Re: [求助] 因為，我是媽媽

[amethystsky (amethystsky)]

首先，我要恭喜你。

你已經察覺到這個狀態讓你很不舒服，而且你想做出改變。

愛你的人（你愛的人）跟霸凌你、越界的人時常會重疊。

你的成長背景可能讓你成為一個習慣委屈自己來避免衝突的人，所以才會在別人越界時，
都還笑笑的迴避。

你現在最需要做的是擁有「界線感」的意識。然後不斷做出維持界線的練習。

每一次當你發現別人已經越界，就要直接反應或處理。避免累積、與事後過多揣測。就算
吵架衝突，那沒辦法，那也是溝通的一種。

比方說，婆婆拍照說你沒收好，你就說那是我的房間。

至於罰站，老公說他沒說孩子可以下來，你就說為什麼不能下來，你也沒有事先說要多久
，你不認同我的教育可以私下跟我說，你當面這樣講是要打誰臉？

老公吼你，你可以冷冷的說大聲沒辦法解決事情，就算大聲沒有理我也不會聽你的。說服
不了我，我也不會屈服。

碗的部分我看不懂為什麼要哭，可能累積太多。反正要懂得意識到自己的委屈，然後隨時
捍衛自己。

老公說你就黑，你就回我住在我繳錢的房子、為什麼不能黑、還要委屈看人臉色。我房子
再亂又怎樣，我房間堆什麼都不關別人的事。

老公不理你情緒吵架只叫你匯錢，你剛好跟他說你這擺明就是不尊重我的感受只想把我當
錢包，我們說清楚彼此的界線再來談錢的事！

總之要記得，每一次的不舒服都是在提醒你要適時回應，每次的回應都是畫清楚界線的機
會，一開始可能還會被嗆，但這就是陣痛期，要一點點不屈不撓的拉回平衡，才會比較自
在。每次懟回去去總比你受不了跑回娘家、最後又回去低頭好。


你要知道，你的身教就是女兒的榜樣。

祝福你。



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.30.96.35 (臺灣)
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※ 編輯: amethystsky (110.30.96.35 臺灣), 10/18/2022 07:21:33
※ 編輯: amethystsky (110.30.96.35 臺灣), 10/18/2022 07:31:11
※ 編輯: amethystsky (110.30.96.35 臺灣), 10/18/2022 07:35:26
→ girlo       : 界線說我同意，但我覺得很多回覆方式是找架吵
推 wowzz       : 找架吵又怎樣？對方就是來吵架的！要吵就來吵啊
→ amethystsky : 有的架不得不吵啊 吵架也是溝通的一種
→ yaokut      : 希望對方好好說話，得先從自己好好說話開始。而且，
→ yaokut      : 吵架是要懂得善後的。但她連自己講的話帶有不爽的意
→ yaokut      : 味，老公也感受到，但她卻不認為，後續處理，對她來
→ yaokut      : 講太高難度了。
→ girlo       : 吵架是一種溝通，但要能夠善後+1，不然這種吵架根
→ girlo       : 本沒有意義而且只會惡化關係
推 ines1969    : 老公只擔心匯錢真的是 ...
推 wowzz       : 關係是雙方的，主動攻擊者有想過維持關係嗎？
→ SBLsosweet  : 夫家就是有恃無恐啊，根本看她不敢怎樣
→ yaokut      : 好好講話是為了減少自己陷入情緒的時間&頻率，有更
→ yaokut      : 多時間釐清想法跟原則，當然也可能有人是用吵架來找
→ yaokut      : 到原則？但多數人光要脫離情緒，就需要很多時間跟力
→ yaokut      : 氣，會做好後續的善後的也不是多數。長時間負面關係
→ yaokut      : ，多半是互相攻擊，只是面向不同，沒有誰真的百分百
→ yaokut      : 的無辜。畢竟她也沒意識到自己講的話具有攻擊性&情
→ yaokut      : 緒，真這麼玩，不如把離婚擺第一選擇，不是更好？
→ yaokut      : 當她現在的人設及反應已被認定情緒化及借題發揮，用
→ yaokut      : 找架吵的口吻告知（？）原則，能達成共識的機率頗低
→ yaokut      : 的，但也許她的伴侶就是吃這套，也可以試試看？
→ selenahu    : 原po在該捍衛自己時軟綿綿，積壓太多又在莫名的時
→ selenahu    : 刻爆炸大哭，完全讓身邊人不解，只會覺得她情緒化
→ selenahu    : 。