Re: [求助] 小孩哄到一半被帶走

[rain771220 ()]

認真說看到前幾則留言我有好好反省
其實跟婆婆在生產前也還算不錯
會一起出門、甚至獨處都可以
我們的互動也保持良性
過節送禮、噓寒問暖也沒少過
婆婆當然有說過會把我當女兒這種話
但我有自知之明啦～
就算是親生女兒也會有大小眼

但這些在生完孩子後就不一樣了
過度干預讓我真的很….無言
但即便這樣在這一年多的時間我也不曾對婆婆惡言相向
如果這樣算惡劣我也無話可說啦

另外親媽跟婆婆就是不一樣
沒啥好比的
同樣的我也不會要求我先生要把我媽媽當親媽孝順啊
自己的父母還是自己處理啦

總之
希望快點找到鍾意的家
也許距離產生美感之後一切又會有所轉變


———————

※ 引述《jerry0419 (淡泊的浪客)》之銘言：
: [1;31m是否同意記者抄文：/NO
: 請問跟公婆住的媳婦們
: 可以接受哄小孩哄到一半被婆婆帶走嗎？

先回答問題
不！可！以！

: 我們住在透天
: 下午小孩想睡覺在歡
: 大概10分鐘左右婆婆就上來關切
: 我直接表示不想去客廳我要在房間
: 他捨不得孫子哭就把孩子帶下樓了。
: 小孩現在3m無法睡過夜
: 也很常半夜哭醒需要抱睡
: 今天白天也睡得不好我已經好累了
: 又被婆婆一關切 忽然不知道該帶有什麼情緒？
: 我該感謝他讓我可以瞬間有安靜的空間可以休息片刻，還可以在這裡發文？
: 還是要氣他干涉我育兒 破壞我與寶寶在建立中的默契？
: 想聽各位媽媽如果遇到這樣的情況會有什麼看法
: (老公已經反應多次不要每次聽到哭聲就衝上來，但只有議完前幾天會有改善）
: (婆婆平時人很好，也不會把舊有的育兒觀念要我們遵從，但就是太求好心切（？））
: (房子明年就要交屋了，現在搬出去不太合適）
: ———————
: 這篇文是我老婆在別的地方發的文
: 因為我自己也不知道怎麼應對比較適合
: 所以想問問大家的看法
: ————————
: （從孩子生完到現在三個月以來都有
: 持續發生我媽跑上樓關心，我也說好幾次了）
: 我個人是覺得如果媽想抱想要安撫就給她去處理，自己反而可以稍微休息一下
: 顧整天真的很辛苦所以晚上6點下班後我都會讓她補眠（讓孩子離手）顧到半夜1-2點那一
: 餐孩子整個睡了才去睡覺
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone

我女兒到現在已經一歲半（留停自己帶）
我還是沒辦法接受有人想要插手育兒這件事

雖然照顧小孩不是一件輕鬆事
但至少我心理是很開心很滿足的
反而當婆婆想來插手的時候
要應付長輩讓我心累

記得剛從月中帶小孩回家
頭一個月婆婆自告奮勇要讓我休息幫孩子洗澡
（我很想幫孩子洗，一定也全程在旁邊陪著，所以我也沒有真正休息啊XDD ）
其實我女兒在月中洗澡都很冷靜
但可能回家到新環境吧
每洗必哭
但我婆婆就還是一直照他自己的方式幫孩子洗
邊洗還會邊說：
「你怎麼那麼不愛洗澡」
「我第一次看到那麼不愛洗澡的小孩」
（以上重複一百遍）

於是
她就這樣哭了一個月
直到我某天接手才慢慢穩定下來
然後洗澡這件事到現在我再也沒有請她幫忙過

也有過餵奶餵不進去
婆婆衝來說讓她試試看
但小孩已經在崩潰根本誰餵都不要
她還是堅持要餵並抱走孩子
結果就是
孩子哭爆
然後婆婆：「怎麼會這樣呢？奇怪？」
然後我又把小孩抱回來哄
這類情節在新生兒時期時常出現
我後來索性直接改全親餵

甚至曾經我哄一半
要孩子的親戚（有照護相關背景的）來幫忙抱哄（？）

當然我都會請先生去溝通
（這點先生都是尊重我的想法的）
所以後來婆婆比較克制不會直接抱孩子
但變成孩子哭的時候
會在旁邊關切
「不要讓孩子哭太久唷」
「會疝氣唷」
以關心之名行恐嚇之實的諸如此類話語
真的讓新手媽媽壓力山大！！

而我婆婆是屬於比較強勢的女性
如果當下直接糾正她的話
常常會爆氣開始講一些莫名的話
「你們這些年輕媽媽就是網路上看太多有的沒的」
「騙人沒帶過小孩？笑死人」
「你老公以前還不是怎樣怎樣」

當時婆婆會跟我說如果有問題可以請大家幫忙不要客氣
不然新手媽媽容易產後憂鬱唷
孰不知她就是我的憂鬱來源呢！

老實說
雖然孩子已經一歲多
但我到現在還是沒有辦法釋懷
對於婆媳關係只能說
「真的回不去了」

而我公公
明明從來沒有育兒經驗（婆婆認證）
卻也很愛教我們：）
例如
奶瓶怎麼餵
副食品怎麼給

隨著孩子長大
我能預見教養衝突只會不斷發生
說真的讓我非常疲憊（已在看房中）
所以我完全不會想要請公婆幫忙帶小孩
事實上我女兒99%也都是我跟我老公在處理

我老公也曾經說
讓爸媽幫忙
我也可以輕鬆一下啊
但說真的並不會比較輕鬆
因為我需要在旁邊盯場（以防亂餵食跟給3C)
還不如我自己來就好



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.147.28.46 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1668244191.A.50E.html
推 beyuki      : 我婆婆也是類似的情形，我不照她過去的方式做（我
→ beyuki      : 餵母奶、布尿布、月亮澡盆、嬰兒提籃）她就是每項
→ beyuki      : 都要酸，還逼我看三次寶寶用臉盆洗澡的影片，然後
→ beyuki      : 說我浪費錢（我自己的錢啊），我還發現她私下跟我
→ beyuki      : 老公抱怨說「我不尊重她過去的育兒方式」（到底是
→ beyuki      : 誰不尊重誰啊？）
推 karenlo     : 好奇孩子在哭被搶抱走，真的生母就真的休息得了嗎
→ karenlo     : ？晚上跟老公交班，房外嫩嬰只要一哭我立馬就會醒
→ karenlo     : 來，根本無法好好睡覺呀，哭幾次醒來幾次。倒是知
→ karenlo     : 道有些生父孩子哭都不會醒的，那才是叫好好休息
噓 jccherng    : 把婆婆換成自己媽媽你還是一樣的說詞嗎？婆婆就這麼
→ jccherng    : 惡劣？
→ jccherng    : 還罄竹難書咧    什麼惡劣的媳婦竟然用這種形容詞形
→ jccherng    : 容好心自願幫忙的婆婆
→ rain771220  : 換成我媽我會直接講，但婆婆講了她會不爽
→ rain771220  : 對我來說她做的那些就是不好的事啊
→ rain771220  : 難道她自願做這些以為對我好的事我就要接受嗎？
→ rain771220  : 這算什麼？情緒勒索？
→ rain771220  : 我就是不願意做惡劣的媳婦才會這樣悶吧
→ rain771220  : 早知道早點黑也好～
→ rain771220  : J大反應那麼激烈，是不是也是常常一廂情願的付出，
→ rain771220  : 卻被拒絕人家不領情
→ rain771220  : 奉勸你一句，真的管好自己就好：）
噓 jccherng    : 你以為你跟你媽媽講你媽媽就不會不爽嗎？
→ manman0324  : 小孩前一個月洗澡本來就是哭的，跟誰洗沒有關係吧…
噓 jccherng    : 婆婆出發點是幫忙，嚴正拒絕也就夠了，即使婆婆生氣
→ jccherng    : 也是她的問題。即使再怎麼不對，用了罄竹難書形容長
→ jccherng    : 輩，書讀到脥脊併去了嗎？
噓 wowzz       : 把婆婆換成媽媽，就不是媽媽，那不是在說廢話嗎
推 imanonymous : 娶到這種女人來講自己媽媽罄竹難書的男人真的有夠
→ imanonymous : 倒楣
→ manman0324  : 婆婆也蠻悲哀的，幫忙照顧孩子，媳婦也一直盯場，是
→ manman0324  : 沒有信任可言了嗎？
噓 motheregg   : 還以為逛到媽寶板 根本月經系列文
→ rain771220  : 我就沒有需要幫忙啊 到底為什麼一定要強迫人家接受
→ rain771220  : 幫忙@@？我一直都以育兒為樂，從來沒有跟家人抱怨過
→ rain771220  : 很累
→ rain771220  : 會盯場是因為他們想跟我小孩玩，但又常常想餵食她還
→ rain771220  : 不能吃的東西，我沒有要他們幫忙看小孩！
→ rain771220  : 是的！我不信任，因為看過不只一次他們會餵食小孩媽
→ rain771220  : 媽不給的東西，而且我也曾經看過他們會教親戚孩子不
→ rain771220  : 要告訴媽媽
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 01:00:14
→ rain771220  : 每個小孩不一樣 應該不是每個小孩洗澡都會哭一個月
→ rain771220  : 吧？至少我看過一兩個新生兒是沒有啦
→ manman0324  : 絕大部分的孩子都哭呀！月中洗澡時間也都嘛哭成一
→ manman0324  : 片，可能極極極少數不會哭。洗澡哭真的跟婆婆不一定
→ manman0324  : 有關係。
→ manman0324  : 信任的部分，可能就不只是有小孩後才開始的，這部
→ manman0324  : 分家務事，外人就不適合討論了
嗯…其實這個版就是在討論家務事唷
→ rain771220  : 欸～～因為我女兒在月中剛好是沒哭的那個，就連我第
→ rain771220  : 一次去幫她洗她也沒哭，我還以為她很愛洗澡
→ rain771220  : 確實小孩只是一個點，會加深各種衝突
→ rain771220  : 總之，有了孩子以後婆媳關係變好的我真的覺得很幸運
→ rain771220  : ，我無法也勉強不來
推 waoh        : 我的小孩最一開始洗澡也不太哭耶，只有我前幾次學
→ waoh        : 洗澡時大哭，護理人員洗就沒事
→ waoh        : 所以我相信嬰兒也感受
→ waoh        : 得到大人的情緒，因為
→ waoh        : 我那時很緊張害怕躁動
推 nanaling    : 一些準婆婆真的很急耶 笑死
推 nanaling    : 婆婆洗哭：嫩嬰正常。 媳婦洗哭：幹嘛不還手試試看
→ nanaling    : 、想不開、神經質、自私、傷害寶寶
推 nanaling    : 不管實際上根本沒減輕人家負擔還導致更忙， 浪費雙
→ nanaling    : 份時間也不重要， 反正沒有讓婆婆想做就做就是神經
→ nanaling    : 質、惡媳婦
推 nanaling    : 婆婆覺得被盯不舒服也可以不要做呀， 可憐個頭。版
→ nanaling    : 友情勒紀念還真急著從年輕練起來！
→ nanaling    : 情勒技能*
推 isaacc      : 沒看到罄竹難書？
→ AppleAlice  : 我兩兒洗澡也都不太哭的耶，洗澡心情都蠻好的，我還
推 afternight  : 笑死 一看到婆婆就有婆婆護航大軍出現 還真以為親媽
→ afternight  : 這樣幹就沒事 親媽這樣幹就直接罵啦 就是尊重婆婆是
→ afternight  : 別人的媽才讓老公去溝通 護航大軍自以為人家是針對
→ afternight  : 婆婆喔 還盯場不信任多要不得一樣 信任是要自己贏得
→ afternight  : 的 不是靠婆婆面子人家就給給！
→ AppleAlice  : 因為二寶洗澡就不哭想一天洗很多次來當安撫，被我媽
→ AppleAlice  : 阻止
推 pptorptt    : 完全寫出我心聲XD
推 dodoru      : 推一部分的狀況，雖然系列文章不少人提到要體諒媽媽
→ dodoru      : 才生完小孩不久還有很強烈的護雛心態。
推 dodoru      : 但我覺得實際情況除了或許真的有部分媽媽護雛情緒太
→ dodoru      : 強烈之外。也有蠻多平常心的媽媽真的是純粹不喜歡過
推 dodoru      : 度被打擾工作很煩、不覺得有必要這樣動不動就搶戲衝
推 dodoru      : 上來 (太過大驚小怪其實也會搞到連天使寶都變難哄)
→ AppleAlice  : 如果覺得婆婆把孫子抱去，媳婦在旁盯場這件事很悲哀
→ AppleAlice  : 那是否同理媳婦在顧小孩，婆婆拉長耳朵聽，小孩哭就
→ AppleAlice  : 把小孩搶抱離母親這件事更悲哀??
推 dodoru      : 即便長輩沒有像這篇婆婆一樣越幫越忙，但可能太放大
→ dodoru      : 小小孩哭的這件事了，一直捨不得孫子哭會變成整個家
→ dodoru      : 庭氛圍好像嬰兒哭就是一件錯的事一樣神經兮兮的。
→ dodoru      : 但嬰兒就是還不會講話，哭就是一種他們的表達而已，
推 dodoru      : 每次都要緊張抱走急著讓小孩更快不哭，這樣一方面也
→ dodoru      : 是在阻礙嬰兒表達，另一方面也容易欲速則不達，小孩
→ dodoru      : 感受到那種大驚小怪的氣息就更焦躁難哄。
推 sakuralove  : 某些人在崩潰什麼
推 helena0929  : 某些人真的很崩潰,不想給婆婆幫忙有什麼錯，罄竹難
→ helena0929  : 書是個人的形容詞也要被批判，這些過度敏感的根本
→ helena0929  : 是被戳到痛點才跳腳成這樣
推 lamabclamabc: 因為好心所以不論對錯總之不能用負面成語形容，真是
→ lamabclamabc: 有夠鄉願
推 slom887     : 貶媳大軍不過就是想藉由譴責別人不孝，標顯自己多
→ slom887     : 孝順多有道德
→ slom887     : 標準用法之一就是說如果是親媽你還會這樣嗎？
推 hotaka      : 很愛跟親媽比的也是很有趣，是懷胎10月生了媳婦還
→ hotaka      : 是出錢出力養媳婦20幾年？憑什麼覺得婆婆應該要有
→ hotaka      : 跟人親媽一樣的待遇啊？婆婆待媳婦有像自己親女兒
→ hotaka      : 一樣嗎？
推 toocat168   : 如果是親媽早就不客氣罵出去了好嗎還在親媽勒到底
→ toocat168   : 誰理這麼多啊= = 而且就不是親媽到底為啥一直要人
→ toocat168   : 把婆婆當親媽，有沒有想過婆婆意願啊
推 norikko     : 親媽我還更不爽欸XD 這種情況貶媳大軍要怎麼說@@
→ manman0324  : 原po不是說了，在生孩子前就累積了一些不信任感，
→ manman0324  : 所以不能完全單純用生產後的情況來推論吧！我真好奇
→ manman0324  : 那個說親媽來幫忙，會直接駡下去的是不是真的。
→ hotaka      : 同樣是講好幾次還是要插手，對婆婆還是要好聲好氣
→ hotaka      : 「媽，我自己來就好您去休息」，對親媽可以「麻，
→ hotaka      : 講幾次了不要孩子一哭就進來，妳出去不要來亂我好
→ hotaka      : 不好」這樣的差別吧
推 karenlo     : 親媽會直接講，講了也不會硬抱走。說真的，確定要
→ karenlo     : 對婆婆也一樣用對親媽的態度嗎？真的會很尷尬喔。
→ karenlo     : 親媽講了始終還是親媽，女婿也不會用同種態度對岳
→ karenlo     : 父呀
推 jidou       : 婆婆跟親媽本來就不一樣了。
推 moto22771   : 婆婆護航大軍超好笑，不管是誰、什麼身分，不需要
→ moto22771   : 幫忙的時候硬來，只是互相找麻煩而已
推 slom887     : 問親媽怎樣根本沒意義，這就是明顯溝通無效的倦怠，
→ slom887     : 夾雜著還得繼續忍耐的怨氣啊！
→ slom887     : 人家不要你硬要，就是好心也做壞事。撇開掉身分，這
→ slom887     : 種勉強別人的人就是討厭啊！
推 candyrainbow: 通常對婆婆都更客氣啦，如果有對親媽的直接態度，婆
→ candyrainbow: 婆恐怕承受不住喔！
→ candyrainbow: *如果是
推 ivycheng0415: 笑死 如果是親媽的話早就在多次溝通無效後直接鎖門
→ ivycheng0415: 、翻白眼、不客氣的暢所欲言要親媽沒事不要過來了。
推 nanaling    : 我跟我媽講好幾次「出去、不要上來」 這有什麼好質
→ nanaling    : 疑的啊？
→ nanaling    : 而且有些人就是搞不清楚重點。以為大家跟他們一樣
→ nanaling    : 對事不對人哦
推 stayfoolish : 這系列文結論大概就是沒辦法分開住不要輕易生小孩
推 dodoru      : 而且正在工作的人即便忙累，需要休息的話也有自己的
推 nanaling    : 講反了XDD
推 kyle10224   : 原po就是不想要婆婆幫忙 幹嘛要被強迫
→ dodoru      : 而且正在工作的人即便忙累，需要休息的話也有自己的
→ dodoru      : 時間分配或生理時鐘，太過愛大驚小怪的人亂入插花一
→ dodoru      : 下，不一定能讓當事人真的休息到，也可能更累。
→ nanaling    : 應該是 對育兒有想法、不確定自己產後會不會有想法
→ nanaling    : 的，都不要輕易同住
→ dodoru      : 只有當下正剛好想休息的人或許中斷一下才能這麼恰巧
推 dodoru      : 的在這moment剛好休息到，不然突如其然的亂入很多人
→ dodoru      : 就是不會有休息到的感覺呀。
推 nanaling    : 我身邊不乏住婆家很快樂的， 她們有幾個共通點：1.
→ nanaling    : 婆家環境好空間大，基本上一人一層，甚至煮飯打掃保
→ nanaling    : 母都請了2.娘家或女方本身也是身家雄厚，地位平等沒
→ nanaling    : 有誰討好誰的必要3.公婆還沒退休或忙著社交不會全
→ nanaling    : 職顧孫 4.女方對育兒也沒有任何堅持（作息飲食3c等
→ nanaling    : 等），重心放在其他事情上
推 nanaling    : 上面說的沒有堅持不是壞事，她們的小孩也正常成長。
→ nanaling    : 但重點是他們「想要」「喜歡」「選擇」這樣
→ fishophobia : 我親媽碎念小孩穿太少我直接氣到把衣服丟地上 我婆
→ fishophobia : 婆碎念我是只說不會啦 如果用對親媽的態度對待婆婆
→ fishophobia : 的話真的會很尷尬XD
推 nanaling    : 現在應該沒有人會去批評喜歡後援的媽媽什麼會跟小
→ nanaling    : 孩不親之類，但對於喜歡自己顧（還有喜歡親餵阿、
推 nanaling    : （還有喜歡親餵阿、母嬰同室啊etc)卻很愛高姿態批
→ nanaling    : 評人家想不開。好像不能想對呵護小孩、不能喜歡擁
→ nanaling    : 抱孩子的喜怒哀樂、不能對孩子在意，不然就是神經
→ nanaling    : 質，真的是有夠怪的
推 xulu0       : 為什麼要一直拿親媽跟婆婆類比？我媽才不會這樣。
→ xulu0       : ㄧ天到晚預設媳婦討厭婆婆，也不看看婆婆都做了些
→ xulu0       : 什麼，還拿親媽類比，親媽何辜？
推 clair1206   : 前面是怎樣... 書讀到脥脊併去都出來了？換作我親媽
→ clair1206   : ？我媽在我出月中後每天下班後親自來幫我煮晚餐，幫
→ clair1206   : 我洗嫩嬰，然後就回家了啦，前後大概兩小時，持續一
→ clair1206   : 個月，做得到再來跟我說換作我親媽啦
推 afternight  : 那個質疑親媽來會不會直接講直接罵 多少人出來說了
→ afternight  : 你滿意了嗎？
推 sfie        : 如果是親媽會怎樣這種說法真的很妙，親媽就直接發
→ sfie        : 火了啊誰跟妳客氣
→ afternight  : 婆婆就是個外人！外人沒直接罵下去就是給妳面子了
→ afternight  : 懂嗎
→ AppleAlice  : 親媽來亂就我就隔著門直說「妳不要來找我麻煩，我自
→ AppleAlice  : 己可以」，我媽就走了阿，不懂質疑甚麼耶，對婆婆就
→ AppleAlice  : 沒辦法阿!! 婆婆就不是親媽，一直比是想比甚麼??
→ AppleAlice  : 我有兒有女，我自問對我女兒和對我兒子的配偶不管是
→ AppleAlice  : 男是女態度和應對也不會一樣阿
→ AppleAlice  : 我親媽也是在出月中以後來幫忙我煮三餐，這就真的是
→ AppleAlice  : 幫忙因為我不會煮，而不是來就搶抱小孩，煮完我媽會
→ AppleAlice  : 說她煮的很累還不想吃，但其實是要讓我先吃，因為等
→ AppleAlice  : 一下寶寶哭了我又要去親餵了，真正的幫忙是看被幫者
→ AppleAlice  : 需要幫甚麼，而不是自己想「幫」甚麼
推 windysky4455: 大家一直說婆婆換成媽媽 我不懂！她沒有生我養我
→ windysky4455:  為什麼是我的親媽？
→ windysky4455: 可能噓的都沒被婆婆罵過陷害過酸過等等 whatever
→ windysky4455: 我只想說自己的媽媽有事可以直接講！
推 nanaling    : 我婆婆對我超級尊重的，她對我大姑小姑可是要求很多
→ nanaling    : 。真謝謝她把我當外人^__^
→ windysky4455: 婆婆可以講嗎！捫心自問 講了就會被說大逆不道好嗎
→ windysky4455:  多少道德罪名扣在身上
→ windysky4455: 不一樣就是不一樣 就這是現實
推 afternight  : nana我想妳是看錯我的意思了 我是說婆婆對媳婦而言
→ afternight  : 就是外人 對外人這種搶小孩的行為沒直接罵下去就是
→ afternight  : 給外人的尊重了 要是親媽來搶就是直接罵
推 nanaling    : 樓上我不是在回應你啦！我是真心感謝婆婆拿捏得很好
→ nanaling    : 她很客氣尊重我，我也很客氣尊重她
推 afternight  : 哈哈真的 婆婆媳婦彼此都會拿捏分寸 就可以好好相處
→ afternight  :  拿好意當藉口行不尊重人事實 對方有意見還要拿長輩
→ afternight  : 的姿態逼人家吞下去 認為有意見就是不把婆婆當媽的
→ afternight  : 話 這種所謂“好意”大可不必
推 pocky0o0    : 看到前幾樓噓的ID，以後別人對你好心做壞事也不可以
→ pocky0o0    : 抱怨呦~也不可以用罄竹難書形容呦~長輩就都是對的都
→ pocky0o0    : 要尊重不能指正呦^^
噓 uyrmb47     : 所以溝通很難嗎 如果覺得婆婆是外人就換地方住
推 artning     : 溝通是真的蠻難的。
推 afternight  : 對有些人來說溝通真的很難啊 好好講不要擅自進來搶
→ afternight  : 小孩講不聽呢 呵呵
推 artning     : 就怕婆婆不想金孫搬出去住，要鬧家庭革命。
→ uyrmb47     : 不能溝通又不搬走 呵呵
推 artning     : 都不溝通就直接搶孫，呵呵
推 afternight  : 欸前面怪人家不溝通 後面的怪人家不搬走 所以你溝通
→ afternight  : 的定義是不聽話就滾 真的是很好的溝通模式呢
→ artning     : 年輕媽媽不是不能搬走跟開罵，現在只是先給老公面子
→ artning     : 去處理，等直接‘溝通’跟搬走的時候，以後你一輩子
→ artning     : 看孫子次數有限。
→ artning     : 呵呵
推 lucypudding : 提親母的是男的吧，根本不懂母女怎麼相處的，而且
→ lucypudding : 還是父權主義，覺得老人做錯事不能批評
推 lucypudding : 婆婆好心幫忙？明知故犯偷餵小孩不該吃的東西
推 lucypudding : 誰不知道親母會生氣啊，下一句馬上說婆婆生氣是他
→ lucypudding : 的問題，前後矛盾
老實說這兩天又目睹一次婆婆拿糖果給親戚小孩
對方媽媽不在身邊所以小孩不敢吃
婆婆直接給，然後順便說了：你媽媽囉嗦對不對
我就問，這算什麼？
推 helena0929  : 喂小孩不能吃的東西然後小孩噎死的案件有聽過吧！
→ helena0929  : 這也要說是好心不能講嗎？婆婆大軍用好心包裹一切
→ helena0929  : 太可怕
推 lucypudding : 不就已經說在看房了還酸人家不搬出去
推 xulu0       : 說搶孫的有想過那個孩子是誰生的嗎？自己懷胎十月
→ xulu0       : 辛苦生出來的孩子自己要抱被人家說搶孫
推 sashababie  : 私以為婆婆大軍：1. 男的想丟包給自己老媽 2. 自己
→ sashababie  : 不想顧/沒後援看有後援的不順眼 3. 根本沒生過鍵盤
→ sashababie  : 育兒高手
推 sashababie  : 真的生過又想自己顧的媽媽，根本不可能認同長輩介入
→ sashababie  : 過多這件事，如果你根本不是母親這個身份至少要能同
→ sashababie  : 理母親的心情，而不是整天在那邊婆婆不如媽媽。事
→ sashababie  : 實上就是婆婆的確多數時候不能跟媽媽相提並論，為
→ sashababie  : 什麼要O趴比雞腿我始終不能理解
我最常跟我老公說的一句就是不要管我XD
我老公也知道這是我的大忌
所以他也很努力在跟他媽溝通
而生完孩子以後
我最最需要的其實就是自己育兒的空間
小孩的事只要我可以都是我自己來
（當然爸爸下班後的事我們會一起完成）
包括洗衣服、副食品、各種需求
那都是我自願的，樂在其中也沒有抱怨過
旁人真的想幫忙可以偶爾幫我做做雜事我就很感謝了

推 erining     : 婆婆大軍真的玻璃心 是沒出過社會膩？人家就不需要
→ erining     : 幫忙為什麼要強迫別人接受
推 nanaling    : 最好笑的一直問人家母親那位，最近還剛發文宣揚她多
→ nanaling    : 溫柔育兒無為而治
推 nanaling    : 我就問， 如果妳婆婆一餐一定要小孩吃完多少飯、規
→ nanaling    : 定一定要幾點睡、沒戒奶嘴 戒尿布就言語羞辱、整天
→ nanaling    : 開著亂七八糟鄉土劇、教小孩都用罵的， 還跟你說你
→ nanaling    : 那套沒用換她來， 妳還會那麼感謝她的好意？
→ AppleAlice  : 對原文的婆婆來說溝通應該蠻難或至少效期蠻短的吧，
→ AppleAlice  : 不然就不會說每次只有講完幾天有用了
推 inuwanwan   : 不給3c，推一下
推 xchair      : 在旁邊講垃圾話的婆婆有夠煩，到底尊重別人有多難
→ xchair      : 啊
推 appleIII    : 我女兒洗澡都沒在哭的啊? 怎有人這麼自以為是的啦
推 Sourxd      : 我覺得拿女方家人來比滿沒邏輯的。
→ Sourxd      : 好好奇溫柔育兒無為而治是誰哈哈哈
推 katsurada   : 就是好奇親媽會不會真的罵下去的吧…
→ katsurada   : 我都跟我媽說「我說不要 就 是 不 要！」給那位參
→ katsurada   : 考一下
推 afternight  : 那種人就明顯是自己孩子天使就覺得是自己溫柔無為而
→ afternight  : 治的功效 自己婆婆媽媽能溝通就以為別人都是針對婆
→ afternight  : 婆的逆媳 典型的自己成功歸因於自己的努力  把別人
→ afternight  : 過程艱辛都歸因成別人的問題   這種人在職場也很常
→ afternight  : 見
推 Cauchy2008  : 到底有什麼立場要求跟婆婆和媳婦的生母受到同等待遇
→ Cauchy2008  : ???
推 setomoku    : 推
推 nanaling    : 也不見得是婆媽好溝通， 可能她本人也沒什麼要求所
→ nanaling    : 以沒什麼要溝通的，又運氣好報導跟她一樣隨意養的
→ nanaling    : 長輩
推 nanaling    : 當然，能挑到對盤的婆家、能見好就收也是都真本事。
推 nanaling    : 不過每次討論事情老是無視重點，抓一些奇怪的角度再
→ nanaling    : 自詡為不落窠臼，真的很…厲害
推 tristeday   : 親媽我都直接罵
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 21:46:31
→ manman0324  : 呵呵，至少沒有像某兩位滿口抱怨阿，光這點就贏了
→ manman0324  : 啦～ 拉黑不送
推 adrine      : 小孩想睡然後歡這時候換人其實更麻煩，最原始的那篇
→ adrine      : 文婆婆就是幫倒忙做錯事，不懂在護航什麼。而這篇也
→ adrine      : 是一樣的狀況，就沒有比較好還更慘，要是親媽就怒吼
→ adrine      : 了還找中間人溝通勒，到底是在類比什麼？本文的婆婆
→ adrine      : 是有在尊重媳婦？還是她只要是好意辦壞事也一樣吞？
→ adrine      : 她嫌媳婦不尊重她過去育兒之前有想過她尊重過誰？
我女兒新生兒的時候婆婆很愛抱他在胸口趴睡，我也曾經看他們倆就這樣一起躺在沙發上，對一個新手媽媽來說有多衝擊啊，立刻把小孩抱走，請婆婆不要讓小孩趴睡，婆婆回我：外國小孩都這樣啊，還說這樣頭型才會漂亮，我無語，貼什麼衛教文章也沒用，她會覺得那些都是網路謠言
→ yaokut      : 要是說親媽不用罵，因為只要用講的就可以，不也讓愛
→ yaokut      : 問換成親媽會不會也是這反應的很尷尬嗎？XD
→ katsurada   : 那些愛問換成親媽的其實也不是真的想知道答案啦…
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 22:00:37
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 22:05:33
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 22:12:42
→ jocelyne24  : 覺得滿好笑的 婆婆洗孫狂哭 媽媽不放心在旁盯場
→ jocelyne24  : 被說沒有信任 婆婆很悲哀 請問套回原文 孩子哭
→ jocelyne24  : 媳婦一直被婆婆關切把孫子抱走 媳婦就不悲哀
推 afternight  : 質疑親媽真的直接罵嗎的溫柔正向教養媽媽根本沒要面
→ afternight  : 對人家的回答啊 她只會把不同意見的拉黑
→ jocelyne24  : 婆媳之間就有信任嗎？？新生兒哭很正常
→ jocelyne24  : 誰哄都會哭嘛 那婆婆搶走幹嘛！！！
推 mYPing      : 完全懂妳，我也是這樣，長輩通通不要煩我。
→ mYPing      : 少在那邊以關懷之名行情勒之事
→ manman0324  : 早(拉)黑  早享受  名言佳句
推 norikko     : 她那個不是正向教養吧，是真正讓大家罵得要死的「愛
→ norikko     : 的教育」XDD
→ manman0324  : 頭型那個真的不行，趴睡是禁忌
→ norikko     : 連制止小孩打爸爸都要在那邊擔心會不會傷到孩子的心
→ norikko     : ，一點也不正向教養啊XD
推 karenlo     : 平行時空，所以PO文給的意見才被說沒有參考性
推 moonwind1130: 推文婆婆護航軍崩潰連噓欸
→ manman0324  : 好哦  是是是 世界上只一種帶孩子方式  只一種婆媳
→ manman0324  : 關係  這樣某些帳號就會很有安全感了  因為他們永
→ manman0324  : 遠是對的唷
→ manman0324  : 不能質疑主流方式  不能做多數人反對的事  就被貼
→ manman0324  : 成錯誤歸因耶  就是自以為是  就是被大家罵的耶  好
→ manman0324  : 變態喔
→ jocelyne24  : 樓上還沒回答孩子哭 婆婆來關切媳婦盯場
→ jocelyne24  : 是不信任媳婦嗎？
→ jocelyne24  : 是好意的話 換媳婦盯場怎麼就不是好意是悲哀了呢？
推 afternight  : 能理解世界上不只一種婆媳關係的人才不會說出“如果
→ afternight  : 是妳親媽的話真的會罵”嗎 這種話 少嘴了 呵呵
→ manman0324  : 動機吧！ 我覺得要看動機才能看出是否是不信任感。
→ manman0324  : 不過你應該也不是想好好問我吧！
→ jocelyne24  : 你是邏輯錯誤雙標 不是質疑主流 政治正確的問題
推 manman0324  : 媳婦自己也說，不信任感是生孩子前的事，可是婆婆
那個…我好像沒有這麼說過耶
你可以再看一次我的原文唷
→ jocelyne24  : 該不會還覺得自己很棒棒是主流以外的清流吧？
→ manman0324  : 的情況我無從得知，才說需要看動機，我是不會通靈
→ manman0324  : 啦～
→ jocelyne24  : 這篇文章你哪裡看到原po的惡意？他也是擔心
→ jocelyne24  : 孩子 在旁想協助確認 你也是用盯場悲哀這種負面
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 22:47:27
→ manman0324  : 惡意?  誰說原po惡意，又給我亂貼標，拒收哦。
→ jocelyne24  : 言詞指責她啊 不過我是沒看到罄竹難書這段啦
→ manman0324  : 欸欸 磬竹難書不是我寫的耶  我是覺得雙方有不信任
→ manman0324  : 感  這樣也不可以哦？
→ rain771220  : 罄竹難書這句我真的有講啦
→ rain771220  : 但既然有人認為不適當
→ rain771220  : 我虛心接受並收回這句話
→ manman0324  : 是別的ID講得吧！
→ manman0324  : 咦，我記得我下午回文有看見原po回說不信任感是婚前
→ manman0324  : 就有的那段，剛剛看已經不見了。澄清一下，不然我在
沒有唷！我只有編輯刪掉內文罄竹難書這四個字，其他都沒有更動：）
→ manman0324  : 回文裡一直講，好像我是創造的一樣。
推 karenlo     : 真的光是對親媽的態度你都質疑了，你也是以為世上
→ karenlo     : 只有一種方式對親媽呀。你能幸福真的很好，就好好
→ karenlo     : 收著，很多人也會嚮往。然後記得不是所有人都跟你
→ karenlo     : 一樣能如此幸運，也不是別人就沒有努力沒有溝通
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 23:14:55
→ manman0324  : 我覺得親媽這題比婆婆這題更難耶，我是真的驚訝大家
→ manman0324  : 對親媽會直接駡下去，但親媽的糾結其實比婆婆深，
→ manman0324  : 麻了雙方真的都可以彼此沒有疙瘩嗎？我是問句
→ manman0324  : 抱歉原po，如果你沒刪，我可能點到另一篇回文了，
→ manman0324  : 資訊誤植了。你應該覺得很奇怪吧  抱歉抱歉
推 hotaka      : 不用糾結罵親媽這種事吧？是從小沒跟親媽吵過架頂
→ hotaka      : 過嘴嗎？
→ karenlo     : 親媽就是彼此大小聲完，還是親媽呀，可能幾個小時
→ karenlo     : 後就恢復了 XD
推 norikko     : 某人完美示範大街罵人小巷道歉，蒸蚌XD 就不要對孩
→ norikko     : 子也這樣，罵完人裝沒事就等於「我們從來沒罵過孩子
→ norikko     : 」，嘿嘿嘿
→ manman0324  : 可能我家親媽會記很久很久，所以沒辦法直接來吧！
→ manman0324  : n大你自己不要哪壺不開提哪壺，我是真的沒有駡過孩
→ manman0324  : 子。這個坑你自己埋起來好嗎？我是不會跳的。
→ manman0324  : 道歉是因為事情釐清，你連這個也要蹭是多無聊。
→ manman0324  : 羨慕幾小時後就會過去的親媽
推 pocky0o0    : 親媽當然講話可以比較直接 事後也比較容易和解啊
推 nanaling    : 看吧， 果然又是抓著奇怪的點又往自己臉上貼不從眾
→ nanaling    : 的金XDD
→ nanaling    : 我前面就懷疑跟媽媽的關係是否不甚理想， 不然怎麼
→ nanaling    : 會問出這種匪夷所思的問題
→ nanaling    : 很遺憾妳和親生母親的關係充滿糾結。 阿不過一言不
→ nanaling    : 合就威脅拉黑看得到嗎XDD
→ nanaling    : 被看推文又沒錢拿， 拉黑有需要特地講？
→ pocky0o0    : 一直把自己的特例拿出來其實幫不了原po什麼，不管哪
→ pocky0o0    : 個系列文都是。
推 afternight  : 自己跟媽媽的關係糾結卻無法同理別人跟婆婆的關係
→ afternight  : 真的是蠻可笑的  自我中心為出發點的雙標真的母湯
→ AppleAlice  : 我親眼看過我大姑罵我婆婆「我在教小孩妳管什麼管」
→ AppleAlice  : 我婆婆跑去自己房間抹眼淚(捨不得孫子被修理)，我老
→ AppleAlice  : 公和小姑去安慰她，人家這樣鬧一齣之後也還是親母女
→ AppleAlice  : ，我不敢想像自己這樣吼完婆婆會怎樣 XDDDD
推 nanaling    : 也不願意回答 婆婆好心但完善跟她的育兒方式相反她
→ nanaling    : 要不要感激。 開始裝可憐， 說自己被多欺少。 正向
→ nanaling    : 教養從革除情勒惡習開始加油好嗎
→ manman0324  : 不用講什麼從眾啦，你是沒聽過群體極化嗎？在我看
→ manman0324  : 來某些帳號就是這樣阿。
推 nanaling    : 然後除了之前一位沒後援怨念媽， 整串沒看到誰在抱
→ nanaling    : 怨耶！
→ nanaling    : 希望大家不要以為沒後援都那樣。 沒後援很開心的也
→ nanaling    : 很多
→ nanaling    : 阿不是拉黑了？ 所以婆婆一直插手妳可以？
→ manman0324  : 一大串，聽不懂重點是什麼，除了虧人調侃人以外，
→ manman0324  : 完全沒有關鍵字耶，還可以霹靂啪啦一直寫。
→ nanaling    : 你有你的觀點就站穩， 不一樣用怎樣。 沒必要踩個
→ nanaling    : 受害者的角色崩潰罵街
→ nanaling    : 沒關係你抓不到關鍵字也不是一天兩天了。 我問題都
推 afternight  : 真的是很以打造自己為非主流教主而自豪... 難怪在媽
→ nanaling    : 重複問兩次了你還是沒回答
→ afternight  : 寶版女兒打爸爸文章最後回覆滿滿對主流育兒的鄙視與
→ afternight  : 攻擊...
→ nanaling    : 恩其實我是問三次了
→ manman0324  : 嘲諷別人的母女關係，你都不會感到羞恥嗎？嘲笑的
→ manman0324  : 不只有我，而是所有跟親媽有複雜關係的人。為了嘴
→ manman0324  : 贏別人，連這種內容都打得出來。真的沒招了喔
推 nanaling    : 不要把別人不同的意見都當成嘲笑，然後又開始賣慘耍
→ nanaling    : 受害者角色， 拉其他人下水，壞習慣耶
推 sashababie  : 不是，妳自己的母女關係不是能直言那種，為何就不
→ sashababie  : 能接受別人是可以的？
推 nanaling    : 我是真心替你覺得不能理解媽媽婆婆的差異很遺憾。
→ nanaling    :  你也說動機最重要， 我敢發誓我是真心遺憾哦
→ sashababie  : 就想成～別人面對婆婆，就如同妳面對親媽一樣，難以
→ sashababie  : 啟齒啊
推 afternight  : 在嘲諷被婆婆搶孫而擔心寶寶哭的媽媽為盯場時 都不
→ afternight  : 會感到羞恥了不是嗎 又雙標了？
推 manman0324  : s大，我是很驚訝大家可以對親媽直接駡下去，這挑戰
→ manman0324  : 了我的認知，所以我非常驚訝，可是我沒說不行呀！!
推 nh2238      : M 大你沒問題，我也不會直接罵親媽xD 看這篇的討論
→ nh2238      : 串我都以為我三觀有問題
推 hotaka      : 人家不是在嘲諷妳的母女關係，是在說妳無法同理別
→ hotaka      : 人……
推 manman0324  : n大，婚姻版上扯媽寶版，你也是扯蠻遠的啦，喜歡記I
→ manman0324  : D，喜歡新仇舊恨，就是一個活在過去的人。生活重心
→ manman0324  : 到底是什麼。我的育兒堅持你嗤之以鼻那你還回什麼。
→ manman0324  : 我真心拜託你拉黑我。
推 nanaling    : ？？？？ 關媽寶版什麼事？
→ manman0324  : nh大，這就是一個群體極化（Group polarization）
→ manman0324  : 的現象，在一個組織群體中，個人決策因為受到群體
→ manman0324  : 的影響，容易做出比獨自一個人決策時，更極端的決定
→ manman0324  : ，這個社會現象，被稱為群體極化。
→ manman0324  : 一個人的時候說法不會這麼誇張，一群人的時候說法會
→ manman0324  : 越來越誇張極端。
→ rain771220  : 我覺得講罵可能太極端（每個人對罵的定義不同），應
→ rain771220  : 該說對於親媽會比較能夠直言不諱的表達自己的想法
→ nanaling    : 是你剛回過老公打小孩那篇 我才有印象
→ nanaling    : 我不認同但怎麼養小孩是妳的自由所以打小孩那篇我
→ nanaling    : 根本沒回：）
→ manman0324  : 那是別人寫得，不是我，怎麼所有東西都變我寫的啦。
→ manman0324  : 我只有一個ID
→ nanaling    : 但這篇一直扯想暗指別人仇婆差別待遇甚至說出婆婆可
→ nanaling    : 憐這種話。我有我的意見當然有回應的自由
→ hotaka      : 就是像上面媽媽們回應的，對親媽可以直接趕出去，
→ hotaka      : 讓親媽不要管、不要來亂這種
→ nanaling    : https://i.imgur.com/GL2un0o.jpg
→ nanaling    : 這篇不是妳回的嗎？
→ manman0324  : 好好好  你的自由  可以拉黑我了嗎  拜託
推 clair1206   : 嘲諷別人母女關係？那可以嘲諷別人「婆婆也蠻悲哀的
→ clair1206   : ，幫忙照顧孩子，媳婦也一直盯場」？
→ manman0324  : 因為回文一直寫罵，我真的覺得可以直接駡嗎？
推 nanaling    : 不是啊，妳一下說要拉黑我，一下又暗指我無中生有
→ manman0324  : 在有磬竹難書的時候，我的確覺得是這樣，可是後來
→ manman0324  : 原po刪改了呀。也沒人再提了呀。
→ nanaling    : 一下說我愛記仇根本莫須有
→ nanaling    : 然後我就沒在弄黑名單為什麼要插手我的ptt使用方式
→ nanaling    : 呀？
→ manman0324  : 你對我莫須有的指控可多著了啦，我不在意啦，拜託
→ manman0324  : 拜託，可以請你把我黑掉嗎? 我的言論讓你那麼討厭，
→ manman0324  : 育兒教養那麼自以為是，婆媳問題又沒有同理心。實在
→ manman0324  : 不值得浪費你的時間
→ windysky4455: 那個...看不懂你們在吵什麼 早點休息了啦
→ hotaka      : 老公打小孩那篇m大有回的吧？
→ AppleAlice  : 如果講不對盤自己黑掉對方不就好了?? 為何要對方黑
→ AppleAlice  : 自己 @@
推 nanaling    : 啊妳不是老早說要黑我。 為什麼不做自己能做的？
→ nanaling    :  或是你自己不做為什麼要叫我做啊？
→ nanaling    : 不要一直演受害者啊
→ manman0324  : 我黑他他還是一直回，我整個畫面因為黑他都變黑的…
→ manman0324  : ，他還是一直寫呀
→ katsurada   : 看不懂別人的重點一直開支線到底是怎樣啊
→ manman0324  : 早就失焦了好不好
→ AppleAlice  : 那妳不會不要看這篇了，她要回什麼只要不違反版規那
→ AppleAlice  : 是人家的事，為什麼要因為你畫面黑不黑限制人家發言
→ AppleAlice  : 阿?? 看不懂耶.....
推 businesschou: 黑名單不就只是為了遮蔽不想看到的人的言論，管到黑
→ businesschou: 名單回太多所以黑畫面太多是不是太好笑了？
→ carefree1028: @manman0324 沒有喔！如果妳幫寶寶洗澡，他一直一
→ carefree1028: 直哭，那要自己反省喔！我出月中接手洗我兒子，基
→ carefree1028: 本上很少哭！
推 Sourxd      : nanaling 版友說話好像一直都是比較嗆的風格，應該
→ Sourxd      : 不是針對你。其實網路的東西不去看就好，畢竟這又
→ Sourxd      : 不是像FB那樣有人回覆會提醒你。
推 erining     : 我家寶寶洗澡也沒什麼哭 不知道大部分的寶寶洗澡都
→ erining     : 會哭的根據是什麼 我真心好奇
→ fairy241    : 溝通很難啊，婆婆親媽育兒觀念時常不一樣，也都不是
→ fairy241    : 可以直說的
→ fairy241    : 真的不要同住偶爾幫忙什麼都好，同住幫忙程度拿捏
→ fairy241    : 雙方都很難
推 Ilovecats   : 一堆嘴人家什麼如果是親媽跟婆婆做一樣的事，原po
→ Ilovecats   : 會一樣反感與否的。超可笑。 就不是親生的在那邊吵
→ Ilovecats   : 親媽待遇不親媽的，不覺得很有事嗎？ 再說，可能根
→ Ilovecats   : 本自己的親媽就是不會做婆婆那些過度干涉的事情，因
→ Ilovecats   : 為彼此足夠了解也能互相尊重啊！
推 YiYaochAng  : 就不是自己的小孩婆婆幹嘛一直要多管閒事 這麼愛小
→ YiYaochAng  : 孩自己再去生一個啊
推 snowtoya    : 欸理虧講不過就只會叫人閉嘴，超有優越感覺得自己是
→ snowtoya    : 好媽媽把2歲小孩教得好棒棒，再來指導別人應該要怎
→ snowtoya    : 麼跟婆婆相處…除了網路現實有雙重人格外，我真很
→ snowtoya    : 難想像怎麼可以如此精分
→ snowtoya    : 還好沒有兒子不然又是個預備役了QQ
→ snowtoya    : 啊最厲害的還是天下皆醉我獨醒的姿態，都是我太優秀
→ snowtoya    : 了才一直被做不到的人批評攻擊，唉
推 norikko     : 我其實是把那ID當神奇ID來看啦，今年上半年只在某個
→ norikko     : 時機點出現而且幾乎只回應特定話題，然後就是這個月
→ norikko     : 再度現身了www
→ lessonone   : 娘家爸媽比我公婆更不懂育兒界線的經過,一樣不ok啊
→ lessonone   : ,所以我帶孩子給公婆看的頻率比較高,孩子也跟公婆
→ lessonone   : 較親,並不是親爸媽就可以隨時介入喔
→ manman0324  : 嬰兒哭是月中洗澡跟月嫂告知的喔，不是說每個孩子
→ manman0324  : 氣質不同，不是說小孩哭正常，現在怎麼又說給小孩洗
→ manman0324  : 澡哭要反省呢？所以是要反省什麼，要不要具體說一下
→ manman0324  : s大別急著擔心，我三歲再來分享一篇好嗎？每個人有
→ manman0324  : 自己的堅持，你也可以這麼做，堅持好自己的堅持，就
→ manman0324  : 已經難能可貴了。還是你真的會因為陌生網友的話，
→ manman0324  : 改變自己的行為?
推 afternight  : 自己率先拿沒數據的說法攻擊原po指稱嬰兒洗澡哭很正
→ afternight  : 常 批判原po盯場不信任婆婆 現在被人家挑出來講好像
→ afternight  : 多委屈一樣 自己攻擊別人都好有道理 別人反擊就是主
→ afternight  : 流群眾欺壓非主流教主 邏輯好棒棒
→ snowtoya    : 想太多了，沒有人想要改變妳，自己小孩都教不完了
→ snowtoya    : 哪有空像妳一樣好為人師？只是看到太多槽點吐一下
→ snowtoya    : 而已
→ manman0324  : so大，一些版友是否在針對，看推文大家多少心理有
→ manman0324  : 數，發言的內容，時機跟文字，都被有心人字字句句
→ manman0324  : 拿起來反覆細細品嚐，我也不知道用意何在
推 yaokut      : 尊重孩子界線的同時，也請尊重成人的吧！
→ manman0324  : 反正要一言堂就一言堂吧。有些人就是需要統領別人
→ manman0324  : 的安全感。就是靠貶損人獲得自信心，無法尊重多元
→ manman0324  : 的聲音，是還要討論什麼。
推 yaokut      : 悲哀這詞還蠻重的，除非會任意用這詞套用在不同情境
→ yaokut      : ，就另當別論。有些時候，當反推回去，角色互調時，
→ yaokut      : 劇情演起來更尷尬時，真的就別再演下去了。
推 nanaling    : 口合 口合 ， 好喇，妳最特別
→ manman0324  : 我沒有對婆婆帶著仇恨，沒有對親媽帶著仇恨，沒有
→ manman0324  : 對孩子帶著打罵，不會對親媽駡，不會打小孩，對某
→ manman0324  : 些帳號來說，這就是我的原罪～  莫名奇妙。我選擇要
→ manman0324  : 好好對待身邊的人，跟他們好好說話，享受跟他們生
→ manman0324  : 活的樂趣，變成我不食人間煙火不食肉糜。
推 yaokut      : 反對超過界線，為何就是對媽媽&婆婆有仇恨？
推 nanaling    : 受迫害的形象演不膩耶。 妳的問題根本不是那些。
推 karenlo     : 其實大家都看得出來誰說詞反覆，但我認真覺得活在
→ karenlo     : 自己小宇宙的人過得比較開心，也是羨慕
推 afternight  : 一直講群眾極化、統領別人 把其他人個別的意見模糊
→ afternight  : 化成不經大腦的主流（這句不經大腦的主流教育方式是
→ afternight  : 她在媽寶版自己文章版友攻擊人家說的哦） 來創造自
→ afternight  : 己獨特清奇的非主流教主地位  真的蠻特別的
推 hotaka      : 拜託，沒違反板規的情況下誰也沒阻止誰發言，哪裡
→ hotaka      : 來的一言堂？有人說閉嘴不准留言嗎？不是較多板友
→ hotaka      : 不認同就叫一言堂耶，反倒是m大一直在干涉n大回文
→ hotaka      : 自由要她黑單不要看吧
→ nanaling    : 誰反對妳不打罵小孩了， 莫名奇妙。
推 nanaling    : 妳要不要回去看清楚，是大家批評妳的做法， 還是妳
→ nanaling    : 自己先亂砲人來顯示自己的特別？至少說過的話要勇
→ nanaling    : 敢承認吧？ 然後遇到質疑就閃躲、想扭曲成是別人誤
→ nanaling    : 會抹黑壓迫你
→ nanaling    : 這是你所謂的好好說話？
→ manman0324  : 好啦好啦  反正我跟身邊的人快樂就好，在網路上講得
→ manman0324  : 慷慨激昂的人，喜歡駡親媽喜歡打罵小孩就去吧
→ nanaling    : 正向教養可不是只有不罵小孩不限制零食3C
→ nanaling    : 到底誰喜歡打罵小孩了？誰？
→ nanaling    : 講過的話不敢承認，只會扯開話題裝無所謂
→ manman0324  : 拜託那些硬要別人認同言論的人，你們可否去讀一讀現
→ manman0324  : 象學的概念，每個人的經驗跟感受都是獨一無二真實
→ manman0324  : 的，不需要經過其他人的認可跟同意。
→ hotaka      : 現在是不認同的就給人家貼上仇恨的標籤了哈哈
推 nanaling    : 以上那段話你應該對自己說三百次
推 afternight  : 每個人的感受都是獨一無二的真實這句話從把別人感受
→ afternight  : 一棒子打成群眾主流標籤的人嘴裡說出來真諷刺 呵呵
推 yaokut      : 「反對超過界線，為何就是對媽媽&婆婆有仇恨」？是
→ yaokut      : 因為不夠溫良恭儉讓，還是不夠溫和溝通=仇視？
→ karenlo     : 會跟親媽吵架也不等於「愛罵親媽」喔。其實學到很
→ karenlo     : 多理論但無法先內化從自身做起，滿可惜的
推 nanaling    : 還是因為直接表達自己的不接受幫助=仇恨？
推 afternight  : 而且批判這篇因為婆婆搶小孩洗澡哭而擔心的媽媽為盯
→ afternight  : 場、不信任 把該媽媽真實而獨一無二的情感當成什麼
→ afternight  : 了？真的雙標姐...
推 manman0324  : 我這次不會像媽寶版上次直接放過了，全部截圖完畢。
推 nanaling    : ??????? 又扯媽寶版幹嘛？
→ nanaling    : 記得自己寫的部分也要截好， 不要到時候又忘了說是
→ nanaling    : 別人寫的
推 yaokut      : 有空截圖，沒空回應，明明很好定義的阿！ QQ
→ manman0324  : 這周會去詢問律師，要繼續的就繼續。
推 nanaling    : ？？？？？
→ manman0324  : 我一頁一頁全部截下來，看看那些留言已達法律界線
推 yaokut      : 詢問仇視的定義，算是在法律邊緣嗎？XD
推 nanaling    : 問你一樣的ID是不是你發文有觸法嗎？
→ manman0324  : 等上法院釐清清楚就知道了
→ AppleAlice  : 我看連明確違反版規的都沒有，還法律界線咧.....
→ karenlo     : 那你說原Po婆婆很悲哀的部分有達法律界限嗎？好奇
→ manman0324  : 覺得沒有的，可以繼續
→ manman0324  : 印出資料問律師而已，沒有很困難
→ yaokut      : 綜合前面得知：你都是對的！不能提出疑問，不然就得
→ yaokut      : 上法院！（筆記）
推 nanaling    : 一言不合就恐嚇有在邊緣嗎？
→ manman0324  : 覺得被恐嚇是不是對發文心虛
推 nanaling    : ？？？？我法盲誠心發問
→ nanaling    : 諮詢律師會付費嗎
→ nanaling    : 說別人愛記仇有在邊緣嗎？
→ manman0324  : 反正推文無法刪除，愛明諷暗諷是嗎
→ norikko     : 你可以直接告告看啊，跑個警局做筆錄又不難，不要用
→ norikko     : 蒼白的威脅惹人笑XD
→ nanaling    : 愛明嘲暗諷是嗎？嗯？
推 watarukimeru: 正向教養(笑
→ norikko     : 拜託不要再說她是正向教養了，明明是溺愛教育（哭
→ manman0324  : 我會問過律師，不會先去浪費警察的時間，所以不用
→ manman0324  : 心急。
→ manman0324  : 那篇有必要也會一起附上去，這樣脈絡才會齊全。
→ norikko     : 警察會幫你把用不到的部分拆掉，你不用擔心
→ yaokut      : 說她們仇視，就請她們吞下去即可，說這篇po文者悲哀
→ yaokut      : ，也請她吞下去即可，因為你都是對的！！！
推 Donababy    : 我婆婆也是這樣，但從生小孩累積到現在，即是先生再
→ Donababy    : 怎麼檔，我婆婆都會趁我先生不再然後口氣不好指使，
→ Donababy    : 現在真的都不想看到他，即使小孩已經三歲了
推 snowtoya    : h大有喔，那個說一言堂的確實曾叫我不要發言，想搞
→ snowtoya    : 一言堂的是誰顯而易見啊XD
→ snowtoya    : 然後這個版上很多法律從業人員，還要去問律師弱掉啦
→ katsurada   : 在演哪一齣啊…
→ katsurada   : 怎麼可以歪樓成這樣
噓 jccherng    : 笑死，這邊護航媳婦的媳婦大軍還會少嗎？
推 Luson162    : 推神奇ID 看得我滿頭問號
推 raul12      : 提告一定可以提告，但看不出來哪一個推文是有機會告
→ raul12      : 成功的，可能我資質駑鈍
→ sfie        : 問律師記得給錢喔不要去佔律師的便宜。把推文看完
→ sfie        : 也是很累的呢~
推 SPKing      : 明諷暗諷觸法嗎 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
→ SPKing      : 哈哈好喔  律師應該覺得這單要轉交心理諮商師吧
推 candyrainbow: 推記得給錢XD
推 Ilovecats   : 面對不同意見，不能接受就算了，還一直想限制別人發
→ Ilovecats   : 言自由的（要求別人停止發言、要求別人把自己黑名單
→ Ilovecats   : ）在指責別人要搞一言堂？！ 還威脅說要諮詢律師準
→ Ilovecats   : 備提告？ 我看不出來哪則留言有違反板規，更遑論違
→ Ilovecats   : 反法律欸！ 笑死 反而是想藉由提告逼迫板友閉嘴比較
→ Ilovecats   : 有問題吧！
推 sashababie  : 推諮商 orz 諮商真的更能給某樓需要的幫助
→ ningko416   : 請學會堅定的拒絕，你不想做的事、不需要的任何事情
→ ningko416   : ，你就說不用不要，堅持不不不，對方是拿槍指著你嗎
→ ningko416   : ？真的不是被逼不得已，是你自己選擇討好別人，為什
→ ningko416   : 麼要怕別人生氣？以後你會因為怕小孩生氣，就給他手
→ ningko416   : 機看到飽嗎？話好好說，對方還是想生氣，更需要讓他
→ ningko416   : 們知道你沒在怕，絕對會堅持自己的原則，不然就算搬
→ ningko416   : 出去，一樣可以干涉
我會拒絕的，只是有時候會被當成客套（不要就是要啦）的感覺，我也還在找有沒有比較平
衡的做法，能讓自己舒心，又不破壞家庭氣氛，對於小孩也應該是比較好的影響，我嚮往的
正向教養不希望是把負面情緒留給旁人
→ xulu0       : ，也不會有因為他推文就出現畫面一片黑的情況，某
→ xulu0       : 樓要不要換app?
推 alice0514   : 交給律師哈哈哈哈哈哈 我想看哪個律師要收 有種就P
→ alice0514   : O上來讓大家笑笑啊哈哈哈
推 condenza    : 群體極化（Group polarization）  、現象學
→ condenza    : 我以為回到大學校園了....
→ condenza    : 結果最後是要截圖找律師。恩.....
推 shiningwine : 月中回來前幾天我親媽來幫忙，她整天在廚房煮東西
→ shiningwine : 備菜，從來沒有來房間跟我搶小孩。我自己默默洗完小
→ shiningwine : 孩也沒哭，她還說本來要來看我會不會洗。親媽就不是
→ shiningwine : 婆婆，親媽看不順眼就唸她幾句，婆婆被兒子唸兩句
→ shiningwine : 不是也沒事，為什麼變成婆婆就愛情勒，真噁心
→ segio       : 我建議把小孩帶回娘家好好的養育即可.
推 banira      : 歪樓好嚴重哦
推 afternight  : 拿一些名詞術語把別人標籤化 只有自己的感情情緒才
→ afternight  : 是最真實神聖不可侵犯的 真的很無言...
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/14/2022 11:28:06
各位媽媽請冷靜
這麼做並不會讓自己的小孩變更乖啊（誤
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/14/2022 11:36:41
推 akiraonlyone: 我小孩洗澡也沒什麼哭耶，在月中跟回家都一樣
推 paypig      : 我婆婆當時也超想幫忙洗澡，結果進去浴室他就要主導
→ paypig      : 我莫名變成副手 直到我看到他用手掌搓洗小孩
→ paypig      : 我跟他說 你要用小毛巾擦阿 隔天我就決定自己洗了
推 a963        : 親媽就直接罵了啦 還這樣苦惱喔 某幾樓被戳到G點嗎
推 tina1234    : 完全失焦了，原po難為
推 snowtoya    : 我想了很久只能想出"怕以後被女兒罵吧"的結論，不然
→ snowtoya    : 實在無法理解(?)
推 ivycheng0415: …這篇歪到不成樣子了
噓 wowzz       : 一直說把婆婆換成親媽的台男，夾著尾巴逃走啦，笑
→ wowzz       : 屎。被人看不起躲起來了
推 hotaka      : 只能建議三天後再回來看了 : )
推 semind      : 嬰兒對親媽都有原諒加成的拉，親媽哄通常比較容易
→ semind      : 婆婆大概是以為他兒子以前都很好哄，所以自己很會哄
→ semind      : 殊不知，身上沒有親媽的味道，嬰兒有時候就是不買單
推 sweetolive  : 原諒加成好好笑～但是有～拉回來就是請尊重主要照
→ sweetolive  : 顧者，不然好心被雷親是很常見的。
→ margies     : 歪樓好嚴重XDD 黑單某帳號後清爽多了
→ margies     : 親媽跟別人真的就不一樣啊！同樣一句話不同朋友講
→ margies     : 感覺就不一樣了，更何況是朝夕相處這種事
推 pinkygirl   : 我家小孩洗澡也不哭耶 到底為什麼會認為哭是正常啊
推 snowtoya    : 是說，小孩洗澡會哭，那大人有因材洗澡，努力找出讓
→ snowtoya    : 小孩洗澡不哭的方式嗎？沒有這樣做的話，怎麼能說
→ snowtoya    : 有根據小孩特質做教養上的調整呢(套用板友邏輯)
噓 flyiii      : 呵呵
推 sweetolive  : 哭不哭也是氣質的一部分吧，月中有些寶寶那真是哭
→ sweetolive  : 天搶地，有些小哭有些還好，因為不關窗有時候會飄
→ sweetolive  : 過去觀察各寶寶，其實蠻有趣的
推 sweetolive  : 明明都是同一批護理師在洗在顧
噓 claretcider : 小孩真可憐，都已經爆哭了媽媽還在袖手旁觀，當你小
→ claretcider : 孩真衰
→ mncr        : 轉念那麼好用為什麼不用
推 sakuralove  : 我印象最深是都有人舉雙胞胎個性不同的例子了她還
→ sakuralove  : 嗆那你有因材施教嗎，好啦全世界你最會教啦www
推 condenza    : 因材洗澡是什麼啦xdd 真是親切原來很多人對那篇印
→ condenza    : 象深刻。
→ nananeko    : 本來不知道在吵什麼都不小心記住帳號了
推 nanaling    : 只有一個小孩然後教育雙胞胎的媽媽要因材施教
推 flyuncle    : 拍拍
推 et99899     : 不小心記住帳號+1
推 fuyuyoru    : 生一個小孩然後教雙胞胎的媽媽因材施教哈哈
推 A102        : 某些人是婆婆花錢找的網軍喔 XD一直批評別人家的家
→ A102        : 事
→ tayajojo    : 有時只想求個婆婆高抬貴手
→ tayajojo    : 好心辦壞事在在都是情勒
推 j32072      : 嘻嘻 拜託要告快告
推 CYL77       : 某樓到底在爆氣什麼啊XD
推 wowohoh     : 對婆婆用親媽的態度，我怕婆婆會心臟病發
推 tina1234    : 距離產生美感，親近生狹侮
推 didifish1028: 跟我的經歷好像，差點以為是自己發文XD
→ holebro     : 還好我媽一臉不會管我的樣子 歡迎大家跟我結婚
推 SANDYOU     : 我沒婆婆 但我親媽跟婆婆一樣讓人難受
推 lovehope    : 在ptt多年經驗，通常一直嚷嚷一言堂的人就是吵輸想
→ lovehope    : 叫人閉嘴
→ rayray123   : 很多產婦都有護雛心理 要體諒長輩好意怎麼不先體諒
→ rayray123   : 產婦放不開手的心理?
噓 dwlui       : 嗆婆婆再靠北一次10年別想見小孩 就惦惦了
推 losecontral : 孰不知她就是我憂鬱的來源很好笑