Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎

[kobebrian24 (鍵盤科比布萊恩)]

原文恕刪，很多人提了不同意見，也有許多國外人分享其他文化並沒有比較少，
我從來都不覺得哪種方式是對或錯，
說真的兩個家庭結婚，怎麼決定永遠都會牽涉到另一個家庭。
古時候、老一輩的人比較麻煩，一來通訊方式不便、二來人口眾多牽一髮而動全身，
自然嫁雞隨雞、以男方家為出發點安排節日的行程。

現代家庭，人口少、好溝通，大部分上班族也都有連假可以安排(輪班的辛苦了...)，
其實願意討論的話，有些節日提早過，並且雙方輪流，親人之間交流重點應該是相聚，
而非看日子吧? 只有過年比較麻煩，那何不午餐去一地、晚餐去一地? 若地點相距太遠，
要不就商量今年回我家、明年去你家? 說真的，每個人都是自己父母的親生孩子，誰不
想在過節時與孩子相處? (甚至各回各家也是一種選項)

但不要用文化習俗、也不要用現代女性主義抬頭、或任何個人的情緒去綁架自己結婚的
另一半；說到底婚姻關係沒有人能給出100%的建議，就是雙方互相、兩個人能接受就好。

講到「自己的父母自己坦」這點，我們先撇開比較極端固執的人來說，其實我是部分
認同的，也就是事前的溝通、跟底線的掌握，當然是要自己跟自己的父母最清楚；
但實際上要溝通、要決定事情時，兩個成婚的成年人，要有共識、要成為一個共同體，才
走得穩、走的久；絕不能真的就丟給對方去處理，很多時候沒參與決策... 事後再怎麼爭
取，對方會認為是你們夫妻決定好的，那就再也來不及了...

遇到雙方家庭問題，槍口一致對外，但在他人前對自己另一半好話也不嫌少，永遠適用~
夫妻之間的互相包容、尊重或是付出，應該是出自於對對方的愛而展現，而不是被要求；
受照顧的一方(或粗俗點講得利方)應該心懷感激，而不是得寸進尺、視為理所當然。

父母長輩傳統的，就請持續地跟老人家溝通，或只能...再等幾年，
最差最差就是，己所不欲、勿施於人...

太太因為家裡只有一個姊姊，我主動跟岳父提說，除夕夜我帶太太回去跟他們一起過，
岳父給的回應其實也蠻震撼我的，他說

「結婚是一輩子的照顧和陪伴，一個除夕夜沒來其實也還好，真心相伴就好了」

如果大家庭真的傳統，卻又想爭取除夕不跟先生回家，夫妻是不是應該長期洗腦傳統的父
母，讓他們知道太太也是爸媽親生，想陪爸媽；也要教育姑伯叔等，媳婦不是傭人，是家
人；讓孩子知道，過年的習俗是什麼、但現代人有選擇的權利?
整年保持適當的互動，雙方家庭都常往來，夫妻想回自己的家不干涉，能跟是加分，長久
下來，真的會何時過節都不能溝通或退讓嗎?

(更完美的情況是，家庭人數少，不如兩家庭一起過，皆大歡喜...)

但也真的有如我外婆傳統的，縱使公婆都過世了，我媽依然不能在除夕初一踏進家門，所
以她這幾年索性都直接出國了，偶爾還帶上我妹，去年我只好跟我爸一起騎車環島...


最後還是不負責任的聲明，這是我個人看法，以及我們大家族很幸運，都是有同理心、能
相互包容的人。實際上大男人配傳統家庭主婦、女強人配賺錢機器+司機、相敬如賓感情淡
如水各過各的唯一連結只有小孩...夫妻自己個性差異的組合就已經太多了，更何況家庭背
景差異，但這些組合就一定不幸福嗎? 也未必...
婚前沒看清、婚後就該極力爭取；爭取到是幸運、爭取不到難道就離婚嗎?

過年過節只是一個議題，還有金錢、小孩教養、生活習慣、買房、工作模式...
要找到所有價值觀跟觀念都合的，幾乎是不可能...

我最常跟朋友情侶或夫妻講的就是，磨合磨合，任何兩個人相處都要磨合，但如果磨下去
永遠都只有一邊在變少...久了關係就失衡、不健康了。

給大家參考


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如果是我錯了，我憑什麼生氣；如果是別人錯了，我為什麼要生氣。

                                                              林則徐

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推 xlioiri     : 你說的很對，超時空女性結婚後只能活在自己的超時
→ xlioiri     : 空中，不能在意任何人的感受，尤其是老公及婆家人！
→ xlioiri     : ！不然就會成為被束縛的可悲傳統人。
推 MiLUu       : 推~ 希望大家都可以好好溝通 :) 達成共識
推 audi1005    : 其實自己的父母自己坦 也是建立在夫妻兩人有共識上
→ bbbing      : 如果午餐一地晚餐一地就能解決她們的期望就好了
→ bbbing      : 撇開距離上的困擾，春節還是得回婆家這個活地獄
推 banmi       : 你講的很好啊,可是版上有些人是認為為什麼夫妻要一
推 xulu0       : 溝通有效是建立在對方也願意溝通的前提之下
→ banmi       : 起出席??
→ kobebrian24 : 如果發現都無法溝通... 那結婚是不是沖昏頭了
推 xulu0       : 溝通不是解決問題的唯一方法，婚姻中有很多事情是無
→ xulu0       : 法溝通的
→ kobebrian24 : 是阿 那這時候就只有一方要退讓了 而對方能不能理解
→ kobebrian24 : 你的退讓 在其他地方給予更多的體貼呢 這很有趣
→ bbbing      : 婚姻版原則上還是先尊重女生嘛
推 iloveannasui: 像我除夕初一也是不能回娘家的，我曾試探過我爸，
→ iloveannasui: 他只是淡淡的說：別搞那些有的沒的。但並不是他就
→ iloveannasui: 不在意，他非常在意我初二回不回家。
推 RealWill    : 你岳父說的沒錯，其實真的不差這一天。不想被傳統束
→ RealWill    : 縛卻又堅持除夕要跟「自己的家人」一起過，不覺得矛
→ RealWill    : 盾？
推 lamabclamabc: 這串很多人有閱讀障礙xd
→ iloveannasui: 等我長大後，會覺得沒必要挑戰我爸的信仰，過年圖
→ iloveannasui: 的就是一個開心。以上是我的狀況，不適用每個人。
推 iloveannasui: 第21篇，要鎖文了~
推 youvegotamai: 推，是說傳統v.s.現代之爭根本假議題，根本關鍵是夫
→ youvegotamai: 妻兩個想法不一致，那就回到兩個人之間來談，不要摻
→ youvegotamai: 太多其他因素進去才不會失焦
推 GhostShadow : 但更常是想法不一致的時候選擇拉其他人的標準來施壓
→ GhostShadow : 而不是去了解對方的標準跟對方標準背後的想法
→ bbbing      : 還可以反著用，大家都這樣，就是父權陋習
→ bbbing      : 大家蜜月都去歐洲，所以我要，除夕都回婆家，我不要
推 xulu0       : 能好好溝通的夫妻不太需要上婚姻版發問，更多的是施
→ xulu0       : 壓、道德綁架、情緒勒索等等的
→ bndan       : 除非兩人都知道舉正義大旗(EX:大家都...)是很弱智的
→ bndan       : 行為..不然通常只要一方開始舉大旗時 那另一方只有
→ bndan       : 兩個選擇 1.吃下去 2.衝突 溝通這種東西要雙方的思
→ bndan       : 想都夠柔性才有用...只是說過的越互相的夫婦 通常對
→ bndan       : 新時代女性VS傳統觀念之戰不會有太多"堅持"...
→ bndan       : 只是=只能 打錯字= =
推 JayPark     : 推
推 heartblue   : 推
推 robbintw    : 劇本A:
→ robbintw    : 老公說：你今年心情不好，想待你家就在你家，我家
→ robbintw    : 這邊我會處理
→ robbintw    : 老婆說：謝謝你，難得過年我也想跟你們一起吃飯，
→ robbintw    : 但也擔心自己心情提不起來，再幫我跟爸媽說一聲
→ robbintw    : 老公說：別擔心，你照顧好自己的心情比較重要
→ robbintw    : 劇本B:
→ robbintw    : 老公說：我們家習俗就這樣，我已經幫你爭取了，不
→ robbintw    : 去我為難會不禮貌
→ robbintw    : 老婆心想：你家那是什麼文化習俗，我才不想去，這
→ robbintw    : 次是有原因，但是以後一次都不想去，好嗎？
→ robbintw    : 結論：跟誰結婚都是自己選的，自己是怎樣的人也可
→ robbintw    : 以自己決定，婚姻背後雖然有家族，有些事要一起處
→ robbintw    : 理應付，但更重要的是夫妻兩個人是互相支持還是互
→ robbintw    : 相背離
→ hp8182      : 如果是真正講互相的婆家我會願意多常去