Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架

[kedy81714 (飛躍地球)]

小孩一樣三歲
先生也常常想打小孩（昏

有一次小孩太開心抓先生頭髮
抓的先生很不舒服
先生屢勸不聽
也揚言要打人

在我看來這不就普通的玩鬧嗎？
所以一開始沒有很理會
但是思考著先生當下會痛且肚子餓脾氣很差

我就先請小孩先去房間玩
然後先問先生想吃什麼（轉移注意力）

然後舉例先生也講不聽的地方
來同理三歲孩子
甚至到我現在的班級六年級
也不一定講的聽（扶額
我自己本身當然也很多講不聽的地方啦

其實當下孩子也有被先生嚇到
所以在先生冷靜後
我與孩子大聲的談論剛剛被罵時的心情

M:你抓爸爸的頭髮，爸爸會怎樣？
K:會生氣（這答案也對）
M:是因為會痛會不舒服才會生氣
     那爸爸剛剛罵你的時候，你的心情是？
K:難過

爸爸聽到當然馬上過來跟兒子抱抱和好
但這段話我很希望聽到孩子陳述對方的感受
應該是先說明事情直接的後果
而不是每件事都因為大人會生氣而不做

再下一次又發生相同的事情了
所以我先發制人
先罰站就對了
而且只有罰站十秒鐘
但我兒已經淚眼汪汪了

這時候生父又有意見了
說怎麼罰那麼輕
我說一來我們在外面
二來處罰不是來讓孩子害怕的
甚至是讓大人感到開心的
是讓孩子知悉即可

而其實我認為小孩抓頭髮是展現親密的關係
竟然還與先生說是愛你才抓你頭髮
他抓不愛的人做什麼
（但這行為的確不對XD，要哄先生都胡言亂語了起來)

最好的是處罰後的談話希望培養孩子自省的能力

總之我覺得要教育的
不僅是邏輯後果
還有事件發生後的各種情緒
最好也要讓孩子思考解決方法

阿不過媽媽要讓自己的教育理念
潛移默化於家庭中
並且還要當處事圓融的人
真的是一大智慧阿

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推 tina1234    : 推，先同理比較容易溝通
推 quiet93     : 最好的還是教正確行為取代錯誤行為
→ quiet93     : “你想愛爸爸時，你可以怎麼做”，例如捧爸爸臉親一
→ quiet93     : 個
→ kedy81714   : 啊啊少說了，這個是教孩子的基本概念，少說*不可以
→ kedy81714   : ，要說*你可以怎麼做，這部分就是教孩子可以改成摸
→ kedy81714   : 摸頭髮
推 isaacc      : 罰站其實也不可以喔
→ AppleAlice  : 重點是屢勸不聽吧，我覺得你講說愛你才抓頭髮那也不
→ AppleAlice  : 對(雖然是講給先生聽)，萬一小孩以後去學校也抓同學
→ AppleAlice  : 頭髮怎麼辦??
→ kedy81714   : 罰站其實也不可以，當然正向教養是把罰站改成冷靜，
→ kedy81714   : 就看家長要怎麼說了，（回樓上），所以我才說勸說到
→ kedy81714   : 胡言亂語啊（笑，這種偏差行為我們一定會制止且修正
→ rainwalnut  : 我覺得你說得也沒有錯啊 小孩想展現親密 只是他不知
→ rainwalnut  : 道或是沒注意這樣會傷害弄痛別人
→ rainwalnut  : 然後一個動作養成後 不是他不聽話 是一時改不過來
→ rainwalnut  : 我約定另外一個口號事發時喊 加說我提醒你了喔
→ rainwalnut  : 通常效果不錯 要是玩之前就提醒 效果會更好
→ kedy81714   : 哈哈我說想罰站嗎？就馬上停止了，然後開始說只是怎
→ kedy81714   : 樣（很會找藉口….，但我本人的頭髮還是會給他玩欸
→ kedy81714   : ，因為他在學校看老師幫其他小朋友綁頭髮，回家也很
→ kedy81714   : 想幫我綁頭髮