作者Thetimeispas (The time is passing)
看板marriage
標題Re: [求助] 老婆想要搬出去
時間Fri Sep 24 13:14:42 2021
※ 引述《lovesoftlipa (softlipa)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 大家好,我今年31,和老婆結婚五年,小孩四歲、兩歲
: 婚前爸爸給一棟房子、新屋,含裝潢、傢俱、電器,房子登記在我名下,房貸、稅金目
前
: 由父親在繳,我和我老婆、小孩住而已
: 目前在家族企業工作(傳產,我爸是老闆),因為時間彈性,小孩需要接送、看醫生,或
其
: 他有的沒有的事都是我在處理,不定期會需要去大陸出差2~4週,沒疫情的話一年兩三
次
: 薪水不含年終八萬,含年終應該到十一萬,老婆四萬六
投胎投的好,經濟沒煩惱(喂)
正常的婚姻關係,結婚就代表你能獨立自主
但在家族企業裡工作,經濟命脈被父親把持住
而且你說父親很強勢
這對於婚姻來說,先天就很不良
: 家事部分除了周末兩~三餐開伙老婆煮,其他帶小孩、洗澡、家事我和她佔比應該7:3,
接
: 送也是我接送。因為她體力不好容易不舒服,基本上我能做的我多做沒關係
: 周末小孩起的早,我也是早早起床帶小孩,讓她多睡點
在小家庭生活裡,你是個好隊友
(如果不是擠牙膏文)
: 一般來說,我爸媽基本上不管我們的生活,就希望假日可以帶孫子回去吃個飯這樣的程
度
吃飯有很多個程度,可能要描述清楚一點
1.婆家兩天一夜
2.吃個飯聊個天,下午快樂回家去
但每週都這樣,你們要怎麼安排小家庭活動?
: 但遇到某些特例,我爸本身性格非常強勢,會需要照著他的想法去做,雖然立意是好的
,
: 但強制干預的做法當下還是會讓我們很不舒服
提出意見的情況下,我身邊的父母分為兩種:
1.你們可以多想想,我們只是提出這個方案
2.我這是為你好,為什麼你不接受(拍桌)
https://i.imgur.com/MiTz8By.jpg
第二個就是情緒勒索
: 例:
: 1.疫情剛爆發怕染疫,小孩不要去上學,小孩接回給我媽帶
: 2.台灣疫情剛爆發還沒開放殘劑,剛好我有一份合約一定要去大陸簽,要求我要在大陸
打
: 完疫苗再回來(幸好最後有打到殘劑)
: 3.老婆第二胎的時候不接受我們去住月子中心,因為覺得月子中心的菜不好吃。而是要
求
: 我媽幫我們找月嫂、燉補品
原PO補充:月子的部分 老婆有表達她可以自己出 但還是被擋下來
老婆都說要自己出,還再說擋不下來?
住月子中心 吃難吃的菜又不是你爸
拜託~『自己的父母,自己搞定』
別把你父母搞出來的事,叫老婆委屈一下
問題不是你爸,而是出在你身上。
: 4.小孩取名字,一定要老師算過的
: 基本上,從小孩出生到現在,很多開銷他能付就幫我們付了
: (小孩的用品、玩具、奶粉、月嫂、到府保母、地價稅)
: 平常我媽也是會幫忙帶小孩
: 立意是說讓我們夫妻趕快存多點錢,早點有經濟基礎
父母不是口頭說說,是真的有為“你”著想
: 但最近因為疫情、過去發生的事,導致我、老婆、公婆一連串衝突
: 最後演變成婆家、娘家也有有一點點點不愉快
: 大概持續了快三個月,有談到要離婚的程度。
: 前個禮拜是好不容易平息,因為故事真的太長,我這邊不贅述
: 結論是我爸媽答應之後會再更少干預我們生活,但對長輩基本的尊重還是要,周末帶小
孩
: 回來吃個飯(我媽煮飯)
: 我給的承諾是平常能做的我盡量做(雖然本來都是這樣)。
基於對長輩的尊重,要週末帶小孩回家吃個飯
如果是每週的話
https://i.imgur.com/bUP0HVl.jpg
: 妳要出去和朋友吃飯,時間喬一下我OK(本來也是這樣),但我爸一個指令下來時,
: 我能擋我盡量擋,擋不了,給我時間想辦法(但如果還是不行,我真的沒辦法)
最後還是要委屈老婆,去幫你收拾殘局。
天啊~你跟我老公是不是失散多年的兄弟?
婆婆搞事 我老公以前也是兩手一攤,喊說我盡力了!
你就不能自己回家嗎?
老婆要自由就要承擔後果,我情願給公婆抱怨
: 那時候爭執高峰,三方立場大概是
: 我爸媽:我們已經為你們做那麼多,為什麼妳還再指責我們做得不好。我們有虧欠妳什
麼
: 嗎?我的兒子做了那麼多,那妳呢?
這段話並沒有什麼參考價值,有些婆家總會無限放大兒子的辛勞,卻忽略媳婦的付出。
以下是『夫妻雙方都有工作』的情況,我婆婆說的經典語錄:
你嫂嫂這麼閒,為什麼不生第三胎?
你哥哥上班這麼累,為什麼還要幫忙帶小孩?
你描述老婆付出的部分太少,可以多補充一點。
: 我老婆:為什麼公公一個命令下來,我就要遵守。為什麼我的老公不會站出來保護我。
為
: 什麼其他朋友的老公遇到婆媳之爭,可以直接搬出去住,我就不行。
原文補充:
沒有和公婆住 搬出去的意思是就是不想拿資源
老婆不想回家不想見到他們 我媽也快牙起來 她認為中間她已經讓步很多,不回家就是連
尊重都不給
什麼叫讓步,不干涉小家庭生活嗎?
那你老婆想住月子中心,被公婆擋著...她就沒讓步嗎?
所以你還是拿『你父母的標準』去要求老婆
端著長輩的架勢,要求媳婦回婆家
這麼尷尬的氣氛,回婆家真的有比較好嗎
: 我:為什麼要犧牲小孩的教育、生活品質,捨棄現在的房子,自己搬住去住。我沒辦法
跟
: 我家庭做切割,為什麼要逼著我在妳跟我父母選邊站。
老婆願意放棄婆家資源,還在留戀的只有你...
你們都是一樣的,
【老婆】父母與老婆選一個,脫離婆家控制
【老公】公婆與老公選一個,愛我就不能逼我
: 本來事情告一段落,兩邊也見面,我爸媽也說過去就過去了,都別再提,我以為終於結
束
: 了。結果昨天晚上,老婆又沒來由地又把之前發生的事拿出來重提。
: <當初為什麼你站在你媽的那邊幫她說話、之後如果又有這種事,你的態度讓我很不安>
: 然後吵到現在,要求若之後有和我爸媽起衝突,我要搬出去住
老婆既然都有離婚的念頭,那應該也不怕自己先搬出去吧?
你老婆人真好,還願意帶你一起走(誤)
: 搞到現在滿腦子思緒一團亂,工作也沒辦法
: 我的認知是這樣,家裡有能力給我房子,我抱著感恩的心接下,讓我的孩子、老婆有個
安
: 心住的地方。錢繼續存,未來有能力,家裡企業有賺錢,我也希望能給小孩房子,
: 如果更有錢老婆妹妹、岳父岳母能照顧我也一起。
: 現實面,現階段我就是沒辦法買房,能讓我少揹房貸,我就是會選擇這條路
: 這算爸寶嗎?算的話我也認了,阿我就是買不起房啊
: 其實想看看版友的想法,或有什麼解決辦法
: 我一直以來個性溫和,沒什麼個性,能說絕對不用吵得,大家好就好。
: 但這次搞到自己像夾心餅乾,真的真的很痛苦
『以下是我個人立場,不代表本板』
夾在中間配合你父母的是老婆
為啥老公都覺得自己是夾心餅乾 (憤怒)
: 如果有人問我的立場踩在哪,
: 對於我爸,他觀念傳統,個性強勢,所以我不想跟他直接起衝突
: 對於老婆,在我爸的觀念之下,我能滿足她的我盡量滿足,身體容易累,那家事我多做
一
: 點、小孩我多帶一點,但在我爸之前,不要這樣鬧。
不想起衝突的原因是:
1. 因為爸爸強勢,溫柔的我不想發生衝突
2. 因為爸爸是上司,我害怕沒頭路
第一個我不能忍,第二個我可以(誤)
: 但我沒辦法跟我原生家庭做切割,就是沒辦法。但她現在就是堅持,我的態度就是已經
選
: 邊站
: ???
疑 這個答案很重要嗎?
就我的理解,一切都沒有改變呀
你還是委屈老婆去配合父母,父母說會讓步還是在指導你做事
: 我以為這是有正常家庭的人都有的想法,就如同我可以理解老婆和她的原生家庭無法切
割
『請老公與婆家切割關係』是有點過分,除非是自願的
老婆婚前知道你家情況,但不代表要全盤接受
但我對老公的要求是『婆家搞事,自己收尾』
別總是拖著老婆下水
(前提是認清後果,不拿資源)
: 一樣
: 謝謝大家,有需要補充或回應的晚點我再回,要去接小孩了
: -------------------------------
: 不好意思,有些部分我補充一下
: *沒有和公婆住 搬出去的意思是就是不想拿資源
: *月子的部分 老婆有表達她可以自己出 但還是被擋下來
: *離婚的部分 因為那個時間點 爭執已經到最高點 已經快三個月了
: 老婆不想回家不想見到他們 我媽也快牙起來 她認為中間她已經讓步很多
: 不回家就是連尊重都不給
: 我覺得兩邊都不讓步 兩邊我也沒辦法勸下來 兩邊我也不想強迫對方怎樣
: 那接下來就是開始互相傷害 直到有一邊受不了 最後還是離婚
: 那乾脆跳過痛苦的那一段,直接談離婚這件事
: 只是後來兩人想了整晚 小孩、兩人感情還在 那時候我重提有沒有三方讓步的空間
: 我再兩邊談 才有後續的雙方和緩
: *老婆是在外面上班
: *一開始的衝突點是有份合約 一定要我本人去大陸簽
: 台陸隔離14*2 + 處理事情14天約一個半月
: 那時和台灣疫情剛爆發,還沒有殘劑政策
: 我爸認為疫苗要趕快打 我去對岸出差 就打對岸的,但一個半月出差時間會再往後延
: 我媽能去美國 就去美國打
: 當時老婆認為自己被拋下,沒人支援她,我沒有辦法說什麼
: 中間也試著跟我爸"溝通",但最後無效外加被飆了一頓這樣
: 要一打二,再加上我媽當時不能理解到底有什麼難的,然後衝突開始產生,
: 開始提起上面以前發生的事
: 平心而論 我覺得都沒錯,就是立意不一樣...
: 老婆覺得一打二很累,兩個小孩是真的很累,又是長時間
: 我媽覺得不難,因為從小我爸在外,她就是這樣一打二
: 我爸...他當下也說了,要不是因為小孩還小,坐飛機、隔離的關係
: 不然就是全部人直接一起飛美國、或對岸打
: 一樣是立意好,但做法...恩
: 當下老婆生氣回娘家,我那時也在氣其實,所以也沒聯絡快一個禮拜
: 沒聯絡除了氣之外,另一部分是我也沒想到解決辦法
: 就覺得光用哄,沒提出解決方案說了也沒用
: 就邊想邊專心帶小孩上班這樣
: 以結果來說,後來有殘劑政策
: 我等到了殘劑,打了再飛,避免去對岸打疫苗時間拖太久的問題
: 我媽美國也因故沒取消去打疫苗的計畫
: 我出差期間平日上班時間小孩送我媽那邊+到府保母
: 下班、休假岳父岳母老婆妹妹在家幫他
: 我出差也是趕快把事情處理完,該跑的銀行、公司跑跑跑
: 嚴格來說 事情也是把必要的處理而已 沒有處理乾淨
: 只是出差過程中,老婆就是覺得很累很委屈
: 一開始我也是哄、抱歉之類的,但之後我也受不了...我很怕手機跳訊息
: 然後裡面寫為什麼你爸怎樣怎樣 你怎樣怎樣 我也不知道怎麼回
: 我只是覺得,後援也有準備好了,我被關起來真的沒辦法幫你做什麼實質的事情
: 反正後來又吵起來了,整趟出差沒什麼聯絡
: 據我媽說法 老婆去接小孩都擺臉色
: 老婆的說法 他該說謝謝都有說 我不在現場,這部分也不打算深究
: 因為後來都沒連絡,老婆也習慣我不在的日子 不用跟他們見面的日子
: 所以才會有後續我媽覺得他忍很久 我老婆不想回家吃飯的後續
: *家業部分是安排我和我弟要接
: *我自己知道過去太溫吞,很多該擋的沒有擋
: 這部分我也很努力在改 也為過去他的委屈道歉 但我這個性遇到我爸...
: 我能承諾會越來越好 但說要強勢硬幹起來,承諾不了
: *我爸其他干預的部分...我想不起來了
: *回家吃飯 是希望1~2個禮拜吃一次 有事沒關係 車程20分鐘吧
: *目前是除了房子 不拿家裡的了 學費之後兩個開始上學自己付
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.177.105.53 (臺灣)
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※ 編輯: Thetimeispas (180.177.105.53 臺灣), 09/24/2021 13:16:39
推 ray424 : 你把他老婆理想化了,這一對依這種狀況,出去自己考09/24 13:18
→ ray424 : 慮柴米油鹽醬醋茶一定每天一小吵三天一大吵09/24 13:18
→ yiliang1107 : 兩週一次,娘家婆家輪流啦09/24 13:23
→ yiliang1107 : 去補推文吧09/24 13:24
https://i.imgur.com/S2YiPNh.jpg
感謝提醒,可是我看到...原文寫的是『希望』
我也希望 原PO不要再縮了
→ kobedalanpa : 我一直想說,如果沒有婆家資源,所謂太太自己出月中09/24 13:24
→ kobedalanpa : 是不是仍然算數09/24 13:25
→ laliga : 先生的工作跟家庭是綁一起的,嚴格說起來家庭是工作09/24 13:26
→ laliga : 的一部分。09/24 13:27
我奶奶家也有類似情況,我媽直接跟我爸說:
我養你,不需要你出生活費
要不要離開家一句話,別再打著”為我好“的名義
就看原PO老婆是不是真的有guts
要嘛放棄婆家資源 要嘛維持現況
推 LoveSports : 早期傳統農村地主的家庭也是這樣,不過當時婚嫁大多09/24 13:37
→ LoveSports : 是家父長決定的,被配對的媳婦進去之前也有心理準備09/24 13:37
→ LoveSports : 當時那種情況也不至於對婚姻來說算先天不良09/24 13:38
→ LoveSports : 現在問題是原文那對夫妻婚前有沒有先講清楚09/24 13:38
→ LoveSports : 還是說太太自己以為可以跟別人一樣,先生也自己以為09/24 13:38
→ LoveSports : 既然跟傳產小開結婚自己要有心理準備。09/24 13:38
→ LoveSports : 我媽以前候補男友有一個是富二代,她婚前也不懂,是09/24 13:40
→ LoveSports : 我外婆跟她講相對的代價,她才打消主意。09/24 13:40
蠻認同你的想法的,所以我內文都是寫『願意放棄資源』
如果原PO老婆想過“跟別人一樣的生活” 就要放棄婆家資源
甚至要想清楚『家族繼承排除老公』的後果
推 icevenus : 沒拿資源……在養一個小孩+房租後,可能也無法自己09/24 13:42
→ icevenus : 拿出第二胎的月中錢吧……09/24 13:42
這個觀點我倒是沒想到
但是拿了資源後,所有大小事都不能自己決定...(有錢人的煩惱)
雖然我不能認同『拿婆家資源,又要過自由生活』的念頭
但是婚姻的維持,還是要適時捍衛自己權利
除非你是“忍”者龜
(投資前有賺有賠,捍衛前 請詳閱後果說明書)
→ UooU5566 : 太太也很軟吃啊 工作顧兩個就哇哇叫 是有人幫忙接送09/24 13:42
→ UooU5566 : 小孩欸 又不是要趕著接送孩子又要趕上班 有人幫忙09/24 13:42
→ UooU5566 : 做月子就很好了 不用付半毛錢 躺家裡跟躺醫院有差 09/24 13:42
→ UooU5566 : 嗎?不就不能母嬰分開 討厭顧小孩 拜託剛出生小孩09/24 13:42
→ UooU5566 : 都吃飽睡睡飽吃是能多累 出氣找藉口 不就看老公家09/24 13:42
→ UooU5566 : 有錢不讓妳享受沒事找事出氣 兩週才回去吃飯一次又09/24 13:42
→ UooU5566 : 不用煮 又沒說強迫一定要吃 有理由也可以不用回去是09/24 13:42
→ UooU5566 : 還有啥不滿 不能取名字 就叫老師多框幾個啊 總有一09/24 13:42
→ UooU5566 : 個大家有共識的吧 反正我覺得是沒事找碴 老婆心煩09/24 13:42
→ UooU5566 : 看什麼都不如意 請她回去娘家住一陣好了 反正孩子09/24 13:42
→ UooU5566 : 有保母爸媽顧 餓不死 雙方冷靜一段時間看能不能彼09/24 13:42
→ UooU5566 : 此思考出更好過日子模式 還無法就離婚吧09/24 13:42
您辛苦了喝口茶吧~ (端茶)
1. 躺家裡跟躺月子中心有差別嗎?
有~各位媽媽懷胎十月 放個特休不過分吧(笑)
出錢這件事,『誰出意見誰出錢』我覺得很合理耶
是公婆不願意讓她住月子中心的
(但是老公跑去哪了......神隱少男嗎?)
2.有理由也可以不用回去:
前提是『公公准許』
原PO說如果他爸堅持,他還是要委屈老婆。
3.剛出生小孩吃飽睡睡飽吃:
遇到“高需求寶寶”怎麼辦...(怕)
4.不能取名字:
U大你人也太好,這我完全不能接受耶
要嘛 小孩跟我姓,名字公婆取
要嘛 小孩跟你姓,名字自己取 (小孩爸媽)
備註:
『婆家與媳婦的關係』就像是職場
拿著婆家資源,卻喊著要『錢多事少離婆家遠』,這樣完全改變不了現況
你改變不了職場(婆家),想要換個自由的環境
但離職前 要先想清楚的是,你沒這份薪水(資源)怎麼辦?
我並不覺得『原PO太太沒事找碴』,因為我不能接受原PO這種家庭氛圍
但原PO沒辦法也不願意離開父母的掌控,他太太可能要設個停損點。
※ 編輯: Thetimeispas (180.177.105.53 臺灣), 09/24/2021 14:57:09
→ UooU5566 : 我猜可能老公在大陸吃喝玩樂過太爽被老婆知道心理09/24 13:43
→ UooU5566 : 不平衡才這樣 XD09/24 13:43
這就是老公的不對了,要低調一點(誤)
推 stopdog : 你各位沒那屁股就不要吸那個毒奶,現在烙塞了要逃也09/24 13:47
→ stopdog : 是狼狽09/24 13:47
講話不要這麼中肯,廁所有人在等你
https://i.imgur.com/7yj3VNN.jpg
→ huzzah : 有些人就是自以為靠自己不拿資源 但一輩子拿原生家09/24 13:48
→ huzzah : 庭或男友老公 搬出去4W6的還有老公那個靠山在09/24 13:49
→ huzzah : 這種人不用浪費時間跟她談社會現實啦09/24 13:49
→ huzzah : 一樣是公婆搞出來的事 房子金錢人力就吃得很爽09/24 13:50
→ huzzah : 一周回去吃個一餐就各種極權壓制控制狂被當奴隸ww09/24 13:51
推 newstyle : 老婆可以離婚阿,又不離09/24 15:04
→ newstyle : 想住外面,又不想復出隨之而來的開銷跟家務...09/24 15:05
→ newstyle : 是多委屈09/24 15:05
『現實』表示
https://i.imgur.com/fg8BdCM.jpg
※ 編輯: Thetimeispas (180.177.105.53 臺灣), 09/24/2021 15:17:53
→ ytwu : 我覺得妳似乎把太代入自己的狀況了 09/24 15:29
的確~但我真的看不下去原PO的行為
『這部分我也很努力在改 也為過去他的委屈道歉 但我這個性遇到我爸...
我能承諾會越來越好 但說要強勢硬幹起來,承諾不了』
個性溫和不想跟父親發生衝突,就要委屈老婆
父母出錢出力,卻還要還要怪父母強勢
如果真的離婚,兩位下次結婚前先搞清楚狀況:
女方:找個經濟獨立的老公,一起過小倆口自由生活。
男方:找個溫柔賢慧的傳統媳婦,一起經營家族事業。
真的不是所有人都願意『拿錢換自由』
※ 編輯: Thetimeispas (180.177.105.53 臺灣), 09/24/2021 16:09:35
→ hannspreeXm : 你想太多了,願意一起努力經營家庭的另一半,不會在 09/24 16:22
→ hannspreeXm : 老公出差時打電話哭么到老公不想看訊息,而且怎麼 09/24 16:22
→ hannspreeXm : 知道對方不是看在“經濟命脈”才嫁?一個月房子46k09/24 16:22
→ hannspreeXm : ,能養兩個小孩?租完房子就是貧戶了09/24 16:22
『因為老公是富二代,所以才結婚』
那我覺得這位太太是活該,但目前都只是大家猜想...
『雙薪+降低生活品質』
還是能養啦,只是他們願意過這種生活嗎?
推 pikmin520 : 如果沒有樓上講的那點,我相信至少8成網友會挺老婆09/24 16:39
→ pikmin520 : 今天就是因為短暫一打二有保姆還該該叫,所以才被09/24 16:39
→ pikmin520 : 一堆有小孩的鄉民開噴他老婆一定沒那個本事獨立09/24 16:39
『在完善的後援下,還抱怨老公出差 』這我真的不能接受
(如果要說是撒嬌,拜託重練一下這個技能)
其實我覺得『獨立』也是個好事,讓老婆了解一下社會的殘酷
搞不好就洗心革面,服侍公婆
或是像我爸媽一樣,快樂逍遙
(但生活品質會下降,沒有5000w豪宅)
但原PO並不想賭,怕無法繼承家業
不能怪他,並沒有人說一定要『拋棄江山愛美人』
→ huzzah : 推樓上h大 但女性植物人們會持續跳針的09/24 16:57
有些人真的是被寵壞w
但這也代表他們生活很幸福(羨慕)
※ 編輯: Thetimeispas (180.177.105.53 臺灣), 09/24/2021 18:20:15