[求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？

[KingofSpade (黑桃K)]

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是否同意記者抄文：YES/NO
YES

大家好,

我太太最近肩膀痛，中醫師診斷是五十肩前期，上網查詢「爬牆運動」有幫助，
預計下周回診時，詢問醫師可否做 「爬牆運動」  ，或是我推薦的「游泳運動」。

在就醫之前，我太太每天都會做一點「爬牆運動」，婉拒了我推薦的「游泳運動」。
我說這樣我無法接受、感覺受傷。請問我這樣算不算是情緒勒索？

我從2001年開始復健至今(一開始是手臂，後來擴及肩膀、頸椎和腰椎)，
期間長達10年每周做一次徒手物理治療(1000-1500元不等)，
還接受過其他很多不同的療法。肩膀就痛了至少15年之久。
徒手物理治療除了治療之外，也很重視復健運動，
對於肩膀就教授了「爬牆運動」之類的好幾種在家復健的運動，所以我的經驗很豐富。

最近兩年，我開始學氣功、並接受氣功療法，肩膀的部分改做氣功師推薦的「游泳運動」
(有中醫師認證過)。最近這兩年肩膀的狀況好了一半，這個「游泳運動」，比我過去在物
理治療學到的運動都好用，因此才會建議我太太，與其做「爬牆運動」，不如做「游泳運
動」。

綜合以上，請問，
我太太比較相信網路上查到的很多醫師和治療師推薦的「爬牆運動」，
而不願意相信我推薦的「游泳運動」，
這樣，是我對他的情緒勒索，還是他不尊重我久病成醫的專業經驗呢？

只是件小事，也惹得兩個人都不愉快，請大家給點意見，謝謝！


更新補充：
謝謝大家的回應和批判，小弟受教了，我沒有任何反串或來亂的的意思...

我想重新整理我的問題：
我的肩膀痛了15年，累積花了數十萬元和無數時間，物理治療要跨縣市很耗時間，
這兩年才終於找到比較適合且有效的療法和自我復健的運動。

爬牆運動和游泳運動都是在家站著就可以做的，都很簡單，後者坐著也行。
這兩個運動我都做過很長的時間，而後者效果顯著。

我學的氣功，我太太也在學，他最近去看的中醫師，也和我同一個，
這個游泳運動，是同一派的氣功師父教我的。

我和我太太都認同，這類復健運動，最好事先問過醫師，
我們有共識。
但在此之前，我太太還是想做點復健，而他比較相信網路上找的資料。

我想請教幾個問題：
1.我可以給我太太建議，就我的經驗，建議他做游泳運動會比較好嗎？
因為是同一個氣功門派的氣功師教的，而我也認證了的確比較有效。
2.如果我太太堅持要做網路上找的，我必須尊重他是嗎？
(這點我也認同，必須尊重，我也做得到，我也做到了，可能是發文不清楚讓大家誤會)
3.承第2點，我因此而覺得受傷，就是情緒勒索嗎？我不可以覺得受傷是嗎？
4.拜託大家回覆我，如果你們是我，會覺得受傷嗎？
如果大家都不會，那就是我玻璃心了...

來這裡PO文，就是求助、發問，請多幫忙。
我沒不是來亂的，就是不懂才來問...

謝謝！



我只是想表達，

--
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→ jfw616      : 你不尊重她...
→ jfw616      : 你確實情緒勒索..
推 jidou       : 你的意見可能有用，可是她不肯聽也沒辦法，說不定她
→ jidou       : 以後可能會做，不要現在吵。
推 bluecat5566 : 是喔 情緒勒索
推 l90lT       : 請問爬牆運動是指紅杏出牆嗎
→ niniokita   : 她就算肩膀壞掉她也有不想聽你建議的自由，請知悉
→ PPTAlex     : 很好奇~十幾年的復健治療你的痛都沒改善?還想教她?
→ toocat168   : 阿就不喜歡游泳，可能游泳很麻煩，這樣你就很難過
→ toocat168   : ？令人充滿問號就標準以愛之名行勒索之實
→ niniokita   : 您就算成為宇宙氣功大師，她也有權利不想照做。
噓 MegaGG      : 請相信科學
→ paopaotw    : 下周就要問醫生了你是在急什麼？
→ KingofSpade : 我是原PO，頭三位都說是情勒，好驚訝...但如果換做
→ KingofSpade : 你們是我，不會覺得受傷嗎？小弟虛心請教，請指導
→ nik351235   : 你太玻璃心巴 不是說下週回診也要問醫生能否作
→ nik351235   : 你推薦的游泳運動嗎？真的不想鳥你連問醫生都不會
→ nik351235   : 去問好嗎 會想問醫生就是有把你的意見當作參考阿
→ KingofSpade : 游泳運動和爬牆運動一樣簡單喔
→ rexagi1988  : 因為你不尊重人家選擇的權利啊，更何況爬牆也不是不
→ rexagi1988  : 對的，人家就不喜歡游泳為什麼不行？抱歉，你的確是
→ rexagi1988  : 情勒了
→ nik351235   : 與其自以為自己是醫生 不如先醫醫自己的玻璃心好了
→ niniokita   : 為什麼只能聽你的呢？
→ nik351235   : 你是不是搞錯建議跟命令的意思？建議就是提供想法
→ yaokut      : 久病成良醫，也要有成效，才會讓人信服。
→ rexagi1988  : 那照你這樣說爬牆也簡單，為什麼不能做爬牆就好。不
→ nik351235   : 跟意見給對方參考 選擇權是在對方好嗎
→ rexagi1988  : 論游泳多麼好，他就是不喜歡啊，你可以給出意見，但
→ rexagi1988  : 不等於他人一定要採用。如果你的意見人家非得採用不
→ rexagi1988  : 可那不叫給建議而是替人家做決定
推 Levesque    : 久病成醫？那你結婚那麼多年要變感情專家了嗎
→ KingofSpade : 可否哪位大大多寫一點解釋給我聽？如果你們處在我
→ nik351235   : 我覺得可能沒到情緒勒所 但不尊重跟玻璃心應該是有
→ KingofSpade : 境地，不會覺得受傷嗎？我有那麼豐富的傷病史
→ roberttony  : 玻璃心？這樣也要受傷
→ KingofSpade : 前15年的治療幾乎都沒效，現在的治療才好了一半
→ nik351235   : 我看你回文覺得你不是來問而是來亂的 跳梁小丑
→ rexagi1988  : 你不接受我推文的建議，我好受傷你知道嗎
→ KingofSpade : 我不是來亂的，是真的不懂
→ KingofSpade : 爬牆運動我做是沒效的，當然就不代表我太太作也沒效
→ nik351235   : 你太太接受你的建議下週會問醫生你是在受傷什麼？
→ KingofSpade : 游泳運動我太太做也並一定會有效，我知道
推 arieswind   : 人沒有親身經歷過，很難單純相信另一個人的經驗，
→ arieswind   : 加上另一個不是該領域的專家，就像我做了一輩子網
→ arieswind   : 拍，結果請老婆幫忙一些工作部分，只要提出我認為
→ arieswind   : 比較好的方式，都會被她嗆聲，大概跟這個差不多
→ nik351235   : 有沒有效不是重點 重點是你一定要別人接受你的建議
→ nik351235   : 對方沒有馬上照作你就在那邊受傷很玻璃
→ KingofSpade : 但我覺得受傷是因為他相信陌生的醫師和治療師
→ nik351235   : 太太都要把你的方法問醫生了 你有什麼不滿？
→ nik351235   : 所以你比陌生的醫生還厲害？那你去開業阿
→ KingofSpade : 卻不相信我花了很多時間和金錢的實際就醫經驗
→ nik351235   : 你回文我真的覺得你來亂的 太太相信醫生你覺得受傷
→ nik351235   : 到底是有什麼毛病會因為太太相信醫生而受傷阿
推 wwwwwwww    : 是情緒勒索的原因是你跟對方講你覺得好受傷，那本來
→ wwwwwwww    : 就是一個建議而已，對方不接受就算了，不接受聳肩給
→ wwwwwwww    : 他去，等他沒有進展再提議一次不行嗎？但你馬上回你
→ wwwwwwww    : 很受傷感覺是希望對方要聽你的你才會心情好，就變成
→ wwwwwwww    : 情緒勒索了
→ rexagi1988  : 你比醫生還專業就是了...
→ niniokita   : 這人也太可怕了吧.......
→ roberttony  : 所以你是她嗎 還是你是醫生嗎？
→ hotaka      : 就算是醫師也覺得游泳運動好但病人決定要用爬牆運
→ KingofSpade : 好驚訝被批成這樣...懇請大家多多提點，為什麼這樣
→ hotaka      : 動，醫師也是要尊重病人的決定好嗎？
→ nik351235   : 我也覺得這人如果不是來亂就真的很誇張
→ a741236985  : 你可以失望，但要尊重對方決定啊
→ KingofSpade : 我"不應該"覺得受傷？
→ roberttony  : 居然還會覺得好驚訝 我也真的好驚訝
推 mtyc        : ……………
推 xulu0       : 人家不聽你的你就覺得不被尊重到要上來發文，你真
→ xulu0       : 的沒有自覺嗎？
→ KingofSpade : 我是真心在求教，謝謝
推 poiillm     : 你就是情緒勒索啊 相信專業醫生錯了嗎？
→ nik351235   : 你一直說在求教 然後別人講的你都沒在聽
→ toocat168   : 問原PO一題，你媽媽堅持你兒子很冷，但是你兒子皮
→ toocat168   : 膚敏感一熱就起疹子，你相信醫生你兒子需要保持涼
→ toocat168   : 爽，但你媽媽很難過覺得你相信醫生不相信他生養了
→ toocat168   : 你三十年，他是你媽媽耶，沒有比陌生的醫生有經驗
→ toocat168   : 嗎？請問你如何解決你媽媽的難過跟兒子的熱疹問題
→ toocat168   : ？
→ Agneta      : 你很煩又超盧 為什麼一定要聽你的 問醫生意見你就要
→ Agneta      : 受傷 你是醫生嗎
→ nik351235   : 只會一直說太太不相信你你很受傷.....
→ poiillm     : 你這樣的想法不就是要老婆跟某些長輩一樣只聽認識
→ poiillm     : 的鄰居親戚等 不聽醫生？
※ 編輯: KingofSpade (180.177.81.6 臺灣), 12/28/2022 16:34:51
推 mtyc        : 相信專業是很正常的事，你可以扭曲成 太太只相信陌
→ mtyc        : 生人不相信你，我也很驚訝
推 jfw616      : 我現在很生氣你不接受我的推文..
→ Agneta      : 推文大家說的你有看進去嗎 你老婆真可憐
→ jfw616      : 你是不尊重我,還是你覺得我對你情緒勒索？
→ niniokita   : 你不相信大家多年推文的經驗，大家也很驚訝
→ mtyc        : 你又不是專業人士，只是憑自己的經驗就要強迫別人
→ mtyc        : 接受你的建議，這是怎樣
→ roberttony  : 還同意記者抄文 我看這根本來亂的吧
推 xulu0       : 根據我多年的經驗，你就是玻璃心情緒勒索，但是我是
→ xulu0       : 陌生人，你不相信我也不會受傷的。
→ erty        : 游泳運動的麻煩程度根本多不只一倍，你居然覺得兩種
→ erty        : 都一樣簡單，我旁觀者看了過於驚訝感覺受傷
→ skullxism   : 只是小事的話你在不能接受、受傷什麼？
噓 nik351235   : 嘴上一直說求教 卻一直鬼打牆的人真的有病耶
→ skullxism   : 回文好像來亂的
噓 Agneta      : 你先去考個執照再來說不尊重ok
→ skullxism   : 反串嗎？
→ nik351235   : 看回文加上同意記者抄文感覺真的來亂的
噓 sakuraplay  : 我來求教可是你說得我不喜歡所以不對
→ nik351235   : 一面說大家講的我都聽 然後一直鬼打牆說如果你們是
→ petitebabe  : 你好煩....
→ nik351235   : 我難道不會受傷嗎？到底太太相信醫生你受傷在哪？
→ jjoonnyy    : 反串??
→ azure1428   : 如果情勒有分等級的話 這鐵定是鑽石級的
→ petitebabe  : 不要自己當醫生
→ catlady     : 以為是業配文
→ azure1428   : 好奇原PO的工作是甚麼 感覺是個沒社會經驗的小朋友
噓 wraith1215  : 我建議你把薪水都給我，不給我的話我會很受傷
推 minikacat   : 不是你不應該覺得受傷。你當然可以覺得不高興，但是
→ minikacat   : 你要自己消化這個情緒。而不是拿這個情緒去跟你老婆
→ minikacat   : 說你讓我不高興，所以你要負責，你要聽我的。這樣就
→ minikacat   : 變成情緒勒索了。
→ KingofSpade : 大家好我是原PO，我在文末補充說明了一段，請在幫忙
→ KingofSpade : 回覆一下，謝謝
推 azure1428   : 你的情緒是你的事 但你用你的情緒威脅別人照你的話
→ KingofSpade : minikact很中肯，感謝你的建議，很有道理
→ KingofSpade : 但我沒有一定要他聽我的，只是覺得受傷啊
→ azure1428   : 做 順從你的願望 這個就叫作情緒勒索啊
→ KingofSpade : 我的問題是，連覺得受傷也不對嗎？
→ azure1428   : 那叫 玻璃心
噓 Agneta      : 你是玻璃心 有什麼疑惑嗎
※ 編輯: KingofSpade (180.177.81.6 臺灣), 12/28/2022 16:40:09
→ dolemi9854  : 不是 你又不是醫生 老婆聽醫生的話哪裡有問題 ？
→ dolemi9854  : 你有用的治療對她就有用嗎？
噓 greensh     : 好可怕 希望你們沒有生小孩…
→ KingofSpade : azure1428我沒有威脅
推 minikacat   : 你可以建議你的，不過你太太要不要採用你的建議你要
→ minikacat   : 尊重她。你可以覺得受傷，跟別人遇到同樣的事情會不
→ minikacat   : 會覺得受傷沒關係。每個人的情緒反應不一樣很正常，
→ minikacat   : 但是你要學會自己消化這個情緒。你現在是覺得從源頭
→ minikacat   : 解決，讓讓你產生這個情緒的人找你的話做，你就不會
→ minikacat   : 受傷。但是這不是正確的作法。
→ azure1428   : 突然想到理科太太 自己做了諮商 就賣起諮商筆記來
推 anniekinki  : 就是。爬牆運動醫生都說沒問題了你幹嘛還意見這麼多
→ KingofSpade : dolemi9854我剛才補充說明了，不是這樣...
→ greensh     : 你跟她兩個不同個體 憑什麼認定A動作一定比她認同、
→ greensh     : 醫生也推薦的B動作好啊 拜託放下你的優越感把另一半
→ greensh     : 當人看吧
→ KingofSpade : anniekinki爬牆運動醫師沒有說沒問題，根本還沒問
→ KingofSpade : greensh請看一下我補充的，謝謝
→ minikacat   : 如果是你覺得有點受傷，然後心情低落。可是沒有強迫
→ minikacat   : 太太一定要聽你的。但是妳太太卻不允許你心情低落，
→ minikacat   : 然後換成她不開心。我覺得那就是太太的課題。你當然
→ minikacat   : 也不需要解決太太的情緒
→ KingofSpade : 大家如果方便的話，可否逐點給我建議呢？我列了4點
→ KingofSpade : 這樣會不會比較清楚，小弟愚笨，感謝
→ KingofSpade : minikacat,現在是兩個人都不開心
→ KingofSpade : 我因為他而心情低落，他也因為我心情低落而不高興
→ KingofSpade : 我並沒有不尊重他的選擇，但我會傷心，我只是想知道
→ KingofSpade : 大家如果處在我的狀況，會不會也覺得受傷？
推 poiillm     : 覺得受傷可以默默放心裡慢慢消化呀 講出來就變情緒
→ poiillm     : 勒索了
→ KingofSpade : 如果大家都不會，只有我會，我一定會好好檢討我自己
噓 nik351235   : 我問你說太太接受你的建議 她只是想下週問完醫生後
→ niniokita   : 受傷就受傷，難道你人生中只有快樂的時刻嗎？
→ nik351235   : 再決定要不要採納 你推文回說太太選擇相信醫生你很
→ KingofSpade : 我只是很天真地以為，如果換了任何人是我，遇到了這
→ nik351235   : 受傷 但你又補充說太太看的醫生跟你看的是同一個？
→ KingofSpade : 種狀況，都會感覺受傷
→ nik351235   : 然後你又認同說作什麼運動前要問過復健師
→ KingofSpade : 如果你們不會受傷，請教原因，以便我學習
→ skullxism   : 你可以受傷，但是你拿這個去怪罪甚至懲罰你老婆就
→ skullxism   : 是勒索。他感受到你的不愉快覺得自己好像做錯事而
→ skullxism   : 不愉快也是很正常的事啊，不懂要問什麼
→ KingofSpade : 我是真心求教
→ nik351235   : 那到底你推文說太太選擇相信醫生跟復健師讓你受傷
→ nik351235   : 是受傷在哪裡？
推 mtyc        : 我覺得你會受傷，是因為覺得被否定了，用時間跟心
→ mtyc        : 血換來的經驗不被人看重。但從另一角度來看，你也在
→ mtyc        : 否定那些專業人士的意見
→ KingofSpade : 351235我的推文沒有這段啊
噓 greensh     : 早就看到了 不用因為看到不喜歡的回覆就以為別人都
→ greensh     : 沒看文 這種反應跟你現在的問題如出一轍
推 artning     : 不要濫用情緒勒索這個詞，來要求別人都不能有情緒。
→ artning     : 你只是不高興，但並沒有到去操控勒索你太太的行為吧
→ artning     : 。
→ minikacat   : 問大家會不會受傷對你的狀況沒有幫助啊。這次是運動
→ minikacat   : 的問題，那下次又來問一次？你的情緒是要以大眾的標
→ minikacat   : 準浮動嗎？不是吧。
→ KingofSpade : 我沒有說「推文回說太太選擇相信醫生」啊
→ nik351235   : 只覺得太太就不舒服要看醫生還要顧及你的玻璃心
→ Agneta      : 如果說是病人不按照醫生處置 自己亂做或不吃藥之類
→ Agneta      :  你再來心情差或生氣可以嗎 /現在老婆只是想去看醫
→ Agneta      : 生時再詢問 你也要不開心 （超問號）但「你也不是
→ Agneta      : 醫生」耶
→ skullxism   : 一般人受傷消化掉就好了，你也說這只是小事，你要
→ skullxism   : 不要誠實面對自己這是天大的大事所以傷重的耿耿於
→ skullxism   : 懷
→ nik351235   : KingofSpade : 但我覺得受傷是因為他相信陌生的醫師
→ KingofSpade : 當然不會是浮動的，但可以參考
→ greensh     : 「別人沒有作出我預期的行為 一定是因為他們不懂/
→ greensh     : 不夠感激/不願肯定我」
→ nik351235   : 這不是你嗎？還是你有人格分裂？？
推 mtyc        : 你在這件事上有著強大的自信，但我必須提醒你每個人
→ mtyc        : 的體質跟行為模式都是不一樣的，適用於你的不代表適
→ mtyc        : 用於其他人，所以醫生的建議都是適用大多數的人的
→ mtyc        : 方法，不一定都管用，回診就會再做調整，專業人士尚
→ mtyc        : 且如此，而你怎麼能如此篤定？
→ Agneta      : 不會受傷的原因是 「知道自己非專業人士」你是她老
→ Agneta      : 公沒錯 但你不是醫生
推 toocat168   : 版友不是不會受傷而是不會這麼容易受傷，我就算再
→ toocat168   : 有經驗我也不是醫生，去跟專業挑戰幹嘛？專業試了
→ toocat168   : 沒用再來嘗試別的療法不就好了嗎？一被否定人生就
→ toocat168   : 崩潰，那你的人生肯定崩潰不完，那樣過得太累了吧
噓 kimchvm03   : 如果不聽你的意見你就會受傷，你這樣好累喔…有點
→ kimchvm03   : 玻璃心+控制欲強的傾向
推 mtyc        : 如果大家都用自己的經驗就可以來當醫生的話，就不
→ mtyc        : 需要考執照啦。我想大家都有這樣的認知，所以不會因
→ mtyc        : 為這樣的事情而受傷，那你可以反思自己有沒有這方
→ mtyc        : 面的認知嘍
推 Suzy224     : 不會，如果你真心尊重對方，不會有受傷感覺。就算感
→ Suzy224     : 冒每個人的症狀都不一樣，你那些幾十萬十幾年經驗
→ Agneta      : 看你拼命敘述自己久病成良醫 就當自己是醫生了噢 你
→ Agneta      : 有執照再說吧
推 jimmy0526   : 算啊！
噓 sniper2824  : 唉 講不聽
→ jieen0604   : 我還以為有這症頭的都青春期的小孩
→ sniper2824  : 跟你說是 你就有一堆理由要講 啊不是玻璃心是什麼
→ sniper2824  : 毛最多
→ sniper2824  : 你想聽要聽的 去找鏡子 自己說給自己聽就好了不要上
→ sniper2824  : 來裝
噓 djboy       : (1) 這絕對不叫「情緒勒索」，因為你沒有「長期」
→ djboy       : +「更激烈」的行為。就像「心情低落」「不開心」和
→ djboy       : 「憂鬱症」是不同的。別再濫用了。
→ djboy       : (2) 你老婆照醫師做，是沒有錯的。是你的問題。
→ minikacat   : 我覺得你要直面你受傷的原因是因為「為什麼不相信自
→ minikacat   : 己人，不相信我」這種信任感被打破。還是「我就有經
→ minikacat   : 驗這樣就是比較有效，為什麼不聽我的」這種希望對方
→ minikacat   : 順從被忤逆的感覺。如果是信任感的問題我覺得你可以
→ minikacat   : 跟你太太談一下，為什麼你的信任感會這麼脆弱。一般
→ minikacat   : 如果信任感很強韌的話不太會從小事延伸到這種「你就
→ minikacat   : 是不信任我」這種。如果是第二種  就是控制欲啊
→ saluawu     : 會感覺受傷OK 但你是要難過多久? 配偶不聽你的建議
推 artning     : 自己推薦的事物不被接受，不怎麼開心，是很自然的。
→ artning     : 有情緒這沒什麼，知道自己有情緒，想想如何消化，
→ artning     : 但之後行為上還是支持你太太理性綜合考量所有因素
→ artning     : 來下決定，就可以了。
推 Karen2287   : 專業都不敢直接跟病人保證你照我做的一定會好了，你
推 SapiensChang: 很認真的跟你說 無論你久病治好自己所歸納出的結論
→ Karen2287   : 比專業更厲害耶 國考出生的醫師跟復健師都不如你
→ jerry840622 : 做各自覺得有效的就好了
→ SapiensChang: 跟醫師天差地遠 醫師要學的是基於不同個體 而下判斷
→ SapiensChang:  你在沒讀過醫學系及長時間的學習 這些判斷永遠是一
→ SapiensChang: 知半解
推 paul0404    : https://i.imgur.com/ENLAS8R.jpg
→ paul0404    : 跟一堆不理智老人87%像
→ saluawu     : 就玻璃心破裂 甚至心情低落卡在為啥配偶不信你這點
→ saluawu     : 上 很莫名其妙 你就不是醫生 個體也會有差異 哪來的
噓 fewhy       : 是 你情緒勒索 離婚
→ SapiensChang: 過敏->抗組織胺、類固醇 細菌感染->抗生素 真的是這
→ SapiensChang: 樣嗎？這就是為什麼藥師沒經過醫師擅自下處方 會被
→ SapiensChang: 醫師嗆亂來 隔行如隔山
→ saluawu     : 信心堅持自己的論點...
→ SapiensChang: 除非醫師或復健師建議這麼做 病痛自己擅自多做什麼
→ SapiensChang: 而沒有經過醫師同意 就是有風險 而且是高風險
推 iloveannasui: 你是不是沒有小孩？ 你如果有小孩就應該會明白啊，
→ iloveannasui: 不是自己走過的路他們是不信的。
噓 lolicat     : 她爽就好 你不用出意見
→ yaokut      : 你把她不信任你的經驗分享，跟不信任這運動可以改善
→ yaokut      : 混為一談了。認同你的經驗分享，也不一定相信這運動
→ yaokut      : 。但，你卻一直畫等號來討論，很難有結果的。
推 Levesque    : 你從小拒絕爸媽建議很多次吧，他們一定很受傷，你快
→ Levesque    : 去跟他們道歉!
噓 gghowdaoh   : 為什麼大家講的你都不聽？ 我們都很受傷請你道歉
噓 Merkle      : 你給的是建議 不是命令
噓 billy4305   : 你就是情緒勒索 也不尊重你太太
噓 z1003357    : 你受傷就該自己消化，
→ z1003357    : 不應該把情緒帶給她，
→ z1003357    : 帶給她就是你在情緒勒索，
→ z1003357    : 你要做得是，
→ z1003357    : 認同她的選擇，消化情緒，而不是在這裡討拍。
→ z1003357    : 另外，你受傷多久，
→ z1003357    : 怎麼好的，關她什麼事；
→ z1003357    : 每個人的復健方式都有可能不同，
→ z1003357    : 尊重彼此，你不是醫生。
推 Suzy224     : 你可以感到受傷，但不應該讓這個「受傷」影響彼此
→ Suzy224     : 的關係，如果一直跟對方說自己很受傷，就是一種情
→ Suzy224     : 勒啊
→ z1003357    : 為什麼政府會抓密醫，
→ z1003357    : 因為這些人沒有醫療執照，
→ z1003357    : 或許有一些道聽途說的醫療知識，
→ z1003357    : 但是總有一天會害死人，
→ z1003357    : 現在，你對你老婆來說，
→ z1003357    : 就是密醫。
→ levs        : 認真回覆你。我算是健康宅常看相關書籍十幾年，但我
→ levs        : 建議別人或親人的事不被採納不會受傷。
→ levs        : 而且我不太會主動建議別人，因為大家都大人了，自己
→ levs        : 有自己照顧自己的主見。
→ levs        : 上上禮拜某人問我皮膚相關問題，問我我才講我"猜"是
→ levs        : 什麼，對方說覺得另一種，後來我猜錯了我也沒怎樣XD
→ cerenis     : 我真的覺得結婚結到這樣很沒意思，要不要離婚。
→ cerenis     : 自己也知道是小事又一直要人家評理真的很無聊。
→ levs        : 業餘的有興趣關心相關領域沒有錯，但千萬不可自以為
→ levs        : 專業，這是一種越界的行為。
噓 sfie        : 哇你老婆居然可以忍受你，情緒勒索大王欸，而且是
→ sfie        : 來葉配氣功的嗎？
推 sharkman1793: 你又不是醫生 不能給專業建議
→ levs        : 嚴重的話會變成自大狂，對心理領域有興趣會特別注意
→ levs        : 這方面。
→ katsurada   : 不會覺得受傷 你是否自我價值感低落 以前常常被否
→ katsurada   : 定？太太不想做游泳運動並不是否定你也不是不信任
→ katsurada   : 你 她就只是不想做那個運動而已
推 micado      : 雖然俗話說:久病成良醫，但我還是建議聽從醫生指示
→ micado      : 況且下週就要去看醫生了! 不懂你在這邊糾結什麼
推 levs        : 反過來說，既然你不是專業，你太太如果會對你持續哀
→ levs        : 說很不舒服，那你也可以拒絕聽她抱怨。
→ levs        : 像我現在跟你說逼別人接受自己建議會變自大狂，但你
→ levs        : 如果持續要逼你太太，我也不在乎XDDDD
→ levs        : 還有說真的很多專業領域資訊都是會改變的
→ levs        : 前幾天看到一本書有位醫師說膽固醇超標是好事代表大
推 Ipadhotwater: 認真說，你可以給建議，但是不要期待對方接受
→ levs        : 腦比較不會變癡呆。那本是2012年左右出的書。
→ Ipadhotwater: 因為你的建議只是參考用，要不要接受看對方自己意願
→ levs        : 後來大概隔一兩年另一個醫師在書評說出了最新的論文
→ levs        : 推翻了喔。論文百百種變來變去XD
推 jetrider    : 超級情勒.....你肩痛15年有找醫師確認診斷嗎？
→ Ipadhotwater: 有的人因為自己建議沒被採納 就會產生看衰心態
→ levs        : 連專業都得持續找專業論文資訊或自己做研究了
→ levs        : 更何況我們這些門外漢，千萬不要講得好像是真理。
→ Ipadhotwater: 原PO有一種很固執長輩自認為自己是真理的即視感XD
噓 cess        : 你這種叫“住海邊”+“控制欲很強”，非要別人按照
→ cess        : 你的經驗做不可，別人不按照做就“生氣”或“受傷
→ cess        : ”。這還是你老婆，若碰到自己青春期的孩子怎麼辦
→ cess        : ？
推 milla0713   : 好可怕，不知道生活其他事情是不是也這樣一定要聽你
→ milla0713   : 的，如果是，你太太真可憐
推 levs        : 她有權利也有能力找到適合她的療法
→ levs        : 當一個人不信任別人的選擇那有時是代表不信任自己
→ levs        : 因為自己沒自信的關係所以投射到別人身上
→ levs        : 認為別人做的選擇也不值得信任
→ levs        : 我OK你OK的概念。所以要避免過度去照顧別人。
→ levs        : 我在寫上面這堆同時心想:你不見得是我講的這樣
→ levs        : 我也只是看我身邊的案例和我狹隘的經驗在分享而已
→ hyouun      : 1.你當然可以給建議，你太太要不要聽是她的自由 2.
→ hyouun      : 是 3.你當然可以覺得受傷，但是你去怪太太不相信自
→ hyouun      : 己就是情緒勒索 4.我是不會受傷啦
推 kayliu      : 你是給建議，她不接受很正常，她有自己的想法，你
→ kayliu      : 不要覺得受傷，但你如果要她接受你的建議，這是命令
→ kayliu      : 不是建議吧？
推 mepe1018    : 相信你也是為了太太好～～你給了她多一個方法可參考
→ mepe1018    : ～但是身體不舒服是你太太～請讓太太自己做選擇～而
→ mepe1018    : 不是一定得選你的方法
→ mepe1018    : 都成年人了
推 Ipadhotwater: 給太太自己做選擇，你的意見只是參考用
→ likangrace  : 你只是給建議，不是給命令，對方不接受你幹麼受傷？
→ likangrace  : 不接受不等同不相信你，別兩種事混在一起，還覺得受
→ likangrace  : 傷勒=_=
推 arcofbu     : 原po好煩
噓 pinky43827  : 這麼厲害怎麼不去當醫生？
推 MinCho      : 尊重專業
推 kitten631   : 這種給建議別人不聽的情況到處都是吧？感覺年紀不
→ kitten631   : 小結婚也很久了為何這件事會讓你受傷？難道太太以
→ kitten631   : 前都聽你的？
噓 ICU520      : 沒看過男人這麼小家子氣的
噓 Gentile     : 對你有用就對其他人有用嗎？
推 jejeyu      : 那是他的身體，他要做什麼運動他開心就好。你不開心
→ jejeyu      : 難免，但是因為你不開心要強迫他做你的運動我覺得就
→ jejeyu      : 是勒索了
噓 l90289312   : 你就不是醫生阿，你哪位阿，笑死XDDDDDDDDDDD
→ l90289312   : 你物理治療很花錢跟時間，人家讀醫學系7年就不花喔
推 sumaihui    : 對你有效，但對她不一定有效，另外，就算有效，她嫌
→ sumaihui    : 麻煩嫌不便，強迫她沒有比較好，找個個人喜歡，又能
→ sumaihui    : 做得長久的復健模式比較重要，你太玻璃心了！@@
推 a93011abc   : 她都還沒嘗試你幹嘛就覺得他的情況跟你一樣，可能她
→ a93011abc   : 游泳反而沒效啊，等她持續了又不見改善也不聽你的意
→ a93011abc   : 見再受傷吧。
推 ivycheng0415: 她不做游泳運動，做爬牆運動或其他可改善患處的運動
→ ivycheng0415: 你能接受嗎？
→ ivycheng0415: 能接受就不算玻璃心，不能接受而一定絕對要做你推薦
→ ivycheng0415: 的，不然你就會傷心難過生氣失望…那就滿玻璃心的。
推 q09701023   : 我比較好奇 肩痛是什麼原因 我自己是姿勢不良 不是
→ q09701023   : 外傷造成的都能復原除非你是老人家 肩痛15年好不了
→ q09701023   : 那老實講都是在浪費錢跟時間
→ molamolajump: 你們平常相處是不是也這樣
→ molamolajump: 只要被拒絕就傷心難過覺得不被尊重？
→ molamolajump: 只不過是不想做你提供的一個建議就打碎你的心
→ molamolajump: 這真的超越玻璃心了
→ molamolajump: 而且你還可以為了這種很鳥又很無聊的事情緒勒索
→ molamolajump: 你平常在外面工作和平常生活是怎麼過的？
→ q09701023   : 近年的年輕復健科醫生都很強 最好找一些有自己花錢
→ q09701023   : 在上課的 很多都是他們考完專科又花錢上課 那種比較
→ q09701023   : 強
→ molamolajump: 我跟我媽說了好幾年飲食觀念要改，還拿自己當範例
→ molamolajump: 也比不過她生病去給營養師講一次啊
→ molamolajump: 啊如果是你不就碎到直接灰飛煙滅了？
→ q09701023   : 而且肩膀 很多肌群骨骼韌帶 肩頸前胸到上背 很複雜
推 ivycheng0415: 然後苦勸伴侶不了，我覺得是不用再硬勸了，請對方多
→ ivycheng0415: 買一些保險備用比較實際，還不傷感情。
噓 nik351235   : 總結一下，你因為某種症狀長期看醫生試過很多方式
→ nik351235   : 終於發現方式b對你有效，然後現在你太太有類似症狀
→ nik351235   : （你太太跟你是不同人症狀也不完全相同）你太太上
→ nik351235   : 網查到a方式比較好，但你建議b方式，你太太也沒否決
→ nik351235   : 你，就是說兩種方式都問問看醫生哪種比較好，真的
→ nik351235   : 不知道有什麼好受傷的…
噓 AQUANGEL    : 你確實是情勒，你受傷沒關係但別把這情緒給你太太
推 esther123   : 你應該先治好自己愛鑽牛角尖的症狀，能理解你是為
→ esther123   : 老婆好，但是不要強迫別人一定要照你的意思去做，
→ esther123   : 更何況你也不是醫生
噓 caterpiller : 久病真的以為就成良醫喔
→ paopaotw    : 誠心建議你去諮商，或是想辦法消化這種情緒。如果你
→ paopaotw    : 經常把這種情緒丟給你太太，很有可能有一天她會受
→ paopaotw    : 不了。你有情緒沒有錯，但你太太也有，她會被你的
→ paopaotw    : 情緒影響，她未必有能耐經常接收你的情緒。
推 nowherechii : 很抱歉你很認真，但是莫名有點喜感
→ yyc1217     : 同樣是肩膀痛 問題百百種
→ yyc1217     : 你推薦的又不一定就能針對她的根源
→ yyc1217     : 更何況平常就是這種個性的話那懶得聽也很正常
推 anniekinki  : 意見不被採納覺得失落很正常，但不代表她因你的失落
→ anniekinki  : 而必須接受你的意見。你強迫她就是勒索。這樣暸解了
→ anniekinki  : 嗎？
推 x80378      : 你好脆弱...
→ x80378      : 婉拒都還能受傷...
推 sandy0717c  : 你真的嚴重情勒外加玻璃心.........
→ x80378      : 對你有效不代表對其他人也有效，如果爬牆沒效，但
→ x80378      : 當初推他的醫生到底是？？
推 chelseaii   : 推薦你一個推拿師父，我之前也50肩，後肩胛那邊常會
→ chelseaii   : 麻麻的～給師傅推過之後都改善了！
→ Jade3P      : 醫療行為是一種專業，你根本沒有那個專業，為什麼老
→ Jade3P      : 婆相信專業人士你要覺得受傷？
→ Jade3P      : 老婆覺得飯店大廚煮的飯比你好吃 你會不會覺得受傷
→ Jade3P      : ？
→ ntoufatman  : 五ㄍㄠˋ
→ sirloin     : 你老幾？等你拿到醫生畢業證書再說
推 classes     : 哈哈哈哈哈哈奇文共賞
→ sirloin     : 你根本恐怖情人吧？？
→ sirloin     : 我覺得科技業很好賺叫你立刻離職去投gg產險你意下如
→ sirloin     : 何
推 Phoebe0503  : 她是最近才開始疼痛，又不像你已經累積數十年，為
→ Phoebe0503  : 何不讓她試試看其他方式，如果沒有效果你再推薦你
→ Phoebe0503  : 的方式啊，這有什麼玻璃心的？應該是你們的應對不好
→ Phoebe0503  : 才玻璃心吧？
推 iloveyellmi : 你是4年級生嗎 是的話就原諒你w
推 Barquinho   : 不要自己當醫生好嗎
推 sakuralove  : 你這樣跟叫人家喝符水的有什麼不同
噓 summer08818 : 欠噓 你是不是潛在控制狂
噓 ninedreamer : 結論你是玻璃心+控制狂
推 mavissu150  : 情勒，再者久病終究不是醫生
噓 SkySwimmer  : 中國超人嗎？  控制玻璃
推 vennice     : 這樣你就心靈受傷....的確是情緒勒索阿，尊重太太
→ vennice     : 選擇就好，運動怎麼做是看個人阿，不用強制別人，
→ vennice     : 跟你說話感覺要很小心你玻璃心
→ medama      : 算情緒勒索
→ medama      : 不過建議你可以分享這兩個運動 造福其他人
→ novagirl    : 明明是大人,行為像小孩.太太不能有自己的想法嗎?
推 doorfan     : 有專業的可以回文一下嗎 為啥有幾個人說不是情勒 我
→ doorfan     : 怎麼看都是啊
推 narf        : 如果我是你我會覺得不接受我的建議就算了不會強求
噓 sparklekyu  : 情緒勒索而不自覺，恐@@
→ novagirl    : 沒有符合情勒,應該是因為沒有"威脅"的動作
→ narf        : 太太會找到自己肩膀痛的出路的
→ novagirl    : 類似"你不聽我的我就死給你看""你不聽我的就是不愛
→ novagirl    : 我"...這種的
推 lion78097   : 12他可能有他的加權考量 你要不要問問看他 每個人的
→ lion78097   : 加權盤算本來也都不同
→ lion78097   : 3我自己認為只要是表達自己的情緒想要控制對方就算
→ lion78097   : 是情緒勒索 但也沒有說不能受傷 只是表達了他願不願
→ lion78097   : 意依照你的想法 就滿看個案的
→ lion78097   : 4就如12所以我自己應該是不會受傷 但也很難說畢竟相
→ lion78097   : 處久了的感情 可能就也會覺得難過 所以玻璃心的部分
→ lion78097   : 加入感情因素也算是可以理解?!
推 levs        : 非專業，不過看過有的書有一種說法是，只要表達出
→ levs        : 情緒，要求對方要照自己的要求去做就算了。例如用
→ levs        : 暴怒的方式辱罵對方也算。這篇如果表達情緒上不舒服
→ levs        : 並且要求對方要為自己情緒負責「因為你不照做所以害
→ levs        : 我心情很差」，廣義上也算？
推 levs        : 重點應該不是在這是不是情緒勒索，覺得界線問題比
→ levs        : 較重要。不要管過界，不要認為別人該為自己情緒負責
→ levs        : 。
噓 r44621      : 醫護人員最討厭你這種非專業自以為久病成良醫的咖
推 AGATELINK   : 的確有點情勒的味道，但是我也覺得有種就肩痛不要影
→ AGATELINK   : 響另一半，不然方法都給了連嘗試也不肯只是個雞掰人
推 chantal     : 即使你有專業證照，他也無義務聽從你。何況你根本
→ chantal     : 沒有
噓 holdmyass   : 信你何必看醫生 你有病找你老婆醫嗎？
推 Incentive   : 大哥你當然可以覺得受傷(情緒)，但因此要求對方服從
→ Incentive   : 就是情緒勒索了qq
→ fidget81    : 好玻璃心喔 她只是不想做你建議的方法 不是否定你這
→ fidget81    : 個人
→ lluunnaa    : 她才剛開始，請尊重她讓她循序漸進會不會好一點？
推 fidget81    : 你想想看 為什麼她拒絕你的建議 你就感到很受傷？你
→ fidget81    : 不能接受別人對你說「不」嗎？
推 LauraRoslin : 玻璃心+1
→ LauraRoslin : 而且也許是那些其他運動的累積讓你最後嘗試到游泳運
→ LauraRoslin : 動才變好的 游泳運動拿走所有功勞
推 andykao082  : 可以建議，她不舒服自然會換方法隨緣
推 Incentive   : 等爬牆好得比較慢就會嘗試別的選擇XD
推 GT47        : 相信專業好嗎，不然你以為物理治療師花這麼多時間學
→ GT47        : 這些東西幹嘛
推 kshssoar    : 你是多了解游泳，什麼叫一定有效？你你哪來自信
→ bbbing      : 覺得受傷，這個詞男生最好別用
→ shawncarter : 你這麼行肩膀還會痛很多年嗎？聽你的要幹嘛
推 waoh        : 有些情況我可能會受傷但不會跟對方說，自己處理好
→ waoh        : 低落的情緒
推 ssg0722     : 情緒沒有對錯，有受傷的心情是事實，是你真實的感覺
→ ssg0722     : ，不用否定它的存在或檢討自己是否「不該」感覺受傷
→ ssg0722     : 。是否是情緒「勒索」，是看你如何處理這份心情，能
→ ssg0722     : 理性的正視它的來源（可能因期待太太接受你的建議卻
→ ssg0722     : 不如己意），調整自己想法，消化自己的情緒，而不是
→ ssg0722     : 尋求網友認同或要求太太為你的受而改變自己的決定，
→ ssg0722     : 那這樣就不算是勒索吧！
推 nalthax     : 她剛開始看醫生，就像跑全馬跟健康跑三公里的差別，
→ nalthax     : 等她開始覺得爬牆已經滿足不了她的時候大概就會試了
→ nalthax     : ，一開始介紹太重鹹的接受度都不高
推 applejuicy  : 天哪 你都說久病成良醫了 人人都是醫生就不需要醫生
→ applejuicy  : 了啊
推 megar       : 你可以給建議，你太太也可以選擇她覺得對自己比較好
→ megar       : 的方式，受傷的情緒的確存在，需要找方法處理（或許
→ megar       : 可以嘗試尋求諮商專業），和你同感的人或不認同你的
→ megar       : 人都會有，但未必要用這個評斷玻璃心與否。
推 ytwu        : 看完覺得你未免也太沒自信，很需要別人的肯定，你
→ ytwu        : 要對自己有信心 AND 尊重他人
推 gaymarriage : 你這輩子只有一個病人  醫生看了幾千個幾萬個 :)
噓 sweetonion  : 你有病是不是？
推 Minilla     : 情緒勒索沒錯
推 overhead    : 我懂你覺得受傷的點 我以前也會 現在領悟後不會 我
→ overhead    : 領悟的點是: 每個個體都有他們自己的路、適合他們的
→ overhead    : 方式 你的方法適合你自己 不一定適合對方 又或許後
推 aa789       : 你只能改變自己 不要想改變掌控別人 就算你覺得你的
→ aa789       : 意見比較好也一樣
→ overhead    : 續實驗證明適合對方 只是現在緣分未到他沒嘗試
→ overhead    : 提出自己的建議後 靜靜欣賞對方處理這個議題的歷程
噓 shk91353    : 情勒超嚴重耶你，還有頗強的控制慾！
→ overhead    : 就像是看一場引人入勝的秀
噓 TaiTY2021   : 你是有病嗎？記得去看醫生
→ overhead    : 如果你已經知道秀怎麼演、要秀演成你的劇本 秀也不
→ overhead    : 新奇有趣了嘛
推 LOUISGRAY   : 題外話，遇到高手推拿師父，一次就好了根本不用浪費
→ LOUISGRAY   : 時間
推 ortaffa     : 我看了什麼...？只是不採納你的建議而已，不要放大
→ ortaffa     : 問題啊大哥
→ overhead    : 我覺得你不用關注在自己是否情勒上 而是關注如何轉
→ overhead    : 換心境 心境轉換了 自然不用煩惱是否是情勒
推 s910928     : 你可以難過，他可以不鳥你，用難過要求就是勒索
→ LOUISGRAY   : 高屏縣市都能幫你介紹
推 fake0617    : 你這樣就是情緒勒索啊！你說驚訝，我反而才驚訝為什
→ fake0617    : 麼會覺得別人一定要採納你的意見啊？適合你的方法不
→ fake0617    : 見得適合別人啊
→ zerohsu     : 對方不接受 尊重就好 你會覺得受傷那就是你玻璃心
→ zerohsu     : 啊
推 youvegotamai: 再怎麼久病也不會成良醫，是我會覺得你很煩
噓 raul12      : 情緒勒索
→ zzk2671     : 你好玻璃
推 Masturbeat  : 會覺得受傷，以你文中敘述的狀況，以及你們的關係，
→ Masturbeat  : 我會覺得至少試一試，也不是什麼需要付出成本的事
→ Masturbeat  : 或者跟我說明不願意嘗試的原因，有時候對方能說明自
→ Masturbeat  : 己立場並表達對你建議的感謝，你就會感受好很多了
噓 Lunachen    : 情勒
→ Masturbeat  : 我家的做法可能會是，直接在看診的時候詢問醫師，說
→ Masturbeat  : 你有過這個經驗，跟醫師確認這個動作是否有疑慮
→ Masturbeat  : 反正對模糊地帶有爭執點就回歸專業。你遇到的爭執點
→ Masturbeat  : 可能是你覺得這動作沒問題，你老婆覺得有疑慮，但又
→ Masturbeat  : 沒有第三方能定奪
→ Masturbeat  : 至於感覺的部分，我覺得兩個人之間是非對錯要分明，
→ Masturbeat  : 但也要在自己情緒有裕度時去關心對方的情緒，畢竟彼
→ Masturbeat  : 此應該算是離自己最近的人，被不理解是很難受的
噓 benny1990615: 完全來亂的
推 gradient20  : 他沒必要聽你的，請尊重他是獨立的個體有自行決定
→ gradient20  : 及承擔的權利。
→ cynthiachen : 你管太多了…
噓 whatever0324: 不相信陌生人，那你來問鄉民幹嘛？
→ kerryting   : 真的覺得受傷，可能要考慮你和你太太當時溝通狀況，
→ kerryting   : 是不是對方用了什麼語句是你的雷點，但以前沒有碰過
→ kerryting   : 所以不知道？因為身為旁觀者，這件事看起來是小事，
→ kerryting   : 所以可能要釐清你覺得受傷的點，真的就是這件事嗎
→ circler     : 理論上專業人士都是陌生人，所以都不要相信他們？
→ circler     : 你是來亂的嗎？
推 gradient20  : 光是你直接跟她說你很受傷、很難過，我就覺得踩線
→ gradient20  : 了，通常我自己如果知道自身的情緒上來，我會消化
→ gradient20  : 後跟對方聊聊自己真正的糾結可能在哪，而不是直接
→ gradient20  : 說出自己的感受，沒頭沒尾，很像在要求別人為你負
→ gradient20  : 責。
推 gradient20  : 還有，請搞清楚她沒有不尊重你，她只是選擇了自己
→ gradient20  : 的答案。
推 sromys      : 給原po，如果我是你，我不會覺得很受傷，因為我尊重
→ sromys      : 她的想法。這時候我會轉身把這件事丟一邊，打電動看
→ sromys      : 電視去～
→ mopigou     : 當然信醫生啊，你就是老人愛信偏方
推 aynak       : 覺得受傷OK，把你受傷的感覺告訴讓你傷心但他沒有任
→ aynak       : 何責任和錯誤的當事人就是情勒（=用你的情緒去勒索
→ aynak       : 他）。你可能不認為你有在勒索什麼，但如果你沒有希
→ aynak       : 望你老婆有任何表示，那你為什麼要告訴他你因他而傷
→ aynak       : 心？你希望你老婆因為你的傷心做甚麼反應？你希望他
→ aynak       : 怎麼安慰你？你需要他道歉讓你好過？你希望他因你傷
→ aynak       : 心而接受你的建議？如果以上都不是、你也不認為你老
→ aynak       : 婆相信醫生（即使是網路上）多於相信你，也真心認為
→ aynak       : 傷心只是你自然的情緒反應，那你該做的就是自己消化
→ aynak       : 掉情緒、不告訴你老婆。說真的你讓我覺得找老婆還真
→ aynak       : 的不是一件很難的事……
→ sin27       : 從講話真的不覺得是出過社會的人欸 …
推 lightnomo   : 也可能只是剛好治療了十幾年剛好好轉
噓 blackstyles : 她的病又不是你的病 你會好他又不一定會好 之後參考
→ blackstyles : 專業意見又怎樣 你比醫生專業? 之後好了再來嘲笑老
→ blackstyles : 婆我好棒棒? 我好厲害? 我說的都是對的 這應該不是
→ blackstyles : 情勒 是大男人主義 笑死
噓 sirinono    : 你應該是玻璃心加控制狂吧，給建議就一定要聽你話嗎
→ sirinono    : ？
→ champagne   : 如果你需要被認同 沒被認同就覺得受傷 確實你的問
→ champagne   : 題比較大
噓 ll1123456   : 好驚訝這麼玻璃心的人現在才知道自己在情緒勒索
推 pbt9969     : 我爸60多歲以他的身體病過又好起來的人生經歷告訴我
→ pbt9969     : 一定要吃素，唯有吃素才能健康。看到我吃肉就說他心
→ pbt9969     : 很痛，覺得我在糟蹋自己，看到我吃甜甜圈覺得我吃炸
→ pbt9969     : 的覺得我要癌症了，他很難過我都不聽話甚至給我小孩
→ pbt9969     : 吃肉他晚上都因此睡不著。他總說他活了60年還大病一
→ pbt9969     : 場又恢復健康這一路來我都看在眼裡為什麼不相信他。
→ pbt9969     : 你覺得他情勒我嗎？我為了身體健康又一定要照做嗎？
→ pbt9969     : 我只能說，我因為這樣更不想吃素不想聽他的。
→ antonyang   : 為什麼別人拒絕你的建議你就覺得受傷？她是獨立的
→ antonyang   : 個體本來就有接不接受的自由吧，到底在受傷什麼？？
推 tskhj       : 玻璃心欸你！不聽你的就不行嗎？的確是情勒啊！這樣
→ tskhj       : 就覺得受傷，也是蠻軟弱
→ bigfeetkaka : 給建議沒被接受心情會受傷是正常；你可以表達失落的
→ bigfeetkaka : 感受，但如果以此當原因希望對方照你說的做，就是情
→ bigfeetkaka : 勒。
→ a123zyx     : 其實好像也沒有很玻璃心 畢竟會來發文問XD
推 ColaLing    : 好誇張 這樣你就受傷也太勒索
→ markhbad54  : 情勒。強迫別人按自己的方法做事
推 bio2133     : 你很不尊重個體的選擇，玻璃心
→ bio2133     : 情緒勒索和不尊重人的都是你
推 lakb24      : 建議先退出來先想想你太太真正的想法，不然就是照
→ lakb24      : 這篇委婉地好好問她
噓 s7172001    : 是不是情勒根本不是重點 不照你建議就玻璃心碎的你
→ s7172001    : 問題比較大 還在反問鄉民不會受傷嗎？ 還真的不會
→ s7172001    : 而且你就沒有醫生背景 想跟醫生建議比也太奇怪了吧
→ s7172001    : 今天反過來好了 你是醫生 有醫生執照 給了對方游泳
→ s7172001    : 運動建議 結果她跑去聽她老公 沒執照的 其他運動 你
→ s7172001    : 會受傷嗎？如果你也會受傷 那你現在憑甚麼要求老婆
→ s7172001    : 聽你的？何況你的經驗談不見得是專業意見 醫生看過
→ s7172001    : 的病例比你自己單一個案多幾百倍吧？
推 SP4B        : 你可以給她建議，但要不要聽你說的去做就是她獨立
→ SP4B        : 個體的想法，尊重獨立個體生活會更開心。
→ SP4B        : 你可以受傷，但對老婆生氣就是情緒勒索，也代表你
→ SP4B        : 還不懂得尊重獨立個體。尊重獨立個體必須要先意識
→ SP4B        : 自己有這樣的情況，基本上就已經是大突破
推 SP4B        : 練習後 我還真的不會因此受傷
推 pei520      : 情緒勒索啊 幹嘛一定要照你的建議去做啊
噓 delanna     : 感覺你病得很重 先去就醫吧 心理方面的
推 dingcross   : 諮商可以幫助你知道為什麼提出建議被拒絕的時候你是
→ dingcross   : 這樣的感受
→ dingcross   : 具體來說，她是拒絕那個建議，而不是拒絕你
→ lins5940    : 是你不尊重他啊.你當然可以給他你覺得你的多年專業
→ lins5940    : 經驗.問題是在“不該覺得你自己專業多年經驗”別人
→ lins5940    : 就得接受.覺得受傷或玻璃心我倒是覺得無所謂.但自己
→ lins5940    : 要調整.不要把為了你覺得受傷或玻璃心跟對方就得接
→ lins5940    : 受兩件事綁在一起.舉例來說：長輩給建議然後告訴你
→ lins5940    : 他們是為你好時.你如果有自己的想法時而婉拒.你希
→ lins5940    : 望長輩拿他們多年經驗好心告訴你你不聽他們會心裡
→ lins5940    : 受傷或玻璃心這樣強壓你嗎.
推 restinpeace : 我也認真建議原po快去看身心科，你這是焦慮症的初
→ restinpeace : 期
推 annysweetas : 她不尊重你久病成良醫的專業 專業？？？
推 tver        : 情緒來自於解讀；你把「拒絕你的建議」理解為「拒絕
→ tver        : 你這個人」，所以才覺得受傷。
噓 Misako      : 真的玻璃心，你老婆真可憐嫁到這種
→ m122e       : 你可以覺得受傷，只有受傷而沒有讓他人知道，最多
→ m122e       : 算玻璃心。但因為「覺得」受傷，而要求他人做事（
→ m122e       : 遵照你的request)，這就是情緒勒索了。
噓 dividi      : 就玻璃心的控制狂啊 沒立刻接受你的建議就叫做不尊
→ dividi      : 重你 根本無限上綱
→ liao5469    : 你又不是醫生，肩膀痛的是他，他想做啥就做啥，你
→ liao5469    : 受傷個什麼啊？
→ aimlikenoob : 你沒有說服力讓他照你的安排，你是不是工作也低成
→ aimlikenoob : 就，人又負能量，過去決策錯很多讓她根本不信任你
噓 bon         : 你的感受不會讓情緒勒索合理化。
噓 painterfish : 控制欲太強，你有考慮過女生做爬牆運動跟游泳的事前
→ painterfish : 事後耗費時間的差別嗎？游泳完還要洗頭吹頭髮洗泳
→ painterfish : 衣，而且這天氣就算溫水，水也超冷，不要用自己的觀
→ painterfish : 點去控制別人
推 crims       : 玻璃心 而且蠻盧的
推 Dolphinku   : 說你情勒算好聽了，你根本控制狂
→ crims       : 你可以給建議 決定權在她 不就這樣
推 little0817  : 原po 的游泳運動好像不是水裡的游泳
→ little0817  : 是陸上划手
推 kimchvm03   : 推上面，事情不是全有全無。她只是暫不接受你建議，
→ kimchvm03   : 不是不尊重你或拒絕你這個人
→ COOLBOY22226: 是情勒啊 不做就不做 有啥好生氣的
噓 momo4571    : 是情勒啊，治療自己願意為主，除非她有認真弄了幾年
→ momo4571    : 還是沒改善你再要求她試試阿
推 toranpu     : 你這是命令，不是建議，建議為什麼不能拒絕
推 ifconfig5566: 情緒勒索沒錯 你為什麼要命令別人
→ nik351235   : 還是覺得這人應該是反串來亂得 一直說自己要學習
→ nik351235   : 結果過了大半天他還是這個樣子無視所有人推文
→ nik351235   : 一直強調難道受傷也不行 你們不會受傷嗎....
推 Linzoma     : 都是成年人了，各有自己的想法跟判斷，自己承受自己
→ Linzoma     : 的選擇，沒對沒錯的選擇，不聽就算了，就請對方不要
→ Linzoma     : 跟你抱怨相關問題就好，也不用擺出你不聽所以我很受
→ Linzoma     : 傷的姿態。要尊重每個人都有每個人的想法跟判斷，除
→ Linzoma     : 非那種被詐騙或地下電台藥物要強力介入。再怎麼補充
→ Linzoma     : 你勸說理由，都一樣，源頭都是你不尊重對方的思考跟
→ Linzoma     : 感受啦
噓 gn00273680  : 對，就是情勒 你好玻璃心
噓 nik351235   : 幾十甚至上百個人推文給他建議 他也不採納
→ nik351235   : 這人讓好多人傷心喔xd
噓 blue1204    : 有病記得看醫生
→ lucypudding : 等下周回診問醫師可否做游泳運動啊
→ XinJay      : 你可以覺得受傷啊，但你老婆不需要因為你覺得受傷就
→ XinJay      : 接受你的方法
噓 candyrainbow: 為什麼要覺得受傷？尊重他人的意願是很重要的，你
→ candyrainbow: 游你的泳，她爬她的牆，何必干涉？請尊重配偶子女是
→ candyrainbow: 獨立存在的個體，而不是你的複製人
→ zckater     : 你唯一的專業就是情緒勒索而已, 沒有其他的了
噓 mefanperson : 是 你超玻璃心 滿意了嗎
推 Mimmature   : 你可以覺得受傷 太太也可以不接受你的建議
→ Mimmature   : 這都是正常的 然後你要有準備
→ Mimmature   : 網路上有些人只能理解你文章的五成
→ Mimmature   : 但這些人的發言卻是最大聲的
→ Mimmature   : 要求他們看懂比讓你太太接受建議還難
→ Mimmature   : 更不用說設身處地為他人著想
→ mefanperson : 最煩那種給意見然後別人不聽就自己生氣的 旁人意見
→ mefanperson : 本來就是參考用不是醫囑
→ mefanperson : 根本只是自我滿足而不是為他人著想
→ NingK       : 覺得關你屁事
噓 linyap      : 你的建議要等人邀請才有效，這樣子會讓人困擾喔
噓 aigret      : 搞了十五年搞不好自己的人想強迫別人聽從…..真的好
→ aigret      : 笑
噓 heartblue   : 復健十幾年結果病情擴大，還怪別人不聽你的意見？你
→ heartblue   : 要健身會聽史丹利還是館長的建議？根本和情緒勒索無
→ heartblue   : 關，純粹是智力邏輯問題！
推 sagazette   : 花了大把的金錢和嘗試，有了起色恭喜你，但要知道這
→ sagazette   : 只是單一個案，統計學上有沒有療效不能只統計單一個
→ sagazette   : 案，除非你可以找出理論論文證明這個統計分析下確定
→ sagazette   : 有療效的，才比較能佐證這個治療方式是值得相信。病
→ sagazette   : 人相信醫生沒什麼問題，因為醫生學習的是自古以來統
→ sagazette   : 整來的治療方式，可能不是全部，但卻是大多數都適用
→ sagazette   : 的治療方式，而且醫生每天都接觸不同個案，這無形之
→ sagazette   : 中就會是在更新最適合現在個案的治療方式了，甚至醫
→ sagazette   : 生還會寫論文.開研討會，累積相關治療經驗，所以相
→ sagazette   : 信醫生沒有什麼問題。你比較需要的是消化自己被拒絕
→ sagazette   : 的難過情緒，學習尊重理解才是你的課題。
→ Kapenza     : 老兄你這看起來還真像小孩子要不到糖在地上打滾撒賴
→ Kapenza     : 也不是什麼情緒勒索，就是幼稚而已
推 chloejia    : 就算你是醫生，你老婆也可以拒絕你的提議。互相尊
→ chloejia    : 重，他就不喜歡你還要強迫他，跟恐怖情人有什麼兩
→ chloejia    : 樣。而且下水游泳起來還要洗頭吹頭髮，肩膀應該更
→ chloejia    : 不舒服
噓 spica3642   : 化悲憤為力量啊，找論文做成100頁ppt說服你老婆
推 anticat     : 看到專業笑出來
噓 spica3642   : 你不做ptt的話我好受傷好難過
噓 dio0204     : 大家太客氣了 紅的喜氣
推 jchg        : 你在情緒勒索
→ louiseyeyen : 看到一半已經笑爛XDDD
噓 sshark      : 為什麼一定要按照你的意思做？？？
推 gradient20  : 我們會不會受傷不是重點，你可以覺得受傷，沒關係
→ gradient20  : 。但你該釐清的是--你為何會因這件事跟她鬧得不愉
→ gradient20  : 快？而且你甚至還問網友是不是她不尊重你，看到這
→ gradient20  : 句讓我直搖頭， 尊重你就要遵從你嗎？
噓 frank111    : 痛了15年還在痛，好意思說三折肱，先顧好自己吧
→ frank111    : "成功"經驗，等你成功在來說嘴，失敗有什麼參考價值
推 cookiemom   : 你可以覺得受傷，對方也可以覺得不認同，你希望別人
→ cookiemom   : 尊重你的受傷，你也得尊重別人的不認同，你這篇只顯
→ cookiemom   : 示出你的自我中心，只想別人理解你卻不去理解別人
推 Annis812    : 你很煩
噓 horse175    : 你這跟「我吃過的鹽比你吃過的米還多」有什麼不同?
推 aivi0926    : 你可以受傷在心裡，但講出來讓對方知道，並讓她有不
→ aivi0926    : 做你會難過的壓力，就是勒索。覺得與其推薦另一半該
→ aivi0926    : 做什麼運動（有時想放鬆偷懶你還管管管），不如你自
→ aivi0926    : 發幫她按摩揉推什麼的，不只不會起衝突，還能促進感
→ aivi0926    : 情咧
噓 borneol     : 你跟理科太太一樣啊，花點錢諮商就以為自己專業了
噓 clmhn       : 就是情勒
推 devilyear   : 你可以覺得受傷，但你跟她說你覺得受傷就是情緒勒
→ devilyear   : 索
→ marke18     : 覺察並放下自身控制欲 莫讓失控情緒變成鬱悶 傷身喔
噓 dk394alal   : 對 你就是玻璃心 每個人都是不同個體你有用她不見
→ dk394alal   : 得 連這麼小的事你都要控制 很可怕
噓 edieedie    : 你有效不代表對他一定有效，你同意這點嗎，更何況
→ edieedie    : 為什麼不能讓他自己選
噓 mark0204    : 等記者抄文就又更多人吵了...zzz...
推 dbhern      : 最討厭自己覺得好，就強迫周圍的人非得接受不可
噓 alice0514   : 你就情緒勒索 很明顯的情緒勒索 還假裝受害者
推 s10320437   : 其實這不是情緒勒索，但不表示你的作為是對的，因
→ s10320437   : 為會讓人壓力很大，以後什麼事都不敢跟你說
→ tomsawyer   : 自以為是權威的大男人主義lol
→ tomsawyer   : 控制狂發作
噓 tskhj       : 看你的回文覺得你很煩。相信醫生有什麼不對？人家的
→ tskhj       : 專業證照你有嗎？沒有就不要假會。你覺得有用她覺得
→ tskhj       : 不想啊！幹嘛逼人家接受
→ julia761029 : 只是不採納你的意見就要受傷 你工作上還好嗎？還是
→ julia761029 : 你是老闆 從來不會有人回絕你？
噓 tanyawai    : 你就是玻璃心，控制狂，不尊重別人！！結案
噓 dabiann     : 他肩膀要廢掉也是他的事，請尊重對方的自主權
→ dabiann     : 從螢幕這邊都可以感受到你濃濃的menxplain 呢
噓 stes123456  : 自以為是 好為人師
推 sunluna     : 笑死 你可以提議 對方當然也可以拒絕啊 有多玻璃心?
→ sunluna     : 不然我提議吃屎對身體好 你要不要吃?
推 lunarblue   : 請尊重每個人的個體性，即便是夫妻。你可以給建議，
→ lunarblue   : 她也可以選擇接受或拒絕
推 lunarblue   : 你有醫師執照嗎？不然你老婆比較信醫師的專業不是
→ lunarblue   : 很合理嗎？
推 pinkynina   : 雖然你很有經驗，但是情勒無誤
噓 zxc11234    : 你好煩…
噓 abcdot      : 哈哈哈哈哈這是反串嗎
推 ert5612p    : 蠻控制狂的，請尊重彼此的選擇
推 nyszd       : 你可以覺得受傷，這樣不是情緒勒索
→ nyszd       : 因為你太太不需要因為你覺得受傷而接受你的建議。
→ nyszd       : 如果你告訴太太你的感受是為了改變她，那才是勒索
→ nyszd       : 。
噓 xonba       : 不就情勒? 你受傷啥阿  他才肩傷吧
噓 Star1993    : 你的診斷跟太太的不一定一樣吧！就算是五十肩也會依
→ Star1993    : 照個人狀況教導運動，不是病個十年就很有經驗可以教
→ Star1993    : 別人好嗎….這樣醫師、物理治療師、中醫師幹嘛讀那
→ Star1993    : 麼久的書….
推 pirates223  : 情緒勒索無誤 原po回推文也很跳針，建議不一定要採
→ pirates223  : 納啊 你覺得受傷了然後呢 所以老婆一定要聽你的？
→ pirates223  : ！ 這就是情緒勒索啊
噓 LPCbaimlly  : 神棍 end
噓 rcak801     : 你要馬是表達能力有問題，不然就是理解能力很差。
→ rcak801     : 你一直反覆說什麼受傷不受傷，實際上你明示暗示的
→ rcak801     : 就是希望你太太接受你的做法啊
→ rcak801     : 有沒有到情緒勒索的程度我不知道，但你也說這樣已
→ rcak801     : 經影響到你們的心情了，那問題就不是你能不能受傷
→ rcak801     : ，而是怎麼解決影響你們關係這件事
→ rcak801     : 但我覺得很難啦，看你這樣一直跳針，真的很煩
噓 seacall     : 玻璃心控制狂
推 ssabjm      : 我想學你所謂的游泳運動
推 canifly     : 你好煩，你當然可以覺得「自己很受傷」但是那是「你
→ canifly     : 自己的情緒」麻煩不要讓別人承接
→ kanpfer     : 你跟理科太太有何不同，自以為久病成良醫
噓 AsamiyaNana : 你自己先去看精神科吧，真的很討厭你這種玻璃心的人
噓 matsuwu     : 你自己痛15年都處理不好，還要教人喔
噓 lemomo0212  : 煩死了
推 fire60second: 適合你的也不一定適合別人，她搞不好就是不喜歡游泳
→ fire60second: 啊
推 t19890207   : 玻璃心，不尊重別人選擇的權益
推 QmaxQ       : 久病成良醫 (X
→ QmaxQ       : 久病玻璃心 (O
推 hoyi        : 你情緒勒索啊，假會。
噓 mag1021     : 好煩喔 你太太能跟你相處幾十年 真是有耐心 要珍惜
→ mag1021     : 換成我早就一巴掌閃在你臉上叫你閉嘴
噓 mailgogo    : 適合你的不一定適合她
噓 vigorhsieh  : 大家真的太客氣了，我就問，你那麼行為什麼不去當
→ vigorhsieh  : 醫生，要在這裡發廢文？你的身體跟太太身體構造狀
→ vigorhsieh  : 況一樣嗎？
→ hpmm        : 『強勢的建議是一種攻擊，強勢的善意是一種傲慢 』
噓 xinWu       : 笑死 是在受什麼傷
推 lofi23      : 你是成年人了 受傷要自己會處理 她可以同理你的情
→ lofi23      : 緒 但還是沒有必要採納你的意見
推 lp2650056   : 是喔，可悲仔情緒勒索