[求助] 因為老公打小孩而吵架

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簡述: 我不認同老公用打小孩的方
式教孩子，但老公認為他沒錯因此
頻繁吵架。

1. 我該據理力爭，堅持保護小孩不讓
老公打嗎?
2. 但也擔心夫妻兩人的教養衝突會混
淆小孩，該怎麼做才好?

小孩三歲

補充: 我會想辦法轉移孩子的注意力，或
是用獎勵的方式鼓勵孩子做對的事，孩
子做錯的話會限制他的行動跟著他一起
罰站。我可以接受孩子哭鬧但不會因此
妥協，盡量堅持到孩子能冷靜下來，但
是老公沒辦法忍受花那麼多時間，他覺
得棍子下去就有成效了(??

然後老公打完之後還是會再跟孩子好好
的說明一次，會給孩子抱抱，目前孩子
平常還是很愛爸爸


-----
老公說他從小也是不乖就被打，所以他
認為打小孩沒問題。但我覺得打小孩是
最後手段，應該是要在很嚴重、會造成
危險的情況下再用來嚇阻才對。

小孩搶玩具哭鬧他就要打，說再吵就打！
小孩想要拿大人的東西，但我們不給他
所以肯德基，說再哭就打！
吃飯吃到一半分心或是飯沒吃完，說再
不吃就打！
睡覺時間小孩不想睡覺，想玩想跟媽媽
聊天，說再有聲音就打！

以上這些情況有八成小孩一開始都不會
聽話，所以他警告個幾次之後就是真的
打下去了，然後大部分的情況就是小孩
大哭、他繼續罵繼續打，打到小孩哭到
不行然後只能乖乖照做或是完全放棄剛
剛的行為。

如果我在現場，通常會介入，阻止他並
責怪他的做法，孩子會緊抓著我希望我
不要離開。

隨著孩子越來越大，這種衝突情況也越
來越常發生，總覺得不能再這樣下去，
但是談了幾次我跟老公就是無法取得共
識。我還能怎麼做呢？

備註: 老公平常是個溫文儒雅的人，沒有
暴力傾向，也不曾打過其他人，遇到親
戚姪子姪女或外甥調皮也不會這樣動手
打小孩，真的是唯獨自己的小孩會打，
所以的確是為了管教的手段。


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※ 編輯: msnptt2 (1.173.94.66 臺灣), 11/05/2022 21:49:54
推 Zumi        : 先問，以目前來說如果不打的話妳是用什麼方式讓小
→ Zumi        : 孩遵守規矩？小孩會聽嗎？
推 makio       : 贊成打的會說他小時候也是被打也好好的、你沒生到
→ makio       : 天使寶才不打。但我是不贊成，而且很多時候其實都只
→ makio       : 是大人自己控制不了情緒出手發洩，大人自己也該先
→ makio       : 檢討。我老公小時候也是被打到大，但他看我不打也
→ makio       : 能把小孩養好好的，他就也不打了。
推 Zumi        : 老公打小孩不好，你因為心疼小孩而只護他寵他的話
→ Zumi        : 更不好，對小孩產生的結果會是最壞的那種，你最好
→ Zumi        : 趕緊跟老公達成一致的共識才行
推 makio       : 建議你趕快接手管教，找出不用打也能好好管教的方法
推 iloveannasui: 別的不說，你怎麼會在老公管教小孩的時跟他對著幹
→ iloveannasui: ？
→ w01192001   : 只是外表溫文儒雅吧，骨子裡有暴力傾向，知道其他人
→ w01192001   : 打了有事只敢打自己小孩
推 domnic      : 現在的教養資源、支持系統已經較我們小時候豐富許
→ domnic      : 多，最近有找到兒童臨床心理師，可以協助分析理解
→ domnic      : 孩子的情緒行為，以及相對應的處理方式。教養書籍
→ domnic      : 網站也可以參考整合出適合你們孩子的模式。我自己
→ domnic      : 小時候的經驗是原本喜歡、有天份的事物，只要被父
→ domnic      : 母用打罵來追求更好表現的，都會變得厭惡。再來有
→ domnic      : 另一個議題是，孩子也許學到解決事情的方式就是打
→ domnic      : 。
→ paopaotw    : 和一樓同樣的問題，你能在先生打小孩前用你自己的
→ paopaotw    : 方式管教小孩嗎？
推 makio       : 你說一開始小孩都不聽，表示妳先生根本沒有因為打
→ makio       : 而建立他在孩子心中的權威性，既然他的打人方法根
→ makio       : 本沒有用，那這樣何必打人呢？小孩只是白白挨痛。
→ makio       : 但同時，如果是妳，你會怎樣管教呢？當小孩搶玩具
→ makio       : 哭鬧時，妳可以搶先在妳先生打人之前用妳的方法處理
→ makio       : 好，不就
→ makio       : 不用落得打人的下場了。
推 saluawu     : 你們夫妻自己先去喬好誰主要來教小孩規矩吧! 沒有人
推 zere        : 先跟老公要求給你一些時間，你趕快找出有效管教小
→ zere        : 孩的方法。如果小孩2 3 歲真的很難教，通常都是要
→ zere        : 花時間跟他耗；不願意花時間的人才覺得要用打的。
→ saluawu     : 喜歡在教小孩時被介入 如果你能先跳出來並教好孩子
推 willow      : 想知道妳的管教方式是什麼，跟先生溝通內容為何？
→ saluawu     : 不用馬上 但好歹前後有讓先生看到差別並能認同 那他
推 norikko     : 體罰支持者都很喜歡用一樓那種反問，好像體罰出來的
→ norikko     : 小孩規矩有多好一樣…不是吧，是體罰支持者要先論證
→ norikko     : 自己的教養方式明顯優於不體罰才對吧？
→ saluawu     : 應該也不會堅持一定要打小孩才行
推 loveywc     : 打小孩只是發洩自己的情緒
推 makio       : 對於這種已經無法控制自己暴力的人，千萬別期待妳
→ makio       : 阻止他會有用，也請為了孩子自己硬起來，不是打完
→ makio       : 後和他吵架，這你已經驗證沒有用，不需要再用。而是
→ makio       : 在他出手打人前請接手管教。
→ norikko     : 推m大
推 Cucoco588   : 看來妳小孩被打後會哭也會照做，請問妳的管教方式
→ Cucoco588   : 是？
→ Cucoco588   : 應該是說如果先生沒打孩子，妳的管教方式為何？可
→ Cucoco588   : 以列出來比較一下嗎
推 xulu0       : 像你老公這樣打我一定會阻止
推 xulu0       : 可能要避開父子之間單獨相處
推 j8630222    : 等等 你說小孩這些情況不會聽話要警告好幾次最後才
→ j8630222    : 會開打 那請問一下這位媽媽 小孩在你的管教下 可以
→ j8630222    : 講好幾次都不聽依然故我 然後你的管教方式是什麼？
噓 nanaling    : 你老公都變成這副模樣了還覺得自己小時候被打沒問題
→ nanaling    : ？ 他現在就是大問題啊！ 人格都扭曲了
→ j8630222    : 如果你的管教方式有用 小孩會需要講好幾次不聽 演變
→ j8630222    : 成開打？打小孩不好 但妳的腳色是？
推 rainwalnut  : 2.3 歲就是這樣，妳老公以為他打有用，其實只是小孩
→ rainwalnut  : 後來長大了
推 vlsi        : 小孩被打會聽話那根本不是管教，只是因為爸爸拳頭
→ vlsi        : 比較大的求生本能而已。小孩慢慢也會學到以力服人
→ vlsi        : 而非以理服人。這是我家的親身體驗。
推 nanaling    : 推文馬上有人質疑不打=寵， 有夠可悲的
→ nanaling    : 打小孩=1.不會教 2.懶惰 3. 大欺小不把小孩當人
→ Arashi0731  : 但這個社會還真的是拳頭大的說話…
→ msnptt2     : 我會想辦法轉移孩子的注意力，或是用獎勵的方式鼓勵
→ msnptt2     : 孩子做對的事，孩子做錯的話會限制他的行動跟著他一
→ msnptt2     : 起罰站。我可以接受孩子哭鬧但不會因此妥協，盡量堅
→ msnptt2     : 持到孩子能冷靜下來，但是老公沒辦法忍受花那麼多時
→ msnptt2     : 間，他覺得棍子下去就有成效了(??
噓 gruenherz   : 我記得紅燈夢裡面甲寶玉被他爸打的時侯，寶玉媽會
→ gruenherz   : 揚言要打自己，賈父就放棄施爆了，供參。
→ nanaling    : 問問你老公， 假設他襪子丟外面、尿尿滴出去、 喝
→ nanaling    : 完水沒收你是不是也可以爆揍他一頓讓他記得？
推 lalalilila  : 顯然妳的辦法也沒有奏效，而且小孩已經知道他犯錯
→ lalalilila  : 次就找妳庇護，兩種衝突教育之下孩子沒教好
→ lalalilila  : 妳現在的角色比較像是覺得家長教育方式不對就出來干
→ lalalilila  : 涉的長輩
→ vlsi        : 我後來也是只能盡量避免讓孩子跟爸爸相處。我先生也
→ vlsi        : 自認他是在管教，但其實他只是被小孩氣到暴怒在發
→ vlsi        : 洩情緒而已。
→ msnptt2     : 我有自己的管教方式，但老公不一定覺得有用，所以他
→ msnptt2     : 會出手，這也算是在干預我的做法不是嗎？
推 nanaling    : 推文一些育兒大師怎麼看出原po教法沒效的呢？ 小孩
→ nanaling    : 沒像木頭人一樣馬上閉嘴等於沒效？
噓 gruenherz   : 小孩學會以力服人也是有必要的，畢竟台灣可不是香
→ gruenherz   : 格里拉。
推 xulu0       : 我是堅決反對打小孩的，我爸媽也是打罵教育，我真
→ xulu0       : 的覺得不好。
推 lalalilila  : 兩種教育方式都沒用也不知道你們也沒有「一起」討
→ lalalilila  : 論或尋找其他方法，現在看起來就是在互相干涉啊
推 nanaling    : 其實只能叫你老公去看書。但急著要小孩閉嘴的人是
→ nanaling    : 不會肯花這種時間的。我絕對會保護小孩啦
推 wagamamajan : 很多推文一直強調哪種有效，但育兒本來就不是立刻可
→ wagamamajan : 以看到成效，小孩也不會立刻長大到可以控制自己呀
→ msnptt2     : 小孩被打之後不一定會照做，大部分是放棄行為哭到崩
→ msnptt2     : 潰，哭完之後他也忘記剛剛要做什麼
噓 gruenherz   : 教小孩打113很難嗎
推 C039        : 推樓上N大，很多人只想小孩講一次就要懂、就要配合
→ C039        : ，通常這種都會打小孩，因為他們覺得123很好用
→ gruenherz   : 幫小孩
→ vlsi        : 我家小孩學到的是跟爸爸一樣不聽他話就要打人讓對
→ vlsi        : 方聽話，這樣的以力服人是必要的？
推 nanaling    : 現在根本是 小孩有自己的意念=被打， 所以當他想要
→ nanaling    : 什麼的時候， 覺得自己等一下又要被打了， 只會更
→ nanaling    : 快激動崩潰無法溝通， 更不可能學到好好表達自己的
→ nanaling    : 想法
推 Zumi        : 回N大，我反問原po不是支持體罰好嗎？我不是後面也
→ Zumi        : 有說體罰不好？
推 barkingdog  : 你沒說小孩多大欸
推 xulu0       : 而且你列舉的情況也真的都小事啊，例如搶玩具哭鬧就
→ xulu0       : 讓他哭啊，哭完心情平靜了再好好說就好。其他的例子
→ xulu0       : 也都不是什麼要立即改善的事情啊！飯不吃完就算了，
→ xulu0       : 不用強迫小孩把飯吃完吧！一點小事就打人真的沒必要
→ xulu0       : 。
推 afternight  : 原po的方法九十需要時間 老公在原po花時間教育時沒
→ afternight  : 耐心插進來要帶小孩才是插手別人教育好嗎！
推 nanaling    : 大人都無法控制自己了， 請問有哪個大人因為想亂買
→ nanaling    : 東西，配偶認為不該買，就理當被爆揍一頓？
→ msnptt2     : 我老公的確不看教養方面的文章，分享很多給他都懶得
→ msnptt2     : 看
推 Zumi        : 我是要原po自己要有一個自己有用的教養方式，而不是
→ Zumi        : 光在別人教養小孩時站在對立面，這樣誰都教不了小
→ Zumi        : 孩子
推 xulu0       : 你老公只是想要一個不會頂嘴聽話照做的小孩而已，才
→ xulu0       : 不是真的有心要好好的教育小孩。
→ msnptt2     : 小孩三歲
推 norikko     : 說真的就算目標是講一次小孩就要懂、就要配合，打也
→ norikko     : 是很爛的方法，兩三歲根本不會做這種邏輯上的反面連
→ norikko     : 結（為了要避免某個壞的後果發生，就不去做某件事）
推 nanaling    : Zumi 其實我之前根本不是在回應你，但回去看你的推
→ nanaling    : 文你可是認為原po做法比打小孩不好
推 xulu0       : 買個人形布偶還是機器娃娃給老公滿足他的管教慾望吧
→ xulu0       : ，小孩妳還是自己教
噓 gruenherz   : 飯沒吃完就減料啊，吃不飽小孩自然會唉。打他的卡
→ gruenherz   : 路里搞不好比剩飯的殘值還高.
→ nanaling    : 到底什麼叫 有用 先定義一下 。 把皇城的和氣看得
→ nanaling    : 比不體罰重要才更奇怪
→ msnptt2     : 老公家好像都是這種教育，我婆婆會對未滿一歲的姪女
→ msnptt2     : 說不准哭，我聽到真的莫名其妙
噓 gruenherz   : 要洩憤打也是打本尊吧，打充氣娃哪有用
推 zere        : 你老公打人的這幾個情況我都不認同要打。我打過小
→ zere        : 孩但打完瞬間我覺得我只是鎮壓不是讓他真的了解服
→ zere        : 從，等他長大我就無法管教了！
推 nanaling    : 三歲 馬上要去幼稚園了。 到時候就是在學校打別人
→ nanaling    :  。到時候你們要怎教？ 再打他一頓告訴他不可以打人
→ nanaling    : ？
→ xulu0       : 我小孩要哭我也都是先讓他哭啊，哭是很正常的情緒
→ xulu0       : 宣洩方式，哭出來才健康
推 katsurada   : 小孩才三歲 當然不是一教馬上就能做到 大人都沒辦
→ katsurada   : 法做到不是嗎
→ littledrop  : 可教化...
→ nanaling    : 這是很現實的問題。到時候整天去學校道歉的會是你
推 ZiaC        : 請你老公去瞭解體罰帶來的影響，體罰無一處好，可能
→ nanaling    : 老公嗎
→ ZiaC        : 會讓小孩認為想要讓事情如願，使用暴力是最有效的方
→ ZiaC        : 式，這是非常糟糕的！明明知道打人不對，但又讓小孩
→ ZiaC        : 從小被打？！
→ msnptt2     : 我文章有說，我認為打是最後手段，所以不是不能打，
→ xulu0       : 就算是大人情緒上來了想哭也忍不住吧
→ msnptt2     : 我文章有說，我認為打是最後手段，所以不是不能打，
→ katsurada   : 原po老公不也是都不看教養文章嗎 呵呵
→ msnptt2     : 而是什麼時候可以打。這些雞毛蒜皮的事也要打是在哈
→ msnptt2     : 囉？
推 nanaling    : 下次你也因為雞毛蒜皮的事情打老公幾下讓他感受看
→ nanaling    : 看 有沒有用
推 hollowable  : 我會離婚，要是他每次說錯話我就賞他巴掌，他能接
→ hollowable  : 受嗎？那為何打小孩就可以接受？
→ hollowable  : 這不是教養，這是虐待
→ msnptt2     : 老公跟朋友聊天時說他只要拿出這個(指棍子)，小孩馬
→ msnptt2     : 上把飯都吃完，且不說真的馬上乖乖吃完的成功比例根
→ msnptt2     : 本不到兩成，這種打小孩的事情到底有甚麼好跟人炫耀
→ msnptt2     : 的，我都快氣死
推 xulu0       : 不乖就打本身就是很扭曲的教養觀念了。
推 nanaling    : 真的有在用心帶小孩的人，完全可以理解原po說的那
→ nanaling    : 種「小孩被震懾後哭到忘記」的狀態， 正常人應該都
→ nanaling    : 能夠判讀小孩當下是當機根本沒聽進去的
噓 liebemond   : 某推文，賈寶玉他媽一來他爸可是打更兇，甚至說要拿
→ liebemond   : 繩子來勒死，後來他媽說不如先勒死我再勒死他才見效
→ nanaling    : 我也覺得打小孩就是發洩啦， 發洩小孩不服從自己的
→ nanaling    : 不爽而已， 哪是什麼教養
推 kuromo      : 妳先說說不打的替代方案，小孩是否能遵守還是當放屁
→ kuromo      : ，今天妳不教，以後讓社會教更痛，不是虐待方式的打
→ kuromo      : 就還能接受
→ liebemond   : 這種跨時代鳥方法根本沒有參考價值
推 xulu0       : 為什麼要要求小孩乖？這種要求本身就單方面的拒絕
→ xulu0       : 跟小孩進行雙向的溝通，小孩是人耶，又不是沒有自
→ xulu0       : 我的機器。
→ nanaling    : 而且哪有比較快？ 小孩爆哭一頓飯會比較快吃完？
→ nanaling    :  根本不會啊， 只有打人的人比較爽而已
→ liebemond   : 原PO已經推文說他是用講的，但就很花時間
→ xulu0       : 而且為什麼要強迫人家把飯吃完，就吃不完啊，因為是
→ xulu0       : 小孩就連基本的生理問題都沒有自主權了嗎？
推 inuwanwan   : 打是一回事,教又是另一回事,但看內文沒有教的部分
※ 編輯: msnptt2 (1.173.94.66 臺灣), 11/05/2022 22:49:25
推 nanaling    : 有些人的教養=遵守遵守再遵守，違規就揍。 拜託，
→ nanaling    :  軍隊甚至監獄都不一定會這樣了
推 hollowable  : 你老公跟你小孩的心理狀態，我建議你去了解一下，也
→ hollowable  : 去了解一下體罰對孩子造成什麼影響，我是建議你，別
→ hollowable  : 再讓他打你孩子了
→ transiency  : 教養觀落差。他很難否定打罵教養，因為那等於在否定
→ transiency  : 他自己的父母，甚至會變成要把自己認知為家暴受虐兒
推 iloveannasui: 拿賈寶玉來舉例有點奇怪吧，他雖然被打，受到的寵
→ iloveannasui: 愛也異於常人，太兩極了
→ transiency  : 。人在衝擊原有認知架構的事情上會非常抗拒，尤其是
→ transiency  : 撼動親子關係的認知。孩子的爸已經是他了，你也只能
→ transiency  : 先選擇相信，這些打罵不至於讓孩子壞掉，還是可以長
→ transiency  : 得像老公這樣人模人樣。然後在這個減少夫妻認知落差
→ transiency  : 減緩價值衝突下，勸誘他跟你一起去參與一些比較軟性
→ transiency  : 的父母教養工作坊，學習怎麼樣帶孩子更省力。（省力
→ transiency  : 是一種說法，總不能直白說去學怎麼讓你不打小孩也可
→ transiency  : 以的價值觀。）
推 zere        : 先請你老公理解3歲就是一個叛逆的年紀，慾望被拒絕
→ zere        : 一定會鬧會哭，大人就是踩穩原則不要動搖，沒有妨
→ zere        : 礙到他人就是讓小孩發洩完情緒就好了。如果他不想
→ zere        : 聽小孩哭請他離開現場。
推 nanaling    : 打孩派真愛反問別人要怎麼教， 講得好像打也是一種
→ nanaling    : 方式。 不是！！！打小孩根本不是選項之一
→ gruenherz   : 不然就說孩子是妳十月辛苦生的，對方無拳過問。
噓 Hilferding  : 對外人溫文儒雅其實是卒仔吧 會打小孩的人就是暴力
→ Hilferding  : 傾向啊 不然叫什麼?
推 MiLUu       : 唉 都民國幾年了 有看看對岸打出來多少病嗎
噓 gruenherz   : 可是小孩不學會武力的意義，之後遇到天然系的對手可
→ gruenherz   : 能淪為餌食。
推 nanaling    : 推樓上。只打自己的小孩只是卒仔而已
推 norikko     : 爆哭一頓飯最好會比較快吃完+1 體罰只解決體罰者的
→ norikko     : 心情而已
推 zere        : 你老公只是在自己的小孩身上滿足支配他人的慾望而
→ zere        : 已。否則何必跟朋友吹噓。
推 iloveannasui: 完了，這話題明天肯定洗板，又是體罰舆不體罰之爭
→ iloveannasui: 。
→ msnptt2     : 我也知道干預教育小孩的現場不好，但是我實在看不下
→ msnptt2     : 去，而且到最後還不是要我來收拾孩子的情緒，保護自
→ msnptt2     : 己的孩子有錯嗎？
推 hollowable  : 你的小孩已經開始怕他了，你覺得這是一個正常的親子
→ hollowable  : 關係？你希望你的小孩在充滿恐懼的環境下成長？你
→ hollowable  : 改變不了你老公的，但我希望你至少可以保護你小孩，
→ hollowable  : 小孩長大後會感謝你的
推 Cucoco588   : 因為妳先生覺得棍子教育很有用才會洋洋得意。建議
→ Cucoco588   : 找個小孩睡覺的時間好好跟先生討論教養問題，妳可
→ Cucoco588   : 以列出妳覺得很小但先生會揍孩子的項目，以後都交
→ Cucoco588   : 給妳負責，請他不要再出動棍子先生了。試行半年看
→ Cucoco588   : 看成效，再看看需不需要調整作法。
→ hollowable  : 還有，麻煩你搞清楚教育，教養，跟虐待的差別
推 nanaling    : 打小孩絕對是比干預教養嚴重太多了
推 nanaling    : 就像你說的， 打完， 小孩也沒學到東西、你和小孩
→ nanaling    : 情緒都不好、善後時間花更久。 所以到底有什麼好處
→ nanaling    : ？ 就你老公一個人爽而已，完全與教養無關啊！
推 EvanYang    : 這就是暴力傾向，他認為他可以對自己的小孩施暴。
→ manman0324  : 好恐怖的爸爸，小孩才3歲，為什麼不能哭?為什麼不
噓 Gargila0135 : 慈母多敗兒
→ manman0324  : 能玩?為什麼不能不想吃飯?也許他就是今天沒胃口啊。
→ manman0324  : 這不是教養，是在當兵吧！
推 xulu0       : 你沒有在干預老公教育小孩，因為那種打人的行為不
→ xulu0       : 能稱之為教育，那是虐待，是家暴。
→ xulu0       : 他沒有能力教育小孩，所以才訴諸暴力
推 nanaling    : 我們如果在新聞看到「同居人」管教打罵小孩都很多罵
推 b95202075   : 其實如果沒有太過份，管教方式應該私下溝通，不要在
→ b95202075   : 小孩面前爭執
→ b95202075   : 這樣小孩會矛盾和陽奉陰違，不管嚴格還是溫和的教育
→ b95202075   : 方式都不管用
→ nanaling    : 媽媽爛沒保護小孩。啊怎麼換成生父就可以？ 不就是
→ nanaling    : 還把小孩當父母的附屬物才會這樣想
推 notneme159  : 你要提出有效的手段來讓他信服
噓 LSND        : 如果你的管教方式有用的話，你老公還是用打的才有問
→ LSND        : 題吧。
噓 kumabartho  : 壞人都給老公做自己旁邊看戲
→ kumabartho  : 先說你的教法啊
推 nanaling    : 教養底線很簡單啦， 如果今天是保母老師這樣做你們o
→ nanaling    : k 嗎？ 不行的話就表示這是不該做的最底限啦
→ cynthiachen : 建議買教養書給老公看
→ nanaling    : 不要跟我說老師保母有收錢這是她們的責任。 自己生
→ nanaling    : 的不是責任更大？
推 makio       : 推樓上na大。要先解決先生打人的問題，不要拿干預
→ makio       : 教養來混淆焦點
→ nanaling    : 有時候看到小孩身上一點紅紅就質問老師， 結果自己
→ nanaling    : 在家用打的都覺得很悲哀
推 b95202075   : 建議私下溝通，講不聽就約定一起去看兒童心理諮詢師
→ b95202075   : ，用專家的建議達成教育共識
→ b95202075   : 不要在一方管教的時候去干擾造成混亂
推 ALLENWU     : 打只是手段，重點是盡快找到有用合理的方式，不然小
→ ALLENWU     : 朋友只會更混淆，祝早日取得共識
推 SherkWu     : 1.小孩男的女的？
→ SherkWu     : 2.妳不同意，請找不出比不打更好的方法
噓 KittyDog    : 講那麼多 你不說你的管教方式要給你什麼建議
噓 gruenherz   : 儒教社會小孩快點學會表裏比興蠻有利的
推 nanaling    : 小孩如果去學校想玩玩具、吃不完、睡不著想媽媽老師
→ nanaling    : 通通叫出來打一頓你老公ok嗎？ 如果連這樣他都覺得o
→ nanaling    : k我會認真考慮分開自己養
→ nanaling    : 如果你老公也認同學校保母不能打，那請他看清楚自己
→ nanaling    : 的盲點
噓 SherkWu     : 推錯，補噓
噓 q6261901    : 反對暴力，你的方法就是沒用，才會讓暴力教養有發揮
→ q6261901    : 的時機，你們兩個的問題都很大
→ Hsuaaaanlala: 打小孩也會造成她他之後學習這個攻擊行為 像是想要
→ Hsuaaaanlala: 什麼拿什麼就用搶的用打的 3歲的小孩會想用手探索世
→ Hsuaaaanlala: 界 到處摸到處碰這是他的天性 大概到4、5歲才會慢慢
→ Hsuaaaanlala: 變好 可以慢慢用言語勸導或是隔離暫停的處罰 像是罰
→ Hsuaaaanlala: 站 或是一個人去旁邊
推 fifi0828    : 動不動就威脅三歲小孩要打他 好恐怖喔
推 makio       : 先讓先生在小孩身上發洩一頓然後再私下溝通！？某
→ makio       : 推文中我到底看到了什麼！？
推 afternight  : 看看那些噓的嘴臉就知道打出來的小孩長大什麼德性好
→ afternight  : 嗎
推 norikko     : 看噓的嘴臉就知道打出來的什麼德性+1
推 nanaling    : +1
推 zere        : 原po有在推文裡面說自己的教養方式啦，建議原po增
→ zere        : 加在內文中。
推 makio       : 妳先生這樣等他老了看看，吃不下就打到吃！睡不著就
→ makio       : 打到睡！這就是他教他小孩的。
推 hollowable  : 推ma大，他老了需要人照護，吃飯敢不吃就揍，看他感
→ hollowable  : 想如何
→ kenyin      : 覺得在現場跟老公爭吵管教方式 只會讓小朋友混淆
→ kenyin      : 知道可以找漏洞逃離責罰
推 xulu0       : 晚上你老公不睡覺找你辦事你也把他揍一頓好惹
推 makio       : 回某推文，武力的意義不是暴力壓制，讓孩子跟他爸
→ makio       : 學錯誤的觀念要幹嘛？要懂武就去習武，學沒有效果
→ makio       : 的亂打人要做什麼？
噓 gruenherz   : 儒教社會不利於下打上吧
推 hollowable  : Reddit （英文PTT) 上好多人分享從小被打到大後，
→ hollowable  : 長大對父母也是暴力相向，或者成年就離家再也沒跟
→ hollowable  : 父母有任何接觸，原po 可以去了解一下在這種充滿暴
→ hollowable  : 力恐懼的環境下長大對小孩影響有多深
噓 CHISN       : 一堆人把打小孩無限上綱到家暴?
推 fifi0828    : 你老公就沒耐心 選擇快速簡單暴力讓小孩順從他 不聽
→ fifi0828    : 他的話？打到聽為止 對牲畜應該也差不多這樣吧
噓 gruenherz   : 女主都聲稱該爸只有在特定教育情勢下動手了，你如果
→ gruenherz   : 說他連輸球股票跌參議院選輸都拿該童出氣就算了。
→ kenyin      : 覺得妳該好好跟老公溝通 面對小孩態度一致
噓 oranyore    : 我爸在外也是好好先生，沒打過別人，只把親生小孩
→ oranyore    : 打到脫肛、狠踹肚子、拿皮帶抽，這種叫沒有暴力傾向
→ oranyore    : 嗎？只打自己小孩就叫做管教手段？
推 nanaling    : 怎樣打人不是暴力？ 打一下不算打三下才算？
推 makio       : 給原po ，你可不可以試試看，下次他要出手打人前，
→ makio       : 先請他離開現場，由妳來管教呢？還有需要溝通的不只
→ makio       : 是打人，而是例如你提到吃飯吃不下，大人也會有時
→ makio       : 候食欲不好啊，這為什麼要打？他已經是要孩子是機
→ makio       : 器人，這個問題也很大啊！
噓 gruenherz   : 女主角拿該父錢送該童去習武抵禦父拳應該是不錯的劇
→ gruenherz   : 情
推 makio       : 特定教育情勢是有「吃不完飯、晚上不想睡覺耶！」某
→ makio       : 樓真的覺得這該打？
推 nanaling    : 以後尿尿滴出馬桶老婆可以合理直接過去給你一巴掌
→ nanaling    : 對吧？都講幾次了還不會一定是沒被打夠？
→ oranyore    : 我從小就陽奉陰違，後來偷偷搬離家數年不聯繫，現在
→ oranyore    : 碰面也只講最低限度的話，即便他一直想拉近關係，
→ oranyore    : 不要小看這種事對小孩的影響，我真的只做最低限度
→ oranyore    : 的表面功夫而已，沒有感情
推 ru899       : 看小孩是哪種類型 我只能說
推 CHISN       : 開車開到一半踢駕駛椅子要不要打？三歲是動物不是人
→ CHISN       : ，打一定是手段之一，除非打到受傷才不行
→ gswim       : 我自己不打小孩因為我小時候被媽媽打我很不喜歡，
→ gswim       : 我媽黑臉我爸白臉，但我從小只覺得我媽在發洩情緒
→ gswim       : 並沒有學到她是在教育。我小孩目前兩歲多，基本上
→ gswim       : 會聽我講道理並試著理解，雖然會花很多很多時間溝
→ gswim       : 通，但是情緒還算穩定。有時候就放她哭，哭到忘了
→ gswim       : 在哭啥再去安撫她。我家的問題是我媽，她一開始還
→ gswim       : 是會打罵，後來看我女兒在我的安撫之下漸漸冷靜後
→ gswim       : ，也改成不打，罵也變少了，希望你的努力漸漸有成
→ gswim       : 效讓先生看見
推 icerainni   : 我也是不打派，我老公看在我不打也能教好的成果上就
→ icerainni   : 相信了不打也能好好教小孩，既然他無法心平氣和的跟
→ icerainni   : 小孩溝通，那你就在他出聲前先出來「示範」是怎麼不
→ icerainni   : 打又能有效溝通的
→ msnptt2     : 老公的確認為我的做法是「寵」，所以一直沒有共識
→ icerainni   : 不需要吵架，只需要展示成果
→ CHISN       : 我叔叔從小男女都打，打到三個常春藤大學畢業，每年
→ CHISN       : 回國掃墓拜訪親戚，好的很啊
推 s66449      : 婚前有討論過怎麼管教小孩嗎？
噓 kimono1022  : 好可怕    小孩超可憐
→ CHISN       : 不能不打，也不能打是為了發洩，管教沒有這麼二元分
→ CHISN       : 法啦
推 krauser2    : 3歲是會講的聽喔？
推 nanaling    : 開車踢椅子為什麼要打？ 路怒症請自己去看醫生治療
噓 gruenherz   : 他覺得該打就會打吧，吃飯沒吃乾凈被教育又不稀奇。
→ nanaling    : 而且綁在汽座上是有多能踢？
→ ru899       : 但我同意用打的後患無窮  極力避免 我也曾有腦筋繃
→ ru899       : 斷的時候 我能做的就是選用沒傷害力的武器(使用過除
→ ru899       : 塵拖把那種空心柄) 因為很難用而且小孩會跑給我追XD
→ ru899       :  所以嚇阻作用遠大於實際作用
→ gruenherz   : 該妻應該跟該夫討論他的開打機制，再設法從中tweak.
→ nanaling    : 為什麼不能不打？ 笑死。 難道常春藤裡面的白人都被
→ nanaling    : 打上去的？
推 misa1015    : 覺得你先生好可怕，完全沒有心思在教育小孩，他只想
→ misa1015    : 要一個省心不煩人會自己乖乖長大的小孩，你該問問他
→ misa1015    :  從小不乖就被打，自己喜歡嗎，跟自己父母親嗎？
→ ru899       : 我覺得 如果無法在這種根本的教育理念上求得共識 那
→ ru899       : 至少可以跟先生約法三章 1. 什麼主題(小孩犯了什麼
→ ru899       : 錯)可以動用武力 2. 限定使用武器(由妳選定)
→ CHISN       : 然後通常女生不會被揍，所以有公主病但沒有少爺病的
→ CHISN       : 稱呼
→ ru899       : 在商量的過程 也可以理解到你先生對於小孩最在意的
推 nanaling    : 女生不會被揍？  打人派的邏輯還真的沒一個能打的
→ ru899       : 項目是什麼 這是可以事先了解 跟分項約定的 如果孩
→ ru899       : 子已經聽得懂話 也可以事先跟孩子說 你做了這件事
→ ru899       : 爸爸一定開打
※ 編輯: msnptt2 (1.173.94.66 臺灣), 11/05/2022 23:42:42
推 s8757042    : 為什麼你覺得你一定是對的？老公一定要聽你的？
推 CHISN       : ”通常”不會，ADHD?
噓 gruenherz   : 其實113從本世紀初就在宣導了，先打個幾次讓公權力
→ gruenherz   : 嚇阻該夫，爭取該童習武自衛的時間。
推 zzzxxxqqq   : 2022年還在打 真的悲哀
推 nanaling    : 喔好棒哦統計大師，
→ CHISN       : 我姐也是完全沒被打，但我就是被揍的，想想合理啊
→ CHISN       : 個性不同怎麼能用同一套教法
→ zzzxxxqqq   : 不會養硬要生就這種
→ nanaling    : 果然是從小被打壞了。 謝謝你現身說法
推 ru899       : 如果先生的開打標準很低 只要三歲小孩一個不如他意
→ ru899       : 就要打 那我就會出手阻擋 我恐嚇過我先生 孩子會學
→ ru899       : 他抵抗不了大人 會去打同學 要是把別人的孩子打傷打
→ ru899       : 瞎了 請你負起責任來 我現在跟你錄音存證
→ nanaling    : 那你上常春藤了嗎？
推 makio       : 要是打人就能打出長春藤，現在不就家家戶戶都在打人
→ makio       : 了...原po先生的打法連搶玩具都沒辦法解決，是有辦
→ makio       : 法打進長春藤？？
→ CHISN       : 我侄女玩具忘了拿，高速公路上車上鬧脾氣狂踢駕駛椅
→ CHISN       : 子，妳要談道理？
推 xulu0       : 推文中有好多被打壞的大人哦，好可憐
推 afternight  : 果然 被打大的會形成的價值觀在推文裡清楚可見 繼續
→ afternight  : 複製下去把暴力變成基因 真恐怖
→ gswim       : 開車小童坐汽座怎麼踢到駕駛座？你很care可以放副
→ gswim       : 駕後面，就算小童在汽座上多哭鬧我都不會打，我可
→ gswim       : 以停下來跟她耗，只要不坐好就不開車，或是留在家
→ gswim       : 跟阿嬤一起不要跟我出門，讓她自己選，雖然這個很
→ gswim       : 花時間，但堅持下去後面會有成效。可以用食物或遊
→ gswim       : 戲輔助
→ nanaling    : 小孩會去學校打人真的是很大很現實，而且馬上就會出
→ nanaling    : 現的問題
噓 gruenherz   : 該媽可以跟該童一起習武啊，用該夫的錢。
→ CHISN       : 我的意思是，不看場合個性，直接排除打的方式，是自
→ CHISN       : 以為是的想法，跟瘋狂打到底的人一樣腦子
→ CHISN       : 就是副駕後面啊。。。這很難猜嘛
推 nanaling    : 如果以後有二寶， 你要怎麼叫小孩不可以打弟弟妹妹
→ nanaling    : ？ 從現實層面來看， 這些都是打小孩讓自己更麻煩
→ nanaling    : 而已
推 zzzxxxqqq   : 打小孩就是懶或蠢而已 沒有其他
→ CHISN       : 高速公路耶，你肯定沒開過車吧
※ 編輯: msnptt2 (1.173.94.66 臺灣), 11/05/2022 23:50:46
→ gruenherz   : 多方互打到無法承受代價就會開始走協商路線了
→ nanaling    : 打人才自以為是啦
→ afternight  : 拿親戚被打大的小孩上長春藤推崇暴力教育 那被打大
→ afternight  : 的你在哪？
→ zzzxxxqqq   : 主張打小孩 拜託別生 製造社會問題
→ nanaling    : 綁好到底要怎麼踢？ 踢副駕又會怎樣？ 前面的人不爽
→ nanaling    : 可以打人但小孩不爽不能踢椅子？ 邏輯死亡耶
推 makio       : 小時候被打而且走不出斯德哥爾摩症候群吧...不想願
→ makio       : 承認自己被父母暴力對待，所以要合理化它。
推 tomoko17    : 爸爸自己就是打罵教育的失敗品
→ CHISN       : 113 PHD還沒畢業的廢物
→ nanaling    : 我們都跟小孩說想踢椅子的話就讓他轉回後向互不干擾
→ nanaling    : ， 小孩就沒興趣了
→ makio       : 於是又去打自己的小孩，真是這種惡性循環可以到我
→ makio       : 們這代停止了嗎
→ nanaling    : 真的是被打壞了 好可憐
→ CHISN       : 打和不打都有對應場合，不該堅守一套，信不信看個人
→ CHISN       : 。先閃
推 xulu0       : 高速公路載哭鬧的小孩這個我很有經驗啊，為了這種
→ xulu0       : 事情打小孩也太扯
推 icerainni   : 我兒子曾經也會踢椅背，但是溝通幾次知道為什麼他要
→ icerainni   : 踢、讓他知道為什麼不能踢、有什麼可以取代踢椅背的
→ icerainni   : 事，之後就停止了，現在三歲可以說出「踢椅背椅子會
→ icerainni   : 壞掉修理就沒有車可以開，踢椅背沒有辦法解決問題，
→ icerainni   : 要直接跟大人說現在想要做什麼」請問您姪女被打完踢
→ icerainni   : 椅背這行為有停止嗎？
→ gswim       : 教小孩玩具忘了拿是她自己的責任，她自己忘了拿不
→ gswim       : 能怪別人，不是我們其他人的責任，請她玩其他遊戲
→ gswim       : 玩具或是唱她熟悉或喜歡的歌。我家通常放蝦嘟嘟就
→ gswim       : 可以轉移注意力。這就是要從小教起，不可能突然套
→ gswim       : 用到別的家庭上
推 evaqfuy     : 不要在孩子面前管教衝突，這樣永遠教不好，惡性循
→ evaqfuy     : 環。
噓 yyvv        : 打小孩就是懶或蠢而已+1
→ afternight  : 博士才洗到113 其實證代表打罵對孩子的學歷並沒有正
→ afternight  : 相關 請不要再拿打上長春藤的例子來推崇打小孩
推 nanaling    : 會講看場合打打這種人， 是不是覺得女人老婆老人歡
→ CHISN       : 這個無關教育，我只想說，高速公路上不要影響駕駛注
→ CHISN       : 意力，CAR版才有聊個天車就親上去，來問權責幾%，有
→ nanaling    : 起來也可以看場合打呢？ 啊現在太太打老公的也不少
→ CHISN       : 興趣可以去查
→ nanaling    : 喔！ 可以看場合打嗎
→ msnptt2     : 但其實老公跟從小對他打罵教養的長輩們還是很親，讓
推 y10322      : 我先生也是從小被他爸狠打到大，因為這樣他生氣也會
→ y10322      : 打小孩，我就問他你小時候被你爸打很爽嗎？如果你被
→ y10322      : 打不爽，為什麼要打小孩
→ msnptt2     : 版友失望了(?)
推 makio       : 打就能進長春藤的話，那可以直接揍自己看看會不會上
→ makio       : 長春藤
→ afternight  : 拿姪女當例子更可笑了 打到已經大到可以踢到前面椅
→ afternight  : 子的年紀還是會踢 所以打有什麼用嗎？
→ nanaling    : 踢副駕影響駕駛注意力？ 拜託， 所以才去勸你路怒症
→ nanaling    : 去就醫。 然後聊天車禍也不是被小孩吵的......
噓 gruenherz   : 太太想打也可能開打啊，打到受不了就單打雙不打了
推 xulu0       : 轉移注意力、停下來跟他耗、解決情緒問題再處理事
→ xulu0       : 情、充分溝通、提供獎勵、滿足需求、交換條件、冷處
→ xulu0       : 理...其實還蠻多處理方法的，就算大人真的情緒失控
→ y10322      : 噹了幾次，我先生就幾乎不打孩子了，會改用講的
→ xulu0       : 用罵的也好過動粗
推 hollowable  : 常春藤的例子真的超瞎，就像別人說某總裁大學肄業現
→ hollowable  : 在CEO, 你要不要推薦大家都學都讀一半就好？
→ icerainni   : 會踢椅背平常腳犯賤就會踢了，駕駛副駕駛都在的然後
→ icerainni   : 也可能遇到，我兒子一開始就是，應該不會等到上高速
→ icerainni   : 才第一次，所以平常沒有好好溝通讓她了解為什麼不可
→ icerainni   : 以跟可以怎麼做，或者用打的並沒有效，所以才會導致
→ icerainni   : 上高速時又被這行為再次激怒罷了
推 nanaling    : 給原po 重點不是他和長輩的關係親不親， 而是他小
→ nanaling    : 時候被打所以他也覺得打人合理， 然後他不覺得打人
→ nanaling    : 有問題這就是很大的問題了
→ nanaling    : 因為他跟長輩親， 所以他更難意識到自己是被不當對
→ nanaling    : 待的。
推 hollowable  : 原po妳實在… 我不會再推文了，浪費時間精力，個人
→ hollowable  : 造業個人擔
推 CHISN       : 不會再回囉，我不推崇打和不打二分法的思維，一切看
→ CHISN       : 個性
噓 gruenherz   : 該夫就覺得有效當然延續優良傳統，老方法不一定是壞
噓 YiYaochAng  : 你不夠硬 所以老公懶惰只想要用打的解決問題 老實
→ gruenherz   : 方法
→ YiYaochAng  : 說這年頭孩跟朋友炫耀自己打小孩真的很丟臉
推 nanaling    : 原po如果你真心認為妳老公這樣也好好的， 長大也是
→ nanaling    : 個好讚讚的人， 那就別說了，繼續這樣狀態做個支持
→ nanaling    : 他的太太省得心累。 兩個大人聯手對付一個小孩很輕
→ nanaling    : 鬆的
→ nanaling    : 如果你不希望小孩長大跟他一樣， 那妳只能硬起來
噓 gruenherz   : 你要讓他覺得有問題，就是用公權力提醒他時代已經
→ gruenherz   : 變了
推 makio       : 妳先生跟長輩親就更難處理了，他更不可能願意承認被
→ makio       : 暴力對待，更可以去合理化他的打人。妳的小孩真的
→ makio       : 自己要顧好。
推 ichiyo      : 打沒用，小孩只會記得大人在生氣。如果和大人相處，
→ ichiyo      : 別人不順你意或是做錯事，你會打他嗎 小孩也是同理
→ ichiyo      : 你也可以考慮用專家的文章說服他
推 y10322      : 國小跟幼兒園老師一直在宣導如果小孩告訴她們自己被
→ y10322      : 家長打，她們會立刻通報社會局還是什麼機構的
→ y10322      : 體罰孩子確實是不可以的
→ icerainni   : 同樓上，如果妳自己沒有覺得不妥，老公被打到大也是
→ icerainni   : 好好的那想不透妳的問題在哪，夫妻一起聯合雙打感情
→ icerainni   : 豈不是更好，看不出來妳有什麼「總覺得不能再這樣下
→ icerainni   : 去」的感覺
推 yyvv        : 常春藤的例子真的很好笑 難道常春藤都是被打上去的
→ yyvv        : 嗎 人家不打小孩也能爬藤 你華人家長就是這麼無能
推 susanna026  : 「打完之後還是會再跟孩子好好的說明一次，會給孩子
→ susanna026  : 抱抱，目前孩子平常還是很愛爸爸」～》覺得 妳老公
推 makio       : 妳愛妳先生比愛孩子多。這本身沒有問題，但是孩子
→ makio       : 很小她他只有你可以依靠，他需要你的時候，可以多愛
→ makio       : 他一些嗎？
→ susanna026  : 那套是賞罰分明 像訂立規則 懲罰視情節嚴重 像打手
→ susanna026  : 心 罰站15分鐘 ..不會真的受傷 能達到有效的 恩威
→ susanna026  : 並施 也是一種方法
推 ichiyo      : 如果他上學和同學遇到衝突，打同學時，要怎麼和他
→ ichiyo      : 溝通 他會說爸爸也是用打的解決
→ paopaotw    : 我兩個小孩，都是兩三歲的男孩，我們也是不打派，好
→ paopaotw    : 處是當他們出現打人的行為時，可以理直氣壯地告訴他
→ paopaotw    : 們打人是錯的，他們也都有聽進去，有時想打人會把
→ paopaotw    : 手停在半空中猶豫一下，或是作勢揮舞但沒有真的打。
噓 gruenherz   : 進常春藤自發的比戳屁股進去的多吧
推 icerainni   : 同樓上，從托嬰中心時期老師就不斷稱讚小孩很會控制
→ icerainni   : 自己的雙手，就算手舉起來了還是不會打下去，知道要
→ icerainni   : 叫老師來幫他會求救，小寶出生到現在都沒有因為搶玩
推 susanna026  : 如果在家守家規 如果在學校有校規 做錯事 就是接受
→ icerainni   : 具被大寶推或是打過，他知道叫媽媽有用，我會出現幫
→ susanna026  : 處罰 人在哪 就是入境問俗的
→ icerainni   : 他處理
→ msnptt2     : 我一直覺得老公打小孩的行為很有問題啊，但就是無法
→ msnptt2     : 說服他所以才一直吵架啊，我推文說的那些都是老公給
→ msnptt2     : 我的理由，我是完全不認同
推 pineapple530: 階級複製 打打打，以後小孩打老爸 爽
推 leterg      : 這些情況有什麼好打的？
推 parappa     : 兩個人講好就好，該打就打
噓 gruenherz   : 女主角妳先跟小孩一起去上武術課嘛 有嚇阻力 對方就
→ gruenherz   : 會思索代價
→ paopaotw    : 看到原po說先生亮棍子打推文覺得很驚悚..他打小孩
→ paopaotw    : 都用棍子打？那其實很危險...
推 leterg      : 睡不著想講講話這樣也要打很誇張
→ leterg      : 你老公打小孩的高點好低
推 iloveannasui: 如果你老公和你討論三年都無法達成共識，你為什麼
→ iloveannasui: 不離婚？
→ iamskinny   : 你就在打之前出手管教不就好了？
噓 gruenherz   : 他也許認為從挨打中得到的品行揚升才讓他有今日的
→ gruenherz   : 成就啊，觀念沒有對錯只有權變，妳可找公部門再教育
→ gruenherz   : 他新的時代精神啊
推 linein      : 有病啊，3歲有什麼好打
推 onlyviola   : 你可以接受你小孩有可能以後跟別人講不聽就用暴力
→ onlyviola   : 解決的話，那你就讓你小孩繼續被打好了
推 f2460f      : 兩方會麻痺所以會越打越重，不支持打，研究指出遭
→ f2460f      : 受體罰孩子更有暴力傾向。我是讓我的小孩停止做事去
→ f2460f      : 罰站5分鐘冷靜處罰，目前兩個孩子都有效。
噓 gruenherz   : 其實最簡單的就是明確警告妳盎他動手的時侯妳會協
→ gruenherz   : 防該童助拳，要他衡量一下後果。
推 dihy880000  : 不支持打小孩，但妳也說老公是很多次都說不聽才會打
→ dihy880000  : 小孩，那是不是妳的教育方式有些溺愛呢
推 ru899       : 把罰站當懲罰的 你孩子很乖啊XDD 有沒有遇過一直軟
→ ru899       : 腳攤在地的
推 oj7253      : 大人就是控制不了想用最快的方法制服什麼都不懂的
→ oj7253      : 小孩
→ ru899       : 超級懂得使用自己的手腳 深知只要我不躺著就沒人能
→ ru899       : 讓我站著的真理
→ oj7253      : 不知道暴力下培養的恐懼都變成什麼了
→ ru899       : 我是不打 但罰站這個選項是從來沒成功過 每次聽到罰
→ ru899       : 站就好幹嘛打的論調我都笑出來 能乖乖去罰站的孩子
→ ru899       : 哪還需要打啦！
推 nrxadsl     : 拜託報警，帶小孩離開這種人，求你為了孩子好
→ lluunnaa    : 感覺你的小孩需要更多時間去溝通,你可以花更多時間
→ lluunnaa    : 去教育你的孩子嗎?
→ Acchannyan  : ptt平行世界 各式奇葩言論都出來了 哈哈 這種事情還
推 Coslate     : 小孩就是欠揍 該打
→ Acchannyan  : 可以一概而論喔
推 AlFeng      : 我不認同最後一段，對別人好但打自己小孩，不就是
→ AlFeng      : 打別人的會出事，打自己的沒事嗎？柿子挑軟的捏，
→ AlFeng      : 還能合理化，多好的出氣筒啊！今天一個活了30年頭
推 faracross   : 罰站擺爛軟腳在地真的會爆炸誒
→ AlFeng      : 的，遇到事情只能用暴力來解決3歲的小孩，先不說多
→ AlFeng      : 活那麼久卻想不出其他方式，等他打不動的那天，就
→ AlFeng      : 換小孩這樣對他了
推 Minilla     : 現在國小低中年級都知道爸媽不能打小孩，被打要打11
→ Minilla     : 3家暴專線…
→ Lolira      : 不贊同打罵教育、也從來沒威脅要打小孩，孩子還是
→ Lolira      : 可以好好溝通，目前三歲
推 kamo1005    : 我三歲多的兒子也是要他罰站就癱坐在地上大哭不肯罰
→ kamo1005    : 站….
推 zzzxxxqqq   : 重點是理解造成孩童行為的原因
→ zzzxxxqqq   : 怎麼處罰小孩意義都很薄弱
→ zzzxxxqqq   : 他無法理解他錯在哪 才是重點
→ zzzxxxqqq   : 就算小孩乖乖罰站 也不代表有意義
→ zzzxxxqqq   : 把小孩當成大人對等的談話 很重要
→ zzzxxxqqq   : 在小孩情緒崩潰時的處罰是很蠢的
→ zzzxxxqqq   : 不可能有用的 只是大人心情爽而已
推 paginwu     : 自己的小孩自己保護。另外，如果孩子上學了，學校有
→ paginwu     : 通報的義務
推 yayaxin     : 3歲真的是一直在踩底線，小孩其實是父母的鏡子，言
→ yayaxin     : 教身教，小孩都會在無形中複製父母，好好跟先生談
→ yayaxin     : 談，相信會越來越好的
推 rtsai0915   : 我也是從小被打到大的，我就不覺得打小孩是一件正
→ rtsai0915   : 確的事，就算是3歲小孩他也是獨立個體，打他只是在
→ rtsai0915   : 欺負弱小而已，現在我自己的2個小孩出生到現在都沒
→ rtsai0915   : 打過，老大要四歲了，認同他聆聽他的想法是很重要
→ rtsai0915   : 的
推 wwwwwwww    : 你講什麼老公從小被打還是跟家人感情很好這到底什麼
→ wwwwwwww    : 幹話？感情好跟有沒有心理創傷是兩回事好嗎？我雖然
→ wwwwwwww    : 還是跟我父母感情好，但是想到那些因為他們情緒潰堤
→ wwwwwwww    : 而拿我出氣的片段我還是會難過，某種程度也造成我長
→ wwwwwwww    : 大後的個性要花很多時間跟力氣調整自己讓自己不要變
→ wwwwwwww    : 成他們那樣會失控的人
→ rtsai0915   : 打小孩就是懶或蠢而已+1
推 connie0802  : 父母管教方式不同會造成孩子錯亂而且以後可能會人
→ connie0802  : 前人後做不同套 你們應該要有共識 否則不管打不打
→ connie0802  :  都不會對孩子改善行為有所幫助
推 maru9981    : 你老公就是懶得教啊，小孩有夠可憐
噓 greensdream : 管教是藉口，所有物不聽話發洩不爽才是真的，什麼都
→ greensdream : 要打而且用管教做藉口完全不對，請他去看正向教養找
→ greensdream : 尋適合自己的方式，不然最後只是淪落為大欺小的暴力
→ greensdream : 行為。
→ maru9981    : 什麼年代了還用打的，他小時候沒手機那現在也可以
→ maru9981    : 不用手機嗎
→ maru9981    : 以後你們吵架你們也互毆問他好不好
推 ESCAPEFROM  : 我某遠房親戚很常用這種方式教育小孩，上次小孩跟
→ ESCAPEFROM  : 我說，我要趕快長大，這樣爸爸就打不贏我了...
推 clmhn       : 我老公只是會吼小孩，我就已經怒到跟他吵數次並且開
→ clmhn       : 始盤點自己離婚後怎麼獨力育兒了，可能他看我是來真
→ clmhn       : 的，後來他有觀察我的溝通方式，真的受不了就離開現
→ clmhn       : 場讓我自己處理，現在好很多
→ clmhn       : 打下去的話，應該已經離婚了
推 ESCAPEFROM  : 另外也推，不是每個孩子都能用罰站，我老大是你叫他
→ ESCAPEFROM  : 罰站，他會激動到傷害自己，讓事情更混亂...
推 tolowali    : 好好講還不聽 我也會打屁股耶 大人正常說話都不見得
→ tolowali    : 會聽了更何況小孩
推 yylane      : 所以樓上大人不聽你也會打他?
→ skullxism   : 對小孩有監護權要負責管教，大人還不聽可以自行負
→ skullxism   : 責
推 zzzxxxqqq   : 一堆小孩真可憐 爸媽都是原始人
→ zzzxxxqqq   : 除了打沒有別的方式讓一個孩童聽話
推 zzzxxxqqq   : 真怕我小孩跟這些原始人的小孩當同學
→ zzzxxxqqq   : 動手動腳的小孩多半爸媽都這德行
推 dennisto    : 以暴制暴 惡性循環
→ zzzxxxqqq   : 2022年了 真的悲哀
噓 mc2834      : 就是一堆恐龍家長不教訓小孩，結果去上學之後為所欲
→ mc2834      : 為
推 clmhn       : 樓上有證據？事實上，上學後情緒控制不佳或會打人
→ clmhn       : 的孩子，幾乎都是在家裡會被打的
推 zzzxxxqqq   : 有智商肯看數據的人 就不可能會打的
推 yahappy4u   : 家庭諮商吧，打人就是示範使用暴力
→ yahappy4u   : 就是不對啊
噓 elfsoosuk   : 你老公只求成效 根本不是為了小孩好
→ zzzxxxqqq   : 原始人父母們 趕快進化吧 2022年了
→ spiv        : 才3歲，可憐的孩子
推 Pourquoi31  : 要處理小孩的情緒前 要先處理大人的情緒
噓 marksky     : 尊重每一種管教，但你幹嘛插手人家的管教，你比較厲
→ marksky     : 害？
推 liao5469    : 爸爸自己從小被打，看不爽小孩過的比他小時候好，
→ liao5469    : 怨恨轉移
噓 marksky     : 對人沒有標準答案，嘗試各種管教為何不可？
噓 marksky     : 唉唉唉～想說但還是算了
推 nanaling    : 能夠不打確實比較厲害呀。 是多自卑才要嗆這個， 可
→ nanaling    : 憐哦
推 appleIII    : 這種三歲豬狗嫌的年紀，打的是兩敗俱傷而已
推 yangdemi    : 為什麼小時候做錯事被大人打長大跟人相處就會動拳頭
→ yangdemi    : ？？？有些推人實在很難讓人理解，是真的自己也有小
→ yangdemi    : 孩還是純一張嘴巴？
→ yangdemi    : #推文（修正錯字#推人）
推 blackcan    : 三歲而已耶
推 Hgsmile     : 打小孩不對 但家庭需要一個人扮演父親權威的角色 干
→ Hgsmile     : 擾父親的教育模式會影響小孩 往後在面對困難選擇逃
→ Hgsmile     : 避或無理取鬧
推 withcat     : 跟他說等他老了，就換小孩打他
→ Hgsmile     : 話說回來請先同理心 爸爸在教育上執行原則的責任感
→ Hgsmile     : 打是笨方法但是有效
→ Hgsmile     : 可以試看看剝奪小孩喜歡的事物威脅處罰
推 Lilian75    : 我個人的經驗覺得適度體罰的後果也不見得那麼嚴重.
→ Lilian75    : ..只要不是發瘋似地拿小孩出氣的心態，體罰也是一
→ Lilian75    : 種管教方式（如果能耐心教導不打是最好！）。我爸
→ Lilian75    : 媽是非常嚴格體罰的類型，從小皮帶竹掃帚伺候不斷
→ Lilian75    : ，但我還是很愛我爸媽，我只覺得我做了錯的事情所
→ Lilian75    : 以被處罰，久了就不去踩這些地雷，不是某些人想像
→ Lilian75    : 中的被面目猙獰的父母狂打情況。我性格算是溫和沉
→ Lilian75    : 穩專注力高也沒有因此變得暴力衝動
推 ryochi2001  : 我到現在都還記得小時候被父母親打的事情，無論是
→ ryochi2001  : 正當管教或是情緒發洩….當然長大後多少會挟怨報復
→ ryochi2001  : 回去，真的要理解放下，人生已經過了一半，所以我
→ ryochi2001  : 不會打我的小孩。
→ qaxaq       : 打到什麼程度阿？才三歲欸，紅腫瘀青嗎？
→ ryochi2001  : 上一代不當的管教方式，會延續到下一代，當我發現
→ ryochi2001  : 自己跟父親一樣對家人會摔東西、易怒、大聲吼叫時，
→ ryochi2001  : 我花了很長時間來導正自己的性格。
→ SBLsosweet  : 你有沒有想過對外人溫文儒雅其實只是覺得有糾紛產
→ SBLsosweet  : 生的時候他覺得他吵不贏打不贏？
→ SBLsosweet  : 他的「管教」方式就是我現在拳頭比你大所以打得贏你
→ SBLsosweet  : （小孩）
推 sober921    : 打小孩不是好的教育手段，但是教養能力低落的家長如
→ sober921    : 果從一開始就放棄其中一種手段，那教養失敗的機率就
→ sober921    : 更大了
→ momoforever : 請以打這種暴力行為以外的方式教導，對人動手實質
→ momoforever : 上就是犯罪和暴力
→ momoforever : 我覺得以後他也會社會上無論你多不爽任何一個人你
→ momoforever : 出手就是可以法律上制裁
推 lusan26     : 三歲豬狗嫌，打罵沒有什麼用，可用繪本引導
推 Minilla     : 說啥三歲踩底線的…. 四歲五歲六歲七八九十歲還有青
→ Minilla     : 春期都還沒到勒 沿路踩上去
→ mopigou     : 是打，又不是虐待，不用保護成玻璃仔
推 FlyOncidium : 就問他失智退化的時候想不想兒子也打到他聽話啊
噓 ken123321987: 他打小孩就是以為自己是老大 如果你把小孩打到屁滾
→ ken123321987: 尿流 打到哭不出聲燒聲一禮拜 就換你變老大了 這種
→ ken123321987: 人階級概念太強 只能一次讓他學乖
噓 YcL5566     : 你不會教只好讓他打阿
→ lessonone   : 難怪會發婚姻板,大家一直給教養建議,但她的問題是
→ lessonone   : 和先生意見相左時不知道該怎麼辦,平常大概是個很順
→ lessonone   : 從的女人
→ lessonone   : 小孩被打在妳心中有多重要多急迫?妳願意花多少代價
→ lessonone   : 和先生抗爭?妳再想想吧
推 KangarooDad : 哇 三歲也打 這人好可怕
→ yaokut      : 就是個對三歲的要求比對成人苛刻的成人。拿上長春藤
→ yaokut      : 來講？要不要乾脆說現在打他，是為了以後讀好學校，
→ yaokut      : 賺大錢算了。面對曾有的暴力/傷痛，邏輯就消失了？
推 jdklas      : 但我們不給他所以肯德基。？？
推 canifly     : 我推n大 之前真的有遇過學生家長常體罰自己小孩的，
→ canifly     : 結果小孩身上有傷來質問我是不是我弄的，當下超心寒
→ canifly     : 也覺得明明就你們自己打一打忘了吧～因為他小孩在
→ canifly     : 學校常規很好家長很懷疑為何可以這樣，一定是老師
→ canifly     : 有動手..真心傻眼
推 rea1        : 笑死 自己的小孩怎教問鄉民，我的看法:離婚
噓 TBBT        : 我從來沒有覺得小孩不能打，但他這些打小孩的情境
→ TBBT        : 也太多了，根本什麼小事都打！！！小孩簡直動輒得
→ TBBT        : 咎吧，這樣不怕養出沒主見沒聲音，凡事畏畏縮縮的
→ TBBT        : 木偶嗎？
推 maxim755    : 說不能打的腦袋有問題吧，任何事情都求適當，當然不
→ maxim755    : 知道現在是打到啥程度，但原po才是豬隊友，你自己都
→ maxim755    : 沒能力管還在要求一堆，你才是更大的問題
推 simo520     : 你老公因為小時候被打，才會認為這是有效。他沒有明
→ simo520     : 白什麼是管教。
推 dodoru      : 我是不認同這樣去打小孩的方式，雖然我不是認為100%
→ dodoru      : 都不能打小孩的人，但有的大人只是用一種制高的標準
→ dodoru      : 去審判小孩，不如意就打，對自己也沒有那麼苛刻。
→ dodoru      : 但小孩是需要有犯錯空間的和嘗試空間，和各種不一定
→ dodoru      : 要和人一樣的空間，而不是不斷壓抑再壓抑、並壓扁成
→ dodoru      : 一個單一化的樣子。
推 dodoru      : 大部分時候大人打小孩只是一種欺壓比自己弱勢的行為
推 dodoru      : 但我覺得你自己要去精進一下教養技巧和溝通技巧，因
推 fifi0828    : 像是飯沒吃完這件事 你要嘛時間到收掉讓他餓沒關係
→ fifi0828    : 要麻不讓他下餐桌直到吃完 這吃飯規矩你們要訂好啊
→ fifi0828    : 一開始哭鬧很正常啊 但他能哭多久 發現哭鬧沒用或哭
→ fifi0828    : 累就不會再哭了 不是只能威脅他再不吃就打
推 dodoru      : 為你的做法看起來也有一種說不上來的怪。
→ dodoru      : 你有點像是我路上看到那種沒教養的小孩的父母，用一
→ dodoru      : 種跟空氣溝通的方式在管小孩，所以稍稍看得出你的成
→ dodoru      : 效可能也是會怪怪的，教養路上真的要一直精進技巧。
噓 emgrimm     : 哇～這裡都是聖人父母欸～
推 smallsir2000: 知道火會燙你還想摸ㄇ
推 dodoru      : 這裡很多人養過小孩吧，的確不需要動不動就亂打人的
→ dodoru      : 方式呀，根本不到什麼聖人父母程度呀。
推 dodoru      : 但原PO還是要注意你的方式如果太弱的確要學習精進技
→ dodoru      : 巧和建立威信，你的方式是可能是小孩可能會看你沒有
→ dodoru      : 、或很好壓制你的那種。
推 nanaling    : 好幾個說打也是方法的聽起來比較像沒小孩
推 dodoru      : 雖然這個歲數我不覺得做什麼做法就一定馬上有效果，
→ dodoru      : 但也不要淪為那種活在自己世界好像跟空氣溝通的方式
推 john3008    : 民國幾年了還在打小孩？lol
→ nanalia     : 現在打小孩 老了換他打父母
推 fifi0828    : 你講的這些都是小事 你小孩被打的頻率應該頗高的吧
→ fifi0828    : 且看起來你老公不是只打一下 是打到小孩完全聽話為
→ fifi0828    : 止那種
→ fifi0828    : 你覺得他後面是不是情緒失控呢
→ Cauchy2008  : 小孩哭鬧你就在先生打之前讓他離開現場，你自己來
→ Cauchy2008  : 管。不然先生打小孩，你在小孩面前又責罵先生，小
→ Cauchy2008  : 孩根本有恃無恐。
推 b95202075   : 現在很多家長不提倡體罰，但除了肉體傷害也要注意言
→ b95202075   : 語傷害，大家應該聽過蠻多因為小時候被父母講長得醜
→ b95202075   : 而長大後對自己容貌沒自信的
→ b95202075   : 也見過不打教育又沒教好，導致在外沒教養讓人白眼的
→ b95202075   : 小孩
→ b95202075   : 如果教育小孩沒共識的話，就去找有專業背景的專家諮
→ b95202075   : 詢吧
→ b95202075   : 網上google的,有人打過嗎？
→ b95202075   : https://reurl.cc/RO09Qr
→ b95202075   : 兒福的教養專線
→ b95202075   : https://reurl.cc/Z1GlzM
→ b95202075   : 教育部的家庭教育諮詢專線
→ nanalia     : 應該要有一個標準流程 而不是看大人心情好壞體罰 什
→ nanalia     : 麼樣情形踩到底線才需要打 吃飯只要限時吃完 顧玩不
→ nanalia     : 吃飯 時間到就收起來餓肚子
推 dodoru      : 吃飯可以讓小孩學會簡單看時鐘，桌上也有小時鐘讓他
推 yaokut      : 成人控制自己情緒，不因為孩子不服從，就用打的，是
→ yaokut      : 基本的。是怎樣發展，讓一個成年人無法找出/找不出
→ yaokut      : 更適當的方式跟三歲小孩互動，只能用打的達到他要的
→ yaokut      : ？是發展比三歲孩子還弱嗎？
→ dodoru      : 有時間概念，限定一個時間譬如一小時內吃完，其他不
→ dodoru      : 用管他怎麼吃。中間提醒一下時間剩多少，時間到東西
→ dodoru      : 就可以收起來，平時也沒亂給零食的話不用怕小孩吃太
→ dodoru      : 少，吃得少的時就先給少量，以後小孩自己想加量再說
推 onsun       : 3歲兒本來就會哭 會說不要  是小孩試圖發展自己的
→ onsun       : 正常行為 所以必須一再發生..而且3歲還是藉父母關
→ onsun       : 係建立安全感的階段 管教沒用（？？？一講就聽才可
→ onsun       : 怕吧）所以要打到服從 就是那些仍覺得父母打自己打
→ onsun       : 的好的人 根本這部分被父母打壞了 未來小孩需要他
→ onsun       : 時 除了給辛苦賺的錢 在他理解外的事上 絕不會關心
→ onsun       : 小孩怎麼了
→ onsun       : 而且就因為小孩被打 絕大部份還是愛著爸媽 所以吸
→ onsun       : 收的更好1.我不對所以對方就可以這樣處罰我 （否認
→ onsun       : 害怕犯錯或忍耐自責）2.習慣服從權威 3.對弱小覺得
→ onsun       : 自己付出對方應該服從
推 b95202075   : 三歲用打的教育真的太小了
→ b95202075   : 像樓上說的正在建構世界觀的時候，適合用引導為主，
→ b95202075   : 不適合用體罰
推 griswold    : 我身邊的人都用講的，絕不動手，但講不聽就不管了，
→ griswold    : 反正意思有到就好，供參考
推 dihy880000  : 原PO感覺管教方式很像以前我吃飯遇到的一個家長，小
→ dihy880000  : 孩從我進餐廳開始就一直聽到小孩哭鬧聲，那個家長確
→ dihy880000  : 實不能說沒管教，從頭到尾一直重複不要哭、吃飯、沒
→ dihy880000  : 什麼好哭的、沒事，但小孩在直到離開餐廳還是一直哭
→ dihy880000  : 鬧完全沒停至少半個小時以上，那之前也不知道吵了多
→ dihy880000  : 久
推 gary82gary  : 低能兒愛生
噓 ceab        : 打就是分。更何況事無絕對的黑與絕對的白, 智能不足
→ ceab        : 的人都覺得自己對。這邏輯就是暴打老婆一頓, 再抱一
→ ceab        : 下也可以。
→ ceab        : 核園+9也是把別人打一頓、然後再 "保護" 被打的人以
→ ceab        : 納入+9小團體。棒子(k)與紅蘿蔔(紅k)齊飛, 天下盡入
→ ceab        : 卵下。笑死
推 CmlKiwi     : 打小孩不是最後手段
→ CmlKiwi     : 打小孩不是教
推 LOLOYEN     : 我老公也承認小孩盧的當下他會忍不住想用最快的方式
→ LOLOYEN     : 「打」來解決，當下有情緒時他自己會沒耐心，因此講
→ LOLOYEN     : 好小孩需要花時間引導時就交給我，他情緒上來時去冷
→ LOLOYEN     : 靜區冷靜，冷靜了再出現一起處理～
推 CmlKiwi     : 樓上d大說的那個餐廳狀況
→ CmlKiwi     : 媽媽也只是說不要哭
→ CmlKiwi     : 並沒有解決小孩需求不是嗎
→ CmlKiwi     : 只是很多時候小孩的需求對於的人來說不算需求
→ CmlKiwi     : 所以用打的閉嘴最快（？
推 canifly     : 說真的不打小孩但小孩教不好的人 他打了一樣教不好
→ canifly     : ，因為就是沒有掌握教養技巧
→ keyman616   : 躧悀蔬h童離婚搶監護權
推 fruitmonster: 他打他的妳教妳的互不干涉啊，從小我爸打我我媽教
→ fruitmonster: 我我也是好好平安健康長大了，也不會去想說要以力
→ fruitmonster: 服人
→ ayoyo0117   : 樓上跟爸爸關係好嗎
→ fruitmonster: 出發點都是愛小孩為小孩好，為這種事吵架小孩會不
→ fruitmonster: 知所措夫妻間也傷了感情何必呢
→ fruitmonster: 回a大我們父女感情不錯啊，他會打我但也很疼我啊，
→ fruitmonster: 總不會小時候被揍長大就斷絕親子關係吧
噓 s942816     : 一堆自以為專家，這麼厲害社會就不用法律
推 anniekinki  : 我覺得如果老公不是家暴式的揍小孩，妳應該要等他冷
→ anniekinki  : 靜時再跟他討論教養方式，不是當下介入，這樣他會更
→ anniekinki  : 不爽，而小孩也會把妳當靠山
→ anniekinki  : 然後為什麼要”陪”小孩罰站啊？是在處罰小孩還是處
→ anniekinki  : 罰妳？罰站就叫他自己站，陪著他站我覺得沒有處罰的
→ anniekinki  : 感覺
→ fruitmonster: 其實原po可以問問老公，說用打的就會乖以後他老了
→ fruitmonster: 心智退化了是不是可以接受小孩打他來讓他聽話
噓 lilmo       : 三歲而已耶...大人說的話都還沒辦法完全聽懂是在打
→ lilmo       : 什麼？ 是當在養小狗嗎？
推 susanna026  : 覺得 如果可教化 愛的教育有用 怎麼還會有這麼多壞
→ susanna026  : 蛋？刑法 重罰 就是有效的手段
→ coflame     : 通常會這樣妳說的話很難讓他信服，找專業的人一起
→ coflame     : 去諮詢試試
→ Linzoma     : 推文常被皮帶掃帚打還很愛爸媽  所以現在跟爸媽關係
→ Linzoma     : 很正常可以溝通想法，能情感思想交流嗎？跟父母意見
→ Linzoma     : 不同，能自己作主嗎？我小時候偶爾被打，雖然可以體
→ Linzoma     : 會自己小時候皮，父母也是人，但是還是不覺得父母打
→ Linzoma     : 是對的  還是太常打，被打習慣，沒辦法意識到暴力啊
噓 chinnyin    : 你像是來討拍的，跟老公溝通不了 來版上找認同感，
→ chinnyin    : 不過就算你帶著這些留言回頭跟老公爭 也爭不到什麼
→ chinnyin    : 吧，畢竟孩子就是得教、感覺你老公就是看不出來妳的
→ chinnyin    : 教育方式好在哪 才會出手教育（打）小孩的，不然一
→ chinnyin    : 般來說 怕麻煩的人 誰不想要一個不用教就百分百貼心
→ chinnyin    : 、聽話又討喜的孩子？你重要的是回到現實生活 一點
→ chinnyin    : 一點慢慢跟老公 討論 期望中的孩子的模樣！跟 找出
→ chinnyin    : 教育孩子的方法！
→ Linzoma     : 去年帶小孩去健兒門診，醫院還給了一本政府出版的正
→ Linzoma     : 向教養的衛教書～多了解幼兒的心智情緒發展，也有助
→ Linzoma     : 大人面對幼兒發展時期困境時，能比較自我調適
→ Linzoma     : 我遇過一個從小也被打到大，父母沒打對他也很好，結
→ Linzoma     : 果出現憂鬱自殘行為怪異，最後被通報113跟啟動輔導
→ Linzoma     : 系統，家裡也改變，才慢慢穩定下來的案例
推 f2460f      : 說罰站沒用會賴在地上的人...其實罰站不是要他站，
→ f2460f      : 而是要他停止目前做的事作為懲罰。當然每個小孩個
→ f2460f      : 性不同也有很皮的小孩，但是處罰有很多形式，打真
→ f2460f      : 的不太好。
噓 gobby616    : 小孩該打就要打啦！什麼鬼愛的教育根本沒用！
推 ru899       : 罰站不是要他站 是要他停止XDDDD  問題他就不停止啦
→ ru899       : ！！！他要是停止得了我還煩惱甚麼啦
噓 pochidoggy66: 幼兒園裡很多這種小朋友，平常爸媽動不動用打的威
→ pochidoggy66: 脅管教，在學校經常對其他小朋友動手動腳，只要不
→ pochidoggy66: 喜歡其他小朋友的行為就會打對方，但是看到父母就
→ pochidoggy66: 乖得跟狗一樣，經常受壓抑的人，最終也是會去壓抑別
→ pochidoggy66: 人，你先生就是一個很好的例子
推 makio       : 說打有效的人看清楚，他老公的打根本沒有效。那為
→ makio       : 什麼還要孩子白白受皮肉傷？那根本就是在發洩自己
→ makio       : 情緒的打。
→ ru899       : 推文真的也看到太多幹話了吧 真的一看就知道養到多
→ ru899       : 天使的小孩勒 不知別人家苦
推 makio       : 管教需要權威。但她先生也沒有因為打人而建立起來
→ makio       : 啊，小孩根本沒在鳥他。他就是不會教、用暴力、把小
→ makio       : 孩當發洩物罷了。
推 f2460f      : Ru大把他帶離到無法做的地方試試呢？甚至到別間房
→ f2460f      : 間？
→ makio       : 用天使寶開大絕的不負責任言論出現了。
推 f2460f      : 所以你因為孩子不是天使寶就可以打他嗎？我的孩子
→ f2460f      : 其實超不天使，剛出生可以每半小時都在哭，兩歲了
→ f2460f      : 還會賴在地上肯德基，公認的惡魔寶。
→ f2460f      : 但是正向教養真的有用啊，現在五歲已經可以自己吃好
→ f2460f      : 飯碗盤收去洗了
推 c132908     : 慈母多敗兒，妳不教只會轉移注意？
推 f2460f      : 兒子的幼兒園最高懲罰也只是站在角落停止做事（我
→ f2460f      : 有在當義工所以有在看），幼兒園這麼多學生都可以
→ f2460f      : 不打了你又有什麼理由要打？
噓 pochidoggy66: 你先生平常表現溫文爾雅，因為他是一個壓抑的人，他
→ pochidoggy66: 覺得壓抑才是正常的，展現自我是不正常的，他雖然
→ pochidoggy66: 看似被社會化，但實則對他人包容心很低
推 f2460f      : 停止做事不是轉移注意，而是要把他的注意拉回你要
→ f2460f      : 說的事上。想問要打派除了打跟罵之外怎麼個會教法？
→ camomie     : 「如果你在場，通常會介入」你也錯很大
→ anniekinki  : ru大，妳孩子不能好好站著，那妳用什麼方式處理呢？
→ anniekinki  : 想學習！
→ camomie     : 小孩不鳥爸爸的多次事先警告是為什麼？反正媽媽會幫
→ camomie     : 我頂撞爸爸
推 tinabjqs    : 如果不是沒理由的教訓小孩，倒是還好，而且妳寫了
→ tinabjqs    : 孩子很愛爸爸。認真覺得有些小孩真的是講不聽，不
→ tinabjqs    : 同時候用不同的方式，這樣想就好了，不必太糾結
噓 jccherng    : 就你這種媽媽寵壞的
→ chenvv      : 覺得老公打小孩 小孩還愛爸爸 好棒棒 這種蠢婦就是
→ chenvv      : 愛暴力老公比愛小孩還多
推 susanna026  : 覺得 推 樓上 明明爸爸賞罰方法有效 媽媽介入就破壞
→ susanna026  : 規則 寵壞拉
推 susanna026  : 刑法 社會規範做錯事 就是要處罰 國有國法 校有校規
→ susanna026  :  家有家規
→ susanna026  : 要守秩序規矩
噓 pochidoggy66: 重點不是小孩的管教，因為三歲小孩本來就會有這些
→ pochidoggy66: 行為，會因為這些行為就開啟怒點的你先生，其實很
→ pochidoggy66: 需要被同情，因為在他成長過程中，從來沒有人包容過
→ pochidoggy66: 他，所以他覺得小孩不該有情緒、不該有這些行為，你
→ pochidoggy66: 現在看到孩子哭泣受傷，那其實就是你先生兒時的模
→ pochidoggy66: 樣
→ webster1112 : DNA不好 還真該打? 是這樣解釋吧 !
推 ru899       : 就放棄罰站啊 預告兩次要幹嘛了 時間到就做了 在家
→ ru899       : 哭鬧就放她哭 在餐廳就不吃了直接走人 在外面要是能
→ ru899       : 走人的商店街我就當街棄置 哄也哄過 胡說八道也說過
→ ru899       :  我小孩認證遲緩+ADHD傾向跟野狗差不多 也不太能溝
→ ru899       : 通 絕對不是什麼模範兒童 我標準只有不打擾到別人跟
→ ru899       : 維持生活最低限度 沒什麼參考價值
→ rosa0027    : 要先講打幾下 真的打幾下就停 發現是自己搞錯會道
→ rosa0027    : 歉 這樣才算是手段而不是發洩吧
→ ru899       : 如果有參考價值就拿去參考吧  我是靠降低標準線來達
→ ru899       : 到不打小孩跟維護自己精神不崩潰的 也許外人看起來
→ ru899       : 會覺得家長放生什麼的 但只要不去打擾到別人 我就問
→ ru899       : 心無愧了
→ rosa0027    : 讓孩子不能哭 很過分
→ rosa0027    : 這小孩很可憐
推 Sammice     : 可以引導先生觀察孩子的恐懼，
→ Sammice     : 並詢問希望讓孩子學習什麼？
→ Sammice     : 「害怕權威」？還是「懂得觀察」？
→ Sammice     : 之前，我試著讓先生觀察，
→ Sammice     : 孩子做錯事時，只會恐懼被打，
→ Sammice     : 並不明白為何會被打。
→ Sammice     : 後來，先生認同，並願意給孩子表達的機會。
→ Sammice     : 引導孩子說出情緒及感受，
→ BlueBlueLuu : 妳有辦法讓孩子聽話嗎 看起來妳不管
→ ru899       : 不過小孩天性資質材料是絕對有差的 生到天性頑劣的
→ ru899       : 小孩才懂的 未經他人苦 確實是莫勸他人善
推 koyosky     : 理性體罰
→ leavefly    : 小孩子將來上學一言不合就打人天天被叫去學校就知道
噓 gruenherz   : 依妳對劇情中你老公的描述來看，他也許是體感學習
→ gruenherz   : 型的人，自然也可能變體感教育者。所以妳跟該童要
→ gruenherz   : 跟他溝通就可能得走體感語言路線才能激活他的學習
→ gruenherz   : 廻路。
噓 pochidoggy66: 你跟先生吵沒有用，因為你先生會成為這樣一個人，
→ pochidoggy66: 不是他的錯，你跟他吵架、指責他，就也是在否定他，
→ pochidoggy66: 你也成為了一個沒有包容心的人，同理孩子、同時也要
→ pochidoggy66: 同理你先生，不是背離自身價值觀就是錯的，你們是
→ pochidoggy66: 夫妻，是人生伴侶，要去接受他的價值觀，共同想出
推 mynewid     : 建議離婚
→ pochidoggy66: 辦法
推 solomonABC  : 有人要當壞人很好吧....
→ leavefly    : 我不太能理解小孩為什麼哭就要被揍...
→ leavefly    : 只能笑?
推 makio       : 欸..爸爸打人的方式並沒有效啊，哪裡有賞罰分明？？
→ makio       : 那是接近病態的做法耶，痛打一頓再摸摸頭，遭受過這
→ makio       : 樣對待的人非常容易有斯德哥爾摩症候群，受害者必
→ leavefly    : 沒有表達喜怒哀樂權利?
→ makio       : 須騙自己更愛加害者才不會認知失調。有沒有發現這就
→ makio       : 是典型被家暴還會說我很愛他的模式？？
→ leavefly    : 不擔心將來人格性格抑鬱沉默異常?
噓 lovetoo     : 你老公就只是沒有解決問題的能力，所以用暴力解決一
→ lovetoo     : 切而已，至於打小孩標準不過就是把3歲小孩當成人標
→ lovetoo     : 準要求而已
→ dk3y93      : 週遭使用不打人教育的親友沒一個成功的，要嘛自己歇
→ dk3y93      : 斯底里，不然就是小孩完全無法承受被說。
→ lovetoo     : 以前長輩智識不夠才會出手打小孩，妳老公講白了就只
→ lovetoo     : 是智商低找不到方法管教
→ lovetoo     : 我小孩四歲，我還沒打過，明明管教方式那麼多
→ leavefly    : 我們也不打小孩啊~哭鬧也就只能耐性安撫~不聽話搗亂
→ leavefly    : 只一遍一遍糾正~至少現在4年級懂事貼心什麼事都跟
→ leavefly    : 爹媽分享~我覺得是個棒孩子啊~我也很慶幸沒用小時候
→ leavefly    : 不順大人意就挨揍那套帶他
推 makio       : 他老公才不是用成人標準，你會對一個吃不完飯、睡前
→ makio       : 聊天的成人開打嗎？
推 vickeyjung  : 為什麼要跟著孩子罰站
推 hl3ao64     : 我不打孩子，也不喜歡用打的教育，但覺得妳在孩子
推 hl3ao64     : 面前阻止先生這個行為要稍稍調整，可能暗示請先生
→ hl3ao64     : 離開自己冷靜，你接手後續的教育….孩子覺得有靠山
→ hl3ao64     : 可以阻止爸爸的打罵，那他會有一種不用理爸爸的錯
→ hl3ao64     : 覺，孩子很聰明的，教育真的很難，加油
推 xdctjh      : 看來只能離婚了
推 petitchou   : 這種人不會改的
→ Linzoma     : 另外，原po應該沒有計畫生第二個吧，建議如果有，真
→ Linzoma     : 的不要生
推 yangdemi    : 結論就是：離婚，自己成為單親媽媽好好撫育這個孩子
→ yangdemi    : ，爸爸只要定期給錢跟偶爾探望就好了，這樣就不會有
→ yangdemi    : 衝突了，因為再也不用一起管教孩子了，孩子只屬於妳
→ yangdemi    : 一個人管教。
推 kodak2222   : 不好意思吼，我打小孩，真的要看生到哪一種。我打很
→ kodak2222   : 兇哦，但我打都會告訴孩子原因，那種那金屬挖進插座
→ kodak2222   : 那天被我打很慘。在補習班偷東西沒打好生好氣講人生
→ kodak2222   : 大道理，沒多久又在學校偷東西被我打到全身黑青，罰
→ kodak2222   : 站陽台一小時，從此不犯。小孩跟我很好，全家只聽話
→ kodak2222   : 我一人。打要有充足理由，要孩子再說一遍給我聽為什
→ kodak2222   : 麼被打，打的輕重要有程度之別，打只能肉多地方，父
→ kodak2222   : 母亂打出氣小孩當然負面啊，愛的教育失敗案例怎麼不
→ kodak2222   : 拿出來討論？老子不吃愛的教育這套啦！
推 zzzxxxqqq   : 教出偷東西的小孩 還嗆那麼大聲
→ zzzxxxqqq   : 大概是台灣奇觀了
→ zzzxxxqqq   : 這是有趣
推 canifly     : 不打小孩不等於愛的教育，不要那麼二分法
→ zzzxxxqqq   : 重點不是大不大道理 而是理解
→ zzzxxxqqq   : 為什麼他要做出偏差行為
→ zzzxxxqqq   : 這麼簡單卻一堆人無法做到 真慘
推 katsurada   : 正向教養不等於溺愛 連自己批評的東西都搞不清楚
→ katsurada   : 別搞笑了
推 RealWill    : 你怎麼知道小孩真的是從此沒再偷東西還是沒再被你抓
→ RealWill    : 到過啊？
噓 GhostSpace  : 連家長都不打真的要養出恐龍小孩會比較好嗎
推 zzzxxxqqq   : 我相信他小孩學到偷東西絕對不能被他爸發現
→ zzzxxxqqq   : 至於有沒也學到其他 就不知道了
→ zzzxxxqqq   : 一定要打才能養出有教養小孩？ 2022年了
→ Linzoma     : 如果從小打到大，結果越大出現的偏差行為越大，你孩
→ Linzoma     : 子真的知道為什麼不能做嗎？還是只是暫時服從權威下
→ Linzoma     : 的乖巧
推 lovetoo     : 當你的管教方式只有“打”，我只能說智商堪慮
推 Sammice     : 可以引導先生觀察孩子的恐懼，
噓 lovetoo     : 連小孩為什麼玩插座、小孩為什麼偷東西都不探討，只
→ lovetoo     : 會用打的制止，抱歉，你小孩以後只會比你更懂得怎
→ lovetoo     : 麼做不會被發現而已
→ yangdemi    : 我想針對小孩子有偷竊行為這事情分享我遇到的。
→ yangdemi    : 之前從事補教，遇到小孩子有偷竊行為，事後了解，偷
→ yangdemi    : 竊這個行為，撇除小孩子本身歪了之外，還有同儕交際
→ yangdemi    : 方面，害怕失去朋友同學，於是“幫”或者“加入”這
→ yangdemi    : 個行為，並非家長教育問題
→ nanalia     : 直接問先生跟公婆關係怎樣 被父母長大後還會感恩父
→ nanalia     : 母 讓就讓先生教 如果先生對父母感情不怎樣 偶爾才
→ nanalia     : 回去探望 孝道外包 怨恨父母小時候打他 那就是未來
→ nanalia     : 孩子樣子
推 quiet93     : 你老公很明顯就是被爸媽打成這樣，有情緒障礙
噓 childeviler2: 可能你要好好想一下，小孩子這樣頻繁的動作，是不是
→ childeviler2: 一個必須改進的問題？如果是，那你的教養下，你小
→ childeviler2: 孩還是這樣，那你老公這樣作就不是一個問題了，因
→ childeviler2: 為你也不行...如果不是，那你要跟老公說，這些你認
→ childeviler2: 為都還好，請他不要再這樣了
推 kodak2222   : 打小孩就會偏差喔？看來推文一堆從小沒被打所以現在
→ kodak2222   : 沒偏差。看看現在多少父母反對打罵，教出的小孩問題
→ kodak2222   : 有多少？
推 ann99       : 好奇推文裡被暴打的小孩以後在學校看到同學偏差行
→ ann99       : 為也說明理由後去暴打對方一頓如何？
推 zzzxxxqqq   : 一堆論文去看看吧 數據不看 活在自己世界 真的黑人
→ zzzxxxqqq   : 問號
→ leavefly    : 樓上我看過一堆拼命揍的偏差也不少啊
→ leavefly    : 我爸媽：不聽話我就揍你~在學校：不聽話我也揍你
→ leavefly    : 很自然啊
推 zzzxxxqqq   : Ok啊 看完你結論還是打爆 那歡迎
→ zzzxxxqqq   : 只覺得你小孩真衰而已
→ leavefly    : 我是說K大
推 Jeri        : 孩子不會因為被打而不愛爸爸，他只會不愛自己
→ mjau24fish  : 正向教養有用 雖很煩很累 但孩子有天會突然退一步
→ mjau24fish  : 說“我不能這樣 因為會...”的時候很有成就感 而且
→ mjau24fish  : 孩子也是開心不帶恐懼的
推 yangdemi    : 其實，能找到100個被打長大的小孩（此被打非無分寸
→ yangdemi    : 無道理純發洩類型的）；也能找到100個沒被打長大（
→ yangdemi    : 非溺愛無條件無作為教育），都是長大後正常無事，也
→ yangdemi    : 很愛爸媽知事理
→ nanalia     : 需要教育不是小孩 是大人 應該讓老公回家讓公婆 重
→ nanalia     : 新打一頓教育一下 溫習一下被打的感覺 才能知道用打
→ nanalia     : 方式教小孩 好不好
→ lamabclamabc: Jeri那句好心酘
推 petitchou   : 那個kodak打小孩到黑青就是家暴，小孩為什麼偷東西
→ petitchou   : ？你有理解嗎？ 正向教養跟愛的教育不代表放任不管
→ petitchou   : 教，而是要花更多心力去觀察小孩同理他並教導他正確
→ petitchou   : 的處事方式。
推 zzzxxxqqq   : 家暴仔只會覺得自己教真好 持續家暴下去
推 RealWill    : 本來就是打不打小孩都可能教出正常小孩也可能教出偏
→ RealWill    : 差行為，但研究統計就是告訴你不同的教養方式造成偏
→ RealWill    : 差行為的比例有差，但有些人就是要拿自己身邊的個案
→ RealWill    : 來爭說不打不行。
→ RealWill    : 打到全身瘀青還以為是適當體罰？一般打小孩有效的話
→ RealWill    : 需要打到瘀青？會打到瘀青只有兩種情形：打人的一方
→ RealWill    : 下手不知輕重過度體罰，或是被打的一方根本不怕打才
→ RealWill    : 會愈打愈重打到有傷。
推 Gigoku      : 先別以為他三歲小孩聽不懂只能用權威教養，有些是
→ Gigoku      : 溝通的方式不適合他的氣質。我看過有個網友分享，叫
→ Gigoku      : 小孩看到水坑不要學佩佩豬踩水坑，怎麼講都講不聽，
→ Gigoku      : 有一次看到水坑他叫小孩跨過水坑，結果就成功了。
→ Gigoku      : 不要習慣去壓抑小孩的慾望，有些小孩就是你說不要他
→ Gigoku      : 偏要（喜歡挑戰跟試探）我家的就是這種，試過很多
→ Gigoku      : 方式結論是他吃軟不吃硬，好好跟他解釋他反而比較
→ Gigoku      : 聽得進去，可以試著換個方式來引導或想辦法讓他轉
→ Gigoku      : 念，教養的路很長，一起加油
推 eelisa      : 我還因為老公打小孩，為了阻止他把他推開，打他一
噓 benji2007   : 你老公都被打到自己也會打小孩了，還覺得打小孩沒
→ benji2007   : 問題嗎
→ marah       : 他是怎麼打很重要 如果用手打幾下手腳屁股還可以 如
→ marah       : 果有拿東西或隨著小孩被打大哭失控他也會暴怒失控（
→ marah       : 很多小孩這樣被打死的）就需要嚴肅面對(必要時報警
→ marah       : 或申請保護令）
推 imagewind   : 離婚。結案，下一位。
→ ningko416   : 你老公不曾管教親戚的孩子，只是因為怕對方家長找他
→ ningko416   : 算帳，只敢打自己的小孩，因為孩子弱小沒有靠山，還
→ ningko416   : 要靠他養，欺負弱小的人都是孬種；多得是堅持不打小
→ ningko416   : 孩的人，把小孩教養的很好，不承認自己需要改進，不
→ ningko416   : 肯花心力精進自己的教養能力，還搬出老一輩的作法，
→ ningko416   : 怎麼不乾脆去喝符水；勸你硬起來，管教的事情都攬下
→ ningko416   : 你老公不曾管教親戚的孩子，只是因為怕對方家長找他
→ ningko416   : 算帳，只敢打自己的小孩，因為孩子弱小沒有靠山，還
→ ningko416   : 要靠他養，欺負弱小的人都是孬種；多得是堅持不打小
→ ningko416   : 孩的人，把小孩教養的很好，不承認自己需要改進，不
→ ningko416   : 肯花心力精進自己的教養能力，還搬出老一輩的作法，
→ ningko416   : 怎麼不乾脆去喝符水；勸你硬起來，管教的事情都攬下
→ ningko416   : 來吧，這個人找遍理由只是打從心裡懶得提升自己，不
→ ningko416   : 用溝通了，下次他不聽你建議，你就直接趴下去，讓他
→ chenvv      : 這老公超暴力，小孩哭鬧 不聽話 就是打到他不哭鬧
→ chenvv      : 乖乖聽話為止，晚上睡覺想跟媽媽說話，還要被威脅
→ chenvv      : 挨打，這樣還可以忍受 有夠誇張！小孩只要晚上固定
→ chenvv      : 時間聽媽媽講故事 很快就會入睡，不懂一個三歲小孩
→ chenvv      :  那有那麼多理由可以打的，看得我都心疼了！
噓 Hilferding  : 打小孩不是教養問題，武力本身沒有錯，但對任何比你
→ Hilferding  : 劣勢無法反擊的對象使用武力，就是施虐。哪怕我今天
→ Hilferding  : 公然違法，警察都不一定可以對我使用武力。覺得可以
→ Hilferding  : 打小孩，其實就是有暴力傾向又只敢對自己家人發洩的
→ Hilferding  : 臭卒仔。
推 cue         : 打小孩也是家暴
→ fuckggrun   : 超多恐龍家長
推 Sammice     : 可以引導先生觀察孩子的恐懼，
→ Sammice     : 並詢問希望讓孩子學習什麼？
推 see75       : 要我老公這樣打，我會跟他翻臉…
推 badshrimp   : 打小孩只是方便他自己而已
→ badshrimp   : 妳可以建立原則讓孩子學習承擔責任
→ badshrimp   : 打小孩真的是只敢大欺小的卒仔
推 Dogmeat     : 我會離婚，打小孩真的垃圾
→ badshrimp   : 我爸就是這樣打我到大的 他現在離罹癌
→ badshrimp   : 我可以做到沒有太多情緒波動
→ badshrimp   : 你可以把我的實例分享給你先生呀
→ badshrimp   : 他繼續打 就是磨掉小孩對他的愛
→ badshrimp   : 長大以後種在心裏深處 會有恨的
推 badshrimp   : 然後妳跟他吵完 有沒有要硬起來？真正做些改變
噓 flyinocean  : 想想自己老了失智失能時想被如何對待
→ flyinocean  : 抱歉，按到噓
噓 yuci        : 笑死，一堆小孩好養的出來護航，這老公真衰還要被上
→ yuci        : 來鞭。建議你直接全天顧，這樣絕對保證不會被打
→ raul12      : 老公都這樣打小孩了，還叫從小被打到大好好的？？
推 Armour13    : 老了失智尿褲子就打
→ raul12      : 而且不吃飯有什麼好打的？
噓 lovetoo     : 不吃飯用打的、睡不著用打的，這種打人的理由，怎
→ lovetoo     : 麼看怎麼北七
推 casacheng   : 雙方太極端都不好
噓 yyvv        : 打打打 小孩會打你會老 看到時誰打誰 如果剛好生到
→ yyvv        : 一個學霸 出國留學工作就不必理你們兩老 媽媽一起不
→ yyvv        : 理 誰叫妳沒勇氣離開爛人
推 hydracarina : 樓上是小時被打很兇嗎？
→ larry8550   : 看打的力道 方式，偏差小孩真的是要教訓
推 makio       : 每個人都會有不想吃飯或不想睡覺的時候吧。到底為
→ makio       : 什麼飯吃不完就是難養就該打？？？
噓 meatbag0808 : 打小孩不就是自己情緒難以控管嗎？自己都管不好管什
→ meatbag0808 : 麼小孩？建議你還是塞回去當沒生過
→ nanalia     : 我媽也會打小孩 她也是外婆打大的 沒人會回去看她
→ nanalia     : 不要說老了有人顧 願意出錢丟養老院就不錯了
推 rainwalnut  : 我覺得沒有那種有效快速管教小孩的方式 妳先生可能
→ rainwalnut  : 需要認知到小孩就是這樣，他每樣都打打打回應，雖然
→ rainwalnut  : 他事後有跟孩子說明，但是我還是覺得他處置上有點單
→ rainwalnut  : 一了，以短期效果來看一定好 小孩也能有規矩
→ rainwalnut  : 但感情容易磨損 小孩也容易跟他一樣沒耐心 求快速
→ rainwalnut  : 妳可以多找找兒童發展的文章給他看  或是提出解決方
→ rainwalnut  : 式，像是睡前愛聊天就早半小時去睡覺啊
推 nijivon     : 飯吃不完也打...
推 currygaygay : 我是不贊成打啦，但你要改變你先生做法只能讓他看到
推 saturner    : 我覺得啦 3歲就這樣打 那你老年智力下降無法自理的
→ saturner    : 時候 孩子也這樣對你也ok的話 再來講可以
推 markhbad54  : 我贊成打小孩但不該為了小事打
→ kyuudonut   : 每個小孩狀況都不一樣，有越打越親的，也有小時候打
→ kyuudonut   : 了長大完全不講話的（我啦）
→ raul12      : 越打越親？親的點會是因為被打嗎？這是斯德哥爾摩症
→ raul12      : 候群還是什麼情形？
→ RealWill    : 其實不是越打越親 是有其他因素影響
推 warmear     : 我小時候爸爸覺得不對的事情就會大聲吼我，對事情
→ warmear     : 有不同的看法也是先大聲我就會閉嘴，導致我跟伴侶
→ warmear     : 吵架的時候也會習慣性大吼想解決紛爭，後來意識到
→ warmear     : 這樣很不好，長大要改變習慣就要花更多心力，我長
→ warmear     : 大以後就覺得媽媽沒教好爸爸溝通方式，對小孩都是
→ warmear     : 很大的影響
噓 wake00005   : 在管教期間不插手，事後再討論，小孩會看每次哭媽
→ wake00005   : 媽就會插手，是怎麼管？不然媽媽自己一開始就自己處
→ wake00005   : 理吧
推 appleIII    : 只記得小時候被爆打過，但不記得是為什麼　呵呵
推 appleIII    : 而且在我長大自我意識強大之後，有次我就嚴厲反抗
→ appleIII    : 那次暴怒後父母大概也意識到體罰會有反效果
→ appleIII    : 之後就也沒有再被打過了 應該是在我16歲左右
→ appleIII    : 關於被打能矯正什麼生活常規，還真不記得半樣
→ mjau24fish  : 打派的我不能瞭解是怎麼解釋打人正當性?不乖可打?
→ mjau24fish  : 那小孩也能打不聽他話的人/我是父母可管教?所以你
→ mjau24fish  : 們家訓就這樣 有後代就接續一路打下去?
噓 GLCR        : 不會自我控制情緒的父母，小孩會獨立思考後就等著被
→ GLCR        : 被無視或拋棄吧~
推 castjane    : 以前考試沒60分學校就會打了
→ castjane    : 除非以後念私立 不然有些正常管教還好
→ mjau24fish  : 為何不打派在統計普遍表現較好 是自家小孩真特別頑
→ mjau24fish  : 劣嗎/為何他人能做到不打也能教規矩 我就真的不行
→ mjau24fish  : 嗎>打下去前或許可以想想看 換個方法 給孩子點時間
推 Ryannnn2019 : 妳問問先生是真的要教小孩還是享受那種對弱小無助
推 Ryannnn2019 : 的人的支配感？妳舉例他打人的理由我覺得對一個三
→ Ryannnn2019 : 歲的孩子來說真的超誇張，不吃飯不睡覺愛哭鬧，這
→ Ryannnn2019 : 不就是三歲孩子的日常嗎？對他人溫柔卻對自己最親
→ Ryannnn2019 : 的孩子使用暴力，完全無法忍受。
→ raul12      : 說以前的是在考古？現在學校還可以打嗎？
推 foxs9       : 讓他打啊 以後小孩對他有什麼芥蒂後果自負
推 DudeFromMars: 三歲就這樣 小孩會恨爸爸
推 mimihello   : 打小孩是大人無法控制自己的情緒
推 iori305     : 你老公有躁鬱症吧
推 MadeTW      : 才3歲是懂個毛喔。會皮很正常不用打吧
噓 missbaby    : 那你自己處理好啊  不要在後面指手畫腳
推 j32072      : 千萬別打 這小孩要去史丹福唸書的 打了就只剩台大
→ j32072      : 了
推 randy061    : 老公也沒錯，外面的世界就是會有人這樣處理你的孩子
→ castjane    : 3歲沒有記憶 以前學校都會打呦    管不動問題
推 yvonne0520q : 我爸的管教方式和你老公一樣，20歲拿刀要砍我爸，
→ yvonne0520q : 說要燒了全家再自殺。現在比較成熟了，大概十年沒回
→ yvonne0520q : 家了，給你老公參考，這是他要的嗎？
→ yvonne0520q : 漏打，主角是我哥
推 zzzxxxqqq   : 樓上的案例 只會被打人派當做特例 繼續無視 繼續打
→ zzzxxxqqq   : 版上一堆慘案 無法理解打人派 怎麼堅定自己信念的
推 action426   : 我不打我女兒 到現在五歲了就是我被她打
推 cat763152001: 吃不下為什麼要被打啊..天啊，肚子不餓不行嗎？
噓 whereislove : 妳先生不是沒暴力傾向，只是他欺善怕惡罷了。
噓 lee79114    : 113
推 sunluna     : 只會用打的 就證明了 不懂怎麼教小孩
推 shacullen   : 那你老公被打，長大後有得比別人好嗎XD
噓 erenawang   : 噓老公，小心小孩在幼兒園打別人，因為在家裡只學到
→ erenawang   : 打
噓 imsunny     : 體罰對孩子影響的七個實證結論 https://open.spotif
→ imsunny     : y.com/episode/37UraViUgcpxkiX2e5EJ0G?si=lQYsK4O9
噓 imsunny     : 連結被截斷 請搜尋探索大腦的會談地圖 一位精神科
→ imsunny     : 醫師的podcast
推 jidou       : 有棍子就聽話？可是等到他出門就沒棍子了，對啊，你
→ jidou       : 老公表現得比他人優秀嗎？
推 zzzxxxqqq   : 其實仔細想想實證應該是對體罰仔沒意義
→ zzzxxxqqq   : 他們要是有那個耐心看實證  也不可能打小孩了
→ hakkai6918  : 被原生家庭毀了的人就離婚啊
→ mayhuangno  : 我兒子快六歲，我們從沒體罰過
→ diablohinet : 你老公在別人眼裡不乖 別人可以用暴力揍他ㄇ
噓 junQ        : 如果打人不好，你扯後腿就更糟
噓 junQ        : 兩人管教方式不同，不應該在小孩面前表現出來
推 shawncarter : 沒有暴力傾向的人喜歡用暴力解決問題 妳自己沒覺得
→ shawncarter : 講起來哪裡奇怪嗎
→ shawncarter : 會用暴力欺壓小孩的人 老了被小孩暴力管教也是應該
→ shawncarter : 的吧？
推 shawncarter : 打小孩本來就是家暴 不然咧
推 shawncarter : 看看這麼會打小孩打了都幾年了還是打出一個偷東西
→ shawncarter : 的小孩還洋洋得意 這種人會打小孩當然是不意外啦
→ cascade     : 離婚比較好 不然以後連妳一起打
→ cascade     : 離不開暴力男的女性太多了 我國家暴法也沒有實質約
→ cascade     : 束力 很多國家對小孩施暴是可以失去親權的
→ cascade     : 所以和華人男結婚的悲哀之一也是在這裡
→ cascade     : 華人國家童權和已婚女性權利都非常低落
→ holebro     : 打沒用啦
推 BORAMAN     : 我兒子也3Y. 我也和老公不同調
→ BORAMAN     : 老公體罰的影響 目前是小孩去幼稚園打同學
→ BORAMAN     : 完全複製老爸的行為
→ BORAMAN     : 這個結果讓老公妥協了現階段不要體罰
→ BORAMAN     : 我自己認為，至少要小學之後，小孩可以好好講話表達
→ BORAMAN     : 自己的時候再體罰。不然有口難言
→ ll1117      : 打完會抱抱愛我覺得其實才是對的
噓 dwlui       : 打完抱個屁 乖乖吃完飯再抱好嗎
推 IQ120       : 白癡喔，小孩不打怎麼會乖
噓 a180310444a : 你這種就是小孩是殺人犯，還會說我小孩很乖的那種
推 LinSuchen   : 絕不打，那些自以為打才是有在教的家長根本只是便宜
→ LinSuchen   : 行事
→ boeing5566  : 先區分家暴和管教再討論
噓 Hatewoman   : 直接報警抓妳老公吧，根本情緒管理有問題