[求助] 育嬰中的相處摩擦

[SYUAN107]

在寶寶出生後，老婆想要暫別工作上的繁重壓力，決定請一年的育嬰假。

我本身在當老師，目前就是盡量下班立刻趕回去協力。

目前寶寶六個月大了，雖然大多數時間是開心、甜蜜的，但也漸漸累積了許多摩擦。

主要的困擾在於：老婆沒有預料到，育嬰假其實是昏天暗地的育嬰，而不是時常有自我的長
假期。

過程中我們很幸運，身邊有許多後援。在老婆平日白天連續照顧幾天後會不適應想要休息。

身邊親友會樂意過來幫忙（大約擇一）
周一周二，岳母可以到我們家幫忙；
周三到周五，可以托嬰給我爸媽；

我清楚麻煩親戚的問題，也與老婆溝通過這件事許多次了。但往往會留下大大的情緒收場。

但是當偶爾長輩沒有餘力協助時，老婆就會開始出現明顯需要自己時間空間的情緒失衡。

姑姑近日想要協助我們，因此提議如果岳母、公婆都有事無法協助，週四周五可以考慮帶到
姑姑那邊。

前天聽到老婆又收到新的外援訊息我選擇忽視，而在昨天下班前老婆直接詢問我能不能帶去
了。

我洽詢了許多師長的看法，決定用孩子可能不適應，姑姑那邊是否有空房能讓我們陪同當作
說法，和老婆討論。

昨晚我回去跟父母商討，媽媽希望直接帶回公婆家就好，不要麻煩親戚。但我決定還是先帶
去車程約30分鐘的姑姑家嘗試看看。

在姑姑家呆了一小時，寶寶都很穩定的觀察環境。直到姑姑帶進浴室脫衣洗澡後，開始發生
不曾有過的大爆哭。看見姑姑的臉爆哭、聽到姑姑的聲音也爆哭。

「我：寶寶的狀態，姑姑的經驗判斷適不適合直接讓寶寶托嬰過夜？」

「姑姑：在家中寶寶洗澡會哭嗎？（不會而且開心）」

「我：寶寶的哭法，有沒有需要循序漸進的熟悉人和環境」

「姑姑：在浴室裡我也跟你老婆說，寶寶哭成這樣今晚可能不適合」

「我：如果常態的短暫兩天，是不是會重複需要適應而無法熟悉」

苦惱於大家清楚，老婆需要休息、想要休息了。如果這次不忽略這些答案，如何才能托嬰休
息？

我擔心的是，忽略這些答案，最順理成章的方式，是「媽媽能放手，爸爸捨不得」。

問題在於，準備好能放手不等同於「想休息所以放手」

我也抱持著一個僥倖的心態，畢竟寶寶看過姨婆這麼多次了。即使身邊長輩朋友也都認為不
妥，但如果寶寶沒哭，老婆不是就多了一個放心的照護點嗎，算是能解決問題。

但寶寶明顯因為洗澡時的生疏爆哭了，而當下「我們可能必須忽視哆哆傳遞出來的生疏訊息
。」

因為喊停很尷尬，我喊停不禮貌且可能被誤解，姑姑喊停需要顧及到老婆沒辦法休息，而老
婆這個情況不太可能自己喊停。

但我心裡知道這次我爸媽能後援，所以我還是不禮貌的先說出口了。

把寶寶帶回程的路上，我詢問老婆明天白天想休息對嗎、請爸爸媽媽幫忙好嗎，確認老婆的
意思後就將寶寶帶回我爸媽家了。

但是這整件事情，加上先前小事累積的摩擦後，我發現我理解，卻無法樂意、對話或面對老
婆了。

以往我會苦惱要如何讓老婆能每周休息超過半數的天數，會這樣是因為還沒準備好當媽媽嗎
？

但現在我回顧愛上老婆的原因，其實也是她那精彩的做自己，讓身邊的人生活也豐富了。

在老婆暫時不能回原公司的情況下，打工並請保母是最好的選擇了嗎？

有機會透過一些互動，能拉長老婆白天育嬰的情緒嗎？

由於後續還有半年的育嬰時間，這樣的情形相信還會反覆的發生。

現在我能怎麼調適或改變呢？請教前輩們的經驗

稍微刪減了一些內容，希望方便閱讀，感謝大家的協助。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.124.240.86 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1645156746.A.78B.html
→ Agneta      : 顧不來請花錢托嬰 不要一直消耗親友的能量
→ Agneta      : 進而影響到原本各自和親人的關係 充滿愧疚
推 bluesnow1122: 花錢請托嬰
推 businesschou: 我覺得你老婆其實不適合請育嬰假耶，雖然有很多後援
→ businesschou: 可是還是要意識到小孩是自己的，不管怎樣自己要承擔
推 greenfetish : 花錢找托嬰找保母，時間固定的那種，而不是老婆爆了
→ greenfetish : 再找幫手。老婆育嬰假提前結束回去上班。
→ businesschou: 我也有不少後援，可是去年疫情嚴重時連我親妹都不能
→ businesschou: 來，那時請育嬰假在家的我不少時間也只能自己撐著
→ greenfetish : 要夠宅才適合請育嬰假，喜歡有自己生活的人不適合
→ greenfetish : 跟無法溝通的嬰兒綁在一起
推 Lovhamburger: 找托嬰、老婆回去上班，或是換你請育嬰假
推 hifrankya   : 我第一次聽到請育嬰假=有很多自我的時間？？？嫩嬰
推 greenfetish : 別把所有的專注力放在孩子身上，小孩哭一下不會怎
→ greenfetish : 樣。如果姑姑是可以信任的人，直接把小孩交給她就好
→ hifrankya   : 很恐怖啊，尤其新手爸媽的話；你的狀況可能送托嬰
→ greenfetish : 了，你這樣小孩哭一下就擔心，姑姑應該壓力超大也
→ greenfetish : 不想接。
→ hifrankya   : 比較實際，然後看老婆要不要銷假上班（當然可以先
→ hifrankya   : 放個假喘息一下再上班）
噓 data1728    : 很明顯的你老婆要的不是自己的小孩而是一個開心就
→ data1728    : 玩玩的不開心就丟一旁給別人的玩物，很明顯的你老婆
→ data1728    : 要的不是育嬰假而是特休假，別人可以幫忙都是應該只
→ data1728    : 要拒絕她就是對不起她的心態，只有垃圾的欠債賭徒才
→ data1728    : 有的心態，遇到這種的我都一巴掌過去
推 eternal2500 : 你老婆不適合請育嬰假，後援這樣還是壓力爆表的話，
→ eternal2500 : 托嬰還是比較好，這種綁定一年隨時都要跟寶寶相處
→ eternal2500 : 的模式明顯你老婆無法適應跟接受。
推 lsmd        : 受不了就送托嬰中心，親友無償免費照顧不是理所當然
推 vesia       : 幫畫重點：「太太不適合育嬰留停，我也不知道怎辦」
→ vesia       : 解法：下定決心送托嬰中心或保母
→ lsmd        : 小朋友送托嬰或請保姆，太太正常上班，就可以看到過
→ lsmd        : 去神采飛揚的老婆，選我正解
推 eternal2500 : 而且親友情份都被消磨掉了，最後變成無後援會得不償
→ eternal2500 : 失
噓 chocc       : 老婆過太爽 育嬰假當成一般假期概念 如果沒後援這
→ chocc       : 情況正常 有這麼多後援 這根本就是不想顧小朋友
推 condenza    : 我覺得你們長輩們都對你們太好了，都不要理，你們
→ condenza    : 自己去找托嬰中心，也好過這樣三不五時丟給長輩。
→ condenza    : 你們的後援時間都快比自己顧的多了
推 neak        : 已經請了育嬰假卻有一半時間需要自己的空間，晚上
→ neak        : 甚至想讓寶寶睡在別人家，就是不適合請育嬰假，育
→ neak        : 嬰假到底是陪寶寶還是父母找藉口請假？ 幻想很美好
→ neak        : 事實很骨感，不是每個人都適合帶小孩，我建議早點回
→ neak        : 去上班
推 vesia       : 有些人不適合育嬰，上班還比較有能量，你就放手讓
→ vesia       : 小孩去適應托嬰保母，太太可以回去上班賺錢賺成就感
推 businesschou: 不然換你提早請育嬰假，無論如何就是讓老婆回去上班
→ vesia       : 老實說你後半段文章什麼姑姑靜靜哆哆很難閱讀
推 baconbacon  : 「平心而論，我們的後援支持到孩子上幼兒園或國小
→ baconbacon  : 應該都沒問題。」都這樣你還在做這什麼春秋大夢？銷
→ baconbacon  : 假上班，給孩子找個固定的好保母或托嬰吧。
推 zere        : 建議你老婆就回去上班或者花錢
→ zere        : 托嬰吧。你不能認同她對育嬰的
→ zere        : 態度，那麼就讓育嬰這件事不要
→ zere        : 發生。一個自我意識比較高的人
→ zere        : 帶嬰兒真的很痛苦。
推 neak        : 而且寶寶現在才六個月，剛剛學會爬，寶寶開始活動力
→ neak        : 高，到處搗亂，白天睡不到2個小時（相信我9個月就開
→ vesia       : 你就直接說你自己捨不捨得放手給保母就好
→ neak        : 始）那才是崩潰的開始
→ Reecoo      : 育嬰是一項專業，身邊不少請育嬰假還是請專業日托.
→ Reecoo      : ...別一時觀念過不去 到處拜託破壞關係，或許你們
→ Reecoo      : 無法靠自己處理前3年但後面15年是很稱職父母。
推 hifrankya   : 父母都老了，偶爾幫忙一下還好，要他們一直帶到幼
→ hifrankya   : 兒園甚至國小？別虐待他們了啦！
推 data1728    : 先叫你老婆搞懂育嬰假是做什麼的，她以為她在渡假
→ data1728    : 嗎？她想要的是辭職小孩丟給別人，有夠噁心的
推 pochidoggy66: 感覺你很焦慮不安欸，其實是你不想讓孩子給別人照顧
→ pochidoggy66: 吧！你太太應該是很想回去上班，是你希望她留在家顧
→ pochidoggy66: 孩子？如果你這麼焦慮，身邊的人會壓力很大，孩子去
→ pochidoggy66: 陌生環境本來就會哭，我兒去上幼兒園已經哭一個禮
推 Agneta      : 你們兩個是誰捨不得放手給保母或托嬰？
→ pochidoggy66: 拜，大人小孩都要找能安撫自己的方法啊，發現自己
→ pochidoggy66: 的心裡在焦慮就要想辦法安撫
→ viviancat   : 老婆就回去上班吧 孩子托嬰或送保母是正解
→ Agneta      : 不擅長育嬰可以回去上班 她有提過嗎？
推 catgary     : 你老婆不適合請育嬰，銷假回去上班吧，孩子是你們
→ catgary     : 自己的，又不是親友的，人家有什麼必要一定要讓你
→ catgary     : 托嬰
→ Agneta      : 後援還已經算到小孩上國小 喔 很會算
推 vesia       : 如果送托嬰的阻力來自於你自己不願意放手，那換你
→ vesia       : 請育嬰留停，太太回去上班養家也行啊
→ pochidoggy66: 感覺你太太想回去上班，但你不想，然後又責怪太太
→ pochidoggy66: 我讓你過得夠爽了，為啥你連育兒都做不好
→ vesia       : 看你的文，太太回去上班應該會比育嬰開心很多耶
→ catgary     : 我不擅長育嬰，產假後就回去上班了，保母顧的比我
→ catgary     : 好，我上班也可以積存耐心，每天晚上看到寶寶都很
→ catgary     : 開心，育嬰超累的好嗎？我覺得上班還比較輕鬆，至
→ catgary     : 少吃飯休息都是準時的
→ vesia       : 現在到底卡在誰不想送托嬰？你說清楚這個就好了
→ vesia       : 如果是你太太不想上班也不想育兒，你要先講
推 sunworship  :  https://i.imgur.com/qEe7Tpb.jpg
→ vesia       : 如果太太想上班，但你不想送托嬰，就你自己心態調整
推 pochidoggy66: 事實上也有孩子爸媽不願放手，一路自己帶到國小，然
→ pochidoggy66: 後上了小一分離焦慮嚴重，每天都哭啊，分離焦慮是大
→ pochidoggy66: 人小孩都要面對的課題
→ vesia       : 或你請育嬰留停
推 fruitmonster: 趕快找個好保母或是托嬰中心吧，不要消耗彼此的感
→ fruitmonster: 情長輩也不是欠你們的
推 nik351235   : 你請育嬰假巴 你老婆請假不是要育嬰只是要放假而已
噓 jullyio     : 天啊有這麼多後援還抱怨，草莓族媽媽
噓 btinyworm   : 老婆過太爽了吧？一手後援很多的好牌打成這樣？
推 love121323  : 讓老婆銷假上班，感覺不願意放手讓孩子去托嬰的是
→ love121323  : 你+1
推 fritolay    : 你在怪你老婆吧?你是不是覺得她沒有你那麼愛自己的
→ fritolay    : 小孩?沒有為了小孩哭放棄自己的休息充電時間?是不
→ fritolay    : 夠合格的媽媽?明知她不適合顧嬰兒了，卻覺得準備好
→ fritolay    : 放手跟想休息放手不一樣而不想選讓她回去上班這個
→ fritolay    : 選項，你在怨她對不對?
推 btinyworm   : 對我來說的後援是不得已時的救援，例如身體不適有
→ btinyworm   : 急事需處理等。不是沒事也要親友輪番上陣幫忙顧小
→ btinyworm   : 孩欸
→ fishophobia : 他真的不適合育嬰 喜歡自由的生活 讓他回去上班吧
→ fishophobia :  解決他的壓力源 你們倆個會過得更開心
推 nik351235   : 感覺你文章在抱怨你老婆 問題老婆也是你娶的沒辦法
→ raul12      : 育嬰假只有半年有薪資補助，後面半年沒有，直接找
→ raul12      : 托嬰比較乾脆
→ nik351235   : 讓她回去上班 你請假育嬰巴
噓 xyzdragon   : 老婆沒有當媽媽的自覺
推 loveywc     : 不如老婆復職，換你留停吧，感覺你比較能把時間全
→ loveywc     : 部放在寶寶身上，等寶寶大一點比較穩定再換老婆留
→ loveywc     : 停呢？
→ fruitmonster: 文章給人”妳已經當媽媽了怎麼還可以做自己？”的
→ fruitmonster: 感覺，育嬰是專業又不是父母內建能力，給對方一些
→ fruitmonster: 時間調適也還好吧
→ SBLsosweet  : 你說你欣賞老婆的做自己，但另一方面就是她不能妥
→ SBLsosweet  : 協將自己部分的人生分給育兒
推 ivycheng0415: 給老婆每週固定一到兩天的休息時間 可以完全不用顧
→ ivycheng0415: 嬰兒 出門走走逛逛呢？
→ ivycheng0415: 那幾天就請個保姆 然後家裡多裝幾台監視器 每個家長
→ ivycheng0415: 都可以隨時查看保姆情況
→ ivycheng0415: 太太是不愛孩子 她只是心靈在一成不變的環境中非常
→ ivycheng0415: 倦怠了
→ candyrainbow: 太太復職，你請育嬰帶小孩，或是找託嬰、保母
→ becca945    : 現代的人類 生之前沒做功課？
→ ivycheng0415: *太太不是不愛孩子(漏字了)
→ becca945    : 換一個人請阿
→ SBLsosweet  : 我是覺得小孩都6個月了，就托嬰吧
推 anniekinki  : 說真的，你老婆已經算是過得很好了欸，如果她希望天
→ anniekinki  : 天都能過著偶爾顧一下小孩的生活，那就只能砸錢找24
→ anniekinki  : 小時保母了吧
→ anniekinki  : 當了父母本來就會有一定程度的犧牲，而錢能夠決定犧
→ anniekinki  : 牲的多寡，要輕鬆就是錢砸下去，要多做自己都行
推 rayray123   : 送托嬰 現在很多家監視器都放好放滿
推 madeathmao  : 請育嬰假然後想爽一半的時間？本末倒置了吧
→ rayray123   : 你們親友是樂意幫忙 但別過度消耗+1
→ sweetolive  : 讓太太銷假回去上班+1~如果是需要一點假期就抓一下
→ sweetolive  : 送托跟上班重疊的時間，如果捨不得送托的是原po,請
→ sweetolive  : 自行全職育嬰試看看這是不是您想要的生活，每個人
→ sweetolive  : 屬性不一樣，我是送托之後才發現自己真的不是全職育
→ sweetolive  : 嬰那塊料。
→ madeathmao  : 乾脆回去上班然後送托
→ SBLsosweet  : 其實我覺得應該是要你本人先請育嬰半年，你自己體會
→ SBLsosweet  : 一打一
→ rayray123   : 太太一周要休四天 明顯扛不起育嬰 請他銷假上班了
推 color821    : 是不是有產後憂鬱啊？還有有時間要多推寶寶去戶外走
→ color821    : 不要因為怕疫情又哪裡都不敢去反而更憂鬱
→ sweetolive  : 反正現在不限一人留停了真的可以考慮看看
推 happystill  : 你幹嘛不請育嬰假？嫩嬰和幼兒差很多，你可以先說
→ happystill  : 明你們夫妻自己的育嬰分配嗎？
→ novagirl    : 6個月正好開始會認人,分離焦慮的開始
→ novagirl    : 去找托嬰,但依舊會度過一段分離焦慮的時間,爸媽自己
→ novagirl    : 也要調適
→ kissdodo    : 你老婆搞錯「育嬰」假的定義吧？講難聽一點，育嬰
→ kissdodo    : 假字面上意思就是育嬰，請了育嬰假當然就是要育嬰，
→ kissdodo    : 而不是拿來自我放鬆自我休息的欸。決定要有小孩前就
→ kissdodo    : 該認知到以後人生就是多一個多兩個三個小孩來瓜分，
→ kissdodo    : 小孩又不是撿來的。結果小孩蹦出來了請了育嬰假，然
→ kissdodo    : 後要放飛自我？？？你們是不是一開始就搞錯了有孩子
推 pinkwl6     : 你有沒有發現你每段話都儘可能客觀描述，但最後兩句
→ pinkwl6     : 話才是你的真心話；言語間你其實在壓抑自己可是不小
→ kissdodo    : 的問題？
→ pinkwl6     : 心流露出來了，也因此導致很不通順 XD
→ anniekinki  : 我覺得銷假上班沒辦法解決他老婆的問題欸，她現在一
→ anniekinki  : 個禮拜就有三天的時間可以不用碰到小孩，其他則是會
→ anniekinki  : 有其他人力來幫忙。需要全部自己顧的時間只有假日兩
→ anniekinki  : 天，甚至可能不是一打一（假設原po週休二日）。她要
→ anniekinki  : 的是「自己的時間」所以上班大概也沒辦法讓她滿意。
→ anniekinki  : 把小孩送托然後她繼續休育嬰假才是她要的吧
→ novagirl    : 這不是甚麼休不休息放不放手,也不是一堆感受的問題
→ novagirl    : 而是育兒生活就是要想辦法取得平衡
→ novagirl    : 如果很有餘裕,就送托吧.不一定要提早銷假
推 petitebabe  : 讓你老婆去上班
→ petitebabe  : 請育嬰假就是要當主要照顧者
→ petitebabe  : 我看不出來她是主要照顧者耶
推 happystill  : 不通順+1，對這種語句有點煩躁，感覺矯情
→ sweetolive  : 如果出社會很多年沒休息夠，經濟因素也還過得去的
→ sweetolive  : 話想休育嬰假但送托好像未嘗不可，只是跟原po認知是
→ sweetolive  : 否一致可否協調，甚至經濟是否真的無虞就要等牙膏了
→ sweetolive  : 。
推 ann99       : 育嬰留停本來就不是一個有自我時間的假期，後援都是
→ ann99       : 額外的，如果太太沒辦法獨力育嬰，那選擇復職比較
→ ann99       : 實際
推 raines86    : 覺得太太很好命，我們這種沒後援的很羨慕
推 wwwwwwww    : 那就取消育嬰假請人當保姆啊，這不是很難的問題，夢
→ wwwwwwww    : 想很豐滿現實很骨感，用想像的以為育嬰一年很簡單很
→ wwwwwwww    : 唯美，但你知道，媽媽寶寶藝術照就是兩小時眼淚中間
→ wwwwwwww    : 的那幾個1/100秒瞬間快門而已
推 cccxxx      : 文章有點難閱讀理解…給你個建議：嬰兒本來就會哭，
→ cccxxx      : 沒生命危險哭一下沒關係啦
→ anniekinki  : 長輩暫時無法幫忙，老婆自己顧兩個禮拜就爆炸，明顯
→ novagirl    : raines86 怎麼就講出來了呢QQ...(我也好羨慕
→ anniekinki  : 不適合當主要照顧者。那你對於送托嬰的想法是什麼？
→ anniekinki  : 如果捨不得那你能休育嬰假一打一嗎？
→ petitebabe  : 不然你就讓老婆請育嬰假 小孩送托
→ petitebabe  : 我也同事就是這樣做
→ novagirl    : 樓下說的 花錢讓孩子在別的地方哭 還蠻中肯的
推 mei7744     : 你請育嬰假，老婆回去上班吧，育嬰假不是度假用的
推 fifi0828    : 小孩到底是誰的啊？平日有岳母公婆固定照顧 現在連
→ fifi0828    : 姑姑都要＋1？
※ 編輯: SYUAN107 (211.23.39.223 臺灣), 02/18/2022 13:07:56
→ fifi0828    : 你們這不叫後援好嗎？根本就是正規軍
噓 nanaling    : 看完只覺得你是不是都沒在帶小孩才有那麼多時間寫劇
→ nanaling    : 場系論文
→ Agneta      :  https://i.imgur.com/hjYXRGd.jpg  這裡是什麼意
→ Agneta      : 思
※ 編輯: SYUAN107 (211.23.39.223 臺灣), 02/18/2022 13:08:19
推 lsmd        : 育嬰和自我，是很衝突的兩個詞吔
→ petitebabe  : 媽寶板剛好有一邊問有沒有請育嬰但小孩送托
※ 編輯: SYUAN107 (211.23.39.223 臺灣), 02/18/2022 13:09:52
→ petitebabe  : 下推文的人不少喔
推 fifi0828    : 初期本來就是這麼累 誰不想要馬上就會叫爸媽聽懂指
→ fifi0828    : 令的天使
※ 編輯: SYUAN107 (211.23.39.223 臺灣), 02/18/2022 13:11:02
噓 nanaling    : 自以為哲學家喔， 還在那用局外人的角度反覆論述…
→ Agneta      : 是否她已經有反應過 放手去托嬰的選項
推 xulu0       : 只是每週休息半天，這部分你沒辦法自己處理嗎？
→ ivycheng0415: 育嬰假期間送托是個選項呀
→ nanaling    : 仔細看， 其實你也只是在埋怨太太、認為太太不夠稱
→ nanaling    : 職
→ ivycheng0415: 只要經濟許可 也不會傷害到孩子 選擇輕鬆的方式有何
→ ivycheng0415: 不可呢
→ ivycheng0415: 生活要過簡單模式還是困難模式都是自己選的
→ ivycheng0415: 只要你們有條件可以選擇就好！
→ SY082022    : 第一個照書養，第二個當豬養，你們可能是新手爸媽症
→ SY082022    : 候群，托給專業的機構，然後適度的放手吧！
→ Agneta      : 想聽你老婆自己發一篇啦
噓 nanaling    : 幫你翻譯啦：「我們已經滿滿後援了，我老婆還不知道
→ nanaling    : 在不爽什麼？竟然還不想自己顧小孩，是要我怎麼給家
→ nanaling    : 人交代」
※ 編輯: SYUAN107 (211.23.39.223 臺灣), 02/18/2022 13:14:37
→ shikiaki    : 標準高的請育嬰，請自己來，不是你太太沒準備好，
→ shikiaki    : 是你
噓 nanaling    : 「不是我不想放手， 是我老婆這樣太混了吧， 根本沒
→ nanaling    : 準備好要當媽媽的樣子耶」
→ nanaling    : 「我媽身體不好還要給她顧我覺得很見笑，但小孩姑姑
→ nanaling    : 又哄不來。寶寶的安全感很重要耶（但我們夫妻是沒
→ nanaling    : 有要給啦）」
推 Louiebaby   : 只有我看不懂文章要表達什麼嗎 是在寫詩？
噓 lavena      : 你們是小孩生小孩嗎?沒人幫無法育嬰是有當父母的心?
→ Louiebaby   : 顧不來就去托嬰 請保姆 勞師動眾照顧小孩還小劇場
→ Louiebaby   : 一堆 過太爽了啦
推 nik351235   : 感覺原po反倒是那個心思細膩的人
→ Agneta      : 他寫的很迂迴啦 自己也知道最佳解，但是「媽媽能放
→ Agneta      : 手，爸爸捨不得」且他不能接受老婆「想休息所以放
→ Agneta      : 手」彎來彎去白話是覺得老婆當媽當的不好不盡力只想
→ Agneta      : 休息
推 kitten631   : 真的有人以為育嬰假是放假喔太太是很年輕嗎
→ lavena      : 直接請保母回去上班吧,帶孩子就24hr苦差生之前不知?
推 leotompp    : 小孩到底在顧啥？根本不用顧啊
噓 nanaling    : 把小孩丟來丟去，照顧者換來換去，再寫論文申論小
→ nanaling    : 孩的安全感不覺得可笑嗎？ 該怎麼做？ 就太太復職然
→ nanaling    : 後給小孩找一個穩定托嬰保母。 白天送托晚上夫妻一
→ nanaling    : 起帶， 像正常人一樣就沒那麼多問題了
→ leotompp    : 小時候聽我媽小孩都丟著，種菜是很難嗎
推 mamajustgo  : 如果有子前，她的精彩是你愛與能量的來源，有沒有可
→ mamajustgo  : 能，先把你對太太身為人母的期待值收起來一點點，
→ mamajustgo  : 讓後援或外援來幫助育嬰這個部分，給出空間讓她用她
→ nanaling    : 以上解法誰不願意就是誰的問題
→ mamajustgo  : 的方式與你一起成就這個家？孩子很重要是肯定的，
→ mamajustgo  : 但育兒不會只有一種方式，且終究是夫妻延伸出去的
→ mamajustgo  : 部分，最終你人生路上剩下的很可能還是她。也許有
→ mamajustgo  : 機會可以雙方白紙黑字把各自感受到的困境、期望走向
→ mamajustgo  : 等都列出來，一起和緩的以解決問題為目標來聊
噓 pttkobe5566 : 你老婆幹嘛生小孩啊 想爽過生活就不要生啊
→ leotompp    : 不喜歡小孩超多…同事一個鬧離婚。
→ leotompp    : 好幾個都分開睡，小孩丟爸媽
推 babarinna   : 你太太不適合留停育嬰
推 sweetolive  : 建議原po先自己一打一一陣子再來回頭看老婆需求怎
→ sweetolive  : 麼處理比較實際，一打一是種神秘的無形壓力，不要
→ sweetolive  : 把爸爸的捨不得建立在媽媽的育兒時數上。該上班的去
→ sweetolive  : 上班，想育嬰的自己育，阿門。
噓 sakuralove  : 哈囉，從頭到尾沒提到爸爸在幹嘛耶，請問爸爸是死
→ sakuralove  : 了嗎?如果你下班回家能完全接手與陪睡，老婆就不會
→ sakuralove  : 弄成現在這樣
→ yaokut      : 所以如果你老婆甘願的扛下來所謂育嬰假該做的事後，
→ SYUAN107    : 原：有詢問過老婆是否要復職。老婆也提過是否可以
→ SYUAN107    : 托嬰。   老婆公司那邊無法直接復職，請一年就需要
→ SYUAN107    : 滿一年。 沒有雙份薪水的情況下，家庭經濟負擔托嬰
→ SYUAN107    : 費會有困擾。
→ yaokut      : 你對他的感情就回來了？
推 makio       : 和我一個朋友的老婆好像，他的解決方法是請24小時保
→ makio       : 姆，花錢消災
→ petitebabe  : 不花錢就花感情  你抉擇一下
推 lioulaolao  : 你捨不得就換你自己請育嬰假帶小孩看看就知道囉
推 nanaling    : 那太太出去打工吧，現在服務業也蠻缺人的
→ SYUAN107    : 原：下班後我們會分工洗澡、洗衣、陪伴等其它雜事
→ yaokut      : 你對老婆的情緒累積，可能就跟你老婆現在看到孩子差
→ yaokut      : 不多了吧~ 想想看有沒有其他可以增加收入的方式，否
推 vvindcat    : 不適合顧就去上班請24小時保母顧，內文狀況真的有點
→ vvindcat    : 無法理解。
→ yaokut      : 則久了也不會比較好過。
推 neverleave9 : 你很希望你老婆主要照顧，顯然她不願意，你也沒辦法
→ neverleave9 : 固定送托其中一個後援、也不願意花錢找托嬰，這樣搞
→ neverleave9 : 得大家都不開心、最可憐的是寶寶還要一直適應每個照
→ neverleave9 : 顧者跟環境，不是每個寶寶都能很快適應變化的，請你
→ neverleave9 : 們為寶寶做出最好的決定
推 pochidoggy66: 原po比較敏感，因為當孩子在哭時，他就像新手媽媽一
→ pochidoggy66: 樣，對嬰兒的哭聲做出焦慮反應，擔心孩子的狀況，這
→ pochidoggy66: 在爸爸中比較少見，可能因為成長過程中，男性比較
→ pochidoggy66: 壓抑不輕易示弱，所以男性發求助文大多都會去用好
→ pochidoggy66: 的表象去包裝問題點，原po真正想抒發的是，為了孩子
→ pochidoggy66: 好，明明跟太太說好要請育嬰假一年，也有那麼多後
→ pochidoggy66: 援了，太太為什麼還撐不下去？他想要等孩子準備好再
→ pochidoggy66: 放手，但事實上，不是孩子沒準備好，是原po沒準備好
→ pochidoggy66: ，六個月托嬰，對孩子來說適應期反而很短，越大經
→ pochidoggy66: 歷分離焦慮反而會更長更深刻！幼兒園裡甚至還有哭一
→ pochidoggy66: 個月的小朋友呢！
→ bndan       : 就不討論對錯了 總之你沒理解你老婆的需求 假設你$$
→ bndan       : 不是問題 那直接請居家保母 不夠$$? 那送去保母那
→ bndan       :  親人支援你用不順手 那花錢的總順手了吧？ 至於要
→ bndan       : 持續多久？ 持續到你老婆想自己照顧小孩再調整
→ yaokut      : 哭一個月都算客氣了，還有哭一學期的，想清楚到底是
推 sanelle     : 你老婆應該有點產後憂鬱，有個人時間就去諮商一下吧
→ yaokut      : 老婆的需求，還是你的需求？
推 novagirl    : 嬰兒需要建立依附感，這是他安全感的來源，不要一
→ novagirl    : 直換人顧比較好。
推 tku1913     : 找保母或托嬰吧，這樣頻繁更換照顧者，寶寶怎麼建
→ tku1913     : 立依附關係？
→ fruitmonster: 沒辦法馬上復職那就請老婆打工賺保母錢啊
→ iamskinny   : 為什麼你不能一個人一打一？不然就認命找保姆托嬰
→ iamskinny   : 啊，不懂這篇文章到底想問什麼
→ yaokut      : 老婆若真的沒辦法，不如盡早找個固定照顧者，好些
→ bndan       : 題外話 你既然喜歡她的那面 你也不想破壞那面 那就
→ bndan       : 是花資源拉起夢幻童話故事保護層 親人支援你能用但
→ bndan       : 很明顯你很難用到你期望的那情況 所以真的別勉強 以
→ bndan       : 防敗壞自己的社交網
→ erty        : 整篇文很假，裝客觀覺察自省，其實就是怪老婆沒自覺
→ bndan       : 至於你老婆的育嬰假要不要停？ 你自己都說了 你喜歡
→ bndan       : 她的那一面 那就讓她自己“想到”再停 畢竟你喜歡她
→ bndan       : 的這一面 （攤手
→ erty        : 不如他提早結束育嬰留停回去上班換你請，感覺不缺錢
推 greenfetish : 老婆想托嬰那就是老婆找托嬰找補助再把存款拿出來貼
→ greenfetish : 啊，財務家務攤開來好好討論啊！
推 pochidoggy66: 原po言談中避談自己的問題，但是我想說你沒有問題
→ pochidoggy66: 啊，對孩子的哭聲會同情是正常的，你一點都不奇怪，
→ pochidoggy66: 產後我也是聽到孩子的哭聲就不自覺的煩躁焦慮，這是
→ pochidoggy66: 同理心正在發作，因為感覺自己很無能沒辦法立即解決
→ pochidoggy66: 孩子的痛苦，不知道他是哪裡不適，所以才煩躁，但冷
→ pochidoggy66: 靜想想，孩子很安全並沒有被傷害，不需要太緊張
推 lavena      : 托嬰比到處外包好,無法單薪托嬰是自己帶便宜才請假?
→ anniekinki  : 所以你們的收入無法讓老婆做自己嘛，她有自覺嗎？
推 ivycheng0415: 如果是$$這麼殘酷現實的問題 就要讓老婆充份認知到
→ ivycheng0415: 家庭資源有多少 老婆自己該怎麼調配！
→ ivycheng0415: 是她去打工賺托嬰錢換取自由空間 還是跟公司主管、
→ ivycheng0415: 人資談重回職場的可能
→ ivycheng0415: 或是以上都不通 她決定自己調適心情面對育嬰
→ ivycheng0415: 先跟老婆好好討論所有方案 能執行的是哪個
推 kissdodo    : 你們好像搞錯育嬰假的定義，還有，有小孩就等於多了
→ kissdodo    : 一個人來瓜分你們的生活、分享你們的生命。有小孩
→ kissdodo    : 後就不會有「自己」。如果以為育嬰假是讓她拿來「
→ kissdodo    : 做自己」的，那她會過的很痛苦。張開眼睛看看，你
→ kissdodo    : 們多了一個孩子！沒有辦法再「做自己」！
噓 Ilovecats   : 是你在怪老婆為什麼需要那麼多休息吧
噓 jocelyne24  : 所以你是因為寶寶不能適應 覺得氣你老婆為什麼顧不
推 shelly61221 : 早點讓老婆復職換你留停如何?
→ Ilovecats   : 請假全職育嬰的又不是你 站著說話不腰疼
→ Ilovecats   : 換你請育嬰假的時候 你孩子早可以睡過夜了吧
→ Ilovecats   : 最困難最無所適從最生疏的時期 全職育嬰的又不是你
推 zetaj       : 小孩兩歲以前請放棄有「自己生活」的想法
→ jocelyne24  : 好讓寶寶需要到處送嗎? 好爛喔 我看老婆快點復職啦
推 kitten631   : 如果現在開始送托半年（~12萬）經濟都有困難，請育
→ kitten631   : 嬰假可能對你們負擔太大了，早點尋找好保母托嬰去
→ kitten631   : 卡位比較實際
→ jocelyne24  : 要直接長期請後援顧 還是換你請育嬰啦 這些後援包括
→ jocelyne24  : 你 聽起來都取代不了主要照顧者 但主要照顧者目前
推 fifi0828    : 不能直接復職？那要嘛辭職換工作 要嘛另找打工補貼
→ fifi0828    : 托嬰費用 等小孩會叫爸媽睡過夜再把小孩丟給你老婆
→ fifi0828    : 如何
→ jocelyne24  : 好像連她自己都要顧不好了 可能產後憂鬱了
→ kitten631   : 短時間就先請姑姑幫忙，剛到新環境哭一下是正常反
→ kitten631   : 應。我不覺得每個人都適合全職育嬰，你太太無論是
→ kitten631   : 心態沒擺正還是寶寶確實難帶高需求，都不太適合逼
→ kitten631   : 她帶下去，繼續下去倒楣的是你或小孩
推 dodoru      : 我覺得你們目前這樣的方式，是現有選擇中最糟的方式
→ dodoru      : 耶，小孩如果要給別人帶，那最好就是給錢固定週間托
→ magines     : 毛多的花，要馬花錢，要馬自己來，不要牽拖別人要免
→ magines     : 費的，你們都長大了，謝謝
→ dodoru      : 育，所以你們就是結束育嬰假都回去上班就好了。
推 ytwu        : 去上班花錢託嬰，長輩再幫下去就變斗米仇了
→ dodoru      : 像你們這樣這個幫忙一下、那個幫忙一下醬油沾來沾去
→ dodoru      : 的方式超亂的，亂糟糟一團，錢也很難算。
→ dodoru      : 托嬰就是要找固定的人固定時間帶而且不要太多位
→ dodoru      : 週間一到五就是固定的人幫，其他的人最多是臨時有事
→ dodoru      : 保母和自己沒空的幫手。
→ dodoru      : 錢的部分，或許你親友沒收錢或收很少所以你覺得不難
→ kissdodo    : 你乾脆把地底的祖先挖出來帶孩子好了。一個孩子那
→ kissdodo    : 麼多人帶，又說老婆要自我休息的時間。又說孩子什
→ kissdodo    : 麼生疏。你工作辭一辭自己帶就都不會生疏了。
→ dodoru      : 算，但老實說沒固定給人帶給一定的錢，真的會影響帶
→ dodoru      : 的人的用心。
→ dodoru      : 你付一定的固定的錢，一般人比較會把顧你小孩當
→ dodoru      : "工作" 看，而像你們這樣大家沾醬油的幫來幫去，幫
→ dodoru      : 的人就會覺得就是  "好心看一下"   "幫忙一下"
推 sungtau     : 不是很懂你的論點，就請托嬰不就好了，如果希望孩子
推 makio       : 請保母也就這1,2年，這錢能換回家庭和樂實在非常值
→ makio       : 得啊
推 cat763152001: 育嬰假就是要育嬰呀，照顧寶寶真的很累，照顧不來
→ cat763152001: 就送托在家休息或是回去上班，顯然你老婆沒搞清楚
→ cat763152001: 喲
→ sungtau     : 能依你步調來適應環境該調整的人不是應該是你嗎？
→ aimlikenoob : 感覺就是很天真的兩個人不知道養小孩是怎麼回事就
→ aimlikenoob : 不戴套，就才一個小孩而已拉一堆人幫忙
→ jocelyne24  : 你乾脆正式把寶寶交給姑姑顧(要付點錢) 讓你老婆去
→ cat763152001: 寶寶一個禮拜被這麼多人照顧跑攤，寶寶也很累吧，
→ cat763152001: 這樣對寶寶發展好嗎？
→ jocelyne24  : 短期打零工好了 不要真的搞到最後健康婚姻雙輸
推 businesschou: 他們現在卡在老婆要休滿一年才能復職啦
推 yumcheese   : 老實說你太太可能比較適合上班（跟我一樣），上班
→ yumcheese   : 還有自己的時間和自由，育嬰假就是每天無時無刻面
→ yumcheese   : 對小孩，想休息很難的
→ Agneta      : 還是去送托 老婆這半年去打工
→ jocelyne24  : 我就不適合育嬰 疫情期間我都快憂鬱症了 還想搬出去
→ jocelyne24  : 自己租房住 什麼都不管了 復課後就好了 給你參考
→ businesschou: 老婆去打工+1，別再消耗後援了。
推 agtmrw      : 我也是育嬰假媽媽，花錢請婆婆平日白天照顧，我自己
→ agtmrw      : 顧晚上和假日，不過我是偽單親，覺得只顧這些時間對
→ agtmrw      : 身心比較好。
推 ethel617    : 你太太去上班，改成你在家育嬰，我有朋友是老公比
→ ethel617    : 老婆還樂於照顧嬰兒，先生顧的很上手還捨不得回去
→ ethel617    : 上班
推 catlyeko    : 產後憂慮症？高需求寶寶？ 因為寶寶不會說話 所以
→ catlyeko    : 有很多地方要慢慢確認磨合 只能說辛苦了
→ aimlikenoob : 生小孩就不要想休假的事，一堆人特休年假都是用來
→ aimlikenoob : 處理小朋友的事情，小孩子高中以前都很忙
推 winkwink    : 講了半天，不能育嬰的人(你老婆)就不該請育嬰假
→ winkwink    : 請育嬰假每周還要休息過半天數就很荒謬啊
→ winkwink    : 你們外援多到不可思議了，這說是育嬰假不如說是長假
→ Jock666     : 你老婆不適合育嬰，還是找專門的保母吧
→ winkwink    : 她以為她可以過好自己然後再去照顧寶寶
→ winkwink    : 結果是你們兩個會一起垮掉，讓她去上班吧
→ winkwink    : 不是每個媽媽都要跟孩子綁一起，去讓她上班會比較好
推 asd1122888  : 你也寫的太繞來繞去 寫作文嗎
→ jocelyne24  : 趕快止損啦 不要搞到老婆生病育嬰功能變零 還要反過
→ Jock666     : 還有2023年你也別請育嬰假了，繼續保母會比較好
噓 openmaria   : 老婆別請育嬰假，去上班吧，沒有辦法承受育嬰的壓
→ openmaria   : 力，就去上班讓保姆處理
→ shionst     : 我也覺得可能有點產後憂鬱了…
推 sahuee2003  : 叫他回去上班
→ jocelyne24  : 來照顧她 影響後續復職 甚至影響婚姻 你看來有情緒
→ hux82889    : 我是一個正在育嬰的爸爸，已經10個月了，育嬰真的沒
→ hux82889    : 有自己的時間，還是建議妳找個保母或托嬰中心吧
推 Zumi        : 太好了不是只有我覺得文章哪裡怪怪的，閱讀很吃力
→ eubrooke    : 看到一堆人幫帶小孩就怕了
→ eubrooke    : 每次看到生出來都別人在帶的就覺得怪怪的
→ Bashar      : 文章想看懂有點痛苦
→ Bashar      : 整篇文有一種男生有在上班就不用管小孩的感覺
推 g900314     : 有後援還帶成這樣？到底是？建議小孩送托嬰，老婆上
→ g900314     : 班去。
推 Realite     : 生之前都沒先預習喔
推 meanming    : 老婆其實是想請長假不是育嬰假吧
推 bident      : 老婆去上班吧，但肯定會出現下班回家沒有自己時間這
→ bident      : 件事
噓 zxc15975340 : 自己要生的拜託自己養好嗎 憑什麼親人要無償托嬰？
→ zxc15975340 : 請不起保母也不想自己帶就別生
噓 ytwu        : 我覺得你們很扯，長輩受傷不舒服了還把小孩帶去父
→ ytwu        : 母家過夜，小孩是自己生的耶，結果自己想要有自己
→ ytwu        : 的時間比長輩受傷休息復原重要，神扯
噓 rubicube    : 看不下去
噓 rubicube    : 請老婆大方承認無法育嬰，快回去上班，小孩送托
推 IVicole     : 找個安全放心的好保姆 讓她去上班 有人就不適合帶
→ Ewhen       : 你們跟小孩是不是很不熟啊？
噓 rubicube    : 對，你們沒準備好當爸媽，真的很扯
→ Ewhen       : 而且怎麼變成父母玩小孩，長輩顧小孩的感覺XD
推 mexilo      : google 情緒界線，先識別彼此情緒，再設立好情緒界
→ mexilo      : 線
推 andyjaw     : 趕快找托嬰吧，何必執著自己顧
推 joyce8278   : 可以找托嬰中心或保母，先讓小孩適應熟悉環境，穩定
→ joyce8278   : 之後媽媽就回去上班
→ bident      : 找24h的保姆，你們兩人可以過得很好，但小孩跟你們
→ bident      : 不親不要難過就好。
推 neverleave9 : 你們有滿滿的後援可以用很幸運，看起來都跟你們家同
→ neverleave9 : 縣市吧，但實在不需要每個人都輪班上陣…你們寶寶現
→ neverleave9 : 在6個月就是開始會認人的時期了，要送托就趕快送托
→ neverleave9 : 固定的，看是要保姆/托嬰還是花錢請固定哪個家人帶
→ neverleave9 : ；有些寶寶看個性，越晚送托就要哭越久。如果擔心錢
→ neverleave9 : 不夠就打工撐到復職，你跟你老婆一起晚上照顧，沒有
→ neverleave9 : 那麼困難喔。我整篇看第二次，不曉得你有沒有一整天
→ neverleave9 : 獨自帶小孩過？如果你從來沒辦法做到，請不要怨你老
→ neverleave9 : 婆。
→ hugh7073    : 你因為養小孩是放置手遊，結果是格鬥遊戲被壓在地上
→ hugh7073    : 摩擦
噓 cess        : 拜託你老婆去上班，直接找保母托嬰，你老婆一看就
→ cess        : 不是那種可以接受時間完全被嬰兒佔據的人，而你自
→ cess        : 己問一問你是否願意接受「24hr待命」再決定要不要
→ cess        : 請育嬰假。明明上班請日托保母就能解決的事情，搞
→ cess        : 到雙方家長連姑姑都進來處理，是兩個長不大的大小
→ cess        : 孩搞不定小小孩嗎？！請育嬰假沒有代表比較愛小孩
→ cess        : 好嗎！沒請育嬰假世界也不會末日好嗎！去上班、請
→ cess        : 托嬰。
→ templar44   : 真的有人是這樣只會生不會養…..
推 fancyfreer  : 你沒請育嬰假不代表不用照顧小孩
噓 tskier      : 你們也太脆弱，如果連找托嬰都辦不到，你們要不要
→ tskier      : 考慮送養？
→ Ipadhotwater: 找托嬰 會有經濟負擔問題 原PO推文補充有提到
噓 snoopy63    : 育嬰假不是育嬰、嬰還大部分時間讓別人照顧？你跟
→ snoopy63    : 老婆有什麼誤會？生小孩是扮家家酒？
噓 madeathmao  : 托嬰有經濟問題？老婆去上班賺錢不會嗎
→ madeathmao  : 請育嬰假然後不想育嬰只想爽？
推 zero955147  : 想省錢又想要生活品質,世界上有那麼好的事?
→ SYUAN107    : 因為公司找了代理的退休同事帶職，因此請假前有再
→ SYUAN107    : 三詢問老婆，是否要請一年育嬰假。 由於工作壓力大
→ SYUAN107    : ，我們溝通後都同意讓她先請育嬰調適心情。
→ SYUAN107    : 只是運作下來，目前感覺白天育嬰造成的摩擦還遠比
→ SYUAN107    : 工作多。想詢問看看版友有沒有類似的經驗，以及不
→ SYUAN107    : 同的解決方式可以參考，謝謝
推 mepe1018    : 你們的育嬰假是顧小孩還是忙著載小孩給長輩顧啊！～
→ mepe1018    : 要休息就花錢找日托保母啊
推 anniekinki  : 一句老話，就是錢啊，生活品質是用錢買來的
→ mepe1018    : 你們家的每個長輩都幫你們顧小孩顧好幾輪了
推 ytwu        : 簡單來說你太太請育嬰是為了逃避工作不是為了育嬰，
→ ytwu        : 之前有長輩幫忙時育嬰只是part-time ，真的要她獨力
→ ytwu        : 育嬰時就爆炸了
→ anniekinki  : 她顧小孩不行，工作壓力太大想休息。先反問她能讓她
→ anniekinki  : 自由自在的錢怎麼來
→ duoduo554553: 小孩到底是誰生的？你父母她父母還是姑姑？
推 Jsayta      : 雖然滿滿後援很好，實際上嬰兒也會遇到認人階段讓那
→ Jsayta      : 麼多人輪流照顧不是很好，嬰兒也是人不是寵物欸？老
→ Jsayta      : 婆就回去上班吧，感覺她不適合長時間面對小孩，白天
→ Jsayta      : 固定給保母或托嬰顧，遇到小孩生病要請假請後援來顧
→ Jsayta      : 這樣比較好吧..？而且不是只有老婆責任耶，沒看到文
→ Jsayta      : 中爸爸做了什麼只打了很多看不懂的話
→ aimlikenoob : 工作壓力大所以請育嬰假逃避，然後發現育嬰也壓力
→ aimlikenoob : 大現在上來問要逃去哪對吧，建議你們先把自己養好
→ aimlikenoob : 再想說養小孩，不然兩個都回去當媽寶
→ Joker3      : 就先換你育嬰 你老婆回去上班啊
→ anniekinki  : 而且她原本工作內容壓力大，所以我想復職後大概又會
→ anniekinki  : 再爆炸一次
推 ytwu        : 解決方法就是花錢托嬰，你們再這樣凹長輩下去只會
→ ytwu        : 變斗米仇，你願意讓你的父母幫忙很多後還被太太怨
→ ytwu        : 恨嗎？正常來說長輩沒空會自己咬牙撐下來，而你太
→ ytwu        : 太似乎是整個大爆炸，可能潛意識裡已經認為長輩「
→ ytwu        : 應該」帶小孩而不是好心幫忙了。
推 mepe1018    : 你們家小孩的主要照顧者一直換來換去也不好
噓 neverleave9 : 原po的回覆越來越覺得你跟你老婆是不是還沒長大，老
→ neverleave9 : 婆工作壓力太大所以請育嬰假逃避，然後不想帶小孩，
→ neverleave9 : 那就送托，付不出錢就去工作。身為爸爸/先生的功能
→ neverleave9 : 是什麼？輪流丟包小孩給其他長輩？完全搞錯了吧
推 saluawu     : 自己沒能力獨立帶小孩 想享受個人時間 那好歹得花
→ saluawu     : 錢去找保母 而不是讓周圍所有人當後援吧@@ 工作壓力
→ saluawu     : 大可以考慮換跑道 拿帶小孩當調適心情的方法...是
推 ytwu        : 扣除可能有情緒障礙、產後憂鬱之類的問題，你太太
→ ytwu        : 最大問題看起來是沒認知到自己根本過不起自己想過
→ ytwu        : 的生活
推 diiky       : 育嬰假不就代表要自己顧??真的不行就找專業托嬰吧
推 abyepi      : 你老婆沒心理準備照顧嬰兒，送托嬰中心省麻煩
→ saluawu     : 不是誤會了什麼？不能獨自長時間帶小孩 願意承認也
→ saluawu     : 沒什麼QQ
→ Ewhen       : 建議原PO去媽寶板逛逛
推 susanna026  : 如果育嬰假是讓你老婆做自己喜歡的事 你就外面找託
→ susanna026  : 嬰吧？一星期3天
推 clmy        : 1.老婆過太爽，自己顧幾天就受不了太誇張。2.給姨
→ clmy        : 婆顧你心理沒問題，麻煩受傷的媽媽顧你心理就不開
→ clmy        : 心了，所以才會對老婆不爽。
推 twsoriano   : 科比老大講過了 帶小孩是世界上最困難的工作
→ SYUAN107    : 長輩「幫忙、應該」帶小孩這件事，為什麼育嬰需要
→ SYUAN107    : 這麼多天請長輩幫忙這兩件事情，我們之前真的吵了
→ SYUAN107    : 很多次。
→ SYUAN107    : 大家也知道跟老婆吵架的是什麼下場...
推 anniekinki  : 就找保母了啦，不要再找長輩了
推 nanaling    : 太太只想要「假」不想要「育嬰」 請你們都認清現實
推 ytwu        : 你太太該不會認為小孩是X家的孫子，所以公婆有義務
→ ytwu        : 帶吧！？
→ aimlikenoob : 自己要娶嬌滴滴的，就自己扛起來
→ anniekinki  : 長輩可以假日來玩玩孫，平日就交給保母帶，老婆一樣
→ anniekinki  : 可以爽過，復職前叫她先去打工負擔保母費
→ Ipadhotwater: 保母要錢 這樣會有經濟負擔 所以先全部交給長輩扛
噓 gen001      : 你怎麼毛這麼多阿
→ gen001      : 這個不行那個不行
→ gen001      : 還有小孩哭一下不會怎樣好嗎
推 Ewhen       : 推na大
推 Adrey       : 孩子都生了 重點是怎麼解決~她一個禮拜照顧不了一半
→ Adrey       : 時間就是不適合請育嬰假 得送托嬰。一直拖累親朋好
→ Adrey       : 友不是辦法，不然就你先請阿 放寬對寶寶哭的容忍度
→ Adrey       :  這也不要那也不要怎麼解決？
→ anniekinki  : 所以老婆去短期打工賺保母費啊
→ madeathmao  : 不是都在規劃讓小孩到處輪流給親戚顧了，我看也沒
→ madeathmao  : 什麼放不放手捨不捨得的問題了吧？別說那麼好聽
噓 gogoyamaha  : 我相信嬰兒時期，你跟你老婆也是這樣哭過來的，多點
→ gogoyamaha  : 容忍吧
噓 winkwink    : 寶寶6個月了，一方有請育嬰假，然後2打1辦不到?
→ winkwink    : 非要把小孩送出去2天?抱歉我完全不能理解
推 ryanwen     : 看來你老婆以為育嬰假就是放長假過爽爽，很可惜不是
→ winkwink    : 日子過太爽吧，整天把小孩送來送去還覺得自己沒問題
→ Ewhen       : 如果經濟上沒問題，原PO也可以考慮一起請育嬰假，
→ Ewhen       : 你負責顧小孩，讓老婆有時間做自己
→ winkwink    : 跟你老婆說，不能復職就去打工，周末你全天1打1
→ winkwink    : 讓她全休別去煩別人了，孩子你們的自己搞定
推 SIGMA621    : 育嬰假是為了育嬰耶@@ 她應該在剩下半年試著增加自
→ SIGMA621    : 己帶小孩的時數… 夫妻都要有自覺
→ bndan       : "我們溝通後都同意讓她先請育嬰調適心情" <- 講白了
→ bndan       : 她要的是單薪 至少"一段時間"的單薪家庭 生小孩偏向
→ bndan       : 輔助她到達這目標的次里程碑而已..你們溝通這麼久還
→ bndan       : 沒摸透這點? 那溝通何用? 不管需求合不合理 重點是
→ bndan       : 要先摸出雙方需求吧? 她的如此 那你呢? 能接受嗎?
→ bident      : 保姆大概17000-18000，你老婆打工全職便利商店應該
→ bident      : 有2萬多，這樣應該可以處理，你care老婆，晚上你下
→ bident      : 班顧，撐完一年。
推 rexagi1988  : 只能說你們都蠻天真的...我跟我老婆一開始都是當作
→ rexagi1988  : 去當兵一樣繃緊神經還好我女兒算天使XD, 你們就花錢
→ rexagi1988  : 請托嬰或是找保母吧，沒別的解了
→ bndan       : 可以就$$砸下去"一段時間"就解決問題了 不是嗎=_=
推 nanaling    : 太太嫌工作壓力大一開始就辭職在家給你供著出去打
→ nanaling    : 份沒壓力的零工就好了...... 何必為了不想工作生小
→ madeathmao  : 話說，育嬰留停能去別的地方工作嗎？
→ bndan       : 而且你在三強調喜歡她做自己..那想不到不花$$$來營
→ bndan       : 造"美好生活"的理由..小孩花費也就到小學前很硬而已
→ bndan       : 小學後是另一個世界(看人需求)
→ novagirl    : 育嬰留停只能做領現沒有勞健保的工作
→ Ewhen       : 正常來講是不行
→ bndan       : 育嬰請了再去當打工仔就失去"本意"了..讓她老婆搞些
→ HAMI        : 請正視自己很廢，顧自己的小孩還理由一堆
→ kitten631   : 那就乾脆找別的工作吧 原來的工作壓力太大 復職之
→ kitten631   : 後回家還要育嬰受得了？
→ anniekinki  : 可以去做粗工（認真）
→ bndan       : "她想做的" 這才能合"他們"的需求吧...
推 sweetmary   : 就是有你老婆這樣的人社會上才會有質疑育嬰假都在爽
→ sweetmary   :  請不要拖累請育嬰假且真的在育嬰的爸媽
→ bndan       : 換工作問題 原PO沒提 搞不好她老婆"休息完"一年就又
→ bndan       : 想去原工作挑戰了..不好說 生活有選擇權 這樣玩沒啥
→ littleyu    : 超多後援耶！羨慕！想擁有“自我時間”就是錢花下去
→ littleyu    : 。換來換去對小孩會不好適應，找固定臨託保母，例如
→ littleyu    : 一週3天讓媽媽去自我時間
→ bndan       : 問題..
推 cherrypink  : 很想說你太太根本不適合當媽媽
→ bndan       : 育嬰對資方比較麻煩的是卡一個位置再那..要補個臨時
→ bndan       : 的對規模不大的企業來說很麻煩而已..其他還好
→ bndan       : 這塊原PO夫妻有照規則辦事 那用起來就是合情合理不
→ bndan       : 論他們拿去做啥 別犯規就好
推 kemy236     : 家庭需要經濟，要嘛工作要嘛育嬰；工作覺得壓力大
→ kemy236     : ，育嬰又顧不來，抱歉你老婆不是做自己，是廢。不
→ kemy236     : 過是自己娶的，請正視爲人父母的責任
推 tonglie     : 寫了落落長 看看現實吧
推 nanaling    : 沒問題啊， 有錢都嘛沒問題， 問題就是沒錢還想過
→ nanaling    : 那種生活
推 bluevillage : 對不起但老實說，根本原因就是你老婆不想養小孩啊
→ bluevillage : 她需要的就是生完後去過原來的生活
→ bndan       : 沒錢沒資源 那就沒啥好說的 = = 什麼階級過什麼生活
→ esther123   : 你老婆有夠混的
→ bluevillage : 再來就是你們這對夫妻也很扯，一個小孩搞到整個家族
推 Ipadhotwater: 以後等小孩有能力了 就換小孩接手養媽媽了
→ bluevillage : 輪流來顧到這種地步，不講我還以為你小孩是皇室人士
推 oldbalanc   : 覺得你親人很衰
→ bluevillage : 一個公主還王子要配十個傭人這樣
噓 sikiy       : 媽媽要認知小孩就是會造成生活遽變，她根本心態上沒
→ sikiy       : 準備和再加上你們後援陣容太堅強，唯一解就是你們要
→ sikiy       : 調整好心態，把育嬰假當長假根本心態問題...
→ bluevillage : 最簡單的方式就是小孩送托，你評估經濟狀況，有吃緊
噓 spring53287 : 開頭就在想後援，當你們小孩有夠衰
→ bluevillage : 的問題就叫你老婆回去上班賺錢，沒問題就看你要不要
→ spring53287 : 要不要在這裡問問親手帶的，兩三年沒睡過夜的比比
→ spring53287 : 皆是
→ bluevillage : 讓她廢幾個月，你下班回來接手帶
→ spring53287 : 你老婆不帶就你帶啊，下班帶小孩哪有什麼，這樣你
→ spring53287 : 很快就會受不了你老婆提離婚了
推 susanna026  : 「姑姑近日想要協助我們..週四周五可以考慮托嬰給距
→ susanna026  : 離比較遠的她」～》你老婆請育嬰叫假 還讓姑姑顧 你
→ susanna026  : 們怎麼好意思？
→ bluevillage : 然後拜託做人有點責任感，不要搞什麼24小時托嬰爽當
→ bluevillage : 假日父母，小孩長大真的會有心理陰影和不安全感
推 npxup6      : ...怎麼會有覺得照顧剛出生的寶寶很輕鬆的問題
→ Ipadhotwater: 其實兩邊原生家庭 不是後援 是 主力
→ bluevillage : 看到你po你姑姑那段我就覺得又一對只想爽當假日父母
→ bluevillage : 小孩送出去全日托的夫妻，有夠不舒服
推 susanna026  : 如果45給姑姑 12給岳母 3給爸爸媽媽 你老婆專心做
→ susanna026  : 自己喜歡的事 像你們這麼爽 還請什麼育嬰假？
噓 kissdodo    : 講直接一點就是沒那個屁股硬吃那個瀉藥。明明單薪就
→ kissdodo    : 有問題，還在那邊壓力大、不想工作。沒那個錢供得起
→ kissdodo    : 保母還在喜愛老婆做自己？喔，她現在真的蠻做自己
→ kissdodo    : 啊，請育嬰在家爽、小孩四處流浪別人顧，我看這育
→ kissdodo    : 嬰結束後，她也不會回去上班了啦，一定又會在那邊「
→ kissdodo    : 我要顧小孩、我要做自己、我壓力大」沒個憂鬱因子也
→ kissdodo    : 要硬逼個產後憂鬱出來。誰害的？你啊。賺不夠多還
→ kissdodo    : 不戴套、只長一張嘴很會講。乾脆小孩送養，讓她繼
→ kissdodo    : 續做自己啦。
推 Ipadhotwater: 等小孩長大以後 就可以養兒防老了
推 susanna026  : 到處拜託人托嬰 你們有付錢嗎？
→ tayajojo    : 免錢的最貴
噓 spring53287 : 六個月睡覺時間那麼長就在受不了，小孩越大陪的時
→ spring53287 : 間只會越多啦，我現在連吃飯滑手機都會被小孩管教Q
→ spring53287 : Q
推 mtyc        : 你太太不適合育嬰…..
→ littleyu    : 而且你們只帶了2週就崩潰！！拜託找固定保母，認清
→ littleyu    : 太太不適合育嬰，不要拖長輩跟嫩嬰一起苦。
→ leonian     : 花錢請人幫忙吧。你們夫妻感覺不適合育嬰
→ leonian     : 後援這麼多還可以崩潰也是蠻令人詫異的
推 mtyc        : 照顧兩個禮拜就崩潰，還是最好帶的6m（睡覺時間固定
→ mtyc        : ，還不會爬），你還是把小孩給姑姑帶，給托育費，
→ mtyc        : 太太回去上班吧
推 lionling    : 我送保母送的很開心
噓 td770715    : 妳老婆沒自覺就不應該生，現在這樣丟來丟去成何體
→ td770715    : 統？以為育嬰假是給她爽爽放假又可以領錢用的嗎
→ lionling    : 2個月半送出寶寶每天很開心
噓 swera       : 你老婆眼裡484只有"假"
噓 pochidoggy66: 小孩花錢送托，太太送回去請岳母供養，你可能還身
→ pochidoggy66: 心輕鬆點，現在是全家人力都花在照顧公主心情啊XD
噓 jrwind      : 你老婆過太爽，有後援還在那邊該
→ novagirl    : 只怕育嬰假結束復職後,現有的"白班人力"可能都要轉
→ novagirl    : "夜班"了...(上班很累下班不想動之類的...)
噓 bluevillage : 終於可以補噓了
噓 cleanfif    : 放過親友、放過寶寶、放過自己，請花錢讓專業的來。
噓 idtvgame    : 老婆很想放假，全世界都要一起幫她帶小孩 讚
噓 a1210122    : 老婆真的過太爽，多少人沒有後援，是多想放假
→ idtvgame    : 所以當你們決定生小孩時的心理準備是什麼?生出來隔
→ westmclaren : 花錢就可以搞定。不要糾結了
→ idtvgame    : 天小孩就能出門工作賺錢養父母了嗎?
→ tony1768ya  : 你老婆不適合顧小孩
噓 kissdodo    : 他沒有錢請保母！！！！！老婆沒辦法回去上班，一
→ kissdodo    : 請就是要一年！
推 gogoei      : 找托嬰或保母吧，老實說6個月不會很難帶
→ leonian     : 原po之後還要再請半年耶，這樣說有經濟壓力我也是？
→ leonian     : ！
推 wawachi2    : 不是每個人都適合請假照顧 、請老婆回去上班 找託嬰
→ wawachi2    :  這樣大家都開心，很多雙薪家庭都有找託嬰的 （我不
→ wawachi2    : 認為你老婆有錯 你可能也有問題 也可能你老婆產後憂
→ wawachi2    : 鬱 無法斷定 你老婆現在需要幫忙 請你幫忙 找託嬰吧
→ leonian     : 老婆先請一年、老公再請半年=經濟壓力只能送長輩親
→ leonian     : 戚照顧～我不知道怎麼算的orz
→ gogoei      : 你們還沒調適好身為父母所需要付出龐大的時間與自
→ gogoei      : 由
噓 spring53287 : 男子漢就顧小孩的工作下班一手接下來，邊顧邊噴你
→ spring53287 : 老婆啊，看她要去跟朋友還是回娘家哭訴。不過我看
→ spring53287 : 你也沒那個肩膀就是了
推 fruitmonster: 如果原工作這麼累要不要趁這機會直接換新工作？先
→ fruitmonster: 邊帶小孩邊找，找到去上班小孩就可以送保母了
推 karenlo     : 托嬰中心，而不是找親友托嬰
推 lolicat     : 看你文章就是你老婆沒有很想自己帶小孩啊
→ lolicat     : 你文章寫成這樣也是堪慮
→ lolicat     : 帶小孩本來就是沒有自由 怎麼可能有自己的時間空間
→ lolicat     : ？想得太美好了吧你們
噓 akiraonlyone: 這麼多後援也太爽了吧
→ spring53287 : 你爸媽搖動了你的天空。你搖動了你孩子的天空嗎？
→ Misako      : 我自己對你文章的解讀是你好像有點在妻子在育嬰假中
→ Misako      : 不能全心全意地照顧好孩子有點理解不能，特別是你敘
→ Misako      : 述了你們擁有很多後援，但實際上育嬰不只是生理的累
→ Misako      : ，最主要是角色的轉變和心理的壓力，你太太可能還需
→ Misako      : 要更多時間去探討自我跟母親之間的轉換，又或者她本
→ Misako      : 身就是個不那麼適合全職母親的女性，我建議為了你不
→ Misako      : 要變成一個改天上來質疑母愛的丈夫，最好是請保母或
→ Misako      : 托嬰了
噓 likeit      : 育嬰假結果三天兩頭托嬰給別人？育嬰假就是要育嬰
→ likeit      : 啊不然要幹嘛？
推 aa0071      : 有些人很兇欸 口氣酸什麼意思的 誰小孩一生就會當
→ aa0071      : 爸媽啦 不就是慢慢學習 不給意見就只會嘴的人到底
→ aa0071      : 是哪裡來的育兒專家
→ Human2003   : 有人幫人就用 沒人就花錢找保母 不然孩怎辦?
→ Human2003   : 不要逞強大家都好受
推 businesschou: 他們都托出去了是要怎麼好好學習？老婆還有餘力好好
→ businesschou: 紀錄寶寶跟規劃假日出遊，有心去學習嗎？
→ businesschou: 現在變成親戚們是育嬰主力了不是本末倒置嗎？
噓 spring53287 : 就沒責任扯什麼天生育嬰專家
推 lusan26     : 文章很難閲讀理解，不適合顧幼兒，就認命去上班，感
→ lusan26     : 覺原po夫婦是想當假日父母，小孩送給長輩養，放假一
→ lusan26     : 同出遊？只有一個建議，請避孕
→ madeathmao  : 慢慢學習？後援不是已經撐半年了？學到什麼？
推 Ipadhotwater: 反正撐到小孩上國小就好了啊
噓 businesschou: 不知道是不是那種有錢部落客的優雅育嬰文看太多，我
→ businesschou: 看該出去打工兼職的是原po，賺的才夠老婆過她想過的
→ businesschou: 生活。
推 niou        : 花錢請保姆。請了育嬰假還沒有辦法帶，不就應該請
→ niou        : 保姆嗎？
推 mininakai   : 首先，育嬰假不是特休假，再來，她不適合請育嬰假，
→ mininakai   : 請回去上班找托嬰中心或保母
推 Ipadhotwater: 反正這個親戚沒辦法帶小孩 就換下一個親戚帶阿
→ pochidoggy66: 到底為什麼想把小孩給姑姑托過夜？是你太太嫌小孩在
→ pochidoggy66: 家吵，還是你一個人顧不來？
推 Sammice     : 您能理解老婆的辛苦，也能理解老婆需要休息，但或許
→ Sammice     : 您無法理解的是為何她捨得放手。每個人都有自己心中
→ Sammice     : 的那把尺，您或許誤以為所謂的「母愛」會自然而然地
→ Sammice     : 做某些事，但身為第一次當媽媽的老婆而言，她也是牙
→ Sammice     : 牙學語的寶寶，或許是因爲挫折導致她無法自行照顧寶
→ Sammice     : 寶，但卻被誤解為不努力、不用心的媽媽，或是不合格
→ Sammice     : 的媽媽，或許這是衝突事件最常發生的主因？
→ idtvgame    : 他們的問題又不是不會育嬰 是覺得育嬰太花時間
→ idtvgame    : 失去自我，所以都丟給親戚帶不是嗎?
→ idtvgame    : 這跟是不是天生育嬰家沒關係
推 Ipadhotwater: 所以老婆才會覺得育嬰假 = 個人的長假期
→ novagirl    : 親戚沒有辦法追尋自我 (泣
→ Ipadhotwater: 老婆急著想放假 所以原PO就找兩邊原生家庭顧小孩
推 susanna026  : 如果45給姑姑帶24小時托嬰 拜託 不要搞出人命的 姑
→ susanna026  : 姑要免費帶2個也很可年
噓 whaleli     : 老婆以為育嬰假是拿來爽的吧
→ Ipadhotwater: 原PO是想要親友帶到幼稚園或是上小學唷
→ Ipadhotwater: 而小孩現在才六個月大...
推 ejruai      : 小孩六個月了你老婆育嬰假也只剩下一半了，如果是我
→ ejruai      : 會跟對方溝通只要再忍耐半年就好了，你下班後盡量把
→ ejruai      : 寶寶接手過去照顧，如果有經濟上的考量又無法銷假，
→ ejruai      : 也只能牙一咬撐過去了吧，不管是對你還是你老婆都是
→ ejruai      : ，半年真的很快就過去了
→ Ipadhotwater: 只能說 原PO喜歡老婆的個性  但是這個性無法育嬰
→ Ipadhotwater: 老婆一直想要個人的放假時間，可是孩子會占用父母
→ Ipadhotwater: 大部分時間....這會衝突到的
推 lsmd        : 老婆一定要請滿一年。解法：還是托嬰，老婆去打工貼
→ lsmd        : 補
推 tessmimi    : 請老婆去上班 孩子託嬰
推 temvvjin1   : 換你請1年的育嬰假，等孩子大一點再換你老婆請
噓 godina      : 你的文章看了好痛苦 平鋪直述的表達就好很難嗎？
推 juju1019    : 拜托千萬別再生了
→ ronale      : 文章看很痛苦＋1
→ ronale      : 還有不想帶孩子就是托嬰 不要拉親戚下水了
→ kkevinhess1t: 乾脆送給爺爺奶奶，直接從小隔代教養
推 rudyvv      : 你老婆好誇張，有小孩還想要有自己的時間。我生產後
→ rudyvv      : 一天都沒有休息過（住國外無後援，我負責育嬰，先生
→ rudyvv      : 負責家事），你老婆真的有當媽媽的自覺嗎？
噓 jackno1     : 理想很美麗 現實很骨感
推 bread10x    : 花錢！請全天候保姆，一個月6萬上下，請幾個月等爸
→ bread10x    : 媽能再回來幫忙，灑錢沒有不能解決的事
推 Ipadhotwater: 原PO說了 請人托嬰會有經濟負擔的問題
→ ru88atgs    : 文章看得很痛苦+1
推 nik351235   : 簡單說你太太請育嬰假但是不想帶小孩又不想花錢托嬰
噓 snoopy63    : 就經濟上不允許花錢找保姆才找免費親戚啊...經濟不
→ snoopy63    : 允許老婆還請育嬰但嬰丟出去找自己也是很有趣...
→ nik351235   : 你們一直都用兩邊父母這種免費人力幫忙
→ nik351235   : 現在兩邊父母沒辦法了就把心思打到姑姑上
→ ru88atgs    : 請育嬰想偶爾放風可能理解，但天天在外包不如花錢
→ ru88atgs    : 托嬰回去上班
推 Ipadhotwater: 反正親友這麼多，撐到小孩上幼稚園或小學就好了
→ nik351235   : 但你又對姑姑感到不放心 這麼挑就自己帶阿
※ 編輯: SYUAN107 (223.136.180.194 臺灣), 02/18/2022 17:49:46
※ 編輯: SYUAN107 (223.136.180.194 臺灣), 02/18/2022 17:52:29
推 Ipadhotwater: 其實這句話很可怕：長輩沒有餘力協助時，老婆就會開
→ Ipadhotwater: 始出現明顯需要自己時間空間的情緒失衡
推 didiaorich  : 請育嬰還是可以白天送保姆呀！ 六日再加上親友幫忙
→ didiaorich  : ，這樣會快樂很多
※ 編輯: SYUAN107 (223.136.180.194 臺灣), 02/18/2022 17:54:23
推 Ipadhotwater: 只要小孩開始占用媽媽時間，媽媽就會開始瀕臨爆炸
推 susanna026  : 他們有免費的爸媽 岳母 姑姑來顧小孩 不用托嬰
推 nik351235   : 請育嬰然後送保母這選項就對她們來說太燒錢阿
※ 編輯: SYUAN107 (223.136.180.194 臺灣), 02/18/2022 17:59:25
→ nik351235   : 只是請育嬰假親戚已經幫辦黏了剩下自己帶不行嗎
推 Ipadhotwater: 托嬰 經濟會有負擔  給太太顧又怕太太情緒失衡
→ Ipadhotwater: 如果佔用了太太大部分時間照顧孩子 太太情緒會炸掉
→ wagamamajan : 可以去媽寶寶問問看 也不有人放育嬰假是把小孩送托
→ wagamamajan : 或者全職媽媽因為一些因素帶不來決定把小孩送托都有
推 chith       : 你需要花錢請保母跟著你太太一起顧吧
推 lenny       : 女性這階段如果有餵奶更容易憂鬱，沒餵奶也會因產
→ lenny       : 後變化憂鬱，請接受她的身心狀況，花錢找托嬰幫助你
→ lenny       : 太太，指責她不是好媽媽對她沒幫助。
→ zookeeper   : 她去上班 你請育嬰
推 DoraMi01    : 你老婆真的不適合育嬰，她只是幻想能一個人爽爽的
→ DoraMi01    : 放假
→ fruitmonster: 媽媽顧不來就花錢請人顧啊，還是你在幻想某天太太
→ fruitmonster: 會一覺醒來就決定把自己奉獻給小孩？
推 adapt       : 如果想把育嬰假當休假，建議請兩歲半到三歲，和小孩
→ adapt       : 可以有比較多互動，可以外食
推 Ipadhotwater: 如果孩子占用太太太多個人時間  太太就會情緒爆炸?
噓 wn7158      : 才一個就這樣xd小孩1-5都給外援了，你老婆還可以顧
→ wn7158      : 成這樣？
噓 drin        : 對親戚吸血吸到讓人看不下去，叫你老婆負起責任來，
→ drin        : 不要當個大公主，這種要求開得了口，真的是奇觀
噓 lolicat     : 什麼年代了還以為小孩生了放著自己會長大喔 稍微想
→ lolicat     : 一下不然就去Google看影片也知道時間空間就是沒有
→ lolicat     : 沒人一開始就會當父母沒錯 但沒有一點點認知就不要
→ lolicat     : 再生第二胎了
噓 wn7158      : 另外姑姑沒有收錢，最衰的是你姑姑
→ wn7158      : 你以後要好好孝順你姑姑
→ fruitmonster: 不然跟太太講好她只顧白天，晚上你一打一，然後週
→ fruitmonster: 休兩日讓她做自己
噓 businesschou: 不敢對老婆硬起來就只好承認自己老婆廢，繼續找更多
→ businesschou: 後援。然後也別想你2023要請什麼育嬰假了，因為後援
→ businesschou: 到時也被耗損光了。現在開始找托嬰保母，等到你老婆
→ businesschou: 復職前送去適應，畢竟好的托嬰跟保母也不是你想送就
→ wn7158      : 娶到這種台女，最好的方式，就是把小孩丟給你爸媽
→ businesschou: 有辦法送的。
→ wn7158      : ，隔代教養。反正小孩0-2歲，也沒什麼記憶，2歲再
→ wn7158      : 接回家就好
噓 nini1990    : 想問你老婆成年了嗎？
→ fruitmonster: 如果她越來越上手你就賣慘給她看（睡眠不足黑眼圈
→ fruitmonster: ）說不定她心軟連晚上也願意一起顧
噓 belleenid   : 兩個不負責任的小朋友，學大人生小孩？
推 Ipadhotwater: 原PO一開始的打算是希望給親友顧到幼稚園到上小學
噓 belleenid   : 所以你情願推嬰兒去一直適應環境？還裝聾作啞了半
噓 grace0417   : 要不要先說明一下一週七天你一打一的時段？
噓 belleenid   : 天？她不帶就上班送托啊，經濟扛不住的人有什麼權利
→ belleenid   : 拿翹。
噓 uom         : 1到5都有人支援，老婆請育嬰，這樣還不行!?
噓 wn7158      : 請育嬰假的目的，是為了擺脫工作繁重的壓力xd 這什
→ wn7158      : 麼神言論？
→ uom         : 老公也是豬隊友吧?
→ cccippp     : 你們就是一對不想顧小孩的父母啊...
→ wn7158      : 重點就是想放生小孩，只是找不到理由而已
→ cccippp     : 丟包頻率高到雙方爸媽都不想幫忙了...
→ wn7158      : 不想顧小孩，又不想花錢托嬰,去看一下社福有什麼免
→ wn7158      : 費幫你們顧小孩的方法，把小孩給國家顧，cp值最高
推 Ipadhotwater: 這樣很矛盾 小孩需要父母陪伴
→ Ipadhotwater: 但是太太如果佔用她自己時間太多 怕情緒會失衡
→ Ipadhotwater: 這樣勢必小孩跟媽媽就要保持距離了 = =
推 s4511981    : 就托嬰啊 育嬰假提前復職就好了
噓 brainvip    : 育嬰假是用來暫別工作壓力？神邏輯？
推 twelvethflor: 對 你老婆不是那種家庭型的 放她回去工作吧
→ twelvethflor: 生小孩子到他聽得懂人話之前都是最累的時候
噓 wn7158      : 她老婆就不想工作才請育嬰假，怎麼會想復職？
噓 brainvip    : 多虧你還為人師表….真替國家幼苗擔心
噓 xd4664      : 自己的小孩不要一直想推給父母帶好嗎 剩你這這種兒
→ xd4664      : 子有什麼用
推 Ipadhotwater: 暫別工作壓力 所以想請育嬰假 給自己放個長假期
推 twelvethflor: 六日我想你的雙親和你也有幫忙 所以太太就是平日
→ Ipadhotwater: 結果育嬰假要照顧小孩讓太太情緒失衡
→ twelvethflor: 照顧寶寶，除非你下班太白目。不然太太這樣就情緒來
→ Ipadhotwater: 怕太太情緒出問題 想托嬰 但托嬰要錢
→ Ipadhotwater: 所以兩邊的原生家庭就是唯一的解決方法
→ twelvethflor: 這愛有這麼少?
噓 wn7158      : 他老婆育嬰假的目的，就是要耍廢，看能不能去旅行
→ wn7158      : 出國這種小浪漫，不是要請假來顧小孩的，很難理解
→ wn7158      : 嗎
→ Ipadhotwater: 說穿了 太太還會想回去工作嗎= =???
→ twelvethflor: 原PO六日有辦法自己帶孩子整天嗎?可以讓太太出去找
→ Ipadhotwater: 兩邊原生家庭可以無償托嬰到幼稚園甚至上國小
→ twelvethflor: 朋友，放風兩天
→ twelvethflor: 我太太請完半年育嬰假就回職場了，平日給托嬰中心帶
推 pumilk      : 直接去托嬰，回去上班是唯一正解。
噓 wn7158      : 1-5小孩都給外援顧了，6-7兩天老婆再出去放風，那
→ twelvethflor: 六日我一個人可以帶寶寶，我太太放風找朋友
→ wn7158      : 個老婆請育嬰假，到底一個星期顧哪幾天？
推 Ipadhotwater: 原PO有說 托嬰會有經濟負擔問題 所以找親友托嬰
→ twelvethflor: 這樣一直帶到3歲，很多拔拔都說無法獨自帶小孩
→ twelvethflor: 我覺得都是懶惰而已，除了親餵我沒辦法之外，其他
→ twelvethflor: 幫寶寶洗澡、換尿布、喝奶拍隔都不難啊
→ fruitmonster: 不然就是小孩是長輩催生出來的，說什麼生出來可以
→ fruitmonster: 幫忙帶啊趕快生，但不管是帶不來還是不想帶，錢花
→ fruitmonster: 下去事情就可以解決了
噓 belleenid   : 平時超努力，休息時放空的時候我們稱為耍廢，
→ belleenid   : 不要把耍廢和廢物搞在一起，這太羞辱平常努力的人了
噓 mofeather   : 幾乎整週都別人顧，你老婆其實想放的是特休假一年
→ taiwancola  : 羨慕強大後援…
推 fifi0828    : 不想顧小孩就要花錢給人顧 找親友當免費保母這算啥
→ fifi0828    : ？佔便宜？
推 vickeyjung  : 交給別人不放心  又不想花時間花錢  看來只好繼續麻
→ vickeyjung  : 煩父母了
推 jjl1019     : 生了小孩還想要有自己的時間?你們根本還沒準備好 嘻
噓 stillwaterOK: 哪是不適合育嬰，根本不適合當父母吧？不想被小孩綁
→ stillwaterOK: 住要有自己的生活就不該有小孩吧？
→ jjl1019     : 育嬰假是給你顧小孩的不是讓你放假爽的
噓 owlonoak    : 你方向錯誤了 你要找出育嬰的困難點加以解決
→ owlonoak    : 而不是幫著老婆逃避育嬰工作與責任
推 mosquiton   : 找托嬰然後老婆回去上班啊 育嬰假從來都不是假好嗎
→ mosquiton   : …
推 ines1969    : 為什麼不能請保母啊？？
推 overhead    : 不能你現在請育嬰假接手照顧嗎？就給想顧的人顧，
→ overhead    : 不想顧的人去上班，沒人想顧就送托嬰啊
→ ines1969    : 其實太太有可能有產後憂鬱症，要不要觀察看看呢？
→ ines1969    : 老師應該可以請蠻久育嬰假！？
→ overhead    : 另外你有種想把文章寫得華麗但反而話講不清楚的感
→ overhead    : 覺，希望你不是國文老師...
推 ines1969    : 文章真的很難讀，感覺在避重就輕。好像想要不顧寶
→ ines1969    : 寶的不安全感也要請親戚帶，好像太太人生不若以前
→ ines1969    : 豐富讓你很失望，好像自己沒時間幫忙顧也是沒辦法
→ ines1969    : 的事情
→ ines1969    : 我是覺得你可能還是要注意一下產後憂鬱
推 ines1969    : 給親友顧到上小學，你都不用顧？都不會想小孩？你
→ ines1969    : 以為小學以後都不用為小孩操心囉？
→ ines1969    : 而且嬰兒每隔幾天就換一個主要照顧者......
推 focusjj101  : 本來就不是每個人都適合全職帶小孩（我就無法）送保
→ focusjj101  : 姆或托嬰+1，其實給姑姑或公婆帶一開始哭都是正常
→ focusjj101  : 的，根本不用那麼緊張，帶個幾天就適應了
推 brendani    : 你是個溫柔的好老公，希望你老婆能珍惜，都當媽了這
→ brendani    : 段時間只能堅強起來
→ focusjj101  : 無法放手的是你，不然換你請育嬰假，老婆馬上回去上
推 twelvethflor: 寶寶這段期間媽媽最大的期望應該就是寶寶要能睡過夜
→ focusjj101  : 班，我相信情緒不好的會變成是你
→ twelvethflor: 如果是無法睡過夜的狀況，建議轉戰BABYMOTHER版問問
推 ra88872     : 經濟許可就托嬰或找人在家幫忙照顧，一直找親友製造
→ ra88872     : 變動環境對小孩也不好。
→ samug       : 你的文章我真的讀不懂
推 lavena      : 有新的托嬰親戚就馬上要你帶去,老婆真的想輕鬆當媽
→ SYUAN107    : 其實我們寶寶出了月中之後，一直都是睡過夜的。 我
推 linkmusic   : 我只能說我有碰過差不多的狀況，結果說要送托嬰時被
→ linkmusic   : 雙方長輩噴到死(說那這樣假日要給他們帶)結果還是長
→ linkmusic   : 輩一變抱怨一邊讓他們幫忙到孩子幼稚園XD
推 liangbow    : 托嬰啊，親友不是活該倒楣該幫你帶孩子讓你老婆休
→ SYUAN107    : 其實我們寶寶出了月中之後，一直都是睡過夜的。 我
→ SYUAN107    : 真的也是覺得老婆不適合育嬰，我一直在支持她逃避
→ SYUAN107    : （托嬰）
→ SYUAN107    : 看了大家的建議，我應該會等適當的時候詢問她要不
→ SYUAN107    : 要找打工。
→ SYUAN107    : 經濟上有壓力，但不至於沒辦法，原先是期望老婆和
→ SYUAN107    : 小孩相處越久之後，越抓到當媽媽的感覺。
→ SYUAN107    : 直到昨天老婆開了第三條托嬰的親情線之後，我有點
推 twelvethflor: 都能睡過夜了，不知道多少媽媽要痛哭流涕。你太太
→ SYUAN107    : 承受不了了。 謝謝大家
→ twelvethflor: 居然還覺得負擔大???尊夫人可要好好愛護啊~~~
推 see75       : 送托嬰回去上班吧，這樣下去老婆可能憂鬱症你也不會
→ see75       : 好過
推 kitten631   : 還以為小孩多難帶 結果小孩都睡過夜了還想托給姑姑
→ kitten631   : 過夜= =
→ kitten631   : 也不是小孩送托老婆去上班就沒事了，雙薪家庭送托
→ kitten631   : 一樣是很累的，除非打算當假日父母了。你們關於育
→ kitten631   : 兒應該有很多要重新規劃討論的，找一天攤開來談吧
→ linkmusic   : 生完小孩也算大病一場體力流失不少想放大假也無可後
→ linkmusic   : 非吧。不是有人是超人不需要休息就所有人都不用阿
推 emigma      : 生小孩不自己顧就請保母 不想看到小孩就送24小時
噓 wn7158      : 其實，我覺得你們夫妻真的蠻敢當欸！除了自己父母
→ wn7158      : ，怎麼有臉，無償托給其他親戚長期托嬰？
→ Adrey       : 是請育嬰假不是一般放鬆渡假耶 拿生小孩來逃避工作
→ linkmusic   : 送托對小孩就是有每天能回家的概念其實比較好，但很
→ linkmusic   : 多長輩會放不下覺得自己顧比較好就是了
→ wn7158      : 這個叫其它親戚長期托嬰，不付保母費，這個臉皮真
→ wn7158      : 的很猛
→ Adrey       : 壓力真的是第一次聽到...愛自己不是這樣用的吧
推 xd4664      : 姑姑好可憐 是有欠你們錢嗎
→ wn7158      : 而且還不是臨托，是長期送過去保母，還有可能過夜
噓 snoopy63    : 先確認老婆是否有產後憂鬱症，有就治療，小孩托親
→ wn7158      : 的。你自己有辦法接受其他親戚，把小孩這樣送過來
→ snoopy63    : 友，若無，請老婆正視當媽媽的責任，兩人一起帶小
→ wn7158      : 嗎？是我，連付我錢，我都不要顧
噓 wn7158      : 整篇，最衰的是你親戚姑姑吧！碰到這樣的親戚，真
→ wn7158      : 的倒霉！
→ wn7158      : 被丟小孩亂炸，比被丟紅包亂炸，還慘？
→ wn7158      : 你都當老師了，不要講沒錢，做人厚道一點，該付錢
→ wn7158      : 送禮的，還是要付錢給人家親戚！
推 sallycute   : 直接復職工作吧！小孩送托嬰 如果媽媽不是因為憂鬱
→ sallycute   : 症逃避照顧孩子 那就是不適合照顧或不喜歡育兒 交
→ sallycute   : 給專業的  不喜歡孩子的媽媽一輩子都不會喜歡 沒有
→ sallycute   : 什麼母愛是天生的
噓 wn7158      : 把小孩亂丟亂炸親戚還不付錢，跟亂丟垃圾一樣沒功
→ wn7158      : 德心,為人師表是這樣當的？
→ wn7158      : 公德心
噓 junQ        : 你太太不想顧小孩，到底為什麼不去上班
推 sallycute   : 如果不能復職 看要不要小孩送托 媽媽好好進修或轉
→ sallycute   : 職 不然經濟跟育兒問題都無解
→ madeathmao  : 老婆的托嬰親情線是什麼啊，感覺真的理由很多
噓 junQ        : 然後難以閱讀加一 真的是老師嗎 需要加強表達能力
噓 VarX        : 你們根本就沒有當父母的自覺與能力
噓 KomiyamaYou : 這整篇的中文是怎樣啊...
→ riesz0505   : 老實說蠻難閱讀的，你們是寧可讓孩子一直換環境讓
→ riesz0505   : 長輩帶，也不肯送托然後太太復職嗎？太太感覺比較
→ riesz0505   : 適合回去上班
噓 iamyun124   : 育嬰假中 雖然有娘家幫忙 但我根本不敢這麼放肆的
→ iamyun124   : 把小孩丟給家人 小孩是自己的 拜託負點責任好嗎
推 fujioqq     : 你老婆把育嬰假當度假嗎 搞什麼
→ crims       : 這是啥標點符號......
推 tsanning    : 第一句話就答案了啊「老婆想暫別繁重工作壓力」
→ tsanning    : 她請假又不是因為想照顧小孩
→ tsanning    : 育嬰留停你自己請吧 男老師請這個很正當
推 Ipadhotwater: 所以老婆不可能再回去工作了吧
→ tsanning    : 沒人規定經濟一定是老公負責 錢不夠就請老婆出去賺
→ tsanning    : 又要休息又無法照顧小孩是在哈囉
→ sazabijiang : 你老婆既不想要工作上的壓力，也不想要照顧嬰兒的
→ sazabijiang : 壓力，她給人家包養算了。但被包養其實也有壓力的
→ sazabijiang : 金主不管塞什麼在你身上，全都要吞進去
推 Sofiamity   : 取消育嬰假回去上班啊，白天找保母
推 yuias       : 不育嬰就回去上班就好了啊，育嬰時間一直狂丟包又
→ yuias       : 不顧小孩適應問題實在太廢了吧
→ yuias       : 一直丟給別人當免費保母，實在呵呵
推 twelvethflor: 我跟我太太說了一下尊夫人的狀態，應該是產後憂鬱
→ twelvethflor: 上網找憂鬱量表自我評估看看
推 shock31     : 建議開始找託嬰或是保母，寶寶適應後老婆就回去上班
推 leutk       : 都一推人幫了還要休息 那就直接找託嬰吧
推 nunuwalk    : 你真是體諒老婆的好老公
推 RaiGend0519 : 小孩慘惹，做自己的媽媽
推 foxs9       : 還好不是只有我看得很痛苦
推 mimihello   : 請花錢托嬰 消耗親友消耗寶寶根本不對
推 angelgrace  : 我以為只有我看不懂原po想表達什麼 現在放心了
推 cycode      : 一直換環境對嫩嬰是很大的衝擊跟壓力，會非常沒有安
→ cycode      : 全感，媽媽放棄育嬰假回職場送托嬰
推 tver        : 你的文字表達能力好悲劇，整篇都看不太懂到底要說什
→ tver        : 麼，只看得懂老婆不想顧小孩
推 ann7773631  : 她不適合育嬰 請保母或托嬰讓她回去上班吧
推 mavissu150  : 長輩帶小孩其實很累的
→ novagirl    : 我40歲已經覺得快要帶不動,長輩真的會很辛苦
→ ap333       : 六個月大的嫩嬰到處丟包過夜，還輪流換地方，最重要
→ ap333       : 是小孩洗澡崩潰大哭媽媽還能堅持丟包！？媽媽還沒
→ ap333       : 準備好當媽媽，請她回去上班吧，放心不下的話，可以
→ ap333       : 換爸爸請育嬰假或是到府保母
推 gillian30917: 你老婆就該回去上班…..
→ cerenis     : 到底想講什麼啊？就花錢請人來家裡幫顧啊。
噓 haehae311444: 不要亂用標點符號
→ TL2328      : 為什麼你老婆會以為育嬰假等於放飛自我的長假？！再
→ TL2328      : 說也有一堆後援了還會搞成這樣，她還是回去上班，小
→ TL2328      : 孩交給托嬰照顧吧
→ TL2328      : 你的文字表達@@…..
推 loveron     : 文字表達很饒舌矯情，我是中文系的但真的看不太下
→ loveron     : 去><
推 loveron     : 重新看了文章，發現開頭第一段就講到你老婆當初請
→ loveron     : 育嬰假是為了「暫別工作上的繁重壓力」，那所以她
→ loveron     : 本來就不是真心想照顧小孩耶，如果她一開始就挑明
→ loveron     : 是這種態度的話，那你好像隱約應該也會知道她對於
→ Annis812    : 那她幹嘛生孩子 生前沒評估自己？
推 restinpeace : 所以我一直說其實多數人都不適合生小孩的
→ ohmypig     : 媽媽超廢
推 eatyourshit : 一律建議送養
→ eatyourshit : 然後你的文筆不是一般爛 根本沒重點的垃圾很多
→ Serger      : 你的文字很難懂...
→ fablife     : 說真的  不會 就要謙虛學習 這真的不難
→ fablife     : 都有後援了這應該輕鬆很多
→ afternight  : 難以相信這是老師寫出來的文章 看的是修過的版本還
→ afternight  : 是覺得很吃力 標點符號也亂用...
噓 isurrender  : 原po文字很令人不耐 文筆好差
噓 diogofseixas: 我有認識在中國工作的爸媽，把小孩丟包給公婆，現在
→ diogofseixas: 都快上小學了，月子後留在台灣的日子不到半年吧，然
→ diogofseixas: 後回說自己顧小孩好辛苦要給他最好的，靠妳都在中
→ diogofseixas: 國是在說啥屁話，你太太要的是這種吧
噓 diogofseixas: 還有，生產第一天就退奶喔，超棒的名義父母喔
噓 diogofseixas: 餵奶當然辛苦，但第一天還沒漲奶就退奶是哪招，跟
→ diogofseixas: 完全不顧小孩丟包給長輩的招數一樣
→ skullxism   : 就花錢請保姆，老婆去工作
→ skullxism   : 你其實都沒提到太太的說法耶，如果他產後心理壓力
→ skullxism   : 過大導致這些狀況就不要勉強育嬰，也沒有什麼一定
→ skullxism   : 會很有母性很愛嫩嬰的事，可能沒生出來前覺得自己
→ skullxism   : 能做到但是真的面臨才發現不適合
推 tabbyvivi   : 老婆不適合育嬰假，居然願意把嫩嬰丟在不熟的親戚家
→ tabbyvivi   : 過夜，她想要的到底是特休還是想好好帶小孩？育嬰
→ tabbyvivi   : 很累，困在日復一日的循環看不到出口，請她回去上班
→ tabbyvivi   : ，白天花旗請托嬰或保母，不過如果她連晚上都不願意
→ tabbyvivi   : 自己顧請你好好避孕不要再生了
→ tabbyvivi   : ps你應該不是國文老師把...修改後的文章還這麼難閱
→ uwmtsa      : 沒有當媽的自覺
推 marktak     : 那叫會認人 現在老師連這種事也不知
推 jjoonnyy    : 托嬰，請老婆回去上班
推 Derrick906  : 你們根本沒準備好吧？
推 lrivaldo    : 感覺你很小心的遣詞用字是太怕得罪人嗎？說穿了不就
→ lrivaldo    : 是老婆負荷不了帶孩子這件事，但你捨不得小孩，想
→ lrivaldo    : 晚上接手照顧產生爭執
推 cat763152001: 不想餵母奶當然第一天就退奶呀，有什麼問題？
→ cat763152001: 文章一樣很難閱讀，沒比較好
推 iwilltry    : 老婆就是沒準備好....都請育嬰假了，還可以那麼多天
→ iwilltry    : 不用帶小孩
推 parappa     : 爸爸當老師請育嬰留停很容易又不影響
推 iwilltry    : 同意推文，要馬老婆回去工作你請育嬰，要馬兩人工作
→ iwilltry    : 請保母，不過重點還是老婆自己心態要調整，那麼多後
→ iwilltry    : 援，還整天要自己時間，剛出生就最難顧的，好意思推
→ iwilltry    : 給親戚，推的理所當然 講白了不叫生活精彩 叫自私
噓 aim1028     : 工作繁重所以請育嬰，結果沒料到育嬰根本不是假吧XD
→ aim1028     : 沒有人是準備好才當爸媽的，每個人都是慌亂之中學
→ aim1028     : 習，老婆要不要加油
推 coolorphen  : 育嬰假可以一星期有一兩天自己的時間都已經是奢侈了
→ coolorphen  : ，還要超過一半的天數，那乾脆去托嬰然後上班就好了
→ coolorphen  : 不是嗎
噓 VVVV5555    : 這時代還有這種人當媽媽，你小孩真悲哀
→ lessonone   : 育嬰就是親子磨合,沒什麼準備不準備的,熬過去就對
→ lessonone   : 了;受不了就雙薪+保母/托嬰
→ VVVV5555    : 爸爸看起來連文章都打不好 小孩前途堪憂啊 真悲哀
→ Serger      : 我以為育嬰假一個禮拜有一天放風就該偷笑了
推 chu3        : 直接送保姆或托嬰
推 quiet93     : 拜託找保母或是托嬰
→ quiet93     : 這種情況對小朋友發展非常非常非常不利
→ quiet93     : 他會非常沒有安全感，然後過動，社交發展語言發展
噓 l83OGC5566  : 你不是正式教職吧
噓 jpai        : 小孩真可憐
→ anniekinki  : 你的文筆讓我想到一個高學歷前老闆，寫得落落長一堆
→ anniekinki  : 文字但其實根本不需要這樣
推 Jimiyu      : 原Po的問題也很大，重點不是解決老婆而是你自己的
→ Jimiyu      : 心態
推 jjl1019     : 人家老師耶 文章一定是很通順 不要懷疑
推 redcard08   : 請姑姑幫忙還在那邊五四三哆哆生疏，難怪姑姑會對
→ redcard08   : 原PO不滿
噓 redcard08   : 一個不能負荷不回去上班，一個不能放手又暗地覺得是
→ redcard08   : 老婆的錯，可憐了小孩
噓 ttnez       : 去養角蛙啦生什麼小孩
推 Zeena       : 你老婆認知問題落差很大，不是所有的人育嬰都可以
→ Zeena       : 當貴婦好嗎？如果沒辦法，就不要育嬰了，去上班吧，
→ Zeena       : 孩子托嬰或是找保母或是…什麼的，發現自己承擔就可
推 lruby       : 就是愛自己多過於愛孩子。我個人建議能自己搞定就
噓 yuci        : 老婆真廢
噓 tony80520   : 笑死。到底為什麼可以覺得請育嬰假是屬於放假啦
噓 zoidswsaga  : 送托唯一解，夫妻兩個都有夠自私的
→ zoidswsaga  : 看了真的很生氣，你幫忙全天假日顧兩天，老婆就不會
→ zoidswsaga  : 是昏天暗地的顧啊
→ Annis812    : 是不是你逼她生孩子的？
推 BreakingBad : 為什麼不請保母
→ sazabijiang : 因為保母也不便宜，教師的薪水沒有多到可以請保母
→ sazabijiang : 太太又想逃避工作壓力不去上班賺錢，那就要顧小孩
→ sazabijiang : 保母也是一種工作，人家就能帶小孩還賺錢養家
→ sazabijiang : 一個不能上班賺錢又不能顧小孩的人，就是零產值
→ sazabijiang : 如果老公經濟能力很強能一人扛下，女方才有選擇餘地
→ sazabijiang : 而老公經濟能力多強大，又跟女生自身條件到哪有關
推 hopeboy     : 老婆回去上班 請托嬰 老婆自己想放長假而已
噓 borin       : 老實說，要你們這對父母不知道要幹嘛
噓 appleIII    : 不行就請到府保母，你們這些非專業的講一堆沒什麼
→ appleIII    : 建設性的發言和想法
→ RuinAngel   : 如果沒辦法育嬰就別繼續請育嬰假了回去上班賺錢請專
→ RuinAngel   : 業的顧啊
→ rainkaras   : 你可以請育嬰，然後看看自己「有沒有準備好當爸爸」
推 shacullen   : 好可怕 為什麼要生小孩
→ sazabijiang : 原PO請育嬰，家裡喝西北風嗎 XD
推 husky2      : 逃避工作上的壓力是一件事，育嬰則是另一件，妳老
→ husky2      : 婆把兩件事混在一起了…想要有自己時間的人真的不
→ husky2      : 適合請育嬰假，小孩送托嬰吧，太太那邊看是要換工
→ husky2      : 作還是要請假休息
推 herbi       : 她還沒準備好當媽媽，不知為何要請育嬰假
噓 birdjack    : 我要是小孩，長大後會覺得這父母真OX
推 semind      : 心裡感覺不能接受這種人當母親，但既然都當了
→ semind      : 不請育嬰假回去工作也是一種選擇，其實個人要選擇
→ semind      : 她要過什麼生活應該是被尊重的，但母親這角色就是
→ semind      : 天生負擔大了點，沒有經驗的人不了解箇中滋味
→ semind      : 你是愛她這個人，還是愛她當一個母親要分清楚
→ semind      : 然後其實很多媽媽在孩子小的時候都有想逃離的念頭
→ semind      : 只是迫於各種壓力，她們吞忍了下來
→ semind      : 你可以看一下國外有一些run away mother的文章
→ semind      : Mommy Is Going Away for a While像這篇或其他
→ semind      : 很遺憾的，身為母親，最後還是得留下來，但想要逃離
→ semind      : 的心情，我覺得該是被尊重的，也該是被抒發的
→ semind      : 畢竟當母親是一種超乎常人的責任與身心付出
→ semind      : 這的確是會消磨殆盡一個人的一切其他可能
→ semind      : 有些人能忍，可以多生一點，忍不了，到此為此吧
→ iceJan      : 豬隊友！！明知道你老婆現在的狀態就是想休息但你卻
→ iceJan      : 是想增加她對育兒的熱情不覺得矛盾嗎？！
噓 xinWu       : 慘 你爸媽岳父母姑姑都慘
推 iwanttodie  : 太爽了吧 我無後援偶爾親戚可以幫我看一下讓我去處
→ iwanttodie  : 理要事我都覺得感謝了 我看起來你老婆已經非常多人
→ iwanttodie  : 幫她分擔育兒的辛勞了 她只是「想休假」 不是想休「
→ iwanttodie  : 育嬰假」吧
推 Nassiria    : 你請育嬰假或是請保母/送托嬰，請你老婆回去上班
推 CLRIS       : 花錢吧 一直在消耗自己的親人