Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了

[aikkwt (桂花)]

這是你前面說的

: 即便我媽 不會口出惡言 不會干涉我們的生活 沒有經濟掌控權 早睡早起 生活重疊度很
低
: 生活習慣也很好 不髒不亂
: 還會幫忙打掃 煮飯 洗碗(老婆周末回家 完全不用做家務)

這是你後面說的

: 即便是我也一樣 我也有很多生活習慣被迫調整

: 為什麼唯獨這件事 我最需要人幫忙的時候 最沒有選擇的時候 老婆要扯我後腿

與母親同住的生活，被你從
不干涉→生活習慣被迫調整→最需要人幫忙的時候
作出了三種程度的敘述

最有趣的是，前面說母親來住很好，是你基於說服別人（老婆）立場的發言，但後面的壓力
點，則是敘述你自身的現狀時的心聲。

你把後面的發言套用到你老婆身上，或許就能比較理解為什麽你老婆不願意回來住了。

請你關心母親時也要記得，你的孩子才出生半年，你老婆初為人母既要讓被懷孕掏空的身體
恢復、又要應付精力充沛的新生兒，正是身心俱疲壓力最大，也是最需要幫忙的時候。

而老婆娘家幫你分擔了照顧老婆和小孩的擔子，讓你不用同時面對侍奉母親和育兒還有照顧
新手媽媽精神需求的壓力，你應該要感謝她們才對。

: 但我沒有選擇權
: 為什麼老婆沒有辦法一個禮拜兩天 好好演個戲 維持大家表面的和諧

所以你抱怨「為什麼我沒有選擇權」
（其實很簡單只是因為錢不夠）

不是沒有，是你被自己的執念蒙蔽，而沒有發覺現在你的生活，已經是許多人都做出了妥協
的結果。你老婆可以學你姐夫兇一下，但是她沒有。

至於後面的為什麼，你想像你肚子剖開動手術取出一大塊肉，然後連續幾個月淺眠睡不好還
不時有人在旁邊哭鬧，你會不會願意「每個禮拜到壓力大的環境兩天好好演個戲」，而且還
不知道要演多少年。


你說
: 我希望家能有一起經營的感覺

在我看來，你們並沒有不一起經營，只是因為各自的體能/精神/心理需求程度不同，而形成
了不同於以前的生活模式而已。

現狀是，你既盡了孝道，每週末也能見到老婆與小孩培養感情，已經是很好、兩全其美的情
況了。
如果你再想要更多，那這個平衡必然被打破，你必須要有超越現在的實力，才能爭取更理想
的生活（比如說，薪水再多個幾成）



而最後是我猜的，
你的壓力大概也來源於「這樣的生活模式要持續多久」，
關於這點我也只能坦白說，
除非你能協助母親學會獨立生活，
不然，就是你所想的那麽久。


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推 cue         : 母親只會越老越差，不過小孩會長大
→ cue         : 生活是互相磨合+滾動式調整
推 ltn0318     : 推，現在其實達成某種平衡，而且是也吃娘家資源，太
→ ltn0318     : 太自願自己照顧小孩1-5天，不把負擔加在先生身上，
→ ltn0318     : 她可以大吵大鬧完全不讓婆婆進她家，但她沒有，而且
→ ltn0318     : 也做出許多退讓，怎麼先生都看不見太太的付出，還要
→ ltn0318     : 時不時刁難她，找架吵，為難她，只看得到自己，什麼
→ ltn0318     : 時候才看得到太太的付出。
推 asyousaid   : 推
→ asyousaid   : 其實很簡單只是因為錢不夠 +1
推 mepe1018    : 推～現在這樣模式也很好～媽媽天天陪他，週末老婆小
→ mepe1018    : 孩也來陪，娘家真的是強力後援
→ mepe1018    : 人在福中不知福
→ mepe1018    : 娘家幫他承擔了照顧老婆和小孩的責任，讓他心無懸念
→ mepe1018    : 孝順自己媽媽
推 mamajustgo  : 說得很細，滿實在的
→ mepe1018    : 一直說媽媽年紀大辛苦，不過不知道原原po是照顧自己
→ mepe1018    : 媽媽，還是讓媽媽照顧就是（煮飯、洗衣服、家事）
推 asyousaid   : 好婆為他扛了這麽多還要被嫌不會演戲，真為老婆不
→ asyousaid   : 值
推 chocorei    : 三代和諧幸福的生活在一起看來只是他個人想法，除
→ chocorei    : 非他媽媽有抱怨過媳婦就應該怎樣怎樣，那也表示他
→ chocorei    : 媽可能不好相處
推 pierides47  : 搞不好他媽媽對兒女跟對女婿.媳婦態度不一樣哩
→ mjau24fish  : 原文說媽媽會幫忙打掃 煮飯 洗碗 真是可以感受到男
→ mjau24fish  : 方的孝順 其實除了他的房 育兒顧媽媽做家事陪老婆
→ mjau24fish  : 他到底做了啥 老婆也沒要婆婆搬走或不準老公照顧啊
→ pierides47  : 真的 看不出他孝順在哪? 老媽要做家事還要工作
推 asyousaid   : 原原po就得寸進尺檢討老婆的態度問題啊，明明自己
→ asyousaid   : 佔盡便宜還要把老婆講的這麼不堪，而且最初也是說
→ asyousaid   : 當室友就好，既然如此為何還要老婆負擔社交義務
推 asyousaid   : 實際上老婆已經讓他當孝子，自己娘家育兒一肩扛，
→ asyousaid   : 結果老公只會怪老婆不夠演。 世界都圍著他跟他媽轉
→ asyousaid   : 好了
推 lessonone   : 推,原原po維持現況就是最理想的了,不切實際的幻想
→ lessonone   : 也太多
→ AppleAlice  : 真的，顧嫩嬰累得要死還演什麼戲，笑死，是要頒奧斯
→ AppleAlice  : 卡獎膩??
→ mjau24fish  : 孝順就是叫老媽打掃大透天他拿孝子名幫忙罵媳婦= =
推 Mozai       : 講難聽點的就是他岳父母間接在幫他養媽媽
推 wowzz       : https://i.imgur.com/gJ6igQz.jpg
→ wowzz       : 笑子月入10萬 讓媽媽當清潔工
推 snowbean324 : 媽媽負責打掃家裡煮飯/岳父母協助照顧嫩嬰/老婆照顧
→ snowbean324 : 嫩嬰，原原po卻只想包辦孝子好老公好老爸的美名
推 heartblue   : 推！
推 asd1122888  : 婆婆在本版就是萬惡源頭 祝福版友們以後兒子也都不
→ asd1122888  : 跟你們同住
推 liebemond   : 樓上很好笑，原本以後就沒有要跟子女同住啊不然？
→ liebemond   : 你老了不能好好照顧自己還要拖子女下水？笑死
→ liebemond   : 而且為什麼只提到兒子能跟父母同住？雙標仔膩？
推 heartblue   : 我老了也不要跟兒子住，臭老頭惹人嫌，有點自知之
→ heartblue   : 明吧
推 sfie        : 這年頭還年輕人覺得自己老了以後要跟兒女同住？我
→ sfie        : 沒結婚住家裡我爹娘還整天想趕我出門欸
→ sfie        : asd大可能就是那種每天跟小孩耳提面命「以後我要靠
→ sfie        : 你養老」的父母？
→ sfie        : 這篇的原原po真的很扯，沒感覺他孝順媽媽只覺得他
→ sfie        : 讓媽媽在家做家事是個超級巨嬰......其實大可以子
→ sfie        : 女們各出一部份錢讓媽媽再另租一個小套房，小孩輪
→ sfie        : 流去陪伴，一個禮拜輪兩天之類的
推 snowbean324 : 每次講到最後只會祝福別人都兒孫不孝，我老了才不想
→ snowbean324 : 跟兒子媳婦住，我想在家爽爽躺著看電視，有媳婦在
→ snowbean324 : 我還要裝矜持多不方便，不是住在一起才叫做孝順好
→ snowbean324 : 嗎？
推 xulu0       : 結婚了，平日跟媽媽住，週末還有老婆小孩過來一起
→ xulu0       : 住，真已經很爽了
推 kayahm      : 其實三個人一人出五千幫媽媽租附近的套房不是皆大歡
→ kayahm      : 喜嗎
推 sazabijiang : 不是每個爸媽都欣喜接受被子女趕出老家的
推 bightm12400 : 月入十萬確實很難養四個人加一間透天，打這點沒什麼
→ bightm12400 : 意思
推 lemomo0212  : 推
推 gr1031      : 清楚
→ iloorange   : 原原po不是都說老媽媽67歲還是有在工作嗎？
推 mYPing      : 推
推 floh        : 推這篇