤是主要照顧者，媽媽想要阿嬤照自己的想法去教，
→ song139871  : 才引發的教養衝突吧~
推 pierides47  : 夫妻兩都沒人問小孩想法，難怪最愛阿嬤
推 Redchain    : 屁孩生小孩也是老屁孩啊，而且不限男女，不然台灣無
→ Redchain    : 恥歐吉桑歐巴桑怎麼來的
推 saiyuki1412 : 我親戚的小孩小時候也是公婆養 結果公婆太溺愛 爸媽
→ saiyuki1412 : 太嚴厲 現在小孩變成雙面人 對兩邊不一樣態度 小小
→ saiyuki1412 : 年紀就要演戲
推 nanaling    : 推Sunnis
推 amida959    : 哎 原po都說了是阿嬤會介入父母教養
推 ytwu        : 主照顧者介入教養，這說法好像哪裡怪怪的
推 s910443tw   : 某樓噓的是有帶腦子在看文章嗎
推 curryhats   : ？？？主照顧者就阿嬤，什麼叫介入教養
推 mingchei    : 某J在前面還說青春期的小孩不可以埋怨父母勒，都不
→ mingchei    : 知道是不是真的有照顧過
推 kawaiio     : 扯爸爸也沒陪伴為啥不用被指責？不就是爸爸沒玻璃心
→ kawaiio     : ，知道種什麼因得什麼果，而不是惹我不開心大家都別
→ kawaiio     : 想好過的巨嬰心態
推 Avril1975   : 孩子的感受才是最直接的單純的，就是阿嬤對他最好
推 babyfat75105: 我兄嫂雙薪資訊業下班回家都八九點後，夫妻就是負
→ babyfat75105: 責睡前+假日，兩個姪女平常上下課接送飲食都是我爸
→ babyfat75105: 媽在處理，放學回家就是電視看到爸媽回來+餵飯伺候
→ babyfat75105: 兩小公主，零食點心玩具帶出去玩從沒少過，但兩個
→ babyfat75105: 都還是黏媽媽呀~
推 DICKASDF    : 推
推 PttCraft    : 真的很多低能
推 VarX        : 現在看到某些 ID 說些顛覆三觀的話, 居然已經不意外
推 aa429       : 推
推 LukaDoncic  : 大 推 這 篇
推 Annis812    : 說的好
推 YiYaochAng  : 推推 小孩子知道真的照顧自己的是誰 用騙的用拐的
→ YiYaochAng  : 都比不上紮實的陪伴啊
→ jocelyne24  : 就跟結婚時的眼淚差不多啊有很難懂嗎？而且新家
→ jocelyne24  : 在外縣市 一個認識的人都沒有 真的很想哭
→ jocelyne24  : 大概跟當兵抽到離島籤的感覺差不多
推 blairkimi   : 推 真的一堆低能兒
推 s910443tw   : 不用當兵的拿當兵舉例很讓人擔憂智商
推 kept        : 我也覺得這篇讚
推 ANava       : 推
推 cuppy       : 勇敢
→ kero0331    : 你好霸氣
推 sazabijiang : 這種媽媽就是所謂的巨嬰阿
→ sazabijiang : 小孩是最誠實的
推 ATND        : 推這篇
推 belle0625070: 中肯推，但原po跟他老婆未必看得下去
推 MurderKiller: 在這個板po這個文還蠻勇敢的XD
噓 darkMood    : 廢文
推 nanaling    : 外縣市=離島...好啦
噓 akane5499   : 憑甚麼說別人智障？
→ nanaling    : 更何況結婚是自願的，當兵....
推 eatyourshit : 巨嬰媽媽來2了 補血
推 eternia0920 : 老巨嬰果然都會同情老巨嬰 難怪同溫層會厚
推 bronx0807   : 推，怪東怪西就是不會檢討自己
→ mikejan     : 住外縣市跟當兵在離島 差十萬八千里吧 這比喻爛透了
推 tom9062555  : 還好這篇有爆
推 fzxcvbna    : 如果這篇是廢文，那那些瘋狂失智滿滿情緒勒索的恐
→ fzxcvbna    : 怖推文又是什麼?你倒是評論看看啊
推 lenta       : 外縣市根離島比XDDDD
推 uwmtsa      : 同溫層那麼厚的板也不多
推 sunve       : 跟小孩計較這個的媽媽真的很屁孩
推 Emacs       : 媳婦版一堆觀念真的不是普通的噁心
→ NingK       : 幹總算有人說實話
推 Binzer      : 不能再同意你更多了！小孩多人疼是好事，反倒要孩
→ Binzer      : 子跟家裡長輩疏離的真的心態有問題
推 sunworship  : 推這篇 唯一實話！
推 sunworship  : 再說一次 還好這篇文爆了 我本身也是媽媽
推 weliche     : 到底什麼思考方式我搞不懂耶...千錯萬錯都不會是媽
→ weliche     : 媽的問題就對了 反正婆婆100%是壞女人 問號 ??
推 glwl40039   : 推，看到一些推文噁心到讓我懷疑怎麼有人敢娶
推 chink5566   : 真的一堆噁心的XX
推 pluto6958   : 同意這篇，就是面對處理接受放下，先面對孩子的反應
→ pluto6958   : ，試著去改善親子關係（此外阿嬤很雖，提供住宿幫忙
→ pluto6958   : 顧小孩還被媽媽當成假想敵），然後就接受關係的改善
→ moknaa      : 我每天八點到早上陪小孩小孩也是最愛我
→ moknaa      : 所以我說沒有後面的長輩推波助瀾,小孩不會這樣寫卡
→ moknaa      : 片,然後被說危言聳聽也是奇怪
推 purification: 我完全同意你這篇，前一篇有太多三觀奇葩的怪人
→ purification: 我工時比老婆長，加班回家就是優先陪小孩講話和玩
→ purification: 到他睡，我小孩就也沒有跟我比較不親
推 Siegfried921: 推，媳婦板某些人的價值觀令人大開眼界
推 PCL1515     : 推這篇，很多人就是愛腦補
→ PCL1515     : 上一篇推文真的大開眼界
推 purification: 一個合格的母親這時候沒有先好好了解孩子的想法看看
→ purification: 自己是否有哪裡做不好就先爆氣再說 很搞笑
→ purification: 陪伴如果只是帶他出去或放旁邊  自己在旁邊滑手機
→ purification: 這樣的陪伴是有效的陪伴嗎
推 amida959    : 爸爸自己說的啊 我沒有扭曲什麼 教養觀念不同
推 Colitas     : 我認同推文dodoru的看法，養育子女是父母的責任，
→ Colitas     : 小孩要感謝誰，那是他的選擇，父母根本沒資格要求
→ Colitas     : 小孩感謝自己。
推 shangguan125: 推
推 lachese     : 推! 親子關係要靠自己努力!!
推 search08    : 推！有些推文真的超黑暗扭曲
→ bluevillage : 外縣市=離島咧，眼界是有多小啦，這種邏輯如果講出
→ bluevillage : 國不就等於上太空了??
推 nanaling    : 為什麼能斷言是長輩推波助瀾？ 怎麼知道不是他們夫
→ nanaling    : 妻自己親子關係經營失當？
推 ytwu        : 小孩大概覺得莫名奇妙，他準備了2張卡片只是先寫給
→ ytwu        : 阿嬤那張，怎麼大人可以有這麼多推論。其實說不定
→ ytwu        : 美勞的花給阿嬤，在學校寫的卡片給阿嬤，一切都只因
→ ytwu        : 為他放學回家是先遇到阿嬤，媽媽他睡前才會出現，小
→ ytwu        : 孩也會希望一放學回家就聽到大人拿到花拿到卡片讚
→ ytwu        : 美他的言詞
推 Jongogogo   : 推這篇 看到放棄言論真的覺得蠻好笑的
推 xdccsid     : 我是那小孩看到這篇長大一定溜出去消失
推 aril10      : 職場媽那麼多，跟媽媽不親到底跟阿嬤什麼關係，都
→ aril10      : 有強力後援了，不怪自己沒有顧好陪伴的品質..
推 gardeniablue: 會讓小孩寫這樣的，做媽的是加害者，小孩是受害人，
→ gardeniablue: 阿嫲是無辜路人，當爸的是旁觀當事人
推 fuzzycool   : 推
→ bbbing      : 女孩兒心思細膩，個性成熟，你們要理解啊
推 sunnie5566  : 有的職業媽媽會出來救援說，差在沒跟公婆同住，都是
→ sunnie5566  : 別人的錯，說的好像所有跟公婆同住的職業媽媽，小孩
→ sunnie5566  : 就會跟阿公阿嬤親一樣呢...
→ kissdodo    : 果然同溫層啊，要不要私信老婆 鼓勵拍拍？（笑
推 TINBING     : 推~我也花很多時間在帶女兒,女兒也說要和我結婚咧~
推 dejavuu     : 推這篇啊~我也是跟公婆同住的職業媽媽，只有下班跟
→ dejavuu     : 週末才有時間陪小孩。小孩上學前的主要照顧者是阿嬤
→ dejavuu     : 但現在跟我很親，跟阿嬤也很親。我滿感謝婆婆的，也
→ dejavuu     : 鼓勵母親節小孩可以對阿嬤有所表達。只能說親子關係
→ dejavuu     : 就是要花時間經營(任何關係都一樣啦)，好好陪伴很
→ dejavuu     : 重要....
推 Almon       : 現在爭不到孩子心中的第一就爆氣，以後孩子交往結婚
→ Almon       : 不就崩潰？
→ Almon       : 說媳婦板會晉升至婆婆板還真不是開玩笑的
推 curryhats   : 有很多人結婚不是看個性好不好，原po老公也不覺得
→ curryhats   : 自己老婆有什麼問題，所以不意外同溫層厚呀
→ amida959    : 老公當然覺得有問題才上來po文啊 老婆也被批了
→ amida959    : 看媽媽被罵的程度我想離婆婆版還很遠 不必想太遠
推 jccherng    : 推
推 ESCAPEFROM  : 推，看到放棄真的笑死，你的孩子耶！
→ bbbing      : 老婆超不爽，老公還說老婆有問題? 你試試看
→ bbbing      : 版上有幾個媳婦能接受被老公說有錯的
推 evisuchen   : 直接拒絕，搬出婆家後我才知道自由是多麼的美好啊！
推 gardeniablue: 老公的問題是覺得，老婆反應太誇張
→ gardeniablue: 兩人的問題是沒意識到把小孩放給阿嫲太多了
→ gardeniablue: 沒說放給阿嫲不好，而是自已沒意識到自已變爭竉的
→ gardeniablue: 那個
推 puppyking   : 有人不是當事人，剛好同為女性就腦補一堆，笑死
推 yylane      : 身為家庭主要經濟來源，兩個小孩又餵母奶到一歲半，
→ yylane      : 但經常需要出差，孩子還是很愛我的兩寶媽，我真心看
→ yylane      : 不懂J的推文是哪個世紀的思維
→ yylane      : 小孩跟自己不親要嘛看淡一點要嘛跟孩子好好聊聊，不
→ yylane      : 是在那邊哭鬧責罵都是這個錯那個錯害孩子沒有最愛我
→ yylane      : 現代職業婦女誰不是下班回家跟假日才有時間跟小孩相
→ yylane      : 處?有一顆真心愛孩子的心孩子都能體會到，孩子就會
→ yylane      : 給你最自然的回饋，媽媽也不會老是以自己為中心對
→ yylane      : 小孩老公爆氣，怪到阿嬤碎嘴老公害我當職業婦女真的
→ yylane      : 笑死人，不要丟女人的臉了好嗎?
→ BLUEJOANNE  : 他就跳針阿 她從第一篇就跳針到不行 現在越跳越扯
→ BLUEJOANNE  : 千錯萬錯都別人的錯 自己都沒錯~
→ Sandytw     : J什麼樣的媳婦都能護航，不知道她在真實世界經歷了
→ Sandytw     : 什麼，所以變得那麼激進XDD
推 kissdodo    : 跟婆家非常非常不睦吧（笑
推 nanaling    : 說不定人家從小養尊處優， 所以結婚後要離家負起責
→ nanaling    : 任就哭了。習慣被捧著所以沒回報的話就算是自己的小
→ nanaling    : 孩也愛不下去
→ nanaling    : 要上班賺錢要離開家要為小孩付出真的太偉大太犧牲
→ nanaling    : 太委屈她了
→ nanaling    : 也只有她為了各種無奈不得已的媽媽在發言真的是大
→ nanaling    : 善人
→ bbbing      : 真是充滿皺褶的人生
推 airback76   : 某人真是台女的代名詞，科科
推 grezod      : 說的好 一堆老屁孩生小孩還自我感覺良好 覺得自己很
→ grezod      : 偉大 殊不知一堆垃圾家庭的小孩都寧願自己沒有被生
→ grezod      : 下來
→ grezod      : 你生小孩並沒有經過小孩同意 不要覺得小孩有欠你什
→ grezod      : 麼
推 ohsmiling   : 有些推文真噁心  反正通通都是別人的錯就對了
推 tddt        : 老婆想搬出去就自己多賺一點啊，扯老公幹嘛
推 maru9981    : 不用跟她認真啦，之前戰全職產值的時候她就跟鬥雞
→ maru9981    : 一搭一唱的，她就是典型的過太爽全職所以邏輯比較
→ maru9981    : 特別XDDD
推 mjmotown    : 推你是好爸爸
推 qqnon       : 推
推 nalthax     : 推
推 toykilled   : 媳婦版難得清流QQ
噓 labdog      : 笑死人了
推 julion555   : 有的屁孩老了結婚了 但想法沒跟著經歷變成熟 真擔
→ julion555   : 心他們教育出來的孩子會變成怎樣
推 andyjaw     : 推
推 creulfact   : 推本篇 不管是要檢討媽媽還是爸爸 再怎麼樣都不應
→ creulfact   : 該檢討照顧小孩的阿嬤 不然你自己顧咩
→ creulfact   : 小孩不愛你 哀了半天難道他就會愛你嗎？講完大道理
→ creulfact   : 後他就會愛了嗎？
推 jokebbs     : 我是覺得贏不了阿嬤的話 我會直接帶著小孩搬出去獨
→ jokebbs     : 立生活 這樣還比較有骨氣
→ kudsaimoe   : 建議不要生
推 hinghtlimit : 這篇真的說到重點
推 lobinxxx    : 想要卡片你要先說啊！直接跟小孩講不行？一定要每
→ lobinxxx    : 個人都會讀心術？
推 moocya      : 推，噁心老屁孩互相取暖..難怪會變成媳婦版
→ UniQue3oNe  : 我老婆就是跟阿嬤比較好被親生老媽放生；姐姐唸書
→ UniQue3oNe  : 不用錢，我老婆的就學貸款自己繳，這肯定跟婆婆關
→ UniQue3oNe  : 係不好啦
推 harkzephyr18: 推你的覺醒，真心佩服！因為並不是每個人看別人狀況
→ harkzephyr18: 後，能「發現不同」，遑論「自覺不足」且「想改變」
→ harkzephyr18: ，如果你能具體分享，根本普渡眾生！
推 loveFigo    : 中肯  真的很多低能的建議
推 FadOut      : 推，小小孩需要的就是陪伴和時間
→ toshism     : 大推
推 UPC         : 推~
推 Herblay     : 因為工作忙而少陪小孩 導致小孩跟父母不親 那也是
→ Herblay     : 無可奈何的事 先有這種認知 才不會期待太高而失望
→ Herblay     : 普通老百姓的生活就是有捨有得 差別只在捨什麼得什
→ Herblay     : 麼 沒有本錢全拿 那就只能認命...
推 sanrika     : 推
推 Jillx       : 你真的很棒
推 varbutterfly: 推，你說的非常中肯，大人也要好好自我反思
→ bbbing      : 男生忙於工作跟小孩不親，這種案例超多，有誰挺的XD
推 PinkBnN     : 推 你很棒
推 SaintMichael: 大推這篇 這系列看到現在感覺只有這篇直指問題點
→ dunhillli   : 推法西斯版XDD
推 shawncarter : 推
推 jauruyu     : 推 老屁孩