推 sweetmary : 上個月剛送走娘家親戚,姊姊2.5y/6m的孩子也是參與 11/24 21:18
→ sweetmary : 家祭,結束由姐夫先帶走;我有問先生早上7點會不會 11/24 21:18
→ sweetmary : 太早(外縣市),他說最後一面再早也要去。我很驚訝 11/24 21:18
→ sweetmary : 原原po老婆說法會得到那麼多人支持,尤其先生已經 11/24 21:18
→ sweetmary : 說是很重要的親人,重點不是跟去逝的人熟不熟,而是 11/24 21:18
→ sweetmary : 夫妻間遇到白事互相扶持彼此的感情。 11/24 21:18
推 jccherng : 沒錯 11/24 21:26
推 dodoru : 我覺得關係遠近也有差別耶,不能拿對方的其他親戚 11/24 21:27
→ dodoru : 跟對方的爸爸媽媽比。 11/24 21:27
→ shannienie : 很難說耶,我是先生沒參加任何女方爺奶的念經和告別 11/24 21:30
→ shannienie : 式,所以我以後也比照辦理不參加 11/24 21:30
噓 norikko : 根據勞基法,公婆/岳父母去世,甚至配偶的祖父母過 11/24 21:31
→ norikko : 世,你會有喪假的好嗎…什麼滑坡類比,不然你去推動 11/24 21:31
→ norikko : 修法啊= = 11/24 21:31
推 dodoru : 很多人都算重要的親人,但另一半的舅舅,算是排在另 11/24 21:31
→ dodoru : 一伴的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公外婆,兄弟姐妹 11/24 21:31
→ dodoru : 之後了。前面還有好多人在排隊,真的不一定能排到 11/24 21:31
→ dodoru : 舅舅。 11/24 21:31
推 beersea0815 : 問題是這不是對方的其他無所謂的親戚,這是先生已經 11/24 21:31
→ beersea0815 : 說了非常重要的舅舅,為什麼不能陪摯愛送他的至親一 11/24 21:31
→ beersea0815 : 程,有這麼不甘願這麼不樂意一定要分得一清二楚你 11/24 21:31
→ beersea0815 : 死我活?網路上打打嘴炮什麼都不要是很簡單,可是在 11/24 21:31
→ beersea0815 : 現實的婚姻生活裡面這一點一滴都不是在經營而是在 11/24 21:31
→ beersea0815 : 毁滅 11/24 21:31
→ shannienie : 其實他連婚禮也說各自出席所以照這篇我該離了吧? 11/24 21:31
噓 sakuralove : 滑坡什麼 11/24 21:31
→ beersea0815 : 還扯什麼排隊什麼勞基法,你們有心嗎? 11/24 21:32
→ dodoru : 一樣是姻親遠近差別很大呀。 11/24 21:32
推 dodoru : 另一半的舅舅關係真的比較後面了呀,要說是至親也 11/24 21:34
→ dodoru : 排在姻親的很後面。 11/24 21:34
→ dodoru : 於情於理順位都比較後面。 11/24 21:34
→ shannienie : 其實就算不是姻親交情夠紅白帖都會出席,至於另一半 11/24 21:35
→ shannienie : 出不出席已經看開了,人生已經很辛苦了,不用再拿這 11/24 21:35
→ shannienie : 種事為難彼此 11/24 21:35
噓 norikko : 你對每一個路人的舅舅都很有心算你厲害,事實就是現 11/24 21:35
→ norikko : 實中每個人能關心的人本來就有限,只能分親疏來進行 11/24 21:35
→ norikko : 。沒辦法在早上六點帶未滿一歲幼子出席對方舅舅告別 11/24 21:35
→ norikko : 式兩三小時滑坡到對方爸媽死了也會不管對方死活,這 11/24 21:35
→ norikko : 邏輯就是不行。 11/24 21:35
→ shannienie : 有時候一起出席有好也有壞要一直顧慮對方也不能跟家 11/24 21:37
→ shannienie : 人盡情的聊或追思 11/24 21:37
推 sweetmary : 人家第一句已經說了是很親的長輩… 11/24 21:39
推 dodoru : 對方至親通常是指另一伴爸媽,剩下的順位就是往後 11/24 21:40
→ dodoru : 排了,其實很多人如果不是很方便的情況下,也不一定 11/24 21:40
→ dodoru : 有都參加滿對方比舅舅姑姑更前面的至親,例如對方 11/24 21:40
→ dodoru : 爺爺奶奶外公外婆喪禮,順位更後面的另一半舅舅姑姑 11/24 21:40
→ dodoru : 那些就更不一定會顧到了。 11/24 21:40
推 dodoru : 一直說很親的長輩…阿再怎麼親都不算是另一伴爸媽, 11/24 21:44
→ dodoru : 就不是女方公婆呀,人情順位就是不可能硬要拉前到和 11/24 21:44
→ dodoru : 對另一半爸媽人情禮數一樣順位呀。 11/24 21:44
→ shannienie : 很親也沒辦法,對另一半來說就是陌生人~ 11/24 21:51
→ shannienie : 能共情的另一半可遇不可求 11/24 21:53
推 pocky0o0 : 早上6點開始還要帶小小孩,除非至親不然一般人都覺 11/24 21:54
→ pocky0o0 : 得很負擔吧!原po自己也說他們不熟了,要的話小孩男 11/24 21:54
→ pocky0o0 : 方自己帶啊 11/24 21:54
推 sh405 : 推這篇,婚姻走到需要計較到順位多少,真的可悲 11/24 21:56
噓 floraiku : 拿舅舅和配偶爸媽類比? 11/24 21:57
推 sweetmary : 可共情的另一半現在可遇不可求了嗎?!大家都是為了 11/24 21:57
→ sweetmary : 什麼結婚的?看到心愛的人需要陪伴也會覺得不關自己 11/24 21:57
→ sweetmary : 的事嗎? 11/24 21:57
推 mtyc : 不是,現在是原po要求太太跟未滿週歲的小孩參加喪 11/24 22:00
→ mtyc : 禮,你覺得合理?小孩都還不會走路,要參加可能未 11/24 22:00
→ mtyc : 見過面的親戚喪禮,還有親戚又不止一個,哪來一輩子 11/24 22:00
→ mtyc : 只有一次 11/24 22:00
→ norikko : 原原po是在求太太共情嗎,不是吧,他是在要求外甥媳 11/24 22:01
→ norikko : 婦盡義務欸,不用幫著他情緒勒索板友吧? 11/24 22:01
噓 floraiku : 情緒勒索沒完沒了 11/24 22:02
噓 makio : 講這些極端根本沒有意義啊,極端的話你大概每天都在 11/24 22:02
→ makio : 參加喪禮了 11/24 22:02
→ floraiku : 原po太太就和舅舅不熟,而且之前對方還說了讓她不舒 11/24 22:03
→ floraiku : 服的話,到底為什麼要強迫太太去。 11/24 22:03
推 mtyc : 你們覺得另一半抱著嬰幼兒去參加喪禮才能共情…一 11/24 22:03
→ mtyc : 般人都不會想帶嬰幼兒去那場合吧,並且看起來是長 11/24 22:03
→ mtyc : 輩要求,並不是原po自願,冷靜點好嗎? 11/24 22:03
→ shintin : 這篇滿滿情緒道德各種勒索欸… 11/24 22:05
噓 makio : 況且他老婆就和舅舅有嫌隙了,這麼多等親到底哪裡 11/24 22:05
→ makio : 至親 11/24 22:05
推 mtyc : 嬰幼兒出門是要大包小包,還不受控制,難道你們要她 11/24 22:06
→ mtyc : 推嬰兒車在那觀禮嗎?我還真無法想像這種畫面 11/24 22:06
噓 makio : 在世的時候都沒人在乎了,過世了突然就變得很在乎? 11/24 22:07
→ pocky0o0 : 看到推嬰兒車去奔喪笑死XD 這個版多的是沒有小孩的 11/24 22:10
→ pocky0o0 : 人,應該很難理解小小孩的不便 11/24 22:10
噓 Agneta : 嬰兒他自己可以顧?帶嬰兒透早奔波參加喪禮你可以? 11/24 22:11
推 sweetmary : 我姐的確推嫩嬰放嬰兒車去告別式。 11/24 22:11
→ saluawu : 真的要說共情...我家長輩直接說小孩還小 帶來不方便 11/24 22:15
→ saluawu : 也太辛苦了 加上儀式太早 要我們就別去了 怎麼只要 11/24 22:17
→ saluawu : 一方退讓美其名共情 還扯到感情 另一邊怎不能體諒? 11/24 22:18
→ norikko : 通常看到的都是長輩直接說嫩嬰不出席+1 這一家的家 11/24 22:18
→ norikko : 教真的很神奇 11/24 22:18
推 petitchou : 我也是推嬰兒車去喪禮,很怪嗎? 11/24 22:20
→ petitchou : 其實小小孩的出現讓所有傷心的長輩都開心了,我那 11/24 22:21
→ petitchou : 瞬間真的體悟的生命傳承的喜悅 11/24 22:21
→ petitchou : 不過那是我自願,老婆不願去就自己去吧 11/24 22:22
推 cuppy : 認同,而且重點不是舅舅,是他非常看重的親人,陪 11/24 22:25
→ cuppy : 老公去參加他心中很有感情的親人的葬禮,竟然這麼多 11/24 22:26
→ cuppy : 人覺得不用,真讓人驚訝,是不是這些人跟老公感情 11/24 22:26
推 mtyc : 現在是長輩要求太太帶小孩去參加,且這位對太太跟小 11/24 22:26
→ mtyc : 孩而言都不算至親。推文帶嬰兒參加的,看來都是本人 11/24 22:26
→ mtyc : 自願去的,請問親戚也都是未見過幾次面的舅公等級 11/24 22:27
→ mtyc : 嗎? 11/24 22:27
→ cuppy : 其實都不怎樣,不然我想不出為什麼 11/24 22:27
推 tina1234 : 其實我很疑惑原原po的很親是多親,因為他的舉例是小 11/24 22:27
→ tina1234 : 時候舅舅常帶他出去玩、長大有包紅包給舅舅、太太只 11/24 22:27
→ tina1234 : 見過四、五次;只看這些例子好像也沒有到很親吧... 11/24 22:27
→ shannienie : 嫩嬰真的不適合去啦 11/24 22:27
→ cuppy : 愛計較的人還真多啊 11/24 22:27
→ shannienie : 就算會走的小孩都不一定適合參加了 11/24 22:28
推 mtyc : 如果不用讓嬰兒去參加喪禮,而只要求太太,還有討 11/24 22:29
→ mtyc : 論空間。但看來長輩就是要求全家到場 11/24 22:29
→ Agneta : 沒有人叫他不要去 11/24 22:30
→ shannienie : 其實要看家風耶,有些很在意出不出席沒心思管大人 11/24 22:30
→ shannienie : 老人小孩方不方便,有些就是會覺得方便再參加即可 11/24 22:30
推 stopdog : 推,人是互相的 11/24 22:31
推 petitchou : 所以這回到價值觀啊,老公和家人覺得一起出席舅舅 11/24 22:32
→ petitchou : 喪禮很重要,但老婆不覺得,既不違法也不違風俗, 11/24 22:32
→ petitchou : 純粹觀念不同,這就是他們自己得去面對的 11/24 22:33
推 mtyc : 並且最後一段原po也苦惱不知道怎麼跟長輩講,看來 11/24 22:33
→ mtyc : 該位長輩很強勢 11/24 22:33
推 tina1234 : 所以不是原作者跟舅舅很親的問題,是作為丈夫無法 11/24 22:40
→ tina1234 : 擋住長輩對妻小要求的問題? 11/24 22:40
推 toke : 推你,重點還是伴侶的陪伴吧!即使真的沒有假可以請 11/24 22:55
→ toke : 了也不用用這樣表達,面對身邊重要親人離開時希望伴 11/24 22:55
→ toke : 侶陪同也不過分啊!是面對生離死別耶 11/24 22:55
→ a0510111 : 老公都說舅舅對他很重要了,但老婆也不懂得互相這婚 11/24 23:00
→ a0510111 : 真的白結 11/24 23:00
推 DanJill : 我家養了十多年的狗狗死掉的時候,我們全家人都去送 11/24 23:02
→ DanJill : 狗狗最後一程,但另一半要上班沒來,真的有點切心 11/24 23:02
推 sweetmary : M大說的對,姐夫跟先生的確是自願去的,他們見這個 11/24 23:04
→ sweetmary : 親戚也沒超過五次,但就自覺要去,嫩嬰也沒見過長 11/24 23:04
→ sweetmary : 輩,是抱持著見最後一面的心情。不過版上其他人覺得 11/24 23:04
→ sweetmary : 不需要,是也真的不用勉強,的確就是價值觀不同。 11/24 23:04
噓 CIIIO : 滑坡三小 小朋友就不能去告別式 沒假還要帶小小孩欸 11/24 23:10
推 ror : 這種價值觀問題最後就是看雙方要不要讓,打政確砲真 11/24 23:12
→ ror : 的無助於現實婚姻。 11/24 23:13
推 mtyc : 現在還有疫情關係,大環境對嬰幼兒不是這麼友善。 11/24 23:20
→ mtyc : 我覺得不只價值觀,還有兩家跟夫妻溝通問題,不管是 11/24 23:20
→ mtyc : 喝符水跟參加喪禮,都充滿雙方長輩的聲音,這對小家 11/24 23:20
→ mtyc : 庭很不利 11/24 23:20
→ mtyc : 感覺兩夫妻都是自己父母的傳聲筒,逼迫對方低頭 11/24 23:21
推 jfw616 : 如果很重要…我也覺得需要修法 11/24 23:22
→ jfw616 : 必須要有薪假 11/24 23:22
噓 a180310444a : 台女死爸死媽記得自己扛喔 11/24 23:25
噓 Noreendong : 有夠滑坡 11/24 23:31
噓 norikko : 台男很幽默耶,人家旁系三等親去世你講得像人家爸媽 11/24 23:31
→ norikko : 全死光了,到底在詛咒誰啊? 11/24 23:31
→ ror : 我有個朋友她的假幾乎都用在他先生上,她先生家很迷 11/24 23:31
→ ror : 信,三不五時拜神問題,我問過她會困惱嗎,她說會, 11/24 23:32
→ ror : 但她先生其他事都讓她,所以她自願去,婚姻其實就這 11/24 23:33
→ ror : 樣,追根究底還是在互相上。 11/24 23:33
推 bread10x : 推你 原文底下一堆竟然支持太太不用陪的 到底知不知 11/24 23:40
→ bread10x : 道什麼叫做另一半 11/24 23:40
推 heartblue : 親屬間的感情深厚一定是照親等區分嗎?怎麼有這麼 11/24 23:42
→ heartblue : 邏輯崩壞的論點? 11/24 23:42
→ heartblue : 希望配偶陪伴是情緒勒索?這智商? 11/24 23:42
→ bread10x : 樓上沒錯,如果是很熟的朋友不幸離世,難道還要說又 11/24 23:50
→ bread10x : 沒血緣關係不一起出席嗎?這跟血緣根本無關,而是是 11/24 23:50
→ bread10x : 否為先生重視的人 11/24 23:50
推 nh2238 : 還好有這篇 不然看推文還以為我三觀崩壞 11/24 23:53
→ paopaotw : 如果是很熟的朋友,我寧願先生在家把小孩顧好,讓 11/24 23:55
→ paopaotw : 我可以專心送朋友。 11/24 23:55
推 bread10x : 樓上,但現在先生是希望一起去啊,也是給還在世的人 11/24 23:56
→ bread10x : 知道自己對已逝者的重視 11/24 23:56
→ bread10x : 如果你在乎的另一半因重視的家人朋友過世很傷心,並 11/24 23:57
→ bread10x : 希望你可以陪伴出席,你會說的出太早、不想浪費休假 11/24 23:57
→ bread10x : 這種話嗎 11/24 23:57
推 heartblue : 原PO就是希望老婆陪伴,結果得到的是爛藉口,這也要 11/25 00:03
→ heartblue : 吞? 11/25 00:03
→ makio : 但是他老婆和舅舅是有嫌隙的,事情並不是只是陪不 11/25 00:04
→ makio : 陪去的價值觀不同這麼單純。重點是「是討厭的人」, 11/25 00:04
→ makio : 在這個前提下為什麼還要逼他去呢? 11/25 00:04
→ makio : 她在乎的另一半的親人是她討厭的人。先生明知她討 11/25 00:06
→ makio : 厭舅舅,為什麼還是希望一起去?這個希望真的很古 11/25 00:06
→ makio : 怪 11/25 00:06
推 heartblue : 文章中根本稱不上嫌隙,頂多是誤會。有誤會或嫌隙 11/25 00:07
→ heartblue : 的女婿和媳婦都不用出席岳父母或公婆的告別式,反 11/25 00:07
→ heartblue : 正又不是他(她)爸媽是嗎? 11/25 00:07
→ makio : 告別式都不想去了很明顯就是討厭他啊 11/25 00:08
推 heartblue : 初二跟老婆回娘家幹嘛?不如在家打電動 11/25 00:09
推 Mozai : 自己的舅舅都不一定會去了,還另一半的舅舅… 11/25 00:09
→ heartblue : 討厭又怎樣?人都已經死了。老公有需求不能配合陪 11/25 00:10
→ heartblue : 伴幾小時嗎? 11/25 00:10
→ heartblue : 管他什麼親戚,是老公開口需要陪伴,懂嗎? 11/25 00:10
→ makio : 原po的狀態又不是爸媽... 11/25 00:11
→ heartblue : 以後另一半怎樣,就叫他們自己解決是嗎? 11/25 00:11
→ makio : 他是無法應付長輩,把情緒勒索轉嫁給老婆 11/25 00:11
→ heartblue : 爸媽又怎樣?公婆和岳父母又不是親生爸媽,關配偶 11/25 00:12
→ heartblue : 屁事?現在是原PO需要老婆陪伴,而不是死了幾等親 11/25 00:12
→ heartblue : 的問題 11/25 00:12
→ heartblue : 又再腦補什麼親戚、情緒勒索?你是三立鄉土劇編劇 11/25 00:13
→ heartblue : 喔? 11/25 00:13
→ makio : 他老婆就不想陪伴啊...為什麼一定要逼他啊?當老婆 11/25 00:13
→ makio : 都不能有不想陪伴的選擇? 11/25 00:13
→ heartblue : 文章中有說要應付長輩嗎?腦補王 11/25 00:13
→ heartblue : 可以啊!腦補王 11/25 00:13
→ heartblue : 就等你這一句,他老婆就是不想理他 11/25 00:14
→ heartblue : 老娘管你死了誰,心情多低落 11/25 00:14
推 mtyc : 欸..看一下原文好嗎? 11/25 00:15
推 heartblue : 就跟長輩直說啊!我老婆不在乎任何人的看法和感覺, 11/25 00:16
→ heartblue : 就他媽超屌 11/25 00:16
→ heartblue : 以後生病住院開刀也不用理,他又不是醫生或專業看護 11/25 00:17
推 mtyc : 原文有寫是長輩要求,也提到情緒勒索。用不著這麼 11/25 00:17
→ mtyc : 憤怒吧? 11/25 00:17
→ makio : 先把原文看清楚吧! 11/25 00:17
→ heartblue : 初二回什麼狗屁娘家,浪費我的年假應付根本不是我 11/25 00:18
→ heartblue : 的親戚 11/25 00:18
→ mtyc : 我不懂為什麼樓上要憤怒成這樣......好吧,不關我 11/25 00:18
→ heartblue : 原來提出要求就是情緒勒索?要求伴侶戒菸也是情緒 11/25 00:19
→ heartblue : 勒索?整天用情緒勒索滿弱智的 11/25 00:19
→ heartblue : 最近看到比較笨的會感到心生厭煩而已 11/25 00:20
推 mtyc : 事。你自己看原文吧,然後你這句話可能觸犯版規了, 11/25 00:20
→ mtyc : 保重 11/25 00:20
→ heartblue : 你要自己搬椅子坐我也不能怎樣 11/25 00:21
→ heartblue : 希望老公陪產是情緒勒索?生產完要住坐月子中心是 11/25 00:23
→ heartblue : 情緒勒索?這個名詞整個被一些弱智濫用到不行 11/25 00:23
推 bread10x : 重點是這種事還需要老公要求...要求還拒絕...這種太 11/25 00:23
→ bread10x : 太如何能不令人心寒 11/25 00:23
推 mtyc : 我自己沒講過情緒勒索啊,幹嘛搬椅子XD 11/25 00:25
→ mtyc : 是要求太太帶未滿週歲的小孩去參加喪禮,不是只要求 11/25 00:25
→ mtyc : 太太陪伴 11/25 00:25
推 bread10x : 我是認為即便有嫌隙,人已過世,且畢竟是先生在乎的 11/25 00:27
→ bread10x : 人,正常人根本不需要另一半開口都會覺得需要一起去 11/25 00:27
→ bread10x : 吧… 11/25 00:27
推 mtyc : 帶未週歲小孩參加喪禮是比較少見。推文有人做到, 11/25 00:29
→ mtyc : 但我想更多人是選擇讓小孩在家 11/25 00:29
→ bread10x : 我覺得帶嬰兒去是很麻煩,但是是告別式,一次而已又 11/25 00:32
→ bread10x : 不是常常發生,真心覺得這是對另一半重要的事的話, 11/25 00:32
→ bread10x : 就麻煩一次而已 11/25 00:32
推 ror : 其實原文太太也沒提到照顧問題(或先生沒提),主要點 11/25 00:33
→ ror : 還是在原PO夫妻間爭執上。 11/25 00:33
推 mtyc : 那為什麼這麼多人選擇讓小孩在家,那些人都很令人 11/25 00:34
→ mtyc : 心寒嗎? 11/25 00:34
噓 toocat168 : wow不去葬禮就能滑坡到以後出事都不需要另一半幫忙 11/25 00:35
→ toocat168 : ?人家老婆要的是公平她不需要去老公也不需要去關 11/25 00:35
→ toocat168 : 於「需要特地請假」的喪葬喜慶,什麼時候講到醫療 11/25 00:35
→ toocat168 : 意外了啊?等人家安排到別的再滑坡行嗎 11/25 00:35
推 mtyc : 如果原po認定小孩一定要參加喪禮,也是可以自己帶去 11/25 00:36
→ mtyc : ,好好照顧小孩,反正都想離婚了,不差這一樁事情 11/25 00:36
→ bread10x : 如果我很需要另一半陪伴,另一半不主動提出陪伴,連 11/25 00:39
→ bread10x : 我要求了也拒絕,何況拒絕理由是太早、浪費假,不心 11/25 00:39
→ bread10x : 寒嗎? 11/25 00:39
→ bread10x : 我覺得只有想不想去,沒有能不能去的問題 11/25 00:42
→ sfie : 我表弟的小孩(當時也未滿一歲)當時連外婆的喪禮 11/25 00:43
→ sfie : 都沒出現,依照這篇原Po的邏輯真該離婚了事,但我 11/25 00:43
→ sfie : 們親戚都覺得小孩子本來就照顧很辛苦來喪禮還可能 11/25 00:43
→ sfie : 衝到,不來也沒關係,到底要求小嬰兒要出現在喪禮 11/25 00:43
→ sfie : 的人在想什麼?反正不用我顧? 11/25 00:43
推 mtyc : 不去的理由也包含不適合帶小孩去。原文並沒有說需要 11/25 00:45
→ mtyc : 太太的陪伴,倒是提了這是長輩的要求,全家都要到, 11/25 00:45
→ mtyc : 而他也不知道怎麼回覆長輩 11/25 00:45
→ lucypudding : 之後有空再去拜也可以啊,一定要那天那個時間帶一 11/25 00:47
→ lucypudding : 個嬰兒和各種嬰兒用品去嗎,還是你要免費幫忙帶小 11/25 00:48
→ lucypudding : 孩嗎 11/25 00:48
推 bread10x : 重點是原文也沒說太太不去主因是小孩,而是太早、浪 11/25 00:49
→ bread10x : 費特休 11/25 00:49
→ bread10x : 只憑原文,看起來並不是太太不能去,而是不想去 11/25 00:50
推 mtyc : 整篇也沒寫主因是什麼吧,是寫她的理由有哪些….她 11/25 00:53
→ mtyc : 是不想去啊,然後呢?原po的問題點是兩家價值觀差 11/25 00:53
→ mtyc : 太多,你要一直歸類在太太的錯,不願意陪伴,這跟 11/25 00:53
→ mtyc : 原文差很多吧 11/25 00:53
推 mtyc : 算了,原文有寫也是會有人跳出罵腦補,沒寫的也能 11/25 00:54
→ mtyc : 言之鑿鑿,好像也沒什麼 11/25 00:54
推 bread10x : 如本回文開頭所寫,人情何時淡薄至此?另一半重視的 11/25 00:57
→ bread10x : 人過世,連陪同出席告別式也不願,無法想像兩人之間 11/25 00:57
→ bread10x : 還有愛嗎? 11/25 00:57
→ paopaotw : 一直在那裡陪陪陪,原文就不是說他很悲傷需要太太 11/25 01:07
→ paopaotw : 陪伴好嗎?是說「不知道怎麼跟長輩講」。 11/25 01:07
→ paopaotw : 真的很悲傷很難過無法自已需要另一半在一旁給予安 11/25 01:10
→ paopaotw : 慰的,反而帶嬰兒更難辦到,因為你另一半得花大部 11/25 01:10
→ paopaotw : 份的心力照顧嬰兒的吃喝拉撒。 11/25 01:10
噓 wowzz : 台男在靠腰啥?從舅舅滑波到父母身上,笑屎 11/25 01:48
推 doS16 : 雖然我是覺得夫妻不用像仇人一樣計較一堆,可是原原 11/25 01:59
→ doS16 : po又不是需要陪伴,他是需要面子? 11/25 01:59
→ doS16 : 如果老婆跟逝者有嫌隙就別勉強出席了 11/25 02:00
推 james1993730: 推,現在人只會講權利義務,怕吃虧,連喪禮都可以抱怨, 11/25 02:06
→ james1993730: 在這世道談感情只會被別人說幼稚不切實際,憑什麼我 11/25 02:06
→ james1993730: 要委屈自己? 11/25 02:06
推 doggy0919 : 一直扯舅舅血緣太遠的是鬧什麼 重點不是血緣而已 11/25 02:06
→ doggy0919 : 而是情份 另一半已經明說這個親人對他很重要 自 11/25 02:06
→ doggy0919 : 己卻只會不耐煩地認定不能請喪假=血緣不夠近=不重 11/25 02:06
→ doggy0919 : 要 你希望我陪=情緒勒索 那真得不如離一離乾淨 11/25 02:06
→ doggy0919 : 反正只想看表面 完全不願意關懷對方心理 那到底 11/25 02:06
→ doggy0919 : 要這段婚姻幹嘛? 11/25 02:06
推 ppc : 推 11/25 02:07
→ YiYaochAng : 人只死一次 但還有很多親戚可以死 不要一直浪費活 11/25 02:08
→ YiYaochAng : 人的時間好嗎 11/25 02:08
→ doggy0919 : 原文下還有人說老公應付加班費 那種人真的不要結 11/25 02:09
→ doggy0919 : 婚比較好 當鐘點女友就行了 去你家一次多少錢 11/25 02:09
→ doggy0919 : 出席一場朋友聚會多少錢 看一場電影多少錢 一切 11/25 02:09
→ doggy0919 : 都明碼標價地賣 省事清楚 大家開心 11/25 02:09
推 james1993730: 真的為數不少的人嘴臉都跟樓上yi Yaochang一樣 11/25 02:11
→ james1993730: 有夠可悲 11/25 02:13
推 doggy0919 : 原文下有人查出孩子還不到一歲 如果他太太是用這 11/25 02:24
→ doggy0919 : 個理由不願出席 我覺得合理 但若是像原文所寫 11/25 02:24
→ doggy0919 : 太太主要是覺得 舅舅只是個對你重要的親人而已 11/25 02:24
→ doggy0919 : 又不是對我重要 我跟他不熟 去根本是浪費假 所 11/25 02:24
→ doggy0919 : 以拒絕 那就完全是另一回事了 11/25 02:24
→ lessonone : 哪有那麼嚴重 婚喪喜慶非常多人隻身參加 包括很多 11/25 05:18
→ lessonone : 親戚長輩也是 我甚至從沒見過他們的另一半和小孩 11/25 05:18
→ lessonone : 全家出席反而少見 11/25 05:18
噓 rissos : 有人不看原文就在暴怒好好笑 11/25 05:32
噓 Ilovecats : 只是舅舅,也不是那種什麼幾乎是舅舅帶大這種很重要 11/25 06:00
→ Ilovecats : 的關係。到底為什麼就一定要太太陪同啊?莫名其妙。 11/25 06:00
→ Ilovecats : 他自己去是會死?他太太可沒拒絕他出席喪禮欸 11/25 06:00
噓 Ilovecats : 小孩子不滿一歲,太太不願意去喪禮我覺得很合理。 11/25 06:05
→ Ilovecats : 先生自己去喪禮到底是會怎樣… 情感勒索,甚至要離 11/25 06:05
→ Ilovecats : 婚,超誇張的好嗎? 我才想勸原文女方快帶著孩子逃 11/25 06:05
→ flutter8 : 推到爸媽跟自己才叫無限上綱吧,現代一堆人連二等 11/25 06:10
→ flutter8 : 親都沒什麼感情了,真的不用硬套價值觀,先生好好 11/25 06:10
→ flutter8 : 說明是自己需要老婆而不是傳統要求才是好方法吧 11/25 06:10
噓 zero1000 : 帶未滿一歲的嬰兒去告別式讓大家看他亂吵亂哭啊? 11/25 06:11
噓 raul12 : 滿滿的情緒勒索,然後推文有人也太崩潰了吧,初二 11/25 06:28
→ raul12 : 不要陪回娘家有什麼大不了?除夕也不要在婆家阿, 11/25 06:28
→ raul12 : 我相信不少人都會同意。 11/25 06:28
→ Agneta : 對啊人死什麼都沒了 死前比死後要求儀式重要多了 11/25 06:33
推 MarcusWright: 推 癥結在有個族群把婆家所有人當仇人 11/25 06:42
推 bug914 : 重點不是舅舅而是另一半最在乎的人之一阿.. 11/25 06:48
→ kitten631 : 你看 最大滑坡來了 媳婦只要不照辦就是婆家跟有仇 11/25 06:54
→ norikko : 還好那種ID早早黑單了 11/25 07:16
推 bubble720 : 媳婦板你還能冀望有什麼樣的留言嗎XD 11/25 07:21
推 ronale : 推一樓 11/25 07:31
噓 snowtoya : 一堆人幫原原po腦補什麼需要陪伴?人家原文就講了是 11/25 07:39
→ snowtoya : 怕不好交代希望太太請扣薪假盡外甥媳祭拜義務(這 11/25 07:39
→ snowtoya : 什麼鬼)好嗎? 11/25 07:39
推 dodoru : 人生本來就不事事如意呀,我不覺得先生有要求希望一 11/25 07:40
→ dodoru : 起去,沒有去就是多麼冷血或人情淡薄。我自己跟姑姑 11/25 07:40
→ dodoru : 很親、跟大伯母很親,告別式也是自己去的。 11/25 07:40
推 dodoru : 因為現實中蠻多喪禮不太可能把大家都拉去,已經是蠻 11/25 07:42
→ dodoru : 普遍的常態。除非是雙方父母的喪禮,其他的我都覺得 11/25 07:42
→ dodoru : 是看個人方便性。 11/25 07:42
噓 snowtoya : 如果先生真的是親人去世很難過想討拍,太太無情拒 11/25 07:46
→ snowtoya : 絕,那我會覺得太太很冷漠,但原文顯然就不是這樣, 11/25 07:46
→ snowtoya : 還有人為了仇媳/拿好媳婦獎章,各種腦補自己加劇情 11/25 07:46
→ Sciarra : 沒錯 現在一堆女生拿什麼你不用去我家 我也不用去你 11/25 07:46
→ Sciarra : 家的觀念來說嘴 那你幹嘛結婚幹嘛嫁娶 是養不活自己 11/25 07:46
→ Sciarra : 要找個飯票嗎? 11/25 07:46
推 dodoru : 現在很多人結婚是沒有嫁娶觀念啦 11/25 07:47
推 dodoru : 而且原文表達的感覺,比較像是原生家庭給的壓力就是 11/25 07:50
→ dodoru : 要全家人出席、就是要外甥媳怎可以不來?? 11/25 07:50
→ dodoru : 多過於什麼原PO需要陪伴。 11/25 07:51
噓 norikko : 不偷換概念要怎麼拿來勒索呵呵 11/25 07:53
推 dodoru : 但對一般人來說外甥媳?? 這關係好像不是個需要被勒 11/25 07:54
→ dodoru : 索的關係,甚至連外甥媳這種詞彙根本也很少被講到聽 11/25 07:55
→ dodoru : 到。 11/25 07:55
推 chienk : 同意太多 女權平等是不是用錯地方無限上綱 11/25 07:56
噓 toocat168 : 我跟先生各自回家過年也從來不參與對方原生家庭事 11/25 08:00
→ toocat168 : 務但是婚姻超美滿欸,不如說正是少了姻親這些鬼事 11/25 08:00
→ toocat168 : 才真正知道感情有多好喔XD 11/25 08:00
推 dodoru : 原PO就是怕被家人念 11/25 08:00
→ dodoru : 喪事也不是拿來無限上綱的東西 11/25 08:01
→ toocat168 : 民國幾年了還在嫁娶穿越喔 11/25 08:01
推 quiet93 : 正解 11/25 08:07
→ quiet93 : 多少人會包紅包給舅舅? 11/25 08:07
→ quiet93 : 不只是外甥媳的概念,好嗎 11/25 08:08
推 quiet93 : 帶著小孩不方便參加,需要的是溝通流程,看什麼狀況 11/25 08:11
→ quiet93 : 能彼此配合,就算晚到或是部份時間參加,對方一定 11/25 08:11
→ quiet93 : 都能感受到 11/25 08:11
→ quiet93 : 這種就感情不好的,早就想離婚,只是在等最後一根稻 11/25 08:11
→ quiet93 : 草而已 11/25 08:11
推 quiet93 : 只要有在乎對方的事情,很多事情都是可以協調出來 11/25 08:13
→ quiet93 : 的 11/25 08:13
→ quiet93 : 至於那種舉自己為例什麼都沒參加的,阿就你們都不在 11/25 08:13
→ quiet93 : 乎阿,都不在乎本來就無所謂 11/25 08:13
推 tina1234 : 額...包紅包給三等旁系血親有很罕見嗎?我家出社會 11/25 08:16
→ tina1234 : 每年都有包阿,平常沒見面一個紅包能有多親 11/25 08:17
推 quiet93 : 男方也有提供其他方案,假日拈香 11/25 08:17
推 Agneta : 喪禮又不是什麼開心的場合 也要熱鬧人多比較壯觀嗎 11/25 08:17
→ Agneta : 我們長輩都是說小孩不用去 幼稚園都不用了 何況是 11/25 08:18
→ Agneta : 嬰兒 11/25 08:18
推 iloveannasui: 我一直認為,葬禮主要是讓活著的人心裡有一點安慰 11/25 08:18
→ iloveannasui: ,所以才搞很多儀式。就看你願不願意去滿足對方的 11/25 08:18
→ iloveannasui: 儀式感囉! 11/25 08:18
→ quiet93 : 只要有心關照,喬個大家都能配合的方案一定做得到 11/25 08:19
→ quiet93 : 為什麼討論事情需要講到長輩?!今天重點始終是夫妻 11/25 08:19
→ quiet93 : “我知道你很希望我去參加,但是因為小孩作息的關係 11/25 08:20
→ quiet93 : ,我覺得xxxx時間才方便” 11/25 08:20
→ Agneta : 因爲他老婆小孩不到場 他家長輩會不開心 他無法交代 11/25 08:20
→ quiet93 : 拈香都可以,家祭一定是沒到場,不是嗎 11/25 08:21
→ Agneta : 看他連嫂嫂都拿出來講了 「嫂嫂家兩個小孩都有去」 11/25 08:21
→ quiet93 : “可能提前一天住附近的旅館,交通方式是什麼,要 11/25 08:21
→ quiet93 : 準備什麼”這些都是需要溝通 11/25 08:21
→ Agneta : 所以嫂嫂有去 自己老婆小孩怎麼能不去 怎麼交代 11/25 08:21
→ quiet93 : 男方如果不是主要育兒,不懂育兒困難是什麼奇怪的 11/25 08:22
→ quiet93 : 事情嗎?本來就需要教需要溝通 11/25 08:22
推 quiet93 : 先生為什麼需要我們參加,這很重要嗎?重要的始終是 11/25 08:23
→ quiet93 : 夫妻彼此願意配合到什麼地步 11/25 08:23
→ quiet93 : 今天如果是公婆身故,還不是一樣要喬 11/25 08:24
→ quiet93 : 還有小孩正常生長的話,都很早起的,大人才會賴床 11/25 08:25
→ quiet93 : “我可以假日幾點拈香,這時候你在家顧小孩,我自己 11/25 08:26
→ quiet93 : 去” 11/25 08:26
→ snowtoya : 事實就是直系姻親和旁系不一樣啊,為什麼非要大鍋炒 11/25 08:26
→ quiet93 : 都一樣,只要對方覺得重要,那就都一樣 11/25 08:27
→ quiet93 : 不然人死了跟寵物死了有一樣嗎 11/25 08:27
→ quiet93 : 多少人寵物死了悲傷不能自己 11/25 08:27
→ snowtoya : 哪裡一樣?公婆可以請有薪喪假,配偶舅舅可以? 11/25 08:28
推 hotaka : 啊就不是公婆身故啊到底,老愛拿不同關係出來錯誤 11/25 08:28
→ hotaka : 類比 11/25 08:28
→ snowtoya : 寵物就更好笑了,我養了九年的寵物死了,也沒要配偶 11/25 08:28
→ snowtoya : 配合做啥啊,自己處理就好了 11/25 08:28
→ quiet93 : 當你跟對方說這個寵物對你有多重要,希望幫他做什 11/25 08:28
→ quiet93 : 麼,對方說“不就一直狗又不是父母”“我跟這隻狗又 11/25 08:28
→ quiet93 : 不親,干我屁事” 11/25 08:28
→ quiet93 : 你覺得不需要,是你的事情啊,月又不是原po 11/25 08:29
→ snowtoya : 確實是很重要的人啊,不去會對長輩無法交代呢 11/25 08:29
→ quiet93 : 這不就跟有人過生日過紀念日,很多人不過一樣 11/25 08:29
→ Agneta : 一樣 要求跟寵物不親的人做東做西也是太過 11/25 08:29
→ quiet93 : 有人辦婚禮,有人純登記 11/25 08:29
推 bread10x : 還不是一堆推文腦補是育兒困難關係才不想去,重點是 11/25 08:29
→ bread10x : 明明是先生重視的人,跟血緣哪有什麼關係,無血緣但 11/25 08:30
→ bread10x : 重視的人也是超重要啊,兩個彼此無愛的人才會連這種 11/25 08:30
→ bread10x : 事都需要吵,根本可以離婚了 11/25 08:30
→ quiet93 : 之前就常常吵離婚,本來就沒什麼感情,現在這樣也 11/25 08:30
→ quiet93 : 不用太意外 11/25 08:30
→ quiet93 : 感情是存摺,你不這時候存錢,要什麼時候存錢 11/25 08:30
→ snowtoya : 到底是真的很傷心需要拍拍,還是要對長輩交代,我想 11/25 08:31
→ snowtoya : 原原PO已經講了 11/25 08:31
噓 norikko : q講的所有東西都可以套回去原原po身上啊(攤手)對 11/25 08:32
→ norikko : 方就是覺得這不重要啊,那是原原po覺得重要比較大還 11/25 08:32
→ norikko : 是太太覺得不重要比較大?情感存摺?所以原原po存了 11/25 08:32
→ norikko : 多少? 11/25 08:32
→ Agneta : 如果原本就很親的人或是寵物 不用要求都會自己出席 11/25 08:32
→ Agneta : 要求對方做不樂意的事 久了會消磨感情是正常 11/25 08:32
→ snowtoya : 原原PO說很親,但也只講得出小時候常帶出去玩、每年 11/25 08:33
→ snowtoya : 包紅包,太太還只見過4-5次,這跟我每1-2年見一次面 11/25 08:33
推 quiet93 : 可以喬,任何事情都可以喬 11/25 08:33
→ Agneta : 感情存摺(x 長輩交代不能(o 11/25 08:33
→ snowtoya : 的親戚差不多啊! 11/25 08:33
→ quiet93 : 完全不給喬才會感情破裂,不然勒 11/25 08:34
→ quiet93 : 今天不給喬的是女方,不是男方阿 11/25 08:34
→ snowtoya : 原原PO沒有要給橋的意思啊XD 11/25 08:34
→ quiet93 : 你如果是男方展現不給喬的態度,我當然也是罵男方 11/25 08:34
→ snowtoya : 他就是要太太去不是嗎XDDD 11/25 08:34
→ quiet93 : 事情不重要,重要的始終是喬的精神 11/25 08:35
→ quiet93 : 喬到拈香阿,拈香不就跟經過一間廟拜一下的概念一 11/25 08:35
→ quiet93 : 樣而已 11/25 08:35
→ snowtoya : 那不就是要出席 11/25 08:36
→ snowtoya : 那才不叫喬。要我去喬,一定想辦法討論個方便的時間 11/25 08:36
→ quiet93 : 一樣啊,難道女方會沒有事情需要跟男方喬 11/25 08:36
噓 norikko : 完全不給喬的男方也有份啊XD 11/25 08:36
→ quiet93 : 假日拈香,哪裡不方便?時間當然隨你選,不然呢 11/25 08:36
→ quiet93 : 假日抽空拈香,當然時間隨我,不然呢 11/25 08:37
噓 Agneta : 他要的是早上六點家祭 很簡單才兩三小時 不去怎麼 11/25 08:37
→ Agneta : 交代 11/25 08:37
→ snowtoya : 假日捻香那個才不是他真正要的 11/25 08:38
→ quiet93 : 是假日抽空拈香也不願意 11/25 08:38
→ kitten631 : 只看得出夫妻本來感情就不好了 11/25 08:38
→ Agneta : 「即使平日的家祭不去,假日抽個空去拈香一下1-2個 11/25 08:38
→ Agneta : 小時就回家了」沒那種一下下就好的 還不都是2小時 11/25 08:38
→ snowtoya : 他要的是平日六點家祭,只是太太連假日捻香都不想 11/25 08:39
噓 norikko : 如果你連男方無法體會育兒辛勞都可以用他本來就不是 11/25 08:39
→ norikko : 主要照顧者、需要教來護航(這我覺得很扯耶),女方 11/25 08:39
→ norikko : 也表明她沒有先生陪伴告別式的需求了,不能體諒丈夫 11/25 08:39
→ norikko : 有這種需求不是很正常嗎XDD 11/25 08:39
→ Agneta : 何況他要的是長輩要求大團圓的家祭 11/25 08:39
→ quiet93 : 腳在你身上,1小時-2小時,也是差距很多的時間 11/25 08:39
→ snowtoya : 真的只是捻香要1-2小時嗎? 11/25 08:39
→ quiet93 : 沒什麼扯不扯,所有神隊友都是老婆很會教 11/25 08:40
→ snowtoya : 原原PO沒有要給橋的意思啊XD 11/25 08:40
→ snowtoya : 我拿個香1-2分鐘都不用 11/25 08:40
→ quiet93 : 不用羨慕別人有神隊友,都是老婆耐心溝通教出來的 11/25 08:40
→ snowtoya : 同理,不用羨慕人家有願意陪伴的太太,都是平日存好 11/25 08:40
→ quiet93 : 一定含交通時間阿,他又不住殯儀館隔壁 11/25 08:40
→ snowtoya : 感情存摺,配偶才願意配合 11/25 08:41
推 hotaka : 真的很煩這種當爸爸要媽媽教的觀念耶 11/25 08:41
→ quiet93 : 是主要照顧者教非主要照顧者,誰跟你爸爸媽媽 11/25 08:41
→ quiet93 : 爸爸是主要照顧者時,一樣要教媽媽,不然呢 11/25 08:42
→ hotaka : 神隊友是老婆耐心溝通教出來的,這句不是你自己寫 11/25 08:42
→ hotaka : 的? 11/25 08:42
→ Agneta : 哦所以他要的家祭除了站在那裡2-3小時 還要加上1-2 11/25 08:42
→ Agneta : 小時交通這樣嗎 11/25 08:42
→ kitten631 : 我也相信平時夫妻感情好家族感情好不會在這種事情 11/25 08:42
→ kitten631 : 上爭執 他太太早就跟舅舅有點嫌隙了所以不想去好像 11/25 08:42
→ kitten631 : 也正常 11/25 08:42
→ quiet93 : 今天婆婆是主要照顧者,劈頭就罵你怎麼換尿布泡牛 11/25 08:43
→ quiet93 : 奶都不會,難道聽了會爽? 11/25 08:43
→ quiet93 : 交通可以喬,提前一天去住附近飯店都行,這種事情 11/25 08:43
→ quiet93 : 都是要不要而已,跟難不難始終沒關係 11/25 08:43
→ snowtoya : 如果家祭2-3小時包含1-2小時的交通...那還真的簡單 11/25 08:43
→ kitten631 : 要拿人情義理壓老婆去,舅舅也不到外甥媳非去不可 11/25 08:44
→ kitten631 : 的程度,再加個嬰兒,爭議點很多啊 11/25 08:44
推 linyap : 推這篇 不過現在要找到共患難理解自己的對象好像對 11/25 08:45
推 quiet93 : 沒什麼好爭議,始終是要不要而已,自己去跟公婆說因 11/25 08:45
→ quiet93 : 為小孩作息,所以幾點能出席,都行 11/25 08:45
→ linyap : 很多人來說很難? 11/25 08:45
→ kitten631 : 有心的話交通飯店什麼的都能處理啦 人家都跟你講明 11/25 08:46
→ kitten631 : 沒心了 11/25 08:46
→ quiet93 : 應該說有智慧懂溝通的難找,這倒不一定要共患難 11/25 08:46
→ quiet93 : 不就是個拜拜,是患難在哪裡啦XD 11/25 08:47
→ kitten631 : 不去探討為何沒心,去探討交通家祭帶嬰兒幾小時都 11/25 08:47
→ kitten631 : 是多餘的 11/25 08:47
→ quiet93 : 對,所以我一開始就說這是感情問題 11/25 08:47
推 linyap : 有些人不要說去拜拜 去婆家岳家就是為難了。何況有 11/25 08:51
→ linyap : 感情的親人離世離開內心多少有衝擊,另一半如果願意 11/25 08:51
→ linyap : 陪會比較有支持感 11/25 08:51
推 kid3652 : 這就是為什麼現代離婚率那麼高的原因,即使結婚仍疏 11/25 08:57
→ kid3652 : 離的跟陌生人沒兩樣,然後還愛計較 11/25 08:57
→ AppleAlice : 很親是多親?是從小舅代父職,爸爸死了都不用去但 11/25 08:58
→ AppleAlice : 舅舅死了一定要去那種程度嗎?到這種程度請特休也去 11/25 08:58
→ AppleAlice : ,但看來就不是啊 11/25 08:58
噓 toocat168 : 講反了吧,是現代人對這些翻白眼傳統忍耐度降低才 11/25 08:59
→ toocat168 : 對,如果今天沒婆媳(或婆家糾紛)問題,老公也是 11/25 08:59
→ toocat168 : 育兒神手我相信不會有這篇? 11/25 08:59
推 quiet93 : 很多時候是選擇為難的時間點不對罷了 11/25 09:01
→ quiet93 : 該當下反應的不反應,然後藉由其他時間點發洩這些 11/25 09:01
→ quiet93 : 情緒 11/25 09:01
→ AppleAlice : 我感覺原po和他家長輩應該是想小孩去,才要凹太太一 11/25 09:01
→ AppleAlice : 起去現場顧小孩吧 11/25 09:01
→ camomie : 這篇是情緒勒索示範文 11/25 09:02
→ quiet93 : 對方要什麼,跟你能付出什麼,本來就是都要喬的 11/25 09:02
→ quiet93 : 對方要什麼,你本來也就不用配合百分百 11/25 09:02
→ tinabjqs : 同意這篇,對先生很重要的人,我會去同理先生的心情 11/25 09:03
噓 bojoun : 陪同是一回事,被情勒要求參加又是一回事 11/25 09:05
→ paopaotw : 除非是小孩才一兩個月的那種超新手爸媽,不然連泡 11/25 09:12
→ paopaotw : 奶換尿布都不會,的確很扯啊XD, 就算是假日父母也一 11/25 09:12
→ paopaotw : 樣扯啦!沒人教不會自己學喔?怎麼製造小孩的時候就 11/25 09:12
→ paopaotw : 不用人家教了? 11/25 09:12
推 linyap : 感情不好,還要演一家和樂蠻辛苦的(我娘家就這種) 11/25 09:13
→ linyap : 我反而比較愛出席婆家的活動,就算老公值班也能自己 11/25 09:13
→ linyap : 跟婆婆去(對,我婆婆也是不愛被約束的人,所以我們 11/25 09:13
→ linyap : 是一起回阿祖家。我被其他長輩罵我婆婆會跳出來擋箭 11/25 09:13
→ linyap : )。 11/25 09:13
→ linyap : 與其說是什麼身分,還不如看平常相處是不是有芥蒂吧 11/25 09:13
推 quiet93 : 平常相處處於要離婚的狀態阿XD 11/25 09:16
→ quiet93 : 照顧小孩怎麼可能會只有泡奶換尿布這種事情,不是主 11/25 09:17
→ quiet93 : 要照顧者,你會知道小孩多久吃一次,一次吃多少嗎 11/25 09:17
→ hotaka : 如果婆婆/爸爸是主要照顧者媽媽不會換尿布,絕對是 11/25 09:17
→ hotaka : 被罵這個媽是怎麼當的,最好風向會是婆婆/爸爸要耐 11/25 09:17
→ hotaka : 心溝通教導媽媽啦XD 11/25 09:17
→ quiet93 : 耐心教導始終不是風向,不管任何人當主要照顧者 11/25 09:19
→ quiet93 : 這其實是貶低家庭主婦或是全職媽媽專業的一種現象, 11/25 09:19
→ quiet93 : 很多人沒概念罷了 11/25 09:19
→ quiet93 : 就是你做的事情一點都不專業,所以其他人隨便就能 11/25 09:19
→ quiet93 : 取代你 11/25 09:19
→ linyap : 我當年不太會抱嬰兒+沒奶就被唸這樣怎麼當媽媽。不 11/25 09:20
→ linyap : 會換尿布餵奶的媽媽應該會被千夫所指(抖) 11/25 09:20
→ quiet93 : 我個人覺得我做的事情很專業有價值,所以我當然覺得 11/25 09:20
→ quiet93 : 需要教導其他人,因為我不是這麼容易被取代的 11/25 09:20
→ quiet93 : 非主要照顧者隨便就能上手,不需要教導,那只是代 11/25 09:21
→ quiet93 : 表主要照顧者沒價值 11/25 09:21
→ hotaka : 爸爸不會照顧要媽媽耐心教的看過不算少、媽媽不會 11/25 09:21
→ hotaka : 要爸爸耐心教的,不好意思沒看過 11/25 09:21
→ quiet93 : 那你要先遇到主要照顧者是爸爸的,不是嗎 11/25 09:22
→ paopaotw : 身為爸媽就算不是主要照顧者不會主動問主動學喔? 11/25 09:22
→ quiet93 : 為什麼主要照顧者都會是媽媽,因為女生一般來講喜歡 11/25 09:22
→ quiet93 : 找收入比自己高的男生結婚 11/25 09:22
→ quiet93 : 主動問然後對方教,不是嗎,有什麼衝突? 11/25 09:23
→ kitten631 : 怎麼跑題到這邊來的 11/25 09:23
→ quiet93 : 因為男方收入比自己高,所以容易導致女方主要育兒 11/25 09:23
→ kitten631 : 主張不教是一般是因為爸媽需要共同學習吧,超譯成 11/25 09:27
→ kitten631 : 這樣 11/25 09:27
→ paopaotw : 我剛生完小孩我老公先學會換尿布的,我一知道他學會 11/25 09:28
→ paopaotw : 了,馬上叫他教我。我剛去月中也是趕快跟護理師學 11/25 09:28
→ paopaotw : 習洗屁股,然後我老公也很快學會。之後小孩挑食也是 11/25 09:28
→ paopaotw : 請教保母如何料理小孩三餐,從來不會在那等人教。就 11/25 09:28
→ paopaotw : 是自己不熟練才更要積極學習,不是嗎? 11/25 09:28
→ snowtoya : 到底為什麼跑題到這裡來?我先生是育兒廢但他還是知 11/25 09:32
→ snowtoya : 道照顧小孩很辛苦,不會隨便亂安排小孩不方便的行程 11/25 09:32
→ snowtoya : 很多事情不懂沒關係,但至少要了解別人的付出 11/25 09:33
→ sfie : 男方不會育兒是女方不教這個論點讓我大開眼界,難 11/25 09:34
→ sfie : 道小孩是女生自己要生的?還是某些人工作上的事情 11/25 09:34
→ sfie : 不會也不自己問自己學而是指責主管「你為什麼不教 11/25 09:34
→ sfie : ?」哇那我可以理解為什麼邏輯這麼妙了 11/25 09:34
推 linyap : 我老公家事育兒方面蠻有天份的,要不是現在要雙薪才 11/25 09:34
→ linyap : 能養得起房貸我都想叫他當家庭主夫 (我就廢) 11/25 09:34
推 tina1234 : 樓好歪,但收入低要負責主要育兒工作以及女生通常 11/25 09:35
→ tina1234 : 找收入較高的男性結婚都太過刻板印象囉,別的不說, 11/25 09:35
→ tina1234 : 前面不就有一篇太太年薪高於先生且負責照顧小孩的 11/25 09:35
→ tina1234 : 嗎 11/25 09:35
→ snowtoya : 最討厭的就是不懂還在指手畫腳,出張嘴就要人家照辦 11/25 09:35
→ snowtoya : 不懂不會沒關係,別添亂很難嗎? 11/25 09:36
→ AppleAlice : 真的刻板印象滿滿 11/25 09:39
→ al1914 : 幾年前生產時醫院跟月中就強調夫妻共同學習育兒知識 11/25 09:40
→ al1914 : ,洗澡換尿布餵奶拍嗝等都是一起學的。雙薪家庭,除 11/25 09:40
→ al1914 : 了親餵相關事項,真的沒什麼事是爸爸要等媽媽來教的 11/25 09:40
→ al1914 : 。現在觀念更進步了,沒想到還能看到神隊友都是老婆 11/25 09:40
→ al1914 : 很會教這種話 11/25 09:40
→ hotaka : 就是刻板印象滿滿 11/25 09:51
推 TZUKI : 推這篇 該演的還是要演一下 11/25 10:02
噓 hirok : 你這樣人家怎麼繼續自助餐啦 11/25 10:13
→ analyzer : 這是心意問題,有噓文說嬰幼兒透早出動麻煩不能接受 11/25 10:14
→ analyzer : 。當然能配合就早起準備,較難配合看怎麼調整至少表 11/25 10:14
→ analyzer : 達同等心情的致意,讓另一半感受兩人是ㄧ體的。 11/25 10:14
噓 borneol : 要嫩嬰配合早起調整作息哈哈哈,怎麼不去表演一下 11/25 10:22
→ borneol : 跟嫩嬰講道理不要哭不要吐不要噴屎 11/25 10:22
→ kitten631 : 這真要帶嫩嬰去應該要前後調兩週作息,想想帶嬰兒 11/25 10:24
→ kitten631 : 去坐紅眼班機的慘況就知道了 11/25 10:24
→ borneol : 再多心意嫩嬰也沒辦法乖乖提早三小時睡覺凌晨起床 11/25 10:26
→ borneol : 不哭不鬧坐三小時聽嗩吶 11/25 10:26
噓 norikko : 那些出一張嘴的大概也是到時候現場聽到嬰兒在哭會繼 11/25 10:28
→ norikko : 續出一張嘴「這一掌下去就乖了」的那種人 11/25 10:28
推 quiet93 : 先生問先生學,也是要有人教,不然呢?完全不衝突 11/25 10:32
→ snowtoya : 原來我天縱英才無師自通學會如何育兒,厲害了 11/25 10:33
→ quiet93 : 刻板印象之所以會形成,就是多數人這樣,不然怎麼會 11/25 10:33
→ quiet93 : 變刻板印象 11/25 10:33
→ kitten631 : 媽媽都無師自通 是否在歧視爸爸 11/25 10:34
→ quiet93 : 難道你要說多數女生都傾向找收入比自己低的男生結婚 11/25 10:34
→ quiet93 : ?!! 11/25 10:34
→ quiet93 : 媽媽不是無師自通,媽媽也是學來的,也是人家教的, 11/25 10:34
→ quiet93 : 不然呢 11/25 10:34
→ quiet93 : 媽媽版那麼多文章,不就是在互相教學 11/25 10:35
→ snowtoya : 所以原來你口中的爸爸們都不會上網 11/25 10:36
→ quiet93 : 回到先生這裡,你希望他花一樣多的時間去學習,而 11/25 10:36
→ quiet93 : 不是你自己手把手教他?!我個人是不會這樣浪費家庭 11/25 10:36
→ quiet93 : 資源啦 11/25 10:36
→ kitten631 : 不要再歧視爸爸了 我老公也會看媽寶板 媽寶還有爸 11/25 10:36
→ kitten631 : 爸群組呢 11/25 10:36
→ quiet93 : 同樣的事情,花兩份心力,太閒嗎 11/25 10:36
→ quiet93 : 會看不代表花的時間一樣 11/25 10:36
→ snowtoya : 1. 一起學 2.不用學但好好閉上嘴巴 11/25 10:36
→ kitten631 : 那花媽媽兩份心力是否嫌媽媽太閒XDDD 11/25 10:37
→ quiet93 : 如果期待自己出狀況時,有人能承接小孩,當然就要 11/25 10:37
→ quiet93 : 教,不然呢 11/25 10:37
→ quiet93 : 怎麼會是兩份心力,你教會了,多一個人做事,不然呢 11/25 10:37
→ borneol : 說的好像伴侶天生神力無師自通就會顧嬰兒喔,主動 11/25 10:37
→ borneol : 看影片育兒書不行嗎,當伸手牌要人教還不受教,嫌 11/25 10:37
→ borneol : 事情不夠多喔 11/25 10:37
→ snowtoya : 好啦,爸爸都是大寶寶, 需要媽媽教,不然就是育兒 11/25 10:38
→ snowtoya : 廢很合理 11/25 10:38
→ kitten631 : 不用我教也能承接阿 神隊友不是我教的 是他本人上 11/25 10:38
→ kitten631 : 進 11/25 10:38
→ borneol : 打電動都會翻秘笈了,育兒一攤手等人教 11/25 10:39
推 lifly : 光是想想誦經嗩吶聲響、香灰,聲光效果這麼刺激嬰 11/25 10:41
→ lifly : 兒不要衝到多少也容易嚇到,萬一還有母奶,親餵或 11/25 10:41
→ lifly : 擠奶也很麻煩,光想我就焦躁~ 11/25 10:41
噓 toocat168 : 我先生育兒如果都需要我教沒有自己努力學習過 我當 11/25 10:42
→ toocat168 : 初就不會生了 11/25 10:42
→ hotaka : 怎麼不是兩份心力,學要心力教更要心力好吧 11/25 10:42
→ analyzer : 帶過兩個小孩都沒有難成這樣,餵奶餵副食品都有固時 11/25 10:42
→ analyzer : 間性,有活動安排就前後抓個時間準備。臨時拉屎吐奶 11/25 10:42
→ analyzer : 都有過,就多準備幾套衣物替換,等活動結束返家再處 11/25 10:42
→ analyzer : 理後續。只是某日的活動早起要提前兩週調小孩作息這 11/25 10:42
→ analyzer : 很難想像 11/25 10:42
→ kitten631 : 我也兩個小孩,大寶作息一亂就崩潰,小寶就隨便, 11/25 10:44
→ kitten631 : 不難想像阿。正是大寶坐過紅眼班機才能得出這個結 11/25 10:44
→ kitten631 : 論。 11/25 10:44
→ kitten631 : 但如果重來一次絕對不會讓大寶坐紅眼班機XD 11/25 10:46
噓 abby2007 : 整篇都能這麼理直氣壯的雙標也是滿驚人 11/25 10:47
推 borneol : 喔,那爸爸怎麼不自己帶嬰兒凌晨出門聽嗩吶就好 11/25 10:47
推 quiet93 : 我們夫妻各自一比一,交換小孩時也是都要互相教學, 11/25 10:49
→ quiet93 : 這不是那麼難理解的事情 11/25 10:49
→ hotaka : 身邊的神隊友都是從孕期就參與衛教課程、上網、看 11/25 10:50
→ hotaka : 書學習的啦,爸媽同樣是新手一起學習成長,在那邊 11/25 10:50
→ hotaka : 理直氣壯等配偶教真的是傻眼XD 11/25 10:50
→ quiet93 : 每個小孩有自己的習性,每個階段也都不同,知道怎 11/25 10:51
→ quiet93 : 麼做,會做,做的好做的快,都是不同的層次 11/25 10:51
→ quiet93 : 照顧那些都還是其次,處理情緒跟同理的技巧才是難 11/25 10:52
→ quiet93 : 那都需要反覆練習抓訣竅,跟反省自己 11/25 10:52
→ quiet93 : 經驗比較少的那個,就做到比較不好,很正常,更需要 11/25 10:53
→ quiet93 : 引導,不然呢 11/25 10:53
→ analyzer : 都能搭紅眼班機,因家裡有要事的早起這就不行。若不 11/25 10:53
→ analyzer : 想再早起處理小孩,那可以在小孩正常作息下做其他表 11/25 10:53
→ analyzer : 達致意。只是要表達心意問題,而不是有小孩要處理所 11/25 10:53
→ analyzer : 以ㄧ切都不行參與 11/25 10:53
推 hirok : 這整篇都在嘴雙標 怎麼有人得出整篇都在雙標?? 11/25 10:53
→ AppleAlice : 真的好像老一輩的觀念 XDDD 11/25 10:53
→ quiet93 : 我也會請先生教我他會的事情啊 11/25 10:53
→ kitten631 : 所以回歸問題點,他太太就不覺得是要事阿? 11/25 10:54
→ quiet93 : 從來沒想過先生需要承接小孩,才會不教他 11/25 10:54
推 pocky0o0 : a大 妳的小孩好帶不代表每個小孩都是,看看媽寶版每 11/25 10:58
→ pocky0o0 : 次出現教養戰文常常沒結論就是因為每個小孩每個家庭 11/25 10:58
→ pocky0o0 : 都是個案,很難能類比。建議多體會旁人辛苦但沒有必 11/25 10:58
→ pocky0o0 : 要指導 11/25 10:58
→ snowtoya : 一個有小孩後還經常可以徵人聊天看電影什麼的,要不 11/25 11:00
→ snowtoya : 後援滿滿要不小孩應該真的很天使吧XDDD 11/25 11:00
推 hirok : 舅舅就只死這一次 讓你某天早起到場三小時也不願意 11/25 11:01
→ pocky0o0 : 看到某樓有寫到每個親戚都只會死一次但有很多親戚都 11/25 11:03
→ pocky0o0 : 會死覺得很好笑Xdddd 11/25 11:03
→ analyzer : 小孩沒有在好帶的,我只是想表達有活動時得早起或晚 11/25 11:04
→ analyzer : 歸需要配合的事,的確有小孩會有更多手續很麻煩,但 11/25 11:04
→ analyzer : 不是導致不能出息活動的主因。若有宗教禁忌小孩當然 11/25 11:04
→ analyzer : 就不參加,但原po老婆可以想辦法安排照顧後或其他時 11/25 11:04
→ analyzer : 段去致意 11/25 11:04
→ pocky0o0 : 死之前有沒有好好相處才是重點吧,都死了才去做場面 11/25 11:04
→ pocky0o0 : !!??何況原文兩人關係就不密切+有誤會了 11/25 11:04
→ pocky0o0 : a大 原po就說長輩要他們家全員出席啦XD 11/25 11:06
推 hirok : 死了去送就是能為這個人做的最後一件事情了 11/25 11:07
推 butt1106 : 這裡是媳婦版 請尊重女生的感受 11/25 11:08
推 tina1234 : 怎麼會,我叔走了之後我堂妹被婆家欺負就是我來出 11/25 11:08
→ tina1234 : 面的,真的有情份怎麼可能人死就不往來 11/25 11:08
噓 toocat168 : 嗯嗯能為這個人做的最後一件事就要自己去好好做啊 11/25 11:09
→ toocat168 : ,干有前怨的太太什麼事啊?去了搞不好還在心裡詛 11/25 11:09
→ toocat168 : 咒他死得好XD 11/25 11:09
推 hirok : 你叔叔走了就畢業了 堂妹跟婆家怎樣跟叔叔無關了阿 11/25 11:11
推 popochocho : 中肯 11/25 11:14
→ pocky0o0 : 對啦死了真解脫事情丟給後人亂成一團也無所謂WWWW 11/25 11:14
→ pocky0o0 : 不然擲筊問舅舅有沒有堅持要原po老婆小孩要去,說不 11/25 11:14
→ pocky0o0 : 定他根本就沒想看到不熟的人來自己的告別式啊XDD 11/25 11:14
→ pocky0o0 : 反正原po老婆這麼迷信 等一下三聖杯她嚇到立馬準備X 11/25 11:16
→ pocky0o0 : DDD 11/25 11:16
噓 toocat168 : 樓上是個好方法欸你快寄給原原PO 迷信之人反用迷信 11/25 11:17
→ toocat168 : 治應該超有用 XDD 如果舅舅發話事情全部迎刃而解 11/25 11:17
噓 borneol : 老實說我要掛了只想看到兒子女兒,外甥媳姪孫女婿這 11/25 11:27
→ borneol : 種連名字都叫不出來路上碰到也不認識的跟路人沒兩 11/25 11:27
→ borneol : 樣 11/25 11:27
→ raul12 : 舅舅只會死一次是什麼啦,還有提到嫁娶和現代人愛計 11/25 11:28
→ raul12 : 較所以婚姻難維持的,這不是傳統自助餐嗎?以前婦女 11/25 11:28
→ raul12 : 婚後大多在家帶小孩,上班+帶小孩是少數,哪來的請 11/25 11:28
→ raul12 : 假問題?身為社畜,連法定喪假都可以被公司靠北了, 11/25 11:28
→ raul12 : 何況是其他親戚? 11/25 11:28
推 zzz71084482 : 沒同理心的人太多離婚率才會高啊 11/25 11:29
推 sun78945694 : 重點不是誰的喪禮…重點是照顧另一半難過的心情吧… 11/25 11:29
→ sun78945694 : .反正支持不用鳥老公在那邊說舅舅關係很遠的就算結 11/25 11:29
→ sun78945694 : 婚也是打自己的如意算盤最好什麼都不要付出,都別人 11/25 11:29
→ sun78945694 : 付出最公平啦! 11/25 11:29
→ raul12 : 至於假日,如果上班+下班帶小孩,放假有時間的話, 11/25 11:30
→ raul12 : 我只想能躺就躺 11/25 11:30
→ hirok : 誰都不能為難女孩兒 11/25 11:31
噓 borneol : 都是沒同理心的人強逼嫩嬰全程參加告白式才導致老 11/25 11:34
→ borneol : 公面子掛不住吵離婚的呵呵 11/25 11:34
噓 LPCbaimlly : 自己的事自己扛不代表對方不能幫忙,是不能強迫對 11/25 11:34
→ LPCbaimlly : 方,邏輯不好就安靜 11/25 11:34
推 dodoru : 喪禮不是拿來勒索人情的東西。 11/25 11:41
→ dodoru : 說真的大家小時候跟叔叔阿姨伯伯伯母舅舅舅媽姑姑姑 11/25 11:41
→ dodoru : 丈這些親戚很親的人一大堆,但實際上辦喪事真的沒有 11/25 11:41
→ LPCbaimlly : 下面那篇回得很好,同理心是要求自己不是要求別人 11/25 11:42
推 xulu0 : 說真的我娘家婆家都算是傳統的人,但他們都一致覺得 11/25 11:42
→ xulu0 : 小孩不適合出席這樣的場合,更別說是嫩嬰了。 11/25 11:42
推 dodoru : 動不動就覺得另一伴要一起出席這些叔叔阿姨伯伯伯母 11/25 11:43
推 dodoru : 舅舅舅媽姑姑姑丈嬸嬸之類的喪禮。 11/25 11:49
→ dodoru : 多數都是方便就好。 11/25 11:51
→ matsuwu : 推~~ 這版還有很多,不然你付錢啊。 11/25 11:58
→ matsuwu : 這些論點都超怪的。 11/25 11:58
→ matsuwu : 不過大概就文字討論,很多人也是上來講講幹話。 11/25 11:59
→ matsuwu : 所以都會變成很極端的論述方式。 11/25 11:59
推 ritaj : 先生已經說是很親的舅舅了,還有什麼好護航太太的 11/25 12:27
推 fidget81 : 我覺得是因為當初太太對舅舅的話心裡有疙瘩 原po沒 11/25 12:27
→ fidget81 : 有好好處理 只會說一些 舅舅沒那個意思 妳負面解讀 11/25 12:27
→ fidget81 : 了 讓太太對舅舅沒好感吧 當初不顧慮太太心情 現在 11/25 12:27
→ fidget81 : 也不用想太太顧慮你的心情 11/25 12:27
推 linyap : 其實我覺得喪禮身亡人想什麼根本不重要,重要的是陪 11/25 12:29
→ linyap : 伴與支持還活在世界上的人。但因XX過世了 所以所有 11/25 12:29
→ linyap : 人不管有什麼苦衷通通都要來陪我。這樣就有點過了, 11/25 12:29
→ linyap : 世界又不是繞著某個人在轉 11/25 12:29
推 vi6 : 認同 11/25 12:32
→ abyepi : 在婚姻板家人切乾淨才是主流。 11/25 12:33
推 turtledove : 認同 11/25 12:46
推 chiehdis : 推,如果是我另一半的家人的身後事,就那麼一次再怎 11/25 12:46
→ chiehdis : 麼樣都會做足,盡量不留遺憾。 11/25 12:46
推 vall013 : 推你,要分那麼開,真不知道當初是怎麼可以在一起的 11/25 12:47
→ bread10x : 小孩都可以喝符水了,小孩適不適合去根本不是老婆ca 11/25 13:05
→ bread10x : re的點,她只是不想去而已 11/25 13:05
推 dodoru : 另一半很親的舅舅,不管有多親,就不是另一半爸媽, 11/25 13:11
→ dodoru : 本質上就有很大的差異了。 11/25 13:11
→ dodoru : 不需要一直用很親很親,強求另一半做到姻親一等親 11/25 13:12
→ dodoru : (另一伴的父母)等級的禮數。 11/25 13:13
→ dodoru : 如果原po是po自己爸媽過世,或祖父母過世,看法當然 11/25 13:14
→ dodoru : 又不同。 11/25 13:14
→ dodoru : 跟親戚很親的人大有人在,一堆人都跟親戚很親,但沒 11/25 13:15
→ bread10x : 別說親人,如果是另一半很重視的朋友,我都會覺得陪 11/25 13:16
→ bread10x : 同出席很正常,這跟血緣根本無關,而是你主觀認定是 11/25 13:16
→ bread10x : 否是重要的人 11/25 13:16
推 dodoru : 沒必要要求配偶對自己親戚比照像是自己父母等級的 11/25 13:17
→ dodoru : 禮數。 11/25 13:17
→ dodoru : 原po那種態度搞得好像舊舊才是老婆的公公一樣。 11/25 13:17
→ dodoru : 有點無限上綱太多了。 11/25 13:18
→ dodoru : 舅舅 11/25 13:18
→ dodoru : 參加重要的人喪禮自己出席,在各喪禮上都很常見, 11/25 13:19
→ dodoru : 夫妻往往是一起出席也很正常,沒一起出席也很正常。 11/25 13:20
→ dodoru : 方便就一起出席,不方便就沒一起出席沒有一定強制。 11/25 13:21
→ bndan : 夫妻百百種 有些夫婦懂得互相 有些夫妻只懂的做自己 11/25 13:25
→ bndan : 早黑早享受在本板不也是主流認知(媳婦認知)? 所以阿 11/25 13:25
→ bndan : 不要預設夫婦一定要互相或是"合作" 主流文化的影響 11/25 13:26
→ bndan : 下 懂互相的能合作的 搞不好還是小眾/異類呢 呵呵 11/25 13:27
推 horse175 : 一堆回文真的是刷新我的三觀啊 11/25 13:27
推 dodoru : 互相配合其實也有親疏遠近之分,譬如另一半如果是爸 11/25 13:38
→ dodoru : 媽過世當然配合度就比較高,另一半外公過世可能也看 11/25 13:39
→ dodoru : 看狀況能做到哪,但另一半朋友或其他親戚過世,可能 11/25 13:39
→ dodoru : 就是有空去,沒空不一定專程配合。 11/25 13:40
→ dodoru : 人生本來就沒有事事如意,萬般配合自己的。 11/25 13:40
推 Michelinmosa: 這跟路人的舅舅有什麼關係…重點不是配偶認為那是 11/25 13:50
→ Michelinmosa: 對他很重要的人嗎?拉扯一堆有的沒的。 11/25 13:50
推 dodoru : 不會覺得要強求另一半去的,一部分是我們平常就沒有 11/25 13:55
→ dodoru : 那麼強求他人的習慣。 大家平常也是會有重要的朋友 11/25 13:55
→ dodoru : 或親戚呀,但難免都會有自己去參加重要的人喪禮的時 11/25 13:55
→ dodoru : 候,在喪禮上也蠻常見的 (不一定夫妻都出席) 11/25 13:56
推 smapvest : 同理給個推 11/25 13:56
推 dodoru : 朋友親戚類之類過世常見的狀況就方便就兩人一起去, 11/25 13:58
→ dodoru : 不方便就其中一個出席。 11/25 13:58
→ dodoru : 雖然說是重要的人過世沒錯,但還是看彼此方便性為主 11/25 13:59
→ dodoru : 我認為重要的人過世,不代表就要另一半對那個人比照 11/25 14:00
→ dodoru : 像是我爸媽過世一樣處理,還是有等級之人情之差的。 11/25 14:01
噓 lavena : 喪禮是做給活人看的,原PO是因為長輩情勒才情勒太太 11/25 14:05
推 yaokut : 某些人口中的爸爸真的好妙,真的不是找老婆當第二個 11/25 14:07
→ yaokut : 媽嗎?XD 11/25 14:07
→ lavena : 舅舅真的疼你會希望你家庭幸福,不是硬拖嬰兒去生病 11/25 14:08
噓 yaokut : 感情存摺沒好好存,帳戶都歸零了,能要去哪裡貸款呢 11/25 14:10
→ yaokut : ? 11/25 14:10
→ sungtau : 重要的是活著的人的命吧!死了的都死了 11/25 14:11
→ sungtau : 然後認清你改變不了別人的事實 11/25 14:11
→ sungtau : 該怎麼做的答案就出來了 11/25 14:11
→ sungtau : 站在原PO的角度思考,最好的解決方法就是他自己去 11/25 14:12
→ sungtau : 因為他根本不可能改變他太太的想法 11/25 14:12
推 littlechild : 不是呀,原原po 太太這麼迷信。她怎麼可能會帶嫩嬰 11/25 14:54
→ littlechild : 去喪禮。 11/25 14:54
→ hsin1207 : 好會推啊,反正就不斷往前推就可以了嘛 11/25 15:30
推 lonelysam : 自己的xx自己扛已經被媳婦板濫用了 11/25 16:15
推 lavarslaker : 推這篇 這邊就是炎涼媳婦版 不用太意外 11/25 16:16
推 azure1024 : 同意這篇 11/25 16:28
推 lcy317 : 這板逐漸沒落不就是價值觀根本與世不同嗎 11/25 16:48
噓 wiming : 真會滑, 你在意就顧好自己身邊的人用不著對人說教 11/25 17:11
→ pei520 : 情緒勒索大可不必 11/25 19:13
推 laciyi : 認同po者。雖然我是老公認證的逆媳,但如果老公說逝 11/25 19:25
→ laciyi : 者是自己很親的長輩,我會基於照顧老公的心情,按 11/25 19:25
→ laciyi : 老公的說法去做。至於逝者是法律上幾等親,根本不是 11/25 19:25
→ laciyi : 重點,重點是老公如何認定與逝者的關係。 11/25 19:25
推 lavarslaker : 在這版 婚姻的所有事只有兩個人 其他的親屬都當成 11/25 20:01
→ lavarslaker : 動物看待 包括對方父母 11/25 20:01
→ lavarslaker : 基本的人情義理 在這邊變成感情勒索 11/25 20:01
推 dodoru : 人情義理也是有親疏遠近之分,對待姻親舅舅的確不一 11/25 20:20
→ dodoru : 定會盡到像是對公公一樣的情分。 11/25 20:20
→ dodoru : 如果有人能夠做更多,的確是很有心。沒辦法做更多也 11/25 20:21
→ dodoru : 只是剛好。 11/25 20:21
推 lavarslaker : 親疏遠近是當事人的感受。有的人跟某些親戚甚至比 11/25 20:21
→ lavarslaker : 自己的父母更親。又不是每個人的生命歷程都一樣 11/25 20:21
→ dodoru : 就是一般般對待姻親舅舅的情份。 11/25 20:22
→ lavarslaker : 親戚的重要性對每個人都不同。你覺得只是舅舅,但 11/25 20:23
→ lavarslaker : 在男方感覺就像父母 11/25 20:23
→ lavarslaker : 不能感同身受無所謂,以後大家彼此彼此。你覺得重 11/25 20:23
→ lavarslaker : 要的東西,我也可以毫不在乎,甚至健康 11/25 20:23
推 dodoru : 但對老婆來說是姻親舅舅,而不是舅舅呀。 11/25 20:24
→ lavarslaker : 反正都你家的事,自己處理 11/25 20:24
→ lavarslaker : 他都表達過對他的重要性了,不聽沒差啊。以後也不 11/25 20:25
→ lavarslaker : 用來講你父母多重要。親疏遠近又不是法律訂出來的 11/25 20:25
→ dodoru : 很多人都跟親戚很親呀 11/25 20:25
→ lavarslaker : 法律只是最後破裂的責任分割而已 11/25 20:25
→ dodoru : 但跟親戚很親也不見得會要配偶把親戚當公婆對待 11/25 20:26
→ dodoru : 我跟我姑姑和大伯母也很親 11/25 20:26
→ lavarslaker : 有的人是舅舅或姑姑帶大的 11/25 20:26
→ lavarslaker : 你覺得不重要沒差啊,以後你也不用提你父母多重要 11/25 20:26
→ dodoru : 我跟我姑姑和大伯母也很親,也不會要求老公把她們當 11/25 20:27
→ lavarslaker : 因為親情不是你講的算 11/25 20:27
推 MLARAI : 還一堆人說成是情勒,到底有成年嗎?一點人情世故 11/25 20:27
→ MLARAI : 都不懂。 11/25 20:27
→ dodoru : 我跟我姑姑和大伯母也很親,也不會要求老公把她們當 11/25 20:27
→ dodoru : 岳母,或喪事比照岳母的人情處理對待 11/25 20:27
→ lavarslaker : 那是你不要求啊 但原文的男方認為很重要 11/25 20:27
→ dodoru : 我姑姑也是比我媽還用心照顧我 11/25 20:27
→ lavarslaker : 你覺得沒那麼重要 關原文者啥事? 11/25 20:28
→ dodoru : 我也認為姑姑很重要呀 11/25 20:28
→ dodoru : 但老公剛好沒空去就不強求了 11/25 20:28
→ lavarslaker : 這種就是大家互相而已 11/25 20:28
→ dodoru : 普通人常見的狀況就是有空一起去,沒空不強求 11/25 20:28
→ dodoru : 這也是一種互相 11/25 20:28
→ lavarslaker : 以後你父母生病怎樣,我也能一句沒空帶過。 11/25 20:29
→ dodoru : 如果我認為很重要的人每次大家也不是多有空,就要全 11/25 20:29
→ lavarslaker : 好啊 沒問題呀 大家要玩來玩啊 11/25 20:29
→ lavarslaker : 你認為重要的 我以後可以忽略你的感受就不用來叫啊 11/25 20:29
→ dodoru : 如果我認為很重要的人每次大家也不是多有空,就要全 11/25 20:29
→ dodoru : 部的人專程去,那也蠻折磨的人。 11/25 20:30
→ lavarslaker : 即使是配偶健康也可以啊 你家的事 11/25 20:30
→ lavarslaker : 你不想要求是你的家庭啊 你老公能配合恭喜你啊 11/25 20:30
→ dodoru : 像我們不會強求配偶的人,就是出自於一種互相。 11/25 20:30
→ lavarslaker : 是啊 但另一種也是互相 11/25 20:30
→ lavarslaker : 你的家庭跟原文者又不同 11/25 20:31
→ dodoru : 不是我們不在乎逝者這個重要的人 11/25 20:31
→ lavarslaker : 那是你的家庭 再講一次 不是原文者的 11/25 20:31
→ lavarslaker : 你可以不需要配偶配合 但是原文者認為很重要 11/25 20:31
→ lavarslaker : 這種儀式在每個人心裡的重要性本來就不同 11/25 20:32
→ lavarslaker : 每個人在婚姻裡本來偶爾會有身不由己的時候,但是 11/25 20:33
→ lavarslaker : 幾個小時也不給。那就大家來玩而已 11/25 20:33
推 dodoru : 我們一樣認為很重要呀 11/25 20:33
→ lavarslaker : 又不是要花你好幾天的時間 11/25 20:33
→ lavarslaker : 你覺得配偶不來沒差,人家認為重要啊 11/25 20:33
→ lavarslaker : 況且也不是多過分的要求 11/25 20:34
→ lavarslaker : 那以後女方父母有需要,原文者也能一句不重要帶過 11/25 20:35
→ lavarslaker : 啊。反正一輩子不見對方父母的也大有人在 11/25 20:35
推 dodoru : 我們一樣認為很重要,家裡也很重視,但經由社會化的 11/25 20:35
→ dodoru : 學習,漸漸學習不去勉強配偶過去。 11/25 20:35
→ dodoru : 這是我們學習後的體貼 11/25 20:35
→ dodoru : 人生不如意十有八九 11/25 20:36
→ lavarslaker : 如果只是幾個小時,我非常願意請假滿足對方的心裡 11/25 20:36
→ lavarslaker : 受傷 11/25 20:36
→ lavarslaker : 看每個人的婚姻之道怎樣啊 11/25 20:37
→ dodoru : 即便我們家認為再重要,再重視配偶出席率,也會努力 11/25 20:37
→ dodoru : 學習自己吸收下來,而不會強求配偶。 11/25 20:37
→ lavarslaker : 對配偶那麼重要的人,配偶期待我去,有什麼好不能 11/25 20:37
→ lavarslaker : 配合的 11/25 20:37
→ dodoru : 每個人第一步都會想要多麼配合自己 11/25 20:37
→ lavarslaker : 而且又不是常常會發生。小事一件也不給對方好過 11/25 20:38
→ dodoru : 但經過多重的學習與練習,會逐漸習慣不要讓人配合自 11/25 20:38
→ lavarslaker : 少來了 他的舅舅是能過世幾次? 11/25 20:38
→ dodoru : 己,不是我們認為不重要,而是學習不要求人配合自己 11/25 20:38
→ lavarslaker : 他舅舅的喪禮出席率 不是100%就是0% 11/25 20:38
→ lavarslaker : 這種簡單的配合叫做基本的人情義理而已 小事一樁 11/25 20:39
→ lavarslaker : 對配偶重要的親人 又能過世幾次?別鬧了 11/25 20:39
→ lavarslaker : 如果參加能讓配偶少點傷感,有啥好不能配合的。才 11/25 20:40
→ lavarslaker : 幾個小時 11/25 20:40
推 dodoru : 人情義理就是回歸到當事人的親疏遠近呀 11/25 20:40
→ dodoru : 如果是對公婆或許人情多給一點,對先生舅舅不一定給 11/25 20:40
→ dodoru : 到那麼多,人情也是有一個額度的,不會每個都用到那 11/25 20:41
→ lavarslaker : 我才不會死命不配合讓配偶覺得難過咧 11/25 20:41
→ dodoru : 麼滿。 11/25 20:41
→ lavarslaker : 那個親屬對他重要 配偶最清楚 11/25 20:41
→ lavarslaker : 我才不會自己界定 11/25 20:41
→ lavarslaker : 人生才幾次而已 難道天天參加喪禮喔? 11/25 20:42
→ lavarslaker : 還額度咧 11/25 20:42
→ dodoru : 但對老婆來說是姻親舅舅,而不是舅舅,人情義理也是 11/25 20:42
→ dodoru : 有額度的,在姻親舅舅的前面可能還有很多人等著老婆 11/25 20:42
→ lavarslaker : 他的舅舅過世是能有幾次額度啦? 11/25 20:42
→ lavarslaker : 沒差啊 我就講要玩來玩 11/25 20:43
→ dodoru : 分散各種人情義理(不一定是指喪事),能分給老公舅舅 11/25 20:43
→ dodoru : 的可能就不多了。 11/25 20:43
→ lavarslaker : 你給舅舅額度零 我也能給你父母額度零啊 11/25 20:43
→ lavarslaker : 你覺得不同 我偏偏要認為一樣呢 11/25 20:43
→ dodoru : 你要這樣認為也OK呀 11/25 20:44
→ lavarslaker : 還亂扯到喪禮之外咧 這邊不就在講喪禮 11/25 20:44
→ lavarslaker : 當然啊 所以大家是互相或不互相的 看你要哪一種婚 11/25 20:45
→ lavarslaker : 姻而已 11/25 20:45
→ dodoru : 但現實中一個人的心力就是有限,活在世界上有好多人 11/25 20:45
→ dodoru : 好多事情都要用掉人情義理,但超過一定總額就不太可 11/25 20:45
→ dodoru : 能負荷,在老公舅舅錢可能也還有很多人等著排隊。 11/25 20:45
→ lavarslaker : 是啊 能力有限到對方認為最重要的都不在乎呢 11/25 20:46
→ lavarslaker : 還排隊 人家都說最重要的了 11/25 20:47
→ lavarslaker : 排第一第二啦 11/25 20:47
推 dodoru : 假設我需要花費心理用掉人情義理的人或許有30個人 11/25 20:47
→ dodoru : 事物,理想上想要30個全顧,但實際上可能10幾20個就 11/25 20:47
→ dodoru : 滿到爆炸了,更後面的真的無力兼顧。 11/25 20:47
→ dodoru : 這就是每個人的選擇不同,老公可能把舅舅排在前10順 11/25 20:48
→ dodoru : 位,但對老婆來說姻親舅舅畢竟不是親舅舅,順位可能 11/25 20:48
噓 appleIII : 對往生者有情份有話要說有不捨之情才去送行,不是充 11/25 20:49
→ appleIII : 排場或給活著的人盡孝道用,告別式三個字字面意義 11/25 20:49
→ appleIII : 有這麼難懂? 11/25 20:49
→ dodoru : 往後一些到第15個可能就不一定顧得上了。 11/25 20:49
推 lavarslaker : 還30個咧 11/25 20:50
→ lavarslaker : 人家文章去讀清楚再來啦 11/25 20:50
→ dodoru : 人生就是這樣,永遠卡著好多事情、好多人情世故在排 11/25 20:50
→ lavarslaker : 講一堆廢話 11/25 20:50
→ dodoru : 隊,但你的前10順位不一定就是別人的前10順位。 11/25 20:50
→ lavarslaker : 還能講到30 你是在哪個平行世界啊 11/25 20:51
→ lavarslaker : 是他的舅舅過世 對他來講排第幾你說 11/25 20:51
→ dodoru : 人生要排隊的人情世故要認真數可能還不止30個喔 XD 11/25 20:51
→ lavarslaker : 你是原po分身喔?還能幫忙排名 11/25 20:51
→ lavarslaker : 最重要的你是沒看到喔? 11/25 20:52
→ lavarslaker : 還是故意裝作不知道? 11/25 20:52
→ lavarslaker : 還能扯30 別撐了好嗎 11/25 20:52
→ dodoru : 老公自然會把自己舅舅重要順位排較前,但對老婆的順 11/25 20:53
→ dodoru : 位就不見得那麼前面。 11/25 20:53
→ dodoru : 畢竟也不是老婆自己舅舅或爸媽 11/25 20:53
推 dodoru : 每個人幾乎都卡著很多人情世故需要待消化,但就是無 11/25 20:58
→ dodoru : 力全部消化完,對老婆來說或許很多更前面順位的人情 11/25 20:59
→ dodoru : 世故人情義理待消化了,順位後面的不一定有力消化掉 11/25 21:00
→ dodoru : 。某方面也反映一些現實就是,老公較前面順位的東西 11/25 21:01
→ dodoru : ,不見得老婆也是放在同順位,其實性別對調亦然。 11/25 21:01
噓 toocat168 : 整天滑坡到別的事情上的人在那邊說人情事故笑死, 11/25 21:04
→ toocat168 : 這幾個不是之前討論串最愛講就事論事的嗎 11/25 21:04
噓 Zumi : 原po的情緒勒索實在很厲害 11/25 21:13
推 dodoru : 人的一生中,每天一睜開眼睛就有好多個人情世故、無 11/25 21:17
→ dodoru : 數個人情義理等著去消化處理,但一個人的心力有限, 11/25 21:17
→ dodoru : 到最後只能做多少算多少,比較後面順位的就是無心力 11/25 21:18
→ dodoru : 顧及,因為真的太多太多人事物人情義理了。 11/25 21:18
→ dodoru : 也不見得每個人能消化一樣多的人情世故案件量。 11/25 21:19
→ dodoru : 如果有人消化前一兩個就過勞,那後面的就是真的來不 11/25 21:19
→ dodoru : 及排隊或插隊。 11/25 21:20
→ raul12 : 生前不想辦法多還恩情,告別式才要拉另一半哭喔?這 11/25 21:32
→ raul12 : 是哪個世界的重要順位?陰間? 11/25 21:32
噓 I1yamin : 死就死了 剩下的都是演給活人看到 11/25 21:57
推 dodoru : 所以人生時常常會面臨到不圓滿,因為我自己偏前面 11/25 22:40
→ dodoru : 順位的事情,別人順位只要不是排第一,對方就可能已 11/25 22:40
→ dodoru : 經無暇去顧及了。 11/25 22:40
推 brendani : 大推這篇,剛看完原文推文,整個訝異覺得難道是我 11/25 22:43
→ brendani : 太傳統嗎?至親過世夫妻陪伴出席我也以為是基本的同 11/25 22:43
→ brendani : 理心,當然是不是要一個照顧嫩嬰不出席可以討論, 11/25 22:43
→ brendani : 但原文太太是本來就不願意出席吧 11/25 22:43
推 dodoru : 傳統家族其實不一定有去姻親舅舅的喪禮耶。 11/25 22:48
→ dodoru : 每個人手上都有好多項人情事故在排隊插隊中。對方 11/25 22:49
→ dodoru : 心中當下排第一、第二的人情事故,即便我已經努力 11/25 22:49
→ dodoru : 把這項插隊到我手中十幾項人情世故順位中的第三, 11/25 22:49
→ dodoru : 依舊沒有到第一第二的程度,優先都還是會有所差別。 11/25 22:49
→ dodoru : 光要處理更優先順位的人情事故就已經焦頭爛額了。 11/25 22:50
推 dodoru : 如果過世對象是女方的公公婆婆,或許還有餘力再努力 11/25 22:54
→ dodoru : 擠一下能花的心力額度。而且公司也會給假support。 11/25 22:54
噓 ikaziotasih : 跟你跟親 跟我不親啊 11/25 22:57
推 darkgoblin : 平常上班什麼咖都能忍,自己親人反而不能忍 11/25 23:29
→ darkgoblin : 跟這類對自己人殘忍的人結婚真可憐 11/25 23:29
推 x80378 : 關勞基法什麼事..沒有特休嗎? 11/26 01:07
推 ohsmiling : 推這篇 11/26 01:22
→ wila : 到底為何一定要「陪」= = 葬禮已經有夠多真正至親 11/26 02:28
→ wila : 的親友到場了 少了一個太太到底是會怎樣 讓真心想 11/26 02:28
→ wila : 弔念的人去就好拜託 11/26 02:28
→ wila : 而且原原po要的是他太太「做為外甥媳祭拜一下」, 11/26 02:35
→ wila : 跟你講的需要心靈陪伴不一樣 11/26 02:35
噓 magicbook123: 很親是多親 害叫別人請假 沒有全勤獎金怎麼辦? 11/26 07:01
推 momo4571 : 推啦,什麼不願意就說情勒,希望別人又怪別人不貼心 11/26 07:54
噓 norikko : 特休也是錢啊,什麼何不食肉糜的說法@@ 我家有工作 11/26 07:58
→ norikko : 狂,特休90%以上都換成$$的 11/26 07:58
噓 toshism : 拿爸媽比... 11/26 08:49
噓 Armour13 : 你這也太滑了吧 11/26 09:47
噓 nohssiwi : 講實際的,人都走了參加那個能幹麻?參加了你舅舅就 11/26 09:50
→ nohssiwi : 會死而復生喔? 11/26 09:50
→ nohssiwi : 這種儀式都做給別人看的而已,不如把時間金錢花在還 11/26 09:50
→ nohssiwi : 活著的人身上更有意義 11/26 09:50
→ nohssiwi : 整天在意這種表面的東西真他媽有夠膚淺... 11/26 09:50
→ hotaka : 特休不一定還有啊,原文不是說沒有假了。身邊有小 11/26 10:33
→ hotaka : 孩的特休幾乎都用在小孩身上,發燒被退貨很常見 11/26 10:33
推 itismimi : 我爸過逝時最小的姪子才1歲多,也照樣他出席告他最 11/26 12:16
→ itismimi : 愛的阿公的告別式啊! 11/26 12:16
推 TINBING : 原文哪有講長輩要求?不知道怎麼和長輩講就等於是 11/26 13:50
→ TINBING : 長輩要求? 11/26 13:50
推 dodoru : 原文有講長輩希望全家都要到 11/26 14:15
噓 wowzz : 樓樓上瞎了眼?有戴上眼鏡嗎 11/26 16:35
推 ghost7476 : 說真的覺得重要就會去,不想去的就不用強求,活著的 11/26 17:18
→ ghost7476 : 人還是比較重要 11/26 17:18
推 doS16 : 如果另一半心靈受傷需要陪伴我會陪他去,但如果是要 11/26 18:18
→ doS16 : 面子恕不奉陪 11/26 18:18
噓 ssaallyy99 : 滑雪場欸 11/26 19:19
噓 lordguyboy : 喔 11/26 21:59
→ rosa0027 : 同理心是要求自己 11/26 22:16
→ rosa0027 : 你才在滑坡吧 11/26 22:17
→ kitkatuu : 到底自己去是很難嗎? 11/26 22:45
推 amy45613 : 真的 我完成訝異這裡的風向是 11/27 00:41
推 enidbaby : 極限就是配偶祖父母輩和配偶父母了好嗎? 其餘應該 11/27 00:41
→ enidbaby : 是個人意願了,為什麼要一直逼人陪同 11/27 00:41
推 linlett : 推 對方都說了很親的長輩還不去 任性過頭了吧 11/27 17:11
推 kobebrian24 : 推 11/27 17:14
推 musicmatteo : 推 11/27 17:56
推 afria : 推 11/27 19:54
推 goldorange : 推 11/27 20:24
推 lilianchen : 推 11/27 23:36
推 s910928 : 帶著嫩嬰沒一天有睡飽還要早上六點出門我是絕對不跟 11/28 00:25
→ s910928 : 啦 11/28 00:25
推 vvindcat : 口頭上的安慰比不上行動的支持,如果參加能讓另半 11/28 01:32
→ vvindcat : 心情寬慰,這就很值得。 11/28 01:33
→ vvindcat : 仔細看原文是連假日去拈香也不願意,簡單來說「不 11/28 01:46
→ vvindcat : 管怎樣就是不想去」。 11/28 01:46
噓 ningko416 : 這就是情緒勒索 11/28 09:22
推 alice0514 : 喪禮只有一次,跟老婆小孩要不要去有什麼關係?我 11/28 10:11
→ alice0514 : 跟我表哥表姊都很要好,他們有事我一定到,老公要 11/28 10:11
→ alice0514 : 不要去我才不管,他又沒跟他們一起長大。 11/28 10:11
推 GimO : 你管人家低端人口家庭怎麼想? 這種人情倫理低端人 11/28 13:31
→ GimO : 口不會懂的 11/28 13:31
推 frank111 : 就是情緒勒索阿,不行嗎?不行喔,那以後就都自己來 11/28 14:09
→ frank111 : 大家互相阿,總會有機會的 11/28 14:09
推 Temperboxer : 這篇超推 11/29 01:00
噓 Grammy : 這篇超不推 尊重伴侶可以嗎 11/29 12:20
噓 ZIbrahimovic: 推這篇但噓以上噓文,平常叫人別計較,這時候算得 11/29 19:47
→ ZIbrahimovic: 清清楚楚,至親順位你說的算?原原ok已經講說這是 11/29 19:47
→ ZIbrahimovic: 很重要的長輩,他希望全家能陪他出席,噓文的人硬 11/29 19:47
→ ZIbrahimovic: 要用順位計算,除了噁心以外想不到其他形容詞 11/29 19:47
推 hirok : 親不親也是版眾說了算 厲害了吧 11/30 10:13
推 justme7979 : 好幾個選擇性文盲 原文都說是很親的長輩了 11/30 19:04
→ justme7979 : 還在那邊算幾等親 一等親就一定關係最好? 11/30 19:05
推 Justloveu23 : 我覺得看雙方如何溝通~還有長輩的想法,我先生的外 12/02 00:23
推 Justloveu23 : 婆過世,長輩是叫我請喪假在家顧小孩~長輩也沒要求 12/02 00:36
→ Justloveu23 : 一歲多的小孩要出席 12/02 00:36
推 badshrimp : 大推這篇 12/03 23:24
→ badshrimp : 工作真的沒有那麼重要 又不是在做什麼世界偉人的工 12/03 23:25
→ badshrimp : 作 或是什麼跨國企業的高層 請假陪一下真的不難 12/03 23:26
噓 lily08320 : 拿舅舅跟爸媽比,這不叫無限上綱什麼叫做無限上綱, 12/05 09:04
→ lily08320 : 謝謝完美示範 12/05 09:04
推 hirok : 情感上的親疏不是親等可以分辨的 12/05 15:48
推 koyosky : 單純就是價值觀問題 12/06 08:43
推 hendy793151 : 我自己舅舅喪禮我媽都叫我不用特地請假了,更何況是 12/07 06:58
→ hendy793151 : 另一半的舅舅,對我來說只是不熟的人 12/07 06:59
→ hendy793151 : 說實在 自己很親的人,自己參加就好了 不用要求別人 12/07 07:00
噓 alex8398 : 這什麼大家庭綁死的概念 不熟還要裝什麼 12/08 09:42
→ alex8398 : 這種事只能要求自己 怎麼會拿來要求毫不相干的另一 12/08 09:43
→ alex8398 : 半 12/08 09:43
推 Merkle : 一堆家庭關係失敗的在那邊崩潰 12/09 16:05
噓 alipixel : 是結婚 不是賣給對方家 同理心是拿來要求自己 而非 12/31 15:25
→ alipixel : 先套到另一半身上 12/31 15:25
→ sallyna123 : 媳婦版的台女不值得同情 10/07 07:51