Re: [求助] 公婆擅自來我家

[lamabclamabc (lamabclamabc)]

先回答你會不會小心眼的問題，我的意見是你没有小心眼，公婆的確有錯。

有些推文質問你出錢的模式怎麼，好像出錢不夠一半就没有私隱一樣，結果原PO
澄清是一人一半後也不見他們推回來，真是可憐吶。我這就提供父母出全款的例子。

我手足住的房子就是我媽過戶給他的，我媽也有後備匙，因為屋主也怕弄丟匙。但我父母
從來不會不問自來，送出去的禮物就是潑出去的水，如果做父母的覺得自己不能接受自己
無法過問自己的產業，那一開始就別送/借出去。送了房子就別覺得自己有份，如果是借給
子女住的，那父母有權力收回，但無權在別人居住期間自出自由。產權和使用權是兩個概
念。你送朋友一份禮物你都懂得日後不可能討回來了，給別人房子住等別人把家當都搬進
去了反而覺得自己有資格自出自入，這家教真夠感人。

我的房子是租的，媽也有後備匙。但即使是我邀請我媽，我媽也鮮少來，更別提不問自來
了。在我們上班時她也會幫我們待在家接收電器，我很感謝她的幫忙，但幫了一次忙就代
表她以後可以自出自入了？這邏輯不對吧。一回我搬入新居，在附近請娘家親戚吃飯，我
媽事後跟我講她當時有一秒閃過叫親戚上我家看看的念頭，但她心中的良知馬上告訴她這
樣做我老公會不開心，所以她没有。我好高興地感謝了她，還告訴她如果她真的那樣
做，不光是我老公，我也會馬上黑臉XDDD

當然我跟我老公都是在叫家人、朋友來家前，會問準對方的許可。

這就是懂分寸和尊重的家人。家用方面我出的比我老公略多，按某些推文的標準我應當把
我老公當狗看，我媽應當直接踩進我們家門然後他不也應計較，我不知道你們生活在哪個
社會層級，我只可憐你們。

回到原PO問題的下一部份，不小心眼歸不小心眼，你可以怎麼做呢？

其實你介意的不是你公婆的無禮，而是你老公居然和他媽的標準一樣。當你的私隱受侵害
時，他並没有感同身受。如果你想跟他拿共鳴，我覺得你還是不要有太高期望，因為價值
觀是很難改的。公婆犯了一次錯，老公既然没有直接說他們没做錯，也表達了溝通的意
欲，那還是可以觀察一下的。你可以跟老公約法三章，說明你的底線，以及如果有人（含
你的父母、他的父母）打破後，你會有甚麼感受以及你會做出的行動（例如拒做家事3
天之類的，舉個例子）。不要跟他討拍，而是以請述事實的語氣講，因為他很有可能没共
嗚。

要在家裏建立一種法治思想，你要建立的是規則而不是針對個人的特例，大家都別Take
it personally。另外夫婦對於私隱的概念差那麼遠，建議在磨合好前還是先別生小孩，
不然公婆把小孩當狗玩你會很痛苦，老公還搞不好覺得爺爺奶奶好愛孫喔。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 155.137.208.19 (香港)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1654687495.A.DA3.html
推 mncr        : 沒錯 問出錢的484都D端
推 mtyc        : ….先生沒有認同父母的作法吧，也說溝通無效的話就
→ mtyc        : 會把鑰匙收回
→ mtyc        : 夫妻的分歧點是在於如何跟父母溝通
→ lamabclamabc: 老公不見得很不認同 如果我老公這樣跟我投訴我媽我
→ lamabclamabc: 會7PUPU地跟他一起罵我媽 他老公就知道理虧但情感上
→ lamabclamabc: 不是完全認同老婆
推 lucky21443  : 推這篇
推 yonyon      : 推 最後一段非常寫實中肯 原po要看進去阿
推 mtyc        : 是先生主動告知公婆行為，也說自己很生氣。但被說
→ mtyc        : 成他跟他父母標準一樣，無法感同身受…..他都在生
→ mtyc        : 氣了不是？
推 hotaka      : 我不認同我爸媽，也不會跟著氣pupu的罵我爸媽啊，
→ hotaka      : 這不是評斷的標準吧，原PO都說她先生也很生氣了
原po老公有多認同原po「父母不可以在未經屋主允許的情況下進屋」這個理念?我認為他
不是非常認同，原因如下

1. 雖然有表達生氣，但其後老公是有維護其母的，而且維護得相當硬抝xd例如這段
「為甚麼婆婆事前没聯繫」
「因為她也知道擅自來不好所以不好意思說」（但事後留下食物證明到此一遊）

知道不好還來，事前不說事後才補交證明，這不合邏輯啊客官xddd如果真的自知不對，難
道不應該像諜戰片裏一樣在臨走前把所有東西物歸原位嗎？錯了就錯了，如此硬拗duck不
必。可能也是這種拗法讓原po覺得他没有同仇敵愾，如果原po在老公身上討得拍拍也不用
po文在ptt問自己是不是小心眼了嘛。

2. 處理手法問題，隔了兩三個禮拜才講，如何保證這段時間公婆不會再度帶人上來「坐
坐」？看原文老公也没有提出過渡時期的解決方案，原po大概覺得不心安吧。

有一點我認同老公，就是老公提出了一個方案，再空頭支票也是方案，原po再糾纏他生氣
討拍也没意思。我們的目的是解決問題，不是發洩情緒。與其希望老公理解自己，還不如
跟他討論細化方案，如這段時間內如何確保公婆不會再度不請再來，如果來了會有甚麼後
果之類的。
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 06/08/2022 21:02:31
推 thalamus    : 我爸給我一間房也沒留備用鑰匙,拿東西過來也會事先
→ thalamus    : 通知,反而是我回娘家都是直接開門哈哈
推 moto22771   : 推！
推 CHRISTINAYEN: 推本文
→ CHRISTINAYEN: 不對的事可以幫忙開脫一堆說詞 真的大可不必
推 drin        : 那些吵房子誰出錢的實在很搞笑，我認識的人有一大
→ drin        : 堆是父母送小孩房子的，也沒有人會去偷開小孩的家
→ drin        : 門
推 fifi0828    : 我爸媽也有我家鑰匙 但他們不會自己開門 鑰匙給他們
→ fifi0828    : 是緊急備用的
推 hoifly      : 這篇說得很好 有些小孩帶交往對象回家過夜不經父母
→ hoifly      : 同意 這種也很不妥 人與人尊重是互相的
推 oliverroli  : 推這篇 有實際經驗分享也有實用建議
→ sazabijiang : 一樓這樣算自助餐嗎 XD
→ sazabijiang : 爸媽不會把孩子當外人踏入自己的私領域
這個視乎孩子有多大。孩子小時候是家庭的默認成員，進客廳就是回家而已，不過進父母
房門前還是得毃門。而且父母的私領域也不一定指家居環境，孩子會去翻父母的日記嗎？
看父母的通信記錄嗎？不應該吧。

推 setomoku    : 推有理
推 saint7428   : 認同 覺得某些人的小孩沒有自己的隱私權 要當一輩子
→ saint7428   : 的「孩子」真的很可憐 認識老公的時候他26但是他們
→ saint7428   : 兄弟房間不能關鎖 10點在外馬上電話就打來叫人回家
→ saint7428   : 當下只有傻眼
推 mtyc        : 先生確實是隨意給個理由，但以此來說他不是非常認同
→ mtyc        : …..我會比較傾向原po所說先生是孝子，自然是不會
→ mtyc        : 數落自己父母。
→ mtyc        : 至於三個星期後才說，是因為那時才會跟父母碰面，
→ mtyc        : 先生想當面跟父母溝通，而不是透過電話或line
→ mtyc        : 公婆的過錯是不用說了，還帶朋友參觀，原po生氣是
→ mtyc        : 有理的。
→ lamabclamabc: 因為孝順而不數落父母 那就是不公正了啊 邏輯正常的
→ lamabclamabc: 人想不出那麼清奇的話術去維護父母啦LOL
推 mtyc        : 原po若怕公婆在這段時間又無預警登門，這點可以跟
→ mtyc        : 先生討論。但憑先生沒有跟著罵父母就認定他無法感同
→ mtyc        : 身受，是否太過了…
→ mtyc        : 所以一定要跟著破口大罵才符合好先生標準嗎？ok
→ lamabclamabc: 不用到破口大罵，但起碼得講道理，這位先生的道理真
→ lamabclamabc: 是不合邏輯啊
推 lrivaldo    : 原Po先生可能可以理解太太為何如此生氣，但他覺得沒
→ lrivaldo    : 什麼大不了的，從他說服太太給公婆鑰匙就看得出來，
→ lrivaldo    : 他給鑰匙的目的不是只是監工，還有討父母歡心的意
→ lrivaldo    : 思，不太相信先生真的沒想過自己的爸媽會上門，只是
→ lrivaldo    : 太太的反應讓他不得不處理，我猜這也是一開始原Po
→ lrivaldo    : 氣悶原因，老娘早就告訴過你，你不是拍胸脯跟我保
→ lrivaldo    : 證不會發生嗎？現在發生了，你卻要我輕輕放下，雖然
→ lrivaldo    : 這是比較好的處理方法，但情緒難免會過不去
理智上知道理虧，情感上覺得没那麼嚴重。

→ saint7428   : 雖然不合邏輯 但以老公生長在原生家庭也願意去溝通
→ saint7428   : 的情況下 還可以啊 就是時間長了點 老公對於當橋樑
→ saint7428   : 還不熟悉吧
推 mimimoumou  : 認同這篇，每次遇到類似問題，很多人都會在那邊用
→ mimimoumou  : 誰出錢，出多少來判斷父母有沒有資格隨意進出，這
→ mimimoumou  : 種觀點很不尊重人的隱私
推 anniekinki  : 有錢就是老大的心態很要不得啊
推 toroiver    : 這版有些人很奇怪 上次那個先生婚前會約砲的 被酸婚
→ toroiver    : 前就打算想靠先生靠婆家 女生條件那麼差…等等 這系
→ toroiver    : 列又檢討是不是出不夠多 好好笑 這邊的人到底多不爽
→ toroiver    : 女生錢有少出到
→ toroiver    : 甚至沒有交代詳盡的部分 也會用臆測哪邊是佔到好處
→ toroiver    : 了  真是有夠好笑
原PO︰公婆未經同意擅闖我家
版友︰你出多少錢，(開始腦補)是不是出少過一半，出少過一半就B嘴啦
原PO︰一人一半
版友︰一人一半就賣房離婚啊
正在滑PTT的我︰??
推 tienhun     : 推
推 nainai1220  : 認同你和另一篇回文對隱私權的觀點，真的不知道為什
→ nainai1220  : 麼板上很多人認為出錢就可以無視尊重跟隱私權這件事
推 hirok       : 推正視聽
推 potmanpotman: 奇怪，這篇就是講你跟那個原PO公婆觀念不一樣。怎麼
→ potmanpotman: 一堆小仙女就開心了XDDD
我的論點不只「你跟原po公婆觀念不一樣」，你的閱讀能力很可悲。
我在第一段已指出我認為公婆犯了錯。原po跟原po公婆觀念不一樣是事實，我認為公婆的
觀念是錯的則是我的評論。你不要簡化我的論點。

推 potmanpotman: 解鈴還需繫鈴人，她老公就孝子，她就是公主病。光這
→ potmanpotman: 破事就能搬來檯面上吵，明顯不適合彼此。
承上，「觀點不一致」這個事實描述，並不能引伸出「因為觀點不一樣，所以兩個觀點没
有對錯之分」。引用各種道德原則去評論某個觀點，做出價值判斷，是倫理學的基礎。正
如一百年前父輩認為婚姻乃媒灼之言，自由戀愛是淫穢一樣，他們的觀念顯然與子輩不
同，至於這種觀念是否正確，則可以不同原則加以解釋，如人權、自由選擇。我引用私隱
來抨擊原po公婆，你没有做出任何價值判斷，只是懶散地以一句「觀念不同」帶過，只顯
出你完全没有回應過我的論點罷了。

以及，從你將「不希望他人在未經自己允許下進家」稱為「公主病」，以及「他人在未經
允許下進自己家」稱為「破事」來看，你對私隱以及個人界限缺乏概念。我很高興我身邊
没有你這款人。

推 livepower   : 認同這篇，一堆人說女生怎樣，真是讓人無言
推 voletta     : 推
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 06/09/2022 19:07:12
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 06/09/2022 19:08:55
推 AlienCEO    : 推