Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架

[manman0324 (太陽)]

分享一下自己的想法好了，

小孩即將滿兩歲，

目前為止  我跟先生，對，甚至是阿公阿嬤。

從出生到現在

一次都沒有對她發過脾氣

更別說打、駡

並我們不是教養經驗豐富的家庭

這個孩子是我們第一個孩子

我們都在學習。

難道只有一個理由是我們的孩子是天使寶嗎？

相信在愛孩子的父母親心中

都曾在自己的小孩身上看見天使。

1~5歲是建立安全感、信任感跟親蜜關係的重要階段。

所以在照顧孩子的過程，我常去想

哪些是我限制孩子不能做的事。

為什麼我認為這些事不能做?

我在她這個階段有沒有做?

有沒有別的替代方案?
雙方都能滿意的解答。

所以日常生活照顧，常常變成動腦大全。

上一秒好不容易找到一個好的方案，

下一秒很快又要找下一個方案來處理新的問題。

因為小孩的需求是一連串的

累  真的累

可是這就是磨合

我們也為了不要太疲勞  平日白天送托

晚上跟周末假期就全心全意的照顧孩子

了解孩子在每個階段會遇到的任務

我們可以幫什麼


看到原po爸爸為了小孩晚上想聊天被打

真的心疼

我也是那個喜歡在睡前陪孩子聊天的媽媽

不能明白一個想在睡前跟媽媽講體己話的孩子為什麼要被打。

在我家(當然出門除外)

除了生命安全有關的堅持外

幾乎沒有限制

沒有一餐一定要吃完多少飯

沒有一定要幾點睡

沒有何時要戒奶嘴  戒尿布

也沒有不能3c看電腦

可是當重要的安全情況出現時

只要輕聲告知，搖搖頭

孩子就會停止危險動作

因為孩子知道父母不會無理由就限制她

當小孩看了10~15分鐘的YouTube

告訴她最後一首   她可以好好的讓我們收起電腦

沒有逼她戒尿布  只是告訴她馬桶跟內褲

她願意了  可以整天白天不穿尿布

她也不挑食  什麼都吃  除了咖啡因外都可以嘗試  喜歡的就多吃一些

臨近兩歲  14公斤    比別的孩子大出半顆頭


父母是陪孩子建構一個屬於她們的世界

在孩子還沒感受到滿足的愛跟關心前

就要感受規則和體罰

我覺得是非常殘酷的













※ 引述《msnptt2 (msnptt2)》之銘言：
: 簡述: 我不認同老公用打小孩的方
: 式教孩子，但老公認為他沒錯因此
: 頻繁吵架。
: 1. 我該據理力爭，堅持保護小孩不讓
: 老公打嗎?
: 2. 但也擔心夫妻兩人的教養衝突會混
: 淆小孩，該怎麼做才好?
: 小孩三歲
: 補充: 我會想辦法轉移孩子的注意力，或
: 是用獎勵的方式鼓勵孩子做對的事，孩
: 子做錯的話會限制他的行動跟著他一起
: 罰站。我可以接受孩子哭鬧但不會因此
: 妥協，盡量堅持到孩子能冷靜下來，但
: 是老公沒辦法忍受花那麼多時間，他覺
: 得棍子下去就有成效了(??
: 然後老公打完之後還是會再跟孩子好好
: 的說明一次，會給孩子抱抱，目前孩子
: 平常還是很愛爸爸
: -----
: 老公說他從小也是不乖就被打，所以他
: 認為打小孩沒問題。但我覺得打小孩是
: 最後手段，應該是要在很嚴重、會造成
: 危險的情況下再用來嚇阻才對。
: 小孩搶玩具哭鬧他就要打，說再吵就打！
: 小孩想要拿大人的東西，但我們不給他
: 所以肯德基，說再哭就打！
: 吃飯吃到一半分心或是飯沒吃完，說再
: 不吃就打！
: 睡覺時間小孩不想睡覺，想玩想跟媽媽
: 聊天，說再有聲音就打！
: 以上這些情況有八成小孩一開始都不會
: 聽話，所以他警告個幾次之後就是真的
: 打下去了，然後大部分的情況就是小孩
: 大哭、他繼續罵繼續打，打到小孩哭到
: 不行然後只能乖乖照做或是完全放棄剛
: 剛的行為。
: 如果我在現場，通常會介入，阻止他並
: 責怪他的做法，孩子會緊抓著我希望我
: 不要離開。
: 隨著孩子越來越大，這種衝突情況也越
: 來越常發生，總覺得不能再這樣下去，
: 但是談了幾次我跟老公就是無法取得共
: 識。我還能怎麼做呢？
: 備註: 老公平常是個溫文儒雅的人，沒有
: 暴力傾向，也不曾打過其他人，遇到親
: 戚姪子姪女或外甥調皮也不會這樣動手
: 打小孩，真的是唯獨自己的小孩會打，
: 所以的確是為了管教的手段。
: -----
: Sent from JPTT on my Asus ASUS_Z017DA.

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1667746060.A.418.html
※ 編輯: manman0324 (101.136.135.194 臺灣), 11/06/2022 22:49:09
→ rainwalnut  : 每個小孩氣質不同 我覺得教育手段不同也很正常
推 Takiko      : 認為自己小孩只能用打的來教育也真的是……
噓 yuci        : 聽起來是個好教的小孩啊
推 makio       : 原po這麼用心，不管小孩好不好教都比用打的好太多
→ makio       : 太多了。不要拿別人小孩都比較好教當自己怠惰的藉口
→ makio       : 。
推 app1e       : 不贊同打，但文章自我感覺超級良好，生到好孩子怎麼
→ app1e       : 教都好。
→ AppleAlice  : 真的每個孩子的氣質不同，我家老大也是個惜皮又聽話
→ AppleAlice  : 的孩子，老二就一天到晚在測底線
推 mecheers    : 因為是好相處的孩子所以覺得自己教的都對www
推 rainwalnut  : 我有陣子覺得沒有甚麼會不會教 孩子修正某些行為只
→ rainwalnut  : 是他年紀到了，能懂了，跟家長會不會教沒甚麼關聯
→ rainwalnut  : 在那之前就是得忍受獸人某些行為 XD所以某些被說恐
→ rainwalnut  : 龍家長的「你有小孩就知道」，其實也沒有說錯
推 xulu0       : 真的很多管教都是來自於爸媽覺得你不能這樣做，而
→ xulu0       : 不是真的不能這樣做。這個好像也是某個專家說的話。
推 chair209    : 有的小孩就是喜歡冒險犯難挑戰極限，我也很想輕聲搖
→ chair209    : 搖頭，但很多時候不允許
推 caramelputin: 是教得好，不是比較好教。 不要每次孩子不受教，都
→ caramelputin: 不檢討自己教得不夠好，直接怪氣質，氣質最差的到底
→ caramelputin: 是誰？
推 isaacc      : 可否除了小孩經之外，多分享一下夫妻的交流?
推 ru899       : 你們太棒了 不生二寶太浪費！
→ isaacc      : 要部您分享的看起來是超好帶的寶寶，有點在原PO夫妻
→ isaacc      : 的傷口灑鹽耶，因為原PO也有在小孩板求救...
我的用意只是希望可以讓孩子在正向的教養裡長大，沒有要傷害原po意思。
→ ru899       : 最愛二寶媽的真實回饋了
→ ru899       : 至於那種大寶就教不好(?)的 通常不會生二寶了
→ raul12      : 滿有趣的，分享不用打的就把小孩教好=因為你小孩好
→ raul12      : 教，所以被打的都是不好教的頑劣小孩嗎？之前不是才
→ raul12      : 在罵某篇的老婆把小孩當所有物？打小孩難道不是更
→ raul12      : 把小孩所有物了？
→ sararara    : 我家是老大聽話好轉移注意力，用說的好好溝通就可以
→ sararara    : 處理；老二超級歡又固執盧小小，每天都在折磨我的腦
→ sararara    : 神經跟控制力
→ raul12      : 去寶媽版看了原Po文，還是不懂不吃飯要被打是什麼
→ raul12      : 教育方式，而且該篇下面也有不少推文建議，問題的癥
→ raul12      : 結還是在她老公奇怪的堅持吧
推 m0630821    : 喔，好喔阿就遇到好帶的阿，笑死
→ overhead    : 你的做法在你的情境中很棒。不過持“打人是教育手
→ overhead    : 段”的人，倒不因此就是錯誤的。畢竟有各種情境、
→ overhead    : 各種個性的孩子。
推 vupcj86     : 很多人說我孩子很溫和，我也不打小孩，但我自認我的
→ vupcj86     : 教養方式只佔了他目前表現的三成，有七成是他天生氣
→ vupcj86     : 質如此。因為我真的看過那種天生氣質跟我兒子完全不
→ vupcj86     : 同的小孩，不光是他的行為表現，而是他整體的感覺都
→ vupcj86     : 會讓你覺得很難抓得住的那種。看了之後，我也沒有把
→ vupcj86     : 握用我現在的教養方式能帶得好這樣的孩子。
推 vupcj86     : 就像我也不要求小孩一餐一定要吃多少，但他還是視吃
→ vupcj86     : 飯如無物，5歲15公斤，偶爾生病還會掉到14，我也是
→ vupcj86     : 苦笑，只能說各方面的籤運整體看起來很平均，個性溫
→ vupcj86     : 和但吃飯傷腦筋啊
推 rainwalnut  : 我兒子吃飯吃藥也是超好搞定 看到三口組完全不懂
→ shiningwine : 2歲而已......3歲再說吧
推 kobebrian24 : 推
推 kitten631   : 我也不贊成打罵教育，但你家孩子是真的很天使XD
推 PIZZAQQ     : 所以呢？這篇對原po一點幫助也沒有
推 huang19898  : 你有沒有考慮過蛀牙和含奶嘴前牙開咬的問題？
有思考過牙齒的問題，但想想奶嘴代表口腔期的滿足，有些孩子早一些，有些晚一些，不
會每個孩子都一樣的時間

推 linyap      : 我家2歲以前也是不打不罵的，直到遇到不要不要期（
→ linyap      : 請原諒媽媽也是會累也會有情緒）。 但現在4歲就又好
→ linyap      : 很多。不規範雖然很開心，但要注意孩子還是需要框架
→ linyap      : 的唷。不然上幼兒園的時候規矩和時間要求變多，可能
→ linyap      : 會很焦慮。你很棒唷 能控制自己情緒的家長我都很佩
→ linyap      : 服
媽媽辛苦了

推 chair209    : 什麼叫教得好，同一個方法在不同小孩上就是有不同結
→ chair209    : 果，那就是個體差異啊，氣質是比較籠統的說法，有些
→ chair209    : 孩子就是生病了讓他沒辦法讓你教得好
→ snowtoya    : 不贊成打罵小孩但你家的真的很天使+1
→ snowtoya    : 我家弟弟也是80%講了就會聽，但他哥大概只聽20%
→ snowtoya    : 如果只養一個小孩我一定會覺得天啊小孩怎麼這麼好
→ snowtoya    : 帶(or 難帶)？
推 linyap      : 我家的早療 遇到不要期我都覺得我要撞牆了
→ linyap      : 還好挺過來了 雖然還有一些衝動控制和情緒問題 但跟
→ linyap      : 之前比已經沒有那麼恐怖了。之前一起去露營的露友都
→ linyap      : 說她進步很多 （幫自己誇獎一下）
→ snowtoya    : 但現在我知道了小孩的氣質才是關鍵，父母只能盡到
→ snowtoya    : 從旁引導協助的幫助
→ snowtoya    : 然後最神奇(其實也不意外)的是，在學校老師對兄弟倆
→ snowtoya    : 的評價正好跟我們親人完全相反XD
→ snowtoya    : 哥哥就是精明看人下菜，弟弟則是忠於做自己
推 linyap      : 雙胞胎個性也差這麼多嗎 感覺好神奇
→ snowtoya    : 他們同血型同星座同性別，但性格毫無相似之處
→ snowtoya    : 從此我再也不相信血型跟星座了(X
推 paypig      : 我個第一個孩子就是很好溝通 常常看到我兩個孩子
→ paypig      : 崩潰 大鬧就說他女兒不會這樣 結果當他老二出生後
→ paypig      : 我嫂嫂問我說 1歲多得不到就尖叫哭鬧是正常的嗎
→ paypig      : 所以小孩天生的氣質真的有差 一樣的教法小孩不會
→ paypig      : 一樣阿 你孩子2Y以後變數還很大啦
噓 frank111    : 兩歲前打小孩幹嘛？打了又聽不懂，再大一點進入半獸
→ frank111    : 人狀態才要增加處罰方式，時機還沒到，誰都是聖母慈
→ frank111    : 父啦
推 asd31415926 : 兩歲 顆顆
噓 Delusion    : 重點是？
推 MRBLUELAN   : 拜託你明年的這個時候再回來看你這篇文
謝謝大家提醒，兩歲三歲表現方式一定不一樣，孩子正在成長，溝通方式也會改變，大家
都在調整。
推 TayalHP     : 三歲以前我也覺得我小孩怎麼那麼好教XD
推 aJan5566    : 你應該有很多時間可以顧小孩  真好
→ ujikmn      : 我姪女有你小孩十分之一乖就阿彌陀佛了
→ girlo       : 呵呵，我第一個孩子有阿公阿媽爸爸媽媽外公外婆同
→ girlo       : 時帶的時候，我也超有耐心der
→ girlo       : 除非你們不打算生第二個，不然這種呵護備至的方法
→ girlo       : 遇到老二，老大會落差非常非常大
→ girlo       : 喔！對了，我家老大我也幾乎沒打過他
握手
推 DudeFromMars: 真的不懂什麼都要用打的是哪種教養方式
→ cynthia920  : 請問是女兒嗎？
女兒
※ 編輯: manman0324 (101.136.100.29 臺灣), 11/07/2022 18:17:55
→ ninien      : 我只能說每個小孩氣質不同，真的很多小孩好好教沒有
→ ninien      : 用的
→ poohbear602 : 我同樣反對體罰喜歡正向教養，但完全覺得你的文章沒
→ poohbear602 : 有任何幫助，看到的只有炫耀而已......真的只是你
→ karenlo     : 目前也沒打過小孩但不敢這麼有自信這麼說，且相信
→ karenlo     : 跟氣質不同有關
推 akane01     : 推「動腦大全」。感謝分享
推 jean7836    : 雖然我也不贊同打罵教育，但這篇文真的滿滿的優越感
→ jean7836    : 和自以為是
推 chipretender: 高敏高需求的你就知道...可怕...
→ miyomiyo    : 你好厲害喔，真會教
→ Phoebe0503  : 才2歲真的看不出什麼，等再大一點會「很掐」的時候
→ Phoebe0503  : 就知道了…
推 canifly     : 兩歲前看3c嚴重影響視力 不是只有控制時間就好 醫
→ canifly     : 生都是說最好連接觸都不要
→ Eous        : 快2歲都是半獸人狀態，也不太需要對他太多生氣，因
→ Eous        : 為沒用。等到3歲後很會講話，明明聽懂但因為各種原
→ Eous        : 因不守規則，時間又很緊迫，爸媽還可以好脾氣才是真
→ Eous        : 功夫
→ Eous        : 養到三口組真的心累，每次吃飯都在搏鬥
→ Eous        : 不贊成打罵但這篇文真的沒參考價值
推 tcypost     : 一個好帶的小孩是幸運，把幸運當成自己功勞不太對
噓 MurderKiller: 推樓上
推 ellemichelle: 推“一個好帶的小孩是幸運，但把幸運當成自己的功勞
→ ellemichelle: 不太對”，一樣身為天使寶媽媽，我絕對也從來不說我
→ ellemichelle: 家孩子表現好是我的做法有效，真的是看孩子自身的…
→ ellemichelle: …
→ saluawu     : 一個好帶的小孩是幸運+1 同樣帶法我妹兩個男孩差很
→ saluawu     : 大 我家兒子是天使 真的覺得自己運氣好(轉頭看妹妹
其實我真的不知道這樣算不算好帶，只有一個孩子沒得比。而「好帶」的背後花了很多時
間，例如公園一條人行道，光看月亮就要停下來20多次，月亮還有月亮出來/不出來的差
異。光散步我們需要一直停下來看月亮、撿樹葉或按電梯。有時候真的掰不出新的語詞了
。但孩子是主導。

媽媽的想法是，尊重孩子當下的需求，也許那個需求對大人是無聊的、沒意義的，甚至是
浪費時間不守規矩。
但當下對孩子是有意義的，讓孩子做完她想做的，而非被大人切成一個一個規矩。

昨天發生一件趣事。
在搭車回家的路上
我看見一個奇大無比的狗大便
剛好被uber碾過去
我隨口跟先生說了一句:好大的狗大便
結果就在要進門那一刻-
孩子突然說:看大便
我說:你要大便嗎？(準備要衝上樓)
孩子又說:看大便
先生才說:她想看你剛剛說很大的狗大便吶！
我說:那趕快帶去看吧
先生就抱著孩子  跑到對街去
看了一下很大碾過的狗大便
孩子就滿意的上樓

這種為了孩子停下來或改變正在進行的事，在我們家每天都在發生，我們時常暈頭轉向，
而
重點一直都是人(孩子或夫妻)，而不是正在進行的事。
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/07/2022 22:26:14
推 rainwalnut  : 我真的有點好奇 如果他好奇想踩看看可以嗎XD
這個我沒想過耶，還好她沒問XD.

噓 borneol     : 只是剛好生到一個沒堅持要把大便撿回家爆哭的小孩
→ borneol     : 而已
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/07/2022 22:48:10
噓 borneol     : 難帶的孩子是大便碾爆就會狂哭要你還給他一個完整
→ borneol     : 的狗大便
不用撿啊，家裡貓砂盆每天都會產出，用狗大便引導她幫忙清裡貓咪盆也不錯。
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/07/2022 22:54:39
→ niniokita   : 搖搖頭，就會停下危險動作的小孩，非常稀少啊
→ niniokita   : 可以請你們多生一點嗎？真的很厲害捏
推 janstory    : 恭喜你生到一個天使寶，也教得很好
噓 ONLYlove    : 我也覺得原po自我感覺良好，只是剛好剛好遇到氣質
→ ONLYlove    : 比較溫和的孩子。我也從小不打不罵安全感關愛滿滿
→ ONLYlove    : ，但我兒有ADHD他就是控制不了自己想做的事情，做
→ ONLYlove    : 完再自己萬分懊悔，這不是你的做法可以解決的事情
→ ONLYlove    : 。不要以為自己的做法可以一體適用所有的孩子。
請問我哪裡說過，我的教養方式適合所有的孩子?

推 catspajamas : 很多人提醒妳了，要仔細看推文
你是不是放錯重點了  重點是孩子
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/07/2022 23:32:25
噓 jc10755     : 優質家長，不生第二胎太可惜了
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/07/2022 23:33:31
推 calucu24    : 兩歲以前我也不曾打過，再來你抽到好籤，我大寶六
→ calucu24    : 歲真的超反骨完全不聽，二寶還沒兩歲就能聽懂照做
推 calucu24    : 倖存者偏差
→ ONLYlove    : 因為你文章裡面的優越感跟指導性意味濃厚，如果你
→ ONLYlove    : 不是認為你的方法好到可以讓別人遵從，不會出現這
→ ONLYlove    : 種語言。這也不是只有我感覺到而已，你往上翻翻其
→ ONLYlove    : 他推文吧！
如果我這樣子的分享，都讓你覺得下指導棋，那麼要不要去思考，我們的孩子們在日常生
活中接受到多少父母指導性用語、遵從性的命令?孩子們是不是也會覺得不舒服或生氣想
反抗?

推 sakuralove  : 我家大寶三歲前我也覺得我超會教小孩
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 00:00:44
噓 ErrethAkbe  : 自我感覺良好…看以後有什麼成就啊呵呵
推 sakuralove  : 直到三歲後開始沒在聽人講話，再加上個性超固執的
→ sakuralove  : 二寶讓我第一次見識到原來小孩會躺地哭不是因為你
→ sakuralove  : 做了什麼，而是他想躺就是要躺
噓 yuci        : 好教的就自己慶幸就好，不用上來分享怎麼教，可以
→ yuci        : 的話沒人想當壞人
→ ONLYlove    : 遵從性的命令？！我認為是遵從性的指令才會是日常
→ ONLYlove    : 生活應該會出現的東西。為了讓我兒可以聽從大人的
→ ONLYlove    : 指令，我必須送他去參加1hr2000的物理治療。上了幼
→ ONLYlove    : 兒園不會有人可以容忍你的小孩在“站起來，活動一
→ ONLYlove    : 下，轉圈圈，拍拍手”等遵從性指令中要求引導跟不
→ ONLYlove    : 斷發問。這才是大多數家長的現實。
這應該是我最後一次回覆了，話不投機很難進行對話。你說我讓你感到指導性濃厚，我也
一直覺得你把你育兒的情緒丟到我身上了。
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 00:42:57
推 condenza    : 一寶媽的教養心得通常我是覺得 恩 參考性不足
推 mnb1234     : 那你小孩如果是三趴 愛吃不吃又挑食 一小時吃不到
→ mnb1234     : 五口 我相信你就不會這樣說了
→ SBLsosweet  : 我生兩個，習性恰好極端，我才恍然大悟天生氣質這回
→ SBLsosweet  : 事啊，一寶媽真的不用急切認為自己育兒技能高。我大
→ SBLsosweet  : 寶也不挑食，嬰兒時期就是大食怪，但就一直是1%仔，
→ SBLsosweet  : 最近還低於1%數月。講這個例子只是希望妳能懂事實上
→ SBLsosweet  : 很多父母都盡力了，但是孩子呈現出來的狀況就不是
→ SBLsosweet  : 像妳孩子那樣的好帶
→ SBLsosweet  : 對了我的大寶跟妳小孩年紀應該是一樣的，都接近兩
→ SBLsosweet  : 歲
謝謝妳的提醒，其實我覺得我的用意有被歪樓了，以前在工作的時候，看到許多童年被父
母壓抑的孩子，在青春期的階段都十分辛苦。才會希望不要體罰，尊重孩子的「當下」。
但回文重點被放在孩子好不好帶，成不成功。

我相信每個父母都盡力了，但孩子的感受是真真實實。小孩不會因為父母盡力了，就認為
他們的需要可以被刪減。不說不是沒有，是不願意跟父母說。至於需要更多照顧和關照的
孩子，
真的要去找專業人士商討。
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 01:35:26
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 01:39:04
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 01:59:48
→ AppleAlice  : 哈哈，推sakuralove，我大寶也讓我覺得我超會教(到
→ AppleAlice  : 現在都還是，他快6歲了)，帶出去也是朋友讚嘆，二寶
→ AppleAlice  : 則是讓我體會到宅女小紅說的要左手抓住右手才能忍住
→ AppleAlice  : ，到現在快3歲我是還沒打過他，但跟大寶時的從容優
→ AppleAlice  : 雅差超多，每天都上演你追我跑大呼小叫的
推 ESCAPEFROM  : 老大帶到快憂鬱症，凡事沒先訂好規則就是不斷不斷
→ ESCAPEFROM  : 測試底線又非常固執無同理心，老二就是開心果可愛又
→ ESCAPEFROM  : 撒嬌，生完兩個才知道一個人天生個性可以差這麼多！
→ raul12      : 看到推文說ADHD，ADHD打有用嗎？那學校老師可不可以
→ raul12      : 打？這篇不就是在說他自己做了哪些嘗試所以可以不
→ raul12      : 打小孩，怎麼就變成指導了？如果你們認為自己打小
→ raul12      : 孩有理由又有用，又怎麼會覺得他在炫耀？
→ kikyo       : 我覺得這位媽媽只是分享一種初心，
→ kikyo       : 她在正向教養方面做了哪些嘗試和努力，
→ kikyo       : 只是剛好她才生1寶，小孩個性也比較溫順，
→ kikyo       : 顯得說服力沒那麼強。
→ ONLYlove    : 欸 我也不贊成打罵教育，家族也不體罰，但不是所有
→ ONLYlove    : 人都有時間可以等小孩看完大便再回家，個人處理方
→ ONLYlove    : 式會是時間預告後直接扛回家。我提出個人經驗是想
→ ONLYlove    : 提醒這世上有各種光譜的孩子，也有各種不同情況的
→ ONLYlove    : 家庭，當有人一直強調因為做了什麼所以小孩很乖，
→ ONLYlove    : 其實也是變相的隱含小孩不乖是家長的責任。我生了
→ ONLYlove    : 二寶之後才能體會一樣的教育在越小的時候孩子的氣
→ ONLYlove    : 質比重佔比越大，尤其原po小孩也只有兩歲。我的本
→ ONLYlove    : 心是不希望正在跟孩子苦苦磨合的家長，看到這篇會
→ ONLYlove    : 覺得自己孩子的狀況是自己不夠努力導致的。
推 TTNT        : 因為你抽好籤就覺得愛的教育有用,換個固執又測底線
→ TTNT        : 不管怎樣同理理解愛的教育就是要講到每個人失去耐性
→ TTNT        : 再說你不生氣打罵,我也同理我小孩但她就固執測底線
→ TTNT        : 好好講真的都講幾百次,我們沒打但都是講到生氣
→ TTNT        : 每天都幾百次在講還是一樣 各種解釋理解同理...
→ vupcj86     : 以前小孩還沒上學的時候，時間壓力沒那麼大，真的可
→ vupcj86     : 以像原po回推文寫的那樣，看月亮看車車看一切他想看
→ vupcj86     : 的東西。但上學之後作息必須提早，所有的一切都必須
→ vupcj86     : 趕趕趕，很多時候雖然知道孩子的需求沒有不對，不該
→ vupcj86     : 用大人的框架去限制他，但如果真的以小孩的需求來主
→ vupcj86     : 導生活的進行或親子相處，往往後果會更加慘烈（親身
→ vupcj86     : 體驗過）。最後還是回歸大人的生活步調，讓小孩來適
→ vupcj86     : 應大人的作息，大人更行有餘力才能更多地回應小孩額
→ vupcj86     : 外的需求
噓 abby2007    : 這是唱高調吧，小孩還沒進三四歲才能這樣玩
推 vupcj86     : 不過我也建議原po可以多生幾個，感覺你們是真的愛小
→ vupcj86     : 孩，耐心夠、後援也足夠，不多生幾個真的可惜（發自
→ vupcj86     : 內心這麼覺得，沒有在酸
目前是沒有打算再生，因為知道自己再生也很難維持現有的資源。

以下是個人淺見，極簡單的感受，並不能涵括所有孩子的情況。

我認為孩子一直魯可以姑且分成兩種，一種是在建立自我意識的不要不要期，真的渡過這
個階段也就過了。

另一種是孩子的需求沒有被聽到，這種也會一直一直盧，類似的事會不斷發生，好像孩子
會在特定的情況下卡關，父母也會覺得「又來了」的循環。

撇開建構自我的不要不要期，真的不建議在第二種情況下體罰，因為到了孩子18歲，45歲
甚至更老，還是會一直不斷的說著那些沒有被聽見的事……
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 10:15:15
→ bluevillage : 真的是唱高調，看完也是笑笑
→ bluevillage : 讓我想到前陣子臉書一直在轉的一篇文章，說看到職業
→ bluevillage : 婦女因為小孩上學盧小在路邊崩潰，文章最後總結竟然
→ bluevillage : 是要媽媽多點耐心等小孩調整情緒，那邏輯有像
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 10:22:48
→ raul12      : 小孩上學在路邊盧小，打了就不會盧小？媽媽就不會崩
→ raul12      : 潰嗎？
→ fake0617    : 雙薪無後援的家庭很難慢慢講道理等小孩自動自發去做
→ fake0617    : 事或什麼都不加以限制的啦，我家是絕不打小孩，但我
→ fake0617    : 也沒有那個美國時間每天心平氣和的在那邊正向教育
→ snowtoya    : 我以前下班去幼兒園接小孩，小孩可以堅持在人行道上
→ snowtoya    : 坐半個小時不走，那時我有空就陪他慢慢磨
→ snowtoya    : 現在忙得要死每天都像打仗一樣，小孩不肯從就只能直
→ snowtoya    : 接扛上車了，也沒有所謂生氣不生氣，但不可能事事
→ snowtoya    : 都經過小孩同意才行動
推 zzzxxxqqq   : 上學盧小 本來就是等小孩調整情緒阿
→ zzzxxxqqq   : 覺得應該打的到底是?????? 台灣到底怎麼了
→ zzzxxxqqq   : 時間緊迫硬扛走的確也沒有問題 但打絕對沒有意義
→ snowtoya    : 我是不會因為趕時間打小孩啦，但很多時候能悠閒從容
→ snowtoya    : 陪小孩真的是因為小孩好帶或有時間有後援QQ
→ kikyo       : 我想說，父母可以把正向教養當作理想，
推 yaokut      : 應該是說：可以優雅，誰要跟孩子pk？有那時間，誰要
→ yaokut      : 剝奪孩子成長的樂趣？偏偏，現在人的生活/工作模式
→ yaokut      : 跟耐心都容易被磨掉，如果又不只有一個孩子，就更難
→ yaokut      : 維持以往的/一寶時的優雅了，所以這文會很...
→ kikyo       : 但同時也不用逼迫自己每次都砸下大把精力
→ kikyo       : 引用文章：https://tinyurl.com/dy437wrf
→ kikyo       : https://i.imgur.com/IifEw2g.jpg
→ kikyo       : 在天時地利人和（父母有時間、心情好）下
推 vvindcat    : 再怎麼好帶的孩子，如果沒有被好好的對待那結果也是
→ vvindcat    : 變得不好帶，反過來也是。這麼小判斷力跟自制力不
→ vvindcat    : 夠就這樣打真的很不適合...
→ kikyo       : 花心思傾聽小孩的情緒,有時會是治本之道。
噓 lin793156   : 妳以為妳帶的很棒？那我告訴妳，3歲以前不能讓小朋
→ lin793156   : 友接觸3C，然後我再告訴你我都盡量陪自己小孩，不會
→ lin793156   : 讓他碰3c來墊高自己，你感受怎麼樣
我覺得很好呀，得能堅持不3c的父母很厲害。我們家剛好可以接受，也沒有不好呀～
※ 編輯: manman0324 (101.137.179.120 臺灣), 11/08/2022 12:05:32
推 linyap      : 我要自首我有打過小孩
→ linyap      : 小孩因為自身衝動控制不好打了人
→ linyap      : (但我要說她其實是很有禮貌的孩子。他打人不是故意
→ linyap      : 的，是心理醫生認證過動款靜不下來的自閉症孩子）。
→ linyap      : 但因為不是第一次發生，阿公阿嬤媽媽爸爸同學老師都
→ linyap      : 打，甚至之前有家長說就是太寵才會這樣OTZ。
→ linyap      : 我就拍了她大腿說會不會痛（邊哭邊說會） 你打別人
→ linyap      : 別人就是這麼痛，再怎樣都不可以動手。
→ linyap      : 雖然之後偶爾還是會控制不住自己，但之後這種狀況有
→ linyap      : 少一些。因為她知道可以用講的而不是用推人打人的方
→ linyap      : 式去溝通
→ linyap      : 其實家裡也都是很溫和的人，我們家也沒有用拳頭溝通
→ linyap      : 的習慣XD
推 bibiq       : 恭喜,生到天使寶
→ AppleAlice  : 不贊同這篇的也不一定就是會打小孩吧？我沒打過但也
→ AppleAlice  : 不太認同這篇，不是說作者的作法不對，只是能有好
→ AppleAlice  : 的效果就是也要吃小孩氣質啦
推 ChiaChi2018 : 某些推文真的莫名其妙 硬是要唱反調 人家就生一個
→ ChiaChi2018 : 好好帶 建立一個優良不打小孩的模式 硬要生超過一個
→ ChiaChi2018 :  扯一堆沒時間沒心力 打小孩很合理之類的 選擇造就
→ ChiaChi2018 : 結果  願賭服輸
→ yaokut      : 沒辦法跟這篇一樣，不等於會打小孩，以及認為打小孩
→ yaokut      : 合理吧！
推 anniekinki  : 妳的案例跟小孩氣質個性比較有關，有些部份跟打不打
→ anniekinki  : 根本無關。
→ setomoku    : 看到最後發現妳小孩才快兩歲，有點覺得被騙XD……
噓 fos000      : 呵呵 所以呢
噓 spica3642   : 要噓你要先說我不認同體罰，這篇就炫耀文，麻煩養
→ spica3642   : 到惡魔寶再來教大家教育，除非是暴力狂父母，可以
→ spica3642   : 用講的就聽話誰要用打的
實在生氣，說我抽好簽，這不是在說自己的寶寶是爛簽？為什麼要如此形容自己的孩子?
惡魔寶是什麼?不聽話不乖巧不好教的孩子就被說惡魔寶?為什麼要用二分
法分類自己的孩子?
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 12:58:26
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 12:59:01
噓 spica3642   : 原來”惡魔寶”是髒話？媽寶版一搜惡魔寶幾十篇，
→ spica3642   : 我覺得你比較歧視不好帶的孩子
不需要轉移焦點，我沒說惡魔寶是髒話，我是說不要二分孩子。不要好簽爛簽形容孩子，
這是貶抑

推 condenza    : 惡魔寶喔... 是種自嘲的苦澀吧。真的不能體會應該
→ condenza    : 是很幸運吧
→ snowtoya    : 惡魔寶就是相對於天使寶的形容啊，之前還有人覺得
→ snowtoya    : 天使寶是貶抑我也是問號
→ snowtoya    : 我不覺得我家比較難搞的那個就是壞孩子，我也沒有就
→ snowtoya    : 不愛他，但用惡魔寶來形容就真的很貼切(相較天使寶
→ snowtoya    : 事實上妳這篇文確實就有何不食肉糜感
→ snowtoya    : 連不支持打小孩派的都難以認同了
我反對二分法孩子
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 15:38:11
→ yaokut      : 看到後面回覆，有點何不食肉糜的奧妙感。
→ yaokut      : 若真不認為可以二分法，一開始就別提天使寶了
無論天使寶、惡魔寶、好籤、壞籤都是部分網友在推文中的說法，我從來未說過自己或別
的孩子是天使寶。我拒絕給孩子這種命名。
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 17:06:13
→ kikyo       : 幫忙補血。我生到2個衝動、堅持度高的小孩，
→ kikyo       : 我也曾失控暴揍小孩，那很像凝視深淵，
→ kikyo       : 因為小孩並沒有被揍乖,只讓媽媽充滿自我懷疑和自責
→ kikyo       : 後來我接觸正向教養的概念，不斷調整作法，
→ yaokut      : 呃 好哦！你文中特別闡述的天使/天使寶都是標籤。
喝  懂了嗎？ 你現在就是在標籤我的孩子

→ kikyo       : 才救回親子關係，否則我一度覺得無法愛他們了。
→ kikyo       : 所以我贊同這位媽媽對孩子的出發點：盡量給予愛。
→ kikyo       : 小孩會長大、展現自己的特性、表現叛逆，
→ kikyo       : 父母維持初心是最難的。
兩個孩子真的辛苦，父母的初心真的難，媽媽的自責跟懷疑是真實的，好在一切撥雲見日
了。
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 17:46:15
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 17:50:17
噓 spica3642   : 我可沒說過所有孩子都是天使寶／惡魔寶其中之一...
噓 spica3642   : 感覺你完全不知道噓的人想表達什麼，又說給你小孩
→ spica3642   : 貼標籤，扣大帽子，我收回說您孩子是天使寶的話嘍
→ spica3642   : 。
→ spica3642   : 我覺得你想表達的是“我孩子不是天生天使寶，而是
→ spica3642   : 我耐心教導的結果”，我認同你的教育方法，但你表
→ spica3642   : 達的方式讓同樣耐心教導卻得不到成效的人感到心酸
→ spica3642   : 。
只有一個孩子，我實在辦法比較自己的孩子好不好教。如果真的要評論孩子，應該讓「不
同的孩子」在同樣「教養方式」下才能夠比較。不同父母用不同教育方式來斷定誰是天使
?誰是惡魔?這是我不接受的原因，而不是要彰顯多會帶。
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 20:53:26
→ snowtoya    : 二分法孩子是妳吧？其他人有誰說這世上只有惡魔寶
→ snowtoya    : 或天使寶兩種嗎？
→ snowtoya    : 事實上就是妳孩子這麼小，妳覺得他好棒棒多是天生
→ snowtoya    : 氣質使然，當然這不代表你沒有努力，但別人家的孩子
→ snowtoya    : 難搞也不是因為父母沒有努力
這部分我說明過了，你聽不懂我也沒有辦法了
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/09/2022 21:14:04
→ snowtoya    : 大家都看出來了，是你聽不懂別人在講什麼
→ snowtoya    : 我家雙胞胎一樣年紀一樣性別一起長大，個性就是天差
→ snowtoya    : 地別，我一樣努力調整作息，弟弟兩個月睡過夜，哥哥
→ snowtoya    : 直到兩歲才終於睡過夜，其他差異更不用說了，就是
→ snowtoya    : 因為有這樣強烈的反差，所以我才特別有感
→ snowtoya    : 剛出生一樣住在新生兒加護病房，弟弟努力吃努力睡
→ snowtoya    : 很快就出院，哥哥鬧到被單獨隔離，護理師還語重心長
→ snowtoya    : 的跟我說：「哥哥是高需求寶寶，媽媽妳未來可能要
→ snowtoya    : 多費心。」事後也證明護理師的觀察是對的，這就是
→ snowtoya    : 天生氣質差異
你說兩個孩子氣質差異大，請問你有因材施教嗎？還是你是用同一種模式對待兩個不同氣
質的孩子?如果你教養的方式一樣(姑且不論打小孩)那孩子氣質不同，又有什麼意義。
如果你能用個別差異對待孩子，那來討論氣質不同孩子的教養才有意義不是嗎？
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 08:46:52
→ snowtoya    : 2-3歲後比較聽得懂人話，我好好跟他們講道理，弟弟
→ snowtoya    : 聽了就會乖乖遵守，哥哥的反應則是「為什麼我要聽妳
→ snowtoya    : 的？」不然就是想方設法在我畫下的界線內折騰
→ snowtoya    : 大概類似「大人說不可以撕書我就吃書」的概念
在我家，撕書我就讓她撕，為什麼不行，撕書沒有影響到生命安全為什麼不能撕，我買書
回來就是讓她看讓她撕，讓她吃，吃完我再問她是什麼味道
→ snowtoya    : 顆顆我就知道又要來跳針因材施教了
→ snowtoya    : 教育方式當然不一樣啊，我以前在PTT上分享過很多，
→ snowtoya    : 這邊就不贅述了
如果討論沒有進展，就不要勉強討論下去，無效的溝通不會覺得累嗎？
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 08:48:50
→ snowtoya    : 比較具體的是我讓哥哥去上幼幼班，弟弟在家自學，
→ snowtoya    : 當然也有成效但總之我絕對不會認為弟弟很乖是我教得
→ snowtoya    : 好，那是他本身就很乖
→ snowtoya    : 總之建議妳不要再自我感覺良好了
也請你停止你對別人的投射
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 08:56:16
→ zzzxxxqqq   : 其實某些不太友善的推文 重點只是在述說這篇文章
→ zzzxxxqqq   : 有何不食肉糜的感覺
→ zzzxxxqqq   : 或像是減肥3天的人 在說減肥有多麼簡單
→ zzzxxxqqq   : 如果你小孩是6歲 甚至有些偏差行為 後來你正向引導
→ zzzxxxqqq   : 讓他改正那些偏差 這些推文就不會出現惹
→ zzzxxxqqq   : 但我也不覺得你不能po這篇 只是感覺參考價值不高
我想討論根本性的問題，例如為什麼某些事情被定義成「不能做」「做就是錯」，我認為
給孩子空間，尊重孩子當下完成某件事的需求(也許這需求對大人來說不重要)但重點一直
被放在其他地方。

對，我是一個不重規則的媽媽，我本身也是會挑戰世俗理念的人，我知道建構孩子在幼年
時更多正向經驗，未來遇到挫折時，能夠回想起這些正向經驗跟愛，因為也許父母當時不
在身邊。

我沒有花大把力氣去要她把飯吃完，準時睡覺，準時起床，我不重視這些，只是這樣，然
後就變成網友口中的那些帽子了。
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 09:11:16
→ zzzxxxqqq   : 另外就是小孩天生的氣質影響很大的 尤其是2歲
→ spica3642   : 嗯，我猜她想表達“孩子有今天的成就（2歲？）跟孩
→ spica3642   : 子本身一點關係都沒有，是我辛苦教育出來的”，真
→ spica3642   : 是好棒棒，多說無益。
是 多說無益
→ zzzxxxqqq   : 我個人不認為正向教養方式 可以強烈影響一個2歲小孩
→ zzzxxxqqq   : 就算是正常的體罰派 你家兩歲小孩應該也是這麼乖
我也期待後續的發展，因為不設限覺得充滿樂趣，未來有機會再分享

→ snowtoya    : 很明顯所有人都看得懂大家想表達的，除了本文原PO
s大您還不夠嗎？
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 09:15:43
→ zzzxxxqqq   : 應該這麼說吧 其實沒人在意妳怎麼養
→ snowtoya    : 不過說真的我家哥哥是非常懂得察顏觀色趨吉避凶的孩
→ zzzxxxqqq   : 妳就像是剛減肥3天 就在出減肥攻略 如何節食
→ snowtoya    : 子，我曾想過如果我是適當體罰派，他今天表現出來的
→ snowtoya    : 絕對是比他弟弟乖巧10倍的樣子，只是我不想用這麼粗
→ snowtoya    : 暴的方式要求他服從罷了
→ zzzxxxqqq   : 以妳的育兒經歷 沒有任何信服力而已
→ snowtoya    : 妳也很早就說過不回了，現在不還繼續在回？妳可以回
→ snowtoya    : 別人不行哦XD
我看錯你的帳號了，以為是另一個人所以才回，可以從現在停下來嗎？

推 zzzxxxqqq   : 正向教養的路很長 一起加油吧 2歲就是剛離開起點
謝謝  我真心希望可以是這種討論，雙方都可以說出自己的看法跟立場  期待未來可以有
更多的交流
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 09:24:31
→ snowtoya    : 我有點好奇，等未來小孩更會講話，問了一堆妳無法招
→ snowtoya    : 架的問題，妳也是請她不要再講(回)了嗎XD
所以你是我的孩子嗎？
※ 編輯: manman0324 (101.137.229.175 臺灣), 11/10/2022 10:49:46
→ snowtoya    : 欸這個邏輯在哪????????
→ snowtoya    : 不過大家跟妳講了半天，不知道妳到底是真聽不懂還是
→ snowtoya    : 拒絕承認，再講下去好像也沒用
噓 norikko     : 這個ID這個邏輯只能給噓XD
噓 Ilovecats   : 你的孩子如果是12歲，會覺得比較有參考價值。才2歲
→ Ilovecats   : ，孩子的天性佔好帶不好帶的主要因素，結果你拼命往
→ Ilovecats   : 自己臉上貼金（我就是這樣感覺的）說是你教養有方。
→ Ilovecats   :  你自己也知道你就這麼一個孩子，沒有其他樣本比較
→ Ilovecats   : ，你如何能如此振振有詞認為是你的教養方式讓你的孩
→ Ilovecats   : 子能有「這番成就」？別人提出不同意見你也聽不進去
→ Ilovecats   : ，只會跳針什麼你背後花多少時間精力… 承認自己是
→ Ilovecats   : 「抽到」好帶的孩子，以至於你能（相對）輕鬆實現自
→ Ilovecats   : 己的教育理念，有這麼困難嗎？
噓 jocelyne24  : 你目前覺得以孩子為主導孩子長的很棒對吧? 但很多地
→ jocelyne24  : 方都是疑慮 是家長沒有禁止導致的 像看3C、2歲了還
→ jocelyne24  : 不考慮戒奶嘴、14公斤95%要注意肥胖問題 甚麼都吃那
→ jocelyne24  : 甜食堅果吃不吃? 甚麼都讓孩子嘗試到滿足的教養方式
→ jocelyne24  : 遇到危險的只要搖搖頭她就會停 還真的跟教養無關
→ jocelyne24  : 看起來她沒被滿足的 你搖搖頭 她也會停啊XD
→ linyap      : 「我沒有花大把力氣去要她把飯吃完，準時睡覺，準時
→ linyap      : 起床，我不重視這些」—> 希望將來孩子去學校面對挫
→ linyap      : 折哭著不要上學，老師說其他家長投訴你也能堅持下去
→ linyap      : 唷 ^_^
→ linyap      : 上學前沒有時間壓力時本來就比較輕鬆 不然你以為大
→ linyap      : 家在講什麼XD
推 tskhj       : 呃，還是建議您在孩子上學之前培養一下她的規矩，不
→ tskhj       : 然辛苦的會是妳的孩子。從小自由習慣了突然要到一個
→ tskhj       : 有規定的環境，會蠻辛苦的。但如果妳是要申請在家教
→ tskhj       : 育其實就比較不會有這個問題。
→ paopaotw    : 這種無為而治的育兒法真的是只有一個孩子，而且還沒
→ paopaotw    : 上學才能辦到。
推 shawncarter : 推 拿一些莫名其妙的規則束縛三歲小孩再說為什麼做
→ shawncarter : 不到的「大人」那個腦子真的不知道是幹嘛用的 而且
→ shawncarter : 最糟糕的事還小孩不聽話就動手 真的低能又噁心
推 j32072      : 穩了 這孩子未來不是麻省就是史丹福
→ champagne   : 如果遇到一直在測底線的孩子呢？
噓 ohsmiling   : 太天真了 這一篇