Re: [求助] 還要不要走下去

[sarah134 (Q.Q)]

(更新)

雖然我和原PO家的狀況有稍不同，但要未來面對的煩惱基本上相去不遠
可能穿插故事沒讓版友got到重點，我直接列點提供參考：

先聲明，我完全沒要勸原po委屈現況，但可以和老婆好好談談再來審慎決定

1. 老婆抱怨原po不幫忙分擔，是希望老公能分擔什麼？金錢？情緒支持？還是人力？

2. 原po認為老婆對未來和財務沒有規劃。規劃的具體內容又是什麼？是支持你一起換房
　和買車的規劃嗎？還是希望老婆自己對職涯的升遷和薪水有明確規劃？

（如果是抱怨老婆無法一起分擔換房買車這件事，那如果老婆覺得這不是必要的事呢？
　就像我老公很喜歡進口車或小跑車，但我覺得車子就是安全性高一點的國產車就好
　這沒什麼對錯，就是兩人對生活品質要求的差異，但他未來要換好車如果是花自己的錢
　去買我沒什麼意見）

3. 原po提到家裡是沒有後援的，那未來遇到父母生病．希望老婆擔任什麼角色？
　　兩人的標準有一致嗎？

也建議原po跟老婆坐下來，開天窗說亮話，要清楚雙方經濟狀況，還有雙方父母有多少
保險？甚至家產部分也要大略知道，知道兩人手上握有多少籌碼才能預測兩人對
未來生活藍圖是否有機會一起執行，要不然早點認賠殺出真的不是壞事

婚後不只一次，我和老公坐下來好好深談兩方家長照護問題，從短暫住院到長期看護
都有共識該怎麼處理。保單可以負擔多少？請外籍看護？還是安養院？這些都是嚴肅
認真去討論過的

另，有版友提到，應該要我先生才有資格出來勸原ｐｏ，他如果出來講才是站著說話不
腰疼。原po都說家裡無後援都要靠自己，但我們很感恩公婆經濟無虞，以後養老費也無
需太讓我們操心，真的需要後援也還是可以請求幫忙，只是現階段我們都過的去，希望
靠自己先打拚

獨身子或女另一半家境也普通甚至不太好，如果自身經濟能力沒到一定水準，兩人要
一起買車買房還養孩真的太太太辛苦了。如果這樣花錢卻沒存到退休金，是不是也讓
小孩長大後又面臨一樣狀況呢

可以理解原ｐｏ艱難的處境，所以要是沒辦法走下去也是能理解的：）


不同意記者抄文

身為獨生女，爸媽未來都是我的重擔，而去年剛好遇到家人意外事故，緊急進加護病房，
然後開始好幾個月把屎把尿的生活，提供一點心得供原po參考

先從「情」開始談，再談最現實的「錢」
原po老婆抱怨覺得父母生病都是她一個人在承擔。文章中原po在金錢上沒有幫忙，但在情
感上是否有全力支持老婆呢？

去年我媽媽突然發生車禍，一到醫院就簽病重通知，沒有兄弟姊妹能商量的我，幸好有老
公安定我的心情，告訴我不管怎樣我結婚了，不是一個人了，他會一起陪我面對所有事情
。住院治療、看護費用、醫藥費、長達半年的療養支出，甚至因為車禍律師訴訟費，林林
總總好幾十萬，我都自己出，老公有想資助我，但我還可以負擔就婉拒了。

媽媽受傷期間因為都臥床，我必須在家照料她，暫時無法去老公縣市同住，假日老公一定
會來找我們，帶我和媽媽出去晃晃，撫慰病人只能悶在家的負面情緒。看著先生推著坐輪
椅的媽媽，陪她聊天逗得老人家呵呵大笑，真的很感動。甚至，有一次醫院回診，我工作
上真的走不開，老公開著車跨越兩個縣市自己帶老媽去醫院回診，護理師看到先生跟媽媽
的互動還以為是兒子，知道是女婿還嚇一大跳XD

還有，因為事故最後要進入訴訟程序，先生也是幫忙找了很多資源和可以信任的律師，減
輕我好多煩惱。雖然媽媽的費用先生沒有金錢上幫忙，但我真的很感激他當我心裡最大最
大的支柱，或許原PO可以和老婆深談她需要你幫忙承擔的是什麼?

當然你沒有義務一定要承擔對方的父母什麼，但也要換位思考，假如是你父母生病或意外
事故希望另一半擔任什麼樣的角色？這沒有什麼絕對正確的答案，但要有共識才行。

題外話，看到先生對自己爸媽的照顧，自己也會很心甘情願愛屋及屋的好好照顧公婆。我
們今年一起買了房子，地點選在靠近大醫院的地方，先生規劃了一個房間預備給公婆萬一
以後生病需要大醫院就醫可以來住，或是術後需要休養也能暫住我們家，不用從鄉下來回
奔波就醫。我們也都做好心理準備兩人以後都要好好盡力照顧雙方父母了。

最後，來談「錢」的部分，原PO太太對於未來財務沒有規劃，其實我能理解，當你賺的薪
水可能有一半甚至超過要負擔原生家庭，每個月能存下的錢所剩無幾的話，能有什麼一番作為的規劃呢
？也許可以想想如何開源提升薪水，只是如果遇到必須自己在醫院照顧家人的狀況，如何
有時間心力在同時想這些？

或是另外一種可能狀況，因為獨生女的我必須應付家裡突如其來的狀況，因此存的錢只想
放身邊，才讓我有安全感，完全不想做任何規劃。也因此當初老公想一起買房時，我們爭
吵了很久，或來我妥協告訴自己，就當作是投資吧，不然領死薪水也很難發大財。以後房
子轉賣應該可以賺一些，不賣的話就當省房租，因為房子越來越貴，不買未來可能也買不
起。

在錢的部分，如果原PO希望對方是可以一起出錢買房買車的話，以老婆的家庭狀況來說，
也許分開並不是壞事，再加上原PO沒有後援，未來可能也要負擔自己父母，情況可能會雪
上加霜呀……

如果在婚姻市場上，原po有自信可以去找到能跟你一起出錢出力，沒有家累甚至還有滿滿
後援的娘家，倒是可以輕鬆不少。另，放手讓老婆去找經濟壓力沒那麼大的第二春，說不
定是一對怨偶的分離可以促成兩對佳偶的好事呀～

以前年輕交男友時，對方媽媽知道我是獨生女時，就語重心長的對前男友告誡娶獨生女很
辛苦，工作後男生也曾跟我表示一想到要跟我這個獨生女結婚壓力就大。這我能理解，畢
竟對方家境不太好，都需要男生自己打拼，後來也分手結束。現在的先生不需要給孝親費
，以後公婆醫藥費和長照也無須擔心，我想這也是先生能全心當我支柱的部分原因之一。

Anyway，祝福原Po能想清楚自己要的是什麼樣的婚姻，看看能否找出彼此的共識。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.27.101.198 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1661700640.A.F5F.html
推 lineve      : 推！
推 operaghost  : 重點還是在能互相跟錢賺的夠多（至少不會貿然辭職）
※ 編輯: sarah134 (114.27.101.198 臺灣), 08/28/2022 23:41:26
推 iloorange   : 推你！
→ sarah134    : 另外，看護費是一件很現實的事，南部一天是2500，
→ sarah134    : 我親戚最近生重病需要常入院，唯一的小孩薪水不超過
→ sarah134    : 三萬，請不起看護狀況下也只能暫時辭職QQ
推 ytwu        : 推
推 asyousaid   : 哎，看下來主要的關鍵還是錢
推 jfw616      : 其實….可能你的情況在她眼裡你都屬於不正常家庭了
→ jfw616      : 又或者需要照護父母的…都要視為不正常
推 asyousaid   : 說真的 如果原原po夫妻倆薪水加起來有個20萬，這些
→ asyousaid   : 問題都不會是問題了。老婆把看護請一請，甚或說換大
→ asyousaid   : 房子暫時將岳父母接過來同住，問題就可以減少非常多
→ asyousaid   : ，生小孩也可以同步進行
沒錯!直白就是這樣，如果先生薪水夠多到可以自行換房買車養孩子費用，
或是老婆賺夠多可以同時cover原生家庭和小家庭，或許這種怨懟就少很多了
但現實總是殘酷的......
推 mark0204    : 結婚就是兩人協調出共識,沒共識又無解就離婚吧
推 cake51640   : 看護現在不只2500喔 看護現在超缺
→ Reecoo      : 你遇上一個有能力並且願意為家人奉獻的好人，原原P
→ Reecoo      : o想要的伴侶關係並非如此。婚姻不是只有一個樣子
對呀~婚姻模式的伴侶關係可以很多種，但顯然目前他們雙方都不是彼此想要的，
祝福原po可以和老婆找出共識或平衡點:)
推 lovefeel    : 疫情關係高雄現在看護費全天2800～3200
→ lovefeel    : 我爸中風我請了一個多月的看護
→ lovefeel    : 不敢細算到底花了多少，只希望將來自己好好照顧自己
→ lovefeel    : 身心靈健康真的很重要,尤其是還有小孩
天哪......我們是去年三四月請看護，沒想到貴這麼多，love大辛苦了!
我目前也是把自己保險跟長照都保好保滿，規劃存自己以後住養老院的錢
不希望以後小孩那麼辛苦
※ 編輯: sarah134 (114.27.101.198 臺灣), 08/29/2022 00:45:57
※ 編輯: sarah134 (114.27.101.198 臺灣), 08/29/2022 00:51:12
推 ToshiieMaeda: 推！
推 wtfif720    : 推！獨生子女真的很需要另一半的支持～
推 lenta       : 錢的部分不認同 不管怎麼樣還是要想辦法規劃
→ lenta       : 活著每一分每一秒都在花錢 不規劃等於不負責
推 jasmine     : 我也看不懂。買房買車才叫規劃嗎？多少人沒房沒車也
→ jasmine     : 結婚生小孩了啊
推 lenta       : 老實說真的負責就不會貿然離職了啦 少一份收入沒差?
推 jasmine     : 他所謂的“對人生有加乘效果的婚姻”其實是怎樣的？
→ PttCraft    : 本板不是愛說姻親其實是沒血緣的陌生人?又要情勒嗎?
→ bndan       : 這篇的"關鍵"就是$$$$$...這是最現實也是最基本的
→ cuppy       : 規劃就是再怎麼樣都得跟老公商量薪水運用，至少撥
→ cuppy       : 一點在家庭上，或是至少不該自行決定離職，當自己
→ cuppy       : 單身。
→ cuppy       : 你是跟老公感情好，互動緊密，原po不是這狀況，真
→ cuppy       : 的不要拿婚姻來勒索，沒感情又錢不夠，什麼都不好
→ cuppy       : 說。
→ cuppy       : 更正:應該是說，感情不夠深厚
→ bndan       : 感情不夠深厚(X) 認識十年以上結婚4年以上..玩法不
→ bndan       : 同才是真的..原PO的玩法很明顯就是版上顯學 各扛各
→ bndan       : 的..甚至是$$$...
→ jasmine     : 他負責小家庭全部支出？@@
→ bndan       : 這篇可不是各扛各的 更別談這篇女方"有自覺" 連費用
→ bndan       : 都自扛 而不靠老公...
→ bndan       : 各扛各的財務各管 是板上推崇的顯學 至於家用男方全
→ bndan       : 出? 這重要嗎? 這不算什麼了不起的貢獻好嗎 (攤手
噓 dowcher     : 那是妳好運而已，也不見得會好運一輩子，我也不覺得
→ dowcher     : 妳同等能做到對婆婆，說得容易，道德勒索
→ dowcher     : 妳是既得利益者，等妳做到對婆婆無條件付出後再來
→ dowcher     : 說嘴
哈哈 承蒙D大吉言，我的確很幸運，但我也很努力賺錢和維持婚姻
對人無條件付出不求回報是上帝（或佛祖）的事
雖然先生也是有讓我白眼到快抽筋的時候，但他待我和家人都很好
可貴的是公婆也很疼我，別人可能會抗拒回婆家，我卻是會跟先生吵著要回去幫公婆
過節的媳婦XD
我覺得這世上再親的人都沒有義務一定要對自己多好，但互相很重要囉！
總不能說先生一昧要求我善盡孝道，卻放我一人獨自面對原生父母
這婚姻也太辛苦......
推 toocat168   : 獨生女+1我從剛出社會就經歷家裡長輩長照問題，後
→ toocat168   : 來交往的對象都很看重對方職業跟經濟，不是勢利而
→ toocat168   : 是害怕互相拖累。後來結婚的先生雖家境一樣不好也
→ toocat168   : 要承擔原生家庭，但起碼收入能趕上後來超越我才決
→ toocat168   : 定踏入婚姻結婚生子。老話一句：沒錢要結婚生子真
→ toocat168   : 的三思，尤其我們這一代，上有老下有小還會活得比
→ toocat168   : 以前老人更久，光自己養老退休的費用就夠忙活的了
→ toocat168   : 。
三明治獨生子女真的很辛苦,另一半的職業和經濟很重要沒錯!!
推 sweetolive  : 疫情下來長照成本真的很驚人~
推 sweetolive  : 這篇其實有一個關鍵是原po父母也會有一天需要照顧，
→ sweetolive  : 原po的期望是?太太的態度是?彼此有沒有雙標?對不上
→ sweetolive  : 就趁早放手不是壞事
推 jasmine     : 我也覺得既然可以買房買車了，應該不算太窮吧。
推 jasmine     : 但是岳父母不是他的責任，小孩有問題都要太太去處理
→ jasmine     : 。
推 Ripper      : 特別推最後一段，現實很骨感。我很感恩，自己和先
→ Ripper      : 生的原生家庭都不需要我們給孝親費，爸媽年輕時的努
→ Ripper      : 力，讓自己老年時過得逍遙，小孩也比較能專注在自己
→ Ripper      : 的小家庭。
推 Ripper      : 我婆婆之前癌症病逝，生病那一年多，我公公出錢又出
→ Ripper      : 力盡心照顧，他們要我先生在美國好好打拼，別擔心
→ Ripper      : 太多。我爸媽則是身體都健康，我已知足。
噓 k798976869  : 不推 和雙方父母同住大扣分
→ LilacSnow   : 獨生子女就要有自覺要努力賺錢，自己沒能力就乖
→ LilacSnow   : 乖孤老，不要拖累別人。
我曾經幻想過 假如我是企業家獨生千金，就不會碰到以前被嫌棄家庭的狀況
但現實總是殘酷　天亮夢醒後我還是乖乖當社畜努力上班比較實際XD
推 mj2124      : 原po曾發文欲買全新BMW應該經濟狀況還可以，也許不
→ mj2124      : 是錢的問題，有人出現了吧？？
噓 QchchQ      : 之前板上也有獨生子要扛父母 我記得大家要女的快逃
Q大 你有沒有仔細看人家倒數第二段啦(扭)
如果經濟狀況無法改變 兩人也找不到會婚姻的共識與期待
兩人分開各自去找理想的另一半也是好事呀
推 asyousaid   : 板上也大多要男的離婚吧 樓上在激動啥
推 mintC       : 直接幻想有人出現會不會太腦補==
推 ytwu        : 直接幻想有人出現根本是惡意腦補
→ huzzah      : 還好啦 都長出一個小孩了
※ 編輯: sarah134 (42.78.25.137 臺灣), 08/29/2022 10:18:05
推 immonsee    : 推中肯
推 tristeday   : 看完這串真的很感謝雙方爸媽都有自己的退休規劃…
噓 rexcool     : 你是既得利益者，怎麼會用你自己的例子來勸原po呢，
→ rexcool     : 要勸也是妳老公比較有資格說話吧
推 itismimi    : 重點在於互相為對方著想
推 hhhhirooo   : 前一句說情感上是否有支持，結果後面還不是說老公
→ hhhhirooo   : 提出願意資助費用，說到底就不是情感好嗎？就是錢
→ hhhhirooo   : 啊
推 jasmine     : 好唄，那我修改一下：他只能顧工作，將來小孩不是也
→ jasmine     : 只能給太太顧嗎？那他媽媽也要他太太顧嗎？
推 kimchvm03   : 如果原原PO太太是這篇的太太應該就不會來發文了…
推 q210158     : 推 我也是獨生女 找另一半真的是要找可以cover自己
→ q210158     : 的 會輕鬆很多
推 kimchvm03   : 認同上面推文，你老公比較有資格來給意見
推 a8973925    : 狀況差滿多的，你的是短期事故，原po是長期的照護，
→ a8973925    : 而且可能一年一半時間要跑醫院
推 ytwu        : 我推這篇，但這篇跟原文有蠻多差異點的：1.本篇是女
→ ytwu        : 方媽媽需要顧"幾個月"，其實幾個月跟幾年差蠻多的（
→ ytwu        : 原文提到「有一年岳母進醫院3-4次」推論這狀況已經
→ ytwu        : 持續1年以上了），我們並不知道在一開始原文女方父
→ ytwu        : 母生病時先生是否也像本篇的先生一樣積極協助太太；
→ ytwu        : 2.事件強度也差蠻多的，車禍需要把屎把尿 v.s. 生
→ ytwu        : 活可自理（原文女方只要2-3天回娘家一次）。當事件
→ ytwu        : 強度不強卻又時間拖很久，然後還抱怨已經扛起家裡主
→ ytwu        : 要或全部支出的另一半不幫忙，甚至可能在未商量下就
→ ytwu        : 直接辭職，可以理解原文先生會那樣想。
推 FANNYFISH   : 辭職真的很奇怪，我媽近來建康下滑，我工作受疫情影
→ FANNYFISH   : 響，吃老本2年了，最近工作略有起色，我是拼命去攬
→ FANNYFISH   : 生意，不放過每個可能成交的case,怎會有辭職這選相
→ FANNYFISH   : ？
→ mj2124      : 有一年就真的只有一年吧，持續一年以上他會放著不寫
→ mj2124      : ？規劃買BMW老婆不能幫出錢我要離婚，咦？？
推 ytwu        : 如果是短期事件，辭職更奇怪吧！
→ ytwu        : 有錢買BMW不代表甘願被太太視為理所當然的要負責她
→ ytwu        : 的原生家庭（原文有提到太太抱怨他沒分擔）
→ mj2124      : 互相抱怨對方無法分擔只是抱怨啊，so what ?他想離
→ mj2124      : 了，其實不用上來問，十幾年了，接近目前人生的一半
→ mj2124      : 時間，想尋求一些附和降低自己內心的罪惡感
推 God12345566 : 某m抽換概念抽得真好，可以把女方”認為”老公沒支
→ God12345566 : 持她(不管心理、金錢)，然後還嘴砲說有結婚跟沒結婚
→ God12345566 : 一樣，變換成老公因為老婆沒支援買車所以想要離婚，
→ God12345566 : 真的很棒
推 God12345566 : 光這一點原文老婆就完全不適用本篇文章觀點，何況
→ God12345566 : 還有婆媳問題，未來會我看連支持老公辭職全心照顧
→ God12345566 : 公婆都不可能
※ 編輯: sarah134 (163.24.153.253 臺灣), 08/29/2022 14:28:41
→ rexagi1988  : 看完只覺得嗯恭喜妳有個很棒的老公，但是跟原PO 有
→ rexagi1988  : 什麼關系？那是你老公願意多做...
原PO不願意多做就可以像當初前男友一樣，趕快烙跑呀！不然對方爸媽也不喜歡我獨生女
身分，婚後婆媳問題難免啦～～
難過是一定的，但當年的我條件可能比原po老婆經濟狀況還慘
只能眼淚擦擦努力提升自己努力賺錢　畢竟婚姻市場很現實
我們挑人　人家也挑我們哪
→ huzzah      : 其實就是這篇條件比原PO老婆好也比較願意經營婚姻
→ huzzah      : 原PO老婆條件較遜色，沒找著比較有錢也"有肩膀"的
→ huzzah      : 老公咩
※ 編輯: sarah134 (163.24.153.253 臺灣), 08/29/2022 16:29:23
→ sarah134    : h大 如果最後他們沒有共識，原po還是可以去找條件
→ sarah134    : 更好的另一半呀！沒有小孩的婚姻，做選擇是比較容
→ sarah134    : 易的
噓 Barcoz      : 給人靠的才有資格說吧，你老公出來講我就推
推 Yie         : 推
噓 uwmtsa      : 既得利益者嘴臉範本
推 tonglie     : 她錢自己出也沒有真的全靠人啊，這麼計較還是不要
→ tonglie     : 結婚了 噓文的是多憤世忌俗
→ tonglie     : 原po EQ真的很高XD 可不要對那些搞不清楚的人太在意
噓 lonelysam   : 原po老婆都離職了 錢還不是老公給= =
→ sarah134    : 謝謝溫暖的t大，雖然第一次發文被噓，不過發現他們
→ sarah134    : 其實沒仔細看懂我的表達，就沒什麼好認真跟他們森77
→ sarah134    : 了XD
推 LLSSHH      : 推！即使不是獨生子女，也不必然就不用面對單獨處理
→ LLSSHH      : 長輩長照問題的情況。在外籍看護申請困難的最近，本
→ LLSSHH      : 地看護(北部)一個月幾乎可以超過五萬塊。夫妻雙方需
→ LLSSHH      : 要的支援是什麼，確實該攤開來說