Re: [閒聊] 最痛苦的是為了日常生活小事大吵架

[ltn0318 (ocean)]

我覺得你跟太太相處的時間太多了，而她有一些負面的東西一直往你倒你很快就滿了。

先不要直接跳到想去死，在死跟離婚之間其實你有很多選擇，跟我一起唸三遍，我有選擇，我有選擇，我可以選。

我會建議你先拉開兩個人的距離，不要在家辦公，找各式各樣的理由，工作到晚上七點，回來花一兩個鐘頭給孩子有品質的陪伴，然後就睡覺，太太抗議你就先忽略吧，畢竟都想死了，抗議又算什麼呢。

一天相處兩個小時跟一天相處8-16個小時就有4-8倍的差別，你心裡不會那麼快就滿，你自己先穩定下來，才有能力照顧別人，逃避不可恥，逃避有時候有用，但必須嘗試改變。

也很重要的，你沒有出口，所以你無法在自己逼近臨界值前洩壓，你需要做的是找到一兩種有效的紓壓方式，不管是諮商、高強度的運動、玩線上遊戲...，了解什麼對自己有用，能夠讓你有效降低壓力。

然後，覺察你自己，你情緒滿的時候是什麼樣子，80%是什麼樣子，90%什麼樣子，60%什麼樣子，80-100有多快，你要設下一個你覺得的安全值，例如80，你覺得危險的時候就要離開或是斷開會讓你壓力持續累積的環境，因為從80降到60容易，但你要從100降到60就很難。

你不管是80-100，在完全爆發前，坦白說別人可能都察覺不出來細微變化，所以你只能靠你自己，主動拒絕你能負擔的負面情緒，讓太太也了解跟學習自己找到方式抒發她的情緒，而不是把你當垃圾桶全部往你倒。


※ 引述《naticom (踢踢～)》之銘言：
: 我現在才在跟老婆因為這種鳥事情冷戰，上來看文章就看到一樣的
: 我不知道是不是人相處久了就原形畢露，她個性從幾年前開始就變得非常自我
: 只要生活上有任一點點不順心，就是臭臉臭嘴針對身邊的人（我）發脾氣
: 基本上就是很愛給別人建議，如果別人不照她的做，就情緒勒贖
: 別人給他建議的時候，他就會叫對方閉嘴，不要多講
: 吵架永遠沒有邏輯，只會大喊「我不想討論，你不要講」，完全沒有討論的餘地
: 我已經跟他說過很多次，你這種個性只是在消磨我對你的愛
: 其實我不確定自己是否還愛她，就只剩責任
: 我舉一些例子吧，例如我洗碗好了，我喜歡東西放旁邊慢慢洗
: 她喜歡全部堆在水槽洗，她會逼我一定要照他的方式洗，不然就不爽
: 或是剛剛，下午我們要帶小孩出門，她一直催
: 出門前想到洗衣機和烘衣機都還有東西，變成先要把烘衣機的拿出來
: 再把洗衣機的拿去烘，她和小孩一直在門口叫我快點
: 我就把烘衣機的拿出來堆著，洗衣機拿去烘
: 回家後，她去整理烘衣機拿出來的，發現有些沒乾
: 就開始大呼小叫，說什麼明天很麻煩，然後說
: 「你今天不用睡覺了，我把床拿來曬這些衣服」
: 她非常喜歡用這種處罰的方式，例如小孩子做不對事情，就把他東西藏起來
: 即使是我的東西也一樣，如果有看過 HIMYM 的人，就是Lily以前會幹的那種不成熟的事情
: 我就理智爆炸，明天再洗烘一次就好了，你需要念半小時，然後像處罰小孩一樣？
: 請問大家要怎麼面對這種情緒勒贖，我已經常常想自殺了（說真的）
: 覺得自己了人生在結婚之後就開始走下坡，常常面對負面情緒
: 我的同學朋友都知道我以前是ＥＱ很不錯的人，結果碰到負面情緒滿滿的人
: 整個被打敗
: 我再說一下家事分工好了，基本上我負責全家的收入採買規劃財政出遊什麼的
: 我太太負責帶小孩還有煮飯，但我是在家上班，所以我白天有不少的時間還是得幫忙帶娃
: 她之前說身體不舒服的時候，一天花兩三個小時做瑜伽，我也得cover那些時間
: 然後晚上九點她準時上床睡覺，我才有時間開始專心工作到十二點以後
: 然後我看到之前的討論，有人說主要賺錢的那位家事就少一點很ok
: 不好意思，我太太的意思是每個人都要做家事，誰管你有沒有收入
: 所以我覺得我的人生很累，常常希望睡著之後就不要醒來了
: 一個人要扛整個家的經濟，兩個人的情緒，然後累的像狗還常常被負面情緒攻擊
: 我看到很多人說什麼處事要圓融一點，我前幾年就是很軟
: 但覺得被軟土深掘，越來越被情緒勒索
: 有沒有人指點一下，我好幾年前就覺得撐不下去了
: ※ 引述《Liebesleid (recursive I love you)》之銘言：
: : ※ 引述《chikOE》之銘言
: : : 以為看到我老公在發文
: : : 1.我老公永遠都沒辦法自己收好要出門的東西(只有要求他收自己的)，
: : : 只要放手讓他做就是一定會漏帶或遲到
: : : 多早請他開始做他都要拖到最後一刻，我一個一個念給他聽他還是會漏帶
: : : 2.一件事情我剛交代完，一分鐘後他一定要再問一遍，到了要做的時候又會再問一遍
: : : 然後最後也都是做錯的
: : : 我問他我剛剛不是講很多遍了嗎，他說有嗎他沒真的沒聽到
: : : 但每一次他都有回答我「好」，甚至還覆誦我的話說所以是這樣嗎?
: : : 結果事後都跟我說他真的不記得:) ?
: : : 但我老公跟原PO不一樣的是，他從來沒有大聲跟我吵架過，
: : : 他都會在我大暴走的時候沉默，然後過一陣子跟我說他不喜歡我那麼大聲，
: : : 他知道他沒有做好，但是我可以好好講嘛
: : : 因為也沉澱了一陣子，我會和緩50%情緒，
: : : 跟他說因為我好好講你都沒有在聽，總是我大聲你才聽得懂
: : : 同一句話分貝10你當放屁，分貝100你當聖旨
: : : 他就會舉起手假裝手上有鮮花拿給我 說對不起我們和好
: : : 然後他也真的會漸漸改進，我也會放寬標準
: : : 如果他每次當下都直接回我他就是不能改我也會超級暴走吧
: : : 比較沒那麼迫切但很煩的瑣事被我念的時候，
: : : 他會皮皮的學嬰兒大叫甩手然後抱住我說媽麻不要生氣
: : : 但我也是屬於見好就收的類型，畢竟要生活一輩子，發脾氣只是希望事情改進的最後
: 一步
: : : 原PO看起來是鋼鐵直男，對家庭很好，但我覺得處理手腕可以再圓融一點
: : : 你直接回說你改不了，老婆怎麼可能接受，想像你跟小孩說一件你看不下去的錯事
: : : 他對你大吼回去說臣妾做不到啊!!!!
: : : 你不賞他兩巴掌你還是他老子嗎????
: : : 如果可以溫柔，誰想要每天在家裡當潑婦
: : 那個，我覺得你各位的老公可能是成人過動喔
: : 先來2個連結
: : 成人過動說明（台大醫院神經部）
: : https://www.ntuh.gov.tw/neur/Fpage.action?fid=4191
: : 成人過動量表
: : http://www.adhd.hk/web/q18.php?mid=33
: : 我自己也是成人過動患者
: : （老實說小時候應該就有，
: : 只是這個特徵陪我到長大）
: : 小時候當然也會一直挨罵
: : 什麼手賤愛亂動東西
: : 上課不專心
: : 大學畢業時學生證補發8
: : 每年都要掉一次錢包
: : 沒辦法遵守各種deadline （這個我還好）
: : 做事突然掉線
: : 工作記憶和短期記憶都很弱*
: : （所以別人講話當耳邊風）
: : 等等
: : 這個是一種病
: : 有這種病的人會有這樣的人格特質
: : 這個是可以藉由吃藥和行為訓練改善的
: : 比方說我自己雖然學生時代很散仙
: : 但是出社會以後因為工作性質的要求
: : 我的一些過動的症狀改善很多
: : 像是會提前準備、規劃時程、專心聽人說話
: : 這些行為是可以改善的
: : 但是改善的方法其實不是一直碎念
: : 而是有技巧的提醒、溝通、加上其他的工具輔助
: : 還有對方做好的時候要獎勵
: : 比方說，要先生做事事情不要一長串講
: : 給他一個3件事的清單
: : 他比較可以發摟
: : 然後善用各種提醒工具
: : 像是手機行事曆的提醒，貼在冰箱上的提醒
: : 出門前的提醒（在門上）
: : 這種習慣的養成需要時間
: : 每天都練習一次（一次培養一個習慣就可以）
: : 和老公討論他會miss的點在哪然後針對那點改善
: : 時間久了就是他的
: : 推薦大家可以去看一些書
: : 我覺得對我幫助很大
: : 當過動媽遇到亞斯兒
: : （這本書應該是成人過動的人都會很有同感）
: : 就位
: : 還有一本論文，裡面的案例非常棒
: : 大家在生活和工作上如何克服這個特質帶來的障礙
: : https://reurl.cc/O4vRVr
: : 總之這麼誇張的散漫
: : 我覺得值得找醫師聊聊
: : 可以查查兒童心智科或是身心科看成人過動的醫師
: : 成人過動可能會合併其他症狀，像是憂鬱症等
: : 但是這些症狀是可以改善的！
: : 過動就是疾病、代表一群人格特質
: : 這些人也有其他很棒的特質
: : 比方說
: : 適應力強
: : 很有創意
: : 思考靈活
: : 有些時候行動很快
: : 通常都是好相處的人
: : 你當初喜歡先生，
: : 一定也有某些特質是你喜歡的
: : 所以先幫他評估一下
: : 如果真的有這個傾向
: : 就幫他掛號吧
: : 祝好運！
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: : Sent from BePTT on my iPhone X

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 122.116.120.86 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1661147734.A.7C5.html
推 ytwu        : 推這篇，「畢竟都想死了，抗議又什麼呢」請原原po
→ ytwu        : 謹記
推 sonia16     : 推
推 Cervelli    : 他會跟你說，就算去外面工作到晚上，回來之後太太也
→ Cervelli    : 會會瘋狂唸他，然後他又要爆炸了
→ Cervelli    : 然後隔天又被處罰沒有早餐了
推 ytwu        : 樓上也太會想像了，根本還沒發生的事
→ ltn0318     : 但以我過來人的經驗，面對會一直倒負面情緒的伴侶，
→ ltn0318     : 相處時間大幅降低是有用的，即使那兩個小時太太依然
→ ltn0318     : 故我，情緒砲轟，但時間短心相對不那麼累，而且因為
→ ltn0318     : 那兩個小時用來陪伴孩子念書或互動，太太總不可能一
→ ltn0318     : 直在旁邊破口大罵，情緒勞動的感覺還是會有很大差異
→ ltn0318     : 。
→ ytwu        : 轟炸2小時跟轟炸16小時根本天壤之別
→ Cervelli    : 你去看他回文，推文給的一堆建議不是也還沒發生，他
→ Cervelli    : 都已經想像會失敗了
推 ivycheng0415: 很像被長期家暴者一樣 都對自己沒信心跟極度悲觀
推 ytwu        : 因為他現在還在每天醒著就跟太太相處16小時啊，所以
→ ytwu        : 整個情緒思路被困住了；等到醒著只相處2小時，白天
→ ytwu        : 有去外面接受正能量或不同的想法刺激，可能又是另一
→ ytwu        : 番光景
推 fifi0828    : 被精神虐待 長期忍讓配合對方 現在只不過做“自保”
→ fifi0828    : 的行為 他還會有莫名的罪惡感呢
推 ytwu        : 他整個被陷住了覺得游不出漩渦，所以任何建議他都
→ ytwu        : 有各種理由反駁；而外人看來他就是在一個長寬各50
→ ytwu        : 公分深度1公尺的泳池說游不上岸。要改變這種狀況的
→ ytwu        : 最好方法就是如這篇說的減少跟太太相處的時間，多
→ ytwu        : 跟外界接觸他才會用外界的視角來看他的困境
→ Adrey       : 推 諮商改變不了別人 也至少能調整自己
→ ltn0318     : 不要當她唯一的垃圾桶，不要去承接所有她的負面情緒
→ ltn0318     : ，自己承受不了，也不要責怪自己，不要落入反覆責怪
→ ltn0318     : 自己是很糟糕的人的陷阱裡，要記住只有你才能困住你
→ ltn0318     : 自己。
→ ltn0318     : 其實在你的推文中，你一直強調擔心對方沒有你經濟會
→ ltn0318     : 過不下去，這有點聖母情節，坦白說，你離婚後仍然可
→ ltn0318     : 以繼續給她經濟援助，甚至幫她租屋，給到你的良心過
→ ltn0318     : 得去的程度，還不用承擔每日的精神折磨，如果你想要
→ ltn0318     : ，都可以用另一種方式將情份義務盡到最底。
推 REDTRUE     : 沒錯，寧願拉開距離，也不要一起沉淪...
推 mark0204    : 選擇很多,但不選擇的人多說無益...理由一堆啊...zzz
推 ivypig27    : 推 先拉開距離
→ zero1000    : 推個
→ icevenus    : 到底是聖母情結還是已經對對方行為有偏見，其實不好
→ icevenus    : 說……
→ icevenus    : 像洗碗方式是會想到他擺在旁邊的空間，是不是同時
→ icevenus    : 讓其他家庭成員無法使用而不方便。烘衣會想到是不是
→ icevenus    : 太太隔天要穿的衣服沒得穿，而且可以再馬上烘。但在
→ icevenus    : 原po的文章就直接覺得這樣就是要控制他，要說他太
→ icevenus    : 太表達方式不好，那他也不見得進行了溝通……
→ guepard     : 推
推 Ptt911      : 推