Re: [求助] 因為家事而爭吵

[kagaya (~~)]

我有差不多的經驗 或許可以參考

先講結論：
既然他不喜歡做額外的家事，
那麼就不要叫他做。

每個人做不喜歡做的事情都會不高興，那你又要叫他做又要他笑嘻嘻，是沒道理的。

比較好的做法是先去瞭解他什麼事情比較擅長喜歡做，什麼事情討厭做，然後談好什麼事情分給他做，什麼事情分給妳做。

我跟我先生以前有一個一直過不去的坎，
就是我覺得我難過的時候他應該來給我拍拍。

但我先生覺得，那是我的情緒，那是我自己應該要處理的，
叫他拍拍是不合理的。
而且他還是會在我難過的時候來陪我，在我旁邊很不耐煩的打手遊。
我請他幫我泡杯熱茶，
他會很不高興的去泡。

但我也不高興了
覺得這整件事情他態度很不好。
但他是認為他也來陪我了，態度不好又怎樣！他有來陪我了啊！
我難過甘他什麼事！又不是他害我的！
他還會說他難過的時候也從來沒有要我安慰他陪他，幫他做東做西。
他還幫我泡茶了。還想怎樣？


這件事情常常吵到分手又復合分手又復合。又分又復合

後來我下定決心，
找他問清楚，
知道了他就是不喜歡在我難過的時候給我拍拍。
他不知道有什麼好拍的，
硬要他想辦法拍，
他也很厭煩，也很辛苦。

後來我決定我難過的時候再也不向他討拍了。
自己想其他的方法處理難過。

一開始覺得顛覆三觀，
這不是我期許的親密關係，
但日子久了這樣是比較好的。

也不會為了這件事情吵架，
那叫他做其他事情他也比較樂意，
譬如現在我會叫他去帶小孩，
他也很會帶小孩。

結論是，
可以要求他，
但要要求他擅長的事情，
要求他喜歡做的事情，
這樣，
他也快樂，我也快樂。

就不用為了人家不想做的事情，苦苦相逼，弄得兩個都不爽。日子難過。

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推 chipretender: 我也很討厭討拍，自己的情緒自己要處理，維持自己
→ chipretender: 情緒有時都很難了還要幫別人？QQ
→ kagaya      : 不知道 我在女生小團體互相安慰的時候是不用耗費力
→ kagaya      : 氣的。所以有錯誤期待。
→ kagaya      : 有時候甚至自己難過的時候，跑去安慰別人，心情還變
→ kagaya      : 好了
推 greenfetish : 我的討拍拍是一個口令一個動作：過來、坐下、手打開
→ greenfetish : 、抱我。
→ greenfetish : 推協調各自擅長的家事做，這樣才能事半功倍
推 sazabijiang : 推這篇。我也很討厭被別人的情緒遷怒，乾我屁事啊
→ sazabijiang : 自己的情緒請自己處理
→ sazabijiang : 你確定你會想處理我的情緒嗎？
推 chipretender: 對的人，對於別人把問題（情緒）丟過來，他會產生一
→ chipretender: 定要認真研究的壓力和幫對方徹底解決的自我要求，
→ chipretender: 但很多問題其實對方當下要的只是安慰不是解法，這
→ chipretender: 兩種其實有時會衝突的……你要認真研究徹底解決對
→ chipretender: 方覺得你不站在自己方，你要敷衍隨便拍拍又覺得違背
→ chipretender: 自己原則……自然就不喜歡人家來討拍……
→ chipretender: 對有些人（可能是認真魔人吧）＊
推 jessicalynn : 我也喜歡對男友討拍的說xdddd
→ gswim       : 我家的情況：直接跟老公說我心情不好，老公問那你
→ gswim       : 怎樣才會心情變好，我回答吃好吃的綠咖哩or喝咖啡
→ gswim       : 吃甜點，他二話不說拿錢帶我出門吃東西XD他不吃辣
→ gswim       : 也不喝咖啡
推 garong      : 喝咖啡吃甜食又讓你胃食道逆流了，然後妳心情更不
→ garong      : 好了
推 sazabijiang : 但是最疼媳婦的公婆都會讓她胃食道逆流....
→ sazabijiang : 一個珍藏的陳高一個麻辣火鍋....
推 yatsuntw    : g大跟s大一搭一唱，我不爭氣地笑了
→ kagaya      : g大老公那種做法我有教過我家那隻， 總之他覺得甘他
→ kagaya      : 屁事，負擔又大，要吃什麼不會自己去吃哦這樣
推 Cauchy2008  : 哪天妳公婆（他爸媽）過世了，跟他說「自己的情緒
→ Cauchy2008  : 自己處理」、「難過甘我什麼事！又不是我害你的！」
→ Cauchy2008  : 這樣真的可以嗎@@ 如果有小孩，小孩遭遇挫折，他也
→ Cauchy2008  : 是這樣的態度嗎？
→ girlo       : 我覺得這樣下去還是會有問題，拍拍和陪伴不一樣，
→ girlo       : 如果連陪伴都不願意，那夫妻不是做得很孤單嗎
推 serflygod   : 看什麼事情吧，如果小事都要拍拍是蠻煩的，不過大家
→ serflygod   : 對小事的定義不同就是
推 aurora984   : 這篇大家EQ都好高!
→ kaoru1992   : 兩個人在一起不就是互相扶持嗎，為什麼他有這麼多
→ kaoru1992   : 甘我屁事...這樣是要相處什麼？
→ kaoru1992   : 雖然他一定有好的地方，但光看這點就讓人覺得你們
→ kaoru1992   : 平常怎麼相處啊
推 anniekinki  : 我可能公主癌末期吧，如果我難過心情不好我老公的態
→ anniekinki  : 度是「關我什麼事妳自己想辦法消化」我會覺得我嫁錯
→ anniekinki  : 人欸。。。。
→ nanalia     : 不是看對方有多少優點 而是能不能接受他的缺點
→ nanalia     : 我們就算吵到爆哭 他還是會過來抱抱和好
→ nanalia     : 看到我不開心他就算不會明講 等一下桌上就會出現小
→ nanalia     : 禮物
→ nanalia     : 我老公覺得老婆讓開心很重要
→ katsurada   : 蛤 給抱抱的話也不行嗎？我跟老公都會互相討拍耶
→ katsurada   : 我以為夫妻就是要在難過的時候互相扶持不是嗎
不知道
我之前曾看他事情做不好  心情不好，去給他抱抱，跟他說沒事沒事
他還生氣說到底講沒事有什麼屁用，抱抱有什麼屁用
事情又不會解決。
然後我就....恩，原來男生是這樣看安慰人的行為喔。
就是一些浪費時間又沒辦法解決問題的奇怪行動。

推 dudupig     : 除非是整天負面情緒爆炸的人，一般來說夫妻就是會
→ dudupig     : 互相分享心情的吧
我本來也這麼認為。
後來我先生說，男生不需要分享心情。
所以他不知道怎麼分享心情，所以他也不知道被分享心情之後要怎麼行動
所以叫他安慰我，就像明明不懂內容還要上台報告一樣痛苦，
就算我一個口令他一個動作他也很辛苦。
還不如叫他去帶小孩。

我是有點好奇啦，有沒有男生要反駁的.......
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 10:58:45
推 LoveSports  : 處理情緒跟分享情緒兩者有差異，大多數人從小內建有
→ LoveSports  : 處理情緒的內心對話功能，可以自己處理，跟別人講只
→ LoveSports  : 是類似分享、讓對方知道有這件事。
→ LoveSports  : 我去諮商前是前者，搞到很多朋友跟我伴侶都受不了我
→ LoveSports  : 去諮商後變後者，先生也從以前不知所措到變成願意傾
→ LoveSports  : 聽。
→ LoveSports  : 我自己也感覺得出來我的情緒表現變成是有消化過的。
→ LoveSports  : 簡言之就是不是在倒垃圾...也不是在討拍要人安慰。
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:06:52
→ chipretender: 我就男的啊……
推 chipretender: 會分享不好的心情，但我的用意是讓對方知道我狀況
→ chipretender: 不好需要消化一下不是針對她。當然對方或自己難過、
→ chipretender: 開心或沒事的時候會抱抱親親（會被小孩中斷）但我真
→ chipretender: 的覺得有時討拍安撫會變成倒垃圾…大家都成年人有工
→ chipretender: 作有小孩要陪要教，週討拍超過三次我大概就不行。要
→ chipretender: 站起來還是靠自己，不是自己另一半……
推 chipretender: 跟個性也有關係啦，像我跟我一個朋友兩個都是嚴肅認
→ chipretender: 真魔人，會想很認真幫解決問題，但只是拍？不會太會
→ chipretender: ，對方有時會覺得你是不是在法庭還是警局問東問西？
→ chipretender: 所以幾年來我們已經學會開頭要先講，我知道你很難過
→ chipretender: （再開始認真模式）
我覺得男女本身大不同 所以造成作法立場都差好多。

女生要先分享情緒，然後心情好，接下來自然有辦法去解決問題。(心情不好怎麼做事?)
男生要先解決問題，然後自然情緒會變好。(問題沒解決心情怎麼會好?)

所以永遠兜不攏.....

乾脆自己搞定自己的難過比較快。要做開心的事情再來兩人一起做。

推 chipretender: 不是男女差別是個人差別，女生也有我們這種人。
是喔.....那麼男生有沒有像我這樣需要先被安慰的這種人呢?
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:27:00
推 Cauchy2008  : 覺得補充文中，你先生對於抱抱的反應不太正常…
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:27:23
推 LoveSports  : 分享情緒的話應該是不太會沒有得到安慰就無法接下來
→ LoveSports  : 去解決問題，你說的狀況比較像是需要人陪你處理情緒
→ LoveSports  : 下次心情不好可以觀察一下內心有沒有聲音會安慰你或
→ LoveSports  : 給你意見。
→ LoveSports  : 我的狀況小時候父母沒有耐心聽子女講話(還得反過來
→ LoveSports  : 安慰父母情緒)所以這個功能內建差，得去諮商重建。
我父母也都沒聽我講話。其實很多父母也沒在安慰子女的吧? 以前又不流行愛的教育~"~
我是有訓練自己內心聲音給我安慰和意見，
所以我就算沒有別人，還是可以自己處理。
但是，就算可以自己處理，
還是期待另一半能陪我一起處理啊，這樣我會很高興，覺得被愛。

然後我後來就被我先生說這是不合理的期待，
這樣是把自己處理情緒的責任硬加在別人身上，
我聽他講的其實好像也很合理，後來覺得那就算了吧，自己弄。
日子也的確好過很多。

→ chipretender: 當然有啊，但相信我男生跟這種男生相處很累……
www 所以也算是少數囉

→ LoveSports  : 內建之後不只自己不太會需要別人安慰，也不太會覺得
→ LoveSports  : 特別需要去安慰別人(因為知道對方內心有安慰功能)
→ LoveSports  : 我的心理師跟我說沒有這種功能的人會聽不懂這是什麼
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:38:39
→ Cauchy2008  : 越看越像亞斯+亞斯的組合
XDDDDDD   我可以多學習一點 以後好好教我小孩 他搞不好也是亞斯

→ chipretender: 我沒有亞斯，我對人的情緒和目的判別能力很強，但
→ chipretender: 有時因為這樣容易有壓力不舒服。
→ chipretender: 不愛拍人跟是不是亞斯沒關係，我對亞斯超熟，說實在
→ chipretender: 真的有亞斯的人結婚太辛苦了，不是被拋棄不然就是
→ chipretender: 犧牲另一半一輩子。
推 Mozai       : 可能是亞斯+1，面對情緒會當機，我是女生我也完全
→ Mozai       : 不知道要怎麼安慰別人，我情緒差時別人不要來讓我
→ Mozai       : 更差就好，放我一個人是沒關係的
嘿，所以不是男女問題，是個人特質~~
了解了。

推 chipretender: 我參加過台大精神科亞斯的一些定期的社交訓練活動（
→ chipretender: 帶我老闆小孩去）裡面家長不是擔心自己小孩沒對象，
→ chipretender: 是擔心萬一要結婚，自己走了留下自己兒女在家庭修
→ chipretender: 羅場沒辦法處理好跟人互相傷害……
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:44:04
推 oldbalanc   : 你先生的說法才各種不合理
→ oldbalanc   : 如果真的都要分這麼開幹嘛找伴阿
→ chipretender: 亞斯要確診不容易，有時只是光譜偏那邊而已。真的確
→ chipretender: 診的亞斯是很容易影響生活的。
→ oldbalanc   : 也不是說一定都要安慰，但只是給個陪伴也很容易啊
我本來也覺得很容易...
但你看他在你旁邊陪你那一副如坐針氈，然後在那邊很不高興的打手遊轉移注意力，
跟他說陪伴不是這樣的，至少要恩恩呵呵給回應
他還很苦惱的說陪的定義不就是在旁邊而已嗎?
不然如何定義陪???我到底想要他怎樣陪?
我就知道對他來說可能真的不是那麼容易=  ="  我也不知道怎麼回他。

→ lenta       : 小時候遇到困難 大人先安慰還是先要求解決問題 應該
→ lenta       : 很大程度會影響人格特質。成長期同儕相處方式也會影
→ lenta       : 響，當然社會刻板印象強加在小孩身上的價值觀也會影
→ lenta       : 響，造成男生大多想先解決問題而不是花時間討拍，女
→ lenta       : 生會先找支持再來解決問題。但這並不影響男生如何體
→ lenta       : 諒女生或女生如何體諒男生
→ lenta       : 每個人對於「最基本的支持」定義都不一樣 ，兩個人
→ lenta       : 合得來就好。不需要因為版友的意見而認為另一半就應
→ lenta       : 該達到什麼程度
恩。感覺就是個體差異很大的事情。

我也覺得，不管什麼辦法，
總之最後能找到平衡，大家和平開心過日子，就是個好辦法!
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:53:19
推 lenta       : 他有沒有跟你要陪伴sop或陪伴作業規定？XD
有啊，本來兩人想要弄個SOP
但我後來發現，要訂清楚還真不容易XD
表情，語氣要怎麼訂清楚啊?一臉不爽這樣可以嗎?
然後到底可不可以一邊打手遊?看電視?電動?
那如果都不行，他很無聊，就在我旁邊發呆睡覺，這樣算不算????

太難啦.....我放棄....

推 devilchan   : 女生大多比較想要陪伴跟分享,我自己也有有時候跟對
→ devilchan   : 方抱怨,到後來變成認真的探討解決問題。男生的確比
→ devilchan   : 較偏向處理事情而非情緒
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 12:03:03
推 LoveSports  : 有看過一些書上是說男生比較傾向解決問題，紓壓方式
→ LoveSports  : 也不是靠跟人講，大多是用看電視打電動運動之類解決
→ LoveSports  : 我遇過的心理師的說法跟你先生說法差不多，情緒算是
→ LoveSports  : 自己的責任得自己照顧，也許有時會需要幫助，但主要
→ LoveSports  : 責任還是在自己身上(內心)。所以態度很重要，不能抱
→ LoveSports  : 著對方是伴侶就一定得幫忙或一定得怎樣的想法的樣子
→ LoveSports  : 不過你自己會轉念靠自己處理或找其他方式也沒勉強他
→ LoveSports  : 表示你情緒獨立性的確是蠻高的吧，不用非得仰賴別人
有人秀秀是一種戀愛的憧憬吧  小女生時代就有的粉紅泡泡
我也很想有人問我吃什麼會心情好，然後就帶我出去吃啊。
只是既然很難做到，那也不能強求了。
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 12:20:01
推 fruitmonster: 看完我只想給妳拍拍～這種不需要安慰也不會安慰人
→ fruitmonster: 的人當另一半，只能說妳辛苦了
→ tsunade802  : 我覺得是你先生有問題
推 snoopy63    : 我女的，超討厭討拍，心情不好的原因找出來然後解決
→ snoopy63    : 才是方法，拍半天事情沒解決到底要幹嘛...所以我朋
→ snoopy63    : 友心情不好我都說要我幫忙就說，不然你自己加油！
推 kid3652     : 情緒就只能自己消化呀，旁邊有人跟你說拍拍、沒事
→ kid3652     : 你就開心了? 這我真的理解不能...
→ kid3652     : 心情好的時候說當我心情不好時抱抱我就好
→ kid3652     : 但真的心情不好時，要去抱又會被推開 WTF!?
推 sweetmendy  : 我會希望另一半有情緒時講出來會比較好過點，但他
→ sweetmendy  : 表示都已經很不爽了再講出來會更不爽。所以只要他
→ sweetmendy  : 情緒不好我就陪伴他，講講自己好笑或看到有趣的事
→ sweetmendy  : 情，他笑出來後就不會待在那不好的情緒太久。他也會
→ sweetmendy  : 說那不是我的責任，但總是不忍看他這樣..
推 serflygod   : 應該說如果伴侶主動沒幫忙拍拍就跑來森七七很討厭吧
→ serflygod   : ，我有個朋友就類似這樣個性我覺得很煩
推 jeffie      : 我也不太會討拍，我就只是抱怨，老公也不是秀秀會
→ jeffie      : 分析給我聽，我們蠻任務取向的
推 LoveSports  : 雖然不太重要不過還是修正一下，內心聲音與其說內建
→ LoveSports  : 其實好像該說是更換，如果原本內建的是忽視或會自我
→ LoveSports  : 虐待的內在聲音，得先移除才能重建，我自己是這樣。
→ LoveSports  : 很奇怪反而自己會安慰自己之後，連在看書或看影片默
→ LoveSports  : 默在哭也沒出聲，先生自己就會來關心問怎麼了？
→ LoveSports  : 而且更奇怪的是我大多都會說沒什麼我哭完就好XD請他
→ LoveSports  : 回去做他原本的事。反而會覺得自己照顧自己就好了。
推 LoveSports  : (移除的方法是得講出父母做錯的事並且哀悼，所以得
→ LoveSports  : 回頭面對過去，看起來會像陷在迴圈，但其實是進步)
感謝 很有幫助
我的原始內建聲音是又虐又疼
的確跟以往經驗有關係

推 InMontauk   : 現在主流的育兒方式不是推崇要給孩子足夠的精神支
→ InMontauk   : 持和情緒關懷嗎？但夫妻間也是家人，卻採取對彼此
→ InMontauk   : 情緒毫不關心也不願互相支持，這不是很矛盾嗎.....
推 blueberrypie: 你的難過甘我屁事，又不是我害的，這種態度原po還可
→ blueberrypie: 以，看得出來真的很愛，加油
推 eesuoynac   : 情緒是個人的功課沒錯，不過若在處理不來時有人能
→ eesuoynac   : 引導自己不被情緒牽著走是很好的一件事。交往初期
→ eesuoynac   : 跟原po狀況有點像，現在在老公循循善誘潛移默化之
→ eesuoynac   : 下已經可以幾分鐘內消化完情緒，下班就忘了煩人瑣
→ eesuoynac   : 事，每天開開心心跟老公撒嬌維持夫妻甜蜜，處理好
→ eesuoynac   : 情緒之後真的覺得生活輕盈許多
推 chipretender: 主流的育兒是要同理的情感支持、訓練自己理清表達
→ chipretender: 自己的情緒和再追求自己療癒冷靜……一直只是同理和
→ chipretender: 情感支持出來的小孩常常很廢，因為他們受挫習慣被
→ chipretender: 拍根本沒辦法好好處理情緒和自癒……
→ chipretender: 不要只強調一半，學半套弄出來的孩子一樣心智不健康
→ chipretender: 。
推 flyingdreams: 推，我也喜歡自己消化負面情緒，冷靜後再跟伴侶分
→ flyingdreams: 享
推 riesz0505   : 會不會先生反而是對情緒敏感的類型，所以很抗拒討
→ riesz0505   : 拍呢？無論如何找到兩人舒服的相處模式就好～
→ riesz0505   : 補充我是女生，也傾向解決問題先於拍拍
推 chipretender: 我也是情緒很敏感的人，一直被討拍負面情緒出來壓力
→ chipretender: 很大……甚至有時老婆自以為自己裝的很好可是我到
→ chipretender: 後來受不了直接問你是不是心情不好怎麼了嗎？
推 wxoox       : 我是男生，我也是傾向情緒自己消化的人，老實說被
→ wxoox       : 對方討拍有時候真的有點累人，尤其是常常會發生安
→ wxoox       : 慰她拍拍還要被嫌做的不好，被說根本不理解，最後
→ wxoox       : 問題變的好像是我產生的問題，真是很幹。我有心情
→ wxoox       : 不好的時候通常自己消化掉，但我發現消化的過程對人
→ wxoox       : 比較冷淡，也會被解釋成態度不好，另外也可能自己
→ wxoox       : 消化完很多事，所以對方覺得你過的很輕鬆…像是工作
→ wxoox       : 沒壓力一樣…..
推 wxoox       : eesuoynac大的老公是怎麼循循善誘的，好奇
→ SBLsosweet  : 有些人的想法根本不適合結婚啊，別人的情緒干你屁
→ SBLsosweet  : 事的話自己活著就好啦
→ SBLsosweet  : 我覺得重點是在於討拍的表達方式吧，可以溫和可以可
→ SBLsosweet  : 愛但不要機掰
推 nananeko    : 同樓上！如果討拍方式很簡單例如：我要抱抱！ 多eas
→ nananeko    : y沒有男生不會做吧？？泡茶就蠻奇怪因為是自己能做
→ nananeko    : 的事情
→ SBLsosweet  : 嘿啊～我先生工作上不開心也是馬上會找傳line，我也
→ SBLsosweet  : 一定是傳個抱抱貼圖，等他回家聽他說再給他個抱抱
推 nanaling    : 我是女生 有夠討厭討拍
→ nanaling    : 互相扶持不是把垃圾砸人家身上
→ nanaling    : 最討厭那種「我心情不好你應該要哄我」又不是嬰兒
→ nanaling    : 想要人家抱一下什麼的可以好好說。 現在教小孩都強
→ nanaling    : 調情緒表達和處理了
噓 james1993730: 推樓上
→ james1993730: 我相信一開始先生態度一定不是這樣,這種日積月累堆
→ james1993730: 疊起來的煩躁感真的會壓死人
→ james1993730: “我只是要求一點點為什麼做不到”這種想法一定會
→ james1993730: 潛移默化的破壞感情
推 serflygod   : 推，我朋友之前職場上遇到挫折，跟我說了之後我沒主
→ serflygod   : 動拍拍過沒多久他就暴怒了，這種我不行
推 chipretender: 其實說到底就是干我屁事，很多人拍對方只是為了怕被
→ chipretender: 情感勒索好嗎？怕一直無限黑洞哀怨給人愧疚感，家庭
→ chipretender: 氣氛一直很差……誰說情感上獨立健全的人就不適合
→ chipretender: 結婚X？ 說到底最理想的對象本來就是能做到獨立自主
→ chipretender: 再做到互相扶持的。不是一直要人家拍沒對方不行，這
→ chipretender: 叫長不大的巨嬰配偶…這種人大概自幼成長依附關係
→ chipretender: 有點問題，照護者都是小孩一遇到挫折就安撫滿足或是
→ chipretender: 相反忽略的那種…
推 chipretender: 何況很多人的拍拍也沒在認真拍，敷衍而已，我寧可另
→ chipretender: 一半跟我一樣想認真理性的跟我討論怎麼解決問題，這
→ chipretender: 麼在意拍那就容易找到繡花枕頭靠嘴的。
推 rainwalnut  : 比起拍拍這種沒用的東西 我覺得對方去帶小孩比較好
→ rainwalnut  : 吧？整天在那邊嘴砲安慰能有屁用？更讓我討厭
→ rainwalnut  : 我心情不好不會希望人家拍 對方去把家事小孩弄好
推 chipretender: 但這篇老公有點亞斯特質是稍微誇張一點，但我想人會
→ chipretender: 願意繼續下去對方一定是有其他加分的點啦。
→ rainwalnut  : 這才是實際作為好嗎？拍？老娘還不如多看小鮮肉劇
→ rainwalnut  : 而且他不要洗床單就不要洗阿..妳自己弄得香香的就好
→ rainwalnut  : 他房間臭臭的 被單看起來噁心，妳門關起來就看不到
→ rainwalnut  : 搞得像他老母幹嘛啊 有這時間妳不會多看兩付耳環喔
推 pocky0o0    : 不太討拍+1 心情不好的時候滿身刺，比較需要獨處內
→ pocky0o0    : 化整理一下，以免負面情緒直接帶給另一半。如果是想
→ pocky0o0    : 抱怨，會希望找個可以一起抱怨的傾聽者，但男生大部
→ pocky0o0    : 分真的是沒有要跟妳一起謾罵的，只會想著要怎麼解決
→ pocky0o0    : 。如果是半撒嬌半抱怨這種當然就是直接找老公啦XD
→ pocky0o0    : 分辨自己的情緒尋求不同抒發管道也是很重要的~
→ Human2003   : 成年後 還期待像小孩般討拍 偶爾還可以長期真的煩
→ Human2003   : 人生不如意的事太多 每件事都要討拍 沒人受得了
→ Human2003   : 如果學不會處理情緒 真的不適合走入一段關係
※ 編輯: kagaya (223.200.110.78 臺灣), 11/24/2021 10:50:28
→ endorphin424: 不覺得是男女的問題，每個人面對事情產生情緒處理
→ endorphin424: 的方法本來就不同
→ anniekinki  : 大家都好獨立喔
推 LuciusMalfoy: 我懂你...女生朋友真的比較容易取得共鳴跟安慰
推 Garbolin    : 我男生 我也不喜歡拍拍 覺得討拍很煩
→ Garbolin    : 有一任女友這邊也要拍 那邊也要拍 最後根本什麼大小
→ Garbolin    : 事都在不爽討拍
→ Garbolin    : 討拍的人會覺得很爽 因為有人關心他愛護他 但付出
→ Garbolin    : 拍的人其實做得很不爽 因為這是一種變相的情緒勒索
→ Garbolin    : 了
→ SBLsosweet  : 本來就是覺得干我屁事的人不適合婚姻啊，我覺得討
→ SBLsosweet  : 拍的層面很廣，包含生活分享也是討拍的一部分喔。
→ SBLsosweet  : 覺得干我屁事的人，所以另一半只要講自己沮喪的事
→ SBLsosweet  : 對你們而言就是煩不是嗎
→ SBLsosweet  : 很多人覺得討拍很煩不是事情本身，是表達的方式
推 karenlo     : 妳老公就是非常務實的人吧跟我家的差不多，跟他說
→ karenlo     : 討拍他只會理性分析還會順便檢討妳。之前聽某網美
→ karenlo     : 強調男生都愛會撒嬌的女生，我老公只會嚴肅地說：
→ karenlo     : 為何講話要這樣不能好好說話（眼神死）。習慣就好
推 eesuoynac   : 回wxoox，首先是他會平和地提醒我撇除情緒看待事情
→ eesuoynac   : ，之後向他尋求意見時我試著努力抽離情緒去陳述，
→ eesuoynac   : 之後慢慢做到可以真正平靜地敘述事件+自己的感受，
→ eesuoynac   : 然後有一天他半撒嬌半可憐地跟我說他下班也很累很
→ eesuoynac   : 想放空，可不可以不要倒垃圾給他？我才發現原來我
→ eesuoynac   : 常常都在鑽牛角尖而沒自覺哈哈哈，而且有時候為了
→ eesuoynac   : 得到認同而反覆敘述討厭的事情反而會加深記憶，現
→ eesuoynac   : 在對我生活生命不重要的小事只想過了就忘掉XD
推 chipretender: 推ee，真的就是這樣，多數討拍其實對現狀沒有幫助，
→ chipretender: 正常夫妻工作、育兒、家務運動那些已經時間非常緊繃
→ chipretender: 了，倒垃圾討拍誰受得了？
推 katsurada   : 我是不太理解 拍拍跟解決問題又沒有互斥 為什麼要
→ katsurada   : 這麼極端
推 chipretender: 所以那些討拍行為真的是干對方屁事，連討拍的朋友
→ chipretender: 都直接疏遠，。人年紀大了，時間跟好心情很可貴，朋
→ chipretender: 友家人遇到事我寧願好好幫想辦法好好幫忙，討拍多
→ chipretender: 數浪費大家時間。前面有人滑坡說父母死了干我屁事？
→ chipretender: 對啊，我告知對方我現在心情欠佳需要跑步或是旅行
→ chipretender: 排解解決或是讓時間來療傷，還是我現在很難過你抱
→ chipretender: 抱我讓我好起來就行?不要給對方更多壓力了好嗎？
推 chipretender: 解決問題要時間力氣，討拍也是，而有的小事瑣事甚
→ chipretender: 至不在可以解決的範疇，只有當事人要不要一直放大加
→ chipretender: 深負面情緒而已。當然有時不互斥，但多數時間大家
→ chipretender: 心力有限只能顧好一個……
推 chipretender: 重點就是不要把自己的心情輕易交給別人來決定，即
→ chipretender: 使配偶也一樣。不然出去上班一趟回來隨便一堆鳥人
→ chipretender: 鳥事都讓你心情很差，還要倒給配偶才會好一點，這
→ chipretender: 樣很棒嗎？
→ chipretender: 獨立堅強的配偶可以互相愛對方，攜手前進互相幫忙
→ chipretender: 往前，愛拍的就是三不五時一個動不動躺地上一直要另
→ chipretender: 一個也很累的拉他起來……
推 rtyu2836    : 除非是那種天天討拍要人哄還要情緒勒索的人真的就
→ rtyu2836    : 會厭煩覺得關我屁事，不然一有負面情緒就叫你自己
→ rtyu2836    : 處理、丟一句關我屁事的人我完全不想接近，不會安
→ rtyu2836    : 慰是一回事，跟這種完全毫無同理心的人在一起要幹
→ rtyu2836    : 嘛，你們自己單身就好拜託
推 bnbouz      : 我女生 我也不喜歡討拍 比較想解決事情+1
→ bnbouz      : 解決了我才會抒發情緒 突然來拍拍我反而會覺得尷尬
→ bnbouz      : 因為我常常只是感覺困擾 不是自己多可憐 不用拍拍
→ yaokut      : 如果是三五天討拍一次的，我無法。但如果是三五個
→ yaokut      : 禮拜討拍的，又在討拍後會想辦法處理/調整的，很可
→ yaokut      : 以。但同樣的，如果說一遇到要討拍，就立刻說不是我
→ yaokut      : 害的/乾我屁事，也無法 XDD
推 chipretender: 你覺得正常人可能那樣嗎XD一週一兩次已經夠多了，
→ chipretender: 等到有小孩還要處理小孩的還要教怎麼面對，成年人
→ chipretender: 拜託別跟小孩一樣搶時間了好嗎……
推 chipretender: 三五個禮拜一次的已經很可以了，但一般習慣討拍的人
→ chipretender: 不要說三五天一次，大概一兩天就一次吧，如果有在工
→ chipretender: 作比較累一點的話。通常都是圍繞工作壓力（誰不是
→ chipretender: 賣命換錢？受不了就換工作，抱怨完壓力隔天還是在
→ chipretender: 公司）、同事人際關係（本來就不是大家繞著你轉）、
→ chipretender: 覺得自己變胖（還在這邊幹嘛？跑步游泳啊）有完沒
→ chipretender: 完啊？
推 dodoru      : 純以這篇來說我覺得比較難說服原PO
→ dodoru      : 因為這篇狀況比較像是兩個差異太大的人勉強在一起，
推 chipretender: 有些人人格不成熟，他們會把自己的伴侶同時當成自己
→ chipretender: 的照護者、性對象、照護對象，這其實不太容易維持
→ chipretender: 心態平衡，也是台灣很多家庭氣氛糟糕問題的來源，這
→ chipretender: 種人到老了因為人老都會退化就變怪獸婆婆怪獸公公繼
→ chipretender: 續討拍要關注，折磨完自己老伴壓力和責任還會跑到
→ chipretender: 自己兒女婿媳身上。
推 dodoru      : 因為這篇狀況比較像是兩個差異太大的人勉強在一起，
→ dodoru      : 現在暫時沒事，只是因為暫時妥協，但很明顯心理無法
→ dodoru      : 接受，哪天不想勉強了也是走到離婚。
→ dodoru      : 現在就是撐著，當然撐著不離的人也不少啦。
推 chipretender: 很會帶小孩、會做其他事有其他貢獻可以讓原po覺得
→ chipretender: 不愛不會拍也沒關係其實就沒事了。婚姻不是言小還
→ chipretender: 什麼夢幻遊戲，多數人本來就不會想要的全部都有。
→ chipretender: 哪裡有不妥協還維持下去的……
→ chipretender: 不想當然就是離婚  ，後果雙方各自負責不要怪東怪
→ chipretender: 西就好了也沒那麼嚴重。
→ chipretender: 說到底兩人會相愛交往結婚其實就是差不多等級，所以
→ chipretender: 也別怪對方負了自己自己吃虧。
推 dodoru      : 我的意思是有的夫妻是真的磨合
推 chipretender: 懂你意思，你說的那種其實不是真的接受還在不甘願。
推 chipretender: 原原po那種我覺得比較慘啦，沒搞懂對方然後只用自己
→ chipretender: 視角考量事情就自暴自棄這邊討拍說要離婚，看起來
→ chipretender: 情商跟同理能力比自己口中的老公好不到哪裡去……
→ chipretender: 我覺得這篇原po算不錯，至少有真的跟對方說開願意
→ chipretender: 嘗試改變。
推 xiaoniu     : 推這篇
推 yosaku      : 討拍我覺得要看事情大小 如果真的是嚴重的打擊 那
→ yosaku      : 我覺得互相鼓勵 調適心情 分析處理方式是必要的
→ yosaku      : 但如果是小事動不動就要拍拍真的很煩 小事我只會當
→ yosaku      : 女生間的閒聊話題分享 不會用來討拍
推 dabiann     : 我家相反哈哈，老公想被討拍，老婆心情不好只希望
→ dabiann     : 所有人都滾
→ dabiann     : 真的一種米養百樣人