推 candyrainbow: 推。光是看你的描述我就覺得很難過了，更何況是當下 10/26 14:34
→ candyrainbow: 你親身經歷的過程… 10/26 14:34
→ ariel0829 : 先生其實也不勉強太太,說可以自己小孩去看 10/26 14:34
→ ariel0829 : 這位先生也有顧慮太太,難道這年頭結婚都要跟父母斷 10/26 14:35
→ ariel0829 : 絕關係嗎 10/26 14:35
→ bbbing : 太太反對，先生還執意要帶小孩就是不對咩 10/26 14:36
→ bbbing : 太太想要你斷絕關係，你不斷，你這樣有愛老婆嘛 10/26 14:36
推 ytwu : 狀況差蠻多的，我記得你好像說過你是願意讓先生自 10/26 14:36
→ ytwu : 己帶小孩去婆家（不曉得有沒有記錯） 10/26 14:36
推 jill98 : 辛苦了, 我懂我也經歷過, 而他們都覺得沒什麼 10/26 14:37
→ ltn0318 : 我想說的是，相同點在於，先生要求太太做一件太太無 10/26 14:41
→ ltn0318 : 法同意的事，因為做這件事會讓她感受痛苦，當時的我 10/26 14:41
→ ltn0318 : 無法去公婆家，但現在的我已經可以做得到了，現在他 10/26 14:41
→ ltn0318 : 的太太無法同意小孩被帶去，但傷痕修復後，或許太太 10/26 14:41
→ ltn0318 : 就能夠做得到了，雖然我自己是覺得他已經沒有想要再 10/26 14:41
→ ltn0318 : 努力了。 10/26 14:41
推 larry8550 : 有病要吃藥 10/26 14:44
推 ariel0829 : 幸好你走過來了,原原po也許跟他老婆走不下去了 10/26 14:45
推 DrLisaSu : 小孩不是媽媽一個人的，有病要看醫生 10/26 14:46
推 DrLisaSu : 情緒無限上綱，那什麼都別做了 10/26 14:46
推 QooQoo : 情況不一樣，原原po沒有要求老婆見公婆，他只是想 10/26 14:47
→ QooQoo : 自己帶小孩給父母看一下，是他老婆跟小孩分離2小時 10/26 14:47
→ QooQoo : 都沒辦法，那以後小孩上學媽媽也要跟去嗎 10/26 14:47
推 srena : 因為兩老身體狀況不如前，所以才會著急吧？誰知道父 10/26 14:48
→ srena : 母還有幾年可以等 10/26 14:48
推 wagamamajan : 與其說是無論如何都要帶小孩給公婆看不如說是對太 10/26 14:49
→ wagamamajan : 太的執念感到無力了吧... 10/26 14:49
推 Anderson0819: 無言你婆婆有病不代表人家父母也有病好嗎 10/26 14:52
→ nik351235 : 這年頭媳婦對於婆婆的話都會放大很多倍是真的 10/26 14:53
推 greenfetish : 他沒叫太太過去好嗎？太太硬要把自己跟小孩綁在一起 10/26 14:54
→ nik351235 : 其他不舒服言語沒寫出來無法判斷 但是活到30幾歲甚 10/26 14:54
推 comeon : 10/26 14:54
→ ltn0318 : 其實我沒有要責怪原po想要放棄的心情，因為當時的我 10/26 14:54
→ nik351235 : 至更大了 被一個人罵笨真得有真得這麼玻璃心到 10/26 14:54
→ ltn0318 : 也覺得沒救了，除了放棄我看不見一點點能夠繼續的理 10/26 14:54
→ ltn0318 : 由，同樣情況再下去我覺得自己不是瘋就是死。但我盡 10/26 14:54
→ ltn0318 : 我所能讓兩個人都能夠不帶恨意，因為帶著恨意離開的 10/26 14:54
→ ltn0318 : 父母，最悲劇的是孩子，他們將永生承載著父母的恨意 10/26 14:54
→ ltn0318 : ，無論深淺。 10/26 14:54
→ nik351235 : 三天不能自己 要再見面會崩潰的大叫五分鐘 10/26 14:55
→ huzzah : 筆記 原來那個太太做的才是愛老公的方式 10/26 14:55
→ vupcj86 : 很多人都只看到原原po重視父母的需求大於太太，但卻 10/26 14:55
→ vupcj86 : 忽視了在這之前，他很長一段時間是尊重太太的要求大 10/26 14:55
→ vupcj86 : 於父母。如果是我，已經體諒並讓步了很長一段時間， 10/26 14:55
→ vupcj86 : 現在父母因為身體健康退化而低聲下氣對我做出請求， 10/26 14:55
→ vupcj86 : 我也會期望另一半能看在我之前體諒的份上也同等或至 10/26 14:55
→ vupcj86 : 少回應我一些。但另一半的態度卻仍然踩那麼硬，是我 10/26 14:55
→ vupcj86 : 也會失望，也會不想繼續努力。其實分開放彼此自由， 10/26 14:55
→ vupcj86 : 也未嘗不是件好事。 10/26 14:55
推 nicklyyyy : 呃…是沒出過社會沒被同事、老闆、客戶批評過嗎？ 10/26 14:55
→ nik351235 : 不知道為什麼被說腦袋這麼糟糕這麼笨會這麼嚴重耶 10/26 14:55
→ kirbycopy : 自己帶孩子給住很近的爸媽看還需要啥代價? 10/26 14:56
→ nik351235 : 對阿 我也覺得為什麼被這樣說反應會這麼大阿 10/26 14:56
噓 sable : 有病自己得治，沒有人有義務無條件容忍，最後能靠的 10/26 14:56
→ sable : 只有自己 10/26 14:56
→ huzzah : 是還沒被同事老闆說過腦袋笨啦 10/26 14:56
→ kirbycopy : 把先生逼到這樣還要先生怎樣 10/26 14:56
推 momomom : 管人家嚴不嚴重 每個人的底線本來就不同 10/26 14:56
→ huzzah : 但有人如果回去上班怎麼感覺也會蠻精彩的 10/26 14:56
→ nik351235 : 被罵笨會兩個小時坐立難安三天無法平復 10/26 14:57
→ kirbycopy : 而且孩子都那麼大了過了幾年了耶 10/26 14:57
→ huzzah : 請他補件修改，搞不好當場眼淚就掉下來 10/26 14:57
→ nik351235 : 一聽到要再碰面會尖叫半分鐘抓床單我要是你老公應該 10/26 14:57
→ comeon : 用「即使太太很痛苦也要帶孩子回去」這難道不是情緒 10/26 14:57
→ comeon : 勒索？ 因為媽媽會痛苦所以孩子不能有祖孫情？ 10/26 14:57
→ nik351235 : 也嚇壞了 也許你自己情緒管理也該去看看醫生 10/26 14:57
→ huzzah : 覺得本來好好沒病的也會被旁邊的人搞瘋 10/26 14:58
→ nik351235 : 不過可能你很優秀活一輩子沒被人罵過巴 10/26 14:58
→ huzzah : 這種蠻大部分人都不能認同的哭鬧以死相逼的事情，他 10/26 14:58
→ huzzah : 還在那邊檢討自己可能步步進逼 明明就是畫底線的事 10/26 14:59
推 toocat168 : 光是看你顫抖那段我就幾乎創傷症候群，甚至我現在 10/26 14:59
→ toocat168 : 也不願意原諒當初那個一起情勒逼迫我的先生，即使 10/26 14:59
→ toocat168 : 過了好幾年講到剛結婚時的婆媳戰爭還是會想狠狠洩 10/26 14:59
→ toocat168 : 憤，雖然他現在已經做得很好了但就是會覺得為什麼 10/26 14:59
→ toocat168 : 平白無故要在我的人生加這種劇情的委屈感，每次講 10/26 14:59
→ toocat168 : 到類似話題就要再鬧一次，還好我鬧一次老公就接住 10/26 14:59
→ huzzah : 原來早黑早享受還得身分正確 10/26 14:59
→ toocat168 : 一次，不然婚姻早就沒了。 10/26 14:59
噓 zyxvu : 說笨就崩潰了？是多沒底氣？ 10/26 14:59
→ nik351235 : 看一串媳婦自認受害文下來除了Zerbr真的誇張以外 10/26 14:59
→ ltn0318 : 我以前是做門市的，再羞辱的狀況我都經歷過，客人把 10/26 14:59
→ ltn0318 : 東西甩到臉上說做這什麼東西，我也能好聲好氣的撿起 10/26 14:59
→ ltn0318 : 來讓他滿滿意意的離開，妖魔鬼怪我看的不少，但真正 10/26 14:59
→ ltn0318 : 能傷害你的，帶給你最深傷害的往往不是那些看起來很 10/26 14:59
→ ltn0318 : 傷人的人。 10/26 14:59
→ nik351235 : 感覺真的很多媳婦對婆婆或是公婆超級玻璃心的 10/26 14:59
→ nik351235 : 所以說你的心對婆家有受虐加成阿 10/26 15:00
→ nik351235 : 客人罵你你會覺得可以接受 婆婆念你你覺得天崩地裂 10/26 15:00
推 anniekinki : 這世界上沒同理心的人真的好多 10/26 15:00
→ huzzah : 澄清一下，我推文說的是原PO老婆不是L大，怕多想 10/26 15:00
噓 cjy0321 : 拜託 原po老婆一年見公婆低於五次 不要隨便拿出來 10/26 15:01
→ cjy0321 : 類比 10/26 15:01
→ maiii : 有些人被踢了會骨折 有些人被踢了就只有個瘀青 骨折 10/26 15:01
→ maiii : 的人很痛沒辦法站起來 旁邊的人說被踢一下而已有什 10/26 15:01
→ maiii : 麼大不了 要自己站起來啊 站不起來是你自己的問題 10/26 15:01
→ maiii : 真的有夠靠北欸 明明就踢人的人的問題 現在反而要怪 10/26 15:01
→ maiii : 骨折的人太脆弱 10/26 15:01
推 quiet93 : 這完全是錯誤的！！！ 10/26 15:01
→ anny1313 : 職場上遇到這種講話不經大腦的人還可以選擇反擊或是 10/26 15:01
→ anny1313 : 遠離，但另一半長輩這樣不經大腦講話絕對不是一天二 10/26 15:01
→ anny1313 : 天，而且礙於另一半還不能反擊或遠離，累積越久會越 10/26 15:01
→ anny1313 : 覺得自己連另一半都想放棄了 10/26 15:01
→ quiet93 : 為什麼要說男方是選擇父母而拋棄太太 10/26 15:01
→ nik351235 : 就對不同的人有不同的反應 對婆婆就是特別玻璃巴 10/26 15:01
推 TTNT : 本文原PO當天原本狀況就不好了 也不是只有笨1句而已 10/26 15:01
→ Linzoma : nik完全沒辦法同理到這篇，噗，一直覺得被罵還好， 10/26 15:01
→ Linzoma : 說別人沒遇到罵更慘，你的周遭怎麼了啦～ 10/26 15:01
→ huzzah : 但是L遇上的婆婆是這種的，這例的婆婆不見得有這樣 10/26 15:01
→ quiet93 : 所有問題都是存在夫妻之間 10/26 15:01
→ cjy0321 : 明明原原po也不要求老婆一起去 是老婆把自己和小孩 10/26 15:01
→ cjy0321 : 預測為同捆包好嗎 10/26 15:01
→ nik351235 : 我可以同理阿 就很多媳婦對婆家講話特別在意這樣 10/26 15:02
→ quiet93 : 不應該把問題往外推 10/26 15:02
→ huzzah : 光一個進到家裡，一個同社區距離2分鐘一年見不到5次 10/26 15:02
→ huzzah : 就很不相同了 10/26 15:02
→ quiet93 : 今天男方選擇離婚，不是因為選擇父母拋棄太太，而是 10/26 15:02
→ quiet93 : 選擇自己拋棄太太 10/26 15:02
推 comeon : 不是要說風涼話 但情緒崩潰真的還是要靠自己 雖然很 10/26 15:02
→ comeon : 難 把焦點放在自己能控制的部分 你管不住別人的嘴 10/26 15:02
→ comeon : 但可以好好對自己 10/26 15:02
推 skullxism : 因為婆婆是婆婆不是陌生人啊… 10/26 15:03
→ nik351235 : 不過我覺得你po這篇文章跟原文差多了 10/26 15:03
推 toocat168 : 問題當然是夫妻之間，所以如果先生無法同理，妻子 10/26 15:03
→ toocat168 : 要如何做到滿足先生？ 10/26 15:03
→ huzzah : 真的 就算去諮商多半也是建議問題回歸到自己身上 10/26 15:03
→ nik351235 : 不需要po這樣的文章去檢討原原po巴 10/26 15:03
→ quiet93 : 人本來就是應該先照顧自己，男方今天選擇離婚，是他 10/26 15:03
→ quiet93 : 在這段關係裡太痛苦，不是因為他選擇爸媽 10/26 15:03
推 ALENDA : 很多人一輩子學不會尊重別人，老了還是一樣說話不經 10/26 15:03
→ ALENDA : 大腦 10/26 15:03
→ nik351235 : 說什麼跟讓小孩跟父母見面太太就不重要了 10/26 15:03
→ grace0201 : 他都讓他老婆努力2年了，情境差太多 10/26 15:04
→ nik351235 : 對阿 情境明明差超多 幹麻說原原po覺得太太不重要 10/26 15:04
→ quiet93 : 先生不需要太太去滿足阿，是太太自己要想，她自己 10/26 15:04
→ quiet93 : 需要什麼才滿足 10/26 15:04
推 misaki030 : 這篇文章看下來 不覺得滿滿勒索感嗎.... 10/26 15:05
推 SkyPlus : 可是換個角度，如果不帶小孩回去公婆會這樣崩潰 10/26 15:06
→ SkyPlus : 帶回去老婆又會崩潰。那爸爸夾在中間該怎樣處理比 10/26 15:06
→ SkyPlus : 較好? 10/26 15:06
噓 nik351235 : 這篇文章其實又是一篇用自己例子檢討原原po 10/26 15:06
推 quiet93 : 爸爸為什麼要被夾，爸爸自己又不是沒想法 10/26 15:07
推 jesuskobe : 所以才說離阿,有些時候就是無法兩面處理好了 10/26 15:07
→ bbbing : 事情至此已經沒有解法了，就看你要不要老婆 10/26 15:07
噓 gn00273680 : 是的，滿滿情勒 性別對調試試看 回覆會完全不同 10/26 15:07
→ quiet93 : 爸爸的想法就是希望小孩可以給爸媽看 10/26 15:07
→ nik351235 : 什麼叫即使老婆痛苦無論如何都要帶小孩給爸媽看 10/26 15:07
→ quiet93 : 到底為什麼不能尊重一下男方的想法 10/26 15:07
推 skullxism : 原PO太太需要時間不是早就說了嗎 10/26 15:07
→ nik351235 : 對阿 到底為什麼要一直帶入自己的例子不看男方說法 10/26 15:08
→ bbbing : 為了尊重男生想法就可以讓老婆痛苦嘛，欸嘿 10/26 15:08
→ quiet93 : 為什麼要把這個問題導成媳婦跟公婆的戰爭，不是，好 10/26 15:08
→ quiet93 : 嗎 10/26 15:08
→ nik351235 : 第一段看起來超不爽的 原原po都po兩篇文章說明了 10/26 15:08
→ SkyPlus : 以下可能有點無限上綱，離婚對小孩也有影響 10/26 15:08
→ quiet93 : 是這個老婆要看到這個老公，老公已經看到這個老婆 10/26 15:09
→ quiet93 : 兩年了，好嗎 10/26 15:09
→ huzzah : 即使老公痛苦但老公痛苦就給他痛苦啊，沒懷胎也沒生 10/26 15:09
→ quiet93 : 老公能努力地，就是穩住自己，看能用什麼方式讓老婆 10/26 15:10
→ quiet93 : 看見他而已 10/26 15:10
推 skullxism : 兩年太太經歷了懷孕生產育兒耶 10/26 15:10
→ huzzah : 產，能賺幾個錢也不知道，想跟老婆比痛苦，大膽www 10/26 15:10
噓 horse175 : 人家又沒強迫老婆回去，只是老婆不願意放手小孩啊 10/26 15:10
→ quiet93 : 誰不是，先生一樣經歷老婆懷孕生產跟育兒 10/26 15:10
→ quiet93 : 去看看媽媽版新手爸爸的系列文，不是只有女方才有感 10/26 15:11
→ quiet93 : 覺 10/26 15:11
噓 nik351235 : 你的情勒就是那種嘴巴上叫老公選父母但滿滿哀怨 10/26 15:11
→ nik351235 : 講的原po好像那種不顧太太 放棄太太也要選擇父母 10/26 15:12
→ misaki030 : 對= = 就那種成全你的聖母感 拜託不要這樣好嗎? 10/26 15:12
→ nik351235 : 明明就不是那樣硬要帶入自己例子說什麼體會人家太太 10/26 15:12
→ kirbycopy : 原PO都讓太太不用見到公婆好幾年了 比板上一堆媳婦 10/26 15:13
→ kirbycopy : 擋的完美吧 結果只是想要自己帶小孩回去就要被情勒 10/26 15:13
→ kirbycopy : 然後還要被各種檢討 10/26 15:13
→ huzzah : 真的是印證其他人說得滿滿的投射 10/26 15:14
→ kirbycopy : 更正一下"比板上一堆媳婦的老公擋的完美吧" 10/26 15:14
→ nik351235 : 第一篇原原po牙膏沒擠沒說明到底爸媽講了什麼 10/26 15:14
→ misaki030 : 明明有機會離開病態的關係 還要這樣讓別人感到不安 10/26 15:14
→ misaki030 : 最後一起生病比較好嗎 10/26 15:14
→ nik351235 : 幫老婆說話正常 第二天都擠好牙膏了還繼續檢討老公 10/26 15:14
→ huzzah : 自己選到的老公是怎樣的樣態 別的例子不見得是那樣 10/26 15:14
※ 編輯: ltn0318 (122.116.120.86 臺灣), 10/26/2022 15:18:30
→ nik351235 : 對拉對拉都是老公放棄的錯 老公不顧太太痛苦也要 10/26 15:15
→ nik351235 : 讓小孩去看爺爺拉 10/26 15:15
→ kirbycopy : 現在不是說叫老婆去跟公婆同住或是奉茶耶 自己帶小 10/26 15:16
→ kirbycopy : 孩回去也要被講成這樣 這叫做無限上綱 10/26 15:16
噓 nik351235 : 不要帶入自己的例子去檢討男方有這麼困難嗎？ 10/26 15:17
推 toocat168 : 確實啊這只能怪自己選到這樣的另一半啊不管是先生 10/26 15:17
→ toocat168 : 還太太，無法同理無法照顧彼此其實就是不合適而已 10/26 15:17
→ toocat168 : ，希望他們早日放彼此自由。 10/26 15:17
推 Ipadhotwater: 誰叫小孩是老婆的所有物呢 所以老婆要控制行動 10/26 15:17
噓 teremy : 人家沒叫老婆要一起回去... 10/26 15:17
→ Ipadhotwater: 還有 原原PO 沒說老婆要一起回去唷 第一篇有說 10/26 15:18
→ Ipadhotwater: 原原PO提出他跟小孩回去就好 老婆也在那邊不願意 10/26 15:18
噓 jesuskobe : 看文章會有自己經驗投射那沒錯,可是你不能用自己 10/26 15:18
推 gtoldbig : 痾…所以推文有些人被這麼講不會在意嗎？我對任何 10/26 15:19
→ gtoldbig : 人都不會這麼說誒，這是很傷人的話吧 10/26 15:19
噓 azure1024 : 你的案例跟原PO差異很大吧 10/26 15:19
→ jesuskobe : 的投射去怪原po阿,人家又不是跟你結婚 10/26 15:19
→ jesuskobe : 變成拿莫須有的罪名去怪他了 10/26 15:19
推 yaokut : 被那麼講，會有這麼大的情緒反應，多半是因為不只講 10/26 15:20
→ yaokut : 那些吧！ 10/26 15:20
推 htme : 我覺得再討論下去已沒意義了，有些人就是需要鍵盤發 10/26 15:21
→ kirbycopy : 來了 覺得檢討不下去又要開始說有牙膏沒擠了 10/26 15:21
→ kirbycopy : 雖然說的確有可能啦 但每次都這樣懷疑人幹嘛 10/26 15:21
推 toocat168 : 至今都只有單方面說法就覺得就沒有牙膏？盤邏輯這 10/26 15:22
→ toocat168 : 麼簡單的喔 10/26 15:22
→ htme : 洩，任何討論都要把自己的主觀情緒跟投射帶入，如能 10/26 15:22
噓 benka : 好了啦 自己不敢當面噴回去 只敢再網路上檢討其他跟 10/26 15:23
→ benka : 你情境無關的人事物 10/26 15:23
推 yaokut : 但，如果雙方都沒能力接住對方，也沒辦法修復自己， 10/26 15:24
→ yaokut : 離遠些比較好。太近距離，只會反覆引發情緒。 10/26 15:24
→ kirbycopy : 好啦 有牙膏 繼續檢討老公 10/26 15:24
→ htme : 讓這些人透過鍵盤發洩出來，或許能讓現實世界不會這 10/26 15:24
→ htme : 麼邏輯與價值觀崩離 10/26 15:25
→ ltn0318 : 當然，還有說很多，當然不只那些，被說笨腦袋不好也 10/26 15:25
→ ltn0318 : 不是第一次，不過她也會說所有人，所以我也當成這是 10/26 15:25
→ ltn0318 : 她無心的話就是，只是我還不習慣。 10/26 15:25
→ kirbycopy : 你說的都跟原原PO沒有關係 10/26 15:27
推 matsuwu : 也推這篇~ 10/26 15:27
噓 nik351235 : 我也覺得你就自己發一篇文章抒發就好幹麻檢討原原po 10/26 15:28
→ matsuwu : 然後把老婆相處到變成這樣，一直喊離婚， 10/26 15:28
→ matsuwu : 也真的算是挺不負責任的方式。 10/26 15:28
→ nik351235 : 明明狀況就天差地遠 你在那邊譴責別人不顧老婆痛苦 10/26 15:28
→ matsuwu : 但也推上上面要小心處理。 10/26 15:28
→ bbbing : 老公本來就不應該讓老婆痛苦啊 10/26 15:29
→ bbbing : 老婆不想要你做，你卻想要，這不痛苦嘛 10/26 15:29
→ matsuwu : 雙方都不應該啦，他老婆也應該好好學習控管情緒。 10/26 15:31
推 jesuskobe : 老婆也是不該讓老公痛苦阿,何況是他本來就有的權利 10/26 15:31
→ matsuwu : 這前後兩篇就是最佳示範。 10/26 15:31
→ jesuskobe : 你現在是在剝奪他的權利耶 10/26 15:31
推 sungtau : 嗯嗯，的確如此，有些人就是不太適合婚姻 10/26 15:32
→ bbbing : 老婆希望老公心滿意足的接受她的想法，這樣才是雙贏 10/26 15:33
→ bbbing : 所以根本問題是老公沒有完全接受老婆想法O_< 10/26 15:33
推 Drizzle : 比較想知道 你是不是沒出過社會工作過？ 感覺挺脆 10/26 15:33
→ Drizzle : 弱的 10/26 15:33
→ ltn0318 : 我從高中就在家裡幫忙，擔任門市工作超過20年了喔 10/26 15:35
噓 whalecell : 原原PO是自己想帶孩子回去也被老婆阻擋欸 10/26 15:36
噓 leonardo7788: 無言 10/26 15:36
推 yaokut : 你應該舉同住時的例子，不然會被覺得太玻璃。 10/26 15:36
→ yaokut : 不過，舉當時的例子，應該也會被說是自找的，當我沒 10/26 15:37
→ yaokut : 講好了。 10/26 15:37
推 matsuwu : 沒有這種被逼的經驗，覺得這還好，其實都合理啦XD 10/26 15:38
噓 qqqlisa : 被客人罵是有薪水拿的 被親戚（公婆）酸是可以得到 10/26 15:38
→ qqqlisa : 什麼？ 說人家玻璃心的也太沒邏輯了吧 10/26 15:38
→ qqqlisa : 不小心按到噓 抱歉QQ 10/26 15:39
推 tristeday : 人家又沒要老婆一起回去 不要把老婆情緒無限上崗 10/26 15:41
推 DanJill : 所以到底為什麼不叫公婆道歉就好了，還是面子比孫子 10/26 15:44
→ DanJill : 重要，那就沒辦法啦 10/26 15:44
噓 dever : 情節差有點多... 10/26 15:46
噓 andy7829 : 類比失敗 10/26 15:47
→ somia012 : 沒有人阻止媳婦療傷，沒有人強迫媳婦跟公婆接觸。但 10/26 15:54
→ somia012 : 媳婦不能因為自己心靈有傷，就把小孩綁在身邊限制他 10/26 15:54
→ somia012 : 的世界 10/26 15:54
噓 sopoor : 故事講很多遍了耶 10/26 15:54
噓 cess : 文獻回顧妳的文章，妳是公婆同住幫忙育兒，她是自 10/26 15:56
→ cess : 己育兒一年看不到幾次公婆。妳是被要去要一起出席 10/26 15:56
→ cess : ，她是老公想自己帶小孩去，母親還堅持綁定小孩。 10/26 15:56
→ cess : 妳是自己想上班，原原po老婆堅持不放手小孩。這兩 10/26 15:56
→ cess : 種情形所造成傷害會一致？原原po老婆趕快上班才是 10/26 15:56
→ cess : 正解。 10/26 15:56
推 quiet93 : 自身價值感低落的人，不會因為公婆道歉就好了 10/26 16:07
→ cloverice : 原原po的太太需要看醫生和回去上班接觸人群，不過 10/26 16:11
→ cloverice : 原原po的態度跟這篇文推文內的某些人很像，自己沒遇 10/26 16:11
→ cloverice : 過也不把別人的傷痛當一回事，覺得自己都退讓了還想 10/26 16:11
→ cloverice : 怎樣為什麼不能互相配合一下演出，如果原來就是婚 10/26 16:11
→ cloverice : 姻就要父慈子孝兒孫滿堂（即便知道父母就是壞嘴改 10/26 16:11
→ cloverice : 不了），會想離婚也不意外，放手讓彼此自由 10/26 16:11
推 unan : 惡意的留言真的太噁心 10/26 16:16
推 oko : 對自己有自信，才能對他人說的話翻個白眼就過。更 10/26 16:20
→ oko : 有自信的人還會吐回去。 10/26 16:20
推 kyle10224 : 公婆和老闆同事不能類比吧 10/26 16:21
→ blue1204 : 去看醫生吧你 10/26 16:23
噓 xonba : 你這案子和他的能類比嗎 你的是婆婆有問題吧 10/26 16:24
推 taowoman : 情況真的不一樣吧 10/26 16:33
推 jocelyne24 : 要看醫生的是婆婆吧 超沒水準又愚蠢 10/26 16:36
→ jocelyne24 : 如果頂回去媽你說這種話損陰德 不怕下地獄嗎 10/26 16:37
→ jocelyne24 : 再來看看婆婆會不會情緒爆炸 天天罵婆婆兒子又不挺 10/26 16:39
→ jocelyne24 : 會不會換她去看醫生 10/26 16:40
→ jocelyne24 : 被老闆罵到精神狀況出問題的難道還少見嗎 10/26 16:41
推 sungtau : 原原Po好像不需要她太太演吧 10/26 16:44
噓 nacy204327 : 婆婆講話很惡毒 但也不是先生的錯 不該懲罰他 10/26 16:45
→ bbbing : 老婆對老公說的話，還好而已不算惡毒 10/26 16:46
推 mepe1018 : 拍拍～～懂你！我婆婆也曾經在只有我和她獨處時說的 10/26 16:46
→ mepe1018 : 話是不同的～但我先生在一旁時都很客氣～～好像兩面 10/26 16:46
→ mepe1018 : 人～後來我就自己避開和她獨處機會 10/26 16:46
噓 s9151169 : 你這根本不一樣吧== 10/26 16:50
→ shannienie : 面對雙面人就是不要獨處 10/26 16:55
推 gamer : 原PO沒有要他老婆一起去，跟妳的狀況那裡一樣？ 10/26 16:56
→ gamer : 原PO老婆說不想讓小孩離開自己，要出門就要一起，這 10/26 16:57
→ gamer : 如果不是刻意調難，我會覺得很可怕，為了小孩的未來 10/26 16:57
→ gamer : 感到擔憂 10/26 16:57
→ templar44 : 妳這個感覺是硬要進來比慘 10/26 16:58
→ shannienie : 小孩還小會想看顧著很正常吧，為何要腦補長大上學 10/26 17:00
→ shannienie : 還是會黏著？ 10/26 17:00
→ shannienie : 這篇L大沒離婚也是很厲害 10/26 17:01
噓 john1110 : 到底在亂比什麼 嬯女 10/26 17:02
推 ooxx101 : 小孩不是妳一個人的，不要逼老婆過去，公婆會傷害小 10/26 17:04
→ ooxx101 : 孩嗎？ 10/26 17:04
→ ltn0318 : 我沒有離婚因為我根本選不出要帶那個孩子走（苦笑） 10/26 17:06
→ ltn0318 : ，我想了千百遍了，但做不出決定，所以再痛苦我都告 10/26 17:06
→ ltn0318 : 訴自己再撐一下，再撐一下，直到我真的覺得自己撐不 10/26 17:06
→ ltn0318 : 下去，要不是先生有變回比較正常，我都已經找了律師 10/26 17:06
→ ltn0318 : 了。 10/26 17:06
噓 rogerhsu1121: 噓 10/26 17:07
→ sce76 : 對你處境感到同情 但你狀況跟原po不一樣 10/26 17:10
→ kate101 : 狀況不一樣，差很多好嗎 10/26 17:14
→ kate101 : 他要跟你先生一樣，發文的就不會是他了 10/26 17:14
噓 goodsun : 為什麼要用你的例子檢討原PO? 10/26 17:18
→ goodsun : 他老婆都說不願意跟小孩分開，大哭大吼甚至說要去死 10/26 17:19
→ kate101 : 這種長期沒見面的，長輩要是有個怎樣，恨是記一輩 10/26 17:21
→ kate101 : 子的，對自己也對配偶，不分男女，配偶這樣對父母 10/26 17:21
→ kate101 : 還用小孩當牽制工具，全部都是輸家 10/26 17:21
→ linyap : 你是不是套錯情境了。 原原po老婆除了跟妳一樣需要 10/26 17:29
→ linyap : 專業治療外，其他地方根本差很多耶 10/26 17:29
推 Minilla : 有去看醫生嗎？ 應該要尋求專業醫療協助了 10/26 17:30
推 mabooboo : 有些人心胸寬大無法同理心思細膩的人，一些話語有 10/26 17:36
→ mabooboo : 些人能接受有些人就是不能，沒同理心的不說話沒人 10/26 17:36
→ mabooboo : 當你們是啞巴 10/26 17:36
推 stilu : 哇，樓上開大決了... 10/26 17:41
→ kate101 : 就同溫層能取暖說話，其他人要當啞巴，笑死 10/26 17:43
噓 isaacc : 狀況完全不一樣。很同情妳，但這樣文章對原PO沒幫助 10/26 17:46
→ doekmdid2 : 同情，但是情況根本不一樣啊！希望妳早日過得順心一 10/26 17:56
→ doekmdid2 : 點 10/26 17:56
→ roseping : 先生沒有要她一起回去啊，孩子是不能跟爸爸出們膩 10/26 17:56
→ huzzah : 那種全世界就他最對最委屈全世界對不起他只能聽他的 10/26 17:59
→ huzzah : 當然希望其他人都閉嘴啊www 10/26 18:00
推 hotaka : 不用扯什麼職場，同一句話關係不同的人講出來威力 10/26 18:04
→ hotaka : 本來就不同，以前我也會因為媽媽一句否定哭一晚(現 10/26 18:04
→ hotaka : 在是與自己和解了)，但在職場被無理謾罵是私下靠夭 10/26 18:04
→ hotaka : 2句就沒事了。在乎才會有殺傷力，l大當時也是在意 10/26 18:04
→ hotaka : 婆婆的評價才會被傷到，不然路人甲誰管他說什麼呢 10/26 18:04
推 mark0204 : 最後四行是重點!!! 10/26 18:05
→ TUCD : 你的情況跟原po不同 不能無限上綱 要就事論事啊 10/26 18:09
→ huzzah : 就是因為怕有這種誤會我才補充 職場那個是說事主老 10/26 18:17
→ huzzah : 婆 遇到L大那種老公和婆婆 早就離婚部會溫良恭儉讓 10/26 18:18
→ huzzah : 那麼多年 自己租房子養小孩都比在那種人下面求生存 10/26 18:19
→ huzzah : 強 光拿那些諮商的錢就能讓我吃喝玩樂很久 10/26 18:20
推 tver : 看了好幾篇，我的感想是好多人把另一半的父母看得好 10/26 18:23
→ tver : 重。但他們也就是認識的長輩而已，不是嗎。 10/26 18:23
噓 tinabjqs : 不要把自己的經驗套到別人身上，胡亂批評原原po 10/26 18:27
推 nik351235 : 是你另一半的父母應該算是重要的長輩巴 10/26 18:27
→ nik351235 : 生養自己另一半的父母自己小孩的爺奶不能說不重要巴 10/26 18:28
推 cloverice : 不要把自己的例子套到別人身上，這個版有一大半的討 10/26 18:28
→ cloverice : 論都要閉嘴了 10/26 18:28
→ cloverice : 到底壞嘴品德差的姻親重要在哪裡？ 10/26 18:29
→ nik351235 : 當然可以說自己的例子 但是不要拿來帶入檢討別人巴 10/26 18:29
→ nik351235 : 你的例子跟別人的狀況完全不一樣你拿你的例子指責 10/26 18:30
→ nik351235 : 別人然後說別人是錯的 別人拋棄妻子也要選父母這樣? 10/26 18:30
噓 allyourshit : 你是他老婆我就推回來 不然你是在腦補什麼? 10/26 18:34
推 leterg : 他老婆是不用去公婆家的 10/26 18:37
推 bbyy : 原原po沒叫他老婆見爸媽，是小孩而已好嗎... 10/26 18:37
→ cloverice : 不用套這個例子也是有很多版友能感受原原po的態度 10/26 18:37
→ cloverice : 避重就輕覺得他爸媽說話沒那個意思，一心只想完成 10/26 18:37
→ cloverice : 把孩子帶回去給父母承歡膝下的願望，至於太太有多 10/26 18:37
→ cloverice : 難受，還要難受多久，為什麼難受都是次要的，並沒 10/26 18:37
→ cloverice : 有打算承擔起雙方溝通的橋樑 10/26 18:37
→ leterg : 你婆婆講的話是難聽，但這樣就尖叫崩潰哦？ 10/26 18:39
推 myanko : 情況差這麼多..................到底怎麼腦補的 10/26 18:39
→ cloverice : 而且他老婆原本有鬆口要配合，還換到原原po一句如果 10/26 18:39
→ cloverice : 做不到就考慮離婚，孰輕孰重難道看不出來嗎 10/26 18:39
→ huzzah : 所以說到底是誰想臭女人 幾年前講男性是否將他周遭 10/26 18:40
→ huzzah : 的狀況投社到版上時 還真沒印象有人出來喊閉嘴 10/26 18:40
推 wowzz : 妳就直接對回去說妳嘴真賤就好了......反正大家都沒 10/26 18:41
→ huzzah : 有無法協調的價值觀 不離婚是要歹戲拖棚很多年嗎 10/26 18:41
推 fishworldyou: 辛苦妳了 我懂那種心情 妳已經很努力了 10/26 18:41
→ wowzz : 這個意思 10/26 18:41
推 htme : 到底多有理解障礙啊或是又把自己的情況投射進去了啊 10/26 18:42
→ huzzah : 覺得公婆難相處，人家也說不用接觸了，想看孫也不勞 10/26 18:42
→ huzzah : 煩她送去，也不是孩子送過去一天以上，住那麼近上午 10/26 18:43
→ htme : 發現就事論事對某族群真的很困難，推定原原PO擠牙膏 10/26 18:43
推 leterg : 我都自己常說「對吼，我怎麼這麼浩呆」 10/26 18:43
→ huzzah : 過去中午就能回來的程度，也要禁止 10/26 18:43
→ huzzah : 有理都變成沒理啦 10/26 18:44
→ htme : 推定公婆就是惡意，原原PO還沒提離婚只是有想法，直 10/26 18:45
→ htme : 接推定原原PO情況跟避重就輕，都講到這樣了真的很妙 10/26 18:46
推 wowzz : 很多老人就是看人說話，妳就好欺負，我不信對刺龍 10/26 18:47
→ wowzz : 刺鳳的人敢這樣說！ 10/26 18:47
→ wowzz : 大家一起大刺刺起來，沒事兒 10/26 18:48
→ lavarslaker : 還刺龍刺鳳咧 扯到天邊去了 10/26 18:48
推 iambadboy : 好傷心 拍拍 10/26 18:49
推 juju1019 : 覺得選擇父母不是對錯問題，若連父母都放棄，某天 10/26 18:52
→ juju1019 : 若有更重要的，可能妻兒也是可以棄的 10/26 18:52
推 juju1019 : 而且原原PO的公婆沒有強迫媳婦的 10/26 18:55
→ juju1019 : 住很近，也沒找藉口硬去見的 10/26 18:56
→ juju1019 : 還是真等公婆不在了，讓先生帶著愧疚會比較好? 10/26 18:58
推 juju1019 : 大人的事，不該扯上小孩的 10/26 19:00
推 linkmusic : 真的相愛的另一半因為對他把心打開所以殺傷力是很強 10/26 19:03
→ linkmusic : 的，覺得你說能把自己推下懸崖的只有另一伴真是如此 10/26 19:03
→ linkmusic : 。 10/26 19:03
→ aly800301 : 妳可以開一篇文抒發妳很慘 不用假定別人公婆跟妳婆 10/26 19:14
→ aly800301 : 婆一樣爛 10/26 19:14
噓 afwe8426 : 那你離婚了嗎 10/26 19:24
噓 dal1616 : 快離婚好嗎 免得每次看到這種文就悲從中來忍不住對 10/26 19:32
→ dal1616 : 號入座 不累嗎 10/26 19:32
→ Rosso : 心理素質不好真的不要結婚生小孩 何必呢 10/26 19:41
※ 編輯: ltn0318 (122.116.120.86 臺灣), 10/26/2022 19:43:24
噓 sable : 一個月帶回去吃飯兩小時，老婆還不用跟，這個叫退無 10/26 20:30
→ sable : 可退？笑死，這比例是有多高？ 10/26 20:30
推 vickeyjung : 推樓上 10/26 20:33
噓 squirrelgirl: 快到文章上限了，但還是好精彩，可以出書ㄇ 10/26 20:37
噓 MarcusWright: 自己的婚自己離 不用寄生他人情境來幻想天下都負妳 10/26 20:40
噓 bbyy : 她又不用見到公婆 你在幫她情緒化什麼... 重點是她 10/26 20:40
→ bbyy : 說先生沒有小孩的話語權吧 10/26 20:42
噓 sable : 真的快點離，對所有人都好，幹嘛歹戲拖棚？ 10/26 21:10
→ lavarslaker : 這篇完全在轉移焦點。原文先生並沒有跟你老公一樣 10/26 21:15
→ lavarslaker : 逼你見公婆。只是要帶孩子去2小時罷了。 10/26 21:15
→ lavarslaker : 真的有夠會渲染的 10/26 21:15
推 tina1234 : 應該沒有規定要跟原文一模一樣才能回文吧？除非是 10/26 21:18
→ tina1234 : 原文作者的太太來發文，不然到哪找遭遇完全一模一 10/26 21:18
→ tina1234 : 樣的人 10/26 21:18
噓 A5343138 : 你的狀況確實很慘，不過拿來跟原po比較就有點滑坡了 10/26 21:33
→ A5343138 : ，建議你另外開一篇文章吧 10/26 21:33
→ ytwu : 先生就是有同理太太所以沒要太太去婆家而是他自己 10/26 21:39
→ ytwu : 帶小孩去，還是你指要同理太太不願讓公婆看小孩？ 10/26 21:39
推 iloveannasui: 為什麼要選擇那個小孩，你可以都帶走吧，只是如果 10/26 21:43
→ iloveannasui: 老公不放手，單靠打官司不一定能勝訴。 10/26 21:43
→ lavarslaker : 此文的例子跟原文根本完全相反。原文老公根本沒有 10/26 21:44
→ lavarslaker : 要強迫太太見公婆，此文則是被逼迫見公婆崩潰。 10/26 21:44
→ lavarslaker : 原文的狀態嚴重太多，太太連讓先生獨自帶孩子見公 10/26 21:44
→ lavarslaker : 婆都無法忍受，已經違反常情了 10/26 21:44
噓 mosquiton : 不要一直滑坡把自己的委屈投射到別人的配偶身上 你 10/26 21:47
→ mosquiton : 又沒有辦法像原Po老婆一樣能兩年住同社區還不見公婆 10/26 21:47
→ mosquiton : 綁死小孩 原Po退讓成這樣還要被你說不夠體諒老婆？ 10/26 21:47
→ mosquiton : ？ 10/26 21:47
推 makio : 拍拍，覺得可以感受到那股可怕的啊壓力。沒有遇到過 10/26 22:31
→ makio : 尖酸刻薄的人，總以為只是一兩句話有必要反應這麼激 10/26 22:31
→ makio : 烈嗎？但媳婦和婆婆的權利本來就不對等，這是社會 10/26 22:31
→ makio : 風氣使然，今天如果換成媳婦說婆婆腦子不好很笨， 10/26 22:32
→ makio : 不知道會變成怎樣的。而絕大多數的媳婦也都不會這 10/26 22:32
→ makio : 樣說，但是婆婆很多會！只是程度不一，她們就是覺得 10/26 22:32
→ makio : 媳婦高攀，就是看不起媳婦，覺得自己生的兒子是世 10/26 22:32
→ makio : 界第一好妳配不上。很多朋友找我吐苦水，都是這情 10/26 22:32
→ makio : 形。 10/26 22:32
→ makio : 嘴裡說他沒這個意思，但句句帶刺 10/26 22:33
推 makio : 其實說穿了就是兒子被媳婦搶走了，不敢面對兒子選了 10/26 22:34
→ makio : 另一個女人，用處處貶低媳婦壓落底來發洩 10/26 22:34
→ doekmdid2 : 妳的處境讓人同情，但是妳說妳打這篇是想要讓他了 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 解崩潰痛苦的感受都是很相似的。但是，連妳老公都 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 不了解妳的崩潰跟痛苦了，妳怎麼會認定一篇文章就 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 能讓別人的老公了解呢？妳說"他是我認識的人中唯一 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 一個有能力把我推下懸崖的人" 那麼原po的老婆對原po 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 何嘗也不是呢？妳看到自己的痛苦，類比與他老婆的痛 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 苦，那妳有看見原po的痛苦嗎？妳該做的是，當別人， 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 不管是誰，用貶低的口氣指責妳的時候，妳該怎麼應 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 對，因為妳怎麼應對，以後會影響孩子的態度跟處事。 10/26 22:42
噓 Gloyia : 欸…不太能這樣類比 10/26 22:59
→ berrycat307 : 我女，同情你，但你的狀況跟原原PO不一樣，同社區一 10/26 23:09
→ berrycat307 : 個月看2小時真的不過分，不要用情緒勒索無限上綱， 10/26 23:09
→ berrycat307 : 順著他老婆的意把小孩綁在身邊，對小孩不會比較好 10/26 23:09
→ berrycat307 : 原原PO老婆心理方面問題應該要去諮商、就醫甚至吃藥 10/26 23:14
→ berrycat307 : ，不是強迫親近的人向自己妥協 10/26 23:14
推 littlechild : 這社會就是總是要求人去忍耐包容講話傷人的人，才會 10/26 23:59
→ littlechild : 讓講話傷人的人總是一再傷人 10/26 23:59
推 windletterz : 有病最大，無病退讓 10/27 00:05
→ mintC : 你是很慘 但原原po老婆到底退無可退在哪 10/27 00:16
→ mintC : 補個噓 10/27 00:17
推 kikikiwi820 : 認同你，雖然勸合比較好，但感覺現階段他們已經心 10/27 04:27
→ kikikiwi820 : 不在一起了 10/27 04:27
噓 butterfinger: 你這篇文章讓人看了很不舒服，妳自己覺得受傷了， 10/27 05:22
→ butterfinger: 所以就要全家人遷就妳；那別人的想法呢？就不重要了 10/27 05:22
→ butterfinger: 嗎？自己的情緒要自己處理，但別人也有自己的權利； 10/27 05:22
→ butterfinger: 打著「別人沒為我著想」的旗幟指責對方時，自己其 10/27 05:22
→ butterfinger: 實才是那個自私鬼 10/27 05:22
推 rainwalnut : 只能說人百百種 有些人情緒反應造成的精神壓力真的 10/27 05:41
→ rainwalnut : 讓我很難理解，職場看到這種最後都會選擇只是同事 10/27 05:41
→ rainwalnut : 明明小事 但是她就是會變成像瘋子一樣的反應 10/27 05:42
推 dodoru : 我覺得不要無限上綱的人會比較好相處啦 10/27 05:47
推 dodoru : 這樣只會搞得到處都很受傷，又把自己的難關都推到他 10/27 06:38
推 dodoru : 人身上。不是說別人是對的但人和人相處、反應是有一 10/27 06:39
推 dodoru : 個比較合乎比例原則的拿捏，很多不爽快都可以反應但 10/27 06:43
→ dodoru : 無限上綱就太過了，寧可當一個當下漂亮回罵的人也不 10/27 06:44
→ dodoru : 要把自己搞得像神經病一樣，只會讓別人覺得你有問題 10/27 06:45
→ dodoru : 。而且像原PO老婆狀況其實也沒有要她去婆家，一直要 10/27 06:46
→ dodoru : 把戰線擴大延長到無限大無限長就是超過一個比例原則 10/27 06:47
→ dodoru : 一般人周遭沒有人會認同這樣，除非是同樣誇張的人。 10/27 06:48
噓 Ripper : 不要亂說，他才不是為了父母放棄婚姻，小孩不能見 10/27 08:04
→ Ripper : 爺爺奶奶只是引爆點，重點是她認為「先生對小孩沒 10/27 08:04
→ Ripper : 有話語權」。 10/27 08:04
→ ltn0318 : 當一個人做得到但不願意做，跟做不到所以沒有做差別 10/27 08:43
→ ltn0318 : 很多，大家會同情一個腿斷掉的人無法跑步，會明白一 10/27 08:43
→ ltn0318 : 個感冒高燒的人不舒服所以行為跟平時不同，但卻很難 10/27 08:43
→ ltn0318 : 去同理一個心靈受傷可能有點憂鬱生病的人，因為看不 10/27 08:43
→ ltn0318 : 到也很難感受，這是正常的，但是，心靈的傷其實比肉 10/27 08:43
→ ltn0318 : 體的傷更深更遠，你需要花很多年都不見得能讓傷口癒 10/27 08:43
→ ltn0318 : 合，你也可能只是見到傷害你的人就害怕發抖，我相信 10/27 08:43
→ ltn0318 : 他太太原本也是一個情緒正常的人，要不然他不會結婚 10/27 08:43
→ ltn0318 : ，是婚姻讓她變得這樣的。事實上，原po文中也有說， 10/27 08:43
→ ltn0318 : 在他心中有個頻率的標準，沒達到他就會離婚，我就試 10/27 08:43
→ ltn0318 : 問，假設你是那個孩子，你的父親為了讓你多與爺奶相 10/27 08:43
→ ltn0318 : 處，所以必須跟你媽媽離婚，過上輪流跟父母住，或只 10/27 08:43
→ ltn0318 : 能跟其中一方住的日子，有多少孩子能接受這樣交換， 10/27 08:43
→ ltn0318 : 覺得值得，有覺得換了之後幸福感更高的呢，現在承受 10/27 08:43
→ ltn0318 : 痛苦的是大人，離婚後，那個痛苦小孩就被迫必須一起 10/27 08:43
→ ltn0318 : 承受了。 10/27 08:43
噓 businesschou: 會造成離婚的結果是男女雙方共同造成的，每個人都要 10/27 08:54
→ businesschou: 為自己的決定造成的結果負責。也不用把女方一直放在 10/27 08:54
→ businesschou: 受害者角色，今天真的沒人逼她要去跟公婆相處，連讓 10/27 08:54
→ businesschou: 孩子短暫被帶去都不肯，她自己也要為她的不放手負責 10/27 08:54
推 doekmdid2 : 推樓上bus，這想法才是成熟的。沒有只有單方面造成 10/27 08:58
→ doekmdid2 : 的結果跟負責任。 10/27 08:58
→ ltn0318 : 這真的跟有沒有要太太一起去沒有關係，一直糾結在都 10/27 08:59
→ ltn0318 : 沒有讓妳接觸，還有什麼做不到，坦白說，這跟她覺得 10/27 08:59
→ ltn0318 : 自己做不到讓孩子去有關，要如何讓她覺得自己做得到 10/27 08:59
→ ltn0318 : ，那只能靠另一半的努力，畢竟事關他爸媽，有時候公 10/27 08:59
→ ltn0318 : 婆可能什麼都不用做，這個心結也能打開。 10/27 08:59
→ doekmdid2 : 我想請問妳，當時妳婆婆說著貶低妳的話的時候，妳 10/27 09:02
→ doekmdid2 : 文章寫只有兩個人聽到，妳跟妳婆婆。妳之後有跟妳 10/27 09:02
→ doekmdid2 : 老公說嗎？如果沒有，他當時要求妳再過去，不會有 10/27 09:02
→ doekmdid2 : 問題，不是嗎？因為他不知道你們之間的問題啊！過妳 10/27 09:02
→ doekmdid2 : 文章只有寫妳說妳沒辦法。 10/27 09:02
→ ltn0318 : 當然雙方都有責任，婚姻會出問題本來就不是一方的責 10/27 09:03
→ ltn0318 : 任，直接放棄很容易，只要你承擔得起代價，當時我也 10/27 09:03
→ ltn0318 : 是找了律師，決定一心往離開方向走，但越走你會發現 10/27 09:03
→ ltn0318 : ，沒有合意離婚，只要上了法院孩子就不可能不受傷害 10/27 09:03
→ ltn0318 : ，一旦上了法院，夫妻互相攻擊爭取自己最大利益，撕 10/27 09:03
→ ltn0318 : 破臉無法好聚好散，對於孩子往後的成長都是毀滅性的 10/27 09:03
→ ltn0318 : ，但其實兩個人都不是壞人。 10/27 09:03
→ doekmdid2 : 妳去糾結別人的婚姻情況才奇怪，而且也不一樣。妳 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 應該學習如何面對別人的貶低言論，而不是跑去消化 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 情緒躲起來。請問，妳以後也要這樣教小孩嗎？請告訴 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 小孩，沒有人可以貶低自己，不管是什麼身分，老師， 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 校長，親戚包括爸媽都不可以。請妳先學習反擊，妳 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 的孩子會慢慢長大，他們也會學習妳的處理事情跟情 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 緒的態度。這才是對妳跟妳的家庭有幫助的事。 10/27 09:07
→ ltn0318 : 我有跟他說我不能的理由，但他無法理解，我至少跟他 10/27 09:09
→ ltn0318 : 冷靜談了要一個小時，最後半個小時他不依不饒我才崩 10/27 09:09
→ ltn0318 : 潰的，我有很長一段時間先生聽不太懂我的話，他當時 10/27 09:09
→ ltn0318 : 只看到他的需求，卻看不見我做不到的理由，他一直覺 10/27 09:09
→ ltn0318 : 得是我不想做，而不是我做不到，他是在很長很長時間 10/27 09:09
→ ltn0318 : 之後才明白，我是真的真的做不到，那對我來說真的很 10/27 09:09
→ ltn0318 : 困難很煎熬，先有了理解，才能真的有效溝通。 10/27 09:09
→ doekmdid2 : 還有，反覆檢視自己的傷痛並從別人的文章中去尋找 10/27 09:11
→ doekmdid2 : 類似的傷痛，對妳並沒有幫助，也沒有辦法給別人幫助 10/27 09:11
→ doekmdid2 : 。請尋找解決方式。因因果果因因，解決之道有時候就 10/27 09:11
→ doekmdid2 : 在自己身上。言盡於此。祝安好。 10/27 09:11
→ ltn0318 : 我也坦白說，我是諮商之後才開始學習如何策略性反擊 10/27 09:14
→ ltn0318 : 這件事，歷任諮商師都跟我說，她們覺得我是一個非常 10/27 09:14
→ ltn0318 : 非常溫柔的人，這也是我的致命傷，但有什麼辦法呢， 10/27 09:14
→ ltn0318 : 我就是這樣被養大的啊，我有的時候也會羨慕朋友能夠 10/27 09:14
→ ltn0318 : 跟別人對罵，但我真的做不到。 10/27 09:14
推 doekmdid2 : 妳希望妳的小孩以後跟妳一樣嗎？如果不想，現在就 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 學習。沒有什麼能不能，只有妳要不要。這不是什麼 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 情緒控管，而是一種界線一個防火牆的建立，讓別人 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 傷不到妳。也不用對罵啊！態度堅定的對妳婆婆說，「 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 我不想再聽到這種話了。妳要再這樣說，我只好永遠 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 都不跟妳在同一個空間。沒有一個孩子願意聽到別人罵 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 他媽媽笨，特別還是妳，妳要妳兒子說他娶個笨蛋嗎？ 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 那妳兒子也笨蛋啊！不然幹嘛娶笨蛋？那妳生出笨蛋 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 的人又是什麼呢？」 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 妳要溫柔隨便妳，但是，可以溫柔的用邏輯駁斥她， 10/27 09:27
→ doekmdid2 : 行嗎？好了，我不說了。坊間很多書，自己參考。為了 10/27 09:27
→ doekmdid2 : 孩子，拜託自己學著處理，孩子這是我最在意的事。沒 10/27 09:27
→ doekmdid2 : 有什麼比這件事更重要。 10/27 09:27
推 Linzoma : 推一下樓上 10/27 09:43
推 ytwu : 推do大，感覺ltn大陰影太深了才會一直把自己帶入原 10/27 10:38
→ ytwu : 原po狀況，而忽略了原原po根本沒強迫太太去婆家（ 10/27 10:38
→ ytwu : 或說認同原原po太太有權因爲自己痛就不准小孩見爺 10/27 10:38
→ ytwu : 奶），ltn大還是要好好修復自己的心 10/27 10:38
→ jocelyne24 : EQ跟IQ每個人就不一樣 可以學習 但能力極限就在那裡 10/27 10:47
→ jocelyne24 : 對於數學腦袋怎麼都轉不過來的 大家都包容 但對於情 10/27 10:48
→ jocelyne24 : 緒跟應對怎麼都表達不出來的 卻是滿滿責怪 小孩怎麼 10/27 10:49
→ jocelyne24 : 辦?孩子有他的個性 也許根本不用煩惱 我就比我媽強 10/27 10:50
→ jocelyne24 : 勢的多 也沒人會指著你鼻子說你IQ低不會念書 以後 10/27 10:52
→ jocelyne24 : 孩子怎麼辦 很懂拒絕的人日子就一定過的比較好嗎? 10/27 10:54
→ jocelyne24 : 也沒有 他只是說話大聲讓你聽到 可能找對象交朋友跟 10/27 10:55
→ jocelyne24 : 同事相處不知卡了多少關 10/27 10:57
→ jocelyne24 : 你想讓孩子成為一個像婆婆一樣口無遮攔沒禮貌的人 10/27 11:01
推 ytwu : 因為自己痛就無視先生及孩子是獨立個體而堅持「我 10/27 11:02
→ ytwu : 很痛你們就該感受同理我的陰影不可自己去見爺奶」 10/27 11:02
→ ytwu : 是一種非常可怕的想法，老實說這種想法對別人的傷 10/27 11:02
→ ytwu : 害已不下公婆的酸言酸語了 10/27 11:02
→ jocelyne24 : 還是溫柔有禮的人? "我不喜歡你這樣說"是要練習的 10/27 11:05
→ jocelyne24 : 媽媽沒辦法陪 讓孩子跟爸爸去找這種說話難聽的長輩 10/27 11:05
→ jocelyne24 : 受什麼對待根本管不到 祖孫情的前提是孩子不會受傷 10/27 11:10
→ jocelyne24 : 老公可能從小被罵笨長大習慣了怎麼阻擋 現實很難啦 10/27 11:11
→ jocelyne24 : 想像孩子忘記水壺放哪裡 被阿嬤罵笨記憶力差 不敢講 10/27 11:16
→ jocelyne24 : 的自己受傷 想起媽媽念繪本教的 鼓起勇氣跟阿嬤說 10/27 11:16
→ jocelyne24 : 阿嬤我不喜歡你這樣說 結果被阿嬤罵沒禮貌 是不是你 10/27 11:17
→ jocelyne24 : 媽教你的/遺傳給你的 爸爸也認為孩子不能對長輩大 10/27 11:18
→ jocelyne24 : 小聲阿嬤沒惡意 你叫孩子怎麼學習不受傷? 之前還有 10/27 11:19
→ jocelyne24 : 玩鬧孫女騙下跪全家一起笑的 這種誰還管你祖孫情 10/27 11:20
→ bbbing : 合理假設，女生講話都比較溫柔，男生講話都比較惡劣 10/27 11:21
→ bbbing : 然後婆婆算男生 10/27 11:21
推 quiet93 : 是因為他們沒有自己，所以也看不到別人的自己 10/27 11:22
→ quiet93 : 我覺得為什麼要強調“做不到”，不想就不想，根本沒 10/27 11:23
→ quiet93 : 什麼 10/27 11:23
→ quiet93 : 你說你們溝通了至少一個小時？！你只需要說“我不想 10/27 11:24
→ quiet93 : 去，你自己帶小孩去吧” 10/27 11:24
→ quiet93 : 然後呢？他頂多盧小你，或是生氣崩潰，不就跟小孩一 10/27 11:25
→ quiet93 : 樣，有能力的就威脅你，或是利誘你，這些都不會脫 10/27 11:25
→ quiet93 : 離行為學 10/27 11:25
→ quiet93 : 只要你不接受盧小，不接受崩潰威脅利誘，如果受不了 10/27 11:26
→ quiet93 : 就直接離開 10/27 11:26
→ quiet93 : “我想去超市買東西，你自己注意時間，不要遲到了 10/27 11:27
→ quiet93 : ”，然後離開現場 10/27 11:27
推 quiet93 : 你需要的是自我覺察，為什麼你會做不到這樣的拒絕， 10/27 11:28
→ quiet93 : 這跟溫柔完全無關，也不需要罵人阿 10/27 11:28
→ quiet93 : 滿足不了你先生對於太太的期待這件事情，對你如此痛 10/27 11:29
→ quiet93 : 苦嗎 10/27 11:29
→ quiet93 : 你需要把自己放在太太這個角色之前 10/27 11:29
推 yaokut : 拒絕多半都是需要練習的，尤其是對被教養得很溫和/ 10/27 11:32
→ yaokut : 界線不明確的人來講，耗費的力氣會比一般人多。 10/27 11:32
推 quiet93 : 所以她很明顯還不知道問題的根源是自己 10/27 11:33
→ quiet93 : 所以為什麼要先照顧自己再照顧別人 10/27 11:34
→ quiet93 : 你自己沒有照顧好，就想去滿足先生對於太太這個角 10/27 11:35
→ quiet93 : 色的期待，當然會受傷 10/27 11:35
→ quiet93 : 所以，你可以用“不想”就拒絕妳先生，好嗎 10/27 11:36
推 yaokut : 這類人被教養時，多半也會被植入「溫和/聽話」的認 10/27 11:36
→ yaokut : 知，且會對拒絕有愧疚感。只能反覆的練習吧！對方都 10/27 11:36
→ yaokut : 不覺得讓你難過，有什麼好愧疚，何必因為拒絕別人情 10/27 11:37
→ yaokut : 緒/界線越界，而愧疚？ 10/27 11:37
推 quiet93 : 要先建立價值觀 10/27 11:38
→ ltn0318 : 坦白說，根本沒有可以離開的選項，不去他就是會盧到 10/27 11:38
→ quiet93 : 我可以因為我不想就拒絕我先生！ 10/27 11:38
→ ltn0318 : 你去，也攔著不讓你出門。然後，對一個不在乎你想不 10/27 11:38
→ ltn0318 : 想的先生，你跟他說你不想是沒有用的，長久以來我想 10/27 11:38
→ ltn0318 : 要不想要根本不重要，他覺得怎麼樣才是正確的比較重 10/27 11:38
→ ltn0318 : 要，當時的他很極端，但現在他已經正常了。 10/27 11:38
→ quiet93 : 所以呢，他拉著你的腳讓你走不動？ 10/27 11:39
→ yaokut : 如果做不來太機車，一開始學著跳針吧！只要三個字： 10/27 11:39
→ yaokut : 「我不要！」先逼瘋別人想違背你意願的人，他自然願 10/27 11:39
→ yaokut : 意跟你對話了 （笑） 10/27 11:39
→ quiet93 : 或是趴在門上讓你無法開門？ 10/27 11:40
→ quiet93 : 你始終不知道是自己改變了，先生才改變 10/27 11:40
→ quiet93 : 不是因為先生正常了，你才改變 10/27 11:40
→ yaokut : 從頭到尾無限跳針，只講這三個字，一般來講會是想要 10/27 11:41
→ yaokut : 卻得不到的對方會先崩潰。 10/27 11:41
→ ltn0318 : 後來我在跟諮商師對話的過程中我們發現，平時一般的 10/27 11:41
→ ltn0318 : 溝通方式是沒有用的，普通人用說的就可以達到目的， 10/27 11:41
→ quiet93 : 小孩會盧小不就父母不夠堅定，只要讓小孩盧小成功， 10/27 11:41
→ quiet93 : 下次就會再盧小 10/27 11:41
→ ltn0318 : 對我先生來說，就是要非常用力，強烈百倍表達出完全 10/27 11:41
→ ltn0318 : 不讓步，再逼就去死，要不然他不會停止要求，因為在 10/27 11:41
→ ltn0318 : 他的原生家庭，他們都很習慣去忽略別人的需求，除非 10/27 11:41
→ ltn0318 : 那個需求夠強烈要不然每人當一回事。 10/27 11:41
→ quiet93 : 普通人也不會只用說的，普通人有很多手段 10/27 11:42
→ ltn0318 : 所以每次我跟他溝通完都筋疲力盡，因為不僅要能說過 10/27 11:43
→ ltn0318 : 他，還要非常用力。 10/27 11:43
→ quiet93 : 再逼也不用去死，不理他就好，幹嘛拿自己生命開玩 10/27 11:43
→ quiet93 : 笑 10/27 11:43
→ quiet93 : 因為要找很多理由去包裝我不想，但不需要阿 10/27 11:44
→ quiet93 : 而且你除了去死沒有其他手段？ 10/27 11:44
→ quiet93 : 例如不做家事，例如不給家用，例如臭臉，例如讓他 10/27 11:45
→ quiet93 : 自己顧小孩一整天 10/27 11:45
推 yaokut : 甚至是一開始就先讓對方崩潰，冷靜的看他發洩後，再 10/27 11:46
→ yaokut : 來談。你會發現這招很好用，到後來甚至可以變成某種 10/27 11:46
→ yaokut : 制約 XD 10/27 11:46
→ quiet93 : 本來就是大家都有自己的需求，大家各憑手段讓生活 10/27 11:46
→ quiet93 : 有共識，不是嗎 10/27 11:46
→ quiet93 : 你這招太難啦，要自己很穩定的才可以 10/27 11:46
→ jocelyne24 : q大根本就不認識L大一家 怎麼能輕易說出問題根源在 10/27 11:46
→ ltn0318 : 不太可能不理他，對於不給你生活自主權的人來說，他 10/27 11:46
→ ltn0318 : 會要求你按照他想要的方式生活，要不然就是衝突，沒 10/27 11:46
→ ltn0318 : 有按照他想要的方式消毒、沒有按照他 要的方式找資 10/27 11:47
→ ltn0318 : 料、沒有按照他想要的方式通勤、生活過得沒有效率， 10/27 11:47
→ ltn0318 : 在他急劇轉變的那三年，他變成一個非常極端的人，所 10/27 11:47
→ ltn0318 : 有的事情都可以挑毛病，只想到他自己。 10/27 11:47
→ quiet93 : 妳教一些簡單的，而且要對方很弱 10/27 11:47
→ quiet93 : 對，所以你的根源是生活費嗎？ 10/27 11:47
→ jocelyne24 : 她?人家從小到大過得好好 怎麼不說問題在婆婆跟先生 10/27 11:48
→ quiet93 : 你一定要去釐清自己害怕對方什麼 10/27 11:48
→ jocelyne24 : 至少我比較想跟L大交朋友而不是她婆婆 正常人就算 10/27 11:49
推 yaokut : 想想眼前這人都可以把你逼瘋，那逼到對方崩潰也是沒 10/27 11:49
→ yaokut : 問題的。要瘋就一起瘋，多幾次，就會發現眼前這人根 10/27 11:49
→ yaokut : 本不值得讓你這麼醜，多幾次就是他崩潰，自己冷眼旁 10/27 11:49
→ yaokut : 觀，等他崩潰結束。 10/27 11:49
推 quiet93 : 我想你看不懂我們在討論什麼，我就不回應了，抱歉 10/27 11:49
→ jocelyne24 : 對方溫柔也不太會拒絕 你自己要有界限尊重別人才對 10/27 11:50
→ quiet93 : 可以冷眼旁觀，需要心理素質很強的啦 10/27 11:50
→ quiet93 : 要嘛其實做不到冷眼旁觀，只是太痛苦抽離自己而已 10/27 11:51
→ ltn0318 : 我只能說在那段時間他待我是很殘酷的，不考量我的需 10/27 11:51
→ ltn0318 : 求，也聽不懂我做不到許多事情，然後一天到晚都在吵 10/27 11:51
→ ltn0318 : 架，摸了電梯沒馬上消毒就摸大門外門，什麼都可以吵 10/27 11:51
→ ltn0318 : ，也因為不想讓搬家公司摸我們的床，我們半夜一人扛 10/27 11:51
→ ltn0318 : 著一個快200公分的排骨架走快十分鐘搬到新家，很多 10/27 11:51
→ ltn0318 : 事情妳不妥協就是無止盡的爭吵，我覺得當時我已經把 10/27 11:51
→ ltn0318 : 所有能量都耗在爭吵上了。 10/27 11:51
→ yaokut : 不必很強的心理素質耶！只要收情緒的速度比對方快就 10/27 11:52
→ yaokut : 好，記得眼前這人怎麼逼瘋自己就好（無誤） 10/27 11:52
→ yaokut : 這種人就是要先來個玉石俱焚，才會懂的暫停的~ 10/27 11:53
推 quiet93 : 我會讓他自己做XD 10/27 11:54
→ yaokut : 堅定/溫和的拒絕，是無效的，而且時間冗長。會有效 10/27 11:54
→ yaokut : ，是在他們願意聽進去人家講話的時候。 10/27 11:54
→ quiet93 : 想要瘋狂消毒，想要自己搬家，我尊重，但你要自己 10/27 11:54
→ quiet93 : 做 10/27 11:54
→ jocelyne24 : 用一句你看不懂我們的討論 把自己的盲點歸咎到是別 10/27 11:55
→ jocelyne24 : 人的問題 就是你會說出問題根源在L大這種話的原因 10/27 11:55
→ yaokut : 我懂無止盡的爭吵的感覺！可能你想冷靜一下，還會再 10/27 11:56
→ yaokut : 去找你吵一架，堅持有個所以然（照他的方式） XD 10/27 11:56
推 quiet93 : 不會想要玉石俱焚，只需要鬼打牆“辛苦你了，我幫你 10/27 11:56
→ quiet93 : 準備酒精，你再自己消毒” 10/27 11:56
→ jocelyne24 : 你跟她先生是不是類似個性: 你不接受你要說要拒絕啊 10/27 11:56
→ quiet93 : 唯一害怕的是遇到動手的啦，所以我才確認對方是否 10/27 11:57
→ quiet93 : 有拖住腳或是壓門 10/27 11:57
→ quiet93 : 我的手段那麼多，怎麼可能用吵架這個手段XD 10/27 11:58
推 yaokut : 不過，就當時的她就是無法做到，後來也做到了。現在 10/27 11:58
→ yaokut : 一定也持續調整中，我給的建議也來不及了 QQ 10/27 11:58
→ jocelyne24 : 我也有這種毛病 比先生伶牙俐齒 但還是要自我檢討 10/27 11:58
→ ltn0318 : 我真正告訴自己找律師吧，是因為某次我再切菜，我真 10/27 11:59
→ ltn0318 : 的被他逼到當場就把菜刀往地上扔，妳跟這種人相處， 10/27 11:59
→ ltn0318 : 最害怕的不是吵架，而是你會覺得自己越來越害怕，越 10/27 11:59
→ ltn0318 : 來越無法control 自己，你不知道自己還能失控到什麼 10/27 11:59
→ ltn0318 : 地步，當你掉入憂鬱的深谷，有過一次你就知道那扇門 10/27 11:59
→ ltn0318 : 再也不會關了，妳一輩子都有可能再掉下去，你根本回 10/27 11:59
→ ltn0318 : 不去原本那個沒有掉下去的妳自己，這輩子經歷過很多 10/27 11:59
→ ltn0318 : 人，只有家人看過我小小的生氣，也只有先生能讓我如 10/27 11:59
→ ltn0318 : 此失控，所以我都說他是上天派來的功課，要來學習我 10/27 11:59
→ ltn0318 : 最弱的一部分。 10/27 11:59
推 yaokut : 我懂 QQ 不是每個人一開始就足夠強大的，都是需要歷 10/27 12:02
→ yaokut : 經，且走過~~~ 不斷想辦法放過自己，學著、學著，不 10/27 12:02
→ yaokut : 知不覺就走過了。 10/27 12:02
→ ltn0318 : 跟那個他在一起我根本沒辦法做正常人，我當時連在他 10/27 12:02
→ ltn0318 : 面前換衣服也做不到，睡覺躺在他旁邊也覺得恐懼，所 10/27 12:02
→ ltn0318 : 以我跟他說，我很愛你，但為了婚姻，要拿我健康的身 10/27 12:02
→ ltn0318 : 心靈來換我做不到。 10/27 12:02
→ yaokut : 但是！我要說：不會回不去那個沒掉下去過的妳，因為 10/27 12:05
→ yaokut : 妳要的不該是回去，而是將原本的妳的優點留下，剔除 10/27 12:05
→ yaokut : 讓妳疲憊的部分，重新建立更能舒服過活的自己！ 10/27 12:05
→ ltn0318 : 謝謝y大，有時候感覺這個世界只要有一個人能稍微理 10/27 12:07
→ ltn0318 : 解自己的情緒，就覺得可以再繼續。 10/27 12:07
推 yaokut : 繼續隔開別人的期待，及因為身份帶來的理所當然吧！ 10/27 12:13
→ yaokut : 顧好自己，建立足夠的界線後，你會發現周遭人隨之改 10/27 12:13
→ yaokut : 變。很慢，但若是他們愛你，又願意嘗試，是會有的， 10/27 12:13
→ yaokut : 差不多以年當單位。目前看過最快是兩年調整到一定程 10/27 12:13
→ yaokut : 度，最慢是十幾年才開始調整 QQ 10/27 12:13
→ lail : 紅明顯，我就碰過很多相處起來溫和/溫柔，但是底線 10/27 12:18
→ lail : 很明顯的人，所以溫和/溫柔真的不等於沒底線 10/27 12:18
→ yaokut : 溫和/溫柔本來就不等於沒底線，但難的是怎麼跟需要 10/27 12:25
→ yaokut : 高強度才能溝通（？）的人，溫和/溫柔的表達，且讓 10/27 12:25
→ yaokut : 他「聽進去」話。而且，即使有底線，也可能被溫水煮 10/27 12:25
→ yaokut : 青蛙的 QQ 10/27 12:25
→ yaokut : 是情緒被溫水煮青蛙，不是底線 XD 10/27 12:28
→ yaokut : 不過長時間相處跟短時間相處，耗費的情緒還是有差的 10/27 12:30
→ comeon : 很多憂鬱症病友會不斷強調不行不能沒辦法 雖然上網 10/27 12:30
→ comeon : 訴說經歷被理解感受會很好 但還是要回歸現實生活 從 10/27 12:30
→ comeon : 自覺開始慢慢找回力量 相信自己能有改變的能力 10/27 12:30
噓 Drizzle : 所以你崩潰的原因 就因為婆婆的貶低？我可以理解同 10/27 13:04
→ Drizzle : 情 經濟壓力 或是先天環境不可逆的因素 但你這種情 10/27 13:04
→ Drizzle : 況很難讓人同情 10/27 13:04
推 quiet93 : 把先生換成小孩就知道啦，怪小孩太盧小沒用啊，只 10/27 13:09
→ quiet93 : 能修煉自己XD 10/27 13:09
→ kenyin : 推 要懂自己心中恐懼的根源是什麼 10/27 13:26
推 lavenderbox : 有病就要醫，妳要記得尋求諮詢。等復原後，心靈夠強 10/27 13:27
→ lavenderbox : 壯了，再面對她。以後遇到類似的對話，用力給她噴回 10/27 13:27
→ lavenderbox : 去！！！！不要怕黑掉，有些人就是欠噴，才知道自己 10/27 13:27
→ lavenderbox : 的問題在哪，而且噴回去，妳不再委屈壓抑，才不會心 10/27 13:27
→ lavenderbox : 理感冒發作（可以事先跟妳老公打預防針，心平氣和的 10/27 13:27
→ lavenderbox : 告知，若有人犯妳，妳不會再受委屈姑息，你爸媽也一 10/27 13:27
→ lavenderbox : 樣。） 10/27 13:27
推 mtyc : 你要了解一點，能把自己逼到絕境墜下去的都不是別人 10/27 16:56
→ mtyc : ，而是你自己，是你讓對方傷害你。如此想，你才能將 10/27 16:56
→ mtyc : 控制權回歸到自己身上，因為你能控制的只有你。 10/27 16:56
推 mtyc : 如果你不同意也無妨，秋天到了請保重 10/27 16:59
→ lail : 堅持自己的底線不等於要對方同意阿，還是那句話， 10/27 17:01
→ lail : 除非對方動手拖著你，不然他可以控制你要去哪裡、 10/27 17:01
→ lail : 不去哪裡嗎？最後就是看誰有耐心，可以堅持到最後 10/27 17:01
→ yaokut : 因為要的不是只有告知阿！@@a 10/27 17:15
→ bankaccount : 看完我也是覺得，人感覺自己有不對勁要就醫 10/27 22:07
噓 mitsa1 : 你老公很可憐 10/27 23:59
→ YiYaochAng : 不爽當下不說 憋著不爽 人家問 你就尖叫… 10/28 01:15
→ YiYaochAng : 你是不是該諮詢一下 學習怎麼為自己說話？這種程度 10/28 01:15
→ YiYaochAng : 的碎嘴就崩潰成這樣，對小孩是好事嗎？ 10/28 01:15
推 dodoru : 其實不是不懂這篇原PO的意思，但我的重點還是沒變就 10/28 04:34
→ dodoru : 是一般人無法接受原PO老婆的狀況是因為無限上綱到超 10/28 04:35
→ dodoru : 過比例原則。 10/28 04:35
→ dodoru : 社會是很現實的，自己能力要強起來不能總是把自己的 10/28 04:36
推 dodoru : 脆弱無限上綱。而且即便是你推文提到的像是真正的發 10/28 04:38
→ dodoru : 燒感冒或外傷的狀況，大家也是不可能無條件包容的。 10/28 04:39
→ dodoru : 譬如說小感冒堅持自己就是一兩年都不能上班、或打球 10/28 04:40
→ dodoru : 不慎骨折堅持兩年都無法自己行動，連去便利商店都堅 10/28 04:41
推 dodoru : 持要別人推輪椅或抱著去之類，這樣就會變成超過大家 10/28 04:42
推 dodoru : 認為超過一個比例的後續反應，講難聽點就算是天生殘 10/28 04:45
→ dodoru : 殘障也沒有人可以接受你過度脆弱或一直放大的，自己 10/28 04:46
→ dodoru : 持續無法辨更堅強的話誰也無法容忍。 10/28 04:46
推 dodoru : 你不管是身體或是心理受傷、脆弱，實際上都沒有人能 10/28 04:50
→ dodoru : 忍受你就繼續爛在那邊超過一個時間。 10/28 04:51
→ dodoru : 一般人甚至出出車禍都有要加快時間好起來的壓力。 10/28 04:52
噓 alicenancy : 結論跟補充都看不太懂跟原文章關聯在哪 10/28 04:57
推 dodoru : 不是說不能有那些自我受傷的調適階段，但現實上就是 10/28 07:02
→ dodoru : 太容易受傷(有些人還真的動不動就撞到或車禍)、調適 10/28 07:03
推 dodoru : 期太久的、或受傷後歇斯底里的，沒幾個人能接受。 10/28 07:05
→ dodoru : 就算是重大傷病，有太多困難而太難相處的身邊的人也 10/28 07:07
→ dodoru : 是會全跑光。 10/28 07:07
噓 kimchvm03 : 摁.. 10/28 08:14
推 ytwu : 認同do大，久病都會床前無孝子了，沒有人有辦法長 10/28 10:33
→ ytwu : 期包容脆弱 10/28 10:33
噓 matrixxxxxx : 笑點在哪 10/28 12:05
噓 lonelysam : 有病去看身心科 真的 10/28 13:43
→ farseer7 : 莫名其妙… 10/28 17:04
噓 wade801210 : 有病要看醫生 10/28 17:54
→ benzmaocat : 情況根本無法類比 10/28 18:41
→ WellyT : 妳跟原po狀況不一樣，無言 10/28 20:48
→ ltn0318 : 該怎麼說呢，do大你說的我也是認同的，人不能無限上 10/28 22:31
→ ltn0318 : 綱沒有錯，但，我相信他太太原本也是很理智的，原本 10/28 22:31
→ ltn0318 : 就很崩潰不理性他也不會跟這個人結婚，所以一直去看 10/28 22:31
→ ltn0318 : 她不理性的行為，而不去探究是什麼原因讓她從理性變 10/28 22:31
→ ltn0318 : 成不理性，從行為正常變成極端，對婚姻是沒有幫助的 10/28 22:31
→ ltn0318 : ，正確來說，無助於解除太太的不理性狀態，因為這種 10/28 22:31
→ ltn0318 : 不理性，要解開她的心結第一步必須要先得到理解，她 10/28 22:31
→ ltn0318 : 感覺另一半有想要真正了解她的內心，願意盡力讓她能 10/28 22:31
→ ltn0318 : 夠真正放下傷害，能夠繼續往前走，但有的時候因為兩 10/28 22:31
→ ltn0318 : 個人都已經在裡面被消磨殆盡，沒有專業人士幫助，就 10/28 22:31
→ ltn0318 : 像在伸手不見五指的森林兜圈，再用力也出不去，會覺 10/28 22:31
→ ltn0318 : 得做什麼都沒有用。 10/28 22:31
推 dodoru : 生活是一種適者生存的現實環境，不該無限上綱的地 10/29 17:26
→ dodoru : 方還包括在面對傷害的自我調適能力差到太離譜的話， 10/29 17:26
→ dodoru : 一般人真的也蠻不耐煩容忍那種每每覺得傷害就要別人 10/29 17:26
→ dodoru : 幫她解開心結的那種人，畢竟人人每天都在面對各種 10/29 17:26
→ dodoru : 傷害，大部分都是自我負責調適掉了，當然會希望週遭 10/29 17:26
→ dodoru : 的人彼此都是能面對消化一定程度的傷害。 10/29 17:26
推 dodoru : 如果原本很理智，碰到普通程度的傷害就會這麼歇斯 10/29 17:35
→ dodoru : 底里，那也真的讓人蠻累的。畢竟大家平常就在面臨 10/29 17:35
→ dodoru : 類似程度的傷害，某個人總是反應特別激烈無法消化 10/29 17:35
→ dodoru : 調適的話，那周遭的人只是覺得很累而已。 10/29 17:35
推 ningko416 : 拍拍你，雖然已經過去了，但還是想分享，也許不要在 10/29 22:59
→ ningko416 : 任何方面（經濟、人力、情感等等），依靠公婆，不拿 10/29 22:59
→ ningko416 : 人手軟，比較不會給對方傷害你的權力，因為就不會過 10/29 22:59
→ ningko416 : 度在乎。我覺得比較合理的情況是，世界上不管誰罵我 10/29 22:59
→ ningko416 : 笨，都要堅定的表達，讓他知道不可以這樣罵我，至於 10/29 22:59
→ ningko416 : 如何表達，當然因人因場合而異；如果不習慣就多練習 10/29 22:59
→ ningko416 : ，理清楚自己的感受和訴求，一定要好好說出訴求，自 10/29 22:59
→ ningko416 : 己先改變，周遭的人才有可能改變，不能總是仰賴先生 10/29 22:59
→ ningko416 : （可能你沒有） 10/29 22:59
推 ytwu : 有的人可能一直以來都表現的很好，所以自尊高臉皮 10/29 23:34
→ ytwu : 薄，如果被念會較那些平常表現差的人受不了，外人 10/29 23:34
→ ytwu : 看來就覺得你怎麼這麼脆弱，其實主因不是脆弱而是 10/29 23:34
→ ytwu : 因爲一直表現的好沒被這樣輕易糟蹋過，不曉得lt大 10/29 23:34
→ ytwu : 是不是這種狀況 10/29 23:34
推 ytwu : 我要表達的是：仔細想想「看起來脆弱」的原因百百 10/29 23:40
→ ytwu : 種，不完全是不夠堅強或是被人宰制（也許我上面有 10/29 23:40
→ ytwu : 些推文偏武斷，拍謝） 10/29 23:40
推 c0706750 : 有相同經歷+1，我也是跟我老公說，選他父母不會錯 10/30 00:55
→ c0706750 : ，父母的愛到底是無私的呀 10/30 00:55
推 elfdec : 心理生病了還是要看醫生，你的情緒已經影響到別人了 10/31 18:30
推 chocoflavor : 上班被罵為了錢 下班回家了要為甚麼理由被罵呢 11/05 02:19