推 candyrainbow: 推 10/26 14:32
推 anniekinki : 推。不過我覺得如果走到離婚,原原po蒐證足夠小孩應 10/26 14:32
→ anniekinki : 該是不會判給媽媽吧,媽媽心裡生病了 10/26 14:32
推 quiet93 : 原則沒錯,但是今天發文的是男方 10/26 14:32
→ quiet93 : 用同理來看,應該是先肯定同理男方 10/26 14:32
→ oohailey : 啊 都以死相逼了還說情緒勒索一詞被濫用?那什麼情 10/26 14:33
→ oohailey : 況才不是濫用 10/26 14:33
→ quiet93 : 男方有能量了,才能去照顧太太 10/26 14:33
→ quiet93 : 你最後也不是靠別人態度改變才好的,不是嗎 10/26 14:33
→ quiet93 : 總歸都還是要回到自身的價值感 10/26 14:34
→ quiet93 : 你整篇文章一樣是在忽視男方的需求,不是嗎 10/26 14:34
我沒有忽視他的需求,
我說如果有求於人的時候,
我們應該先釐清雙方的需求,
想辦法找到滿足自己需求的辦法。
先生的需求肯定是要和樂融融祖孫相處阿,
但他必須要先解決他老婆的需求才有辦法滿足他的需求阿
難道這時候要戰誰先滿足誰嗎?
恩,傷害人的人是誰?
推 oohailey : 也有點不懂最後一句你想要問什麼?對啊冷靜情況下做 10/26 14:35
→ oohailey : 的事大部分是對的啊!不然是不冷靜地處理事情嗎 10/26 14:35
怎麼會呢? 對的事情就是對的,
不會依據情緒而把對變錯,或錯變對。
冷靜地殺人也是對的? 冷靜地批評別人酸言酸語也是對的
噓 trex995 : 行使我本來就該有的權利還被以死相逼,這你還能說成 10/26 14:35
→ trex995 : 情勒被濫用...那乾脆叫教育部拿掉這個詞好了 10/26 14:35
被濫用的點在於 大家只看見情緒,看不見需求,
只要人家哭,就否定,
生氣就否定.....
至少情緒勒索就是個否定的詞?
那請問忽視對方是不是一種勒索?
忽視對方也超冷靜的喔
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 14:46:01
推 stilu : 最後兩句沒什麼關連吧,情勒是一回事,冷靜沒情緒是 10/26 14:36
→ stilu : 處理事情的態度,跟對錯沒關 10/26 14:37
推 quiet93 : 我想本作者應該是要說想死是女方的情緒反應 10/26 14:37
→ quiet93 : 想死這件事情不見得是為了情緒勒索男方而起 10/26 14:37
噓 oohailey : 不小心推到 平衡噓 10/26 14:37
→ quiet93 : 當然男方有感覺被勒索是另一回事 10/26 14:37
→ quiet93 : 但女方可能只是基於自身情緒崩潰,所以用這個詞 10/26 14:38
→ kroyx : 把問題都想成對方無法同理我 確實變得超簡單的 10/26 14:38
→ quiet93 : 小孩已經快兩歲,舉例的例子都是小孩在肚子的情況, 10/26 14:39
→ quiet93 : 所以已經兩年多 10/26 14:39
→ yaokut : 冷靜且真心的說出想死,感覺更可怕 orz 10/26 14:39
→ petitebabe : 那感覺真的會去死 這我比較怕 10/26 14:39
→ quiet93 : 他們把問題擱太久了,男方沒有意識到自己的需求, 10/26 14:40
→ quiet93 : 所以把自己也搞到邊緣狀態 10/26 14:40
→ ror : 兩者差別在有沒有去操控對方,說濫用是指有些人會以 10/26 14:41
→ ror : 情勒要求對方不能表達情緒,這跟原文有點差距阿 10/26 14:41
推 jill98 : 你好棒, 說出我想說的話了 10/26 14:41
→ TTNT : 推樓上j大 表達真是困難的藝術 難怪溝通需要技巧 10/26 14:43
噓 sable : 人是互相的,她做了什麼值得被肯定? 10/26 14:45
噓 jesuskobe : 對阿,人是互相阿,她到底做過什麼值得被肯定的 10/26 14:47
那你要問她先生阿,他先生什麼都不說,我們要通靈?
我無法腦補,但是唯一他先生有說的是
他太太願意承受可能再被傷害(腦補?)帶孩子去見面阿
這點也蠻值得肯定阿
他太太也不是一開始就說要去死阿,
他也是說好,我試試看,但是失敗我可能無法....
會受怕擔心也不行? 每個人的勇氣不見得都超級多啊
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 14:51:50
→ jesuskobe : 你只想要老公同理你滿足你,阿你又做了什麼呢? 10/26 14:47
→ jesuskobe : 大哭大鬧說老公沒權利? 10/26 14:48
推 TTNT : 都結婚了難道甭顧慮對方的心嗎 還1定要做啥才能肯定 10/26 14:48
推 yaokut : 若當事者是真心想死,但是在情緒已崩潰的情況說出, 10/26 14:49
→ yaokut : 最後冷靜的做了這事!(抖)冷靜或崩潰都是一種情緒 10/26 14:49
→ yaokut : 表現,只是冷靜被接受/認同的機率偏高,過多的情緒 10/26 14:49
→ yaokut : ,則容易轉移焦點,是非對錯也就是其次了。 10/26 14:49
→ jesuskobe : 老公也是背傷很重才說想離婚的阿 10/26 14:49
推 tra : 推 10/26 14:49
推 lafk : 真好,這個邏輯足以合理化所有的情緒勒索。 10/26 14:50
→ jesuskobe : 住同社區一年見不到五次,也沒叫你一起回去 10/26 14:50
→ jesuskobe : 誰才是真的犧牲比較大在為對方著想的 10/26 14:50
推 djboy : 離婚後,探視權 的次數,一定比現在多。基本2次/月 10/26 14:50
推 nothingenvy : 推這篇 10/26 14:51
→ stilu : 我只能說你投射太多自身經驗且腦補太多 10/26 14:51
→ djboy : 「情緒勒索」在本案應該很適用,因為都威脅要去死了 10/26 14:52
→ stilu : 從原po兩篇發文根本看不出來是你認為的這樣 10/26 14:52
→ djboy : 這應該是很明確的訊號。 10/26 14:52
推 maiii : 推 我也覺得他老婆根本是被逼到變現在這樣 然後他只 10/26 14:52
→ maiii : 關注自己可憐的老父親想看孫子 對老婆的情緒問題完 10/26 14:52
→ maiii : 全不重視 甚至我懷疑只要老婆反抗他就覺得是老婆的 10/26 14:52
→ maiii : 問題 因為老婆很難溝通(其實這根本不叫溝通 只是他 10/26 14:52
→ maiii : 單方面要老婆同意) 10/26 14:52
→ jesuskobe : 老公要帶小孩回家本來就不需要太太同意 10/26 14:53
→ jesuskobe : 現在是太太是奇耙才會變成這件事情需要拿出來講 10/26 14:54
→ jesuskobe : 正常人根本不會知道需要溝通這種事情 10/26 14:54
謝謝你的提醒,這邊要肯定一下先生拿出來討論
因為他知道他太太會不高興,當然事情沒有這麼順利。
我不太確定共同監護的情況之下是不是可以這樣,
但我可以確定這樣做,他們就走在離婚的道路上....
先生還是有重視 (是我忽視了)
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 14:58:11
噓 kirbycopy : 又來投射 10/26 14:55
→ jesuskobe : 老婆的主張是絕對不可能,或者就是沒有下一次 10/26 14:55
→ jesuskobe : 誰才是無法溝通的那位 10/26 14:55
推 yaokut : 也有一種可能是老公覺得被威脅,老婆其實真心想死? 10/26 14:55
→ oohailey : 喔喔了解了,我是認為先有冷靜的情緒比較會做出正確 10/26 14:56
→ oohailey : 的決定(方法論),你的思路是對的事情就是對的情緒 10/26 14:56
→ oohailey : 不是前提(比較結果論?),那也沒有對錯就是思考流 10/26 14:56
→ oohailey : 程不一樣吧 10/26 14:56
→ Laurara : 都順太太小孩兩歲住同社區 公婆只看過孫子不到五次 10/26 14:56
→ Laurara : 了 還叫不顧太太想法? 是沒斷絕往來都叫不顧太太嗎 10/26 14:56
→ shannienie : maiii大說的也是我看文的感受 10/26 14:56
推 zere : 自己帶小孩出去2小時見自己爸媽還要溝通獲得首肯當 10/26 14:57
他其實可以有很多規避的方式,但問題是媽媽是主要照顧者,
其實偷帶也很難.....
2歲以下都綁著媽媽,爸爸獨自帶去時,孩子的狀態是OKAY的嗎?
→ zere : 爸爸也太委屈 10/26 14:57
→ zere : 好啦 老實說我只有獨子看到這種文都覺得兒子以後喜 10/26 14:59
→ zere : 歡男生也不錯,媳婦真的很可怕。 10/26 14:59
喜歡男生可能沒有辦法有這個問題,
這樣孩子必須要去領養? 台灣這部分可能尚未合法
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 15:03:55
推 catlyeko : 討論點感覺一直是太太不想見公婆 是否小孩也不能見 10/26 15:03
→ catlyeko : 小孩是否專屬媽媽的 10/26 15:03
推 TTNT : 維持家庭和諧的前提下會尊重主顧(媽媽)的意見 10/26 15:06
推 pochidoggy66: 我比較好奇小孩都已經兩歲了,總有爸爸單獨帶孩子出 10/26 15:07
→ pochidoggy66: 去的時候吧?都住同社區,單獨帶出去來個偶遇不是 10/26 15:07
→ pochidoggy66: 很正常的嗎?難道這兩年媽媽都跟孩子綁好綁滿?如果 10/26 15:07
→ pochidoggy66: 這兩年爸爸連單獨帶孩子去公園或去買東西都沒做過 10/26 15:07
→ pochidoggy66: 的話,我會覺得蠻不正常的! 10/26 15:07
如果爸爸有單獨帶孩子去公園,
那跟他爸媽約在公園就好了啊? 這問題也秒解
但疫情的關係其實很多家庭都很保護小孩,
所以也不至於不正常吧?
推 pochidoggy66: 不管是完全無法跟孩子分開的媽媽,還是只想到孝親才 10/26 15:08
→ pochidoggy66: 有意識要伸張帶孩子權益的爸爸,兩個人都很可怕 10/26 15:08
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 15:11:22
→ jesuskobe : 不能用正常家庭的思維去思考,因為正常媽媽不會說 10/26 15:09
→ jesuskobe : 小孩是我的你沒有權利帶走她 10/26 15:09
噓 kimchvm03 : 男方真的怎麼做都要被檢討 10/26 15:09
他明明就有很多被肯定的地方
1. 回家跟爸媽說,講話要想一下
2. 跟太太討論
推 ror : 我是覺得,需求論有點被無限上綱了,原文其實雙方都 10/26 15:10
→ ror : 是一樣,受到傷害,需求沒被滿足。 10/26 15:11
不然還有什麼著力點可以思考(認真問),
因為目前我都會先停一下,想一下對方的需求,
在能力所及的狀態之下滿足對方
如果有需要會直接表達,
對方拒絕我也就自己想辦法,
大部分的需求都是建立在孩子上的。
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 15:18:24
→ yakult223 : 不過在孕期胎兒有狀況的時候,被質疑是不是媽媽導致 10/26 15:14
→ yakult223 : 、媽媽害的(水瘤會因為壓力大造成?這真的比較像找 10/26 15:14
→ yakult223 : 不到原因就只好怪罪於媳婦身上),有經歷過才知道孕 10/26 15:14
→ yakult223 : 期那個身心壓力超大...不知道小孩後續是不是要治療 10/26 15:14
人家就說沒有那個意思了.....!!!
噓 benka : 嗯嗯 因為你夫家對你很差所以原Po家一定也對老婆不 10/26 15:15
→ benka : 好人家才會這樣瘋 好喔邏輯大師 10/26 15:15
我沒有說我婆家對我很差,
我是說他原生家庭的雷區跟我家不同,
而且那時候很不明白的時候也有一起去諮商阿,
諮商師也有好好地協助不少。
後來婆家也捨棄守舊的觀念 (只是我就有時候會想到)
也許就是我的坎,但我有化悲憤為力量阿 (換工作也真的很不容易)
後來有一天我婆婆遇到親戚也幫我說話啊,
我婆婆也幫了我很多忙阿
而且就在我先生死守過年在台灣的時候,
我婆婆率先說他想出國玩 (同好來著)
我也致力做一個大喇喇的人啊......
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 15:28:04
推 quiet93 : 這怎麼會是有求於人?!!!! 10/26 15:18
→ quiet93 : 他是小孩的爸爸 10/26 15:19
→ quiet93 : 他要自己帶小孩出門,是求了誰?!! 10/26 15:19
→ kroyx : 說不定夫家才是無辜的 10/26 15:20
推 matsuwu : 推!!! 他先生跟他家庭很雷這也不能忽視 10/26 15:22
推 ror : C大你有認知並分開自我情緒,自我需求,對方回應三 10/26 15:24
→ ror : 者不同,但原文男女雙方都沒有 10/26 15:24
推 matsuwu : 原文就女方已經瘋了,男生還不自知繼續踩。 10/26 15:25
→ matsuwu : 順便甩鍋我好好講了,不甘我的事。 10/26 15:26
噓 sungtau : 其實我覺得不用怎麼麻煩,原PO的例子其實直接離婚 10/26 15:26
→ jesuskobe : 沒錯,遇到瘋子閃遠遠就對了,還跟他溝通什麼 10/26 15:27
→ sungtau : 就好了,有些人其實不太適合婚姻 10/26 15:27
→ jesuskobe : 對瘋子來講有時候你呼吸都會刺傷她 10/26 15:27
雖然我自己也這樣瘋子瘋子的說,
但是我主要是想要表達被下層腦綁架的狀態,
我沒有想要人身攻擊原原PO的太太的意思
是我用詞不當了
→ sungtau : 婚姻還是得互相理解跟包容吧!在原PO的文章中實在看 10/26 15:27
→ sungtau : 不出在原PO不斷的退讓後,他太太有任何反饋 10/26 15:28
他太太真的有說可以一起去看看,(原文有說)
只是他太太補了,不行就沒有辦法而激怒先生嗎?
但他太太就有過往經驗會怕阿.....
我深信先生一定是委屈很久了,
他第一篇文應該有醞釀一些時日,
我還在文章推文說讓他太太去工作就好了,後援需求不得不的作法,
無視還繞道...(我超冷靜超壞的好嗎)
第二篇文章就是溝通破裂,
沒有很順利得到他想要的答案
推 girl59713 : 推這篇,我也認為情緒勒索這個詞有點被濫用了,我自 10/26 15:29
→ girl59713 : 己伴侶諮商一年了,也在過程中了解有的時候即便衝突 10/26 15:29
→ girl59713 : 當下再冷靜,其實都還是不冷靜的狀態,因為前面已經 10/26 15:29
→ girl59713 : 說了很多難聽話了,當下的冷靜思考說要離婚還是分開 10/26 15:29
→ girl59713 : ,都是因為被情緒給影響,才會顯現出「冷靜的溝通」 10/26 15:29
→ girl59713 : 但實際上仍在情緒裡面(打到這邊不曉得大家看不看得 10/26 15:29
→ girl59713 : 懂?)我自己這樣看下來,認為原原po其實應該要去思 10/26 15:29
→ girl59713 : 考的是還愛不愛他老婆?從文章中我真的絲毫看不出來 10/26 15:29
→ girl59713 : 他有愛…如果在不愛的前提下,那或許真的離婚是最佳 10/26 15:29
→ girl59713 : 解;反之如果有愛,真的可以考慮諮商,伴侶諮商一定 10/26 15:29
→ girl59713 : 會有幫助 10/26 15:29
真的有需要可以花點錢跟時間,
至少透過第三方,大家會比較願意說也比較冷靜得下來
我講得很激動還是哭了,
諮商師還安慰我說,他很少看到邊哭還可以邊清楚論述的人,
是不是小時候常常這樣(是阿)
→ ror : 雙方其實已經進入怨偶模式了,分開點距離會比較好。 10/26 15:30
我不覺得他們相處不融洽,不然應該會寫出來,
主要還是卡在婆媳中的兩難?
→ matsuwu : 原po第二篇,寫文字都這樣寫了。吵的當下哪可能 10/26 15:30
→ matsuwu : 好好的說話。 10/26 15:30
→ matsuwu : 倒是希望他老婆跟他原生家庭是相處愉快的 10/26 15:30
→ matsuwu : 至少還有一個地方可以來救援,甚至改善狀況。 10/26 15:30
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 15:45:09
推 girl59713 : 吵架當下的崩潰我也有過,也會說出是不是要死了才甘 10/26 15:36
→ girl59713 : 願的類似這種話,不過在那個當下真的是已經退無可退 10/26 15:36
→ girl59713 : 、情緒已經滿到炸裂而對方還不肯收手停止,才會有這 10/26 15:36
→ girl59713 : 種被逼瘋的言論,但並不代表我是想情緒勒索對方的, 10/26 15:36
→ girl59713 : 那更像是一種求救訊號,我先生也曾在和我吵架到他真 10/26 15:36
→ girl59713 : 的崩潰時說過一樣的話,而這些也都是在我們進行伴侶 10/26 15:36
→ girl59713 : 諮商後,一起面對我們的問題並且互相包容尊重和改善 10/26 15:36
→ girl59713 : ,才進步很多。所以我才認為說到底是,究竟兩人是否 10/26 15:36
→ girl59713 : 還相愛?相愛的兩人願意為了彼此和家庭去做出改變, 10/26 15:36
→ girl59713 : 才有未來。 10/26 15:36
謝謝你補充與詮釋,
我可能很難表達這麼好。
我知道我對情緒勒索有點敏感,
我感到更多的疑惑是...情緒的表達,
我後來真的少了很多負面情緒,
除了我先生打小孩(次數銳減中)的時候我會馬上怒吼他之外
我雖然打著冷靜不見得是比較對,
但冷靜且無情卻看似合理的做法別人真的會比較贊同,
而且可以讓人退無可退
※ 編輯: caramelputin (165.225.117.98 香港), 10/26/2022 15:52:44
推 browngirl : 推 10/26 15:48
推 hibiscrub : 推這篇 10/26 15:50
→ ror : 融洽每個人看法不同,但是建立在一方還能忍的前提下 10/26 15:51
推 ornot : 推這篇,「我沒那個意思」加上「沒什麼吧」超級無 10/26 15:57
→ ornot : 視人 10/26 15:57
→ jocelyne24 : 情緒勒索是有點濫用啦 因為反過來先生也是崩潰 10/26 16:03
→ jocelyne24 : 情緒勒索太太不然就離婚。成熟處理情緒的人 10/26 16:04
→ jocelyne24 : 本來就不多,這種人選擇用字也會很謹慎 10/26 16:05
→ jocelyne24 : 慎,太太看起來是崩潰狀態下改變不了別人 10/26 16:07
→ jocelyne24 : 那只能自己消失,平常也沒這種情勒的跡象 10/26 16:08
→ jocelyne24 : 真要說 公婆也是裝委屈情勒小達人哩 只是對象是 10/26 16:09
→ jocelyne24 : 要盡孝道的兒子 情=孝與不孝 這當中複雜度 10/26 16:11
→ jocelyne24 : 應該不是一篇單方文章看的出整體權勢結構的 10/26 16:12
推 shacullen : 真的,什麼我沒那個意思,沒有就不要講屁話 10/26 16:13
推 kitten631 : 好好講話有這麼難,講錯話就好好道歉有這麼難,道 10/26 16:15
→ kitten631 : 歉了人家也未必原諒你,但死不道歉只是結仇而已 10/26 16:15
→ jocelyne24 : 光一句我上班賺錢養家到底是為了什麼 10/26 16:15
→ jocelyne24 : 女方還有說不的合理性嗎?只是說真的又已經很 10/26 16:17
推 qqqlisa : 同意公婆也有情勒 只是用金錢攻勢包裝看起來比較不 10/26 16:17
→ qqqlisa : 明顯 10/26 16:17
→ jocelyne24 : 自由了,實在也是很難讓人理解同理,住太近了 10/26 16:18
推 unan : 推你。被忽視需求跟求救是冷暴力 10/26 16:20
→ jocelyne24 : 練習把不喜歡的話頂嘴回去 是太太的課題 10/26 16:24
噓 xonba : 這篇腦補超譯的可以 10/26 16:28
→ kenyin : 先生獨自帶小孩回去 應該不是有求於人 10/26 16:28
噓 JIWP : 整篇腦補 10/26 16:37
推 Hobbspital : 太太的需求絕對不是讓孩子不見公婆 10/26 16:45
→ Hobbspital : 當她說出孩子屬於她時就不成立了 10/26 16:45
推 icevenus : 有經歷過類似的,覺得這篇不腦補啦,他太太怕的真 10/26 16:47
→ icevenus : 的就是那兩點,可惜原po會覺得我已經用兩年交換, 10/26 16:47
→ icevenus : 所以你就要讓小孩回去,當你帶有期待去付出時,對 10/26 16:47
→ icevenus : 方也是知道的。比較好的狀況,還是先著手兩人關係就 10/26 16:47
→ icevenus : 好,兩人關係穩固了,才有辦法吃下其他關係的需求 10/26 16:47
→ icevenus : ~ 10/26 16:47
→ ThomasKuo : 女權? 10/26 16:49
推 shyuan0424 : 推這篇 10/26 16:52
→ templar44 : 其實不用差很多硬要連結…. 10/26 17:00
推 Asahikari : 推 10/26 17:05
推 baconbacon : 推。就算未必符合原po的狀況,這文也讓我受益良多。 10/26 17:17
推 mabooboo : 推 10/26 17:28
推 iamala : 尊重雷區比大海還大的人啦,但這種不好相處的人就 10/26 17:30
→ iamala : 算書看得再多,一般人還是會懶得聽他說話。好好被 10/26 17:30
→ iamala : 傾聽不是理所當然的好嗎?膝蓋請軟Q點… 10/26 17:30
推 roseping : 我想聽太太怎麽說,不然依先生的說法,太太不太對 10/26 17:53
→ roseping : 勁,然後先生帶小孩回家還要太太同意,這也非常怪 10/26 17:53
→ roseping : ,完全不合常理 10/26 17:53
→ jeffdark : 這篇打的好認真... 10/26 17:59
→ TUCD : 很多時候換個角色想就知道了 將心比心 互相體諒 10/26 18:13
→ TUCD : 不能單要求一方 也不能無限上綱 要一定的比例原則 10/26 18:14
→ TUCD : 以原po這個案例來說 太太是太超過了 自己要想通 10/26 18:15
→ TUCD : 自己的情緒自己要處理 找他人要快樂是得不到的 10/26 18:16
→ TUCD : 有心結就不讓孩子見祖父母 討論個事情就要死要活 10/26 18:17
→ TUCD : 比較可能是生病了 10/26 18:17
我想先生不會出來回應了,所以也不明白為什麼一年還有或是只有五次見面?
噓 allyourshit : 你可以離婚 10/26 18:36
我為什麼要離婚? (黑人問號)
噓 piging22 : 前面還不錯 後面一堆女方立場的腦補 10/26 18:43
推 ivypig27 : 推 10/26 18:46
噓 iamsuhyeon : 認同妳的論點,但為什麼不是老婆先去滿足老公? 10/26 19:16
他自己說他太太願意試看看,
這不是先去滿足嗎?
推 leterg : 他老婆不用過去,她自己要求要過去監督 10/26 19:54
推 lecheck : 台灣人生性雞掰 沒有自覺很難改 10/26 20:14
推 ssum3 : 推 10/26 20:14
噓 lail : 現在是po的需求被無視吧 10/26 20:14
他太太願意去嘗試看看------------> 滿足需求
我是真的熱見他們可以一起帶著孩子去公婆家,
並且沒有新衝突的產生,一直持續下去,大家沒有太委屈。
我在這樣的願景裡面去反推回去可以的作法
但版友們有些可能只想血流成河吧,
那大家就隨意吧,ptt本來也不是什麼說愛的地方
※ 編輯: caramelputin (114.42.21.109 臺灣), 10/26/2022 22:02:50
噓 JasonX5566 : 通篇廢文 10/26 21:57
→ bbbing : 太太那說法,沒幾個人期待她真的去了能接受吧 10/26 22:25
→ bbbing : 更怕她崩潰害到小孩或其他人 10/26 22:25
推 bluesnow1122: 同意說法 10/26 22:27
噓 bayer : 狀況根本差很多 你投射太誇張了吧 10/26 22:59
→ bayer : 精神有狀況真的就好好看醫生 治好再來說 10/26 23:00
推 dadidi : 推 這篇很讚 10/26 23:22
推 elsasa5566 : 推 10/26 23:47
噓 m122e : 滑坡、腦補的太誇張…把自己投射到原po老婆 多餘的 10/27 01:29
→ m122e : 臆測實在是太多了...... 10/27 01:29
推 lemomo0212 : 推 10/27 02:02
推 kikikiwi820 : 推這篇 10/27 04:18
推 tskier : 你的說明很清楚,我也曾在不同的人際關係中被這樣 10/27 07:34
→ tskier : 對待出現自我保護的情形。從第一篇文很明顯看得出 10/27 07:34
→ tskier : 原原po夫妻需要專業協助,但第二篇看起來似乎雙方 10/27 07:34
→ tskier : 都沒意願,希望他們可以參考你的意見,並且去尋求 10/27 07:34
→ tskier : 專業協助 10/27 07:34
噓 ahuahala : 妳真的很扯欸,自己臆測一堆,妳們可不可以用點腦子 10/27 08:11
→ ahuahala : 思考完再發文,說你們媳婦大隊就是妳這種人太多 10/27 08:11
→ tskier : 樓上真了不起,家庭出狀況就只要說媳婦的錯就好。 10/27 08:19
→ tskier : 大概是沒結婚的 10/27 08:19
推 beibeidog : 推這篇 10/27 09:07
噓 lenta : 腦補太誇張了吧 10/27 10:01
→ lenta : 每個月看一次小孩就要鬧死 這比例原則根本被外人當 10/27 10:03
→ lenta : 笑話看好嗎 情緒勒索濫用???噗 10/27 10:03
噓 heartblue : 腦補王? 10/27 10:13
噓 mecheers : 當爸爸的被說沒有話語權 還不能崩潰要同理 10/27 10:18
→ ZincAllure : 老婆根本不用跟著回去 公婆是能怎樣攻擊 傷害到她? 10/27 14:30
→ ZincAllure : 如果公婆真的對小孩說什麼 做什麼 那再說吧 10/27 14:30
推 lessonone : 推 10/27 21:42
推 inuwanwan : 這篇很有趣,有人推也有人說廢文 10/27 22:05
噓 GAPB : 腦補.... 10/27 22:49
推 guepard : 推 哭了就感覺輸了 10/28 01:56
→ bossonwin : 腦補狂 10/28 11:30
推 cba1214 : 推這篇,有類似的崩潰經驗,完全可以理解妳的意思 10/29 08:49
推 orlando : 推 11/05 20:05
→ orlando : 我覺得這篇是有類似被忽視經驗的人才看得懂 11/05 20:06
推 catdreaming : 推 10/04 04:18