推 kwmath : 寫的值得推 03/03 15:31
→ kwmath : 完全理解，文中寫的「看文章不耐煩」 03/03 15:31
推 pochidoggy66: 其實我覺得原po本身就不想出去交關，過去都是勉強 03/03 15:35
→ pochidoggy66: 自己與婆家人交流，這回趁著先生的過失想說趁勢不出 03/03 15:35
→ pochidoggy66: 去打招呼，結果沒想到吃鱉，第一篇文也是，因為要去 03/03 15:35
→ pochidoggy66: 婆家所以拜託先生做事，結果先生不感念她的配合， 03/03 15:35
→ pochidoggy66: 還說自己的事自己做，才讓她氣pupu 03/03 15:35
推 nacy204327 : 真的看了不耐煩 說實在就是四個字 鑽牛角尖 03/03 15:36
推 rurara : 推這篇 03/03 15:38
推 yiliang1107 : 推 03/03 15:41
推 pastoris : 同感推，不是大事卻像發生什麼不得了非講出對錯爭 03/03 15:42
→ pastoris : 輸贏的溝通方式，只會讓雙方更聽不進去對方的話，也 03/03 15:42
→ pastoris : 可以說其實雙方心態都還沒準備好進入婚姻生活吧 03/03 15:42
推 tonglie : 推 原文底下的推文一直說原po的老公多壞多壞 多不會 03/03 15:47
→ tonglie : 同理 03/03 15:47
推 pochidoggy66: 這對夫妻一定都覺得自己在婚姻中付出了什麼、被勉強 03/03 15:47
→ pochidoggy66: 了什麼，所以也希望對方能為自己勉強，兩人在這段 03/03 15:47
→ pochidoggy66: 關係都沒有得到真正的自由和快樂， 03/03 15:47
→ tonglie : 一體兩面的事情被太過簡化 原po可以多學習梳理自己 03/03 15:48
→ tonglie : 的情緒 周遭的人會勸你不要離婚 03/03 15:48
→ tonglie : 肯定也是在了解你的情況給的意見，可以先自己去諮 03/03 15:48
→ tonglie : 商吧 03/03 15:48
→ yaokut : 其實周遭人勸不要離婚，反倒不一定要聽 XDD 03/03 15:50
→ yaokut : 多數的親友多半都是以忍一忍，勸和不勸離為出發點 03/03 15:51
推 johnson283 : 推這篇 03/03 15:51
推 chalon : 推這篇...看他文章我也覺得神煩 03/03 15:54
推 kagaya : 這篇也不錯 03/03 15:54
→ mondo123 : 可能只是最後一根稻草 03/03 15:55
推 yiliang1107 : 周遭的人，應該比網友們更認識原po跟原po老公 03/03 16:01
→ sweam : 不管離不離婚，原原po 這種溝通方式，很難遇到吃這 03/03 16:03
→ sweam : 種方式的另一半。 03/03 16:03
→ yaokut : 多數的親友比網友更認識她跟她老公，不代表提出的建 03/03 16:05
→ yaokut : 議建立在了解他們情況的。 03/03 16:05
→ yaokut : 看了朋友離婚的歷程，只能說多半都是建立在婚姻本來 03/03 16:07
推 mtyc : 原po還在氣頭上，不宜做重大決定 03/03 16:07
推 tonglie : 如果推論周遭親友不了解狀況，反而覺得網友的意見 03/03 16:07
→ tonglie : 最中立，前提也是敘事中立吧，這種情感類散文 03/03 16:07
→ yaokut : 就該忍耐/犧牲，為勸告前提的。 03/03 16:07
→ tonglie : 我也不認為網友有辦法是真的更旁觀者清 03/03 16:08
→ yaokut : 不對喔~我只有說周遭親友的建議不一定要聽，也不代 03/03 16:08
→ yaokut : 表認為網友都一定沒立場，而是親友勸和不勸離，不 03/03 16:09
→ yaokut : 等於建立在他們肯定了解原PO情況的前提。 03/03 16:09
推 mtyc : 我自己有個困惑是 她自承只要先生認錯她就會氣消， 03/03 16:09
→ mtyc : 但先生說不知道要怎麼做她才會氣消............兩人 03/03 16:09
推 tonglie : 幫你下結論：自己的生活只有自己能決定，網友親友意 03/03 16:10
→ tonglie : 見都參考就好 03/03 16:10
→ mtyc : 認知落差之大，不像是磨合多年的伴侶 03/03 16:10
推 yiliang1107 : 應該會比ya大了解XD 03/03 16:10
→ yiliang1107 : 認真說現在又不是早年，女性沒經濟能力 03/03 16:11
→ yaokut : 本來就該比我了解XD 只是勸和的出發點也要列入參考 03/03 16:11
→ yiliang1107 : 或是為了小孩不離。 03/03 16:11
推 nacy204327 : 不勸離也可能是怕他了和好惹的一身臭 好像旁邊人在 03/03 16:12
→ nacy204327 : 說他們壞話一樣 有經驗的就懂 03/03 16:12
推 tonglie : 然後又可以推論原po家庭可能是特別傳統的，這種推 03/03 16:12
→ tonglie : 論沒完沒了，算了吧 03/03 16:12
→ yaokut : 還要參考一下當事者的同溫層是哪一種？ 03/03 16:12
→ tonglie : 但要說原po沒有同理心我也滿贊同，小劇場太多的人 03/03 16:13
→ tonglie : 其實有點累，可以有地雷 03/03 16:13
→ tonglie : 但滿地都是，相處起來也很辛苦 03/03 16:13
推 yiliang1107 : 年薪破百萬的同溫層 03/03 16:13
→ nacy204327 : 到時候勸離的親友 或是幫她準備好要離婚的親友 反過 03/03 16:14
→ nacy204327 : 來指責批評當事人或拆散他們感情 惹的一身腥 不如就 03/03 16:14
→ nacy204327 : 是無傷大雅的說幾句勸合的話 呵 03/03 16:14
→ yaokut : 這跟經濟能力還真的無關耶~ 朋友因為先生的情緒化想 03/03 16:14
推 cynicism : 就算第一次發生的當下不理解，明明事後提出討論時道 03/03 16:14
→ cynicism : 歉也可以，並一起約定以後可以怎麼處理，這明明是非 03/03 16:14
→ cynicism : 常普通且最廣泛的解決問題方法，卻不願意做，真的非 03/03 16:14
→ cynicism : 常之可笑，想用不知道來推脫，又不是小朋友了 03/03 16:14
推 mtyc : 原po一直糾結在「對方態度不佳」而大吵、離婚，需要 03/03 16:15
→ mtyc : 對方哄她還愛她。嗯….我自己是覺得原po很情緒化， 03/03 16:15
→ mtyc : 情緒化的人通常憑感覺做事，標準不一，那麼先生說 03/03 16:15
→ mtyc : 不知道該怎麼做，這也不意外 03/03 16:15
推 azure1024 : 我完全認同這篇，說到我的心坎裡 03/03 16:15
→ yaokut : 離婚時，另個朋友勸和，因為她自身老公更爛。 @@a 03/03 16:15
推 mamajustgo : 看了回文系列，突然在想，這是不是就是她常聽到的 03/03 16:15
→ mamajustgo : 那種聲音？－－雖然他有錯，但妳應該要如何；儘管他 03/03 16:15
→ mamajustgo : 這樣，妳也不用小題大作－－就跟她先生做的事一樣？ 03/03 16:15
→ mamajustgo : 如果是，她文中那種混亂感好像也不是不能理解了。 03/03 16:15
→ mamajustgo : 希望她真的可以試試諮商，有人能先聆聽，後不帶批判 03/03 16:15
→ mamajustgo : 的引導，差很多…… 03/03 16:15
→ yiliang1107 : 其實覺得原po的需求，連她自己可能都不清楚 03/03 16:16
→ yaokut : 媽媽勸和，說離婚丟臉。另個朋友勸和，別理就好。 03/03 16:17
推 mtyc : 她的感覺確實不能被忽略，但不應該影響兩人溝通。 03/03 16:17
→ mtyc : 不知道原po有沒有跟先生好好說出她想要的回應，如果 03/03 16:17
→ mtyc : 有，先生依然故我，那就可以放手了 03/03 16:17
→ yiliang1107 : 就是從第一篇到最新的這一篇 03/03 16:18
→ yaokut : 直接去諮商吧!至少是引導她梳理自己想法。 03/03 16:18
→ yiliang1107 : 每篇的需求訴求都不一樣，就是情緒凌駕，思緒凌亂 03/03 16:19
推 cynicism : 我覺得原原po已經在文章寫得很詳細了，不管是當下告 03/03 16:19
→ cynicism : 知不悅，或是事後討論她都有明確表達不舒服與希望可 03/03 16:19
→ cynicism : 以改善，但很明顯拒絕的是老公 03/03 16:19
→ yiliang1107 : 諮商是一定要，就算離婚後。自己也要去面對。 03/03 16:19
→ yiliang1107 : 會嗎？溝通的意義是什麼？ 03/03 16:20
→ yiliang1107 : 應該不是絕對服從吧XD 03/03 16:21
推 erining : 同意 03/03 16:21
推 mtyc : 我知道她有說自己不舒服的感覺，那有說出先生可以 03/03 16:22
→ mtyc : 怎麼安撫她的方法嗎？ 03/03 16:22
推 pastoris : 我覺得難氣消的人跟自己個性比較有關係，特別是她 03/03 16:23
→ pastoris : 的氣消條件是先生主動認錯，那不就意味認為自己都沒 03/03 16:23
→ pastoris : 錯嗎？爭對錯的個性會讓自己跟結婚對象過得很辛苦， 03/03 16:23
→ pastoris : 實際上卻也不是真辛苦 囧 03/03 16:23
推 mtyc : 還有這些語句又是什麼情況下講出來的呢？不同的情 03/03 16:24
→ mtyc : 緒所講出來的話讓別人感受跟真實性是會有差別的 03/03 16:24
→ mtyc : ….我是指她要先生先認錯她才會道歉這部分 03/03 16:25
→ mtyc : 以及先生說當下會離開房間是因為不知道該怎麼處理她 03/03 16:26
→ mtyc : 的情緒，那麼原po有跟先生說可以怎麼做嗎 03/03 16:26
推 cynicism : 你要不要再去把文章再看一次啊...傻眼 03/03 16:26
→ yiliang1107 : C大我也好傻眼啊XD 03/03 16:28
→ yiliang1107 : 諮商第二次時，老公也願意 03/03 16:28
→ yiliang1107 : 然後你截圖那段，老公有拒絕嗎？ 03/03 16:28
→ yiliang1107 : 原po更重視的是老公的態度有沒有「哄」她。 03/03 16:29
推 mtyc : 其實我最想問的是那他們溝通完之後，先生有答應以 03/03 16:29
→ mtyc : 後帶人回家會先通知嗎 03/03 16:29
推 pastoris : 以原po的例子，我會先生說沒穿內衣會不好意思見客沒 03/03 16:29
→ pastoris : 安全感，而不會針對說沒打電話這件事。 03/03 16:29
→ sweam : 我覺得，不是單指這件事，即便原原po說出自己的不 03/03 16:29
→ sweam : 高興，對方也不一定就要認錯或買單。但她的溝通方 03/03 16:29
→ sweam : 式就是要對方覺得自己有錯，這不應該成為「溝通」 03/03 16:29
→ sweam : 的目的。 03/03 16:29
→ yiliang1107 : 沒錯，這種「溝通」…，是叫服從吧 03/03 16:30
推 cynicism : 呃婚姻諮商是夫妻一起最有效的，要對方自己去，不就 03/03 16:30
→ cynicism : 是表達自己沒有要參與啊 03/03 16:30
→ yiliang1107 : 要表達的是，老公沒有拒絕啦 03/03 16:31
→ yiliang1107 : 第二次時老公不是願意嗎？ 03/03 16:31
→ cynicism : 好啦都是原原po看到老公態度不悅就軟掉了，以後有人 03/03 16:32
→ cynicism : 不悅的對你說要去就去大家都要強迫去喔 03/03 16:32
→ cynicism : 不用在乎不悅的答應這件事 03/03 16:33
推 mtyc : 但我看了文章只寫她「感受」到她先生認為她的訴求是 03/03 16:33
→ mtyc : 微不足道，她對「他的態度」心灰意冷而要求離婚。 03/03 16:33
→ mtyc : 所以先生是拒絕她的要求嗎？還是答應了但是態度不好 03/03 16:33
→ mtyc : ？ 03/03 16:33
→ LuciusMalfoy: 看起來溝通完 老公還是不會先通知(帶婆家的人過來) 03/03 16:33
→ yiliang1107 : 討論不要非黑即白好嗎 03/03 16:33
→ yiliang1107 : 心寒的是態度吧，文章脈絡看來。 03/03 16:34
推 pochidoggy66: 先生是不肯認錯的性格，所以你逼他認錯或讓他保證以 03/03 16:34
→ pochidoggy66: 後不會再這麼做，就是讓他承認自己做錯了，這會讓他 03/03 16:34
→ pochidoggy66: 牴觸並且反彈很大，但他有解釋是因為家人想上廁所才 03/03 16:34
→ pochidoggy66: 突然來，這算是一種幫自己找台階下的方式，其實這是 03/03 16:34
→ pochidoggy66: 第一次發生這種事，先生也是這次才知道碰到太太的雷 03/03 16:34
→ pochidoggy66: 點，他不肯承認自己錯，並不代表他以後不會注意 03/03 16:34
→ sweam : 就算先生一開始排斥諮商，她自己也可以先去啊！然 03/03 16:34
→ sweam : 後再把她的諮商經驗分享給老公，說不定老公會因此 03/03 16:34
→ sweam : 跟著去。其實婚姻諮商在台灣並不是這麼普及的作法， 03/03 16:34
→ sweam : 不想去做也不是那麼難理解，我覺得這不應該拿來當 03/03 16:34
→ sweam : 成他老公不想溝通的例子。 03/03 16:34
推 mtyc : 我是覺得如果先生拒絕她的要求，她應該會寫出來， 03/03 16:35
→ mtyc : 而不是在態度上面打轉 03/03 16:35
→ LuciusMalfoy: 確實太太可以自己去 讓自己心情好一點XD 但要改變先 03/03 16:35
→ LuciusMalfoy: 生就不用期待太高了 03/03 16:35
→ mtyc : 像諮商，先生答應了，但是態度不符合她的期待，她就 03/03 16:35
→ mtyc : 算了 03/03 16:35
→ cynicism : 理解問題的人只會先道歉，討論方法，再說明當時不得 03/03 16:35
→ cynicism : 已，才不會直接說是老婆不體貼難處 03/03 16:35
→ sweam : 啊所以就說了，他們夫妻倆思考模式都是先想到自己 03/03 16:36
→ sweam : 啊。 03/03 16:36
→ yiliang1107 : 他們就互相都沒同理心啊XD 03/03 16:37
→ sweam : 我覺得啦，原po 不用一直強調態度來態度去的，像舊 03/03 16:38
→ sweam : 文也是「幫她晾床單但態度不好」，我覺得跟這種人 03/03 16:38
→ sweam : 相處蠻累的。 03/03 16:38
推 mtyc : 如果先生答應了下次會先通知，但太太覺得他態度不 03/03 16:39
→ mtyc : 佳而要求離婚，那就…好聚好散吧 03/03 16:39
→ sweam : 「他答應諮商但態度不好」，原原po就因此不去了… 03/03 16:40
→ sweam : 但何不正面一點想說即使老公不喜歡但也願意跨出那一 03/03 16:40
→ sweam : 步去配合她？ 03/03 16:40
→ yiliang1107 : 男方來發文可能就是另一個樣貌 03/03 16:40
推 mtyc : 啊，對，晾床單也是因為先生態度不佳，兩人大吵。 03/03 16:41
→ mtyc : 那以後有孩子不就會沒日沒夜地吵… 03/03 16:41
→ sweam : cy大，我想，應該沒人會說原原po 老公沒有錯，你可 03/03 16:43
→ sweam : 以不用一直強調錯的是他老公。而是想提醒原原po 的 03/03 16:43
→ sweam : 溝通方式有改進空間，以及試著幫她猜想她老公可能會 03/03 16:43
→ sweam : 有的想法。並不是在護航他老公啦。 03/03 16:43
推 mtyc : 老公有錯這是無庸置疑的，但我的重點是原po要找到處 03/03 16:47
→ mtyc : 理自己情緒的方法，並且讓老公知道。她不喜歡被冷處 03/03 16:47
→ mtyc : 理，那麼老公要怎麼做才可以有效安撫她呢？不管要 03/03 16:47
→ mtyc : 不要離婚，和自己共處是很重要的議題 03/03 16:47
→ sweam : 我覺得原原po要先學著不要太容易讓情緒牽著鼻子走， 03/03 16:49
→ sweam : 這兩篇文章感覺她很容易在盛怒下做出錯誤的決定。 03/03 16:49
推 mtyc : 不要讓自己被情緒帶著走，希望原po能找到好方法 03/03 16:50
噓 h100733 : 她先生就不想去啊,如果你想去就去啊,感覺就很不甘願 03/03 16:50
→ h100733 : 和一個自認自己都沒錯的大男人相處不累嗎 03/03 16:50
推 pochidoggy66: c大可能沒辦法理解，不是你認為正確的做法就適合每 03/03 16:51
→ pochidoggy66: 個人，其實先生死不認錯的性格也需要被同理，當先 03/03 16:51
→ pochidoggy66: 生說出沒有預期大家來時，就算是對原po的一種求饒， 03/03 16:51
→ pochidoggy66: 只是原po氣頭上沒有接到球，這時原po就撒嬌跟先生要 03/03 16:51
→ pochidoggy66: 補償，讓自己心裡好過一點，而不是硬逼先生認錯和保 03/03 16:51
→ pochidoggy66: 證，溝通是藝術，待人接物也是藝術 03/03 16:51
推 yiliang1107 : 推，原po不要讓情緒凌駕 03/03 16:51
→ yiliang1107 : 不單侷限於婚姻，而是處事皆如此 03/03 16:52
→ pochidoggy66: 但不管怎樣，這兩人選擇直球衝撞，終究還是不要互 03/03 16:52
→ pochidoggy66: 相折磨才好 03/03 16:52
推 pastoris : 我倒覺得原po不是真的想離，相反的她過分在乎先生 03/03 16:52
→ pastoris : 對自己的看法要合乎自己的期望才在一直琢磨態度上。 03/03 16:52
→ pastoris : 簡單說林妹妹症頭，為求溝通強說愁?! 可30左右的男 03/03 16:53
→ pastoris : 人可能大半會心想，沒什麼事做愛1次不能解決，1次 03/03 16:53
→ pochidoggy66: 因為兩人都沒本事去和對方相處 03/03 16:53
→ pastoris : 不能就2次 XD 03/03 16:53
→ pochidoggy66: 其實先生平時一定也覺得他包容了原po很多，說不定 03/03 16:54
→ pochidoggy66: 分房睡就是先生妥協，他也覺得平常包容了原po，為 03/03 16:54
→ pochidoggy66: 何原po這是不難給個台階，心理非常難過 03/03 16:54
推 mtyc : 所以我還是想問先生答應了以後再來會先通知嗎？如果 03/03 16:55
→ mtyc : 他答應了，就代表他還是在乎原Po的 03/03 16:55
→ yiliang1107 : 看到形容有如殺人判刑…真的強說愁的感覺 03/03 16:55
→ LuciusMalfoy: 看原PO還有沒有回囉 我猜是沒有正面答應 03/03 16:55
→ mtyc : 如果還是不願意，以後不會通知，那就沒什麼好講的 03/03 16:55
→ mtyc : 啦，那些什麼態度啊、沒有辦法感受愛呀都不是重點了 03/03 16:55
→ mtyc : 吵了兩三天，結果還沒有講好以後要怎麼處理，那也 03/03 16:56
→ mtyc : 太久了一點 03/03 16:56
→ mtyc : 先確定重點（以後會不會先通知），確定之後再吵嘛 03/03 16:57
推 yiliang1107 : 覺得應該是有答應，但態度不佳；就像晾床單事件 03/03 16:59
→ yiliang1107 : 如果沒答應，文章應該會寫出，不會那麽模糊 03/03 17:00
推 sniper2824 : 確實 03/03 17:00
→ yiliang1107 : 著重在老公的態度問題。 03/03 17:00
推 aa789 : 看下來就這篇合理中肯 突破盲腸 03/03 17:01
→ yiliang1107 : 就像諮商一樣，後來老公也是願意，但原po因態度而退 03/03 17:01
→ yiliang1107 : 堂 03/03 17:01
推 karasu35 : 推你這篇，所以我還是推他們離婚，因為原po假如能同 03/03 17:02
→ karasu35 : 理，久了說不定覺得更不平衡，依照他們兩個相似的個 03/03 17:02
→ karasu35 : 性不如離婚離一離比較好ㄅ 03/03 17:02
推 vi000246 : 同意 03/03 17:04
→ Agneta : 如果她老公依然覺得沒啥大不了 連口頭承諾以後會先 03/03 17:08
→ Agneta : 通知都做不到 那還是離婚吧 03/03 17:08
推 akikno : 推這篇，有認識類似的人，自己沒發現自己所謂的「 03/03 17:13
→ akikno : 溝通」幾乎是要對方服從，好像已經告知對方自己的想 03/03 17:13
→ akikno : 法了，對方就要理解，但不願也去同理對方感受。很多 03/03 17:13
→ akikno : 事情希望對方做到，同時還希望對方不只做了、內心也 03/03 17:13
→ akikno : 要心悅誠服，老實說跟這種人相處壓力很大 03/03 17:13
推 mamajustgo : 如果揪另一半去參與某活動，對方反應是「去那幹嘛？ 03/03 17:15
→ mamajustgo : 浪費錢！」再揪，對方不情願的說「你覺得想去就去吧 03/03 17:15
→ mamajustgo : 」－－即使知道對方不甘不願的，也會拉著他去嗎？O. 03/03 17:15
→ mamajustgo : O 03/03 17:15
推 amethystsky : 我覺得同理心還是要以對錯為前提啦 03/03 17:18
→ sweam : 樓上m大，你這是似是而非的類比，看起來好像有道理 03/03 17:19
→ sweam : ，但其實根本不能拿來這樣比。 03/03 17:19
推 mtyc : 如果是對彼此有利的，當然要拉著去呀。就像身體有 03/03 17:20
→ mtyc : 狀況，他不情願去看醫生，配偶也會拉著去吧 03/03 17:20
推 rubytsou : 這篇文章寫的很好，謝謝您的分享 03/03 17:20
→ sweam : 那什麼叫做「以對錯為前提」呢？也許現在大多數的 03/03 17:25
→ sweam : 價值是帶人回來要告知，但實際上還是不少人覺得帶人 03/03 17:25
→ sweam : 直接回家其實無所謂，這是價值觀的不同，所以不會想 03/03 17:25
→ sweam : 到這是老婆的地雷，今天是這情況適用在原原po 身上 03/03 17:25
→ sweam : 時她覺得不尊重，所以變成了先生有錯。但如果站在 03/03 17:25
→ sweam : 老公立場，他也不是為了不尊重所以才不先通知的啊。 03/03 17:25
→ sweam : 我覺得這件事爭對錯很沒必要，尤其又是第一次發生 03/03 17:25
→ sweam : 的情況。當然原原po不爽是正常的，但她可以不用如 03/03 17:25
→ sweam : 此暴跳如雷。 03/03 17:25
推 mamajustgo : 對，如果是身體上出了毛病，很容易就能下決定對吧？ 03/03 17:30
→ mamajustgo : 因為很明顯的會痛或容易感受到急迫性，但「看不見」 03/03 17:30
→ mamajustgo : 的狀況卻不是這樣。我想去，你不想，我覺得嚴重，你 03/03 17:30
→ mamajustgo : 覺得沒什麼－－在不痛也沒有急迫性的情況下，因為 03/03 17:30
→ mamajustgo : 對方消極不想參與的態度而打了退堂鼓，是很少數人會 03/03 17:30
→ mamajustgo : 做的決定嗎？ 03/03 17:30
→ mamajustgo : 此外，我也看不出她有到暴跳如雷的程度就是了…… 03/03 17:33
→ sweam : 「我感到非常憤怒」，也許他沒有暴跳如雷，但後面 03/03 17:35
→ sweam : 的行為其實並沒有很理性。 03/03 17:35
推 mtyc : 那現在可以更積極一點，我不認為原po不去諮商的決定 03/03 17:36
→ mtyc : 是錯的，但現在看來兩人的溝通確實出了很多問題， 03/03 17:36
→ mtyc : 那就更積極一點吧 03/03 17:36
→ mtyc : 並且諮商是可以一個人去的 03/03 17:36
→ mamajustgo : 其實我不覺得不出去打招呼是很嚴重的事……你這樣 03/03 17:38
→ mamajustgo : 覺得嗎？@@ 03/03 17:38
→ mamajustgo : 認同mtyc大。 03/03 17:38
→ sweam : m大，那我們覺不覺得嚴重沒有意義，他老公就覺得嚴 03/03 17:41
→ sweam : 重啊，就像他覺得不通知很不尊重啊。 03/03 17:41
推 mamajustgo : 啊，然後撇開情緒的部分，這篇的「方法」也是推的 03/03 17:41
→ mamajustgo : ～ 03/03 17:41
→ Kapenza : 其實原原po和他老公是同一型的人，所以如果最後的 03/03 17:42
→ mamajustgo : 噢噢，因為你使用了暴跳如雷、後面的行為沒有很理 03/03 17:42
→ mamajustgo : 性等說法，我誤以為你覺得這是嚴重的事了XD 03/03 17:42
→ Kapenza : 結論是放棄磨合(老實說看原文實在不覺得有誰在磨) 03/03 17:44
→ sweam : 如果你要問我，我自己是不會和他同樣作法，所以覺得 03/03 17:45
→ sweam : 他被情緒左右了，不然他原本也是有想要穿好衣服出去 03/03 17:45
→ sweam : 打招呼，就是後來情緒一來就不出去了，所以我才說他 03/03 17:45
→ sweam : 那時並不理性/ 03/03 17:45
→ sweam : 但我的想法並不重要。 03/03 17:45
→ Kapenza : 分開，那也只是抄了個省時省事收工不打的捷徑罷了 03/03 17:46
→ sweam : 同意k大，分開不是不好，但的確是抄捷徑，他們兩個 03/03 17:49
→ sweam : 終究還是要面對人際溝通和培養同理心的問題。 03/03 17:49
→ acrystal : 我只覺得她老公一直強調當家人，問題真的家人才不會 03/03 17:49
→ acrystal : care有沒出去打招呼 03/03 17:49
推 mamajustgo : 把她從慌張轉到憤怒的開關好像是孩子的那幾聲「阿伯 03/03 17:59
→ mamajustgo : 家好亂喔」，也不算太突然；不過是我也不會悶在房 03/03 17:59
→ mamajustgo : 裏生氣就是了，一定要換個三點式出去嚇回來啊XD 03/03 17:59
推 ICpo : 推這篇 03/03 18:03
推 yiliang1107 : 婆家的人可能不在意，但老公顏面不好看XD 03/03 18:09
→ yiliang1107 : 其實婆家的人，也只是老公的擋箭牌 03/03 18:13
→ yiliang1107 : 無論是慌張憤怒悲傷，重點是情緒凌駕影響判斷 03/03 18:15
推 sungirlaya : 推這篇～有同感，特別喜歡這句：「同理心是要要求自 03/03 18:22
→ sungirlaya : 己不是對方」 03/03 18:22
推 Adrey : 推 沒有人故意讓對方生氣 也沒有人愛生氣 03/03 18:26
推 SkySwimmer : 推 現在就是個無限loop 03/03 18:28
推 xulu0 : 他老公在意他的顏面更甚於老婆的顏面啊 03/03 18:29
推 chuangchi : 講的完全認同，看了文章滿滿的不耐感，原本自己是對 03/03 18:39
→ chuangchi : 的搞到對方也覺得你有完沒完了，所以老公最後才會要 03/03 18:39
→ chuangchi : 簽就簽吧 03/03 18:39
推 summerling : 理性推 03/03 18:40
推 tinabjqs : 這篇值得推 03/03 18:41
噓 mefanperson : 需要哄的人找個會尊重會哄的不就好了 都說沒愛了幹 03/03 18:54
→ mefanperson : 嘛勉強別人磨合 03/03 18:54
→ mefanperson : 說得好像因為原PO個性不夠完美老公就可以搞事 03/03 18:54
→ mefanperson : 因為很煩所以可以完全無視別人想法 那離婚不是剛好 03/03 18:55
→ sweam : 我其實覺得婚姻不是用磨合來的耶，樓上m大你是不是 03/03 18:57
→ sweam : 誤會什麼了？我也沒有支持他老公喔，婚姻最討厭非 03/03 18:57
→ sweam : 黑即白了。 03/03 18:57
推 leonian : 推 03/03 18:59
→ mefanperson : 她老公那個態度需要的不是原PO的轉念吧 03/03 19:06
推 mamajustgo : to y大，其實我不太懂，大家都完全過著理性判斷的 03/03 19:16
→ mamajustgo : 生活嗎？如果太太把先生的西裝外套丟進洗衣機洗壞了 03/03 19:16
→ mamajustgo : ，先生因此感到生氣、也得不到太太的道歉，決定自 03/03 19:16
→ mamajustgo : 行外出用餐……情緒影響了行為(判斷)，是很過分的 03/03 19:16
→ mamajustgo : 事嗎@@ 03/03 19:16
噓 caramelputin: 別人都不體諒你的時候，還要體諒別人沒想到要體諒你 03/03 19:17
→ caramelputin: ，想想當然委屈啊。 03/03 19:17
推 caramelputin: 我覺得你說的很好，但已經委屈了就不要再努力去同理 03/03 19:27
→ caramelputin: 別人，要做的是先慢慢放下情緒。婚姻關係裡最辛苦的 03/03 19:27
→ caramelputin: 人就是一直想要努力的人，因為他掌控不了，所以情緒 03/03 19:27
→ caramelputin: 就會一直上來，反之，先放下然後擺爛，擺爛最大還不 03/03 19:27
→ caramelputin: 會生氣，等氣消了再來看需求面。 03/03 19:27
→ sweam : 該怎麼說呢？如果今天他老公上來po 文，我應該也是 03/03 19:34
→ sweam : 會給同樣的建議。沒有要她繼續受委屈，只是覺得他和 03/03 19:34
→ sweam : 老公其實本質上很像，能改善當然兩個都改善比較好 03/03 19:34
→ sweam : 啊。不懂為何有些人一直覺得就老公的錯為什麼要怪 03/03 19:34
→ sweam : 原po？2個都有各自的問題啊，這並不衝突。 03/03 19:34
→ sweam : 但有時候覺得自己太委屈，也是很主觀的。比較建議他 03/03 19:37
→ sweam : 如果鑽牛角尖時可以先跳脫那個情緒客觀一點去思考。 03/03 19:37
推 cka : 推這篇 03/03 19:55
推 skullxism : 同意，文章看得好煩帶了太多情緒，然後兩個人就東 03/03 20:19
→ skullxism : 拉西扯越爭越遠 03/03 20:19
推 riesz0505 : 很同意你～原po心裡有座歌劇院，偏偏選了一個會逃 03/03 20:22
→ riesz0505 : 避伴侶情緒的老公，溝通都在發洩情緒跟責怪對方， 03/03 20:22
→ riesz0505 : 要一起過日子很辛苦，只能說今天的溝通品質不會是 03/03 20:23
→ riesz0505 : 一天造成的 03/03 20:23
→ sazabijiang : 同理心就是雙面刃阿，一般人都會要求別人同理自己 03/03 20:44
→ sazabijiang : 很少人會要求自己要同理別人 03/03 20:44
→ sweam : 我推薦一部韓劇：最完美的離婚。有興趣可以去看看。 03/03 20:49
推 ninien : 推 03/03 21:17
→ caramelputin: 我其實不明白這種理性是什麼意思，我只感覺到一直要 03/03 21:37
→ caramelputin: 跳脫情緒來解決問題，達到你可以做得更好的目的。情 03/03 21:37
→ caramelputin: 緒不是拿來無限上綱的藉口，但這種理性的說詞也沒有 03/03 21:37
→ caramelputin: 同理啊，說什麼太主觀的委屈。 03/03 21:37
推 CWDaurora : 這篇她看的進去他倆未來就成功一半了～ 思路清晰 03/03 21:41
→ sweam : 我說委屈「有時候」太主觀，不只針對原原po ，他老 03/03 21:56
→ sweam : 公也是一樣啊。彼此都有自己的立場，上篇文章和新 03/03 21:56
→ sweam : 文章不就都是這樣？他老公被提離婚時也覺得自己很委 03/03 21:56
→ sweam : 屈，無法理解老婆為何如此；她覺得她要求的只是基 03/03 21:56
→ sweam : 本卻不被理解也很委屈，無法理解老公為何連基本都 03/03 21:56
→ sweam : 做不到？這兩個不都是很主觀的委屈嗎？一個無法同理 03/03 21:56
→ sweam : 老婆為何痛苦到想離婚，一個無法同理自己的基本不 03/03 21:56
→ sweam : 見得是別人認為的基本。說穿了，兩個人想到的都是只 03/03 21:56
→ sweam : 有自己覺得自己認為，不斷的在說自己想要的是什麼， 03/03 21:56
→ sweam : 自己好委屈；可是都沒有認真的去反思對方想要的是 03/03 21:56
→ sweam : 什麼，對方為什麼覺得委屈。我個人覺得婚姻的大忌就 03/03 21:56
→ sweam : 是只想到自己的感受，當然這不代表要當個單方面犧 03/03 21:56
→ sweam : 牲奉獻只想著對方的聖母，如果覺得自己是單向的那可 03/03 21:56
→ sweam : 以分手沒什麼好說的啦。 03/03 21:56
→ sweam : 我寫這篇文章沒有想單獨挑原原po 出來批，或是護航 03/03 21:59
→ sweam : 他老公，是因為今天po文是她，我只能針對她給建議。 03/03 21:59
→ sweam : 但其實我覺得他們溝通方式就算不同，但本質上其實是 03/03 21:59
→ sweam : 差不多的。 03/03 21:59
推 mtyc : 人生有很多經歷，或許結果不一定是好的，但只要從 03/03 22:08
→ mtyc : 中學習、得到許多，那麼這段經歷就不是失敗 03/03 22:08
→ mtyc : 也許原po現在還陷入情緒中，那就給自己一些時間， 03/03 22:09
→ mtyc : 不需要急著做決定 03/03 22:09
推 guepard : 原po感覺好聰明 03/03 22:33
推 mk28 : 推這篇 03/03 22:51
噓 cynicism : 笑死，死不認錯的老公也需要被同理，我真的快被這句 03/03 22:57
→ cynicism : 話笑死了 03/03 22:57
→ cynicism : 反正這篇回文已經變成明知道老公有錯，但是要調整整 03/03 22:59
→ cynicism : 的是太太，太好笑了 03/03 22:59
推 dancing : 推 03/03 23:00
→ dancing : 推這篇 03/03 23:01
推 Navarro02 : 推這篇 真的是看原文很煩躁 03/03 23:01
推 justmetain : 不能同意你更多，原po的文看起來只想爭輸贏根本沒 03/03 23:03
→ justmetain : 在過日子，生活起來真的太累了 03/03 23:03
推 brendani : 大推這篇！我真的覺得事情沒那麼嚴重，但兩篇文看下 03/03 23:06
→ brendani : 來原po讓我直覺毛好多，大概就是你說的一件事無限迴 03/03 23:06
→ brendani : 圈的反覆解釋自己想法，而讓人覺得不耐 03/03 23:06
→ brendani : 但原原文下方一大遍譴責老公和推離婚有讓我嚇到，會 03/03 23:07
→ brendani : 覺得這件事是蠻討人厭的但有這麼嚴重嗎 03/03 23:07
→ toocat168 : 原則性問題很難說嚴不嚴重，有人覺得有知心異性友 03/03 23:11
→ toocat168 : 人不嚴重，有人覺得婚後所有異性都要避嫌，有人覺 03/03 23:11
→ toocat168 : 得小孩給婆婆帶很輕鬆，有人就覺得婆婆帶小孩是在 03/03 23:11
→ toocat168 : 搶。所以差別在於你的原則問題能不能被理解與接受 03/03 23:11
→ toocat168 : ，而不是這個原則本身重不重大。我當初面臨類似狀 03/03 23:11
→ toocat168 : 況也是直接講分手，不能接受我的原則就分手，最後 03/03 23:11
→ toocat168 : 我先生認為尊重我的原則一起走下去是他可以接受的 03/03 23:11
→ toocat168 : ，所以我們才走進婚姻，進入婚姻也不必再為了類似 03/03 23:11
→ toocat168 : 的事情爭吵。 03/03 23:11
推 kenyin : 推這篇 03/03 23:11
→ sweam : 噗…c大，先生來po文我也一樣叫他要調整啊？又不是 03/03 23:11
→ sweam : 非黑即白。嗯嘛，不想爭誰的論點對錯啦，就當你看 03/03 23:11
→ sweam : 到的就是這樣吧。 03/03 23:11
推 mtyc : 這篇是說雙方都要調整吧 03/03 23:17
推 sanwan : 全身都是大地雷一踩就爆炸，早點分一分卡實在 03/03 23:26
推 gracetso : 推這篇！還有推文中的重點王mtyc 大！拜託原原po反 03/03 23:43
→ gracetso : 覆閱讀咀嚼，還有有機會的話自己去諮商吧。學習如 03/03 23:43
→ gracetso : 何與自己相處是很重要的，自己的情緒必須自己面對 03/03 23:43
→ gracetso : 、處理。 03/03 23:43
噓 Ilovecats : 我不知道你數篇文看下來，有沒有理解到他先生漠視、 03/03 23:43
→ Ilovecats : 不尊重、不在乎太太想法感受不只是這次的個案？各打 03/03 23:43
→ Ilovecats : 50大板不會永遠都是中立客觀的欸 03/03 23:43
→ sweam : 樓上大大，那你也可以去看看她舊的那篇文章，她也 03/03 23:49
→ sweam : 有差不多的症頭其實… 03/03 23:49
噓 Ilovecats : 為什麼要最原po 一直委屈自己想辦法去同理、同理再 03/03 23:50
→ Ilovecats : 同理這個不尊重自己的男人的想法感受？他已經夠努力 03/03 23:50
→ Ilovecats : 試圖去同理尊重包容對方的不尊重與漠視，還要他多委 03/03 23:50
→ Ilovecats : 屈自己才算「夠了」？ 今天想離婚的是最原po 欸！還 03/03 23:50
→ Ilovecats : 要這段婚姻的，是那個尊重兩個字不會寫的男人欸！ 03/03 23:50
→ sweam : 我不會說我客觀中立喔，我只是看了他的文章提出我主 03/03 23:50
→ sweam : 觀覺得可能的建議。 03/03 23:50
→ jocelyne24 : 我也曾經跟先生說過我生氣了你應該怎麼安撫我 03/03 23:53
→ sweam : 我也沒有要他無止盡同理對方吧，不用那麼激動 03/03 23:54
→ jocelyne24 : 他說那都是說好聽的 真的氣起來的時候什麼安撫 03/03 23:54
→ jocelyne24 : 都沒用 我想這就是先生說的不知道怎麼面對氣頭 03/03 23:55
→ sweam : 我也說他老公也應該要同理老婆啊。 03/03 23:55
→ jocelyne24 : 上的原po 我推這篇 不甩先生打他臉又要先生態度 03/03 23:56
→ jocelyne24 : 好來求和說愛 真的難相處 03/03 23:57
→ jocelyne24 : 先生角度可能也是太太很不尊重他跟家人 03/03 23:58
→ jocelyne24 : 畢竟這件事是第一次發生 其實兩人都委屈 03/03 23:59
→ jocelyne24 : 我不太確定原po是真心想離婚 還是氣先生不夠愛她 03/04 00:00
→ jocelyne24 : 不愛乾脆就離婚啊 但明明老公態度軟就又繼續生活 03/04 00:01
→ jocelyne24 : 離婚沒那麼灑脫的 不愛怎麼會生氣對方不愛妳 03/04 00:02
推 flyingdreams: 從放棄諮商一例覺得原po希望老公除了口服還要心服， 03/04 00:03
→ flyingdreams: 這種情感同步思想契合的標準太高了，其實只要雙方 03/04 00:03
→ flyingdreams: 都有達到及格線日子就能過下去了 03/04 00:03
→ hhua : 原原po要的安撫就是道歉，但老公就是不想道歉，所 03/04 00:49
→ hhua : 以會令人更氣 03/04 00:49
推 adidas168 : 推這篇 03/04 00:59
推 Jetame : 寫得很好 就是兩個不適合的人 也不願意為對方改變 03/04 01:07
推 kimchvm03 : 兩個人都要同理才能長久，這件事是兩個人都沒有， 03/04 01:08
→ kimchvm03 : 但只有一方同理也是不夠的，遲早會被心裡的不平衡 03/04 01:08
→ kimchvm03 : 壓垮 03/04 01:08
→ Jetame : 很好奇原PO對人都是這樣嗎 常常覺得肚子被揍了一拳 03/04 01:09
→ Jetame : 會不會自己家人或朋友都覺得難相處 03/04 01:09
→ Jetame : 還是有列一張長長的單子要別人不要踩雷 03/04 01:10
→ Jetame : 人有界限是好事也值得花時間與伴侶溝通 03/04 01:11
→ Jetame : 但是一被踩線就覺得天崩地裂 人都要死掉了 03/04 01:11
→ Jetame : 是不是想想為什麼會有這麼激烈的反應 03/04 01:12
→ pripri : 累積來的吧？互相踩雷久了最後一根稻草 03/04 01:13
→ pripri : 敘述中覺得老婆表述能力不錯，也把緣由和情緒講出 03/04 01:16
→ pripri : 來，這樣不就是溝通嗎？是老公不理解也不願意接受吧 03/04 01:16
推 mamajustgo : 不是，到底激烈在哪……不理性、暴跳如雷、天崩地 03/04 01:25
→ mamajustgo : 裂、要死掉，展現在哪裡？如果不看她寫的光看推文， 03/04 01:25
→ mamajustgo : 我會以為她是不是衝出去大吵還是割窗簾剪了衣服？ 03/04 01:25
→ mamajustgo : 結果只是感到慌張生氣、怕情緒波及對方家人選擇留在 03/04 01:25
→ mamajustgo : 房內－－這個，沒有經過一點理智選擇嗎？ 03/04 01:25
推 cynicism : 我也尊重“明顯是先生的錯但需要調整的是太太”這種 03/04 02:05
→ cynicism : 論調哦 03/04 02:05
推 catwithptt : 推這篇 但一堆人根本也看不懂這篇真的表達的兩邊立 03/04 02:08
→ catwithptt : 場XDD 03/04 02:08
推 ronale : 推這篇 難怪看原po文會一直覺得不耐煩 03/04 02:34
推 a10220 : 我很同意這篇文章，但是看了sweam大下面的回覆卻感 03/04 03:03
→ a10220 : 覺太上帝視角了。人就是有情緒的動物，不管怎麼學 03/04 03:03
→ a10220 : 習情緒管理都不可能完全控制。在理想的狀況下，相愛 03/04 03:03
→ a10220 : 的兩個人有為對方同理的感情基礎，但原原Po的狀況 03/04 03:03
→ a10220 : 明顯是她已經沒感受到愛（也可能老公給了她沒感覺） 03/04 03:03
→ a10220 : 基礎已經動搖不可能達到那麼理想的控制情緒互相同理 03/04 03:03
推 skyswolf : 真的...都小事 吵到要離婚 買個東西跟老公家的人來 03/04 03:06
→ skyswolf : 是真的很想問問當初兩個是怎麼決定結婚的=_=|||| 03/04 03:07
推 xdctjh : 太長，正解直接離婚最快。不用想改變其他人，只能改 03/04 03:17
→ xdctjh : 變自己，我就問：妳甘心嗎？為什麼都是妳再努力？ 03/04 03:17
→ xdctjh : 離婚吧，不需要男人也能過的很好。 03/04 03:17
推 x19xzero : 這篇只推a10大 03/04 05:22
→ a13579 : 有時候看起來不大的事情，往往都是長年累積的不滿 03/04 07:15
→ a13579 : 成為壓垮的最後一根稻草。沒在其中真的會很難理解 03/04 07:15
→ a13579 : 其苦啊。 03/04 07:15
推 lisa870076 : 同理心是拿來要求自己，不是拿來要求對方的－>很真 03/04 07:42
→ lisa870076 : 切卻需要花一輩子時間努力的事，千錯萬錯都是they 03/04 07:42
→ lisa870076 : 的錯還是比較容易點 03/04 07:42
推 gfedenkimo : 你說得真好，我一直無法形容看到那篇文的確實感受。 03/04 08:05
→ gfedenkimo : 但真的就是陷入流沙的感覺。 03/04 08:05
推 anniebk : 推 鑽牛角尖真的不會太好過 03/04 08:09
推 mofeather : 這篇分析的很好 03/04 08:35
推 shionst : 推 03/04 08:35
推 fly12119 : 推 同理心是要求自己而不是要求對方 03/04 08:51
推 eatyourshit : 翻譯:公主病 03/04 10:11
推 yiliang1107 : 好貼切 03/04 10:26
推 Xray2002 : 跟地雷太多的人相處很痛苦,而粗線條的跟神經細的配 03/04 10:27
→ Xray2002 : 在一起更是悲劇 03/04 10:27
推 openmaria : 這篇講的不錯，但是～作起來很難XD 03/04 11:05
→ sweetmary : 這是我看文的想法跟原原po的回應 感覺他們溝通不在 03/04 11:09
→ sweetmary : 點上卻不知道如何解決 推諮商讓專業的來 03/04 11:09
推 husky2 : 結論：還是離婚吧，妳們兩個style不合啊～ 03/04 11:35
→ sweam : 其實我無法理解「我覺得我在意的點是理所當然該被 03/04 11:37
→ sweam : 重視的」這種想法。看到這句時我只想問為什麼？那 03/04 11:37
→ sweam : 對方也可以這樣反過來要求你嗎？有這麼理所當然嗎？ 03/04 11:37
→ sweam : 這種想法真讓人不舒服。 03/04 11:37
推 jjl1019 : 你們當初怎麼會結婚啊 很好奇 嘻嘻 03/04 11:38
推 etyon : 同感推推推，上一篇文章看到一半就覺得雙方都不會同 03/04 11:40
→ etyon : 理同感站在對方立場想一下… 03/04 11:40
推 pochidoggy66: 同理他人其實也是一種放過自己的方式，當你開始同理 03/04 11:43
→ pochidoggy66: 他人，去理解對方的想法和難處（也就是幫對方找藉口 03/04 11:43
→ pochidoggy66: ），自己的情緒也會得到安撫 03/04 11:43
推 pochidoggy66: 良好的溝通多半是要先同理對方的立場再來表達自己 03/04 11:49
→ pochidoggy66: 的想法和需求，如果理所當然覺得對方應該要做到你 03/04 11:49
→ pochidoggy66: 覺得對的事情，完全達不到成效（先生為什麼沒辦法保 03/04 11:49
→ pochidoggy66: 證？是做不到還是不想？或是只是沒辦法做到口頭保 03/04 11:49
→ pochidoggy66: 證，但心裡默默註記下次會注意？） 03/04 11:49
推 a10220 : sweam你無法理解原原po,更顯示沒有感情基礎的同理就 03/04 11:50
→ a10220 : 是那麼難啊XD原原Po應該是覺得上次老公在意的點她（ 03/04 11:50
→ a10220 : 自認）聽了改了，所以這次她在意的點老公也理所當然 03/04 11:50
→ a10220 : 要重視要聽了改了吧。我個人覺得她的邏輯蠻好理解 03/04 11:50
→ a10220 : 的，不過理解跟贊同是兩回事。但人性本自私啊真的 03/04 11:50
→ a10220 : 很難理解嗎XD 03/04 11:50
推 pochidoggy66: 其實我覺得a10大搞錯了，第一篇原po的改變，並不是 03/04 11:56
→ pochidoggy66: 先生真的需求，而是因為版友說她錯，我認為先生本 03/04 11:56
→ pochidoggy66: 質願意幫太太做事，只是沒辦法做到心悅誠服，也不 03/04 11:58
→ pochidoggy66: 喜歡被催趕，所以先生其實希望得到的是太太的撒嬌和 03/04 11:58
→ pochidoggy66: 感謝，而不是太太永遠不有求於他，所以太太的改變 03/04 11:58
→ pochidoggy66: 根本只符合自己內心的對錯價值觀 03/04 11:58
推 mamajustgo : 理所當然的想法我也覺得不對勁，可是，看前文，妳也 03/04 12:02
→ mamajustgo : 有過跟先生傾吐來自原生家庭暗傷的時刻，如果在妳 03/04 12:02
→ mamajustgo : 說到忍不住哭出來的當下，先生的反應不是好好的陪 03/04 12:02
→ mamajustgo : 著妳並聆聽給予安慰，而是不耐煩的說，都長到這麼大 03/04 12:02
→ mamajustgo : 了，為了這點小事，值得哭嗎？－－妳真的不會覺得沮 03/04 12:02
→ mamajustgo : 喪或受傷，也可以馬上收起淚水戴上笑容跟他出去吃 03/04 12:02
→ mamajustgo : 飯什麼的嗎…… 03/04 12:02
推 pochidoggy66: 第一篇原po先生去幫太太晾床單了，結果太太還不爽 03/04 12:05
→ pochidoggy66: 先生態度差，明明只要撒嬌說老公你好棒就解決，結果 03/04 12:05
→ pochidoggy66: 竟然是找架吵，被版友們批評，就乾脆自己的事自己 03/04 12:05
→ pochidoggy66: 做，不再請先生幫忙，原po的個性非常硬，對上同樣非 03/04 12:05
→ pochidoggy66: 常硬的先生，根本是各種衝撞 03/04 12:05
→ sweam : m大，你不需要一直用那種似是而非但其實文不對題的 03/04 12:24
→ sweam : 例子試圖要我跟你一樣的想法。說實在的，你去翻我 03/04 12:24
→ sweam : 舊文拿我的傷疤來當錯誤的例子讓我很不舒服。第一， 03/04 12:24
→ sweam : 你舉的我的例子，我跟我老公並沒有彼此吵架，第二， 03/04 12:24
→ sweam : 我老公並沒有不同理我，他就是聽我說，也不覺得這是 03/04 12:24
→ sweam : 小事。所以你幻想沒有發生過的事情，拿來戳我，意義 03/04 12:24
→ sweam : 何在？你無法就事論事嗎？你還要我說幾遍？原原po 03/04 12:24
→ sweam : 的案例，我沒有站在任何一方，我沒有大罵他老公就代 03/04 12:24
→ sweam : 表我在護航他嗎？我只提出我對原原po的建議，單純是 03/04 12:24
→ sweam : 因為今天是他上來聊，僅此而已。 03/04 12:24
→ sweam : 在版上良性禮貌討論意見無妨，彼此意見都不同也尊 03/04 12:27
→ sweam : 重，去翻我舊文也沒關係；但是拿我舊文來做錯誤的 03/04 12:27
→ sweam : 例子，不好意思我覺得你越界了。 03/04 12:27
推 kenyin : 能夠同理對方的人 更能看清楚事情 知道該怎麼做 03/04 12:49
推 mamajustgo : 我沒有覺得妳在護航她先生，妳寫得很清楚，方法的 03/04 13:00
→ mamajustgo : 部分也真的很棒啊……純粹對於妳放大她的生氣與後 03/04 13:00
→ mamajustgo : 續行為的部分、覺得只是小事等感到好奇，所以如同妳 03/04 13:00
→ mamajustgo : 看了她的前文那樣，想看看妳的情緒經驗與反應，這點 03/04 13:00
→ mamajustgo : 造成妳的不適，很抱歉…… 03/04 13:00
→ mamajustgo : 再者，我知道妳的伴侶很好也覺得妳們很棒，只是覺得 03/04 13:00
→ mamajustgo : ，應該沒有人能時刻保持理領導情的狀態，尤其在自己 03/04 13:00
→ mamajustgo : 的在意點被指為小事的狀態下，尤其我們處在伴侶願意 03/04 13:00
→ mamajustgo : 在這方面互動交流的環境而她不是，這些應該多少都會 03/04 13:00
→ mamajustgo : 對心理造成影響。總之讓妳不舒服並非我本意，真的 03/04 13:00
→ mamajustgo : 很對不起……QQ 03/04 13:00
→ sweam : 我通篇文章沒有在否定他認為是大事的立場，我只是 03/04 13:19
→ sweam : 說他覺得的大事別人可能覺得是小事，他覺得的基本別 03/04 13:19
→ sweam : 人可能並不那麼基本。我也有說我可以理解他的不爽。 03/04 13:19
→ sweam : 我的文章並沒有要他時刻保持理性，你是否誤會了什 03/04 13:19
→ sweam : 麼？我只是想指出有好一點的溝通方式，我沒有想要討 03/04 13:19
→ sweam : 論誰對誰錯。 03/04 13:19
推 pochidoggy66: s大這篇文寫得不錯，但我也認為原po大發脾氣並沒有 03/04 13:26
→ pochidoggy66: 問題，有問題的是他在情緒來時沒辦法去找到自我安 03/04 13:26
→ pochidoggy66: 撫的方法，而是期待先生安撫， 先生達不到她的期望 03/04 13:26
→ pochidoggy66: ，她就持續的失望和爆炸，不去打招呼沒有關係，不去 03/04 13:26
推 pochidoggy66: 打招呼能讓自己好過一點，那就是一個成功安撫自我 03/04 13:28
→ pochidoggy66: 的方式，但原po卻將自己陷入了沒去打招呼的罪惡感 03/04 13:28
→ pochidoggy66: 中，覺得自己既沒做到禮貌，心情也沒變好，事情感 03/04 13:28
→ pochidoggy66: 覺越來越糟，也沒辦法原諒先生，我也說了，這對夫妻 03/04 13:28
→ pochidoggy66: 都很喜歡勉強自己、勉強對方，先生勉強自己對原po付 03/04 13:28
→ pochidoggy66: 出（就算不想晾床單還是幫晾，但是臉臭臭），所以他 03/04 13:28
→ pochidoggy66: 認為自己可以勉強原po出來打招呼，而原po也是，各 03/04 13:28
→ pochidoggy66: 種勉強自己，期待先生達到她的期望，好的人際關係 03/04 13:28
→ pochidoggy66: 應該是要放鬆的，而不是壓迫的，這兩人本身都沒有 03/04 13:28
→ pochidoggy66: 辦法同理自己、放過自己，更不可能有同理對方的餘 03/04 13:28
→ pochidoggy66: 裕 03/04 13:28
推 peony0209 : 大推這篇!完全說出我心中的想法 03/04 13:31
→ sweam : 至於如果你想知道我的情緒反應，我的確不是那種要 03/04 13:40
→ sweam : 爭到贏一定要對方知錯道歉的個性。我不習慣雙方對罵 03/04 13:40
→ sweam : ，我頂多嗆個個一兩句後安靜，自己哭個一場，然後冷 03/04 13:40
→ sweam : 靜爬梳我的想法，還有思考我的想法和他想法為何不同 03/04 13:40
→ sweam : 。如果我能同理吵架時他說的話，那我就會先道歉，再 03/04 13:40
→ sweam : 講我的立場，因為我覺得要先同理對方，才溝通得下去 03/04 13:40
→ sweam : ，不然不會有交集。我們很少吵架，20年來幾乎都是這 03/04 13:40
→ sweam : 種模式。 03/04 13:40
→ jocelyne24 : po大說的沒錯 明顯情緒凌駕於理智 事後自己後悔全部 03/04 13:41
→ jocelyne24 : 事情都沒解決 提離婚我也覺得是情緒凌駕於理智 03/04 13:42
推 mamajustgo : 可能「這真的有那麼嚴重到值得你失去理智嗎」讓我 03/04 13:43
→ mamajustgo : 先產生了1.她的反應開始只是一般的慌張生氣而已吧？ 03/04 13:43
→ mamajustgo : 2.她進房不出以免怒氣擴散不正是理智在情緒之上作 03/04 13:43
→ mamajustgo : 用嗎？－－後面我就被這兩個想法帶著走了，結果誤 03/04 13:43
→ mamajustgo : 讀了妳的意思…… 03/04 13:43
→ mamajustgo : 此外我推文中原本只是想代換一個或許會讓妳有感的 03/04 13:43
→ jocelyne24 : 這部分不改 不尋求安撫自己情緒的方法而想靠先生 03/04 13:43
→ mamajustgo : 情緒狀況的部分，沒有考慮周全，造成妳的不適，還 03/04 13:43
→ mamajustgo : 請刪除無妨，再次誠心跟妳道歉QQ 03/04 13:43
→ jocelyne24 : 最終會走進死胡同的 03/04 13:44
→ sweam : 還有樓上po大說的蠻好的，我不勉強自己也不喜歡勉強 03/04 13:53
→ sweam : 別人，壓迫別人要要按自己所想的我做不來也覺得不 03/04 13:53
→ sweam : 應該做。可以生氣和發洩情緒，我也會直接嗆我老公你 03/04 13:53
→ sweam : 是在靠北喔，但是發洩完還是要理性的去解消決，最 03/04 13:53
→ sweam : 終還是要回歸到非情緒性的溝通，才能好好解決問題。 03/04 13:53
→ sweam : 是人都會有情緒失控的時候，但是也要會為自己的失 03/04 14:00
→ sweam : 控道歉。 03/04 14:00
推 pochidoggy66: 其實還有一點，雙方的討論（談判）要有彈性，而不是 03/04 14:02
→ pochidoggy66: 我提要求，對方就一定要給保證才放過他，這也太死了 03/04 14:02
→ pochidoggy66: 吧！給保證難道是希望往後先生沒做到，就有把柄可以 03/04 14:02
→ pochidoggy66: 窮追猛打嗎？也許先生因為成長經歷真的做不到拒絕家 03/04 14:02
→ pochidoggy66: 人，那如果下次家人又無預警來，那就說好允許自己可 03/04 14:02
→ pochidoggy66: 以不要出去交流，或者事後先生要打掃家裡之類，做出 03/04 14:02
→ pochidoggy66: 一些對自己的補償，這些討論都比要保証來得實際！ 03/04 14:02
→ sweam : 同意樓上，相處真的要有彈性，和給容錯空間。 03/04 14:07
推 kenyin : 推poch 大的補充 03/04 14:07
推 lammin : 完全推 03/04 14:27
推 pochidoggy66: 建議原po可以去測測自己的依附風格，網路上都有量 03/04 14:37
→ pochidoggy66: 表，看起來原po應該是焦慮依附（過度在意他人看法） 03/04 14:37
→ pochidoggy66: ，而先生有很大的機率是排除依附（自大、逃避他人 03/04 14:37
→ pochidoggy66: 情緒），焦慮依附和排除依附在一起，基本上就是一 03/04 14:37
→ pochidoggy66: 場災難 03/04 14:37
→ pochidoggy66: 我自己本身是排除依附，原po這種一股腦倒情緒的， 03/04 14:38
→ pochidoggy66: 對排除依附來說壓力非常大，會非常想逃避 03/04 14:38
推 MingHangDu : 第一次聽到有這種測試! 測完是安全依附~ 03/04 14:59
推 mtyc : p大說得很棒，當下有情緒是很難避免的，但一直持續 03/04 14:59
→ mtyc : 情緒甚至更嚴重，就很不好。面對它、處理它、放下 03/04 14:59
→ mtyc : 它，這步驟最困難的永遠是放下，如何讓自己平靜是 03/04 14:59
→ mtyc : 很重要的，不是為了別人而是為了自己 03/04 14:59
推 mtyc : 我自己的觀察是原po的憤怒升級有部分來自推文的鼓 03/04 15:02
→ mtyc : 譟，倒不如關掉ptt，讓自己冷靜，理性決定下一步 03/04 15:02
推 saluawu : 測完也是安全依附 喜歡這種測驗 03/04 16:22
推 jccherng : 跟瘋婆子講道理有什麼屁用 03/04 19:20
推 cheer777 : 喜歡這篇，我以前有一段時間的思考模式跟原原po 有 03/04 21:22
→ cheer777 : 點像QQ希望對方（能通靈）主動做出我期待的態度、說 03/04 21:22
→ cheer777 : 出我期待的話，而且不能不甘願，否則我就覺得他根本 03/04 21:22
→ cheer777 : 不愛我不在乎我，然後自己越想越氣，囧 03/04 21:22
→ cheer777 : 後來慢慢學著了解他是個什麼個性的人、同理他每個作 03/04 21:23
→ cheer777 : 法背後的想法、也試著用他能理解的方式提出我的訴求 03/04 21:23
→ cheer777 : 先不提相處模式是否變得順暢，至少我自己心情好很多 03/04 21:24
推 c0758 : 真的一種抓錯大賽感覺 抓到理虧就要兇死他一波 03/04 22:26
→ c0758 : 太累啦 不互相同理 也不愛了 放過彼此吧 03/04 22:26
→ c0758 : 但真的感覺原PO是很難相處的人 03/04 22:27
推 banira : p大說得很棒 03/04 23:36
推 wuth : 推 03/05 06:09
推 dido0208 : 想法跟你比較接近 03/05 17:06
推 MOOOOOS : 推，身邊有朋友遇到類似的狀況，這篇道出我所有心 03/06 01:44
→ MOOOOOS : 聲 03/06 01:44
推 jaywang4 : 這篇寫得真好，不是說老公都沒錯，但原原Po的文章真 03/06 07:32
→ jaywang4 : 的有種壓迫感，這種溝通方式很可怕 03/06 07:32
推 nitro : 好文推 03/06 13:01
推 toshism : 如果兩個都還是巨嬰不懂同理 那離婚未嘗不是件好事 03/07 20:35
推 micr430927 : 這合理多了，有時候真的不小心踩到雷，事後講一下， 03/12 17:31
→ micr430927 : 如果又同一件事累犯，再來吵都可以 03/12 17:31