作者BayBao (背包)
看板marriage
標題Re: [求助] 反覆爭吵
時間Mon Oct 3 18:23:45 2022
※ 引述《elsawu (elsa)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 小孩晚上發燒,先生馬上指著我,覺的我下午帶他出門感冒的。小孩半夜咳嗽我心裏就知
: 道會被說,但當下還是覺得很煩。
: 我說我不知道要回什麼,和你希望我說什麼。他覺得我帶他出去,沒穿夠衣服,和今天很
: 冷我本來就不該帶他出去。我說講這些有意義嗎?檢討這些能讓他以後不感冒嗎?
: 他說為了小孩本來就要溝通,為了下次更好。說你怎麼知道小孩不是因為這樣感冒。回答
: 說不至於短短出門兩小時就感冒,就被回你不知道你無法確認。
: 他今天有事,我為了讓他忙多帶出去玩。小孩白天活力滿分,到了半夜才咳嗽發燒,回頭
: 就被檢討。
: 我不想聽,他說我被害妄想症,情緒化激動,不願意溝通。
: 反覆這樣有事就檢討,對一些很空泛的推論做自證。真心疲憊
: ps先生是個好爸爸,但很常做這種空泛的事後推論。我不想聽,氣氛就會很糟糕。事後也
: 不會來合好,都是我要主動說話。不想理就可以僵一兩周。你氣他就比你更硬,也想盡辦
: 法說的比你更狠,知道他心地善良,但還是很氣
: 想聽聽大家的意見,有辦法跳出這種循環嗎?
我覺得對方喜歡空談,是因為喜歡下指導棋。
要避免空談,就是「聽他說話,然後請他示範」(示範無效,他就會少話了)
聽起來,先生比較主觀,說話也直接,還有些大男人。
所以發生問題,就是唯太太是問。而非處理真正問題。
他就是傳統的觀念認為,太太理所當然要照顧好小孩。
沒有照顧好小孩,就是太太照顧不周。
他也很傳統認為,太太就應該聽先生訓話,然後改善。
雖然原PO氣先生說話,但又稱讚先生好爸爸。
他應該比較是刀子嘴,豆腐心的人。
原PO希望改善這種循環,
我還是建議你聽他說話(不認同就左耳進右耳出)
聽他說話不是你認同。而是讓他「氣消」。
你看他認為原PO不聽,就罵更難聽。
如果先生下次用自己的方式,的確能預防感冒,那你就會比較理解。
為何先生要一直愛檢討?比較沒那麼聽不下話。
如果先生下次還是讓孩子感冒,他就不會這麼愛對你說空泛理論了
覺得婚姻不容易,要各種妥協對方,還要努力維持和諧。 ^ ^
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→ james1993730: 為什麼都要預設立場女生是想被安慰啊,老婆也只是覺 10/03 19:11
→ james1993730: 得出去感冒的成因根本說不清,老公硬要說一定是xxx 10/03 19:11
→ james1993730: 根本沒道理 10/03 19:11
→ james1993730: 女生的重點根本不是情緒想被重視被處理,以她文章看 10/03 19:14
→ james1993730: 來她只是覺得被老公用空泛的論述怪罪自己害小朋友感 10/03 19:14
→ james1993730: 冒,但老公無法溝通 10/03 19:14
→ james1993730: 你打的這些都只是靠你自己對於男生女生的刻板印象 10/03 19:14
→ james1993730: 打的吧… 10/03 19:14
也許吧。每個人看事情的觀點不同。
也許在你眼裡看來我解讀錯誤。
我只是單純覺得兩人無法溝通,就是彼此要磨合。
原PO看起來想努力改善關係,我們是旁觀者當然也是給一些建議,幫助溝通。
接不接受是原PO的自由。而我尊重你給我的反饋。
噓 Cauchy2008 : 太太在意的是她先生小孩一有狀況就急著找戰犯 10/03 19:36
OK 那我修改一下吧
※ 編輯: BayBao (1.200.148.211 臺灣), 10/04/2022 00:18:35
噓 james1993730: 這不叫看事情觀點不同,人家文章怎麼打就是什麼意 10/04 00:28
→ james1993730: 思,你講什麼想被安慰、自責小孩感冒都是你腦補, 10/04 00:28
→ james1993730: 文章沒有的東西 10/04 00:28
→ james1993730: 現在又改什麼大男人,老婆要聽老公訓話 10/04 00:29
→ james1993730: 又在用刻板印象亂講一通 10/04 00:29
→ james1993730: 文章可以判斷的就是老公亂找莫名其妙的理由怪老婆, 10/04 00:30
→ james1993730: 你講的一堆有的沒的都你自己在講故事而已 10/04 00:30