→ yaxis : 看好幾篇您都強調自己跟孩子的學經歷,感覺頗怪 01/07 13:56
推 pastoris : 不處罰滿挑孩子心性,有些孩子(人)很喜歡探測人性, 01/07 14:20
→ pastoris : 他們想知道你的界線在那,會故意去踩踩看看你會不會 01/07 14:20
→ pastoris : 因此從設界線或自相矛盾。 01/07 14:20
→ pastoris : 即便不討論隱晦的人性,從來沒繳過罰單沒遲到過的人 01/07 14:20
→ pastoris : 有多少呢?群聚社會總是會制定規範使社會運作順暢。 01/07 14:20
→ pastoris : 孩子離家前都是在我們的保護傘下過日子,屬於他們 01/07 14:20
→ pastoris : 的社會教育其實也不是我們給得來的 01/07 14:20
→ ja11s4o1n7 : 又在演講了 01/07 14:21
推 suction : 推不處罰 也推讀書給孩子看 01/07 14:22
推 suction : 另外 一直挑戰界線是孩子的「天性」每一個孩子都會 01/07 14:25
→ suction : 因此並不是這樣做的孩子就得要用處罰的方法 有一 01/07 14:25
→ suction : 個比喻是 孩子去挑戰界線好似在迷霧中走吊橋 他們 01/07 14:25
→ suction : 本來就是踩界線才知道安全範圍在哪 在範圍裡面發展 01/07 14:25
→ suction : 所以變來變去的標準、過窄的界線都不利發展 01/07 14:25
推 condenza : 我想起N年前的K大 01/07 14:35
推 pastoris : 那為什麼要排斥處罰?有時不小心逾期繳費加徵的費 01/07 14:44
→ pastoris : 用是處罰,心急趕路超速罰單也是處罰,遲到領沒全 01/07 14:44
→ pastoris : 勤也是種處罰。只是我們父母是立法兼執法,一不小 01/07 14:44
→ pastoris : 心就會被看穿『自身言行』矛盾處 01/07 14:44
推 yaokut : 比較無法理解「不接受」孩子試探人性的原因是什麼? 01/07 14:53
推 equation : 不斷強調學經歷優秀,不知您是否不吝告訴大家, 01/07 14:55
→ equation : 讓全部人瞻仰您的學經歷? 01/07 14:56
→ equation : 全篇自吹自擂,很像久遠以前名震椰林婚姻板 LLA 01/07 14:56
推 pastoris : 沒說不接受孩子試探人性阿,其實我的孩子倒還好, 01/07 15:04
→ pastoris : 反而是以前打工帶班的孩子很喜歡試探『所謂大人』權 01/07 15:04
→ pastoris : 威,因為我是整個安親班唯一不打人的老師,所以幾 01/07 15:04
→ pastoris : 個調皮的就很想試試看我是不是真的不會體罰。但我只 01/07 15:04
→ pastoris : 是來打工的不爽大不了換工作,學校老師能嗎?他們 01/07 15:04
→ pastoris : 有足夠的心力實踐『不處罰』嗎? 01/07 15:04
→ pastoris : 前幾天上台北遇到在巷弄突然爆衝的孩子(約7-8y), 01/07 15:04
→ pastoris : 當下一秒真的瞬閃跑馬燈欸,完了!我把人家孩子撞 01/07 15:04
→ pastoris : 死怎麼辦,我的孩子要怎麼安頓/官司會打多久/工作要 01/07 15:04
→ pastoris : 怎麼安排/夥伴要如何調度@##$&- 01/07 15:04
→ pastoris : 真是還好車速不快煞車系統自動鎖死,只有『踫身』, 01/07 15:04
→ pastoris : 回神就聽到他媽媽怒吼不是叫你不要動嗎,我再想若是 01/07 15:04
→ pastoris : 我的孩子發生我回家一定處罰 囧 01/07 15:04
推 suction : 他律只能是引導的初期 長期以他律限制會降低自行遵 01/07 15:05
→ suction : 守規則的自律的可能性 01/07 15:05
→ suction : 一個對全班我可以理解處罰獎勵的不得已 但對於自己 01/07 15:06
→ suction : 的小孩 會更努力一點 01/07 15:06
→ suction : 努力去降低處罰、獎勵可能造成的問題 01/07 15:06
推 mtyc : 會試探人性的小孩是因為不相信會有大人不體罰吧 01/07 15:11
→ mtyc : 那為什麼會不相信呢?追根究柢應該也是跟原生家庭有 01/07 15:11
→ mtyc : 關。 01/07 15:11
→ hagousla : 所以不體罰就不會有小孩試探人性?really?這反例很 01/07 15:14
→ hagousla : 容易有吧. 都長這麼大了,為什麼會認為所有人都是同 01/07 15:14
→ hagousla : 質的呢? 01/07 15:15
推 yaokut : 不測試不體罰,也會測試其他的,對吧? 01/07 15:17
推 mtyc : 我突然想到白馬非馬論XD 01/07 15:20
→ mtyc : 小孩會試探很多事,尤其是跟他生長經驗不同的事 01/07 15:21
→ hagousla : 不過,講特例沒有意義,還是回到大多數的情況下 01/07 15:21
→ mtyc : 呃...是你先提特例的 01/07 15:22
→ mtyc : 確實每個人成長背景跟性格不同,我只是提出一個看法 01/07 15:23
→ mtyc : 不一定是定論 01/07 15:24
推 yaokut : 反倒覺得不懂得測試底線/人性的成人/孩子,要就是 01/07 15:24
→ mtyc : 但以我的個人認知來說,我認為原生家庭的影響總是遠 01/07 15:24
→ mtyc : 大於學校、師長或朋友 01/07 15:24
→ yaokut : *不會測試底線/人性的成人/孩子 01/07 15:25
→ yaokut : 自我感覺良好,不然就是沒測試到真正的底線而已 XD 01/07 15:25
推 pochidoggy66: 團體教學不處罰太難做到,每個孩子都來自不同家庭, 01/07 15:26
→ pochidoggy66: 有不同的成長背景,你要那些沒有被培養出自律心的 01/07 15:26
→ pochidoggy66: 孩子受控很難,被帶壞其實更容易,小時候我的安親班 01/07 15:26
→ pochidoggy66: 同學們都會一群人去亂按別人電鈴惡作劇,大家都覺得 01/07 15:26
→ pochidoggy66: 很有趣,沒有按的人也覺得逃跑的感覺很刺激很新鮮, 01/07 15:26
→ pochidoggy66: 孩子如果沒有從小培養出罪惡感和同理心,就是這麼可 01/07 15:26
→ pochidoggy66: 怕的事 01/07 15:26
推 pochidoggy66: 同理心和道德感不是用刑罰可以培養出來的 01/07 15:27
→ hagousla : 不打, 那會有其他處罰機制嗎?例如不給玩玩具,或是 01/07 15:30
→ hagousla : 會有責罵嗎? 01/07 15:30
推 suction : 我覺得非處罰不可是因為以為沒有其他辦法 01/07 15:32
→ suction : 如果真心想了解 花幾個小時看完這本就可以了 01/07 15:33
→ suction : 裡面也解釋了為什麼處罰、獎勵是不能養成自律 01/07 15:33
推 pastoris : 同家庭長大的,我姊從小就很愛試探阿,童年我比較 01/07 15:36
→ pastoris : 盲目愛我媽為命是從+明擇保身,當時我也不解我姊幹 01/07 15:36
→ pastoris : 嘛老是做明知會被挨罵罰站的事,其實個性心性不同罷 01/07 15:36
→ pastoris : 了。有沒有處罰,想試探的人都會嘗試,我覺得差別在 01/07 15:36
→ pastoris : 作父母的那時候教會(或能不能)他們需要付出的代價( 01/07 15:36
→ pastoris : 處罰)。 01/07 15:36
→ yaokut : 兩邊在講的是不同面向的,一邊著重在平常用什麼方式 01/07 15:36
推 suction : 花一些時間看看其他辦法 還想處罰就再處罰吧 01/07 15:36
→ yaokut : ,增加孩子的自律能力,一個著重在做錯了,要怎麼才 01/07 15:36
→ yaokut : 能讓孩子引以為戒,此後不再犯~ 殊不知... 01/07 15:37
推 linyap : 我不強調處罰 而是自然後果。例如玩具亂丟後來不見 01/07 15:37
→ linyap : 了/不吃正餐傍晚肚子餓/爬不該爬的地方只能回家不能 01/07 15:37
→ linyap : 繼續跟小朋友玩 01/07 15:37
→ yaokut : 當著重在怎麼才是適當的(?)處罰時,就容易忽略更前 01/07 15:37
→ yaokut : 面的,如何讓孩子養成自律的習慣。 01/07 15:38
→ hagousla : 不給飯吃、不給他玩叫他回家,也是處罰吧 01/07 15:39
推 pochidoggy66: 罪犯大多缺乏同理心,人需要設身處地去了解他人難處 01/07 15:40
→ pochidoggy66: ,才有可能同理他人,但如果孩子本身沒有被父母同理 01/07 15:40
→ pochidoggy66: ,犯錯就是處罰,你要他自然發展出這樣的情緒很難 01/07 15:40
推 suction : 最近都在看情緒教育的文章跟書 這真的是父母需要很 01/07 15:40
→ suction : 用心教育的 01/07 15:40
推 linyap : 你要說是處罰我其實也不反對,本來做錯事就是應該被 01/07 15:43
→ linyap : 校正。但校正必須有因果關係的,我不會去打人。因為 01/07 15:43
→ linyap : 不吃飯/做危險動作跟媽媽生氣無關 01/07 15:43
→ linyap : 他不是因為怕媽媽生氣才做 而是避免可能的後果而做 01/07 15:45
→ linyap : 。他自己就會修正自己的行為。完全沒有規矩那種叫溺 01/07 15:45
→ linyap : 愛 01/07 15:45
→ yaokut : 因為怕熱,所以不願意吹長袖~ 感冒/覺得冷=被處罰? 01/07 15:46
→ yaokut : 自然後果指的是成人不介入的情況,因行為而得到的結 01/07 15:47
→ yaokut : 果,但把這結果歸到處罰很怪~ 不願意穿/吃,是孩子 01/07 15:47
推 hagousla : 不給他玩叫他回家就是處罰啊 01/07 15:48
→ yaokut : 的決定(=責任),因為得冷/餓這結果,把責任歸咎到 01/07 15:49
推 linyap : 其實遊戲場規則有講 那是雕像不能爬 他不離開早晚也 01/07 15:49
→ linyap : 會被其他管理人員趕走。我只是直接帶他回家而已 01/07 15:49
→ yaokut : 家長身上? 01/07 15:49
→ yaokut : 玩具收好,是孩子的責任,後來不見是處罰? 01/07 15:51
推 hagousla : 對踩到樂高的家長是處罰啦 www 01/07 15:52
→ yaokut : 要先釐清責任歸屬,不然這樣很容易把孩子該負責的責 01/07 15:53
推 linyap : 可以買德寶踩了比較不痛 (喂) 01/07 15:53
→ yaokut : 任通通攬下來,結果大一點孩子還會說書包沒帶,是 01/07 15:54
→ yaokut : 因為爸爸/媽媽沒有幫忙整理 QQ 01/07 15:54
→ linyap : 沒有幫忙整理也太可怕了 01/07 15:56
→ linyap : 以前長輩很愛教都是地板壞壞害你跌倒 都把責任推到 01/07 15:57
→ linyap : 其他上面 01/07 15:57
→ yaokut : 三色碗少一個是媽媽沒有放,借的書沒有帶回來還,是 01/07 15:57
推 pastoris : 哈哈,我也覺得直接回家etc是處罰,不然大家的處罰 01/07 15:57
→ pastoris : 是什麼? 01/07 15:57
→ pastoris : 本來可以去公園玩1小時,20分鐘不到就回家對孩子而 01/07 15:57
→ pastoris : 言是處罰阿,本來有零用錢,取消半個月或2個月也是 01/07 15:57
→ pastoris : 處罰阿,其實跟成人會動用到的處罰意思差不多啦 01/07 15:57
→ yaokut : 因為爸爸唸完書沒有放書包,水壺沒有水是媽媽沒有裝 01/07 15:57
→ yaokut : 聯絡簿沒有拿出來,是爸爸沒有拿。幼稚園問十個,至 01/07 15:58
→ hagousla : 要是小朋友玩具都不收,不見他也沒關係,吵著要買新 01/07 15:58
→ yaokut : 少過半都會這樣說,大班應該比較好一咪咪? 01/07 15:59
→ hagousla : 玩具,不給買就耍賴,接下來如何?讓他躺到爽再帶他 01/07 15:59
→ hagousla : 回家? 01/07 15:59
推 linyap : 那就代表買太多了 不知道要珍惜。 01/07 16:01
→ yaokut : 以前家長會打地板,現在家長是不自覺攬下,再說為何 01/07 16:02
→ hagousla : 換句話說,一開始就不能給太多玩具? 01/07 16:02
→ yaokut : 孩子不獨立/愛耍賴,可怕的是攬得非常自然且沒自覺 01/07 16:03
→ hagousla : 那買玩具的原則是什麼?做了對的事?這不算獎勵嗎? 01/07 16:03
→ hagousla : 小朋友不做作業,老師打電話來通知,那要怎麼讓小朋 01/07 16:06
→ hagousla : 自己承擔不做作業的後果?叫他自己來接老師電話? 01/07 16:06
推 pochidoggy66: 不收玩具我們會幫收欸,但是我們會告訴孩子因為爸 01/07 16:06
→ pochidoggy66: 媽得花時間幫你收,所以就不能帶你進行其他娛樂, 01/07 16:06
→ pochidoggy66: 我們沒有強制孩子一定要收玩具,就是讓他自己考慮 01/07 16:07
→ hinghtlimit : 這可以討論的東西太多,根本不是這樣可以討論完的。 01/07 16:07
→ hinghtlimit : 而且每一階段的孩子也不一樣 01/07 16:07
→ pochidoggy66: 今天要不要收,有時候他自己踩到玩具滑倒,他就會 01/07 16:07
→ pochidoggy66: 覺得為了讓遊戲順利進行,所以也該收拾了,因為身 01/07 16:07
→ pochidoggy66: 為父母的我們都非常懶散,對整潔沒啥要求,所以也 01/07 16:07
→ pochidoggy66: 不會要求孩子要勤勞,然後我兒的玩具真的非常多, 01/07 16:07
→ pochidoggy66: 所以他也從來不會吵要新玩具 01/07 16:07
→ pochidoggy66: 我們有養狗,狗會咬壞玩具,所以我兒也知道特別珍 01/07 16:08
→ pochidoggy66: 惜的玩具要好好放在安全的地方 01/07 16:08
→ pochidoggy66: 大人都會懶散都會犯錯,真的沒必要強求孩子什麼 01/07 16:09
推 haggis : 推 01/07 16:16
→ pochidoggy66: 我們不會把玩具當成獎勵手段,因為所有玩具都是身 01/07 16:24
→ pochidoggy66: 為父母的我們自己想擁有的,不是為了孩子而買,我 01/07 16:24
→ pochidoggy66: 跟我先生都很愛買玩具,他喜歡軌道,我喜歡玩偶, 01/07 16:24
→ pochidoggy66: 孩子只是順便玩而已,我們從來不會覺得我們為孩子 01/07 16:24
→ pochidoggy66: 做了什麼,因為都是我們自己想這麼做 01/07 16:24
→ pochidoggy66: 小朋友不做作業,絕對是父母沒有在一旁陪讀啊!這 01/07 16:30
→ pochidoggy66: 種經驗我小時候可多了,我就是不會做,父母只想把 01/07 16:30
→ pochidoggy66: 我送安親班讓安親班盯我,有些作業有難度,要完成 01/07 16:30
→ pochidoggy66: 對當時的我就是有困難,那時候我常常沒完成作業,也 01/07 16:30
→ pochidoggy66: 很怕被媽媽看到聯絡簿,為了怕老師打電話來還把電 01/07 16:30
→ pochidoggy66: 話線剪斷,最後事情爆發被打好慘QQ 01/07 16:30
→ pochidoggy66: 很多父母都有迷思,希望孩子比自己強,嚴以律孩,寬 01/07 16:36
→ pochidoggy66: 以待己,但其實你是什麼樣子,孩子多半就是那個樣子 01/07 16:36
推 linyap : 我小時候是偷學爸爸簽名偷簽聯絡簿… 01/07 16:42
推 suction : 我們家不收玩具 我有說客廳是公共空間 如果不收好 01/07 16:47
→ suction : 我沒辦法掃地拖地 我是把玩具都堆到他房間 有時候 01/07 16:47
→ suction : 太亂找不到他的愛車就是他的自然後果 01/07 16:47
推 suction : 另外 小孩不寫功課 我是跟他說功課是老師判斷你有沒 01/07 16:49
→ suction : 有哪裡不瞭解的工具 如果不做 無法判斷會不會 老師 01/07 16:49
→ suction : 當然會很關心 他不做就真的不交讓老師問他 我兒子 01/07 16:49
→ suction : 對自己的功課是滿負責的 01/07 16:49
→ suction : 我也遇過別人說那是我兒子好教 但講的人沒有想過那 01/07 16:50
→ suction : 前幾年不處罰不獎勵的心力也許才是主因 01/07 16:50
→ suction : 現在幼稚園我是覺得照這樣養滿ok的 大一點會有大孩 01/07 16:51
→ suction : 子的課題就見招拆招吧 01/07 16:51
推 linyap : S大你們已經有回家功課了嗎? 我家的頂多要求親子共 01/07 17:09
→ linyap : 讀而已耶 01/07 17:09
推 pastoris : 以前我爸媽也實行不獎勵政策,覺得課業是自己的事, 01/07 17:12
→ pastoris : 一度我也這麼認為。但我們大人都會為了想要更好的人 01/07 17:12
→ pastoris : 生很充實的物質加班/表現,為什麼要壓抑這件人性? 01/07 17:12
→ pastoris : 當然幼兒可能談不上什麼獎勵畢竟尚未能自理還,但 01/07 17:12
→ pastoris : 學齡孩子經濟許可話跟孩子一起賀彩比買生日禮物還 01/07 17:12
→ pastoris : 值得紀年 01/07 17:12
推 suction : 也許你對人性有誤會 阿德勒派的理論是 所有人都在尋 01/07 17:19
→ suction : 求「歸屬感」和「價值感」 所以不給獎勵也可以自發 01/07 17:19
→ suction : 性做到的 家長的功能是不要減低小孩追求的動力 01/07 17:19
→ suction : 另外 去年拿到年終 就更努力 今年拿比較少 就覺得努 01/07 17:20
→ suction : 力沒有用 不想衝刺 這很常見 我是不希望自己小孩有 01/07 17:20
→ suction : 獎勵才要努力 01/07 17:20
→ suction : 不過講到不獎勵不處罰就太遠了 連不體罰都做不到的 01/07 17:21
→ suction : 家長比例很高 先宣導不體罰吧@@ 01/07 17:21
→ yaokut : 加班/表現若沒有足夠的回饋(價值/CP值),是無法持續 01/07 17:23
→ yaokut : 的,同樣的若有足夠的回饋(價值/自我肯定),物質就 01/07 17:24
推 suction : 而且獎勵會需要越來越加碼 鼓勵不用錢可以一直講 CP 01/07 17:24
→ suction : 值很高XD 01/07 17:24
→ yaokut : 不會一定被擺在第一優先考量 01/07 17:24
→ yaokut : 甚至當加班/表現到一定程度,該階段的回饋已經不滿 01/07 17:25
→ yaokut : 足,又無法脫離這工作時,就容易形成另一種負循環。 01/07 17:29
推 tiya0525 : 前面都還好,最後一段這樣挑釁,這樣這文就顯得沒 01/07 17:29
→ tiya0525 : 什麼說服力。 01/07 17:29
推 tiya0525 : 不體罰是好方向,但這世代3.40歲的家長大多缺乏正向 01/07 17:33
→ tiya0525 : 教養的經驗,是需要刻意接觸和學習才能夠體會正向 01/07 17:33
→ tiya0525 : 教養的內涵以至於認同和堅持實行,對我們這代父母 01/07 17:33
→ tiya0525 : 來說其實是很不容易的。 01/07 17:33
→ tiya0525 : 顯示自己很懂沒什麼意義只會激化而已。 01/07 17:33
推 suction : 連衛服部都在出正向教養手冊了 也許這會變成十年後 01/07 17:42
→ suction : 的主流 01/07 17:42
推 tiya0525 : 主流和能確實做到其實還是差距蠻大的。 01/07 17:46
→ tiya0525 : 大多數的人沒事應該也不想打小孩XD 01/07 17:46
→ tiya0525 : 正向教養不是只有不體罰,要堅持不體罰其實還蠻容 01/07 17:46
→ tiya0525 : 易的,但要堅持有效的正向教養方式卻是不容易的, 01/07 17:46
→ tiya0525 : 因為正向教養的配套招式太多了,實踐需要高度的技 01/07 17:46
→ tiya0525 : 巧和情商。 01/07 17:46
推 tiya0525 : s大總是拋磚引玉藉書推廣真的是蠻不錯的。 01/07 17:48
推 suction : 這些書是真的滿好看的 像這篇上面推的那本 我今天 01/07 17:51
→ suction : 重看一次還是看到熱淚盈眶XD 01/07 17:51
→ suction : 會覺得 我好想被這樣對待! 01/07 17:51
推 yokann : 挑釁完不是應該要上圖嗎 01/07 18:05
推 tiya0525 : 我覺得真的很難靈活運用,還在練習,像是親子薩提 01/07 18:07
→ tiya0525 : 爾的小孩內化自身動力,對我來說就是很難的一個境 01/07 18:07
→ tiya0525 : 界…,有看沒辦法靈活複製,一切都是我自己兒時本 01/07 18:07
→ tiya0525 : 身並沒有這樣的經歷,即使認同但大人要實踐在自身 01/07 18:07
→ tiya0525 : 都要反覆練習,就更別說放在小孩身上的成效。 01/07 18:07
→ tiya0525 : 似是而非的半套式正向教養有時候是危險的…可能還 01/07 18:07
→ tiya0525 : 比不上賞罰分明有理有據也說不定。 01/07 18:07
推 suction : 我對自己的做法也常常有疑惑 但是我的心靈導師引導 01/07 18:08
→ suction : 我 讓我明白我們家長在其中掙扎、努力 只為了讓小孩 01/07 18:08
→ suction : 有個無傷的童年 那我們就算不是100分 孩子難道就不 01/07 18:09
→ suction : 能從中獲得努力過程的啟示嗎 我們本來就不能當完美 01/07 18:09
→ suction : 家長 但有些事情明知道不能做 就要設底限不去做 01/07 18:10
推 tiya0525 : 在最初的原文 01/07 18:13
→ tiya0525 : 長輩的溺愛和父親的管教,其實都還有空間可以調整, 01/07 18:13
→ tiya0525 : 不過兩方先各自堅持就是大問題了。 01/07 18:13
→ tiya0525 : 教養一致性還是比較要優先處理的。不一致的對應模 01/07 18:13
→ tiya0525 : 式小孩無所適從後果也是很深遠。 01/07 18:13
推 eternal2500 : 推樓上T大 01/07 18:17
→ rq654 : 呃 難道鼓勵之後會有人自主加班? 還是希望小孩因為 01/07 18:42
→ rq654 : 工作室自己的責任 沒加班費也要加班做完? 01/07 18:42
推 suction : 如果說的是成人 確實有不少成人因為工作是自己愛做 01/07 18:43
→ suction : 的事情就廢寢忘食啊 如果對象是小孩 做到睡覺時間當 01/07 18:43
→ suction : 然後要請他睡 這有奇怪嗎 01/07 18:44
→ suction : 我兒子迷東西都一陣一陣 最近他瘋狂愛摺紙 當然就鼓 01/07 18:44
→ suction : 勵他摺 一天摺20張30張也可以啊 有吃飯睡覺就好 01/07 18:44
→ suction : 因為那是他自發想要進步的事情 01/07 18:45
→ rq654 : 自己喜歡的事情 沒有鼓勵也會做啊 那就跟鼓勵無關了 01/07 18:50
噓 labdog : 笑死人了 01/07 18:54
推 suction : 對啊 只要不要讓孩子倒胃口 但是獎勵是反而會讓人 01/07 18:56
→ suction : 倒胃口的喔 01/07 18:56
噓 alpha008 : 雖然我的方式跟觀念跟你差不多 但是用校系來評論小 01/07 18:57
→ alpha008 : 孩的心態抱歉難以認同 01/07 18:57
推 linyap : 加班再怎麼鼓勵也都是倒胃口的吧… 01/07 18:58
→ linyap : 獎勵倒胃口可以舉例嗎? 想不出來是什麼情境 01/07 18:59
→ fenderrb : 處罰是比較簡單的途徑。但是難以引導開放的思維。 01/07 19:03
→ fenderrb : 如何不處罰小孩是比較困難的課題。 01/07 19:03
→ fenderrb : 害怕被處罰所以不做什麼,跟因為那樣比較好 01/07 19:04
→ fenderrb : 所以自己決定想要怎麼做,是兩種不同的人 01/07 19:04
推 suction : l版友 我私信給你 因為這篇幅很長XD 01/07 19:05
→ fenderrb : 處罰不應該是優先的考量,引導思考讓小孩自己決定才 01/07 19:06
→ fenderrb : 是 01/07 19:06
→ fenderrb : 而且處罰會製造對立,而且會讓小孩更 想投機 01/07 19:08
→ fenderrb : 如何達成目的不被抓包或因為怕處罰而說謊。 01/07 19:08
推 kyokodomoto : 看過不少有科學根據的(通常是心理學領域的學者撰寫 01/07 19:20
→ kyokodomoto : )教養書,即使派別不太一樣,但我印象深刻的是每一 01/07 19:20
→ kyokodomoto : 本都會有一篇強調「不要體罰」,甚至是「不要處罰」 01/07 19:20
噓 dever : 被萬中挑一戳到笑點XDDD 01/07 19:41
噓 akikno : 看前面覺得是一篇很棒的文章 也認同你的教育理念 01/07 20:38
→ akikno : 但最後一段毀了整篇耶 01/07 20:38
→ akikno : 看似崇高 骨子裡還是以學歷在評價孩子不是嗎 01/07 20:39
噓 pikmin520 : 最後那滿出來的傲慢喔 01/07 20:40
→ akane01 : 所以「我孩子所就讀的校系」是哪裡? 01/07 20:44
噓 mindy1997 : 最後一段真的是毀了整篇文欸XD虎媽的兩個女兒還念 01/07 20:47
→ mindy1997 : 哈佛 那是不是你相對教育失敗? 01/07 20:47
推 canifly : 團體教學不太可能不處罰不獎勵~但對自己的小孩來 01/07 21:21
→ canifly : 說可能可以啦 01/07 21:21
※ 編輯: BEN600 (180.217.35.103 臺灣), 01/07/2022 21:39:54
推 xulu0 : 處罰是必要的最終手段,因為人性如此,不然就不需要 01/07 21:47
→ xulu0 : 訂那麼多法律跟罰則了。 01/07 21:47
推 linzijay : 最後一段怎麼了? 01/07 21:55
→ rq654 : 原本最後一段發言有點爭議 編輯過修掉了 01/07 22:02
→ andyjaw : 只能說你運氣真好遇到天使寶,或你家後援夠強大,令 01/07 22:03
→ andyjaw : 人羨慕 01/07 22:03
噓 wn7158 : 欸,念到私大也是萬中選一 01/07 22:20
推 condenza : 真的,法律也是一種處罰阿。難道只要正向,鼓勵(還 01/07 22:23
→ condenza : 不是獎勵)法律也不需要了嗎 01/07 22:23
噓 wn7158 : 台大文組和中原理工,結果誰好誰不好,還很難講呢 01/07 22:23
→ wn7158 : ?但是看到你這個用學歷把小孩分高低,是否像你這 01/07 22:23
→ wn7158 : 樣教育出來的小孩,都是用這樣鼻孔看人呢? 01/07 22:23
推 sazabijiang : 那你女婿要選台大法律/商研/財金,還是中原理工 01/07 23:15
噓 javator : 學歷只是一種衡量,跟人格無關 01/07 23:32
→ javator : 看太多了 01/07 23:32
→ javator : 成就不上不下的人,才會喜歡以學歷評價 01/07 23:33
→ rq654 : 為什麼女婿不是女兒自己選XD 01/07 23:33
噓 javator : 你讀哪一間會讓你如此自大呢? 01/07 23:43
→ javator : 你凸顯了品格教育比學歷難 01/07 23:44
→ javator : 你的孩子又讀哪一間呢? 01/07 23:44
噓 javator : 學歷再高,始終要低頭做人 01/07 23:46
→ javator : 成就更高的人物,只會更謙虛 01/07 23:47
→ javator : 無論體罰與否,小孩更重要的是謙虛 01/07 23:49
→ javator : 而不是以當誰的學弟妹為榮 01/07 23:49
噓 javator : 萬中選一,還不知道能不能練如來神掌呢 01/07 23:52
→ cerenis : 我要笑死你不會請你小孩幫做問卷哦,問誰家爸媽會打 01/08 00:14
→ cerenis : 人,他們都是萬中挑一。 01/08 00:14
→ cerenis : 話講的好像很好聽,結果也只是瞧不起別人而已。 01/08 00:15
→ proger : 笑死人的結論,果然品格比較難教一點 01/08 00:31
→ Agneta : 最後一段黑掉整篇 01/08 00:34
推 petitebabe : 最後一段笑死 01/08 00:47
推 akikno : 重看一次還是覺得這篇很可惜,很認同你的想法跟教育 01/08 01:04
→ akikno : 理念,但最後一段是你的真實想法嗎?讓我覺得道貌 01/08 01:04
→ akikno : 岸然,反而開始懷疑起這樣對不對了。我不希望孩子 01/08 01:04
→ akikno : 成為用校系評價他人的人 01/08 01:04
推 pastoris : 我不知道培養自律跟處罰和獎勵有沒有正相關,而我決 01/08 01:30
→ pastoris : 定處罰與獎勵孩子也不為了培養自律。 01/08 01:30
→ pastoris : 如同推文很多人的教養感受,在不同年齡不同階段的 01/08 01:30
→ pastoris : 孩子我們給予教養上的關注面向會不同。 01/08 01:30
→ pastoris : 我只是滿納悶背離實際社會運作存在處罰也有獎勵的 01/08 01:30
→ pastoris : 教養理論是否因為翻譯關係而出現理解落差? 01/08 01:30
→ pastoris : 最近工作好辛苦,週末想買塊牛排跟紅酒犒賞自己(家 01/08 01:30
→ pastoris : 人)不也是種獎勵嗎?再喜歡的事情一旦成為工作也會 01/08 01:30
→ pastoris : 有超過50%所伴隨的事務可能是自己不太喜歡的,甚至 01/08 01:30
→ pastoris : 是原本不擅長的。 01/08 01:30
→ pastoris : 如果說要培養孩子即便遇到自己不喜歡的事務也能自 01/08 01:30
→ pastoris : 律完成的思維(mindset),我期望讓孩子相信自己可以 01/08 01:30
→ pastoris : 透過學習進而熟練陌生的事務,而非這我不是的菜輕 01/08 01:30
→ pastoris : 易放棄。 01/08 01:30
推 suction : 你如果有興趣我可以站內信給你看看理論 我手邊這本 01/08 01:44
→ suction : 翻譯孩子的挑戰是真的難懂 所以這篇我上面推的是台 01/08 01:44
→ suction : 灣人寫的看見孩子的亮點 好懂很多 雖然有各派的教養 01/08 01:44
→ suction : 書(阿德勒、RIE等)不過基本上我沒有看過認同長期 01/08 01:44
→ suction : 處罰、獎勵的教養書 最多也只是說到初期引導可以用 01/08 01:44
→ suction : 但是目標一定是要轉成孩子的自律 01/08 01:44
推 suction : 所以處罰跟獎勵是要退場的 但是我覺得毋通的只有體 01/08 01:45
→ suction : 罰 我對別人家使用體罰獎勵沒什麼意見 頂多是說我 01/08 01:46
→ suction : 不會這樣做而已 01/08 01:46
→ suction : 因為體罰我覺得處罰跟獎勵用不用只是偏向父母的喜好 01/08 01:47
→ suction : 但體罰就應該是人都要設法阻止的 01/08 01:47
推 suction : 因為我覺得處罰跟獎勵用不用只是偏向父母的喜好 01/08 01:50
→ suction : 但體罰就應該是人都要設法阻止的 01/08 01:50
推 suction : 另外 有時候處罰的定義也人人不同 也許你講的更像是 01/08 01:53
→ suction : 「邏輯後果」 01/08 01:53
推 pastoris : 能説説獎勵讓你覺得不適的點是什麼?沒有好處就不想 01/08 02:01
→ pastoris : 做,還是認同價值不等同價格存在的品格? 01/08 02:01
推 suction : 簡單的說 獎勵容易讓孩子覺得 這是一件沒有好處就 01/08 02:06
→ suction : 不值得做的事情 或是這不是他的責任所以要有獎勵才 01/08 02:06
→ suction : 做 比如說做家事給零用錢 我認為住在家裡就得幫忙 01/08 02:06
→ suction : 依照能力看能幫什麼 所以我不會給零用錢獎勵孩子 01/08 02:06
→ suction : 做家事 01/08 02:06
→ suction : 但我也有看過這樣獎勵相處愉快的家庭 只是我目前不 01/08 02:08
→ suction : 獎勵也叫得動 我就不需要做這個嘗試 01/08 02:08
推 suction : 另外就是 我認同阿德勒的理論 人會自行追求歸屬感與 01/08 02:14
→ suction : 價值感 所以我的引導方向是讓小孩覺得 做這件事可以 01/08 02:14
→ suction : 得到價值觀 而且家的一份子為家付出有歸屬感 因此 01/08 02:14
→ suction : 我如果拿出物質當誘因 方向就偏了 01/08 02:14
→ rq654 : 我個人成長經驗是 叫我做家事我會做 叫我的理由也差 01/08 02:25
→ rq654 : 不多 家人就該幫忙 但我依然體會不到家的一份子這種 01/08 02:25
→ rq654 : 感覺 後來沒叫我就沒做了 01/08 02:25
→ rq654 : 這是我對做家事沒有特別不喜歡的狀況 01/08 02:27
→ rq654 : 也有些不喜歡做的事情 叫我也還是會做 但很不甘願 01/08 02:27
→ rq654 : 記恨一輩子XD 我想或許當初有獎勵我會比較甘願 01/08 02:28
推 suction : 所以歸屬感是家長可以努力的地方囉 真的很推薦大家 01/08 02:40
→ suction : 去看看那一本啦 看完還是不信也只是損失兩百塊而已 01/08 02:40
→ suction : 吧XD 01/08 02:40
推 pastoris : 我把一般家事歸類在『自理』範圍所以覺得談不上要 01/08 03:13
→ pastoris : 不要獎勵。但家電壞了,如果12歲孩子自學會三用電 01/08 03:13
→ pastoris : 表找出短路處並重新接上修復成功我一定會給予實質 01/08 03:13
→ pastoris : 獎勵。 01/08 03:13
→ pastoris : 至於歸屬感等形而上層次,經歷過相對育兒過程焦慮 01/08 03:13
→ pastoris : 後,我對自己能給予孩子多少比較寬容 XD 01/08 03:13
→ pastoris : 如果人類大腦綜項趨於成熟的年齡是25歲的研究是正確 01/08 03:13
→ pastoris : 話,為何我們要期待自己應該對孩子發揮那麼大的影響 01/08 03:13
→ pastoris : 力呢?是屬於父母的焦慮還是所有感呢?自己產生歸 01/08 03:13
→ pastoris : 屬感直到35歲後才出現,所以我不預設自己能否帶給 01/08 03:13
→ pastoris : 孩子歸屬感。 01/08 03:13
→ pastoris : 其實我覺得會參與教養討論的父母,無論選擇什麼教養 01/08 03:13
→ pastoris : 理論都是好的。想透這點對與自己的伴侶教養分岐處也 01/08 03:13
→ pastoris : 會比較寬容 XD 01/08 03:13
推 suction : 大腦成熟的年齡跟思考決策有關係 而阿德勒心理學是 01/08 03:30
→ suction : 認為追求歸屬感是人的本能 跟大腦的發育比較無關啊 01/08 03:30
→ suction : 我去在意這件事情也不是為了小孩的成就 而是因為歸 01/08 03:30
→ suction : 屬感跟價值感是幸福的關鍵 不過 我也覺得有認真對 01/08 03:31
→ suction : 待自己小孩就好了 只是說這方面我有興趣跟人家討論 01/08 03:31
→ suction : 而已 01/08 03:31
推 tiya0525 : 討論後面提到家事與獎勵這部分 01/08 06:03
→ tiya0525 : 我要提一下近期看過相當佩服之案例, 01/08 06:03
→ tiya0525 : 好像是公視誰來晚餐訪問6寶家庭,該家有獎勵機制, 01/08 06:03
→ tiya0525 : 但小孩讓他做家事的時間是「在小孩自己表現出要做家 01/08 06:03
→ tiya0525 : 事時就可以開始了,不用阻止」我解讀是很多東西觸發 01/08 06:03
→ tiya0525 : 時就是藉機養成習慣(內化)的時候。我自己有小孩在 01/08 06:03
→ tiya0525 : 2歲開始就想做小幫手那時讓他開始做他能力可及的事 01/08 06:03
→ tiya0525 : 並給予鼓勵是相當高收穫(雖然更多次要大人收尾乍 01/08 06:03
→ tiya0525 : 看很沒效率)也就是當小孩動機出來順水推舟成為習慣 01/08 06:03
→ tiya0525 : 就可以免除很多煩惱XD 01/08 06:03
→ tiya0525 : 獎勵方面因為我有看過兒心醫生,就連醫生都認為獎勵 01/08 06:03
→ tiya0525 : 無妨(如果發現自己孩子是有那個需求的話)因此我 01/08 06:03
→ tiya0525 : 偏向適性使用,因為個性不同的孩子自主性原本就有強 01/08 06:03
→ tiya0525 : 弱之分,需要不同方式引導,獎勵其實只是引導方式 01/08 06:03
→ tiya0525 : 之一罷了。引導之事本身如果是好的,孩子未來因成果 01/08 06:03
→ tiya0525 : 也能體認到事情本身的好處時,也會認同事情本身( 01/08 06:04
→ tiya0525 : 比方家事,做習慣,根本不會想到是額外的事,而是 01/08 06:04
→ tiya0525 : 原本就要做,亂七八糟還自己都受不了。)獎勵就只是 01/08 06:04
→ tiya0525 : 額外收穫之一,事物本身已經成為習慣與價值觀反射。 01/08 06:04
→ tiya0525 : 不過我通常不會馬上祭出獎勵就是,有需要再掏出來XD 01/08 06:04
→ tiya0525 : (通常是屁孩天性上很討厭我又希望他嘗試的......) 01/08 06:04
推 tiya0525 : 講到後來覺得這方面頗PUA(誤) 01/08 06:05
→ tiya0525 : 溫水煮青蛙,雖然不是每件事都可以煮成功,但有個七 01/08 06:05
→ tiya0525 : 成也不錯了~ 01/08 06:05
推 canifly : 自己學教育的 其實教育理論都是贊同用增強及負增強 01/08 06:47
→ canifly : 但增強有分很多種,待孩子正向行為建立後就要慢慢 01/08 06:47
→ canifly : 用社會性增強(口頭獎勵)取代物質性增強 01/08 06:47
推 canifly : 然後等孩子從中取得自信及成就感再慢慢退場 阿得勒 01/08 06:49
→ canifly : 只是心理學家的某一位 這幾年很夯 但也不用這麼極 01/08 06:49
→ canifly : 端的去看待獎勵及處罰 01/08 06:49
推 canifly : 還有教育或教養的書最好不要只看某一派別的 這樣會 01/08 06:57
→ canifly : 有點危險,因為每一種派別都會有優缺點,其實可以多 01/08 06:57
→ canifly : 方涉略,例如直接買一本教育心理學多認識每一種理 01/08 06:57
→ canifly : 論 01/08 06:57
推 icevenus : 我也覺得不用極端在一個派別,每個孩子天生氣質不一 01/08 07:43
→ icevenus : 樣,用適合孩子的就好。贊成不體罰,獎勵也不盡然會 01/08 07:43
→ icevenus : 造成為了利益才做事,避免‘總是’你只要xx我就給你 01/08 07:43
→ icevenus : oo的方式就好了。至於能否達到看透表面價格,理解真 01/08 07:43
→ icevenus : 實價值,或是達到自我實現,個人覺得跟經歷與思考 01/08 07:43
→ icevenus : 還是比較有關係。 01/08 07:43
推 suction : 我是想像不出認同阿德勒會有什麼危險 而且我也不是 01/08 08:21
→ suction : 只看一種派別 基本上也不可能整套執行 至少幼稚園就 01/08 08:21
→ suction : 會有獎勵跟罰站 我會這樣做也只是因為覺得最適應這 01/08 08:21
→ suction : 個做法囉 真的有什麼危險再提醒我嘿 01/08 08:21
→ snowtoya : 上面有些推文講得很好,這也是為何我在育兒過程中一 01/08 08:26
→ snowtoya : 直不覺得自己是特定哪一派。包括所謂正向教養,我也 01/08 08:26
→ snowtoya : 是擷取覺得對自己有用的部分,其他再視孩子情況且 01/08 08:26
→ snowtoya : 戰且走,這樣大人也不會有太大的壓力。 01/08 08:26
→ snowtoya : 不過體罰這一塊真的是因為我童年陰影過於深刻,我 01/08 08:27
→ snowtoya : 很希望能看到更具說服力的理由,否則我很難說服自己 01/08 08:27
→ snowtoya : 去施行 01/08 08:27
推 suction : 其實看很多之後想不起來哪個概念是來自哪一派的 也 01/08 08:37
→ suction : 有很多我覺得很有用的教養書 如孩子的第二天性都是 01/08 08:37
→ suction : 強調腦神經科學 不獎勵或少獎勵只是我從中得出的共 01/08 08:38
→ suction : 同點 01/08 08:38
推 suction : 獎勵要合理,也有很多要注意的,比如說不是家長事 01/08 08:40
→ suction : 先提出的交換條件,但可以是小孩自己提出家長考慮 01/08 08:40
→ suction : 後答應,或是家長在孩子達到一個目標之後,意外的慶 01/08 08:40
→ suction : 祝活動等等。例如我之前帶小孩去抽血,因為他很配合 01/08 08:40
→ suction : ,所以回家的時候我們去買了蛋糕,慶祝我們完成這 01/08 08:40
→ suction : 事,但我不會事先跟小孩說「你去抽血,我等等買蛋糕 01/08 08:40
→ suction : 給你」 01/08 08:40
→ suction : 總之 自己沒有深入研究 根本不可能去盡信某派啦 又 01/08 08:41
→ suction : 沒有讀通 01/08 08:41
推 tiya0525 : 其實不體罰應該已是這世代的顯學,但不體罰之後要如 01/08 08:42
→ tiya0525 : 何教養才是真考驗,因為這世代也同時缺少完整經驗。 01/08 08:42
→ tiya0525 : 看過很多人一開始都是想好好教孩子,但最後卻還是 01/08 08:42
→ tiya0525 : 拿起了棍子。(不過也不是每個體罰都是情緒化的發 01/08 08:42
→ tiya0525 : 洩等級這是要區分的)這後面有這世代經驗對教養無力 01/08 08:42
→ tiya0525 : 不平衡的因素在,我是覺得這部分要有所包容不要馬上 01/08 08:42
→ tiya0525 : 批判錯誤(?),因為光是能夠相信正向教養力量就已 01/08 08:42
→ tiya0525 : 經很不容易。通常能一路決心的的很多都是被負對待 01/08 08:42
→ tiya0525 : 堅持不重蹈,或是有過被正向經驗的人。後者要再複製 01/08 08:43
→ tiya0525 : 也是容易的,但前者就是要相當的學習和練習和實作 01/08 08:43
→ tiya0525 : 中自我懷疑不斷調整,或走回最熟悉的傳統老路... 01/08 08:43
→ tiya0525 : 對從小也是這樣被管教大沒什麼不好的,也不用太反 01/08 08:43
→ tiya0525 : 駁,有時候契機到了就會思考調整了比講什麼都有用。 01/08 08:43
推 tiya0525 : 最終若是好好看著小孩反應不要亂貼標的父母,大概就 01/08 08:50
→ tiya0525 : 沒問題。畢竟不管哪派父母終究也需要孩子給回正回饋 01/08 08:50
→ tiya0525 : 才能能繼續「教」下去,如果教養方式真的一直很挫 01/08 08:50
→ tiya0525 : 折又不知道該怎麼做,那麼不管是看書看醫生問配合 01/08 08:50
→ tiya0525 : 學校老師意見都相當推薦(要找專業的) 01/08 08:50
→ tiya0525 : 千萬不要閉門造車~~ 01/08 08:50
推 suction : 每天都在見招拆招 前幾天有新花樣 就是放學後小孩在 01/08 08:53
→ suction : 走去停車場的路上跟同學玩 同學做出揮手或是彈人的 01/08 08:53
→ suction : 動作 小孩都會拉著我叫我去跟對方說他不喜歡這樣 01/08 08:53
→ suction : 對方家長又在旁邊 很尷尬orz 01/08 08:53
推 tiya0525 : 其實沒什麼好尷尬的,我家也會,就輕鬆的聊聊,孩子 01/08 08:56
→ tiya0525 : 的不喜歡和孩子的喜歡,互告狀這是幼兒間日常,很 01/08 08:56
→ tiya0525 : 快忘記 01/08 08:56
推 suction : 尷尬的點是 我去說了對方說他沒有做 要哭出來了 對 01/08 08:57
→ suction : 方家長(他沒看到)很無奈XD 01/08 08:57
→ suction : 純對小孩還好 但是有家長就有更多考量… 01/08 08:57
推 tiya0525 : 之後一樣又玩在一起,幼兒園小孩心思超可愛。 01/08 08:58
推 suction : 而且這類事情最近頻繁發生 不過到處求教翻書 後來也 01/08 09:02
→ suction : 有我自己的結論 暫時知道怎麼做了…但真的是一關過 01/08 09:02
→ suction : 了又一關 01/08 09:02
推 tiya0525 : 就輕鬆態度就好 小屁孩只是要人挺一下XD家長那個動 01/08 09:03
→ tiya0525 : 作有出來就滿足七八分了 01/08 09:03
→ tiya0525 : 。搞不清楚就,喔~可能有誤會吧,是不是他動作不是 01/08 09:03
→ tiya0525 : 那個意思啊?那你因為這樣以後不一起玩嗎??(不會 01/08 09:03
→ tiya0525 : ——)還要不要當好碰友?(要——) 01/08 09:03
→ tiya0525 : 真的情節重大事件不在此列XD 01/08 09:03
推 suction : 小孩不放我輕鬆面對 他可以接受的做法是 我一定要 01/08 09:05
→ suction : 親自跟對方說 OOO不喜歡他這樣做 (攤手) 01/08 09:05
推 tiya0525 : 我之前有個也很尷尬,是小孩一直說公園有人撞他,然 01/08 09:06
→ tiya0525 : 後就整場追在對方屁股後要求他道歉,一直到對方離開 01/08 09:06
→ tiya0525 : 公園還跑去和他媽媽告狀討公道,我們兩個家長協調 01/08 09:06
→ tiya0525 : 到眼神死。 01/08 09:06
→ suction : 對啊 公園遇到的孩子也會 還有吃飯餐廳老闆的兒子也 01/08 09:06
→ suction : 會 01/08 09:06
→ tiya0525 : 那就親自說吧XD說完收工。 堅持度高的小孩真滴磨娘 01/08 09:07
→ tiya0525 : 怕誤會和對方家長解釋一下,搞不好還能交個朋友~ 01/08 09:08
推 suction : 我第一次講完對方快哭 真是慌了手腳 後面多幾次好 01/08 09:11
→ suction : 像知道怎麼反應了 家長連這個也要練習就對了(翻桌 01/08 09:11
→ suction : ) 01/08 09:11
→ snowtoya : 我兒子有陣子是看到別的小孩靠近就先大喊:「不可以 01/08 09:15
→ snowtoya : 搶我的玩具!」 01/08 09:15
→ snowtoya : 通常別的孩子都只是路過而已… 01/08 09:16
噓 SBLsosweet : 照你的觀點,國家不需要法律中的處罰條件,因為人 01/08 09:22
→ SBLsosweet : 民不需要罰則,也可以經由正向教育達到0犯罪?還是 01/08 09:23
→ SBLsosweet : 你要說那些人沒被你教育所以他們沒救了需要處罰呢 01/08 09:23
→ snowtoya : 國家刑罰和父母教養小孩完全不能類比好嗎= =,性質 01/08 09:24
→ snowtoya : 根本不一樣 01/08 09:24
→ snowtoya : 有些人覺得「我只要養出會遵守法律的孩子就好,孩子 01/08 09:26
→ snowtoya : 不用有自我思考合理與否的能力」,那這種家長用體罰 01/08 09:26
→ snowtoya : 我覺得ok沒問題。事實上我們的社會也只能期待人民 01/08 09:26
→ snowtoya : 不犯法,而不能期待人民三觀正確 01/08 09:26
噓 SBLsosweet : 能不能類比與否是每個人解讀的標準不同 01/08 09:29
→ SBLsosweet : 這一篇後面的論述不就是影響到後續成人的發展嗎 01/08 09:30
→ norikko : 就算國家要發動刑罰也是要符合最後手段性和最小侵害 01/08 09:39
→ norikko : 原則,國家對人民尚且如此,感性一點說,你的孩子不 01/08 09:39
→ norikko : 值得你盡力去設想一些不用打他也能教養的方式嗎XD 01/08 09:39
推 edea6 : 推t大的推文 01/08 09:41
→ snowtoya : 國家刑罰是為了防止其他人民受害,你家長教小孩難道 01/08 10:23
→ snowtoya : 不是為了自己的孩子,而是為了別人?目的就不一樣 01/08 10:23
→ snowtoya : 根本不能相比 01/08 10:23
推 canifly : 不是說認同阿得勒會有什麼危險 而且教養部分本來就 01/08 10:37
→ canifly : 是融合各個學派並找自己孩子適合的,不然我們學教育 01/08 10:37
→ canifly : 的也不用學那麼久、還要實習,我只是覺得獎勵跟懲罰 01/08 10:37
→ canifly : 沒什麼不好,這裡的懲罰也還可以細分為很多類而不是 01/08 10:37
→ canifly : 指體罰,如果增強制度不佳那為何各級學校都大量使 01/08 10:38
→ canifly : 用?只是他要有退場機制而已。而且獎勵其實也是引起 01/08 10:38
→ canifly : 孩子動機很重要的一個環節,當我們把他的好行為建 01/08 10:38
→ canifly : 立起來之後,他找到做這件事的樂趣或養成習慣之後, 01/08 10:38
→ canifly : 就可以慢慢褪除,並不會有什麼只有獎勵才去做這件 01/08 10:38
→ canifly : 事 01/08 10:38
推 canifly : 小朋友在家不寫作業 我會叫他用下課的時候寫 其實是 01/08 10:44
→ canifly : 承擔後果 但大家看起來都是剝奪他下課時間=處罰 01/08 10:44
→ canifly : 上面提到的 在外面鬧 就帶回家不給玩 其實是把他喜 01/08 10:46
→ canifly : 歡的增強拿走 算是削弱 處罰是給予不喜歡的 但一般 01/08 10:46
→ canifly : 人不會細分的那麼清楚 大家都覺得是處罰 01/08 10:46
推 wn7158 : 看到suction和tiya0525的上面舉的例子,原來正向教 01/08 10:55
→ wn7158 : 育就是媽寶養成班啊!1.S的例子,就是家長明知不需 01/08 10:55
→ wn7158 : 要和對方父母小孩講,但為了滿足小孩子的需求而被 01/08 10:55
→ wn7158 : 小孩牽著走,我以為正確的方法該是和小孩說不,並 01/08 10:55
→ wn7158 : 告訴他,當對方沒有身體或言語傷害你時,也許對方 01/08 10:55
→ wn7158 : 是在跟你釋出善意,你該自己去了解,結果妳寵到最 01/08 10:55
→ wn7158 : 後就是別的小孩經過,他都以為別人要搶他東西,可 01/08 10:55
→ wn7158 : 怕!tiya0525的例子,就是小孩仗著你在身邊,結果 01/08 10:55
→ wn7158 : 一直要和對方挑釁要求對方道歉,那你有想過如果是 01/08 10:55
→ wn7158 : 你不在的情況,你小孩敢這樣做嗎嗎?或是當沒有大 01/08 10:55
→ wn7158 : 人的情況,他持續這樣做是否會害他自己引來危險? 01/08 10:55
→ wn7158 : 我還以為殺小正向教育多厲害,結果反而變相寵出不 01/08 10:56
→ wn7158 : 知人間煙火,致小孩為危險中 01/08 10:56
→ wn7158 : 可能很害怕,如果當場不依小孩,小孩就會當場一哭 01/08 10:57
→ wn7158 : 二鬧三上吊,賴在地上不走讓父母難堪 01/08 10:57
推 wn7158 : 建議這種寵出來的小孩,現在幼童足球很盛行,給他 01/08 11:12
→ wn7158 : 去參加這類活動,讓他能更融入團體生活。幼兒足球 01/08 11:12
→ wn7158 : 場場碰撞,很快他就可以習慣,其實不是什麼了不起 01/08 11:12
→ wn7158 : 的大事。 01/08 11:12
推 wn7158 : 我還記得打大兒子幼稚園中班時,第一場大型足球杯 01/08 11:18
→ wn7158 : 賽,被其他小孩狠狠撞飛,我當下就告訴他:男子漢 01/08 11:18
→ wn7158 : 比賽不能哭,哭了你就輸了,你想輸掉比賽嗎?那麼 01/08 11:18
→ wn7158 : 我告訴你,他是在比賽中合法衝撞,你要硬起來頂回 01/08 11:18
→ wn7158 : 去,勇敢一點撞上去去抄球。 01/08 11:18
→ wn7158 : 當然這沒什麼特別的,因為會帶孩子去參加這種幼兒 01/08 11:25
→ wn7158 : 競技的父母,都差不多是這樣引導小孩參加競技比賽 01/08 11:25
推 pochidoggy66: 公園孩子間的的衝突我不會去指責其他人,如果我的 01/08 11:41
→ pochidoggy66: 孩子被撞,我會告訴他可能其他小朋友太想玩了很著 01/08 11:42
→ pochidoggy66: 急,所以不小心,我們自己不是也曾經沒注意過嗎? 01/08 11:42
→ pochidoggy66: 我希望我的孩子對其他人有包容心或同情心,遇到事 01/08 11:42
→ pochidoggy66: 情時能自省,人都有難免犯錯希望他人包容的時候吧, 01/08 11:42
→ pochidoggy66: 所以我的孩子絕不可能出現跟人家討要道歉這種尷尬 01/08 11:42
→ pochidoggy66: 的情況,孩子如果被推不高興,他也會說:我不喜歡被 01/08 11:42
→ pochidoggy66: 推,但是沒關係,下次要小心一點! 01/08 11:42
推 RealWill : 樓上這種教育方式,競技運動和日常生活的衝撞本來就 01/08 11:42
→ RealWill : 不一樣啊,如果t的例子發生在你兒子身上,大概是你 01/08 11:42
→ RealWill : 兒子直接過去撞對方,然後被你修理一番;不過我猜你 01/08 11:42
→ RealWill : 會說這種事不會發生在你兒子身上。 01/08 11:42
→ RealWill : 我的樓上是指wn 01/08 11:42
→ snowtoya : 不會啦,他家家規只有不能打自己人,打外人ok的 01/08 11:51
推 pochidoggy66: 孩子糾結他人過錯,其實就是在糾結那個曾經被約束 01/08 12:00
→ pochidoggy66: 的自己,為什麼我撞人媽媽會生氣,為什麼過去我撞人 01/08 12:00
→ pochidoggy66: 時沒有獲得原諒,放過別人就是放過自己,我希望我 01/08 12:00
→ pochidoggy66: 的孩子能知道這個世界上有各種人,能有包容這一切 01/08 12:00
→ pochidoggy66: 的彈性 01/08 12:00
推 tiya0525 : enjoy大,你弄錯情境了,我小孩完全沒有你描述的行 01/08 12:02
→ tiya0525 : 為喔。 因為和你想像差太多所以我就不多說明了XD 01/08 12:02
→ tiya0525 : 更正,是wn 大,被手機輸入自己亂改qq 01/08 12:03
推 tiya0525 : 沒想到會被點名XD 但腦補過多只好省略...不好意思 01/08 12:07
→ tiya0525 : 總之當下狀況不是wn 大想的那樣衝突火爆XD 01/08 12:08
→ tiya0525 : 放輕鬆~ 01/08 12:08
推 suction : 我兒才三歲多當媽寶很可以XD 01/08 12:10
推 tiya0525 : 可以和p大說明我小孩正值正義小超人的症頭很嚴重的 01/08 12:23
→ tiya0525 : 秩序期,是常常當場對路邊亂停車和抽菸的人勸導的 01/08 12:23
→ tiya0525 : 那種死正直(嗚...)我的長期課題恐怕就是設法讓他 01/08 12:24
推 tiya0525 : 在自我與他人間達到平衡和具備柔軟性XD 01/08 12:28
→ tiya0525 : 所以有時他又在嘰嘰叫怎麼有車亂停垃圾亂丟在路上 01/08 12:28
→ tiya0525 : 不排隊,我只能開始請他在嘰嘰叫後動一動想像力問他 01/08 12:28
→ tiya0525 : 為什麼什麼情況能會導致這樣各種可能性,和探討處理 01/08 12:28
→ tiya0525 : 各種情況處理方式。慢慢弱化太過執著的部分。 01/08 12:28
推 tiya0525 : 漸漸思考也比較不會直覺化推論,會長些想像力,有 01/08 12:32
→ tiya0525 : 時候會說些「大概也不是故意的,可以原諒他」(住 01/08 12:32
→ tiya0525 : 海邊還原諒咧,媽媽無言XD) 01/08 12:32
推 ohema : 理性分析 01/08 12:34
推 tiya0525 : 更小的時候是會在車旁邊堅持要它開走才要離開(車主 01/08 12:36
→ tiya0525 : 根本不在車上啊,眼神死) 只好把內在衝突爆哭的小 01/08 12:36
→ tiya0525 : 屁孩當場扛起直奔回家轉移現場。 01/08 12:36
→ wn7158 : 如果是非故意的衝撞,當然對方有不好意思的行為, 01/08 12:42
→ wn7158 : 就該原諒對方。惡意的衝撞,就是要撞回去,打架我 01/08 12:42
→ wn7158 : 也是開綠燈ok的,不要小看有些會霸凌的小孩,會用 01/08 12:42
→ wn7158 : 這種挑釁的方法去試探對方是否好欺負。 01/08 12:42
→ wn7158 : 但是這邊一堆只有3歲以下小孩的媽,我懂可以滿口理 01/08 12:43
→ wn7158 : 論正向啦! 01/08 12:43
→ kikyo : 我小孩已經上小學了我也支持正向教養 01/08 12:44
→ kikyo : 學校老師一再提醒班上同學避免玩打架遊戲 01/08 12:45
→ kikyo : 就是避免小孩玩一玩擦槍走火變真打架 01/08 12:46
→ kikyo : 如果家長教導小孩被打就打回去, 01/08 12:47
→ kikyo : 而非兩方停下來好好解開誤會互相道歉和好 01/08 12:47
推 tiya0525 : 嗯~an考量也是其中一種可能呢。有徵兆出來我會注意 01/08 12:48
→ tiya0525 : 的,但在那之前我希望自己盡量不會主觀幫自己和他人 01/08 12:48
→ tiya0525 : 的小孩設天花板貼標籤,那是不公平的XD 01/08 12:48
→ kikyo : 只是不斷埋下衝突的種子,事情越鬧越大 01/08 12:48
→ tiya0525 : 又被改字 是wn 不是an 01/08 12:48
推 blackbear21 : 國小高年級中 如果遇到死不認錯的家長 請問如何教 01/08 13:43
→ blackbear21 : 導兩位小孩和解 有時候就真的不是誤會是針對 要怎 01/08 13:43
→ blackbear21 : 麼正面教導小孩 你正在面對霸凌呢? 01/08 13:43
推 blackbear21 : 多喝點雞湯? 教導小孩對方的家庭有問題 所以你應 01/08 13:44
→ blackbear21 : 該包容對方?理解對方?還是躲著對方? 01/08 13:44
推 wn7158 : 打完架,再互相道歉和解,有衝突嗎?xd 01/08 13:45
推 blackbear21 : 我是支持可以不要打架就不要打 但要打架就不要打輸 01/08 13:48
→ blackbear21 : 那派啊 01/08 13:48
推 pochidoggy66: wn大的理論就是不管在家裡或團體中都是比拳頭大和聲 01/08 15:23
→ pochidoggy66: 量大啊,那本身有缺陷或不那麼身強體壯,比較弱勢 01/08 15:24
→ pochidoggy66: 的人呢?他們勢必還是得用不同的方法和心態去面對 01/08 15:24
→ pochidoggy66: 問題 01/08 15:24
噓 labdog : 笑死人了 01/08 15:40
推 nothingenvy : 在學校裡打回去可能還能承受代價啦,通常彼此都是普 01/08 15:47
→ nothingenvy : 通學生。在外面還這麼衝動,就不要惹到惹不起的人 01/08 15:47
推 wn7158 : 前陣子逢甲大學被瑪莎哥打到住院,應該有印象吧! 01/08 15:53
→ wn7158 : 那個就是家裡保護太好,很少打架,所以才會生死門 01/08 15:53
→ wn7158 : 看不懂,傻傻下車。 01/08 15:53
→ wn7158 : *逢甲大學生 01/08 15:54
→ wn7158 : 會打架常打架的人,除了勇氣外,打人被打都經歷過 01/08 15:56
→ wn7158 : ,所以會很快就判斷出,什麼時後可以打,什麼時後 01/08 15:56
→ wn7158 : 不該打,什麼時後該拔腿就要跑,不是傻愣子給人當 01/08 15:56
→ wn7158 : 沙包打 01/08 15:56
推 nothingenvy : 好哦你開心就好,不要把小孩教成暴力亂源影響他人, 01/08 15:57
→ nothingenvy : 我也沒意見 01/08 15:57
→ wn7158 : 當你小孩碰到像瑪莎哥這種人時,平時你給他滿滿正 01/08 15:58
→ wn7158 : 向,我記得他好像才剛從教會聚會出來,結果就是遇 01/08 15:58
→ wn7158 : 到這種事情,就成了悲劇 01/08 15:58
→ wn7158 : 所以為什麼現在很多跆拳,泰拳,散打兒童班都會滿 01/08 16:02
→ wn7158 : ,就是訓練小孩要有對打的勇氣。 01/08 16:02
推 pochidoggy66: 我黑帶二段也沒在賽場外打過人啊...競技是為了增加 01/08 16:12
→ pochidoggy66: 自信,在現實中遇到事情有更圓融的解決辦法吧...wn 01/08 16:12
→ pochidoggy66: 大的總總言論真的顯示同理心很差,還檢討被害人QQ 01/08 16:12
→ norikko : 我本來對書上說被體罰的小孩會缺乏同理心半信半疑, 01/08 16:21
→ norikko : 結果網路上就有人是活生生的例子。 01/08 16:21
推 nothingenvy : 所以我才更懷疑他小孩會不會變成亂源啊,遇到事情不 01/08 16:23
→ nothingenvy : 先想和平的解決方法,竟然是先看打得打不過,所以打 01/08 16:23
→ nothingenvy : 得贏就開打嗎?他上面說要看對方有沒有不好意思等等 01/08 16:23
→ nothingenvy : ,所以是自己認為對方「態度惡劣」就開打嗎(這很主 01/08 16:23
→ nothingenvy : 觀,每個人標準都不同)?我看瑪莎哥開打也是差不多 01/08 16:23
→ nothingenvy : 的理由吧XDD 01/08 16:23
→ norikko : 以前只覺得不能跟這種人當親家,現在真的是連路上都 01/08 16:24
→ norikko : 不想遇到這一家人。 01/08 16:24
推 pochidoggy66: wn認為男孩子被打就要打回去,這是比較直覺的處理法 01/08 16:26
→ pochidoggy66: ,那女生間的排擠霸凌怎麼說,暗箭可不是用區區打回 01/08 16:26
→ pochidoggy66: 去就能了事 01/08 16:26
推 nothingenvy : 可能他會派男生去打吧,跟他自己去打堂哥一樣(x 01/08 16:29
推 RealWill : 你的小孩遇到瑪莎哥只會死的更慘啦,四個打一個,後 01/08 16:46
→ RealWill : 面還呼叫兩台車支援耶。 01/08 16:46
→ rq654 : 先不說對錯 他明明是說他小孩會跑 01/08 16:50
→ rq654 : 不會下車給人打 01/08 16:51
推 bio2133 : 推大人要有身教和言教,我完全不接受體罰,但贊成適 01/08 17:37
→ bio2133 : 當懲罰和獎勵 01/08 17:37
推 Ripper : 整篇看下來只知道原po不處罰孩子,但沒看到孩子如果 01/08 17:44
→ Ripper : 真的犯錯了,原po會用什麼樣的方式處理。熱開水的舉 01/08 17:44
→ Ripper : 例只是預防孩子發生危險,並不是犯錯。我是認真想 01/08 17:44
→ Ripper : 請教有具體的犯錯不處罰的例子嗎?謝謝 01/08 17:44
推 suction : 有時候連是不是一種犯錯 大家都有不同看法呢 01/08 18:58
→ Urmila : 100%認同 01/08 22:15
噓 chantal : 原來爸爸是會故意引誘自己被燙到的,也許你孩子從 01/08 23:03
→ chantal : 中學到了:不要信任爸爸 01/08 23:03
噓 makio : 我也認為不應該做預防性的燙小孩...那是不是什麼危 01/08 23:15
→ makio : 險都要預防性經歷一次??如果小孩沒有對某種危險一 01/08 23:15
→ makio : 犯再犯,不用特別去傷害小孩吧! 01/08 23:15
→ sazabijiang : 那要不要預防性吸毒 01/08 23:29
→ sazabijiang : 預防性割腕 01/08 23:29
負向的思維產生負向的人生與價值觀
讓我更肯定無體罰與處罰的正向教育重要性
※ 編輯: BEN600 (1.200.69.57 臺灣), 01/09/2022 09:10:54
噓 makio : 燙小孩但不體罰是正向教育...這邏輯... 01/09 09:48
→ makio : 我也是完全不贊成體罰的人,但是我也不贊成燙小孩。 01/09 09:49
噓 javator : 活在自己的世界總是美好的 01/09 11:44
→ uini : 你應該沒遇過即使多次從高處跌下來痛得哇哇大哭卻仍 01/09 14:40
→ uini : 然持續往高處爬跳的小孩吧 痛真的會讓小孩學到教訓? 01/09 14:41
→ uini : 那是教育理想而已 現實中有太多變數 01/09 14:42
噓 pucca068 : 不體罰就是看運氣啦~跟歐美教育有78趴像~ 01/09 15:10
→ pucca068 : 這種所謂正向教育出來的小孩上下限就是會差很多~ 01/09 15:11
→ pucca068 : 不然為什麼歐美整天校園槍擊 01/09 15:11
→ pucca068 : 就看小孩自帶多少自律出生~不是你會教~是天生自 01/09 15:12
→ pucca068 : 律的小孩在哪種體系下都會很不錯~ 01/09 15:12
推 pucca068 : 更正一下~不一定要體罰~但一定要有適當的處罰方 01/09 15:16
→ pucca068 : 式 01/09 15:16
噓 ronale : 這什麼正向教育 01/09 16:39
→ marktak : 嗨 丟襪子教育家 01/10 07:29
噓 chun605 : 建議也要飆車看看跳樓看看吸毒看看打父母看看 01/10 10:18
推 champagne : 推 贊同 不知道您可以分享一下手足衝突該怎麼處理 01/11 03:36
→ champagne : 嗎? 01/11 03:36
噓 yumeixuan : 難怪現在小朋友一堆被寵壞的 01/11 09:59