Re: 大嫂離婚後的態度

[mtyc (mttttttt)]

我重新爬梳一下

原po先生為【前大嫂】做的事

1.去老家拿哥哥的東西
2.讓前大嫂帶三個小孩來台北借住幾天

-----


但先生對離婚過程不清楚
也不知道小孩的撫養權跟監護權歸誰

-------


不管借住的人身分為何
我想原po應該是先生答應之後才被告知，有了一些負面情緒
(又或者答應了，但情緒還過不去)

就如這篇補充所說的

生活感跟生活距離的拿捏


我認為原po還是得跟先生訴說自己的感受
討論好界線
(能夠借住房子的天數跟對象)

去協調出親疏遠近的觀念跟做法

這才是婚姻相處之道


因為
不管房子是誰的名字

這是你們夫妻的家
兩人應該盡可能達成共識
而不是依憑著文件上的名字就可以為所欲為

(雖然我覺得借住幾天並沒有到極誇張程度
 並且網友也不知道上台北的緣由，這很難去衡量)



我比較吃驚的是

網友的腦補程度

一群人說前大嫂要破壞他人家庭，或說要丟包小孩、要房子

OMG

從離婚到現在
先生就做了兩件事
1.幫拿大哥的東西
2.讓前大嫂跟小孩來借住幾天

這樣就是很密集聯絡嗎??????



如果先生跟前大嫂有頻繁聯絡的，甚至有情愫

那先生還會不知道離婚細節或小孩監護權在誰那嗎?




是看鄉土劇看太多逆?


網友可以冷靜一下嗎?





※ 引述《vzone (Promised Land)》之銘言：
: ※ 引述《vzone (Promised Land)》之銘言：
: 感謝網友回應，有些沒有解釋清楚的，我慢慢回覆：
: 針對部分網友很在意的房子
: 雖說是公婆買的老公寓，但在我們婚後已經過戶給老公，也就是夫妻共同財產了。
: 當初說好當成兩人創業使用，目前我們都還在工作，慢慢朝創業前進
: 我個人也投資100萬翻新老公寓，基礎建設就是修改花錢又看不出到底改了哪裡XD
: 因為牽扯到婚嫁的細節，這部分不是重點，只能說謝謝網友關心房產問題
: 這個觀念我跟老公都很清楚，也不是糾結大嫂來住的癥結點
: 更多是生活感跟生活距離的拿捏。
: 另外，大哥大嫂離婚已經談好每週末送去公婆家顧，當然我相信問公婆要不要借住
: 我們這裡，以公婆的個性一定沒差，會先問我跟我老公行不行為主，所以問題還是
: 回歸到我們自身。
: 我相信這在現實社會提出來一定會傷感情、不通人情等等，所以我也沒有糾結對錯
: 就像網友說的，單純心情抒發吧～也謝謝網友提出需要溝通，需要觀察等等，小孩
: 跟誰其實我跟隊友也不知道XD 但大哥人在中國，勢必就是大嫂照顧，這也沒辦法。
: 跟大嫂熟不熟.... 似乎有點主觀？也可能他覺得他跟我老公算熟了，但說真的生活
: 完全沒有交集，平時也不會見到。當然離婚要當朋友也不是不可能，但朋友的拿捏
: 其實會更明確，畢竟沒有朋友帶小孩來住兩三天過。
: 也或許現在對大嫂來說是剛離婚的過渡期，相信都需要慢慢適應，我們也能體諒他要
: 一打三的辛苦，所以應該都還是先配合為主吧。
: 再次感謝網友回應：）


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.230.245.88 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1635831022.A.E71.html
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 13:37:42
推 RealWill    : 網友也只是提出可能沿生的問題，又沒說一定是，反倒
→ RealWill    : 是一口咬定不可能的才奇怪吧。
唉 提出可能衍生的問題，那也要有一些憑據吧

凡事都有可能啊

但我個人會傾向就事論事
直接以文中所敘述的狀況去討論，而不是無限腦補再滑坡

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 13:42:23
推 wseedw      : 真的想幹嘛當然是安排住旅館啊，蹺班過去多方便
→ wseedw      : 哪會帶回家住
推 jfw616      : 怎麼會覺得想幹嘛就安排住旅館？
→ jfw616      : 家裡不是更好的掩飾？XD
推 beersea0815 : 不少網友就唯恐天下不亂，有一些脫離現實太多的言
→ beersea0815 : 論看看就好了
很多網友罵上一篇不該講原PO刻薄
但很多推文對前大嫂的言論已經不只是刻薄了.....

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 13:49:30
推 candyrainbow: 我也覺得某些網友真的很誇張，直接寫劇本了= =
→ kevinmeng2  : SOD都是真的…疑？
推 juju1019    : 借住，夫妻也是得花個幾天招待，和自己父母不同
所以我建議原PO要趁這機會先跟先生溝通
不要一味吞忍

吞多了會吐，傷身

推 jfw616      : 鄉民不就是看戲的,說戲人..
→ jfw616      : 越腥羶色越好..
→ jfw616      : 越狗血越棒
還自己上去演

推 baconbacon  : 想到薩滿大順從民意腦補魔改那篇XD
XD

推 pastoris    : 婚板對男女分際很嚴苛的 XD
其實同性也是可以怎樣的XD
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 13:53:12
推 Agneta      : 主要是她老公的態度 但也沒有多著墨 只有提到「看
→ Agneta      : 老公沒有拒絕的態度」可能連和老公討論都還沒
推 baconbacon  : 現有問題先釐清（生活感跟生活距離的拿捏），再看
→ baconbacon  : 有沒有必要煩惱衍生問題比較實在啦
推 Agneta      : 與其看大嫂離婚後的態度 自己老公什麼想法能不能溝
→ Agneta      : 通 至少界線到哪裡 比較重要吧
→ Agneta      : 對大嫂打了一大堆 但是對大伯就只是「也有寄錢回家
→ Agneta      : 」….= =
推 xulu0       : 沒發生的就是杞人憂天，發生了就是未雨綢繆
→ irina0629   : 提的人不多吧，不要因聳動聚焦
那就要看你對多少的定義，怎樣才是多，怎樣才是少
不過為這吵架就真的太激動了
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 14:17:40
推 susanna026  : 推 覺得 像是一堆鄉土劇看太多 還密集聯絡？
→ irina0629   : 我覺得討論大嫂可憐心酸啥的 也算失焦
→ irina0629   : 主要應該是討論距離感的拿捏吧
XD 每個人都有自己的觀點
不要扭曲別人的話會比較好

至於距離感拿捏
原PO應該去跟先生討論
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 14:37:13
→ h100733     : 因為現實比小說更離奇,很難說不會發生啊,只是要原po
→ h100733     : 預防一下比較好啦
→ h100733     : 大嫂離婚雖然可憐,但不是原po老公的責任吧
→ h100733     : 她一直去找人夫幫忙,當然被罵啊
所以我列出來啦，先生就做兩件事1.拿東西2.借住幾天
這樣算【一直】?


推 hgsh4       : 我沒啥看鄉土劇….我知道娘家隔壁鄰居最後是他老婆
→ hgsh4       : 跟自己弟弟有一腿，他跟弟媳有一腿，然後我們家給他
→ hgsh4       : 包的工程錢都拿了跑了….
→ h100733     : 很多婚外情就是從溫馨接送情開始的
→ hgsh4       : 所以我覺得支持事主畫好那條線….
這世界上無奇不有
但我只能說有更多人沒跟姻親有一腿

況且先生明顯與大嫂沒什麼聯繫
沒聯繫是要怎麼連結?

原PO還是先跟先生討論 界線問題
若前大嫂還要來借住，看要怎麼回絕比較實際吧


如果原PO暗示先生會跟前大嫂發展不正常關係
(不用明說，只要暗示)
你覺得先生的反應是什麼?是心驚還是翻白眼?
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 14:47:23
→ itsdj       : 單親媽媽帶3個小孩，如果年紀都很小的話，住正派旅
→ itsdj       : 館會被關切
→ itsdj       : 只去借住一次還算正常，就當帶小孩去兒童樂園，木柵
→ itsdj       : 之類的
從文中看來就借住這一次
我也不知道為什麼有人會說【前大嫂常常借住】

推 hgsh4       : 大概是翻白眼吧......我是覺得原原po切入點以前大嫂
→ hgsh4       : 打擾小家生活會比較好
是的，我覺得這樣會比較好

並不是說我們不能衍生問題
但過於天馬行空的憂慮，說多了，很容易讓人不把你的感受當一回事

盡可能就事論事
比較容易達到目的
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 14:56:35
推 rojita9746  : 我覺得沒有什麼聯繫突然借住才不合理吧～～
原PO提供的資訊就是【雙方平常沒什麼聯繫】
還是你不相信原PO?

推 demintree   : 一堆人不知是自己帶入深,還是愛亂腦補
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:08:41
→ rojita9746  : 所以才會很多人覺得不合理呀呀呀呀呀
好好好，我知道了
來深呼吸吧
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:11:55
推 pikmin520   : 所以啊 以後有小孩的女鄉民要小心囉，不要相信網友
→ pikmin520   : 的勸離婚。真的離婚了 鄉民就是這樣看待離婚的女性
其實...鄉民對未婚、已婚人士也是這樣想的
只有對自己(?)最有信心
(尷尬又不失禮貌地微笑)

推 gossiplarry : 因爲現實比鄉土劇更離奇！？XD
有可能喔!
說不定前大嫂的目標是原PO(咦?!)

開玩笑的

回歸到問題本身
人生有很多考驗，盡可能和配偶溝通、同心吧

若說了自己的感受，先生依舊忽視，那這問題就大多了
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:29:48
推 rojita9746  : 這跟離婚沒有關係吧 幹嘛這樣扣帽子～
推 ytwu        : 我比較驚訝一堆人說因爲房子是公婆買的所以原原po無
→ ytwu        : 權拒絕孫子來住爺奶的房子，就算是孫子要去爺奶住家
→ ytwu        : 也要取得爺奶同意吧！他們來原原po家十之八九沒告
→ ytwu        : 知爺奶（有說前大嫂和公婆關係緊繃），爺奶都沒發
→ ytwu        : 話同意了哪來這麼理所當然。再者房子也過戶給原原po
→ ytwu        : 先生了，公婆自己本身半年才來住一晚，說不定公婆
→ ytwu        : 自己都認為兒子可以全權處理房子、不宜打擾兒子的
→ ytwu        : 生活
我自己是覺得這關公婆什麼事呢
有必要被拖下水一起被公審嗎?

並且公婆可能事先還不知道孫子要上台北住幾晚XD

成熟的做法不該是把所有的人事物全絞在一起，變成糊塗帳
只會更混亂，沒辦法釐清問題

並且原PO也說了 公婆跟先生都不認為出錢就是老大
鄉民又何必執著這點?


另外，錢確實是一種標準

但如果在婚姻裡凡事都以錢為唯一標準的話
這婚姻也是前途多難

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:39:38
推 ytwu        : 如果單身未婚女性或已婚女性要去住人家夫妻家卻沒
→ ytwu        : 先取得女主人同意，一樣會有人罵，根本跟離不離婚沒
→ ytwu        : 關係
推 mark0204    : 你真有耐心...
今天我比較閒一點@@

大家火氣都很大，所以我寫詳細點
不敢嘻皮笑臉(立正站好)

→ pikmin520   : 樓上，這篇講的很清楚前提了。先決條件就那兩點
→ pikmin520   : 然後鄉民直接瘋狂腦補大嫂就是有問題
推 Agneta      : 所以重點就是在她老公身上呀......
→ pikmin520   : 因為對先生來講就是家人來住幾天啊，不是異性來住
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:45:53
推 RealWill    : 鄉民也沒說一定有問題吧，只是借住前小叔家真的不符
→ RealWill    : 合一般人的常態作法，所以可能前大嫂有些問題，只是
→ RealWill    : 這個問題也很有可能單純是前大嫂思慮不周而已。
一般人不會去住親戚家嗎?
光是這個問題，可能就會討論很久了
因為彼此是不是親戚就是個問題

更不用說借住幾晚是怎樣的互動
討論的空間太大了，而文中沒什麼線索
鄉民只能不斷以自己經驗帶入或腦補，沒什麼意義

至於部分鄉民有沒有加油添醋、天馬行空
就見仁見智了
(我說的是部分，不是全部鄉民)

我還是建議盡可能就事論事，以現有的脈絡去討論事情會比較實際點
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:55:09
推 jamesking   : 一堆人很容易就高潮了
→ pikmin520   : 應該說真正需要討論的其實是先生的想法，才是重點
→ pikmin520   : 所以看到一堆預設大嫂勾引論，真的很看不下去
推 petitebabe  : 我身邊就有同性出問題的例子  不要以為沒有喔
這世界太險惡了(淚)

→ irina0629   : 一般離婚就不會把前夫家人當親戚了吧
→ irina0629   : 要說小孩的血緣，也是直接跟前夫活前公婆
→ pikmin520   : 另外因為離婚了，可是有小孩而還繼續跟夫家娘家有
→ pikmin520   : 聯絡的，親朋好友中就有三對了，所以不覺得稀少
→ sxxx        : 還有人腦補前大嫂離婚一定事前大嫂有問題，自己要離
→ irina0629   : 聯絡接送，去前小叔家，是真不合常理
→ sxxx        : 的，明明這邊一堆文章求助都被建議離婚....
→ petitebabe  : 離婚了跟前配偶家有聯絡的很~~~~多
→ sxxx        : 還說是前大嫂自己要選擇離婚的?! 大哥去中國工作就
→ sxxx        : 沒問題嗎?? 整個就被原PO對前大嫂的描述帶著走
→ irina0629   : 聯絡一起出來吃飯或去爺爺奶奶家算正常
→ irina0629   : 去前小叔家借住，我是覺得少見
→ pikmin520   : 這些父母的心態大都是混賬的是老公（老婆）
→ pikmin520   : 小孩是無辜的，所以都還會繼續來往
→ pikmin520   : 當然離婚後打死不相往來的也是不少就是了
→ irina0629   : 離婚後跟前夫家族密切聯絡的通常是平時關係好
推 horin       : 原po跟前大嫂的關係 隔了一層又一層 她優先在乎自己
→ horin       : 家庭有問題嗎？ 再說她也是想跟先生溝通才煩惱的 腦
→ horin       : 補她無情無義也未免太會寫劇本…
我覺得原PO就是普通人
也是有幫忙照顧小孩，不是無情無義

→ irina0629   : 但就原原po的敘述，至少她們兩沒很熟
推 RealWill    : 大家都是帶入自己的生活經驗吧，一方說前大嫂住小叔
→ RealWill    : 家不多久，另一方卻認為很正常，看起來討論不會有交
→ RealWill    : 集。
我沒有喔
是盡量以原po給的資訊做討論的(挺)

個人也是有比八點檔還更八點檔的親戚
但不會認為全世界很多這種人


推 yaxis       : 我也覺得說來破壞家庭蠻誇張的
推 roger1937   : 想到威龍闖天官，宋夫人覺得楊夫人很可憐收留他，又
→ roger1937   : 懷疑跟自己老公有問題
晚上不要鬼吼鬼叫的，咩~~

→ katsurada   : 也有男性覺得這樣很怪啊 事實上就是有人覺得不能接
→ katsurada   : 受 我不懂原po為什麼需要被攻擊成那樣
推 trueblend   : 住別人家就是打擾別人啊
推 ytwu        : 不懂為何被攻擊+1，有的人就不喜歡生活被打擾，她又
→ ytwu        : 不是拒絕公婆這種先生有扶養義務的人來住
雖然原PO心裡有murmur
但也是有幫忙照顧小孩，不用被打入黑五類 囧

這樣說來都是鄉民太激動了嗎?
(小的自己掌嘴)

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 16:58:45
推 ytwu        : 我沒覺得你攻擊原原po 啦 XD ，我是指有些人
推 Cucoco588   : 推重點王的重點整理，板上真的好多編劇阿XD
推 InMontauk   : 借住前小叔家真的不常見吧，換成老婆前姐夫帶小孩
→ InMontauk   : 來借住也很怪啊....更何況大哥大嫂離婚鬧得不愉快
推 greensh     : 推 某些留言的嗜血程度跟敵意真的太誇張 連甚麼有
→ greensh     : 本事離婚就自己處理好三個小孩的推文都有…大嫂是
→ greensh     : 有做了什麼不負責任點行為嗎？
推 ronale      : 真的很多寫劇本
推 justme7979  : 認同這篇 平常嘴媒體是製造業
→ justme7979  : 結果某些鄉民一發作 就開始編劇上身 隨意創作劇情
→ bbbing      : 一堆人把姪子當野狗一樣在看的...
推 FANNYFISH   : 原po沒講前大嫂來借住原因跟頻率，這點很重要，可
→ FANNYFISH   : 能來台北就醫，經濟問題來借住，也可能來台北玩樂，
→ FANNYFISH   : 半年或1年來一次，啥都沒講，前大嫂就被講的好像潘
→ FANNYFISH   : 金蓮，真的太誇張
推 Qlypig      : 腦補叔嫂戀真的很可怕，事實是前嫂能帶小孩就是好，
→ Qlypig      : 大哥甩鍋給前妻，要是連前妻都甩鍋給爺奶，到時是
→ Qlypig      : 爺奶帶3孩去住，不知道又要發什麼文，大哥在大陸都
→ Qlypig      : 沒責任。
推 FANNYFISH   : 還有說原po無情無義的也很傻眼
推 linkmusic   : 可能就是哥哥負不了的責任都要弟弟還的心態而以吧，
→ linkmusic   : 其他的就太腦補了
推 iloveannasui: 很多人連另一半的父母都恨不得劃清界線，老死不相
→ iloveannasui: 往來。何況是前大嫂。
→ jocelyne24  : 原PO跟孩子可能真的沒啥關聯 但如果沒生小孩 三個孩
→ jocelyne24  : 子在日後法律上關係就是比較深 醫院照顧聯絡人可能
→ jocelyne24  : 還會先連絡姪子 所以跟先生談的時候真的要尊重先生
→ jocelyne24  : 想法 血緣跟姻親兩回事 情分跟有無離婚無關的
推 tina1234    : 重點在前大嫂已經離婚，如果只有小孩來借住當然合
→ tina1234    : 情合理，前大嫂應該要有離婚的自覺，不要叨擾前夫家
→ tina1234    : 人吧
→ jocelyne24  : 三個孩子還不會自理 只有孩子也會被說成丟包
→ greensh     : 丟三個孩子在前小叔家會被批得更慘吧 何況有個萬一
→ greensh     : 誰要負責？原po夫妻？原po有辦法接受？
→ jocelyne24  : 姻親本來就是看人在相處 當朋友的概念 我自己
→ jocelyne24  : 不太在意他們有無離婚 但如果我自己離婚 就會
→ jocelyne24  : 有點不太一樣
→ jocelyne24  : 就算大哥沒離婚 難道就會歡迎嫂嫂帶孩子來嗎？
→ jocelyne24  : 所以本來就不是很歡迎的吧我想 本來就是為了
→ jocelyne24  : 先生配合的 但他們血緣沒斷啊 先生感覺一樣的
→ jocelyne24  : 在尊重先生感受的部分反而還要更斟酌呢
推 sindy520    : 推～～一堆腦補跟歪樓，很莫名
推 osmanthusjo : 一些人SOD看太多了
推 qoo123      : 或許只是希望有人可幫忙顧小孩ㄧ下
→ catlyeko    : 推這篇 有些人腦補得超誇張
推 youame      : 要小心前大嫂介入婚姻一點也不腦補,有些女人蠻敢的
→ youame      : 我有親戚被搞到差點離婚,弟媳常找姐夫聊天單獨出去
→ youame      : 姐夫也沒避嫌,最後老婆放話要離婚了,才解決這個爛劇
推 vagus       : 推你啦 這個板最大問題就是腦補跟算命
→ fireflyana  : 跟小叔不熟，卻可以開口要帶三個小孩北上住小叔家幾
→ fireflyana  : 天，事先也沒有詢問原po。我會覺得這位前大嫂也不是
→ fireflyana  : 省油的燈。可以理解原po的困擾和鄉民的腦補～
→ Qlypig      : 說的好像帶小孩上台北真容易，我就覺得是大哥撫養費
→ Qlypig      : 的探視權變小叔，公婆就不想跟前嫂住，1大3小往返台
→ Qlypig      : 北要花多少錢，住商旅2晚要多少錢，大哥給的撫養費
→ Qlypig      : 多少錢，這一個月探視4次多少錢？要是這樣有錢，大
→ Qlypig      : 哥還要為了錢去大陸？然後嫂嫂帶著孩子偷情？這什
→ Qlypig      : 麼劇本？原po不敢講去台北住的原因，到底是什麼呢？
→ bbbing      : 最好只丟小孩來就會被接受，不被黑爆才有鬼
推 hihappy     : 大家吵成這樣 原原PO也不來解釋 唉
→ petitebabe  : 可能還在想投入的100萬該怎麼辦@@
→ bt011086    : 推～被你說的很好笑XD