Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

[pipsqueak002 (耶! 好運還沒走~)]

我看後續討論串全都主要討論教育觀念去了，
但看文章，我以為原PO的問題並非在教育觀念上，
而是教育觀念與娘家長輩不同而困擾。

所以我認為還是先回歸到原PO的問題，如果岳母是可以理性溝通的人，
我建議還是請你老婆先自己跟自己的母親溝通吧，
先讓老人家知道你們兩夫妻教育觀念是有共識的，不希望有例外，
這樣會讓你們難以教育小孩，請老人家忍耐一下。

如果不能溝通的老人家，那也只能尊重，但是私底下或是回到家裡之後，
必須仍然要讓小孩知道自己的行為是不允許的，會有後果需要面對。

但一方面也要注意自己老婆是否是個懂得跟長輩溝通的人，
不然反而弄僵了岳母與自己的關係，也不是好的解決方式，
建議兩夫妻要先討論好怎麼跟岳母溝通，正確地傳達你們的想法。



至於教育觀念，我的想法是這樣:

1. 一個成功的教育方式，該如何定義?

   你覺得小孩成長為大人之後，怎樣的成就才算是父母教育成功?
   當公司大老闆? 社會菁英? 大善人樂善好施? 學霸? 還是某項領域的專業人員?
   還是只要是個自信快樂的人就好? 不在乎他的成就如何?
   還是甚至，只要他不犯罪，不傷害他人，就算是個成功的人呢?

   我認為就是因為這個定義根本沒有標準，各家各人都可能會不同，
   因此我認為怎麼可能會有一個共通的教育標準可以適用所有小孩所有家庭呢?

   成功的企業家可能性格上頗有缺點，甚至守法精神還不一定有如一般普通人，
   社會菁英也有是踩著別人屍體往上爬的，會念書的可能心裡根本不快樂，
   甚至奧運金牌選手都有可能其實不愛自己所學的運動。

   人生是一個蓋棺都不一定能夠定論的事情，又怎麼去定義成功與否呢?
   如果無法定義一個人成功與否，又怎麼去定義一個教育方式是否成功?

   還是，只要小孩的人生不會太失敗，就算成功?

2. 不要認為你的成功(自認的)是可以移植到別人家的:

   從第一點延伸下來，我從來就一直跟身邊當父母親的人說，
   不管你的小孩是模範生還是資優班還是十大傑出青年，
   不要過多去告訴別人怎麼教育自己的小孩，
   因為其實你根本沒辦法確定你的教育方式是否能成功移植到不同小孩身上。

   因為每個小孩性格天生差異就很大，再來成長的環境跟際遇都不同，
   他會碰到什麼人生的挑戰都不一定，因此怎麼教育才是最適當的，
   根本是一個沒有辦法去定義的，成功的教育方式，都是出現在剛好碰到適合的孩子，
   適合的成長環境，加上後天的際遇搭得上線，才有一個成長比較健全的孩子。

3. 純體罰或是純愛的教育，都不是完美的，只有適合這個小孩的教育方式:

   單純沒有溝通沒有相互理解的體罰，或是沒有底線沒有原則的愛的教育，
   我都不認為是好的教育方式，因為小孩成長過程，自己心智在成長變化，
   身邊的外在環境也在變化，從幼兒園到小學就可能是天翻地覆的差異，
   相同不變化的教育方式怎麼會應付得來呢?

   唯一我認同的教育觀念，就是父母與孩子都要不斷的溝通，
   然後父母需要不斷嘗試不同的方式，直到你的小孩有了正面的回饋，
   僅此而已，沒有完美的教育方式，只有適合你們家的教育方式而已。


我自己是純體罰的教育下長大的小孩，所以我本身並不喜歡體罰的教育方式，
因為我父親是軍官出身，習慣一個口令一個動作，因此不聽話就會有嚴厲的處罰，
舉凡衣架皮帶水管藤條我都吃過，我長大後常笑說，我父親就是體罰界的馬蓋仙，
就地取材，創意十足。

那你問體罰對我有何影響? 我僅能說，體罰讓我懼怕父親，讓我較沒有自尊心，
對我成長過程最大的影響，是我學會看人的臉色，做事前會先想後果，
對於威權較為服從。

以上特點是好還是不好? 是好，也是不好。

因為我國中畢業之後就被送出國念書，因此在沒有父母在身邊時，
我有機會接受大量的誘惑，對的，在我高中跟大學生涯，
你能想像對年輕人可能會出現的誘惑我基本上都碰到過，

但是因為根深蒂固不敢輕易犯錯的習性，讓我菸酒黃賭毒都不敢碰。
即使在學校被白人學生盯上時，朋友找我認識一些華人兄弟來想幫我解決，
我仍然只敢透過學校機制面對，對於體制外的解決方式敬謝不敏。

但我也同樣的，是一個非常普通非常平凡的人，沒有耀眼的成就，
因為我的自信不足，我怕得罪身邊的人，因此小心翼翼與人交往，
也不太敢表現自己，因為認為自己並沒有值得表現的地方。

出社會工作後，我認為威權教育下長大的我，最有的優勢就是自尊心沒那麼重，
別人承受不了的攻擊與羞辱，我承受得起，自尊在我做業務工作的過程當中，
是一個可以展現，也可以隱藏的東西。我個性也比較溫和，
不太與人衝突，會替同僚多著想，喜歡幫助他人。

但接手管理工作之後，上面的特質變成了缺點。我威嚴不起來，
我無法強勢領導他人，而善於溝通的我並無法讓屬員主動積極學習與進步，
無法輕易狠心拿考績懲處，變成我管理工作上的弱點。

到現在我並不討厭我父親，但是也仍然很難親近他，已經幾十年沒擁抱過他了。
我知道我心底是愛他的，但是身體會不自覺得敬而畏之。

所以你說到底一個教育是否成功，說真的，我也說不上來。

※ 引述《oceanmento (海洋駝)》之銘言：
: *[1;31m是否同意記者抄文：*[mNO
: 因為婆家娘家剛好都在同一個城鎮
: 所以固定每兩週會回家一次，在娘家吃午餐後再回婆家吃晚餐&睡覺
: 男方家裡的教育觀念是可以有適當的體罰是讓小孩了解犯錯，並且需要事前+事後讓小孩知道為什麼被處罰
: 女方家裡的教育理念是愛與包容，體罰會造成小孩日後不良的影響，對於成長過程並不妥當
: 已經滿多次回到娘家在小孩出現不受控or不禮貌的行為時，男方想把小孩帶離現場到沒人的地方跟小孩說這樣不行時，被趕來救援的岳母帶走呵護
: 男方並不是每次都會打屁股啊…如果沒有教過以及讓小孩明白就直接體罰，那就是電視上說的虐童，問題是並不是這樣
: 只是每次在娘家男方臉色一沉或是講話開始嚴厲，女方母親就有機率跳出來救火，稍微溝通過卻得到要用愛教小孩
: 這樣子的處境真的令人不是很舒服欸..請問各位前輩在對應另一半父母的教育理念時是如何溝通的呢
: 謝謝

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.42.199 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1642127936.A.1AA.html
推 condenza    : 你這篇文章讓我感觸良多！謝謝你真誠的分享
推 zzzxxxqqq   : 推  仍然很難親近他，已經幾十年沒擁抱過他了
→ zzzxxxqqq   : 有人想把小孩打成這種關係 就繼續打吧
我想解釋一下，主要是一來我父親不是喜歡這種肢體親近的人，
二來他仍然存在很重的威嚴形象在我心中，我怕擁抱會被推開，
所以沒主動過，當然他也不會主動。

但是他是個在打完我之後，會默默來到我身邊幫我擦藥的那種人，
他出身的年代背景跟家庭環境，我能理解他只會用這樣的方式教育，
雖然我不喜歡體罰，但我真心理解這也是他唯一能找得到有效的教養手段。

敬畏他並非不愛他，而是在愛的體現上，會有所不同罷了。
這點我想還是希望能表達一下。

推 kagaya      : 推推。
推 TERIYAKI    : 感謝您的個人經歷真誠分享
推 pocky0o0    : 推推 對成功的定義這段蠻有感觸的~
推 eternal2500 : 推這篇
※ 編輯: pipsqueak002 (49.216.42.199 臺灣), 01/14/2022 13:02:05
推 eternal2500 : 就是有人看到關鍵字就見獵心喜
推 edea6       : 我覺得你講的最中肯
推 zzzxxxqqq   : 我完全理解你爸愛你  你也愛你爸
→ zzzxxxqqq   : 但這種關係就是體罰之下很容易產生無法抹滅的距離感
→ zzzxxxqqq   : 父子相愛對我而言 不是主要追求的
→ zzzxxxqqq   : 打出距離感是我想避免的
→ zzzxxxqqq   : 所以對我而言那句就真的是重點...
推 eternal2500 : 覺得會因此就有距離感那就不要做，但是距離感也不
→ eternal2500 : 少單純的打不打而已，價值觀的不同，成長環境背景
→ eternal2500 : 的不同，各種因素都有可能會造成隔閡。就做自己覺得
→ eternal2500 : 對的事情持續下去就好，成功很難完全移植複製。
推 eternal2500 : 正常狀況下沒有人會想把小孩像仇人一樣打，方便教養
→ eternal2500 : 快速達到他的目的有可能只是他唯一會使用的手段，只
→ eternal2500 : 能說很多弱勢家庭的環境背景對於教養的很多認知比
→ eternal2500 : 較薄弱，不支持體罰但是也能理解有些人的作法。
推 feb         : 感謝分享，這篇的自我剖析很深刻
推 farasha     : 超級好的分享，謝謝
推 ashing15    : 謝謝您的分享，提供很多反思點
推 tiya0525    : 辛苦了。
推 flyingdreams: 感謝分享，特別推不要將自己（認為）成功的教育方法
→ flyingdreams: 推播給旁人
推 pastoris    : 我的感觸也跟你一樣，沒有任何一套教養能套用所有人
→ pastoris    : 。另一層面是，對於教養我們能投注多少時間呢？作
→ pastoris    : 父母有現實面的經濟/生活瑣事，以及屬於自身『實現
→ pastoris    : 自我』。所以我覺得願意花時間思考/參與討論的父母
→ pastoris    : 已經走在適合自家教養的路上了。
推 pocky0o0    : 也推樓上。我們身負多重角色，怎麼拿捏時間心力分配
→ pocky0o0    : 在各個角色上也是因人而異，各有各的難題，可以分享
→ pocky0o0    : 自身經驗，但真的不要強灌觀念或輕易指責QQ
推 eternal2500 : 每個家庭面臨的課題不一樣，孩子的狀況也是，有些觀
→ eternal2500 : 念認同不代表就能做的非常好，因應自身的情形做調
→ eternal2500 : 整找一個符合自身的作法就好，輕易的說怎樣就是不好
→ eternal2500 : 的就是家長不會教，真的沒必要。願意在這方面討論
→ eternal2500 : 的爸爸媽媽基本上也都不是過度體罰或是完全寵溺，
→ eternal2500 : 互相體諒了解就好，又不是是非題只有對或錯。站在道
→ eternal2500 : 德言論的高點指責你為何不這麼做，沒有比較良善。
→ pastoris    : 所有事務皆是，一旦落入『執念』很容易會顧此失彼。
→ pastoris    : 幾乎所有人都資源有限，收入豐的可以拿錢買服務換
→ pastoris    : 時間，但收入豐除非是繼承也意味承擔更多社會責任，
→ pastoris    : 中小企業主話更肩負其它家庭的生計。教養是家庭很
→ pastoris    : 重要的事，但不是所有的事。
推 p2sis       : 認同你
推 pomyopnion  : 推 很深刻的分享
推 gowhere     : 很棒的分享耶 感謝~~
推 sweetmiffy  : 推分享
推 clare247429 : 只有M屬性才適合高壓教育的體罰（怕
→ cerenis     : 我說實話我根本不care爸媽要不要打小孩，打不打都
→ cerenis     : 隨便不要教出來機掰狼就好。這種人到處都是我每次
→ cerenis     : 遇到都想問候他全家。
推 lonetooth   : 對於成功的定義和自我個性的剖析跟優缺，我也有同感
→ lonetooth   : ，但我沒辦法像你講的這麼條理分明，讚，推推
推 melonmeow   : 推分享，很有感觸
推 loveron     : 狂推這篇！
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推 sss488      : 一年有365天，我老公有300天都因為小孩教育跟我吵架
→ sss488      : ，總是說我沒教好，看了你這篇感觸良深啊