Re: [求助] 感受不到連結的婚姻

[forself (無所得、故有)]

 我認為你生病了，建議就醫。
 婚姻是否存續是結果，對你而言不一定重要。
 但你的心理健康狀態對你總該是重要的吧？
 假設你認為自己的能力是90，但只發揮出50，
 被60~80的人鄙視，你大段的話都只是為了維護自己的自尊心而已。
 這種心理亞健康甚至生病的狀態下，別說60了，能維持在50都不知能多久。
 然後建議先忘了自己的學歷吧，不錯的學歷對目前的你自己而言，
 不是心理上的支撐，是壓力與挫折的來源。
 自尊心的支撐是來自外部，甚至是很多年前的外部成就，
 對比當下，這個挫折感會讓你更加重視這個支撐的重要性。
 而你在評價當下身邊的人事物時，也容易將基於此支撐的價值標準帶入。

 這不但對別人不公平，事實上對你也不重要。

 先生拒絕溝通的現象比較像是防衛機轉
 有些人是不會跟厭惡自己的人談心、迎合對方的需求
 你的抱抱日、約會，在改變自己心態之前恐怕無解
 不是說你先生就不用改變，而是他真的從未改變過嗎？
 還是他的改變對你而言沒有意義、沒有作用？
 得不到正反饋的情況下，乾脆回歸原狀？
 加上社會化較早、較好者，是人精的機會更高
 連小孩都能感受到的厭惡感，他應該更早就了然於心

 這是一個死循環，很不幸看起來循環的開端是你。
 沒有意願解開的話就認命吧，認命也是對人生負責的一種方式。

 人與人的連結，其實就是溝通效力的問題。
 「常識」也是因人而異，你的不等同於別人的。
 或者把這兩個字替換成「共通語言」會比較準確一點，
 兩個人會不會有共通語言，這決定在至少其中一方有沒有心，
 國中學歷靠資格考(沒學歷考證照前的考證照資格考試)+證照的工地主任
 有心一樣可以跟海歸碩博士的建築師談笑風生
 如果你認為這跟學歷、背景有關，那在溝通能力的成長可能就停在初入職場那時

 如果決定離婚，只考慮你自己的狀況下，
 有效溝通能力還是很重要的

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推 kutkin      : 先生一定能感受到女生不愛他
→ kutkin      : 光是拒絕做愛這件事
推 Eleganse    : 同意這篇 原原潑能力不佳 反映在她超級自尊心上
→ Eleganse    : 以貶低至親為自我安慰的依歸
→ gruenherz   : 人的自尊需要學歷支持嗎QQ?
→ Eleganse    : 循環的開端就是她自已 無解
→ Eleganse    : 什麼112 中位數 她對自已的平凡成就 都很自豪
→ Eleganse    : 板上112和超過中位數的 應該多不勝數了
→ gruenherz   : 112不太需要討論這個吧，都是以如何貢獻宇宙作為思
→ gruenherz   : 考尺度
→ sweetolive  : 112就是個學校，一樣什麼人都有，只是共通點是某個
→ sweetolive  : 階段比較會唸書而已。有些多年還把112掛在嘴邊(不是
→ sweetolive  : 社交網絡)的人確實可能是需要這個來告訴自己我沒有
→ sweetolive  : 這麼糟，但有些強者根本很少把這些掛在嘴邊了。
→ sweetolive  : 112在工作卡關的時候反而是個弱勢，特別容易被拿112
→ sweetolive  : 出來說嘴，總之丟掉這些標籤我想對原原po也許可能
→ sweetolive  : 比較好?可能也是收入到了中位數才有叫離婚的底氣吧
→ sweetolive  : 唉。只是收入中位數在城市要自己把小孩帶大應該也沒
→ sweetolive  : 有很容易耶。
→ gruenherz   : 她有要自帶小孩嗎？看看精美的離後共居策劃 呵呵
→ Ipadhotwater: 我看到離婚還想要求同居 也是很傻眼= =
推 avantar     : 推這篇
→ linkmusic   : 推先生防衛機制，他只顧著要求先生應該如何改變迎合
→ linkmusic   : 自己的需求，對自己先冷淡先生數年的事卻覺得理所當
→ linkmusic   : 然，是因為我不愛先生因為聊不來我才這樣，一點都不
→ linkmusic   : 覺得自己要先反省。面對這種老婆先生內心恐怕是想「
→ linkmusic   : 這個對我不好又要求一堆的女人又來找麻煩了」
→ gruenherz   : 你看了也許傻眼，我覺得她的盤算不輸花襲人
推 eyeworm     : 等等 嘉玲跟士豪是哪裡來的？
→ eyeworm     : sorry 推錯