Re: [求助] 如何適應、走出婚後憂鬱

[weinberger (.<---笑點 謝謝)]

現在是2022年 我們來看看究竟什麼時候  跟原生家庭一起住才不會是婚後選項之一

究竟為何要跟公婆住一起?  有沒有思考過這個問題?

除了幾個萬中選一的個案  幾乎沒有女性同胞在婚後跟公婆住會覺得生活會變美好的

那為什麼要這麼做?  省錢?  租房子真的沒多少錢  按照預算有太多選擇

省那一點小錢換來一堆狗屁事情 其實相對損失很多的

融入對方家庭?  那跟住一起並不劃上等號  多聯繫多往來就好

誰說一定要住一起才能融入?

你現在的狀況就是上班時間也是面對壓力(新工作/陌生環境)

下班時間也是面對壓力(新婚/陌生環境/家裡還有顆不定時炸彈)

根本沒有舒緩壓力的時間&環境的狀況下  不生病才怪

你現在已經有憂鬱的症狀了  請先去看身心科  然後離開那個環境

不管是暫時的出遊  或是直接搬出去  總之就是先離開

然後直到你能緩解憂鬱的狀況 再來討論下一步要怎麼做

如果老公不能在這段時間支持你以及正視你的需求

那也不用繼續這段婚姻了


※ 引述《qweqwe (qwe)》之銘言：
:   是否同意記者抄文：NO
: 想了解大家如何適應婚後的生活，
: 以及大概需要多少時間。
: 現況是搬離原生地，
: 到先生的城市跟他原生家庭生活，
: 工作是直接換不同領域，
: 原本的工作在這裡低薪且找不太到。
: 不論是家庭還是工作，
: 24小時從白天到夜晚，都覺得不習慣。
: 懷疑自己為什麼會在這裡，
: 並沒有不愛先生，
: 但不能明白我為什麼要離開原本的生活，
: 讓自己卡關在這裡。
: 二月搬離原生地，三月中辦完婚禮，
: 共同生活才開始困惑，
: 一直到五月中開始工作，狀況差到現在。
: 因為想融入對方的家庭，什麼事都說好，
: 工作是新領域，從頭學起，
: 變得很沒自信戰戰兢兢，像夾著尾巴的狗。
: 連原本有自信、開朗的個性，幾乎磨耗到看不見自己。已經忘記原本的自己的樣子。
: 親友都說我是勇敢獨立的女生，
: 我就以為我是，
: 一直到現在，才發現根本不了解自己，
: 當初想說就只是換地方生活而已，
: 沒什麼難的。
: 婚前有把婚後擔憂提出來跟先生討論，
: 先生覺得到時候遇到在解決就好，
: 現在只是想太多也沒有用，
: 我就秉持著這樣的想法，
: 但現在發現我根本不適用哈。
: 公婆跟先生沒有對我不好，
: 除了小姑像顆不定時炸彈隨時發飆爆炸，
: 不斷的跟家人、男友猛烈爭吵，
: 會撕破對方衣服罵髒話拍桌那種，
: 每次這樣，心裡就開始想，
: 我為什麼，我幹嘛要在這裡，
: 我原本的生活不用遇到這些。
: 很想逃回以前的生活，無法控制眼淚，
: 隨時都可以秒哭，幾乎是持續性的哭，
: 睡不好也吃不下，半夜時常驚醒。
: 負面情緒壟罩，但我根本就不想這樣，
: 也知道這樣會影響我先生，
: 但我真的無法控制，
: 最後直接躲在廁所或頂樓哭。
: 先生看我這樣，說可以接受假日夫妻。
: 其實他婚前就有提過，
: 只是當下我也沒想太多，
: 想說都要結婚就一起生活就好。
: 而且假日夫妻要是生了小孩要怎麼照顧。
: 現在，不知道要怎麼往前走，
: 心裡只想著倒退。
: 想請走過這段路的人，給我點意見，或是分享經驗。
: 讓我可以趕快渡過、適應，或者是回去。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.129.114.25 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1655217317.A.35F.html
※ 編輯: weinberger (220.129.114.25 臺灣), 06/14/2022 22:37:08
→ anitgirl    : 雖然我也不推薦跟公婆住，但每個家庭狀況不一樣，
→ anitgirl    : 不論條件完全反對也很莫名
推 painterfish : 老公的選項竟然是接受假日夫妻，看起來老公沒有打
→ painterfish : 算接受身份轉變啊
→ wade801210  : 租房沒多少錢嗎 你要在台北租個家庭式沒兩萬...
→ mosquiton   : 現在只有兩夫妻 先租個大套房住一年也不會怎樣啊
推 wseedw      : 不是台北吧，依據原po對工作的描述
噓 bug914      : 講的也太極端,統計數據在哪?
→ bug914      : 然後等到有小孩才要回去求長輩幫忙帶?
→ bug914      : 明顯就是人的問題也要放大成跟長輩住就是不愛太太
噓 zacharyH    : 噓租房沒多少錢
推 quiet93     : 應該這樣說，同住花費少，但是其實得到的空間也比
→ quiet93     : 較少，就算是大透天，他能有兩個客廳，兩個廚房嗎
→ quiet93     : 你自己租花2萬，但是是得到完整的客廳，廚房，衛浴
→ quiet93     : ，書房之類
噓 zzing       : 租房子沒多少錢不如你付房租
推 harveylin   : 自由比較重要啦
→ zzing       : 每個人有自己的考量和選擇 先生選擇假日夫妻或住家
→ zzing       : 裡 老婆不能接受當初就該提出討論或不要結 而不是
→ zzing       : 婚後才在那把錯都推給先生
→ zzing       : 有錢的情況下自由才比較重要 沒錢沒得選
→ harveylin   : 快樂也很重要啦 女方都沒有啦 又不是嫁給他家
→ bndan       : 隨便一句房租不是問題..先不說買的 就說租的就好 台
→ bndan       : 北都會工作區附近一層至少25~30K跑不掉 我就想問均
→ bndan       : 薪家庭(5X12+5X12)是可以隨便就能無視25~30K/月的成
→ bndan       : 本? 還是小兩口之打算租10多K的套房同居就好ZZZ?
→ bndan       : 說真的 如果"婚姻"版總是出現這種閉著眼不看現實面
→ bndan       : 的文..要不要改成"夢想同居"版好了?
房租這種東西就是有多少錢做多少事  為啥一定要租市中心?

拿台北市來說嘴  新北市的房子不能住嗎?

別的不說 我的透天五樓獨立整層租給一對小夫妻11K 已經五六年了

位於三重  離捷運站走路5分鐘  人家也是過得好好的

夫妻兩個人一個人5500元就可以租了  是有多大負擔?

工作收入都不能一步到位了  為啥租屋要一步到位?  不能慢慢改善?

三重板橋雙和一堆15K以下整層的房子可以租

還是你覺得連這一萬多也要省  然後去擠原生家庭整天吵鬧比較好?

講難聽點大學生打工都有辦法自己付房租了  結果你在那邊夫妻兩個人有困難?

這種都有困難不如不要結婚算了

→ AppleAlice  : 我是寧願租套房也不想同住啦
推 focusjj101  : 既然雙方都沒錢那為什麼不是住女方家？一定要住男
→ focusjj101  : 方家喔？
推 cascade     : 可能是香火大縣 家有祖厝那種
→ cascade     : 老實說出生在這種家庭的男的等著繼承祖產比自己賺
→ cascade     : 還多得多 不可能離開老家的
→ cascade     : 不然有看過隨外配移居到東南亞的嗎?非常少
※ 編輯: weinberger (220.129.83.51 臺灣), 06/15/2022 19:46:27
推 sazabijiang : 有阿~看哪一天女方準備好房子在娶老公能成為主流
→ sazabijiang :                            再
推 saxophonepap: 很認同啊！但看看現實還是一堆人沒能力或想省錢去
→ saxophonepap: 住婆家，然後再各種抱怨公婆說公婆習慣不好愛使喚
→ saxophonepap: 等等讓自己搞到憂鬱症之類的。
→ saxophonepap: 住婆家不是問題，問題是住人家家就不要抱怨東抱怨
→ saxophonepap: 西^_^
噓 abcd23207991: 為啥老公提假日夫妻就是不接受身分轉變
噓 bndan       : 我還以為是我離市價太遠 還特別是591查了一下 三重
→ bndan       : 隨便兩房一廳(別跟說整層的沒這"最低格局") 看起來
→ bndan       : 像樣點能住的(總不能還要多好幾十萬布局吧?)也要18
→ bndan       : K...1XK勒 真敢講 對啦對啦 18K也是1XK啦 是離20很
→ bndan       : 遠逆? 還是那句啦 $$$哪來抓個2萬 一年就24萬 自由
→ bndan       : 值不值這價值 看人啦 但均薪人以下要付這24萬應該有
→ bndan       : 難度啦..真以為大家都年薪百萬?
→ bndan       : 這還沒討論到小孩出生 是否還能"只"停在年耗24萬