Re: [心情] 傳統跟平權的衝突

[Ilovecats (~貓~)]

我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權
結果你自己挑的老公根本也很傳統

意外嗎? 其實你不該意外的吧

次之則是，自以為什麼"取得巧妙平衡"，當然也是沒有的事
真正你做的事情，是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人

老公覺得你會願意做傳統的事情、公婆認為你是及格(??)的媳婦
而你？自欺欺人這個婚結下去你不會委屈


在逐段回應之前，唯一一個我無法理解的你的堅持
「打死都不願意叫老公的爸媽為爸媽」

這恕我真的無法理解
可能我自己跟原生家庭沒有超緊密連結？
也可能我公婆人還不錯且距離產生美感？

我真的不覺得你叫伴侶的爸媽為爸媽，是會影響到你跟你親生爸媽什麼了嗎？
或者是這個爸媽叫下去，會有任何負面影響嗎？
你老公都願意叫你的爸媽為爸媽
那你跟著一起也喊你先生的爸媽為爸媽，這真的有很過分嗎？

（這段好饒舌啊　XDDD 爸媽都不爸媽了）

你自己選擇要用這麼強硬的姿態把彼此的關係搞僵
結果就自己兜著
不要好像錯都是你老公和你公婆的錯



退一百步來說，你婚前就知道他們傳統
你還不是選了這個老公、這個婆家，結了這個婚

發生這些摩擦，很意外嗎？

※ 引述《stp55121 (小四)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: HI大家好，
: 結婚半年多遇到一些與公公觀念上的衝突，
: 想來版上抒發心情，文長愼入。
: (打完發現回憶起很多細節，拜託慎入)

: 與先生在一起近三年後結婚至今半年多，
: 結婚前與先生家人相處時間偏少，大多是在重大節日一同出外用餐。
: 雖然相處時間不多，但從先生言談中可以知道他的家人觀念可能較為傳統。
           　　　　　 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
交往時期就知道

: 我的思想觀念上偏向現代兩性平權，但一些行為可以得到巧妙的平衡，例如:
: 交往期間去男方家吃飯完會主動洗碗，對我而言這個行為是謝謝煮飯的人的招待，
: 我去朋友家吃飯也會這樣做，但對他爸爸來說，是一個標準媳婦會有的行為(滿意?)。
: 總之，交往期間還算順利，所以才會想結婚XD

說穿了就是製造假象 自欺欺人

: 另外鑒於長年瀏覽婚姻版的經驗，想要避免一些可能有的爭吵，
: 我在結婚之前直接提出兩件事情：
: 1. 結婚登記就好，不要嫁妝聘金，也不要一些儀式像是有媒人或是潑水。
: 2. 過年晚上一起吃完年夜飯後我會回我家睡(雙方家中住同一縣市，車程15分鐘)。
: 這兩個要求在當時得到了勉強且模糊的答應，

你都知道這是勉強且模糊的"答應"
卻不是在婚前認真確定雙方對彼此婚後的角色期待有所共識
而是草草當作「啊好喔 你(勉強)答應了嘛! 以後不要GGYY」

這是為何我反覆說你根本自欺欺人

: 印象中當時是說「老人家還是希望你們除夕初一要在家裡過，
: 不過以你們你們年輕人為主，在大原則上不要違背就好。」

看吧! 什麼「大原則上不要違背」 你其實就是假裝沒聽到這部分嘛?

: 我自以為手握兩把尚方寶劍就結婚了(結果好像是鹹魚)。


: 這邊先帶入資訊，我工作的地點在家鄉的隔壁縣市，
: 結婚前平均一個月回家三次，每次都至少住一天。
: 當時先生會跟我回去一到兩次，沒有跟他父母說，
: 在他父母認知中是呈現一個月回去約兩次，從大學時期就是這樣的頻率了。
: 於是結婚之後，就變成按照我回家的頻率，一個月至少三次，但每次就一邊一天這樣。

所以一樣是婚前製造出的假象 或者說誤導
婚後"現出原形"

: 但這樣導致交流變頻繁，就開始摩擦~摩擦~了。以下照印象時間序：
: 第一個摩擦，公公認為每次都要先回夫家。
: 我跟先生都覺得小事，先回後回都一樣，可以實行。

你先生在你面前"覺得"怎樣 那不重要

重點是他去面對自己爸媽的時候，有沒有堅定地站在保護你支持你的立場？
看起來是沒有

: 幾次之後第二個摩擦產生了，公公認為先生怎麼常常在娘家住，
: 一個男生成天窩在娘家就是沒出息(?!)。
: 這時候想說那改成各回各家，我星期六白天跟先生家人吃飯踏青相處，
: 我晚上再回家跟家人過，先生是禮拜天中午或晚上過來吃飯聊天。

一樣，你們夫妻應該協調出共識
然後由你先生去跟自己爸媽溝通

: 第三個摩擦嚴格來說不算摩擦，是我終於強烈認知到觀念有差的事件。
．．．　．．．　終於？

: 之前有提到我會主動洗碗，後來結婚之後，因為是煮飯前就已經待在婆家了，
: 我也會不好意思讓人煮飯給我吃，會主動去幫忙。
: 事情發生在某次晚上，晚餐要加熱某個速食火鍋加青菜簡單吃，我就在客廳划手機。
: 當晚公公凌晨四五點傳LINE給先生說，他思考良久覺得應該勸我先生，
: 要好好引導我成為他心中的好媳婦，包括不應該讓婆婆一個人去煮飯。
: 囧

叫你先生去陪煮啊
笑死，兒子未婚前自己老婆單獨煮飯做家事都可以
兒子婚後就要媳婦不應該讓婆婆一個人煮飯

只是，你意外嗎？婚前你就知道他們家傳統了，意外什麼？

: 這邊開始種下錯誤的種子：我跟先生的訊息透明，所以我都看到了XD
: 雖然這邊先生有回應他說我平時都有幫忙了，那天我明明也有洗碗，
: 而且這種要求不是他對他伴侶的要求。

由後面可見，你先生對他爸媽的溝通是無效的

: 第四個摩擦接續第二個摩擦，公公還是有表達他對媳婦整天想往娘家跑的不認同。
: 這個時候我就開始沒有對應的動作了，照回我家。

的確是關他屁事

: 第五個摩擦疑似重大摩擦，公公說結婚都幾個月了怎麼還不叫爸媽。
: 我跟先生說，我也才見他們十幾次面，叫不太出來，可以給我點時間嗎？
: 但在公公生日聚餐那天，跟先生姐姐姊夫共六人回家切蛋糕慶生的時候，
: 婆婆突然對我說「跟爸爸說生日快樂啊~」，我就說「生日快樂~」，
: 他就在強調說「誰啊~ 跟誰說生日快樂啊~」。
: 囧
: 我一瞬間蹦出生日快樂福如東海壽比南山一大堆文字，
: 然後假裝沒事後來趕快落跑回工作地。

就如我前面說的，我個人真的不能理解叫一聲爸媽會怎樣
況且你老公根本先改口叫你爸媽為爸媽了
也不存在什麼「這不公平！為何我要改口但我老公不用？」的問題

而你堅持把場面弄得這麼尷尬，所謂早黑早享受？
那你就兜著這結果

: 隔天我有事不在家，先生說公公那天早上爆氣開車過來，
: 說媳婦不尊重他，都已經給我台階下了(?!)，還嘻嘻哈哈不肯叫。

: 第六個摩擦是一次周末，公婆出門玩，我跟先生說等他們回來再想晚餐要吃甚麼，
: 然後他回說「媳婦要煮嗎？」，我看到的時候就微火，先生回他煮算了。
: 最後買小東西回來吃，吃完閒聊。

: 婆婆突然拿出一張他平常準備重大節慶要拜拜的時間表給我，跟我說男主外女主內，
: 我要開始準備做媳婦該做的事了，要幫忙準備部分牲禮。
: 這次換我爆氣XD
: 那時我當月加班超過50小時，加上之前的摩擦讓我身心脆弱(?!)
: 我就覺得他們整天閒在家就是在想要怎麼命令媳婦做事，
: 就藉口要去外面買消夜就跑回家了哈哈。
: 當然下個禮拜有去喝咖啡解釋道歉blabla。總之又是含糊帶過。

你要爆氣就大家把話講清楚
而不是又事後道歉再來整個又含糊帶過

你可以理直氣壯的說公鯊小男主外女主內？你們兒子的老婆這個月加班超過50小時!!!
跟我講什麼男主外女主內？主內在哪裡？主內那為什麼我還在上班啊蛤！？

講到他們親口承認，對你們夫妻就是雙薪家庭沒有誰主內誰主外啊！

為什麼要模稜兩可、含糊帶過？
而且你道歉什麼？是你們夫妻商量過後決定去道歉嗎？
（所以我真的沒有感覺你老公是多艇你，沒有。）

: 經過半年累積這些摩擦們之後，
: 來到一個月前，年關將近。
: 婆婆希望過年媳婦可以幫忙準備年菜，公公希望除夕初一媳婦要在家裡過。
: 這次就直接讓錯誤的種子發芽了，從頭到尾就我就不應該直面公公的任何意見...
: 但當時我就拿著我的2號鹹魚寶劍，請先生約公公喝咖啡...
: 四個人一張桌談判，我就說我結婚前已經說了我吃完年夜飯要回家過，
: 不然反過來也行我吃完年夜飯過來睡。
: 公公主張媳婦不在家裡過，街坊鄰居會看笑話，他的兄弟也都住隔壁，
: 他是個傳統的人，他丟不起這個臉！
: 如果我真的要回家，他就要帶婆婆跟先生去外面住飯店。

你跟他說好啊！　拜託你都想回娘家了
你公公要帶你老公和婆婆去哪玩都行，哪裡涼快哪裡去好吧！

: 或是！接續第四個摩擦，他說我真的不喜歡住婆家的話，
: 讓我跟先生在家鄉也買間房，以後回來就兩邊都不住，連過年也可以去住那間房!!!
: 痾我真的沒有有錢到可以在工作地的隔壁縣市買個度假小屋......

這邊我看不太懂。

看起來你們平常居住在工作的縣市，周末假日才回老家的縣市
（通常一天陪婆家一天陪娘家這樣？）
我推測大概你們是租屋在外

那為何還偏偏需要買房子在老家縣市才可以？直接待在工作縣市的租屋處就好了啊！

還是我誤會了什麼？

: 在上面這些摩擦裡面，先生有兩點其實想要順從他爸爸的，但逆媳不要。
: 他覺得要趕快叫父母，他也有叫啊。
: (後來他改口不叫了，因為他爸媽叫他不要叫，讓我爸媽也有相同體會，我完全沒問題)

叫爸媽這點我真的不覺得有啥
人家至少是你伴侶的父母（不分男女），叫伴侶的爸媽為爸媽，真的很過分嗎？

: 另外他覺得過年只要除夕初一回婆家，剩下的時間都隨便我，已經相對讓步了。

1. 女人沒有活該結婚後就失去除夕和初一的人身自由
2. 剩下的時間才沒有隨便你，回娘家的頻率不就被他爸念爆嗎? 說好的隨便呢?
3. 叫他去問他父母，如果今天一年363天你一天都不回婆家，
　　作為交換，你願意除夕初一待婆家，他們願意?

: 那你結婚前怎麼不這麼想?!還是在騙婚膩

你婚前不也製造出了一些"美好的"假象嗎?
你婚前明知道對方是個傳統的家庭
你婚前裝乖幫忙洗碗 (心裡其實不認同媳婦要洗碗做飯)
你婚前讓你公婆誤以為一個月只回娘家1-2次

你婚前也沒有真正開誠布公的跟你老公談清楚
確定你們雙方對於結婚後，對於彼此新角色的責任義務期待是否相同

: 我們事實上也蠻逼近離婚了，也看過婚姻諮商。
: 舉個傷感情的例子，我跟他討論的時候有舉著我的1號尚方寶劍，
: 說他爸爸不就是傳統自助餐，我拒絕聘金的時候就可以，
: 但我拒絕過年去他家的時候他就不行了，
: 他居然反問我那要多少錢我才願意做!
: 馬的我直接跟他說五千萬，你要買我一輩子最起碼這個價錢!

他話都說到這個地步了，還不夠明白？

從一開始你選這個人做為你的老公就是錯的。你只是一直不肯承認而已

: 就不了了之...純粹吵架消耗我們夫妻。
: 以上總總，我個人覺得可以簡潔成：
: 傳統觀念與平權理念的衝突，而先生本人尊重各方意見，
: 既可以理解我的想法，也能體會他父親的心情。

你老公畢竟在那樣的家庭觀念底下長大
他自然是比較偏向自己爸媽的傳統想法，尤其除夕初一要在婆家過
對他而言真的是再自然不過的事情

看你的文，我其實一點不意外你婆家和老公是這樣的想法

你卻堅持舉著你所謂的鹹魚寶劍在那邊＂想要溝通＂
都不覺得緣木求魚嗎？

你現在需要的是設停損

: 過年他不能逼著我去過，但他每次聽到他爸爸很激動的講這些事情就覺得很不孝。
: 而我覺得先生的想法被他父母綁架，結婚前說好的事情，他當初也能理解，
: 現在他父母不能接受了，他就來情緒勒索我，說這是結婚的義務。
: 我希望他不要被他父母情緒勒索，用自己的觀念來判斷。
: 先生覺得父母辛苦一輩子了，這點事情順著他們不行嗎？
: 我希望他搞懂孝而不順。

這些都是婚前就應該做的功課
而不是都結婚了再來吵這些囉囉嗦嗦
更何況你婚前就知道人家傳統了好嗎？

: 我希望嫁給一個獨立思想的成年男子。

所以你為何選這個男人做老公？

: 太多我希望了所以最近思考了一下轉念，
: 跟先生說，我尊重你家人彼此相處的模式，只要不要孝道外包，
: 你可以跟你父母說你要求我做甚麼事情，反正我就是不做XD
: 我們可以在這種詭異的平衡下繼續生活。

沒有平衡。你就只想做你自己

連叫個爸媽都不可以。
說穿了，你就基本上一步都不想退，那為什麼不離婚？

: 先生則是為過年大魔王持續緊張嘆息中，目前他也沒別的辦法。
: 我就發文紓壓一下，感謝各位願意閱讀到這裡~


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→ lsplsce     : 扮家家酒的概念 趕快離婚追求時尚
推 j222055     : 原原PO好像自以為有喝咖啡討論事情，但其實真的遇
→ j222055     : 到時又默默逃走或模糊帶過，這是什麼白痴衝突...
→ bhdk452     : 反而是不叫爸媽我可以理解，就不是阿
→ bndan       : 慣性迴避衝突 只能等帶自己理性下線時才敢表達出來
→ bndan       : 這種人還蠻多的 = = 只是有些人是借"物"發揮 EX:酒
→ bhdk452     : 難道公婆應該叫女兒不是媳婦，岳父母要叫兒子不是女
→ bhdk452     : 婿，就不是爸媽阿
→ bndan       : 原PO大概就這類型的...
→ bhdk452     : 其他能喬是剛好可以喬，不能喬不行哦
→ bhdk452     : 我可以理解原po以為男生會不一樣，事實上原生家庭
→ bhdk452     : 的影響很大，所以門當戶對是重要的，趕快離吧
推 butata      : 推 公婆應該要喊她女兒，不知道公婆喊不喊得出來？
推 anniekinki  : 推，她才詭異
推 petitebabe  : 我爸媽叫我都叫名字，那會叫女兒
推 bhdk452     : 我爸媽都叫我寶貝欸，哈哈哈
→ bhdk452     : 公婆要叫嗎？其實叫公公婆婆或是XX爸媽不好嗎？
推 iamskinny   : 同意妳的看法
推 businesschou: 問題是她可能連xx爸媽都沒叫耶
→ anniekinki  : 所以現在婚前要加入討論的清單又多一項了，如何稱呼
→ anniekinki  : 雙方父母
→ bhdk452     : 伯父伯母嗎？我是都沒差啦，我兒子結婚我管人家怎
→ bhdk452     : 麼叫，不說話不出現最好
推 neak        : 我覺得聽到「爸」「媽」我就知道是在叫公公婆婆岳
→ neak        : 父岳母，我都叫老爸老媽老哥老姐的，誰叫自己親人這
→ neak        : 麼生疏呢？
→ anniekinki  : 我自己是叫婆婆跟叫我媽的「媽」的語調不同，不過現
→ anniekinki  : 在結婚久了，我婆婆也一直始終如一的好，有時候也會
→ anniekinki  : 用叫我媽媽的語調叫我婆婆了
→ anniekinki  : 我老公很厲害，訂婚當天就改口了，叫得非常自然我傻
→ anniekinki  : 眼
推 businesschou: 我們也是訂婚後就改口了，我是覺得就是互相尊重對方
→ businesschou: 的爸媽。我比較好奇是她老公突然不喊她爸媽了，她爸
→ businesschou: 媽不會覺得奇怪嗎？
→ businesschou: 而且她自己也是自欺欺人沒錯，不如跟老公一起面對結
→ businesschou: 婚是個錯誤的決定，早點分開各自尋找幸福吧。
推 alice78226  : 一針見血
→ anniekinki  : 重點是叫得很自然啊XDDDD我也改口但就很頓微尷尬。
→ anniekinki  : 原原po說穿了就是嫁錯人，不想傳統卻嫁傳統家庭，真
→ anniekinki  : 的很好笑
推 papa90324   : 推沒有平衡，原原PO就只想做自己，也沒有想與人好好
→ papa90324   : 相處
推 c80352      : 說還不熟需要一點時間，結果對面的開始逼你叫，甚至
→ c80352      : 爆氣不叫就是不給面子，即使原本有意都不想叫了啦
推 wolfpig     : 很有道理
→ kitten631   : 究竟是不叫人才開始一堆衝突，還是一堆衝突之後叫
→ kitten631   : 不出口，這是雞生蛋蛋生雞的問題XD
噓 c80352      : 不認同「先生都叫了、不會不公平，所以你也該叫」的
→ c80352      : 說法，每個人對距離感的掌控都不同，你覺得沒什麼不
→ c80352      : 代表他人也無所謂。平常有小齟齬還能爭隻眼閉隻眼，
→ c80352      : 公開相逼就不要怪別人撕破臉——不叫爸是不尊重他，
→ c80352      : 那強迫別人做不想做的事又算什麼？爆氣也要講順序啦
推 c80352      : 還因為這種事特地上門來衝突，公公有多玻璃可見一斑
推 Ipadhotwater: 婚前知道也沒差阿，說不定人家希望婚後會改
→ Ipadhotwater: 有的夫妻也想說利用孩子能改善婚姻關係一樣
噓 Alphaplus   : 結婚了就是要叫對方的父母爸媽阿，妳爸媽沒教?
→ duoduo554553: 扣除叫這件事，其他問題還是存在
推 colin5566   : 看完蠻好奇女方家庭沒表態嗎？ 婚後不是兩個家庭的
→ colin5566   : 事情？
→ colin5566   : 女方家庭聽到這幾個點也都站在女方這說 那就離婚？
推 nik351235   : 結婚叫對方父母爸媽就算在歐美也是這樣
推 ROSHINA7855 : 推叫對方爸媽跟叫自己爸媽的語調其實會有微妙的不同
→ ROSHINA7855 : xD
→ kitten631   : 我以為歐美是直接叫名字？
推 ronale      : 推這篇 覺得做人做事都很硬 那就只能離婚了
推 wolfpig     : 其實老公看起來也不是多孝順, 只是想要老婆敷衍一下
→ wolfpig     : 減輕她的壓力....
推 Eva44       : 反過來說不就是先生很願意融入女方家,所以改口快,也
→ Eva44       : 願意去住?基本上我覺得互相幾天就是彼此在退讓
→ Eva44       : 至於拜拜準備東西,誰家要拜誰準備呀...
→ Eva44       : 既然婚前都有共識要結婚了,婚後最簡單的改口也做不
→ Eva44       : 來,是不是代表根本沒有做好準備進入婚姻?
噓 stopdog     : 是說我的小孩伴侶如果叫我媽我只會覺得尷尬，到底
→ stopdog     : 為什麼要預設叫爸媽很應該阿？尊重每個人的人際界線
推 xien721     : 自以為什麼"取得巧妙平衡"真d好笑xdd
→ xien721     : 脾氣硬的跟石頭一樣，對立還差不多xdd
推 DevilCool   : 每個人都要尊重她~她完全不需要配合人~就自助餐阿
→ cwf921      : 歐美明明都叫名字哪裡一樣
推 pastoris    : 也覺得她找錯對象硬凹結婚，趁早停損吧，家事扯上
→ pastoris    : 平權女權的多半無解。
推 ninien      : 推～結婚了還堅持不改口叫爸媽真的是莫名其妙
噓 Azaria      : 不懂為什麼要叫爸媽，既沒有血緣關係也沒有養育之
→ Azaria      : 恩，那如果喊了爸媽，那相對他們也要跟親生爸媽一
→ Azaria      : 樣對待媳婦，但根本沒有啊！
→ Azaria      : 懷孕了，我爸爸會關心我的身體，公公只關心肚子裡
→ Azaria      : 是男的女的，這種人叫得出爸爸才怪
推 www17010    : 推，台女真的煩
噓 ssum3       : 結婚就要叫對方爸媽根本陋習+情緒勒索典範
推 rexcool     : 就底線踩很硬，我最欣賞這種人了，老人有夠煩
推 yehpi       : 那你離婚就不用叫了呀
→ yehpi       : 世界要照你意思轉才不叫陋習？
推 mepass      : 我都不懂 這些新世代女性結婚的目的是什麼
推 wolfpig     : 女婿還不是一樣要叫岳父母爸媽.難道會當女婿是兒子?
→ mepass      : 是為了把一切都算清楚 一步都不退 展現自己很現代？
推 mtyc        : 覺得這些要求都不能接受，那就離婚。下一次結婚不要
→ mtyc        : 製造假象，說清楚講明白
→ mtyc        : 沒什麼對錯，就是彼此不適合
推 Ipadhotwater: 原原PO只要想展現現今兩性平權對抗傳統觀念的決心
推 vesia       : 不用把那聲爸媽想得那麼神聖，補習班工讀生打電話
→ vesia       : 一天不知道叫了幾個爸爸媽媽XD
→ Ipadhotwater: 所以很把持住自己的本心，不叫爸媽就是不叫
→ vesia       : 就像早餐店老闆娘叫帥哥美女也不是打從心底認為顧客
→ vesia       : 每個都是帥哥美女嘛。營業用的笑容、營業用的稱呼
推 Ipadhotwater: 原原PO可能覺得只要叫了男方爸媽 就是輸給傳統觀念
推 yehpi       : 不懂這甘平權屁事...自我感覺平權@@？
→ vesia       : 不然用同義詞跟親生父母區別開也可，可以叫阿巴阿木
→ Ipadhotwater: 原原PO的兩性平權 是指地位平等
→ Ipadhotwater: 所以原原PO可能覺得自己地位跟公婆一樣
→ Ipadhotwater: 只要叫了聲爸媽，地位就自動降一階，所以硬是不叫
推 fablife     : 總覺得什麼事都要平等這生活下去很累，有進有退互
→ fablife     : 相禮讓比較好
→ Ipadhotwater: 看原文 原PO就不要有進有退阿 她就是不要順婆家意
推 vesia       : 可能找歐美人結婚比較適合，歐美大多直呼其名
→ Ipadhotwater: 原原PO原文說這句話"你可以跟你父母說你要求我做甚
→ Ipadhotwater: 麼事情，反正我就是不做XD "就知道心態了
推 businesschou: 如果她真的那麼在意平權的話應該剛結婚的時候就要跟
→ businesschou: 她先生說「我不會叫你爸媽爸媽，你也不用叫我爸媽爸
→ businesschou: 媽啦。」
推 nothingenvy : 看原po的處世，不是不願意做事情，也不是事情簡單與
→ nothingenvy : 否的問題，而是做事情的理由很重要。像婚前她也願意
→ nothingenvy : 幫忙洗碗或去廚房幫忙，這都是奠基在雙方平等地有來
→ nothingenvy : 有往。現在直接拿身份跟位階去壓人做事她就不要。覺
→ nothingenvy : 得如果這麼硬真的不能找傳統家庭結婚，雙方對義務跟
→ nothingenvy : 禮貌的定義，天差地遠
推 calendergal : 改口叫爸媽一開始真的有障礙，但越拖越久就越講不出
→ calendergal : 來，不如先自己先踏第一步再說。
→ Ipadhotwater: 原原PO打從心裡認為 公婆就是在壓她的地位
→ Ipadhotwater: 原原PO的地位 = 公婆地位 所以別想壓她地位
推 vesia       : 以原原PO的狀況來說，換一組公婆最快(?)
推 mepass      : 她要的公婆是放在神桌上的那種啦
推 dandelin    : 推
推 goodsun     : 推這篇！竟然要談不就改談清楚嗎？婚前就模稜兩可
→ goodsun     : ，婚後衝突都約出來喝咖啡還這樣
推 Atlantean   : 他就是吃好滿滿的新時代自助餐的平權女性...XDDD
推 Relid       : 大推這篇啊！
推 nicklyyyy   : 一個娘砲台男娶到一個自助餐台女的故事
推 twsoriano   : 推最後一句
推 champagne   : 推
→ rtyu2836    : 只是沒叫伴侶的父母爸媽一堆人就崩潰得像全家被殺了
推 mei7744     : 也可以喊公公跟婆婆吧
→ rtyu2836    : 一樣有夠恐怖 要人叫爸媽結果有把人當親生兒女一樣?
推 goodgril    : 原原po真的不適合婚姻，做自己好自在，不結婚只交往
→ goodgril    : 可能好些，沒有束縛。
推 ann7773631  : 真的完全一步都不想退 不懂結婚幹嘛+1
推 pchuang     : 再次宣導 你各位未婚女性婚前絕對不要去伴侶家裡睡
→ pchuang     : 去伴侶家裡住去伴侶家裡做家事 絕對不要在那邊客氣
→ pchuang     : 留什麼好印象
推 horse175    : 推最後一句，原po完全不想退，還自以為平衡
推 iris1989    : 我是不懂不想走傳統路線卻和傳統家庭結親，不是折磨
→ iris1989    : 彼此嗎，結婚從來都不是只有兩個人的事，是兩個家庭
→ iris1989    : 啊
推 saluawu     : 改口叫爸媽沒要你當他們是親生父母 就只是跟著先生
推 bincar      : 推這篇，要講就講清楚不要只在心理小劇場，不覺得
→ bincar      : 要道歉就不要道歉，已經不是青少年了…
→ saluawu     : 一起叫人而已 我婆家傳統但我先生不會 在婚前我是真
→ saluawu     : 很嚴肅的跟先生談過能配合的部分跟不能退的底線在哪
→ bincar      : 婚姻本來就很多要協調的部分，不喜歡改變的人偏偏
→ bincar      : 找了跟自己價值觀差很多的老公來對戰@@何苦呢
→ saluawu     : 還要先生不要敷衍我 仔細想過後再來跟我談
→ saluawu     : 看過幾位朋友自以為達成共識 但其實並沒有的情況 跟
→ saluawu     : 原文其實還蠻像的 婚前衝突規模相對小 結束也快 婚
→ saluawu     : 後長輩加入 才發現後面對方不會完全順著你了 然後就
→ saluawu     : 很崩潰了QQ 我有點怕到 所以跟先生討論有關婆家的事
→ saluawu     : 情都得反覆確認 或是要他做最後結論 免得誤會了XDDD
推 kirbycopy   : 又有人在歐美了 台灣那麼小都一堆人不一樣了 歐美幾
→ kirbycopy   : 個台灣大阿 不要聽過幾個就說歐美都怎樣
推 kevingareet : 會拿歐美來比的根本呵呵  那就搬去歐美住阿XDDDDDD
→ kevingareet : 這裡是台灣是台灣是台灣是台灣
推 yaokut      : 婚前在意的事反覆確認 或做結論，免得誤會+1 平常也
→ yaokut      : 會觀察他說到做到的程度到哪，以及回應時的態度，確
→ yaokut      : 保沒討論到的事件發生時，仍可好好取得共識 XDDD
推 breezefeelin: 推這篇。
→ breezefeelin: 婚前讓先生的父母有了誤判／錯誤的期待，雖然因為這
→ breezefeelin: 樣的誤解促成結婚，但婚後他們面臨與預期不同的落差
→ breezefeelin: ，衝突真的是難免…只能說婚前做自己可以幫助彼此更
→ breezefeelin: 精確判斷是不是彼此適合
→ breezefeelin: 現在都發生了，如果他們不願意放心期待，你也不願退
→ breezefeelin: 讓，那就很難繼續下去
→ breezefeelin: ＊放下
推 wen0418     : 離婚啊，你老公坦不住自己爸媽這麼沒用，不要自己父
→ wen0418     : 母的面子或開心都要建立在別人身上，真是笑死人
推 bitcheggs   : 我也覺得為什麼堅持不叫爸媽
推 qwert65732  : 台女破事多
→ wafer       : 改變自己比較快,改變別人很難,尤其是長輩;我覺得可
→ wafer       : 以不叫另一半的父母爸媽,只要雙方家庭都有共識,最起
→ wafer       : 碼你的另一半要認同你,出來幫妳擋
推 heartblue   : 推！趕緊離婚啦
→ wafer       : 雙方都不肯讓步,另一半還不挺,老實說應該考慮一下
→ wafer       : 對方是否適合與自己 執子之手 與子偕老 了,早點停損
→ wafer       : 也沒什麼不好
推 kimipudding : 無法理解為何堅持不叫爸媽+1 嘴巴動一下可以解決很
→ kimipudding : 多事情，當成一般社交禮節就好
推 madeathmao  : 原po就兩性平權鬥士啊，建議單身
推 ncube       : 我可以理解叫不出口的心情 而且愈被強迫愈叫不出口
→ ncube       : 還好現在可以跟小孩一起叫阿公阿嬤了QQ
推 pttkobe5566 : 為什麼要叫爸媽？就不是自己爸媽啊 犯錯了 逢年過節
→ pttkobe5566 :  對方父母有對自己跟對自己親生兒女一樣嗎？如果沒
→ pttkobe5566 : 有 為什麼叫爸媽
→ pttkobe5566 : 大家都說嘴巴動一下就解決的事情  問題這只是讓長
→ pttkobe5566 : 輩開心 憑什麼所有事情都要長輩開心
→ pttkobe5566 : 長輩自己要想辦法看開好嗎 我倒覺得叫什麼名字這件
→ pttkobe5566 : 事最無所謂
推 kokonoe     : 其實我在家裡也不會叫爸媽，所以結婚後要叫超困難
→ kokonoe     : 的，心理調適超久
→ kokonoe     : 為什麼結個婚就得叫從來沒養過我的人爸媽啊...你們
→ kokonoe     : 誰啦
推 pttkobe5566 : 啊就華人陋習傳統啊 情緒勒索綁架 還一堆人覺得好
→ pttkobe5566 : 棒棒
→ kokonoe     : 不過後來就當成自己在演家庭倫理劇 叫久了就麻痺惹
→ pttkobe5566 : 我家長輩都跟結婚的晚輩另一半說 直接叫叔叔阿姨就
→ pttkobe5566 : 好
→ willike     : 一方感覺被壓迫代表另一方得利，既得利益者當然覺得
→ willike     : 傳統好棒棒
推 philip2364  : 難得
推 maru9981    : 就家教差咩，連稱呼都不好好稱呼
→ maru9981    : 她應該嫁歪國人，就可以叫名字
推 pttkobe5566 : 這樣就家教差啊？ 快笑死
→ pttkobe5566 : 可悲的傳統
→ pttkobe5566 : 叫爸媽 對方最終就不對你跟親爸媽一樣 可憐
→ pttkobe5566 : 除非台女愛錢 老公賺錢 叫個爸媽 合理 好啦 各取所
→ pttkobe5566 : 需 真是可悲的文化
推 maru9981    : 建議家教差的人都跟家教差的人結婚就好了，破除傳
→ maru9981    : 統由家教差的人開始
→ maru9981    : 以後遇到老師也叫名字，主管也叫名字，什麼長輩通
→ maru9981    : 通都叫名字，讚
推 pttkobe5566 : 樓上 我也都叫主管名字啊 那麼奴？ 讀書的時候還尊
→ pttkobe5566 : 稱教授名字 沒人說我家教差
噓 qoo1234713  : 叫爸媽是個人選擇，不叫不代表家教不好
→ pttkobe5566 : 不然要畢恭畢敬 「主管您好嗎」
→ qoo1234713  : 在互相尊重的前提下，根本不會婚前讓客人去洗碗
→ qoo1234713  : 更不會為了一個稱呼搞的互相尷尬
推 ivsna       : 推！很實在 真的不懂 叫先生的爸媽為爸媽有什麼難？
→ ivsna       :  而且他老公都已經叫岳父岳母為爸媽了，婚前就知道
→ ivsna       : 的 不要自己騙自己
推 pigpig861   : 原來大家都不叫喔
推 maru9981    : 只有家教差的人不叫吧
推 karenlo     : 哎呀 大家都知道只是客套叫叫，跟親生的爸媽講話同
→ karenlo     : 樣態度的話，他們才會受不了吧
推 pttkobe5566 : 有人很堅持別人家教差xDD
→ pttkobe5566 : 客套要幹嘛？給長輩爽？長輩不要對小孩情緒勒索好
→ pttkobe5566 : 嗎
→ qoo1234713  : 老一輩的想法很難改變，其實結婚只是雙方共組一個小
→ qoo1234713  : 家庭
→ qoo1234713  : 當兒女的配偶回家時，把對方當客人就好，這樣婚姻
→ qoo1234713  : 關係應該會改善
推 kenyin      : 關於稱呼 妳就是找不到一個雙方可以接受的方式 對
→ kenyin      : 方在乎不爽也是理所當然
推 maru9981    : 這公公跟媳婦就是極品對決啊，一個古板的要命另一
→ maru9981    : 個家教又差，建議趕快離婚各自逃命比較實在
→ kenyin      : 妳可以不要去在乎對方的不爽 但是妳找不到方式去要
→ kenyin      : 求/請對方不要不爽
推 Annis812    : 希望媳婦也能像女婿一樣 不被指使
→ Annis812    : 以後我媳婦結婚後可以繼續叫我 @媽媽
→ Annis812    : 不想改口叫我媽 完全ok 因為我也不可能完全把她當
→ Annis812    : 我女兒
推 maru9981    : 這婆家要媳婦負起拜拜的責任真的蠻莫名其妙，自家
→ maru9981    : 要拜啥就自家拜比較合理
推 skullxism   : 既然根本不想叫就說清楚啊，搞得好像習慣之後就要
→ skullxism   : 叫
→ maru9981    : 她不想叫婚前就該說清楚
推 iloorange   : 光喊個爸媽都可以堅持到雙方都不讓了 哈
推 lin03lin11  : 好險我老婆很賢慧，上帝保佑
推 zasdee      : 推 老公也傳統 妳也完全無法處理 沒小孩就離吧
推 weiweicat   : 本來就不是爸媽，這種稱呼是讓人說謊，要融入必須
→ weiweicat   : 連你自己都相信才行。
→ u06tp60s    : 我也覺得原原po太過自我了，處在人世間哪能都不退讓
推 kagaya      : 叫爸媽其實沒什麼，但如果沒被當女兒還被當女傭，真
→ kagaya      : 的會叫得很不爽
推 karenlo     : 真的也不用被當女兒拜託，當客人最好
推 cleancc     : 真的不要再說婚前有徵兆自己選的這種話了，相信版上
→ cleancc     : 認真回文的都是在婚姻中的人，或多或少一定遇到婚前
→ cleancc     : 不一致的狀況，尤其加上長輩這種難搞的變色龍。相信
→ cleancc     : po也是跟先生有想要繼續走下去才會尋求婚姻諮商的灼
→ cleancc     : 所以身為局外人的我們，如何用能讓原原po看到自己注
→ cleancc     : 態度給建議才是現在真的能幫到原原po的吧（對不起呎
推 yehpi       : 有人能把自我中心美化成平權 真心佩服
推 density     : 不能叫爸媽我也不懂，出張嘴就能結束的回合也要僵持
推 yuinena     : 叫爸媽我結婚到現在也還是叫得很彆扭啊 明明就不親
→ yuinena     : 為什麼要喊爸媽 根本陋習
→ freesoul    : 推
推 wila        : 都什麼年代了，沒有什麼是一定要的吧，又不是親生
→ wila        : ，不叫爸媽只是剛好。老人也就算了，怎麼一堆年輕
→ wila        : 人被傳統觀念荼毒的那麼深
推 wila        : 除夕要回婆家吃飯的陋習，希望也能斷在我們這輩
推 jpai        : 推
推 sarahhuang  : 這種公婆縱使叫了爸媽還是有很多會說嘴原原po的啦
推 isaacc      : 寫得真好
推 moonking3599: 看到不叫爸媽真的傻眼 平權只想平自己吧 噁心
推 moonking3599: 還有人說三小陋習 怎不說讓爸媽養大也是陋習 只想爽
→ moonking3599: 自己喜歡的 真他媽噁心
推 ohsmiling   : 連叫聲爸媽都不肯就知道她有多自以為是了
→ ohsmiling   : 一丁點退讓都不肯的那種
→ bhdk452     : 為啥要退讓？
推 BreakingBad : 很難理解叫爸媽會怎樣嗎
推 Iriswe      : 很難理解不叫爸媽會怎樣嗎？
推 jjoonnyy    : 買房子那段，其實應該是指，妳可以回婚後的家或旅館
→ jjoonnyy    : ，隨便。 就是不要除夕跑回娘家。
推 jjoonnyy    : 傳統家庭，很迷信傳統的一些說法
→ jjoonnyy    : 鄉下地方，親戚朋友，鄰居嘴也很大
推 KaiHavertz  : 推公公跟婆婆先叫女兒再叫爸爸跟媽媽
→ sevenqueen  : 她不想就不想，很正常
推 keyt99130   : 快離婚吧，對雙方都好
噓 carousel9   : 老公婚前演神隊友，婚後就變身豬隊友，答應的事情反
→ carousel9   : 悔還情緒勒索另一半，結果原po還要被怪罪是自己問題
→ carousel9   : ？
推 yehpi       : 除夕回婆家吃飯怎麼了 初二不是回娘家了嗎...
→ yehpi       : 還是要除夕回娘家 初二回婆家才是平權才不陋習?
→ yehpi       : 陋習的定義還真好用欸 不合你意就陋習
→ yehpi       : 傳統觀念荼毒?所以要除四舊 文革起來才對?
→ yehpi       : 稱謂你愛叫啥都隨你 找到合適的伴侶就好
→ yehpi       : 少在那自己的觀念最正確 別人的就陋習
推 bluesound   : 我沒求婚/訂婚 但從約好要結婚起 就已經叫爸叫媽了
→ bluesound   : （男方）
推 riesz0505   : 其實是雙方都誤以為彼此是適合結婚的對象，或以為
→ riesz0505   : 婚後能改變對方
噓 duduhao     : 硬逼人家要叫自己爸媽的公婆家教才差吧  怎麼不檢討
→ duduhao     : 自己為什麼這麼不想讓人叫爸媽呢  是我也不叫 還祭
→ duduhao     : 拜時辰表勒  還規定要準備年菜  抓交替喔 玻璃心老
→ duduhao     : 番癲  怎麼不自己也生個女兒 長大被夫家要求 傳統自
→ duduhao     : 助餐
推 wila        : 真的是別再把傳統過時的觀念教給下一代了，看看ptt
→ wila        : 上很多人還是有成為惡婆婆的潛力，別讓我們的女兒
→ wila        : 將來也經歷這些
噓 Thetimeispas: 認同樓上的想法，老一輩的觀念很難改變，希望這種強
→ Thetimeispas: 迫行為，能在我們這輩結束。
→ Thetimeispas: 我能接受以後小孩配偶叫我阿姨or伯母，畢竟我也沒養
→ Thetimeispas: 育他XD
→ Ipadhotwater: 我倒是認為傳統觀念 是天生存在於基因的
→ Ipadhotwater: 我女性朋友 堅持不婚禮不聘金 提親時全部都要
→ Ipadhotwater: 親友堅持男女平等 生女孩也很棒 現在在拚3寶男孩
→ Ipadhotwater: 有時候看到越堅持不傳統的  實際上行為超級傳統
→ Thetimeispas: 可能是環境使人的想法不同，因為我剛好都是樓上講
→ Thetimeispas: 的反例，不拿聘金不辦婚禮的我，現在還敢直接跟婆婆
→ Thetimeispas: 說只想生一個女兒
→ Thetimeispas: 其實都沒什麼對錯，但尊重對方不強迫就好～
推 yuinena     : 叫自己父母爸媽當然ok啊 幹嘛強迫要我叫公婆爸媽？
→ yuinena     : 是有生我養我喔？
→ yuinena     : 說叫公婆爸媽不會怎樣的
→ yuinena     : 我就問不叫又會怎樣？
→ yuinena     : 因為我愛我老公不想讓他為難所以我還是硬著頭皮叫
→ yuinena     :  但不代表這個行為就是對的
→ connie0802  : 推 原po先生都願意改口 她卻不能 還扯什麼平權
→ kitten631   : 那原po娘家有叫先生少回婆家先回娘家去幫娘家準備
→ kitten631   : 拜拜煮年夜飯嗎
推 yehpi       : 那你找個和你一樣也不肯叫的伴侶會怎樣？
→ yehpi       : 是在跳針喔
→ yuci        : 那個原po挑的到來找我，頒獎給她老公，感謝為男人
→ yuci        : 挺身而出
推 Annis812    : 迂腐習俗 舉例:初二才能回娘家的詛咒 從我們這代當
→ Annis812    : 婆婆結束吧
→ Annis812    : 其實有人說叫個爸媽很難嗎
→ Annis812    : 想問 那公婆不被媳婦叫爸媽很難嗎
→ Annis812    : 說又沒什麼 配合一下 帶實質上就是強迫阿
→ Annis812    : 我是秒改稱謂叫 但能理解叫不出口的人
→ allyourshit : 就自助餐吃起來啊 我只吃我愛吃的
推 offonoff    : 看了一串下來有些人對爸媽的定義就是只能叫自己爸
→ offonoff    : 媽，不想叫沒生養自己的人爸媽有很難理解嗎？ 質
→ offonoff    : 疑原原po為什麼不叫爸媽的也是在用自己的標準看別
→ offonoff    : 人，沒有尊重在別人的想法
→ offonoff    : 平權是指互相尊重對方想法跟包容各自的差異，而不
→ offonoff    : 是等於什麼都要一樣才是平權吧
推 Virgo       : 推最後一句
推 lilianchen  : 推這篇
→ Derrick906  : 真心不懂他講的平權是在哪
推 allloveme   : 我老公改口也很快欸，我反而覺得彆扭，但
→ allloveme   : 語調確實有點不同啦，生孩子後我都是跟小
→ allloveme   : 孩說：跟阿公說早安，這樣帶過
推 appleIII    : 通篇我唯獨不同意叫爸媽這件事，本人此生就一組爸
→ appleIII    : 媽，無法通融。
推 hsieh2929   : 就不是爸媽所以不想叫爸媽，很正常吧？
推 rudyang     : 原PO第二篇有說明他願意叫爸爸，只是要時間調適，
→ rudyang     : 但願意先叫公公或是某爸爸，但公公不接受，很多人真
→ rudyang     : 的無法理解有些人心裡只有一個爸媽的觀念，你能輕
→ rudyang     : 易叫出口不代表別人也可以，就像爸媽跟你說隔壁誰
→ rudyang     : 誰誰都考第一名你怎麼不行，一定是你不用功，某種程
→ rudyang     : 度上已經是言語霸凌了
推 rogerliu    : 推最後一句
→ dirtypen    : 好奇婚後不叫對方父母爸媽那要怎麼叫？
→ ROUTE777    : 離婚就不是爸媽了 這種契約爸媽 有什麼叫不出口
推 energy520200: 我們也是沒辦婚禮只登記 沒有儀式 也沒有時間點 所
→ energy520200: 以也是花了6、7年才叫 原po叫不出來很正常
推 swartgame   : 結婚叫爸媽就陋習…，崇洋媚外
推 panxiao     : 這種就是錯都別人錯 假平權 男方超可憐的 早點放
→ panxiao     : 過彼此吧
噓 laluzi      : 結婚不叫對方爸媽就該離婚嗎？我就不想叫但我自認
→ laluzi      : 該盡的義務責任都有做。為了這也能吵著要離婚換伴侶
→ laluzi      : 真心覺得有些版友的思維很莫名其妙。不過反正女性想
→ laluzi      : 做自己就是會被靠腰難相處，在那邊靠腰別人難相處
→ laluzi      : 的說實話我也是覺得很愛沒事找架吵。叫又怎樣不叫又
→ laluzi      : 怎樣？為了這種叫不叫就要斷關係絕交有夠幼稚
噓 laluzi      : 我說自己上班賺錢當社畜已經夠辛苦了，結婚對象另一
→ laluzi      : 半如果不是讓我人生加分反而扯我後腿讓人煩惱，說真
→ laluzi      : 的不要也罷。每天吵叫不叫爸媽，真心覺得太閒，花
→ laluzi      : 時間在值得自己付出的事上吧
推 j2d0025     : 憑什麼沒生養我的人可以跟我父母叫一樣的稱號啊？
→ j2d0025     : 我先生沒叫我也不會覺得不舒服啊，阿就不是是想幹
→ j2d0025     : 嘛？
推 j2d0025     : 我婆婆認識我十幾年連我哪裡人都永遠記錯，這人比
→ j2d0025     : 我朋友還要不熟欸，到底叫她媽要幹嘛？