為了育兒吵到要離婚

[hello20 (漾)]

*不同意記者抄文*

抱歉文章有點長，因為積累已久，我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了，仍
然無解，不得已只能po到婚姻版，請各位看看到底是哪方問題比較大。

我是全職帶小孩（2歲半），老公上班平均8點出門，18點回家。
他下班到家後多半是休息滑手機，關心家裡大小事，但不會主動去陪孩子玩，我幫孩子洗
澡後他接手更衣再換我哄睡，小孩平均要哄一個半小時才睡，通常哄到後來我已經疲乏又
沒耐性了，曾發生好幾次我哄到崩潰讓老公進來哄睡。
假日第一天上午會讓他補眠，白天其實就跟平時一樣，只是多了爸爸在家，我會積極提出
他去跟女兒互動，有時候會願意陪我跟孩子出去，有時候是我自己帶孩子出去。

上述簡單介紹就應該能看出我不滿意的點—
我們的小孩本身加上她這個年紀，幾乎是放電不足，晚上哄睡平均就是一個半小時才會睡
，如果那天有累到會一個小時，但這種情況很少見。
我都會想各種辦法增加她學習的刺激，安排親子館跟公園戶外跑跳，但因為疫情關係不是
每天都外出的，這年紀就是要陪玩，所以其實整天下來我已經滿累的了，晚上要是有哄不
睡或哄到很晚我真的會瘋掉，就很明顯知道要睡了還是會起來想玩，非要人家跟她玩一下
才要睡，媽媽早就沒力了。

一開始老公覺得每次哄睡這件事我都會生氣吵架，我表示因為顧整天到晚上哄到10點多甚
至11點，「即便再怎麼愛孩子，沒有適當的休息也是會理智斷線的」，但情況並沒有改善
，於是我主動提出兩個方案：
1.晚上你哄睡，這樣8點多9點小孩送上床後，我可以「下班」休息。
2.你下班回來後先休息，然後睡前陪孩子玩和洗澡，要哄睡了再換我接手。
老公表示有時候工作會跑外縣市，晚回家，沒辦法時間上答應我，所以他選擇1哄睡。

試了兩天，我感覺他很不情願但還是默默地做了，結果還是換回我哄睡，但我沒有變成2
的選項。

我的感覺就是平日你下班回來就可以休息，我還是要持續顧到小孩睡了我才可以休息，再
處理一下其他事都要晚上11點了，然後我只能熬夜，若是孩子半夜醒了看不到人一哭我又
要馬上回房，結果老公說過兩句「你累的話就跟孩子一起睡啊！」「如果孩子會醒你還是
去跟她一起睡吧」我知道他是怕孩子醒來哄不回去大家都不用睡，這兩句話真的瞬間把我
引爆欸！
我的下班時間呢？我自己的時間呢？
我哄睡孩子後只想放空做一些不需要思考的事，有一個月就追上了一部韓劇，他就一直說
我熬夜追劇，是有怎樣嗎？我放鬆看Netfilx也不行？

前陣子疫情嚴峻還希望我們完全不出門，假日也說為什麼放假就一定要出門？
有些父母應該可以理解，帶小孩出門雖然累但還有放電，不然整天跟小孩關在家其實更累
。

再來重點是我希望他不管平假日，一天之中也要專心陪小孩吧，就因為當初討論是他出去
工作（主外）我在家帶孩子（主內），所以我都是以他休息為優先，即便放假我說要共同
育兒了，孩子都是黏著我，都是我提出「你要不要帶她去玩xxx？」孩子才被帶走。

你陪小孩的同時，我也能趁機休息釋放壓力，休息到一定程度我會想小孩，主動過去找他
們，再次接手小孩又充滿電了，這樣不是很好嗎？

但我一直看到孩子黏著我，老公很被動，不會主動去陪伴孩子，然後我在哄睡時崩潰、爆
炸、大吵，而且是同樣的話題一直吵，然後他認為我哄不睡遷怒他。

我今天已經丟了這篇給他看
https://www.parenting.com.tw/article/5082084?utm_source=Parenting.IG&utm_mediu
m=social&utm_campaign=cp-i1-editor-5082084-220609
覺得終於有人說出我的心聲了，不知道他有沒有看到文章內容，還來不及跟他討論，就在
今晚哄睡又吵架，現在要鬧離婚了！

大家告訴我該怎麼辦好嗎？
我只是整天下來需要休息，他下班回來也會想休息，那要怎麼調配？
以後還有雙薪等著呢！
補充：小孩今年8月會上幼幼班，目前在等開學，之後我會去上班。
然後離婚是老公提的，不是我，我沒有想離婚，是他覺得這問題一直吵又無解，所以提離
婚的。

補充2: 其實1歲時老公有帶過大約半年的孩子，我在上班，那時候孩子正在牙牙學語跟學
走路，確實帶得很好；我認為我在帶的是體力精力大增的半獸人階段，要一直陪伴陪玩想
活動給她打發時間，我知道我已經快滿足不了孩子了，所以要送幼幼班。

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推 sazabijiang : 你去上班 小孩白天保母照顧 晚上兩人輪流照顧 公平
推 maru9981    : 去上班啊
等孩子8月多開學，之後我會去上班。
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:04:35
推 petitebabe  : 這時候的小孩真的難帶，辛苦了
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:05:17
推 samug       : 晚上哄這麼久還不睡，白天是不是有睡比較久呢？
平均一個半小時，我看幼兒園作息表幼幼班甚至到兩個小時。
推 jfw616      : 小孩應該可以去幼兒園了吧?
→ petitebabe  : 你去上班，回家可能主要還是你負責
我下班回來會先衝去找孩子，其他的再看吧，他說到時候再討論。
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:07:31
→ jfw616      : 其實你要找幫手減輕你的負擔
→ sazabijiang : 晚上要哄1.5小時，是不是白天睡太久?
→ jfw616      : 兩方都沒錯
我們沒後援，所以才提出兩個選擇讓我們輪流顧孩子輪流休息
推 mnb1234     : 六點回家的人不會幫忙顧小孩 是廢物嗎？
→ jfw616      : 忙裡偷閒是你們自己要想的
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:09:56
→ kitten631   : 哄睡這麼久感覺放電不夠，午休先減短看看。去年三
→ kitten631   : 級我們直接讓小孩不午睡了，沒出門體力很難消耗。
推 petitebabe  : 我之前哄孩子睡都會一起睡著，半夜再起來做家事
→ AppleAlice  : 你明顯就不適合全職帶小孩，不管是心理層面或安排的
→ samug       : 建議午休先縮短，或是時間往前，例如7點起床、11點
→ samug       : 午餐、12點午休這樣...
→ AppleAlice  : 活動都是，2.5Y自己帶要放夠電我覺得真的蠻難的，你
→ AppleAlice  : 不是做得到的那個(無惡意，我也做不到)，都已經準備
→ AppleAlice  : 8月要送托了就等到時候看看，現在吵又能怎樣??
他也這樣說過我，其實1歲時他有帶過大約半年的孩子，我在上班，那時候孩子正在牙牙
學語跟學走路，確實帶得很好；我認為我在帶的是體力精力大增的半獸人階段，要一直陪
伴陪玩想活動給她打發時間，我知道我已經快滿足不了孩子了，所以要送幼幼班。
推 amyg812     : 女兒3歲多 有在上幼幼班哄睡還是要1個半小時左右
→ amyg812     : 完全可以體會
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:16:08
→ amyg812     : 真的會陪到沒耐心
謝謝 我已經有心理準備了…
→ petitebabe  : 我的小孩一直有上學，也是要哄1個小時左右
推 Cervelli    : 請個保姆白天跟你在家一起顧如何？
→ Cervelli    : 為育兒吵架的文好像常常看到= = 希望以後要計劃生育
→ Cervelli    : 的人，可以連未來育兒也計劃好後再生...
→ AppleAlice  : 我小孩也是托嬰+幼兒園，每天都要哄一小時以上才睡
推 petitebabe  : 計畫趕不上變化
→ AppleAlice  : 但我覺得送托雙薪才不會被理所當然的當成育兒人力很
→ AppleAlice  : 難協調下班放風時間，小孩也很習慣輪流找爸媽，不會
→ AppleAlice  : 只黏媽
推 jfw616      : 你需要的是樓上有一篇的同學家長
→ jfw616      : 請他介紹給你認識
→ AppleAlice  : 而且我上班有時候覺得自己比狗還累，關門躺上床我也
→ jfw616      : 育兒不可能計畫好
→ AppleAlice  : 不哄了我比小孩先睡著，小孩自己在床上摸摸滾滾就睡
→ jfw616      : 小孩的問題是計畫不來的
→ AppleAlice  : 了
→ jfw616      : 其實2歲多不需要特別照顧了
→ jfw616      : 我自己是放羊吃草
→ jfw616      : 老婆不在一個人顧習慣就好
→ petitebabe  : 上班族媽媽陪睡都是陪到睡著
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:24:46
→ jfw616      : 多去看如何育兒的文章多找人分享
→ jfw616      : 自己想單打獨鬥根本不可能
→ jfw616      : 另外不要太在意小孩
→ jfw616      : 不知道你怎麼整天照顧小孩
推 ivycheng0415: 取消午休+徵求陪玩哥哥/姐姐
→ ivycheng0415: 妳小孩很健康精力充沛，只是在家放電不足，想辦法讓
→ ivycheng0415: 小孩多消耗一點體力就好。
→ jfw616      : 小孩的精力以及煩是無極限的
→ annabelle   : 離婚之後如果小孩歸你養 沒人接手陪睡一樣不會改善
→ annabelle   : 阿 這怎麼會是選項呢？
他只是受夠了我一直在哄睡這一塊吵架，他覺得我就是單純不想哄，而我只是跟小孩綁在
一起整天了已經不行了要休息。
→ sweetolive  : 上班族媽媽經常陪睡陪到睡死+1~最後一次追劇好像是
→ sweetolive  : 農曆新年吧。等回去上班再協調比較不會兩個人都覺得
→ sweetolive  : 對方過太爽(?！)
→ jfw616      : 別想著多消耗小孩體力…不可能天天做得到
→ jfw616      : 我覺得是要想怎麼無視小孩
→ s5862224    : 你出去上班找保母顧，這樣就不用吵，不然你也沒話語
→ s5862224    : 權
→ s5862224    : 記得費用AA，這樣講話比較大聲
→ ivycheng0415: 只要撐到小孩上幼兒園就可以，小孩在幼兒園比較會瘋
→ ivycheng0415: 玩。
我也是期待她上學後會有改變，我們現在這一塊是無解。
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:30:59
→ s5862224    : 用錢換都比較輕鬆，沒錢還是別吵離婚，很現實
→ AppleAlice  : 我上一次追劇是被居隔的時候，根本沒時間追劇，40分
→ AppleAlice  : 鐘一集的可能都要切成三四次看
推 jfw616      : 兩歲半的小孩不一定要哄睡了
→ jfw616      : 而是強制睡覺
→ jfw616      : 不睡要給處罰之類的
→ s5862224    : 全職還能不爽，蠻不簡單，等你上班回文
推 icecreamilk : 跟我們目前狀況差不多，我的作法是每天一定帶出門，
→ icecreamilk : 下雨就撐雨傘穿雨衣，出門時間會比在家快很多，下午
→ icecreamilk : 也睡1-2小時，不給午睡媽媽真的太累，先生下班回家
→ icecreamilk : 通常七點，我們家是爸爸幫忙洗澡（這時能休息）再來
→ icecreamilk : 自己洗澡休息時間慢慢洗，晚上11點熄燈開始陪睡有時
→ icecreamilk : 也差不多11:30左右才睡，但也能接受，就真的電放不
→ icecreamilk : 完能怎樣呢
→ jfw616      : 其實只要進房間大家都不講話…孩子自己也會覺得無
→ jfw616      : 趣慢慢入睡的
→ jfw616      : 要多嘗試不同方法…睡覺時間到了你就陪睡不講話
→ s5862224    : 我的發言很逆風啦，但男女平權不就是這樣
→ jfw616      : 小孩要怎樣隨便他
→ jfw616      : 這樣的情況下你自己也能休息
→ s5862224    : 大家都有全職帶小孩，就你全職最難搞
→ jfw616      : 就算你真的先睡了…也沒關係…
推 canifly     : 兩歲半哄一個半小時太久了吧這應該是可以溝通的年
→ canifly     : 紀了，陪個十五分鐘就該關燈出去了
→ s5862224    : 說出你心聲又怎樣，沒錢找保母別搞事
→ s5862224    : 因為你就是這職位跟工作，這就是你KPI
推 peachings   : 午睡一個半小時太久了 改成半小時 保證狀況好很多
→ peachings   : 但你先生也太不愛小孩了吧 不願意陪小孩生個屁
→ AppleAlice  : 我其實也是跟jfw大一樣，兩歲半我也沒有特別顧吃顧
推 benson502   : 那麼大了幹嘛哄睡= =就關燈睡不睡隨便他，但不要講
→ benson502   : 話，先睡給他看
→ AppleAlice  : 睡了，我下班也是餐盤桌好放著讓小孩自己吃，睡覺就
→ s5862224    : 你以為夫妻就是情勒喔，笑死，大家講的是貢獻度
→ AppleAlice  : 我躺下跟小孩玩或聊一下後自己睡自己的，很放生
推 ivycheng0415: 請陪玩人員不用請整天，一天1-2小時，做些體力遊戲
→ ivycheng0415: ，讓小朋友放電到就好。
推 canifly     : 有在上班陪睡陪到睡著+1醒來小孩早就睡死了 如果哄
→ canifly     : 睡效率不高真的要考慮其他辦法 有時候根本是抓錯小
→ canifly     : 孩上床時間或前面活動不夠靜態+父母不夠堅持等等
→ canifly     : 總之哄睡這個部分真的應該去思考其他方法
→ s5862224    : 真的離婚再上來講，記得找工作跟付出多少喔
→ canifly     : 其實那種文章你老公根本不會想看 而且還會覺得煩
推 kitten631   : 媽媽直接先睡死比較快+1，早上有機會再爬起來做自
→ kitten631   : 己的事
→ sister4949  : 我是覺得2歲半 應該不需要再哄睡了
→ AppleAlice  : 當然一些他能力還不到的我會幫，比如大便洗屁股換尿
→ linyap      : 我真的覺得小孩長大陪玩的人應該換成爸爸了，小孩這
→ linyap      : 時候需要的環境刺激很多，需要與不同的人活動增加感
→ linyap      : 官刺激。而且也需要大量的前庭覺本體覺，這是在家裡
→ linyap      : 很難完成的。缺乏環境刺激有可能會變成遲緩的 到時
→ linyap      : 候專注度不足進入學齡會很困難的
→ AppleAlice  : 布之類的(我那老二還沒戒尿布)，但基本上就是大家都
→ AppleAlice  : 自在的狀態
→ s5862224    : 板上朋友建議可以參考下，反正你也不敢離婚
推 jfw616      : 有時候我也常在想..小孩真的不理他們..會比較獨立
→ jfw616      : 有見過父母離婚小孩隔代也沒人管的小孩
推 canifly     : 其實耗體力就直接帶去操場走個五圈 對兩歲來說也不
→ canifly     : 會很難 在公園有時候其實也沒什麼放電到
→ jfw616      : 那種受傷了跌倒了都不會哭
→ jfw616      : 非常堅強跟獨立
→ linyap      : 我女兒哄超過半小時 我會叫她出來看故事書
→ linyap      : 不想睡 再怎麼壓也不會睡的
→ jfw616      : 但又覺得很心疼小孩
→ s5862224    : 被人看沒真的好笑，但這才是你真的要去爭取的自尊
→ ivycheng0415: 父母雙方都累的話，就是外包了，別去期待對方還有體
→ ivycheng0415: 力承包更多事情比較好。找一些幼保科、體育系、舞蹈
→ ivycheng0415: 系之類的學生，時薪也不高，認真推薦。
推 peachings   : 午睡的時間也很關鍵 盡量不要超過兩點半起床 我的
→ peachings   : 經驗是起床不超過兩點半+只睡一個小時 9:30上床 晚
→ peachings   : 上10:00前會倒地 如果你要小孩更早睡 就把作息往前
→ peachings   : 調 讓她兩點起床
→ jfw616      : 疼與不疼之間真的要好好拿捏
→ mumuw       : 建議直接跟孩子睡了吧，把所有還沒做的家事交給先
→ mumuw       : 生，追劇就算了
→ s5862224    : 你聽的懂，算你還有可造之處，這世界都是交易
→ s5862224    : 不要說會去求職，真的做的跟付出再來講
→ kitten631   : 最近天氣熱，帶出去玩沙坑玩水也很消耗體力，媽媽
→ kitten631   : 就找陰影處坐著盯場就好
→ asdfghjklasd: 請24小時保姆他出錢
→ s5862224    : 不然我只當你笑話
推 wujiarong   : 你要不要大概紀錄個一週小孩是如何放電的？尤其是白
→ wujiarong   : 天睡覺的時間跟頻率
推 canifly     : 其實再仔細看完這篇文章 搞不好等你去上班就解決了
→ canifly     : ，人被逼到極限的時候都會找出更有效率的作法
→ s5862224    : 男人難道只出錢嗎？板上媳婦會不會高估自己產值
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:50:31
→ s5862224    : 然後版上媳婦能出錢的力量不如我，能出力的部分，
→ s5862224    : 我都找家事代工，超好笑
→ s5862224    : 所以不要吵，用實力來說服做實在
推 jfw616      : 不是每個人被逼到極限就會找其他方法…反而被逼到
→ jfw616      : 死路的一堆
→ jfw616      : 所以才會上婚姻版
→ jfw616      : 但還是建議多找人分享育兒經驗
→ jfw616      : 方法很多
→ s5862224    : 帶小孩就這樣，記得他怎麼生活，都是複製的
推 canifly     : 因為感覺原po其實沒有很適合做全職 去上班可以找到
→ canifly     : 自信回家累了哄睡直接睡死 也不會有時間為瑣事吵架
→ canifly     :  還可以重新分工
→ s5862224    : 拜託你出錢，再說少出力的部分
→ s5862224    : 這樣比較能說服人，不然誰鳥你該負責的部分
推 werzxc16    : 自己也是全職帶2歲多女兒
→ werzxc16    : 因為疫情電力很難消耗
→ werzxc16    : 我選擇讓他午睡只有30分-1小時內
→ werzxc16    : 剩下到晚上10點
→ werzxc16    : 放給他在嬰兒床
→ werzxc16    : 雖然也是一直玩玩具
→ werzxc16    : 但不理他他會自動睡到天亮
→ werzxc16    : 午睡沒睡的話 會更快入睡
→ kitten631   : 雖然雙薪可能分工平均一點，不過多半小孩還是媽媽
→ kitten631   : 在處理，因為小孩已經習慣有事找媽媽了，可以的話
→ kitten631   : 讓小孩有些日常活動“習慣”去找爸爸，不然等上班
→ kitten631   : 大概會再炸一次
推 sandy69     : 其實妳沒想過是因為妳讓她睡下午睡太飽的關係才造成
→ sandy69     : 他晚上難以入眠嗎？而且這年紀不需要哄睡了，放在床
→ sandy69     : 上妳去做自己的事就可以了，這沒那麼難解決的
→ s5862224    : 追劇舒壓，笑死我，這就是你該負責的部分
→ s5862224    : 該負責的部分談紓壓，你沒有在外面工作過喔
推 sandy69     : 妳全職育兒，孩子的作息其實都是妳養成的
→ s5862224    : 以為外面世界會跟你談仁慈，騙人沒工作過
→ sandy69     : 別再為了這個吵，真的沒甚麼
→ s5862224    : 其他人跟你講的都是好心且客氣，你有沒底談離婚才是
→ s5862224    : 實際
→ s5862224    : 沒有底別上來哭
→ s5862224    : 這才是人生
→ AppleAlice  : 是說小孩八九點送上床也真的蠻早的，早上是五六點起
推 dobe        : 可以花點錢請陪玩嗎? 白天耗點小孩體力
→ AppleAlice  : 嗎?? 我和親友雙薪家庭回到家吃飯洗澡陪玩一下也是
→ AppleAlice  : 九點多能睡就不錯了，十一點能開始大人自己的時間根
→ AppleAlice  : 本就是超爽的
推 chu3        : 辛苦你了 老公根本沒幫忙
推 solhuang    : 好無奈這男人也太爛
推 bone0507    : 離婚吧！這樣就不用吵架了
噓 xyzdragon   : 認真說 全職的你要對小孩負大部分責任
噓 kazake      : 你把顧小孩當作在上班喔 了然…
推 marah       :  我是全職媽媽，老公育兒也超被動，但我不懂為什麼
→ marah       : 哄睡要崩潰爆炸大吵呢？我兩歲半後就是開一個門縫，
→ marah       : 跟孩子說媽媽就在外面做事，然後關暗暗的放故事給他
→ marah       : 聽，讓他自己培養睡意，門縫有光，也聽得到大人講
→ marah       : 話，孩子比較安心。剛開始可能會哭吵著要找人，就進
→ marah       : 去安撫一下，循序漸進。每天白天妳可以帶她去公園
→ marah       : 放電，午睡要控制時間最好一小時就好。這樣即使孩子
→ marah       : 還沒睡著，大家也可以做事或休息。
推 ttnez       : 你老公竟然因為顧小孩的事要吵離婚
→ ttnez       : 真他○的射後不理的爛咔
→ lethersay   : 離婚沒辦法解決事情啊 小孩子丟給他讓他去接孩子兼
→ lethersay   : 哄睡
→ mefanperson : 妳育兒標準可以放寬 但老公很爛 這樣就要離 回去上
→ mefanperson : 班自己要有心理跟經濟上的準備
推 marah       : 而且先生也說陪睡妳睡著無妨，早睡就會早起，家事
→ marah       : 早上做就好。我當全職媽媽時中午還會跟孩子一起睡
→ marah       : 午覺，有中場休息，起來精神耐性都好很多。平日可以
→ marah       : 請老公負責洗澡刷牙或陪獨兩個睡前故事，也是可以
→ marah       : 培養感情。
推 ttosgion    : 妳先生這樣應該離婚比較好！
→ ttosgion    : 他沒當爸的自覺！就讓他單身記得拿撫養費
→ ttosgion    : 這種男人吵這樣就要離婚很顯然吃定你無能
推 ann99       : 為什麼陪睡要換回你？情不情願不是理由，這是他的責
→ ann99       : 任。都不想陪睡就訓練小孩自己睡囉，我陪到沒耐性小
→ ann99       : 孩又不接受爸爸陪的時候，就攝影機開著讓他自己在
→ ann99       : 房間了，總比大人情緒失控好
→ ann99       : 我留停全職也是中午快速吃完午餐去跟小孩睡至少1小
→ ann99       : 時，下半場會有耐性很多～
推 oko         : 拍拍，我小孩從1歲半開始就沒午睡，我天天帶出門運
→ oko         : 動，她還是要哄超過一小時，就是很難睡的孩子，現在
→ oko         : 8歲了還是差不多，當媽的只能試各種不同辦法還有深
→ oko         : 呼吸。
推 ceriser     : 推216樓
→ shamanlin   : 都兩歲半了還要每天哄一個半小時才睡，帶小孩的方法
→ shamanlin   : 要先調整一下
推 wildcat5566 : 天哪，看完總算知道我媽全職帶我多累了，我小時候也
→ wildcat5566 : 是超不愛睡覺，幼稚園午睡沒睡過、晚上還會爬起來看
→ wildcat5566 : 書畫畫玩電腦。我是不是惡魔小孩，媽媽對不起QQ
推 yoyoyoyoyang: 小時候每次媽媽講床邊故事都講幾句自己睡著，我就瞪
→ yoyoyoyoyang: 著眼睛等到睡不然就想像自己在白房間、想像自己在故
→ yoyoyoyoyang: 事世界、滾來滾去到睡
→ yoyoyoyoyang: 我也是從小很煩會一直吵要聽故事的類型
→ yoyoyoyoyang: 爸媽有時候也會讓我一個人在家（大概三四五歲開始吧
→ yoyoyoyoyang: ）我就看畫畫、翻箱倒櫃、做家事玩遊戲還是幹嘛
→ lluunnaa    : 上班請保母正解
推 a1111561    : 上班送托+1 雖然累但起育兒碼責任心態上比較平均
推 littlechild : 晚上直接放手其中一項工作給老公，不要管他情不情願
→ littlechild : ，如果6點下班一件事都無法負擔，就算你之後去上班
→ littlechild : 後他還是會都丟給你的
→ jimhall     : 太黏小孩，小孩不哄不會睡?小孩不能自動放電?在家弄
→ jimhall     : 個安全的地方，爸媽划手機，看小孩自己耗到沒電啊
推 alwayszzz   : 小孩電沒放完真的很崩潰 然後老公如果真的廢到只能
→ alwayszzz   : 出錢的話 請他付鐘點保母或陪玩姊姊的費用
推 sunnie5566  : 我是建議現階段如果這樣就直接不要午睡，或是縮短午
→ sunnie5566  : 睡時間，如果孩子電力充沛/放電不足，學校因為管理
→ sunnie5566  : 方便，還是都會讓小孩睡，就算有上學回家一樣晚上會
→ sunnie5566  : 不好睡！我想你下班後可能也沒時間讓孩子額外放電～
→ sunnie5566  : 之後雙薪還是會有問題，先生這樣真的不行，然後建議
→ sunnie5566  : 你們要做好避孕，千萬不要有二胎了。
→ sunnie5566  : 再說說關於電力充沛的孩子，有的小孩很不需要睡眠，
→ sunnie5566  : 不午睡一樣晚睡，朋友小孩就是這樣，從小送托，作息
→ sunnie5566  : 可以說是學校養成，有午睡時整天包含長睡眠睡約10小
→ sunnie5566  : 時，大一點時，「超過一歲」就不睡午覺了，整天平均
→ sunnie5566  : 睡8小時，小孩發展好語言認知等都超前，其他生理指
→ sunnie5566  : 標也都正常（指沒有因為睡眠時間短影響到發育），未
→ sunnie5566  : 必是家長不努力造成這種作息～就真的不需要很多睡眠
→ sunnie5566  : 及入睡困難！
推 b7061334    : 跳他只是嫌你煩，丟出離婚想嚇你而已
推 Bluesky0851 : 我印象中小時候也是聽故事睡＋1，媽媽也是時間到了
→ Bluesky0851 : 就開夜燈放故事，門開一個小縫，然後自己在客廳看電
→ Bluesky0851 : 視，我們小孩自己聽著聽著就睡著了，有時候真的睡不
→ Bluesky0851 : 著再爬起來去客廳找媽媽，然後晚一點一起去睡覺。推
→ Bluesky0851 : 薦給妳這個方法，帶小孩辛苦了QQ
→ mopigou     : 男的完全不想負責啊，離婚小孩讓他自己顧
推 rayray123   : 孩子部分 每天都維持30分鐘以上大肌肉出汗活動吧
→ rayray123   : 至於先生 請他搞清楚孩子不是別人的 不要當只會射精
→ rayray123   : 的甩手掌櫃
推 Martie      : 你去上班 換你老公在家帶小孩
推 Anna1225    : 我們家雙薪，孩子也是我哄睡，妳有想過可能是妳沒
→ Anna1225    : 有調適好嗎......
→ Anna1225    : 我兒子有上學，晚上9點我就強制關燈睡，久了他也知
→ Anna1225    : 道沒得玩就會乖乖睡
→ ru88atgs    : 我不覺得追劇有什麼理由大聲耶！
推 kwinner     : 很想要有自己休息時間，對不對
→ ru88atgs    : 在老公眼裡就是有空追劇不睡覺，應該不累喔！所以你
→ ru88atgs    : 在抱怨你有多累，他都get不到
→ kwinner     : 要不是po在 baby mother 版看看，有沒有其他快速放
→ kwinner     : 電或生活作息？大家如何跟隊友溝通？
推 fritolay    : 表面上是哄睡，實際上是責任歸屬認知不同，你老公
→ fritolay    : 覺得這是你的責任範圍，所以你跟他抱怨你需要休息
→ fritolay    : 或希望他接手，對他來說都是:你的能力不足而要我多
→ fritolay    : 做不屬於我的工作.....所以你們吵架的內容大概也是
→ fritolay    : 在比誰辛苦跟指責對方過太爽，最後才會吵到要離婚吧
→ fritolay    : ....
→ OSLA        : 下午睡太久，縮短0.5～1hr，起床去公園放電
推 candra      : 老公六點回家叫他帶去公園放電半小時到一小時
推 yangnana    : 去外面曬太陽 晚上會比較好睡
推 dodoru      : 我是覺得妳老公回來後有些事情就可以交給他
→ dodoru      : 不一定是特定什麼事，但不用特定一定找碴要老公幹嘛
→ dodoru      : 不可，其實都下班時間大家就是好好休息就好，不用想
→ dodoru      : 一定要怎樣怎樣、小孩要陪要怎樣。
推 suction     : 我兒子是體力很好的小孩 上足球課再去公園玩一個多
→ suction     : 小時 或是去公園跟同伴玩再騎腳踏車一小時  也常常
→ suction     : 要十一點才睡 我不是哄睡 我是押睡… 不過最近真的
→ suction     : 放棄了 身高夠、有精神 我似乎不用執著他要幾點睡
→ suction     :  只要他不來吵我做事情…
→ dodoru      : 至於哄睡的事情，你要不要考慮從此不哄睡就解決了?
→ dodoru      : 不用刻意多了哄睡這項工作
→ suction     : 原po應該是擔心小孩晚睡吧 而且兩歲多也不是不管他
→ suction     : 就好 看小孩個性 我兒子每五分鐘要叫一次媽
推 ytwu        : 認同jfw大講的，重點是怎麼放手不是怎麼放電，我自
→ ytwu        : 己沒小孩，不過我完全沒有小時候被哄睡的記憶
推 dodoru      : 我知道也不可能就整個放生小孩啦
→ dodoru      : 但有時候你什麼樣的習慣和態度，會培養出什麼樣的小
→ dodoru      : 孩，你一直很花時間哄就會變成小孩很需要哄。
推 suction     : 我有些事情要小孩睡著之後做 例如副業 要專心做 有
→ suction     : 時候真的很想要灌小孩希普立敏（不過隨著長大 感冒
→ suction     : 喝這個也不早睡了QQ）
→ dodoru      : 雖然很難但自己要找到一個平衡
推 pocky0o0    : 拍拍妳辛苦了，作息可以照版友的建議調整，看看能不
→ pocky0o0    : 能找到對的方法，能多一些自我的時間。覺得先生在這
→ pocky0o0    : 階段感覺像是只出錢的人，會讓人不平衡是正常的，回
→ pocky0o0    : 去上班之後如果還是一個樣，就慎重討論吧...我先生
→ pocky0o0    : 也是早八晚六，晚上的家務育兒我們都是互相分配，沒
→ pocky0o0    : 有人是整個晚上都在休息的。全職媽媽是一個職位我覺
→ pocky0o0    : 得想要有下班時間沒什麼不對
推 s334853     : 這老公超沒同理心的！他有沒有當爸爸的自覺啦！一起
→ s334853     : 想辦法才對，而不是丟句要妳跟孩子睡或是拿出離婚要
→ s334853     : 脅，根本沒幫你解決痛苦啊...
推 suction     : 另外 你上班之後的生活可能跟我很像 六點接到小孩、
→ suction     : 煮飯、吃完陪騎腳踏車或去公園、八點半回家、幫洗
→ suction     : 澡、講繪本、進入睡覺時間叫小孩躺著不能做其他事
→ suction     : 情但他一下想事情我問題、貓經過摸貓… 就算躺著也
→ suction     : 很忙 總之就是不想睡 而且不願意爸爸陪睡 我可以比
→ suction     : 較平衡的方法是平日不做家事給老公做
→ suction     : 如果我不陪躺 他就會爬起來 所以我也不知道怎麼樣可
→ suction     : 以不用陪XD
推 suction     : 總之我是想安慰你 做不到讓孩子早睡跟戒不了陪睡不
→ suction     : 是你的錯…我看推文提供很多方法但有時候就是抽到
→ suction     : 不睡覺的籤 不用自責
推 suction     : 另外 跳床下雨天很好用 可以早一點買…
推 dodoru      : 我們下班完沒有心力做到像原PO這樣
→ dodoru      : 睡前會陪一段時間，但不會一直哄一直哄到睡著為止。
→ dodoru      : 有時候回家也累只能讓自己好過一點，小孩精力有時是
推 dodoru      : 無限的，陪一段時間關燈後我們會出去(小孩不一定已
推 parappa     : 都2歲半了，上幼稚園就可以改善了
推 xulu0       : 他要離婚，那妳就離婚吧！他就是不想育兒啊，你以
→ xulu0       : 為小孩上幼稚園就會改善嗎？到時候妳下班繼續育兒，
→ xulu0       : 他下班繼續耍廢，你們又要吵架，不如趁現在離一離。
推 abcpiii     : 小孩在睡覺你也可以睡啊，講的好像都沒時間休息，你
→ abcpiii     : 也可以一直滑手機，怎變通不會？
推 kuromo      : 去上班，小孩給保母或托嬰帶，妳去上班後就知道上班
→ kuromo      : 回來再帶小孩是兩份工作壓力
推 suction     : 其實就是下班已經很累所以不想跟一個關燈崩潰、自己
→ suction     : 一個人睡也崩潰的小孩比堅持…
推 agnel       : 我們雙薪每天接回小孩後就是一陣混亂跟打仗一樣，吃
→ agnel       : 飯、吃水果、洗碗盤奶瓶收拾、洗澡、陪玩，9點半上
→ agnel       : 床講個故事熄燈睡覺，隊友常會先睡著，小孩就不理他
→ agnel       : 了，自己滾一滾也會睡著的
推 dodoru      : 經睡著了)，出去後有時我們有時太累自己先睡死。
推 dodoru      : 要耗到小孩睡著才結束搞不好會弄到半夜還沒結束。
→ dodoru      : 原本有怕小孩晚睡不好，後來就放棄。
→ dodoru      : 所以我們比較偏向還是會陪但不會哄，因為真的要哄到
推 peedou      : 為啥我小時候都沒聽過這種哄睡問題…小孩算高需求會
→ peedou      : 夜驚什麼的嗎？老公說不然跟女兒一起睡，那他先跟女
→ peedou      : 兒睡啊...
推 agnel       : 我懂你崩潰的點，一直想小孩睡著後想有自己的耍廢
→ agnel       : 時間，我以前也會這樣，但自從工作變超忙後，就直
→ agnel       : 接跟著小孩休息睡了，熬夜後隔天上班精神超差，追劇
→ agnel       : 啥的我自小孩出生後就沒看過劇了
→ dodoru      : 睡著會有點難以估計時間，有可能大家全部拖到更晚。
推 peedou      : 推跳床
→ havehappy   : 一定要哄到睡著嗎？陪他一下，時間到就關燈，讓他
→ havehappy   : 自己滾，無聊就會睡了
推 pigmouth    : 似乎孩子2歲半睡覺習慣沒訓練好耶！
推 agnel       : 原po比較需要跟老公談家務及育兒的分工，不然等之
→ agnel       : 後妳回去上班、回來育兒跟家務都丟給妳，妳只會更
→ agnel       : 累更抱怨的
推 JackTheRippe: 這老問題了，全職媽媽結果看到老公下班休息就不爽想
→ JackTheRippe: 凹人家，他下班還要顧小孩，那他顧小孩的時間妳怎不
→ JackTheRippe: 去上夜班？
→ JackTheRippe: 妳要顧完想休息，啊妳老公下班不用休息啊？
推 JackTheRippe: 如果換妳去上班，妳老公全職在家，結果妳老公看到妳
→ JackTheRippe: 下班就說他要休息了換妳帶，然後他跑去休息滑手機，
→ JackTheRippe: 妳做何感想？
推 s7172001    : 為什麼要哄啊 要睡就睡 不睡拉倒 還是哄的技術不好
→ s7172001    : ？ 大人都會失眠了 這個跟小孩白天有沒有用到精力比
→ s7172001    : 較有關
推 rree        : 2歲半不用哄了 就一起躺床上 爸媽先睡著～
→ domys       : 2.5y應該可以讓他自行入睡吧，燈關暗，睡不著就讓他
→ domys       : 翻，大人陪躺。
推 guenhwyvar  : 幹嘛一定要哄睡啊？放另一間讓他自己吵就好了，是小
→ guenhwyvar  : 孩要配合你們的作息
推 kayliu      : 我從沒哄睡孩子，跟著提早睡，關燈烏漆嘛黑的，孩子
→ kayliu      : 無聊就睡了，搞不懂哄睡是為啥？
→ e790309     : 哄睡要這麼久 多半是白天睡太多+放電不足+孩子被養
→ e790309     : 成需要哄睡的習慣的多重因素造成 對先生而言不管哪
→ e790309     : 個因素不都是全職媽媽沒處理好的責任嗎 妳拿哄睡這
→ e790309     : 件事去跟他吵 他會氣到想離不想再吵也不難理解吧 很
→ e790309     : 多人怪他不想帶孩子根本搞錯重點 離婚後孩子跟誰也
→ kayliu      : 都妳的毛，搞到老公提離婚，嚇到了吧
→ e790309     : 還沒討論不是嗎
→ e790309     : 而且妳邊說累還大聲主張自己就是需要追劇 但為何不
→ e790309     : 能白天邊盯或陪邊分段追 偏要晚上犧牲先生休息時間
→ e790309     : 追 況且全職=長工時是事先知情下自己選的 先生要賺
→ e790309     : 錢養三個人負擔也不輕鬆 他的工作壓力跟全職在家只
→ e790309     : 要面對自己小孩相比還是高很多 不能單純把他的8小時
→ e790309     : 跟妳的8小時工作強度當作一樣 妳8小時後想下班 他才
→ e790309     : 是被迫做1.多份工的那位
推 karenlo     : 老公6點到家沒做什麼事情，建議回去上班重新分配家
→ karenlo     : 務和育兒，就不會都被當成理所當然
推 saluawu     : 我家小孩不到兩歲左右已經是不睡午睡 晚上不哄睡 就
→ saluawu     : 陪著但我在用手機 然後小孩自己睡 先生偶爾陪睡但
→ saluawu     : 都比小孩更早睡的XD
噓 kumabartho  : 全職還要跟老公吵 就算你上班你也會吵啦
→ kumabartho  : 角色對調你大概也想離婚
→ karenlo     : 全職媽媽都被當成24hr理應要育兒，沒有好隊友千萬
→ karenlo     : 不要當
推 DoraMi01    : 真的是辛苦了...沒後援也沒有協助接手真的是會很崩
→ DoraMi01    : 潰
推 ss88210049  : 先了解一下孩子白天是否睡太多？睡前玩的太激烈等
→ ss88210049  : 問題，再來討論夫妻分工情形？我全職孩子快八歲，
→ ss88210049  : 當年也是這麼過來的，所以可以體諒你目前狀況！基
→ ss88210049  : 本上孩子不睡我通常會先睡她就睡了，若有體力自然她
→ ss88210049  : 睡著後我會爬起來做我想做的事，爬不起來更好當作
→ ss88210049  : 補充體力，育兒也是得看孩子的個性，不是各種方式
→ e790309     : 根本不可能24hr育兒 小孩都不用睡喔
→ ss88210049  : 都適用。
推 michelle0815: 去上班吧，你就能體諒下班後只想休息了
→ e790309     : 不需要把好先生的門檻拉那麼高 沒有當全職的心態就
→ e790309     : 花錢請保姆最實在
推 misa1015    : 小孩趕快上學，活動量跟緊繃程度差很多很多，小孩
→ misa1015    : 不想睡就起來一起跟大人活動，反正明天不用上學沒起
→ misa1015    : 床壓力
推 ss88210049  : 還有，我覺得你老公說那兩句讓妳炸毛的話很對，你
→ ss88210049  : 有什麼好生氣？
推 michelle0815: 每天上班職場鬥爭都很累了，回家還要面對老婆吵小
→ michelle0815: 孩哭，很難不想離婚
→ michelle0815: 全職媽媽不能只要求老公體諒你，你有體諒過他嗎
→ acrystal    : 我小孩只要媽媽陪睡，但我都是躲棉被裡滑手機，小
→ acrystal    : 孩自己滾來滾去甚至爬起來我都不管，頂多偶爾起來
→ acrystal    : 太久會叫他躺好睡覺
→ acrystal    : 小孩都2.5Y了為什麼還要哄睡，是怎麼個哄法
推 ohsmiling   : 小孩提早去讀幼幼班 幼幼班讀兩次就行了
→ kevinmeng2  : 哄一個半小時？你們兩個都沒錯，但也都錯了
→ kevinmeng2  : 小朋友想玩？直接抓住抱緊！哭！哭累了就睡
→ kevinmeng2  : 一方面是行為、習慣養成；另一方面一樣有安全感
→ kevinmeng2  : 1.5個小時就是你們自己放縱養出來的後果
推 sindy520    : 能六點下班超幸福的欸！還不幫忙帶小孩是....？當初
→ sindy520    : 他是不想生小孩嗎
推 lionling    : 我家的早7起床 下午2點睡到4-5點 晚上20點洗澡 21點
→ lionling    : 房間絕對關全部燈 和小孩躺好後讓小孩一起跟讀唸注
→ lionling    : 音符號/英文字母/1-100等等  大概20-30分鐘後小孩一
→ lionling    : 直會主動喊要睡覺不要唸了...這招好用 尤其是考他他
→ lionling    : 不會就會狂裝睡覺
→ sindy520    : 2.5歲這烘睡時間也太久了，白天不是睡太久就是活動
→ sindy520    : 不夠
→ little0817  : 看起來你去上班後回家還是你顧阿，而且老公看起來
→ little0817  : 不喜歡帶小孩，若真離婚後小孩變成你的責任，你只會
→ little0817  : 更累
推 sararara    : 兩歲半跟一歲半，關燈陪睡不講話 我玩手機讓他們自
→ sararara    : 己滾滾睡
噓 MAKAI7492   : 平日白天放電不足是誰的問題，笑死
推 vupcj86     : 建議可以白天的時候做家事，跟小孩說你先自己玩，媽
→ vupcj86     : 媽現在要去洗碗/擦地/摺衣服，做完事情再來陪你。不
→ vupcj86     : 用時刻陪伴陪玩，讓他們有自己的時間，也可以學會等
→ vupcj86     : 待，這樣他睡了之後，你也可以省掉做家事的時間，直
→ vupcj86     : 接耍廢
→ MAKAI7492   : 不如先說說所謂全職媽媽是怎麼全職
推 cindy762633 : 我小孩上幼幼班 午睡學校安排2小時 也有體能活動 回
→ cindy762633 : 家也有陪他玩 晚上還是要哄睡1小時 對幼兒園不要有
→ cindy762633 : 太大期望 小孩越大體力越好 而我常常陪睡陪到睡著
→ madeathmao  : 很多老公都認為自己有工作賺錢，小孩就完全不用管
推 dodoru      : 我覺得陪跟哄是不太一樣的，小孩就算白天活動量大也
→ dodoru      : 不見得晚上就乖乖躺平，若真的要哄到睡著搞不好硬磨
推 JackTheRippe: 為什麼需要哄睡？因為白天放電不足，為什麼白天放電
推 solfeng     : 我之前也都哄到11點 後來提早7:45開始哄 9點就睡了
→ JackTheRippe: 不足？因為媽媽不肯帶小孩去放電，為什麼媽媽不肯帶
→ JackTheRippe: 小孩去放電？因為媽媽要追劇。說個笑話：全職媽媽
→ dodoru      : 到天亮了，所以陪一段時間後我們不見得會一直哄到睡
→ dodoru      : ，甚至也不一定每天陪睡。
→ spica3642   : 請保母你去上班比較好吧，不然離婚小孩丟給他啊，
→ spica3642   : 感覺他不愛你了。
推 karenlo     : 她有帶孩子出門放電，是他老公說疫情不要出門
推 cdcc        : 我看了幾次也沒看到哪裡有說「媽媽不肯帶小孩去放電
→ cdcc        : 」反而是原po老公不希望他們外出 某人的閱讀能力XD
→ cdcc        : 看到全職媽媽就想攻擊
→ Tiiiiing    : 老公應該也要求你幫家裡賺錢才對
→ Tiiiiing    : 這樣比較合理
推 lionling    : 帶出去也要有看到太陽曬一下太陽也算 不然帶去玩水
→ lionling    : 累倒他 基本上午睡他都秒睡2-3小時 有時候2小時醒來
→ lionling    : 睡不夠還會一直生氣~晚上繼續睡覺 睡到上課前（半天
→ lionling    : 課）
→ lionling    : 任何哄睡一律關燈躺平 只要媽媽考他但他不會就會一
→ lionling    : 直要睡覺 裝睡
推 painterfish : 請老公離婚後贍養費給足，超爛的
→ karenlo     : 離婚小孩跟著你老公就更輕鬆了
→ NiMaDerB    : 感情問題一律離 孩子問題一律丟給父母
→ norikko     : 這個年紀就，午睡取消，上下午各增加一次15分鐘的電
→ norikko     : 視時段，你晚上才下得了班；我家雙胞胎在染疫隔離期
→ norikko     : 間度過三歲生日，就是這樣過的。我也是沒辦法跟著小
→ norikko     : 孩一起睡的人，因為被還沒睡著的小孩踢醒那種憤怒又
→ norikko     : 無助的感覺比撐著不睡還痛苦XD 最後建議不要用傳文
→ norikko     : 章的方式來溝通，請自己好好的表達自己的訴求。
推 nj46        : 我帶過半天小孩後，再也不敢靠腰老婆
推 lrivaldo    : 我以前也有面臨你的困境，後來我改變了兩件事，一如
→ lrivaldo    : 果你老公在金錢上還算大方，你就用錢來彌補你的不
→ lrivaldo    : 滿，想買什麼就買什麼想吃什麼想花什麼都不用手軟，
→ lrivaldo    : 二、拿掉午睡，我知道有一派人覺得沒午睡小孩傍晚會
→ lrivaldo    : 歡，我會算一下時間在他快要歡的時候抓他去洗澡，這
→ lrivaldo    : 樣大概可以延長一個小時清醒的時間，利用這一個小
→ lrivaldo    : 時馬上吃晚飯，最高紀錄六點就能把小孩丟上床睡覺，
→ lrivaldo    : 然後就自由了
推 centra      : 給托嬰中心訓練小孩生理時鐘
噓 Gargila0135 : 哄屁啊，打一頓哭一場10分鐘入睡，兩個傻瓜
推 condenza    : 他一開始不是有哄睡二天嗎，為什麼之後又變回你哄
→ condenza    : 睡了？他雖然不甘願還是有做，就是要讓他去做，你
→ condenza    : 才可以放空。先從這開始吧。不過他立刻跳到離婚是.
→ condenza    : ...。他原本沒有很想要小孩嗎？
→ nj46        : 樓上的做法我家也做過，但是我家小孩10點前睡，高機
→ nj46        : 率半夜會醒來，然後媽媽就不用睡了
推 TETZ        : 育兒問題我一律建議丟給老公顧個3、4天甚至一個禮
→ TETZ        : 拜他們才知道有多累 不過也可以從假日3、4個小時先
→ TETZ        : 開始，然後你出門去放風
推 Levesque    : 變雙薪後兩人下班小孩還是你顧啊，這老公好爛，你不
→ Levesque    : 離他又不改? 這死局嗎
推 funnychia   : 我沒有後援，我老公也不會主動幫忙，我也是育兒家
→ funnychia   : 事全包，差別可能是小孩睡著以後我要做什麼我老公從
→ funnychia   : 來不管吧，我覺得你試試看調整作息，兩歲半真的很
→ funnychia   : 難帶，可以試試看看影片跳跳唱唱，讓她在室內消耗
→ funnychia   : 體力，假日就從讓爸爸帶小孩買早餐開始，我後來發現
→ funnychia   : 爸爸有時候是不知道怎麼跟孩子相處，讓他從簡單的多
→ funnychia   : 練習。
推 pocky0o0    : 原po建議這個問題還是po babymom版可能會有作息的解
→ pocky0o0    : 法，這是解決問題的關鍵，先生的態度就先不提了，與
→ pocky0o0    : 其寄望他不如先找方法先讓自己能喘口氣要緊，這個版
→ pocky0o0    : 多的是沒帶過小孩或抽到好籤的在檢討別人
推 funnychia   : 疫情的時候我也是都關在家裡，想辦法弄溜滑梯啊一
→ funnychia   : 些有的沒的給他玩，不然就是蒙式教育的一些遊戲跟他
→ funnychia   : 玩，再不行就帶著做家事，兩歲半雖然還是搗蛋，但是
→ funnychia   : 多帶著做家事有點幫助他的手部小肌肉發展
推 iamlukeli   : 好有即視感，你現在應該覺得身心俱疲，頭昏腦脹，
→ iamlukeli   : 感覺很無力，沒有辦法突破現在的困境，因為你都沒
→ iamlukeli   : 有休息。把小孩送公幼試試看，或許可以改善你們的
→ iamlukeli   : 困境。
推 century1211 : 什麼兩歲半不用哄..我兒子會一直講話、叫妳、踢妳，
→ century1211 : 不然就是吵要再喝奶。各種出頭
推 pomyopnion  : 不能比照幼兒園午睡那麼久 因為早上的活動強度不一
→ pomyopnion  : 樣
推 suineg      : 地獄建議：再生一個就知道現在有多輕鬆
噓 Coslate     : 離啊
推 susanna026  : 覺得 晚上找鐘點幫傭來帶小孩 讓兩個都休息 不就好
→ susanna026  : 了嗎？
推 hermiter    : 中午不要睡 不想顧放益智節目給小孩看XD
→ susanna026  : 3歲就上幼兒園 不是嗎？
推 quiet93     : 育兒要跟親子陪伴問題分開討論
→ quiet93     : 不哄睡，全家一起關燈睡覺
推 cloudpart2  : 台灣的育兒環境就是這樣
推 bluecat5566 : 內文就說等開學就要送學校了 離婚她老公提的
→ bluecat5566 : 不是不出門是她老公拒絕出門 你先生一點當爸爸的自
→ bluecat5566 : 覺都沒有
推 yha         : 孩子已經大了 那段日子雖然蠻辛苦 但是兩歲小孩子
→ yha         : 很可愛 如果有時光機很想再回去一次 吵這種事沒有
→ yha         : 必要
噓 niou        : 白天也可以讓小孩玩，不用搞到自己那麼累吧！她午
→ niou        : 睡時，你不就有自己時間？午睡稍長了，晚上就不好
→ niou        : 睡。放空可以，追劇很難..
→ becca945    : 地獄難度還生小孩
推 susanna026  : 覺得 爸爸白天在外賺錢養家 晚上也要下班休息 媽媽
→ susanna026  : 想下班休息 兩個都想休息 就是找外援 鐘點幫傭看小
→ susanna026  : 孩
噓 yumeixuan   : 你假全職吧 老公真可憐回到家還被你這樣鬧
推 quiet93     : 親子陪伴，家裡要買玩具買繪本，由你幫先生示範可以
→ quiet93     : 如何跟小孩互動
→ girlo       : 送去幼幼班，妳只看到幼幼班睡覺，沒看到幼幼班花
→ girlo       : 多少時間在放電
→ djboy       : 我的建議：六日有一天給老公顧，你去放鬆
推 ellen159951 : 幼兒園很認真在放電喔
推 susanna026  : 「老公表示有時候工作會跑外縣市，晚回家，沒辦法
→ susanna026  : 時間上答應我..」～》覺得 可見妳老公不是閒閒做的
→ susanna026  :  要跑外面的 男人在外拚生活工作整天 如果妳搞不定
→ susanna026  : 小孩 晚上在那邊吵 就出去賺錢 小孩送保母
→ susanna026  : 一個養家餬口 也不輕鬆的
→ susanna026  : 小孩上幼兒園 妳也有自己的時間 趕快去外面賺錢
→ AppleAlice  : 一歲時爸爸也帶過半年孩子，怎麼會沒自覺?? 猜會吵
→ AppleAlice  : 起來是因為老公說他帶就好好的，原po帶就毛一堆吧，
→ girlo       : 幼幼班是一整個班外加老師在一起放電，而且因為是
→ girlo       : 比較陌生的環境，精神比較緊繃，所以就算午睡到兩
→ girlo       : 個小時，晚上一樣放倒秒睡。妳只有一個人陪，午睡
→ girlo       : 又睡那麼久，晚上當然很難睡啊
→ AppleAlice  : 所以原po也委屈說她帶的是更難帶的半獸人階段
推 quiet93     : 有送幼兒園，兩歲半一樣可以11點才睡
→ lessonone   : 試著提早上床吧,孩子早睡大人早下班,我們家是關燈
→ lessonone   : 不說話只能躺著,孩子無聊很快就睡了
推 Weai        : 你老公這樣就要離婚，他是不是不喜歡小孩啊
→ girlo       : 而且講到這裡，我就有點好奇那小孩午睡時妳在幹嘛
→ girlo       : ？
推 sakuralove  : 你就放手給他哄睡，我家二寶一開始也是哭要媽媽，
→ sakuralove  : 現在完全就跟爸爸睡了
推 minniegc    : 現在確實就是等到8月去幼幼班，要不然其實早就該請
→ minniegc    : 保母然後你出去上班
推 quiet93     : 就不要哄睡，反正睡覺時間一樣
推 JackTheRippe: 小孩午睡 你們猜媽媽在幹嘛？我猜是滑手機追劇啦
推 yihhua      : 我們家取消午睡後，孩子在晚上念完睡前故事後直接
→ yihhua      : 躺下秒睡。試試不午睡呢？
推 fredkloi100 : 我下班回來也會陪孩子玩啊，這是互相的吧？看你們為
→ fredkloi100 : 了孩子想要犧牲多少，大大小小的家事，我也都會盡量
→ greenteaking: 只怪那年太衝動
→ fredkloi100 : 分擔，如果下班回來分擔了很多家事、跟陪孩子，你睡
→ fredkloi100 : 前哄睡應該就不會怨念這麼重，但也要你老公願意犧牲
→ JackTheRippe: 爸爸下班累了不想顧， 媽媽要追劇也不想顧，可憐啊
噓 wujunda     : 為什麼要哄睡 烏哉鯛攏麥睏啊
推 JackTheRippe: 媳婦們的建議是假日丟給爸爸然後媽媽去放風，哇，那
→ JackTheRippe: 爸爸也太可憐了吧，平常上班賺錢養三個人，下班跟假
→ JackTheRippe: 日要顧小孩，都不用休息的，反觀平日全職在家的…
推 dodoru      : 我是覺得下班和假日是大家都要下班呀
→ dodoru      : 有小孩的下班假日後本來就要輪流顧
→ girlo       : 其實妳太堅持自己想要的狀態而不是結果，如果妳是
→ girlo       : 想要一點me time，其實有很多共學或是才藝活動可以
→ girlo       : 參加，但如果妳是希望先生照妳要的去做，那妳們吵
→ girlo       : 不完的
→ bear123     : 這樣就說離婚，你老公看來也沒什麼心吧
→ b9513227    : 全職的要求可以每天追劇放風 嘻嘻
→ dodoru      : 不會因為單薪下班後就只有一個人下班
→ dodoru      : 只是原PO方法不一定適合現在
推 mynewid     : 建議離婚
→ girlo       : 那大家都想下班的狀況咧？大家同樣都是上了一天班
→ girlo       : ，要男方接手顧孩子，那女方要接手出去賺錢嗎？
→ dodoru      : 如果認為老公一定要照你的標準做這做那不切實際
→ dodoru      : 下班就是下班後的工作一人一半
→ dodoru      : 周末則一人主顧一天
→ dodoru      : 但原PO的問題是不要把下班後的工作增加到無限多、或
→ dodoru      : 堅持一定要耗很長的時間。
推 cat763152001: 小孩午睡，媽媽在做副食品啊....
→ dodoru      : 下班就該是大人小孩的休息時間
→ cat763152001: 小孩晚餐不用做哦，還有家事呀！
推 JeruShad    : 我平日上班，現在在一打二，老公還在睡覺。醬有安
→ JeruShad    : 慰到妳嗎XD
→ girlo       : 2歲半了還在副食品？早就跟大人一起吃了吧
→ dodoru      : 所以我不會覺得下班後一定要陪玩、哄睡
→ dodoru      : 某方面來說其實是要小孩配合大人，而不是大人配合小
→ dodoru      : 孩。晚上大人休息發呆或做自己的事情時，也可以讓小
→ dodoru      : 孩習慣休息，或想動來動去摸來摸去就讓他自己做。
推 jfw616      : 正因為太在意小孩…反而把自己逼得更緊..
推 anniekinki  : 我覺得妳老公很明顯不想要照顧陪伴小孩欸。。。。送
→ anniekinki  : 托去上班可能只能解決哄睡問題而已
→ dodoru      : 家裡就是盡量保持安全空間，各自自己做自己的事。
→ viviancat   : 父愛也要送小培養 他已經習慣自己是單身了
→ dodoru      : 小孩也會找媽媽沒錯但有時候會告訴小孩沒空
→ dodoru      : 有時候有時間就陪
→ dodoru      : 睡前也是有時間會陪，但不一定每一次陪睡
→ dodoru      : 也不會哄到睡著才走 (怕沒完沒了)
→ dodoru      : 其實很難拿捏啦每次應變方式都不太一樣
噓 s942816     : 才一支就這樣，也太草莓
→ anniekinki  : 我老公算是高工時，但他回家都會直接接手小孩，洗澡
→ anniekinki  : 餵飯通常都是他處理，然後陪玩一下哄睡。以上通常都
→ anniekinki  : 他弄，我處理家事，但有時也會反過來，總之就是一人
→ anniekinki  : 處理一種事。妳老公不想弄小孩，就叫他去洗碗擦廚房
→ anniekinki  : ，沒道理所有的事情都妳做
推 brendani    : 他是不是看完你那篇丟的文章更火，晚上才吵到要離婚
→ brendani    : …
→ dever       : 去上班...
→ brendani    : 覺得你可能不適合全職當媽媽耶，整個文章內充滿緊繃
→ brendani    : 和奔潰
噓 mefanperson : 這樣就要離婚妳也是早點看清早點走吧
→ girlo       : 我看到人家丟文章也會很火，其實很討厭這種溝通方
→ girlo       : 式
推 ivycheng0415: 看到丟文章會火+1
噓 pizpizpizpiz: 認真說這樣老公就提離婚，妳自己要注意點，這種人小
→ pizpizpizpiz: 事提一次，以後會常常這樣作，所以多留一點錢跟證據
→ pizpizpizpiz: 錄音在身邊保護自己，別認為不會，後悔就來不及
推 cat763152001: 我小孩還沒一歲我習慣稱副食品，但他午睡那段時間
→ cat763152001: 就是要準備煮飯跟家事，小孩突然醒來更慘，要準備
→ cat763152001: 食物還要順便照顧他
推 meichyun    : 我一打三，姊姊兩歲半的時候，兩個妹妹六個月大，
→ meichyun    : 因為不常出門，所以白天就不午睡，晚上就不太需要
→ meichyun    : 哄睡。妹妹兩歲半的時候，我不會每天帶出門，所以
→ meichyun    : 也是不午睡；姊姊讀中班，有去學校跑跳，所以三小
→ meichyun    : 每天可以在9-10點之間睡著。我是覺得活動力不大可
→ meichyun    : 以不用午睡，也不會一直堅持每天要出門，因為我覺
→ meichyun    : 得出門很累，有時在樓下跑來抱去、騎腳踏車、曬曬
→ meichyun    : 太陽。我一打三一直到小孩都讀了幼兒園，我才有假
→ meichyun    : 日單獨放風的機會，其中甚至有好一陣子，因爲老公
→ meichyun    : 工作忙碌，爸爸回到家和出門都只能看到小孩的睡顏
→ meichyun    : 。我覺得就互相吧！照顧小孩很累，上班其實也很累
→ meichyun    : ，我能對他抱怨他家裡事都不分擔、對他生氣；但他
→ meichyun    : 不能對我抱怨他公司的鳥事、不能因為公司事對我生
→ meichyun    : 氣，其實也蠻壓抑的。所以後來我能做的我就做，我
→ meichyun    : 覺得累了，我需要你接手、我需要放風，我就說，不
→ meichyun    : 過幾次放風的經驗，我還是會打電話回家關心有沒有
→ meichyun    : 按時給小孩吃飯啊？然後問有沒有想要我帶回家的東
→ meichyun    : 西啊？然後跟朋友去逛街，首先就是看小孩老公的衣
→ meichyun    : 服啊XD
噓 drin        : 全職帶小孩就好好帶啊，整天鬧，妳先生才會不想理你
噓 tutu        : 你老公太爛
推 wingoj      : 哄睡都不行就不要說自己全職帶了，這是帶小孩最簡
→ wingoj      : 單的一件事
推 bbpe        : 育兒方式要再調整一下….
推 MJ02        : 離啦
推 flamer      : 看標題猜全職 果然
推 cue         : 幹嘛哄睡，把自己跟小孩關在一起，她不睡
→ cue         : 自己先睡啊
推 eas06u4     : 我一律建議離婚
噓 Bulabow     : 離婚啊
推 canifly     : 我有一陣子很常哄睡，一開始覺得哄一下就睡很棒，
→ canifly     : 後來越來越長，因為小孩會一直很想互動，後來我規定
→ canifly     : 好十分鐘後我就出門，然後她幾乎秒睡
推 canifly     : 後來上幼兒園後我女兒完全不睡午覺 從三歲到現在五
→ canifly     : 歲 一直都維持八點半送上床 ，太晚送上去他反而會鬧
→ canifly     : 到十點 因為累過頭有時候是要抓準時間 總之育兒方
→ canifly     : 式需要調整 而不是兩個人都搞得很累 兩歲半應該是
→ canifly     : 相對好帶的時間了
→ canifly     : 先把耗在那邊的哄睡調整後 再來重新分工
推 canifly     : 是說我們可以這麼規律基本上從出生開始就是每天外出
→ canifly     :  ，幼兒園後也幾乎上完體能課還再去走公園一兩公里
→ canifly     : 再回家，這種才是放電
→ olivia1987  : 每次看到這種全職顧一個小孩就崩潰的，就覺得以前的
→ olivia1987  : 媽媽動不動就是三個孩子起跳的真的好厲害跟偉大
→ canifly     : 公園玩我不太覺得很放電 活動量不是很大
推 YOPOYOPO    : https://i.imgur.com/Pq3yRb6.jpg
推 tskhj       : 午睡睡太久了難怪晚上睡不著啊！
推 FarkU       : 小孩這個年紀就是這樣，我女兒可以早上六點起來玩
→ FarkU       : 到晚上十二點，不睡午覺。
推 anmimo      : 跟你說 你去上班結果是一樣的 但心情會舒暢一點
推 vagus       : 我都唸完故事書就滑手機滑到小孩睡著耶 小孩還說
→ vagus       : 媽媽你滑手機我睡覺XD
→ anmimo      : 因為我也是這樣
→ anmimo      : 不要說一打一vs一打三 也要看小孩個性
推 hogolahe    : 全職媽媽就這樣啦，要老公顧小孩都沒有底氣。我全
→ hogolahe    : 職七年，每次老公下班小孩都已經搞定了，也沒讓他顧
→ hogolahe    : 過半夜，我們分房睡。頭兩年會想要有自己的生活，
→ hogolahe    : 後來根本完全放棄了，兩個小孩粘在我身上就是我的人
→ hogolahe    : 生。不想過這種人生就早點去上班吧，雖然很大機率
→ hogolahe    : 職業媽媽會被情緒勒索要以孩子為重，搞得蠟燭兩頭燒
→ hogolahe    : ……
推 FarkU       : 很多顧的累的，其實就是自己期望太多，就讓小孩自
→ FarkU       : 己在家摸索自己玩，陪伴不需要時時刻刻陪她玩。
推 post91      : 同意樓上，讓小孩了解父母也是人也是需要休息，訂好
→ post91      : 規則陪玩多久剩下讓小孩自己玩就好
推 FarkU       : 很多時候老公接手，老婆又在那不放心東唸西唸。
推 gracetso    : 每天都要滾1個半小時才睡，很明顯白天睡太多了啊。
→ gracetso    : 幼兒園能夠睡1個半小時是因為有各種活動、運動，媽
→ gracetso    : 媽自己1打1很難達到那種活動量的。2歲半了下午睡個
→ gracetso    : 半小時就可以了。1打1真的很累，媽媽要懂得有點彈
→ gracetso    : 性，做出最適合你們的調整。不然真的是累死自己又
→ gracetso    : 消耗夫妻感情。
→ post91      : 我們家就是這樣，從兩歲聽的懂到現在七歲都是這樣
→ post91      : 適當的放手你會看到小孩驚人的潛力，不需要時時刻
→ post91      : 刻都跟在旁邊
噓 thoughtful  : 全職鴻不睡 笑死
→ thoughtful  : 全職哄不睡自己小孩 笑死
→ thoughtful  : 白天請帶出門放電 小孩很可憐
→ thoughtful  : 兩歲半了還關在家裡
→ thoughtful  : 而且看你文章超奇怪，帶出門也要老公你是沒有行動
→ thoughtful  : 能力嗎？
→ comit       : 就不要睡午覺
推 evaqfuy     : 白天帶出門逛超市、百貨公司，下午去公園玩，很多
→ evaqfuy     : 方式可以放電啊
推 dog7667     : 我白天上班晚上帶小孩加陪睡，老公只要假日陪他玩就
→ dog7667     : 好（我還是要全程在場），比你還慘，這樣有沒有安慰
→ dog7667     : 到你XD
推 Dusha       : 辛苦了
噓 nocturnesw  : 趕快離一離 你值得更好的
→ webster1112 : 趕快離一離 你值得更好的 +1
推 vuptp6      : 兩歲半已經很大了，早上多外出活動，午睡不要太多，
→ vuptp6      : 晚上睡覺時間馬上倒
→ srena       : 我以前都是很累需要補眠時，就先讓先生顧到12點，他
→ srena       : 要睡的時候我再回來接手
→ srena       : 不過如果精力充沛，真的要上午下午都帶出門去遛會好
→ srena       : 點
推 wayneshih   : 還是離婚好了 得認清事實其實很多人都不適合走入婚
→ wayneshih   : 姻跟生兒育女
推 hogolahe    : 千萬不要有那種「老公下班回家馬上接手小孩，然後
→ hogolahe    : 還摸摸老婆的頭，說聲：辛苦妳了！」的不切實際幻想
→ hogolahe    : 。大部份男主外的家庭模式，先生覺得有上班有給家
→ hogolahe    : 用就已經把為人夫為人父的責任盡了，剩下的都是女
→ hogolahe    : 性為人妻為人母的責任，這種情況下他根本覺得妳要他
→ hogolahe    : 下班分擔育兒是在無理取鬧。改變別人很困難，改變
→ hogolahe    : 自己比較快，要不轉念育兒家事一手包，不要去想擁
→ hogolahe    : 有自己的生活；要不就去上班，最好經濟能力屌打妳
→ hogolahe    : 老公，讓他摸摸鼻子閉嘴乖乖顧家。
推 kutkin      : 自己要選擇當全職媽
推 cjy0321     : 離婚有解決到這個問題嗎 除非你們其中一個不要小孩
→ cjy0321     :  不然輪流顧的那天還是一樣
推 kutkin      : 離婚老公也不會要小孩 肯定的
推 mepe1018    : 他個性被動，不叫不會主動顧小孩的，也別太期待兩人
→ mepe1018    : 都下班後他會主動分擔
推 kutkin      : 就拿錢解決最快
推 turtledove  : 哄睡1.5小時也太久 好難想像 不管是誰哄都會煩躁吧
→ turtledove  :  可能要再嘗試別的方式而不是執著在誰陪
推 turtledove  : 我家的睡前不管多嗨強制關燈就會睡著了
推 turtledove  : 多嘗試不同方法吧才不會兩人都很累一直吵架
推 AirLee      : 午睡就不要睡了
→ AppleAlice  : 我看了媽寶板，是不是因為你親餵很久小孩很習慣要你
→ AppleAlice  : 陪睡安撫，所以老公很難接手這塊阿?? 我家老大也是
→ AppleAlice  : 親餵到兩歲多，到現在五歲半了都要媽媽陪睡，真的很
→ AppleAlice  : 黏，我後來買了閱讀器晚上一邊陪睡一邊看小說....
推 fifi0828    : 不睡覺不一定是還有很多電 有時候是撐著想要人陪 你
→ fifi0828    : 可以多嘗試睡前的模式 像我們家是時間到了枕頭放好
→ fifi0828    : 燈關了 我躺著就不會再回應他了
推 vegafish    : 這就是孩子帶來的悲慘生活，再撐5年，你就放棄了
→ e790309     : 會覺得老公下班不顧小孩很爽的 跟覺得全職就是爽的
→ e790309     : 心態都一樣是無法體諒對方的辛勞付出 只想著我很累
→ e790309     : 對方怎可休息 沒考慮對方也一樣累甚至更累的情形 小
→ e790309     : 孩還小時本來就是兩人都要辛苦苦撐的時期 老公已經
→ e790309     : 被迫獨力賺錢 下班回家還要常常面對全職老婆的抱怨
→ e790309     : 和爭執 他只會從有心無力漸漸變成不想面對家庭而已
→ e790309     : 孩子是最無辜的
→ e790309     : 丟文章溝通也是不ok 對方會覺得妳特別挑對妳有利的
→ e790309     : 他人說法去跟他講道理 網上文章這麼多 要找出另一立
→ e790309     : 場的文章也不難 重點是直接溝通你們雙方怎麼想 而不
→ e790309     : 是搬其他陌生人論點想直接讓他聽妳的 這當然會讓人
→ e790309     : 不爽
推 blackarden19: 我們雙薪雙寶，覺得整天帶3歲以下小孩真的比準時上
→ blackarden19: 下班累多了...
→ e790309     : 這篇有很多職業媽媽認份帶孩子的例子 很多家庭是不
→ e790309     : 得不雙薪 轉念想自己能全職帶一孩已經算幸運了 能長
→ e790309     : 時間陪伴孩子看著她成長也是很多職業父母求之不得的
→ e790309     : 幸福了
噓 BlueBlueLuu : 老公可憐 要上班還要負責照顧小孩 休假要“幫忙”顧
→ BlueBlueLuu : 小孩 下班也要“幫忙”顧小孩 立場對換妳去賺錢加顧
→ BlueBlueLuu : 小孩 老公在家追劇就好
推 zyxvu       : 請認清事實，你老公真的不愛你了
噓 stoke4096   : 給保母顧拉幫，你們帶不來就外包
推 akino911911 : 看到電力充足的小孩子真是辛苦媽媽們了，我小時候從
→ akino911911 : 沒被哄睡過，睡前都會跟手足打架到累了自動睡==
推 cue         : 樓上也是提到一個方法，再生一個
→ cue         : 讓手足互相放電
推 DMEM        : 其實我也是這樣很崩潰 但後來我發覺睡前陪二三十分
推 liangbow    : 我家是我上班，老公在家上班帶小孩，寶寶10個月，
→ liangbow    : 哄睡都是我，因為爸爸晚上還要補工作、做家事，我則
→ liangbow    : 是哄睡完(約1小時）會去煮或準備副食品。如果不用
→ liangbow    : 補上班麼或做家事，我老公就在客廳廢，如果寶寶早
→ liangbow    : 睡了，我就滑手機廢，等老公進來再去弄副食品。其
→ liangbow    : 實彼此都有可偷閒的時間
→ DMEM        : 然後就說好了關燈了喔 就關燈 一開始會哭會盧
→ DMEM        : 甚至還有一直滾來滾去到十一點還要玩 被嚴肅的用
→ DMEM        : 命令句說太晚了 快點睡覺!就大哭的狀況
→ DMEM        : 不過說也奇怪哭了之後就打哈欠 然後就睡著了...
→ DMEM        : 所以我後來就覺得其實睡前如果真的不行就照時間推進
推 SIGMA621    : 我是兩個小孩的上班族媽媽，認真說不要貼文章溝通XD
→ SIGMA621    : 每個家庭都該找到各自最舒服的育兒方式
→ DMEM        : 哭了就哭  反正哭了更快睡(咦)
→ DMEM        : 不過前提是自己不要真的生氣 只是演出很嚴肅的語氣
→ DMEM        : 為了哄睡生氣太傷自己精神了
推 bluepomelo  : 想到這篇：#1SxYo3Kr (marriage)
→ bndan       : 講去工作就沒事 現在是只要賺到保母錢就無敵的概念?
→ bndan       : 同樣是工作 一個扛全部家計一個保母錢 貢獻度一樣?
→ bndan       : 別說什麼工作的那方過太爽..這句話是給賺到同等以上
→ bndan       : 金額的人講的...
推 Cucoco588   : 妳先生就算不情願還是幫忙哄睡，是妳自己感覺對方
→ Cucoco588   : 不願意自己回來。其實妳出去工作後，哄睡的工作也
→ Cucoco588   : 是在妳身上。如果妳想要的只是小休息，建議週末找
→ Cucoco588   : 臨托或是花點錢幫小孩報個小才藝，花錢買休息。另
→ Cucoco588   : 外，不要把自己帶小孩的標準放到另一半身上
噓 curryhats   : 妳全職帶小孩，晚上其他事不能白天做嗎..?
噓 lin8851     : 先說說他照顧半年那段時間的模式吧
推 iloorange   : 這樣就離婚的男人 當養小孩是兒戲喔
噓 ror         : 你現在只是在找人幫你背書想要壓倒他讓他聽你的
→ ror         : 卻不考慮一下先生的意見，那妳覺得對方為啥要離婚？
→ ror         : 對方已經累積很久了，關掉網路，趕快好好去談吧
推 fifi0828    : 孩子剛出生的時候父母會感動喜悅 沒多久卻為了誰育
→ fifi0828    : 兒多誰育兒少而有爭執 大家都需要喘口氣 他下班了需
→ fifi0828    : 要休息 而你顧了整天希望他能接手 少說氣話多點體諒
→ fifi0828    : 扶持 你們才能走過磨合期
推 zero955147  : 說好他主外你主內,如果他在外地方面要妳幫忙賺錢,內
→ zero955147  : 還是照做,且天天吵妳要幫忙賺錢妳會不會爆炸?
→ zero955147  : 妳不過是看到別人老公幫有帶小孩心理不平衡而以
推 onicoz      : 完全懂你，可悲的是我小孩快四歲了，吵到快沒感情了
→ onicoz      : 他才要改進，不然他只要不工作都是睡到自然，一個星
→ onicoz      : 期幾乎都是睡到十點十一點才要起床，早起也是吃飽了
→ onicoz      : 再去睡回籠覺～後來換工作但也分居偽單親，就看你怎
→ onicoz      : 麼取捨了….跟孩子打睡眠仗是打不贏的，我後來取消
→ onicoz      : 午睡，換來九點半孩子睡著，你參考看看…
推 Relid       : 我不建議取消午休，因為她還太小，以後去幼兒園也是
→ Relid       : 必需要午休，不午休的話，園方的做法會是什麼也不
→ Relid       : 知道，妳也不一定能接受，所以最好還是先養成習慣。
→ Relid       : 再來，幼兒園的作息時間大概是12點～12點半左右開始
→ Relid       : 午休，時間大概一個小時，沒有到兩個小時這麼長，
→ Relid       : 把整個作息時間往前提，妳會比較輕鬆。
推 Relid       : 我兒子也不是很好哄的那種，哄睡對我們來說真的是苦
→ Relid       : 差事，家事可以多做，哄睡不行，所以我們輪流。
推 Relid       : 雖然我不認同全職媽媽產值超高或壓力比上班的人還大
→ Relid       : （我個人覺得都很辛苦），但他上班的時間妳也沒閒
→ Relid       : 著，如果連假日跟小孩陪玩都做不到，甚至還要提離婚
→ Relid       : ，我覺得蠻讓人心寒的，妳可能要做一下最壞的打算
推 whitecow    : 離婚啊..講這麼多幹嘛..離婚
→ whitecow    : 笑你不敢離
推 SIGMA621    : 我是覺得老公的情緒應該也是累積很久，才會說要離婚
→ SIGMA621    : 的，真的不要再管什麼專家說怎樣怎樣…
噓 ppttpptt    : 關於婚姻，我一律建議離
推 lakb24      : 生小孩還真好耶，看著看著都讓人心生羨慕了
→ eubrooke    : 全職都可以吵到要離......
推 shiningwine : 這樣就要離婚，還是離一離好了......
推 sunworship  : 媽媽你為什麼不讓小孩去上幼幼班 你去上班呢 每次
→ sunworship  : 看到這種文章我都覺得還有其他解法 為什麼要弄到全
→ sunworship  : 家不開心
→ sunworship  : 我兒一歲四個月 滿一歲那天我立刻復職
推 ZUMA1225    : 等等忍一下8月送出去媽媽就可以爽了
噓 smartony    : 快離婚
推 Lolira      : 只能說哄睡才是帶小孩的精髓…
→ ohmypig     : 妳真的很像巨嬰
推 sasamos     : 我有請保姆白天在家一起顧，我也可以去放鬆做別的
→ sasamos     : 事，找找保姆吧
→ sasamos     : 育兒真的無法一個人啊，找外援是必要的
→ iamleaf47   : 離婚讓他一個人帶孩子
推 ZUMA1225    : 去工作好很多相信我剩一個多月不要再吵吵多影響夫妻
→ ZUMA1225    : 感情
噓 dpko        : 自以為的哄睡，其實就是妳自己培養出來的，根本不需
→ dpko        : 要哄睡
噓 havesense   : 現在顧小孩就是妳的工作 做不好生氣還牽連到老公身
→ havesense   : 上 責任也想丟給對方 這樣真的不OK 建議你還是出去
→ havesense   : 找工作 請保母 不然無解
推 yeugyeug    : 說真的你這件事情離了婚也是無解，老公是覺得離了婚
→ yeugyeug    : 之後小孩就會立刻早睡嗎
→ e790309     : 想離婚是因為跟原po的爭執 本就不是為了讓小孩早睡
→ e790309     : 啊…
→ e790309     : 常常吵一樣的事情 平常相處也不愉快吧 誰不會有壓力
推 summerling  : 我曾經哄睡哄到自己精神崩潰，好啊都不要睡啊！
噓 callhek     : 離婚
推 Asucks      : 既然他都提了，妳就離啊，叫他付錢養小孩就對了
→ e790309     : 「你累的話就跟孩子一起睡啊！」「如果孩子會醒你還
→ e790309     : 是去跟她一起睡吧」我知道他是怕孩子醒來哄不回去大
→ e790309     : 家都不用睡
→ e790309     : 前一句是他看妳很累(或妳說很累)讓妳早點睡 這是關
→ e790309     : 心吧
→ e790309     : 後一句是為了讓孩子睡得安心的一個建議 也被解讀成
→ e790309     : 是為了自己的睡眠 這種動輒得咎講什麼被誤解什麼的
→ e790309     : 生活 光想就不好過了
→ e790309     : 如果是認真鬧離婚 建議原po先去看醫生釐清是不是自
→ e790309     : 己有抑鬱問題 或是一起去諮商吧
→ sazabijiang : 全職在家還顧不好一個小孩的話，去上班吧
推 ChuChiaoSu  : 2歲半還需要用哄的才能睡是很常見的嗎？
推 sandy69     : 2歲半還需要哄睡是照顧者的問題
推 joycecat    : 換你工作家用全包生活品質不能掉 他全職顧小孩如何
→ joycecat    : ？
→ joycecat    : 你這麼委屈就離婚吧
推 edje        : 孩子放電不足+有睡午覺，晚上睡不著也是正常，可以
→ edje        : 改成午睡半小時或取消，如果希望孩子午睡，也可以試
→ edje        : 試早上提早一小時叫孩子起床。
→ e790309     : 她老公現在就已經在付錢養家啦 離一離可能只需要付
→ e790309     : 錢養孩子不用養她 再差也是養3人跟現在一樣 下班假
→ e790309     : 日時間恢復單身狀態才爽吧
推 halacycu    : 2歲半已經不需要哄睡了，要讓他們自己睡了
推 peedou      : 上幼稚園一下就要居隔狀況又開始了…
推 SIGMA621    : 我原本也都堅持要哄睡，自從有一次不小心我自己先
噓 ronale      : 看本文還以為老公不愛小孩 結果補充說老公有帶過半
→ ronale      : 年而且帶很好……
→ SIGMA621    : 睡著之後… 過一兩個小時爬起來發現小孩竟然自己睡
→ SIGMA621    : 得很香（？！）從此就放他自己睡了www 我就是躺在
→ SIGMA621    : 旁邊不理他
推 andyher     : 找24小時托嬰啊，我兩個小孩都是這樣
推 RonanXidi   : 當然是老公的問題，陪小孩玩，這麼簡單的事也不會，
→ RonanXidi   : 完全不用買小孩的玩具，買老公喜歡的玩具，一起和小
→ RonanXidi   : 孩玩就好，只能說嫁錯老公，離婚吧
推 husky2      : 放牛吃草+1  浪費一個人力陪睡很沒意義
→ husky2      : 累了小孩自然會睡
→ husky2      : 跟汽座一樣  要堅持一陣子  不能小孩盧就屈服
推 akino911911 : 記憶中我沒有被哄睡過，我剛剛問我媽，她說大人睡，
→ akino911911 : 小孩自動跟著睡，任小孩怎麼去扯你臉皮挖你嘴巴都
→ akino911911 : 堅持不醒，小孩嫌無聊就睡了
推 sazabijiang : 什麼都是老公的責任，那要這位太太幹嘛
推 ssd860505da : 少子化辦公室
→ sazabijiang : 那就離婚女方每個月付兩萬扶養費阿--版上建議價
推 susanna026  : 「他也這樣說過我，其實1歲時他有帶過大約半年的孩
→ susanna026  : 子，我在上班，那時候孩子正在牙牙學語跟學走路，確
→ susanna026  : 實帶得很好」～》覺得 看起來就是個好爸爸 他一個大
→ susanna026  : 男人帶小孩都可以 為什麼妳搞不定呢？難怪 要離婚
→ susanna026  : 又能帶小孩 又能賺錢獨立養家 養一家三口
推 susanna026  : 如果什麼都老公做 要妳做什麼？
推 marah       : 老公可能覺得他都能帶半年，為什麼老婆哄睡就要崩
→ marah       : 潰爆炸大吵（她自己說的）帶小孩要有方法
噓 Da1014      : 老公上班，晚上還要帶小孩，還要被老婆靠北，妳真
推 jean7836    : 需不需要哄睡很看小孩氣質，覺得小孩不用哄睡的多半
→ Da1014      : 的很棒
→ jean7836    : 是抽到天使寶還以為是自己帶得好…我家的一半一半(
→ jean7836    : 小睡需要抱搖哄半小時起跳，不哄就一直狂哭，長睡眠
→ jean7836    : 丟上床關燈自己滾一滾就睡著了)，我都覺得哄睡很煩
→ jean7836    : 很累了，更何況那些高需求的小孩的父母…
推 amida959    : 妳全職了為何能搞到晚上陪睡呢？
推 susanna026  : 老公在一歲多 小孩剛在學走路 學說話 好動的時候
→ susanna026  :  讓妳沒後顧無憂上班 他賺錢養家的時候 為什麼妳搞
→ susanna026  : 不定呢？
→ oringe96    : 哄不睡就讓孩子玩到累啊，然後你在旁邊追劇不好嗎
推 pei520      : 小孩去上課跟你去上班後感覺事情就會解決了
推 jean7836    : 我家的作法是平日我顧整天(老公工時長下班小孩早就
→ jean7836    : 睡了)，假日如果沒出門我也讓他盡量休息或打電動或
→ jean7836    : 看球賽(但我要求要在書房做這些事不能在客廳)，大
→ jean7836    : 部分小孩的事還是我處理，但每一次的哄睡老公要全包
→ jean7836    : ，這樣兩個人都可以接受，因為對我來說哄睡真的是育
→ jean7836    : 兒生活中最痛苦的部分，其他事我都可以多做但是哄
→ jean7836    : 睡不可以。
推 susanna026  : 如果什麼都要他做 小孩也他養 要顧 當然要離婚 不
→ susanna026  : 用多養一個老婆 不是嗎？
推 y789y       : 2.5歲真的很需要放電，完全可以理解，不然找個平日
→ y789y       : 的陪玩姐姐或者臨托，讓你能短暫休息呢？
→ Jiuliano    : 不需要再調配，再撐兩個月就開學了
推 ningko416   : 育兒和老公要分開看。小孩放電不足不想睡覺，你又堅
→ ningko416   : 持上床時間要逼他這樣大家都痛苦，要就想辦法多放電
→ ningko416   : （每天帶出去跑、下雨天一樣出門、減少午睡只剩45分
→ ningko416   : 鐘，花錢找人幫忙陪玩）然後提早到六點起床，同時改
噓 thoughtful  : 你很廢，不適合全職
→ thoughtful  : 不是都說八月就要上課復職了，剩這幾個月也要吵你
→ thoughtful  : 真的是太閒找架吵
推 leterg      : 為什麼一定要哄睡，反正小孩愛睏就會睡著了
推 CHRISTINAYEN: 從沒哄睡過＋1 時間到喝晚安奶＋刷牙 躺自己小床閉
→ CHRISTINAYEN: 眼睛就對了 我跟老公還在旁邊開燈打電腦咧(女兒那
→ CHRISTINAYEN: 區會關燈 3歲後睡自己房間
→ marah       : 看清楚人家不是什麼高需求嬰兒摟～兩歲半是要哄什
→ marah       : 麼？就叫他閉眼睛不准跑出去，累了就睡了
推 yylane      : 你老公工時沒有特別長啊為什麼下班回來不能接手?
→ yylane      : 他如果執意要離婚，你就跟他先分居，小孩給他帶
→ yylane      : 不是甚麼哄睡的問題，老公直接把全部育兒責任丟給你
→ yylane      : 這才是問題
推 xennys      : 這年紀我的經驗是就不要午睡了，雖然中午也因此失
→ xennys      : 去自由時間，但孩子晚上早點睡，大人的自由也提早
推 tinabjqs    : 你老公自帶半年能帶的好，也沒要求妳下班要特別分
→ tinabjqs    : 擔什麼，而妳卻不行還找老公吵，妳應該多聽聽老公
→ tinabjqs    : 的育兒方式，不要固執已見
推 water119    : 直接晚一點讓孩子睡  她就不想睡你這樣哄也只是浪費
→ water119    : 時間 而且你白天還可以補眠 時間不用規劃的太精準
推 lisa870076  : 老大兒子兩歲九個月，一樣疫情崩潰停托，改成上午
→ lisa870076  : 或下午去騎腳踏車一小時剛好也讓媽媽減肥，回家可
→ lisa870076  : 能是曬了太陽體力也放夠電蠻好睡的。我也是不適合
→ lisa870076  : 全職的媽媽，老二一個多月的月齡其實很好帶也讓我
→ lisa870076  : 更看清我應該產假結束趕快上班，專業的育兒給專業
→ lisa870076  : 的人帶
→ dianivy     : 陪睡半小時 我就沒耐心了
→ tiffenylove : 我可以很實際的跟你說，你看著幼兒園操做根本就慘，
→ tiffenylove : 人家在那外界的刺激和同齡小孩玩，跟你在加給的有一
→ tiffenylove : 樣嘛？我朋友小孩在保姆家也是，回家都特好睡啊
推 tinabjqs    : 先生能帶的好，換成妳帶卻變成很難哄睡，妳覺得是
→ tinabjqs    : 誰的問題?
推 onsun       : 為什麼他都選1了你還接手啊？他要你跟小孩一起睡
→ onsun       : 應該不是想全推給你 比起小孩醒來 更怕你醒著跟他
→ tiffenylove : 你給的刺激和放電量，無法像幼兒園那樣。然後說真
→ onsun       : 吵 希望你快一起睡..
推 ningko416   : 育兒和老公要分開看。小孩放電不足不想睡覺，你又堅
推 fifi0828    : 我朋友也經常抱怨帶孩子有夠累經常腰酸背痛 我才發
→ fifi0828    : 現她的標準是只要孩子稍微哭了 馬上就抱起來 一歲多
→ diablohinet : 離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚
→ fifi0828    : 又經常哭啊叫的 明明她老公也跟他說有其他東西可以
→ fifi0828    : 轉移小孩注意力不會哭鬧 但她就是要抱小孩 那你要說
→ fifi0828    : 她錯嗎？其實都是自找的吧
→ fifi0828    : 然後還說她小孩很黏媽媽 只有抱抱才行
→ overhead    : 所以老公帶的半年小孩不僅帶得好，也沒要求你支援
→ overhead    : 。反之，你帶的時候一直要老公支援，還說是因為孩
→ overhead    : 子時期不同才這樣？老公應該覺得你藉口超多能力不
→ overhead    : 足又不承認吧
推 wappie3524  : 只能說老公不負責任，小孩長大也不會找爸爸
→ wappie3524  : 而且為了不想顧小孩而提離婚更扯…
→ snowtoya    : 我覺得你們需要幫手，我目前wfh時也會找陪玩姊姊來
→ snowtoya    : 幫忙，不然光應付小孩我都不用工作了。可考慮週固定
→ snowtoya    : 找2-3次陪玩姊姊，期間媽媽做家事休息或其他都好
→ snowtoya    : 小孩每個時期的需求不同，累法也不同，我覺得你們
→ snowtoya    : 都各自有點缺乏同理心，妳覺得先生顧小孩時正輕鬆，
→ snowtoya    : 先生也不能理解目前這時期小孩多需要放電
→ kissdodo    : 白天不要睡太久，晚上就會好睡。妳要白天讓他睡、
推 toroiver    : 這種問題很常見 他覺得他下班就是要休息/小孩妳帶比
→ toroiver    : 他帶上手/永遠妳上手妳先 然後小孩找妳 就沒他的事
→ toroiver    :  網友或先生吵的點永遠是 不然妳去工作
→ fuckggrun   : 快離啊 等什麼
→ e790309     : 先生可沒叫她去工作 反而要她早點睡欸
推 zxcv0608    : 小孩子睡午覺=充電。我家的睡完午覺晚上都會很難睡
→ e790309     : 每個人的情況不同 她全職這麼難受勸她去工作很合理
→ e790309     : 吧 不然要維持現狀嗎
推 shepherdd35 : 叫離的什麼心態啦 她自己顧都弄不好了 怎麼可能還上
推 ru899       : 拍拍好可憐 我完全懂
噓 kimchvm03   : 他就是下班想放鬆，妳也是想放鬆，如果沒辦法互相理
→ kimchvm03   : 解妳貼再多說再多都沒用啦。上面提的很多方法，午
→ kimchvm03   : 睡少一點，陪睡習慣改變。這些都比妳硬要老公理解好
→ rockyue     : 建立睡前儀式感，我們是睡前才幫小孩洗澡，換好衣服
→ rockyue     : 就她躺她的，我躺我的，互相說晚安，費雪小海馬按一
→ rockyue     : 次，就差不多zzz了。當然一開始不可能這麼順利，要
→ rockyue     : 堅持下去。
推 tsailan     : 我小孩3歲，有陣子晚上都不睡，我直接取消午睡
推 archinjj    : 或許妳先生在公司已經被上司或客戶疲勞轟炸，回家
→ archinjj    : 還要忍受妳大罵，他覺得離婚較輕鬆
推 orangeaka   : 妳潛意識認為先生帶的時期比較好帶，所以相對輕鬆
→ orangeaka   : 對吧，這樣比較是沒有意義的
→ orangeaka   : ，妳需要跟老公請教他全職育兒時的心態跟作法，看
→ orangeaka   : 有沒有妳可以學習的
→ orangeaka   : 妳不想要離婚但又一直吵，遲早也被離婚，離婚有比
→ orangeaka   : 較好嗎
→ dancerumba  : 請問小孩早上幾點起床呢？如果晚起又午覺，晚上不想
→ dancerumba  : 睡是一定的。幼兒園活動量大、小孩也不會一躺下去就
→ dancerumba  : 睡著，2小時休息時間很正常
推 Kapenza     : 要離就談啊，大前提小孩跟誰講清楚
→ Kapenza     : 為育兒吵架開口喊離婚的大概沒想過小孩跟他的情境
推 angei79725  : 晚上如果哄睡的時間這麼長，建議午睡時間縮短一點，
→ angei79725  : 我也會建議盡量9點讓小孩上床睡覺，這樣大人真的才
→ angei79725  : 有自己的時間，不然整天下來其實媽媽也很累，爸爸下
→ angei79725  : 班回來其實也想做自己的事，我目前兩個小孩一個7y一
→ angei79725  : 個5y，真的從小就建立9點上床睡覺，到現在還是保持
→ angei79725  : 這樣。
→ hannvei     : 第一胎女寶就這樣，等之後男寶出來GG
推 Derrick906  : 不懂這種幹嘛生，根本沒想到要顧
推 Suzy224     : 先假設妳沒選擇要繼續陪睡——其實妳不用哄睡啊！前
→ Suzy224     : 十分鐘可以陪講話唱歌或玩，之後就假睡，不要理她就
→ Suzy224     : 好
噓 ohmypig     : 能力不足的媽媽 真可憐
→ ohmypig     : 不相信妳去上班會有多好
噓 wn7158      : 哄睡這麼爽的差事，還可以哭
→ wn7158      : ？
→ wn7158      : 通哄睡就，電燈全關一起睡覺，管小孩有沒有睡著幹
→ wn7158      : 嘛？
推 makio       : 2.5歲試試看讓她自行入睡吧，這可以解決你們燃眉之
→ makio       : 急。2.5歲已經不會太難了。
→ wn7158      : 沒睡著是他的事，通常都是我先睡著，然後小孩無聊
→ wn7158      : 就會跟著睡著
→ wn7158      : 都兩歲還要哄睡兩個小時，是養媽寶還是能力太差
推 makio       : 白天帶她出去跑跳~玩6個小時以上晚上應該都會很好
→ makio       : 睡。我親身的經驗，解決事情要對症下藥，如果小孩
→ makio       : 不用哄睡，你們也沒這麼多糾紛了
推 x80378      : 這老公完全不行
→ wn7158      : 都兩歲了，訂個睡眠時間，房間關燈給她自己睡。她
→ wn7158      : 自己玩到沒電就會睡著，沒睡著也不用鳥她，反正她
→ wn7158      : 也不用上課，隔天繼續爽爽睡
→ wn7158      : 可憐，要被半獸人牽著鼻子走，標準放那麼高，結果
→ wn7158      : 搞到夫妻失和，自找的
→ tiffenylove : 每天下班的育兒方式你也不爽、等於他ㄧ天要面臨2個
→ louiseyeyen : 都被嗆離婚了，趕快離
→ tiffenylove : 老闆，是你你能接受？既然他選擇他能做的育兒就是
→ tiffenylove : 讓他做，你的這種顧法到8月肯定人家只會離婚的心更
推 Minilla     : 小孩不用午睡了，要睡頂多睡半小時，傍晚四點之後也
→ Minilla     : 不能睡。 幼兒園睡一兩個小時，但是活動量比家裡多
→ Minilla     : 很多，不能相提並論。
推 tachan      : 很大機會上班後育兒還是自己，因為我就是這樣，上班
→ tiffenylove : 加堅定
推 shameonyou  : 是說原ok 補充老公之前也帶過半年小孩，沒這麼爛吧
→ shameonyou  : 。是真的八月後，小孩上學、兩人都上班好好討論分
→ shameonyou  : 工，應該可以平安渡過
推 sweetmary   : 原po自己說她老公帶過半年小孩還「帶得很好」
推 winess      : 讓他自己在房間睡,不用陪他
推 watermilk77 : 很明顯只生不顧，沒意識到身份早已轉換了，上學後
→ watermilk77 : 的放假日肯定還是要妳顧的
推 mavischerry : 孩子上幼稚園情況會改善很多
→ JackTheRippe: 全職帶一個帶成這樣，還有臉嘴老公R？
→ wooooow     : 找保母 但我覺得你問題比較大
推 dreammaker11: 午睡太久了吧！而且又不是嫩嬰了還要人哄，把她放在
→ dreammaker11: 房間陪睡關燈不要講話，無趣了小孩自己也會睡著
→ dreammaker11: 你真的是蠻固執己見的，離婚對你會比較好嗎？
推 satanangel  : 是不是沒有很早起？六七點起床的話會好點
推 JackTheRippe: 把午睡時間帶去外面跑跑跳跳 晚上吃完飯洗完澡就自
→ JackTheRippe: 己睡著了啦。啊，我忘了媽媽要追劇沒空，當我沒說
推 PPTAlex     : 放過自己買台ipad吧。控制的好時間。ipad是你的好
→ junQ        : 兩歲半了幹嘛哄睡 門關了離開 小孩要哭要鬧隨便他
推 asyousaid   : 為什麼要午睡啊？歐美沒聽說過小孩午睡
推 RICE0428    : 說真的這根本沒啥 雙胞胎爸爸路過
※ 編輯: hello20 (103.232.137.62 臺灣), 06/20/2022 00:42:26
推 xdctjh      : 工作互換最公平，換妳養家養老公，他在家帶小孩
→ xdctjh      : 不然離婚好了 離婚最棒了
推 molopo      : 給她自己玩
噓 hopeboy     : 你去上班 家裡負擔各出一半 請保姆 輪流帶
推 BLUEJOANNE  : 中午睡太久 ... 全職認真說小孩作息這樣不太好
噓 kenwufederer: 離婚，小孩給他，你就可以追劇，然後他也能知道問題
推 bluebird    : 你要養成小孩時間到就睡的習慣，沒有哄睡，不然你永
→ bluebird    : 遠沒有下班時間。雖然妳先生沒有分擔是事實，但是你
→ bluebird    : 也要找到讓自己輕鬆的方法
→ Oo5566      : 中午先改睡半小時看看，去學校雖然睡久但也放電多
推 newstyle    : 美國統計，有九成離婚是女方提出的
推 td770715    : 小孩晚上不睡就不要給她午睡了，都養到2歲半了應該
→ td770715    : 了解她的生活習性了吧
推 alwayslate  : 就是妳一直哄睡小孩才會知道吵了媽媽會陪 燈關暗放
→ alwayslate  : 故事可以解決的事妳真的蠻難溝通的
→ Jock666     : 我是雙寶爸，哄睡很簡單啦，燈關掉別理小孩
→ Jock666     : 通常都是我先睡著...
→ KAOGUY0617  : 六點下班週末還要補眠 肝壞了喔XD
→ FeiFeiA     : 確定睡覺環境沒有危險，時間到燈一關就不要去管小
→ FeiFeiA     : 孩了。你在那邊哄小孩說不定覺得不是睡覺時間
→ FeiFeiA     : 我全職在家帶兩個，每天八點半我就下班了
→ jocelyne24  : 我兒去年3-4歲疫情期間也是下午不睡 陪在
→ jocelyne24  : 家消磨很漫長 但午睡下去晚上就11點多還在滾
→ jocelyne24  : 所以建議你1.沒怎麼活動那天放棄午睡
→ jocelyne24  : 2.延後睡覺時間，有陣子我10點半才喊睡覺
→ jocelyne24  : 3.考慮買點幼兒退黑激素軟糖試試
→ jocelyne24  : 週末帶出門耗體力大人也是很累 會推來推去
→ happyfunny  : 當你老公真的很爽欸，他不肯改你又吃不下真的離一
→ happyfunny  : 離最快
→ happyfunny  : 沒有後援還不幫忙真的是毫無同理心
推 ilovecanna  : 沒有要離婚又只剩一兩個月建議請陪玩姐姐，午睡醒
推 ilovecanna  : 來直接玩2-3小時，那時做家事、放空或追劇都好，陪
→ ilovecanna  : 玩姐姐專心陪玩真的很耗電，以前兒子不午睡，早上
→ ilovecanna  : 陪玩姐姐來兩個小時，吃午飯就開始打瞌睡
推 hqu         : 送保姆 你去工作回家一起休息 小孩大家的又不是你的
推 queenawu66  : 沒有神隊友只有豬隊友...
推 joy0116     : 你在家也不是在休息，憑什麼你都沒有休息時間
→ joy0116     : 你在家也不是在休息，憑什麼你都沒有休息時間
→ kimchvm03   : 原原po有回文了，罵老公的可以先去看看.
噓 teresa1111  : 你毛很多，當在外面上班就輕鬆愉快
推 sputniky    : 問題是在你們都在怪罪對方，而不是齊心面對育兒這件
→ sputniky    : 事。老公超級沒同理心的，可以認真考慮離婚，因為這
→ sputniky    : 個隊友太廢
推 polaroidd   : 妳回去工作 晚上哄睡一人負責一天 不行就離婚 結案
※ 編輯: hello20 (103.232.137.62 臺灣), 06/20/2022 13:14:06
推 zzz753951753: 調整小孩的作息時間是妳的責任，早起就會早睡
→ zzz753951753: 都已經養到兩歲半了還有這種問題???
推 yuyuh1986   : 看部分推文，認定全職就是24小時工作不能下班，你想
→ yuyuh1986   : 休息都沒得休息啦，想休息就是逼老公加班，老公出
→ yuyuh1986   : 精子跟錢就好，看完誰敢當全職媽媽
推 J009        : 沒結婚的噁劣台男為何要來這版，去嫖妓過活就好嚕，
→ J009        : 來這裡刷什麼存在感？想要當八孩事件拼命把自己噁爛
→ J009        : 的基因傳下去耶
→ snow5wave   : 離婚也沒有解決育兒問題啊
噓 WaLaGiGi    : 有夠慣媳,唯一經濟來源的老公有夠可憐
推 answer1213  : 有些孩子就是特別不愛睡 可以延後一點再帶去睡
→ answer1213  : 縮短下午午睡甚至不睡 小孩電力就是滿到你都怕
→ answer1213  : 陪睡真的心很累 我兒子也是怎樣都不睡的這種Orz
→ tiffenylove : 要選全職這樣不就要有心理ㄧ些準備，而且全職勝任
→ tiffenylove : 不了就是要有停損點吧
→ shamanlin   : 會喊全職=24小時工作沒下班的一律當作灌水天王
推 jason789780 : 離阿
推 satanangel  : 假日就都出去不要待在家 去戶外爬山、海邊、曬太陽
→ satanangel  : 的地方 大家一起出門
→ satanangel  : 就不信這樣晚上還要哄一個半小時
推 cascade     : 老公惜金如命那就自己花錢請保母 大不了娘家也可以
→ cascade     : 幫 但若婚前存款不夠或是娘家不給力 那真無解
→ cascade     : 男的用加班 出差或兼職為由不照顧小孩太容易了
→ cascade     : 為家裡賺錢既正當又正確  家務分配也沒有法律拘束效
→ cascade     : 力 經濟普通的女性進入婚姻育兒制度幾乎都是註定吃
→ cascade     : 悶虧的一方
→ cascade     : 另一個更深的原因是不是覺得妳女兒既不可愛又不聰明
→ cascade     : 乖巧? 會結婚生子也只是被義務和責任感催促?
→ cascade     : 因為很少養寵物會想要"下班"的 而是恨不得整天和寵
→ cascade     : 物呆在一起 但養自己的小孩就一堆怨言
→ cascade     : 就很奇怪又不解
推 RaiGend0519 : 婚前沒共識嗎？可黏Ｒ
→ uwmtsa      : 離啊
推 s150751     : 辛苦了 現階段小孩真的超需要放電&陪玩
噓 dickygto    : 辛苦了，但你們兩個看起來對小孩都不太有愛是生個
→ dickygto    : 屁！
推 Orisinal    : 直接送托兒所 你老公就是不想幫你 跟他吵也沒用
推 pttym       : 講一個會讓他閉上眼睛的故事
推 karenyuko   : 小孩上課會好很多，再忍耐一下。吵到要離婚的目的是
→ karenyuko   : ？一個人帶小孩會比較輕鬆？
推 Garbolin    : 建議不要再哄睡 慢慢讓孩子學著自己睡覺
→ Garbolin    : 我小孩從出生到現在快五歲了，都是八點半丟進去房
→ Garbolin    : 間，就睡到隔天早上八點
→ Garbolin    : 爸媽晚上超級自由 想幹嘛就幹嘛
推 quino       : 你讓小孩養成了被哄睡的習慣
推 fragment1000: 如果你認為照顧小孩=上班，那你先生不就是上完一整
→ fragment1000: 天班後回家還要上班？你的想法非常不妥。
噓 Qtrad       : 貼親綠天下的文章直接沒救 好自為之
噓 nekogogogo2 : 問題來源很清楚了，不生就沒這鳥事
→ winbot      : 還沒上班就想下班？