Re: [求助] 因為，我是媽媽

[djboy (雞尾酒)]

        綜合來說，搬出去住，是唯一解。

        至於怎麼談，就花時間，冷靜下來，好好的討論。

        這個就沒有絕對；建議找幾個朋友，約出來針對細節好好討論。至少要有

      一個朋友，認為你提出的2個與老公溝通案例的判斷，是認為你有錯的那種。

      這樣子，看事情會比較全面。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

        會回應的原因，是因為就你舉的2個例子，還有一般觀念，我覺得需要修正。

※ 引述《ViolinTiger (ViolinTiger)》之銘言：
: *[1;31m是否同意記者抄文：*NO
: 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。
: 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以要求老公婚後幫忙收房間。
: 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說：
: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等
: 然 後 還 會 拍 照， 傳 給 我 說 要 怎 麼 處 理。
: https://i.imgur.com/wdOk3GZ.jpg
: 通常我是一、三、五洗衣服，但如果太晚回來，婆婆也會幫忙洗衣服，這點很感謝婆婆。
: 但因為同住，生活多少有摩擦，不敲門沒隱私是正常的，基本上跟公婆的對話都是提點東西要收好，或是有什麼東西要注意等等
: 不是不願意改，生活習慣真的太緊湊了，回家要弄小孩，然後還有家事要做，怎麼可能事事完美？

        隱私這部分，確實是老公與婆婆的問題；尤其老公沒有達到承諾之處。

        唯一解，就是「鎖門」，鎖到變成習慣。


: 老公說媽媽喜歡做家事，所以都給媽媽做，我是體諒老公辛苦，所以家事通常都我做。
: 也跟老公反應，但反應完，老公也是說你就黑了，不差這麼一條，你就皮啊～
: 或是向婆婆反應完，反而變本加厲。
: 同住五年，從剛開始反應完的事情，像說要敲門，不吃蝦米，半夜不用起來巡等等，還是都沒有改善，我也只能默默忍受，基本上婆婆很好，只是我們的習慣不一樣，我也只能笑笑。

        辛苦了。

        有些事情，只有真正遇到，才知道自己能否承受。

        所以，我絕對不會說：「你明明婚前同意，所以婚後就要全吃」這種話。


: 但在
: 長期負面情緒下，日子一天一天，直到
: 兒子在跳沙發
: 公婆：不要跳沙發！
: 我：不要跳沙發！
: 老公：去罰站
: 然後兒子乖乖去罰站
: 但是站的位置有太陽，他喊熱
: 所以我就說那你數到一百去跟爸爸說 我不會跳沙發
: 但兒子數完，老公反而說，我有說可以了嗎
: 然後轉頭跟我說
: 好啊你很會教 以後都給你教
: 然後就上樓了


        第一個案例，我會比較挺男方。

        懲罰者為男方。面對小孩懲罰時，最忌諱 夫妻不同調，甚至小孩一吵就由

      其他人改輕懲罰。這不但讓懲罰效果大幅下降，更讓小孩未來知道那裡有漏

      洞可以鑽。

        懲罰 就是要讓小孩不舒服。他喊個熱，原PO妳就要降低懲罰效果，這根本

      就是個錯誤。

        所以，男方生氣是有理由的，因為女方讓整個管教效果下降，未來也不知道

      底限在那裡。

: 兒子也說
: 媽媽都是你啦 害我被爸爸罵
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽

        這個是誰造成的，就很難說了，無法評論。

        如果長輩(公婆+老公)長期在孩子面前兇媽媽？ 這確實非常不好，建議要嚴

      正抗議到底。

        另外的角度是，有些孩子確實會把責任推到別人身上。這個和妳無關，

      需要花時間教導。

~~~~~~~~~~~~~~

        正面的解法，是權立母親的權威。這對孩子來說，應該蠻容易做到的。細節

      就自己GOOGLE了；BUT，像上面那種懲罰亂改，是不會有權威的。


: 我所有的委屈壓力就爆發了
: 我上樓找他理論 但不在房間內
: 我哭著哭著很憤怒 抓起衣物裝進垃圾袋
: 然後叫車回娘家
: 我問了兒子跟不跟我回娘家
: 然後他說要看平板
: 我就帶著我女兒回娘家
: 目前已經兩週了
: 當天跟每週六日都會來娘家找我
: 我很堅決要不回公婆同住的家
: 第一週 我要求搬出來，他說相信他
: 第二週 他說他把帳目列出來 目前沒有預算，但能調整樓層，減少摩擦
: 第三週 他說你能不能理性點，你這個月沒有匯錢，我們怎麼朝這個目標走？
: 他說我們月開銷要快十萬，目前很難搬出來
: 我們也因為房子買在中壢
: 但雙方都在台北上班 所以壓縮我們的時間
: 跟生活品質 但我們又無法賣掉（同住及房貸）
: 我從一開始很生氣很憤怒很委屈
: 到現在已經冷靜了
: 我還想要回這個家 但我要看到改善

: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我

        就像管教小孩一樣，犯錯就要馬上修正。

        下次你公婆於小孩面前罵你時，請記得直接開罵回去。有些人是講不聽

      的，只有讓他們也痛過，才了解何謂底限。

: 我希望能有更多的隱私

        鎖門。

        或是下次婆婆開門時，直接罵回去。

: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我

        以上這兩點是夫妻相處問題了。我無法給建議。

: 我希望兒子可以聽媽媽的話

        哈哈哈哈哈~~~

        妳有聽妳媽的話，用功念書、不能頂嘴 嗎？

        小朋友，尤其是男生，基本上就是不太會聽話。

        這種天方夜潭，就別夢想了。

        我上次在誠品隨手翻了一本難得講 媽媽VS男孩 的親密關係，開頭第一篇

      第一段就說：「男孩子和你想的不同，是不會有妳相像中的親密關係」。

      請節哀~~~


: 我每次被罵，我老公在哪裡

        人必自重則人重之！！！

        你被罵的時候，只有你自己能為自己爭取權益。

        別在幻想別人來拯救你。

: 越想越害怕
: 然後，我們有次出去，漏了一個碗
: 早上是老公收的
: 我：你早上收包包看到碗嗎？
: 老公：你看一下包包前面或後面？不然在包包的夾層？
: 我：（找找） 沒有，其實你可以說你沒看到就好。
: 老公：你是在不爽什麼？
: 我：   我沒有不爽。
: 你告訴我，我哪裡兇了，為什麼你壓力那麼大？
: 但我只能哭，我已經沒有辦法好好表達了。

        第二個案例，完全是原PO妳的錯。

        老公在不知道的情況下，就是給個建議而己，也是正面的回應。

        但是原PO妳的回應，是屬於極度負面，在責怪對方+發洩情緒而己。

        原PO妳就是在不爽，老公心情好吃下來是OK，老公心情不好拒絕吃下也正常。

: 我知道老公很愛我，但沒辦法改變現況，
: 但我很想小孩，很想很想，
: 所以終究得回去，
: 但我還想知道，我還有有掙扎的餘地

        結論：

 (1) 以上你舉的2個與老公的溝通案例，我都認為是妳的問題。請自我檢討。

 (2) 人必自重則人重之，權利是自己爭取的。下次遇到問題，請當場直接反應。

     尤其是那種明顯的錯誤，像是 隱私、當著小孩面前罵妳 之類的。

 (3) 永遠都做好最壞的打算：離婚。這不是叫你離婚，而是你要有這種心裡打算。

     當你不在害怕離婚時，那面對任何事情，都更能夠坦然面對。

     如果你只有「死都要留在婚姻」這個打算時，那能夠選擇的道路就很少了。

     進入21世紀，對女性最大的進步，就是可以不要依靠男人生活；好好享受這點。

~~~~~~~~~~

        補充一下，其實，就文章來看，你老公也是很需要你的薪水，才能夠

      住在那個房子裡。所以，妳可以有自信一點！

        離婚後，房子是要被賣掉的(尤其利率又在漲)，妳就閃回娘家，到時

      妳老公損失的不會比你少。


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.45.49.200 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1665976358.A.C7B.html
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 11:13:58
推 kid3652     : 小孩說那句話還蠻正常的，依事件來看就是媽媽判斷錯
→ kid3652     : 誤讓他又額外被罵呀，我覺得要往上推到是兒子常看家
→ kid3652     : 人罵原PO實在很奇怪，不覺得原PO不該爆炸，但爆炸的
→ kid3652     : 地方很奇怪
        我也覺得，男孩子 會說那句話，應該算是正常。所以，我才不知道，小男生

      會說那句話，是誰的問題。資料不足，無法判斷。

推 kitten631   : 五歲男生這樣耍賴還蠻正常，但小孩把她的其他委屈
→ kitten631   : 都引爆了
        如果可以的話，應該建議假日都回娘家住住，平衡一下。

→ yaokut      : 跟老公的對話，她的確是不爽的，但又不想承認？
        我不會怪原PO啦，畢境每個人對 言語敏感度 是不同的。

        因為本文描述的口氣，我個人覺得很常見，所以很有感覺。

推 yalate      : 同意這篇的說法，一方在教小孩另一方就不該插嘴，
→ yalate      : 標準不統一小孩就會難教，她生氣的點真的很怪，明
→ yalate      : 明約好不進房間，結果被指手劃腳她居然還道歉，真
→ yalate      : 是莫名其妙
推 vmfm        : 我也覺得第二個例子老公有點莫名被噴到負面情緒
推 edea6       : 同意你的建議，希望原po想想
推 rainwalnut  : 我也覺得那兩點就她的錯 跟兒子沒有建立母親的威信
→ rainwalnut  : 也是她自己的問題，大人裡面她最低不代表小孩也能騎
→ rainwalnut  : 她頭上
推 kimchvm03   : 推這篇，摒除婆婆問題，很多時候原原po溝通&處理事
→ kimchvm03   : 情方式也有問題
推 amukkalir   : 找碗的對話我也不懂原po找完沒看到回沒有就好，為
→ amukkalir   : 什麼還要去質疑老公其實根本沒看到，也許老公就是
→ amukkalir   : 忘記到底有沒有看的才請他可能的地方都找看看啊
        其實就是心情不好，男方沒有容忍。

        那個時候，心情應該己經在谷底了。

推 mayaangelo  : 我覺得這5年太毒了，原原po已經把公婆先生和兒子歸
→ mayaangelo  : 成一組，他們每個人做的事在原原po來看，都在互相疊
→ mayaangelo  : 加變成對自己的壓迫。
        是的

推 mayaangelo  : 如果娘家有餘裕就待久一點吧，離開有毒的環境，再
→ mayaangelo  : 看看怎麼安排自己的人生。健檢也很重要，光看婆婆
→ mayaangelo  : 的line我都要胃潰瘍了
        我看到那個名稱，就直覺是：「寫個陽光正面的名稱，來讓自己接受。」

推 caramelputin: 不懂什麼底限？罰站比較久就可以不再犯錯嗎？孤立孩
→ caramelputin: 子到底對這件事情有什麼幫助，也沒有解釋為什麼？結
→ caramelputin: 果小孩學到什麼？教養不同調的媽媽好壞？
        管教(懲罰)，經過多次之後，確實有可能讓小孩不犯錯，或是犯錯機率

      變小。這是教育的功能，沒有什麼好質疑的。

        我不知道你說的啥「孤立孩子」是什麼。

        然後，最後又講「教養不同調的媽媽好壞」，這種話很明顯就是把事情推到

      極端放大，對討論毫無意義；而且，我原文應該也完完全全沒有這個意思。

      「教養不同調」原本就是個錯誤的教養方式，知道後修改即可，我只是指出

      這一點而己。推論到最後變成「教養不同調的媽媽好壞」，「媽媽好壞」？？

→ caramelputin: 就是要讓小孩不舒服到底是什麼論調？因為他犯錯，我
→ caramelputin: 就要讓他知道痛？你可以接受你老闆/家人這樣對你嗎
→ caramelputin: ？小心小孩的反撲。
        所有懲罰都是讓對方不舒服，從 罰站、打手心、不準3C等等。

        你要不要想想啊~~~

→ yaokut      : 兩人對教養的不同調，也會讓孩子認為不必遵守容易放
→ yaokut      : 水的人的線（雖然從頭到尾都沒看到有什麼線）
→ nik351235   : 碗的事情認同 但罰站的事情不完全認同你
→ nik351235   : 小孩是父母兩個都有權去管教的 先生的懲罰如果太重
→ nik351235   : 太太本來就有權力去減輕這個懲罰 而且太太也有叫
→ nik351235   : 小孩數到100後要去跟先生道歉認錯 是有尊重先生的
        罰站太熱，應該是沒有到要調整的地步。

        男方說不定，就是要孩子熱一下。

→ nik351235   : 先生如果覺得太太把懲罰改的太輕 可以在小孩過來
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:09:16
→ nik351235   : 認錯時再多教育或是事後再跟太太私下溝通教養方法
→ nik351235   : 而不是當小孩面直接洗太太臉 他們家的問題就是
        女方己經在現場，就洗男方的臉了，不尊重男方的懲罰。

        要講理論上最好的處理方式，應該是女方私下找男方，去協調改變懲罰方式，

      取得共識後再執行。


※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:10:39
→ nik351235   : 先生不懂的尊重以及重視老婆的需要跟想法
→ nik351235   : 才會讓婆婆跟小孩都越來越不尊重太太
推 matsuwu     : 推這篇
推 caramelputin: 所以你的意思是「當別人犯錯的時候，你就是想要讓對
→ caramelputin: 方舒服？」，反之你犯錯的時候，任何人都可以用任何
→ caramelputin: 方式讓你不舒服嗎？
        所有懲罰，都是讓對方不舒服。出了社會也一樣啊~~~

        罰錢、坐牢，那個不是。

        你要不要想想啊

→ nik351235   : 先生直接當小孩面前洗臉太太嗆聲完就上樓很不尊重
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:11:43
→ caramelputin: *不舒服
→ nik351235   : 太太不算洗先生臉好嗎？他只是減輕懲罰 最後還是要
→ matsuwu     : 原原po看起來真的非常沒自信，又偏情緒優先
→ nik351235   : 小孩數完數之後要去跟先生認錯 跟先生直接嗆太太
推 yaokut      : 孩子踩線（跳沙發）=》爸爸懲罰，但沒有告知時間=》
→ yaokut      : 她踩了老公的線（自行訂條件，要老公接受）=》老公
→ yaokut      : 被踩到線不爽=》她怪老公不給面子=》兒子怪她判斷錯
→ yaokut      : 誤=》又怪孩子踩她的線？一整個鬼擋牆模式阿！
→ matsuwu     : 但原原po的老公，覺得是更糟。當面罵老婆超爛
→ nik351235   : 說我有說可以嗎 你這麼會管以後都給你管然後上樓
→ nik351235   : 差十萬八千里巴
        每個人對管教一致性的要求不同。

        如果是我，我也覺得自己不受尊重。

        所以我能夠體會原PO老公的感覺。
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:13:06
推 akiraonlyone: 我也覺得干涉其中一方的教育很雷，這部分我覺得她
→ akiraonlyone: 老公洗她臉沒什麼錯。而且原文的順序是公婆糾正跳沙
→ akiraonlyone: 發之後她才開口，她為什麼不能在公婆之前先開口糾
→ akiraonlyone: 正孩子呢？如果不捨太熱的話她可以讓孩子自己去跟
→ akiraonlyone: 父親交涉換個地方站，而不是擅自設終點來結束丈夫
→ akiraonlyone: 的管教
→ matsuwu     : 原原po老公其實也沒說出底線，管教上差不多雷。
→ nik351235   : 太太雖然減輕懲罰但最後還是要小孩數完去跟先生認錯
→ matsuwu     : 如果說他老公有先說罰站10分鐘，這種標準，那就還好
→ nik351235   : 把最後這個原諒小孩的權力交給先生
→ nik351235   : 但先生直接翻臉說我有說可以嗎 你這麼會管都給妳管
→ nik351235   : 然後直接上樓 我覺得這樣完全不給太太面子
        男方確實不給女方面子，這個也真的不好。

        但是，這是女方先違背了管教一致性的基本原則。
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:15:08
→ matsuwu     : 也不是面子問題，而是這樣超級反效果。
推 isaacc      : 其實元PO對待先生的收碗事件
→ nik351235   : 我也能體會先生感覺 但先生不能因為感覺不好就這樣
→ matsuwu     : 小孩沒教好（反而教壞），家庭關係不合。
→ isaacc      : 跟婆婆要員PO把東西收好的場景，好像
→ yaokut      : 被處罰，還會喊熱，通常是知道有人會救他，若標準一
→ yaokut      : 致，就會知道：喊熱也沒用。QQ
→ matsuwu     : 他們家所有人就都是自己情緒優先不管別人
→ isaacc      : 所以這男的找了很像媽媽的老婆...然後爆炸了
→ nik351235   : 別人拿你十元你就把人打一頓這樣
→ matsuwu     : 比較沒自信的那個最後就會最倒楣。
→ caramelputin: 如果這是你想教給孩子的觀念，也很同意讓別人使你不
→ caramelputin: 舒服，那我也沒話說。我希望的是「建立連結，好好說
→ caramelputin: 話」而不是用受痛來建立規矩，要發自內心理解，即使
→ caramelputin: 需要很多遍的阻止與溝通    可以請他做三件好事來彌
→ caramelputin: 補過失
        這個社會就是這樣子運作的。

        有更好的方式能夠處理，當然好；目前看起來，全世界都還有刑罰。

        至於小朋友的懲罰，採用「強迫小朋友做他原本不願意做的好事」，我是

      有疑慮的。因為這種行為，有可能會讓小孩讀認為「做好事」是一種懲罰，在

      他心中種下「做好事」= 被強迫，反而讓他更不願意做好事。

→ matsuwu     : 如果男生的處罰只有「去罰站」就沒了
→ nik351235   : 碗的事情就跟妳差不多想法覺得太太講話有要改善之處
→ matsuwu     : 他的「罰則其實並不好」，那被調整也很合理啊
→ matsuwu     : 原po你的理輪的對的，但原原po兩人都做不太對。
→ isaacc      : 罰小孩事件只是片面的一個點，長篇大論聲討對錯岔題
→ yaokut      : 或者是因為熱想換個位置，而不是就這樣暫停被處罰。
→ isaacc      : 真的毫無意義也沒有幫助
→ matsuwu     : 他們如果和睦想處，理行對談。如原po說的，討論一致
→ matsuwu     : 同聲給他一個新的罰則，那才是最好的結果。
→ matsuwu     : 他們如果會這樣做，那根本不會有這篇文章XD
推 kenyin      : 罰站是不是好的教育方式 見人見智 不過父母面對小
→ kenyin      : 孩的罰則態度一致 應該是必要的
→ kenyin      : 推這篇
推 ivycheng0415: 教養要一致我認同，不認同的是，要因為這件事當下就
→ ivycheng0415: 在孩子面前洗另一個家長、自己配偶的臉嗎？
→ ivycheng0415: 就像如果太太因為先生總是心軟，而直接在孩子面前數
→ ivycheng0415: 落先生一樣，打壞孩子心中父母的形象，這都是不對的
→ ivycheng0415: 啊。
推 nik351235   : 同樓上ivy大 感覺問題的核心是出在先生不尊重太太
→ nik351235   : 先生不尊重太太導致讓婆婆更甚至小孩也開始不尊重
→ matsuwu     : 我是覺得他們就都...互相都沒有在尊重對方的
→ yaokut      : 看到婚姻版/男女版看多了，真覺得：被尊重通常不是
→ yaokut      : 別人給的，而是自己有底線，而爭取來的。
→ matsuwu     : 兩個人都超不多雷，只是一個沒自信所以另一個強勢
→ yaokut      : 兩人都沒在尊重對方的+1
→ bbbing      : 覺得懲罰不應該不舒服的，相信妳們教訓老公也很舒服
→ bbbing      : 互相不尊重，因為這已經是結果了，難以追溯誰先
推 BLH         : 她舉例的那兩個例子我也覺得是她的問題，同意這篇
→ BLH         : 。在處罰小孩的時候真的最忌諱不同調
→ BLH         : 碗的部分也是，男方回應我也覺得很正常。
推 x06h93mp4   : 推這篇
→ Ipadhotwater: 碗的對話 很正常啊 主要是因為彼此的積怨已經很深了
推 pinkygirl   : 推這篇 樓上某cara大真的很好笑 還做三件好事咧
→ pinkygirl   : 人家可能就覺得做三件好事是懲罰 很不舒服啊
→ pinkygirl   : 幻想做好事就會有連結 會教育成功 到底是哪來的天真
推 slom887     : 同I大，我覺得就算不一致可以當下好好討論並說明理
→ slom887     : 由，也讓孩子充分理解被處罰的意義在哪，但，絕對
→ slom887     : 不能在公婆孩子面前洗對方的臉。
噓 JJBOY       : 紅的明顯，那段對話就是不爽非常認同，字面上沒什麼
→ JJBOY       : ，當下說話的語氣跟氣氛，其實就是不爽
~~~~~ 一起回覆

        我二個案例的第一句評論就不一樣。

        案例一：第一個案例，我會比較挺男方。

        案例二：第二個案例，完全是原PO妳的錯。

        差異在就於，我評估原原PO發怒的理由，是否合理。

        第一例其實就是卡在後面老公直接發飆，所以原原PO針對這一點不爽是有道理

      的。但是我發文的原因，是指出原原PO沒有考慮到她違反管教一致性原則。違反

      管教一致性原則，我個人偏向為理性行為；老公看到原則破壞後，生氣之下當場

      嗆原PO，算是比較感性。所以，我最後的結論是「"比較"挺男方」。

        我還真的想過，如果這種情事情發生時，我會怎樣處理；不過至今沒有發生。

      在理性，當然照SOP走：私下討論，以後不要再犯。 如果當時我一時怒火攻心，

      以我的個性，應該直接叫小朋友給我回去罰站。


※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 13:30:59
推 ltn0318     : 我也覺得在教養孩子上夫妻應該同調，除非先生太誇張
→ ltn0318     : ，要不然我是不會當場阻止他，因為我也不希望被這樣
→ ltn0318     : 對待，不同調的地方就忍耐到只有我們兩個時再討論，
→ ltn0318     : 要不然久了孩子會知道爸爸或媽媽在處罰他時，只要去
→ ltn0318     : 找另一個人就可以躲避處罰，就可以不用承擔後果擔起
→ ltn0318     : 他應該負的責任。
推 matsuwu     : 不過揮規主題，連個不要進房間，都輕鬆被破解
→ matsuwu     : 要他們在教小孩上，要同調，難度實在太大了。
→ matsuwu     : 他們整家人就是各過各的，沒有人在在乎對方的。
→ matsuwu     : 連兒子也過自己的（生氣候玩平板不理人）XD
→ ltn0318     : 是她先不尊重先生的管教，先生是因為這樣而爆氣的，
→ ltn0318     : 他對太太發脾氣是不對的，但我能理解他為什麼會生氣
→ ltn0318     : 。
推 tiffanyning : 我也覺得提出案例都是女生的毛，但她不認為錯在自己
→ tiffanyning : ，由此我是懷疑是否故意找婆婆拍照與回應的，看起
→ tiffanyning : 來最容易被炮的唯一截圖來加強婆婆的負面評價，其他
→ tiffanyning : 內衣褲手洗等等都是單方說法
推 tiffanyning : 例如東西沒放好，就算是老公放的，說一次兩次五次
→ tiffanyning : 百次還是亂放，自然會有截圖裡面的狀況，不代表就是
→ tiffanyning : 惡意
→ bbbing      : 台灣有個重要文化，老婆永遠是對的
推 tiffanyning : 管教跟找碗分明都是女方的錯，這也可以當例子，覺得
→ tiffanyning : 奇葩，另外可以爆氣成如此，不知平常的個性如何，也
→ tiffanyning : 許是如截圖中的溫婉吧
→ bbbing      : 寵慣了搞不清楚是非的人還不少，反正是男人寵的
推 wenjin      : 推這篇的理性
推 katsurada   : 我同意你 其實這些例子表現出的是她沒有底限、原則
→ katsurada   : 混亂 我覺得她很需要心理諮商 不然很難跳脫出這個
→ katsurada   : 循環
推 tinabjqs    : 同意這篇~
推 teasheep    : 推這篇，面對小孩的時候，原則跟理性真的都很重要。
→ teasheep    : 三觀先正才能討論後續的情緒問題。
噓 jjoonnyy    : 買房給公婆住 然後自己去外面租 真的是好建議
→ jjoonnyy    : 當然是請公婆搬出去住阿
推 saterr      : 只想說小孩的個性跟男女生無關 不要加強小男生怎樣
→ saterr      : 小女生怎樣的觀念了
        男女生還是有差啦，這也是事實。

        雖然不能因為他是男或是女就下定論(刻板印象)，但是在面對一項特定事件時，

      這仍然是可以拿來討論。

推 operaghost  : 希望原原po爆炸不是在小孩面前或讓小孩聽到，這樣會
→ operaghost  : 嚇到小孩
→ bbbing      : 如果情緒管理有這麼簡單，婚姻版問題應該少一半吧
        是啊。

        原原PO的文章，不都是情緒管理問題。

推 ireneyauizan: 題外話：跳沙發也不算什麼嚴重的過失啊，需要對應
→ ireneyauizan: 到處罰嗎？
        那行為是有危險的。

        對沙發不好，原本就不應該跳。通常是跳了很多次，講也講不聽。想當年，

      我就常常跳啊~~~ 後來我家就換成木頭椅的。

※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 16:41:45
推 ireneyauizan: 我在教養書上看過一個概念，孩子的大腦沒辦法轉換
→ ireneyauizan: 負面的指令，文章中就是以跳沙發為例。它說，與其
→ ireneyauizan: 跟孩子說「不要跳沙發」不如告訴他「過來媽媽旁邊
→ ireneyauizan: 坐」這一類明確的指令。我對這個例子印象很深刻，
→ ireneyauizan: 因此覺得跳沙發也不是什麼嚴重的事情，就改成替代
→ ireneyauizan: 行為就好。（在我家男孩身上是管用的）不好意思，
→ ireneyauizan: 這是題外話，只是忽然感覺到夫妻困境很多時候就是
→ ireneyauizan: 各種困境的結果，因為不知道怎麼管教小孩而產生的
→ ireneyauizan: 壓力，也會是關係中壓力的一環。
        我也看過，果然……親子天下

        https://www.parenting.com.tw/article/5079344


推 wendychang87: 推這篇
推 circler     : 媽媽如果覺得爸爸的懲罰不適當，應該是要跟爸爸溝
→ circler     : 通，而不是擅自更改條件，如果原原PO總是用這種方
→ circler     : 式干預先生的教育，兒子看不起她不光是其他家人不
→ circler     : 尊重她的原因，是因為在兒子眼中媽媽就是個很好說
→ circler     : 話的軟柿子
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 18:14:14
推 adapt       : 有沒有一個可能是原po也不覺得跳沙發有什麼大問題需
→ adapt       : 要處罰，只是其他人都覺得很嚴重，才跟著說，所以之
→ adapt       : 後想幫忙減輕處罰。
→ adapt       : 因為像我就覺得跳沙發還好，我媽家也是，但我婆婆那
→ adapt       : 就不行
推 brendani    : 推
→ bbbing      : 那一樣是家長之間要溝通，標準是你們要訂的
→ bbbing      : 而且原PO敘述的事情當下，她自己就說不要跳了
推 ltn0318     : 像在我家跳布沙發跟床是絕對禁止的，這兩種東西其實
→ ltn0318     : 都有塵蟎，你跳一跳塵蟎都會跑出來，有些比較敏感的
→ ltn0318     : 人就會過敏，過敏是累積性的，當下不發作不代表它就
→ ltn0318     : 沒有累積，只是身體的承受值還沒超過而已，超過通常
→ ltn0318     : 就會發作，皮膚起疹子、鼻子癢、流鼻水或倒流、咳嗽
→ ltn0318     : 、氣喘，我的孩子每次跳每次都會馬上蕁麻疹，他們都
→ ltn0318     : 有鼻過敏跟氣喘，有些孩子本來沒有，被某些情境誘發
→ ltn0318     : 之後就會開始有症狀，我去看過許多氣喘名醫，跳床跟
→ ltn0318     : 沙發醫生都是絕對禁止的。
推 squirrelgirl: 不知道尻原poㄧ拳會不會醒，他老公哪邊有愛
→ squirrelgirl: 這個家庭離婚值100%，老公零分公婆負的（搖頭

推 cclemonyaya : 「下次婆婆開門時，直接罵回去」... 先生會覺得 你
→ cclemonyaya : 住我家，家事都我媽在做，怎麼還對長輩沒禮貌，最
→ cclemonyaya : 後又要女方去低頭道歉。以上是我朋友發生過的狀況
        這個很正常，完全不意外。

        有一好、沒二好，就是自己選擇的問題。

        套句前面的講過：

    『進入21世紀，對女性最大的進步，就是可以不要依靠男人生活；好好享受這點。』

→ matsuwu     : 但是這篇原po最離譜的是，他還是重要分母哀XD
→ matsuwu     : 不是那種嫁去別人家住在別人家那種例子
        我是覺得那個金錢是沒有什麼問題的。

        夫妻雙方一起共同養家，這是很正常。

        無論有沒有付錢，人都應該受到尊重，就算是家庭主婦。
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/18/2022 09:47:24
推 matsuwu     : 對~正常人都會互相尊重。只是想強調
→ matsuwu     : 原原po的例子，覺得比常見的更離譜。
推 nalthax     : 我是主導管教的人的話，會比她先生更兇而且會直接罵
→ nalthax     : 她，就算她是我媽我婆婆也一樣，而且會因此踩更硬。
→ nalthax     : 又想要人尊重、又想當白臉、又想小孩聽她的話、又把
→ nalthax     : 黑臉都推給別人當，這種人的心態跟行為讓其他人吃盡
→ nalthax     : 苦頭，就因為她覺得不好意思，女生不應該這樣。當然
→ nalthax     : 立場硬不代表行為硬，只是像這種介入是非常不適當的
→ nalthax     : ，以後要嘛慈母出敗兒，要嘛先吵到翻臉
推 ytwu        : 認同這篇
推 bastet729   : 那婆婆的line不論誰發的都應該被削一頓…