Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公

[fritolay (辛妮)]

兄弟，辛苦了
看你描述的內容，在對家庭的貢獻上
沒有做到一百分，也有九十分了
難能可貴的是，你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出
彼此都覺得以「父母」的角色而言，對方是神隊友
這一點真的要給你們拍拍手

你問:太太說你是好爸爸，但不是好老公，要怎麼做才能成為好老公

這個題目很大，大到跟大海撈針一樣大

為什麼呢?因為「好老公」只有三個字
但是要講起好老公的定義卻可以打三萬個字
主要是每個人內心對「什麼樣的老公算好老公」的標準和期待都不同

有人覺得老公有給足夠的錢就算
有人認為除了負擔經濟還要幫忙家務育兒
也有人要求不只生活上的合拍還要心靈上的契合
更不要說這些標準和期待要展開來說樣樣充滿細節
所以要回答這個問題，很難!

但我多少可以理解你老婆說這句話的邏輯
所以回文給你提供一個思路，讓你可以從板友的建議中提取出可能適用的部份

我先生和你相反
在我看來，他是一個好丈夫，但不是一個好爸爸
但這不是指他是一個不好的爸爸
不符合我們好的定義，不意味是糟糕的。
而是他的表現與我們的標準或期待不符。
和其他人相比有可取之處，但還不足以滿足我們的標準

舉例說明:
他對我的要求很低，但對兒子的期待很高
他戴著玫瑰色濾鏡看我，但用放大鏡看我兒子
他會看見我的價值，但很難看見孩子值得被鼓勵的部份
他尊重我的個人意志，但無法把孩子當成獨立個體看待，而是自身的延伸

他對兒子不好嗎?沒有
相比其他父親，他也有可圈可點之處
但是對我和兒子來說很明顯的可以感覺到這種待遇的差別
我難過的時候他會對我溫柔小意
但兒子難過的時候，他會因為自身的投射忽略兒子的感受，傾向於講道理而不是同理他的
情緒

我們也曾因此爭吵過
因為我希望他能像對待我那樣去對待兒子
不是高高在上的指導位，是平等同理的位置
但他做不到，因為在他的觀念中，父子天生就是上對下的階級關係

這就是「角色定位」的差別
我們怎麼定位自己和別人的角色，決定我們怎麼看待和對待別人

兄弟，這樣你明白了嗎?
如果不明白我再講清楚一點

當你們用「孩子的爸」「孩子的媽」彼此定位的時候，沒有問題，一切都很好
因為你們表現的比對方期待的還要好
(可以被肯定勝任角色通常表示你給的超過他預期的，有賺到的感覺)
但是當定位改變的時候，標準也會隨之改變
對你來說，「孩子的媽」跟「我的老婆」是一體的，因為你依然維持在「孩子的爸」這個
自我定位中
但你老婆恐怕更希望你把自己定位成他的老公，而非孩子的爸
就像我希望我先生將自己定位成兒子的支持者而非指導者一樣

有一個點可能是關鍵
當孩子漸漸長大，不再像小時候那麼需要和依賴照顧者的時候，照顧者會有失落感
這時候會有兩種選擇
一是無法處理這種失落，不願意放手讓孩子脫離對自己的依賴
二是擺脫原本的自我定位，開始覺醒新的角色定位

你老婆不再把自己和孩子視為一體了
所以你為家庭所做的奉獻無法被她視同為對她個人的奉獻
她需要的或許很簡單
或許只是做為一個妻子或一個女人被看見
被看見的方式是「她是個什麼樣的人」「她想要什麼」「她不要什麼」
而不是被「媽媽」這個角色覆蓋了


------------------------下面是閒話

......呼，好不容易打完了
不同意的人手下留情別急著開噓
有話我們好好講
我都可以解釋的

--
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推 crazyM      : 好文欸
推 TDuncan     : 謝謝分享
推 maylo       : 有些人噓只是正常發揮而已，原PO請不需要再意
→ mjau24fish  : 覺得太太沒大家說的那麼不堪~”~ 個性差的人根本不
→ mjau24fish  : 會認可先生是100分爸爸,在他們眼中所有事都是理所
→ mjau24fish  : 當然的。太太還想要先生是“老公”就是還愛的證明
推 yaokut      : 推，寫得真好！
推 ivycheng0415: 推。我覺得原原po首先要向太太問清楚講明白，太太現
→ ivycheng0415: 在想要的好老公是什麼樣子？努力很感人，努力錯方向
→ ivycheng0415: 就很可悲。
→ ivycheng0415: 而且提出要求的人，不該對自己的憧憬想像都是模糊不
→ ivycheng0415: 清的，這樣要讓她滿意，可能比擲筊還難。
沒錯
因為自己的標準只有自己知道
靠猜或靠通靈都沒辦法切中要點
所以最好的方式是太太直接講明白她希望先生怎麼做
先生也可以衡量自己的能力與可行性
雙方就如何調整過往習慣的模式成為雙方都能認可的新模式去討論

推 sexymuse    : 推辛妮~
推 chung108    : 同意
推 girlo       : 推角色定位
推 cing0411    : 好文 大推
推 baconbacon  : 推。其實就是剝除掉爸媽的外衣，該怎麼對彼此。孩子
→ baconbacon  : 一個8歲一個5歲，該適時調整了。
推 Agneta      : 同意
推 Ewhen       : 謝謝分享
→ sazabijiang : 要當好老公其實不難，其實也是三個字，「盡管刷」
我不同意
不過每個人都有自己的標準
這也側面反應一個人的角色定位和價值觀

推 landing     : 非常同意
推 petitchou   : 同意，但我覺得老婆也該去工作了，要不然小孩都去上
→ petitchou   : 學了，這些時間他都在想怎麼擁有好老公嗎？  其實
→ petitchou   : 老婆的想法有點貪心吧？
我也認為老婆是時候去工作了
以原po這樣的工時和參與家庭勞動的程度太累，對他來說身體健康會是一大隱憂
再者要升溫兩人的感情，時間和經濟上的餘裕很重要
而且小孩上學之後，身為家管的太太會有比較多的空閒時間
既然重新定位自己的角色，也應該為自己的角色定位尋求新的目標


推 marke18     : 推~
→ ror         : 這只是包裝的很好的給女性看得毒雞湯啦，老婆先出去
→ ror         : 賺錢再說，不是說不能要求，是你要求要在合理範圍內
我沒有說老婆不用出去工作賺錢啊?
但是這是原po他們夫妻該自己去協調的部份
實在不需要路人義憤填膺

推 jyekid      : 生活忙碌要賺錢養家 教導子女 搞不好還有自己原生
→ jyekid      : 家庭問題得處理 還要在另一半身上扮演好稱職角色
→ jyekid      : 想擁有這種對象先捫心自問斤兩夠嗎
原po顯然覺得夠
不然何必上來問?


噓 flavorBZ    : 老婆自己的問題，要調整叫她先調整自己
→ flavorBZ    : 不爽就滾，三小好爸爸不是好老公都給她講啊
→ flavorBZ    : 一句話就要男人做到死，機掰孔鑽石膩
你有什麼創傷自己處理一下
別藉題發揮
※ 編輯: fritolay (118.168.0.211 臺灣), 06/25/2022 10:24:41
推 jeff0811    : 五個字 潘驢鄧小閒
推 mawan       : 又是你!優文~
→ mawan       : 其實被這樣說,心裏很受傷!溝通的起手式,不該是指責
→ mawan       : 。
推 PartyALL9   : U文啊
噓 flavorBZ    : 對，你說的都對
→ flavorBZ    : 別人就是有創傷要處理，你就是客觀公正中肯
沒有，我很主觀
我不公正，不中肯，我只是嘗試給一個想要好好經營夫妻感情的老公可能有幫助的建議

我認為，回應求助文的重點是如何幫助他得到他想要的答案，而不是宣揚自己的價值觀

如果你覺得被刺痛了，我很抱歉
說你有創傷或許太過直接
但一般而言，我們通常只會對有負面經驗的議題有應激反應
或許我該溫和一點問:你是否曾經有過什麼不愉快的經歷導致得到這樣的結論?
如果是的話，希望你好好安撫那個受傷的自己
※ 編輯: fritolay (118.168.0.211 臺灣), 06/25/2022 10:39:01
推 saluawu     : 先溝通清楚再說 只指責卻不解釋清楚並想辦法解決 對
噓 james1993730: 這前提都是在老婆明白自己想要的是什麼,但說真的,這
→ james1993730: 種”感受“上的東西老婆很可能自己都講不出一個所以
→ james1993730: 然,抱怨這麼久起碼講個實際一點的例子出來吧
→ james1993730: 人家持反對意見你就要講別人有創傷,我看他也沒有對
→ james1993730: 你人身攻擊吧
→ james1993730: 老公翹班顧小孩之類的不就是為了讓老婆輕鬆嗎？另一
→ saluawu     : 我來說還蠻擺爛的 畢竟又不是蛔蟲 不講出來很難完全
→ james1993730: 伴看到只會想那是為了小孩不是為了老婆,老婆為什麼
→ james1993730: 不想想自己做了什麼努力
→ saluawu     : 清楚你到底在想啥 如果努力錯方向那就更慘了
噓 james1993730: 如果我老公搞到要翹班顧小孩怕我累,我怕他過勞壓力
→ james1993730: 太大過於緊繃都來不及了,哪來的靈感抱怨什麼不是好
→ james1993730: 老公
→ james1993730: 應該想辦法叫老婆將心比心,而不是無底線的叫一個明
→ james1993730: 顯付出過多了人自我反省
噓 james1993730: 角色互換一下老婆翹班為了顧小孩還被老公踩在地上
→ james1993730: 摩擦我不相信你會叫老婆自我檢討自己哪裡做不好
我沒有檢討原po(崩潰

如果今天是原po的老婆上來問
我會告訴她，她想要什麼，就該直接講出來
她不需要什麼，就不要一邊接受一邊嫌棄
要看見對方的好處，不是對方的缺點
這跟教小孩一樣，想要一個貼心的孩子
就要自己手把手的示範給他看，然後告訴他:
你這樣做我會很開心

原po問怎麼做，我提供他一個參考的思路
不代表我覺得他老婆很對
只是我不想花篇幅去批評他心中評分很高的太太罷了

唉!心累.....
※ 編輯: fritolay (118.168.0.211 臺灣), 06/25/2022 11:01:37
推 jyekid      : 原po上來問可能是為家庭和諧 也可能是常滿足對方的
→ jyekid      : 習慣使然 即使像你說的原po覺得夠了 女方條件以致
→ jyekid      : 於只能找到這種對象滿足個80% 我是傾向人類高高估
→ jyekid      : 自己身價越級開條件
推 jyekid      : 對家庭有責任感 又要能賺錢 同時要滿足婚後好幾年
→ jyekid      : 的老公想像 難喔
推 anniekinki  : 推。有些推文眼光實在太狹隘，不是每個老婆都只要錢
→ anniekinki  : 。我老公不會管我怎麼花錢，但我也不會亂買奢侈品，
→ anniekinki  : 連衣服都好久沒買了，一方面覺得他賺的沒多到能讓我
→ anniekinki  : 揮霍，一方面更覺得他賺錢辛苦，要亂買等我去上班再
→ anniekinki  : 用我的薪水買就好。他平常除了分擔育兒就是抱抱我，
→ anniekinki  : 跟我說辛苦了謝謝，或是稱讚我做的菜好吃之類的，我
→ anniekinki  : 隨口說的話會記得然後實現。都是些不用花錢的小貼心
→ anniekinki  : ，我也覺得很開心啊～當個好丈夫並不一定非要用錢砸
→ anniekinki  : 好嗎
推 toocat168   : 不覺得這篇文章指責了誰啊。父母之前首先是夫妻，
→ toocat168   : 而夫妻之前首先是愛人。當一對戀人踏入婚姻生子後
→ toocat168   : ，很容易就被義務與責任消磨得只剩下兩具角色扮演
→ toocat168   : 的空殼。我也不認同什麼給卡刷買驚喜禮物就是在乎
→ toocat168   : 老婆的感受，根本就不需要。我老公也是理科木訥男
→ toocat168   : 不擅表達，我家財政也都是在我手上，我跟我老公從
→ toocat168   : 來就不送彼此浪漫驚喜禮物，而是兩人想買什麼早就
→ toocat168   : 擬定好預算；但是我們會在上班後問對方到了沒，早
→ toocat168   : 餐好不好吃，有沒有吃水果，中午休息的時間也會聊
→ toocat168   : 聊天（多半都是垃圾+八卦話題）晚上晚下班的那個會
→ toocat168   : 打電話問要吃什麼或飲料嗎。認識超過十年我們每天
→ toocat168   : 都一樣好多話說，不過小孩的事都是我特地拿出來討
→ toocat168   : 論他才會講，基本上我老公只關注我的需求XD
→ toocat168   : 缺點就是老公對大多數事情都沒意見有時候會令
→ toocat168   : 人覺得只有自己在忙而已XD 不過也因為他大部分沒意
→ toocat168   : 見，我們基本上沒有在吵架的，不吵架就能每天都相
→ toocat168   : 看兩不厭囉
噓 ror         : 人家持反對意見，就是別人有創傷，讚
→ ror         : 好啦，如果反過來說，好老公也開始要求"好老婆"
噓 james1993730: 我沒有說你”檢討“老公,妳是叫老公“自我檢討”,你
→ james1993730: 可以先看清楚別人說什麼
→ ror         : 下略三萬字..這時候是不是又要比誰愛誰了?
→ ror         : 不是說你說的錯，是你今天不滿的人，可以主動提出方
→ ror         : 法，例如老公我覺得怎樣怎樣我們比較好，這是基本
→ ror         : 夫妻間就是溝通，但今天抱怨的人，連個具體的都說不
→ james1993730: 我前面就說了,如果今天角色對調妳不會叫老婆“自我
→ ror         : 出來，然後是要求被抱怨的人，要去同理??? 我是整個
→ james1993730: 檢討”,因為天秤早就失衡了,連育兒都要翹班搞的提
→ ror         : 問號
→ james1993730: 心吊膽,妳應該會叫她快逃,但因為今天po文的是男性,
→ james1993730: 你可以打整篇叫他自己思考哪裡還做得不夠好
這跟男性女性有什麼關係?
單只憑原po的文章很難看出他們這樣的模式是基於太太的需求
或者是原po為了減輕太太的負擔而自發的行為
而我不想臆測文章中沒有提到的資訊
我的想法很簡單，上來問的人想要什麼方法，想要什麼答案，我能提供他參考就提供
如果今天同樣的情況換成女性
我的建議並不會因此改變

而且我也沒說他做的不夠好(嘆氣

算了.....我之後不解釋了
大家看文自行判斷吧
※ 編輯: fritolay (118.168.0.211 臺灣), 06/25/2022 11:22:34
噓 gruenherz   : 牛奶與蜜終歸流向媳婦。
→ jocelyne24  : 樓上又來破壞別人夫妻感情了 是看不爽別的男人想對
→ jocelyne24  : 老婆好嗎?來問的就是老公 想做些甚麼改善關係 你整
推 mjau24fish  : 想夫妻感情好又不是壞事 原原po也說想老婆多笑呀
→ mjau24fish  : 太太問才有辦法請她講清楚 先生問只能建議他 我跟
→ mjau24fish  : 先生都覺得說100分已是很棒的稱讚 現就是先生問清
→ mjau24fish  : 太太想要什麼就好 也可能只是要每晚簡單的晚安抱抱
→ jocelyne24  : 天回答就只會說你夠好了 是女人不知足是她要改 你
→ james1993730: 來問的是誰跟問題在哪裡根本沒關係吧….並不會換個
→ james1993730: 人問,出問題的地方就不一樣吧
→ jocelyne24  : 自己回家對老婆說教就可以了 先看看你自己有沒有回
推 lingerptt   : 溫和的分享  好文充滿睿智
→ jocelyne24  : 達到發問者的問題吧? 文不對題的回答
推 rayray123   : 在這板怕被噓你會很累 這邊很多發洩型憤中
→ james1993730: 本來就是要越線的人退回線後,而不是把線越畫越前面
→ james1993730: 這根本不是發洩不發洩,帽子真的扣太多了,說別人心
→ james1993730: 裡有創傷的被講睿智我真的覺得好可怕
→ jocelyne24  : 整天扯性別 真的很丟臉啦 男生來發問怎樣是好老公
→ jocelyne24  : F大是女生她就好心回覆 你一個男人何必提如果我是老
→ jocelyne24  : 婆硬要回答呢? 等女性上來問男性想法 你再好好回答
→ james1993730: 他並沒有限定要女生回答吧你到底在講什麼
→ jocelyne24  : 你回的根本就是我想要怎樣的老婆! 原原PO就有他自己
→ james1993730: 並沒有,我從頭到尾表達的都是天秤失衡了,應該是要
→ james1993730: 讓越線的人退回去,而不是被壓迫的人繼續自我檢討
→ jocelyne24  : 喜歡的老婆 還想更疼她 你卻要罵人家老婆給他看 呵
→ james1993730: 我從頭到尾沒說老婆這角色應該如何,但這整篇有各種
→ james1993730: ”老公該怎麼做“
→ jocelyne24  : 是你的眼裡看不慣覺得天秤失衡 那就是你的理想婚姻
→ jocelyne24  : 模式不是他的 給人家想要的建議對你來說很難嗎?
→ james1993730: 老公都搞到翹班育兒搞的緊張兮兮的,這狀況如果你覺
→ james1993730: 得還好那我也不知道要說什麼了
→ jocelyne24  : 是他自己來問一個好老公該怎麼做!! 版友回答他
→ anniekinki  : 這篇哪有老公應該怎麼做，我們看的文章是同一篇嗎？
→ james1993730: 什麼叫“給人家想要的建議”？人家就是不知道要怎
→ james1993730: 麼做才問建議,如果他有想要的建議,他還上來問幹嘛
→ jocelyne24  : 他自己也覺得還好好嗎!! 你就不要說甚麼剛剛好
→ anniekinki  : 只有建議他可以用什麼心態去解決問題吧？而且我是女
→ james1993730: 這篇的大意不就是叫老公自己思考一下哪裡沒做好不是
→ james1993730: 嗎
→ anniekinki  : 的都覺得這篇就算性別相反也適用
→ jocelyne24  : 原PO要問的就是這個啊! 之前版友想問怎麼挽回信任
→ jocelyne24  : 就要硬說人家本來就沒有信任 順便罵老婆 真是莫名
噓 gruenherz   : 平衡中線本來就該刻在男方身上，沒像公膛鎯必需獻
→ gruenherz   : 首已經很文明了。
→ james1993730: 我看不太懂“他自己覺得還好,不要說什麼剛剛好”那
→ james1993730: 句
→ ror         : 如果一個人上來問怎麼自殺，不給"怎麼自殺的意見"都
→ james1993730: 你還要吵前一篇嗎？你這執念也很深欸
→ rayray123   : g大真好耶 這幾天看下來都沒人罵你講話打啞謎
→ ror         : 是錯的嗎
推 jennyfish102: 哈 妳的結尾好有智慧！有話好好講XD
→ james1993730: 有智慧應該不會一下說別人心裡創傷一下又說別人義
→ james1993730: 憤填膺啦
→ jocelyne24  : 翹班是原PO衡量過自己決定的 停課期間大家都試情況
推 rayray123   : 只能說站好特定立場辯論是不會有好結果的 只有輸贏
→ jocelyne24  : 請假 業務時間本來就較彈性 你就硬要說人家緊張兮兮
→ james1993730: “是他自己要做的我又沒有逼他”
→ jocelyne24  : 你的觀念就是家裡有什麼狀況你主婦就扛起來不要吵我
→ rayray123   : 心理創傷跟義憤填膺有比雞掰康鑲鑽粗暴嗎
→ jocelyne24  : 你跟原PO本就是不同個性 他自己選擇自己也覺得這狀
→ james1993730: 其實我不太了解雞掰孔鑲鑽是什麼意思
→ jocelyne24  : 況還好沒什麼 你覺得無言以對 那不要發表言論剛剛好
→ rayray123   : 你不了解跟粗不粗暴是兩件事
→ james1993730: 我沒有這麼覺得喔不要再幫發表了
→ jocelyne24  : 這樣看懂了嗎? 難道是太太逼他翹班回家的嗎?是自發!
→ james1993730: 我從頭到尾都是講越線的要退回去,哪裡來的結論主婦
→ james1993730: 扛起來不要煩我,我看不懂
推 ror         : 她太太不是也知道她老公這樣還生兩個?是自發!
→ ror         : 那不要發表言論剛剛好
→ ror         : 這篇太經典了
推 baconbacon  : 常見的是女人當媽後，就開始重心在小孩、家庭，當
→ baconbacon  : 媽100分，但失去女人味或與先生的戀愛感，不再重視
→ baconbacon  : 與先生個人的互動。這種的，常見的建議不也是該放下
→ baconbacon  : 媽媽的身分，重新找回跟先生戀愛的感覺咩？這篇也
→ baconbacon  : 不過是正好性別對調給意見而已，沒啥雙標吧？
→ anniekinki  : 覺得好奇怪，有些人的觀念是不是夫妻之間的關係是完
→ anniekinki  : 全不需要經營的啊？
→ james1993730: 自發這兩個字超噁,所以我才打“是他自己要做的,我又
→ james1993730: 沒有逼他” 情勒大師
→ anniekinki  : 好爸爸跟好丈夫本來就不一樣
推 firefight   : 推
→ jocelyne24  : https://i.imgur.com/T91GSB5.jpg
→ anniekinki  : 相對的，好媽媽跟好妻子也不一樣。兩種都是需要經營
→ anniekinki  : 的不是嗎？難道有了孩子夫妻就不再是夫妻，不能再互
→ anniekinki  : 相關心了？
→ jocelyne24  : 他老婆沒有發表言論呀 r大邏輯還好嗎
→ james1993730: 呃..我打的這句有什麼問題嗎
→ james1993730: 為了育兒特地翹班是一件很誇張的事吧
→ ror         : 您誤會了，上下兩個是分開的分屬不同種類的經典
→ jocelyne24  : 笑死了 我們孩子停課 家長不都是想辦法請假
→ james1993730: 套模板解題,老公老婆結婚後忘記自己另一伴的身分,
→ james1993730: 但問題真的是這裡嗎？有沒有想過就只是無理取鬧,搞
→ james1993730: 到最後軟土深掘
→ jocelyne24  : 蹺班多回家照顧小孩 這也可以跳針成情勒
推 rayray123   : 好父母跟好配偶本來就是兩件事 後面這件事失衡了
→ rayray123   : 不是應該建議原原PO檢視平時互動嗎
→ james1993730: 所以小孩停課,家長沒那麼多假請怎麼辦?還是不要上班
→ james1993730: 了大家一起育兒?翹班本身就很瞎了
→ james1993730: 我講情勒是因為你講“自發”,不是因為翹班
→ rayray123   : 有人說先生做夠多夠偉大了 應該直接忽視或懟回去
→ rayray123   : 這才是莫名其妙的建議吧
→ jocelyne24  : …業務也是彈性責任業績制吧，約在晚上週末
→ rayray123   : 夫妻雙方誰主動都要分個高下嗎 我是覺得原原PO婚姻
→ jocelyne24  : 也不算加班吧？平日上班時間沒跑業務 但也
→ rayray123   : 的路 應該還沒糟成這樣
→ james1993730: 照你這樣講,那就不叫”翹班“了
→ jocelyne24  : 不用請假 所以他講翹班吧 應該是這樣吧？
→ anniekinki  : 他老婆這樣算無理取鬧喔？
→ james1993730: 所以跟別人溝通的方法就只有忽視跟懟回去嗎
→ james1993730: 我也不知道是怎樣,我只是從字面上看,本來要去上班沒
→ james1993730: 請假沒去就叫翹班
推 rayray123   : 你問那些給這種建議的人阿
→ rayray123   : 原文下方應該不少
→ jocelyne24  : 我跑保險的同學說「理論上」白天應該要待
→ jocelyne24  : 在公司 但我看他時間超彈性的
→ rayray123   : 像那個說機掰孔鑲鑽的 叫他回靠北三小
→ rayray123   : ????
→ anniekinki  : 翹班是他老婆要求的嗎？
→ anniekinki  : 不是的話你怎麼能說她無理取鬧？
推 kinny741224 : 好多人崩潰欸XD 分享調整的方式好像在指責他很糟糕
→ kinny741224 : 一樣 覺得對方不值得擁有能賺錢顧小孩做家事還是好
→ kinny741224 : 情人的伴侶 大可選擇離婚 他會選擇上來求助 就是覺
→ kinny741224 : 得另一半值得啊
→ james1993730: 無理取鬧指嫌棄另一半不是說她要求別人翹班
→ james1993730: 真的很常在網路上看到別人講“崩潰”, 是真的懂崩
→ james1993730: 潰是什麼意思嗎?還是只是像國中生一樣拿來嘴嗨
推 rayray123   : 有的也不一定是上來求助 討摸摸也是很香的功能
→ james1993730: 上來求助,大家給不同意見,我覺得應該要讓越線的人退
→ james1993730: 回去,這篇要老公自己想想哪裡沒做好,意見不一樣
推 rayray123   : 意見不同時健康互動是尊重 但有的人是你錯你閉嘴
推 baconbacon  : 我是覺得原po也認同原原po做夠了，他的主旨是角色
→ baconbacon  : 轉換，也就是當爸爸這塊省力點，把力出在當老公。這
→ baconbacon  : 不算是要更壓榨原原po，讓太太軟土深掘吧？
推 rayray123   : 檢視跟檢討兩個詞意涵很像 後者卻有負面意思
→ james1993730: 我覺得算是軟土深掘,如果連嫌棄的點都沒辦法具體說
→ rayray123   : 可以思考一下為何用負面詞 是否自己內心已經有個標
→ james1993730: 出,連抱怨都沒辦法好好具體表達,那真的只是在發洩
→ james1993730: 而已
→ rayray123   : 準叫做男人悲歌女人可惡
→ rayray123   : 站好立場的發言要怎麼中肯
推 anniekinki  : 說真的，她的抱怨也算是有講啊「不夠浪漫不會講話」
→ anniekinki  : 這些原文都有提到
→ james1993730: 只丟了一句不是好老公,要別人思考這種千絲萬縷, 太
→ james1993730: 強人所難了,都已經是個成年人就不要再玩什麼“你猜
→ james1993730: 猜我在想什麼”,”我也不知道我要什麼“這種東西了
推 baconbacon  : 我是覺得軟土深掘通常是用在掘的那個過很爽，追求沒
→ baconbacon  : 有最爽、只有更爽。但看來文中的太太也是付出很多，
→ baconbacon  : 不是爽兵。的確，太太是沒有明確說出自己的想法，多
→ baconbacon  : 少有點還要老公去通靈的感覺。然後我也認為要追求
→ baconbacon  : 浪漫該是兩人一起改變才能實現。不過本來就不是每
→ baconbacon  : 個人都有能力迅速釐清自己的情緒，既然是老公上來
→ baconbacon  : 問，板友給他一個方向，不是成人之美嗎？
推 baconbacon  : 終究原po得跟老婆一起改變的，不然一個14hr的工時，
→ baconbacon  : 一個趕場送小孩上才藝班…到底怎麼浪漫起來啊…
→ james1993730: 文中有提及的感覺只有接送小孩跟當一個稱職的家管,
→ james1993730: 也沒有提到當一個好太太的部分
→ james1993730: 浪漫真的要兩人一起改變, 起碼老公有吹頭髮上髮油（
→ james1993730: 說不定有人覺得很浪漫？我也不知道）,我覺得老婆其
→ james1993730: 實也沒有什麼確切有擔任好老婆角色的事情
推 baconbacon  : 是啊，所以這篇要兩人都改變沒毛病吧。
→ james1993730: 如果不能反求諸己,開口是先要求別人,我就覺得在這
→ james1993730: 樣的情況下,老公還要再去自我反省,那真的會沒完沒了
推 baconbacon  : 我是覺得來問的是原原po，他也有意想了解，老公改
→ baconbacon  : 變老婆也改變，至少比就放著好。老婆來絕對會被噓是
→ baconbacon  : 要另一半通靈嗎XDDD 但問題是現在來問的是老公，跟
→ baconbacon  : 他說，你做夠多了，叫你老婆自己去想清楚再討論，
→ baconbacon  : 恐怕原po做不到+更迷惘。
推 ivycheng0415: 我是覺得原原波夠累了，在短期還不確定減少工時增加
→ ivycheng0415: 陪伴品質，是不是就是老婆所想要的狀況下，先不要隨
→ ivycheng0415: 意改動工作。
→ ivycheng0415: 建議原原波去跟太太問清楚，是為了減少試錯成本跟期
→ ivycheng0415: 間產生的心裡壓力，但可能有人會認為試錯的過程也是
→ ivycheng0415: 種浪漫…
→ ivycheng0415: 我不懂，我要什麼禮物要去哪要吃啥都會直接跟老公說
→ ivycheng0415: 明白，不太喜歡驚喜，因為我的愛好太看心情改動了。
推 anniekinki  : 推培根大，來問的是老公，你在那邊一直喊老婆無理取
→ anniekinki  : 鬧也沒辦法解決原原po的問題
推 baconbacon  : 不過我想原原po看到james大替他發聲，會很感動的。
→ lattecake   : 什麼都一百分也太累了，我感覺應該貼心一下另一半
→ lattecake   : ，成績還可以就好了，畢竟是要相處一輩子的人吖
推 slom887     : 思考角色定位的好文，不用理那個講話滿滿情緒的某j
→ slom887     : 啦！依他的做法就是要跑去問老婆啊妳勒阿妳勒，幼稚
→ slom887     : 園式的解決方式～～但我贊成原原po老婆分擔經濟，
→ slom887     : 原原po太累會很沒力氣去思考如何跳脫現有思維～～
推 MBAR        : flavor什麼的創傷很久了啦，建議尋求專業協助:)
推 zzzzaaaa2   : 為什麼要假設太太一定沒有表達？而不是先生聽不懂？
→ zzzzaaaa2   : 每個人心中的定見、背景、角色定位不同，對訊息的理
→ zzzzaaaa2   : 解和敏感度都不一樣。對方可能覺得說得夠清楚了，那
→ zzzzaaaa2   : 你也沒說聽不明白呀？深化溝通要有點意識，不然平常
→ zzzzaaaa2   : 講話隨便就過去了。
→ zzzzaaaa2   : 不過不管怎麼說，很多人都還是建議去找太太問清楚嘛
→ zzzzaaaa2   : ，指責有什麼用，原po也沒有要指責太太呀
推 cplv        : 推推中肯 噓的人真的自己去處理一下創傷好嗎
推 yaokut      : 表達這玩意，看看F大跟推文的部分對話就知道了
→ yaokut      : 一邊認為表達清楚，一邊覺得你講得太模糊。一邊覺得
→ yaokut      : 自己沒有單面闡述論點，一邊覺得妳就只站在特定邊。
→ yaokut      : 有無表達不知道，也許是有表達，也許是表達了，但
→ yaokut      : 接收器的頻率對不上，所以後續無法調整，真的只有
→ yaokut      : 當事人自己知道了~
→ yaokut      : *也許是沒有表達，也許是表達了，但
→ yaokut      : 想繼續走下，就真的只能在不同角色變換，一百分的
→ yaokut      : 爸爸/媽媽乍看之下很棒，但精力就只有那樣，很用力
→ yaokut      : 扮演著爸媽的角色，就可能忽略了扮演另一半的角色。
→ yaokut      : 既然這麼用力扮演，得到的不是孜孜念念的太太的笑容
→ yaokut      : ，轉個彎，討論看看有沒有其他可能性。
推 weipoyen    : 上面好幾樓的推文是怎麼回事..好兇
推 rayray123   : bacon大好耐心講解
推 Coelacanthi : 也許老婆是希望100分爸爸+60分老公，調整成80分爸
→ Coelacanthi : 爸+80分老公，這樣也不算太貪心吧
推 gracetso    : 推好文。是很中肯不帶批評的建議。會覺得被踩到痛
→ gracetso    : 處的人真的可以反思一下自己在這部分是否有什麼負
→ gracetso    : 面連結
推 lamabclamabc: 中肯 原PO沒有指責原原PO啊 是建議他可考慮換個用力
→ lamabclamabc: 方向吧
推 adapt       : 推這篇
推 calucu24    : 婚姻版的噓都很莫名其妙～認證
推 abby2007    : 前面幾個噓的人感覺太帶入自身的創傷跟仇恨了
推 MKLAWxSY    : 跳針仇女留言真的不必欸