噓 xlioiri : 覺得妳先生一定心很累，放過他吧，超時代女性值得12/13 02:14
→ xlioiri : 更好的外星人。12/13 02:14
※ 編輯: hp8182 (101.137.211.55 臺灣), 12/13/2022 03:00:54
→ kayak5566 : 我會腦補男方其實很想回家吃飯，你不願意就別去各12/13 03:31
→ kayak5566 : 自活動其實他忍一忍就習慣了，只是到時候你又不樂12/13 03:31
→ kayak5566 : 意12/13 03:31
推 lamabclamabc: 1. 任何關係不可能一次解決，你要有長期抗戰的心理12/13 03:39
→ lamabclamabc: 準備 2 不用揣測他原生家庭的心態 他們沒有義務在乎12/13 03:40
→ lamabclamabc: 你的感受（你本人才有這樣義務） 3 你沒法使你老公12/13 03:40
→ lamabclamabc: 不再要求你牲 但你可以拒絕 拒絕多幾次他就知道你的12/13 03:41
→ lamabclamabc: 底線了 如果知道了還踩說明他不尊重你 你再想想他值12/13 03:41
→ lamabclamabc: 不值得你繼續12/13 03:41
推 rainwalnut : 妳直接打電話給妳公婆說妳沒辦法回去就好了12/13 06:56
→ rainwalnut : 妳老公這麼唯唯諾諾 我想妳要是很兇 他也會這樣回應12/13 06:56
→ rainwalnut : 要不就是直接不回去 妳自己不舒服都這樣膽小了，他12/13 06:58
→ rainwalnut : 又不會不舒服，當然選擇息事寧人12/13 06:58
推 rainwalnut : 通常不敢翻臉的人都會找一個理由來說服自己12/13 07:00
→ rainwalnut : 什麼觀察別人反應？社會觀察家嗎？XD 別逗了12/13 07:01
我已經先傳個賴過去給婆婆了
不舒服就是要趕快解決
噓 heartblue : 自己的事不會自己解決嗎？直接跟他們說老娘永遠不會12/13 07:19
→ heartblue : 去你們那邊過年12/13 07:19
推 dodoru : 我是覺得既然家人剛過世，你如果無法去可以直接跟婆12/13 07:29
→ dodoru : 家表明，不一定要透過老公。 12/13 07:29
→ dodoru : 不一定是每個人都有辦法當橋樑，當橋就是斷掉了你 12/13 07:30
→ dodoru : 還會堅持要走斷掉的吊橋嗎？ 12/13 07:30
噓 rogerhsu1121: 吃幾小時的飯受盡委屈還要把老公嘴成這樣。不愧是新12/13 07:36
→ rogerhsu1121: 時代女性12/13 07:36
推 yaokut : 你真正該思考的應該是在他無視妳長輩該離開，仍堅持12/13 07:42
→ yaokut : 你該圓滿他自認的圓滿，妳之後還能跟這人走多久？還12/13 07:42
→ yaokut : 願意付出嗎？會對以後婚姻造成什麼影響？如果想的夠12/13 07:42
→ yaokut : 清楚，或許你會認清之後要走的路！至於長輩的部分，12/13 07:42
→ yaokut : 直接打電話告知，解決這一回合比較快吧！12/13 07:42
推 adapt : 老公不就是為了老婆不去吃這幾小時的飯，而一副受盡12/13 07:46
→ adapt : 委屈的樣子，強迫老婆一定要去嗎12/13 07:46
推 kitten631 : 直接跟長輩講看看，其實老一輩還蠻尊重喪家。如果12/13 07:54
→ kitten631 : 不能尊重那也是看清了12/13 07:54
推 dodoru : 我覺得你直接和婆家說，搞不好反而還蠻單純的就可以12/13 07:56
→ dodoru : 結束的。死腦筋的很可能是你老公自己，他爸媽都還12/13 07:57
→ dodoru : 不一定會對喪家這麼不禮貌。12/13 07:57
→ kitten631 : 少個人吃飯也只是幾小時的事情，舊時代男性會崩潰12/13 07:57
→ kitten631 : 就是了XDDD12/13 07:57
噓 data1728 : 看看前面粉紅女的po文就知道自助餐天天吃12/13 08:06
→ data1728 : 有人悲哀到居然拿聘金在嘴，超好笑的12/13 08:07
→ nik351235 : 真心不懂就過年回婆家幾小時到底有多委屈了12/13 08:07
→ nik351235 : 你的人生沒有遇過更委屈的事情嗎？隨時都在作自己？ 12/13 08:08
→ nik351235 : 婚姻本來就應該互相付出互相配合 還是你的婚姻都不 12/13 08:08
→ nik351235 : 老公付出 老公都可以隨時作自己 所以你也想作自己？ 12/13 08:09
推 yaokut : 即使妳的理由一開始就講清楚，仍舊會有人有覺得那是12/13 08:10
→ yaokut : 妳的事，何必打壞別人家的和樂。或許公婆不一定會這12/13 08:10
→ yaokut : 樣，但或許你可以看看推文，有些許心理準備。12/13 08:10
→ nik351235 : 一次性解決是指以後都不回婆家嗎？到底為什麼新時代12/13 08:10
→ nik351235 : 女性死都不願意回婆家阿 如果是你後來說的12/13 08:10
→ nik351235 : 家裡有喪事沒心情回去可以理解 但為什麼結了婚12/13 08:11
推 hotaka : 至親剛過世根本沒心情過年，還要去婆家陪笑成全婆12/13 08:11
→ hotaka : 家的團圓是蠻委屈的吧12/13 08:11
→ nik351235 : 完全不想跟對方爸媽來往阿 即使國外也不會這樣阿12/13 08:11
→ nik351235 : 部份台女是不是以為外國人結婚就跟爸媽不相往來了12/13 08:12
→ nik351235 : 國外只是不住一起好嗎 一堆節日或是假日邀請爸媽12/13 08:12
→ nik351235 : 來家裡吃飯在國外是很正常的事情12/13 08:13
→ nik351235 : 並沒有什麼本國婚姻特殊現象 本國婚姻特殊現象是12/13 08:13
→ nik351235 : 婚後住婆家 但現在婚後住婆家的人少很多了12/13 08:14
推 yaokut : 有些人看的不會是你之前的配合，被這樣對待後，卻不12/13 08:15
→ yaokut : 願配合的原因。而是此時此刻/從此以後，你的不願意12/13 08:15
→ yaokut : 就是一種叛逆/不願意，導致他們無法圓滿，造成他們12/13 08:15
→ yaokut : 困擾。所以，真別想可以一次解決就是了。12/13 08:15
推 nik351235 : 婚後或是跟父母不相往來的人當然是有 但那是他們12/13 08:16
→ nik351235 : 本身就跟父母關係不好 不要再幻想外國人婚後就不跟 12/13 08:16
→ nik351235 : 父母往來了 只是不住一起而已 帶另一半跟自己爸媽 12/13 08:17
→ nik351235 : 並不是什麼本國特殊現象 12/13 08:17
→ yaokut : 他們連結到的，跟妳所要溝通的，通常不會是同一條線12/13 08:17
推 kitten631 : 本來沒有關係不好，這次逼一下以後就關係不好了12/13 08:18
→ yaokut : 多看幾次推文，妳應該就能懂 QQ12/13 08:18
推 hotaka : 大部分的媳婦也不是一開始就會踩很硬不想往來的，12/13 08:18
→ hotaka : 往往接觸中不被尊重、總是被要求優先配合婆家漸漸12/13 08:18
→ hotaka : 導致這種情緒。像是這篇原PO前幾年不也都是配合回12/13 08:18
→ hotaka : 婆家團圓？但在娘家發生驟變的情況下仍不被體諒被12/13 08:18
→ hotaka : 扣上不回婆家就不禮貌的罪名，不想再配合也是可以12/13 08:18
→ hotaka : 理解的吧12/13 08:18
推 wseedw : 找一個願意用你的方式建立你所謂和樂家庭的人比較12/13 08:18
→ wseedw : 快12/13 08:18
→ kitten631 : 不要幻想別人都會逼喪家去吃歡樂團圓飯，國內外都12/13 08:18
→ kitten631 : 沒有12/13 08:18
→ nik351235 : 我也覺得如果至親過世沒心情回家吃飯可以理解12/13 08:19
→ nik351235 : 但看起來原po的意思不單指今年 他想要一次解決12/13 08:19
→ nik351235 : 過年回婆家吃飯的問題 就是以後都不想回去的意思阿12/13 08:19
→ nik351235 : 真的要以後都不回去 我覺得你直接跟對方父母講不要12/13 08:21
→ nik351235 : 透過你老公 你直接跟對方說我不把你們當親人看12/13 08:21
→ nik351235 : 你們對我來說是陌生人 我要老死不想往來 這樣12/13 08:21
推 kitten631 : 因為被逼，所以以後都不想回去了。你信不信這次婆 12/13 08:22
→ kitten631 : 家如果能體諒，她以後還是會去。做人就是互相 12/13 08:22
→ kitten631 : 至親過世還要人家年夜飯去演好媳婦，不要說家人， 12/13 08:23
→ kitten631 : 有把媳婦當人嗎？12/13 08:23
推 yaokut : 做人要互相，事情過了就算了，為何要記得這麼清楚，12/13 08:24
→ yaokut : 為難彼此呢？放下，好好相處，不好嗎？=》大概是這12/13 08:24
→ yaokut : 樣吧！12/13 08:24
推 Light8924 : 即便妳家裡有事，最後也必須去公婆家過年，只是時12/13 08:24
→ Light8924 : 間縮短，我不認為這次解決了什麼，妳可以好好思考12/13 08:24
→ Light8924 : 接下來每一年妳依然要這樣勉強自己到公婆家過年，妳12/13 08:24
→ Light8924 : 能像婆婆一樣忍一輩子嗎？如果婆家並沒有待妳特別好12/13 08:24
→ Light8924 : 妳們也沒需要婆家的什麼資源，那妳就有底氣妳不去，12/13 08:24
→ Light8924 : 做好黑掉的心理準備，用這樣的底氣跟先生溝通吧，勉12/13 08:24
→ Light8924 : 強自己過得不開心，並不是婚姻的意義12/13 08:24
推 hotaka : 逼喪家要表演強顏歡笑看別人闔家團圓，對陌生人都12/13 08:25
→ hotaka : 不會如此狠心吧12/13 08:25
推 yaokut : 媳婦不把男方長輩當家人？這麼講，都不覺得尷尬嗎？12/13 08:28
→ yaokut : 對比男方的行徑跟想法，嗯~~ 好吧！原來這是當男方12/13 08:31
→ yaokut : 家人的待遇 QQ12/13 08:31
推 yaokut : 若這就是當男方家人的待遇，女方不想要被這樣當家人12/13 08:34
→ yaokut : ，不行嗎？還是如果拒絕，又是新時代的女性？12/13 08:34
推 Agneta : 這次算是把老公婆家看清了 家人剛過世也要逼人去除12/13 08:44
→ Agneta : 夕 12/13 08:44
→ Agneta : 看上面某些推文 你老公和婆家心裡就是那樣想 12/13 08:45
→ Rainbowdays : 你們家離婆家很遠嗎？不遠只是吃頓飯真的還好吧。。 12/13 08:48
→ Rainbowdays : 。12/13 08:48
推 audi1005 : 只能說不是硬起來就能得到你想要的，也要思考一下12/13 08:48
→ audi1005 : 說話的方式與手段。12/13 08:48
推 yaokut : 自己認為該有的權益（？）受損時，就會提出家人論，12/13 08:49
→ yaokut : 損及你的利益時，就會提出新世代女性論 XD12/13 08:49
推 candyrainbow: 我也建議你直接跟公婆說你不回去，只要有惻隱之心12/13 08:52
→ candyrainbow: 的人都能理解你的心情，如果對方還是堅持希望你去，12/13 08:52
→ candyrainbow: 我覺得翻臉完全合情合理12/13 08:52
推 tskhj : 妳自己直接說不去+112/13 08:54
推 yaokut : 對了，先不要預設公婆想法，有時食古不化的不一定是12/13 08:55
→ yaokut : 長輩，而且換個角度跟講法說，也許他們就接受了。12/13 08:55
→ yaokut : 也可能是老公揣測了長輩想法，提出的要求自認為能夠12/13 08:57
→ yaokut : 圓滿雙方，反倒造成麻煩，就試試看吧！12/13 08:57
推 candyrainbow: 就算是沒有重大事情的時候，不想去婆/岳家本身就應12/13 08:57
→ candyrainbow: 該被尊重，誰不想一家團圓呢？沒道理只有某一方理12/13 08:57
→ candyrainbow: 所當然有跟自己家人團聚的權利，另一個人連回原生家12/13 08:57
→ candyrainbow: 庭都要看姻親同不同意吧！12/13 08:57
推 sweetolive : 有親戚分早晚場跟晚晚場（剛好跟家庭作息有關）12/13 08:58
→ sweetolive : 推誰不想一家團圓呢？12/13 08:58
→ karenlo : 要黑就黑到底，反正婆家現在也知道你不想回去過除 12/13 08:59
→ karenlo : 夕了，乾脆直接自己說了吧 12/13 08:59
→ karenlo : 至於你老公是否可以諒解，那就是妳自己挑的人，如 12/13 09:01
→ karenlo : 有影響婚姻後果自行承擔12/13 09:01
推 catlyeko : 就當出席公司尾牙就好12/13 09:03
→ catlyeko : 吃頓飯真的不會掉進漩渦中12/13 09:04
噓 topic21000 : 假鬼假怪12/13 09:05
推 karenlo : 如果是想陪剩下的長輩過年除夕，不讓長輩一個人過12/13 09:06
→ karenlo : 年，可以直接跟婆家長輩講（告知，不是徵求同意）12/13 09:06
→ karenlo : 不想讓長輩一個人過年的心情可以理解12/13 09:07
→ TUCD : 這實在有點極端 不就過年吃個飯嗎12/13 09:07
→ TUCD : 因特殊因素不去是ok的 但永遠不願意去就太無情了吧12/13 09:09
推 karenlo : 如長輩去世剩一個人的話，那真的是往後都會如此了12/13 09:12
→ karenlo : ，不管男方女方，誰會忍心讓自己長輩一個人過年12/13 09:12
推 hotaka : 媳婦需要被體諒的特殊時期沒有被體諒，事後必須船12/13 09:12
→ hotaka : 過水無痕當沒發生過，否則就是無情嗎？12/13 09:12
推 Hilferding : 推妳 加油12/13 09:13
推 yaokut : 不是，這些套用在女方身上的負面詞彙/指責，套在男12/13 09:16
→ yaokut : 方&男方長輩身上的時候，你們真的覺得沒問題嗎？12/13 09:16
推 kitten631 : 坐等性別調換12/13 09:20
→ jocelyne24 : 你是現在情緒比較緊繃 覺得不爽想要以後每年都不去12/13 09:20
→ jocelyne24 : 不過到了明後年 想法可能又不一樣了 好好解決你現在12/13 09:21
→ jocelyne24 : 的心情 以後就比較容易朝和樂圓滿的方向走 也許可以 12/13 09:21
→ jocelyne24 : 以後年夜飯都分兩梯次的方式進行 今年先解決 另外你 12/13 09:23
→ jocelyne24 : 要有勇氣承擔你拒絕先生後的結果 而你真的不開心 12/13 09:24
→ jocelyne24 : 表現出來讓先生明白強迫你去忽略你心情 你並不會讓12/13 09:24
推 lamabclamabc: 有些人會覺得忍一忍又沒甚麼，但據我經驗，忍一忍的12/13 09:25
→ lamabclamabc: 結果通常是給別人方便別人當隨便，覺得你的感受不重12/13 09:25
推 ivycheng0415: 我不不確定妳目前目標想要什麼，只能大致給妳方向。12/13 09:26
→ ivycheng0415: 1:要幹大事就親力親為，去找你婆家溝通12/13 09:26
→ ivycheng0415: 2.底氣硬、身段軟，世人多同情弱者。踩穩底線賣慘比12/13 09:26
→ ivycheng0415: 較會得到妳要的，也滿足對方憐惜弱小的優越感。12/13 09:26
→ lamabclamabc: 要，以後都不需要考量你的感受了，畢竟人必自重而後12/13 09:26
→ jocelyne24 : 家庭有和樂氣氛XD 請互相 你也不要踩太死12/13 09:26
→ Phoebe0503 : 不去就不去啊，現在都搞到這麼難看了，難不成去了各12/13 09:26
→ Phoebe0503 : 自的印象就會好嗎？12/13 09:26
→ lamabclamabc: 人重之，你都不尊重自己的需求了，還期望別人尊重？12/13 09:27
→ lamabclamabc: 以及推文中的家人論，你公婆老公未必是這樣想，但你12/13 09:27
→ lamabclamabc: 可以警愓一下，有些人的家庭觀就是建基於眾人的配合12/13 09:28
→ lamabclamabc: 和委屈上，“給你機會付出是因為把你當家人”，更可12/13 09:28
→ lamabclamabc: 怕的是加上階級觀念，付出的都小輩長輩都不用委屈，12/13 09:28
→ lamabclamabc: 這款家庭當客人比較好，當家人只有義務沒有得益12/13 09:29
→ s10320437 : 這篇已經看不懂在說啥，乾脆就婆家娘家都不要回去12/13 09:30
→ lluunnaa : 先生爭取到早點回去吃年夜飯???12/13 09:31
→ s10320437 : 我家也是現在只剩爸媽在家，但離家裡最近的二姐，每 12/13 09:31
→ s10320437 : 年都帶他們到婆家過年 12/13 09:31
推 xulu0 : 他的家庭和樂的確不該建立在你的不和樂上，但最重要 12/13 09:35
→ xulu0 : 的是為什麼在你家發生這個情況的現在，他仍不在意你12/13 09:36
→ xulu0 : 的需求？12/13 09:36
→ xulu0 : 當我確定對方不在意我的需求的時候，我會直接拒絕對12/13 09:38
→ xulu0 : 方的需求，我也不會去跟婆家吵或說明什麼，先有他才12/13 09:38
→ xulu0 : 有婆家，如果我都不想在意他了，就更不會浪費時間在12/13 09:39
→ xulu0 : 他家身上，愛怎麼吵去吵，不需要他爭取什麼，去不去12/13 09:39
→ xulu0 : 本來就是我的個人自由，不需要任何人的同意或許可12/13 09:39
→ xulu0 : 他可以禁止我去他家，但不能強迫我去他家12/13 09:40
推 caramelputin: 我只是想知道，你不想去婆家過年，你有什麼計畫？12/13 09:47
→ caramelputin: 我跟我婆婆同時說想出國不想過年拜拜了，因為有長12/13 09:47
→ caramelputin: 假。很拘泥在過節或挑戰彼此價值觀也不是不行，但12/13 09:47
→ caramelputin: 你真正的需求是什麼？你希望那一天要怎麼過12/13 09:47
推 cvnn : 別拖檯錢了 往後幾十年抗爭 妳不累嗎？手續辦一辦12/13 09:59
→ cvnn : 啦12/13 09:59
推 yylane : 不知道是你沒有跟先生好好表達清楚你的需求，還是先12/13 10:01
→ yylane : 生自動幫你打折，因此換來這種半調子的結果，這是你12/13 10:01
→ yylane : 要的嗎?不是的話自己去跟公婆爭取，把自己的希望寄12/13 10:02
→ yylane : 託在本來就與你願望背道而馳的人身上，得到的不會是12/13 10:02
→ yylane : 你想要的結果12/13 10:02
推 xulu0 : 早年我老公也差不多是這樣，溝通多年也沒什麼用，後 12/13 10:04
→ xulu0 : 真的煩了，還是送他一紙離婚協議書，我光想到未來的 12/13 10:04
→ xulu0 : 人生都要一直為了這種事爭吵，真的沒意思，一勞永逸 12/13 10:05
→ xulu0 : 就是離婚了，離婚協議書遞出去，我就覺得輕鬆了，12/13 10:05
→ xulu0 : 雖然沒離成，但我也不用再為這種事爭吵了，他要吵，12/13 10:06
→ xulu0 : 就回他既然我們這麼不合，那就離婚吧，然後就沒什麼12/13 10:06
→ xulu0 : 好吵的12/13 10:07
噓 pk010507 : 最能一次解決的方法就是離婚啦！12/13 10:10
推 MiLUu : 我的答案是陪自己家人 還是被一句傳統打回來12/13 10:11
推 heartblue : 同意xlulu0，觀念不合就離婚吧！12/13 10:11
噓 GimO : 娶到你這種女人真的好慘12/13 10:13
→ GimO : 建議離婚12/13 10:13
推 AppleAlice : 就先說今年真的沒心情，往後再看安排，如果今年剛碰12/13 10:14
→ AppleAlice : 到也無法體諒，對這種婆家往後的應對妳可以趁機好好12/13 10:14
→ AppleAlice : 思考一下，但我覺得也沒必要想說一口氣解決，有些長12/13 10:15
→ AppleAlice : 輩配偶走了當年度情緒上沒有準備好，但過一年自己也12/13 10:15
→ AppleAlice : 會安排跟朋友跟姊妹之類的，甚至解封了出國玩，明年12/13 10:16
→ AppleAlice : 也未必就孤拎拎了，你一下油門催到底容易翻車12/13 10:16
→ AppleAlice : 我還蠻推yaokut大講的，先不用預設公婆想法，有時候12/13 10:18
→ AppleAlice : 堅持傳統或者覺得難開口的是你老公，真正講開了公婆12/13 10:18
→ AppleAlice : 反而能體諒，他們自己碰到同齡親友漸漸面臨喪偶之類12/13 10:19
→ AppleAlice : 的問題，其實也會討論和思索，想法未必那麼守舊了12/13 10:20
推 master32 : 如果未來都不想去,直接打去跟公婆講一勞永逸 12/13 10:20
推 fifi0828 : 人的關係怎可能一次解決 不用想都知道要牽扯許久 12/13 10:32
→ bndan : 你的需求>他的需求 你想一次性解決? 那只剩離婚 風 12/13 10:36
→ bndan : 險與報酬是對稱的..你能接受到離婚 我相信絕對會一12/13 10:37
→ bndan : 次性解決 不管是真離婚了還是他認同你的需求>他的12/13 10:37
噓 Scorpion0302: 離婚阿 發文幹嘛12/13 10:43
推 rogerhsu1121: 想一下你老公在你失去親人時有沒有盡到一個女婿該有12/13 10:43
→ rogerhsu1121: 的禮貌。不想委屈就離一離12/13 10:43
噓 g0820413 : 好可怕 吃一頓飯幾個小時都不行喔?? 自我意識過剩?12/13 10:43
→ g0820413 : 要嘛你直接去找公婆講 要嘛直接離 才能一勞永逸啦12/13 10:45
→ mapple9 : 老公三節有要跟妳回娘家嗎?時數算好誰都不虧12/13 10:48
推 rogerhsu1121: 年底了。公司尾牙、聚餐要交際好累喔，還要去婆家吃12/13 10:50
→ rogerhsu1121: 飯。在工作應酬慣老板天經地義，在婚姻就要做自已，12/13 10:50
→ rogerhsu1121: 新時代女性快離吧12/13 10:50
推 temvvjin1 : 要一次解決這種長期以來大家都習慣的模式？不可能12/13 11:00
→ temvvjin1 : ！這麼強硬的作法只會損害到自己的婚姻，到最後老12/13 11:00
→ temvvjin1 : 公就算不離婚對你的愛也會減少。12/13 11:00
推 xlioiri : 新時代女性沒有在管另一半的感受的啦，怎麼可以被一12/13 11:02
→ xlioiri : 張契約綁死？結婚後就是要盡情做自己。12/13 11:02
→ minniegc : 就是吃個飯而已....12/13 11:02
→ nobodyjay : 超無聊...12/13 11:04
推 hamuguava : 離婚就沒病沒痛了，你值得跟父母親戚全亡的伴侶12/13 11:11
→ loser1 : 你別嫁她妳和樂他家庭也和樂 12/13 11:22
噓 ninien : 婚姻互相配合有這麼委屈？ 12/13 11:35
→ kitten631 : 吃一頓飯會怎樣這種論調 怎麼不說少吃一頓飯會怎樣 12/13 11:35
→ kitten631 : 科科12/13 11:35
→ kitten631 : 尾牙也不會逼家人過世的員工去吃啦 公司比婆家還人12/13 11:36
→ kitten631 : 性化12/13 11:36
→ jfw616 : 只看自己想要的...你真的覺得家庭會和樂..12/13 11:37
推 saterr : 男性吃不到傳統父權自助餐才會酸新時代女性12/13 11:39
→ saterr : 雙薪的時候就又覺得新時代女性很好了12/13 11:40
推 Agneta : 不管什麼時代 有家人過世還逼去吃團圓飯 是沒同理12/13 11:41
→ Agneta : 心而已12/13 11:41
推 anniekinki : 我覺得你們不適合當夫妻12/13 11:41
→ anniekinki : 觀念問題難解，妳如果是從此之後都不想再踏進婆家一12/13 11:43
→ anniekinki : 步，我覺得妳還是放過妳老公好了12/13 11:43
→ anniekinki : 站在老公的角度，往後幾年每次都要被家人問也是很煩12/13 11:46
→ anniekinki : ，如果有小孩了事情也可能更複雜，有夠麻煩，還是離12/13 11:46
→ anniekinki : 婚比較快。12/13 11:46
推 kitten631 : 老婆少吃一頓年夜飯or 喪親被老公逼去吃年夜飯 不12/13 11:46
→ kitten631 : 知道哪個比較傷感情12/13 11:47
推 Laevateinn : 情勒起手式：不就OO而已有這麼XX嗎12/13 11:48
推 Clarkliu : 你需要最終解決方案是嗎 嘻嘻12/13 11:56
→ wowohoh : 真要配合只能穿喪服了12/13 11:57
→ yaokut : 等等，也許只是老公白目，長輩沒這麼白目阿 orz 12/13 11:58
推 GhostShadow : 重點不是對錯阿 重點是有沒有兩人都能接受的解法 12/13 12:00
推 tinabjqs : 原po只寫長輩過世，哪有寫至親.. 12/13 12:01
→ GhostShadow : 你把底線踩很死對關係跟解決問題沒幫助阿12/13 12:01
→ GhostShadow : 重點是你想要以你為主體解決問題還是以關係為主體12/13 12:02
→ GhostShadow : 如果不願意尋求各擔一點的解法而只是你想要的解法12/13 12:03
→ lail : 我覺得換一個跟妳有一樣想法的人，會不會容易一點12/13 12:04
→ GhostShadow : 另一方撐得住當然OK撐不住也是會回頭反噬你們關係12/13 12:04
→ GhostShadow : 如果你真的底線這麼硬別人當然只能建議你另外找了12/13 12:05
→ TUCD : 不然可以試試看能不能除夕初一在娘家初二初三去婆家12/13 12:06
→ yaokut : 變單親，不是至親是？12/13 12:06
→ jfw616 : 這樣講好了,以後他爸媽死了,你會出席嗎？12/13 12:06
→ TUCD : 但原po感覺就沒想解決的樣子 反正就不想去12/13 12:06
→ jfw616 : 不會.那才叫做自己喜歡的事情..12/13 12:06
→ GhostShadow : 覺得其他建議都沒什麼用他要的就是他認為的終極解法12/13 12:07
→ jfw616 : 這種事情沒對錯,就每個人的認同不一樣而已..12/13 12:07
→ jfw616 : 人跟人相處,本來就是要志同道合..12/13 12:07
→ GhostShadow : 他要的就不是以兼顧這段關係為主體的解法12/13 12:08
→ jfw616 : 今天男方都忍耐聽你的,這也可能只是表面的假象12/13 12:08
→ TUCD : 要找雙方的折衷點 不是只有自己委屈 另一半也常常12/13 12:08
→ TUCD : 會委屈自己遷就我啊 這樣想才能互相走得長遠12/13 12:08
噓 xdctjh : 一年才幾個小時委屈巴巴 對婚姻的理解淺薄 希望改12/13 12:09
→ xdctjh : 天業力迴力鏢 12/13 12:09
→ GhostShadow : 這段關係到底有沒有值得你願意跟對方折衷妥協的部分 12/13 12:09
→ TUCD : 其實我蠻擔心很多女生來這個版被主流言論洗腦了 12/13 12:10
→ anniekinki : 她看起來就是完全沒有想要退一點的感覺12/13 12:10
→ TUCD : 這樣到時候受傷的是自己的婚姻生活12/13 12:10
→ GhostShadow : 扛原生家庭也沒有這麼簡單互相了解彼此的不舒服12/13 12:11
→ GhostShadow : 才有辦法找到折衷的解法 當然沒有要折衷就沒辦法了12/13 12:11
推 Agneta : 她已經在受傷了12/13 12:12
→ Agneta : 家人過世還要被逼去吃團圓飯 已經很傷了12/13 12:13
推 GhostShadow : 他受多少傷根本不是重點阿12/13 12:15
→ TUCD : 不是喔 原po有說這次就算解決了 還有下次12/13 12:16
→ GhostShadow : 重點是他有跟她老公有沒有辦法協調溝通12/13 12:16
→ TUCD : 表示不只是今年的問題 是反正就是不想去12/13 12:16
推 lamabclamabc: 先保護自己不受傷，再考量婚姻是否受傷。婚姻只是人12/13 12:16
→ TUCD : 那這樣雙方就很難找到折衷點12/13 12:17
→ lamabclamabc: 生中的一部份而已。我媽為了保存婚姻而自己吞，有意12/13 12:17
→ lamabclamabc: 思嗎？12/13 12:17
→ GhostShadow : 看起來就是他底線踩很硬即便老公退讓也不能完全接受12/13 12:17
推 yaokut : 以後，她長輩仍舊是一個人阿！還是說這是第一年喪親12/13 12:18
→ yaokut : 才有的禮遇？什麼鬼？？？12/13 12:18
→ TUCD : 兩個人一起生活要完全不委屈像一個人一樣是不可能的12/13 12:18
→ GhostShadow : ok阿所以才會說這段關係有沒有值得你保護的部分12/13 12:18
推 ZIbrahimovic: 你只想到你自己 把你的爽快建立在他的不樂意之上 12/13 12:18
→ Agneta : 『年底家裡辦喪事，剩一個長輩了我沒心情過年，沒 12/13 12:18
→ Agneta : 心情看人歡喜開心過年，另一半還是強迫我去他家演 12/13 12:18
→ Agneta : 戲，是不是要我去演個哭倒長城』 誰不會心冷12/13 12:18
→ TUCD : 沒這個認知 進入婚姻就會充滿痛苦懊惱12/13 12:19
→ GhostShadow : 保護自己跟保護關係本來也就是要想辦法折衷阿12/13 12:19
推 candyrainbow: 已婚女性想陪自己家人吃年夜飯竟然如此困難12/13 12:19
→ Agneta : 老公到底退讓了啥12/13 12:19
→ yaokut : 不是，怎會有人的婚姻關係，是建立在伴侶受委屈，吞12/13 12:19
→ yaokut : 下去的情況？？？12/13 12:19
→ anniekinki : 那其實真的就離婚就好12/13 12:19
推 lamabclamabc: 怎麼不可能，先戒掉勉強配偶配合自己的地方已經好很12/13 12:19
→ lamabclamabc: 多了，集多一點委屈是可以換獎狀嗎12/13 12:20
→ TUCD : 過年也可以喬啊 除夕除一想在家 那看初二去婆家12/13 12:20
→ yaokut : 現在她老公不就是不給喬嗎？XDD12/13 12:20
→ TUCD : 可以喬喬看12/13 12:20
→ GhostShadow : 其實不懂到底為什麼這麼多人執著於做法的對錯12/13 12:21
推 Agneta : 為什麼很多閱讀障礙的感覺......12/13 12:21
→ yaokut : 怎麼搞到後來是提出需求的人=有問題，不願意喬的人12/13 12:21
→ GhostShadow : 如果這麼執著於對錯就只能找標準跟你完全一致的對象12/13 12:21
→ yaokut : ，反倒受委屈？12/13 12:21
→ TUCD : 完全都不去 跟去初二初三 當然還是後者比較折衷12/13 12:21
→ Agneta : 她老公就是要她去吃團圓飯+演戲大團圓 12/13 12:22
推 hotaka : 麻煩回去看第一篇「一定非得要在最重要的除夕或初 12/13 12:22
→ hotaka : 一到婆家出席嗎？」，如果可以喬就不會出現這一篇 12/13 12:22
→ hotaka : 了12/13 12:22
→ yaokut : 一下子說不講對錯，一下子說女方有問題，那個~傳說12/13 12:22
→ yaokut : 中的不講對錯，只討論女方該改善的部分，對吧？12/13 12:22
推 anniekinki : 推鬼影大，我也覺得去不去這件事情本身沒有對錯，是12/13 12:22
→ anniekinki : 觀念問題12/13 12:22
→ TUCD : 所以另外一半寧願對方完全不出現 也不願意初二初三?12/13 12:23
→ yaokut : 一開始男方不給喬，是又被屏蔽了嗎？還是看的文章不12/13 12:23
→ yaokut : 同？12/13 12:23
→ GhostShadow : 這段關係的價值跟你願意配合對方家庭多少 自己權重12/13 12:23
→ TUCD : 現在是一堆人在跟原po鼓勵完全不要去12/13 12:23
→ TUCD : 但我覺得雙方總是有折衷點 不用完全極端12/13 12:24
→ TUCD : 人生不是這樣過的 甚麼事都要走極端 那就很難生活12/13 12:24
推 dodoru : 喪家不去我覺得男方長輩反而覺得很正常12/13 12:24
→ GhostShadow : 這邊把男生罵到臭頭對事情一點幫助都沒有啊12/13 12:24
推 Agneta : 她老公不給喬怎麼解12/13 12:24
→ TUCD : 你怎麼做 最後都會回打倒自己的 不是沒有後果的12/13 12:25
→ dodoru : 原PO老公爸媽可能反而沒有她老公白目12/13 12:25
→ Agneta : 目前走極端的是她老公 明知岳家長輩有人過世還要老12/13 12:25
→ Agneta : 婆去演戲12/13 12:25
→ yaokut : 男方不給喬=》女方要想辦法喬阿！=》男方仍舊不給喬 12/13 12:25
→ yaokut : =》女方火大，反正這樣了，以後就各自過=》怎可以放 12/13 12:25
→ yaokut : 大絕，你要努力喬阿！你知不知道你在傷害夫妻感情！ 12/13 12:25
→ GhostShadow : 執著在女方有理男方跟家庭白目只是抒發情緒沒有解題12/13 12:25
→ Agneta : 呃怎麼解～～12/13 12:26
推 lamabclamabc: 現在老公就是讓老婆配合自已啊 老婆文裏沒提到讓老12/13 12:26
推 dodoru : 你怎麼做，最後都會打到自己的12/13 12:26
→ dodoru : 這句話可能現在就實現了，原PO可能過去就是配合老公12/13 12:26
→ dodoru : 太多了，已至於連女方剛辦喪事都能沒禮貌的硬要拉女12/13 12:26
→ lamabclamabc: 公陪自已回去陪家人 只憑本文資訊 就是強逼啊 強逼12/13 12:26
→ dodoru : 生去除夕。12/13 12:27
→ lamabclamabc: 配偶配合自己的人比較極端吧12/13 12:27
→ dodoru : GhostShadow 講的正好是原PO過去配合老公太多12/13 12:27
→ dodoru : 所以迴力鏢就是老公少爺病更嚴重12/13 12:28
→ yaokut : 一開始不要配合，打回來的機率會比較小，一開始配合12/13 12:28
→ yaokut : ，現在會變成不願意配合的人有問題 QQ 至於打回來，12/13 12:28
→ yaokut : 強硬要求的都不怕被打回來，怕啥！XD12/13 12:28
→ lamabclamabc: 不去也是解題 告知老公自己不去怎麼不是解法了？12/13 12:28
→ GhostShadow : 本來就是協調 沒有交集就是 看重關係多一點的人退12/13 12:28
→ anniekinki : 也是啊，夫妻雙方都在做迴力鏢12/13 12:28
→ GhostShadow : 沒得退就是解除關係12/13 12:29
→ dodoru : 如果真的要講怎麼做會打到自己這種迴力鏢12/13 12:29
→ dodoru : 那對人太好也是呀，對人太好被軟土深掘也是種迴力鏢 12/13 12:29
推 Agneta : 如果只是要原po繼續配合的解法就算了吧！！家人過世 12/13 12:29
→ Agneta : 都不被考量了遑論其他 12/13 12:29
→ yaokut : 不就是當初無法接受，仍硬是接受？真要再玩一次嗎？12/13 12:30
推 GhostShadow : 女方要的解法其實跟這次事件無關吧他要的是終極解阿12/13 12:31
→ yaokut : 重視關係？再惡搞雙方一次，然後，哪天無法接受，再12/13 12:31
→ yaokut : 一次爆炸？玩真大！12/13 12:31
→ GhostShadow : 不需要一直拿家人的事情來講12/13 12:31
推 Agneta : 就是這次事件讓她看清不被同理 為何硬要跳過這次12/13 12:32
推 dodoru : 老公在這次人家剛辦喪事，都能這麼少爺病腦子硬，12/13 12:32
→ dodoru : 反而讓人猜想過去是多麼養尊處優、被原PO寵壞了才能12/13 12:32
→ dodoru : 產生這麼沒有人性的想法。12/13 12:32
推 trueblend : 不要強迫別人家女兒來婆家吃飯也還好吧，別人家女12/13 12:32
→ trueblend : 兒不來婆家吃飯婆家就會爆炸嗎?重點是妳為什麼還要12/13 12:32
→ trueblend : 有執念強求跟這個男人的婚姻吧。選擇當受害人最簡12/13 12:32
→ trueblend : 單，第一次抱怨還會有人同情鼓勵妳，到第二第三次12/13 12:32
→ trueblend : 時只會被說妳活該誰叫妳要執著不走人。別把自己當12/13 12:32
→ trueblend : 小說悲劇女主角好嗎，已經2022不興那一套了。12/13 12:32
→ dodoru : 原PO的回力鏢就是面臨過去太過配合老公、寵老公才養12/13 12:32
→ dodoru : 出一個沒人性怪獸。12/13 12:33
→ GhostShadow : 這次事件只是一個引線而已 以後就算沒有事件也一樣12/13 12:33
推 hotaka : 起因是男方在女方至親剛過世依舊完全不肯喬除夕初12/13 12:33
→ hotaka : 一，才導致女方心寒好嗎？並不是一開始女方就踩很 12/13 12:33
→ hotaka : 硬一整個過年不出現(女方第一篇文重點都在除夕初一 12/13 12:33
→ hotaka : ，甚至沒提初二以後的安排會不會去婆家…… 12/13 12:33
→ yaokut : 現在是演到沒有前因，突然出現後果嗎？12/13 12:33
推 Agneta : 喔XD 可能她老公就是這樣覺得 不用拿家人過世來講12/13 12:33
→ Agneta : 直接跳過欸 超沒同理心太讓人驚嘆了12/13 12:34
→ GhostShadow : 但她不能受男方只是因為事件才退讓阿12/13 12:34
→ yaokut : 前因不重要，即使沒有這個前因，以後肯定有其他部分12/13 12:34
→ yaokut : ，導致出現後果的？12/13 12:34
→ anniekinki : 原原po 如果踩很硬可能就要有第二隻迴力鏢了12/13 12:35
推 dodoru : 原PO現在已經面臨過去過度寵老公的回力鏢了呀12/13 12:35
→ dodoru : 寵到老公都沒有基本人性了12/13 12:35
→ dodoru : 好可怕12/13 12:35
→ GhostShadow : 不是阿 執著於對錯的話 就說男生錯 另外去找就好了12/13 12:35
→ dodoru : 說真的老公爸媽可能都還沒這麼冷血12/13 12:36
→ GhostShadow : 重點是你有沒有以維持關係為前提阿12/13 12:36
→ dodoru : 沒有人執著於對錯吧12/13 12:36
→ GhostShadow : 如果沒有以維持關係為前提 那沒有什麼好討論的啦12/13 12:36
推 rogerhsu1121: 趕快和沒人性的老公離了吧，新時代女性們都看不下去12/13 12:37
→ rogerhsu1121: 了12/13 12:37
→ GhostShadow : 上面不就執著於男方沒有同理心12/13 12:37
推 yaokut : 認清伴侶即使傷害關係，也要滿足長輩/自己，才是好12/13 12:37
→ yaokut : 的。認清，才會知道自己該怎麼做。 12/13 12:37
推 Agneta : 所以說家人剛過世 她不想去演團圓大戲有什麼問題 12/13 12:38
→ GhostShadow : 男方跟男方家庭確實有些問題但所以呢要維持還是不要 12/13 12:38
→ yaokut : 自欺欺人的騙自己，反倒會陷入另一種撕裂狀態12/13 12:39
推 lamabclamabc: 其一是討論的前題不一定是維持關係，婚姻版不少舊文12/13 12:39
推 anniekinki : 去不去吃都沒問題，從頭到尾都是觀念問題啊。。。。12/13 12:39
→ lamabclamabc: 都是一片版友推離婚。其二是人是可以改善的，這回教12/13 12:39
→ lamabclamabc: 會老公給他上一課，他可以7PUPU，也可以自省，成為12/13 12:39
→ GhostShadow : 不要維持always可以解決當前這個問題啊12/13 12:39
推 Agneta : 要不要維持 過了這次年應該看得更清楚了12/13 12:40
→ lamabclamabc: 有常識的人。離婚是選項，但不需要還沒溝通，給別人12/13 12:40
→ lamabclamabc: 正的機會就離。一上來就叫人離，是看不起男方沒學習12/13 12:40
→ lamabclamabc: 能力嗎？12/13 12:40
推 yaokut : 這種事情，可以有幾次學習機會啊？（怕）12/13 12:42
推 rogerhsu1121: 我心疼女方每年受盡委屈的去吃飯，奉勸離12/13 12:42
推 GhostShadow : 所以以維持關係為前提是教人互相溝通了解12/13 12:42
→ GhostShadow : 找到兩邊都可以接受的解法12/13 12:42
推 dodoru : 同理心如果缺乏，那更需要培養，而不是把一個人繼續12/13 12:43
→ dodoru : 養成沒人性的怪獸。12/13 12:43
→ GhostShadow : 公審只是用其他人的底線去丈量彼此12/13 12:43
→ yaokut : 或許不是最適當的溝通，但不會到沒有溝通，只是可能12/13 12:43
→ yaokut : 雙方思考的語言不通，難有共識。12/13 12:43
→ GhostShadow : 重點是你們兩個各自的底線而不是路人甚是大眾的底線 12/13 12:43
推 lamabclamabc: 倒不一定要老公接受 畢竟是他求老婆出門 老婆不出他 12/13 12:44
→ trueblend : 她婆婆至親過世時老公兒子也沒有要分擔過年事務， 12/13 12:44
→ trueblend : 所以他們還真的不一定會體諒她，但還是直接告知公12/13 12:44
→ trueblend : 婆會比較好吧或許公婆反而會因為怕被觸霉頭而婉轉12/13 12:44
→ trueblend : 叫她不要去婆家。12/13 12:44
→ ningko416 : 他們的家庭和樂跟你沒關係，正如你的快樂、是否樂意12/13 12:44
→ lamabclamabc: 也不能綁 許多事註定不會人人接受 劃好界線了解甚麼12/13 12:44
→ ningko416 : 跟他們無關，你不想去就不要去，你既然這麼不想跟公12/13 12:44
→ ningko416 : 婆做朋友，那就直接拒絕，每年都拒絕就好，真的不難12/13 12:44
→ ningko416 : ，至於如何說服你老公接納包容你，那就看你的本事囉12/13 12:44
→ ningko416 : ，只是依照做人互相的道理，你常常不在乎對方的感受12/13 12:44
→ ningko416 : ，多次久了之後，對方也不會在乎你的感受12/13 12:44
→ lamabclamabc: 是自已的權利甚麼是別人的權利自己無權干涉比較重要12/13 12:44
推 rogerhsu1121: 推ningko啦12/13 12:46
推 candyrainbow: t大說的也不無可能，畢竟有些過來人很愛端出學長姐12/13 12:47
→ candyrainbow: 的姿態。12/13 12:47
推 GhostShadow : 他們家庭的和樂會影響妳老公的情緒再影響到你們關係12/13 12:52
→ GhostShadow : 這就是婚姻阿12/13 12:52
推 lamabclamabc: 原PO的情緒也會影響關係啊。我覺得不能說不論對錯，12/13 12:55
→ lamabclamabc: 就算原PO選擇忍讓，也不代表她老公對，更不需要指責12/13 12:55
→ lamabclamabc: 受害者不夠配合。以前女人工作能力低，被家暴也只能12/13 12:55
→ lamabclamabc: 忍，這是現實考量，不代表不忍家暴的女人要被指責 12/13 12:56
推 GhostShadow : 對阿 所以沒有人說她老公對阿 12/13 12:56
推 dodoru : 同理心如果缺乏，那更需要培養，而不是把一個人繼續 12/13 12:57
→ dodoru : 養成沒人性的怪獸。12/13 12:57
→ dodoru : 很多人沒同理心其實就是養尊處優慣了、或事事被人讓12/13 12:57
→ dodoru : 習慣了，遇到各種情況都不懂轉彎。12/13 12:57
→ dodoru : 沒有人要論對錯，這次的事情老公也可以學習增加基本12/13 12:57
→ dodoru : 同理心，而且公婆也不見得那麼沒人性。12/13 12:58
推 ivycheng0415: 大概了解G大的意思了，原po已經跟這老公結婚了，她12/13 13:00
→ ivycheng0415: 跟老公意見不合要爭取任何事，或意圖改變老公，都考12/13 13:00
→ ivycheng0415: 量一下爭取失敗的後果跟是否還有要這段婚姻。這現實12/13 13:00
→ ivycheng0415: 問題，我認同原po自己要想清楚。12/13 13:00
推 GhostShadow : 我只是覺得溝通要以各自的底線跟關係權重來考量12/13 13:03
→ GhostShadow : 但不要把眾人的標準跟底線加入想要當作籌碼12/13 13:04
→ GhostShadow : 別人的標準主要是幫助你認清自己的不舒服是不是錯覺12/13 13:05
推 ivycheng0415: 不錯12/13 13:05
推 trueblend : 不然轉個念好了，父母過世該年被逼去婆家過除夕初12/13 13:09
→ trueblend : 一這種事頂多就兩次，這次是第一次，忍過去後頂多12/13 13:09
→ trueblend : 再忍一次就不會再遇到這種情況，就像妳婆婆那樣。12/13 13:09
→ trueblend : 而且人生無常或許妳根本沒有機會再忍一次。妳要巴12/13 13:09
→ trueblend : 著這種人不放就是要付出代價。12/13 13:09
推 dodoru : 其實我覺得像原po婆婆的狀況，也是她自己習慣那樣12/13 13:15
→ dodoru : 忍，家人不一定有要她當時至親過世還要強顏歡笑裝 12/13 13:15
→ dodoru : 歡樂玩成一片那樣。 12/13 13:15
→ dodoru : 只是被讓慣的人當然就蠻神經大條的也沒注意到。 12/13 13:16
→ dodoru : 我自己生活中其實還蠻怕那種自己很愛忍的，在我旁12/13 13:17
→ dodoru : 邊默默的忍耐我都知道的那種，寧可有話直說。12/13 13:17
推 dodoru : 原Po直球和婆家表態家裡剛辦喪事不會過去婆家過年12/13 13:26
→ dodoru : ，就算是很傳統的男方長輩通常也不會硬逼，真的過12/13 13:26
→ dodoru : 度傳統的害怕觸霉頭，搞不好很單純就結束了。12/13 13:26
噓 lavarslaker : 趕快離婚 拋棄「婚姻」這種傳統關係的束縛了吧12/13 13:26
噓 horse175 : 找一個父母雙亡的嫁不行嗎12/13 13:26
→ lavarslaker : 快點去宣揚破四舊吧 不要過任何傳統節日了12/13 13:27
噓 Hsiencheng : 勸妳離婚或嫁給外國人 離 給我離！12/13 13:56
噓 eva19452002 : 為什麼當初不找可以不用回婆家過年的對象結婚？12/13 13:59
→ adapt : 男的怕碰到這種問題，也可以找個父母雙亡的結婚喔12/13 14:07
推 anshley : 你怎麼會認為妳先生幫你爭取後 衝突會出現在妳先生12/13 14:37
→ anshley : 跟他原生家庭之間？12/13 14:37
→ anshley : 你婆家一定是怪在你身上的吧 他們一定覺得妳先生只12/13 14:39
→ anshley : 是代為傳話而已12/13 14:39
推 nwt : 你們可以出國去玩12/13 14:49
噓 SBLsosweet : 為什麼不去跟公婆講這段話？不敢講就吞下去乖乖回婆12/13 14:55
→ SBLsosweet : 家吃飯啊12/13 14:55
推 levs : 你沒講錯，跟外國人結婚真的是輪流回去，而且還不12/13 15:03
→ levs : 用每年回，如果家裡子女子孫多房間又不夠。 12/13 15:03
→ levs : 連日本那種在台灣傳說中很大男人的國家，都不用每年 12/13 15:03
→ levs : 回去... 12/13 15:03
→ levs : 你革命辛苦了，加油。12/13 15:04
噓 neak : 美國人可是感恩節聖誕節，都是買超級昂貴的飛機票，12/13 15:04
→ neak : 全家回家過節喔！不坐飛機也肯定會開車回家聚餐的。12/13 15:04
→ neak : 18歲只是覺得你該獨立，出去自己住自己養活自己，12/13 15:04
→ neak : 並不代表就可以跟家人切八段不相往來12/13 15:05
推 levs : 美國人小家庭聖誕節只能跟男方父母過嗎？12/13 15:07
→ levs : 如果是那還真爛XD12/13 15:08
推 xulu0 : 這跟國外或是父母雙亡沒關係吧，台灣也有人不走這個12/13 15:10
→ xulu0 : 模式的阿，有點轉移焦點了12/13 15:10
推 levs : 日本新生兒性比正常幾十年了，幾十年來很多家庭沒12/13 15:11
→ levs : 生兒子，勢必得輪流過節，不可能連續假期每年都只回12/13 15:11
→ levs : 男方家，也不可能其中分配幾天去誰家，因為地方大12/13 15:11
→ levs : 機票又貴，只回男方家對只有女兒的家庭太不公平了。12/13 15:11
推 levs : 台灣性比正常是這幾年的事，長期一堆家庭硬要生兒子12/13 15:13
→ levs : ，生了就自以為勝利組，沒同理心，因此現在還是很多12/13 15:13
→ levs : 不肯妥協的老一輩只能說是正常現象，就既得利益者。12/13 15:13
推 levs : 要改變必須正視問題，而不是假裝問題不存在，新生12/13 15:16
→ levs : 兒性比的問題有改善但還沒完全穩定，隔壁板才一篇12/13 15:16
→ levs : 說要參加朋友的胎兒性別公開派對。在日本醫師禁止告12/13 15:16
→ levs : 知性別已經幾十年了，革命尚未成功，請各位台女姊妹 12/13 15:16
→ levs : 們多多支持。 12/13 15:16
推 rogerhsu1121: 性別公開派對在歐美也有好嗎？ 12/13 15:18
→ rogerhsu1121: 歐美日本還有在冠夫性的，台灣已經絕跡了吧12/13 15:20
推 MiLUu : 哈哈哈好了啦 希望你下輩子可以換看看性別12/13 15:21
→ rogerhsu1121: 只挑有利的講又要怪人嘴女權自助餐12/13 15:21
推 lamabclamabc: 題外話一下,中國禁止醫生告知胎兒性別，香港允許，12/13 15:26
※ 編輯: hp8182 (101.137.20.96 臺灣), 12/13/2022 15:28:42
→ lamabclamabc: 但中國的男女嬰出生比例(尤其二胎後)非常驚人。所以 12/13 15:26
→ lamabclamabc: 應該是父母有性別偏好的國家禁止告知胎兒性別，沒有 12/13 15:27
→ lamabclamabc: 偏好的國家才沒有需要禁止才對XD 12/13 15:27
推 lamabclamabc: 看到原po補充了,加油! 12/13 15:30
推 Agneta : 看到補充傳訊給婆婆了 老公沒用 希望婆婆還有人性 12/13 15:41
→ rogerhsu1121: 找來吃飯就是沒人性，這帽子扣的真大呀 12/13 16:04
推 Agneta : 看婆婆怎麼做囉 12/13 16:05
→ rogerhsu1121: 此話一出，誰敢要妳來呀。都這麼委屈幹嘛呢 12/13 16:05
推 bluecat5566 : 希望你婆婆比妳老公有點人性 12/13 16:36
→ Thetimeispas: 一邊一年也是我自己跟公婆提的，公婆就擺臭臉不同意 12/13 16:47
→ Thetimeispas: ，我就跟他們說：我也有家人，也需要團聚。如果不同 12/13 16:47
→ Thetimeispas: 意那就我跟老公各自回家過年。 12/13 16:47
→ Thetimeispas: 即使結婚，我們還是獨立的個體。我們自己有拒絕的 12/13 16:49
→ Thetimeispas: 能力。 12/13 16:49
推 Mozai : 因為他沒有勇氣改變 12/13 17:03
推 MiLUu : 樓上好帥! 0.0> 12/13 17:19
推 poiillm : 我覺得夫妻本來就要互相體諒 如果先生這次體諒太太 12/13 17:39
→ poiillm : 的心情 並擋住夫家的壓力讓老婆回家陪伴剩下的長輩 12/13 17:39
→ poiillm : 我想 未來太太應該會很願意陪伴老公回夫家（畢竟 12/13 17:39
→ poiillm : 之前也沒有排斥） 12/13 17:39
→ bbbing : 我跟你回家很委屈，你跟我回家應該要很開心 12/13 17:41
噓 dennisray : 你們結婚有聘金嗎12/13 18:29
推 GhostShadow : 有點好奇你老公知道你要直接傳訊息給你婆婆嗎 12/13 18:37
推 GhostShadow : 這個做法也許可以解決這件事情也許能達到你要的結果 12/13 18:46
→ GhostShadow : 但對婚姻關係更長遠的影響也是會有的 12/13 18:47
→ greensh : 有「影響」會怎樣嗎？事情都還在發生中呢 12/13 18:49
推 GhostShadow : 不怎樣啊 就看你要不要把關係納入考量而已 12/13 19:00
→ GhostShadow : 沒有說好壞只是提醒會有影響而已 想清楚就好了 12/13 19:01
→ bndan : 頭鐵一條路走到死 人生真的都是"自己的選擇" (攤手) 12/13 19:19
推 kitten631 : 原po隱忍吞下去，對關係也是有影響的，尤其在對方 12/13 19:19
→ kitten631 : 對你的隱忍毫無知覺的時候 12/13 19:19
→ kitten631 : 忍久了感情也磨光了 12/13 19:20
推 yaokut : 有什麼事做了絕對不會有影響嗎？ 12/13 19:22
→ kitten631 : 這件事你真的在意，就好好說，值得的另一半就會好 12/13 19:22
→ kitten631 : 好聽，你們再一起想辦法 12/13 19:22
推 trueblend : 強迫剛喪親沒多久的妻子一定要去跟公婆吃年夜飯， 12/13 19:23
→ trueblend : 這樣的人性啊... 12/13 19:23
→ kitten631 : 就說公司聚餐都沒這麼殘忍的，到底是誰沒社會化 12/13 19:25
→ banmi : 我比較好奇,你是怎麼看待另一半的家人?? 12/13 19:29
推 hotaka : 本來就做什麼都有影響啊，包含先生在太太剛喪親即 12/13 19:36
→ hotaka : 將到來的這個過年所有的言行都有影響啊 12/13 19:36
→ greensh : 對 我就問明明做任何事都會有影響 特地提醒甚至暗 12/13 19:41
→ greensh : 示這個「影響」的出現 是以為別人都不會思考嗎XD 12/13 19:41
推 GhostShadow : 為什麼要推測延伸別人的想法12/13 19:44
→ GhostShadow : 男方觀念有問題我同意阿 12/13 19:44
→ GhostShadow : 這跟選擇跳過另一半處理問題又沒有關係 12/13 19:45
→ GhostShadow : 只是要表達這樣終究沒有解決你們之間的問題而已 12/13 19:45
→ yaokut : 老婆得不到正向回應會有影響，老公拒絕後會有影響， 12/13 19:46
→ yaokut : 公婆認定媳婦就是要回婆家過年會有影響（此為臆測） 12/13 19:46
→ yaokut : ，老婆決定直接跟公婆表態會有影響，老婆轉念也會有 12/13 19:46
→ yaokut : 影響，老婆妥協也會有影響，所以到底要講什麼影響？ 12/13 19:46
→ yaokut : 直白點講，不好嗎？ 12/13 19:46
推 lamabclamabc: 無論跳不跳過另一半或者處不處理問題都會有好或壞的 12/13 19:47
→ lamabclamabc: 影響啊，所以是句阿媽是女人的廢話XD 12/13 19:47
推 yaokut : 直接說跳過先生表態，會造成夫妻關係緊張，甚至爭吵 12/13 19:49
→ yaokut : ，不就很直白嗎？ 12/13 19:49
→ greensh : 要不要回公婆家 直接跟公婆講 稱不上什麼跳過另一半 12/13 19:49
→ greensh : 處理問題吧 12/13 19:49
推 GhostShadow : 溝通不良跳過他處理之後其他的事情怎麼辦 12/13 19:50
→ GhostShadow : 你跟婆家又不會只有這次一件事 12/13 19:50
→ greensh : 然後y你太直接了 別再戳了XD 12/13 19:50
→ yaokut : 天才曉得流程到底要怎樣，才不會有影響（攤手 12/13 19:50
→ greensh : 她跟公婆有沒有之後的事 不也是之後遇到再說嗎？ 12/13 19:51
→ greensh : 到底想表達什麼要不要直接講出來 何苦這麼迂迴扭捏 12/13 19:52
→ yaokut : 也許公婆是被自己兒子黑的阿！幹嘛臆測問題會很多？ 12/13 19:52
推 GhostShadow : 當然你可以覺得反正後遺症之後再說夫妻關係不好再說12/13 19:53
噓 rc0504 : 一次離一離比較快啦，囉哩八嗦一堆毛 12/13 19:53
推 lamabclamabc: 或好或壞的影響不是你說的嗎，你是不是想表達這樣做 12/13 19:53
→ lamabclamabc: 會對夫婦關係有壞影響 12/13 19:53
→ yaokut : 所以到底流程要怎樣，才不會有「影響」？ 12/13 19:54
→ yaokut : G大，看他一直在那邊明示又暗示，被說出來又覺得別 12/13 19:55
→ yaokut : 人臆測，看了很煩阿！QQ 12/13 19:55
→ greensh : 搞半天… 直說「你踰矩直接聯絡婆婆會讓夫妻關係不 12/13 19:57
→ greensh : 好！」不就好了 陰陽怪氣的在那邊影響論做啥呢XD 12/13 19:57
推 GhostShadow : 我是沒有什麼明示或暗示你覺得陰陽怪氣沒意見 12/13 19:59
→ GhostShadow : 我甚至沒有說出踰矩這種說法 12/13 19:59
→ GhostShadow : 跳過對方本來就沒有解決你跟對方溝通的問題 12/13 20:00
→ greensh : 會用「跳過另一半」來形容自己牽涉其中的事 本身邏 12/13 20:01
→ greensh : 輯就已經矛盾了辣 12/13 20:01
→ greensh : 跟先生的問題要解決 要不要回家過節的問題也要解決 12/13 20:02
→ greensh : 啊 人又不是一次只能做一件事XD 12/13 20:02
→ yaokut : 跟伴侶溝通是一件事，跟公婆表態是另一件事，也沒說 12/13 20:02
→ yaokut : 跟公婆表態是為了解決跟伴侶的溝通吧？ 12/13 20:02
→ yaokut : 又怎麼知道跟公婆達到共識，無法解決跟伴侶的溝通（ 12/13 20:03
→ yaokut : 奇檬子）問題呢？ 12/13 20:03
→ greensh : y大講到點上了 我就不解為何兩件事要混為一談 12/13 20:04
→ yaokut : 也許被長輩安撫後，也就冷靜下來，能跟先生溝通 12/13 20:05
→ yaokut : 為什麼只有一條路可以走？只有一個可能性？12/13 20:05
推 GhostShadow : 跟對方原生家庭有衝突透過另一半跟直接找婆婆 12/13 20:07
→ GhostShadow : 要考量的層面是不同的 沒有說只有一個做法 12/13 20:07
推 yaokut : 所以現在到底是要用他，還是他們做處理單位？XD 12/13 20:07
→ GhostShadow : 就只是提醒一下兩種做法結果會有差 想清楚就好了啊 12/13 20:08
→ GhostShadow : 奇怪了 我從頭到尾都沒說哪一個做法好壞 12/13 20:09
推 yaokut : 沒說好不好，但會有後遺症，好的！懂！ 12/13 20:10
推 GhostShadow : 不是阿 兩種做法都會有各自可能的問題啊 12/13 20:11
→ GhostShadow : 正面處理遇到的問題跟後果就是他現在這樣了阿 12/13 20:12
→ GhostShadow : 只是想說另外一條路不是完美的 要想清楚而已啊 12/13 20:12
推 yaokut : 現在改追求完美的路了嗎？ 12/13 20:13
推 lamabclamabc: 你為甚麼覺得正常人會覺得有完美的解法？要到特意提 12/13 20:14
推 GhostShadow : 我哪裡說改追求完美了 12/13 20:14
→ lamabclamabc: 醒這種常識的地步？ 12/13 20:14
→ GhostShadow : 你覺得我特意提醒別有用心就這樣覺得吧 12/13 20:15
→ yaokut : 既然不必追求完美，幹嘛要特別提及哪一條路不完美？ 12/13 20:16
→ yaokut : 又有什麼路可以保證沒問題嗎？既然要處理的不只一件 12/13 20:16
→ yaokut : 事，為何不能同時進行，或者換個方式處理？ 12/13 20:16
→ GhostShadow : 我是不覺得這有道常識的地步啦 12/13 20:16
→ GhostShadow : 如果是要戰這個提醒別有用心意有所指 那就隨意了 12/13 20:18
→ GhostShadow : 根本已經脫離原本的討論了 12/13 20:18
噓 mark0204 : 雙方都不改變,協調不成,可以離婚了 12/13 21:20
噓 GGFACE : 離婚12/13 22:12
※ 編輯: hp8182 (101.137.20.96 臺灣), 12/13/2022 23:02:57
噓 yuci : 好啦好啦，你是爸媽心肝寶貝你最棒 12/14 00:02
→ Jetame : 你好像很喜歡幫人家定義 本國婚姻特殊現象 他家沒 12/14 00:13
→ Jetame : 有愛與珍惜 其實都是你自己的想法吧 12/14 00:13
→ Jetame : 你有想法固然很好 那就自己付諸行動 爭取自己權利 12/14 00:14
→ Jetame : 同樣先生覺得難為那就不關你的事了 12/14 00:14
→ Jetame : 畢竟先生的為難不能影響到你的快樂是吧 12/14 00:15
→ Jetame : 有困難可以跟先生或婆家溝通 一邊酸言酸語一邊說著 12/14 00:18
→ Jetame : 和樂家庭也太衝突了 12/14 00:18
噓 benka : 離婚一勞永逸啊 12/14 00:55
我自己是有個人方式啦
我看婆婆過年一個人煮飯很累，
我會幫忙煮飯到一個時間點
再回娘家吃團圓飯
因為我真的沒有心情待在婆家吃團圓飯
另一半今天還在說，
團圓飯要一整個家，就我跟他全都到齊這樣吃
不是拆開變成一邊各放一半這樣吃飯
但是我就是吃不下飯阿為何要強迫我吃下
推 trueblend : 妳好好避孕千萬不要生孩子 12/14 01:45
→ trueblend : 年菜就直接訂餐廳的整桌外帶或是乾脆邀請妳另一位 12/14 01:48
→ trueblend : 長輩一起去餐廳吃年夜飯。這個年紀了還怕他們生氣 12/14 01:48
→ trueblend : ，拜託真的不要生孩子。 12/14 01:48
→ AppleAlice : 你老公都沒有覺得他媽一個人煮飯很累?? 那你幹嘛替12/14 04:01
→ AppleAlice : 他擔心?? 如果老公覺得媽媽煮的累可以提議外食或外12/14 04:02
→ AppleAlice : 帶年菜，或是去幫忙煮吧，問題根本不在婆家是你挑對12/14 04:02
→ AppleAlice : 像的眼光12/14 04:02
→ banmi : 好奇一下,你那邊的長輩離開,你先生有沒有陪你出席??12/14 06:34
我全都不要他出席
但他就硬是要跑來做禮數
我家只有家祭沒邀請任何親朋好友
推 hotaka : 原PO真的很好，都這樣了還考慮婆婆一個人煮飯會累12/14 08:43
推 xulu0 : 婆婆如果覺得煮飯很累可以勸他不要煮了12/14 09:10
婆婆也是很愛辦儀式的人
我們的婚禮是婆婆想要的
推 Agneta : 妳老公很重視儀式感吧12/14 10:13
推 trueblend : 「雖然妳爸/媽剛死沒多久但是一兩個月後的過年妳還12/14 10:27
→ trueblend : 是要來婆家跟公婆吃年夜飯才是一家完整團圓!」就好12/14 10:27
→ trueblend : 好避孕別再養出有這種想法或是服從這種想法的人。12/14 10:27
→ trueblend : 然後妳愛怎麼跟他糾纏演悲劇主角就是妳自己的事了12/14 10:27
→ trueblend : 。 12/14 10:27
推 anniekinki : 我覺得妳就晚點到婆家，說真的幫忙煮飯然後不吃感覺 12/14 10:45
→ anniekinki : 蠻怪的，直接等到要吃飯了再到還比較好一些，或者乾 12/14 10:45
→ anniekinki : 脆就別幫忙。而且可以除夕當天一餐在娘家一餐在婆家 12/14 10:45
→ anniekinki : 啊，蠻折衷的吧 12/14 10:45
推 karenlo : 儀式感建立在讓另一半長輩自己吃團圓飯，真是好棒 12/14 10:45
→ banmi : 所以代表你們夫妻對夫妻代表的認知（如要不要同進同12/14 10:47
→ banmi : 出）就不太一樣了啊！這沒有對錯，只是認知相不相同12/14 10:47
→ banmi : 的問題。12/14 10:47
以往另一半會安排除夕前一天吃娘家飯
今年長輩要獨自面對一個人的除夕夜
以及元宵前後要辦百日
這個情境相對感很強烈的
所以以往的做法也不適用了
推 Agneta : 過去一起煮覺得算是有心了 那家的男人都不打算幫忙12/14 10:48
→ Agneta : 就是了？12/14 10:48
男人們偶爾幫一下
推 karenlo : 其實不管怎麼喬，她老公認為除夕團圓飯媳婦就是要12/14 10:51
→ karenlo : 在他家一起吃。因為是「團圓飯」，至於別人家長輩12/14 10:51
→ karenlo : 有沒有人陪團圓飯，不是他的考量，自己家有就好12/14 10:51
是的 他是會拿媳婦跟小孩做孝道的人
我沒有參加全家人一起過節我就是個問題
→ anniekinki : 之前我姐會在婆家吃完飯就直接回娘家繼續吃下一攤（12/14 10:51
→ anniekinki : 對，同一餐XD）不過她婆家是都很早就吃，而且吃完直12/14 10:51
→ anniekinki : 接鳥獸散所以沒啥需要協調的就是。妳可以參考看看這12/14 10:51
→ anniekinki : 做法，協調一下時間試試12/14 10:51
這做法很好 學起來
往年除夕飯是待到八九點的
推 kroyx : 確實是一個很自私的人 只能算先生倒楣吧12/14 13:35
我是獨生女呀妹妹早么，還能怎麼做呢？
→ trueblend : 昨天不是有傳line 給婆婆?婆婆也明知道妳剛喪親甚12/14 13:58
→ trueblend : 至百日是元宵那時也一樣強迫妳過年要去婆家陪侍嗎?12/14 13:58
昨天我媽有來看我，另一半就問我媽
我們家有喪家不吃年夜飯這個習俗嗎？
我媽對女婿很好從來不說什麼規範
另一半昨晚講一個家不要拆成一半，
不要各去一邊過
※ 編輯: hp8182 (101.137.88.86 臺灣), 12/14/2022 14:48:08
→ trueblend : 那小夫妻自己吃年夜飯就算圓滿囉 12/14 14:53
→ banmi : 感覺起來,你先生就是覺得夫妻應該是要同進同出的想 12/14 14:58
→ banmi : 法,面對傳統可能女方不利的點,也試著做一些事。12/14 14:59
→ banmi : 可是我很好奇原PO你認同夫妻要同進同出的想法嗎??12/14 14:59
要能視狀況彈性調整
→ trueblend : 那如果這次夫妻一起陪剛喪偶的岳母(與剛喪父的妳)12/14 15:05
→ trueblend : 吃除夕年夜飯呢?這樣也不完整嗎?一生就這麼一次喔12/14 15:05
→ trueblend : 。畢竟將來令堂也走後妳也不會再遇到這種過年想陪12/14 15:05
→ trueblend : 自己長輩的情況。12/14 15:05
另一半絕對不可能把除夕那天讓出來
他都指定我除夕夜必須去他家
全家人一起吃團圓飯過節
如果我願意去就不會有強迫參加
※ 編輯: hp8182 (101.137.88.86 臺灣), 12/14/2022 15:17:04
推 karenlo : 你老公還這樣問你媽真的很不OK，真的很自私12/14 16:00
推 yaokut : 你老公好圈叉阿！囧12/14 16:08
推 karenlo : 直接問你老公，所以你媽要一個人過除夕夜嗎？換作12/14 16:12
→ karenlo : 是他，也會讓自己媽媽一個人嗎？ 12/14 16:12
推 hotaka : 一個家不要拆成一半，那他也可以除夕去岳家 12/14 16:21
→ hotaka : 你老公這樣問岳母也太傻眼 12/14 16:23
→ hotaka : 完全可以理解為什麼會氣到往後都不想去 12/14 16:24
推 windmoon01 : 如果這種狀況，我可能會跟我先生說把我家人也帶去12/14 16:33
→ windmoon01 : 婆家過除夕耶12/14 16:33
推 Thetimeispas: 你老公也太扯了吧......妳不願意去，難不成他還能綁12/14 16:47
→ Thetimeispas: 毫無同理心的這樣問丈母娘，要我會直接翻臉 12/14 16:48
推 lamabclamabc: 原po辛苦了,看到你的回應很不捨，請照顧好自己和令 12/14 16:52
→ lamabclamabc: 堂。想要彈性並不是自私，每個人都會有有狀況的時候12/14 16:53
→ lamabclamabc: 強迫別人配合自己儀式感的人才是自私。 12/14 16:53
推 ivycheng0415: 妳老公滿奇葩的…還這樣問岳母。12/14 16:56
推 anniekinki : 看到妳老公這樣問，我確定你們真的不適合了。。。12/14 16:57
→ kitten631 : 你婆婆有回覆你簡訊嗎？你考量婆婆一個人忙進忙出12/14 17:05
→ kitten631 : 願意去煮飯，你老公卻這樣問岳母好失禮，禮貌都拿12/14 17:05
→ kitten631 : 來要求別人，自己是什麼德性。好想問他家是不是有12/14 17:05
→ kitten631 : 逼迫喪家跟他們吃團圓飯的習俗？？？12/14 17:05
婆婆昨天沒有回覆，但是有跟另一半說了
昨天我跟婆婆傳訊
我是喪家不方便到除夕團圓飯不好意思 這些
但另一半認為我不去除夕團圓飯就是羞辱他父母
今天早上是突然想到婆婆是一個人煮年夜飯的還是去幫忙吧
這個月應該見的到，見面再說吧
※ 編輯: hp8182 (101.137.88.86 臺灣), 12/14/2022 17:36:20
推 Agneta : 你老公很誇張 12/14 17:38
推 karenlo : 老公自私就算了且白目，也沒有自己替岳母想方法， 12/14 17:40
→ karenlo : 如客氣邀約岳母一起過之類的。只要自家好就好。媳 12/14 17:40
→ karenlo : 婦結婚了不代表爸媽就換人了 12/14 17:40
推 trueblend : 年菜買餐廳的到時候花錢請人送去就好，看來婆婆在 12/14 18:21
→ trueblend : 妳心中也比妳媽更需要妳呢，難怪妳被他家看不起 12/14 18:21
推 Thetimeispas: 除夕當天不去婆家就是羞辱，那你老公不是一直在羞辱 12/14 18:24
→ Thetimeispas: 娘家？ 12/14 18:24
推 Thetimeispas: 這種沒有同理心的人，只需要盡告知義務12/14 18:26
→ banmi : 以我的經驗,女婿也是家祭裡常看到的身份。當然每個12/14 18:36
→ banmi : 人的經驗不同,這個又回到了對"夫妻要不要同進同出"12/14 18:37
→ banmi : 的認知了。12/14 18:37
→ banmi : 這個就讓人開始好奇什麼是"一次性的解決"。12/14 18:38
→ banmi : 我也曾看過那種真的結婚就是兩個人的事,跟對方家人12/14 18:39
→ banmi : 無關,不過真的很少數就是了,但好像也過的不錯。12/14 18:40
推 Agneta : 不僅只是同進同出 她老公也不會同意除夕的其他選擇12/14 18:40
→ Agneta : 一起去娘家也是不可能的選項 踩的很硬：老婆如果沒12/14 18:40
→ Agneta : 去吃除夕團圓飯就是羞辱公婆12/14 18:40
→ banmi : 這沒有好壞,只有雙方認知一不一樣,我也不知道那樣子12/14 18:40
→ banmi : 的夫妻是一開始就選擇認知相同的人? 亦或著後來才受12/14 18:41
→ banmi : 對方影響變成相同認知的人?12/14 18:41
→ trueblend : 這已經是基本人性關懷的問題了12/14 18:50
推 ivycheng0415: 如果只追求物理上的同進同出，而忽略基本互愛的態度 12/14 18:51
→ ivycheng0415: ，是很本末倒置的事情… 12/14 18:51
推 yaokut : 會那樣問岳母，已經無關同進出了吧！ 12/14 18:52
→ yaokut : 還是說為了追求同進出，所以這樣問岳母暗示她女兒這 12/14 18:53
→ yaokut : 樣造成他的困擾？禮數不夠？ 12/14 18:53
→ banmi : 當然他先生那樣問是不體啊! 但以樓上幾層的經驗,有 12/14 18:56
→ banmi : 多少人至親的家祭是要求另一半不要出席的? 12/14 18:56
→ banmi : 所以我說癥結還是對"夫妻"認知的看法啊! 12/14 18:56
→ banmi : 不然到底什麼是"一次性的解決"??12/14 18:57
→ banmi : 不體=不得體,少打一個字。12/14 18:59
推 Agneta : 並不是能簡化成同進同出的問題 而是她老公心中有非12/14 19:00
→ Agneta : 常堅固的既定畫面不能接受任何改變12/14 19:00
推 trueblend : 沒有啊 夫妻一起跟岳母過除夕不在選項內喔 所以夫12/14 19:00
→ trueblend : 妻一體只是假議題12/14 19:00
→ Agneta : 同進同出去娘家過除夕是不可能的12/14 19:00
→ banmi : 那原PO希望能改成什麼樣的模式?除夕在家初二回婆家?12/14 19:01
→ trueblend : 夫妻自己過 夫妻陪岳母過都不是一體，夫妻跟公婆過12/14 19:01
→ trueblend : 才是一體12/14 19:01
推 Agneta : 至少今年喪父不去吃團圓飯 她文中不是寫了嗎12/14 19:02
→ banmi : "我想要一口氣一次性解決"<---我看到的12/14 19:03
→ trueblend : 她爸也就只能死這一次而已，她爸過世後的第一個新12/14 19:04
→ trueblend : 年也就這一次而已，而且元宵百日代表喪事是很近期12/14 19:04
→ trueblend : 的事但他滿腦子只有一定要太太除夕去婆家陪侍才行 12/14 19:04
→ trueblend : 這個念頭 12/14 19:04
→ banmi : 我一直搞不懂,什麼是"一次性的解決"。 12/14 19:04
推 ivycheng0415: 一開始只想提今年不回婆家吃，被打槍吵架後才越演越 12/14 19:04
→ ivycheng0415: 烈吧。 12/14 19:04
一個除夕夜我只是開口沒有要去，另一半回覆
我不去除夕就是不跟他父母修復關係
會用到修復的前因後果是因為，
上星期六他回去家裡時稍微提了一下
然後關係就斷了需要修復關係了...真脆弱
推 Agneta : 以後模式不知道 今年都無法不去了 誰知道還能如何 12/14 19:04
→ banmi : 以今年的情況,我覺得他先生真的不對啦,陪太太一起在 12/14 19:04
→ banmi : 娘家除夕也可以,只是家祭都要求不要出席了,或許先生 12/14 19:05
→ Agneta : 也可能無法繼續了啊 連羞辱二字都說出來了12/14 19:05
→ banmi : 要陪她願不願意我們也不知道。12/14 19:05
→ trueblend : 不過她自己後來也覺得婆婆比媽媽更需要她啦...12/14 19:05
→ yaokut : 現在問題到底是什麼？一次性解決？同進出？有各自想12/14 19:06
→ yaokut : 法堅持不退讓？男方被羞辱？男方不得體而已？XDD12/14 19:06
→ yaokut : 男方很需要老婆陪？很想做個好女婿的本份？看不懂到12/14 19:07
→ yaokut : 底要討論什麼了。12/14 19:07
→ banmi : 那就別討論了啊... 呵呵~ 每家不一樣嘛!12/14 19:08
→ banmi : 我說過啊,也看過各陪各的媽的,也過得不錯,但真的不12/14 19:09
→ banmi : 多就是了。12/14 19:09
→ trueblend : 看推文補充好像有孩子?如果是兒子的話可能將來她公12/14 19:09
→ trueblend : 婆跟她夫妻和兒子五人一起教訓喪親的媳婦說不管她12/14 19:09
→ trueblend : 家死了誰，新年不去婆家就是羞辱婆家，因為嫁進他12/14 19:09
→ trueblend : 家的女人都是這樣過來的。12/14 19:09
→ banmi : 應該可能是說至親的家祭,另一半不用跟著一起出席吧?12/14 19:11
推 ivycheng0415: 我是會問但不強求配偶出席的人，就一個尊重問題…12/14 19:14
推 kitten631 : 連羞辱都出來了，墨守成規的人好可怕12/14 19:15
→ banmi : 其實我不覺得原PO有錯或有問題,今年的狀況,真的她老12/14 19:15
→ banmi : 公的問題比較大。但我真的覺得認夫妻認知的差異太大12/14 19:16
→ kitten631 : 搞不好你聲淚俱下的跟婆婆溝通還比較有用，看起來 12/14 19:16
→ kitten631 : 感情不差，你還很替她考量 12/14 19:16
→ banmi : 感情會慢慢被這些瑣事消磨殆盡。 12/14 19:16
推 yaokut : 感情是被「應該」磨掉的。12/14 19:18
推 Agneta : 已經很消磨了…在某些關鍵時刻 像是親人過世或是剛12/14 19:19
→ Agneta : 生產之類 處理不好真的太傷12/14 19:19
推 trueblend : 接下來到過年前有去婆家時要記得全程一臉哀傷肅穆12/14 19:21
→ trueblend : 且不時流淚，在廚房哭，在餐桌上更要哭，看能不能12/14 19:21
→ trueblend : 激起對方一點點良心，如果照樣陪笑陪侍就會讓他們12/14 19:21
→ trueblend : 更堅信妳喪父只是小事這次過年妳還是應該要待在婆12/14 19:21
→ trueblend : 家的想法12/14 19:21
推 karenlo : 結了婚就變成連體嬰，成年人都退化了。但贊成連體12/14 19:22
→ karenlo : 嬰只是假議題，要做的只是除夕一定要在婆家，否則12/14 19:22
→ karenlo : 連體去娘家過也可以呀（但原PO沒綁架隊友去娘家）12/14 19:22
推 karenlo : 傳統僵化的公公和先生無法同理，可以從婆婆這邊動12/14 19:29
→ karenlo : 之以情看看12/14 19:29
婆婆在意儀式感，
也會相信主陽台晚上不要曬衣服
→ Thetimeispas: 喪父後原po老公各種行為...他真的很棒，竟然還娶的12/14 19:37
→ Thetimeispas: 到老婆 12/14 19:37
→ Thetimeispas: 婆家都不管原po喪父，原po幹嗎還管婆家過年？ 12/14 19:40
→ Thetimeispas: 沒義務等待婆家同意12/14 19:41
→ banmi : 其實仔細的想想,一開始的可能性就只有三種:去,不去,12/14 19:46
→ banmi : 吵完之後還是去了,最後會選哪種呢??12/14 19:46
推 anniekinki : b大，原po老公在意的是”老婆除夕一定要去婆家吃團12/14 19:53
→ anniekinki : 圓飯”。要說他錯其實也沒有，大部份的家庭都這樣。12/14 19:53
→ anniekinki : 他錯的是不顧老婆剛喪父也要按照他的規矩來。一次性 12/14 19:53
→ anniekinki : 解決的意思應該是從此之後除夕她要在哪裡她決定吧。12/14 19:53
→ anniekinki : 倒是原po目前的底線我一直看不懂，到底是吃一下飯就12/14 19:53
→ anniekinki : 好還是幫煮飯但不吃？不吃的話是留在現場但不吃嗎？12/14 19:53
→ anniekinki : 可是這樣不就花更多時間在婆家了嗎？先確認好底線，12/14 19:53
→ anniekinki : 再去跟老公談。只是老公沒同理心成這樣真的很爛。12/14 19:53
→ banmi : 樓上annie大,我才被糾正除夕在婆家吃團圓飯不是大部12/14 19:55
→ banmi : 份人的傳統 = =12/14 19:56
→ banmi : 不過如果單純就損害控制的角度來看,去,不去,吵完之12/14 19:56
→ banmi : 後還是去了,哪個傷害比較小? 反正看起來都會消磨...12/14 19:56
→ banmi : 欸,吵完之後還是不去也是一個可能耶...12/14 19:57
推 ivycheng0415: 現代獨生女多、出國定居的人也多、靠著娘家生活的小12/14 19:59
→ ivycheng0415: 夫妻也比以前多，的確相較以前，陪同婆家過除夕不是12/14 20:00
→ ivycheng0415: 唯一選項了。12/14 20:00
→ anniekinki : 我身邊大多還是這樣，除非長輩過世了。別來罵我，只12/14 20:30
→ anniekinki : 是陳述事實，不代表我認同 12/14 20:30
推 ivycheng0415: a大真可愛，為什麼要罵妳XD 12/14 20:34
推 kitten631 : 原po寫得很清楚了，她沒心情吃12/14 20:50
稍早另一半找我聊
他說婆家娘家都在同一天，早晚都可以
就是當天要吃兩頓大餐
他說不用為了幾小時吵幾個月
一個除夕飯不吃
可以讓另一半昨天這樣說
不去就是跟長輩宣戰，
我不要兩邊家庭劍拔弩張
我們放過彼此吧！你我不用忍受
沒辦法的話不用彼此勉強
我家就沒有一定要去的，長輩跟他太太在外面很自由
也有兩個男性條件優長輩一直未婚無後
嬤輩在那年代已是小家庭在外
→ anniekinki : 因為我提出我姐的作法，兩邊都吃而且是同一餐，她說 12/14 21:14
→ anniekinki : 覺得很不錯啊 12/14 21:14
推 hotaka : 妳姐是平常的除夕吧，這樣兩邊吃當然很不錯12/14 21:17
※ 編輯: hp8182
噓 yuci : 可憐的丈夫12/15 00:10
※ 編輯: hp8182 (101.137.88.86 臺灣), 12/15/2022 01:14:51
→ banmi : 看你的陳述,你也受到你原生家庭很大的影響。12/15 07:29
→ banmi : 只能說,古代人說婚姻要找門當戶對還蠻有道理的。12/15 07:30
→ banmi : 成長背景類似的觀念在融合上會相對比較容易吧??12/15 07:30
推 lamabclamabc: 我不認同這是觀念問題或是原生家庭影響問題，問題製12/15 09:41
→ lamabclamabc: *從 一開始的有必要VS無必要過年時去婆家，演變成老12/15 09:42
→ lamabclamabc: 公不尊重老婆意願硬要她做不干願的事，以及情緒和伴12/15 09:43
→ lamabclamabc: 伴的一舉一動緊密相扣的次生災難。要說不尊重人和情12/15 09:44
→ lamabclamabc: 緒巨嬰是一種“觀念”或者“家庭影響”，就只是“我12/15 09:44
→ lamabclamabc: 就爛但我不想改”的擺爛說法而已。原PO的解決不是找12/15 09:45
→ lamabclamabc: 成長背景類似的人，因為就算家裏大人都老害孩子還是12/15 09:45
→ lamabclamabc: 可能懂得尊重人，原PO要找的是懂得尊重人和不會將緒12/15 09:46
→ lamabclamabc: *情緒依附在他人身上，懂得處理情緒的成熟人12/15 09:47
推 yaokut : 即使是類似的價值觀/家庭觀，也不等於想被當理所當 12/15 10:08
→ yaokut : 然的，且無感。就只是基本的尊重，不要越扯越遠。 12/15 10:08
→ banmi : 如果站在個體的立場,當然就像你們說的,沒錯。12/15 10:31
→ banmi : 但看起來她先生就是覺得夫妻要同進出,那如果像原PO12/15 10:32
→ banmi : 一開始說的,站在她先生的立場,也是要妥協啊。12/15 10:32
→ banmi : 如果一開始就找覺得夫妻就真的只是兩個人,不牽涉到 12/15 10:33
→ banmi : 對方家人家庭的,相對就簡單多了,我也說了看過這樣的12/15 10:34
→ banmi : 也挺好的,但真的不多。12/15 10:34
→ banmi : 最重要的是,把可能方案列出來,選一個相對比較好的啊 12/15 10:35
推 hotaka : 一定要同進同出或完全不牽涉都是極端的，很少真的12/15 10:45
→ hotaka : 到這麼極端大部分也是講個彈性12/15 10:45
→ banmi : 這我認同,但雙方觀念不同時,就一定會有妥協。看得出12/15 10:47
→ banmi : 來原PO先生也有在往妥協的方向走,一個可行的方案。12/15 10:48
推 lamabclamabc: 原PO不是一開始就不肯去婆家，過往都有去也相安無事12/15 10:50
→ lamabclamabc: 所以原PO也不一定是不願和配偶家人拉關係。一個不再12/15 10:51
→ lamabclamabc: 打人的家暴犯不是妥協，而是收歛。我認為尊重是婚姻12/15 10:51
→ lamabclamabc: 的基本要素，就跟不能家暴一樣，不能以價值觀帶過。12/15 10:52
→ lamabclamabc: （想起那張6和9的網絡圖XD）12/15 10:52
→ banmi : 兩個人的觀念不同時,以誰的為主才叫尊重??12/15 10:52
→ lamabclamabc: 尊重每人的領域。原PO可以控制自己出席與否，不能控12/15 10:54
→ lamabclamabc: 制老公回自己家。原PO的家際請不請老公也是原PO決定12/15 10:55
→ lamabclamabc: 自行出現有夠阿雜。其實想像一下你跟同事的關係就12/15 10:55
→ lamabclamabc: 能理解了，夫妻間更多愛不應該伴隨著更少尊重 12/15 10:55
→ banmi : 問題是老公的觀念就是把老婆也包含在裡面啊,老公的 12/15 10:55
→ banmi : 想法就是把夫妻都包在一起了啊。12/15 10:55
→ lamabclamabc: 所以說他是巨嬰啊......你以為是玩SIMS可以操控家庭12/15 10:56
→ lamabclamabc: 裏所有人喔12/15 10:56
推 hotaka : 問題是他的觀念是要強逼別人做不願意做的事情啊 12/15 11:02
→ banmi : 不是強逼別人做不願意做的事啊,他老公應該不會去強12/15 11:04
→ banmi : 逼另外的人,只因為對夫妻的認知,所以覺得夫妻一定有12/15 11:04
→ banmi : 些要怎樣。對不對可以討論,但沒必要動不動就扣人帽 12/15 11:05
→ banmi : 子啊。12/15 11:05
→ hotaka : 因為是夫妻就不算強逼嗎？12/15 11:05
→ banmi : 你不要亂解釋我的話啊,那是他老公覺得夫妻應該是怎12/15 11:05
→ banmi : 樣啊。12/15 11:06
推 lamabclamabc: 現在版友不就是討論對錯嗎12/15 11:06
→ banmi : 這個有對錯嗎? 我不知道。我只會找相對好的方案。12/15 11:08
推 lamabclamabc: 你又說對不對可以討論，又說不知道有沒有對錯，那你12/15 11:09
→ lamabclamabc: 一開始就說自己不論對錯只找方案就好了嗎，幹嘛評論12/15 11:09
→ banmi : 很多東西,討論之後,還是沒有絕對的對錯啊! 只是經由12/15 11:09
→ banmi : 討論,會出現一個相對可行或著比較好的方案。12/15 11:09
→ lamabclamabc: 原PO和老公都受原生家庭影響？你將兩件事當做一件12/15 11:09
→ lamabclamabc: equivalant，已經有了對錯判斷了（兩個都對或不丑^12/15 11:10
→ banmi : 哈哈,不要針對我嘛,怕怕的.... = =12/15 11:10
→ lamabclamabc: *不對。如果案例是家暴你大概不會講觀念不同啦。 12/15 11:10
→ banmi : 這跟家暴有什麼關係? 黑人問號.... 12/15 11:11
→ lamabclamabc: 家暴是對錯問題不是觀念問題。你也可以試著論證夫婦12/15 11:12
→ lamabclamabc: 合體的概念是對的。我們剛在討論的不就是這個概念有12/15 11:12
→ ivycheng0415: b大，要詮釋原波老公的想法不容易呀，畢竟滿多可議12/15 11:12
→ ivycheng0415: 之處的，很容易被人誤會是你自己想法。 12/15 11:12
→ lamabclamabc: 對錯之分，所謂沒有對錯只是和稀泥嗎12/15 11:13
推 yaokut : 兩個人的觀念不同時，有自認為有折衷（受委屈又被迫12/15 11:28
→ yaokut : 犧牲），自然就會出現這種質問岳母的情況了 QQ 12/15 11:28
推 yaokut : 同進出或各自回家是觀念，但強逼/強硬要求得照這做12/15 11:41
→ yaokut : ，問題就很大。現在到底要討論的是什麼觀念都可以，12/15 11:41
→ yaokut : 還是他也不是故意的？XDD12/15 11:41
→ banmi : 剛利用下課前的小小時間,做了調查,年夜飯小家庭自己12/15 12:06
→ banmi : 吃的有6個,阿公阿嬤家吃的有14個,外公外婆家有1個12/15 12:07
→ banmi : 母體很小,只是剩下的時間也沒法再上一題,就調查一下12/15 12:07
→ banmi : 如果說到各陪各的媽,其實下一代支持度好像蠻高的。12/15 12:09
→ ivycheng0415: 社會型態不一樣了嘛12/15 12:27
→ banmi : 是啊,如果20年後ptt還在,這個版不少變成婆婆,是否想12/15 12:30
→ banmi : 法會跟現在一樣?12/15 12:31
推 yaokut : 是說現在期待媳婦跟兒子綁定的公婆，二十年前也是都12/15 12:35
→ yaokut : 在自己小家庭過年的？不然為何要特別提出等過二十年12/15 12:35
→ yaokut : 後，看看當婆婆後，是否會一樣想法？12/15 12:35
→ ivycheng0415: 就算現在有人說「會」，也是信者恆信，不信者恆不信 12/15 12:35
→ ivycheng0415: 啊，對得起自己內心就好。 12/15 12:35
→ anniekinki : 我生兩個兒子，目前是希望他們都給我滾出去（喂）12/15 12:38
→ banmi : 我是一男一女啦,現在都跟孩子說,我沒法改變上一代的12/15 12:40
→ banmi : 想法,但以後他們就約一天回來就好,不然像有的人說的12/15 12:40
→ banmi : 永遠都聚不到。甚至我也說可以一起出遊的型式,我包 12/15 12:41
→ banmi : 吃包住,另一半跟小孩來不來都可以,環著台灣玩幾天,12/15 12:41
→ banmi : 在人生的晚期,可以回味現在帶著他們在做的事...12/15 12:42
→ banmi : 不過我老婆怎麼想我就不知道了,有時光是聊到兒子交 12/15 12:42
→ banmi : 女朋友的話題,就變得有點... 嗯嗯...12/15 12:42
→ anniekinki : 但是現在真的都生得少，我爸媽也只生兩個女兒，現在12/15 12:43
→ anniekinki : 只生一個的更多，所以我以後是不會要求要綁定啦。應12/15 12:43
→ anniekinki : 該說，拘泥於一定要在除夕團圓對我來說沒必要，平常12/15 12:43
→ anniekinki : 也能一起吃飯啊～12/15 12:43
→ banmi : annie大的想法又比我更高了,小弟佩服12/15 12:44
→ anniekinki : 因為我平常都是想去娘家就去，離很近啦，離很遠或許12/15 12:46
→ anniekinki : 就不會這麼豁達（？）12/15 12:46
推 yaokut : 離很遠的，又沒辦法常回家，被剝奪感會很重吧！12/15 13:07
→ yaokut : 搞不好，還要被用傳統壓，得常回婆家~ XD12/15 13:09
推 kroyx : 他都已經提出來了，你為什麼還不肯放過彼此呢？12/15 13:41
→ kitten631 : 以後小孩不結婚或是同性婚姻都有可能，還被傳統困12/15 16:12
→ kitten631 : 住的人會很崩潰吧12/15 16:12
謝謝留言的大家，給我方向可以參考
※ 編輯: hp8182 (101.136.14.240 臺灣), 12/15/2022 19:59:09
推 film12 : 離婚啊！ 12/16 00:47
→ sahuee2003 : 有你這種老婆真的很可憐 12/16 00:54
推 karenlo : 觀念沒有對錯（但感覺他老公主要是因為怕背長輩罵 12/16 07:07
→ karenlo : ，不然同進同出也可去娘家過除夕怎麼不說？），可 12/16 07:07
→ karenlo : 是為了自己的觀念而強迫別人follow，甚至問了喪家 12/16 07:07
→ karenlo : 那種問題，就是沒同理心且又不尊重人，加上白目 12/16 07:07
→ karenlo : 婆家觀念：同進同出為假，媳婦除夕要在婆家為真 12/16 07:22
推 taikouhncheu: 公婆都在大陸，過年沒回家正常啊 嘻嘻 12/16 08:43
噓 VVVV5555 : 遇到這種極品上輩子不知道殺多少人 12/17 13:06
推 lala0314 : 也是為人媳婦+1，過年一起吃頓飯真的沒有很過分耶.. 12/22 04:26
推 giantwinter : 本來就沒一定要回去 12/30 08:17
→ courage1127 : 有些人在嘴去婆家吃飯很委屈，當你自己遇到委屈的 12/31 11:42
→ courage1127 : 事情的時候，或許別人也覺得你的事不委屈啊，沒同理 12/31 11:42
→ courage1127 : 心的講話都特別大聲 12/31 11:42