Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處

[Ilovecats (~貓~)]

老實說，我認為所有的磨擦和(你先生的)找碴行為
來源就是一個：
陪讀+留學生活 和你先生想像的不同，再加上他愛面子失去經濟能力很不安
再加上 (我猜想) 你先生感受不到他的付出受到你的珍惜(?)感謝(?)

所以演變成現在你們幾乎要離婚的狀態


我並不認為你堅持出國是錯誤的，或者真的虧欠你先生什麼
因為從認識一路到交往到結婚，你都是想出國的，他也知道也跟你走到現在

你的目標一直沒有變
然而你先生在嘗試跟你一起實現夢想的過程中變了
可是這卻也不能怪他，畢竟他陪你實現夢想的初心還是很值得你感謝的

你們可能很難互相了解在出國這前1.5年對方的苦處
身為一個從國際學生走到現在持H1b在美國工作，逐漸穩定下來的過來人
我可以略說說自己的經驗看法

至於你條列出來的那些事件，我會在底下一一回覆我的想法



首先，我完全理解你一邊要唸博士班一邊要扛起兩個人開銷的壓力
因為博士班的收入放眼全美都是很有限的，據我身邊問到的
一年能拿個3W鎂就算很不錯 有些還要兼職助教什麼的才能有收入 更慘
(不過要是連做助教的機會都沒 只能自己找錢 那實在是慘上加慘)

而你先生呢? 會比較好過嗎? 其實不會。
對，他短期是不需要煩惱經濟問題，"只要"專心準備申請
可是一來，這並不是他的夢想。二來，這精神壓力之大

這個社會對男性的期待終究是著重在事業成就和經濟能力比較多
加上你先生本來就是一個(比較)愛面子的人
這個「他靠你養」的狀態，對他來說有多「不愉快」
相信你可以想像吧?

而且，我要再一次提醒你
固然決定要追隨你的腳步出國的是你先生
可這也是他對你(aka你們小家庭)的心意與付出
他念書申請，說實在的不是為了他自己，而是為了你

所以，雖然你下面列舉的很多點，老實說真的很誇張
好像你們之間是不是已經沒有愛了
我還是會建議你，先軟下態度
和你先生找個機會坐下來敞開心扉的談一談

再一起決定下一步要怎麼走



※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言：
: （請新聞媒體勿轉載）
: 交往多年、結婚兩年多，覺得有點卡關，想要聽聽各位版友們的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、軍公教家庭、雙薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶／身心障礙家庭、獨生子、家人話少
: ［教育背景］
: 我：國中資優班、高中／大學第一志願（從國中開始夢想出國留學、出國前托福約100）
:     、一類、曾留遊學
: 夫：高中第一志願、大學中字輩轉第一學府（第一代大學生、出國前托福約60）、二類
:     、未曾留遊學
: ［工作背景］
: 我／夫：師字輩

: ［卡關背景］
: 我（認識時／研究所）：預計申請出國留學
: 夫（認識時／研究所）：答應一起出國留學（希望一起住）
: 我（工作數年後／感情穩定）：申請成功；結婚（以幫夫取得簽證）
: 夫（工作數年後／感情穩定）：未申請；結婚（以取得簽證）
: 我（留學前一年半）：留學；陪夫準備申請（壓力極大）；負擔經濟與生活
: 夫（準備申請）：準備申請（壓力極大）
: 我（留學第一年半至第二年半）：留學（原領域；全額獎學金）
: 夫（申請成功）：留學（轉領域；需自行爭取獎學金）

: ［卡關起因］
: 1. 夫不喜歡留學國
:   （如：文化、人際、氣候、飲食、交通、人口稠密度、運動、生活難易程度）

這實在是太正常了 真的不是每個人都能隨便換一個環境還開心快樂過生活
在台灣可能換一個縣市就不適應，更別說是換一個國家

: 2. 夫喜歡臺灣和出國前的工作
:   （如：文化、薪水、同事、社經地位、生活／工作難易程度）

因為他申請學校很挫折啊! 而且拿學位也不能保證就能拿到工作
拿到工作也不代表一定能拿到簽證讓你們長期穩定在異鄉打拼
等到拿永居權都不知道幾年後的事情...

他是完完全全跳出舒適圈
放棄了原本喜歡的、薪水滿意的工作，花好幾年陪著你念這趟書
未來還要面對非常多的不確定性
等好不容易畢業、找工作，簡直跟砍掉重練沒啥兩樣

你追夢，你有動力
請你試圖想想你先生，以他的立場，他沒有你這種衝勁動力 實在太正常


我們這些來美國念碩士班的，扣除錄取Meta, Google, Amazon, etc.這種超大公司
有可能發你offer當下就開始幫你處理簽證問題 甚至Day 1跑綠卡

正常人走的時程大概是這樣：

先投入約1年申請學校，念2年書(第一年瘋狂找實習 第二年瘋狂找工作)
畢業先拿OPT 或 STEM OPT找工作 (準備好各種被拒絕... 因為沒身份)
找到工作還要祈禱公司願意幫你辦工作簽證(H1b)，公司不願意只能想辦法換工作
公司願意辦還要祈禱自己抽得中, 抽中後還要祈禱自己的案件能成功被核可...
　註：OPT有1年，STEM OPT有2年。後者是給特定科系畢業生延長合法工作期限的
如果真的真的很順利，差不多STEM OPT第一年就可以轉換成H1b status
 <<一路走到這邊已經花大概5年>>

拿到H1b還不是永保平安，H1b一次三年可續簽一次共6年
在這6年之內, 你一定要拿到綠卡(以台灣沒有排期來說)否則合法身分失效
你只能滾蛋
有些公司願意贊助H1b卻不願意贊助綠卡的，所以免不了拿到H1b後要換工作
 H1b換工作也是再度要各種因為沒有身份(需要贊助)而被拒絕
換工作後，通常少說要工作個半年一年以上，新公司才會願意幫你辦綠卡
辦個綠卡要1.5-2年，如果所有事情都順順利利...
譬如疫情 非常大程度影響美國審核綠卡的所有流程 無限卡關大有人在

看起來你就是在美國吧？博士生好我們這些碩士一點在於
你們只要研究成果足夠拿來做為專業人才申請綠卡
時間點上　是可以在你畢業前取得綠卡，讓你之後找工作相對容易許多

: 3. 夫不想要申請出國留學
:   （但是覺得若未留學就會和我不平等）（我不在意），於是堅持申請

你列這點實在是太不公平

你願意好幾年跨國遠距，你不在乎少了老公的陪伴
可是你老公在乎啊！他不想跟你分開啊！

當然，他決定申請陪你出國，他也要為自己的選擇負責任
而你呢？是不是可以多感謝他的犧牲與付出？

而且要是你老公不申請留學
那難道你留學完畢業就會回台灣嗎? 你的目標難道不是在這邊就業?
既然你目標是留美+就業

那你先生不跟著申請出國留學 難道是要離婚嗎?

: 4. 夫怪罪我為何我沒有等待他一起申請出國留學（他預估約需準備十年）

這完全是他耍脾氣在那邊亂講吧
準備十年是要幾歲出國... 完全就不合理的事情

: 5. 夫怪罪我為何認識他後還要申請出國留學

這點我認為他沒資格怪你
從頭到尾都很清楚你要出國留學 從未因為交往乃至結婚而改變你的夢想

除非你曾經隱瞞這點 或者安撫他說你 "可能" 會放棄留學夢
否則，你先生真的沒有立場怪你
他當初如果不能接受，就不要跟你交往 不要跟你結婚

: 6. 夫覺得我陪他準備申請時自願吃苦是應該的
:   （如：吃冰數日有餿味的食物、數週沒洗衣服）

這我真心不懂
你們為何會把自己搞到吃壞掉的食物跟幾週沒洗衣服????
一個月抽不出1-2次去超市？不能買方便存放的食物？
冷凍微波食品應該放眼歐美都不算少見（甚至美國超多啊）
一個禮拜抽不出時間來把衣服丟進洗衣機？沒有空烘衣服或晾衣服？

這絕對不會只是你先生的問題而已吧！認真的
為何你們倆會搞到要吃餿食和好幾週沒洗衣服？

: 7. 夫覺得我陪他準備申請且申請成功（註：競爭極激烈的藤校理工博班）是應該的

是。因為他是為了你才要申請．．．

老實說，這樣一路讀下來，我感覺可以理解為何你先生怨念深重
對於他為了陪你圓夢又不想要成為你經濟上的負擔，所以堅持也申請個博班來唸
我感受不到一絲你對他的付出與犧牲，有任何感謝感動？

: 8. 我出車禍被撞飛（無大礙），夫覺得沒有怎樣

我想你們的感情已經非常嚴重損耗了

: 9. 夫申請成功後，我堅持買車，倆人一起挑車、買車（出資各半），
:    但夫覺得他還沒準備好（他預估約需準備二至三年；夫家人反對買車），
:    夫不想有車

他不想有車，卻要被迫出一半的費用？

很明顯他覺得手頭緊，暫時不想花這筆錢吧！你不能霸氣一點全出嗎？

: 10. 夫申請成功後，我堅持旅遊，於是倆人一起出遊（旅費我出），但夫不想旅遊

他不想旅遊，你逼他去　那你全出旅費難道不應該？
如果還逼他出一半錢，我實在是不知道該說啥了

: 11. 夫申請成功後，我希望工作生活平衡，夫覺得幾乎不可能工作生活平衡

他好不容易申請上，既然他還有動力認真把這個學位念完
你能不能更支持他一點？

不管你們是不是同領域啦！就算是同領域＋同個老闆
兩個人做的研究不同、兩個人本身具備的天資或過去所學專長不同
是要怎樣保證能同步你所謂的「工作與生活平衡」？

更何況你先生是轉領域
更何況你先生是轉領域
更何況你先生是轉領域

太重要了我要寫三次加上色
轉領域你還要求什麼工作生活平衡啊？這麼強你去念好了...

: 12. 夫覺得在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶金了，
:     反觀我們還在當學生

這點再實在不過了，他是對的。
你列這點幹麻？　難道你認為這一點你先生說錯了什麼嗎？

: 13. 夫覺得他現在過不好（如：學業壓力大）是因為我堅持申請出國留學

是，他完全低估了陪你圓夢他要付出的代價
加上你又絲毫不感恩... 我可以理解他

: 14. 夫覺得即便拿到學位也沒有意義（註：若畢業起薪約 100K 美金），
:     不如留在臺灣原公司

美國勝在薪水和(通常)工作與生活容易取得平衡
這前提是你沒有因為歪果仁身份而被迫屈就於一些亞洲(尤其中國)公司壓榨
同時也是在你晉升管理階層前，比較初階狀態下
(多半) 可以準時上下班和確實下班後也沒人追著你問工作的事情

但是如果一個在台灣就可以達成年收數百萬的人
真的未必會覺得到美國領＂高薪＂比較爽

: 15. 夫因為學業壓力大，生活習慣改變（如：沒洗澡、日夜顛倒），是沒辦法改的

已不知道要講啥

: 16. 我覺得工作和生活能力都要有；夫覺得如果工作能力強，生活能力弱也沒關係

強要看多強　弱要看多弱
工作能力強薪水高　很多事情都可以花錢外包出去讓人幫你做

: 17. 夫覺得他來留學國是為了支持我拿到學位；但是我覺得因為他在，似乎壓力更大。

所以我真的覺得你完全不感恩你先生為了不要分居兩地而做的付出
你一直強調「你不需要他陪」

那為什麼當初不乾脆離婚啊？別的遠距情侶是巴不得另外一半願意配合自己搬遷
你先生願意放下台灣一切跟你到美國打拼努力陪你圓夢
換到的是被嫌到不行

: 我覺得原本在臺灣相處／同居似乎好好的，也是同儕間的模範情侶；
: 我也真的相當喜歡／愛我先生，也知道他為我犧牲放棄許多；

呃　這篇文讀下來我真的感覺不到你哪邊知道你先生的犧牲付出？
我甚至也感受不到你還愛你先生嗎？
（當然　我也不知道現在你先生還愛你嗎？）

: 但自從來留學國後，不斷被怪罪，壓力極大。
: 一方面覺得自己好像蠻自私的，可是又覺得自己好像也沒有做錯什麼，
: （是不是真的想要留學是不對的......我真的有考慮過不唸了）
: 如果有錯，不知道還能夠怎麼樣彌補，或不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處，
: 我也會繼續使用相關資源（如：婚姻諮商）等，不知道還有沒有辦法做些什麼。
: 因此想要聽版友們的意見，感謝。
: 當然，因為文章是我發的，一定是我的片面之詞，可能不太中立，會盡量保持不偏頗

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 47.156.119.60 (美國)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1642633819.A.ECE.html
推 simonfz     : 推
推 businesschou: 推
推 ToMobaby    : 其實也不用批評感激什麼的 單純就是兩人要的生活不
→ ToMobaby    : 一樣 如果女方感激男方 難道問題就不存在嗎
→ ToMobaby    : 問題的核心就是兩個人的未來藍圖不一樣 所以配合的
→ ToMobaby    : 人變得付出一切卻不是自己要的生活
推 ToMobaby    : 但是看完這篇真的覺得生活壓力好大 出國生活好累啊
→ Reecoo      : 可能住很遠 洗衣不在住處內，要拿下樓投幣洗太累？
→ Reecoo      : 拿F2來申請到名校是她的美國夢，覺得明明給先生最
→ Reecoo      : 好的，先生反倒埋怨她吧。不少英文爛名校理工宅畢
→ Reecoo      : 業還是回臺舒適圈，在美面試&身份需要強大抗壓性。
推 angelsinging: 但老實說，到底要多感激（？）那種要承擔對方「我為
→ angelsinging: 妳放棄了多少」的壓力，又有幾個人受得了？
→ angelsinging: 且男方自己彆扭的心態確實會讓人覺得一個成年且有受
→ angelsinging: 過良好教育的人，為何連承擔自己的決定（出國讀博）
→ angelsinging: 都有困難
推 kagaya      : 感激沒那麼神 壓力就是壓力
感激不是萬靈丹
但是，沒有女方的感激體諒與體貼，很明顯是兩人關係惡化的原因之一

他們倆個基本上就是惡性循環

如果女方有珍惜與感激老公的犧牲付出
老公會少一些怪罪與抱怨
如果老公少一些怪罪與抱怨
女方也不會覺得壓力很大而反過來一直強調"我又沒逼你跟我一起申請出國"

很可惜他們並沒有
以至於關係惡化到現在這個樣子
※ 編輯: Ilovecats (47.156.119.60 美國), 01/20/2022 07:51:47
→ bhdk452     : 結婚不是為了男生要跟著去，不想大可不必結婚或現在
→ bhdk452     : 回國
→ bhdk452     : 都出來工作這麼多年不年輕了，該知道抱怨沒用
推 twoboy      : 推
→ bhdk452     : 而且講真撐不下去回國也不難復工，幹嘛壓力大
→ bhdk452     : 到底為什麼要感激，只是選擇尤其交往都研究所了
→ bhdk452     : 出國時都已經出社會了，明明有很多選擇或是找remote
推 businesschou: 應該是說女方也不能覺得是男方自己決定要跟出國的就
→ businesschou: 好像自己沒有責任一樣，這樣其實失去了在一起的意義
→ businesschou: 理想很美滿現實很骨感，很多問題真的也是到當地碰到
→ businesschou: 了才知道沒那麼容易吧。
→ ZoddKiWi    : 其實就是離婚起手式啊
推 maru9981    : 你很有智慧耶，看的很透徹
→ maru9981    : 跨領域真的超辛苦的，我自己的經驗真的是白天忙到
→ maru9981    : 沒時間好好吃飯，回家常常倒在沙發就直接睡著
→ maru9981    : 有時會懷疑自己是不是不該跨領域
推 sweam       : 即使不應該一味的感激，那女方如果一昧的覺得你自
→ sweam       : 卑、你自己要來的、我不需要你陪…對這關係又有何
→ sweam       : 建設性？
推 baconbacon  : 推。即便現況已是怨懟>愛，但一方踩煞車，回頭檢視
→ baconbacon  : 一下彼此的付出，也好過無限互咬的好…
推 sweam       : 這篇回文也是我看原文時的感受。說真的，我覺得女
→ sweam       : 方有種我已經飛在前面了，你要跟過來你就要自己飛過
→ sweam       : 來啊......的心態。老公剛申請好正需要適應壓力山大
推 sweam       : 而她已經是留學2年的老手了，她卻在那講工作生活要
→ sweam       : 平衡的鬼話，那她還把自己搞到要吃餽飯和幾  水沒洗
→ sweam       : 衣服？
推 xulu0       : 我不覺得先生是為了女方而申請，應該是為了他自己
→ xulu0       : 心裡的不安和不自信而申請
推 PttCraft    : 女方那麼自私還拼命檢討自己的老公順便上網公審
→ sweam       : 這難道是老公一個人的責任嗎？更何況她已經適應良好
→ sweam       : ，而老公正焦頭爛額。
推 ATAJDEM     : 腦袋清楚 中肯推
→ PttCraft    : 很聰明還知道這邊有主場優勢，這心機很重啊
→ sweam       : 還有老公剛申請上，經濟和課業都還不穩定，她堅持這
→ sweam       : 時買車和旅遊，這根本就在加重老公的壓力。
推 sweam       : 把申請原因都推給老公自卑不安，對女方來說也太方便
→ sweam       : 了吧！如果沒有要跟你走下去，誰需要忍受這種不安
→ sweam       : 的情緒？
推 xulu0       : 所以是男生選擇要跟女生走下去的啊！人總要為自己
→ xulu0       : 的決定負責，不願意放手那就是會相對付出代價
推 sweetolive  : 推這篇透徹，感覺陷入惡性循環了
推 sweam       : 即使真的有自卑的成份而硬著頭皮申請，女方也不該
→ sweam       : 抱持這種想法，不然就太方便她減低罪惡感了。反正是
→ sweam       : 你要跟來的，你適應不了不能怪我。
→ xulu0       : 如果另一方是沒那麼堅持的時候，堅持下去不放手的人
→ xulu0       : 就會比較辛苦，其實只要放手就沒那麼累了
推 candyrainbow: 一段感情如果付出沒有被放心上，一切都是你自願的，
→ candyrainbow: 沒有對方的回應或是只有負面回應，久了真的會疲乏無
→ candyrainbow: 力，甚至會覺得自己的付出是否值得。
推 sweam       : 男方正在付出代價沒錯啊！但是婚姻是兩個人的，在女
→ sweam       : 方已經適應良好如魚得水時，她有同理對方現在的水深
→ sweam       : 火熱嗎？婚姻不就是我可以為妳想要的做出犧牲，妳在
→ sweam       : 我辛苦時也拉我一把多幫幫我。男方在這過程中的確
→ sweam       : 有不理智的怨懟，但女方感覺也沒試圖要減輕男方壓力
→ sweam       : 反而加重啊。
推 ninedreamer : 推
推 businesschou: 就像男方提出了他工作跟生活沒辦法兼顧得很好，女生
→ businesschou: 不是想著那是不是在生活上多cover，而是在那覺得工
→ businesschou: 作跟生活能力都要有。
推 sweam       : 對，同樓上b大，我看了也很傻眼。婚姻裡明知道一方
→ sweam       : 有困難時本來另一方就是要多cover，怎麼還要強求蔜
→ sweam       : 方工作生活要平衡？人家才剛申請上一個跨領域競爭激
→ sweam       : 烈的藤級名校耶，光想就覺得壓力山大。
推 zzzzaaaa2   : 累了吧，女方如果已經cover一兩年了，現在好不容易
→ zzzzaaaa2   : 申請上了，事情卻沒有轉機，還要cover幾年？如果另
→ zzzzaaaa2   : 一方也沒擺出態度說只是暫時的，那也是蠻絕望的
→ bhdk452     : 美國有車不難，而且要看住的地點，旅遊是女生出錢
→ zzzzaaaa2   : 先生進退不得，現狀又十分痛苦，所以情緒很大，雙方
→ zzzzaaaa2   : 可能需要彼此幫忙達成一些改變、攤開來談做一些決定
推 djboy       : 100分的回文
推 sweam       : 說真的女方堅持要旅遊錢全出真的沒什麼好拿出來講
→ sweam       : 的，這不是很應該嗎？
→ sweam       : 更何況去一個自己不想去的旅遊，鶁算沒出錢，心裡也
→ sweam       : 不會多痛快
推 PttCraft    : 今天要是男方留學女方跟硬要買車還要女方出一半
→ PttCraft    : 看看會被講成什麼樣子
→ PttCraft    : 說好的看收入比例分配家用呢??? 這下子標準又變了嗎
推 xulu0       : 女方並沒有堅持一定要男方出國，即便男方出國是男
→ xulu0       : 方的決定，但女方也有為此付出，但男生若真的撐不下
→ xulu0       : 去還不退，卻反而更進一步的要求女生退讓或付出更多
→ xulu0       : ，究竟是誰在勉強誰？
推 PttCraft    : 離婚萬用解囉 早斷早乾脆
推 djboy       : 說實話啦，如果我是男方，我老婆有同樣的夢想，我也
推 xulu0       : 這種不顧對方想法只顧自己意願的強迫式的付出，然
→ xulu0       : 後強迫對方回饋，究竟哪裡犧牲配合了我真的看不懂
推 sweam       : 不是誰勉強誰的問題吧，看文章兩個人彼此都在互相勉
→ sweam       : 強。這也不是一句你不要來不就沒事就能解決的事。
→ djboy       : 是會陪她去的，即使我不喜歡。畢境，也是有可能一試
推 businesschou: 現在是女方上來問還有什麼好好相處的機會，然後大家
→ businesschou: 跟她說都是妳老公的問題他自己要負責喔，這樣對她的
→ businesschou: 問題有幫助嗎？還是要鼓勵她就把問題都甩給老公，直
→ businesschou: 接嗆離婚比較快？
→ djboy       : 就愛上。只是現在試過後，男方發現自己真心不愛。
→ sweam       : 還有，也不用說的好像這是男方一個人的決定，當初要
→ sweam       : 結婚，女方難道沒做決定嗎？她也不是被逼的吧！
→ djboy       : 因為原原PO的狀況，確實就是離婚。男方應該遲早回台
→ djboy       : 灣，就看到時是女生吞下去回台遺憾一輩子，或離婚
推 xulu0       : 也有遠距離夫妻啊，結婚後大都同居，但也有分居的
→ xulu0       : 啊
推 sweam       : 我不知道女方現在上來求助，然後還一直跟她說就是你
→ sweam       : 老公自卑你老公當初不來不就沒事了，讓她這樣思考，
→ sweam       : 是能有什麼建設性？
→ xulu0       : 如果雙方沒有人要退讓，趁沒小孩離婚是個解方
→ xulu0       : 這種事情就沒有什麼溝通的可能性，就是看有沒有人要
→ xulu0       : 放下或退讓而已
→ xulu0       : 就算批判女方也沒什麼建設性，這件事也不是女方的
→ xulu0       : 錯
推 sweam       : 離婚的確是個解方，但是女方上來求助，也不放棄想婚
→ sweam       : 姻諮商，一味的叫她離婚，何必呢？
→ sweam       : 你如果要說女方沒什麼錯，這也太奇怪了。這分明就是
→ sweam       : 雙方都有問題吧！
推 djboy       : 因為除了離婚，就是沒有其他好的解法了。諮商只是
→ djboy       : 釐清問題而己，但是他們兩人的問題很清楚。
→ sweam       : 難道男方硬要跟就是原罪？反正是你要跟的，所之後
→ sweam       : 怎樣都不關我的事？
→ sweam       : 那也是誒商過後好好釐清雙方問題再離，也好過目前
→ sweam       : 糾結成一團彼此怨懟的時候離婚。
推 businesschou: 女方也可以在申請到那時選擇分手自己出國而不是選擇
→ businesschou: 結婚啊，把責任撇個一乾二淨當甩手掌櫃真輕鬆啊。
→ sweam       : 也許透過諮商後，彼此就能多同理對方也未可知，也好
→ sweam       : 過現在他們雙方都只想到自己的辛苦而已。
推 lillianyo   : 推，兩人要的不一樣啊......真的長痛不如短痛
推 fan0106     : 推！ 轉領域到外國唸博班，托福又才60分，真的是內
→ fan0106     : 心要很強大啊～～
推 nalthax     : 推。這種心態要怎麼講？太以自己的立場去思考事情，
→ nalthax     : 忽略其他人的困難與犧牲
推 hsieh2929   : 推
推 kid3652     : 對於對方的付出給予正向回饋是很重要的事情吧 那些
→ kid3652     : 覺得沒必要感激的，是聖人還是一直處在接受對方付出
→ kid3652     : 的位置?
推 bndan       : 推部份..兩個人被紅線綁著一個人堅定往目標瘋狂的衝
→ bndan       : 另一個人被紅線勒著脖子拖行著 (攤手)
推 bluevillage : 推這篇，我也覺得女方很莫名，擺明就不單是想留學，
→ bluevillage : 而是要在當地生活，女方當初不選擇分手，也該畫好停
→ bluevillage : 損點，學業結束再來談結婚或分手；現在走到這步，
→ bluevillage : 只是證明當初就該分手，除了離婚也沒別的路好走
→ bluevillage : 而且男方英文不好又跨領域，還能申請到常春藤，
→ bluevillage : 代表專業能力應該超級強，在台灣的薪資所得生活品質
→ bluevillage : 都絕對有一定水準，結果跑去美國全部砍掉重練，
推 zzzzaaaa2   : 雙方都有付出，只是未必是對方需要的，女方在經濟/
→ zzzzaaaa2   : 生活/學業/情緒上的付出與支持，在男方不認同留學這
→ zzzzaaaa2   : 個前提下顯得毫無價值。其實女方在現在這個狀況也沒
→ zzzzaaaa2   : 辦法再單方面的退了，不然遲早被掏空，但若懷著感謝
→ zzzzaaaa2   : 的心態，重新表達愛意和討論這件事情，未必沒有轉機
→ bluevillage : 未來的不確定性高到看不到盡頭，受不了是正常的
推 Happysam99  : 推這篇拉... 女方想法讓男生壓力山大阿阿阿阿
→ bluevillage : 而且別說他先生根本沒出國夢，就算有，光是轉領域+
推 fritolay    : 說感激有些人可能會覺得「干我屁事」XD，又不是我叫
→ fritolay    : 你來的，你可以不要來。但是關係如果抱著這種想法只
→ fritolay    : 會變的愈來愈差。中性一點的說法是，即使不是你要求
→ fritolay    : 或需要的，也要讓對方知道你看見他的付出，謝謝他
→ fritolay    : 的付出並且擔心這些造成他的負擔
→ bluevillage : +爭取獎學金+遙遙無期的工作簽證，三個加在一起光想
→ bluevillage : 像就壓力爆表了好嗎= =
→ bluevillage : 我是覺得女方自己先搞清楚，到底博班畢業後是不是要
→ bluevillage : 留在美國工作，是的話真的長痛不如短痛，早點分開省
→ bluevillage : 得後面再經歷少說三五年的拉扯
推 susanna026  : 推
推 dirk110613  : 推推 留學只是第一步 後面還有很多關卡要走
推 rrroooqqq   : 推這篇，分析很中肯，雙方都有錯，才會慢慢累積出
→ rrroooqqq   : 越來約多的問題
推 jerome01    : 推心路歷程，
→ jerome01    : 看到吃壞掉食物，衣服沒洗，互相怨懟…默哀了
推 clichy11    : 遇到壓力很多問題都會放大，就算兩人回台，裂痕也
→ clichy11    : 需時間修補。原原po應思考婚姻和繼續美國生活的選
→ clichy11    : 擇了。
推 sindy520    : 推～太中肯了
推 girlo       : 其實原文我覺得寫得不清不楚又很難看懂...
推 michelle0308: 推
推 sindy520    : 女方生活有平衡還能搞到吃過期食物+沒洗衣服??明明
→ sindy520    : 自己也沒多精明
推 little96    : 中肯，女方根本看不出來哪裡有感激
推 lonelysam   : 老實說100K美金在美國也不是多高薪.....
推 Ipadhotwater: 老公不快樂的根本原因就是原原PO 只能這樣說
推 Ipadhotwater: 原文 先生一直在屈就原原PO 一直作先生不想要的事情
→ Ipadhotwater: 先生應該已經累了，跟原原PO的每一天都很痛苦...
→ huzzah      : 推 女的要留學時就應該分開的  兩個人不適合
推 oldbalanc   : 先生根本一開始沒那麼想去留學，只是在賭老婆不會那
→ oldbalanc   : 麼堅持吧，畢竟很多人會為了婚姻放棄夢想
→ Ipadhotwater: 婚前是模範情侶，婚後當然要變成模範夫妻阿
→ oldbalanc   : 誰知老婆還是堅持，他只能硬著頭皮跟上去，但當初就
→ oldbalanc   : 不該堅持交往結婚
推 littlechild : 我覺得2方都有付出，女方在經濟跟生活付出比較多，
→ littlechild : 男方為了不遠距離配合女方，倒沒有覺得誰勉強誰一定
→ littlechild : 要如何，但2人本來的目標就不相同導致彼此都累，不
→ littlechild : 如2人就暫時遠距也沒什麼不好
推 businesschou: 女生也可以不要為了幫老公取得簽證而結婚啊，結婚是
→ businesschou: 兩個人的決定，不用說得好像只有一個人的問題。
推 gowhere     : 推 我也覺得女方沒有感恩
→ sweetolive  : 或也許覺得提供申請學校的幫助跟經濟支援就是付出了
→ sweetolive  : ，忽略了對方的心理需求?(但婚姻關係裡情感需求反
→ sweetolive  : 而是比出遊買車重要的事情)
推 lluunnaa    : 推認真回
→ lluunnaa    : 建議先看這篇,理解後再看原文 :D
推 Atlantean   : 推!! 跟那種自私的人結婚乾脆離一離, 還比較自在...
推 aikopake    : 推
→ Kimilulu    : 當初根本不應該為了一起去結婚。先生沒辦法為這個
→ Kimilulu    : 決定扛起壓力
→ Kimilulu    : 而且先生把老婆支持協助他申請的一切努力視為理所
→ Kimilulu    : 當然 這很難不讓原波感覺他的存在是一個負擔 先生
→ Kimilulu    : 根本不適合出國
推 horse175    : 這篇太中肯了，原PO真的應該認真想想
推 lenta       : 推這篇 原po 放了妳先生吧
推 nanaling    : 推分享。 不過一起來不一定要跟著唸書啊， 多的事
→ nanaling    : 太太來伴讀的。 只是先生的觀念無法接受吧
→ nanaling    : 很多伴讀的太太一邊找事做貼補家用（不一定可以打工
→ nanaling    : 看狀況）
→ nanaling    : 我不是覺得先生錯喔！ 我大致上認同這篇。 只是覺得
→ nanaling    : 他們兩位人生目標完全不同 ， 一路想看的 風景也不
→ nanaling    : 同， 硬要一起走只是互相忍耐到爆氣
→ nanaling    : 推雙方都有付出但不是對方需要的
→ nanaling    : 穿髒衣吃餿食那裡我也覺得很莫名其妙是在演哪齣….
→ nanaling    :  這是雙方都無法兼顧生活了不是一個人的問題吧？
→ nanaling    : 窮學生食物很珍貴耶， 不花點心思想怎麼保存分裝，
→ nanaling    :  放到餿掉， 吃壞肚子還要看醫生買藥不是更貴
→ nanaling    : 可以體會女方覺得壓力大，但搞到這地步， 表示她也
→ nanaling    : 沒有自以為的那麼優秀吧？
推 squirrelgirl: 文章難閱讀就算了，但第6/9/10點都不只先生一個人
→ squirrelgirl: 問題吧，女的也蠻誇張
→ Yuchien0824 : 交往的時候男方不是本來就知道女方想出國的計畫也
→ Yuchien0824 : 答應要一起去？沒那個屁股就不要吃那個瀉藥，不早點
→ Yuchien0824 : 分手是要留著過年？好好笑 怎麼都說女生自私
→ kagaya      : 這種一個要出國一個不要的  熬過去的很少。
推 kidd232     : 女生也不分還願意結婚阿，男生又沒逼結婚，溝通才是
→ kidd232     : 重點好嗎
→ kidd232     : 怪來怪去有屁用，上來問網友怎麼相處好，自己最了解
→ kidd232     : 另一半了，好好想怎麼攤牌溝通比較實在吧
推 july1991    : 推
推 AhBall      : 推
推 andyjaw     : 推霸氣一點全出
推 naker       : 說得真好
→ peipeiyiyao : 女生還想要感情的話照這篇走 不想要了只是想公審老
→ peipeiyiyao : 公也可以離婚離一離 對方倒霉愛上你還剛好自尊心很
→ peipeiyiyao : 高以為跟得上有錢人家小姐..
推 Zumi        : 看完原文只覺得不知道他們兩個當初幹嘛在一起
推 eveno       : 推
推 Cauchy2008  : 因果反了，是因為要拿簽證跟出去才結婚。而不是怕
→ Cauchy2008  : 離婚才跟出去。
推 eipduolc    : 都這年代了原來這種故事還是一直上演
推 suntex      : 這二位很明顯就是人生目標不同 標準的都不是壞人但
→ suntex      : 完全不適合一起走下去
→ Ipadhotwater: 夢想/簽證/模範情侶美名 看原原PO要哪一個
推 Boyzo       : 這篇講的蠻好的 我光在台灣跨領域就是付出一生最精
→ Boyzo       : 華的時間了，更何況在美國還完全陌生無法求助情況下
→ Boyzo       : ，還生活唸書平衡，是有富爸媽贊助嗎？
推 tact        : 推，原發文者超級自私
推 ardice      : 這兩個人之間的感情已經被磨耗的差不多，所以只剩互
→ ardice      : 相怪罪沒有體諒了。標準的沒有人做錯但彼此不適合（
→ ardice      : 人生目標不一樣這問題絕對不是愛情可以克服的）
推 oseven      : 推這篇 女生真的很自私
推 hugoliu     : 推2.的說明,其實先生為了不想分隔也做出超大犧牲了
推 lammin      : 推這篇，我看六弄咖啡廳也是這種感覺，但六弄還沒
→ lammin      : 結婚大家不適合就分開，結果這對眼中只有出國沒有婚
→ lammin      : 姻，自私感直接拉到最大
→ lammin      : 男女對換沒全出早被噴爆，現在女生先站穩，全出委屈
推 linyap      : 我是覺得他們沒有小孩就離婚吧
→ linyap      : 男方可以回國去找他自己的人生
→ linyap      : 女方也留在國外去過他自己的人生
→ linyap      : 其實兩個人早就應該分開了 拖這麼久佳偶都變怨偶了
推 vovyoy      : 推這篇，看原文就很疑惑兩個人的愛還在嗎？看起來夫
→ vovyoy      : 妻倆都忙著為走下坡的感情抓戰犯，互相不滿互相怪罪
→ vovyoy      : ，兩人都沒了當初一起前往異鄉的初心，或者兩人當初
→ vovyoy      : 都覺得自己是在「幫扶」對方，兩人的心態一開始就不
→ vovyoy      : 在同條線上，面對異鄉磨練，心的距離就越來越遠
推 color821    : 不太懂兩人規劃為啥會這樣，如果先生對錢沒安全感
→ color821    : 怎麼不是一邊工作一邊申請
→ color821    : 其實兩人的差距就在女生想要一點短期的滿足感來覺得
→ color821    : 生活不是一直吃苦，男生覺得賺錢最重要，錢都不知在
→ color821    : 哪，沒有心情討論其他事，他不一定完全反對女生觀點
→ color821    : 但對他來說，他就是這時間點不想做女方想做的事
推 breezefeelin: 推這篇，兩人對人生的想像不同，感情耗損嚴重
推 color821    : 女方堅持買車的原因可能跟被撞有關，不過這點我覺得
→ color821    : 女方就全出也還好，美國車子又不貴，買二手的也行
推 color821    : 然後博班都還沒念完吵工作生活平衡是要幹嘛....
→ color821    : 就像小孩沒出生前，吵說小孩像誰比較好 XDDD
推 btinyworm   : 推
→ color821    : 其實就是女方覺得魔王關已經過了可以暫時享受一下
→ color821    : 男方覺得魔王關還沒過女生就在那邊灰
推 sweam       : 對，她就覺得終於申請成功了，可以買車可以旅遊可以
→ sweam       : 工作生活平衡了，完全沒考慮到老公的考驗正要進入下
→ sweam       : 一階段
推 gymfantasy  : 推
推 Eva44       : 蠻佩服這篇的,原文都只有寫一個結果根本沒啥經過,即
→ Eva44       : 便是條理的列出來只有"他不爽""我不爽",沒有事情的
→ Eva44       : 經過,很難想像他們遇到問題怎麼溝通的,所以事情才會
→ Eva44       : 走到這地步吧...
推 pentalignium: 原原po講了這麼多，最後說了一句「還是很喜歡也很
→ pentalignium: 愛先生」，配合原原po的原文與這篇comment 得很好
→ pentalignium: 的脈絡，我只得到一個結論：原原po的先生應該是帥
→ pentalignium: 到不行。
→ Reecoo      : 大學城PhD第1年買車算正常，單身女唸MS不用買，但
→ Reecoo      : 單身男沒車幾乎把不到妹啦！生活太難過了，他們年
→ Reecoo      : 紀一把有需要過下雪搭公車那麼苦的留學生活嗎？課
→ Reecoo      : 業壓力大有車安全省時，等2-3年快畢業買是來亂的
→ Eva44       : 又不是商品規格比較,條列陳列出來就能明白~
推 seaping     : Reecoo 他先生的情況是買車壓力反而大
→ seaping     : 而且他們是拼命生活的夫妻, 不是什麼單身男女
→ seaping     : 他先生其實就是擺明現在不想買, 你說是來亂的太過頭
→ Reecoo      : 大學城普遍狀況是單身一人還能忍忍搭公車，若是一
→ Reecoo      : 對幾乎都會買車，況且還是雙PhD要待很久
→ seaping     : A [忍忍搭公車] / B [忍忍經濟壓力] ,A不是唯一解
→ Reecoo      : 男方&夫家還是以台灣的觀念去看買車這件事，但他們
→ Reecoo      : 明明住男方認證生活不便 疫情前 車價便宜的美國...
→ bluevillage : 還有幾個關鍵都沒講啊，像是有沒有生子規劃、目前的
→ bluevillage : 經濟狀況夠支撐多久、未來就業規劃(返台或在地工作)
推 seaping     : 但是有公車搭, 完全有可以不買車的選擇權啊
→ seaping     : 車價再便宜,都還是一筆支出, 搭公車更便宜,不是嗎?
→ seaping     : 我真的不懂, 為何好像很多人都有一種非買車不可的病
→ bluevillage : 寫了一堆像男女板在思考的東西，給人感覺就是想傳達
→ seaping     : 結婚/生小孩, 都可以不買車, 出國也可以不買車
→ bluevillage : "男方自己答應要來現在適應不良一直鬧"的訊息
→ seaping     : 明明不用買車的選擇一直都在, 為何不照你們想的買車
→ seaping     : 就是不理性來亂的 ??
→ bluevillage : 說真的看起來比較像大學剛畢業一起出國讀書的情侶，
→ bluevillage : 整篇文章都沒有婚姻感
→ Reecoo      : 唉 價值觀不同硬搭對真痛苦，二手小車不到一萬鎂，
→ Reecoo      : 女方買車到底花多少啦？
→ bluevillage : 雙方最好趁現在就溝通一下，到底彼此對這段婚姻的期
推 seaping     : 不管女方買車到底花多少, 男方的價值觀就是不要車啊
→ bluevillage : 望是什麼，差異太大的話早點分開，彼此還有機會找到
→ bluevillage : 更適合的對象
→ Eva44       : 買車就是一筆錢,看起來也不是有錢到可以讓生活品質
→ Eva44       : 很好,不然幹嘛吃爛食物不洗衣服,為了方便買車
→ Eva44       : 我還以為又是前陣子租車就好還是買車好的系列文XD
→ seaping     : 有一句話是[何不食肉糜] , 那應該是男方心情的寫照
→ bluevillage : 車的部分，我自己同學去美國讀書的沒聽過沒買車的，
推 businesschou: 那如果美國二手車不貴的話，女方為何不乾脆挑一台自
→ businesschou: 己喜歡的自己全出就好啊，幹嘛堅持要跟老公挑車買車
→ bluevillage : 英國就相反，大學城的搭公車、倫敦就地鐵
→ bluevillage : 我想表達的是，買車的部分就看的出來，不僅價值觀不
→ bluevillage : 同，雙方對於新生活的心理準備也有明顯差異，
→ bluevillage : 而且先生對於經濟壓力的感受明顯沒有比原原po小
→ bluevillage : (很可能是來自於對未來的不確定性+有限的存款)
推 color821    : 如果是美國，很少地方可以不買車也很方便
推 seaping     : 從原文看來, 原原PO幾乎 0 經濟壓力啊
→ seaping     : 老公心情應該就真的是: [ 何不食肉糜 ]
→ color821    : 買了車很多要坐公車的地方單趟就至少省了半小時
推 b06606005   : 推～～～
→ seaping     : 沒錢就是得認命多花半小時
→ bluevillage : 但是原文什麼都沒提，整篇文章都看不到太太對於先生
→ color821    : 省下多的時間在壓力大的時候很好用啊
→ seaping     : 省下多的錢,在壓力大的時候更好用啊....
→ bluevillage : 的體諒，也沒看到雙方對未來的規劃
→ seaping     : 特別是如果那個壓力是: [經濟壓力]
→ bluevillage : "在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶
→ bluevillage : 金"，光這句其實就看的出來，男方對於婚姻應該是抱
→ bluevillage : 比較傳統的態度，要買房、存錢，朝著穩定的方向走
推 color821    : 所以說車錢應該女方出，多出一點減輕花在交通上的
→ bluevillage : 女方的思維還在學生的"先畢業再說"階段
推 obgy        : 推這篇
→ color821    : 心力挺值得的
→ color821    : 但是女方又要吵工作生活平衡，明明就還沒畢業啊 XDD
推 seaping     : 女生就不知現實疾苦, [何不食肉糜] 啊
→ bluevillage : 因為女方根本沒意識到他們現在是夫妻吧
→ bluevillage : 為了簽證結婚，心態還停留在學生情侶
→ Reecoo      : 我宿舍離學校走路8分，天黑怕死不搭公車得趕學校Ni
→ Reecoo      : ght Ride。光菜店就台灣三倍大，買完扛一周菜量上
→ Reecoo      : 公車，為了生活還得跑別店，週末時間莫名沒了，熬
→ Reecoo      : 夜算日常，生活真心痛苦..但當年年輕受得住。別用
→ Reecoo      : 台灣觀念看美國買車吧 好像萬惡公主之舉
→ Ipadhotwater: 女方一直單方面前進完成自己的事情，但是老公
推 businesschou: 那她為什麼不自己買車啊？
→ Ipadhotwater: 顯然跟不上了...快垮了
→ bluevillage : 約會吃飯還在學生情侶AA制
→ Ipadhotwater: 他們倆邊的想法已經變成對立面了
→ Reecoo      : 名校PhD不就是在工作嗎？ 為了funding 壓力很大啊
推 la223220    : 推你這篇!!
→ Reecoo      : 她大概養他1.5年又要全額出車錢，心裡過不去？
→ color821    : 如果她說的工作生活平衡只的是唸書這件事也太搞笑了
→ color821    : 當然是能念畢業為優先啊，生活先放兩旁
→ seaping     : 我不是用台灣觀念看買車, 而是用他老公的角度
→ seaping     : 如果他們生活這麼需要車, 他老公不會不想買
→ color821    : 去旅遊不知道是去多遠，我跟先生很省時靠信用卡點數
→ color821    : 還是可以換到好幾晚旅館，不搭飛機的小旅遊就很夠了
→ seaping     : 女方在買車這件事上, 絲毫不體諒他老公
→ Reecoo      : 沒車沒生活品質啊...週末搭公車完成民生必需就已掛
→ Reecoo      : 點，連假想出大學城去附近景點 公車不容易達到。留
→ Reecoo      : 學就卡在學校宿舍兩點一線吧 她能忍1.5年算不錯了
→ Reecoo      : 女方似乎也有玩信用卡，出遊旅費我不為她擔心XD
推 businesschou: 通常像車這種如果一人想買一人不想買，不就摸摸鼻子
→ businesschou: 自己買嗎？而且男方應該就是卡在經濟壓力大，女方不
→ businesschou: 會不知道吧，女方心裡過不去，男方心裡也過不去，然
→ businesschou: 後就越來越僵囉。
→ fattyrambo  : 美國二手車價格女生自己負擔也可以吧？
→ Eva44       : 是沒有錢才沒有生活品質...男聲壓力就大了女生也知
推 seaping     : 談[生活品質] 明顯對他老公來說太奢侈,我認真這麼說
→ Eva44       : 道,要買自己買呀,應該是錢不夠所以才要分母?
→ Eva44       : 這樣子的生活品質建立在兩方都要出錢才能維持的話
→ Eva44       : 該買甚麼不該買甚麼來維持生活品質應該好好討論吧
→ Eva44       : 更別說男生覺得沒錢還要花錢出去玩
→ Eva44       : 其實這些問題細拆真的很像BG板大學生會遇到的問題欸
→ Reecoo      : 經濟壓力在男方側是比較抽象（如這篇分析），在女
→ Reecoo      : 方側卻很立即&實質付出 （拿funding養家1.5年）
推 seaping     : [中低收入戶／身心障礙家庭] , 一點都不抽象...
→ seaping     : 他老公如果不出國直接在台灣科技業上班, 可以直接幫
→ seaping     : 助到家裡經濟
→ seaping     : 但是他沒有先賺錢, 而是為愛走天涯
→ bluevillage : 樓上，這就是我覺得男生的重大犧牲"之一，
→ bluevillage : 原生家庭的壓力不曉得多大
→ bluevillage : 而且男方還轉跑道，前面累積的工作經驗也不知道是不
→ bluevillage : 是全部打掉重來，對後續薪資的影響也不知道多少
→ seaping     : 所以買車這件事, 老公說: 沒準備好,家人也反對
→ color821    : 她說兩人都在台灣工作過數年，可能男方看當初同事
→ color821    : 都熬出頭了，他還在唸書很不甘願
→ seaping     : 說著都忍不住要為他老公掬一把眼淚了
→ Reecoo      : 男方也知道2019沒硬跟來，女生就被追走了吧 唉 門
→ Reecoo      : 不當戶不對 強求硬湊真痛苦
→ color821    : 話說男方也挺悲觀的，藤校理工科一定有10k以上吧
推 businesschou: 就是理想很美滿，現實很骨感吧，一直都算優秀的人，
→ businesschou: 想說應該沒什麼是自己克服不了的，沒想到出國後的壓
→ businesschou: 力大到無法負荷。
→ color821    : 那還應該只是底薪，有規模的公司還有bonus 加股票
推 smapvest    : 你太中肯惹
→ Reecoo      : 感情付出真的要甘願吧，為愛妥協到互相怨懟 投書那
→ Reecoo      : 麼多留學生活結果只是完美人設
推 misa1015    : 推，男生本來就不想出國，再加上出國後的種種不適
→ misa1015    : 怎麼可能不怨懟
→ SimonJones  : https://crossing.cw.com.tw/article/14820
→ color821    : 很多科技公司找名校的實習是直接實習manger這種位置
→ SimonJones  : 這時候看起來還好阿?
→ color821    : 然後畢業就直接雇用了，名校光環就是用在這種地方
推 seaping     : 沒有門當戶對根本不是問題, 我有同學也是門不當戶不
→ seaping     : 對也出國, 他們就一直幸福美滿
→ seaping     : 就強勢方扛下另一半的所有擔憂和問題,無後顧之憂
→ Reecoo      : 大家都有看到啦饒過他們別再貼了 女方貼文也算公允
→ Reecoo      :   特意避開價值判斷 刻意精簡描述雙方情緒與現實狀
→ Reecoo      : 況 沒擠牙膏讓版友都能看出雙方差距與不妥處
推 bitcheggs   : 第一志願很容易會有捨棄旁人去達成目標的心態 然後
→ bitcheggs   : 自己不自知 身邊太多朋友都這樣了 女方就是一例
推 mynewid     : 難得推
推 hsiantinc   : 推 講得真好
推 bbyy        : 推這篇，感覺老公壓力超大
推 jackno1     : 很精闢R
推 anils       : 推這篇。覺得女方都覺得自己很棒，男方都不體諒。想
→ anils       : 離婚提一下就好，沒必要打這麼長的故事想讓網友都站
→ anils       : 在她那邊
推 linyap      : 女生還是趕快離一離 找一個有綠卡的中二代結婚，後
→ linyap      : 面就不用為了H1B簽證煩惱。反正這樣的例子也蠻常見
→ linyap      : 的。傻了才po出來，這種事搬上檯面一定是女生理虧咩
→ linyap      : 不，如果強勢有錢是男方，女方只要跟。那其實根本沒
→ linyap      : 有這篇文章的問題
→ linyap      : 目前看過強勢方是女生最後能白頭諧老的太少太少了
推 lin5656     : 推
推 xulu0       : 如果是男生堅持要出國讀書就會變成他是在為家庭的
→ xulu0       : 未來打拼，博班沒什麼錢旅遊還全出，真是絕世好男人
→ xulu0       : ，女生還抱怨真的太不懂事
→ xulu0       : 台灣社會是不允許男生為了女方犧牲事業的，這覺得是
→ xulu0       : 女生自私自利
→ xulu0       : 錯在生錯性別了
噓 eq2329      : 講得好像感激可以解決腦衝一樣
推 kaijai10439 : 感覺某些人自我投射很嚴重呢 抓戰犯跟解決問題的作
→ kaijai10439 : 法本來就不同 看原原po要哪種
推 tinabjqs    : 推這篇寫的真好~
推 lenta       : 女生有本事全部支出都COVER就沒問題啊
→ lenta       : 連車都只出一半 這麼堅持怎麼不全出
推 qwer7015    : 推這篇，完全是看完原文後的想法
推 Eva44       : 感激沒辦法真正解決問題，但是好的態度或回饋會讓
→ Eva44       : 人心軟有動力繼續
推 skullxism   : 把在關係中的付出都看成「是你自己要做活該」不管
→ skullxism   : 什麼性別都不對吧
推 halacycu    : 感謝這篇翻譯，我終於看懂文章了
推 badshrimp   : 這篇100分
推 badshrimp   : 你說出了所有真實面
推 courage1127 : 想要維持婚姻的話現在開始坐下來好好談，談什麼，
→ courage1127 : 談繼續維持婚姻的條件，不要過多的你覺得他覺得，各
→ courage1127 : 自都覺得不公平自然難走下去，想要維持婚姻就把條
→ courage1127 : 件談好，扶正天秤好好走下去
推 badshrimp   : 女生真的要多為老公想想 這不是性別的問題
→ dcdc        : STEM OPT是3年吧?
推 badshrimp   : 任何關係都需要互相照顧彼此心情 婚姻尤是
推 Altair      : A++
推 cloudy99    : 推，好用心的回覆
推 banira      : 推
推 leocat      : 推
推 whitefire   : 推
→ Ilovecats   : OPT (1)+ STEM OPT(2) 才是三年 大家說的STEM 科系
→ Ilovecats   : 畢業有3年OPT 是這個意思。
推 pandablue49 : 講的真好
推 sleepdesign : 推
推 catva       : 推這篇
推 narf        : 推
推 chuchuning  : 推
推 puring007   : 推這篇
推 e33554431   : 難得有篇邏輯正常不偏頗的好文 推
推 reincarnate : 推 女方那邊列點列成那樣、不需要陪 也真的是算了吧
推 liangbow    : 推
推 tddt        : 中肯，吃餿食只是兩個都是生活懶人
推 nanaling    : 男方買車還要家裡同意就表示他和他家人一樣是用台灣
→ nanaling    : 眼光在看車
→ nanaling    : 不知道地點吵要不要車根本沒意義
推 nanaling    : 除非住在大城市中心啦， 就已經很忙的情況下怎樣都
→ nanaling    : 是買車划算。 不在意外觀二手車甚至幾千鎂就有
推 mimiluna    : 推這篇
→ Reecoo      : 能同理小鎮大學城 雙PhD買車需求，但夫可能得從台
→ Reecoo      : 幣調錢才受婆家壓力，1/2新車30萬？二手車砍半也是
→ Reecoo      : 一筆錢，窮人用時間換金錢不能接受有公車還買車啦
推 businesschou: 那女生為什麼不自己買車啦
→ Reecoo      : 原Po一般家庭又拿獎學金 同條件女生單身逐赴美夢
→ Reecoo      : 絕對不需要過得那麼苦逼...曾認識個懂事的窮小子陪
→ Reecoo      : 初戀女友準備留學，他心很痛好幾年卻捨得放手
→ Reecoo      : 原Po夫妻都有強烈被剝奪感：沒你 我現在會過得更好
→ mmloveflower: 看完這篇真心覺得老婆想的太美好了
推 CSFV        : 推
推 Agehaimuro  : 說的太好了只能推
推 peterqlin   : 單身女逐赴美夢會有很多有車的學長幫忙，不用買車^^
→ georgegot7  : 推你
推 sweetmary   : 某樓 他們在紐約
→ bluevillage : 跟性別無關吧，反而這篇性別對調絕對被噓到爆
推 aeolusbox   : 大推
推 ofd168      : 托福只有60分還願意出國，這個真的很強大，根本是超
→ ofd168      : 愛才會願意吧
推 RAY1203     : 同意你的觀點
推 lylianna    : 你忽略他們是要拿F2才結婚的 不然本來只是在交往
→ lylianna    :  根本可以直接分手 並不是夫妻分居兩地唸書
噓 lumpfish    : 什麼性別對調會被噓爆都是屁啦！
→ lumpfish    : 如果是太太實力不夠硬要跟去唸，要先生費用全包，
→ lumpfish    : 還要幫忙申請，然後居然沒做家務搞到沒東西吃沒衣
→ lumpfish    : 服穿，又愛動不動亂發脾氣，希望她心情好一點出錢
→ lumpfish    : 旅遊還嫌老公逼迫……
→ lumpfish    : 結局就是對調一樣女方被噓爆好嗎？
推 aeolusbox   : 原來理科藤校叫做實力不夠哦，看來您一定是輕鬆名
→ aeolusbox   : 校畢業的天才？
推 PttCraft    : 性別一對調陪老公出國唸書的老婆就變成超偉大啦
噓 lumpfish    : 夠不夠是比較出來的，太太有本事就直接拿全額fundi
→ lumpfish    : ng了沒在掙扎跟怨天尤人的，先生沒拿到funding前太
→ lumpfish    : 太也不囉嗦就包倆人生活費了
推 aeolusbox   : 而且老公也不是只有陪讀，是自己也在讀博士欸，怎
→ aeolusbox   : 麼都可以說的好像是過去無所事事阿？
推 peterqlin   : 博班要看領域排名，藤校不一定比較好
→ peterqlin   : 但應該也是蠻不錯了
噓 lumpfish    : 我不是天才，但我有自知之明，是我會留在台灣賺我
→ lumpfish    : 的那一桶金，不會跟過去然後在那邊怨天尤人
噓 lumpfish    : 也不會說出要交往時就知道有留學夢的老婆留在台灣
→ lumpfish    : 等我十年這種鬼話
推 candyrainbow: 沒有一起打拚的念頭當然是不會一起出去，問題是現
→ candyrainbow: 實很骨感，又跨領域，加上原生家庭背景，壓力與茫然
→ candyrainbow: 是很正常的事情。雙方的背景不同、動機不同、壓力也
→ candyrainbow: 不同，多點同理與感激不會是壞事
推 godzillagrrr: 推
推 regulator   : 本來想回，但看到這篇已經講的很完備了。只是有一點
→ regulator   : 我的看法不太相同。
推 regulator   : 由12 之後可以推論出，兩人的思維模式是極不相同，
→ regulator   : 但好像沒有誰比較自私。我常說「愛與礙有時很難分辨
→ regulator   : 」。有一種人思考模式是「我不是為了自己，所以你要
→ regulator   : 感恩」「我都是為了你好，所以我才逼你」，這在某些
→ regulator   : 狀況下，蠻正常的，但用在親情上，我們有時候會稱為
→ regulator   : 「虎爸虎媽」。我的感覺上女方可以接受自己對自己如
→ regulator   : 此，但是沒辦法接受對方如此對待，所以覺得壓力大。
推 regulator   : 如果女方已經到了承受壓力的上限，而沒有辦法再包容
→ regulator   : 彼此差異時，那男方也該止損了。我覺得「愛情是一場
→ regulator   : 投資，人要選擇適合自己屬性的標的物」
推 jccherng    : 不就是個標準台女嗎？再正常不過了
推 hitomi47    : 這個故事性別對調原po會被噓爛
→ lumpfish    : 壓力與茫然很正常沒錯，但是把自己的壓力與茫然用
→ lumpfish    : 怪罪老婆的方式解決很糟糕
推 candyrainbow: 你只看到怪罪，沒有看到過程啊，就像旅遊跟車子這
→ candyrainbow: 兩件事，都是男方被迫接受女方的決定。何況人本來就
→ candyrainbow: 不可能把付出與犧牲都完全當成自願，多少還是期待
→ candyrainbow: 對方會放心上，所以才會說多點同理與感激不會是壞
→ candyrainbow: 事。女方目前也還是希望兩人能繼續，與其幫她找戰
→ candyrainbow: 犯，不如想看看有沒有辦法一起承擔。當然我覺得美
→ candyrainbow: 國基本上有車才有腳，買車應該真的有其必要性。
→ oxhill      : 原po的老公也完全不能承擔自己決定的後果.一味怪在
→ oxhill      : 老婆身上.心態幼稚.不覺得光女方感激就能解決的
推 mk8257      : 性別對調男的不被眾人狗幹到飛才奇怪
→ mhlee       : 這不是男生的夢想 只是勉強配合女方 但女方也不珍惜
→ mhlee       : 能陪著你出國很好了好嗎 有些人根本不喜歡國外生活
→ mhlee       : 然後還有人覺得男生解決方式很糟糕?他都為了你去到
→ mhlee       : 人生地不熟的外國了 是還要他怎樣 跟這種人在一起
→ mhlee       : 只有衰爆 沒有共同目標就快離婚
推 keyt99130   : 就家裡有錢養大的公主不知道人間疾苦，除非有錢，
→ keyt99130   : 不然誰遇到誰倒霉
推 lin03lin11  : 推
→ labell      : 沒錢不要找台大理工陪讀太累
→ labell      : 他並沒很想去 感覺
推 mathrew     : 原文性別對調，一定被噓爆
推 reovoid     : 女方自私通篇只考慮自己
推 wenjin      : 大推!!!
噓 lumpfish    : 那你又有看到過程了嗎？你也只看到結果不是，還可
→ lumpfish    : 以講得像你親眼看到男方被逼迫的過程喔？
推 floraaaaaa  : 身為過來推這篇
推 tpegioe     :
推 coo2266     : 推 你頭腦有夠清楚
推 Miahh       : 說實在，以原po老公讀博班的這個動機我可以保證他以
→ Miahh       : 後拿不到學位，讀博動機跟意念要非常強才撐得下去，
→ Miahh       : 因為真的很苦
→ Miahh       : （籐校博士畢業路過）
推 ivsna       : 看完原pop的兩篇文再看的先生的發文，真的覺得您說
→ ivsna       : 的很正確
推 yohappy     : 我女，也覺得男方比較辛苦
推 demitri     : 念博士很辛苦 沒有那個熱忱跟衝勁更辛苦
→ demitri     : 為了女方而特地到美國陪讀 還一次申請博班
→ demitri     : 那確實要很大的決心 不知道夫妻怎會有這種想法
→ demitri     : 男方受不了博班壓力 可以想辦法在過程中拿碩就走
→ demitri     : 碩士找很多工作就夠了 反而到博班C/P沒那麼高
→ demitri     : 也不是每個博班生都可以留得下來
→ demitri     : 很多會辛苦念博班的還是想走學術圈
→ demitri     : 對學術圈沒熱忱 早點出去工作都比較好
→ demitri     : 另外女方目標明確 男生自願去犧牲陪讀是事實
→ demitri     : 在這前提下就互相擔待點 這一關過得了就海闊天空
推 demitri     : 念博班講工作生活平衡？我笑了 不要念到想自殺就
→ demitri     : 不錯了啦
推 naniu       : 推
推 Zing119     : 推推
推 soaoi       : 老公前女友跟原Po女一模一樣耶 理想要念博班，要做
→ soaoi       : 這個做那個 但你知道久了就是 男生很明顯感受到女
→ soaoi       : 方眼裡的主體是自己，男友只是因為「穩定，不會亂搞
→ soaoi       : ，好配合」之下的選擇