推 anergyst : 謝謝你的回覆 我也有意識到我都是下意識去指責 已經 10/17 11:53
→ anergyst : 很少撒嬌了 應該說夫妻單獨相處的時間就是各做各的10/17 11:53
→ anergyst : 沒有什麼加溫 然後再加上小事這麼磨 變成了現在這樣10/17 11:53
我現在的對象很會主動幫我做事,
但他為我做的事的內容沒有達到我的標準時,
我也沒有像以前先挑剔了。
舉例來說,
昨天發現他幫我晾衣服『又』沒有把袖子全部拉好,
以前的我會這樣說話:
「你又沒把袖子翻好了,這樣我衣服會皺耶!!拜託你下次用點心好嗎?」
或是:
「你要主動幫我做事的話就做好來,不然不如不要做」。
但昨天的我選擇了用詼諧的口吻搭配大大的笑容說:
「哇~,寶貝把我的衣服變成無袖了~magic!!!」
邊說我邊把沒晾好的袖子拉出來。
他聽了就笑著說:
「對不起嘛~我在晾時沒有注意到~」
我接著說:
「沒關係,這是小事,謝謝寶貝幫我晾衣服~!」
然後我們相視而笑的換了話題。
以上的好口吻會發生在我心情好的時候,
當我煩躁時,我也是會不小心先挑剔抱怨,
但會克制我使用的字眼和語氣,
不要用『又這樣』、『都沒做好』之類的。
過一會我情緒降下來之後,
我一定會去抱抱、親親他,
然後老老實實的為自己的口氣差道歉,
如果對方在氣頭上,就瘋狂撒嬌示好,
通常都會直接和好XD
希望原原po和先生可以解決這個問題和好如初,
才不會愧對了當初這麼相愛而決定攜手一生的彼此^^
推 yaokut : 推,相處的負循環真的是日積月累累積下來的。10/17 12:05
→ yaokut : 別期待指責的話語,能夠帶來好的結果。10/17 12:07
對的,
要改變其實很不簡單,
但如果雙方都有心的話會比較容易一些。
推 misscircus : 都是你讓我不舒服,我也讓你不舒服如此而已。10/17 12:16
就是惡性循環,
最好是:
你讓我不舒服
=>一起分析出為什麼你要讓我不舒服
=>改善根本原因。
不然你開了一間店,
某天開始出現很多大嘎嘎,
只是看到嘎嘎就殺,
卻不去思考為什麼店開這麼久了現在才突然冒出大嘎嘎的話,
大嘎嘎是不會有被消滅的一天的~
*嘎嘎4蟑螂辣~~XD
※ 編輯: ting19860427 (1.200.47.25 臺灣), 10/17/2021 13:55:05
推 rosa0027 : 推10/17 14:29
推 pastoris : 推。我們習慣說話的方式常常會不自覺的延用成長環 10/17 14:31
→ pastoris : 境的pattern,若非自知且有意識的矯正並練習新的說 10/17 14:31
→ pastoris : 話方式,往往在關係中很容易落入『都是別人』的問題10/17 14:31
→ pastoris : 囧10/17 14:31
→ pastoris : 畢竟絕大部分關係的狀況通常是禍從口出造成的『感10/17 14:31
→ pastoris : 覺不好』10/17 14:31
說穿了就是說話的藝術,
怎麼將不合乎自己期待的/交代對方但對方溝確實完成時,這種落差感造成的情緒,
用正向的話語表現給對方知道,
是一門課題。
→ shannienie : 妳現在改變了用詞語氣但你的現任對象也是願意承認道10/17 14:51
→ shannienie : 歉沒做好才會變正向循環...你們針對的是事,盡量不10/17 14:51
→ shannienie : 再犯同樣的問題摩擦會進而減少10/17 14:52
對,因為對於這段感情,
我們都希望可以越來越好,
所以每次不愉快我們都有當下解決的共識。
→ shannienie : 可是像遇到妳肯改語氣態度但對方給的回應依然是卸責10/17 14:58
→ shannienie : 推諉爆氣依然無法改善。簡單說就是不會真誠道歉承10/17 14:58
→ shannienie : 諾下次會注意,總結一方針對事一方卻只會爆氣模式10/17 14:58
→ shannienie : 怎麼辦?10/17 14:58
磨合有一個重點就是二人都要退讓,
而不是一方認錯了(也不要低聲下氣,這過頭了),另一方還在得理不饒人,
遇到這種的真的只能分手或離婚了。
→ shannienie : 對方婚前婚後判若兩人,大概遇到影帝級10/17 15:00
這比遇到會劈腿的還倒楣
推 yaokut : 通常剛開始改變語氣,不太會立即見效的,尤其是長期10/17 15:07
→ yaokut : 都是負循環時,通常需要一點時間消除雙方怨懟。10/17 15:07
認同
→ yaokut : 若對方也想調整,一開始可能也只會展現攻擊性沒那麼10/17 15:09
→ yaokut : 強,但仍有攻擊性,沒耐心的人可能就破功,又回到怨10/17 15:09
→ yaokut : 懟對方的模式了。10/17 15:10
對的,所以我才說雙方都有心的話才會比較容易一點,
改變自己的行為模式是很難的,
更別說是雙方一起改了。
→ shannienie : 如果已經一方修正語氣或說想建立善溝通3年以上,另10/17 15:23
→ shannienie : 一方依然無視針對事溝通而非針對人就是只會爆氣然10/17 15:23
→ shannienie : 後貶低或硬拗自己對,這樣久了真的會疲乏。覺得很大10/17 15:23
→ shannienie : 部分是對方不想正向循環不想溝通,講好聽是孩子氣 10/17 15:23
→ shannienie : 脾氣差講直接是想凌駕主宰一切10/17 15:23
其實每個人的個性及說話方式的形成,
跟原生家庭有很大的關係,
也許對方不是不想正向循環,
而是他不知道除了負面的表達外,
他還能怎麼表現出他的不滿讓對方知道,
因為成長過程中,
他只有看見自己父母家人間的情緒表達和說話方式。
打比方說,
就是像個不會解聯立方程式的小孩,
需要有人教他計算的方法,
陪他演練一遍又一遍,直到熟悉為止。
(但如果是看到題目就把紙張撕爛,歇斯底里喊叫我不要的那種…大概就跟新聞的陳某一
樣沒救惹)
→ yaokut : 一般很難單方面建立善溝通三年以上的 QQ10/17 15:25
→ yaokut : 一開始能維持一個月,就很厲害了 XDD10/17 15:26
→ shannienie : 因為不想隨便離婚靠責任感和自尊、過往情感支撐,只10/17 15:37
→ shannienie : 是覺得堅持自己沒有錯好像就沒事了,其實另一方真10/17 15:37
→ shannienie : 的無語啊... 10/17 15:37
如果不想離婚,
那其實應該要去思考當初為什麼想跟這個人結婚。
如果是婚前就這樣,那為何婚前可以接受,婚後卻抱怨連連?這其中的差異是什麼?
找出它並思考如何改善。
如果夫妻雙方都有心,可以一起討論,
就當做是在做一個專案,
專案名稱叫『拯救婚姻』。
如果對方是想改變但不知道怎麼變,
那就要引導他,
或去找諮商師,讓專業的來XD
※ 編輯: ting19860427 (1.200.47.25 臺灣), 10/17/2021 18:23:48
※ 編輯: ting19860427 (1.200.47.25 臺灣), 10/17/2021 18:24:17
→ shannienie : 想到最近某個主播說離婚後才知道前夫早就外遇所以她 10/17 22:34
→ shannienie : 事後回想才發現種種的言行不和諧其實是有跡可尋,只 10/17 22:34
→ shannienie : 是當初她用的是信任或對方工作忙碌而非吵鬧,但那就 10/17 22:34
→ shannienie : 是一種很孤軍奮鬥的fu最後會懷疑在堅持守護婚姻的意 10/17 22:34
→ shannienie : 義為何? 10/17 22:34