Re: [求助] 夫妻失去信任該怎麼辦?

[ttnez (^^)]

※ 引述《dc9130934 (Emi)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 補充說明：小弟已經打了三劑疫苗，去完兩天內都有快篩，而且無確診症狀，當然回家後
: 也沒有自主管理，如果回家以後馬上確診就不會發這篇文了QQ，我沒有不注重小孩的健康
: ，文中也提到我跟老婆因為防疫的事吵過不少次，我算是比較粗線條的人，我能做到我
: 都盡量配合，以結果論來說我去了並沒有讓家人染疫，但確實造成老婆對我不信任，正反
: 意見我都接受，謝謝大家～
: ----------------------------------------------------------------------------
: 跟老婆交往2年後結婚，育有一子5個月，但自從小孩出生我們因為小孩的事情不斷吵架，
: 尤其最近疫情的關係，老婆很注重小孩的健康希望我做好防疫的工作
: 近期家中有親戚過世，家母希望我能去他的告別式(算熟的親戚)，但是我老婆非常反對，
: 認為疫情期間家裡有小孩如果去了確診怎辦
: 總之就因為這件事吵了一次，後來為了安撫他我就說不去了，但又瞞著他偷偷去，過一
: 陣子他知道以後大發雷霆，說夫妻之間沒有信任要怎麼生活，還說我就是個媽寶，甚至氣
: 到要分居，我懂他因為我隱瞞而生氣的點，但我不是隱瞞他去做壞事
: 之前從來沒有做對不起他的事，下班 or 假日基本上都是在一起，想請問如果夫妻間失
: 去信任該怎麼挽回?

我覺得講什麼信任問題實在太唬爛了
你應該要找出不斷吵架的原因，老婆是不是有哪裡不滿，
錢給的不夠多!!??通常有錢花、儘量花老婆心情會很好…
去百花公司花錢都不會染疫(去告別式才會!!??)

大家都成年人都社會化了，誰沒說謊???怎麼可能
什麼都要坦誠、都要直球對決，意見不合就直接幹起來!!??
想吵架就直說嘛~~直接講老公不聽話所以老婆不爽還比較實在

我覺得夫妻要講到信任問題，至少也要跟劈腿、外遇這種還差不多…
偷偷去告別式，這有信任問題???這只是吵架的藉口吧~~

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推 centra      : 如果是很熟的親戚 去一趟告別式蠻合理的
→ centra      : 只是太太不認識他 因此不認為出席是合理的
→ centra      : 什麼事需要出門什麼事不需出門的看法不同
推 centra      : 個人覺得應該是有更根本的原因才會吵
噓 flyaway0519 : 哈囉！重點是小孩還有說謊
老公說謊成立的前提是.. 去告別式是一件錯的事情
如果做的是對的事情…老婆知不知道、同不同意根本不是重點

老婆不同意又怎樣  我還是會去告別式
又不是老婆養的狗

做事情為什麼要經過老婆同意
還說謊咧~~  如果你覺得老公直接跟你開幹
意見不同直接吵架，而不是敷衍你(善意的謊言)
那保証不說謊  吵翻天就好了  很難嗎

自以為你很重要嗎?

→ maru9981    : 不給去才會衍生出說謊啊
推 maru9981    : 有小孩又怎樣，跟吉娃娃一樣神經兮兮的對小孩才不
→ maru9981    : 好
推 dc9130934   : 我是原po，上一篇太多推文就回在這篇了。其實這個
→ dc9130934   : 問題討論到最後都會衍生成兩派。防疫至上派&病毒
→ dc9130934   : 共存派。剛好我老婆是防疫派我是共存派。加上前面
→ dc9130934   : 的爭執，還有我欺騙他這點他就爆發了。至於很多人
→ dc9130934   : 好奇他是怎麼知道老實說我也不清楚。問了家母也說
→ dc9130934   : 沒提到這件事。猜想應該他看我的手機（與家母的對
→ dc9130934   : 話），目前他希望我在疫情期間不要接近兒子，因為
→ dc9130934   : 他無法確認我有沒有在外面趴趴走（不知道是氣話還
→ dc9130934   : 是會持續很久）。謝謝大家提供意見。
推 james1993730: 我也覺得根本在找架吵,光提起告別式就強烈反對還要
→ james1993730: 生氣,這情緒管控明顯有問題吧？謝和弦嗎
→ james1993730: 如果連這種事都不能心平氣和的談那還真不知道有什
→ james1993730: 麼可以溝通的
推 mamade      : 看了原po補充覺得她老婆是都不出門嗎？偷看手機不可
→ mamade      : 取，還要他不準接近他兒子，乾脆叫老公都不要出門上
→ mamade      : 班好了
推 maru9981    : 她要當吉娃娃讓他去，不讓你碰小孩你就做你自己的
→ maru9981    : 事就好不用理她
→ james1993730: 防疫吉娃娃
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 01:52:09
噓 shiningirl  : 誰知道原po的告別式到底是摟抱寒暄一把鼻涕 一包眼
→ shiningirl  : 淚
噓 shiningirl  : 結束之後十多人群聚 脱口罩吃飯聚餐吃飯
→ shiningirl  : 太太不知道也無法確認詳情 因為已經先欺騙了
→ shiningirl  : 小孩還小 風險控管 先不要接近小孩也很合理吧
噓 shiningirl  : 重點不是哪一派好或不好 就意見不同吵架 應該是想
→ shiningirl  : 辦法溝通協調處理情緒吧
意見不同就來溝，不要在那邊盧小小說別人撒謊…
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 03:30:27
→ rayray123   : 你們家個個謊話連篇是你們的事吧 他老婆就要誠實
不用在這邊罵我們家個個謊話連篇啦，不認同他老婆不表示就是愛說謊好嗎!? 腦袋有這麼單純

明明就是拿信任感當藉口情緒勒索這樣你看不出來，我要說你們家個個眼瞎是你們的事!? 我就要事情的真象。我這樣對你夠不夠誠實

他老婆在乎的是誠實?
這樣你相信!!?? 不要說出來污辱大家的智商啦… 連我EQ這麼低的人我都不信啦

如果今天老公誠實講她就不吵， 再跟我講在乎誠信的問題...

→ rayray123   : 女方不給商量變通一意孤行原則踩死不近人情
→ rayray123   : 男方不也是硬要去嗎
→ rayray123   : 不是一類人不進一家門
→ rayray123   : 兩邊明明都沒在考慮對方感受 (說謊算嗎?)
推 fritolay    : 一開始跟老婆老實說:就算你反對我還是會去才是負責
→ fritolay    : 任的做法....身為大人不需要別人的同意才能行動，
→ fritolay    : 但同時也應該負起自己行為的責任(包括老婆因此跟你
→ fritolay    : 吵架)，而不是用騙的，一開始只是觀念不合，現在已
→ fritolay    : 經上升到對人格的質疑，這樣有比較好嗎
推 Anna1225    : 可以不開心，但我也覺得吵到信任問題太誇張，有點
→ Anna1225    : 情緒勒索了...
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 07:56:54
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 08:05:36
→ rexagi1988  : 他老婆是不是真的只是不爽誠實，難講喔~
不爽老公才是真的…
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 08:59:46
推 foxs9       : 內行 嘻嘻
推 minniegc    : 好好討論第一種，老婆就是規定你不准去沒有別的選
→ minniegc    : 項
→ minniegc    : 好好討論第二種，就是要去，好啊不回家出去住隔離7
→ minniegc    : 天，老婆：老公爽爽過逃避育兒7天
哇靠…  有沒有這麼慘啊
嚇壞我了...

噓 jocelyne24  : 你先問問原PO老婆有沒有去百貨公司啊? 你老婆口是心
→ jocelyne24  : 非不代表原PO太太啊 她可能就真的想保護5個月大孩子
→ jocelyne24  : 換做老公防疫派 太太跑去做臉按摩聚餐開party 又騙
→ jocelyne24  : 老公沒去 難道不會生氣?
→ jocelyne24  : 要說這些告別式能比嗎? 不能比所以正事就好好表達要
推 james1993730: 他老婆唯一有道理阻止他去告別式的前提是她本人為了
→ james1993730: 小孩疫情爆發到現在都足不出戶
→ jocelyne24  : 去的原因 不要說謊 不然誰能信任告別式完又做了甚麼
你要不要再看一看自己在寫什麼啊!?
他老婆是警察、法官， 還是典獄長啊... 上廁所前要不要舉手啊

如果連去告別式都要說謊， 我只能說暴政必亡啦.  遲早的啦...

你可以因為老公跟你意見不同而生氣，不爽老公去告別式直接講就好了, 跟說謊沒有半毛錢

難道你覺得…老公事先告知去告別式，老婆就不會生氣!?

沒有人願意回答我這個問題啊!?
你覺得先講. 老婆就不會氣嗎!?
這在考智力測驗啊...

最後還懷疑告別式之後老公會做什麼 ??
我很好奇你老公平常都怎麼生活的

→ james1993730: 如果她自己都做不到,強迫別人連親戚都不能送,就是無
→ james1993730: 理取鬧
→ james1993730: 如果連老公去告別式都要搞的偷偷摸摸是不是老婆該
→ james1993730: 檢討自己怎麼這麼難溝通,去個告別式搞的自己不知道
→ james1993730: 在氣什麼
→ jocelyne24  : 上班也是正事 但待在各自位子吃飯平時戴好口罩 跟和
→ james1993730: 老婆為什麼不想想自己怎麼把婚姻搞的那麼可悲,老公
→ james1993730: 只是要去參加親戚的告別式,結果自己就情緒失控暴走
→ james1993730: 了
→ jocelyne24  : 同事天天一起吃飯聊天 風險就是不一樣啊
→ james1993730: 告別式也是正事啊,到底正事的標準在哪？老婆的心情
→ james1993730: 嗎？
→ jocelyne24  : 本來就不能混為一談 她情緒爆走的原因是老公說謊
你是不是在幻想啊
他直接找老婆討論也是吵架好不好
你才不要用老公破壞信任的議題，來cover老婆的壞脾氣。

說實在的啦... 你確定他老婆原本有信任老公。 信任他會注意防疫、維護大家的健康。

還是你可以告訴我，他老婆原本信任他什麼? 這樣我才知道到底破壞了什麼東西啊...

阿... 他老婆原本以為他先生會跟狗一樣聽話，沒想到竟然偷偷跑出去參加告別式... 完全破了老婆的信任

拜託這樣的女生不要結婚, 連狗都不要養, 拜託養魚就好了


→ james1993730: 告別式時間還不會拉那麼長,在公司一天八小在同一個
→ james1993730: 空間妳說風險比較小是不是有點好笑
→ james1993730: 你自己看原文,老公提及要去告別式他就強烈反對還吵
→ james1993730: 了幾次架,那不就代表老婆聽到告別式就發飆了
→ jocelyne24  : 現在就是用一堆理由 去扯淡說謊這件事 你喜歡你的婚
→ jocelyne24  : 因充滿謊言 但有人不喜歡
我才想說你的回應中充滿了滿滿的控制咧...

我相信正常人都不喜歡啊

推 james1993730: 所以說有些人真的不能溝通, 明明在講老婆無由來阻
→ james1993730: 止別人搞到別人去告別式都要說謊
→ jocelyne24  : 人要講道理 老婆不給去吵架 道理在你這邊 說謊穿幫
→ james1993730: 這怎麼聽都知道誰比較強勢吧？跟教狗一樣,結果重點
→ james1993730: 永遠只會擺在男生做錯了
→ jocelyne24  : 吵架 你這邊就沒道理了 婚姻有一些底線要讓彼此知道
→ james1993730: 人的確要講道理,追根究底去告別式就要生氣就是這場
→ james1993730: 吵架的起火點
→ james1993730: 如果今天有老公阻止老婆去告別式,老婆說謊還是去了,
→ james1993730: 我會支持老婆,我會覺得那老公腦袋有洞
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 10:46:14
→ jocelyne24  : 人就是想法不同才會吵架 表達告別式對我來說很重要
→ jocelyne24  : 你生氣我也還是會去 但你在意的防疫問題我會注意
推 james1993730: 我相信他是有講的所以才會吵架
→ james1993730: 但在意防疫問題就是假議題,為了怕染疫不能出門,前
→ james1993730: 提是老婆本人也要反求諸己,疫情這兩年自己都足不出
→ james1993730: 戶
→ jocelyne24  : 這是我認為對的方式 每個家庭自己協調吧
→ james1993730: 你講的對的方式就是行不通,人家老婆就是生氣了,然
→ james1993730: 後你再怪別人說謊
→ jocelyne24  : 她沒有要求足不出戶 你的前提不對 她如果很小心防疫
→ jocelyne24  : 沒有說謊 就可以這樣希望先生比照辦理 只是兩人對
→ james1993730: 這種話都可以講的很好聽,但連情緒都沒辦法克制,聽
→ james1993730: 到告別式就氣到彈起來,我是不認為這種人有辦法好好
→ james1993730: 冷靜溝通
→ james1993730: 沒有要求足不出戶,但是出門必須經過老婆同意這樣嗎
→ james1993730: ？
→ james1993730: 所以老婆當門神決定進出是對的事情嗎
→ jocelyne24  : 必要出門的事項會有不同 這方面溝通 溝通不成還是去
→ james1993730: 她希望先生比照辦理,但她就是沒有要溝通啊,她只是想
→ james1993730: 別人照著她的意思做,結果一個簡單的事搞的別人像小
→ james1993730: 偷一樣偷偷摸摸
→ jocelyne24  : 那是你說的 每個人都有在意的事 那麼介意只有太太管
推 james1993730: 要求別人跟一個不想對話只想要你服從的人溝通,根本
→ james1993730: 天方夜譚
→ jocelyne24  : 那太太就專挑先生不喜歡的事做 讓先生發難當門神好
→ james1993730: 你講的溝通協調什麼的,就是因為老婆沒辦法做到,他
→ james1993730: 們今天才會吵架
→ james1993730: 重點是先生就不會發難啊,今天就是老婆在刁難不是嗎
→ jocelyne24  : 啦 比方不煮飯不做家事不照顧孩子 如何?
→ james1993730: 妳根本是小朋友在吵架吧
→ james1993730: 這什麼幼稚的言論
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 10:50:24
→ james1993730: 難怪前幾篇真的有很多不可理喻無法溝通的老婆們,如
→ james1993730: 果連在家裡跟自己家人講話都用這種方式,那架真的吵
→ james1993730: 不完
→ james1993730: 這種國小的吵架邏輯還想教導別人溝通,講的振振有詞
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 11:06:41
→ jocelyne24  : 同樣的話回送給你 原PO有講到除了防疫的事老婆嚴格
→ jocelyne24  : 以外 家裡溝通都是老婆強勢老公無為派嗎? 所有事情
→ jocelyne24  : 混在一起 要淡化說謊的事不是嗎? 所以我才說不要說
推 james1993730: 光因為疫情就爆氣不讓人去告別式就夠荒謬了,夫妻連
→ james1993730: 這都不能溝通到底還有什麼好生活在一起的
→ jocelyne24  : 謊 省得要扯一堆事來補說謊的錯
→ james1993730: 除了一直講說謊很嚴重還有其他重點嗎？他今天說謊是
→ james1993730: 因為他被沒有道理的壓迫限制
→ jocelyne24  : 你不說謊大家都會覺得老婆荒謬 原PO去了回來陰性
→ jocelyne24  : 老婆事後會不會覺得自己小題大作我不知道 但標準立
推 james1993730: 我上面說了,如果今天老婆說謊去她本來就可以自己決
→ james1993730: 定要不要去的地方,那我會支持她,因為老公是個不會
→ james1993730: 管控情緒不會溝通的國小生
→ jocelyne24  : 了以後就知道吵架也沒用 教小孩也是這樣啊 為了怕爸
→ james1993730: 如果今天是偷偷出去玩什麼的生氣就算了, ”說謊去告
→ james1993730: 別式“這六個字有這麼好讓人發怒嗎
→ jocelyne24  : 媽生氣說謊 你覺得說謊這事需不需要提出來討論?
→ james1993730: 如果小孩說謊我會先了解原因不會因為他說謊就先大罵
→ james1993730: 一頓
推 james1993730: 事情本來就不是那麼好分是非對錯,如果只看到一個面
→ james1993730: 向就一口咬定說謊是錯的,是壞的,那才叫真的誤人子
→ james1993730: 弟,應該要他自己去判斷是非對錯
推 fritolay    : 早晚都要吵架....那何不一開始就吵....避不開的衝
→ fritolay    : 突用說謊來拖延只是搞得更複雜耶.....
→ james1993730: 說謊本身沒有殺傷力,說謊背後隱瞞的東西才有殺傷力,
→

好有哲理的一段話呀~
我覺得老婆說老公破壞信任感, 這個才是最大的謊言!!!
1我不覺得老婆有信任老公
2 原本就沒有的東西(信任)要怎麼破壞啦


結論..
老婆說謊找理由跟老公吵架!!

 james1993730: 如果背後隱瞞的是告別式那我是覺得真的沒什麼        06/19 11:11
→ james1993730: 他們就是一開始吵了,說謊去完回來又吵了
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 11:15:27
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 11:21:19
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 11:23:17
→ jocelyne24  : 是啊 所以說謊總歸不對 原PO求解 就建議要為了說謊
→ jocelyne24  : 道歉 但跟太太表明以後不會說謊 這次說謊是為了家庭
→ jocelyne24  : 和諧? 要不說謊就希望太太類似的問題可以好好溝通
→ jocelyne24  : 怎樣找到防疫平衡點 你不道歉只怪原由就是太太胡鬧
→ jocelyne24  : 沒有足不出戶憑什麼來要求我 這樣哪能談 你講得一
→ jocelyne24  : 副開明找背後原因 思考其實就全是對方的問題還不對
→ jocelyne24  : 等要求 那都是說好聽話而已 心有定見
→ jocelyne24  : 這些溝通在第一次吵時就要提出來 搞到說謊還不是要
→ jocelyne24  : 面對 今天上來求解的是原PO 想維持信任感的是他
→ jocelyne24  : 不然有人夫妻一輩子都沒信任也活好好的外人何必插手
→ jocelyne24  : 今天是太太來求信任感 再來建議她反思自己行為是否
→ jocelyne24  : 是造成先生不敢說實話的原因 這樣邏輯才對吧
→ jocelyne24  : 然後說謊本身為什麼沒有殺傷力? 這表示個性遇到衝突
→ jocelyne24  : 或是想要/不要的 選擇用說謊這個行為來逃避面對
→ jocelyne24  : 這種行為有沒有殺傷力 應該不是你說了算耶
→ jocelyne24  : 原因是告別式你能接受但太太不能 可是他老婆不是你
推 james1993730: 說謊本身本來就沒殺傷力,我騙我老婆去買午餐實際上
→ james1993730: 是去拿晚上的生日蛋糕他會生氣大叫：
→ james1993730: 你！！為！！什麼！！要！騙我！！！！
→ james1993730: 嗎
→ james1993730: 我剛剛就說了是分對錯本來就很難區分,但今天的起火
→ james1993730: 點是老婆無理取鬧限制老公,不溝通,情緒失控
推 james1993730: 要別人道歉低頭也應該是老婆先道歉,因為疫情不準別
→ james1993730: 人去告別式根本沒人性
→ james1993730: 以疫情為名,就跟板上大家說的一樣,乾脆別出門上班大
→ james1993730: 家在家行光合作用好了
→ jocelyne24  : 這問題就是要看人啊!!! 有人欺騙未婚妻眾人前求婚
→ jocelyne24  : 也有人反而很不自在不喜歡!! 你硬要說說謊沒有殺傷
→ jocelyne24  : 力 我也可以說吵架沒有殺傷力 都是在溝通而已
→ jocelyne24  : 就事論事逃避爭吵而說謊 其實就是家庭環境從小養成
→ jocelyne24  : 或是本身個性特質 不同的人在婚姻裡會選擇用不同行
推 james1993730: 吵架跟溝通根本不一樣吧
→ jocelyne24  : 為去面對衝突 他們夫妻顯然在這件事上面不一致
→ jocelyne24  : 跟你多說沒用 你不是我需要溝通的對象 我想你的想法
推 james1993730: 我覺得很好笑,明明不溝通的是老婆,你卻一直在講老
→ james1993730: 公逃避
→ jocelyne24  : 也是一樣 所以就是原PO自己選擇怎麼結尾這件事而已
→ james1993730: 而且跟看人不看人根本沒關係吧,就我剛剛的案例如果
→ james1993730: 有人因為騙她拿蛋糕爆氣那只能說這個人難相處了
→ jocelyne24  : 畢竟要去溝通面對的是他 不是在這裡打嘴砲的你
→ james1993730: 我只覺得你一直說說謊很嚴重只是一個執念而已
→ james1993730: 一言不合就說別人打嘴炮,好歹我也沒有出言不遜,你要
→ james1993730: 不小學生吵架要不就講別人打嘴炮
→ jocelyne24  : 就事論事聽不懂嗎? 硬要扯蛋糕我覺得很無聊
→ james1993730: 你這種方式要叫別人先溝通是不是有點太莫名了
→ james1993730: 我沒有扯啊,蛋糕就是謊言後隱瞞的東西,他沒有殺傷力
→ james1993730: ,謊話自然就沒殺傷力
→ jocelyne24  : 你說我言論幼稚 我回你打嘴砲剛好而已 我也沒有出言
→ james1993730: 告別式也是啊,告別式如果是背後隱瞞的東西,那到底
→ james1993730: 有什麼好生氣的
→ james1993730: 你的確是言論幼稚啊,你叫爸爸跟著擺爛不幼稚嗎…幾
→ james1993730: 歲了
→ jocelyne24  : 不遜 我也常常說我先生又在打嘴砲了 嘴砲這個詞沒有
→ jocelyne24  : 殺傷力 跟幼稚一樣 怎麼算出言不遜?
推 james1993730: 沒有出言不遜是在講我自己,你要不要先看清楚
推 james1993730: 妳從一開始根本就沒有看清楚別人說什麼講什麼,要不
→ james1993730: 叫老公一起擺爛,要不跟別人說我不需要跟你溝通,跟
→ james1993730: 我比起來你比較像來鬥嘴的
推 james1993730: 你連別人講蛋糕都說別人亂扯, 基本上根本就是根本沒
→ james1993730: 在管別人講什麼,吵自己的就對了
→ jocelyne24  : 那就叫原PO聽你的 回去跟老婆說 說謊這件事沒殺傷力
→ jocelyne24  : 我騙你去買蛋糕的話這有錯嗎?! 都是你胡鬧管我太多
→ jocelyne24  : 我們來看看原PO會不會贏回夫妻的信任好了^^
推 james1993730: 信任一開始就沒有了,才會吵架
→ james1993730: 老婆說失去信任照你這種邏輯應該也算在說謊, 罄竹
→ james1993730: 難書
→ james1993730: 禁止別人去告別式就是在胡鬧
→ james1993730: 重點不是贏回本來就沒有的信任
→ james1993730: 是叫老婆把自己情緒管好一點
→ jocelyne24  : 好喔 本來就沒有信任了 教訓老婆就對了 隨便你喔
→ james1993730: 不要連跟自己老公“討論”要不要去告別式都沒辦法,
→ james1993730: 只會生氣
→ james1993730: 反正在你的想法裡女生應該都不會犯錯吧,女生要的只
→ james1993730: 是xxxxx
→ james1993730: 老公沒有達成就是老公的錯,happy wife happy life
→ james1993730: 如果今天是你老公禁止你去告別式,但你又想去的時候,
→ james1993730: 你就會知道這種禁止行為就叫胡鬧
→ james1993730: 沒有邏輯就是在亂發脾氣
→ jocelyne24  : 又要扯性別 到底幼稚的是誰 小學生也不會這樣看事情
推 curryhats   : 推這篇
推 maru9981    : 有人很氣耶，是帶入感太重嗎XDD
→ maru9981    : 很明顯這太太就是神經質無法溝通的類型，說謊固然
→ maru9981    : 不對但我可以理解為何要說謊，有這種老婆怎麼可能
→ maru9981    : 不說謊，如果是我我也會騙
→ maru9981    : 去親戚告別式到底關妳屁事又沒逼妳去
→ maru9981    : 小孩確診又如何遲早要確診
→ maru9981    : 口罩戴好該消毒洗手就確實做，正常生活就好了啊
推 james1993730: 沒辦法不扯性別啊,因為就是有一群人在看性別說話的
推 Reeta       : 恭喜原原po賺到不用接近（ㄍㄨˋ）小孩，如果告別式
→ Reeta       : 是原原po本人想去的，老婆說你媽寶只是不爽你，找藉
→ Reeta       : 口而已，這陣子就做好防疫，千萬不要接近小孩，看她
→ Reeta       : 可以撐多久 XDD 我是老婆角色，但原原PO老婆針對告
→ Reeta       : 別式這點實在讓人看不下去
推 yylane      : 兩j不用吵架了啦，要是真的為了取得共識吵架，老公
→ yylane      : 最後硬要去，這些堅持說謊是錯的人馬上改口說老公不
→ yylane      : 尊重老婆明知老婆不爽還要硬去你信不信?有些人一看
→ yylane      : ID就知道她會怎麼說話了，特別是咬著老公說謊不應該
→ yylane      : 的那群
→ jocelyne24  : 有些ID我看了也知道會怎麼說話啊 講沒道理就扯ID扯
→ jocelyne24  : 性別 好像性別對了說謊就沒關係一樣 今天不說謊
→ jocelyne24  : 出來說原PO不尊重太太的絕對不會有我 不就是說謊無
→ jocelyne24  : 法辯解才要編稻草人打來模糊焦點嗎? 呵呵
→ jocelyne24  : "堅持說謊是錯的人馬上改口"->這些人是誰 講出來啊
→ jocelyne24  : 事實就是你腦補不是嗎? 腦補ID
推 james1993730: 說謊根本就不是主因,主因是老婆無端禁止老公出門
→ james1993730: 妳難道不會想一下”說謊就是錯的“這句話有問題嗎
推 james1993730: 我想有情感有基本良心的人不會去譴責一個說謊目的只
→ james1993730: 是去告別式的人
→ jocelyne24  : 那我問你 "說謊只要有原因就沒有不對"這句話難道就
→ jocelyne24  : 沒問題? 今天說謊原因合理與否本來就是個人觀念問題
推 james1993730: 說謊的原因本來就是判斷對錯的標準啊,並不是有原因
→ james1993730: 就沒錯,這種事有什麼好辯的
→ jocelyne24  : 就跟防疫做到什麼程度是個人觀念問題一樣 版上不乏
→ james1993730: 如果老公禁止老婆出門,老婆偷偷跑出去,這樣他算說
→ james1993730: 謊,她有錯嗎？有錯的是老公吧
→ jocelyne24  : 防疫神經質的爸爸來PO文 這跟性別就是沒有關係 牽扯
推 yylane      : 今天老公隱瞞才變成主打說謊，不隱瞞硬去就主打不尊
→ james1993730: 還是你要跟我說老婆答應老公不能出門就是不能出門
→ james1993730: 不管多久,說謊就是不對的
→ yylane      : 重，這種特定套路看板久了都知道，有啥好辨的
→ jocelyne24  : 到你有我沒有 像懷孕哺乳職涯那不可否認跟性別有關
→ james1993730: 這根基本觀念沒關係好嗎?你禁止別人去一個正當場所
→ james1993730: 就是錯的
推 tinabjqs    : 老婆只是不爽先生沒照她的規矩做事，先用防疫，後
→ tinabjqs    : 用破壞信任，都是情緒勒索；她希望老公做什麼，老
→ tinabjqs    : 公都要照做而已。告別式本身是正式也重要的事，亦
→ tinabjqs    : 同意yy大，對這些控制狂老婆來說，執意前往就淪為
→ tinabjqs    : 不顧老婆心情還硬要去的先生~
→ james1993730: 你前提就已經錯了再來檢討別人不配合,說謊,這什麼歪
→ james1993730: 理啊
推 yylane      : 是啊，就某些ID長得像稻草人再來說別人打稻草人
推 ra88872     : 吵成這樣，我現在懷疑他編故事，其實只是個單身老肥
→ ra88872     : 宅，反正會說謊，編個故事也算合理。
推 tinabjqs    : 禁止一個成年人去正當場合是不合理的+1
推 james1993730: ra88872可能這輩子從來沒有說過謊吧？不然這輩子都
→ james1993730: 沒有誠信了
→ jocelyne24  : 我絕對不會阻擋我先生去親戚告別式 但我也覺得太太
→ jocelyne24  : 明明不同意還說謊 這件事不對 婚姻家庭中很多事不知
推 wn7158      : 樓上，為什麼太太可以不同意老公去親友告別式？
→ jocelyne24  : 道選擇隱瞞 因為你沒問嘛 這我接受
推 james1993730: 既然太太的要求無理,就不應該強求別人配合,檢討說
→ james1993730: 謊更是說不過去,被壓迫了但是你不能做任何事,不能
→ james1993730: 溝通只會吵架,只有一個選擇乖乖不能去不然就是錯的
→ wn7158      : 老公可以不同意老婆去超商或超市買東西嗎？
→ wn7158      : 歪理一堆，辯不出來，就先嗆說謊就對了
→ jocelyne24  : 人是自由的 太太不同意先生還是可以去告別式
→ jocelyne24  : 就像你我彼此不同意觀點 還是可以堅持彼此言論
→ wn7158      : 今天如果老公，用疫情禁止老婆去逛7-11，結果老婆
→ wn7158      : 被迫答應這不合理要求然後偷偷跑去7-11買東西，還
→ wn7158      : 不被噴爆
推 james1993730: 以Jocelyn 來說, 就剩偷偷去不報備跟大吵一架執意要
→ james1993730: 去這兩個選項你覺得比較好就對了
→ james1993730: 反正怎樣都不能說老婆不同意是錯的,因為這是老婆的
→ james1993730: 自由？老婆的觀點？
→ wn7158      : 所以我就問妳，如果太太答應先生,因為疫情不能去7-
→ wn7158      : 11，結果後來太太還是跑去7-11，那這個太太該被噴
→ wn7158      : 爆嗎
→ james1993730: wn 我已經問過300遍這種問題了她不會回答的
→ jocelyne24  : 先生當然可以認為他沒做錯什麼事 說謊沒關係 但要來
→ jocelyne24  : 挽回夫妻信任的是他 說謊的人不認為自己錯不願道歉
推 wn7158      : 還再跳針有喔！我上面舉的因為疫情，禁止去7-11，
→ wn7158      : 回答一下啊
→ jocelyne24  : 卻要太太相信他 呵 真的直接當從來就沒有信任也好
→ wn7158      : 這類型人厚，通常就只是為了滿足自己的控制欲，和
→ wn7158      : 只想吵贏而已
推 james1993730: 還在講說謊的人….所以說原po搞錯方向了不是要挽回
→ james1993730: 信任是要讓他老婆認知到自己越線了,而不是妳們也跟
→ james1993730: 著瞎起鬨叫一個本來就姿態低到趴在地板上的人道歉吧
→ wn7158      : 碰到這種不可理喻的辯輸人就兩手一攤，瘋狂跳針，
→ wn7158      : 要求對方道歉給她臺階下
→ wn7158      : 娶到這類型台女，真的倒楣
→ jocelyne24  : 我不會答應先生我不去7-11啊 不然呢
推 james1993730: 妳腦子裡就只會批鬥一個連去告別式都要說謊的人,但
→ james1993730: 你完全不會去檢討不合理要求的人, 如果這兩個人性別
→ james1993730: 互換一下妳絕對不會是這種說法
→ wn7158      : 逼迫他人接受不合理的要求，反嗆對方說謊，這真的
→ wn7158      : 很安柏
→ james1993730: 反正再怎麼講還是會跟答錄機一樣都是：說謊的人xxxx
→ james1993730: xx
→ jocelyne24  : 我11:04分就推過文了 你不說謊大家都會覺得太太荒謬
→ wn7158      : 因為妳先生無法逼迫你，對你情勒，懂？原原po就是
→ wn7158      : 被迫要接受他老婆的情勒，懂？
→ jocelyne24  : 這也包括我啊 誰在跟你沒回答問題 不是早就說了
→ james1993730: 對啊所以說謊去告別式比限制別人自由嚴重多了,妳的
→ james1993730: 觀念就是這樣,說謊就是壞人
→ jocelyne24  : 不合理的事先生也可以堅持他的底線 表明告別式對他
→ james1993730: 老公不就是執意要去所以一直吵架才會說謊出去嗎
→ jocelyne24  : 很重要 妳不同意/吵架那也沒辦法 冷處理甚至要吵回
→ james1993730: 申明一定要去老婆就抓狂了啊
推 wn7158      : 他老婆在他第一次告知時，就明確非常反對他參加，
→ wn7158      : 拒絕溝通。
→ jocelyne24  : 去他自己決定 後果是好是壞不一定 但真不講理大不了
→ james1993730: 對啊你都覺得這要求不合理了你還是在檢討不配合的人
→ james1993730: ,被情勒的狀況下他就已經陷入泥淖裡了你還是繼續往
→ james1993730: 他臉上踩得很爽,誰叫你要說謊！
→ jocelyne24  : 離婚 反正失去信任疑神疑鬼整天吵也是不如離婚
→ jocelyne24  : 但至少錯不在先生 這沒有很難理解吧
推 james1993730: 不難啊,難理解的是你覺得說謊的人責任比較大要先道
→ james1993730: 歉
→ james1993730: 而不是講歪理限制別人的人必須先檢討
推 wn7158      : 所以妳的意思就是，先吵架吵到離婚也無所謂。也就
→ wn7158      : 是這種價值觀，吵到最後就是妥協和離婚這兩個選項
→ jocelyne24  : 我沒有在他臉上踩得很爽 我只有告訴他說謊這件事要
→ wn7158      : 呵呵，就是用離婚直接擺在桌上的情勒。大概就是你
→ wn7158      : 敢去就先離婚，然後你就可以光明正大的去
→ jocelyne24  : 道歉比較好 如果想要挽回失去的信任
推 james1993730: 信任就是假議題,上面很多人不止我們兩人都說了,老婆
→ james1993730: 只是想控制
→ james1993730: 他生氣只是因為老公不配合
→ jocelyne24  : 我到後來是不同意你的言論 反駁你 跟原PO無關
噓 wn7158      : 到底是要挽回什麼信任？他是有做什麼壞事？這種台
→ wn7158      : 女先檢討自己情勒挖坑的嘴臉
推 james1993730: 我覺得最大的問題就是你覺得說謊罪該萬死但我覺得要
→ james1993730: 看原因,就這麼簡單而已,而你說的說謊就是錯的本身漏
→ james1993730: 洞就多到大家舉例給你聽了
→ james1993730: 為什麼要檢討一個情勒的人會這麼難呢,這變因真的只
→ james1993730: 有性別
→ jocelyne24  : 所以扯信任是假議題就無敵了?說謊就不用道歉了?
→ jocelyne24  : 我其實也想不出跟一個死認為一歲以下幼兒喝鮮奶沒關
→ jocelyne24  : 係 跟自己承認他就是要扯性別的版友能溝通出什麼來
推 yylane      : 恩對啊我覺得老婆無理取鬧在先老公說謊只是權宜之計
→ yylane      : 實在沒啥好道歉的，這題是假議題無誤，會被說謊牽著
→ yylane      : 鼻子走的人要不是一定要定罪名給老公要不就是很難理
推 james1993730: 因為大家會思考所以知道老婆是用信任情勒,不是真的
→ james1993730: 信任問題
→ yylane      : 解別人為什麼覺得老婆問題比說謊大很多
→ jocelyne24  : 原PO你就照他們的做 躺平接受你們沒有信任這件事
推 yylane      : 所以說這個理解力...信任就是假議題
→ jocelyne24  : 再次說謊安撫太太不會有下次 接受情緒勒索好了 因
推 james1993730: 所以說前幾篇那種恐怖鬼打牆奶瓶200,新竹大遠百文
→ james1993730: 章真的是無解,因為真的就是沒有要跟你溝通
→ yylane      : 就是真的有這種無線迴圈我不管啦你說謊你錯的論點，
→ jocelyne24  : 為有人認為不要坦白開來爭吵比較好 講得我都混亂了
→ yylane      : 才會讓人家覺得女人很難理性溝通 囧
→ james1993730: 坦白開來爭吵不就是原po說謊的前一步嗎
→ yylane      : 就說理解力有問題不用硬要辯啊
→ james1993730: 不能理性溝通就算了,講什麼：原po你就照他們….,真
→ james1993730: 的很無言
→ james1993730: 到底在講什麼..
→ jocelyne24  : 你們到底是要接受情緒勒索->說謊沒錯 以後繼續隱瞞
→ jocelyne24  : 還是不接受情緒勒索-> 好好討論吵架也是溝通? 還是
推 yylane      : 不接受情緒勒索也不需要為了此次道歉，這很難懂嗎
→ yylane      : 不接受情緒勒索為什麼非要為了說謊道歉?說謊信任都
→ yylane      : 是假議題啊，真正問題在老婆無理取鬧，結案
→ jocelyne24  : 就是想鞭老婆無理罵一罵 反正不是我老婆 但建議離婚
→ jocelyne24  : 又要扯回情緒勒索 所以到底有甚麼建議給原PO呢?
推 james1993730: 在正常狀況下你不會怪自衛的人傷到別人,因為他當下
→ james1993730: 也無法有什麼選擇
→ james1993730: 不是我們想鞭老婆,是老婆本來就是問題核心,而單純想
→ james1993730: 鞭人的是你吧
→ james1993730: 最理想的狀況當然是好好溝通老婆認錯啊,但就跟上面
→ james1993730: 說的一樣,有些人就是沒有要跟你溝通
推 canifly     : 原po老婆聽起來就是沒有溝通完可以去的這個選項啦！
→ canifly     : 還扯說謊 明明老婆有錯在先
→ canifly     : 告別式這種事 又不是要舉家帶去 到底有什麼好不同意
→ canifly     : 的 老婆根本沒理由去干涉此事
→ jocelyne24  : 你們建議不一樣耶 到底要不要認錯呢? 我不太懂耶
→ canifly     : 老婆連拒絕的權利都沒有 還吵說謊咧
→ jocelyne24  : j大認為這個事件說謊沒錯 那你要認什麼錯??
推 james1993730: 沒有不一樣喔,我是說“老婆認錯”不是”跟老婆認錯
→ james1993730: “,你真的要好好先看看別人在講什麼
→ jocelyne24  : 不接受情緒勒索不道歉我也覺得OK 但就不用再提信任
推 canifly     : 信任放大絕～
→ jocelyne24  : 一個認為說謊沒錯的人要怎麼取得伴侶信任?緣木求魚
推 james1993730: 再來繼續檢討說謊
→ james1993730: 繼續鬼打牆
推 canifly     : 老婆也認為自己控制欲沒錯啊 他到底有什麼資格可以
→ canifly     : 管人家要不要去家人的告別式
→ jocelyne24  : 要老婆認錯?也可以啦 畢竟管太多不合理的人要別人誠
→ james1993730: 老婆本來就是錯的,認錯很正常,不認錯很常態
→ james1993730: 我是指這件事上
→ jocelyne24  : 實以對也是緣木求魚 這我認同 信任感本來就不是一定
→ jocelyne24  : 要有 反正本來感情就不是很好的樣子
噓 wn7158      : 事情總有前因後果，首先她老婆要先為她無理取鬧，
→ wn7158      : 阻止老公去告別式，這件事情下跪道歉.
→ jocelyne24  : 勇敢地跟老婆說我們之間沒有信任感/習慣性說謊 很多
→ jocelyne24  : 時候是你管太多而且一不如你意就生氣導致的 磨合不
→ wn7158      : 她老婆如果有先反省是她無理取鬧在先，造成後續挖
→ wn7158      : 坑老公說謊的行為。那老公基於安撫的心理，再跟老
→ wn7158      : 婆賠一下不是就可以了
→ jocelyne24  : 來就離婚 這也沒什麼問題 但如果是我 我還是需要一
推 wn7158      : 我就問這個問題，為何無理取鬧，逼迫他人接受不能
→ wn7158      : 去告別式的行為，不用道歉？
→ jocelyne24  : 個道歉 原PO太太需不需要就是他們自己的事
推 james1993730: ”習慣性“說謊,感情不好,來看看你還可以繼續推理出
→ james1993730: 什麼婚姻版福爾摩斯
→ jocelyne24  : 你老婆拿你錢花你錢愛跪也不是第一天的事 不用一直
→ jocelyne24  : 提吧
→ jocelyne24  : 這個版我最懶的回應的就是你了
→ ra88872     : 從小到大當然說謊過，結婚後喔？不想講的就不講，像
→ ra88872     : 告別式這種問題就看親疏，疫情期間我也去過告別式，
→ ra88872     : 不過不會是老媽要求要去才去那種，而是我自己想去才
→ ra88872     : 去，遠親跟我沒交集的頂多問問要不要給白包，跟老婆
→ ra88872     : 說說怎麼處理防疫問題，不過如果是像他們的狀況，小
→ ra88872     : 孩才幾個月，我應該不會出席告別式，小孩兩歲前我是
→ ra88872     : 負責幫小孩洗澡的。
→ yylane      : 滑坡道行慣性說謊了啊?那老婆的習慣性無理取鬧怎麼
→ yylane      : 不見妳習慣性的批判一下?
→ james1993730: 電影主角騙反派逃過囚禁妳會不會在旁邊大叫：他！！
→ james1993730: 說！！謊！！！
→ james1993730: 這個必須道歉
→ jocelyne24  : 嫁不同老公就是這樣 一個不用講自己選擇防疫不參加
→ jocelyne24  : 一個老公不合他意就要老婆下跪道歉 所以有什麼好吵
推 james1993730: 現在又變成選擇去告別式有問題了
→ jocelyne24  : 我可以批評啊 太太不讓老公去告別式管太多了 下次不
→ jocelyne24  : 要這樣了!~
→ james1993730: ”不用講自己選擇防疫“ 是多自大才會用“不用講”,
→ james1993730: 我還以為在教小孩還是教小狗
→ jocelyne24  : 沒有啊 哪一個老婆比較好見仁見智 他老婆不是自認
→ jocelyne24  : 很幸福 哪有甚麼問題
→ jocelyne24  : 不然要說什麼?XD 不用講?不用說?不用溝通? 你自己
推 james1993730: 妳的立場很明白啊,想去告別式就是不對的,說謊是不
→ james1993730: 對的,老婆限制合理
→ james1993730: ”不用講“的意思就是你很贊同啊,那又有什麼好假裝
→ james1993730: 自己覺得老婆有問題
→ jocelyne24  : 先入為主覺得是自大的語氣 那是你的問題 我本來就不
→ james1993730: 但你的確就是表達了告別式不用講本來就不該去
→ jocelyne24  : 覺得防疫情去不去告別式有對錯
→ jocelyne24  : 你好煩跳針跳完了沒 我不會為了防疫情不去告別式
→ jocelyne24  : 疫苗都打滿了 我都出門去遊樂園玩了 注意防疫就好了
推 james1993730: https://i.imgur.com/Gdxw1nq.jpg
→ james1993730: 你這意思不就是不用講選擇不去的老公比較好嗎
→ james1993730: 不用講就是因為你覺得不能去告別式是廢話
→ jocelyne24  : 我只是要表達有的家庭不用講 有的要溝通 有的說不
→ jocelyne24  : 要會被下跪 各個家庭觀念不同的事跟你吵半天也沒用
→ jocelyne24  : 你們講半天 要面對他老婆的還是原PO 我說原PO他們這
→ jocelyne24  : 樣建議你就照做 你又說很無言 不然你到底要怎樣
→ jocelyne24  : 都他老婆的錯但原PO你不要這樣跟老婆說 試著溝通
→ jocelyne24  : 那怎麼溝通?你說啊 又說有些人沒辦法溝通 那就打嘴
→ jocelyne24  : 砲而已不是 對不能溝通的人不先同理她不開心被說謊
→ jocelyne24  : 的心情 不道歉反要叫她道歉有可能那還需要上來問嗎
推 yylane      : 不用一直辯了啦，講到老公不惜滑坡，講到老婆就彎來
→ yylane      : 彎去的，誰都看得出來硬凹又不敢正面講
→ yylane      : 而且不知道是哪個老公不用講自己選擇防疫不去，這故
→ yylane      : 事裡面有這個人嗎?哪冒出來的?
推 wn7158      : 又再那裡亂凹別人老婆怎樣！凹來凹去，就是無法正
→ wn7158      : 視她老婆先，先逼迫他人接受不合理的要求。所以為
→ wn7158      : 什麼這樣無理取鬧，強逼他人的行為，不用道歉？
→ yylane      : 她會說因為上來問的是老公所以老公先跪就對了
→ yylane      : 只是如果上來問的是老婆還是一樣會照噴老公
噓 MKLAWxSY    : 腦補別人家真的不用喔謝謝
→ rayray123   : 真是抱歉激怒你 因為你說每個人都會謊 我就直接通
→ rayray123   : 靈你的世界謊話連篇了
→ rayray123   : 我再通靈一個 看你說原原po行為不算說謊 大概懂你
→ rayray123   : 的品格跟環境大概是什麼畫面了
→ rayray123   : 哦不止你 推文好像也不少謊非謊的哲學家呢
→ rayray123   : 真是博大精深
假道歉 真酸人
還要 貶低別人的品格和環境
你有什麼資格在這邊談品格呀
http://i.imgur.com/mcm3JJx.jpg
我不像你會通靈
也想像不出你是什麼環境、品格啦
但我希望我跟你很不一樣

→ james1993730: 真的,還好我感覺沒辦法跟你溝通
推 angelsinging: 真心好奇那些覺得說謊就是錯的人，生活是不是都很平
→ angelsinging: 順，不會有那種不得不敷衍、不善意隱瞞的事情啊
網路的言論看看就好了啦
現實與想像往往差異很大
網路鄉民留言這麼不客氣
現實生活中我是從來都沒遇過啦

http://i.imgur.com/plNvPzt.jpg
※ 編輯: ttnez (101.3.112.39 臺灣), 06/19/2022 23:14:18
→ rayray123   : 你確定你沒有通靈嗎
我有沒有通靈不重要
但和你不一樣…很重要

→ rayray123   : 也不用希望 話不投機就是不一樣
→ rayray123   : 我的品格如何 跟你的品格如何 是兩件事
這我們的確是有共識

→ rayray123   : 說回原本的 你不是他老婆 他老婆就覺得關於孩子健康
推 james1993730: 我是不知道講話講的跟打啞謎一樣怎麼好意思說話不
→ james1993730: 投機,話根本講給自己聽的
→ rayray123   : 的部分不能說謊 可惜他老婆不是你
→ james1993730: 他老婆有為了小孩健康疫情這兩年都沒出門嗎
→ james1993730: 如果有出門拿小孩健康出來講就是在講心酸的
→ rayray123   : 話不投機不是意見不同的意思嗎 為什麼要好意思?
→ rayray123   : 害我又去查了一下話不投機的意思 要攻擊拿點邏輯
→ rayray123   : 說給誰聽得又如何 你好像沒資格叫我閉嘴吧
→ james1993730: 因為你講話像在打啞謎所以當然會話不投機,我換個方
→ james1993730: 式講你這樣有看懂嗎
→ rayray123   : 我哪句你不懂? 何來啞謎?
→ james1993730: 沒事 你很棒！
→ rayray123   : 好的 你是電你是光
推 yylane      : 嗯?哪一句叫你閉嘴?
→ rayray123   : 好的 那我繼續 原PO如果不覺得自己品格環境有問題
→ rayray123   : 怎麼會說我是在貶低呢
原來你沒有在貶低我!?
也沒有在酸我!?是我誤會了???
那你的表達可以再明白一點
不然我還以為你在對我人身攻擊

意見不合沒有關係
在網路上對不認識的人人身攻擊
那就很沒品了


※ 編輯: ttnez (223.137.231.172 臺灣), 06/19/2022 23:45:29
推 yylane      : 所以說別人叫你閉嘴是通靈通來的?
→ rayray123   : 好的yylane神話
→ rayray123   : 摁好的你沒有人身攻擊
→ rayray123   : 不只你 整串推文包含YY.不管站哪方的都沒有人身攻擊
→ rayray123   : 話題進行至此 好像可以結束了
謝謝...

→ rayray123   : 你們繼續
推 yylane      : 哈哈哈所以樓上來幹嘛的我看不太懂了
→ rayray123   : 就是說完我想說的話 僅只於此
推 yylane      : 好的，包含說別人叫你閉嘴這句?
唉啊… 他都說完了  就不要再問他了
不然回你也不是…不回也不是

靠!! 還真的回了  我真烏鴉嘴...

→ rayray123   : 怎麼好意思說.話根本說給自己聽> 別說了吧 >閉嘴
→ rayray123   : 我是這樣翻譯的 就像TT說我貶低他
→ rayray123   : 說人妻奴妻子養的狗 不算人身攻擊 好的
→ rayray123   : ID長得像稻草人 女人很難理性溝通
→ rayray123   : 你確定只有我噁心嗎
※ 編輯: ttnez (223.137.231.172 臺灣), 06/20/2022 01:07:44
推 james1993730: 你的表達能力真的令人歎為觀止
→ jocelyne24  : yy說我的ID就是原po沒說謊也會改吵不尊重的
→ jocelyne24  : 稻草人 可以這樣通靈腦補又人身攻擊嗎？
→ jocelyne24  : 真的是滿噁心的
噓 data1728    : 笑死，居然有推文說參加告別式完會去聚餐？你是不是
→ data1728    : 沒參加過告別式呀
推 hinghtlimit : 這篇開頭的討論很有意思
推 milanookimo : 對啊，告別式不去是怎樣，以後連自己父母也不準去
→ milanookimo : 嗎？
推 yylane      : 控制欲才會一直拿說謊來主打不管背後原因更大條，這
→ yylane      : 種在說別人腦補還人身攻擊真的很好笑
→ yylane      : 翻譯能力也很好笑
推 monkeydpp   : 遲早要共存的...
推 potter1529  : 這篇怎麼一堆神經病
推 zzing       : 怕染疫怎麼不叫老公辭職 呵呵
噓 toranpu     : 撒謊就撒謊哪有那麼多藉口
→ rayray123   : 你也不看是誰先抗議被人身攻擊 前面取暖大隊攻擊得
→ rayray123   : 爽爽
→ jocelyne24  : 人家原po標題下「失去」信任，你們就通靈
→ jocelyne24  : 他們本來就沒信任 太太其他也滿滿控制慾
→ jocelyne24  : 因為控制慾太多所以說謊不算錯，到底腦補的
→ jocelyne24  : 是誰我都懶得講 人家可能感情好的很
哇靠… 嘆為觀止
失去信任、持續大吵、生活不下去要分居…
你覺得""人家可能感情好的很""???
你以為他們的情況是…
打是情  罵是愛 分居是小別勝新婚…
那祝你們家感情跟原原po一樣好...

夫妻不能溝通的話...
愛說謊的說謊  愛吵架的吵架
愛離婚的離婚 愛跪的…就跪吧~~

祝大家遇到事情時，都活出自己推文的樣子。(祝福!?詛咒!?)
自己高興就好了...
就不需管別人的意見了
自作自受  大家都開心

→ yylane      : 就有人跟源PO老公一樣被欺歡的老婆牽著鼻子走，才會
→ yylane      : 看不懂真正原因，還拼命狂辯真的很好笑
噓 dickygto    : 本來想說點什麼，但看到戰成這樣就不淌這渾水了。
推 rainwalnut  : 說謊確實 不說謊也只能吵架而已
→ rainwalnut  : 連這種都要說謊，也顯示沒什麼好溝通的
※ 編輯: ttnez (223.137.231.172 臺灣), 06/21/2022 13:43:15
※ 編輯: ttnez (223.137.231.172 臺灣), 06/21/2022 14:18:51