Re: [求助] 婚後第一年過年

[jjoonnyy (jojo)]

我比較好奇的是，
平常是否有回婆家和娘家，
如果平常相處無問題，
那除夕只是小問題，
日後講好就好。


如果平常就根本不回去了，
那也根本不關除夕的事情。
是婆媳，公媳問題，
要處理的應該是這個。


我們是三不五時，就回婆／娘家，
各自回，一起回，帶小孩回都有。
所以節日對我們一點也不重要。
除夕一天吃兩場， 也完全沒差。
自己家庭出去玩也沒有差。


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推 nacy204327  : 應該是還處在結婚第一年不熟的尷尬期吧
推 zoro178     : 真的，平常就有在時常聯絡感情的話，節日根本就沒
→ zoro178     : 差，看你在不在意所謂的形式、儀式感而已
推 xulu0       : 不一定，我們平常也有在回，但老人家還是很在意過年
→ xulu0       : 的這些事情。
推 zoro178     : 家人之間的感情，如果平常就很不錯的話，對於維繫
→ zoro178     : 感情，其實也不需要這麼的刻意啦，感覺太過用力了
→ al1914      : 目前年夜飯各方立場：先生-各自過；太太-不吃婆家的
→ al1914      : ；婆婆-不介意；公公-媳婦必須到。抽掉公公，各自過
→ al1914      : 就是交集解。站在圈外的那個人忍一下吧，一頓飯而已
→ al1914      : 不是嗎
→ zoro178     : 就男方想維持傳統，女方想推翻父權啊，娶到女權，
→ zoro178     : 婚姻生活就是這麼的充滿衝突對抗，加油
→ Agneta      : 男生自己想要各自過節好嗎？這樣叫傳統？
→ zoro178     : 根本不認同體制，進入體制就是為了要推翻體制，反
→ zoro178     : 動勢力份子，人生還有一輩子的時間要衝撞對抗體制
→ zoro178     : ，加油
→ zoro178     : 他父母傳統啊，結婚是兩家人的事，不是兩個人的事
→ yaokut      : 不想被控制，就是女權？ XD
→ yaokut      : 婆婆很開明~別把婆婆拖下水 QQ
→ Agneta      : 婚姻的主角一人不想去，一人覺得各自過節最好，結果
→ Agneta      : 被講成女權？
推 btinyworm   : 一個月回去一次算平常嗎？我公婆還是很介意過年儀
→ btinyworm   : 式，不過可以溝通
→ al1914      : 衝撞體制XDDD  逆媳格局越來越大囉，fighting！
推 zoro178     : 這些女生也很辛苦，用自己的一輩子去衝撞推翻體制
→ zoro178     : ，就竟是體制會先垮掉？還是他自己的人生會先毀掉
→ zoro178     : 呢？
→ yaokut      : 演到一輩子衝撞體制，是因為周遭太多僵化的腦袋嗎？
→ zoro178     : 女權就是不想被傳統父權體制控制啊？
→ yaokut      : 這男的無法，可以找別人~真的不是每個男人都這麼乖
→ Agneta      : 是跟你的婚姻有關嗎？還是…@@
→ yaokut      : 乖聽爸爸的話，不少男人是有自己想法的。演過頭囉~
→ yaokut      : 不想被控制，是正常人都應該要有的自覺。即使是父權
推 zoro178     : 想擺脫傳統的父權體制控制，不就是女權？
→ yaokut      : 也不代表理所當然控制著孩子，當然你的環境可能是
→ yaokut      : 父權=控制，想不被控制=女權 XDD
→ al1914      : （舉手）我明年除夕到初二在夫家，初三到初五自己回
→ al1914      : 娘家，算是衝撞體制還是傳統孝媳？
→ zoro178     : 他老公看起來就是很聽父母的話的那種，就算不是父
→ zoro178     : 權傳統，也是個媽寶
→ al1914      : 我爸媽也沒擔心過我是不是夫妻感情不佳～女婿未來要
→ al1914      : 把他們丟山上～女婿跟女性友人出遊什麼的，真是衝撞
→ al1914      : 體制的女權岳父母
推 zoro178     : 有可能是維護傳統，也可能是很聽父母的話，是父權
→ zoro178     : 擁護還是媽寶，就不知道了
→ yaokut      : 號稱女權的女性控制著小孩，瞬間會變成父權嗎？ XD
推 jumisui     : 是衝撞體制
→ yaokut      : 但等等，男方覺得可以各過各地耶~ 所以衝撞體制的他
→ yaokut      : ，是什麼權？
→ zoro178     : 岳父母當然不在意，傳統父權體制會在意的是公婆
→ yaokut      : 婆婆不在意啦~ 別再拖婆婆下水了 QQ
→ jumisui     : 我猜是公婆權嗎？啊我懂，他們在維權啦，天，好專業
→ jumisui     : 喔
推 zoro178     : 男方不在意他父母在意啊，他要是沒勇氣對抗父母，
→ zoro178     : 就只能乖乖聽話了
→ yaokut      : 所以實際是親子問題延伸到公媳問題啊 QQ
→ Agneta      : 到底在供…… 男生自己要各自過節 不從爸爸指導 是
→ Agneta      : 什麼權？
→ zoro178     : 婆婆不在意，公公在意
→ yaokut      : 乾脆說是維穩啦 XDD
→ Agneta      : 所以整件事就公公在搞事啊 什麼權？
→ yaokut      : 長輩尊嚴權！
→ yaokut      : 阿 是長輩奇檬子權才是~
→ zoro178     : 公公看起來是傳統的人，是傳統體制的擁護者
→ yaokut      : 那是公公的事，但不代表女方不想被控制，就要在那邊
推 jumisui     : z大繼續啊？想看您的高見欸
→ yaokut      : 貼個衝撞體制/女權/人生先毀掉等莫名其妙的標籤。
推 zoro178     : 我沒有什麼高見，只是回覆原po文章的淺見而已，這
→ zoro178     : 只是我針對原po文章的推測而已
推 mamajustgo  : 不要說長輩啦，婆婆很nice的～這次是公公住海邊管
→ mamajustgo  : 很寬權，簡稱公海權
推 zoro178     : 公公看起來就傳統的長輩，現在開明的長輩確實有越
→ zoro178     : 來越多，不過傳統的也還是不少
推 mncr        : 自由平等的人權在父權面前有如螳臂擋車，要求一個沒
→ mncr        : 血緣的女性吃飯陪笑就是這麼理所當然不可質疑，難怪
→ mncr        : 傳統都愛生兒子
→ trueblend   : 婆婆尊重那個跟她只是姻親的女人但公公覺得他有支
→ trueblend   : 配那個女性姻親的權利。
推 Mozai       : 笑死，除夕不去婆家過會毀掉人生耶！好可怕
推 norikko     : 我覺得除夕不去婆家不會比妄想自己是阿拉伯王妃還要
→ norikko     : 毀滅人生啊
→ sauterne    : 不想過年待在男方家=女權？神邏輯
→ stopdog     : 某樓還留言衝撞體制是自己先毀掉還體制先毀掉？XD
→ stopdog     : 笑死我了在演哪齣？ 要應徵編劇嗎？
推 ali210      : 推文好好笑
→ SBLsosweet  : 阿拉伯王妃XDD 她好久沒出現不知道她過得好嗎哈哈
推 ra88872     : 公公那來的傳統阿，不就控制狂而已，
→ ra88872     : 還體制勒，一個被控制狂養大的小孩，
→ ra88872     : 一輩子唯唯諾諾，連結婚也被老爸搞了，
→ ra88872     : 成家了還要被勒索，小孩稍微硬一下當然
→ ra88872     : 直接打趴阿，那可能順從他小孩，脫離
→ ra88872     : 掌控可是控制狂無法忍受的事好嗎，
→ ra88872     : 沒看到事主還在想如何把老婆搞回家，
→ ra88872     : 那個心力跟老爸周旋至少還不會被老婆
→ ra88872     : 堵爛，現在兩邊不討好，人材，老爸如
→ ra88872     : 果死了，沒人幫他決定事情他會不會變
→ ra88872     : 廢人？
推 rayray123   : 說真的 我也想生兒子 想到女兒要忍受莫名其妙的東西
→ rayray123   : 就覺得乾脆不要出生
→ rayray123   : 結個婚就要被一堆莫名其妙的東西綁架 真可憐
→ imwaiting   : 這篇推文的人完全迴避本文主題耶，繼續強調公公那樣
→ imwaiting   : 要求就是綁架勒索控制狂，真的好厲害XD  讚讚
→ yaokut      : 公公不喜歡控制，卻要求媳婦要徵詢自己父母同意？XD
→ rayray123   : 公公沒有綁架勒索控制 那請問公公在做什麼
推 xulu0       : 為了媳婦的一頓年夜飯跟兒子吵架，這不是情緒勒索
→ xulu0       : 不然是？
→ yaokut      : 公公是把媳婦當成跟他兒子一樣，都需要經過家長允許
→ yaokut      : ，才可以的人？若不是控制欲強，是把兒子當成還沒長
→ yaokut      : 大的寶貝？為了避免寶貝受傷之類的，要顧緊一點？
→ imwaiting   : hi~ 回主題好嗎? 就一句話嘛，過年不吃飯所以平常日
→ imwaiting   : 有要互動嗎? 這個不是問題關鍵嗎? 當作看不到這個到
→ imwaiting   : 底是? 哇公公要求年節吃飯居然被說成陋俗、綁架，厲
→ imwaiting   : 害了，除非證明對方罪大惡極，不然這麼把對方當陌生
→ imwaiting   : 人真是超出我相像
→ kitten631   : 平日就不想聚會也沒什麼錯吧XD
推 wseedw      : 人家才剛結婚就要把婆家當親人有難度吧
推 jumisui     : 有人平常不互動嗎？怎麼這麼問？
推 yaokut      : 所以是要趕快叫原po出來說明？不然他老婆會跟他媽媽
→ yaokut      : 互動，沒特別說明有沒有跟他爸爸互動～這問題是僅限
→ yaokut      : 原po回應
推 kenyin      : 單就公公希望媳婦一起吃年夜飯這件事 不覺得有什麼
→ kenyin      : 情緒勒索
推 xulu0       : 單純邀約吃年夜飯ok啊，但不接受拒絕這個就很不ok了
→ xulu0       : 。
推 yaokut      : 勒索的部分在於「希望」就得照做，否則就要問過家長
推 trueblend   : 不管平常互動情形如何,公公都沒權力強迫兒媳陪公公
→ trueblend   : 吃年夜飯,如果只是真的單純想吃飯就不會強調一定要
→ trueblend   : 婚後的第一個過年一定要陪公公吃年夜飯
→ mamajustgo  : 公公不就是因為我愛一個男人跟他結了婚而連帶產生
→ mamajustgo  : 關係的「原陌生長輩」嗎？在這例中還是個會擅自定好
→ mamajustgo  : 兒子媳婦婚宴日期不顧兩人意見的公公耶！
→ trueblend   : 只是想團聚的話兩家一起吃,明年再一起吃都可以,為何
→ trueblend   : 一定要第一次就一定要兒媳陪吃?
→ mamajustgo  : 然後原原po有說太太跟婆婆感情很好，如果平日沒有
→ mamajustgo  : 互動，婆媳感情是怎麼好起來的？
→ imwaiting   : 你看~ 馬上就有人跑出來說平常日沒事幹嘛聚XDDD 眾
→ imwaiting   : 版友邏輯這不是一刀切是什麼？ 如果不能證明1. 公公
→ imwaiting   : 真的超惡劣 2. 原po和太太平常日和婆家還是有互動，
→ imwaiting   : 不是都不聞不問，那我真的不知道現在一堆人罵公公是
→ imwaiting   : 在罵什麼欸? 是不是借題發揮啊? 冤有頭債有主，誰欺
→ imwaiting   : 負你直接去向他討啊
→ yaokut      : 有互動跟公公控制欲強，只能擇一嗎？
推 jumisui     : 她沒這麼說好嗎？小家庭結婚總有自己的生活吧，唉算
→ jumisui     : 了
推 kenyin      : 兒子溝通後 公公希望可以一起吃完年夜飯 然後女兒
→ kenyin      : 就可以回娘家（因為老婆提出的主訴求是希望陪家人
→ kenyin      : 如果老婆一開始把自己的心意（不想跟你爸爸吃年夜
→ kenyin      : 飯跟老公坦白）
→ kenyin      : 那就可以有不同的溝通方式和結果？
→ yaokut      : 老婆一開始不就表態不想跟公婆一起吃年夜飯了？
→ kenyin      : 原原po描述 覺得無法跟家人吃很傷心難過
推 kitten631   : 媳婦不想吃年夜飯--》公公是不是罪大惡極 這種邏輯
→ kitten631   : 到底怎麼產生的
→ yaokut      : 「希望」是有討論空間的，跟「要求」是兩回事的
→ kenyin      : 我覺得媳婦一開始沒有抓好自己真正想要的，所以兒
→ kenyin      : 子去談判得到一個公公覺得自己退讓了的可是老婆還
→ kenyin      : 是不滿意的答案
推 yaokut      : 倒不覺得媳婦本身不知道自己的需求，他老公都說出太
→ yaokut      : 太答應，他也要她回娘家。甚至婚前太太都跟自己家庭
→ yaokut      : 講過了。
推 xulu0       : 媳婦其實講得很清楚啊，但是聽的人挑錯重點聽
→ kenyin      : 那就是談判的人策略錯誤
→ kenyin      : 他一開始文章就是醬描述判讀他老婆的需求的
→ xulu0       : 沒有人在談判啊，除夕出去玩要經過什麼談判嗎？
推 mamajustgo  : 我也覺得中間人怎麼轉達，差很多XD
→ kenyin      : 就是溝通囉 XD
→ mamajustgo  : 比方婚宴日期事件，直說「那是我爸硬要的我沒辦法
→ mamajustgo  : 啊！妳就配合一下」，跟「對不起～都是因為我在我
→ mamajustgo  : 爸面前把妳形容得天上有地上無導致我爸深怕我再也
→ mamajustgo  : 找不到這麼正個性又好又愛我的老婆只好選個千年好合
→ mamajustgo  : 等級的好日子讓我趕快把妳拐回來」，說不定就有差
→ mamajustgo  : (隨便舉例啦
→ kenyin      : 老婆看起來也沒有想要理公公的意思（？）所以其實
→ kenyin      : 這場溝通 是兒子在爸爸媽媽前形象延續性的問題（？
→ kenyin      : 要不然跟拒絕朋友邀約一樣 說身體不適就好了
推 mamajustgo  : 只能說，認清：「我的爸媽」跟「我的伴侶」原本互
→ mamajustgo  : 為陌生人，會產生連結都是因為「我」，所以我居中
→ mamajustgo  : 的角色很關鍵－－可能就會比較知道怎麼做
→ rayray123   : 到底為什麼不算勒索 為了達成目的而吵架到底哪不算
→ rayray123   : 公公一定要可惡至極才可以不要跟他吃年夜飯 還敢說
→ rayray123   : 不是思維綁架
→ rayray123   : 平日一定要聞問年夜飯才不用勉強自己跟特定人聚首?
→ kenyin      : 親子溝通不合吵架很常見吧XD
推 rayray123   : 很常見 因為台灣長輩一堆愛情緒勒索
→ kenyin      : 就目前情況描述不覺得有勒索 除非兒子自己有好孩子
→ kenyin      : 包袱
→ july1991    : 公公不只是“希望”媳婦吃年夜飯啊,他是媳婦不吃年
→ july1991    : 夜飯就暴怒和兒子大吵，並且叫對方家長背書。