Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家

[EvanYang (EvanYang)]

※ 引述《toosad》之銘言
: 我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。
: 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。
: 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。


先給一個觀念，就是情緒是一種心智概念，是後天建構而來的，人是因為
有這些情緒概念，才會表現出情緒行為，以及因為腦中有相關的情緒概念，才能
對他人的行為做出預測模擬，當預測越精準時，會覺得這個人很懂，感覺很對，
會產生親密感跟正向情緒，這個就是我們常說的同理心。（
（以上引用美國東北大學Lisa的心理＆神經學的研究結果，情緒是建構來的）

回到讓妳痛苦的點，我想最大的關鍵在於妳的感受會產生妳對另一半的預期，
他應該了解到妳為何生氣，妳受到什麼樣的委屈，以及他對於傷害妳這件事，
她應該要先有自責與愧疚，在尋求妳的諒解，妳會希望他了解妳的感受後，
因為他會同理痛，所以減少這種傷害行為發生，建立起安全感，讓情緒處於
正向狀態。

以上應該是妳的預期發展，但是實際解果卻是：他不接受妳的感受，
他指責妳為何大驚小怪，為何要責備他的家人，為何要有這麼大的憤怒，
以及最後為何輕率的說出要離婚這種嚴重傷害關係的話。

我想如果妳知道情緒是一種心智概念，在妳表達妳的各項委屈與痛苦時，
妳可能可以先緩一緩，想一想如果對方沒有相對應的情緒概念時，他其實
會難以理解妳的感受，因為他腦中沒有相對應的情緒概念（理解力），
所以妳的委屈對他來說變成一種否定、責備、指責，人在面對挫折時，
很容易升高負向情緒，會容易大聲、憤怒、反過來責備要求，這些都會
讓彼此的負向情緒更高漲。

這樣說來，這似乎是要提升對方的情緒概念，讓對方增加情緒理解力才
會有同理心跟高情商，而這個過程似乎太漫長了，而且很容易期望越高
失望越高，他要學一個純抽象的各種情緒概念，這是很困難的事，或許
妳可以先從情緒調節開始

===========如何執行情緒調節============

1經常性的察覺自己的情緒狀況，像是設定分數量表，40以下表示
要開始暴怒了，40是紅線。40~60是還可以的狀態。60~70是蠻
開心的。70~80是覺得心情很好，會對外界有很多好奇心，會想多
探索，多留意各種人事物。80~100表示心情極好，對社會有熱情，
會想做一些更有意思的事。

2有了自我的情緒量表後，接下來就是讓自己的情緒經常性的維持
在60分以上，這樣當遇到挫折時，像是被吼被責備，60往下到
45~50，還是可以做點事讓自己的情緒狀態提升。如果40時遇到
否定，分數掉到10~20時，很容易會暴怒或是哭泣，這時就很難
調節了

3找出提升正向情緒的方法，像是有背景音樂、鍛鍊身體、換個
環境、吃原型食物、關心人被人肯定的成就感、事業上的小成果、
人際上的和諧安全、打點自己的外型讓自己好看一點

4.先讓自己得情緒維持在60以上，很多溝通會變得很不一樣，
以及當自己好的時候，才能同理他人，才能接受另一半是情緒
概念匱乏，他是沒有而不是態度的問題。


以上參考看看，希望妳能讓自己好過很多，擺脫長期的負面情緒
狀態，以及不要過於責備自己，因為責備自己只會往負向情緒
發展，造成自我肯定低落，以及懷疑自己的感受是否有問題。







----
Sent from BePTT on my iPad13,4

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.90.164 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1646300246.A.392.html

※ 編輯: EvanYang (101.12.90.164 臺灣), 03/03/2022 17:54:55
推 Agneta      : 如果對方是情緒概念匱乏的人 除了調節自己之外 還
→ Agneta      : 能怎麼做呢？
先練習自己調節好自己的情緒，當自己在正向情緒時，會比較
能做出好的決策，像是要不要跟先生溝通，以及怎樣的溝通會
達成目標，

人在焦慮時，溝通品質會很差，會散發出很強烈的否定情緒，
對方會沒有安全感，互相槓上。

等自己的情緒穩定些，如果可以做得更好，帶著對方練習情緒
概念，增加情緒粒度，以及雙方提升生活品質，讓居住環境以
及生活的點點滴滴都能夠讓心情更愉悅放鬆，以及多聽聽別人
的故事，嘗試著去解釋對方得感受，如果自己是當事人當怎麼
處理，以及把想法分享給別人，看看其他人的反應，從反應中
學習更進一步社會化。

當人每天都在學習著讓自己更好，讓自己更能了解他的感受，
以及自己有驅動力去經營伴侶生活時，這樣的關係會健康很多

以上參考看看。

推 LuciusMalfoy: 回樓上，離婚 XD
→ Agneta      : 欸很想知道答案呀～～～
推 mamajustgo  : 推這篇，有說明，有方法，結尾的提醒也好重要～
→ LoveSports  : 原po先生對於原po沒出來打招呼，有表現出"不悅"
→ LoveSports  : 這樣子真的是沒有該種情緒概念嗎？(當對方越界或失
→ LoveSports  : 禮時動物跟人類都會有的憤怒反應)
憤怒的情緒＋表達自己的不滿==>對方只感受到憤怒以及被否定
柔和的情緒＋表達自己的不滿==>對方容易覺得自己是安全，多了解

當自己受委屈時，能降低憤怒等負向情緒，以正向情緒表達，就是
俗稱得高情商，這對於溝通品質很有幫助。

溝通大多數的問題都不是發生什麼事，而是在表達時帶著強烈的負
向情緒，溝通變成建立在討論態度上，而不是釐清發生什麼事。


→ LoveSports  : 還有，為什麼要那麼努力接受對方是情緒概念匱乏？
→ LoveSports  : 有些人自己親生父母或子女缺乏同理心都會斷絕聯絡了
→ LoveSports  : 原po跟她先生婚姻兩年，離婚就能變外人了不用接受。
→ LoveSports  : 不是鼓吹離婚，只是覺得說法導果為因怪怪的。
因為沒有對應的情緒概念，才會沒有同理心，這個接受是指要有
正確的預期，避免因為預期落空，自己會產生挫折沮喪感，自己
的負面情緒會上升，語氣很容易大聲，對方也跟著負向情緒喚起
，雙方變成在情緒溝通。


推 artning     : 怎麼有種倒果為因的感覺？原原po跟她先生之間情緒
→ artning     : 不好是果，發生的事實是因吧。今天事實上就是有件令
→ artning     : 人挫折的事情發生（有人突然進入私領域、先生不改
→ artning     : 善這種行為）而影響他們的情緒。不開心的事導致不開
→ artning     : 心的情緒，這不是很正常的嗎？
結果發生了，我們很難重新設定人生，所以接受現況，從現況
開始建構，降低糾結在過往的事，回憶起過往傷心的事，會很
容易在負向情緒的狀態，所以會建議自己先好一點，開心建立
在自己手上，而不是對方配合上，這樣會比較好達成。


推 xulu0       : 人有情緒是正常的，有負面情緒也是正常的
→ artning     : 不面對真實發生的事，只是強調如何用運動、音樂維
→ artning     : 持情緒在60分以上，那有用嗎？同樣的事會一再發生
→ artning     : 啊。
先讓自己好一點，自己可以讓自己好，這是經營伴侶關係很重
要的特質，不是不面對，而是先後順序，先讓自己好一點，後
續討論是後續的事。


推 sweam       : 會有這篇建議，我想是因為原原po一直強調她在意的是
→ sweam       : 「道歉」、「被理解」、「態度」，她在乎的並不是
→ sweam       : 那個事件，所以有這篇建議很合理。
→ LoveSports  : "既然他的態度個性不會變，我無法再這樣下去"
→ LoveSports  : 發現這個人很難改了所以想分開...但這篇說的是要原
→ LoveSports  : po先改變自己去同理先生是一個"情緒概念匱乏"的人
不不不，不能同理先生，因為太太同理先生，誰同理太太，所
以是接受先生的情緒概念匱乏，所以欠缺同理心，然後太太先
增添情緒調節的技能，先讓自己好，增加自己的受挫折能力，
之後的在討論。

→ LoveSports  : 這樣才能接受不會改/沒有那個東西的對方。
→ LoveSports  : 這種說法很像是說，一個人發現先生是喪屍，但卻不是
→ LoveSports  : 趕快離開，而是改變自己去適應喪屍不離不棄。
→ LoveSports  : 陰屍路第一季早期有個農場主人就是那樣對自己女兒
→ LoveSports  : 以前諮商的時候都跟心理師用喪屍討論XD
→ LoveSports  : 醫師則是舉例"如果有人開火車要撞山你不跳車嗎"
→ LoveSports  : 可是這篇卻是說要努力改自己接納喪屍或是努力學好幫
→ LoveSports  : 忙補煤炭的技術只求繼續待在快要撞山的火車上
→ LoveSports  : "他是沒有而不是態度的問題"這篇舉出了很嚴重的問題
推 artning     : 我以為她在乎的是先生對「這件事的道歉」、「對這
→ artning     : 件事為何惱人的理解」、「對這件事的態度」，以「
→ artning     : 避免以後再發生這種事」，不是不在乎那個事件。
→ LoveSports  : 為何要讓自己跟問題那麼大又沒自覺要改變的人在一起
→ LoveSports  : (還有原來是"倒果為因"阿 看了板友推文才發現QQ)
因為不想放大絕，離婚兩個字很簡單，對當事人是很困難
的，尤其是沒有準備好下，很容易離婚跟失敗掛在一起，
這會造成自我肯定低落，很容易責備自己，情緒處於高負
向狀態，這不是太好的路線。


推 mamajustgo  : 連前文一起看，她的敏感度是大於先生的，這個類型
→ mamajustgo  : 較諸一般人確實較易受情緒所苦，這篇提供的自我覺
→ mamajustgo  : 察與練習方法只是把人從容易陷入混沌中拉出的「開始
→ mamajustgo  : 」－－畢竟負面情緒是正常的，但也算是某種小警鈴，
→ mamajustgo  : 如果警鈴整天伊嗚伊嗚的，她的自厭或質疑也難消除，
→ mamajustgo  : 遑論好好享受生活。即使決意離婚恢復單身，這個練
→ mamajustgo  : 習應該也是於她有益的。但還是覺得可以先去諮商XD
情緒是建構的，負向情緒表示人生經歷了很多負向情緒經驗，這怎
麼看都不太算是正常吧，所以要察覺情緒狀態，留意是否接受不合
理的對待，以及惡意的貶低否定，維持正向情緒才是正常，接受負
向情緒的生活，這怎麼看都不正常。


推 caramelputin: 推要先自我修復，好一點的時候才能同理別人。不過負
→ caramelputin: 面情緒不全然是壞的，有些時候會是我們做出改變的動
→ caramelputin: 力，或是保護自己做出不一樣的選擇。
自我情緒好一點，要不要同理另一半是自己的選擇，可以同理，
也可以不同理，畢竟同理對方不是妳的責任，妳的責任是讓妳的
人生過得更好，妳對自己負責。
※ 編輯: EvanYang (111.251.150.75 臺灣), 03/04/2022 16:28:59
推 kagaya      : 針對自己心情下手，這個是某一派系心理諮商師會讓我
→ kagaya      : 做的事情XD 但另外一派讓我去針對雙方溝通改善，效
→ kagaya      : 果好很多。所以，看人吧。
→ kagaya      : 兩個方向都可以試試看，也不見得提升自己就會有效。
推 cheer777    : 感覺好好玩XDDDD
推 mamajustgo  : 雖然不是分數量表的方式，但當初開始練習，我很容
→ mamajustgo  : 易陷入「有負面情緒是不對的」這樣的想法，然後就
→ mamajustgo  : 像那隻粉紅大象一樣，被膠住了。不知道是不是因為
→ mamajustgo  : 有過這段掙扎才被告知，這只是一個練習(或遊戲)，
→ mamajustgo  : 它不是為了讓我害怕或抗拒憤怒悲傷等情緒，我不用
→ mamajustgo  : 為此感到壓力，可以在從一數到十的中間慢慢去摸摸
→ mamajustgo  : 捏捏這是什麼感覺？心跳砰砰的，生氣了？為什麼？
→ mamajustgo  : 我喜歡這樣嗎？接下來想怎麼做？……細節忘了但大
→ mamajustgo  : 抵如此吧。在回歸平靜後，甚至可以小小感謝一下我
→ mamajustgo  : 的情緒小警鈴XD
→ mamajustgo  : 到現在好像也不是有意的要讓自己維持什麼，但在這
→ mamajustgo  : 樣的遊戲中，自然而然就很少生氣之類的，起碼對我是
→ mamajustgo  : 有效的
推 dearggg     : 推這篇，討論讓我學到好多東西
推 kimchvm03   : 同意原原po需要調整自己，量表應該對她也有幫助。
→ kimchvm03   : 但…他們是夫妻，要一起走完這輩子終究還是要回歸
→ kimchvm03   : 到處理對方跟同理的部分，不處理這部分真的沒有在一
→ kimchvm03   : 起的必要