→ yaxis : 感覺寫得很流水帳,就日常每個夫妻都會遇到的事情. 06/11 22:57
→ yaxis : ..你真正想解決什麼問題嗎 06/11 22:57
推 jenny02026 : 真的感覺蠻被動的,沒有表現出積極感 06/11 23:00
→ jenny02026 : 你又說工作忙,這樣有心力再要一個孩子嗎? 06/11 23:00
目前大概就生一個
推 yaxis : 如果是聊聊天,我有朋友早起煮早餐,全家就在早餐 06/11 23:02
→ yaxis : 時段一起聊天;我家在新生兒時期集中在幫小孩洗澡 06/11 23:02
→ yaxis : 的時候(老公九點以後才下班)這看每個家庭的作息 06/11 23:02
→ yaxis : 決定 06/11 23:02
推 pochidoggy66: 才生完三個月,身體沒復原,媽媽會因為想顧好孩子感 06/11 23:02
→ pochidoggy66: 到焦慮,正常的,你只能用耐心與包容來度過,在她 06/11 23:02
→ pochidoggy66: 生氣時,想想生孩子真正痛的都是她,你也只有陪伴這 06/11 23:02
→ pochidoggy66: 個功能而已,那就做好陪伴吧,別跟她拌嘴了 06/11 23:02
好的,謝謝大大的建議
→ PV5566 : 看完只覺得你真的比較關心自己沒在關心太太 06/11 23:03
推 djboy : (1)小孩剛生完,老婆就是累到爆+身體不舒服,你就 06/11 23:05
→ djboy : 忍忍。等1年後還這樣,才是問題。(2)請現在把老婆 06/11 23:06
推 mepe1018 : 對你們而言,你下班後也不是休息時間,因為兩人都還 06/11 23:06
→ mepe1018 : 是要一起攬起顧小孩的事情,不知道你有主動去做嗎? 06/11 23:06
→ mepe1018 : 還是被動等老婆說需要,才去做 06/11 23:06
我上班就是她顧,我下班後一起顧,輪流吃飯或寶寶有需求一人去照顧
基本上我跟她誰顧都可以
→ djboy : 當你董事長一樣伺候,就沒有任何問題,重點是你做 06/11 23:06
→ djboy : 不做的到。 06/11 23:06
→ mepe1018 : 例如~看到她在洗奶瓶~你也可以直接接下來做,不用 06/11 23:07
→ mepe1018 : 等她開口,或把這個當成是老婆的責任 之類 06/11 23:07
好的,基本上有空就會幫忙,沒有哪件事情是誰的責任,就都可以做
→ djboy : 你想像一下,董事長/客戶一來,你就滿腦子想他喜歡 06/11 23:07
推 elfeana : 一個字 就是忍 06/11 23:07
→ djboy : 什麼/想說什麼,然後努力去做,讓他歡心。這是王道 06/11 23:07
→ pochidoggy66: 說真的你太太都為了一個新生兒焦頭爛額,你還在跟她 06/11 23:07
→ pochidoggy66: 討論要時間運動,真的會很令人煩躁(女生身體都沒復 06/11 23:07
→ pochidoggy66: 原,你還在關心你自己的運動習慣) 06/11 23:07
這點我覺得分工分好,時間算好,我要運動她要追劇應該是可以的。
→ sfie : 好讓人看不下去的流水帳,老婆跟你爭執的點都有其 06/11 23:08
→ sfie : 道理啊,看不出你的理性跟她的感性在哪 06/11 23:08
推 lovetoo : 我也是傷口感染住院6天打抗生素的產婦,說真的,心 06/11 23:09
→ lovetoo : 情是很恐慌的,剛生完激素也還沒平穩恢復,對情緒影 06/11 23:09
→ lovetoo : 響很大,可能需要你多更多耐心,建議你事情發生當下 06/11 23:09
→ lovetoo : ,給多一點想法和建議,而不是只有口頭關心,也許會 06/11 23:09
→ lovetoo : 讓對方感覺好一點 06/11 23:09
好的,謝謝L大的建議
推 iloveannasui: 遇到她的事,小孩的事,比女方先爆發三倍的恐慌, 06/11 23:10
→ iloveannasui: 什麼事都十級警報,久了你老婆彈性疲乏,就會覺得 06/11 23:10
→ iloveannasui: 你誇張了。就算不覺得你誇張,也會覺得你很關心他 06/11 23:10
→ iloveannasui: 。 06/11 23:10
瞭解!
→ sfie : 不知為何每次看到強調這種東西的老公寫出來的文章 06/11 23:10
→ sfie : 都看不出理性在哪 06/11 23:10
推 mepe1018 : 你老婆很努力在為生產的傷口和體力復原~也很積極了 06/11 23:11
→ mepe1018 : 解顧小孩的問題~~你~~嗯!不予置評了 06/11 23:11
嗯...
噓 lovetoo : 還有,拜託不要等老婆提出“她有需要” 你才要分擔 06/11 23:12
→ lovetoo : 育兒,擺爛只會走向滅亡,看是滅你還是滅婚姻 06/11 23:12
好的,真的是我太被動了
推 anagoya1225 : 感覺就是你老婆顧小孩顧到一點厭世,所以什麼都看 06/11 23:12
→ anagoya1225 : 不順眼 06/11 23:12
推 anagoya1225 : 所以什麼都可以吵,一個就吵成這樣,千萬別生第二 06/11 23:14
→ anagoya1225 : 個! 06/11 23:14
→ pochidoggy66: 你還有力氣跟太太討論運動代表你還不夠累,你太太現 06/11 23:17
→ pochidoggy66: 在可是連動起來的體力都沒有 06/11 23:17
→ pochidoggy66: 全天照顧新生兒比上班累多了,四小時一輪迴根本沒 06/11 23:18
→ pochidoggy66: 辦法好好休息 06/11 23:18
新生兒我也有全天照顧過幾天,確實是沒辦法好好休息
還好我們這一個比較不歡
推 Ewhen : 我覺得1和3跟我老公有87%像XD 06/11 23:22
推 hikaru924 : 產後憂鬱症注意一下吧 06/11 23:23
推 loner : 看到前面還以為我老公發文,背景類似。三月生產完後 06/11 23:24
→ loner : 接著我育嬰留停。老公在生產前表現很糟,但現在回家 06/11 23:24
→ loner : 後他下班或放假接手泡奶餵奶哄睡陪玩,我想休息就是 06/11 23:24
→ loner : 小孩丟給他,餵完奶會問我要不要洗奶瓶,如果需要就 06/11 23:24
→ loner : 洗乾淨消毒等等都會處理完畢。 06/11 23:24
推 jing513 : 因為你還是根深蒂固的覺得自己有關心,但其實你只 06/11 23:24
→ jing513 : 關心做到丈夫的責任,而不是你愛他的責任,這騙的 06/11 23:24
→ jing513 : 過自己騙不過需要被愛的人(問題從不是你幫他問幾 06/11 23:24
→ jing513 : 個醫生,而是你有多擔心她這樣 06/11 23:24
嗯...
噓 labdog : 笑死人了 06/11 23:25
噓 lunchboxx : 你的文章看不出理性在哪 06/11 23:25
→ moknaa : 討厭不主動查資料的家人,就是感覺不好 06/11 23:28
噓 caramelputin: 很餓的時候一直聽到別人說我不餓真的很討人厭,然後 06/11 23:35
→ caramelputin: 你就真的沒有很關心對方身體跟少做消毒就少做了,藉 06/11 23:35
→ caramelputin: 口這麼多幹嘛? 06/11 23:35
好...
推 sunworship : 我剛生完四個月可以給你一點參考 總覺得你其實蠻被 06/11 23:39
→ sunworship : 動的 爸爸在育兒上本來就會比媽媽慢一兩拍 但當媽 06/11 23:39
→ sunworship : 媽有一點點提示時請爸爸加速前進 我跟先生提過小孩 06/11 23:39
→ sunworship : 因為會翻身該換床了 先生就到版上查詢確認該買哪一 06/11 23:39
→ sunworship : 張床 因為疫情我們包緊緊出發去ikea 回來先生立刻 06/11 23:39
→ sunworship : 把床組好 先生的工作也很忙 但他很少我給他提醒時會 06/11 23:39
→ sunworship : 忘記事情因為他知道媽媽在家育兒才是世界累 我已經 06/11 23:39
→ sunworship : 超級想復職了 在家顧嫩嬰精神真的很耗弱 加油喔! 06/11 23:39
好的,謝謝您
→ pochidoggy66: 你這篇文給我的感覺就是你覺得自己已經做很多,太 06/11 23:40
→ pochidoggy66: 太還是不滿意的無奈感,但是跟拼死生下孩子的太太 06/11 23:40
→ pochidoggy66: 相比,你就是沒有為了妻兒而活的覺悟 06/11 23:40
→ sazabijiang : 與其說你理性,不如說你缺少對人的感情 06/11 23:40
噓 sophena1990 : 看似請教板友實際上公審老婆 06/11 23:40
沒有要公審,是我太太請我上來問的...
噓 suchiachi : 她住院期間每天請假帶小孩?!然後你當初跟他說要 06/11 23:42
→ suchiachi : 住院就住小孩你顧結果你找你媽幫忙? 06/11 23:42
→ skullxism : 確實不怎麼關心在意的感覺,被感染的不是你,擔憂 06/11 23:43
→ skullxism : 害怕的不是你 06/11 23:43
如果要顧的話要請假四、五天,請我媽來顧個幾天
我工作沒辦法請那麼多天,我自己一對一顧整天是沒問題的
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謝謝板友的建議,有些建議直接點出問題點,確實有些地方如板友說的不夠積極
這部分會在努力的!
※ 編輯: nihility7893 (223.139.141.243 臺灣), 06/12/2021 00:19:49
推 flyenn : 看了文章,感覺你好像想做事但又好像沒做什麼 06/11 23:48
→ skullxism : 有大錯嗎?沒有,你只是沒那麼關心,如果你老婆衰 06/11 23:48
→ skullxism : 出了什麼後遺症對錯有什麼意義 06/11 23:48
→ spadej69171 : 你要學會照顧人.. 06/11 23:51
→ spadej69171 : 像專業照護那樣的照顧人 06/11 23:52
推 heylisa : 太太心裡應該是滿滿的一個人奮鬥,很孤單很挫折 小 06/11 23:52
→ heylisa : 孩才三個月 現在各種手忙腳亂外加身體不舒服 她需要 06/11 23:52
→ heylisa : 你 非常需要你 真的設身處地的在她的角色上想著她每 06/11 23:52
→ heylisa : 天面臨的事情想得事情 共感很重要 06/11 23:52
→ spadej69171 : 敬祝 一切順利 06/11 23:52
推 hahano : 小孩三個月超崩潰的,你居然還想著運動有點不行 06/11 23:58
噓 skyla761030 : 你不是理性,是怕麻煩....拜託你主動一點!不要讓 06/12 00:03
→ skyla761030 : 老婆身體累心也累! 06/12 00:03
→ glowwoem : 我剛生完,完全可以理解你太太的心理壓力及狀況, 06/12 00:07
→ glowwoem : 從你的文章內容來看,我完全看不出你真的理解育兒 06/12 00:07
→ glowwoem : 的辛苦在哪裡,新手媽媽自己面對一切手忙腳亂,爸 06/12 00:07
→ glowwoem : 爸卻完全沒有參與感,要是我我也會跟你吵架啊!還 06/12 00:07
→ glowwoem : 有時間運動?照顧孩子就累死了 06/12 00:07
推 afria : 她要你哄她。加油! 06/12 00:07
→ yaokut : 所以你到底「有做」什麼?老婆一直喊痛,你覺得你的 06/12 00:09
→ yaokut : 責任就是帶她去看醫生,就沒你的事了? @@a 06/12 00:09
→ yaokut : 與其說你都沒做,不如說你等著聽指令,有下指令的你 06/12 00:12
→ yaokut : 做,沒下指令與你無關,然後...就沒有然後了。 06/12 00:12
→ marah : 我有沒有看錯 她才生完三個月 自己傷口感染到需要 06/12 00:12
→ marah : 住院 面臨疫情壓力自己帶孩子 還煮飯 還要從醫院請 06/12 00:13
→ marah : 假回來照顧孩子 是我女兒或朋友早把你飆到爆 06/12 00:13
推 minniegc : 是還真覺得你不是很把你太太放心上的 06/12 00:18
→ yaokut : 你只是懶得多想,只做已知範圍內的事,你們的爭執跟 06/12 00:19
→ yaokut : 感性或理性壓根無關,跟是否願意替對方多想一點,是 06/12 00:19
→ yaokut : 否把對方焦慮看在眼裡,化為實際行動有關。 06/12 00:19
推 YiYaochAng : 也許試著多說幾句話?你說太太比較感性 她不一定真 06/12 00:30
→ YiYaochAng : 的是要檢查你搜了幾個網站幫她查病 但可能希望你嘴 06/12 00:30
→ YiYaochAng : 上多關心? 06/12 00:30
推 ilikemoveit : 煮飯那段好像繞口令XD 06/12 00:33
→ shikiaki : 你很理性擺爛啊,有問題也並不用心去了解,一句看 06/12 00:49
→ shikiaki : 醫生等醫生就好了 06/12 00:49
→ shikiaki : 2是他的問題,吃不完隔天吃就好 06/12 00:49
推 fishmemory : 您太太可能有產後憂鬱,如果您做了這些改變沒改善, 06/12 00:55
→ fishmemory : 要去看醫生哦 06/12 00:55
推 bo8954 : 把妻小的事當作自己的事,應該可以解決大半問題吧 06/12 00:58
→ final007 : 太太是過度焦慮,但是疫情嚴重又有幼兒怎麼能不焦慮 06/12 00:59
→ final007 : ,你的反應比起理性,好像更像路人一樣,別人怎麼疼 06/12 00:59
→ final007 : 甘我屁事的感覺,再繼續這種態度離離婚不遠了吧 06/12 00:59
推 sweam : 生完的傷口感染,不是陰部就是胸部,而且是面到住院 06/12 00:59
→ sweam : 的程度,而且是生產完過了一兩個月都還需要住院的程 06/12 00:59
→ sweam : 度。你就試想你自己的陰莖傷口感染了一兩個月還沒好 06/12 00:59
→ sweam : ,你慌不慌?而且陰莖受傷的同時,你又要煮飯又要帶 06/12 00:59
→ sweam : 小孩,你精神都耗弱了結果你老婆說他想去運動….. 06/12 00:59
噓 kwater : 你理性在哪,就是覺得沒差,生病的也不是你所以擺 06/12 01:01
→ kwater : 爛XD 06/12 01:01
→ Agneta : 老婆生病部分好可憐 06/12 01:01
→ skyflier : 剛生完會有賀爾蒙影響,對小孩事情要求比較高,加上 06/12 01:02
→ kwater : 把老婆小孩的痛苦跟承擔的風險不當一回事不叫理性 06/12 01:02
→ skyflier : 身體不適,會很容易生氣。請多陪伴她,大約一年就會 06/12 01:02
→ skyflier : 改善很多。 06/12 01:02
→ grace0417 : 感覺是不夠愛。你只是把她當成結婚生子解任務對象吧 06/12 01:02
→ grace0417 : 。 06/12 01:02
→ Agneta : 你真的滿敷衍的 沒要沒緊的樣子還好她謹慎 06/12 01:03
推 sweam : 夫妻相處最最重要的就是將心比心,很多事情你要把他 06/12 01:05
→ sweam : 當成是發生在自己身上的話你會比較有切身之痛。也許 06/12 01:05
→ final007 : 你的運動該不會是打球吧?版上已經好幾個打球無視妻 06/12 01:05
→ sweam : 你老婆因為產後可能有些憂鬱傾向所以對你的態度也 06/12 01:05
→ final007 : 小的活在自我世界老公了 06/12 01:05
→ sweam : 有比較尖銳,但他沒感覺到被愛你是有責任的。你說你 06/12 01:05
→ sweam : 老婆叫你上來問的,那也請老婆在要求老公同理妳時, 06/12 01:05
→ sweam : 妳也應該做到對老公將心比心,老公也的確真的很忙, 06/12 01:05
→ sweam : 也不是擺爛,老公對待情感的方式比較冷靜並不是不愛 06/12 01:05
→ sweam : 你,或許老婆也要試著放下自己的焦慮不安,兩個人一 06/12 01:05
→ sweam : 起各退一步,感情才能更進一步。 06/12 01:05
噓 vovyoy : 你很明顯在太太和小孩的事情上不太用心也懶得記下啊 06/12 01:07
→ vovyoy : ,難怪她對於你說有能力帶小孩那麼不放心啊,因為你 06/12 01:07
→ vovyoy : 真的沒用心,好像天下事情都會船到橋頭自然直,什麼 06/12 01:07
→ vovyoy : 事都當小事,小事都想當沒事,然後怪別人小題大作。 06/12 01:07
→ vovyoy : 你提的好幾個例子都是萬一疏忽或運氣差,因為你的不 06/12 01:07
→ vovyoy : 謹慎和消極,就可能導致嚴重後果,包括你自以為的忘 06/12 01:07
→ vovyoy : 記清潔消毒是小事。 簡單來說,你很雷,但你卻以為 06/12 01:07
→ vovyoy : 自己只是很理性。真的理性的其實是感覺不對勁時會做 06/12 01:07
→ vovyoy : 功課的她,而不是靠著感性第六感覺得一切沒事的你。 06/12 01:07
推 dodoru : 你這樣不是理性,看了1和3覺得你和一些偏遲鈍&不太 06/12 01:08
→ dodoru : 貼心的人類似的地方,就是卡在可能搞錯重點和搞不清 06/12 01:08
→ dodoru : 楚狀況。這類男生很容易覺得 "我這樣又沒錯" 06/12 01:09
→ dodoru : 但結婚後要經營家庭和夫妻關係,不是只有沒錯就好, 06/12 01:09
→ dodoru : 而是要盡量貼心,如果大家都那麼不貼心何必結婚呢? 06/12 01:09
→ Agneta : 別人說一做一的人 說自己理性講一堆 只能呵呵 06/12 01:10
→ dodoru : 然後被動和慢半拍也是容易讓人感覺到雷的地方 06/12 01:11
→ dodoru : 說真的我覺得並不是發生什麼事情你就要在那邊做作 06/12 01:11
推 Toris : 都要人家開口要求才做 還不一定會做 你上班也是這 06/12 01:12
→ Toris : 樣嗎? 06/12 01:12
→ dodoru : 裝忙,但真的可以多設想一點以及反應快一點。 06/12 01:12
→ dodoru : 至於家務事和顧小孩的事情,真的要有非常敏捷的步調 06/12 01:12
→ Toris : 還是對老婆就這樣敷衍呀? 06/12 01:12
→ dodoru : ,回家就是要分秒必爭衝鋒陷陣搶著做事情 06/12 01:13
→ dodoru : 有任何事情要做就是要第一秒反應衝衝衝做做做 06/12 01:13
→ dodoru : 有時候主動的人和被動的人容易爭執的地方,就在於主 06/12 01:14
→ dodoru : 動的人會積極把握每分美秒把事情完成,而被動的人就 06/12 01:14
→ dodoru : 是把事情晾著,然後辯駁說:我沒有不做呀 06/12 01:15
→ novagirl : ...只有我覺得還好嗎Orz...煮飯那段還覺得有點煩 06/12 01:16
→ dodoru : 但問題是事情不趕快把握時間處理完,就是會堆積在那 06/12 01:17
→ novagirl : 要說哪有問題,大概就是比較遲鈍 06/12 01:17
→ dodoru : 邊,尤其生完小孩後真的就是一回家大家又要趕快做事 06/12 01:17
→ dodoru : 做到大家都睡著才去運動或休閒 06/12 01:17
推 tingbsys : 你較少話,她較多話,所以覺得你漠不關心?如果無法 06/12 01:17
→ tingbsys : 改變自己溝通的頻率,可能要想一下怎麼表達,她才會 06/12 01:17
→ tingbsys : 覺得你有在意。比方說告訴她,你自己顧嫩嬰其實也是 06/12 01:17
→ tingbsys : 會有點擔心,但為了她能住院好好治療,所以請她別想 06/12 01:17
→ tingbsys : 太多。就是把你的考量想法說出來,增加溝通,不然, 06/12 01:17
→ tingbsys : 她根本不知道你怎麼想的,一直腦補會很可怕唷! 06/12 01:17
→ dodoru : 我覺得第二點是原PO老婆比較煩啦 06/12 01:18
→ dodoru : 但關於像是健康方面的事情 06/12 01:18
→ dodoru : 說真的碰到了大家就是要用腦出錢出力查資料解決 06/12 01:18
→ dodoru : 連一般同事關係,對方看醫生完還是怪怪的,或拖一陣 06/12 01:18
→ dodoru : 子沒好,大家可能都會趕快介紹醫生了,夫妻間這是 06/12 01:19
→ dodoru : 蠻基本的關心和體貼和 "用腦" 06/12 01:19
→ dodoru : 不體貼常常是來自於懶得用腦 06/12 01:19
推 fuliiioops : 你好雷好被動 06/12 01:20
→ fuliiioops : 小孩跟生產的部分 06/12 01:20
→ novagirl : 我跟先生的背景跟原PO比較像,沒有甚麼大家族討論這 06/12 01:21
→ novagirl : 種情節發生,所以沒有辦法理解.只能說就是比較遲鈍 06/12 01:21
→ novagirl : 不是懶,而是沒有經歷過,不知道要往哪個方向關心才對 06/12 01:21
→ novagirl : 如果是遲鈍型的,直接下指令比較快,不然他想一輩子 06/12 01:22
→ novagirl : 都想不出來的. 06/12 01:22
推 dodoru : 我覺得這跟什麼家族比較沒有關係耶 06/12 01:22
→ novagirl : 譬如,分享食物.以前我是真的不知道.我們是家庭薄弱 06/12 01:23
→ dodoru : 我覺得這跟什麼家族比較沒有關係耶 06/12 01:23
→ dodoru : 很多家庭也不見得就很有經驗經歷過某事 06/12 01:23
→ novagirl : 的那種,這我真的不知道.是有一天同事說,我怎麼都不 06/12 01:23
→ novagirl : 會分享食物?我才發現原來...然後就開始每天很認真 06/12 01:23
→ dodoru : 我們雙方家庭也都是小家庭,也不太社交的 06/12 01:23
→ novagirl : 分享.有一天他說,其實他不喜歡吃某種食物,他不知道 06/12 01:23
→ dodoru : 但體貼需要自我培養,多為別人設想一點 06/12 01:24
→ novagirl : 要怎麼跟我說...我才知道,阿~~~要問 06/12 01:24
→ novagirl : 不是幫他找藉口,但我相信真的有人會不知道 06/12 01:24
→ dodoru : 尤其是和健康有關的事情 06/12 01:24
→ novagirl : 我說的不是社交,是家人相處的模式. 06/12 01:24
→ dodoru : 不知道可以去找資料、去問、去多看醫生 06/12 01:25
→ dodoru : 我的意思是我家人也是屬於不是很大家族,爸媽也不常 06/12 01:25
→ dodoru : 和外面朋友社交,家庭以前也幾乎沒處理過什麼重大 06/12 01:26
→ dodoru : 疾病,但沒經驗下如果碰到這種攸關健康的事情還是會 06/12 01:26
→ dodoru : 很貼心關心也很小心,不是一句我不知道就晃過 06/12 01:26
→ novagirl : 我沒有說他可以我不知道就晃過,我只是說家人相處的 06/12 01:27
→ novagirl : 模式會影響,如果要改善,要多溝通,多表達 06/12 01:28
→ dodoru : 先生即便婚前不一定很有處理家務經驗 06/12 01:28
→ dodoru : 婚後也是事事衝第一,他事悠哉性格的人,但只要處理 06/12 01:28
→ novagirl : 我剛說過,不是社交問題,是家人相處模式的問題 06/12 01:28
→ dodoru : 跟家裡有關的事情,就是第一秒反應、搶第一個做。 06/12 01:29
→ dodoru : 如果沒有生小孩還好,生小孩真的必須要兩個人馬上練 06/12 01:30
→ dodoru : 就速度快反應快的能力,不然就容易有類似問題 06/12 01:30
→ dodoru : 我知道不是說社交問題呀 06/12 01:31
→ dodoru : 但我和我的家人、我先生,碰到先前沒經驗的事情 06/12 01:31
→ dodoru : 也會第一時間快速處理、多加關心、多管齊下去解決 06/12 01:31
→ dodoru : 辦法,這些都是過去的相處模式不一定經歷過的東西 06/12 01:32
→ dodoru : 原PO給人感覺的問題就在 06/12 01:32
→ dodoru : 1、碰到問題沒有拚了命多管齊下處理 06/12 01:33
→ dodoru : 2、即便處理了,速度也不夠快,或給人感覺處理太少 06/12 01:33
→ dodoru : 因素上述兩項,就造成另一伴會有不夠貼心的感受。 06/12 01:34
→ dodoru : 我知道類似的人都覺得的自己沒那麼意思,或是礙於經 06/12 01:34
→ dodoru : 驗所以無法設想到那麼多、廣,但也是有不少人會覺得 06/12 01:34
推 dodoru : "自己也並沒有特別有經驗,也沒有特別擅長這部分" 06/12 01:36
→ dodoru : 但是靠快速自學能力學會多多設想以及學會很多東西 06/12 01:37
噓 ssum3 : 看了會生氣欸,你沒用腦也沒用心,就是打卡拚出席率 06/12 01:37
→ ssum3 : 而已 06/12 01:37
→ dodoru : 而不是要等人慢慢跟你溝通教你你才會 06/12 01:37
→ dodoru : 尤其是夫妻,兩人應該是要同步成長 06/12 01:37
→ dodoru : 不是一個從不知道、什麼都不會而快速學習,另一個卻 06/12 01:38
→ dodoru : 停留慢半拍、在要人溝通、下指令才會一點點、做一點 06/12 01:39
→ dodoru : 點、多想一點點。 06/12 01:39
→ selene79616 : 提醒的事為什麼會忘記?因為沒有當下記錄,還下意識 06/12 01:40
→ selene79616 : 找藉口認為自己在外工作忙,你的這種心態就是太太不 06/12 01:40
→ selene79616 : 滿的來源。什麼都要對方下需求才要動,你們不是甲乙 06/12 01:40
→ selene79616 : 方關係,也不是在當兵說一動做一動,而是你要快一步 06/12 01:40
→ selene79616 : 想到他需要什麼,舉一反三先做好或先一步問他需不需 06/12 01:40
→ selene79616 : 要,對方自然會感覺到你的貼心跟用心,感覺到你「在 06/12 01:40
→ selene79616 : 意」。看你的描述感覺太太的確比較依賴心,但他的現 06/12 01:40
→ selene79616 : 狀確實很需要有人給他內心與外力的支持,而不是「你 06/12 01:40
→ selene79616 : 講我做」的這種被動式陪伴。 06/12 01:40
→ dodoru : 這是夫妻成長速度快慢容易有的分歧點 06/12 01:41
→ dodoru : 因為其實兩人婚前起跑點可能是差不多的,很多人婚前 06/12 01:41
→ dodoru : 都偏遲鈍也不會想太多,但有人婚後就變強、有人是為 06/12 01:41
→ dodoru : 母則強,這不是完全不能改變的。 06/12 01:42
推 CHRISTINAYEN: 感覺你們還沒找到相處的平衡 就又加入新問題(小孩) 06/12 01:43
→ dodoru : 但一個成長快一個成長慢,就容易爆掉 06/12 01:44
→ dodoru : 如果是兩人本來就有落差的,反而比較不一定會有衝突 06/12 01:44
→ novagirl : 說真的,一路看下來,壓迫感非常大.我自己也有經歷過, 06/12 01:44
→ novagirl : 但說真的,他列的那幾點,都不是我會感到生氣的點 06/12 01:45
→ novagirl : 但婚姻生活是他們在過的,只能建議多溝通,至少主動問 06/12 01:45
→ dodoru : 如果是兩人本來就有落差的,反而比較不一定會有衝突 06/12 01:45
→ dodoru : 因為有些人就是喜歡當伴侶的爸爸/媽媽角色,找到的 06/12 01:45
→ dodoru : 對象可能也比較偏向不是那麼有想法,反而是種互補。 06/12 01:45
→ novagirl : 我喜歡講清楚說明白,並不會去期待"你本來就應該懂" 06/12 01:46
→ novagirl : 丟安捏...其他就不多說了 06/12 01:46
→ dodoru : 兩個婚前都不強的,婚後一個變強了,才容易是引爆點 06/12 01:46
→ dodoru : ,因為其中一方會覺得,我原本也是什麼都不會、不知 06/12 01:46
→ dodoru : 道、沒想太多,一年內就成長到會很多事情也設想很多 06/12 01:47
→ dodoru : 、很會歸話、動作迅速,另一方還是慢吞吞、等人下指 06/12 01:47
→ dodoru : 令,就會覺得好像在養一個大小孩還要一步一步教很累 06/12 01:48
推 chinichin13 : 跟我先生完全一樣,搞得自己好像很委屈,可是事實上 06/12 01:48
→ chinichin13 : 就是女方拼命做,他只要等著被命令再去完成,但對 06/12 01:48
→ chinichin13 : 自己的事情就很有規劃(沒錯!就是運動)我只能說, 06/12 01:48
→ chinichin13 : 真的很沒心又自私 06/12 01:48
→ dodoru : 但如果原PO老婆本來就是媽媽型的,或許就不會介意 06/12 01:49
→ dodoru : 不然就是要兩人都是一直都很隨興派 06/12 01:49
推 littlechild : 是你想太少沒錯,但很多男人都是這樣 06/12 01:51
噓 ilyfb : 看到小孩才剛滿3個月就想著要去運動...覺得真的過 06/12 01:54
→ ilyfb : 太爽 而且整篇看不出來積極做了什麼 也看不出理性 06/12 01:55
→ ilyfb : 的部分 06/12 01:55
→ Reecoo : 家庭環境影響下 你就不是個貼心的人卻以理性自居。 06/12 02:05
→ Reecoo : 她家感情好是互相關心尊重來的。當初欣賞她什麼? 06/12 02:05
→ Reecoo : 你們能一起營造出什麼家庭氣氛?她不舒服不高興都 06/12 02:06
→ Reecoo : 跟你反映了,都願意改變一點,你們的家庭關係絕對 06/12 02:06
→ Reecoo : 會比你們彼此的原生家庭跟好更平衡。 06/12 02:06
推 Celestine : 你那不叫理性 叫事不關己 06/12 02:09
→ Celestine : 我得過超嚴重流感 也是看了三個醫生 第一個醫生以 06/12 02:09
→ Celestine : 為是感冒 相信她我真的可能會死 06/12 02:09
推 needtoknow : 人總有不周到的地方 你該做的是在疏漏之後做到彌補 06/12 02:10
→ needtoknow : 你可能聽從醫生的建議覺得沒什麼 06/12 02:10
→ needtoknow : 但事後發現其實比想像嚴重時 你有沒有表現出心疼 06/12 02:10
→ needtoknow : 還是兩手一攤 我就聽之前的醫生講我沒錯 06/12 02:10
→ needtoknow : 如果是後者那敏感一點的女生會很失落轉為怒氣 06/12 02:10
→ needtoknow : 所以建議類似事情發生你一定要更用力心疼她 06/12 02:10
→ needtoknow : 多照顧她一點 她感受到了應該不會再鑽牛角尖了 06/12 02:10
推 dodoru : 以1的例子來說 06/12 02:15
→ dodoru : 你老婆當時等於是在鬼門關前徘徊,所以對你會特別有 06/12 02:15
→ dodoru : 寒心感吧,那種時間的前後是會需要身邊親近的人奮力 06/12 02:15
推 dodoru : 一博的救人以及關心。 06/12 02:19
→ koharuchan : 當事人還處於單身心態...,且不是所謂的幫忙照顧小 06/12 02:19
→ koharuchan : 孩,那本來就是責任的一環 06/12 02:19
→ dodoru : 婚前我老公弟弟曾經咳嗽+人虛弱到不太對勁,我剛好 06/12 02:20
→ dodoru : 看到就連續勸他一整天去掛急診和做某些檢查,勸到隔 06/12 02:21
→ dodoru : 天一早終於去掛急診,結果真的不是他以為的感冒而已 06/12 02:22
→ dodoru : ,而是肝急性發炎,差一步就掛掉的那種。 06/12 02:22
→ dodoru : 在那之前我家人和身邊的人都沒有重病過,我也沒有醫 06/12 02:23
推 dodoru : 學上的專業和人脈,原本的醫生無力處理也趕快去求到 06/12 02:25
→ dodoru : 另一個不好排到的主治醫師看,出院後說真的都還是很 06/12 02:26
推 jennyfish102: 我是認為,你沒有講好聽的話,就只是想解決事情, 06/12 02:26
→ jennyfish102: 但她這個人的「心情」,你都沒有顧,其實講好聽話, 06/12 02:26
→ jennyfish102: 抱抱或送小禮物,應該就可以了,從懷孕到育兒,神 06/12 02:26
→ jennyfish102: 隊友不是只是一起分擔,還要當上帝 06/12 02:26
→ Reecoo : 配偶表達想法,你們夫妻都產生「被否定」「想爭是 06/12 02:27
→ Reecoo : 非」這情緒從何而來,是自負/玻璃心? 夫妻不能搞 06/12 02:27
→ Reecoo : 清楚對方希望下次自己怎麼做才能更有效率帶給對方 06/12 02:27
→ Reecoo : 滿滿的幸福快樂感嗎?你們目前是 》《 ,這種早在 06/12 02:27
→ Reecoo : 交往時就因不能溝通 個性合不來而互相淘汰。值得維 06/12 02:27
→ Reecoo : 持的夫妻關係得 》》 有一起往同目標前進的覺醒。 06/12 02:27
→ Reecoo : 說穿了你們對家庭的期待是什麼? 06/12 02:27
→ dodoru : 擔心,什麼調養方法都幫他查了問了 06/12 02:27
→ jennyfish102: 漏掉一個現代很常發生的問題,請問你一天在家滑手 06/12 02:27
→ jennyfish102: 機或玩遊戲的時間長度是多少? 06/12 02:27
推 din24 : 1的部分,看內文似乎是討論時原po有支持醫生的論點 06/12 02:27
→ din24 : ?如果是這樣的話,太太應該真的很孤單,身體不舒服 06/12 02:27
→ din24 : 然後顯然看診後還是不對勁,但身邊的人覺得沒大礙, 06/12 02:27
→ din24 : 甚至自己反應過度的那種壓力其實很無助,雖然你有帶 06/12 02:27
→ din24 : 她去看診,但不知道心理支持做到什麼程度,還是甚 06/12 02:28
→ din24 : 至是確診之前隱約在言語間讓對方感覺自己小題大作? 06/12 02:28
→ din24 : (這是提問,不是說你有這麼做)2部分,說一次就好 06/12 02:28
→ din24 : ,說數次會讓人壓力很大,肚子餓又被綁手綁腳應該 06/12 02:28
→ din24 : 很容易怒 06/12 02:28
→ Reecoo : 你老婆就是在討愛討關注卻用「要求」的方式,這讓 06/12 02:34
→ Reecoo : 你感到被否定所以你想抵抗凹個理字。要操控你這種 06/12 02:35
→ Reecoo : 男人大概半撒驕半魯就行吧,還要沒事稱讚一下執行 06/12 02:35
→ Reecoo : 正增強。但帶著小孩還有這種情商的女人,世上有幾 06/12 02:35
→ Reecoo : 個男人配?你老婆願意說出不舒服點已經很好,外面 06/12 02:35
→ Reecoo : 多少莫名其妙的玻璃心女人要人猜心。 06/12 02:35
推 risingsuns : 通篇在替老婆叫屈XD沒人管你平常做了什麼工作是啥, 06/12 02:44
→ risingsuns : 男人心情一點都不重要...到底不餓為什麼不能說,我 06/12 02:44
→ risingsuns : 煮飯老婆說他不餓就不餓阿有什麼不開心...疫情我一 06/12 02:44
→ risingsuns : 回家就洗澡老婆回家總是要先玩手機也可以體諒吧, 06/12 02:45
→ risingsuns : 看到第三家醫師變嚴重不叫前兩家沒看好好嗎?病情 06/12 02:45
→ risingsuns : 本來就會變化每個人又不一樣,其他人會好而你老婆 06/12 02:45
→ risingsuns : 變差就這樣而已,培養出細菌也不是什麼少見的事情, 06/12 02:45
→ risingsuns : 只要有膿有傷口幾乎都可以培養出細菌,以後都要看三 06/12 02:45
→ risingsuns : 間是什麼爛習慣。我只想說你們都要「互相」體諒,只 06/12 02:45
→ risingsuns : 是老婆剛生完你多體諒一些。 06/12 02:45
→ Reecoo : 既然是太太叫你來問的,太太情緒雖可以理解,但訓 06/12 02:52
→ Reecoo : 練男人用負面情緒疲勞轟炸抱怨絕對行不通,她得改 06/12 02:52
→ Reecoo : 。這些雜事都是生活改變後的新鮮事,只要先生有做 06/12 02:52
→ Reecoo : ,一到家就先稱讚感謝他的辛勞,+(但是)下次要記 06/12 02:52
→ Reecoo : 得#$_&。男人腦子只能專注一目標,女性腦子較複雜 06/12 02:52
→ Reecoo : 適合同時處理多項,太太標準別設那麼高,能一口令 06/12 02:52
→ Reecoo : 有動作就阿彌陀佛了,別把男人逼瘋。 06/12 02:52
噓 rosa0027 : 第一件事完全是抓錯重點吧 重點不是看幾個醫生 而 06/12 02:53
→ rosa0027 : 是狀況沒有變好 而你不關心還不支持她去治好的舉動 06/12 02:53
→ rosa0027 : (吵架/不以為意) 卸責 之後去看好幾個醫生 是不是 06/12 02:53
→ rosa0027 : 要翻舊帳 說 上次你不是說我不關心你 這樣來糗她? 06/12 02:53
→ rosa0027 : 理性是依據需要發展方案 選擇可行方案 而不是冷漠 06/12 02:54
推 anmimo : 生完小孩 丈夫除非是神隊友不然排名比家裡的垃圾桶 06/12 03:01
→ anmimo : 還後面 06/12 03:01
推 anmimo : 順帶一提你小孩睡過夜了嗎?還是你半夜在睡覺 06/12 03:03
推 almondchoco : 我覺得你好像媽寶版最常抱怨的典型先生.... 06/12 03:06
噓 cysgirls : 很明顯你就是沒有《用心》在妻兒身上,什麼事情都是 06/12 03:06
→ cysgirls : 很平淡的沒有情緒,這是你的家人,不是工作,有做 06/12 03:06
→ cysgirls : 事和用心做是不一樣的層次! 06/12 03:06
推 remi0729 : 我剛生完也是脾氣火爆,老公就多主動幫忙,我要幹 06/12 03:06
→ remi0729 : 嘛買什麼就配合,早點下班之類的,嘴巴也甜,有讓 06/12 03:06
→ remi0729 : 我漸漸回到原本的相處狀態。 06/12 03:06
→ almondchoco : 就是我有做啊,然後就沒事了 但是表現出來真的非常 06/12 03:06
→ almondchoco : 被動不積極...你老婆細菌感染但都是她病人本身在查y 06/12 03:07
→ almondchoco : 資料這真的不太多吧.....為什麼感覺都是女性要用比 06/12 03:07
→ almondchoco : 較多心思啊?強烈建議你去看一本書《情緒勞動》。 06/12 03:07
推 risingsuns : 剛生完要體諒不要無限上崗 06/12 03:08
→ almondchoco : 應該叫《拒絕失衡的「情緒勞動」》。 06/12 03:08
→ almondchoco : 你就會知道她到底是在不滿什麼 06/12 03:08
推 SHENGKENT : 這邊太太比較多,我來逆風一下,建議你把太太跟小孩 06/12 03:28
→ SHENGKENT : 納入自己的思考範圍,就是凡事作什麼決定之前都要考 06/12 03:28
→ SHENGKENT : 慮到她們,即便是工作有壓力,也要跟太太說一聲,請 06/12 03:28
→ SHENGKENT : 她多體諒或多幫忙一下,事後務必要表達感謝;至於版 06/12 03:28
→ SHENGKENT : 友覺得你不用心,我認為聽聽就好,因為她們不是你太 06/12 03:28
→ SHENGKENT : 太,你應該檢視一下自己用心的地方太太有無感受到 06/12 03:28
推 mista1130 : 某些人又莫名其妙的在分性別,不要自己失能都賴在 06/12 03:50
→ mista1130 : 性別上,明明願意主動做事的男人那麼多。 06/12 03:50
→ mista1130 : 我是認同環境養成會影響自己對另一半的關心程度, 06/12 03:50
→ mista1130 : 像是我某任男友可能皮膚怎麼了,我會開始查資料, 06/12 03:50
→ mista1130 : 詢問對方要不要看醫生,有沒有比較好了,甚至還買 06/12 03:50
→ mista1130 : 乳液給他擦,不過對方從來不會做類似的事情,其實 06/12 03:50
→ mista1130 : 你這樣也不是什麼大問題,重點是太太期待你能花更 06/12 03:50
→ mista1130 : 多心力在她跟孩子身上,而你要怎麼回應她的期待 06/12 03:50
推 Ilovecats : 看你的描述1. 我覺得你「表現出來」不是很擔心&關心 06/12 04:11
→ Ilovecats : 太太的身體。拜託生的小孩是「你們」的,痛是她在痛 06/12 04:11
→ Ilovecats : ,你積極一點關心她傷口復原、查資料,這難道不應該 06/12 04:11
→ Ilovecats : 嗎? 06/12 04:11
推 Ilovecats : 3. 感覺你也就是做到60分你就覺得差不多了… 難怪你 06/12 04:15
→ Ilovecats : 太太傷心。 2. 我覺得比較莫名其妙,不懂你太太的點 06/12 04:15
→ Ilovecats : … 06/12 04:15
推 Ilovecats : 整篇看完,我的確是覺得你比較被動一些。當然絕對沒 06/12 04:18
→ Ilovecats : 有到很誇張那種程度,只是可以更積極一點會更好。 06/12 04:18
推 diablohinet : 看完就覺得你老婆就是個還要討媽媽抱的那種巨孩wwww 06/12 05:15
→ diablohinet : 最好每天都要問她有沒有吃飽飽心有沒有委曲曲wwwwww 06/12 05:15
推 tina1234 : 看到老婆剛生完小孩要照顧小孩、應付身體狀況(細 06/12 05:34
→ tina1234 : 菌感染能致命的)、自己上網查可能的原因,還要應付 06/12 05:34
→ tina1234 : 老公追問可不可以去運動,就覺得超心疼...原po似乎 06/12 05:34
→ sunnycatt : 我不會覺得你擺爛但就是很獨善其身的感覺。你老婆 06/12 06:06
→ sunnycatt : 剛生產完又細菌感染,應該很慌很不舒服,但你的描述 06/12 06:06
→ sunnycatt : 看起來就是:啊就痛啊,藥擦久了就會好。你有心疼 06/12 06:06
→ sunnycatt : 老婆,幫她想辦法怎樣快點好嗎? 06/12 06:06
推 simonfz : 好像北風跟太陽唷,這嫌那嫌,就是不會有謝謝你陪 06/12 06:57
→ simonfz : 伴的選項,而且關心方式還要像她一樣才叫關心,拍 06/12 06:57
→ simonfz : 拍 06/12 06:57
噓 doremibaby : 真的關心她嗎... 06/12 07:18
推 heng319 : 請太太有什麼需求直說,每個人的感受不一樣 06/12 08:00
噓 milanookimo : 離婚吧..你不適合結婚 06/12 08:00
→ heng319 : 前提是你要叫得動。 06/12 08:01
噓 tigerFan : 動不動就說別人在意的事情不重要…… 06/12 08:04
噓 ninetyling : 你跟我先生很像,只會口口罩說獨立、說夫妻不是就要 06/12 08:04
→ ninetyling : 綁在一起的這類的屁話 06/12 08:04
噓 Ilovecats : 你「有空」就會「幫忙」… 這種心態我覺得不行 06/12 08:38
→ guepard : 自稱理性,多半就是堪用就行了的人 06/12 08:44
噓 immonsee : 你理性在哪?冷漠還要美化自己? 06/12 08:59
推 jfw616 : 你這是冷漠沒錯 06/12 09:11
→ jfw616 : 有小孩後還想做自己的事情 06/12 09:11
→ jfw616 : 可見你一點自覺也沒有 06/12 09:11
推 mepe1018 : 自私而已,不是自己的事情不太關心,是冷漠還自以為 06/12 09:23
→ mepe1018 : 理性,老婆和小孩是你的事嗎?還是你覺得小孩是老婆 06/12 09:23
→ mepe1018 : 的事?不要煩你,有需要再告訴你!你有主動問或看到 06/12 09:23
→ mepe1018 : 他們的需要嗎?不過倒是自己想要運動這件事就自己規 06/12 09:23
→ mepe1018 : 劃安排的很好~ 06/12 09:23
推 Nitony : 阿你就真的被動,而且自己大於老婆小孩 06/12 09:26
推 supersax : 跟你情況類似,也是花很多時間去溝通跟改善,但會 06/12 09:58
→ supersax : 是值得的。與其問陌生人,建議夫妻耐心溝通。然後 06/12 09:58
→ supersax : 對家人主動點,懷孕及產後身心都有變化,要多體諒 06/12 09:58
→ supersax : 一些,對她好就是對自己好,加油! 06/12 09:58
推 jaei410 : 你真的蠻被動的,晚上12點之後才有自己的時間,那你 06/12 10:05
→ jaei410 : 有沒有想過你老婆一整天24小時有自己的時間嗎? 06/12 10:05
→ norikko : 每次看到強調自己理性的男性的文章都看到滿臉問號, 06/12 10:06
→ norikko : 這篇也不例外,跟理性感性根本無關,就是沒意識到現 06/12 10:06
→ norikko : 在是三人生活而不是兩人生活了。 06/12 10:06
推 chokobako : 你覺得沒什麼的但其實我看來都超有什麼耶 06/12 10:18
→ karenlo : 剛生完主照顧者媽媽育嬰常常很焦慮,又遇到了疫情 06/12 10:38
→ karenlo : ,非主照顧的爸爸就多配合一點,多補充衛教知識不 06/12 10:38
→ karenlo : 要當豬隊友,媽媽的心情就可以稍微放鬆一點 06/12 10:38
→ karenlo : 有時候覺得生父都不主動關心育嬰,為何孩兒不直接 06/12 10:40
→ karenlo : 跟母姓 06/12 10:40
推 Lotso0217 : 覺得你老婆蠻盧的 06/12 10:42
→ secret1002 : 既然是老婆請你上來問的,她應該也看的到;建議太 06/12 10:56
→ secret1002 : 太直接列出先生要做的事,以我家來說我先生也是說一 06/12 10:56
→ secret1002 : 件事做一件事,所以我直接分工作給他,例如:洗奶瓶 06/12 10:56
→ secret1002 : 、泡23:30的奶、晚餐善後、曬衣服、換23:30的尿布 06/12 10:56
噓 l0215e : 冷漠懶惰自私不要給自己扯一面理性的大旗,噁心 06/12 10:56
→ secret1002 : 等等,我自己晚餐後就說專心照顧小孩 哄睡,隔天五 06/12 10:56
→ secret1002 : 點多的奶換我起來弄。(基本上他昨晚家事到23:30以 06/12 10:56
→ secret1002 : 前還有時間玩電腦的) 06/12 10:56
→ secret1002 : *做完家事 06/12 10:57
推 pomyopnion : 你好像都不擔心她 我有帶你們看醫生了還要我怎樣的 06/12 11:11
→ pomyopnion : 感覺 06/12 11:11
推 Herblay : 你老婆感覺比較會鑽牛角尖 你比較冷 06/12 11:11
→ Herblay : 這不是誰對誰錯的問題 就對彼此的期待不同而已 06/12 11:12
→ Herblay : 煮飯那邊 其實你就不要在煮飯的人耳邊念 有點煩 06/12 11:13
→ Herblay : 看醫生的話 我覺得你老婆有點病急亂投醫的感覺 06/12 11:13
→ Herblay : 前兩個醫生說擦藥就好 可能那時真的還沒發生細菌感 06/12 11:14
→ Herblay : 染 到看第三個醫生時才出現這種狀況 06/12 11:14
→ Herblay : 這種事沒人能預料 06/12 11:14
→ Herblay : 你老婆可能需要你展現出很替她焦急的樣子 06/12 11:15
→ Herblay : 但你比較冷靜 結果她解讀成你不關心她 06/12 11:15
→ lluunnaa : 看文章覺得壓力好大... 06/12 11:15
推 Herblay : 老實說你老婆這種糾結的個性 我也不知道該怎辦 06/12 11:18
→ Herblay : 我個人是很不喜歡這樣的個性... 不過這是你老婆 06/12 11:18
→ Herblay : 我覺得好像也只能花時間慢慢磨合 06/12 11:18
→ Herblay : 如果你老婆以前不是這樣 要注意有沒有產後憂鬱 06/12 11:19
推 zetaj : 嬰兒出生三個月夫妻都還在調整,大概要一年後會生 06/12 11:41
→ zetaj : 活會趨於平衡,這段時間就是忍耐跟投其所好 06/12 11:41
→ erin0554 : 強調有帶老婆去看醫生...乾脆老婆直接坐計程車去就 06/12 11:51
→ jocelyne24 : 你老婆好像是比較需要關心被愛的那種 我覺得可能男 06/12 12:03
→ jocelyne24 : 女先天處理事情的模式就不一樣 我有時也覺得先生不 06/12 12:04
→ jocelyne24 : 夠關心我 但據他說法 生病這種事 如果是他他都自己 06/12 12:04
→ jocelyne24 : 處理不會特別想要老婆忙甚麼 所以情緒的同理心上相 06/12 12:06
→ jocelyne24 : 對薄弱 也是啦 整天情緒焦慮碎念猶豫不決的老公 06/12 12:07
→ jocelyne24 : 我好像也不太欣賞 想煮多少想買多少你自己不會決定 06/12 12:07
→ jocelyne24 : 怪我說不太餓是怎樣! 告訴老婆 一個家總要有一個人 06/12 12:09
→ jocelyne24 : 是情緒比較穩定 就事論事行動型的 不然兩個都在為 06/12 12:10
→ jocelyne24 : 傷口焦慮擔心越想越慌張到處看醫生 有幫助嗎? 那個 06/12 12:11
→ jocelyne24 : 傷口就是久了沒癒合 養出一些奇怪的菌 體質比較有關 06/12 12:13
→ jocelyne24 : 不要自己覺得比前兩位醫生厲害 傷口用看就知道長的 06/12 12:15
→ jocelyne24 : 好不好啦 遲遲不癒合時去培養細菌才有意義 06/12 12:16
→ novagirl : 細菌感染有進程,衛教通常會說要注意哪些點,醫生也會 06/12 12:18
→ novagirl : 說如果症狀不一樣了,要馬上回來就醫(我看的都這樣) 06/12 12:19
→ jocelyne24 : 不過我老公嘴巴很會說啦 雖然會氣但情緒過後想想都 06/12 12:22
→ jocelyne24 : 是有道理的話 真正要他做事也很可靠 你可能要想辦法 06/12 12:23
→ jocelyne24 : 讓老婆覺得雖然表達關心方式不是無微不至型 但關鍵 06/12 12:23
→ jocelyne24 : 時刻都是很可靠的 這要靠你自己的能力啦 06/12 12:24
推 kayliu : 妳老婆是小說女主角屬性,丈夫一定要對她呵護備至、 06/12 12:26
→ kayliu : 體貼入微,偏偏當你老婆得獨立一點,因為你粗枝大 06/12 12:26
→ kayliu : 葉、事事從簡,現在還多了小孩,你保重,這是現實世 06/12 12:26
→ kayliu : 界,你老婆卻沈浸自己是偶像劇女主的氛圍,誰能受得 06/12 12:26
→ kayliu : 了。 06/12 12:26
推 dodoru : 看不出老婆是要很誇張的那種要人秀秀或呵護備至的 06/12 12:35
→ dodoru : 程度,現實中有時是已經很獨立成熟了,但另一方卻 06/12 12:35
→ dodoru : 冷血又是不關己,那只有自己越來越成長獨立,就會更 06/12 12:35
→ dodoru : 覺得那...要這個老公幹嘛 06/12 12:35
→ dodoru : 不希望對方冷血到令人心寒、做事不要總是慢半拍 06/12 12:36
→ dodoru : 不代表自己是要嬌滴滴事事要人哄捧在手掌心那麼誇張 06/12 12:37
→ dodoru : ,只是希望對方有點 "人味" ,不要對家人那麼冷血 06/12 12:37
→ dodoru : 冷漠,以及家裡的事情盡量能夠第一時間快速處理而已 06/12 12:38
推 petitebabe : 剛生完小孩傷口又感染,我也會情緒不好,你太不體 06/12 12:43
→ petitebabe : 諒他了 06/12 12:43
推 petitchou : 我覺得比較常看到的情況是,覺得自己理性的人對待別 06/12 12:51
→ petitchou : 人不上心覺得他就是理性,相反人家這樣對他可是小 06/12 12:51
→ petitchou : 心眼的很呢 06/12 12:51
推 Herblay : 樓上p大有點過度延伸 你看過這種人不代表原po是這 06/12 13:23
→ Herblay : 種人 06/12 13:23
→ appleIII : 人家結婚是共同經營的概念 你就是各過各地啊 06/12 13:40
→ appleIII : 我跟老公下班就是一起做事 很少各過各的 06/12 13:41
→ appleIII : 你老婆很明顯就跟你在這一塊沒有共識 06/12 13:42
→ appleIII : 諸多種種我都覺得你們很不適合 但沒有誰對誰錯 06/12 13:43
→ appleIII : 煮飯也是幫你煮的 你這種態度以後就吃外面就好 06/12 13:45
推 zzzzaaaa2 : 太太有點焦慮過頭了吧?事情不是只有一種處理方式, 06/12 13:57
→ zzzzaaaa2 : 要我說這些事情先生肯配合已經不錯了。但是家裡也不 06/12 13:57
→ zzzzaaaa2 : 是要爭對錯,太太明顯要關心,這你的確該用點心,這 06/12 13:57
→ zzzzaaaa2 : 個滿足了才有之後細節問題商量的空間 06/12 13:57
→ ShiningRuby : 理性跟白目不一樣,你比較偏後者. 06/12 13:59
推 Annis812 : 你老婆不太會表達出她真正的需求 06/12 14:02
→ Annis812 : 以至於你覺得不懂她的點以及怕惹怒她 06/12 14:02
推 zzzzaaaa2 : 就我最近的心得:1) 和對方分享情緒和心裡話,而不 06/12 14:28
→ zzzzaaaa2 : 是對事情的看法對錯;2) 減少批評,正面列舉告訴對 06/12 14:28
→ zzzzaaaa2 : 方怎麼做會感覺更好;3) 彼此提出欣賞對方的優點, 06/12 14:28
→ zzzzaaaa2 : 會有意外收穫 06/12 14:28
噓 rtyu2836 : 自以為理性不過就是事不關己罷了 整天只會怪對方 06/12 14:54
→ rtyu2836 : 小題大作這又沒甚麼 我都做了不然還想怎樣的鳥態度 06/12 14:55
推 danceinstar : 好被動,對老婆小孩就是沒有很關心的感覺 06/12 15:15
推 saluawu : 夫妻之間是要留時間談心經營感情 產後夫妻有人感情 06/12 16:19
→ saluawu : 更好 但有人吵到變室友甚至離婚 你覺得你們目前為止 06/12 16:20
→ saluawu : 是在往哪方面走? 我不是很喜歡你太太這種處理方式 06/12 16:21
→ paypig : 針對血管瘤部分你老婆是對的 我孩子也有 兒科大部分 06/12 16:21
→ paypig : 都說那個6個月以後會變小沒關係 後來是掛整形外科 06/12 16:22
→ paypig : 醫師積極治療才沒繼續變大 我孩子是長在下眼瞼 06/12 16:22
→ saluawu : 有想法可以好好說 產後很容易因為小事情緒會有波動 06/12 16:23
→ saluawu : 可是事後總是得想辦法溝通並改善 只是你態度可以再 06/12 16:24
→ saluawu : 積極一點 有人覺得有講有動就好了 但你太太不是這款 06/12 16:25
→ happpyb : 只想問為什麼三個月的嬰兒會每天半夜12點才睡覺? 06/12 16:39
推 Herblay : 三個月還沒睡過夜的嬰兒很多吧… 06/12 16:56
→ ii9 : 可以問問 你為什麼要結婚嗎? 06/12 17:30
推 xulu0 : 感覺妳老婆就是比較容易焦慮那一型的,也有可能是 06/12 17:54
→ xulu0 : 產後影響吧,但是忙完小孩真的還有什麼精神培養夫妻 06/12 17:54
→ xulu0 : 感情嗎?印象中睡的時間都不夠了。 06/12 17:54
推 saluawu : 能吵架應該也有時間聊天了 沒東西聊 還能抱抱太太 06/12 19:30
→ saluawu : 跟他說句"辛苦了"都好 上廁所隔著門板都能聊天了 06/12 19:33
→ saluawu : 時間擠一擠總能擠出來的XDD 06/12 19:33
→ novagirl : 就算一天喝五次奶(不夜奶),8點起來算四小時喝一次, 06/12 19:52
→ novagirl : 最後一次也差不多12點.有夜奶的四點還要起來一次. 06/12 19:53
推 wasve : 看完整篇,覺得原po跟太太是個性不合耶,交往時都沒 06/12 20:06
→ wasve : 問題嗎?面對比較謹慎的太太,大喇喇的原po要提起12 06/12 20:06
→ wasve : 萬分的精神應付才是正解 06/12 20:06
蠻多板友的建議很中肯,看了流水帳的文章就能給不少建議
上面各位的留言都有看過,不過沒辦法像昨天這樣一個一個回了
謝謝熱心的板友 現階段現從不當豬隊友改起
※ 編輯: nihility7893 (223.139.188.99 臺灣), 06/12/2021 20:16:00
推 leicht : 看了很煩,我老公在小孩出生第一年也是這種態度,差 06/13 00:55
→ leicht : 不多在我下決心慎重考慮離婚時才改善。你好好想想吧 06/13 00:55
推 tanyawai : 感覺老婆好煩喔,自己愛查資料就去查啊,幹嘛逼死老 06/13 01:08
→ tanyawai : 公 06/13 01:08
推 redcard08 : 當初追她跟她求婚的時候是怎麼積極的,拿出來用一下 06/13 03:06
→ redcard08 : ,她身體不適又疲累,又剛變換身份多負擔一個生命, 06/13 03:06
→ redcard08 : 需要一些看得見的情感支持吧 06/13 03:06
噓 abby2007 : 你不是理性,你是冷血,別自以為理性 06/13 08:46
推 chyng1126 : 多聽她說說話陪陪她,先生現在的角色聆聽跟體貼比 06/13 09:49
→ chyng1126 : 較重要 06/13 09:49
推 maru9981 : 覺得你老婆有病,毛很多很難相處 06/13 09:50
→ maru9981 : 脾氣這麼大快去看身心科不要折磨人了 06/13 09:50
噓 mao515 : 這是理性嗎?我覺得是漠不關心 06/13 15:18
噓 fujizaki : 我覺得你超雷超被動 06/13 20:50
噓 junjunlol : 說真的 你沒那麼關心他 06/14 01:28
推 newstyle : 男人短命的原因找到了 06/14 13:47
噓 sovivid : 看到用「幫忙」這兩字就先噓了,好像都你老婆的事, 06/14 15:15
→ sovivid : 你好心幫忙她一樣 06/14 15:15
推 Eire : 原波拍拍你做得很好了,能自己顧三個月的小嫩嬰一 06/14 18:32
→ Eire : 整天,相信你平常也顧得很勤,技能都有學到,我覺 06/14 18:32
→ Eire : 得這是很多新手爸媽會遇到的狀況,你現在調整一下 06/14 18:32
→ Eire : 做老婆希望你做的,而不是做你自己想像中應該要做 06/14 18:32
→ Eire : 的,前面有版友說把老婆當作董事長應對就蠻好的比 06/14 18:32
→ Eire : 喻。 06/14 18:32
噓 greenty : 不要這麼會計較 06/14 21:18
推 lenta : 簡單啊 你就比他更誇張10倍 當她覺得你太誇張 06/14 21:52
→ lenta : 就反過來問她是不是不關心小孩 06/14 21:53
→ lenta : 我跟你講 以你第一個例子 是看第三個醫生才看出問題 06/14 21:54
→ lenta : 未來如果有類似的事情 第三次看醫生沒看出來 但還是 06/14 21:55
→ lenta : 又這麼巧真的有問題 八成又要怪你為什麼不帶他多看 06/14 21:55
→ lenta : 幾個醫生 你就直接把方圓100公里所有醫學中心都掛 06/14 21:56
→ lenta : 號 有問題就請一個禮拜特休到處看病吧 06/14 21:56
→ lenta : 查資料不積極就更好笑了 你們查資料是如何分工? 06/14 21:58
→ lenta : 如何避免查到重複的資料浪費彼此時間? 固定要查的 06/14 21:58
→ lenta : 是哪些網站/粉絲團/部落格? 怎樣才叫有認真查? 06/14 21:59
→ lenta : 說穿了就是他自己定義的認真阿 06/14 21:59
→ lenta : 你現在看起來比較像是整天被退公文 主管又不說為什 06/14 22:00
→ lenta : 麼退 只是一直退 叫你改 叫妳積極 但到底"如何做"? 06/14 22:00
→ lenta : 認清你現在家裡就是有一個慣老闆 先撐過這段時間吧 06/14 22:01
推 lenta : 最後 有運動習慣一定要維持 你的健康是家庭的基礎 06/14 22:04
→ lenta : 一個小孩不可能隨時都需要兩個人照顧 時間一定橋 06/14 22:05
→ lenta : 的出來 有沒有心(不單是指你)而已 06/14 22:05
噓 sarahhuang : 感染就已經很焦慮很不舒服了,肯定是都沒有好轉才會 06/14 22:20
→ sarahhuang : 一直想找答案也可能是到那麼多天變嚴重的感染;住院 06/14 22:20
→ sarahhuang : 治療感染是嚴重的,還要請假回家帶孩子?!,另外, 06/14 22:20
→ sarahhuang : 她目前也是新手媽媽,你的態度真令人感到孤立無援, 06/14 22:20
→ sarahhuang : 說不定你的有辦法帶孩子是指孩子是活著的狀態,而 06/14 22:20
→ sarahhuang : 不是帶入教育與關愛… 06/14 22:20
推 Herblay : 三個月的嬰兒需要怎樣教育... 06/14 22:49
→ Herblay : 可以讓小孩吃好睡好 洗澡洗乾淨 就差不多了吧 06/14 22:50
→ Herblay : 請假回家帶孩子是指原po自己吧 有工作當然請假回家 06/14 22:51
→ Herblay : 帶孩子啊 不然要辭職? 06/14 22:51
→ Herblay : 你是誤會住院的人請假回家帶孩子吧 怎麼可能啦 06/14 22:52
→ skyblue100 : 都要她自己開口跟我講,我才會去做,我也承認是這 06/14 23:11
→ skyblue100 : 樣。 所以這不就你的問題? 06/14 23:11
噓 yuci : 光是看到還想運動就end,照顧小孩不累嗎 06/15 00:11
推 rksophee : 你老婆感覺比你理性一點 06/15 00:55
推 momoko5116 : 你老婆很辛苦 痛的不是你 身材走樣的不是你 傷口感 06/15 16:34
→ momoko5116 : 染的不是你 你要多包容他好嗎 06/15 16:34
推 yamapiandjin: 剛生完2個月,你就是自私跟不關心而已,扯什麼感性 06/15 18:10
→ yamapiandjin: 理性 06/15 18:10
推 spjin : 跟你老婆差不多時間生產 完全可以理解他的心情 至 06/16 01:50
→ spjin : 於理性?我只有感覺到沒有用心 06/16 01:50
推 lovehank1210: 你是上班的精神壓力 她是身心靈的壓力都很大,產婦 06/16 03:09
→ lovehank1210: 身體要復原還要擠奶給寶寶 總之加油 這段期間多多 06/16 03:09
→ lovehank1210: 體諒 06/16 03:09
噓 fly616327 : 很多人都像你這樣自以為理性 06/16 13:00
→ WenliYang : 你確實就是沒關心 帶她去看醫生這算啥關心? XD 06/16 13:31
噓 annaxuan : 你這是自以為是理性其實就是冷漠和不用心好嗎 06/17 02:42
→ overhead : 看完確實滿冷漠被動,可以理解太太的不滿 06/17 19:50
推 ahbean : 同理心缺乏&情感給予被動還自豪是理性XD 06/23 19:49