→ snowtoya : 我怎麼覺得這篇文跟力宏的道歉聲明很像… 01/22 09:59
→ norikko : 隱隱嗅出不懷好意的味道… 01/22 10:01
→ pochidoggy66: 拜託你們兩個都快去心理諮商吧... 01/22 10:03
謝謝您的建議
推 danish : 這對夫妻真的辛苦,難得很相愛,但要好好相處更難, 01/22 10:05
→ danish : 真的替你們掉眼淚 01/22 10:05
很謝謝您
推 condenza : 其實為什麼還需要太太的一句話...你才要如何如何。 01/22 10:08
→ condenza : 看到這句話整個壓力爆表 01/22 10:08
因為我還愛我太太,我認為難關能克服,但我很聽太太的話
推 businesschou: 那你有想過自己主動提出分開嗎? 01/22 10:08
我很愛我太太,只要她提我絕對成全
推 suction : 你們兩人的文章有些地方完全相反 例如到底誰要求對 01/22 10:10
→ suction : 等 買車付一半? 但是兩人說詞一致的地方就是你衛 01/22 10:10
→ suction : 生習慣很差… 這串不要輕易站邊R 01/22 10:10
是很多需要改進的地方,您說的沒錯,謝謝您的指正
→ suction : 然後 什麼太太一句話你就如何 這種把責任丟到對方 01/22 10:11
→ suction : 身上的話很令人厭煩 你自己對自己的生活、婚姻沒有 01/22 10:11
→ suction : 看法嗎 01/22 10:11
有,我幾年前曾經對兩人婚姻的生活有很多想法,但太太本質上是很討厭婚姻的,也就沒再說了
推 bigdragon : 我認真看完了,為了兩人都好,分開吧~ 01/22 10:12
推 yko733 : 犯不著一邊道歉一邊捅人刀子 01/22 10:13
推 SIGMA621 : 認真說 就是已經不適合了… 好聚好散吧 01/22 10:13
→ sinomin : 長長一篇結果避重就輕的感覺 01/22 10:13
請您指教,我會一一回覆,謝謝
→ sunnycatt : 分開吧,你們雙方執念都太強了。然後,博班絕不能是 01/22 10:15
→ sunnycatt : 為誰而念,那會讓你生不如死。最後…我當年的學校在 01/22 10:15
→ sunnycatt : 比康大還冷的地方…不是天冷就不用洗澡啊。囧。 01/22 10:15
推 kitten631 : 兩個人的文互相矛盾耶 我決定拉板凳 01/22 10:16
時間線不同,太太所說的是過去幾年累積下來的整體感受,我提出的是持續改進的狀態
推 LoveSports : 我看完了 你們各自分別去諮商吧 01/22 10:17
推 say29217074 : 排版一下 可? 01/22 10:17
→ LoveSports : 抱歉我在太太文章底下推文寫很多關於情緒勒索的事 01/22 10:17
不會,非常謝謝您的建議
推 yeugyeug : 我覺得你們就是不適合,講再多也沒有用,不如好來好 01/22 10:17
→ yeugyeug : 去就好,徹底兩個不同的人怎麼會湊在一起,都幾歲又 01/22 10:17
→ yeugyeug : 結婚了把父母親放掉吧,到底過自己人生還是複製人 01/22 10:17
→ yeugyeug : 生?這故事教訓門當戶對價值觀重要性 01/22 10:17
是的,給大家當作慘痛經驗看看
→ LoveSports : 因為擔心她遇到人格扭曲的大魔王所以寫了那些話 01/22 10:18
推 pochidoggy66: 認真說我皮膚很乾,在乾冷的地方不太能洗澡,我也無 01/22 10:18
→ pochidoggy66: 法用任何沐浴品,包括洗面乳,所以我完全可以理解你 01/22 10:18
→ pochidoggy66: 說的在乾冷要降低洗澡頻率這件事 01/22 10:18
謝謝您的理解
→ LoveSports : 主要用意是希望她去單獨諮商釐清 希望你不會介意 01/22 10:18
→ fruitmonster: 兩位都是能寫長文的人才,但看完結論還是一樣:分 01/22 10:19
→ fruitmonster: 開吧,你們都沒有錯,錯在你們在一起 01/22 10:19
→ misaki030 : 如果整天吵架崩潰大哭鬧自殺不讓你睡覺 大部分人都 01/22 10:19
→ misaki030 : 會精神崩潰吧 慘... 01/22 10:19
推 cynicism : 看來你們都在互相情勒啊,其實你們根本不適合在一起 01/22 10:20
→ cynicism : ,我是覺得啦,你就主動提離婚吧,她想自殺去自殺, 01/22 10:20
→ cynicism : 一個用生命情勒,一個是自卑情勒,你還不如回台灣過 01/22 10:20
→ cynicism : 好日子,至少學經歷收入top不用這麼卑微,她也完成 01/22 10:20
→ cynicism : 夢想,我是覺得皆大歡喜啦 01/22 10:20
謝謝指正
→ LoveSports : 因為當有負面情緒時會對人情緒勒索的人有些是原生家 01/22 10:20
噓 lumpfish : 你被罵得臭頭?你知道有多少人挺你無謂的自尊,罵 01/22 10:20
→ lumpfish : 你老婆自私台女嗎? 01/22 10:20
是,所以我要準備放棄自尊了
推 bb101 : 照你的說法你太太也很雷 離婚好像真的對兩個人都好 01/22 10:20
→ bb101 : 要不要認真考慮一下 01/22 10:20
→ LoveSports : 庭代代都那樣子傳下來的說話習慣 才會請她諮商釐清 01/22 10:20
謝謝您的建議提點
→ lumpfish : 你也是個自私台男,先認清這一點,不要一開頭搞白 01/22 10:21
→ lumpfish : 蓮花人設,你們倆再坐下來好好談談 01/22 10:21
謝謝指正,我沒好到哪去,同意
推 neverli : 少數看到牙膏一次噴超大一坨出來的 01/22 10:21
→ candyrainbow: 離婚吧,互相折磨有什麼意義? 01/22 10:22
→ AppleAlice : 我看了大概一半左右,重點是"我就爛不好意思"嗎?? 01/22 10:22
是蠻爛的,能改的也一直在改了
→ Alexiel : 兩邊恨意強大 01/22 10:22
→ AppleAlice : 都這樣了為什麼不離婚?? 當初你跟你太太在一起就是 01/22 10:23
→ AppleAlice : 個錯誤,價值觀人生規畫生活習慣等等的都差太多了吧 01/22 10:23
→ bb101 : 這個沒什麼好站邊的 因為到了該離婚的時候 兩個人 01/22 10:23
→ bb101 : 都不必退讓改變了 又何必爭對錯 01/22 10:23
推 dodoru : 可惜兩個明明條件還不錯的人 01/22 10:23
→ dodoru : 搞到這樣 01/22 10:23
→ AppleAlice : 真的是兩個明明條件都不錯的人,不知道為啥要這樣互 01/22 10:24
推 LoveSports : 要回應的人最好還是花點時間全看完吧 這樣才公平 01/22 10:24
→ lumpfish : 如果最後要離婚,財產分配照法律走,不要搞甚麼你 01/22 10:24
→ lumpfish : 賠我錢還是我賠你錢的鬼主意 01/22 10:24
結婚以來一直都是分別財產制,謝謝您的關心
→ AppleAlice : 相折磨,彼此另找對象不是很好?? 只能說相欠債吧 01/22 10:24
→ LoveSports : 40頁我每一個字都看完了 01/22 10:24
→ LoveSports : 原po你跟太太可以考慮兩人都去測有沒有發展遲緩 01/22 10:25
謝謝您的建議,我會去尋找發展遲緩的資源
→ AppleAlice : 應該說看一半左右的心得是那樣,後來看完也沒變阿 01/22 10:25
推 huangjing : 你們都累了,不管離不離婚,先分開一陣子。喘口氣吧 01/22 10:26
→ huangjing : 。你們都是有能力讓把日子過好的人,還年輕,先看 01/22 10:26
→ huangjing : 看自己把自己整理好。 01/22 10:26
謝謝您的建議
→ LoveSports : 你文中太太對車禍記憶閃現的FLASHBACK如果很強烈 01/22 10:26
→ LoveSports : 閃現頻率高而且閃現時多半是影片模式 再加上你說 01/22 10:26
→ LoveSports : 她記憶力很好 也許她有發展遲緩(自閉症光譜) 01/22 10:27
太太部分我不確定,但我偏向高功能亞斯自閉是有心理專業人士評估的
→ sweetolive : 看看要不要諮商,走不下去就離婚,不管誰先生病了, 01/22 10:27
→ sweetolive : 總之兩個人互相把對方往下扯,對誰都沒好處。 01/22 10:27
我太太貼文標題是求助不知道還能怎麼做讓兩人好好繼續相處
→ LoveSports : 然後一般人通常受不了這種人 你能接受恐怕你也有 01/22 10:27
→ LoveSports : 最好是兩個人分別各自去諮商 然後都測發展遲緩 01/22 10:28
推 hardlife : 推山姆 01/22 10:28
嗨
→ LoveSports : 她的狀況如果是影像記憶強烈的 要去諮商處理創傷 01/22 10:28
→ LoveSports : 可以減緩影像出現的頻率 日子會過得比較輕鬆 01/22 10:29
推 yynnxxoo : 幫推一下,那些看一面之辭就推男方家暴的人,不知 01/22 10:29
→ yynnxxoo : 作何感想 01/22 10:29
謝謝您,我太太列出這些用語如果專業上判斷是就是,
→ LoveSports : FLASHBACK比一般人強烈的有可能是自閉症(亞斯) 01/22 10:31
推 littlechild : 為什麼要太太說呀,你現在就可以說你要回台灣工作, 01/22 10:31
→ littlechild : 為什麼你的人生要建築在太太上,還要太太開口,到時 01/22 10:31
→ littlechild : 候是不是又要說是太太強迫你要回台灣的 01/22 10:31
因為我還愛著我太太,我母親怎麼罵我父親,我父親依然繼續愛著她尊重她聽她的話
推 cynicism : 樓上因為太太想要自殺啊 01/22 10:32
噓 siriuswu : 你們不適合,要出國要回台灣都是你個人決定,不要 01/22 10:32
→ siriuswu : 甩鍋到你太太頭上 01/22 10:32
沒有要甩鍋的意思,我還愛著我太太
推 mousem : 自嘲不會顯得自己比較成熟,反而覺得你們兩個都把 01/22 10:33
→ mousem : 自己的自尊情緒放優先,去諮商吧,不然離婚也是個 01/22 10:33
→ mousem : 很好的選項 01/22 10:33
謝謝您的建議
推 LoveSports : 太太第一篇文出來時我有寫信建議你們兩個都去運動 01/22 10:33
→ LoveSports : 因為我猜你到國外因諸多原因運動頻率時間變少 01/22 10:33
是真的,這部份我也很苦惱,已經一直在找各種方式了,謝謝您的建議
→ kitten631 : 到底是誰煮飯誰不洗衣服誰堅持一人一半買車誰堅持 01/22 10:33
→ kitten631 : 要辭職才能準備出國 01/22 10:33
錄取前,太太常煮飯太太我不常洗衣服,錄取後兩人煮飯比例差不多,我常洗衣服
→ LoveSports : 當時我猜測你在台灣時有習慣靠運動紓壓 01/22 10:33
→ LoveSports : 因為第一篇她有提到你不喜歡留學國的原因提到運動 01/22 10:34
很正確,感謝您很敏銳的觀察
推 suction : 兩人講的大部分都矛盾 現在說哪邊在騙很難講 不知道 01/22 10:34
沒人在騙,時間序不同,太太大部分感受來自錄取前,我講的是近一年累積的事
→ suction : 還會有下一篇嗎 但結論都應該還是離婚吧 01/22 10:34
→ sweetolive : 唉,只能說假設本篇全部為真也不等於男方沒有家暴, 01/22 10:34
→ sweetolive : 互相折磨有時候會互相瘋狂的,只能看有沒有人要停 01/22 10:34
→ sweetolive : 止惡性循環,重點是先想辦法離開漩渦,要不要在一起 01/22 10:34
→ sweetolive : 倒是其次了 01/22 10:34
同意,我相信這也是太太發文求助的初衷
→ cynicism : 老實說看到這篇還有人在嘴出國說自己決定的,喔,所 01/22 10:35
→ cynicism : 以先生應該待在台灣,然後看太太完成夢想後自殺嗎? 01/22 10:35
謝謝您,我離開台灣的原因是有愛的人的地方才是家,自殺是結婚後才知道的,也盡力在挽救這個價值觀了,只能說價值觀劇烈變動真的很痛苦
推 siriuswu : 推回,你太太能力整個大勝,是你硬要跟出國吧!因 01/22 10:35
→ siriuswu : 為這是你的夢想 01/22 10:35
太太能力大勝沒錯,我硬要跟出國沒錯,但這不是我的夢想,我台到爆炸英文爛到爆
→ LoveSports : 如果你們真的是到當地才變得相處不來 有可能是運動 01/22 10:35
→ LoveSports : 頻率變差 導致你原本有的抗壓程度變低了 01/22 10:35
我的抗壓程度變低沒錯,一直在想辦法克服
→ sunnycatt : 男方需要辭職才能準備出國應該沒錯。就不知道男方 01/22 10:36
→ sunnycatt : 有沒有要求女方一起辭職+怪罪女方先申請上學校了。 01/22 10:36
有,當時原本兩人說好隔年申請,但太太說還是提早一年花幾天隨便投投絕對不會上,試試水溫,結果上藤校,我很為她開心,但也代表交往七八年即將成家立業的願望要更艱辛了,要女方辭職也有說過,是能力不足跟自卑所造成的氣話
→ LoveSports : 你文中提到上學十幾二十分跑步可能不夠 01/22 10:36
→ katsurada : 你們敘述很矛盾(例如煮飯洗衣的部分) 可是你又說 01/22 10:36
→ katsurada : 太太的敘述屬實 hmmm 01/22 10:36
時間線不同,太太說的屬實,太太說的很多是錄取前的狀態,我說的是錄取後逐漸轉變的新狀態
→ LoveSports : 聽說要四十分以上 如果不方便出去跑可以買跑步機 01/22 10:37
謝謝您的建議,非常實用,我會好好考慮
推 Ilovecats : 你們兩個人的文為什麼可以這麼… 很難講,對方在你 01/22 10:37
推 conie88 : 不要繼續互相折磨了,你也能有選擇權阿,你可以自己 01/22 10:37
有,我選擇繼續愛我太太,我相信難關會克服
→ Ilovecats : 們的文中都很… 需要專業協助。 01/22 10:37
→ conie88 : 做決定,不要把自己總是放在被動的一方,你還年輕, 01/22 10:37
→ conie88 : 早點回頭重新開始,還是可以擁有你想要的人生 01/22 10:37
愛上了太太而且現在還繼續愛著,我希望繼續在一起,太太想離我絕對尊重
推 suction : 感覺就是其中一人病得很嚴重甚至妄想了 01/22 10:37
謝謝建議,我覺得大部分都屬實啦,但兩人都病得不輕是真的
噓 siriuswu : 宏宏也說蕾蕾有自毀傾向 01/22 10:37
我沒王力宏那麼帥跟渣謝謝,我只愛我太太
→ LoveSports : 如果你們兩位都有發展遲緩 運動是可以改善的 01/22 10:37
非常感謝您的建議,我也相信
推 focusjj101 : 看不完...但兩人真的不適合,彼此拖累而已,還不想 01/22 10:38
推 mousem : 建議把老婆的家庭資訊刪掉,不然只是互揭傷疤而已 01/22 10:38
→ mousem : ,如果你還想要老婆的話 01/22 10:38
謝謝您的建議,準備刪
→ sweetolive : 有一個可能性是男方是生氣時亂講一通的人女方是記 01/22 10:38
→ sweetolive : 性很好的人,但這也只是一種兩人都沒有說謊前提的合 01/22 10:38
→ sweetolive : 理假設,現實情形只有兩個人自己明白。 01/22 10:38
謝謝您提出這種可能性
→ LoveSports : 就算沒有發展遲緩運動也是可以改善 01/22 10:38
推 thatislife : 你們倆相處好慘 01/22 10:39
推 fan0106 : 天啊! 我看了什麼啊~~你們都還沒小孩就能弄成這 01/22 10:39
→ fan0106 : 樣,真的不適合了呀......你們到底愛對方哪點呢? 01/22 10:39
我們從一開始就知道很多價值觀衝突要克服,所以一直討論先不要小孩
→ kitten631 : 唯一可以印證的是你真的五天才洗澡XD 01/22 10:40
對阿,有過好幾次,趕期末報告趕期末考趕投paper跟趕獎學金時會發生,真的蠻噁的
推 focusjj101 : 離婚的話先分居吧,或是你乾脆回台灣了,當初一起出 01/22 10:40
→ focusjj101 : 國真的是錯誤的決定 01/22 10:40
推 siriuswu : 我有種男方愛哭愛對路(台語)的感覺 01/22 10:40
現在不就是準備不哭不對路了嗎
推 LoveSports : 疫情也有影響到你們吧 01/22 10:41
也蠻大的
→ focusjj101 : 你們以後遇到對的人就會知道現在彼此有多不適合,真 01/22 10:41
→ focusjj101 : 的放手吧... 01/22 10:41
→ LoveSports : 你們趕快分別去諮商 同時加強運動強度 01/22 10:41
謝謝您一直很中肯誠摯的建議
推 littlechild : 太太如果如他說的外向,先生主動回台反而讓2個人不 01/22 10:42
→ littlechild : 被綁住過自己想要的生活不是嗎,這樣反而降低憂鬱跟 01/22 10:42
→ littlechild : 自殺風險吧 01/22 10:42
對,她現在有答應我不自殺了,但夫妻問題還是需要很長時間修復,我希望她在台灣跟兩年不見的家人多相處,多感受台灣的好,希望會好起來
推 cynicism : 少拿王力宏的事拉扯,根本不一樣的例子,真是翻白眼 01/22 10:42
→ cynicism : 欸 01/22 10:42
是阿
→ LoveSports : 兩個人現在在這邊對峙不是好事 01/22 10:42
依我的理解是太太在求助希望能解決問題,才求助廣大版友們
推 owlonoak : 趕快離婚吧 你們不適合 01/22 10:43
→ owlonoak : 但我要強調 你們的不適合不是因為能力差距 01/22 10:43
噓 sakuralove : 你們就是不適合,不懂硬拖著要幹嘛 01/22 10:43
→ LoveSports : 你太太記憶力很好 你們在這邊對峙的事她會記很久 01/22 10:43
會吧,但我覺得不是在對峙,依我對她的理解,太太在求救,可以跟她求證,不要擔心
→ owlonoak : 基本上你們的癥結點 就是你們都有點聖母光環 01/22 10:44
聖母光環是啥
→ inyo : 看來就是雙方互相精神家暴囉 01/22 10:44
→ owlonoak : 認為可以拯救對方甚至靠拯救對方打造一個新家庭來 01/22 10:44
沒什麼拯不拯救的,就是愛不愛的問題而已
推 Agneta : 不要太早站隊…. 看完這整篇的感想 人都只打對自己 01/22 10:44
→ Agneta : 有利的 不知道是故意不寫出來或是巨大盲點 01/22 10:44
任何盲點我都虛心接受,有任何疑問我也會再一一解答
→ owlonoak : 拯救自己 但你們的作法都是讓對方更加痛苦 01/22 10:44
作法確實有很多可以改進的地方,謝謝指正
※ 編輯: ns512346 (128.84.125.136 美國), 01/22/2022 11:40:17
→ littlechild : 不止5天不洗澡還不刷牙,這個真的不ok 01/22 10:45
虛心接受,藤校壓力我真的有點難扛,生活習慣真的跟在台灣十萬八千里
推 focusjj101 : 我前男友也是很自卑的人,家庭背景價值觀差很大, 01/22 10:46
→ focusjj101 : 我們耗了好幾年,真的分開後海闊天空 01/22 10:46
謝謝您的建議,很為兩位感到開心
推 bb101 : 老婆想自殺那也是老婆自己的人生課題啊 每個人都還 01/22 10:46
→ bb101 : 是要把自己的人生給過好 要不要離婚 要不要回台灣 01/22 10:46
→ bb101 : 還是應該有自己的想法 而不是事事聽老婆的 01/22 10:46
有自己的想法,很簡單,我很愛我太太,我想繼續克服夫妻間的難關,但太太不希望時我絕對尊重
推 owlonoak : 他不是「聽他老婆的」這麼簡單 他想救她 01/22 10:47
推 siriuswu : 男方整個抱歉我就能力不足,太太如果真的主動提離婚 01/22 10:47
→ siriuswu : ,財產分配會不會又有問題 01/22 10:47
沒問題,從一結婚就是分別財產制謝謝,太太是律師
→ mjau24fish : 先跟你道歉我遇過恐怖情人陷在裡面很久怕你太太遭 01/22 10:48
→ mjau24fish : 遇一樣的事 沒想到你會看到文 因為雙方看來恨意都 01/22 10:48
→ mjau24fish : 深兩邊都說很怕對方生氣關係很不健康 覺得不論是獨 01/22 10:48
→ mjau24fish : 立跟一起諮商可以都做吧 總之希望兩位都能安好復原 01/22 10:48
謝謝您的回覆,我跟太太也討論過在美國找諮商,但疫情期間很難找
推 pchuang : 我看完你的文 也好同情你 01/22 10:50
謝謝您
推 bluecat5566 : 不離婚是要等著過清明是不是 01/22 10:50
再兩個多月清明
推 HowieH : 兩位需要專業的協助,好好處理吧,加油 01/22 10:50
謝謝您的鼓勵
推 jader : 竟然有先生的版本...你們都辛苦了啊... 01/22 10:51
噓 lumpfish : 救?把決定都推到「只要妳一句話」這是哪一種救? 01/22 10:53
→ lumpfish : 如果真的有自殺傾向,這種屁話是推下去不拉上來 01/22 10:53
雙方都在找解決辦法,太太也有答應我要好好活下去,但是很痛苦
推 ra88872 : 看了一半就不看了,你們兩個居然都沒有分手的選項? 01/22 10:53
→ ra88872 : 阿不就兩個心理生病的在互相傷害對方取暖,離?要怎 01/22 10:53
→ ra88872 : 離?一個找不到鍋一個找不到蓋,兩個都有個共通點就 01/22 10:53
→ ra88872 : 是失敗的家庭關係,真的先去看醫生啦,真的兩位都需 01/22 10:53
→ ra88872 : 要。 01/22 10:53
真的蠻失敗要看醫生的,謝謝您的建議
推 tacol : 你們兩個都好辛苦,分開對大家都好 01/22 10:53
推 dan520 : 會拖著就是因為女方有自殺傾向吧? 01/22 10:54
太太有答應我不自殺,我寫的原因是因為狀況複雜,會繼續下去我認為就是因為還愛著彼此,但不知道怎麼做
推 shinobuchan : 離婚吧,你們折磨彼此的時間比相愛多太多了,分開 01/22 10:54
→ shinobuchan : 可以過得不錯的兩個人何苦硬要在一起彼此傷害,人 01/22 10:54
→ shinobuchan : 生還很長 01/22 10:54
推 SIGMA621 : 所以是怕離婚 太太會自殺嗎? 太太那邊有沒有朋友可 01/22 10:55
→ SIGMA621 : 以陪伴呢? 01/22 10:55
不是怕離婚自殺,是因為我還愛著太太,太太有家人的陪伴,也有朋友的支持,但太太狀況要很長時間理解
→ lumpfish : 兩個個性脆弱的人像磁鐵一樣互相吸住不放,拜託像 01/22 10:55
→ lumpfish : 成年人一樣分手,不是說這種你叫我滾我就滾的屁話 01/22 10:55
您對這個詞很反感很抱歉,但我還愛著太太,太太要離婚我絕對尊重,現在是太太在求助版友建議,我希望幫助大家理解狀況
推 bubuhsiao : 放手吧!這樣對彼此都好,不要勉強綁在一起,雙方 01/22 10:55
→ bubuhsiao : 都痛苦啊 01/22 10:55
推 microjumbo : 怕自殺可是追到國外去造成更大的心理壓力,感覺沒 01/22 10:56
→ microjumbo : 有比較好 01/22 10:56
不是因為怕自殺追到國外,是因為愛著太太才追過去的,到國外討論到博士班後的生活才知道的
噓 monopolize : 看完之後,只想跟太太說聲 辛苦了~ 01/22 10:56
→ cptw : 一個人唸博班就壓力山大了,為什麼要同時一起唸? 01/22 10:57
→ cptw : 尤其在博士對男方並非那麼重要的情況下。可能貴校 01/22 10:57
→ cptw : 學生比較厲害,能夠找到平衡,但我自己跟認識的其他 01/22 10:57
→ cptw : 留學生,如果出國前就有伴侶伴侶的,都只有一方讀 01/22 10:57
→ cptw : 博,另一方提供經濟和情感上的支持,還有一些是老 01/22 10:57
→ cptw : 公讀完老婆再讀的,不太理解這種把自己逼到極限再一 01/22 10:57
→ cptw : 起壞掉的作法。 01/22 10:57
您說得很有道理,但沒過去基本上就準備切了,太太去交換半年回來就說我像陌生人了
推 maiii : 感覺原po的敘述有種被太太強迫著的感覺 從決定出國 01/22 10:57
推 Eva44 : 你們真的不適合,放過彼此吧= = 01/22 10:57
→ maiii : 到後來念博士班都是 但老實說所有的決定都是原po的 01/22 10:57
→ maiii : 決定啊 因為你不想失去太太 所以拼了命要追上她 你 01/22 10:57
→ maiii : 們兩個如果分開過各自的生活 可能都可以過的很好 不 01/22 10:57
→ maiii : 明白為什麼一定要這樣互相折磨 01/22 10:57
可能是愛到卡慘死吧
推 crema : 你們倆同樣敘述為真的部分就是給彼此的壓力非常大 01/22 10:59
→ crema : 但這個關鍵並不真的是你認為的能力差距 真的就是不 01/22 11:00
→ yaokut : 為何這麼堅持要老婆負責決定你的去留啊? 01/22 11:00
因為我很愛我太太,我希望繼續克服難關,太太只要不希望我絕對尊重
→ crema : 適合一起生活 雙方都不要再抱持拯救對方、幫助對方 01/22 11:01
我覺得應該是都蠻愛彼此但是BUG太多了
推 microjumbo : 很難想像太太一句話就願意離婚滾回台灣,跟前一篇語 01/22 11:01
→ microjumbo : 言及情緒暴力的會是同一個人 01/22 11:01
是蠻難想像的,這些話我也承認說過,情緒失控時真的會講出很後悔的話
推 focusjj101 : 看完後也覺得男生問題比較大... 01/22 11:01
是問題一大堆沒錯
→ crema : 的幻想了 你們兩個要想的是讓自己好的方式 若對自己 01/22 11:02
推 plumeriaho : 離婚吧,兩個都要去諮商,不要再互相傷害了 01/22 11:02
一直有在討論找美國諮商
→ crema : 好的方式同時也能讓對方受益才是能一起走下去的伴侶 01/22 11:02
→ yaokut : 你把女方形容成一個有精神病的人,一直在發神經,才 01/22 11:03
→ yaokut : 會要求那些。然後又很愛這個精神狀態不好?你的配合 01/22 11:03
→ yaokut : 度超高,但無法處理這個一開始就需要大量對話,精神 01/22 11:03
→ yaokut : 又不穩定的女人? 01/22 11:03
沒有要形容成精神病,太太心理狀況跟太太要求標準是兩回事,但雙方有缺點就是要去克服跟取折衷
推 nothingenvy : 都幾歲了啊。想滾就自己主動滾,不要還要別人一句話 01/22 11:04
→ nothingenvy : ,才能想通自己該不該滾。 01/22 11:04
我很愛我太太,我想繼續克服難關,但她要我滾我就會滾
推 pochidoggy66: 其實你們兩位都是能領導人類社會進步的菁英階層, 01/22 11:04
→ pochidoggy66: 拜託你們心靈健康一點吧 01/22 11:04
謝謝您的建言,我們一直有在討論在海外跟台灣找尋心理諮商
推 cynicism : 這位先生我知道一時轉念很難,但我覺得你應該主動提 01/22 11:05
→ cynicism : 出離婚,離婚是因為你愛她,尊重她選擇的人生。縱使 01/22 11:05
→ cynicism : 你有多捨不得,多希望她在你身邊,即便她最終選擇結 01/22 11:05
→ cynicism : 束自己生命,但因為那都是她想要的,所以你不再阻攔 01/22 11:05
→ cynicism : ,讓她做出自己想要的決定 01/22 11:05
謝謝您的建言,我會審慎考慮這個建議,我還是希望是跟太太共同決議出一個雙方同意的結果
推 microjumbo : 那句太太一句話就離婚滾回台灣讓人有點想吐槽...真 01/22 11:05
→ microjumbo : 有這麼聽話的話,當初說不用勉強來讀博那句怎麼不 01/22 11:05
→ microjumbo : 聽呢 01/22 11:05
沒勉強自己就是切,人生沒勉強自己我也念到高中畢業就好了
→ whereislove : 分開住然後各自多和不同朋友交往,有空時你們還是可 01/22 11:05
→ whereislove : 以約會,先恢復和以前談戀愛時的模式看看。 01/22 11:05
謝謝您的建言,有在嘗試了,本來決議好接下來在美國分居的,但太太回台後突然就決定待著做研究了,現在也是分居
噓 nanaling : 何苦互相虐待? 然後什麼人家都做好了, 連離婚回台 01/22 11:06
→ nanaling : 灣都還要人家講? 01/22 11:06
→ nanaling : 拜託你們快點分開不要再虐待彼此了 01/22 11:07
離婚是雙方決議後的共同同意的結果,太太是來求助版友們的建議的,想不到辦法自然會有共同決議出現
推 siriuswu : 男方大量描述岳父母婚姻狀態,又說女方自殺傾向( 01/22 11:07
→ siriuswu : 但是太太外向愛出門愛變化?)非常微妙啊 01/22 11:07
岳父母那段聽版友建言已刪,太太個性是蠻衝突的沒錯,我也沒好到哪去
→ nanaling : 兩個破碎的人湊在一起不會完整,只會菱角互相磕磕碰 01/22 11:07
→ nanaling : 碰一起粉身碎骨 01/22 11:07
推 clotilde : 你們真的不適合 價值觀差異太大 01/22 11:07
推 taiwancola : 你也有選擇的,別把自己的命運都給另一半決定,他沒 01/22 11:07
→ taiwancola : 必要抗你的人生。 01/22 11:07
→ taiwancola : 錯字@扛 01/22 11:08
有阿,我從高中畢業後就是自己扛所有的決定了,我還愛著太太,所以只要太太不希望在一起我絕對尊重
→ taiwancola : 認真勸你們你們先分開處理好自己再說吧 01/22 11:09
→ yaokut : 大量描述女方父母的情況是為了證明女方的精神就是因 01/22 11:09
→ yaokut : 此才會不穩定,時時刻刻都在發神經吧! 01/22 11:09
如果造成您這樣理解我很抱歉,已經按照網友建議刪女方父母那段,而且我沒說過太太發神經,我一直說的都是太太要求標準高,我目前達不太到全部,家庭背景跟個人標準要分開討論
→ Agneta : 你們都先去諮商吧......老婆有她自己的課題 你也 01/22 11:09
推 pochidoggy66: 兩位都是充滿執念的人,也是因為執念,你們今天才 01/22 11:10
→ Agneta : 有 分開只是彼此不適合 不代表誰放棄誰亦或是誰不 01/22 11:10
→ Agneta : 夠好 不需要要背負分手之後對方的選擇 01/22 11:10
→ pochidoggy66: 能有如此成就,說穿了,都只是不想承認在這段婚姻 01/22 11:10
→ pochidoggy66: 的經營裡,你們失敗了 01/22 11:10
是蠻失敗的,所以才來求助版友
推 zzzzaaaa2 : 感覺有點避重就輕,其實沒有回應到為什麼事情被太太 01/22 11:11
→ zzzzaaaa2 : 那樣理解,只是因為你 不小心 情緒失控?還是對曾經 01/22 11:11
→ zzzzaaaa2 : 只發生過 一次 的事情耿耿於懷?你們說了不同的故事 01/22 11:11
→ zzzzaaaa2 : (在經濟生活這方面你說的比較奇怪),也可能是反應 01/22 11:11
→ zzzzaaaa2 : 了你們情緒上受到最多衝擊的地方。 01/22 11:11
雙方蠻常情緒失控的,但太太修養比我好,而以前在台灣就有吵到警察來關心過了
推 rainbowair : 我兩邊都認真看完了,發現你們兩個都說會妥協、會 01/22 11:11
→ rainbowair : 讓步,但感覺兩邊其實都不是真心喜歡這樣讓步…其 01/22 11:11
→ rainbowair : 實都很堅持自己的生活方式。總之你們兩邊壓力都太大 01/22 11:11
→ rainbowair : 了,先分開冷靜想想到底彼此想要什麼比較重要。 01/22 11:11
謝謝您發現很重要的一點,我跟太太一直以來的生活方式就是互相取雙方都能接受的折衷
推 kamayer : 看你的文章很有壓力 妳們根本是彼此的壓力來源吧?y 01/22 11:12
是,所以才說是惡性循環,才上來求助版友
推 satanangel : 其實你們兩個還蠻搭的 01/22 11:13
謝謝您,是個很五味雜陳的評語
→ zzzzaaaa2 : 可以理解和心思敏感的人相處很累啦,你們真的不要互 01/22 11:14
→ zzzzaaaa2 : 相折磨了 01/22 11:14
謝謝您的理解,所以分居本來就是現階段討論出來的共識
推 nothingenvy : 其實就是根本沒那麼聽老婆的話啦,男生的目標就是要 01/22 11:15
→ nothingenvy : 和老婆待在一起,這樣才是他理想中家的樣子。所以老 01/22 11:15
→ nothingenvy : 婆沒強硬拒絕他跟出國,他當然打蛇隨棍上囉,不然洗 01/22 11:15
→ nothingenvy : 澡那些生活細節他幹嘛不聽話。這樣也要強調自己有多 01/22 11:15
→ nothingenvy : 聽話,只是把應當承擔的決定責任推給別人而已。 01/22 11:15
謝謝您的建議,但我不是打蛇隨棍上的人,打蛇隨棍上我就給出國給太太養就好了,幹嘛搞成現在這樣,我真的是會有沒日沒夜在趕申請壓力跟課業壓力的時候,我不是神人,大學GPA只有3.0,從來沒想過要出國,也不是打小不愛洗澡的噁爛人
推 bluevillage : 互戰到這種地步就離婚吧 01/22 11:16
推 love2kinki : 所以落落長一大篇,沒有說明為什麼要太太辭職一年 01/22 11:16
→ love2kinki : 陪讀英文?為什麼要太太一句話才滾? 01/22 11:16
沒解釋到我抱歉,在此解釋,要太太辭職陪讀是當時被太太隨意提前一年先丟丟申請錄取藤校時講的氣話,而因為我很愛我太太,所以我不會離開她,但她不希望繼續下去時我絕對尊重
→ bluevillage : 現在這狀態就互相折磨,甚至久了就重演你岳家的模 01/22 11:17
→ bluevillage : 式 01/22 11:17
推 siriuswu : 老婆一句話他可以回台灣,但N句話還是不想洗澡 01/22 11:17
在台灣每天洗謝謝,壓力真的高壓到時間就是金錢,而且冬天太乾每天洗完很不舒服
推 Agneta : 本篇和老婆那一篇的出入非常大 但又切實感受到兩人 01/22 11:17
→ Agneta : 的糾葛纏繞 很難說誰造就誰 或許在其他環境下你們 01/22 11:17
→ Agneta : 能夠發展出很好的相處吧 01/22 11:17
在台灣雙方都還相處得下去
推 Laurara : 每天都要心靈溝通五六個小時是不是有什麼問題啊 說 01/22 11:18
→ Laurara : 真的有遇過這種女性朋友 真的很讓人受不了乾脆絕交 01/22 11:18
推 dan520 : 有另一半自殺傾向經驗的人應該多少能體會先生吧? 01/22 11:18
→ dan520 : 個人覺得分開兩邊都會不捨,但兩人都無法改變的話 01/22 11:19
→ dan520 : 還是分開比較好 01/22 11:19
謝謝您的建議,最新協商結果就是分居
推 bluevillage : 另外,女方明顯就不想離婚啊,前幾篇lpad大就精準 01/22 11:19
→ bluevillage : 分析了,女方看重的是面子(也符合這篇說法),不會 01/22 11:19
→ bluevillage : 離的 01/22 11:19
這部份我不確定,要由太太親自說明,太太也是想不到辦法了,標題才要求助廣大版友
推 misa1015 : 你們快分開吧,兩人這麼痛苦還可以相處這麼久 01/22 11:20
→ Urmila : 你們都好辛苦,分開或是找專業諮商吧 01/22 11:20
有一直在找專業諮詢,謝謝您的建議
推 Laurara : 我覺得廢話太多情緒太多的人都很難相處無誤 01/22 11:20
推 seaping : 5 天洗一次澡根本很正常, 他太太過於小題大作了,但 01/22 11:21
→ seaping : 是相對的, 洗澡這種小事, 每天洗也很簡單 01/22 11:22
→ seaping : 不要讓這種事情變成你們的問題吧 = = 01/22 11:22
我知道是大眾接受度的問題,很主觀,也沒有科學根據一定要幾天洗一次,但這些高壓導致的雞毛蒜皮的小事堆積起來就會爆炸
推 dan520 : 太太一句話就離婚就滾但這種話我覺得是在情緒上頭 01/22 11:24
推 oohailey : 離婚當然需要雙方同意,說不定就等女方點頭簽字了 01/22 11:25
噓 hooniya : 講那麼多與原生家庭是要幹嘛? 01/22 11:26
→ hooniya : 成年人經營自己人生還把個性問題推給爸媽? 01/22 11:26
→ hooniya : 心靈對話五六個小時 不就溝通不良才這麼久 01/22 11:26
→ hooniya : 太太一句話就能回台 但骯髒衛生習慣死不改? 01/22 11:26
說過了在台灣每天都會洗,運動量大一天洗兩次,是氣候跟高壓問題,溝通一直都是蠻有效的,每次都有雙方同意的折衷方案出現,就是很累,成年人個性怎樣是動態的,至少人生前18年都是跟家庭有關
→ dan520 : 如果真的沒有愛早就滾了吧 01/22 11:26
還有
推 businesschou: 應該說都是成年人了也有資源,去諮商好好討論接下來 01/22 11:27
→ businesschou: 怎麼走,而不是在那邊你叫我走我就走,當初兩人一起 01/22 11:27
→ businesschou: 做了結婚的決定,就要一起承受錯誤決定的後果。 01/22 11:27
有在承擔了,現在才在跟版友求助跟找專業諮商
推 dan520 : 個性這東西真的很難改變,好好坐下來談,真的無法就 01/22 11:28
推 kenyin : 辛苦了 覺得兩個人用不適合的方式努力著 01/22 11:28
→ zzzzaaaa2 : 其實你文章還是透露了一點 我就是自卑、我就做不到 01/22 11:28
→ zzzzaaaa2 : 啊 的態度,你可以試著著眼在問題本身就好,不要亂 01/22 11:28
→ zzzzaaaa2 : 貼標籤 (譬如你太太的要求遠不到中上階級的生活方式 01/22 11:28
→ zzzzaaaa2 : )。 01/22 11:28
本來就有在著眼問題本身,能做到的就會做到,我沒有把中上階級生活方式全部寫出來,我跟太太有互相對過各自價值觀到底在各階層各自中幾項
→ dan520 : 分開吧 01/22 11:28
噓 hooniya : 她叫你走 你才走 根本不是什麼愛她 聽話 01/22 11:29
→ hooniya : 是你要她負責你的人生欸 什麼鬼啊 01/22 11:29
沒有要誰負責我的人生,我一直都在負責自己的人生決定,我很愛她我覺得難關能繼續克服,她不希望繼續在一起我絕對尊重
→ oohailey : 遇過很愛溝通的,連看個yt影片、藝人新聞都要拿來現 01/22 11:29
→ oohailey : 實生活跟身邊的人討論很久的,頗煩躁。況且經常需要 01/22 11:29
→ oohailey : 溝通56小時可能也要思考一下自己想表達的東西是否無 01/22 11:29
→ oohailey : 法精確傳遞.. 01/22 11:29
大部分應該都有傳遞到,就是價值觀差異太大bug太多這樣
→ immonsee : 感覺你們非常怨恨彼此,何不離婚海闊天空呢? 01/22 11:29
→ kenyin : 釐清兩個人不適合來分開 也是一種勇氣 01/22 11:30
推 lin793156 : 你們不適合,你正在努力去愛一個不適合你的人,分開 01/22 11:31
→ lin793156 : 最佳解 01/22 11:31
→ july1991 : 相濡以沫不如相忘於江湖 01/22 11:31
謝謝您的建議
噓 hooniya : 光是要你好好洗個澡 就藉口這麼多 01/22 11:31
→ hooniya : 五六個小時的溝通絕對一半是因為你啊 01/22 11:31
在台灣大部分都是價值觀差異太大的溝通,現在很多都是過往累積傷痛所引發的惡性循環
→ fruitmonster: 結果現在要出國的太太在台灣,受不了美國的一切的 01/22 11:31
→ fruitmonster: 先生在美國,建議你們如果不想馬上談離婚那就斷絕 01/22 11:31
→ fruitmonster: 聯繫半年各自去看醫生,說不定這半年你們會發現沒 01/22 11:31
→ fruitmonster: 有彼此更快樂 01/22 11:31
謝謝您的建議
推 susanna026 : 覺得 難怪 感覺老婆第一篇和第二篇像不同人寫的 對 01/22 11:33
→ susanna026 : 照老公的說法 老公很可年 跟個像有虐待狂和自殺傾向 01/22 11:33
→ susanna026 : 的老婆在一起 唉呀 快離婚 01/22 11:33
太太有答應我不自殺,太太也不是虐待狂,她的要求標準高,我短期很難通通達到
推 mapple9 : 她有自己的課題,你沒能力救她,兩個人都去諮商, 01/22 11:34
→ mapple9 : 而且要先分開,離婚真的也是選項之一。 01/22 11:34
謝謝您的建議
→ jocelyne24 : 所以宏蕾我也不站邊 我覺得李也怪怪的 01/22 11:35
雙方都怪沒錯,但宏蕾真的錯棚
推 a6321678 : 你們真的不適合,不要勉強搭在一起了,趕快想辦法先 01/22 11:35
→ a6321678 : 分開吧...也許離婚可能還不能馬上決定,但至少先分 01/22 11:35
推 CNTsai : 我覺得你趕快離婚,讓女方自己去面對她未來的人生, 01/22 11:35
謝謝您的建議,但我不是因為要拯救才在一起得,因為我愛我太太
→ a6321678 : 開住一下,要見面再約出來就好,我看你們根本不適合 01/22 11:35
→ a6321678 : 住一起 01/22 11:35
同意,所以現在已經分居了
→ jocelyne24 : 只能用相愛相殺來形容 當初你應該留在台灣的 01/22 11:35
噓 bibimiffy : 三觀不合的兩人還以愛為名綁在一起相愛相殺…你們 01/22 11:36
→ bibimiffy : 兩個可否放過彼此,放過自己? 01/22 11:36
→ jocelyne24 : 你自己都沒能力在國外讀博班照顧好你自己 01/22 11:36
對我承認很困難,但我有一直在克服難關,但難關克服不來的話,該放棄還是會放棄
噓 newdks : 要不要解釋一下為什麼要求老婆離職陪你讀英文的事? 01/22 11:37
被隨意提前一年試試水溫丟申請中藤校這件事嚇到時說的氣話
推 kero0331 : 不可能分的啦,離婚對她來說一定是一輩子的恥辱 01/22 11:37
我覺得處理不來該離還是會離,現在是太太在求助版友們建議
→ jocelyne24 : 怎麼像你爸一樣照顧你媽?現實看起來是拖累 01/22 11:37
過去幾年太太照顧我多很多,現在她壞掉了
→ katsurada : 就問一句老婆自己去洗衣服你會不會生氣?你說老婆 01/22 11:38
→ katsurada : 的記憶屬實啊 01/22 11:38
當時我連宿舍們都不敢出,什麼都聽不懂,不敢跟公車司機講話,也不敢自己去買菜,太太不在家我會很焦慮,生氣一定有過
推 wenjin : 果然有隱情,快點離婚吧,你快被逼瘋了 01/22 11:38
推 qurs : 如果你們兩個都這樣溝通 那真的會很累捏 01/22 11:38
→ jocelyne24 : 心理方面的救贖目前各說各話 你可能太救世主情懷了 01/22 11:38
沒那麼偉大,就是愛到卡慘死而已
→ qurs : 我這吃瓜的看你們兩個打字好累.. 01/22 11:38
推 newdks : 純推siri大「老婆一句話就回台灣,但是N句話還不想 01/22 11:38
→ newdks : 洗澡」 01/22 11:38
雙方最新協商結果是夏天兩天內洗一次,冬天三天內洗一次,生活本來就要取折衷,無法取折衷當然就是切
推 berrychiu : 分開一陣子好好冷靜,想想自己想要什麼樣的未來 01/22 11:39
→ jocelyne24 : 她自己出國遇到適合的人留在美國 可能就不打算 01/22 11:40
→ Adrey : 首先,自己也同意的決定就要負責 人類社會本來就是 01/22 11:40
→ Adrey : 這樣運作 扯雙方家庭背景其實不相關。出國規劃不同 01/22 11:40
→ Adrey : 那邊就該放手了 後續又堅持一個家庭所以都要一起... 01/22 11:40
→ Adrey : 就是兩個人都一起沉了。執著造成限制條件太多 沒辦 01/22 11:40
→ jocelyne24 : 自殺了 抱歉實話難聽 她的幸福不是只有你能給 01/22 11:40
同意,她遇到更好的人我真心祝福她為她開心
→ Adrey : 法好好就事論事。你也是條件很好的人 為什麼要一直 01/22 11:40
→ Adrey : 跟老婆比然後又自己決定比不過?平等的重點是尊重 01/22 11:40
→ Adrey : 對方 而不是所有能力/條件都一樣 哪有都一樣的啦。 01/22 11:40
→ Adrey : 花那麼長時間溝通 但顯然兩個人都又累又恨 陷入迴 01/22 11:40
→ Adrey : 圈 01/22 11:40
男女平權的議題很難解,我真的想不到在台灣生活五年,要怎樣跟國外留博未來當教授的人溝通,已經是截然不同世界的人了,時間只是加深鴻溝而已,甚至可能她會留在國外任職,by the way太太之前交換半年回來就說我跟陌生人一樣了,我很害怕失去我愛的另一半,太多案例是海外眷屬黯然回台灣跟伴侶分開的
※ 編輯: ns512346 (128.84.125.136 美國), 01/22/2022 13:16:44
推 moonwoman : 你的能力不足 想陪伴老婆就申請碩士就好了 申請博士 01/22 11:42
→ moonwoman : 班還抄襲作業 -.- 01/22 11:42
抄作業真的很不對,同意,碩士大部分都不會給獎學金
噓 Cauchy2008 : 正常生活被你說成「要求我恪守中產階級或是上層中 01/22 11:42
→ Cauchy2008 : 產階級的生活方式」 01/22 11:42
同意,在台灣在正常不過了,過去從沒討論過這種話題,因為沒這樣的問題,是出國後出現的問題
推 evi1 : 辛苦了,放自己自由吧 01/22 11:43
推 LoveSports : 如果她真像你說的那樣 那你們現在分居也不見得不好 01/22 11:43
→ LoveSports : 各自冷靜一下各自去諮商 01/22 11:43
已分居
推 losecontral : 我覺得你們可以放過彼此了,真的不考慮離婚嗎 01/22 11:44
噓 nanaling : 誒不是, 打從一開始你安安份份像其他F2一樣在家打 01/22 11:45
→ nanaling : 理家裡不就最可以照顧太太? 所以你們兩人到底是誰 01/22 11:45
→ nanaling : 在追求「平等」? 01/22 11:45
有權力的人總會叫另外一方安份,世界到處都有要求對方安份的另一半
噓 Cauchy2008 : 還沒做好出國的準備就別硬蹭出去,廢到把好好的人搞 01/22 11:45
→ Cauchy2008 : 到精神崩潰 01/22 11:45
這是我的不對,雙方都不知道會有這樣的結果,該停就停
推 moonwoman : 申請博士班要靠老婆申請 寫作業靠同學 你是不是很 01/22 11:46
噓 artdraw : 自己的人生自己決定好嗎,推給太太很卑劣 01/22 11:46
有自己決定,我愛我太太,當雙方都認為要分開了,自然會和議分開
→ moonwoman : 習慣說自己就是做不到 然後很理所當然的要別人幫助 01/22 11:46
→ moonwoman : 你啊 你不能養成這樣的慣性啊 理工人才去哪裡都可以 01/22 11:46
→ moonwoman : 生存 真的你家裡那麼困難 不如就回老家找工作賺錢好 01/22 11:46
→ moonwoman : 了 你的夢想其實有簡單版就是唸碩士 是你的無謂堅 01/22 11:46
→ moonwoman : 持讓自己到現在這個情況 認賠殺出吧 01/22 11:46
在台灣錄取第一學府學士班跟碩士班都是靠自己,沒有補習跟靠別人,然後沒錢念碩士,而且GPA太低,同校碩士班申請不上
→ nanaling : 硬要唸博士硬要同校然後再來不刷牙不洗澡這樣算照顧 01/22 11:46
→ nanaling : 對方嗎? 01/22 11:46
對你說的沒錯,沒照顧到對方,我也沒料到出國一趟會搞成這樣,現在在討論下一步了
推 LoveSports : 因為你父親對你母親不離不棄 所以你知道太太想自殺 01/22 11:46
→ LoveSports : 也無法拋下她?不知道是不是這個意思 01/22 11:46
太太有承諾我不會去自殺要好好活下去,對她來說是很艱難痛苦的決定,我愛我太太,同時我也對此會有陰影
→ jocelyne24 : 倒是太太想過中產生活就自己過吧 要求男方跟上 01/22 11:46
太太很難接受另一半出國後會變這麼多,同時還是希望達到我平等的願望
推 shawncarter : 我覺得你們二位誰說真話誰對誰錯已不重要 拜託離婚 01/22 11:46
→ shawncarter : 吧 真的是非常怨偶 01/22 11:46
推 cartoonss : QQ你們之間還是有愛跟善意吧,或許可以當最好的朋 01/22 11:46
→ cartoonss : 友。重新過彼此的人生規劃 01/22 11:46
我會好好考慮這個選項,謝謝您的建議
推 gocatsgo : 你們根本不適合 太太熱愛心靈對話 我想沒幾個人忍 01/22 11:46
→ gocatsgo : 受的住 會唸書的公主病患者 01/22 11:46
太太的心靈對話跟價值觀爭辯其實蠻有益處的,畢竟兩人來自截然不同的世界,議題分天吵一路吵下去我很ok
→ jocelyne24 : 付一半車錢我也很疑問 你們目前如果各過各的 01/22 11:47
→ nanaling : 你可以唸碩士 可以不要念 有各種方法可以待在老婆 01/22 11:47
→ nanaling : 身邊但你選擇唸一個從頭到尾靠人幫的博士然後說自己 01/22 11:47
→ nanaling : 要照顧人 01/22 11:47
沒有足夠的實力,其實怎麼幫也幫不來,我在過去幾年都在規劃跟太太出國的打算,畢竟大學快畢業才認識,後來幾年內都有在研究室當研究助理跟想辦法寫paper,累積硬實力,英文爛真的不是一天兩天能進步
→ LoveSports : 你們這樣還是有解 就是各自去諮商 把原生家庭的心 01/22 11:47
→ LoveSports : 結打開 01/22 11:47
謝謝您的建議,就原生家庭跟雙方的堅持都要透過諮商重新審視
→ tsunade802 : 好了啦,早點離婚 01/22 11:47
→ LoveSports : 現在這樣子感覺兩個人界線都有問題 01/22 11:47
→ jocelyne24 : 是誰會過不下去?都不會就乾脆先分居冷靜吧 01/22 11:48
謝謝建議,這是現階段的解法沒錯
→ nanaling : 你們彼此自以為是對方的救贖, 結局是互相毒害。真 01/22 11:48
→ nanaling : 的何必 01/22 11:48
→ tsunade802 : 什麼事都要人家幫你做決定喔? 01/22 11:48
我的決定以經下好了,我愛我太太,希望跟她繼續克服下去
→ LoveSports : 以前可能各方面順遂所以問題沒有明顯浮現 或是以前 01/22 11:48
→ LoveSports : 你狀況好所以可以配合 但現在你狀況變不好了 01/22 11:48
是,您的描述很貼切
推 gocatsgo : 心靈對話真的超煩 這根本是互相牽拖 真正適合的人 01/22 11:48
→ gocatsgo : 根本不需要這種對話 彼此之間就會很安心 01/22 11:48
太太大部分對愛的感受來自對話
推 dan520 : 很難解,個性想法真的很難改 01/22 11:48
→ nanaling : 「努力就有結果」這種屁話你們兩個都該看清 01/22 11:48
努力不一定有結果,但努力會知道這樣的過程有多不容易
→ LoveSports : 如果預期之後幾年因為念書你的狀況會持續不好 01/22 11:48
→ LoveSports : 那你們有可能真的是走到盡頭了 01/22 11:49
→ LoveSports : 照你這篇感覺以前是你退讓居多 現在因故你撐不住了 01/22 11:49
→ LoveSports : 所以你想放掉 才會說如果她要離婚你隨時可以離 01/22 11:50
對,您說的很貼切,我就是預期現階段到太太博士班畢業前,我的最大難關就是博一下資格考了,再來的博士候選人考試是博三博四的事,所以我博二博三時會有相對充裕的承受能力來支持太太
噓 Cauchy2008 : 「十點煮飯、十二點吃午餐」煮兩個小時也太久,若這 01/22 11:50
母親有類風溼性關節炎,手指變形僵化不方便
→ Cauchy2008 : 就是你習慣的節奏,不只你太太,一般人都會嫌慢。 01/22 11:50
推 soga0309 : 你都認知到原生家庭相處模式不健康,怎麼還死守這點 01/22 11:50
→ soga0309 : 在你與太太的關係中?覺察後要尋求改變而不是複製, 01/22 11:50
→ soga0309 : 現狀如果還要繼續相互纏繞就是死局,你們倆都要重新 01/22 11:50
→ soga0309 : 想想,既然還有感情,那雙方都該活著而且活得好。 01/22 11:50
同意,並沒有在複製,就是因為相信撐過難關後未來會活得好,之前難關最多幾個月而已,沒有遇過難關好幾年的
推 gocatsgo : 老實說跟這種情緒勒索者在一起用 我也會喜歡再同學 01/22 11:50
→ gocatsgo : 家吃飯 01/22 11:50
沒有喜歡,同學也是為了通宵寫作業,才會分工把食物弄一弄趕快繼續開工
推 wenjin : 我同情你,遠遠超過同情你太太 01/22 11:50
不要這麼說,我太太遇到我真的很慘
→ LoveSports : 以前你靠自己紓壓方式可以很強大撐住 但現在不行了 01/22 11:50
→ LoveSports : 你跟著一個說念完博士班就要自殺的人走到這一步 01/22 11:51
→ LoveSports : 你也是算很轟轟烈烈的個性 01/22 11:52
在討論博士班結束後未來規劃時,太太有答應我不自殺
推 aisu399 : 你們要不要去諮商?感覺都是很好的人但都受傷了, 01/22 11:52
→ aisu399 : 抱抱自己一下,你很棒 01/22 11:52
謝謝你的建議跟關心,非常感激
推 shiaobai : 光是看都覺得壓力破表 01/22 11:52
→ LoveSports : 不是在責備你 只是你看來也不太想過安穩的生活 01/22 11:52
推 wtl : 老婆就卡在模範夫妻 老公看準了老婆不想離 所以才說 01/22 11:52
推 tabbyvivi : 嗯...雖然你們兩位都口口聲聲說很愛對方,但字裡行 01/22 11:52
→ wtl : 老婆一句話就離 01/22 11:52
沒這麼心機,我很愛我太太,我希望繼續克服這個大難關,太太就是情緒崩潰很久才會來po文求助的,沒招的時候該離自然就會離
推 sunnie5566 : 好了啦 離婚啦 真的對你們都好 你們就是不適合阿 把 01/22 11:52
→ sunnie5566 : 自己搞成這樣何必 01/22 11:52
→ LoveSports : 因為一般人遇到你太太的狀況一開始就會閃了 01/22 11:53
太太從來沒想過要結婚,一結婚她整個家族都嚇死
→ tabbyvivi : 間都是怨懟還有對對方的恨意跟生活課業壓力累積的疲 01/22 11:53
→ tabbyvivi : 憊感,誠實面對自己內心的聲音,放過彼此不要再互 01/22 11:53
→ tabbyvivi : 相折磨了,離婚然後想享受高年級博班雙雙美國夢的繼 01/22 11:53
→ tabbyvivi : 續,想回台灣繼續當top族群的快回來。 01/22 11:53
推 chesterhe : 兩人各回長文互怨也是服了 主觀意識都很強不服輸 01/22 11:53
應該是兩人都在發長文求助,本文主題是求助,所以很感謝版友們的撥空指教,受益良多
推 ppo7741 : 我的天,你們的生活被自己搞到爆炸 01/22 11:53
→ LoveSports : 就算她真的各方面條件很好也撐不了多久 你撐了78年 01/22 11:53
→ LoveSports : 7 8 年 01/22 11:53
太太從沒想過會遇到愛的人然後要結婚,然後結婚也不該跟窮小子,不就兩人都笨
→ hooniya : 而且一直貼中產階級生活的標籤是什麼 01/22 11:53
→ hooniya : 一般人的生活就是這樣 她沒多花也沒浪費 01/22 11:53
→ hooniya : 被說得好像揮霍無度 罪孽深重似的? 01/22 11:53
→ hooniya : 你們打從心底不認同彼此的價值觀 01/22 11:53
她的生活沒錯沒多花也沒浪費,但我前陣子帳戶戶頭剩下兩百多塊美金真的要撐不下去了
→ tabbyvivi : *爽爽美國夢 01/22 11:53
→ hooniya : 到底是要怎樣繼續共同生活? 01/22 11:54
→ hooniya : 別再彼此折磨 也別把叫她決定你的人生 01/22 11:54
→ hooniya : 這個狀態下去 她不用讀完博士班就會自殺了 01/22 11:54
沒有要她決定,我自己早就決定好了,我希望繼續克服難關,太太發文也是為了求助,而且太太有答應我不會去自殺
推 gocatsgo : 離婚吧 總比有小孩再離婚好 01/22 11:54
在兩人狀態穩定前是不會有小孩的
推 lylianna : 生活的那段完全不能理解 每天睡前起床要刷牙不是常 01/22 11:54
→ hooniya : 本來只是她覺得圓夢就可以無需戀世 01/22 11:54
→ lylianna : 識嗎? 你太太是在養巨嬰? 每天該出門吃維他命需要 01/22 11:54
→ lylianna : 太太提醒? 01/22 11:54
不是提醒是規定,因為我太高壓,生活已經失控了,常常通宵寫作業沒睡或睡一兩個小時就去上課,太太很擔心我的身體,我的生活失控對她造成很大負擔,這也不是一開始就料想到的
→ hooniya : 結果變成先被你逼死嗎? 01/22 11:54
我在避免這個狀況了
→ chesterhe : 個性價值觀差距大 又在一個小空間緊密生活 01/22 11:54
→ LoveSports : 你要想想自己到底現在還喜歡她哪些部分 01/22 11:54
噓 protoco : 我在美國-10度的地方也沒人五天沒洗澡也不刷牙 01/22 11:54
刷牙通常都會刷啦,五天不洗澡也是期中期末考或報告或獎學金死線撐不下去時才會沒日沒夜這樣搞
噓 shawncarter : 而且原來每天洗澡、幾個禮拜洗一次衣服就是中產階 01/22 11:54
→ shawncarter : 級喔? 01/22 11:54
在台灣確實沒什麼問題,這些問題是出國才發生的
→ gocatsgo : 你可憐多了 你們的需要自由 01/22 11:54
太太遇到我很可憐
→ chesterhe : 吵架吵翻天也是可以想像的 也是最真實可確認的狀況 01/22 11:54
→ protoco : 而且扯一大堆原生家庭幹嘛 成年人不是該獨立嗎==? 01/22 11:55
是阿,但雙方原生家庭造成的影響真的很大,這也是雙方家庭一直沒見面的原因
→ LoveSports : 但你們這兩三年在國外剛好卡到疫情 這也是要考量的 01/22 11:55
是有加重沒錯
推 yofa : 感謝你的發文補充,不然我看愈來愈多人都要上車了 01/22 11:55
→ gocatsgo : 樓上 我覺得不洗澡OK 很乾躁的地方加上個人體質乾 01/22 11:55
→ gocatsgo : 躁的確可以不用洗 01/22 11:55
冬天嘴巴一張開就裂掉了
→ chesterhe : 個性價值觀很難改 要嘛分 要嘛拉開距離給彼此空間 01/22 11:56
謝謝建議,已拉開距離
推 paselalps : 佩服兩位都寫了萬言文 01/22 11:57
推 seaping : 不洗澡本來就OK啊, 樓上 p大 認識的人太少才沒見過 01/22 11:58
推 Agneta : 原生家庭影響甚巨......尤其這兩家都很極端 01/22 11:58
→ fruitmonster: 分開然後一個人去找會天天洗澡的,一個人去找一個 01/22 11:58
→ fruitmonster: 星期洗一次澡的不就好了 01/22 11:58
有這麼好解決我也希望
推 uptotheair : 補個點,她出國有來自家庭的推力,你的家庭拉力還在 01/22 11:58
→ uptotheair : ,未來的某天你會發現最大的遺憾不是來自愛情,而是 01/22 11:58
→ uptotheair : 一手拉拔你長大的家人在最需要你的時候,你卻無能為 01/22 11:58
→ uptotheair : 力 01/22 11:58
我有跟太太說過,家人只要身體有什麼狀況或倒下我就會立刻回台,也有固定與家人視訊
→ jocelyne24 : 真有心要解套 不然你就考砸算了 陪太太好好 01/22 11:58
直接回歸海外配偶嗎,現階段這樣做太太不會比較開心
推 nanaling : 那不刷牙呢......再乾燥的地方睡醒或早餐後都要要 01/22 11:59
沒睡覺又一直喝水吃東西,有時候會忘記刷牙是真的
→ jocelyne24 : 讀完博班 或你先回台賺錢等她 這樣她也不會愧疚 01/22 11:59
謝謝您的建議,我再努力讀完博班了,雙方同意我要直接回台賺錢也行,我不會獨斷做決定
推 chesterhe : 講白了 兩隻老虎硬要關在一個籠子裡 有這必要嘛... 01/22 11:59
可能是虎年到了要跟黃明志一起唱兩隻老虎了吧
推 seaping : 刷牙會有蛀牙問題, 不想蛀牙就要刷牙 01/22 11:59
我母親剩兩三顆牙齒,每天花兩個小時洗假牙,我很知道會發生什麼事
推 bb101 : 按照這篇的說法是 老公沒有非要平等 但是老婆知道 01/22 12:00
→ bb101 : 老公內心深處想要平等 所以為了滿足老公內心深處的 01/22 12:00
→ bb101 : 期待就處處勉強老公要跟她平等 那老公到底有沒有內 01/22 12:00
→ bb101 : 心深處想要平等 這篇好像沒說清楚 01/22 12:00
有,我認為伴侶要平權,然後太太是很好的人,才會非常體貼感受到我內心深處的願望
→ jocelyne24 : 不然一邊說自己能力不足 但又要人支援你 有何用 01/22 12:00
推 neak : 你們到底是出國幾年了?從老婆那邊我以為是第二年, 01/22 12:00
→ neak : 但是聽起來又好像已經很多年了。我覺得我可以理解一 01/22 12:00
→ neak : 開始是老公在尚未申請前說不然不出國不然一起出國, 01/22 12:00
→ neak : 不想分開,也是老婆突然申請到而趕計畫。雙方面看起 01/22 12:00
→ neak : 來是互相虐待,前期男方做飯要求多,後面女方要求多 01/22 12:00
→ neak : 。你們就是不適合一起生活,如果不能各退一步 01/22 12:00
兩年半
推 gocatsgo : 雖是夫妻 卻一直比較 就是不適合 有一天你會遇見適 01/22 12:01
→ gocatsgo : 合你的女孩 01/22 12:01
就是覺得適合才會追而且一路到現在
檔案過大!部分文章無法顯示
壞掉的人需要很多包容,我壞掉時我發脾氣很多,太太才會壞掉發脾氣
噓 whitehow : 長篇大論滿滿的自私。自卑是人之常情,但拖累別人去 01/22 21:12
→ whitehow : 犧牲只是無謂的自大,能力所及的事情也不做,寧願時 01/22 21:12
→ whitehow : 間寫一堆來推卸責任的惡意文。 01/22 21:13
求助文
推 UYC : 兩人都需要各自找心理師協助,只做伴侶諮商是不夠的 01/22 21:14
謝謝您的建議,我會去找心理師協助
推 twinkling113: 看了只覺得你們所謂的平等很莫名,一般家庭都是誰 01/22 21:16
→ twinkling113: 有能力誰多做一點,兩方互相支持,也不會因為這樣就 01/22 21:16
→ twinkling113: 讓兩邊地位不對等 01/22 21:16
雙薪相對平等,單薪相對難對等
推 whitehow : 不想離婚可以先分居跟諮商,放過彼此 01/22 21:17
已分居並找諮商,謝謝
推 puring007 : 雙方都辛苦了,加油…… 01/22 21:23
謝謝您的關心跟鼓勵
推 LoveSports : 推UYC大 終於來了QQ 01/22 21:47
推 AngelChiang : 離婚 01/22 21:54
→ sindy520 : 我笑了,果然不同立場擠出的牙膏不一樣,但結論都差 01/22 21:57
推 ines1969 : 為什麼還愛太太啊??無法愛一個一直規定我這個那 01/22 21:57
→ sindy520 : 不多,要不婚姻諮商要不離婚,不要再繼續互相精神虐 01/22 21:57
→ ines1969 : 麼還吵架到鄰居來敲門的人也,真的對太太還有愛! 01/22 21:57
→ sindy520 : 待了。學歷高的人毛真多 01/22 21:57
→ ines1969 : ? 01/22 21:57
推 sindy520 : 你們討論的資訊不在同一個點上,需要一個第三方專業 01/22 22:00
→ sindy520 : 人士幫你們釐清 01/22 22:00
推 sindy520 : 但不刷牙洗臉不洗澡實在太噁了~我同學住加拿大冷湖 01/22 22:03
→ sindy520 : ,長年冷得要命,人家也天天洗澡 01/22 22:03
推 ines1969 : 你母親怎麼罵你父親你父親都愛她,這件事本身就不 01/22 22:03
→ ines1969 : 是正確的情感示範跟人我界線的示範好嗎!?你覺得 01/22 22:04
→ ines1969 : 你完全複製你父親的態度是好的選擇嗎?不是因為他 01/22 22:04
→ ines1969 : 們是你雙親就代表他們是典範 01/22 22:04
→ ines1969 : 你實在太沒自我了,老婆怎樣你都被牽著走,你的自 01/22 22:06
→ ines1969 : 我逐漸消減,老婆的自我持續長大,完全不平衡了。 01/22 22:06
→ ines1969 : 你們兩個都應該先整理好自己才談感情。 01/22 22:06
推 asukaka : 看完實在無法理解兩人都在台灣的時候怎麼相處,為 01/22 22:06
→ asukaka : 什麼有辦法是模範情侶?! 01/22 22:07
推 lOOYEAR : 如果你們這輩子有機會遇到真的適合自己的人,可能才 01/22 22:07
→ lOOYEAR : 能體會到不是什麼事都要用盡全力努力才能得到。譬如 01/22 22:07
→ lOOYEAR : 說感情。適合就適合,不適合真的不要再騙自己了 01/22 22:07
推 ines1969 : 長年父親家暴、母親高要求,其實也是蠻影響身心發 01/22 22:11
→ ines1969 : 展的 01/22 22:11
推 xulu0 : 兩人都寧願打那麼多字也不想離婚就是了,那就磨吧, 01/22 22:15
→ xulu0 : 磨到兩人都變成能跟對方相處的形狀就好了。 01/22 22:15
→ antonyang : 我看完原文跟回覆還是完全不懂要求條件同等是為啥, 01/22 22:16
→ antonyang : 兩個人本來就完全不一樣的個體,為什麼要追求條件上 01/22 22:17
→ antonyang : 的同等?還是有一個要去變性,這樣才會現實條件都同 01/22 22:17
→ antonyang : 等…為了這個莫名的同等結果逼死兩個人是哪招? 01/22 22:17
噓 tomap41017 : 你們兩個完全不適合。快分手然後兩人都去諮商 01/22 22:21
推 peachyqueen : 不是啊 ,你為什麼都要跟著太太才是幸福才是完美 01/22 22:22
→ peachyqueen : 你真的是因為家庭因素太過自卑了,建議先去諮商吧 01/22 22:23
→ peachyqueen : 你。生。病。了 01/22 22:23
推 qqqlisa : 這篇看完覺得毛骨悚然 主動分開很難? 01/22 22:31
推 georgegot7 : 看完第一篇覺得老婆慢慢優越感 但第二篇打的很詳細 01/22 22:41
→ georgegot7 : 後就覺得老公很情勒欸其實她是很委屈的 但第三篇看 01/22 22:41
→ georgegot7 : 到你這邊 整個又覺得怎麼跟女方說詞不同你也飽受精 01/22 22:41
→ georgegot7 : 神壓力 01/22 22:41
→ georgegot7 : 我還是板凳好了 風向太亂 01/22 22:41
推 catspajamas : 你們兩個很配欸,相愛相殺那種配......雖然應該不會 01/22 22:47
推 houjenny : 我真心覺得你們暫時分開比較好。 01/22 22:48
→ catspajamas : 但也千萬不要生小孩~ 01/22 22:48
→ mifucat : 愛他就放他走吧。繼續下去只會變相看兩相厭。你們只 01/22 22:48
推 mimimoumou : 沒全部文章推文都看完,因為實在太長了,只看到你 01/22 22:49
→ mifucat : 適合談戀愛不適合婚姻... 01/22 22:49
→ mimimoumou : 一直強調你很愛太太,所以你過去不想讓她一個人出 01/22 22:49
→ catspajamas : 其實你和她當初都應該找心理健康或神經粗一點的對象 01/22 22:49
→ mimimoumou : 國,現在也不想主動提離婚,但你承認念博班前你老 01/22 22:49
→ mimimoumou : 婆的敘述較真實,那有一個重點是由於念博班前老婆 01/22 22:49
→ mimimoumou : 被你逼得太緊所以現在是否比較不敢主動表達想法怕 01/22 22:49
→ mimimoumou : 讓你不高興?她這一年情緒不好則導致你也是對她戰 01/22 22:49
→ mimimoumou : 戰兢兢?於是兩人互相忍讓又無法說出彼此真實想法 01/22 22:50
→ mimimoumou : 溝通總是鬼打牆然後頻頻觸礁? 01/22 22:50
→ karenlo : 一直都要太太做決定,為何呀?一直抱歉但也沒感受 01/22 22:51
→ karenlo : 到是真心抱歉何必呢。自己有自己的想法很好幹嘛要 01/22 22:52
→ karenlo : 委曲求全?不適合分開就好 01/22 22:52
推 susanna026 : 覺得 如果老婆有自殺傾向 誰敢主動提離婚?當然是 01/22 22:52
→ susanna026 : 讓她自己提吧? 01/22 22:52
→ karenlo : 整篇文章看不出是因為太太會自殺所以不敢提離婚, 01/22 22:54
→ karenlo : 是他自己不敢承擔當壞人把球丟給別人 01/22 22:54
→ karenlo : 就像一直說抱歉也沒覺得是真心最愛抱歉,甚至旁人 01/22 22:56
→ karenlo : 也不覺得這有什麼好抱歉的 01/22 22:56
推 mimimoumou : 他有說不是老婆有自殺傾向所以不主動提,他一直強 01/22 23:00
噓 lumpfish : 嘴巴說求助,實際做法是把一個人逼瘋,再來po文讓 01/22 23:00
→ mimimoumou : 調是因為愛老婆不想分開,想跟他爸爸照顧他媽媽那 01/22 23:00
→ lumpfish : 大家看看這人有多瘋,連爸媽都不正常呢!有夠矯情 01/22 23:00
→ mimimoumou : 樣經營家庭 01/22 23:00
推 gigi0316 : 離了吧 這無解 01/22 23:01
→ achun839 : 有什麼原因讓你那麼多堅持嗎?洗澡、原生家庭的複製 01/22 23:05
→ achun839 : 、還有反覆強調等太太提離婚那句感覺你很堅持你夢想 01/22 23:05
→ achun839 : 愛情的樣子 01/22 23:05
→ mimimoumou : 建議老公不要一直用愛綁架自己也綁架對方,不是愛 01/22 23:10
→ mimimoumou : 一個人就要時時刻刻黏在一起或者生活各方面都要同 01/22 23:10
→ mimimoumou : 步調,其實當初如果老公不要勉強跟出國,或許兩人 01/22 23:11
→ mimimoumou : 還是好好的,老婆原本個性很獨立,應該也是喜歡有 01/22 23:11
→ mimimoumou : 各自生活空間的人,老公如果真愛老婆,就該懂得給 01/22 23:11
→ mimimoumou : 老婆自由,時間到了她就會回來,這樣硬要雙宿雙飛 01/22 23:11
→ mimimoumou : 反而搞得雙方一起毀滅 01/22 23:11
推 mimimoumou : 先不管離婚,老公將來要不要繼續念博或是要回台灣 01/22 23:20
→ mimimoumou : ,請把這個決定當作自己的決定,不要說只聽老婆的 01/22 23:20
→ mimimoumou : 話這種推卸責任的話,這樣你等於把壓力放在她身上 01/22 23:20
→ mimimoumou : ,她會想如果她叫你回台灣導致你找不到工作或者拿 01/22 23:20
→ mimimoumou : 不到學位浪費金錢時間等這些代價是她造成的,她的 01/22 23:21
→ mimimoumou : 負罪感會很深,你的人生拜託自己做決定 01/22 23:21
推 mimimoumou : 老公先自己決定好自己的職涯,要繼續念博就分居, 01/22 23:33
→ mimimoumou : 你們現在狀況不適合同一屋簷下了,然後諮商看能不 01/22 23:33
→ mimimoumou : 能修復感情,不念了就自己回台灣,兩人在有距離的 01/22 23:33
→ mimimoumou : 狀況下或許情緒都會得到喘息跟修補的空間,兩個人 01/22 23:33
→ mimimoumou : 冷靜下來或許就能看清楚未來的路了 01/22 23:33
推 fishcat003 : 看了只覺得雙方都好辛苦好可憐 雙方能力和條件都很 01/22 23:36
→ fishcat003 : 好 可惜不太適合 或許考慮放手 彼此都有更好的人生 01/22 23:37
噓 BROTHER56 : 兩個有病的人 要吵架不要影響到別人好嗎 自私仔 01/22 23:43
推 karenlo : 他們連分開都說不出口在等對方… 很多事都包裝成是 01/22 23:45
→ karenlo : 為了對方才做的,兩人都不斷壓抑自己,最後搞成互 01/22 23:46
→ karenlo : 相勒索兩敗俱傷 01/22 23:46
推 kllara : 希望UYC大大能看到這篇回文,這需要專業 01/22 23:55
推 navysoider : 我必須說光聽你描述老婆所謂的心靈對話,基本上已經 01/22 23:57
→ navysoider : 一堆有腦子的人,而且她還不時出現輕生念頭感覺很可 01/22 23:57
→ navysoider : 怕,整體描述聽起來你根本娶了一尊媽祖回家啊 01/22 23:58
噓 ronale : 只覺得找了一堆藉口 太好高騖遠了 01/23 00:05
→ ronale : 明明就是你自己要去達到一堆你做不到的事 才來嫌太 01/23 00:07
→ ronale : 太對你要求太高 01/23 00:07
推 dowcher : 婚姻負面經典教材 01/23 00:22
→ dowcher : 怨偶的完美代表 01/23 00:22
噓 happyness7 : 為什麼要一直把父母是聽障不停重 01/23 00:28
→ happyness7 : 複… 01/23 00:28
推 zzz41432 : 拜託離婚~~~太誇張了.. 對方有超強控制欲的感覺 01/23 00:30
→ tomcy : 你並沒有這麼偉大,可以自己為自己做決定就好了 01/23 00:39
推 babymimi : 兩個都是優秀又善良的好人,雖然繼續下去會很辛苦, 01/23 00:53
→ babymimi : 但認真諮商調整相處模式應該還是有機會變好的,即 01/23 00:53
→ babymimi : 使不是為了對方也請務必為了自己這麼做。太太車禍 01/23 00:54
→ babymimi : 的創傷明顯需要專業的協助,想做即行的程度感覺也 01/23 00:54
推 focusjj101 : 兩人都在等對方說分手+1 01/23 00:54
→ babymimi : 不能排除躁鬱的可能性,如果情況允許的話還是建議 01/23 00:54
→ babymimi : 先就醫吧,加油! 01/23 00:54
→ jhnow : 你們真的完全不適合不要再用愛綁架彼此 01/23 00:55
推 karenlo : 然後沒人覺得那13點生活習慣關中產階級有什麼關係 01/23 00:55
→ karenlo : ?是檢視自己是否是中產階級的標準嗎? 01/23 00:56
推 orzkk88 : 我還蠻能理解您的 我大學室友憂鬱症 01/23 01:05
→ orzkk88 : 我幾乎每天都要花四小時聽她抱怨 01/23 01:06
→ orzkk88 : 然後我還有自己功課考試打工社團 01/23 01:06
推 taco20 : 真的是天造地設 別離婚 拜託 01/23 01:11
推 yamori : 我想問你為什麼申請上之前會因為沒有一起去洗衣服 01/23 01:19
→ yamori : 而生氣?或者一起去食物庫拿食物也生氣?不太能明 01/23 01:19
→ yamori : 白生氣的理由 01/23 01:20
推 sinnmon : 太太有控制狂,心理應該也生病了,愛她就陪她好好 01/23 01:24
→ sinnmon : 看醫生吧!看起來你是被逼過頭壓力過大而已 01/23 01:24
→ Jetame : 感覺是比賽不是婚姻 先提離婚的就輸了 兩人樂此不疲 01/23 01:27
→ Jetame : 雙方都在重複演繹上一代的痛苦家庭 演的不亦樂乎 01/23 01:30
→ Jetame : 雙方都說只要對方提離婚 回台灣都會照辦 有夠神奇 01/23 01:31
推 ChioMo : 我看完也覺得你好辛苦,你太太好黏人而且有在控制你 01/23 01:44
→ ChioMo : ,你也盡快尋找專業諮商介入吧,有上藤校能力絕對 01/23 01:44
→ ChioMo : 不差,多愛自己一點 01/23 01:44
噓 YGOholic : 其實還是鍋配蓋。 01/23 01:51
→ YGOholic : 避孕,別放生,造福世界。 01/23 01:51
推 oldman7788 : 你太太很會生氣,end 01/23 02:44
推 Charmeur : 你們真的都很努力了,希望可以做個婚姻諮詢,是不是 01/23 02:48
→ Charmeur : 可以各退一步…當覺得自己委屈的時候,想著對方也正 01/23 02:48
→ Charmeur : 在委屈著。希望你們說開了後能夠找到平衡點,加油! 01/23 02:49
推 p58077919 : 你們兩個人都太執著於某些我們這些正常人無法理解且 01/23 02:56
→ p58077919 : 認為不合理的地方,執著的點還巧妙的完全在不同地方 01/23 02:56
→ p58077919 : 而且強烈的互相折磨。除非你們放下各自莫名的執著或 01/23 02:56
→ p58077919 : 是乾脆放棄分開,要不然根本只是互相折磨互扯後腿最 01/23 02:56
→ p58077919 : 後一起沈淪 01/23 02:56
→ Reecoo : 有違反學校honor code內容要不要刪除? 01/23 04:00
推 halfwing13 : 該離就離隊大家都好吧 01/23 04:06
→ linyap : 你們為什麼要互相逼的這麼緊?看文都覺得太過度了無 01/23 04:46
→ linyap : 法換氣。不得不說睡眠剝奪是很嚴重的問題,思考力和 01/23 04:46
→ linyap : 腦力都會下降很多。而且你們價值觀落差太大,你如果 01/23 04:47
→ linyap : 待在台灣你會更好的。你太太某個程度上確實稱得上是 01/23 04:47
→ linyap : 自私的人無誤,他想要過更上一層的生活,偏偏這種東 01/23 04:47
→ linyap : 西不是一般人給得起的。她當初要你選在台灣或跟她走 01/23 04:47
噓 SoftPig : 抄作業都寫出來了,你還是快退學吧。我要是那個教授 01/23 04:48
推 linyap : 你就應該放手 讓她和讓你自由 01/23 04:48
→ SoftPig : ,你永遠進不到我門下,連借你抄的我大概也會一起趕 01/23 04:48
→ SoftPig : 出去。這種學生我從幹TA開始就看過了,先說我TA幾乎 01/23 04:48
→ SoftPig : 都帶研究所課的,你系上教授大概把你丟到trouble ma 01/23 04:48
→ SoftPig : ker那裡去了吧。 01/23 04:49
→ shannienie : 看完只覺得你們彼此文章內的另一半都很像惡魔,你 01/23 04:54
→ shannienie : 們的相處很明顯都需要有另一半某段期間的理解包容才 01/23 04:54
→ shannienie : 能完成各自的目標 01/23 04:55
噓 SoftPig : 還有啊!工科連IP都不懂的遮,你寫這個是要連台灣都 01/23 04:55
→ SoftPig : 搜得到你學校,十年後都知道你念博班抄作業是不是? 01/23 04:55
→ shannienie : 感覺你們適合同甘但無法共苦... 01/23 04:55
推 kuloda : 你真的好可憐 01/23 07:00
→ kuloda : 而且看你的文章,你不是那種很悲觀負面情緒很多的 01/23 07:01
推 keyt99130 : 分手吧 兩個不同世界的人了 01/23 07:33
推 jessiek : 感想是: 窮小子愛上富家千金但是因為愛面子硬要表 01/23 07:38
→ jessiek : 面上的平等於是硬要拖累千金再說是她堅持兩人要平 01/23 07:38
→ jessiek : 等的。 01/23 07:38
推 jessiek : 你太太家裡有錢,能力太高本來是她的優勢。但是因 01/23 07:43
→ jessiek : 為你,這些變成她的原罪 01/23 07:43
→ SoftPig : 窮個頭!最好有那麼阿信啦!我從小也是拿清寒證明長 01/23 07:47
→ SoftPig : 大的,出國照拿排名前十帶全獎的工科博士入學許可。 01/23 07:47
→ SoftPig : 我還沒有像原po全職準備申請學校,當年我還沒錢補習 01/23 07:47
→ SoftPig : 邊值班還兼差邊準備考試的,園區工作三年的錢除了機 01/23 07:47
→ SoftPig : 票錢只帶了三千鎂,剩下的全留給我家了。 01/23 07:48
推 jessiek : 你太太真的能力強,你唸得要死要活,但是她唸得輕描 01/23 07:50
→ jessiek : 淡寫還可以分心幫你申請… 01/23 07:50
→ SoftPig : 我都覺得我一路順遂了,這樣就覺得壓力大要不要試試 01/23 07:51
→ SoftPig : 畢業找工作壓力有多大?當助理教授時面對找錢出論文 01/23 07:51
→ SoftPig : 養學生每學期教一兩百個學生加上六年死線的壓力? 01/23 07:51
推 ailycat : 寫了一篇看似通情達理實際藏酸的文章, 態度也是'我 01/23 07:52
→ ailycat : 就爛', 女方真的辛苦了 01/23 07:52
推 Casa5566 : 如果被教授認為trouble maker, 連畢業拿學位都堪憂 01/23 08:06
推 sahuee2003 : 一直說愛,但字裡行間真的看不出來 01/23 08:24
推 Ipadhotwater: 你們會因為面子問題一直撐下去 01/23 08:27
→ Ipadhotwater: 兩邊其實都很在意面子,分開了,面子形象就毀了 01/23 08:28
推 tskhj : 離婚,不適合 01/23 08:32
推 cat1224 : 趕快離婚了啦...... 01/23 08:39
推 chudly : 這婚姻好辛苦,沒有快樂的成分都剩互相折磨 01/23 08:51
推 halacycu : 我覺得放過彼此,你們會找到更適合自己的另一半 01/23 09:07
推 mecheers : 你到底是在過已婚生活還是去西方取經阿...離婚吧 01/23 09:07
→ mecheers : 這種在紐約州官司一定以離婚秒結 01/23 09:07
→ mecheers : 給你跟太太一樣的推文,小心點不要變成留學生情殺案 01/23 09:08
推 kuloda : 我覺得你們兩個都是強者,但你能力好,但老婆更是 01/23 09:09
→ kuloda : 超好,所以一樣的事情,她做的更有餘裕而可以追逐 01/23 09:09
→ kuloda : 更高層次的心理需求而你只能拼命追趕,而且充滿壓 01/23 09:09
→ kuloda : 力,於是她為了你設法降低自己的需求,你為了她不 01/23 09:09
→ kuloda : 斷努力追趕,導致影響你自己其他基本生活,而這又 01/23 09:10
→ kuloda : 影響了她的需求,讓她心裡不舒服,又充滿內疚,有 01/23 09:10
→ kuloda : 需要又不敢要又覺得不該要,於是就生病。其實就是 01/23 09:10
→ kuloda : 你在追趕一個你能力邊緣的生活,你們可能跨得過, 01/23 09:10
→ kuloda : 可能跨不過,但現在這狀況我認為不是常態,人生不 01/23 09:10
→ kuloda : 會永遠處在期末考那種壓力狀態。我也不覺得妳們兩 01/23 09:11
→ kuloda : 位的關係有這麼糟,我覺得是現況因為客觀環境跟情 01/23 09:11
→ kuloda : 境才這麼糟。總之還是祝福你們啦,既然決定繼續加 01/23 09:11
→ kuloda : 油了,就希望能雨過天晴。 01/23 09:11
推 karenlo : 在一起不是加分,而是彼此拖累內耗 01/23 09:15
推 outningen : 你回台灣吧,你有需要照顧的雙親和你自己適合的生活 01/23 09:19
→ outningen : 方式,或許兩三年後你們在碰面,都會變得更好。也或 01/23 09:19
→ outningen : 許先分居一段時間,才能正視彼此的問題 01/23 09:19
推 kuloda : 你回台灣真的不錯,你會回到有餘裕的人生 01/23 09:24
推 peachyqueen : 你的補充我只看到你生活習慣真的很差,然後太太一 01/23 09:27
→ peachyqueen : 直要玩要旅遊不顧你的心情 01/23 09:27
→ peachyqueen : 說真的,你們很不適合,你回台灣會過得比較好 01/23 09:27
噓 bmwx6 : 如果你真的愛你老婆就離婚吧,嘴巴說愛,但是你跟她 01/23 09:40
→ bmwx6 : 在一起就是兩個人都有極大的壓力,你根本就沒有為老 01/23 09:40
→ bmwx6 : 婆想,只有自私的因為愛她所以巴著不放,講什麼都尊 01/23 09:40
→ bmwx6 : 重老婆的決定、如果她說要離婚我一定答應她這種不負 01/23 09:41
→ bmwx6 : 責任的話,把球都踢到老婆這邊,老婆做決定後出什麼 01/23 09:41
→ bmwx6 : 事都不是你的責任,簡單講就是不負責任的渣男啦,在 01/23 09:41
→ bmwx6 : 隔壁板早就被噓爆了,你老婆現在這樣最大的原因就是 01/23 09:41
→ bmwx6 : 因為你 01/23 09:41
推 osmanthusjo : 看不完,你們趕快離婚好了,兩個人一堆毛 01/23 09:42
推 aringo : 建議博轉碩 01/23 09:50
推 bobo919 : 我還是不懂洗衣服為什麼要訂在週末洗?想洗的人就先 01/23 09:51
→ bobo919 : 拿去洗啊?為什麼太太不能一個人洗衣服? 01/23 09:51
推 gso1987 : 你們沒有錯只是不適合 01/23 09:53
推 rainwalnut : 你們就是分居談戀愛就好,因為住在一起就是各種看不 01/23 10:12
→ rainwalnut : 順眼,但是如果你老婆真要有很多活動,你又跟不上的 01/23 10:13
→ rainwalnut : 話,離婚也是早晚的事情..但目前你的情況不適合跟著 01/23 10:13
→ rainwalnut : 她每樣活動,就你博班畢業前先這樣吧 01/23 10:13
推 pa312 : 你希望伴侶之間可以平等 真的是無法理解 每個人都 01/23 10:15
→ pa312 : 有自己擅長跟不擅長的地方 要是情況是你的太太學歷 01/23 10:15
→ pa312 : 比較低 賺得比較少 你也會要求對方跟上嗎?如果沒 01/23 10:15
→ pa312 : 有 就只是因為你覺得自己是男生不能輸要照顧對方 真 01/23 10:16
→ pa312 : 的不需要給自己這樣的壓力 01/23 10:16
推 regulator : 我應該全部看完...再決定要不要回文章的... 01/23 10:33
→ regulator : 看到這篇...發現我浪費時間回了一篇...刪掉的文章 01/23 10:35
推 ruby0502007 : 我和我先生某些狀況和你們很像,但我想我們大概已經 01/23 10:43
→ ruby0502007 : 渡過危險期,希望你們也可以安然度過。另外,理科博 01/23 10:44
→ ruby0502007 : 班生的另一半真的要包容,實驗室為家是家常便飯啊 01/23 10:44
推 aagain : 看你們的文章我都快窒息了,很難想像你們是怎麼掐死 01/23 11:31
→ Colitas : 你們都很優秀,也不是壞人,怎麼會彼此折磨到這種 01/23 11:31
→ aagain : 彼此的人生。你們對愛執著,卻完全不懂得如何愛,只 01/23 11:31
→ Colitas : 程度?我想你們真的應該分開一陣子,你專心把工作 01/23 11:31
→ aagain : 是把彼此囚禁在自以為的愛裡。你們兩個都需要諮商師 01/23 11:31
→ Colitas : 和學業弄好,太太去享受她海外留學的人生,等到塵 01/23 11:31
→ aagain : 協助。 01/23 11:32
→ Colitas : 埃落定,如果你們還認定對方值得終身互相陪伴,再 01/23 11:32
→ Colitas : 考慮怎麼相處吧。 01/23 11:32
推 cindy0310 : 覺得滿酷的,二個人處的這麼累,還這麼愛!還是這就 01/23 12:25
→ cindy0310 : 是高材生挑戰人生的樂趣? 01/23 12:25
→ ez111111 : 分開吧!沒有誰對誰錯的問題,就不合適 01/23 12:55
→ amethystsky : 該分開了或該清醒了 。已經陷入惡性循環裡了 。爭辯 01/23 13:05
→ amethystsky : 什麼都是壞習慣,越辯越懷疑越消磨感情浪費時間精力 01/23 13:05
→ amethystsky : 。有小孩根本都懶得辯,趕快把事情喬好做好就沒事了 01/23 13:05
→ amethystsky : 。 01/23 13:05
→ romencer : 以現況來說,你放棄博班回台就業,他在台完成剩下 01/23 13:13
→ romencer : 的博班課程,不就皆大歡喜?一切問題都是金錢不自 01/23 13:13
→ romencer : 由啊。但你自己要先捨棄無謂的自卑情結,往另一個 01/23 13:13
→ romencer : 方向想,你資源那麼少還能追到在你心中如此優秀的 01/23 13:13
→ romencer : 太太,這點已經能彰顯你是個優秀的人,回台賺錢然 01/23 13:13
→ romencer : 後大方說當年太太讀博你有支持他部分生活費,旁人 01/23 13:14
→ romencer : 聽起來也是一段佳話,說不定還覺得你很偉大。疫情 01/23 13:14
→ romencer : 下都遠距上課,堅持要在美國當地意義不大吧?當初 01/23 13:14
→ romencer : 如果你沒有堅持也要念博,說不定最後就是他中途回 01/23 13:14
→ romencer : 台唸完博士,雙方也沒摩擦,你還可以金援他 01/23 13:14
※ 編輯: ns512346 (128.84.125.136 美國), 01/23/2022 16:03:34
→ ii9 : 推 lin5656 : 不要離婚阿,你們超配 +1 01/23 13:33
推 tiler : 你們都很棒,但要先學會愛自己,才有辦法愛別人 01/23 13:34
→ ii9 : 推你去看一下你上面的danish大的文 轉念就可以轉變 01/23 13:34
推 aoi : 分開就好了。你買車那段我實在無法同意。 01/23 14:04
推 kinkifan : 你們真的都好極端才會湊在一起,比八點檔還特別的經 01/23 14:43
→ kinkifan : 歷,還這麼巧雙方都沒人想分開。結果推文都一直把 01/23 14:43
→ kinkifan : 重點放在5天不洗澡(而且你明明在台灣還天天洗的人) 01/23 14:43
→ kinkifan : ,重點真的不在洗不洗澡。你跟太太都好優秀的人, 01/23 14:44
→ kinkifan : 太優秀了煩惱也跟著比較特殊 01/23 14:45
→ kinkifan : 但都走到分居了,感覺離分開不遠了 01/23 14:46
推 yogurtgood : 兩個人都很痛苦 卻都不想先放手..那就轉變心態 01/23 14:56
推 Lucifer : 雙方都優秀 這問題太難 辛苦了 01/23 14:57
推 tcypost : 看起來是需要各自獨立,且不適合婚姻的伴侶。 01/23 14:57
→ tcypost : 亞思的伴侶條件很窄~最好是家人亞思但自己不是~ 01/23 14:58
推 pssbc10 : 先分開生活吧,搞不好豁然開朗就可以離婚開始新人 01/23 15:04
→ pssbc10 : 新人生 01/23 15:04
推 madib : 你要真的愛你老婆 為了她好 就放過她吧~ 01/23 16:10
→ madib : 為什麼一定要她開口? 你都知道你們真的不適合. 01/23 16:10
→ coo2266 : 原原po避重就輕 01/23 16:16
→ coo2266 : 但你們個別問題都很多 01/23 16:16
→ coo2266 : 出國會讓問題放大 01/23 16:16
→ coo2266 : 在一起只是互相折磨 01/23 16:17
→ coo2266 : 建議分開 01/23 16:17
→ coo2266 : 對二個人都是解脫 01/23 16:17
推 scitamehtam : 你可以先提離婚吧? 為何不? 01/23 16:20
→ scitamehtam : 感覺兩個都是掛著學歷兩個字,連基本尊重體諒都做 01/23 16:21
→ scitamehtam : 不到,社會化失敗的成年人 01/23 16:21
推 RuinAngel : 太太是天選之人吧一個大家焦頭爛額的博班她可以每周 01/23 16:32
→ RuinAngel : 末完全不用管學業出去玩。這能力差距無解了啊 01/23 16:33
推 aidansky0989: 舔狗配公主註定辛苦的,一個願打一個願挨,好自為 01/23 17:41
→ aidansky0989: 之 01/23 17:41
推 KN1234 : 如果你愛你太太多於愛自己,應該就不會寫這一篇來 01/23 18:11
→ KN1234 : 跟大家解釋這麼多,因為我們了不了解事情始末根本 01/23 18:12
推 sindygirl : 樓上好好笑,老婆發文公幹老公可以,老公發文就是愛 01/23 18:51
→ sindygirl : 自己。雙標啊 01/23 18:51
→ watertree : 互不相讓所以吵不停 趁沒小孩分了少對怨偶 01/23 19:27
→ watertree : 博士班無法畢業 或離婚不是世界末日 學會放過自己 01/23 19:28
→ watertree : 無法勝任 放手 也是一種負責態度 01/23 19:29
推 watertree : 托福60出國根本又聾又啞 隨時有被發現開除的恐懼吧 01/23 19:31
噓 jojomickey2 : 拜託你有自我一點,好像沒了她就會死了一樣,她真的 01/23 19:33
→ jojomickey2 : 很難搞但你明明很幹卻一直縱容她這段關係超級不健康 01/23 19:33
→ jojomickey2 : ,不管你們要不要離婚拜託過個自己的人生不要什麼都 01/23 19:33
→ jojomickey2 : 她一句話要你滾就滾,不能拼命讀畢業管她離不離婚 01/23 19:33
推 watertree : 光是第一關申請文件準備是太太用就表示你能力不足 01/23 19:34
→ watertree : 落後的語文能力當然對課業造成落後 需要花異常大量 01/23 19:35
→ watertree : 時間完成課業與報告 當然壓縮正常夫婦生活時間 01/23 19:35
→ watertree : 女方是在中英環境都優異的人 男方在英語環境中撲街 01/23 19:37
推 watertree : 最後男方只是死要面子不願承認自己沒能力死咬著 01/23 19:40
→ watertree : 怪太太 自詡以愛之名把一切怪罪於對方 01/23 19:42
推 wwailn : 加油 不管學業還是婚姻 身體跟心理健康才是最重要 01/23 19:59
推 hips : 你水土這麼不服的情況下phd要念完恐怕有困難。分手 01/23 20:28
→ hips : 可以自己主動提。當初就不該高攀智力跟社經地位高 01/23 20:28
→ hips : 你那麼多的。台大法律然後國外生活跟phd還順風順水 01/23 20:28
→ hips : 的,要麼你完全捨棄自尊心,要麼有跟她匹配的職業 01/23 20:29
→ hips : 或收入,不然處處跟不上是可預期的。你當初應該轉f 01/23 20:29
→ hips : inance的,幾乎不需基礎,又輕鬆錢又多。非CS的理 01/23 20:29
→ hips : 工真的很苦錢又少,假日往往得去實驗室。完全不值 01/23 20:29
→ hips : 得唸。 01/23 20:29
推 MadCaro : 你跟太太各退一步好不好?你不要再講求要公平,她 01/23 20:59
→ MadCaro : 不要再要求限制你生活瑣事 01/23 20:59
推 allyourshit : 離婚唯一解 01/23 21:04
推 all02608 : 斷一手一腳也要佔道理,隔著文章都能感覺到你的怒火. 01/23 21:09
→ all02608 : 真的恨人家,離婚就好,不要浪費力氣報仇... 01/23 21:09
→ all02608 : 不然最後痛苦的會是你自己.. 01/23 21:09
推 ivsna : 好胸看完我真的真心累,我覺得你太太很需要服用藥 01/23 21:29
→ ivsna : 物跟心理諮商,家庭背景差太多,而對方又沒有同理 01/23 21:30
→ ivsna : 心的話很難走下去,畢竟是海外名校博班,不然就是你 01/23 21:30
→ ivsna : 們一起去看心理諮商! 01/23 21:30
推 noiretblanc : 為什麼沒有解釋她必須要跟你一樣辭職陪你準備托福? 01/23 21:57
→ noiretblanc : 感覺你似乎要把事情推到你太太有自殺的想法的狀況, 01/23 21:58
→ noiretblanc : 但導致情緒崩潰的源頭不就是因為你嗎? 01/23 21:59
推 well0627 : 其實你們2個都已經非常優秀了,希望你們2人都能快 01/23 22:23
→ well0627 : 樂一點。加油 01/23 22:23
推 plzeatolives: 唉 兩人大概分不開了 加油 01/23 23:06
噓 protoss666 : 離一離了啦 根本不適合 01/23 23:07
→ protoss666 : 欸 不對,不要放生….繼續堅持 01/23 23:07
噓 chiachichen : 你的文字好壓迫 只是假借愛之名 01/23 23:14
推 jessica5230 : 先暫時分開生活一陣子吧!然後彼此放下執念,如何 01/23 23:21
→ jessica5230 : 快樂過日子其實也沒有那麼難 01/23 23:21
→ chiachichen : 你們都說愛對方 但有時候愛也不一定非在一起不可 01/23 23:21
→ chiachichen : 愛可以有不同形式 兩人在一起相互折磨 不如分開看 01/23 23:22
→ chiachichen : 看 到底是愛還是習慣 01/23 23:23
→ chiachichen : 也可能只是這麼多年要分開不甘心而已 01/23 23:24
推 asony : 我認真覺得不是你們倆問題,但你們真的不合適 01/24 00:01
推 wing74714 : 你們好可愛 祝福你們可以解開難關 01/24 00:39
推 calucu24 : 看不下去,感覺兩個人都痛苦,你就回台灣工作生活 01/24 00:53
→ calucu24 : 等老婆回來不就好了?到底為什麼非得要去美國消耗 01/24 00:53
→ calucu24 : 彼此的感情又互相帶給對方困擾? 01/24 00:53
推 catbabe : 你們都是執念(夢想)很重又不夠自私的人啊... 01/24 01:14
→ catbabe : 好好諮商,找到愛自己的方式再來慢慢討論要不要愛 01/24 01:15
→ catbabe : 對方吧,感覺雙方近期連愛自己的能力都失去了 01/24 01:15
→ akiwa : 你好好日子不過,選這種累死自己的幹嘛勒 01/24 01:29
→ akiwa : 你倆很像,愛爭辯又愛一大串 01/24 01:30
→ akiwa : 建議各自找個話精簡些的過日子啦!看了都煩 01/24 01:31
→ akiwa : 讀完博班就要自殺的老婆有夠妙的 01/24 01:32
→ akiwa : 或許你的執念也是讓她繼續活著的理由 01/24 01:33
噓 j90206 : 以愛之名的情勒 都幾歲了還在那邊對方要你走你就走 01/24 02:12
→ j90206 : 少在那邊自以為悲劇英雄自我滿足了 01/24 02:13
推 SunnyDale : 看完回文,真的滿廢的,不要拖人下水了 01/24 02:34
※ 編輯: ns512346 (128.84.125.136 美國), 01/24/2022 03:59:28
推 Munger : 推分別財產制,猛 01/24 07:39
→ koala0416 : 真的要兩邊看完才知道 我為之前的推文道歉 01/24 08:53
推 koala0416 : 覺得太太也不會放你走 要找你這樣的很難有第二個了 01/24 09:02
→ koala0416 : 明明兩個都超愛面子 所以你才會要對方提離婚 01/24 09:06
→ koala0416 : 愛一個人不等於你永遠不放手 有時放手也是種愛 01/24 09:09
推 enidbaby : 太太說要自殺也是種勒索 真的要自殺的應該不會說出 01/24 09:38
→ enidbaby : 口... 你們應該停止互相勒索 01/24 09:38
推 gymfantasy : 我看就博班別讀了 通通回台灣吧 01/24 09:47
→ gymfantasy : 老婆讀心理學的是不是都想控制另一伴啊? 01/24 09:48
→ gymfantasy : 我怎麼看都覺得像寵物一樣被調教 01/24 09:50
推 lluunnaa : 辛苦了,覺得你都已經拿資源到美國了,放棄很可惜, 01/24 11:12
→ lluunnaa : 不如咬緊牙關拼到畢業 01/24 11:14
→ lluunnaa : 國外牙醫很貴,記得要維持口腔護理 01/24 11:15
→ lluunnaa : 聆聽比爭辯重要,試著轉念,加油 01/24 11:18
推 cleanfif : 坦白說,你的原生家庭狀況如此,你選擇出國留學 01/24 11:27
→ cleanfif : 真的是一件冒險的事,請不要甩鍋給你太太,成年人 01/24 11:28
→ cleanfif : 請自行面對自己選擇的後果。也許對你來說,你太太就 01/24 11:29
→ cleanfif : 是不知人間疾苦、太天真。但你們雙方都付出了努力、 01/24 11:29
→ cleanfif : 也付出了代價。你們真的不合適,即時止損吧! 01/24 11:30
推 PttCraft : 太恐怖了 每天"溝通"幾個小時咧 01/24 11:47
推 KnightLee : 我不懂這樣的婚姻有什麼意義 01/24 12:29
推 gooseduck : 你們去年5/19還一起投書分享居家防疫如何照顧心理 01/24 13:48
→ gooseduck : 健康耶 所以那篇到底是? 01/24 13:49
推 lavena : 留學是人生重大決定,為了女友留學簡直腦X,現在只能 01/24 13:51
→ lavena : 努力熬過去,前男友拿美國獎學金我拿日本的也是分手 01/24 13:56
推 EiryoWaga : 文筆很好,可是字太多了我實在讀不完= = 01/24 14:09
→ lavena : 各自努力,不是情侶夫妻人生就要綁一起,你的觀念要改 01/24 14:10
→ EiryoWaga : 愛太太真的不是所有事情的藉口,先把你自己放第一位 01/24 14:10
推 su690716 : 你們還有在性愛嗎? 01/24 14:39
噓 owl43 : 你們兩人的個性真的超像 離一離好不好 01/24 15:57
推 rogerliu : 這排版我沒辦法讀完 01/24 16:59
推 beautyqu : 你很愛你太太,所以不用等她開口,就自己離開吧! 01/24 22:05
推 tigger092826: 太太也是蠻煩的,到底為什麼週末一定要出去玩啊, 01/24 23:30
→ tigger092826: 而且每天5-6小時講話不煩嗎 01/24 23:30
推 SeaWolf : 我覺得兩個人互相勒索 .. 01/25 01:56
噓 scolar : 有夠可怕,你是不是只交過這一任啊?離開她你會過得 01/25 02:27
→ scolar : 更好,你嘴上一直重複說愛太太,感覺好像在作自我 01/25 02:28
→ scolar : 催眠的手段 01/25 02:28
推 scolar : 好幾次在某些段落裡,感覺你心口不一 01/25 02:31
推 mmloveflower: 你們分開各自過活絕對比在一起的人生會更好 奉勸放 01/25 04:39
推 mynewid : 建議離婚 01/25 09:05
推 LONERSAVE : 好不容易看完了 這樣的婚姻不打算放手嗎?大事也 01/25 18:45
→ LONERSAVE : 吵、小事也吵, 人生能有多長的時間可以耗在爭執上 01/25 18:45
→ LONERSAVE : 頭呢? 01/25 18:45
推 flysky2 : 離婚放手吧,再兩相折磨下去只會把你們彼此都變成 01/25 22:46
→ flysky2 : 自己也不認識的怪物 01/25 22:46
推 plnceto : 我覺得你好煩,看不下去,講那麼多就是老婆太優秀你 01/26 06:40
→ plnceto : 自卑,一直東扯西扯,婚姻中很多事情不是自以為就能 01/26 06:41
→ plnceto : 做到的。就是出一張嘴然後做不到然後因為面子問題不 01/26 06:41
→ plnceto : 承認。 01/26 06:41
推 lrivaldo : 看了你的回覆,你一直不斷地強調因為你很愛你太太, 01/26 08:38
→ lrivaldo : 所以不主動提離婚想要繼續,真的是恐怖情人的起手 01/26 08:39
→ lrivaldo : 式,你以為你在努力,事實上握得越緊只是把雙方勒 01/26 08:39
→ lrivaldo : 死而已 01/26 08:39
→ Dusha : 雖然在配合但雙方也都覺得委屈,真的一直在互相傷害 01/26 12:27
→ Dusha : ,感覺兩個人都壞掉了...能夠從文字中稍微窺見你們 01/26 12:28
→ Dusha : 的性格,也確實雙方原生家庭都造成很大影響。只想勸 01/26 12:28
→ Dusha : 你們二人,說著愛但發飆時拿對方家庭、價值觀、傷口 01/26 12:28
→ Dusha : 去戳,兩人只會更留下無法好轉的疤。無論如何希望你 01/26 12:28
→ danni825 : 你的付出到底是不是對方想要需要的 雙方都要思考一 01/26 14:21
→ danni825 : 下吧 01/26 14:21
推 Olite13 : 互相情緒勒索 放過彼此 01/26 15:46
推 g0820413 : 太太只講對自己有利的 有夠呵呵 每天五小時心靈溝通 01/26 16:35
→ g0820413 : 到底是沙小 車禍一下雙腳膝蓋有小傷就崩潰是沙小 01/26 16:35
→ g0820413 : 設了一堆對自己有益 卻根本坑殺老公的規定到底沙小 01/26 16:36
→ g0820413 : 老公肯煮飯已經很屌了 女生還敢要求煮飯時間改30分 01/26 16:37
→ g0820413 : 內 根本有病 完全就是女生設了一堆規定導致老公在 01/26 16:38
→ g0820413 : 課業上變成雷包 為了補足課業上的困難 連刷牙洗澡 01/26 16:39
→ g0820413 : 都來不及就要衝教室交作業 因此違反女生規定又要挨 01/26 16:40
→ g0820413 : 罵 幹如果妳把每天五小時還給男生 他還不洗澡刷牙 01/26 16:40
→ g0820413 : 妳再罵他 這才合理吧 男生一天也只有24小時 又要面 01/26 16:41
→ g0820413 : 對超高壓課業 又要面對隨時都會突然感到無聊而生氣 01/26 16:42
→ g0820413 : 的老婆 又要面對超級不夠用的時間 還要他媽周末出遊 01/26 16:43
→ g0820413 : 這老公還能正常生活才奇怪吧 要這樣壓榨對方不如分 01/26 16:44
→ g0820413 : 開比較好 妳可以雷厲風行想出遊就出遊 想改擺設就改 01/26 16:44
→ g0820413 : 還不用每天花五小時洗腦老公教育老公 都拿來出遊阿 01/26 16:45
→ g0820413 : 真搞不懂這樣折磨自己老公好玩嗎? 他會這樣都妳害的 01/26 16:47
→ g0820413 : 讀法律和心理學不是讓妳拿來對付自己老公的 01/26 16:51
→ g0820413 : 很多人就是把職業病帶回家 害的家裡雞犬不寧 01/26 16:52
→ g0820413 : 個案是個案 老公是老公 他不是狗 不需要制定一堆規 01/26 16:53
→ g0820413 : 則去限制他 他有他的讀書時間讀書方法 還有和同學的 01/26 16:53
→ g0820413 : 交流和革命情感 一起撐過博一博二 這些根本乾妳屁事 01/26 16:54
→ g0820413 : 強烈建議男方 你可以主動提分 一直遷就太太只會有更 01/26 16:56
→ g0820413 : 多規定和限制和地雷讓你過得更慘 不如直接解脫回台 01/26 16:56
噓 openmaria : 你跟原生家庭的課題沒處理好,在複製你爸媽的相處 01/26 17:46
→ openmaria : 模式 01/26 17:46
推 shibaaaa : 無法理解這種相處哪裡有「愛」,你只是因為自卑不 01/26 22:16
推 atyy : 妳太太有躁鬱症加強迫症 01/26 23:01
→ cyberia : 你如果沒辦法從原生家庭的 01/27 09:12
→ cyberia : 悲劇中走出來,就只是害死 01/27 09:12
→ cyberia : 另一個愛你的人 01/27 09:12
→ cyberia : 放下無謂的自尊跟自卑有什麼難的嗎? 01/27 09:19
推 newton12 : 你跟太太家庭環境、個性很不相同,但一定就是某些 01/27 10:08
→ newton12 : 不同的特質讓你們當初互相吸引,而且看得出你們彼 01/27 10:08
→ newton12 : 此相愛(雖然這幾年博班磨耗不少) 01/27 10:09
推 newton12 : 雖然換人最快,但結婚不要輕易說離。建議找諮商, 01/27 10:12
→ newton12 : 我覺得你們婚姻不只有救,甚至問題處理後,你們婚 01/27 10:13
→ newton12 : 姻會比你們父母都好上百倍。 01/27 10:13
推 newton12 : 如果當地有華人教會,兩人都去教會走走,有牧師師 01/27 10:15
→ newton12 : 母或其他長輩陪伴你們走過留學+新婚的模適期。輕易 01/27 10:16
→ newton12 : 放棄很可惜 01/27 10:16
推 titlis : 愛到卡慘死 就是這樣的一對吧 分開都很好 在一起兩 01/27 10:52
→ titlis : 個人無法一起好 01/27 10:52
→ wazabi : 每段結尾都強調一次,嗯….. 01/27 21:24
推 parenchima : 你們是真愛,加油! 01/27 23:01
推 neilkcin : 你正在被家暴,快逃 01/28 02:44
推 VF84 : 你們是相愛相殺嗎...有事喔 01/29 20:30
→ VF84 : 你靠自己都有辦法念到 T 大學碩畢業了...一個人過 01/29 20:31
→ VF84 : 鐵定更好,何苦? 01/29 20:31
推 yingdie : 幸好先生有上來說,天造地設的ㄧ對。撐過就好了,沒 01/30 02:49
→ yingdie : 什麼比ㄧ句不愛了更難撐 01/30 02:49
推 ray10913 : B型人格吧? 01/30 06:11
→ eternalsway : 好精彩 前面好像很豁達 中間崇拜太太但又不滿意太 02/02 11:52
→ eternalsway : 太對你一堆要求 然後開酸 然後又超級依賴太太 02/02 11:52
→ eternalsway : 什麼太太一說就怎樣 都聽太太的 02/02 11:53
→ eternalsway : 那你就乖乖吞不要抱怨啦 02/02 11:53
噓 senra5115 : 不要以為文長好像就要被同情…. 02/04 02:12
推 detaulin : 你們根本不適合 02/04 22:38