[求助] 吵架攤牌還是冷戰不管好？

[ina824 (INA)]

是否同意記者抄文：NO

與另一半處理衝突的方式不同，我們是遠距離

先生屬於生氣後默默消化的，不想正面衝突，只要他生氣，就算我道歉、撒嬌都沒用，有時也不確定他因什麼在生氣，問他怎麼了也說沒事，平均他會冷戰個4~7天，態度非常冷淡，電話愛接不接，但時間過了就自然好了。

我是屬於當下講清楚合好的，我生氣會直接告訴他我不爽哪裡，當下吵開，再取得共識，若情結嚴重，我頂多生悶氣到隔天。

有溝通過請他不要用冷戰的方式，他認為大吵之下沒好話，不如不要吵，但冷戰那幾天我會很不開心，一直熱臉貼冷屁股的無力感.......甚至想離婚了，想問問大家都是怎麼處理的？

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推 djboy       : 婚前？
→ ina824      : 婚前也是一樣，但發生頻率很低，沒發現彼此價值觀
→ ina824      : 差異
→ molamolajump: 積極處理 vs 擺爛型
→ molamolajump: 可以理解有些人生氣當下需要冷靜
→ molamolajump: 冷靜期長短看個人
→ molamolajump: 問題是他冷靜完有沒有打算解決問題？
→ molamolajump: 如果他冷靜期都差不多那樣，而且事後也願意談
→ molamolajump: 妳其實也不用死咬著要立刻馬上解決
→ molamolajump: 總不會你們每次吵架原因都十萬火急需要立刻決議
→ molamolajump: 不馬上拆彈會出人命吧？
推 cuppy       : 我也是需要當下馬上講清楚的類型，但不會用吵的講
→ cuppy       : ，妳如果不要用吵的討論，他也許就願意跟你溝通了
→ cuppy       : 有些人就是厭惡衝突，我覺得這是優點，至少他不會
→ cuppy       : 在氣頭上說話傷害妳，越吵越嚴重
→ AppleAlice  : 我們也是類似這樣的組合(但沒有你們那麼誇張)，我老
→ AppleAlice  : 公覺得他講不贏我+天生個性關係，現在我們是衝突發
推 yihhua      : 氣頭上不會有好話。我認同需要冷靜，但冷靜過後不
→ yihhua      : 能當作船過水無痕，一定要好好溝通才行。
→ AppleAlice  : 生當下我會把我的想法講出來，但不會用吵的方式，講
→ AppleAlice  : 完雙方各自去消化情緒，第二天我老公若可以認同我就
→ AppleAlice  : 不會特別多說什麼，我也不提，下次改進就好，如果老
→ AppleAlice  : 公有他自己的意見要提出討論，他會用寫的
→ AppleAlice  : 我們是覺得冷戰4~7天有點太久，會擔心彼此
推 ror         : 妳氣的是冷戰這方式，還是冷戰後妳讓步比較多？
→ ina824      : 吵架原因都是因為一些小事，可能講錯話或態度語氣
→ ina824      : 不好，但我發現後會當下道歉，他還是得生氣冷戰很
→ ina824      : 久，冷戰完就當沒事  _
→ ror         : 妳覺得小事，對方不一定覺得小事，要不要先溝通這個
→ ina824      : 回ror大大，氣的是冷戰這方式，就覺得道歉了，為什
→ ina824      : 麼還要生氣那麼久
→ yaokut      : 因為妳情緒消化完，他還沒阿
→ ror         : 妳道歉對方不一定要接受阿，有時候不見得消化完，要
→ ror         : 不要改用寫的，如果要改變方式，兩邊都要調整
→ ror         : 例如當下妳能不能心平氣和的說話，這種事要慢慢來
→ ror         : 先改用寫的，再慢慢調整之後的做法
推 Furella     : 我曾經為此（吵架時頻率不同）自己去諮商過，當時與
→ Furella     : 諮商師討論出的結果就是，「彼此都知道對方的點，就
→ Furella     : 不要去踩到會吵架到需要會冷戰的程度」可以理性溝通
→ Furella     : 就好好講，用協商的方式。從2019四月起，用這種方
→ Furella     : 式已經超過三年沒吵到需要冷戰的狀況了。
→ ltn0318     : 就像我朋友說的，婚姻當中的傷害有時候很難忘記，但
→ ltn0318     : 傷害可以過去，對方現在是自己消化自己讓它過去，而
→ ltn0318     : 不是因為妳做出努力讓傷害可以過去，人很難聽完道歉
→ ltn0318     : 就完全把一件自己在乎的事放下，有些人需要時間，有
→ ltn0318     : 些人需要安撫，有些人需要大餐跟禮物，如果妳是加害
→ ltn0318     : 那一方，不管傷害的大小，要求道歉完就該馬上回到原
→ ltn0318     : 本樣子，本來就沒有道理，因為妳不是他，妳不能明白
→ ltn0318     : 他要做過哪些努力才能讓自己不感覺受傷。
→ Furella     : 因為你情緒消化完，他還沒。就是這麼簡單，像我十
→ Furella     : 分鐘就不氣了，難道也能要求別人十分鐘就不氣嗎？
→ Furella     : 我覺得「避免吵架」的這個方法，很有用，直接從源頭
→ Furella     : 截斷。
→ molamolajump: 為什麼道歉就一定要馬上氣消？
→ molamolajump: 你先生該不會其實是在氣妳的態度吧XD
→ molamolajump: "道歉了啊，不然你還想怎樣"
推 vbnmvbnm    : 可以跟他溝通一下冷戰的時間是否可以縮短/固定天數
→ vbnmvbnm    : ，讓你心裡有底。還有告訴他電話或訊息還是回一下，
→ vbnmvbnm    : 不然出事怎麼辦？不用聊天，讓擔心你的人知道你還
→ vbnmvbnm    : 活著是必須的
推 newstyle    : 說不定他這種生悶氣的發洩情緒是屬於火山爆發型的，
→ newstyle    : 若他真的攤牌跟妳吵，妳抵擋得了嗎? 不會有疙瘩??
推 ror         : 不踩到點，或是當下有一方能冷靜談話，其實就能這樣
→ ror         : 就只能*這樣，我家是我先改，吵架我會更冷靜說話
推 kissdodo    : 我先生以前就是妳先生這種哦，我從交往開始就講了
→ kissdodo    : 兩三次，他都不改喔！後來我絕地大反攻，換我冷戰
→ kissdodo    : 個半個月一個月，讓他嚐嚐打電話沒人理、訊息沒人回
→ kissdodo    : 、講話很冷淡的感覺，他現在就不會了。
→ ror         : 對方情緒起不來，就無法冷戰了，但方式因人而異
→ yaokut      : 所以，多久吵一次？
→ ltn0318     : 我也能理解，他不想正面衝突，害怕說出自己都會後悔
→ ltn0318     : 的話，因為我也是這樣的人，會因為對方無心的話感覺
→ ltn0318     : 痛苦，所以，等到冷靜了再談對我來說是不要讓衝突升
→ ltn0318     : 高的方式，不是為了對方，是為了我自己，為了不要誤
→ ltn0318     : 傷對方讓自己更痛苦，也為了保護珍貴的感情，因為感
→ ltn0318     : 情是一個非常非常脆弱的東西，它禁不住磨耗。
推 levs        : 下次他冷戰你三四天你就不要理他，自動延長三四天，
→ levs        : 你都不要主動聯絡，看他什麼反應。
推 levs        : 這種人通常很怕被冷戰，你就試試看一次，不讓他得
→ levs        : 到教訓，以後你們的孩子也被教成會冷戰兼怕冷戰的，
→ levs        : 出去外面剛好被自以為國王或女王的類型操控，造成子
→ levs        : 孫世世代代不幸。
→ Agneta      : 「道歉了還要氣多久」為何妳道歉他就要立刻接受 先
→ Agneta      : 改正自己的心態吧  對方也是會感受到的妳道歉是帶
→ Agneta      : 有壓力的 熱臉貼冷屁股也是妳自己說的 他也沒要妳貼
推 bird1314    : 之前有對朋友夫妻吵架 老公私下跟我抱怨老婆會很立
→ bird1314    : 刻想把事情講清楚  累得要死還不准他睡 一定要討論
→ bird1314    : 完
→ Agneta      : 你們在不吵架的時候好好討論規則 他縮短冷靜天數
→ Agneta      :  而妳在這期間都不要去找他討論吵架內容
推 levs        : 遠距還敢冷戰，真的沒必要忍。世界上非常多完全不會
→ levs        : 冷戰的人，沒有必要讓自己遠距夫妻還受這種罪。更
→ levs        : 何況他連你做錯什麼也不講喔，誰知道他是不是自己在
→ levs        : 其他地方心情不好遷怒到你做的小事？
→ levs        : 連溝通都不行，直接不理人，說不定是他自己的問題卻
→ levs        : 要你受罪，何必忍受這種待遇？
推 LOLOYEN     : 我也是那種理性說開就沒事，我老公可以在情緒上卡很
→ LOLOYEN     : 久的人，所以我們現在也容易因為這件事吵架，目前說
→ LOLOYEN     : 好他生氣我不打擾不逼他馬上接受道歉馬上說開，讓他
→ LOLOYEN     : 有時間消化情緒（但冷戰2小時大概就我極限了，畢竟
→ LOLOYEN     : 有小孩得要一起處理很多事），但希望他情緒好了一定
→ LOLOYEN     : 要願意花時間說開，希望能順利囉！
→ ina824      : 先澄清，我道歉都是誠意的，不會有道歉了不然你要
→ ina824      : 怎樣的態度，正經道歉不行，也會撒嬌再道歉一次 ，
→ ina824      : 但對他都沒用，以上很多建議很寶貴，我會試看看的
→ ina824      : ，謝謝大家。
推 levs        : 我前任學生時代就常被他亂揮霍的父母討錢而且還把他
→ levs        : 打工賺的給愛揮霍的手足亂花，他內心充滿無處可發
→ levs        : 的憤怒，很容易看到小事就生氣，乍看起來是小事惹
→ levs        : 火他，但其實深層理由是他恨父母，要找地方遷怒。以
→ levs        : 前傻傻不懂事以為被冷戰真的是我的錯，後來搞懂了真
→ levs        : 覺得倒楣遇到神經病。沒機會溝通的話連搞清楚是不是
→ levs        : 被遷怒都沒機會要忍一輩子喔！
→ sazabijiang : 冷戰有時候只是冷卻，氣頭上說的話都不是好話，有
→ sazabijiang : 的人記憶就很好，像我都記得十幾年前老婆罵我的話
→ sazabijiang : 不是我愛計較，我就天生記憶好，連windows序號都用
→ sazabijiang : 倍的，用google太慢了
推 LOLOYEN     : 推樓上，有時候明明小事也能氣到不行，細究才發現根
→ LOLOYEN     : 本老公自己最近狀態不好（工作或育兒等壓力），但他
→ LOLOYEN     : 不太會說也不會去探究，只能事後他態度軟化關心他，
→ LOLOYEN     : 才知道是這樣。
→ sazabijiang : 你覺得當下吵開然後取得共識，問題這個共識怎麼來
→ sazabijiang : 還不就是有一方退讓，都是你在讓嗎？
→ sazabijiang : 反過來想，就算你不需要道歉撒嬌，過4~7後你先生就
→ sazabijiang : 不生你的氣了，那不是超棒嗎？
推 anniekinki  : 我也覺得生氣的當下講不出什麼好話欸，妳不能冷靜一
→ anniekinki  : 下隔天再好好說嗎？
→ anniekinki  : 覺得前面推文說的一開始就別吵架是最好的，我跟老公
→ anniekinki  : 幾乎不吵架的，小事沒什麼好吵，大事更不會吵
推 levs        : 也許很多人會勸你吵架冷靜也很重要，但最主要問題
→ levs        : 還是你能不能接受：遠距+冷戰+拒絕溝通。我如果吵架
→ levs        : 要"冷靜"，當下會用和善的表達方式跟對方約好給我大
→ levs        : 概多久時間冷靜一下(通常大概幾小時)。而且冷靜後會
→ levs        : 溝通。不會擺臭臉耍冷淡不理人好幾天。冷靜時間跟冷
→ levs        : 戰是有差別的，後者可能涉及心理虐待喔，人生只有一
→ levs        : 次請好好善待自己。
→ levs        : 拒絕溝通+冷戰者，我原則是不論幾等親一律拒絕往來
→ levs        : 。
推 sazabijiang : 那如果對方希望冷靜4天，可以嗎 XD
推 kimchvm03   : 冷靜是好的，但事後還是要講開，不然只會重蹈覆徹
→ TERIYAKI    : 你沒想過他不想吵開 是怕講話互相傷害嗎 也是種尊重
→ TERIYAKI    : 有些人吵時沒理智的 至少他自己清楚  怕說後悔的話
推 levs        : 人生中最雖小就是家人之中有人是不願意溝通只會冷
→ levs        : 戰要人猜心的巨嬰。如果去諮商，諮商師也會建議人
→ levs        : 直接溝通或避免被拒絕溝通擺架子的人捲入各種糾紛。
推 levs        : 提出冷靜四天要求之前先自問自己被伴侶斷絕聯絡四
→ levs        : 天的感覺，就會知道這種選項也是不會出現的。而且
→ levs        : 原po夫妻遠距喔！
→ levs        : 人生苦短，簡言之好好珍惜自己！沒必要幫別人教巨
→ levs        : 嬰！
→ TERIYAKI    : 你們要找雙方都能緩解情緒的方式 我會先寫成文字
推 EiryoWaga   : 喜歡冷戰+1 在氣頭上沒辦法好好整理心情跟你講道理
→ EiryoWaga   : 出口傷人或為了小事生氣會顯得自己很沒修養，我會
→ EiryoWaga   : 先選擇閉嘴
→ TERIYAKI    : 諮商建議直接溝通是因現場有理性第三方引導
→ EiryoWaga   : 對方冷戰的時候，你不要往心裡去，不用熱臉貼冷PP
→ EiryoWaga   : 你一樣冷處理就好
→ EiryoWaga   : 冷靜好了，心情整理好了，再來溝通不滿在哪裡
推 nanaling    : 冷靜和冷戰差很多。 冷靜是當下先不談此事， 不是好
→ nanaling    : 幾天的冷暴力
→ nanaling    : 生氣就要好幾天才能冷靜下來的人應該要去尋求協助
推 chith       : 每個人消化情緒的速度不一樣囉
→ anniekinki  : 我通常是隔天就能好好講，如果讓我真的進入冷戰狀態
→ anniekinki  : 就會真的很久，因為太生氣而且對方真的非常不可理喻
推 nanaling    : 最好的方式是學習不要吵起來的溝通方式+即使生氣也
→ nanaling    : 要好好說話。 我們不是也都這樣教小孩？
推 xulu0       : 妳當下取得共識的方式就是吵架嗎？
→ nanaling    : 今天他不是一個人， 每個成年人本來就應該有能力消
→ nanaling    : 化處理排解自己的情緒， 不要把情緒加諸對方。 不
→ nanaling    : 管暴怒或冷戰都一樣
推 EiryoWaga   : 每個人有每個人的冰山，你不需要為對方的情緒負責
→ EiryoWaga   : 找個讓自己好過的方式相處吧，不用一直急著要和好
推 xulu0       : 就不能你自己先冷靜一下再好好溝通說話，一定要吵架
→ xulu0       : 把人家的情緒挑起來再怪人家冷戰嗎？
→ Colitas     : 吵架需要兩個人，冷戰一個人就可以決定了，所以不
→ Colitas     : 管哪個比較好，冷戰的人都有天然的否決權。
推 nanaling    : （如果不是故意拒絕溝通想用冷暴力懲罰對方的話）
→ nanaling    : 需要好幾天那已經卡住無法溝通了， 可以去上課或找
→ nanaling    : 一些資源改善自己的情緒處理
推 Ipadhotwater: 認識的會冷戰是因為他說當下他講的話很難聽
→ Ipadhotwater: 很傷人 所以冷靜個幾天 至少可以和緩情緒 還有嘴巴
推 monzuki     : 我跟我老公也是一個積極派一個冷戰派XDDD 我後來就
→ monzuki     : 慢慢習慣了，都會稍微等他冷靜一點點再問，可以避免
→ monzuki     : 吵架
推 xulu0       : 妳在吵架的時候都可以很好的控制妳的語言和態度都
→ xulu0       : 不會傷到人嗎？
推 xulu0       : 憑什麼你要吵開人家家一定要陪妳吵，妳要和好人家就
→ xulu0       : 一定要跟你好？
推 leocat      : 因為你是會吵架會有情緒的人，那你老公選擇冷戰讓
→ leocat      : 你冷靜，非常合理。不然你老公直接跟你吵，會比較
→ leocat      : 好嗎？你根本不會聽下去他講的任何話，徒增衝突。
→ leocat      : 你可以跟他約定縮短冷戰時間看看
→ Mimmature   : 冷戰超煩 直接分手
→ Mimmature   : 吵架是溝通的一種方式 冷戰只是逃避消極面對問題
→ Mimmature   : 但問題還是存在 如果遇到育兒問題吵架
→ Mimmature   : 他冷戰後還是不會改善 之後就會一直擺爛
→ anniekinki  : 吵架哪算溝通啊。。。。是在發洩好嗎
→ anniekinki  : 對我來說平靜的好好說話才叫作溝通，吵架是盧小
→ Mimmature   : 最後雙方都會累積不少怨氣
→ Mimmature   : 吵架不等於大吼大叫
推 xulu0       : 冷戰不代表不會面對問題啊，解決問題又不是只出一張
→ xulu0       : 嘴而已。
→ Mimmature   : 沒有溝通要怎麼解決？你知道問題在哪？
→ anniekinki  : 還真的沒看過講話很平靜的吵架
推 levs        : 諮商不是因為現場溝通才會建議直接講喔，是預設成
→ levs        : 熟的成年人不會要人猜心或要別人猜自己的心。
→ Mimmature   : 冷戰就代表當下沒有心要解決問題
→ Mimmature   : 什麼不想情緒化都藉口 講漂亮話而已
→ anniekinki  : 就算很平靜也大概是互相針對，講不出共識
→ Mimmature   : 當下當然沒有共識 是讓你了解雙方想法
→ Mimmature   : 冷戰能了解什麼？ 用超能力讀心喔？
→ Mimmature   : 講話傷人大吼大叫不叫吵架 叫謾罵
推 levs        : 冷戰不理人有又完全不講自己氣什麼，跟不爽只會哭鬧
→ levs        : 要父母猜的小嬰兒有什麼兩樣？這是人格沒有成熟的特
→ levs        : 徵之一。
→ anniekinki  : 我記得我發動最長的一次冷戰前是有要跟對方好好講好
→ anniekinki  : 好解釋的，完全沒有什麼情緒字眼，語氣也很正常，結
→ anniekinki  : 果對方用不堪入目的字眼罵我然後離席，我真的氣死了
→ anniekinki  : ，當下直接決定這輩子不會再跟他講話
→ Mimmature   : 對方那個就叫謾罵 跟吵架差了十萬八千里
推 LWEN        : 冷戰≠消極擺爛，他可能只是需要比較多時間處理情緒
→ anniekinki  : 冷戰前如果沒任何衝突，就是冷戰的人有錯，盧小。但
→ anniekinki  : 如果冷戰前有衝突那要不要想一想他當下說了什麼？我
→ anniekinki  : 覺得不太可能完全什麼都沒說就直接冷戰欸
→ LWEN        : 一直強迫對話做沒效溝通，沒有比較好
→ Mimmature   : 決定不跟他講話 = 冷戰 = 不想解決問題
推 chith       : 你老公跟你其實半斤八兩啊
→ chith       : 兩人都用各自的方式向對方倒情緒垃圾
→ chith       : 感覺不出誰有比較好
→ anniekinki  : 對啊，無法解決啊，用吵架來跟我講的那位他也拒絕溝
→ anniekinki  : 通啊。所以真的是冷戰才有問題嗎？不要全部都推給決
→ anniekinki  : 定冷戰的人
→ Mimmature   : 冷戰就是消極擺爛 車子壞了不修就是擺爛
→ Mimmature   : 關係壞了不修 就是擺爛
→ anniekinki  : 請看當下的情境決定誰比較無理取鬧
→ Mimmature   : 沒人都推給冷戰 這邊說的是冷戰不是解決問題的方法
→ Mimmature   : 甚至不在解決問題的路上 只是擱置問題
→ Mimmature   : 以為時間會解決一切 但很抱歉 他不會
推 xulu0       : 冷戰只是不講話，又不是不處理事情，也不是什麼事
→ xulu0       : 情什麼人都可以溝通，尤其是那種愛吵架的，通常很
→ xulu0       : 難溝通。
推 anniekinki  : 推x大
→ Mimmature   : 愛謾罵不等於愛吵架 要先分清楚吵架跟謾罵的區別
→ Mimmature   : 喔 那你告訴我你冷戰的時候解決什麼問題
→ Mimmature   : 因為出遊某些事情吵架 開車回家路上都不說話
→ Mimmature   : 回家各自整理行李 各自買飯 解決了什麼！
→ Mimmature   : !(X ?(O
推 xulu0       : 有什麼事情是一定要吵架才能解決的呢？這世上大部
→ xulu0       : 分的事情都不需要用吵架的方式解決啊
→ anniekinki  : 我是不知道你的吵架到底是怎麼吵，可以錄個影片來看
→ anniekinki  : 看嗎？我認知的吵架就是雙方都在情緒高峰，語氣不好
→ anniekinki  : ，有可能措辭也強烈，最後就是沒有結論。平靜講話叫
→ anniekinki  : 做談話或討論
推 sazabijiang : 問題在於 誰來定義吵架跟謾罵 每個人都覺得自己才
→ sazabijiang : 是對的，我生氣是因為我有理
→ sazabijiang : 謾罵的人 也許覺得他講的都是事實阿
→ sazabijiang : 要是吵架就能解決問題，世界上就不會有打架了 XD
推 leocat      : 感謝Min完美示範，什麼叫吵架完全聽不進去別人講話
→ Agneta      : 認為自己在溝通 其實只是想說服對方 / 以為自己沒
→ Agneta      : 有在吵 實際上還一直講不停 等於是在延長戰線
→ sazabijiang : 這個時候冷靜(戰)是不是比較好....
推 Mimmature   : 很好分啊 吵架不會罵髒話 批評人格
→ Mimmature   : 像leocat這種就是謾罵
→ Mimmature   : anniekinki 跟 xulu0 這種就是吵架
→ Mimmature   : 酸言酸語 語帶諷刺 這種都不是吵架的範疇
→ Mimmature   : 也根本不是在溝通 那就不是吵架跟冷戰
→ Mimmature   : 而是謾罵跟冷戰
→ anniekinki  : 我還是跟你冷戰好了。。。。
推 nanaling    : 冷戰然後說自己有在處理， 那不是變成完全照自己的
→ nanaling    : 意思做嗎？這樣確實是沒有溝通呀
推 sazabijiang : 推文害我笑個不停......
→ nanaling    : 推levs 成熟的人不會要人猜心或要別人猜自己的心。
推 eddie83121  : 不給時間消化下次就是吵到回不去你又會上來發問了
推 xulu0       : 是不是真的很難溝通？這時候還是先來句：對，妳說得
→ xulu0       : 都對。
→ sazabijiang : 反過來說，成熟的人不用說破就應該知道....
→ nanaling    : 如果真的要處理解決問題， 會拖著好幾天嗎？ 還是只
→ nanaling    : 想拖到事情過去的逃避呢
→ Mimmature   : 講不停的當下就是在接收不同意見的最佳時機
→ Mimmature   : 要馬上就認同別人本來就很難拉下臉
→ Mimmature   : 但腦袋接受這些資訊後 事後消化慢慢思考 才有方向
→ nanaling    : 成熟的人不用說破就知道？ 嗯你們的標準非常奇特…
→ Mimmature   : xulu0 最後一句這樣就變成謾罵了
→ nanaling    : 這樣靈媒應該最成熟
推 xulu0       : 對，你說的都對。
推 sazabijiang : 我覺得我被人格批評了 (淚)
→ nanaling    : 哇， 講沒幾句就只會開始耍賴， 難怪只能選擇冷戰
→ nanaling    : 終於理解為什麼有些人認為冷戰是比較好的方式了
→ Mimmature   : 然後是不是開始想逃避問題 拒絕對話
→ Mimmature   : 這就是我在說的 就一樣的東西
→ Mimmature   : 冷戰可以解決問題？ 那點石就能成金了
推 ror         : XD推文用心良苦示範，原PO如果有看到可以參考一下
→ nanaling    : 所以諮商師說要講開溝通也是在批評人格嗎......
推 sazabijiang : 讓我先擦一下眼淚....笑噴了
→ Mimmature   : 講開溝通為什麼要批評人格？
→ nanaling    : 只會講這些沒有要討論的人 還是不爽就冷戰好了
→ nanaling    : 有人覺得說成熟的人不用讓人猜就是在指責冷戰者不
→ nanaling    : 成熟啊
→ nanaling    : 不要預設配偶會猜心不是最基本的嗎？ 平常都說什麼
→ nanaling    : 女生難搞，現在又硬拗懂猜才成熟
推 Mimmature   : 推文可以發現一個特點
→ Mimmature   : 支持冷戰的都在同一個時間顧左右而言他
→ Mimmature   : 開始跑題 甚至酸言酸語 這能解決什麼？
→ Mimmature   : 就是逃避對話而已
→ Mimmature   : 這就是習慣冷戰的後果 習慣逃避
推 Linzoma     : 冷戰期那麼長建議先不要生小孩，除非他冷戰期間該做
→ Linzoma     : 的家庭事務都能完成，不然一冷戰什麼都丟著不管，包
→ Linzoma     : 括小孩，會很累很累
推 Mimmature   : 是的 像跑回娘家這種也是冷戰
→ Mimmature   : 我家不知道能解決什麼 等待對方道歉不叫解決
→ Mimmature   : 家(x 就(o
→ eubrooke    : 如果是開吵會跳針鬼打牆的話冷戰還比較好
推 leocat      : 樓上都示範的很好，eub完美總結。吵架的只會不斷跳
→ leocat      : 針根本沒在聽，當然冷戰比較好
→ fifi0828    : 可是冷戰4～7天也太久了吧？
推 businesschou: 推文完美示範
推 witcherysky : 遠距又冷戰4-7天，很消磨感情耶
推 quiet93     : 當然是理性溝通最好
→ anniekinki  : 我覺得冷靜個幾小時(看個人狀況)再來談是比較會有好
→ anniekinki  : 結論的，總之前提就是雙方要冷靜。對方冷戰一週，那
→ anniekinki  : 就一週後跟他討論啊。除非真的超急迫當下沒處理好會
→ anniekinki  : 出事的，不然晚點講有關係嗎？
→ quiet93     : 冷戰那種就成長背景沒有溝通的機會，小時候被家長冷
→ quiet93     : 暴力，現在冷暴力別人
→ quiet93     : 冷戰是比正面對決爛100倍的方式，基本不算是溝通的
→ quiet93     : 一種
→ quiet93     : 正面對決還可以算進去溝通，可以一直修正技巧
→ quiet93     : 冷戰基本上就是不處理，雙方完全沒有彼此往中間靠攏
→ quiet93     : 修正的可能性
推 quiet93     : 這種在婚前就要知道，只要是冷暴力型又沒有要改的，
→ quiet93     : 根本不能結婚
→ quiet93     : 想離婚是非常正常的，跟這種人生活根本消耗能量
推 immonsee    : 冷戰又拒絕說明原因真的無法忍受
→ quiet93     : 冷靜不等於冷戰
→ anniekinki  : 不過這樣看下來要吵架還是冷戰也是一種價值觀問題。
→ anniekinki  : 再下一個結論，發現對方只會吵架or 只會冷戰，真的
→ anniekinki  : 也溝通不來，兩邊都不想改，那就乾脆分開吧。喜歡用
→ anniekinki  : 吵的就去找一樣愛吵的在一起，喜歡冷戰的就找喜歡冷
→ anniekinki  : 戰的在一起，天下太平。
推 duoduo554553: 以前就說過了，不找會跟我冷戰的當另一半
→ duoduo554553: 冷戰啥小感情都被磨光了
推 quiet93     : 吵架跟冷戰不是價值觀問題，是技巧問題，吵架是可以
→ quiet93     : 修正技巧的，冷戰不存在修正技巧
→ quiet93     : 因為吵架是溝通的一種，可以修正溝通技巧，冷戰是
→ quiet93     : 暴力的一種，只有暴力程度的差別
推 xulu0       : 有溝通請對方不要冷戰，他說了不想吵架的原因，原po
→ xulu0       : 聽到了還是只想到自己被冷戰很不開心，沒想過自己要
→ xulu0       : 改善別吵架，跟這樣的人溝通真的有用嗎？說了等於沒
→ xulu0       : 說啊！講白了就是她可以吵，你不能冷。都讓她講就好
→ xulu0       : 了。
推 quiet93     : 不表達自己不開心的原因，這就是沒有想要溝通阿
→ xulu0       : 這不是溝通啊，這只是單方面的要對方配合退讓而已。
→ quiet93     : 連給對方改善的機會都不願意
→ quiet93     : 女方跟突然被封城沒兩樣，好嗎
→ xulu0       : 他說大吵之下沒好話，不如不要吵，這還不夠明白嗎？
→ quiet93     : 封城還知道是病毒原因，只是不知道封城什麼時候結
→ quiet93     : 束
→ xulu0       : 不要因為對方講得不是自己想聽的就說對方沒有講
→ quiet93     : 那些人連出來自己的情緒都不會，把這種問題傷害轉
→ quiet93     : 嫁別人罷了
→ xulu0       : 是你不聽，不是他不講
→ quiet93     : 大吵沒好話，不等於連生什麼氣都不願意講，好嗎
→ quiet93     : 你要不要自己看看文章
→ quiet93     : 問怎麼了，也說沒事
→ xulu0       : 大吵沒好話，聽到不好的話所以不開心
→ quiet93     : 這種就個人情緒處理很有問題那種
→ xulu0       : 就是因為大吵沒好話所以不開心
→ xulu0       : 真的很難理解嗎？
→ quiet93     : 冷戰的人最爛的就是以為是為了對方好
→ quiet93     : 他們從小被冷暴力習慣了，以為這種是常態
推 nanaling    : 前面可能真的是冷靜啦， 後面說穿了只是在逃避或等
→ nanaling    : 對方來哄
→ quiet93     : 他們很難理解這世界上有存在溝通這種事情
→ quiet93     : 因為他們小時候沒有被給過溝通的可能性
→ quiet93     : 這種心理傷害，他們自己不處理不面對，其他人沒輒
→ quiet93     : 所以這種對象，本來就不適合在一起
→ quiet93     : 兩個人沒有一起更好一起磨合的任何可能性
推 xulu0       : 愛吵架的還是跟愛吵架的人在一起吧
→ quiet93     : 當然，要跟有溝通可能性的人在一起，人生才會有盼
→ quiet93     : 望
→ quiet93     : 動不動就封城那種日子，無預警封城，不知道何時解
→ quiet93     : 封，你只會被搞到有心理疾病
推 nanaling    : 贊成呀。 愛別人猜心的就還是去跟願意哄擅長猜的人
→ nanaling    : 在一起
→ quiet93     : 何必呢，有心理疾病的是別人，何必因為別人來搞自己
→ quiet93     : 沒有什麼愛是那麼偉大的
噓 gr1031      : 妳還是去找那種會當下對妳咆哮的男人結婚比較適合
→ gr1031      : 冷戰期間妳很不開心啊他就有很開心？
推 xulu0       : 小妹資質駑鈍，看來是一輩子無法體會用吵架來溝通
→ xulu0       : 的這一套學問了。
→ nanaling    : 連冷靜冷戰溝通的分不清楚人我無法， 留給有能力的
→ nanaling    : 人去處理很好啊
推 quiet93     : 因為他們不懂冷戰是暴力，當然也不存在理解什麼叫冷
→ quiet93     : 靜
推 nanaling    : 看推文說是遠距？ 遠距還冷戰真的不要浪費彼此時間
→ nanaling    : 了......
推 miixin      : 冷靜跟冷戰是2回事！無法接受冷戰那麼久還是遠距，
→ miixin      : 有推文說不要吵架就好，我相信沒有人無聊到沒事找架
→ miixin      : 吵來當樂子，不過原po恰好是遠距，就換你冷戰他，久
→ miixin      : 一點讓他嚐嚐滋味如何
推 Ipadhotwater: 最實際方法 換妳冷戰他就好了
推 nanaling    : 會選擇冷戰就是從小沒有學會面對衝突的能力
推 quiet93     : 從小沒有選擇權，沒有選擇權就沒有衝突
推 miixin      : 這輩子最討厭會冷戰別人的人，不管在職場還是感情，
→ miixin      : 使用冷暴力就是自己沒辦法去解決問題才會使用這種方
→ miixin      : 法
→ quiet93     : 無助的小孩變成冷戰的大人
→ quiet93     : 這真的只有面對傷痛才有可能改變
→ miixin      : 說白一點就是不會控制自己的情緒不會溝通
推 nanaling    : 或是有意見分歧就覺得自己整個人被否定關係被破壞。
→ nanaling    : 總之很不健康
推 quiet93     : 總歸就是內心的小孩沒有被好好對待過
推 leocat      : 是示範完了沒有？
推 fish10241   : 讓他自己冷一輩子，邱什麼東西
→ leocat      : 這串推文真的應該表框起來
推 quiet93     : 沒小孩對方又不願意改，真的可以考慮厲害
推 lolicat     : 離婚啊這麼簡單
→ quiet93     : 你不會想帶著小孩再處理冷暴力的先生跟爸爸的，地
→ quiet93     : 獄生活
→ quiet93     : 遠距離小孩突然發燒生病，他電話愛接不接，還不崩
→ quiet93     : 潰嗎
推 dark927005  : 跟典型的男女完全相反欸
推 jia210619   : 我之前跟我男友也這樣，現在換他問我說，說要講清楚
→ jia210619   : 的是你欸為什麼現在換你不溝通阿(爆炸
推 yoyunnnn    : 推文用心良苦
噓 endorphin424: 為什麼一定要當下陪你潑灑情緒，真的重要的點，事後
→ endorphin424: 在彼此冷靜的情況下好好暢談溝通不是很好嗎，我真的
→ endorphin424: 不懂，硬要在當下就強迫對方陪著鬧的人，堅持這種強
→ endorphin424: 迫行為的道理究竟是為什麼，合不來就散吧真的好麻煩
推 suchiachi   : 習慣冷戰要好好思考一下小孩的問題喔
推 liopei      : 當然是直奔娘家等他回來求妳
推 cooldogy1973: 他做法是正確的
→ cooldogy1973: 你喜歡熱戰的嗎
推 dkny0122    : 可以試著冷靜兩三天後用文字的方式溝通，可以修飾
→ dkny0122    : 言詞也可以比較充分表達自己的想法給對方
→ oohailey    : 這個問板友的意見能怎樣  我們又不是你或你先生
噓 Ilovecats   : 紅明顯。你們婚前從味吵架？你原本不知道他是這種冷
→ Ilovecats   : 戰不願意溝通的人嗎？
推 momo0804    : 這篇推文真的含金量很高 希望原po可以找到兩人的共
→ momo0804    : 識
→ Ilovecats   : 如果是我，根本不會跟你老公這樣的人在一起走到結婚
→ Ilovecats   : 。冷戰4-7天、不願意溝通表達自己的想法，這種完全
→ Ilovecats   : 沒辦法忍受。
推 ioisamu     : 請記者炒熱氣氛
→ Ilovecats   : 他不願意情緒上來的狀況下繼續「溝通」，這完全可以
→ Ilovecats   : 理解。但是問題不只是如此，而是他單方面不理你4-7
→ Ilovecats   : 天之後，也沒有跟你溝通解釋，直接氣消當沒事？我不
→ Ilovecats   : 能接受這種。
推 Mozar       : 不管直球攤牌還是冷戰, 溝通完兩邊無法各改一點也是
→ Mozar       : 白搭
→ TERIYAKI    : 每個人都有自己消化情緒的方式 也不用"預設"成年人
→ TERIYAKI    : 應該要怎樣 長不大的人就長不大 講理論有何用
→ TERIYAKI    : 既然結婚了 建議在氣消後兩人好好討論溝通方式共識
→ conan805    : 看妳的發文 以情緒消化來說 他是對的
推 sazabijiang : 這篇很值得被M起來  XDD
→ conan805    : 絕對沒好聽的話
推 jennifer4551: 冷戰個幾天後再攤牌講清楚
→ conan805    : 基本上就沒有當下吵開這種事
→ conan805    : 只會有一發不可收拾的後果
→ TERIYAKI    : 也沒講吵架緣由 甚至想離婚 看不出來你多理性啊
→ TERIYAKI    : 推文一直出現冷戰=/=冷靜 但這定義可能也因人而異吧
→ TERIYAKI    : 想靜靜然後對方一直來"溝通" 回應冷淡也正常啊
推 sazabijiang : 反過來說，支持吵架的人不保證不會謾罵阿
→ sazabijiang : 冷戰的一方，很可能只是不想被謾罵而已
推 johnyang    : 冷戰超白癡的 自己情緒消化速度慢還要傷害別人
→ sazabijiang : 反過來說，吵架的一方可能只是想快速消化自己情緒
→ sazabijiang : 但是沒打算在意對方感受阿
→ sazabijiang : 「我都不記得我罵過你，你幹嘛這麼會記仇？」
→ sazabijiang : 「我罵完就沒事了，為什麼你就老愛翻舊帳？」
→ sazabijiang : 樓上完美示範吵架的一方會人身攻擊
→ TERIYAKI    : 急著"當下溝通"的人不也是沒辦法消化部分自己的情緒
→ TERIYAKI    : 明明知道對方需要靜靜 硬要熱臉貼冷屁股
→ TERIYAKI    : 還動念離婚呢 我是覺得自己沒包容力也不用要求對方
→ TERIYAKI    : 看到原PO推文"覺得道歉了 為什麼還要生氣那麼久"
→ TERIYAKI    : 整個噗 想到之前送走公仔的新聞 真的就自以為有理啊
推 Ipadhotwater: 我以前記得我朋友也是很愛跟她男友吵架
→ Ipadhotwater: 她是當下吵完就沒事的類型，問題是 她常常在吵= =
推 chachayu    : 時間拖至你與他都老了 人生過完了
推 chith       : 我幾乎沒看過所謂當下講開派的人吵架時有冷靜的
→ chith       : 不曉得你的講開風格如何
→ chith       : 有效溝通難道是互相指著鼻子痛罵嗎
→ chith       : 我一直覺得大吵大鬧恣意發怒不是對話的方式
→ chith       : 因為這世界上從來沒有一件事情是單方面的錯誤
→ chith       : 憑什麼要讓人靠發發脾氣去達成目的
→ chith       : 如果能冷靜下來好好講不要顧著指責
→ chith       : 我想對方不至於選擇用不應不理的方式面對你
→ chith       : 人與人相處就像鏡子，怎麼對待人，就會怎麼收穫
→ chith       : 控制情緒也是自己的課題，不應該歸因於別人的態度
→ chith       : 當下吵完，冷靜下來就沒事，我也覺得這很糟糕
→ chith       : 因為基本上沒顧慮到聽的人會是什麼心情
→ chith       : 跟冷戰好幾天一樣自私，所以說你們半斤八兩
推 misstt      : 以牙還牙啊 讓他知道被冷的感受
推 jennyfish102: 溝通這種事都沒共識，我會跟他說選擇分開
→ jennyfish102: 因為沒有絕對跟對錯，但很明顯你們是在沒交集的兩
→ jennyfish102: 端
推 rbkrbk      : 有孩子嗎？我感覺有孩子衝突會加劇
噓 lonewolf1035: “道歉了還要氣多久”，聽到這種話應該沒人心情好
→ lonewolf1035: 的起來吧？
→ lluunnaa    : 先解決遠距問題吧
→ lluunnaa    : 見不到面，只能窮擔心
推 nanaling    : 遠距離更重視溝通和共識。 這解決不了關係也無以為
→ nanaling    : 繼
推 saluawu     : 我認為的冷靜是事後會討論並解決 但冷戰是冷暴力
→ saluawu     :  等情緒過了就當沒這回事 不接受會冷戰的對象 我跟
→ saluawu     : 先生都不是會冷戰的人 吵架次數不多 最晚就睡覺隔
→ saluawu     : 天醒來就好 近六七年都沒什麼吵架的印象@@
推 quiet93     : 冷戰就是吵架的一種，所以並不是不吵架才選擇冷戰，
→ quiet93     : 冷戰的人一直都有這種誤會
→ quiet93     : 他每次對你冷戰完，你跟他一樣當沒事，他當然會這
→ quiet93     : 樣重複對你
→ quiet93     : 這就只存在小孩子對父母親有無限的愛才有可能發生
→ quiet93     : 你只能比他冷更久，久到他有同理心，然後再一起面
→ quiet93     : 對核心問題
推 linkmusic   : 沒有哪邊比較好，重點是你要看透對方是這樣的人兩人
→ linkmusic   : 找到妥協點
→ linkmusic   : 例如你跟他說好冷戰最多接受幾天，而你這幾天也不要
→ linkmusic   : 去煩他，而且冷靜完了要再回來把話講開之類的
推 Aquarius126 : 只有一個關鍵：「不要通靈，也不要讓人通靈」，怎麼
→ Aquarius126 : 吵隨便，最後有講開都沒事，沒講開就是一直埋炸彈
推 mas1995     : 人身攻擊跟冷戰都是自私不愛對方的表現
→ Akaria      : 有人吵起來什麼都敢講，不先停損等著是更多
→ Akaria      : 戰場，冷戰也不是船過水無痕就算了，事情
→ Akaria      : 要解決兩邊都要聽得下對方的意見
→ linkmusic   : 熱戰的人都誤會冷戰的人不會吵，我自己也是愈生氣愈
→ linkmusic   : 冷(理智)派的，在吵架時腦袋是很清楚哪些話講出來會
→ linkmusic   : 一刀斃命，而且要出手前都想清楚了絕對事後不會說那
→ linkmusic   : 是氣話不算。所以勸妳不要逼冷戰派的人出手因為可能
→ linkmusic   : 講出來不但事情不會解決還可能搞到離婚XD
推 BeanDodo    : 冷戰總比在床上大便或是切斷你手指好吧...
→ BeanDodo    : 一件事講了一百次你還是不改，那我幹嘛再浪費唇舌
推 BeanDodo    : 有些冷戰者是已經溝通過了卻不被重視
→ lluunnaa    : 沒錯,氣頭上逼冷戰的人講出來,有些話會很難聽
推 Lesqueer    : 你已經知道他的模式是七天後會沒事，你就給他七天冷
→ Lesqueer    : 靜吧，別再貼冷屁股讓自己難受了
推 iloveannasui: 你先說說看，是你覺得他態度有問題的機率比較多，
→ iloveannasui: 還是他覺得你有問題的機率比較多？
→ lluunnaa    : 推文有人做了標準示範XD
→ iloveannasui:  你說你介意是冷戰的方式但是如果每次爭吵都是你先
→ iloveannasui: 挑起，都是你的態度語氣有問題，那對方才是被傷害
→ iloveannasui: 的人。
→ ina824      : 沒想到引起這麼大的廻響，看來很多人都會遇到這些
→ ina824      : 問題，對不起我說明的不夠清楚，情況是我們吵架不
→ ina824      : 會大吼大叫，在爭論的時候先生就會選擇靜默→進入
→ ina824      : 冷戰。
→ linkmusic   : 冷戰派的內心很堅定的認為「說出去的話潑出去的水，
→ linkmusic   : 人要為自己說出的話負責」所以對熱吵派的說難聽話後
→ linkmusic   : 又說是氣話要對方別在意非常不以為然。像我同學熱炒
→ linkmusic   : 派的動不動夫妻就吵到噴離婚(離婚協議書列印好幾次)
→ linkmusic   : ，事後又說是氣話哪對夫妻不吵架，真的是讓我見識到
→ linkmusic   : 吵架派系沒有對錯，真的要磨合。
推 toadyen     : 很討厭不講話要冷戰的人，兩小時能解決拖那麼久幹
→ toadyen     : 嘛
→ linkmusic   : 老實說啦，小事的話對熱吵派的所謂達到共識也就是有
→ linkmusic   : 一方不計較吞下去了，對冷戰派來講反正都要吞懶得吵
→ linkmusic   : 直接吞吧。至於大事覺得當下就吵得出結論的只怕都是
→ linkmusic   : 熱吵派的幻想。
→ linkmusic   : 不過遠距冷戰真的很難用親親抱抱短期和好，你還是要
→ linkmusic   : 跟對方表達這期間你很難過，約定一個期限，一個動作
→ linkmusic   : 代表和好。
→ yaokut      : 所以爭論的是什麼事？對錯，還是價值觀？
推 sazabijiang : 熱戰派願意直接認錯的話，連兩小時都省了啦
→ sazabijiang : 反正你遲早要道歉撒嬌的，你何不在第0秒就做?
→ anniekinki  : 哈，樓上說的蠻有道理的欸
→ anniekinki  : y大，這篇就兩種不同價值觀的在互相「討論」啊
→ anniekinki  : 我最好奇的是吵架當下吵出有共識的結論是怎麼吵，真
→ anniekinki  : 心沒看過
推 yaokut      : 與其說推文在「討論」價值觀，不如說是想「證明」自
→ yaokut      : 己價值觀是對的 XD 這套用在網路（吵架）就算了，用
→ yaokut      : 在伴侶身上，就只是找對錯而已，沒啥好處的。
推 yaokut      : 我自己是當下沉默派的，老公是要立刻處理的，最後的
→ yaokut      : 解法就是他給我半天時間思考，我只給自己半小時時間
→ yaokut      : 釐清，再來討論。但是！之所以願意調整是因為他相信
→ yaokut      : 我可以釐清問題點，只是情緒需要消化，不是他的問題
→ yaokut      : ，我相信他為了我們好，不是想道歉了，就得接受。
推 alice0514   : 冷靜OK 4-7天太久了 一天就差不多了吧？
推 SouthRa     : 冷戰別人真的很爽，因為知道己方氣完就能立即雙方和
→ SouthRa     : 好，所以可以氣得很安心踏實，我媽就是這樣。冷戰的
→ SouthRa     : 一方根本無法體會被冷戰的一方是什麼心情
推 sazabijiang : 那建議熱戰方嘗試著冷戰，就爽了
→ ina824      : 回annie大，吵架當下取得共識是指把雙方自己心裡話
→ ina824      : 講出來，最後會有人認錯或談好規則，當然我也常認
→ ina824      : 錯，不是單方面要求對方認錯，但我的狀況是對方直
→ ina824      : 接沉默，有時連什麼原因我都不太確定，因為他不願
→ ina824      : 意說。冷戰期過直接裝沒事。
推 SouthRa     : 在我看來我爸長期憂鬱症完全是她愛冷戰造成的
→ yaokut      : 心態的差異，不會只在是否說出口！包含對對方的既定
→ yaokut      : 認知跟隱含的言語，這很微妙的。
→ SouthRa     : 樓主根本不是熱戰方好嗎，是求和好方= =
→ linkmusic   : 我冷戰時大多數都是在檢視自己的論點有沒有錯誤喔。
→ linkmusic   : 我覺得與其把時間花在熱炒不如看看書或網上客觀的說
→ linkmusic   : 法比較有效率，也蠻常結果是自己想法有問題的就裝死
→ linkmusic   : 默默改，或許你先生也是這種，每個人消化方式不同。
推 nanaling    : Annie大 那就看你怎麼定義「吵架」 我們意見不合時
→ nanaling    : 雖然口氣聽得出不認同不買單、甚至很不悅，但不會大
→ nanaling    : 小聲不會離題亂罵。 有明顯對錯的事情錯的一方會道
→ nanaling    : 歉，沒有的也理解對方的想法再討論共識。
推 sazabijiang : 我們剛結婚時是熱戰派，所以什麼「真後悔嫁給你」
→ sazabijiang : 「那我們幹嘛結婚」「你們全家都是這個樣子」都講
推 iloveannasui: 我想問你，為什麼你覺得他"裝沒事"？或許他就真的
→ iloveannasui: 沒事，他已經去消化完那個情緒。
→ nanaling    : 非常贊成冷靜一下，但受不了把冷戰當冷靜的人
→ sazabijiang : 過了。後來相處久了，互相脾氣跟喜好也都清楚了
→ sazabijiang : 就變成了冷戰派，雙方冷靜個兩三天，就會恢復對話
→ sazabijiang : 倒也不用爭什麼對錯，反正事情總是會有解，或者其
→ sazabijiang : 實不要把它當成是一個問題就好。
→ iloveannasui: 我想問，你們有一直吵同一件事情嗎？ 例如，你們每
→ iloveannasui: 一次都是因為對方說錯話，或說話的方式與語氣有問
→ iloveannasui: 題你們才吵架？ 都不是吵一件實質的事情嗎？
→ ina824      : yao大說的太深奧，我有點無法理解，拿同一件事情來
→ ina824      : 說，如果對話中口氣不耐煩，我生氣抗議後，他道歉
→ ina824      : ，我會當下消氣。但角色對換，他會覺得受傷，開始
→ ina824      : 生悶氣，之後就進入幾天的冷戰了...
→ sazabijiang : 冷戰幾乎不會跨週六，因為晚上要辦事。供參考。
→ linkmusic   : 我覺得你要看清楚問題的本質，你在意的是先生處理爭
→ linkmusic   : 論的方式導至一樣的問題點重覆發生，也就是說完全是
→ linkmusic   : 無意義的吵架。或你只是在意先生處理情緒時間太長讓
→ linkmusic   : 你很難過，那就約好縮短時間阿。
→ ina824      : 回ilove大，會覺得裝沒事，因為這4~7天不是故意不
→ ina824      : 聯絡，就是口氣很冷漠，氣氛完全不同，冷戰期過就
→ ina824      : 恢復，另外，不是每次都同一件事情，通常是語氣或
→ ina824      : 聊天無意間傷到對方。
推 Agneta      : 婚前婚後都是遠距？有共同生活的經驗嗎？相處沒有
→ Agneta      : 其他問題@@？
→ linkmusic   : 你玻離心碎可以馬上補起來，你不能要求先生跟你一樣
→ linkmusic   : 啊，頂多就是裝可憐請他補快點，或是儘量不要刺傷他
→ linkmusic   : 的玻離心吧XD
推 Agneta      : 只是聊天語氣… 好像動不動就會踩到彼此莫名的雷點
→ sazabijiang : 冷戰結束就恢復正常，那表示他已經放下，不再生氣
→ sazabijiang : 那你糾結點在哪？對方沒有在兩小時內就原諒你？
→ ina824      : 遠距是因為原本雙方都在海外工作，我懷孕所以暫時
→ ina824      : 一年分隔2地。之前住一起時也是有冷戰問題，溝通過
→ ina824      : 能否減少天數，事後證明他無法減少。除了這個問題
→ ina824      : 外相處沒有其他問題。
→ sazabijiang : 這樣反過來看，熱戰的一方才是玻璃心啊
→ sazabijiang : 什麼時候不再生對方的氣，怎麼可以直接壓期限？
→ sazabijiang : 那如果有人對你性騷擾，然後立刻誠意道歉，你就不
→ sazabijiang : 能繼續生對方的氣嗎~
→ ina824      : 回saza大，冷戰結束恢復正常，但4~7天的冷暴力已經
→ ina824      : 對我造成傷害，下一次一樣又4~7天，一直輪迴，當然
→ ina824      : 你也可以叫我冷戰期別在意就好，如果做得到就不會
→ ina824      : 上來討論了呀。
推 nanaling    : 不知道你們吵的頻率。 如果真的沒別的問題很少這樣
→ nanaling    : 就放他去吧 。 如果經常這樣每次三四天那不就根本沒
→ nanaling    : 幾天好？
→ nanaling    : 理論上遠距離已經少了超級多摩擦機會了......
→ nanaling    : 你做不到不在意，他做不到縮短時間，大家都知道最好
→ nanaling    : 的答案是什麼了......偏偏已經懷孕….
推 Agneta      : 很難 他之前共同生活時已經證明不會減少冷戰天數了
→ Agneta      :  （沒有要改變的意願 最好是放生）以後小孩出生摩
→ Agneta      : 擦更多 而且他是一個不會改變的人
→ Agneta      : 不是熱炒冷戰的問題了 可能要做好心理準備
推 sazabijiang : 因為你覺得4天的冷戰對你是傷害，但你沒想到兩小時
→ sazabijiang : 的熱戰對他也是傷害，而且他忍著不想傷害你
→ lessonone   : 道歉沒誠意或是沒道歉到對方生氣的點上,也是會讓人
→ lessonone   : 繼續生氣der
推 nanaling    : 把心力都放小孩身上好了......
→ linkmusic   : 只能說吞不吞、吞多久決定權還是在對方，若沒有一個
→ linkmusic   : 開釋很常對方也無能為力。我自己的情況是年紀大了看
→ linkmusic   : 得比較多了，常常會提醒自己和愛的人相處時間未必有
→ linkmusic   : 想像多，應該好好珍惜，所以真的冷戰的話目標一天結
→ linkmusic   : 束啦。或許你沒事也可以這樣感化他一下。
推 xulu0       : 他冷戰是因為妳吵架，那妳不要他冷戰的最佳方式就是
→ xulu0       : 妳不要吵架，下次要吵架之前先深呼吸三次，話要說出
→ xulu0       : 口之前先在心裡默念三次。這是蠻有效的訓練方法。
推 sazabijiang : 而且小孩甚至長大過程，父母熱戰真的比較好嗎
推 xulu0       : 我很生氣的時候也會表現得比較冷靜，避免人家把我
→ xulu0       : 的重話當氣話，左耳進右耳出的真的很討厭。
→ ina824      : 謝謝大家的建議，很多推文都有分享經驗很受用，我
→ ina824      : 會再仔細消化想想的。
推 businesschou: 我先生之前在交往時就有說如果吵架他會希望冷靜個幾
→ businesschou: 天，因為他經歷過跟前前任大吵然後脫口說要分手就真
→ businesschou: 的分手也挽回不了的過去，所以他不想重蹈覆轍。我們
→ businesschou: 一開始也是遠距所以他每次冷淡不理人的時候也是會有
→ businesschou: 點慌，不過後來也是有幾次吵架他忍不住就大吼髒話連
→ businesschou: 發，就大概知道為什麼他不想當下吵。他現在吵架時還
→ businesschou: 是會冷淡不理人不過小孩的事他該處理的還是會處理。
→ linkmusic   : 你的修行是不要太急默默等他走出來，對方是學習儘量
→ linkmusic   : 縮短消化天數，你們各有各的功課，慢慢磨合到雙方能
→ linkmusic   : 接受為止吧
→ anniekinki  : 只是聊天語氣刺到他。。。。嗯，我覺得這想像空間很
→ anniekinki  : 大喔，妳可能也要檢視一下自己說話的方式。以我的經
→ anniekinki  : 驗有些人真的會說話大聲，而且會講一些刺人的話，重
→ anniekinki  : 點是完全不自覺
→ yaokut      : 如果你已經先認為自己很委屈，都已經道歉，為何對方
→ yaokut      : 不願意原諒你，其實在互動模式都可以感受的到的。
→ yaokut      : 互動，不會僅限語言，還包含對對方的慣性。如同你說
→ yaokut      : 一但有不開心，他就是「一定」會冷戰三到七天一樣。
→ yaokut      : 在你認知是否認定他很玻璃心？他很玻璃心，所以語氣
→ yaokut      : 不對，就又要跟你冷戰，又來了~又是這種態度跟模式
→ TERIYAKI    : 其實如果你氣的是"事後裝沒事" 但若像你說吵的小事
→ yaokut      : 那會不會他也認為：你又來了，自己消火，就開始要我
→ TERIYAKI    : 都隔那麼多天 氣也消了 討論小事也很沒意義啊
→ yaokut      : 也裝作若無其事！怎可以每次都這樣！越想越氣！
→ yaokut      : 換而言之，你有看到他有想不口出惡言嗎？他有看到你
→ yaokut      : 不再急於第一時間就要他調好心態嗎？=>當然，前提都
→ yaokut      : 是建立在你的他是個值得的人，如果只是喜歡用冷戰
→ yaokut      : 情緒勒索，那直接離婚，也沒啥好討論的了。
→ yaokut      : 根據我自己的經驗是認同且感謝對方「緩慢」或「跟
→ yaokut      : 蝸牛」差不多速度的改變，是比較能有效改變相處模式
→ yaokut      : ，但時間要拉長就是了。 ((無論對象是誰都如此))
推 ror         : 原PO如果你們可以談好，下次吵架的時候錄個音，事後
→ ror         : 兩個人一起聽，很多時候你吵架的樣子跟實際差很多
→ ror         : 然後你們也可以參考看看，你們吵的東西，能解決嗎？
→ ror         : 有解決嗎，如果雙方都不做解決，那吵的就是誰讓步
→ ror         : 最好的方式是繞過制約習慣，雙方訂個幽默的方式來處
→ Akaria      : 如果只是語氣很冷淡但沒搞失蹤該回該接的
→ Akaria      : 都有做到，他可能已經脫離事件本身的問題
→ Akaria      : 但情緒還在努力消化吧
推 quiet93     : 已經懷孕了，真的就是之後把重心放小孩身上，久了就
→ quiet93     : 不會在乎他，當作過日子而已
→ ningko416   : 建議你先檢視一下，到底卡住的只是情緒，還是事件，
→ ningko416   : 都是因為哪些狀況需要向對方道歉，如果是自己重蹈覆
→ ningko416   : 轍，那說你的道歉有多誠心會沒說服力，有誠意的道歉
→ ningko416   : 是講出如何讓下次不再發生，而且確實做到；還是其實
→ ningko416   : 你也覺得衝突的事件是小事沒什麼，道歉只是希望對方
→ ningko416   : 趕快消氣，那就沒辦法了，每個人處理情緒的方式不同
→ ningko416   : ；如果想長久走下去，也可以考慮去諮商。
推 ltn0318     : 看到妳回文說的，常常會因為說話態度就吵起來，而如
→ ltn0318     : 果是他態度不好，他道歉妳就會原諒，但如果互換，妳
→ ltn0318     : 道歉他就會進入冷戰模式。從原本還在說話溝通到直接
→ ltn0318     : 對方完全不想再說話中間應該經過很多事？妳有察覺是
→ ltn0318     : 什麼因素會導致他直接切換嗎？我通常從還在溝通到覺
→ ltn0318     : 得自己會超過忍耐值至少要三十分鐘，根據對方引爆我
→ ltn0318     : 的速度會增減，覺得可能會爆我會跟他說現在不要再談
→ ltn0318     : ，但他有時候不依不饒、咄咄逼人的感覺會突然讓我情
→ ltn0318     : 緒升的很快，因為妳給的資訊太少，完全無法想像你們
→ ltn0318     : 對話跟溝通是如何，也無法了解為什麼你先生會常常想
→ ltn0318     : 要選擇冷戰。
推 hakuclaire  : 他冷戰那幾天妳不要理他就好啦，幹嘛妳要選擇熱臉貼
→ hakuclaire  : 人家的冷屁股，每個人處理情緒的方式不一樣，妳太強
→ hakuclaire  : 硬的逼迫先生當下立刻就要照妳的方式處理情緒，會
→ hakuclaire  : 讓人很有壓迫感欸
推 quiet93     : 自我覺察這件事情，只有他自己能做，沒人能幫助他
→ quiet93     : “我為什麼生氣”，“我在意的點是什麼”，“我現在
→ quiet93     : 還不高興的原因是什麼”
→ quiet93     : 你們關係沒辦法進步，是因為他反覆的4-7天，也沒有
→ quiet93     : 了解自己，也沒有幫助妳了解他
→ quiet93     : “我現在還在生氣，需要一點時間”，“我覺得我要
→ quiet93     : 生氣了，需要離開冷靜一下”
→ quiet93     : 冷戰之所以是冷暴力，就是因為對方完全無法摸索
→ quiet93     : 你都這麼徬徨了，你知道小孩遇到冷暴力的家長，會
→ quiet93     : 有多可憐嗎
→ a65134      : 如果對方有很明確的說自己有需要冷靜的時間，應該適
→ a65134      : 度給予對方空間，而不是自己覺得當下需要立刻解決，
→ a65134      : 就一直在這件事上打轉，這反而還會讓對方的冷靜期
→ a65134      : 延長，因為根本沒有給他時間冷靜，當然也不是完全遷
→ a65134      : 就對方，這是可以在兩人情緒都平靜時來約定跟討論
→ a65134      : 的。我也是需要冷靜時間，我跟老公說，你需要給我30
→ a65134      : 分鐘到1小時來讓我處理情緒，我不想要大吵大鬧，而
→ a65134      : 是能真的好好討論事情，麻煩給我一些時間來冷靜跟
→ a65134      : 釐清想法。後來我們在處理事情都是比較順利
→ quiet93     : 冷靜跟冷戰是不同的
→ quiet93     : 冷靜是彼此都知道目前是處理情緒的時間
→ quiet93     : 冷戰是純粹折磨對方用的
推 panysu      : 我家也是...覺得好心累...過一天想溝通先生還會說
推 panysu      : 我翻舊帳或找架吵，但我只是想溝通...現在累了等乾
→ Ringningbell: 等冷靜下來再一起討論爭執點，憤怒的時候說出來的
→ Ringningbell: 話多半只會傷害對方
推 immonsee    : 4-7天好長喔，可以想像你的痛苦......
推 see75       : 乾脆回娘家降低接觸頻率
→ hannvei     : 等小孩出生吧～父愛大爆發可能會改變～
推 philip81501 : 不是每個人都覺得當下溝通有用 很多時候當下被感性
→ philip81501 : 控制無法冷靜思考 每個人的處理方式也跟以前家庭有
→ philip81501 : 關 例如倍長幼關係壓久了認為怎麼講道理都沒用
推 AhBall      : 冷戰4到7天也太久= =
→ AhBall      : 冷戰不等於冷靜欸
→ AhBall      : 冷戰對另一半的傷害也是很大
→ AhBall      : 怎麼那麼多人推文喜歡冷戰
推 yaokut      : 熱吵不等於溝通，冷戰不等於冷靜，但站在自己的角度
→ yaokut      : 指責對方，永遠找不到共識的。
→ yaokut      : 無論是所謂的冷靜/冷戰，還是熱吵/吵開就好，只要是
→ yaokut      : 情緒當下，通常都是自我感覺很良好的 XD
推 dickygto    : 有話直接講吧，冷戰是有好到哪裡去
→ GimO        : 這都不分喔？腦袋進水？
→ toocat168   : 我也會發現情緒的時候請求對方讓我冷靜獨處的空間
→ toocat168   : ，覺得這沒有什麼不正常也不是缺少溝通技巧，只是
→ toocat168   : 個人能放鬆能冷靜下來的一種方式，我還是交際花業
→ toocat168   : 務呢也不會靠吵架來溝通，情緒的當下講再多都是「
→ toocat168   : 辯駁」而非同理。更多時候是單純是知道自己氣頭上
→ toocat168   : 說不出好話，也不願意傷害他人或被傷害所以會選擇
→ toocat168   : 慢慢消化而已。如果因為這種溝通問題不適應就要放
→ toocat168   : 棄婚姻，大概你們閃婚吧才會這麼不熟XD
→ toocat168   : 同樣我也完全不會帶著情緒面對我的小孩，現在我也
→ toocat168   : 教我的兒子這樣，你要暴走了可以請媽媽給你冷靜的
→ toocat168   : 空間跟時間，媽媽會等你哭完再好好說。我兒子情緒
→ toocat168   : 十分的穩定，因為他知道冷靜下來更好跟我表達他的
→ toocat168   : 需求。現在他想哭會含著眼淚說媽媽我需要冷靜一下
→ toocat168   : 。
推 quiet93     : 是，所以對方一定可以清楚的明白你是需要冷靜，還是
→ quiet93     : 自己正在被冷戰
推 sazabijiang : 因為熱吵又不是溝通
→ sazabijiang : 說出去的話就跟潑出去的水一樣，收不回來的
→ sazabijiang : 道歉如果能解決問題，就不會有戰爭了
→ sazabijiang : 那種「我都已經跟你道歉了你還要怎樣」的態度，
→ sazabijiang : 更是會讓人火大。
→ sazabijiang : 那還不如不要說話，讓時間去沖淡憤怒。七天算快了
推 nanaling    : 能夠平和直白地開口請求冷靜時間很好呀，這種不算冷
→ nanaling    : 戰
推 moonking3599: 快離 兩人可見完全不合
推 toshism     : 跟我老公一樣，他以前最多一兩天冷戰，經溝通說可以
→ toshism     : 不要冷戰這麼久嗎，到現在大概幾個小時就好了。他冷
→ toshism     : 戰時我也冷漠，不會熱臉上去貼，等他好了自己來求和
推 toshism     : 以前他有時候明明心情好了還是繼續保持冷漠，讓我
→ toshism     : 很受不了，但我又不想當打破沈默的那個人。後來只要
→ toshism     : 我覺得冷戰太久時就會幫他做點貼心小事情，但仍故意
→ toshism     : 不講話，他通常不久後就會自己開始講話
推 rayray123   : 所以他氣的是不重要的事? 我也是那種理智上知道是小
→ rayray123   : 事 但忍不住脾氣又不想當瘋狗 就會選擇閉嘴
→ rayray123   : 只是妳先生氣到一周也太久了 對身邊人好折磨
推 dawn5566    : 「都是小事」「我都道歉了為什麼還生氣」
→ dawn5566    : 看起來你的道歉很沒誠意也沒價值連城
→ dawn5566    : 連城是不小心按到的 XD
推 cvoa1026    : 推冷戰不等於冷靜…而且冷戰好幾天就很有問題，一堆
→ cvoa1026    : 拿冷戰＝冷靜，然後一討論問題馬上就酸言酸語根本就
→ cvoa1026    : 不是真的冷靜
推 abunai      : 個人經驗冷回去非常有效，因為這種愛冷戰的人都不知
→ abunai      : 道冷暴力是在折磨別人，還會找一堆藉口掩飾自己巨嬰
→ abunai      : 的行為，他為什麼敢這樣對妳，因為他知道妳不會不理
→ abunai      : 他。
噓 goodsun     : na824 : 就覺得道歉了，為什麼還要生氣那麼久
→ goodsun     : 這種都道歉了你還想怎樣的態度，到底誰想溝通
→ shikiaki    : 我跟老公對吵架想法不一樣，後來我改成表達希望老
→ shikiaki    : 公可以怎麼樣，努力不要走到吵架這塊。
推 shawshien   : 他不理妳的時候 妳是不是覺得很不安
→ shawshien   : 我親人生氣的時候 我也會讓她自己冷靜幾小時
→ shawshien   : 之後她就會好了 因為了解她的模式 所以不會太擔心
→ shawshien   : 如果妳老公和妳可以建立彼此的信任
→ shawshien   : 他冷戰妳的時候 妳也不會那麼難受 建議一起去做諮商
推 xlemonx     : 吵架沒好話，那就寫信好了。下筆之前會三思，然後
→ xlemonx     : 老公也能在情緒穩定時再回信。
推 watertree   : 建議直接離婚 趁沒小孩人生苦短 不須消耗
→ dabiann     : 溝通他要冷戰的話你也不會理他了，各退一步
噓 swanmay     : 最討厭冷戰，吵架後要冷戰那麼多天的人我沒辦法跟他
→ swanmay     : 結婚，大概交往期間就分了
→ roberttony  : 吵架沒好話沒錯啊 但是妳老公冷處理未免也太久了
噓 yumeixuan   : 不用把你自己美化那麼多好像很好溝通一樣
→ yumeixuan   : 八成你就是到處直接挑人家毛病找陳年舊事來吵
→ yumeixuan   : 怎不檢討吵架的原因是什麼 列出來給大家評理時在些
推 bah         : 有時冷戰不是不想溝通 而是溝通過 同樣的事卻一再發
→ bah         : 生 後來也懶得再吵了 很多時候被冷戰的人其實也知道
→ bah         : 原因吧
→ linkmusic   : 他老公有說認為大吵之下沒好話不如不要吵,很明顯的
→ linkmusic   : 是在冷靜,自己消化啊,只是原po不是這種類型的就會覺
→ linkmusic   : 得老公在戰,在對他冷暴力.
→ linkmusic   : 其實對於在冷靜消化期的人來說,對方如果急噗噗的
→ linkmusic   : 每天都很想溝通,反而會拖長消化期,給段時間讓對方
→ linkmusic   : 思考,或是玩個電動,反而吞的快XD
→ linkmusic   : 老公要認栽找了個老婆無法讓他冷靜太久,老婆也要認
→ linkmusic   : 栽對方修複玻璃心就是這麼慢,互相體諒一下啦
推 sanelien    : 每個人消化情緒的時間長短不同,我也是脾氣來的快去
→ sanelien    : 的也快,我老公大概會不爽1,2天,以前也是我會黏著他,
→ sanelien    : 後來覺得自己太卑微,就算了找別的事情給自己做,必要
→ sanelien    : 的時候一樣會跟他說話,但不太會黏著他,過沒幾天就正
→ sanelien    : 常了
→ gswim       : 遠距離中，結婚快七年從沒吵過架，專注在解決問題
→ gswim       : 就會發現不需要吵架啊
→ dkswktj     : 反正都會和好 就忍耐一下啊 去找點事做 一下就過了
→ Milesians   : 「道歉了還要氣多久」你老公根本在氣你這種態度吧
→ caterpiller : 看誰造成吵架的吧，如果一開始就是你的錯怎麼能怪
→ caterpiller : 別人冷戰
推 edea6       : 不大理解為什麼要覺得被冷戰的一方就一定有錯？有
→ edea6       : 時候冷戰的理由都不一定是對或錯，只是不合意而已..
→ edea6       : .搞不好還根本是一場誤會呢
→ imanda0324  : 我是妳老公型的，因就真的只想安靜，但冷戰那幾天
→ imanda0324  : 我也不是不在意，是在想前因後果和未來；但對方的
→ imanda0324  : 任一文句我都會回覆，對他簡單的問暖我還是會，就
→ imanda0324  : 是不會想聊天；時間過後我就會出來了
→ injoyful    : 我也以為在男女版（婚前）看到，情緒處理在婚前就該
→ injoyful    : 知道，冷或熱處理方法沒有好壞，看你們倆怎麼配合而
→ injoyful    : 已
→ tinataichung: 可以雙方講好希望可以不要冷戰這麼久
推 watergirls  : 以前我會攤牌，現在直接冷處理…
→ lins5940    : 離吧.我是冷靜期長的.你這樣不是你痛苦而已我也能感
→ lins5940    : 覺你先生的痛苦.
→ action426   : 等他想x你的時候當然就和好阿
→ holebro     : 攤牌完愛愛 大和解
推 fly616327   : 這種事情交往不講清楚發現 以後真的麻煩耶QQ 我主
→ fly616327   : 管就是這樣很想離婚但是兩個小孩加上婆家是天使們
→ fly616327   : 一直沒離
→ lucypudding : 不管是冷戰或冷靜4-7天都太久了，去諮商看是否要就
→ lucypudding : 醫