[求助] 還要不要走下去

[s987692 (YES!!)]

同不同意轉發：No

跟老婆都同年，都35歲。認識超過10年，結婚4年多吧。

老婆是獨生女，家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好，尤其是岳母。老婆需要花很大心力
維持他們的生活所需尤其是回診，也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得
工作壓力大加上他爸媽的壓力（一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診）所以辭職了，就在家
休息，需要時回娘家（2-3天回去一次）。

我們有買一間房，掛在我名下，我獨資，但沒有很大，現在只夠兩個人住而已。也因此我有
規劃換房/買房 跟買車的打算。我老婆覺得無所謂，反正不會窮到連地方都幫沒得住，所以
他對這方面規劃跟財務計畫都沒有概念。但因為兩個人財務分開，所以變成是她的錢要拿回
去幫爸媽或者我想要換房買車，都是各自考量自己的財務，我也無權阻止她。

近幾年來跟老婆吵架的癥結點大概7成是他爸媽的壓力問題跟小孩的計畫，我岳母曾經一年進
醫院3-4次，每次都超過一個月。那時候我老婆壓力就會極大，但我感覺是我也沒要求你付出
什麼在這個家了，我也沒辦法幫你什麼，我也有自己的工作要做。我老婆經常會拿這件事來
說，覺得有結婚跟沒結婚一樣（都是她自己一個人擔他爸媽），兩人就因此會吵架，我覺得
這也不是我應該承擔的，就會跟我老婆吵起來。

再來就是要不要生小孩的問題，我個人有點想到，他的家庭跟小孩如果同事出問題了，根本
無法同時處理（我想到就頭皮發麻，而且是一條不歸路，無法後悔），尤其我還要顧我自己
的工作。我爸媽夫家這邊也沒什麼後援，基本上是靠自己，買房家裡沒幫忙。

經常會感覺我自己已經做好了各種規劃，錢也全部自己處理好，沒有再給我老婆壓力。但為
了娘家的事，我婚姻對我人生沒有加乘效果（我老婆每天都要叮嚀岳父母的身體，約醫院回
診，出遊時間也因為她們需要能妥協，連健身房我都因為疫情我老婆怕連帶感染而覺得不能
去），因為這點也吵過一次，我很氣說我要配合到什麼地步。

然後最近老婆也有婆媳問題，變成雙方都討厭對方的原生家庭。

有時候在想我不結婚，找一個家庭比較正常的結婚，我會輕鬆很多。所以在想是不是乾脆就
分開，放彼此自由，因為沒小孩，也沒用對方的錢，離婚沒什麼包袱。

有在想找婚姻諮商聊聊看。



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推 djboy       : 那就找諮商把事情聊清楚。清楚後，再做決定。
推 stkate      : 有生子計劃還是趕快分開好，你們的目標不同
→ yaokut      : 女方的雙親已經是無法互相扶持度過的狀態了嗎？
推 ssabjm      : 講難聽點，繼續下去就是把你的人生也賠下去
→ iterator    : 說真的能幫就幫,這些東西都是互相的
→ yaokut      : 35歲就得在每天叮嚀長輩身體，約醫院回診中度過，生
→ yaokut      : 活繞著長輩轉，有點可怕。
→ iterator    : 你幫的不只是別人的父母,而是那個你稱為先生/太太
→ iterator    : 的另一半,這是婚姻中,兩人都該做的事情
推 tonglie     : 你說你老婆自私 你也滿自私的
→ iterator    : 那些說各人父母各人處理的,都是瞎扯淡
推 trueblend   : 想分就分啊，長照就是人間煉獄特別是對資產不夠雄
→ trueblend   : 厚的人來說。
→ tonglie     : 她跟你計較感情，你跟她計較金錢，你也沒幫她什麼她
→ tonglie     : 怎麼會想幫你什麼
→ yaokut      : 這種情況，希望先生幫忙的是什麼？金援，還是人力？
→ tonglie     : 你想交往的對象應該是個金錢可以輔助你，家中也不
→ tonglie     : 需要擔憂的人吧
→ eva19452002 : 跟你太太說，自己的父母自己擔，我相信公婆生病她也
→ eva19452002 : 不會幫你，若不接受就只能離婚
推 saluawu     : 去諮商也好 不過我應該會想想這婚姻存在還有什麼意
→ iterator    : 相互扶持才是婚姻之道
→ saluawu     : 思 愛情會磨損 對自己的未來不好好規劃 作為配偶的
→ iterator    : 除非一開始想的就是大難臨頭各自飛,
→ yaokut      : 所以有人可以更具體點說出：幫的內容是什麼嗎？
推 rabinson    : 包袱還很多抱怨
→ iterator    : 一方有困難,另一方本該就是他/她最需要獲得支持的
→ Adrey       : 你們兩個都覺得結婚沒有幫自己的人生加分 一開始就
→ saluawu     : 我會害怕 要說自私也無所謂 現實就是已經在為這些東
→ Adrey       : 該往這方向去選啊 各自擔好擔滿也是一個選項 應該
→ Adrey       : 用互相支持取代埋怨啦
→ saluawu     : 西吵到不想再繼續下去這種情況了 真誠點面對自己內
→ saluawu     : 新的想法就好
→ iterator    : 不一定得去支持岳父岳母,
→ iterator    : 但她需要你的支持,你須要支持她
→ yaokut      : 所以是要拿錢降低壓力，或者出人力，減輕她來回奔波
→ yaokut      : 的疲憊？
推 djboy       : 換個說法，再過5年，男方父母應該也會有狀況，這個
→ djboy       : 時候，你希望老婆也在旁邊碎碎念或不幫忙？
推 aqn23520    : 其實，你也不用諮詢了。自己就有答案，你不想負擔另
→ aqn23520    : 一半的父母。而且我不懂何謂正常的家庭，誰能保證你
→ aqn23520    : 自己為正常，中途不會發生問題
推 miixin      : 以後你也會面對她現在正在面對的問題，到時後你能夠
→ miixin      : 全部自己處理而不需要她幫忙嗎？陪病的家屬有時候溫
→ miixin      : 暖的關懷，能幫忙的小事對他們來說都是一種支柱
推 final007    : 找諮商也無法解決老人就是要長照問題，不離婚還等
→ final007    : 什麼
→ foxs9       : 你們兩個都是各懷鬼胎半斤八兩 你所謂想找正常家庭
→ foxs9       : 的是想找可以專心服務你家的吧
推 momo0804    : 我看不出來你當初決定要結婚的目的到底是什麼 欸，
→ momo0804    : 不只是財務方面，感覺你還是以單身的心態在思考而沒
→ momo0804    : 有要顧慮太太需要的支持是什麼，結婚不光是彼此，還
→ momo0804    : 有另外兩個家庭，如果這不符合你對未來的期望，我覺
→ momo0804    : 得還是果斷分開吧
→ Agneta      : 喔 老父母生病已經不能算是家庭正常的一群了
推 fifi0828    : 找諮商要幹嘛？你就覺得你老婆獨生女出錢出力對自己
→ fifi0828    : 父母好「連累」你們這個家啊
推 vapour1001  : 什麼叫找一個正常的家庭？認識十年中間，就覺得對方
→ vapour1001  : 家庭不正常？沒小孩分一分好了，去找沒長輩有經濟能
→ vapour1001  : 力的結婚不是更好，那就只剩婆媳問題
推 simonfz     : 自己的父母自己顧，你想中途下車也是你的選擇跟自
→ simonfz     : 由，不用活在版友嘴下
推 fritolay    : 我也覺得不需要諮商....當你考量這段關係全是從利益
→ fritolay    : 得失出發，顯然就是覺得老婆的價值已經喪失了，從你
→ fritolay    : 文中感覺是想擺脫一個累贅，都這樣了離婚可能是最
→ fritolay    : 佳解，不然你們遲早會走到互相怨恨那一步....
→ kkotokyo    : 這種事沒對跟錯，你吃不消就只能放棄，不一定要吃
→ kkotokyo    : 下來
推 mamajustgo  : 如果是先生為照料自己爸媽，賺的錢完全無法用在小家
→ mamajustgo  : 庭上，太太獨資買兩人住房，還要聽對財務規劃既無
→ mamajustgo  : 概念看起來也沒打算思考的先生說這個婚有結跟沒有一
→ mamajustgo  : 樣，太太連上個健身房都因先生顧慮公婆身體而被唸
→ mamajustgo  : 不該去……wow
推 bluecat5566 : 離婚去找父母雙亡的
→ yaokut      : ma大+1，這種情況有點可怕~
→ speca2c98   : 你老婆家庭也只有不好在他父母晚生而已啊，你們若有
→ speca2c98   : 想生小孩再不生，小孩未來就是複製你老婆的生活，還
→ speca2c98   : 在拼事業的年紀父母就倒下要人顧了，真的很可怕
→ skullxism   : 同樓上，這種現實利益問題諮商有用嗎，另一半對你
→ skullxism   : 已經是累贅了
推 ru899       : 沒小孩快離婚吧！！
→ femilee214  : 老婆父母生病就叫不正常家庭，哪天輪到你父母也開始
→ femilee214  : 生病，你也變不正常家庭了嗎？
推 Lesqueer    : 老婆辭職照顧爸媽ok，但她對自己未來的財務有規劃嗎
→ Lesqueer    : ，沒跟老公討論，老公長期看不到未來，而且又沒小孩
→ Lesqueer    : ，老公更不願意白白養老婆
推 alwayszzz   : 先補血 我並不覺得你有錯，但拜託避孕避孕一定要避
→ alwayszzz   : 孕
→ chiachichen : 每個人的人生關卡不同
→ alwayszzz   : 再來，我覺得你老婆那句「覺得有結婚跟沒結婚一樣」
→ alwayszzz   : 很不應該 自己的爸媽本來就應該擔好，先生能幫忙當
→ alwayszzz   : 然最好，但絕對不是「義務」
→ alwayszzz   : 也不能說你自私 畢竟你們的規劃本就不同。既然你已
→ alwayszzz   : 經有太太是累贅的想法，那就離婚吧
→ alwayszzz   : 一有這個想法出現 你們的爭執只會越來越多
推 CNTsai      : 離婚
推 fifi0828    : 這不是對錯而是取捨 你覺得捨棄她之後 你的日子能提
→ fifi0828    : 昇或是比較好過對吧？那你現在猶豫什麼呢？覺得對不
→ fifi0828    : 起誰嗎？
→ alwayszzz   : 若因此離婚你可能會被當壞人 但站在自己的角度想 人
→ alwayszzz   : 都是自私的 趁還沒有小孩設一定停損點 why not? 總
→ alwayszzz   : 比自己的後半輩子也賠進去好
噓 akizut      : 你的配偶哪裡是不正常家庭
推 angele      : 如果我老公跟我的婚姻剩下評估我帶來的經濟價值，
→ angele      : 其實我理智上不覺得有錯，情感上會很痛苦。不過的確
→ angele      : 現實來說評估任何關係都是看價值，目前看來原po認
→ angele      : 為妻子已無法帶來情緒價值，連帶更顯得經濟價值更低
→ angele      : ，看不到婚姻走下去的未來。覺得惋惜就是多少還有點
→ angele      : 情份，諮商時彼此好好聊聊吧。
噓 miconches   : 什麼叫做不正常的家庭，既然沒小孩就離婚囉
推 alwayszzz   : 喔對 然後補一下 你太太的家庭也不是你口中的不正常
→ alwayszzz   : 家庭 她只是負擔比較重而已 因為獨生女 這是大家都
→ alwayszzz   : 有可能遇到的狀況 你只是沒辦法接受罷了
→ dora1027    : 看推文真的有性別錯誤的感覺耶，性別交換的時候板
→ dora1027    : 上風向可不是這樣的
推 xulu0       : 如果你老婆沒跟你結婚敢辭職顧父母嗎？如果敢那就真
→ xulu0       : 的是有結婚跟沒結婚一樣。
推 cuppy       : 離婚，你老沒有好好規劃自己該負責的部份就算了，
→ cuppy       : 居然還嫌到你這邊,不要把自己的人生賠進去，你付出
→ cuppy       : 的已經很多了
推 simonfz     : 性別對調後，有哪幾位太太能願意好好照顧公婆XD 都
→ simonfz     : 麻出張嘴而已
→ cuppy       : 她這種狀況與條件，不識相點居然還討厭婆婆，不要
→ cuppy       : 再接她的爛事了
推 cici950630  : 離婚
推 ytwu        : 也不能說先生沒幫太太吧？沒先生的話她可以辭職專
→ ytwu        : 心顧父母？
→ cuppy       : 她就是仗著你養她才敢離職，居然說你沒幫忙?不然他
→ cuppy       : 住哪，離婚讓她感受如果沒有你，她會多辛苦
→ cuppy       : 沒情感價值也沒經濟價值，婚姻不要再繼續
→ huzzah      : 我就等著看方向，將來如果換作是個女的上來說先生
推 femilee214  : 如果老婆是有錢人家的獨生女就變正常了吧
→ lluunnaa    : 彼此沒辦法互相利用、無心共患難，又沒拖油瓶，就
→ lluunnaa    : 離婚吧！不要扯那麼多
→ huzzah      : 為了照顧公婆辭職，放著讓自己扛房貸家用，這版會怎
→ huzzah      : 麼給意見ww
推 ytwu        : 你們可以想想彼此對對方的正面意義是什麼？從這篇
→ ytwu        : 文來看太太好像帶給你的全部都是負面的，但當初她
→ ytwu        : 應得有吸引你牽手一生的點
→ yaokut      : 夫妻要互相扶持沒錯，但如果經濟壓力較重的一方，沒
→ yaokut      : 規劃金錢，也不確定何時再找新工作，又因為精神壓力
→ yaokut      : ，指責伴侶做的不夠，不是很怪嗎？
推 pemit       : 直接分開.這環境你和她都不快樂.何必
→ yaokut      : 到底哪裡不夠，要指責至少也講出個所以然吧！
推 DominateS   : 老婆的父母先老，過幾年換你的父母也一樣，將心比
→ DominateS   : 心吧
推 ytwu        : 「都是她自己一個人擔他爸媽」 所以她希望你擔她父
→ ytwu        : 母？
推 simonfz     : 有太太的例子，請提早規劃自己父母未來的照護或是
→ simonfz     : 保險，別跟你太太一樣嘿
→ DominateS   : 如果是因為老婆父母老了需要人照顧，就被說是不正
→ DominateS   : 常家庭，那幾年後等你父母也老了，你們也是不正常
→ DominateS   : 的家庭囉？
→ DominateS   : 問題出在太太跟你身上，你們對生活沒有共識，甚至
→ DominateS   : 可以說是目標不同。問題看起來不在原生家庭，誰的
→ DominateS   : 父母不會老啊？
→ littlekerry : 也沒多正常
推 jfw616      : 無解,娶到獨生女父母又沒錢
→ jfw616      : 錢是很現實的東西
推 Ipadhotwater: 無解 你老婆跟娘家綁定了 你註定會被老婆拖下去
推 fifi0828    : 所以你爸媽的長照他們自己解決還是也要靠你？那你所
→ fifi0828    : 謂的財務規劃又是？
推 Ipadhotwater: 你老婆辭職以後 就是要你全部扛了
推 ytwu        : 以先生的角度來看就是沒要求太太對家庭盡責任（經
→ ytwu        : 濟不用擔、也沒小孩要照顧），但太太卻想把照顧自己
→ ytwu        : 父母的責任要先生分擔（抱怨結婚了還是要自己一個人
→ ytwu        : 顧父母、限制先生去健身房避免父母間接染疫），其
→ ytwu        : 實先生不爽很正常吧？
→ Ipadhotwater: 簡單來說 你已經被老婆算在以後要幫扛娘家父母人力
→ Ipadhotwater: 所以你老婆辭職了，放心地慢慢以後要你全部擔起來
推 simonfz     : 塊陶呀，不然以後就來不及了！！
推 ttshiba     : 離婚 因為房子是你的 老婆就回爸媽家住  她其實輕鬆
→ ttshiba     : 很多欸 跟要張羅的爸媽直進住一起
推 misa1015    : 這個問題應該人人都可能遇到，人本來就是自私的，若
→ misa1015    : 你無法接受分開也是個解脫
推 akikno      : 這篇好可憐 若性別對調一定一堆人喊快逃
推 tristeday   : 離婚 讓她可以回娘家好好照顧父母
推 hihi29      : 建議分了 你有更好的選擇
推 MikiHoshii  : 沒有小孩 看起來又沒有愛了 離一離吧
推 ytwu        : 先分居可能彼此都比較輕鬆，你不用被限制不能上健
→ ytwu        : 身房、她不用兩地跑
推 Ipadhotwater: 你已經被算進長照娘家的資源了\
推 cess        : 沒小孩，趕快離一離，不用諮詢了，沒小孩的婚姻跟
→ cess        : 男女朋友分手沒差太多，除了多一道手續罷了。
→ Ipadhotwater: 你這找婚姻諮詢也沒用 又不能改善岳家長輩的健康狀
→ Ipadhotwater: 況，你談離婚 太太應該會直接崩潰吧 沒人力資源了
→ Ipadhotwater: 懷孕期間跟生了小孩 照顧娘家父母的責任你要全扛
推 yonyon      : 離婚 這種狀況直到他爸媽百年都不會變 如果不夠愛她
→ yonyon      : 就不要浪費人生了
→ Ipadhotwater: 你太太會離職就代表他已經把所有責任要往你這邊推了
噓 tekamolo    : 如果獨生子女照顧雙親叫不正常，那你就別生，你這
→ tekamolo    : 年紀已經超過你的正常育兒年齡了
→ tekamolo    : 建議離婚，過自己正常的日子，等爹娘病了再不正常
→ tekamolo    : 即可
推 hohomonkey  : 你老婆蠻屌的 自己不賺錢 想躺平 還要噴你又噴你媽
推 ytwu        : 你們如果有小孩的話，情況會複雜N倍。
推 fifi0828    : 如果有小孩 他現在可能更離不下去吧 牽扯更多
→ pancreas86  : 你會希望你的小孩以後不照顧生病的你嗎
→ pancreas86  : 當然老婆沒工作也是問題點之一
推 kiosk       : 你不想幫他 他不想幫你 其實不用在一起
推 Ipadhotwater: 你老婆就是要你去擔他爸媽，直接辭職工作叫你扛，猛
推 ltn0318     : 我覺得你們對於家庭的“未來”好像不太一樣，太太想
→ ltn0318     : 生孩子嗎？你想要嗎？雙方父母生病，你們各自希望對
→ ltn0318     : 方給予什麼幫助，如何能照顧原生家庭，又能保有小家
→ ltn0318     : 庭獨立性，各要做出何種貢獻才能一起繼續往前走，要
→ ltn0318     : 先凝結共識才能順利往下走。坦白說，婚姻也是一種合
→ ltn0318     : 作，兩個人是攜手一起走過快樂跟困難，要各自做出貢
→ ltn0318     : 獻，要不然只享受不付出也很難長久，畢竟完全沒有血
→ ltn0318     : 緣關係，愛情是一種有一點脆弱的東西，不好好維護也
→ ltn0318     : 是會消散的。
→ Ipadhotwater: 認真說 如果你老婆懷孕或有小孩了
推 fifi0828    : 所以最後一根稻草 是你覺得她工作壓力大就直接辭職
→ fifi0828    : 讓你不舒服這樣嗎？好像你很快得變成分母？
→ Ipadhotwater: 以後帶娘家媽媽回診的人就會變成你了
推 EQUP        : 老婆娘家沒有錢哦...
推 zero955147  : 快離一離吧，如果你不想投入自己全部的資源在老婆家
→ zero955147  : 庭的無底洞的話。最有可能的情況是你付出一切後還被
→ zero955147  : 嫌不夠有錢，最後你沒錢了，老婆跟更有錢的男人跑了
→ zero955147  : 。
推 semind      : 我覺得這種關係是長期累積的吧，雙方彼此沒恩情
→ semind      : 都認識十年了，代表老婆沒犧牲自己做一些讓你感動的
→ semind      : 事，讓你覺得夫妻可以不用計較，我願意無償幫你
推 EQUP        : 老婆都35了，家裡還沒錢，是要跟誰跑
推 semind      : 我覺得你們雙方都不算有錯，但日子難過本來就是考驗
推 mepe1018    : 有一天你的父母也會老，你希望另一半怎麼對你
→ semind      : 夫妻雙方能不能各退一步，念著恩情互相包容
→ semind      : 是婚姻兩人能不能度過難關的關鍵
推 Aixtron     : 走不下去可以分開！但找個正常的？沒有正常的，極少
→ Aixtron     : 數正常，人家不是也要找條件更好的？
→ semind      : 今天有岳父母的坎，明天也會有其他的坎，你這坎說真
噓 CPCTW       : 這十年她有沒有幫過你，如果都沒有就離吧，你永遠無
→ CPCTW       : 法知道下一個女生的父母或長輩健康哪天突然有問題
推 EQUP        : 分開的話，你會過上不錯的單身生活，老婆大概要承擔
→ EQUP        : 著照顧兩個老人的壓力孤獨到老
→ huzzah      : 現在就婆媳問題了還等到老的時候嗎www
→ semind      : 的在人生內，不算高也不算低，能不能度過看夫妻底蘊
推 Ipadhotwater: 雙方都討厭對方的原生家庭，但是你以後還是要扛
推 lovecut     : 嘴別人老婆不賺錢的，應該都不知道親人生病的痛苦
推 srty1234g   : 真的趕快分開吧，不然到最後你們也是互相埋怨對方
→ srty1234g   : 而已
→ lovecut     : 最好大家的爸媽都不會生病 世界太平
→ Ipadhotwater: 女方的原生家庭的照顧責任，太太辭職 意思很明顯了
推 x06h93mp4   : 雖然也許是氣話，但他在你口中聽起來很像只是找個人
→ x06h93mp4   : 來分擔他原生家庭的壓力。
→ huzzah      : 怪了 我在這邊學到的好像是沒留房產給小孩就很爛了
→ huzzah      : 竟然還沒自己安排養老 他老婆不是沒賺錢的問題
推 fifi0828    : 也可能是他太太態度似乎覺得他幫忙岳父母是“應該的
→ fifi0828    : ”？但因此爭吵抱怨對方 沒有讓對方看你水深火熱主
→ fifi0828    : 動付出 反而想離開你
推 tver        : 你支持的不是岳父母，而是你老婆（心理上的支持也是
→ tver        : 支持）。但你看起來沒有意願，換句話說你沒有很愛她
→ tver        : 。不愛了也沒辦法，誠實面對自己。
→ huzzah      : 他老婆是自己吃住靠別人 不知感恩 還嘴別人沒幫忙
→ alien818    : 你所謂正常家庭是指父母雙亡的嗎..
推 x06h93mp4   : 不過除了你在基本維持兩人生活品質的話，若能給予
→ x06h93mp4   : 精神上對老婆的照顧，也許對她來說是個出口。
→ yaokut      : 沒有伴侶的情況下，她敢離職嗎？
→ huzzah      : 我還以為自己父母自己照顧 但原來"某些條件"下  要
→ huzzah      : 顧配偶還不夠 呢
→ fifi0828    : 也許你老婆的觀念 是結了婚 就有人一起照顧他爸媽
→ fifi0828    : 實際上不是
噓 asyousaid   : 獨生子女叫作家庭不正常？？
推 Ipadhotwater: 可以預想 以後懷孕生子 太太負責小孩 岳家原PO要扛
噓 mindy0728   : 誰想要的自己的父母生病呢？
噓 Coslate     : 分啊 很正？
推 jackie0804  : 離
噓 asyousaid   : 所謂的「各自父母自己擔」是指父母不合理的要求自己
→ asyousaid   : 擔好，而不是這種家人有不得已的狀況，另一半還不
→ asyousaid   : 幫忙吧？
推 semind      : 他老婆有賺錢吧，而且原po也說老婆沒花到他的錢
推 shk91353    : 你們從一開始就不該結婚
→ s987692     : 感謝大家的意見！好與不好我都會細想
推 dodoru      : 我自己是覺得都結婚了對方父母生病或有困難會幫忙，
→ dodoru      : 但真的只能一小部分，而且我沒有辦法接受對方就這樣
→ dodoru      : 辭職，有種靠勢原PO養的感覺。
推 al0807      : 他老婆辭職了好嗎，賺錢的責任都在老公，現在還要
→ al0807      : 扛女方的家人？反過來如果換成老婆賺錢還要扛男方
→ al0807      : 家人不被罵死才怪勒
噓 WhiteMouse  : 推文哪這麼多屁話 性別交換 早就噴到認不出來了 只
→ WhiteMouse  : 會一堆叫你快逃
推 dodoru      : 原PO老婆也不能算是沒有花到原PO的錢，沒小孩的狀
→ dodoru      : 況生活費中最大負擔往往就是房子了，少負擔到房子
推 Ipadhotwater: 你老婆辭職 有跟你討論過嗎= =
→ dodoru      : 就少了大半的支出。
推 omanorboyo  : 沒小孩先離再說啊  沒共識還待一起幹啥
推 cake51640   : 計算一下從開始照顧到往生大概要多久，這段時間你要
→ cake51640   : 協助資源是否有辦法負擔，這樣面對問題才有幫助，小
噓 kennywong   : 雖然說現實是殘酷的，但你在乎的只有現實，更是殘
→ cake51640   : 心不要讓彼此陷入單純情緒發洩的狀態，加油！
→ kennywong   : 酷。
→ kennywong   : 買房買車都是物質享受，伴侶在痛苦時，你考慮的卻
→ kennywong   : 只有她不能幫你加分，這種關係才是不正常。
→ kennywong   : 人生難免生老病死，你能保證自己的父母就不會遇到
→ kennywong   : 同樣的狀況嗎？到時候你不也要負責去照顧。只是每
→ kennywong   : 個人資源跟能力不同，對自己的配偶你都不能將心比
→ kennywong   : 心，我覺得你非常自私。
→ omanorboyo  : 獨生女跟獨生子都一樣問題 不扛誰要扛
噓 asyousaid   : 不管老婆有沒有辭職，她都沒花到原po的錢啊，原po幹
→ asyousaid   : 嘛有這麼強的剝奪感？
→ Ipadhotwater: 樓上 可以給另一半幫忙扛
噓 asyousaid   : 老婆的父母健康有問題，身為伴侶不能同理，只會計
→ asyousaid   : 較老婆回家幾次、不能幫自己換房買車，真的有夠無
→ asyousaid   : 言
→ asyousaid   : 老婆照顧父母也沒花原po的錢 沒幫忙就算了是在不滿
→ asyousaid   : 什麼
推 semind      : 都十年了，若老婆或岳家都不曾幫助過原po什麼，那原
推 ppt0726     : 還不逃？現代長照都是10幾年甚至20的慢性病
推 yaokut      : 如果老婆覺得這樣就可以，老婆又在不滿什麼？
→ semind      : po現在對於岳家或老婆的困難，不想多幫忙，也是因為
推 loveywc     : 感覺你的現況也不適合規劃有小孩耶......
推 dodoru      : 沒辭職前都很難算是真的沒有花到原PO錢了
→ semind      : 之前沒什麼恩情。但若有恩情，這事情就不一樣了喔
→ ppt0726     : 趁年輕看透才是智慧
→ dodoru      : 辭職後說不會花到原PO錢是錢從天生來嗎還是老婆父母
→ dodoru      : 已經給遺產了。
推 omanorboyo  : 結婚前不知道獨生女需要承擔啥責任嗎
推 cake51640   : 樓上算是站著說話不腰疼了，一個人要付房貸跟車貸生
→ cake51640   : 活費，還有餘力負擔長輩長照費用，這在家裡沒有後援
→ cake51640   : 的狀況基本上真的沒多少人有辦法
→ semind      : 再來，老婆「最近才有」婆媳問題，有可能是因為感受
→ semind      : 到你對他的困境沒有什麼幫忙的意願，她也不想退讓
→ gunbade     : 所以對方如果是獨生子女那就真的風險很大
→ yaokut      : 一堆人說要幫忙，到底要幫忙什麼？
→ semind      : 相反的,你多少有幫忙一點,那她就該在婆家前更謙卑
推 dodoru      : 原PO老婆會讓人無力的點，在於無法看到別人的隱性
→ dodoru      : 付出，其實光是房子她沒出到費用就是很大的幫忙了。
→ semind      : 我啊知，你問原po啊
→ dodoru      : 而且長輩會老沒錯，但一直慣著長輩各方面都無法自立
推 asyousaid   : 房子又沒在老婆名下，是要幫什麼
→ yaokut      : 既然都不知道，一直說要多幫忙一點/多互相一點，不
→ yaokut      : 是很詭異嗎？
→ semind      : 對啊，所以其實原po是有付出，但也許老婆想房子我沒
→ semind      : 糞，我回娘家也是有地方住
→ asyousaid   : 好歹先掛共同持有在叫別人出錢
→ dodoru      : 而且長輩會老沒錯，但一直慣著長輩各方面都無法自立
→ dodoru      : 獨立的精神，長期的依賴也令人窒息。
推 cake51640   : 沒掛名下那住要不要收房租 傻眼==
→ dodoru      : 原PO有幫老婆省到房子居住的成本是事實吧
→ semind      : 因為原po都說自己不想付了，那不就是沒幫忙@@
→ dodoru      : 現在隨便租個破套房都很貴耶
推 chantal     : 你的分析很清楚。你倆據此好好談談，不能改變就分
→ chantal     : 了吧。
→ yaokut      : 男方父母有需要，離職去照顧，真的可以嗎？@@a
→ asyousaid   : 說不定老婆負擔水電費當房租啊 誰知道
→ gunbade     : 沒小孩是可以考慮離婚，反正相看兩厭了
→ semind      : 我覺得房子這恩情不大欸，尤其沒小孩又娘家有房子住
→ dodoru      : 不是恩情不恩情
噓 facebcck    : 嫁給你的家庭 你娶她的家庭 承擔不起來就離婚 35也
→ facebcck    : 生不太出來 你應該找29歲的妹子
推 Cucoco588   : 岳父母看起來平常生活能自理啊，為什麼不能自己回
→ Cucoco588   : 診，回診一定要女兒接送的原因是啥？就算不會開車
→ Cucoco588   : 只坐輪椅了，也有康復巴士可以預約接送。你老婆應
→ Cucoco588   : 該回去上班，這樣才有錢可以支付她爸媽的醫藥費。
推 dodoru      : 不是恩情不恩情，現實上老婆就是省掉了房子錢，要說
推 cake51640   : 還是衡量一下經濟受不受得了吧。這種討論不務實面對
→ cake51640   : 問題都是抒發情緒打嘴炮而已
→ dodoru      : 娘家可以住那也要除非她結婚後都一直住娘家。
→ dodoru      : 有住到現在房子起碼有佔到便宜
→ yaokut      : 恩情不大，還是住了阿 XD
推 Ipadhotwater: 可是老婆壓力很大 所以辭掉工作
→ cake51640   : 一年四次、每次一個月這真的是很嚴重了，可以評估一
→ cake51640   : 下餘命還有多久
推 asyousaid   : 現在獨生子女這麼多，未來十到二十年後這種問題會多
→ asyousaid   : 不會少
→ Ipadhotwater: 認真回 我身邊7年級的包含我 都慢慢遇到這些問題了
推 semind      : 對啊，但這房子並沒有到老婆願意接受老公對自己困境
→ semind      : 沒有幫忙只有抱怨這種狀況
→ dodoru      : 而且這種狀況就選擇辭職，你要說平常都沒在靠原PO
→ dodoru      : 根本不太可能。
→ dodoru      : 我覺得原PO是屬於隱形付出型的
→ semind      : 而且老婆的確沒花到老公錢，即使家裡出事也沒花到
→ Ipadhotwater: 家中長輩的照護問題 之前也請假照顧家中長輩
→ dodoru      : 不是說要拿來施恩還是怎樣
→ dodoru      : 但被對方嫌真的會不爽
推 yaokut      : 簡單來講就是看老婆是不是那種：別人的隱性付出都不
→ yaokut      : 算，得付出在她在意的點（掏錢/出人力）才算的。
推 alisha2224  : 你父母不生病的嗎
→ semind      : 我是覺得雙方都錯不大，這就是難關，要靠過去累積
→ semind      : 的恩情與資源去度過
→ semind      : 我看原ＰＯ是蠻精明的，若他說老婆之前都沒花到他錢
→ semind      : 我是相信老婆不是那種會一直佔人便宜那種
推 sindygirl   : 之前一篇老公把媽媽接來住，抱怨老婆把婆婆當外人。
→ sindygirl   : 結果被炮婆婆本來就是外人。現在換岳父家，就變男
→ sindygirl   : 方很自私？？本來結婚沒有比較好，為什麼要結婚？這
→ sindygirl   : 理念不是之前媳婦的標準嗎，套到男方就不行？
推 dodoru      : 我倒是覺得原PO是隱形付出型的，很多付出不太會和
噓 justmetain  : 還好你不是我老公，你好可怕
→ dodoru      : 老婆計較，只是沒辦法被接受因此被嫌都不幫忙
→ semind      : 那篇相處方式有問題啊，但老婆照顧新生兒狀況本來就
推 alisha2224  : 接到家裡住跟幫忙本來就是兩回事
推 Ipadhotwater: 老婆要的是原PO可以幫忙擔她娘家爸媽
→ semind      : 不是正常狀況，所以等小孩長大還這樣，就該離婚
推 lamabclamabc: 不覺得原PO自私 癥結不是老婆照顧病母 而是老婆理所
→ Ipadhotwater: 至於買房換車 那是原PO自己的事情 自己負責
推 sin27       : 兩邊都覺得結婚對自己沒幫助，你們還是離一離zzzz
→ sin27       : z
→ lamabclamabc: 當然的態度 婚姻應以愛為基礎才有扶持 而不是仗著有
→ nacy204327  : 一般家庭都會有照顧父母的需求 什麼叫正常家庭？你
→ nacy204327  : 的想法已經有點心理不平衡到偏激了
→ semind      : 你們的假設要有根據啊，我看原po對自己的付出都清楚
→ lamabclamabc: 婚姻關係就要求對方無條件付出 老婆有其女兒的角色
→ semind      : 所以我推論他是想法清楚的人，所以我推論他說老婆沒
→ semind      : 花到他的錢，就是真的沒花到
推 stapia      : 你們什麼都不互相幫忙的話為什麼要結婚？？？
→ lamabclamabc: 也有太太的義務 為了原生家庭忽視新家的義務還覺得
→ lamabclamabc: 配偶有義務幫自已扛是對配偶不公正 我覺得如果還有
推 nattimur    : 你自己盤算的蠻好的，但我很好奇你所謂的正常家庭
→ nattimur    : 會看上你嗎？加油。
→ lamabclamabc: 愛就值得諮商看看太太有沒有機會分配好兩個角色 愛
→ lamabclamabc: 磨光了還是直接離婚吧
推 sindygirl   : 況且女方沒有工作，吃喝拉撒是靠？男方沒有怪女方
→ sindygirl   : 把小家庭資源用掉，反過來要被抱怨沒有付出，要別人
→ sindygirl   : 幫嘴還不甜一點巴結一下嗎？
推 mynewid     : 建議離婚
推 semind      : 恩情累積要在別人困苦需要時，他們沒幫過你，你自然
推 saluawu     : 近幾年都在吵類似問題 再有愛也磨到沒耐性了 而且對
→ semind      : 現在不會想幫他們。但相對的，你現在不幫有困難的老
→ semind      : 婆，之後你有困難，老婆一樣對你沒有恩情明算帳
推 nattimur    : 21歲交往到現在，我看你是膩了吧。
→ saluawu     : 父母很用心 那對自己小家能多用心到哪去?要互相支持
推 beersea0815 : 我覺得原Po是該思考停損，被說自私又會怎樣？你已經
→ beersea0815 : 感到痛苦了，板上多少媳婦只想到自己小家庭不管公婆
→ beersea0815 : 死活的？不是說各人父母各人擔嗎？人生還那麼長，
→ beersea0815 : 扯什麼婚前不知道是獨生女嗎這都是廢話！
→ semind      : 夫妻之間彼此毫無恩情，是走不過任何難關的
→ saluawu     : 也得要有來有往 或是對方某些點讓你覺得值得付出 真
推 WaLaGiGi    : 看起來是你老婆又夠沒有擔當,要是性別互換你就能得
→ WaLaGiGi    : 到板上眾慣媳的安慰了
→ saluawu     : 的找不到這婚姻存在的理由 趁早分開也不是壞事
推 Ipadhotwater: 只覺得太太說辭職就辭職 還蠻猛的
推 sindygirl   : 之前那一篇顧新生兒，這一篇顧老人，有不一樣嗎！
→ sindygirl   : 自己父母自己坦，這不是這板鐵的紀律！換成岳父母就
→ sindygirl   : 變自私？能不能不要雙標。
推 dodoru      : 而且沒有經濟壓力和小家庭壓力的人，才會選擇這樣辭
→ dodoru      : 職，能做這選擇還不就是靠勢有原PO墊著小家庭根基。
→ omanorboyo  : 現在就在吵架瞭 婚姻沒太大意義 趁年輕趕快分一分
→ Ipadhotwater: 太太有工作跟娘家壓力 所以選擇辭職了
推 sindygirl   : 現在會說不幫岳父母以後老婆也不幫！怎麼顧新生兒
→ sindygirl   : 那一篇，就沒有想過以後老公也無情對待岳父母！
→ huzzah      : 所以娘家有房子? 那怎麼到現在還沒看到建議把娘家賣
→ huzzah      : 了當作岳父母長照的資金呢XD 符合"某些條件"是否就
推 h760108     : 真的趁現在沒啥糾結趕快分一分，孝道都要外包到你
→ h760108     : 身上了
推 sindygirl   : 自己沒本事有人幫，真的就狗腿巴結一點。再不然花
→ sindygirl   : 錢找看護。
→ huzzah      : 不需要負起小家庭的義務了?? 賜教問
推 semind      : 原po連不能去健身房+出遊時間被影響都不能忍了@@
→ huzzah      : 終於看到孝道外包的關鍵字了  真是感人
→ semind      : 現在當然是很擔心老婆辭職要開始花他的錢才預先預先
→ semind      : 做打算吧，的確有完全不想負擔一滴點岳家責任的感覺
推 yaokut      : 無法出遊&健身的影響不會只有一兩年吧
→ semind      : 這其實也不能說有錯，但我會覺得關係這樣真的離一離
推 Ipadhotwater: 老婆討厭婆家 原PO不想碰岳家 這樣不是剛好嗎
推 lescholar   : 真的有必要離職？聽起來你岳父母沒有完全失能 還是
→ semind      : 可以出遊，只是時間要橋吧，這根本好笑= =有小孩後
→ lescholar   : 可以找工時少一點的工作吧 我覺得沒有盡力嘗試其他
→ lescholar   : 可能就完全不工作蠻沒責任感的
→ Ipadhotwater: 但是老婆還是要原PO幫忙扛娘家長輩責任
→ semind      : 要喬的時間跟不能健身的時候可多了
→ yaokut      : *無法健身&出遊時間被影響
→ huzzah      : 真的 超不懂了都有婆媳問題了還在那預設(作夢)將來
→ semind      : 現在就不想忍，以後有小孩之後會很痛苦吧
→ huzzah      : 他老婆就會乾岳幫忙原PO父母XD
推 lamabclamabc: 原PO現在已經不止負擔一滴岳家責任了吧 連健身室都
→ lamabclamabc: 不能去 人身自由已經受限制了
→ huzzah      : 他老婆短期之內應該也沒有那個心思生小孩啦
推 betty921    : 女方父母要女兒擔，老婆要老公擔，老公不爽不想擔
→ betty921    : ，想要買房買車生小孩，所以乾脆換個老婆
→ huzzah      : 現在都分身乏術了 就不用用這招想要勒索原PO
→ semind      : 是啊，疫情期間健身房都不能去，太慘無人道了
推 dodoru      : 原PO比較像是墊著小家庭的地基
→ huzzah      : 真覺得原PO想要小孩還是趁早停損換一個 比較有機會
→ dodoru      : 不是說原PO負擔房子就要展現怎樣施恩態度，但老婆也
→ yaokut      : 這種情況，別生了吧！還想到以後生小孩，會被剝奪，
→ yaokut      : 就想太遠了。
→ dodoru      : 有利用到原PO好處是事實吧。
→ semind      : 要換個底氣大的女方，不會花錢還能幫助小家庭（沒小
→ lescholar   : 問題是 你老婆幹嘛同意離婚 看起來不離婚對老婆沒有
→ lescholar   : 害處啊
→ semind      : 孩）是要幫啥？
→ dodoru      : 光是不用負擔居住費用就省很多錢了
噓 fidget81    : 你老婆家庭沒有不正常 哪一個人的爸媽老了會不需要
→ fidget81    : 子女照顧？
推 betty921    : 以經濟考量的確脫身比較好，老公老婆這樣都很累，
→ betty921    : 但情感面就看你自己了
推 ytwu        : 男性不能說「幫」帶小孩，女性可以說沒小孩是要「
→ ytwu        : 幫」小家庭什麼？
推 dodoru      : 能夠就這樣辭職的，難道不是因為原PO很好靠嗎
→ dodoru      : 我同事有些人父母再慘死活都要來上班耶
→ huzzah      : 當然啊 還可以說"我為了你生小孩"呢 啾咪
→ dodoru      : 因為不來賺錢就GG，就算另一半有幫忙但沒那麼夠力的
→ dodoru      : 真的拚死都要來上班
→ huzzah      : 推d大 之前朋友父母確診 不在同縣市 而且人家有小班
推 semind      : 我不知道啊，你問原po，他覺得婚姻對他人生沒加乘
→ huzzah      : 幼兒 人家也是女性 還是三頭燒呢
→ semind      : 所以他到底是想加乘什麼啊
→ huzzah      : 怎麼不先問問他老婆 原PO都讓他可以辭職顧岳父母了
推 kuraki156   : 老婆好雷
→ huzzah      : 他還在那邊覺得婚姻沒加乘 原PO無幫助...KK
→ semind      : 我個人根據老婆沒花到老公錢的歷史推論，老婆不是愛
→ semind      : 佔人便宜的人，加上原po擺明岳家的坑不會幫忙
→ semind      : 我推論，老婆敢辭職，應該是有存款
→ semind      : 各位不要想像，至少根據一點線索推論吧
推 ytwu        : 原生家庭沒存足夠款的話，要進入長照階段錢和人力二
→ ytwu        : 擇一其實是錢會比人力重要，因為沒錢連活都活不下去
→ ytwu        : ，而人力則是維持生命品質
推 Ipadhotwater: 老婆要的是可以幫忙娘家的老公 原PO則是不碰岳家事
→ huzzah      : 不是想像啊 存款是多少，可以燒多久? 辭職後無縫接
推 dodoru      : 以線索來說
→ dodoru      : 不用負擔居住成本，就是花到老公資源了，只是太自然
→ dodoru      : 而然可能習以為常不覺得是幫忙。
→ huzzah      : 新工作? 一個月少付租金可以延緩很多燒存款的進度
推 lamabclamabc: 不光是錢的問題 而是原PO太太父母已經影響到原PO的
→ fioo        : 推樓上 覺得應該是老婆有存款才辭職
→ fioo        : 若婚姻中只剩現實考量就是沒什麼愛了 離吧
→ Ipadhotwater: 而現在岳家已經影響到原PO的生活了
推 isaacc      : 本版變得比較祥和了。以前這種文章會被噓到XX...
→ lamabclamabc: PO的日常生活了 再說夫妻是隊友 多點錢大家的生活都
→ dodoru      : 就好像很多子女奠基在父母幫很大的狀況下，還以為
→ dodoru      : 一切都是靠自己一樣。
推 laputaca    : 幫qq 然後還有婆媳問題
→ lamabclamabc: 會更好 老婆停止賺錢用自已存款 多少會影響到老公
推 ytwu        : 推do大
→ dodoru      : 原PO就是那個奠基在底下的人/資源
→ huzzah      : 反正這篇就是範本啦 大家可以好好記著
→ Ipadhotwater: 老婆現在辭職 遲早會影響到老公的
推 iloveannasui: 我覺得並沒有人叫原po一定要承擔老婆的原生家庭吧
→ iloveannasui: ，只是覺得他po文的措詞感覺上考量的部分只有現實
→ iloveannasui: 的部分。推離婚的人非常多啊！
→ lamabclamabc: 這不一定是錯 但也是老公的付出 不應視為理所當然
推 operaghost  : 千萬不要生小孩，你老婆父母生育年紀跟你們現在差
→ operaghost  : 不多，大概也只能生一個了，以後就會像你老婆被另一
→ operaghost  : 半歸成不正常家庭……人是現實的，她有父母要顧，你
→ operaghost  : 也有，既然無力互相承擔那就放彼此自由吧
推 dodoru      : 原PO老婆與其說是沒有花到老公的錢
推 actionist   : 離吧 不要生 因為你小孩以後長大也是你口中「不正常
→ actionist   : 家庭」
→ dodoru      : 不如說是在老公已經負擔大部分費用的基礎下，沒有花
→ dodoru      : 到老公的錢
推 Ipadhotwater: 原PO不想碰岳家 但是老婆會把岳家責任推給原PO
推 cka         : 懂你的感覺，但是在這裡講出來會被罵
推 yha         : 講各自父母各自擔的人 本來就是隨便講的 輪到她需要
→ yha         : 別人罩又是另一種說法
推 stoke4096   : 各自擔各自父母本來就是，很正常
推 calendergal : 性別對調早就被噓爆了吧XD
推 Ipadhotwater: 你老婆現在最需要的是有人要幫她照顧娘家父母
→ Ipadhotwater: 因為你們已經交往結婚這麼久了 她吃定你跑不掉了
→ Ipadhotwater: 等到懷孕生子 娘家責任會全部推給你去扛了
→ Ipadhotwater: 因為她要顧小孩，跑醫院回診 怕對母體又不安全
推 swanmay     : 感覺女方拖累你 不開心就分吧
→ Ipadhotwater: 就會名正言順的把責任全攬在自己身上了
推 qroles      : 說穿了就是沒有錢，只要有錢，今天這些全不會是問題
推 ytwu        : 有錢還是會有不能自由上健身房的問題
推 squirrelgirl: 推你離婚，她這樣確實不太正常吧......
推 nattimur    : 你現在如果生小孩，小孩35歲的時候你們也70歲了，
→ nattimur    : 從年輕步入中年的感情，你們這個例子看得讓我覺得
→ nattimur    : 好悲哀啊。中年再婚那種算計過的婚姻可能比較適合
→ nattimur    : 你。
→ squirrelgirl: 照顧父母理所當然，但8成都在照顧父母哪裡正常
推 Ipadhotwater: 出遊跟健身房 是卡在岳家父母回診跟健康狀況
推 lamabclamabc: 感情是要經營的 也會消磨 不是戀愛夠久就一定比較純
推 alice0514   : 你們就去諮商吧 感覺你們的關係已經變質了
→ Ipadhotwater: 你們沒有感情了 只剩下責任... 責任誰要扛?
→ alice0514   : 今天要是你父母提早生病 要你照顧 你也會覺得老婆
→ alice0514   : 跟你結了婚沒更好幹嘛結婚？不如離一離嗎？純好奇
→ mengmine    : 找伴考慮柴米油鹽等現實利益蠻正常的 當你選擇婚姻
→ mengmine    : 代表你願意承擔進入婚後的責任 你要學習承擔你當老
→ mengmine    : 公的那份責任 不然顯示出來的樣子就是自私感
噓 bankingpaul : 其實像你這種人不適合結婚，因為自私自利的人對太太
→ bankingpaul : 親身父母都沒有半點同情心和幫助的話，根本不適合婚
→ bankingpaul : 姻!
推 rilo        : 就文內能得到的資訊，感覺兩個人都沒有想互相扶持耶
→ rilo        : ……，如果還有想走下去的意願，可以諮商看看
推 q2520q      : 阿你太太對你父母的態度呢？如果你太太也不喜歡你父
→ q2520q      : 母，那她的確沒立場要求
推 ytwu        : 我覺得如果先生沒要求太太要對小家庭盡經濟責任的
→ ytwu        : 話，已經是相當程度的同理及幫助了
推 benny3579   : 離
噓 mark0204    : 快離,慢慢去找你滿意且夠正常的吧,哈~~~
推 vickeyjung  : 自私的人其實不適合結婚 除非對方比你資源好很多 確
→ vickeyjung  : 定不會被拖累
推 mepe1018    : 快離～她去顧父母～你快去換房換車上健身房～皆大歡
→ mepe1018    : 喜
推 mengmine    : 你可以嘗試再和她談談看 你們對這段婚姻的共識已經
→ mengmine    : 開始有偏差了 如果不早點談開 問題只會越來越難解(
→ mengmine    : 拍) 只能祝福你們找到合適的解決方法了
→ chiachichen : 自私的人不適合結婚+1
推 facebookig  : 只好詛咒岳母趕快上天了
推 fifi0828    : 話說女方的資源都用在原生家庭了吧？你們這個家她有
→ fifi0828    : 出什麼嗎？如果你要求她調整資源配置 她實際上也做
→ fifi0828    : 不到吧？可能還指責你妨礙她“盡孝”
推 chuchulu    : 男女互換的話 你會不會變成來抱怨老婆不幫你
推 sulek       : 離開好一點，以後會吵的事情更多
推 LALAPP      : 我支持你 一堆道德魔人
推 msmimosa    : 愛屋及烏，你如果不能幫她分攤錢，偶爾接送她去照
→ msmimosa    : 顧或是聯絡醫院事項也是很大的幫助
推 tung0926    : 我覺得你是對的，結了婚對你沒有比較好這個婚幹嘛
→ tung0926    : 結
推 betty921    : 這提醒大家要好好規劃晚年，保養身體、定期健檢、
→ betty921    : 買保險，請看護或住養老院，不要拖累兒女的職涯和
→ betty921    : 小家庭，他們有自己的人生
推 atubr       : 男女互換 離職照顧爸媽 我想推文也會看到自私 呵呵
噓 anmimo      : 離一離找25歲女啦
→ oliviasparks: 我認同離婚。太太不可能棄養爸媽你也不可能一直變
→ oliviasparks: 相養她娘家
推 dostey      : 好自私的人 老婆嫁給這種人都倒楣
推 junQ        : 太太比較自私吧，她對婚後家庭有什麼付出嗎？講難
→ junQ        : 聽一點，先生在供應吃住和生活規劃耶，這樣還說先
→ junQ        : 生自私？
→ junQ        : 但是太太應該也是累了，人生卡在這裡
推 ship1228    : 各自擔阿，離婚吧，講什麼責任，她爸媽又不是你爸
→ ship1228    : 媽，硬照顧直接毀掉三個家庭，雙方原生跟夫妻
推 eva00780    : 原po已經想離了也留不住，分開也好，但是建議原po把
→ eva00780    : 換房換車的錢留著將來長照自己的父母。
→ AppleAlice  : 有點殘忍但大齡父母又只生一個，父母沒規劃的話，這
→ AppleAlice  : 種家庭的子女真的就不要結婚了，連三明治世代的本
→ AppleAlice  : 錢都沒有
推 dostey      : 笑死 錢各管各的 根本沒幫助太太 這種叫夫妻 ?
→ eva19452002 : 推文廢話一堆，我就不信性別對調不會被砲死
→ eva19452002 : 這也告訴我們還是要生個小孩，雖然不會把屎把尿，但
→ LiFePO4     : 某樓好笑 幫助太太...身為老婆你又付出什麼?
→ eva19452002 : 至少還會幫忙送醫院就醫
→ LiFePO4     : 老婆的錢是自己的 老公的錢是老婆的?是嗎?XDDDDDDDD
推 candyrainbow: 雖然很殘忍，但是你有選擇自己人生的權力。太太跟
→ candyrainbow: 岳家很明顯對你人生造成不太好的影響，分開雖然對你
→ candyrainbow: 太太來說很殘忍，但這也是岳家當初該有所規劃的
噓 lliucw9712  : 性別對調就是自己的爸媽自己顧啦 一堆人講那什麼好
→ lliucw9712  : 聽話
推 loster      : 這種情況下  也不可能有餘裕能養小孩  先諮商看看
→ loster      : 不然也只能離ㄧ離
推 draving     : 人都會老，你自己父母有一天可能也有同樣的需求。
推 amida959    : 看不到愛了  果然生活抹滅愛情
→ loster      : 性別對調 男的會被砲死
推 liao5469    : 問他公婆生病他也會一起照顧嗎？如果不會那就各自顧
→ liao5469    : 各自的，不要囉嗦
推 narashino   : 我女的支持你離婚，自己的父母本就自己擔
推 nomo77      : 互相挑缺點     你乾脆單身就好
→ shamanlin   : 性別對調就是送養老院了
推 jeff800125  : 還真得跟你老婆說的一樣跟你結婚跟沒結差不多
推 Ipadhotwater: 你有沒有用處的條件是 你要扛起負責照顧岳家父母
→ Ipadhotwater: 你老婆就只看這點，剛好你不爽的是這點
推 fifi0828    : 都有婆媳問題了 還指望老了他會伺候你XDD
推 LiFePO4     : 不要笑死了 老婆自己的錢都自己用，家用房貸也甩鍋
→ LiFePO4     : 還好意思要求男方負起照顧女方父母責任 太好笑了吧
推 airphone    : 看老公的有沒有心彼此共患難，若不想一起承擔就放
→ airphone    : 手
推 saluawu     : 在財務分開的情況下 所謂的支持跟幫忙到底是什麼?
→ saluawu     : 出錢?出力?還是出張嘴給精神上的支持就好?
→ LiFePO4     : 家用房貸女生都不幫忙出 還要被女方情勒要照顧父母?
推 vick6339    : 這種東西就是換個角色你能不能接受就好阿
→ saluawu     : 都對對方原生家庭不爽了 自己擔起不是很正常
→ LiFePO4     : 要共患難可以啊 男方父母女方願不願意照顧?
推 isaacc      : 還要被網友推文情勒說做得還不到多
推 dodoru      : 老實說最大的家用公費就是老公出的，老婆沒花老公的
→ dodoru      : 錢是建立在對小家庭缺乏貢獻，也不用負擔居住費用的
→ dodoru      : 情況下，負擔自己剩下的私人費用，實際並不是沒吃到
→ dodoru      : 老公資源。
→ dodoru      : 即便她辭職是暫時靠自己原本的存款撐
→ dodoru      : 那也是依靠在不太去負擔小家庭經濟的狀況下支撐
推 mtyc        : 你這狀況不妙，拖下去不會好轉
→ dodoru      : 等於也是靠老公資源在支撐辭職的事
推 xulu0       : 她的心思都在原生家庭上啊，坦白說如果是我遇到這
→ xulu0       : 樣的另一半，我一定會離婚。
→ dodoru      : 不然一般租屋房租要照付呀
→ dodoru      : 有些人會說娘家也可以住，但老婆也不是一直住娘家，
→ dodoru      : 一直住娘家也可能兩人更快離婚
推 LiFePO4     : 我認識的應該都異類 都是老公付房貸 老婆付家用XD
→ dodoru      : 而且如果住現在的家老婆都會因為照顧父母壓力大了，
→ dodoru      : 其實住在娘家她只會更沒有喘息空間而已。
→ dodoru      : 現在的家也是藉由老公的資源，提供老婆一個喘息空間
→ dodoru      : 。有貼身照顧長輩的都知道同住照顧更為窒息好嗎。
噓 lovestart092: 還要選啥 自己都把答案寫好了
推 Ipadhotwater: 工作壓力大+娘家壓力 >>工作辭了 工作壓力消失
→ lovestart092: 完全看不懂你在結什麼意思的
推 pikochu     : 千萬不要想用孩子來緩和，有打算要分就不要去想孩
→ pikochu     : 子的事情。
推 sukinoneko  : 我沒結婚，就是以家庭照顧為主因，有時家中兄弟姐妹
→ sukinoneko  : 也不見得可以互助甚至要伸出援手，這種情況建議離婚
→ sukinoneko  : ，至少現在還可以是朋友。
→ Ipadhotwater: 剩下娘家壓力>>>推給你幫忙承擔  娘家壓力消失
推 dowcher     : 不要生
推 hank9201    : 感覺滿配的啊，都想要能給自己各方面提升的伴。那就
→ hank9201    : 離婚找有錢父母雙亡的阿姨結婚
推 caramelputin: 建議離婚，找父母雙亡的。另外，小孩跟父母無法同時
推 ror         : 應該說你繼續下去動力是什麼，你老婆對家付出是？
→ caramelputin: 處理？小孩你可以處理啊？你的所有一切規劃就是單身
→ caramelputin: 狀態（規劃得很好），女方看似無規劃…
→ yueling98   : 你們還是離婚好了
推 L312940     : 你已經有定見了 所以就找老婆一起去諮商討論吧
推 twelvethflor: 沒有當一家人的打算，離婚啦！岳父岳母的事分這麼
→ twelvethflor: 清楚。男人基因就是這樣，是因為結婚有好處才會結
→ twelvethflor: ，現在沒好處還一堆壞處。離婚也好啦。
→ pansquarl   : 兩人沒共識就離婚吧，對彼此都好，千萬不要生小孩
→ pansquarl   : 再來處理
推 a562486b8711: 你不太適合擁有另一半
推 AtDe        : 離婚一擇吧
推 HotShotBB   : 有你這種老公 你老婆有夠可憐
推 LaplaceDemon: 你該去諮商了 認真
推 dodoru      : 另外老實說，願不願意對姻親貢獻，這有點雞生蛋蛋生
→ dodoru      : 雞，很多時候建立在對方平日對於小家庭的貢獻。
→ dodoru      : 當對方平日就對小家庭無貢獻，我是要怎樣衍身對於姻
推 miyabicheng : 同意40樓 何謂正常家庭？難道能確保未來您的父母不
→ miyabicheng : 會有病痛跟老化現象嗎
→ dodoru      : 親的自然的愛屋及烏幫忙的意願呢?
推 dodoru      : 原PO很難對岳父母怎樣付出更多，我覺得是因為小家庭
→ dodoru      : 可能主力已經是他在負擔了，如果老婆平常對小家庭的
推 vsoog       : 一堆人在那邊說這樣就不能忍…這樣還不夠慘嗎…這個
→ vsoog       : 長期跑醫院的，能跑個兩三年就沒事了嗎？不可能好嗎
→ vsoog       : ！這一忍，大概就忍到退休了，再來差不多就換自己啦
→ vsoog       : ，就算你很健康，你也是把人生最好的歲月給浪費掉了
→ vsoog       : ，這樣的生活真的值得嗎？不要再用道德綁架別人了！
→ dodoru      : 關心和經濟貢獻都很微薄，原PO對岳父母能做的也就是
→ dodoru      : 這樣。
推 birdjack    : 女人是不是常忘記35歲是高齡產婦蛤?
推 jojomickey2 : 目標不同真的快離吧，不然總有一天你們會恨彼此
推 newstyle    : 先救自己吧，不要想著當對方的救世主，幫她，她也不
推 dodoru      : 正常家庭是就算需要忙長輩的事情，也會不遺餘力的
→ dodoru      : 對小家庭付出，不然你就不要結婚專心顧長輩就好啦。
→ newstyle    : 會不感激你，不會有情感回饋，一定是被當理所當然的
→ dodoru      : 結婚的一個最大的核心價值就是有兩個人小家庭。
→ dodoru      : 不該因為任何因素而忽略小家庭
推 endorphin424: 就不夠愛，完全沒有一點愛屋及烏的念頭，只能以金
→ endorphin424: 錢來衡量價值的程度不如就分開吧，反正還沒有小孩
→ endorphin424: ，設個停損點然後想清楚就趕緊決定，你不會想一直
→ endorphin424: 拖下去的。
推 SkyPlus     : 自私自利www 性別對調後就變成自己爸媽自己扛了
→ dodoru      : 愛屋及烏是要建立在大家都對小家庭很有心的前提下
推 yaokut      : 愛也不是拿來這樣消耗的吧！夠愛，就要連自己都入坑
→ yaokut      : ，這挺可怕的。
噓 akiue       : 你結婚前不知道他獨生女嗎？你這麼會想，怎麼婚前沒
→ akiue       : 想到未來可能需要照顧到他父母。
→ yaokut      : 35歲辭職照顧長輩？？？
推 dodoru      : 一般人想得到對方要照顧父母，但沒有想到照顧到辭職
→ dodoru      : 辭職真的是最後一根稻草
推 SkyPlus     : #1Mj92D_F (marriage) 前面就真的發生過，別說我
推 ror         : 好久沒看到這種被戲稱媳婦板推文了，有點懷念XD
→ SkyPlus     : 自己畫把再射箭
推 fifi0828    : 性別對調？光是辭職一事就等著被劈死XD
推 allyourshit : 離婚唯一解 除非她父母一年內雙亡 難
→ yaokut      : 是「辭職」照顧長輩，不是單純的照顧長輩耶！！！
推 starmiau    : 說真的趁沒有小孩的時候 趕快離吧 你們沒愛了
→ opm         : 問就是離婚吧?
→ endorphin424: 老實說就是資源不足啦，但女方這樣對小家庭擺爛真
→ endorphin424: 的沒辦法幫忙說話，我的話覺得無法接受就是了
推 fuxker666   : 兩個人對於原生家庭的看法不同，就算撐一陣子，到最
→ fuxker666   : 後也不過是在其中一人無法忍耐現狀，或許現在分開對
→ fuxker666   : 彼此而言都是解脫。
推 dodoru      : 而且如果要對岳父母有更大的愛屋及烏，或對老婆有更
→ dodoru      : 大的體諒體貼，那前提也必須建立在原PO老婆原本對小
→ dodoru      : 家庭付出很有心上，不然哪裡能天外飛出來愛屋及烏、
推 SkyPlus     : 打反了orz 先射箭再畫靶
→ dodoru      : 突如其然的體諒體貼。
→ dodoru      : 我覺得原PO不是不能接受老婆照顧父母，但如果老婆對
→ dodoru      : 小家庭付出很少，他自然對一些不便的容忍度低，以及
→ dodoru      : 不可能天外飛出來愛屋及烏的心理，因為小家庭這個
噓 asd90267    : 果然是媳婦版www 性別對調的話第一段就直接被噴飛了
→ dodoru      : "屋"  根本就很脆弱呀
→ dodoru      : 小家庭沒顧好，誰會對姻親容忍度大又有延伸的愛呢
推 newstyle    : 看原PO態度，可能平常老婆就沒有再互相的~~一切視為
→ newstyle    : 理所當然~
推 ytwu        : 一堆天方夜譚，就算是親生父母對子女有無限的愛，也
→ Ipadhotwater: 性別對調 男方如果工作壓力+長輩壓力辭職 保證噴飛
→ ytwu        : 還是希望子女能回報愛；這種對姻親的愛屋及烏要怎麼
→ ytwu        : 無中生有？
推 watermom5566: 你結婚的時候不知道老婆獨生女嗎？
噓 o324range   : 你有把老婆當家人嗎……
推 dodoru      : 辭職更會讓人有一種
→ dodoru      : 你平時就已經擺爛了，現在乾脆躺平擺爛到底的感覺
→ ytwu        : 不要再說結婚時不知太太是獨生女嗎?不是每個獨生女
推 yaokut      : 愛屋及烏是很甜蜜的事，但是是建立在跟伴侶有感情存
→ ytwu        : 都會理所當然認為另一半要分擔照顧的工作，更不要說
→ yaokut      : 摺之上。心思都在原生家庭上，還剩多少心力跟伴侶繼
→ yaokut      : 續累積感情？
→ ytwu        : 是辭職專心照顧父母了
→ vickieivy   : 你們兩個根本不適合結婚阿
推 dodoru      : 而且原PO對岳父母應該還會有一種怨念，是那種對女方
→ dodoru      : 家庭遺傳承襲的風氣的壓力，女方父母可能就是依賴型
→ dodoru      : ，依賴他老婆，老婆則是擺爛在老公身上，原PO會承受
→ yaokut      : 獨生子/獨生女都是「辭職」照顧長輩的嗎？XD
→ dodoru      : 這種一脈相承的迴力波。
→ asd90267    : 媳婦們光是連去婆家吃頓飯都能發火的 卻要求丈夫
→ asd90267    : 共同承擔岳家父母的長照還要當作應盡的責任
推 ccpz        : 反過來說，老婆成年時就知道自己是獨生女，卻不準備
→ airtsubasa  : 前幾天不是有未結婚 女方要逃的文？
→ ccpz        : 好照顧的責任。真要說這準備時間比起男方還多吧
→ asd90267    : 不知道被要求在婆家做事的時候會不會想到要把婆家
推 Ipadhotwater: 有準備好啊，準備叫老公(原PO)一起扛 阿
→ asd90267    : 當家人 把這些責任當天經地義該開心履行的義務呢
→ airtsubasa  : 不是一面倒女生及早說清，很好？
→ Ipadhotwater: 原PO你現在認為婚姻對你來說沒加乘效果
→ Ipadhotwater: 有了孩子以後 怎麼可能更有加乘效果呢?
推 dodoru      : 一樣是獨生子/獨生女，很多長輩會努力好好照顧自己
→ dodoru      : ，不會什麼都要人提醒、很不會生活讓人要一直幫忙，
推 ipist       : 快離婚，不是酸你，你除了中樂透之外根本無解，你沒
→ ipist       : 有足夠的財力應付這些問題，快跳船吧
→ dodoru      : 一沒幫忙或頻繁關心就動不動就出事
→ dodoru      : 有時候長輩會用不好好照顧自己來情勒
推 ytwu        : 雖然覺得辭職蠻大膽的，但如果辭職前夫妻有討論好、
→ dodoru      : 那和一般人照顧長輩的壓力相差十萬八千里
→ ytwu        : 有規劃好財務缺口，其實是也還好啦
→ ytwu        : 我覺得太太比較糟的地方是把照顧父母的責任理所當然
→ ytwu        : 的要先生分擔
→ asd90267    : 丈夫拿錢回去或花過多時間照顧自己父母在這裡一向是
→ asd90267    : 被噴剝奪小家庭資源的呢www
噓 michiechan  : 紅明顯 快離 不要被雙標仔情勒
→ k798976869  : 問就是分 離了才輕鬆 照顧病人很累
推 vick6339    : 有能力的岳家整個搬來照顧也沒差，但你顯然不行
推 quiet93     : 當然是叫老婆請爸媽拿家產出來請看護跟幫傭阿
推 cue         : 少子化就是這麼來的
→ quiet93     : 照護人力要自己承擔，先生可以撐到心靈支柱就好
→ quiet93     : 然後如果老婆不想生，你又一定要生，然後沒有一定要
→ quiet93     : 跟現在這個老婆生，當然就是各奔東西
推 kinkifan    : 你老婆很孝順，不能接受還是早點離婚還能有新的開始
→ kinkifan    : ，也是好事
噓 Muratlo     : 你不想負擔，快離婚…不要拖累別人了，你不適合也
→ Muratlo     : 不了解「婚姻」兩字
噓 july1991    : 其他不予置評，但父母老了生病是哪裡不正常？
→ july1991    : 切那麼乾淨怎麼還會有婆媳問題？
→ july1991    : 財務也各自處理了，那她是要你配合什麼？
推 Arashi0731  : 你老婆想要孝道外包，自己爸媽自己處理，談不攏就分
→ Arashi0731  : 吧。
推 sisik       : 岳父母你本來就沒照顧的義務,除非是同住才有.
推 businesschou: 是老婆先把情緒垃圾倒給老公的吧，然後雖然說是經濟
→ businesschou: 獨立，可是食衣住行也是有吃到老公的資源，能夠貿然
→ businesschou: 辭職心裡沒有想到說至少還有老公能靠是不太可能啦。
→ asd90267    : 同住就有嗎 我看媳婦們同住也沒有人想照顧公婆啊ww
→ sisik       : 照顧這個,小孩最好不要生,因為母親沒辦法整天顧小孩
推 hate0322    : 分，各人父母各人負擔
推 tieny       : 支持你快跳船 你老婆對你說的話你可以原句奉還
→ sisik       : 同住有責任是法律定的,可用這個來要求一定要照顧.
推 FlyOncidium : 其實我覺得趁現在離婚也不是最不好的打算，她至少可
→ FlyOncidium : 以專心照顧父母，其他責任於她已經太多了
→ AppleAlice  : 同住媳婦女婿有法定照顧義務，媳婦們同住不照顧是因
推 itismimi    : 本版老公不支援老婆會被各種檢討，老婆不支援老公是
→ itismimi    : 合理的
→ AppleAlice  : 為前順位還有人，還輪不到這個順位
推 bravo150900 : 老公出錢出房還要被嫌？那性別對調會怎樣
→ Rosso       : 先問問自己吧 經濟條件好的女生看得上你嗎？
→ Rosso       : 婚姻市場很現實 你挑對方 別人也會挑你
噓 hpc463125788: 看完只想問 那你們當初幹嘛結婚
→ bravo150900 : 改貼一篇，老公家裡爸媽出事，辭職沒工作，房子老
→ bravo150900 : 婆的，然後嫌老婆沒幫忙，來看看留言怎樣
→ Rosso       : 既然做了選擇 就認份點實際點成熟點
推 e33554431   : 趁沒小孩離一離吧 性別對調推文絕對不是這樣啦
噓 xzp436      : 還考慮？你還是不會離婚吧
推 susanna026  : 「最近他覺得工作壓力大加上他爸媽的壓力（一個禮
→ susanna026  : 拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診）所以辭職了，就在家
→ susanna026  : 休息，需要時回娘家（2-3天回去一次）」～》覺得 她
→ susanna026  : 沒賺錢啦 以後打算靠你養嗎？如果你不離婚 你有能力
→ susanna026  : 養岳父母+老婆  養3個嗎？
→ lessonone   : 太太兩頭跑其實也是很累,你不支持就趕快說清楚分開
→ lessonone   : 吧
推 asd31415926 : 看完這篇突然慶幸我生了兩個小孩
推 iangkor     : 還是離吧，你沒有愛她到願意一起犧牲
推 susanna026  : 如果老婆家長照需要錢 你要怎麼辦？
噓 q121074498  : 你有這想法也是蠻特別的
→ susanna026  : 大概不用想養小孩 錢拿去養岳父母可能都不夠吧？
→ susanna026  : 男女對調也是一樣的 長照是要很多錢 不是嗎？
推 iangkor     : 她是孝女但不適合結婚，你還是找別人吧，話說這對
→ iangkor     : 岳父母實在折磨人，沒錢也無能，拖累獨生女
→ susanna026  : 你還是快離婚 那不是普通人扛的起的
推 dodoru      : 類似ytwu大說的那種有溝通好、有規劃好財務缺口的狀
推 hooniya     : 她快被她父母拖垮了
→ hooniya     : 想向你求助 但她也不知道要求助什麼
→ dodoru      : 況，比較可能發生在那種收入不錯，專業性也較能隨時
→ dodoru      : 找工作，存款也夠厚的情況。
→ dodoru      : 但這個機率太低
推 lovemost    : 沒有愛了以後，一切回歸現實
推 sindygirl   : 說獨身女很可憐的，是打算老了要小孩照顧？自己不
→ sindygirl   : 能存好退休金嗎？還是把小孩當之後退休金！
推 dodoru      : 太太如果原本經濟就不錯，也不會這麼緊繃
→ hooniya     : 你沒辦法給她她需要的支持 就離婚吧
→ hooniya     : 她很衰 原生家庭很糟
→ hooniya     : 但我能理解 只是我照顧的是爺爺奶奶
→ hooniya     : 照顧生病的長輩
→ hooniya     : 真的就是耗盡一切力量了
推 businesschou: 都已經能讓她想辭職就辭職，是還要什麼樣的支持？說
→ businesschou: 穿了不就想說生活至少還有老公能靠才說辭就辭。
→ ktwu        : 你希望老婆懂你的付出，你希望自己獲得安慰安撫，那
→ ktwu        : 就快跟她離婚，等離婚後她只能自己扛就會知道你為她
→ ktwu        : 作了多少
推 icloud8     : 離婚要注意一下名下財產會不會被搶劫喔 嘻嘻 建議找
→ icloud8     : 個年輕的來爽啦
推 hooniya     : 你也盡力了 辛苦了
推 Exc4liboor  : 感情的事建議一律離婚
推 ColaLing    : 你們真的是可以不用結婚。你不體諒老婆照顧父母心力
→ ColaLing    : 交瘁，老婆也把自身資源投在自己父母身上，完全對小
→ ColaLing    : 家庭沒責任感也沒付出耶！
推 angelaki    : 蠻無情的……但也不能說啥！
推 rrroooqqq   : 媳婦版最愛自己爸媽自己顧啦，你就別理她家人太多
→ beansmind   : 你困境的唯一解大概就是等到你老婆不用再繼續看護她
→ beansmind   : 爸媽的那天吧
推 Testudines  : 你早有結論了，現在就離免得之後變社會新聞。
推 victorytim  : 性別互換的話一定叫女方快離 可憐台女
噓 Barcoz      : 明明就是他老婆的問題，前面幾樓說原po自私的，一定
→ Barcoz      : 是女的
推 tilmitt     : 原po辛苦了，如果原po是女森，配偶就會被罵媽寶，
→ tilmitt     : 自己父母自己擔
→ huzzah      : 雙標黨想法大概是 沒要求原PO三節禮金安太歲儀式感
→ huzzah      : 付出十年青春 希望分擔照顧一下岳父母 都辦不到
→ huzzah      : 太爛了! 至於婆婆喔，婆婆又沒生養到她，關她屁事
→ huzzah      : 而推文扯小孩的 女人是生育機器嗎 ?! 太過分了!
→ kate101     : 不管男女，遇到這樣離婚也好，因為早晚會離的，字
→ kate101     : 字句句中已無太深情感，沒小孩牽絆當然就分了，版
→ kate101     : 上一堆人不最愛說自己的父母自己擔嗎？
推 VarX        : 快分，不然後面就是被連累
噓 NikkiNikki  : 所以知道為什麼有些女生擇偶條件是父母雙亡了吧？
推 trueblend   : 不用有罪惡感，遇到長照是她不幸命不好不是你的問
→ trueblend   : 題，她可以選擇放棄人生但你還能選擇不要被拖累讓
→ trueblend   : 自己的人生甚至是未來孩子的人生也變成人間煉獄。
推 vennice     : 就算你離婚換一個老婆，對方雙親也有天會老阿，除非
→ vennice     : 找父母雙亡的，這問題還是會再來一遍，現在問題是你
→ vennice     : 還愛老婆嗎？如果對她只剩評估經濟價值，沒有夫妻
→ vennice     : 情誼，那就還是離吧，沒有愛不用勉強
噓 xdctjh      : 台女呵呵
推 tlnrs       : 原來老婆家這樣是不正常家庭
推 makio       : 雖然已經來不及了 但還是說一下 獨生子女一定要從小
→ makio       : 就有要負擔爸媽的自覺，要比別人努力才行啊....
噓 sakuralove  : 你有夠自私，滿口自己工作跟抱怨岳家，一看就是只
→ sakuralove  : 想要小孩丟給老婆顧的
推 haverjohn   : 沒小孩就快點@@
推 zip045      : 我比較好奇所以你父母有需要時，你的太太不用幫忙吧
→ zip045      : ？
噓 I5Love2U0   : 這篇怎麼是爆？應該是XX吧
推 zoidswsaga  : 這個居然推爆喔，我是覺得既然結婚了，對方爸媽也應
→ zoidswsaga  : 該要照顧一下吧，完全切開蠻自私的
推 levs        : 我知道一個案例是先生願意擔的，還跟岳父母同住，
→ levs        : 不過在岳父母生病之前，女方已經生了四個小孩獨自帶
→ levs        : ，所以男方好像沒什麼怨言就直接不離不棄。
推 asti761     : 你需要的不是正常的家庭，是能夠互相扶持的伴侶才
→ asti761     : 對；另外噓老婆，獨生子女的苦就是雙親年邁後都得
→ asti761     : 自己擔，長照不是有錢就好，得錢加人一起賠進去。她
→ asti761     : 應該要體悟到獨生子女的宿命，如果結婚跟沒結婚一
→ asti761     : 樣，請她搬出去吧
→ levs        : 如果你們有小孩已經帶了好幾年那狀況可能不同，會比
→ levs        : 較有共患難的革命情感。
推 egg87       : 如果這篇是女生發文，絕對被推自己父母自己負責，上
→ egg87       : 面有些推文真的是雙標到不行，笑死
→ levs        : 現在狀況就是沒共患難過，她又不知感恩只會怨你，
→ levs        : 導致你越來越心寒吧。
→ levs        : 我覺得你這狀況分手也可以，如果對她無所求了。
→ egg87       : 上一篇被噓爆的，各位壞媳婦可不是這樣說欸，光婆婆
→ egg87       : 存在就是一個原罪了
→ levs        : 補一下，上面我舉的實例，他們夫妻不用顧男方長輩
→ levs        : 因為男方家長輩確定給其他子女顧，家產也分完了。
→ levs        : 男方家大哥分最多負責顧父母，上述伴侶男方是老二。
→ levs        : 你狀況如果以後確定是你顧你父母，你會怕是正常的
→ levs        : 再補一下，上述女方有手足，是兄弟，可是在外地工作
→ levs        : 而且沒結婚，所以女方就包下來了。
→ levs        : 父母身體出狀況前女方很認真帶小孩顧家，沒工作。
推 bejay1022   : 獨生子女悲歌
噓 zookeeper   : 趕快離一離啊
噓 CC3508      : 你不適合結婚
→ trueblend   : 不用獨生，長照就是悲歌，也不乏年輕父母遇到要長
→ trueblend   : 照的孩子然後一家人生全毀的案例。
推 thepstar    : 沒生小孩本來就沒什麼一定要結婚的理由 如果真的很
→ thepstar    : 想要小孩 就把離婚講出來吧 現況是各自解決雙方父母
→ thepstar    :  可是她是獨生女 她想讓你幫忙可以 可是這樣兩邊跑
→ thepstar    : 怎麼長久 一起住還能照顧到
推 linkmusic   : 你老婆為了長照把工作辭掉說穿了就是因為可以賴著你
→ linkmusic   : 養她才有勇氣這樣，只要一直有你靠，她可能很大的機
→ linkmusic   : 率不會再回歸職場了，你要好好評估自己的財力扛不扛
→ linkmusic   : 的起來阿
噓 tsao1211    : 你就不該結婚
推 pimday      : 獨生子女 這跑不掉的 除非你爸媽很有錢已經安排好餘
→ pimday      : 生了
→ linkmusic   : 上面說男女互換要是男生為了長照把工作辭了還抱怨女
→ linkmusic   : 生不幫忙長照他這婚姻一點好處也沒，應該會被噴翻吧
噓 game636610  : 一切都是錢的問題
→ pimday      : 你老婆就是注定要顧到她爸媽當天使為止
推 lakb24      : 這種台女你一開始就不該交往的
推 Ipadhotwater: 你老婆就是要顧娘家父母一輩子了 無解
推 jjoonnyy    : 其實很配， 兩個人都很愛計算婚姻能帶給自己什麼好
→ jjoonnyy    : 處
→ linkmusic   : 身邊看過太多辭職長照後就不回(回不去)職場的故事了
→ linkmusic   : ，你要有心理準備
推 LuciusMalfoy: 其實我蠻支持離婚的
→ LuciusMalfoy: 尤其如果你想要小孩 換個對象應該達成性比較高
推 Ipadhotwater: 老婆辭掉工作 也不會再回去職場了 不然工作壓力又來
→ bai8        : 岳父母身體不適，老婆孝順回哺，叫做不正常家庭？
→ bai8        : 我看你爸媽以後要擔心他們自己年老了。
推 joycecat    : 這種就是放生吧
→ Ipadhotwater: 原PO 認真跟你說 你其實也要開始觀察你父母狀態了
推 vall013     : 真的該好好思考一下，如果有考慮要小孩，先存精卵就
→ pimday      : 我跟我太太也是421啦 但兩個年薪加起來至少有500 一
→ vall013     : 好，千萬不要現在就生…
→ pimday      : 切都是錢的問題 你真的要找人顧老又顧小 每個月的開
→ pimday      : 銷很精彩
→ g5v895      : 老婆辭掉工作等於是全職看護 沒有薪水岳父母又沒有
→ g5v895      : 存款 一直侵蝕到老公的薪水 現在六七十歲的人經歷
→ g5v895      : 台灣經濟最好的那個時代 這樣哪裡正常了?
→ vall013     : 你老婆家庭的確是個負擔，而且她對未來對經濟都沒有
推 pocy1024    : 覺得你滿自私的
→ vall013     : 規劃的話，她潛意識就是想要依賴你了，如果打算跟她
→ linkmusic   : 原po 被老婆搶先一步了，以後他自己長照壓力再大也
→ vall013     : 繼續在一起，就是要有決心把這些都扛起來，沒跟對方
→ linkmusic   : 沒資格辭職把老婆當靠山，只能含淚吞下所有壓力。簡
→ vall013     : 說開，對方心底要的會有埋怨的
→ linkmusic   : 單說你老婆在你們小家庭就是失能的另一半，完全不能
→ linkmusic   : 指望，還要照顧她。
推 leterg      : 覺得你已經坦很多了，不然有多少人敢直接辭職照顧父
→ leterg      : 母
推 time1308    : 沒孩子就趕快離婚吧
推 timedilation: 如果性別轉換回文最好長這樣 快跑
推 k2902914    : 婚姻問題一律離婚
推 leotompp    : 果然是有房有車，父母雙X的才想嫁娶。
推 leterg      : 新對象也會有這種老人的問題，只是能不能自己坦而已
→ leotompp    : M型社會變L型了，結婚就是找麻煩。
→ ii9         : 小孩生了就真的準備倒大楣惹 先幫QQ
→ ii9         : 哇 一千多樓
噓 LiuTY       : 你就角色互換一下，把老婆換成你，岳父母換成你父母
推 angylok     : 確定換一個對象就不會遇到父母生病的問題？
→ ii9         : 本來結婚就是...冠希哥真的潮
推 afria       : 對未來的規劃與想像不同的話，離婚好好祝福對方吧
噓 swanmay     : 快逃
噓 YALEMY      : 那你當初結屁啊
推 susanna026  : 覺得 你老婆不工作 要照顧她父母 誰來賺錢養她和她
→ susanna026  : 父母？你要養老婆+岳父岳母+你的父母+你自己，也就
→ susanna026  : 是你一個要養6個，你以後還有什麼能力在養小孩？
推 susanna026  : 老婆要扛2個長照，還不去賺錢，誰能接受呢？想也知
→ susanna026  : 道是錢坑 是個無底洞 怎麼辦？不離婚 這輩子就玩啦
→ vihi1020    : 無法理解 什麼是一個正常的家庭？生老病死是每個人
推 hunteryuyu  : 我支持你離婚，但是實務上你大概離不了，非兩願離婚
→ hunteryuyu  : 沒有這麼簡單…
推 Ipadhotwater: 可以預想 你一但提離婚 老婆就會崩潰抓狂的樣子
→ cck525      : 你怎麼對老婆沒啥感情的感覺0.0
→ LiuTY       : 其實就幫個忙而已，都當夫妻了，別老是計較誰先付出
推 newstyle    : 會對老婆沒感情，就是老婆沒對家庭投入感情啊
推 windlan     : 老婆自己先說有結婚跟沒結婚一樣的
→ Kobe2630    : 根本不愛老婆了吧 不是錢的問題
→ Kobe2630    : 老婆焦頭爛額還在旁邊日常 誰會爽
推 susanna026  : 不是沒有感情 而是理智的知道 他自己扛不起
推 iloorange   : 本來婚姻是要互相扶持，你們都做不到
→ chiachichen : 你不愛的話還是離一離吧
→ iloorange   : 當初為什麼選擇結婚，你回想一下吧
推 IamShio     : 是我還沒小孩就放生了
推 watertree   : 首先絕對不能有小孩 弄清楚你老婆要的"幫忙"是什麼
推 marah       : 趕快離吧 這個婚姻真的沒意義
推 susanna026  : 如果一個養6個 怎麼不是錢的問題？愛可以發電嗎？
推 diablohinet : 問就是離婚
推 dostey      : 婚姻初衷是相互扶持 有難同當! 自私的人可以免了
推 rexcool     : 老婆父母生病且老婆不出去賺錢喔，這沒人能忍
噓 nn00607     : 今天如果是你父母病了呢 = =
→ ROUTE777    : 聽起來很利己主義的發文 還需要諮商？
推 diablohinet : 問 就 是 離 婚 啊
→ templar44   : 離婚啦，不要聽這邊一堆沒賺錢的媳婦出的餿主意
噓 onpu15      : 離吧 你都說了老婆是獨生女 你要她怎樣 丟下她爸媽
推 lydia227    : 試著幫忙老婆但說服她去工作賺錢吧， 婚姻本來就是
→ onpu15      : 不管嗎 這就算沒有良心譴責問題 也會被告棄養
→ lydia227    : 兩人互相扶持，但雙方應該都要為家庭盡彼此的義務。
→ onpu15      : 你的想法是為了小家庭 這都沒有錯 但現階段就是 你
→ onpu15      : 們夫妻沒有足夠財力跟精力 支撐婚姻繼續走下去
→ onpu15      : 她的所有收入跟精力投入給父母 你也不可能叫她不要
推 susanna026  : 老婆不去賺錢 要吃什麼活呢？
→ onpu15      : 投入啊
→ onpu15      : 這種文章就算是性別對調也是只能離婚 因為有良心的
→ susanna026  : 不就是在吃老公的？
→ onpu15      : 人都不會拋下父母 無論男女
→ onpu15      : 某些有心人少在那裡戰男女 一天到晚製造對立有夠煩
推 currygaygay : 男女對調換成男方一直花心思跟資源在自己原生家庭看
→ currygaygay : 會被嘴成什麼樣子，離婚吧
推 susanna026  : 覺得 請老婆去外送賺錢 夫妻互相扶持 不是拖垮對方
→ susanna026  : 吧？
推 pagee       : 你問他，小孩跟她爸媽同時生病，要怎麼分工
→ chiachichen : 你們兩個都沒錯 錯在錢不夠
推 G542672     : 本來就是自己的父母自己坦，不然不要孝道外包這句話
推 mjmotown    : 你好偉大
→ G542672     : 哪來的
推 sindygirl   : 什麼獨身子女悲歌？就是沒錢啊！有錢找看護找安養。
→ sindygirl   : 女方還敢辭職靠老公？就問罵自私的，以後你婆婆生病
→ sindygirl   : 要你照顧20年，你要不要？況且女方跟婆婆不對盤，這
→ sindygirl   : 種你說以後照顧婆婆？
→ jasmine     : 她父母她自己顧了，那你媽對她的要求是？
推 lakb24      : 恐怖雙標媳婦真的好多，也難怪台男痛苦指數會這麼
→ lakb24      : 高
→ jasmine     : 都說財務分開了，應該就是老公怕有一天要靠老公吧。
推 kimchvm03   : 加油，好好想想這是你要的嗎？她該照顧她父母。就
→ kimchvm03   : 算是另一半也不該把你的付出當理所當然
推 PCL1515     : 雙標大大大發生
推 doubleyellow: 問就是離婚啦！
推 susanna026  : 「我老婆經常會拿這件事來說，覺得有結婚跟沒結婚一
→ susanna026  : 樣（都是她自己一個人擔他爸媽），兩人就因此會吵架
→ susanna026  : 」～》覺得 大概想叫你出錢？想叫你出錢顧她父母吧
→ susanna026  : ？她不出去賺錢 在家顧她父母 很可能以後叫你養她
→ susanna026  : 們一家子吧？
噓 fehime      : 他的家庭也沒有不正常呀。
→ tienhun     : 你老婆不應該把自己的壓力轉嫁到你身上
→ summer08818 : 光是老婆說 有結跟沒結一樣就可以離了
→ summer08818 : 這句話的意思直白點就是覺得老公好像都沒出力
→ summer08818 : 本來就不可能完全不麻煩到另一半
推 DDG114514   : 建議離婚
→ summer08818 : 我老婆一樣有一對70歲以上的父母 慢性病一堆 現在是
推 shoinchang  : 這就是極致AA男嗎….
→ summer08818 : 有申請長照都還得偶爾支援了 自己顧可想而知更多毛
推 dodoru      : 這哪算極致AA
→ dodoru      : 坦白說就是很多成本都是男方在擔了
→ summer08818 : 極致AA的話 老婆還要付房租呢 XDDD
→ dodoru      : 一個沒啥規劃，一個主要負擔房子+比較有在規劃的人
→ dodoru      : 以原PO老婆那種覺得反正不會沒地方住的想法，以及就
→ dodoru      : 這樣裸職的作為，房子外有些成本或許男方平日擔了也
→ dodoru      : 沒在算得那麼清楚。
→ summer08818 : 而且說實在的啦 又病又老的父母  很常一點小事就奪
→ summer08818 : 命連環叩 這不管精神和物質上的壓力都很大
推 maru9981    : 當然不要啊，自己的爸媽不能自己坦，該付的家用也
→ maru9981    : 沒付，可以讓她滾了
推 dodoru      : 除非是老婆本來收入不錯、存款夠厚、專業夠好找工作
→ dodoru      : 覺得辭一陣子專心照顧沒差。不然一般收入和存款就這
推 asyousaid   : 從文章看不出老婆吃老公的資源啊。老公房子沒在老婆
→ dodoru      : 樣辭工作，代表平日原PO擔很大才敢這樣呀。
→ asyousaid   : 名下、老婆照顧父母沒跟老公要錢。就算老婆住老公買
→ asyousaid   : 的房子，這對老婆也是沒什麼重要性的資源（反正可以
→ asyousaid   : 住娘家），而且搞不好水電雜支、家事烹飪是老婆負
→ asyousaid   : 擔更多，這不抵掉房租了？
推 dodoru      : 有些東西不用硬凹啦
→ dodoru      : 而且反正可以住娘家但實際上也沒有住呀
→ dodoru      : 這樣講起來就很像我一直用別人的錢，卻說你的錢對我
推 bon         : 你辛苦了，推
推 asyousaid   : 沒有硬凹啊。只是說現有資訊看不出老婆吃什麼資源
→ dodoru      : 來說根本不重要，我自己戶頭也有存款呀，根本沒用到
→ dodoru      : 你的資源XD
推 iamlukeli   : 你老婆現在需要你的幫忙和陪伴，沒人喜歡生病，如
→ iamlukeli   : 果還愛她，可以繼續下去，她那一天還是會去上班啊
→ asyousaid   : 原po老婆最大問題在於辭職
→ iamlukeli   : ，全職媽媽不都也有再回到職場，這都只是暫時的
→ dodoru      : 全職媽其實有蠻多是賴定老公出錢就不想去工作的
→ asyousaid   : 那就只能請原po分享家事雜支怎麼分攤才能讓版友判斷
→ asyousaid   : 老婆有沒有吃資源了
推 questionboy : 不結婚比較好 反正原生家庭各自照顧 我的理想也是這
→ questionboy : 樣
→ questionboy : 極致的作法就是各自回去單身 自己家庭自己負責
→ questionboy : 看你的狀況 結婚這件事是個持續虧損自己資產的行為
推 asyousaid   : 喜歡AA的結婚幹嘛？
推 kitten631   : 有坑快逃
推 kitten631   : 很明顯就沒什麼規劃或是拿你當靠山在規劃才敢說辭
→ kitten631   : 職就辭職，責任心很低的人
推 ytwu        : 全職媽媽回職場是可以規劃的，譬如小孩上幼兒園、小
→ ytwu        : 孩上小學後回職場；因為長照離職的，如果不是一開始
→ ytwu        : 就抓一段時間（譬如3個月、半年之類的），就很難有
→ ytwu        : 個外在事件觸發回職場了，因為老人病是會愈來愈糟，
→ ytwu        : 沒有那種痊癒了、改善了，可回職場的契機。
→ jasmine     : 責任心低就不會又顧父母又跟老公AA吧
推 dodoru      : 責任心高低是會有選擇性的
→ ytwu        : 內文沒說AA吧
→ dodoru      : 她老婆顧原生家庭或許有責任心，對小家庭不一定有
→ dodoru      : 而且假如各自出各自的私人費用，也不叫AA
→ lluunnaa    : 家裡沒什麼錢，又是獨生子女的，或跟獨生子女交往
→ lluunnaa    : 的，很適合分享這篇給他們，這就是現實社會，看推
→ lluunnaa    : 文，好像也沒什麼解決的方法了QQ
推 greensdream : 看起來你們婚姻的共識不同，當初怎麼會要結婚？時間
→ greensdream : 到的關係？如果沒什麼共識，趁沒小孩早早分開吧，不
推 dodoru      : 另外像我有些同事是會敘述什麼家裡事情都是她在做
→ greensdream : 然未來有小孩會很可憐。
→ dodoru      : ，家人都不做事，但他們在工作上反而是不做事的那個
→ dodoru      : 如果不是他們誇大的話，就是他們選擇性擺爛
推 pimday      : 錢就是最大問題啊 而且哪個人會想要自己的另一半對
→ pimday      : 未來幾乎沒規劃 把全部資源都砸在原生家庭上啊…這
→ pimday      : 比單身還慘
推 tomdanny75  : 你是否傾向於政府推廣安樂死了 老人沒用就該消失
推 Peci        : 老人應該自己顧自己，別拖累小孩的人生
推 ruby0502007 : 你老婆有丟了什麼資源的小家庭嗎？
→ Peci        : 支持安樂死
→ summer08818 : 中度身心殘障一個月長照經費是24K 輕度18K 最低標了
→ summer08818 : 如果沒有低收身分 一個月花在爸媽身上至少4萬 還不
→ summer08818 : 算營養品 三餐 交通 就醫費用
→ summer08818 : 老人家還要定期回診/不定期這裡痛 要上班兼顧很難的
推 tskier      : 照你的想去去諮商，把各種問題釐清後再決定怎麼走
→ tskier      : 。
→ summer08818 : 有身體健康的爸媽是福氣 遇到老貧病的爸媽只能認命
推 Ilovecats   : 去諮商聊聊看
推 lolicat     : 沒住在一起也會有婆媳問題？
→ lolicat     : 從文章看不出來為什麼會結婚 認識那麼久你應該多少
→ lolicat     : 知道對方家庭狀況吧
→ momo4571    : 雖然難聽，你離婚分開會過比較好？除非已有認識的人
推 jfw616      : 認識的時候沒想到對方父母養老的問題
→ momo4571    : 條件符合你需求家境無憂條件好
→ jfw616      : 不覺得每個人都會想到那麼遠
→ jasmine     : 所以你小孩出問題了，你也無法處理嗎？因為你一直強
→ jasmine     : 調你要顧自己的工作？
推 susanna026  : 覺得 要吃飯 當然要賺錢 看醫生 不用錢？
→ jasmine     : 你也說了岳父母不是你的責任，那為什麼還有婆媳問題
→ jasmine     : 啊？不是你扛你自己媽媽嗎？
→ bndan       : 正常家庭是只娘家有男丁能自扛長輩這種嗎? 那你有得
→ bndan       : 挑了..常態女權或自助餐 婚後常常是選擇往娘家投資
→ bndan       : 這種的就算娘家有男丁 爽的也不會是你 = =
→ bndan       : 另外既然財產分離 也不生小孩 更不期望女方有何協助
→ bndan       : 對於你的未來生活.那你娶她做啥? 男女朋友就好了阿?
噓 na27        : 建議你第二春找到的老婆，沒有爸媽或是其他長輩，也
→ na27        : 沒有兄弟姐妹，這應該就是你所謂的正常了吧！
→ PttCraft    : 下面兩篇很中肯啊，妳快逃啊
→ PttCraft    : 如果兩造顛倒過來，你老婆會無條件支持你嗎?
→ PttCraft    : 你現在如果生小孩，生出來就是孤兒
→ PttCraft    : 現在如果不生小孩，你要等到牛年馬月才能生?
→ PttCraft    : 講孤兒可能太嚴重，至少是個類單親
→ jasmine     : 你都在顧工作，所以是她顧家嗎？
推 elephant1106: Jasmine 原po的狀況妳可以理解成這樣，還那麼多問
推 juju1019    : 如果重心都在父母，放她自由吧
→ juju1019    : 至於你所謂的正常家庭，是要無父無母嗎
→ juju1019    : 人都可能面臨生病的問題，若是你父母或你自身，你規
噓 asyousaid   : 通篇是埋怨，所以你具體希望老婆怎麼做？
→ juju1019    : 劃好了? 而到時你的家庭算是正常的嗎
噓 asyousaid   : 如果真的如你所說各扛各的，為什麼又會有婆媳問題？
推 asyousaid   : 還是祝你離婚後找一個父母雙亡的老婆吧
推 elephant1106: 題，他們就沒小孩呀！父母是各自的責任，為啥有婆
→ elephant1106: 媳關係就是婆婆對老婆有要求?他老婆再顧他爸媽，
→ elephant1106: 怎麼看也是原PO在顧家吧！莫名其妙的問題那麼多?
→ elephant1106: 是在幻想什麼劇情嗎?
推 asyousaid   : https://i.imgur.com/t3QefzK.jpg
→ asyousaid   : 簡言之，你們不是可以共患難的夫妻，還是離一離
→ asyousaid   : 極端一點說，假設是老婆車禍臥床不起，對小家庭沒
→ asyousaid   : 有任何「貢獻」，你應該也是會選擇離婚的對吧？
推 juliashe    : 看了這篇文章更確定我老公是真愛
推 WashBoy     : 看到某些留言很有即視感  另一半也說她沒用我的錢
噓 a85316      : 離婚吧 你整篇文完全感受不到愛 只有埋怨
→ a85316      : 何必繼續互相折磨？
噓 mj2124      : 你太太用的是自己的資源吧，根本沒動到你的錢，各
→ mj2124      : 扛各的很正常，你置你名下財產也很正常，想要婚姻
→ mj2124      : 有加乘效果，你太太應該也想要一個能幫助她家狀況
→ mj2124      : 或是願意把房，車放她名下的先生吧，離婚後您確定下
→ mj2124      : 一個會更好？會不會遇到一個不工作還想挖錢回家的，
推 susanna026  : 「我老婆經常會拿這件事來說，覺得有結婚跟沒結婚一
推 WellyT      : 如果真的離婚了，再找對象的條件是父母雙亡？
推 naker       : 性別對調經典例子
噓 s101881     : 問就是離婚
推 newstyle    : 她的錢全都放在她娘家那邊，這樣叫有顧家?! 哪個家~
推 simonfz     : 找個父母雙亡的都比這個好XD
噓 GimO        : 你也很自私 分一分吧
→ asyousaid   : 原po似乎是想換BMW，感覺錢不是問題，是沒愛了或是
→ asyousaid   : 外面有人了吧，呵
推 susanna026  : 樣（都是她自己一個人擔他爸媽），兩人就因此會吵架
→ susanna026  : 」～》覺得 不要笑到外包 為什麼經常拿來說嘴？
噓 setomoku    : 唉不愛了
推 ul6na       : 就看她過去的感情付出有沒有讓你想陪她一起承擔問題
→ ul6na       : 目前就是沒有 那就是分惹
噓 Jock666     : 獨生子女為何是不正常家庭？
推 mintC       : 沒什麼點能黑就開始檢討沒愛喔 每次都大開眼界
噓 fm          : .....整篇都是埋怨對方  有愛嗎
推 YCC28       : 35還來得及 做決定要快
→ gunbade     : 上面八成性轉又是另一套說法了，女方都辭職擺明叫
→ gunbade     : 男方養了，怎麼女方不多賺一點錢找看護，而且這種
→ gunbade     : 生活要過到何時，10年、20年。
→ ningko416   : 看起來你們倆對彼此生活都沒什麼加分，如果各自生活
→ ningko416   : 也可以過的很好，又能省下花在吵架的心力，離婚也是
→ ningko416   : 一個選項，但建議好好談談，彼此感情、陪伴、生活期
→ ningko416   : 許、未來規劃，想清楚再決定
推 mintC       : 板上媳婦上來發文有直接被腦補有人出現？這還不雙
→ mintC       : 標？
推 lakb24      : 噁心雙標又來了
→ blowchina   : 來朝聖  哈哈  換個性別風向就會完全相反了吧
→ yumeixuan   : 噓文一堆噁心雙標仔
推 husky2      : 無關性別都建議快逃吧  只能說你當初沒想到這點
噓 etonlouis   : 噓雙標仔
→ husky2      : 窮人家的獨生子女  父母長照原本就會是個大問題
推 tsaisu      : 夫妻本是同林鳥大難來時各自飛，想離就離難道網友說
→ tsaisu      : 不離你就不離?只是想上來求心安離婚不是自己的問題
→ tsaisu      : 是老婆有問題
噓 Mozai       : 每個人都有父母，你換一個「正常」的女人也只是把
→ Mozai       : 這個困擾延後而已
推 hhhhirooo   : 雙標媳婦真噁心啊
噓 lashi       : 其實你這種斤斤計較的人也不適合婚姻，離吧
推 skytowerlll : 正常是比較出來的，至少以原PO來說 即使他父母生病
→ skytowerlll : 也不至於會像老婆一樣無法貢獻於小家庭
→ skytowerlll : 看不懂那些說父母生病不是她的錯的，是當作一般人
→ skytowerlll : 都不會提早做規劃嗎?
噓 someoneliu  : 什麼是正常家庭
→ jfw616      : 一般人會提早做規劃？
→ jfw616      : 那就要問規劃是什麽了...
推 skytowerlll : 我會阿，至少也要有存款有錢吧?
→ jfw616      : 婚姻版看多了,蠻多不正常的人...
→ jfw616      : 例如前面就有媽媽被家暴兒子接回家住
→ jfw616      : 這個社會是哪一種人多？
→ skytowerlll : 婚姻版標準是小家庭該做的做好，各自爸媽各自扛
→ jfw616      : 也有很多父母養老的案例...都是兒女承擔...
→ skytowerlll : 而不是自己爸媽生病怪另一半幫不了忙，或是把小家庭
→ skytowerlll : 資源當成自家的養老金
→ jfw616      : 這就是現實面的問題了...
→ jfw616      : 父母生病父母沒錢確實不是老婆的錯..
→ jfw616      : 而怪另一半幫不了或不幫忙...這就跟原po一樣
→ jfw616      : 原po説的那句話..我婚姻對我人生沒有加乘效果
→ jfw616      : 老婆也是這樣想沒錯...
推 abobstar    : 怎麼感覺不像是交往10年的人
→ jfw616      : 每個人對婚姻的想法不一樣...
推 husky2      : 繼續下去  未來就是你一個養六個了
→ jfw616      : 我也覺得婚姻要是對人生沒有加乘效果那真的不要結..
推 susanna026  : 覺得 像原po獨力買房買車 老婆沒出錢 沒賺錢 把時
→ susanna026  : 間拿去照顧岳父岳母 確實對小家庭沒貢獻 也沒出什
→ susanna026  : 麼力 有愛錢會從天上掉下來嗎？
推 susanna026  : 如果生小孩  就是一個養7個 為什麼把人生搞的這麼
→ susanna026  : 累？難怪 他會這麼想 不敢生小孩 很可能會拖垮自己
→ susanna026  : 的人生的
→ gunbade     : 老婆都把工作辭了，家庭支出靠另一半在扛。這樣還
→ gunbade     : 要被嘴沒加乘效果? 是要幫到什麼程度
→ jfw616      : 要幫到什麽程度就要問原po老婆..
→ jfw616      : 因爲原po老婆也是一個加乘效果心態...
→ jfw616      : 你大概是誤會我嘴原po沒加乘效果
推 leoxxx      : 那就離婚 你會過得很好多
→ WenliYang   : 多少也要關心一下吧 岳父岳母
→ WenliYang   : 不過沒小孩 趕緊離一離也好
推 lakb24      : 台女名言，結婚不會過得更好那幹嘛結婚？然後這篇
→ lakb24      : 不適用，因為性別不一樣就這樣
推 kimchvm03   : 沒小孩離婚真的是個選擇，你們兩個也沒愛了吧
推 lerenade    : 諮商了解一下自己為什麼那麼不願意付出
推 God12345566 : 不用諮商了，因為太太也沒付出，還要剝奪小家庭資
→ God12345566 : 源
推 tanyawai    : 你太太離開你應該就會開始要慘了，沒人幫她支付隱形
→ tanyawai    : 成本
→ tanyawai    : 這讓我想到之前不願意讓年收破百萬的老公辦好市多卡
→ tanyawai    : ，也是在覬覦小家庭的資源
推 koala0416   : 可以分了
→ jasmine     : 你的錢要用來買房買車，那小家庭是誰在付出？
推 asyousaid   : 原po的錢要用來買「自己的房」跟「自己的車」，兩人
→ asyousaid   : 也沒小孩或什麼共同資產要養，原po也沒付出什麼吧。
→ asyousaid   : 兩人的財務劃分蠻明確的，分一分也好。
→ mj2124      : 你們財務分開，老婆要照顧父母還能離職，說不定不是
→ mj2124      : 沒規劃而是不需要規劃，有點家底，原po知道老婆詳
→ mj2124      : 細的財務狀況嗎，不要以後後悔沒拿到加乘效果
推 lakb24      : 笑死還加乘咧，都已經扣到變負分了還在那邊睜眼說
→ lakb24      : 瞎話
→ candyrainbow: 其實我覺得不必道德勒索，如果岳父母的長照甚至影響
→ candyrainbow: 到要不要養育下一代的考量，那決定止損也很合理
推 zasdee      : 人天性就是自私的 離婚吧
推 papuwa      : 她如果沒有幫你擔婆家的事，你也不用幫他擔娘家的
→ papuwa      : 事吧。
推 sindygirl   : 噗！笑死了。老婆有家底會抱怨老公不支援？有錢拿出
→ sindygirl   : 來打老公臉啊！對小家庭0付出的女人，說有家底？父
→ sindygirl   : 母長照請看護就好，有什麼好煩惱。就是沒有錢才想要
→ sindygirl   : 另一半支援。現實就是沒錢就巴結一下，還搞到連婆媳
→ sindygirl   : 關係都不好。
推 sindygirl   : 哇！連個扛個的都可以雙標解釋了！之前有婆婆生病獨
→ sindygirl   : 子想接來照顧，下面媳婦們個個反對，說把媳婦當外
→ sindygirl   : 勞。現在又變互相幫忙了
推 icerainni   : 嗯，分開比較好，你老婆的確沒有結婚的本錢，除非遇
→ icerainni   : 到一個願意無限在各方面當後援的人，而且你其實有希
→ icerainni   : 望娘家能為你帶來什麼好處，就算沒有也不要拖累你，
→ icerainni   : 所以各方面是空集合，離吧
推 srwcc       : 朝聖推文
噓 ll1117      : 你都只想到自己，滿好的，很誠實，但也很糟糕
推 Ryannnn2019 : 上面有人說PO不適合結婚，不適合結婚的難道不是原P
→ Ryannnn2019 : 這些說男性自私自利的人，如果你們的兒
→ Ryannnn2019 : 子未來面對這種困境，你們也會要他吞下去？
推 newstyle    : 沒做到這些https://reurl.cc/yMLbn2
→ newstyle    : 不要說你有多愛老婆
→ Ryannnn2019 : *不適合結婚的難道不是原PO的太太？
推 lakb24      : 雙標仔不就是這樣嗎？婆家長輩需要照顧就說自己變
→ lakb24      : 成外勞，輪到娘家長輩就又改口說要互相了，一群自
→ lakb24      : 私自利的爛人
推 newstyle    : 她有孝順過你父母嗎?!  如果沒有，幹嘛孝順她父母~?
→ b03o20y     : 家庭本來就沒有絕對公平，平衡看的雙方感情，你的
→ b03o20y     : 情況是你覺得不平衡超過感情了，看來你們就是不適合
→ b03o20y     : 而已
→ nnmm        : 太太沒準備好結婚 也沒準備好為小家庭付出吧
→ nnmm        : 覺得太太只是找人分攤他自己的工作而已 沒辦法跟你
→ nnmm        : 有未來
噓 VVVV5555    : 這種你也要 真是糟蹋自己
噓 cola330     : 一堆怪男生的 我想問如果反過來你要怎麼說？
推 GohHiong    : 這篇性別對調風向就不同啦 給樓主拍拍
推 uwmtsa      : 這篇M起來當照妖鏡啊
→ uwmtsa      : 女方會抱怨不就是想要男方一起扛？快逃啊
→ uwmtsa      : 獨生子女扛雙親沒問題，問題是辭了工作拿什麼扛？
→ uwmtsa      : 還會向男方抱怨，擺明了要拖原po下水啊
→ uwmtsa      : 這樣能護航的真的夠噁心，但是也真不意外
→ uwmtsa      : 畢竟媳婦板主場
推 SPKing      : 離阿
噓 nevero      : 我終於知道台男台女為何都不婚不生了
→ rayray123   : 你們兩都沒有成為彼此隊友的意願 只想同甘不想共苦
→ rayray123   : 就早早散了吧
推 s0450336    : 這推文這的是……
推 s0450336    : 在台灣不想結婚才正常了，看看這雙標
推 a000114     : 如果是你遇到，你能同樣標準看待嗎？
→ a000114     : 但太太心態也有問題，不合就快散了吧
推 newstyle    : 現在離婚沒什麼，如果想有正常家庭，有正常家庭關係
→ newstyle    : 的女人結婚比較好，最好還是有傳統持家觀念的女人
→ newstyle    : ，說不定你會更愛這個女人，然後愛屋及烏幫助她家人
→ newstyle    : ，畢竟她對你們的小家庭有貢獻，你也會心甘情願付出
→ newstyle    : ，心裡也比較不會有疙瘩
推 bigbeautyyao: 快逃R婚姻本來就是很現實的事情 不是說長輩生病就
→ bigbeautyyao: 算不正常 但長輩自己有錢請看護或太太能自己經濟上
→ bigbeautyyao: 扛的起來 才有機會達到你對小家庭的藍圖
噓 bluevillage : 你老婆家庭哪裡不正常了??你這心態還是別結婚害人了
推 bigbeautyyao: 原po太太才真的不要結婚害人吧XD
→ newstyle    : 原PO已經盡了所有男人該盡的義務，但女方一個義務都
→ newstyle    : 沒做到
推 overhead    : 雙方心態都有問題，太太問題更大。若兩人互相扶持
→ overhead    : ，都盡力為小家庭貢獻，並協助對方父母，是最理想
→ overhead    : 的。看看能否有方式往這個方向前進。真的不行，離
→ overhead    : 婚也是次佳解
推 shadow2002  : 如果現在有問題的是老公爸媽，某些回文大概又會換一
→ shadow2002  : 副嘴臉了。
→ mmloveflower: 是的！彼此討厭對方家庭 認真來說你們真的不適合！
推 hopeboy     : 建議離婚 老婆說穿了就是要你分攤外包他家
推 lavena      : 如果太太對小家庭沒貢獻又不想生,你又想要孩子就離
→ lavena      : 覺得原生家庭大於小家庭的人最好不要結婚害人
→ lonelytea   : 推文能蒐集一個母豬清單了
推 dkswktj     : 離啦 你可能要找幼稚園女友 爸媽比較年輕不會遇到
→ dkswktj     : 這種問題
→ may820806   : 你的家庭就不要有一天出事
推 uwmtsa      : 出不出事有差嗎？女方會援手？笑死人
→ uwmtsa      : 現在連情緒勒索都可以超前佈署，也只有媳婦板看得到
噓 yuci        : 千萬別放，這女的根本雷神
推 Layton      : 塊陶啊
推 sungtau     : 建議離婚。
推 kawaiio     : 自己的父母自己顧，不是在此版奉為圭臬？怎麼換性別
→ kawaiio     : 就大逆轉啦
推 tvbic       : 你就是比較自私的性格，建議離婚
推 ohya111326  : 幫助還是要有底線吧  要把人生金錢都賠進去?
推 allyourshit : 自己的父母自己顧 版眾別雙標
推 gr1031      : 她就是豬隊友啊 她若沒結婚難道有人幫她負擔父母？
→ gr1031      : 廢話一大堆 自己爸媽顧不好怪老公 怎麼就不怪自己
→ gr1031      : 講難聽點 不就是她自己沒本事請人顧父母才會那麼累
→ gr1031      : 自己賺不夠還要嫌棄先生 是要廢到幾點？
噓 lammin      : 自己父母自己顧是女生才能對男說的，你性別對嗎？
噓 pipida00    : 有一天輪到你的時候，另一半這樣心不心寒？
噓 little96    : 情勒 超前部署
→ xzp436      : 你要找諮商可不可揪一團，我也需要QQ
推 lotywin     : 自己的父母自己顧 另一半願意幫忙很好 不願意也沒
→ lotywin     : 什麼好拿來說的
推 mobile01lds : 這種情形，有再好的感情都會磨光，建議離婚。
噓 R4L         : 都交往10年還結不就是自己活該 離吧
→ R4L         : 這十年你都不清楚雙方家庭狀況嗎 天才欸
噓 alipixel    : 可是少子化是未來趨勢耶，那以後的年輕人們都是不
→ alipixel    : 正常家庭嗎XD
推 GarnettKing : 你們沒有愛啊 快離
推 bigfatty    : 趕快離婚啊，不要再花錢諮商了
噓 TL2328      : 你很自私，要分快分
推 KaiHavertz  : 去諮商啦，這邊只會叫你離
推 coolguyya   : 你也是挺自私的 不懂你當初為什麼跟你老婆結婚
噓 ejnfu       : 何謂正常家庭
→ lucypudding : 照你的邏輯，當初應該找沒父母的人結婚
→ lucypudding : 然後別生小孩，除非你小孩以後不用照顧你