Re: [閒聊] 超級無奈的大舅子….（結論）

[Ilovecats (~貓~)]

先恭喜Max大你們夫妻順利達成共識

我主要是想表達對於你的認同。
1. 錢拿去養廢物家人就是不爽
2. 夫妻的錢是一體的，夫妻各自的固定支出也是一體的
　　(就是消耗的是"小家庭的資源"而非單獨一方的資源而已)


雖然今天你們夫妻收入是那種一個人300+萬年薪的高收入族群，不差一個月一萬五。
但是! 錢拿去養廢物就是讓人不爽!!! 這種感覺我懂

像我也是需要養媽媽的那種，原生家庭的其他家人都很一言難盡...
不到作姦犯科啦~ 但就是希望最好這輩子都再無往來。
我是知道我媽媽辛苦，他也沒有什麼品行上的問題，所以我願意盡力養他。

假設要是我媽是那種品行有問題的人(譬如 好賭啊 啥的)
那老實說，反正現在天高皇帝遠，我會乾脆放生他完全斷聯。

話說回來，因為我們其他家人都很一言難盡嘛
如果我媽媽執迷不悟，硬要把我給他的錢拿去供養那些所謂家人，喔我會氣炸!
他是那種100%收入來源源自於我的狀態，因為種種原因沒有工作的
假設他真的把我給的錢拿去給那些家人，任何一個
我首先做的事情一定是大砍30%我給的金額...
( 還好我媽沒有這樣啦 且這也跟婚姻板無直接相關 )


我跟我老公是採取共產制度
我們的錢完全混在一起，原則上走的是有些人最愛罵的賺多的人出多的模式

老公連續跳槽，加薪加到收入比我多很多
我則是走保守安穩狀態，優先爭取辦綠卡的機會(綠卡申辦ing)

固定的負擔是我遠比老公需要負擔的多
因為他基本上沒有負擔啊 (我就是他唯一的負擔啦 QWQ)

老公無須給孝親費，他爸媽遠比我們小夫妻生活無憂XD
我則是不給錢我媽應該會GG那種狀態
同時
老公無須還爸媽留學學費生活費
我則是需要分期攤還這部份的費用


我們差不多每年會討論一次各自收入多少、固定開銷多少，
以確保我們沒有超支，且每個月都是有盈餘的狀態。
除了手邊固定累積一部份的錢，讓我們有餘裕面對緊急狀況(這超重要)
剩下的拿一部分投資，或是把錢錢變成我們喜歡的形狀www

我這邊最主要開銷就是要還留學學費以及養我媽媽，這就佔掉我一半稅後收入
真的是負擔很重...
剩下的就是付部份房租啊 一些吃吃喝喝啊~

我常常忍不住想，要是我媽媽自己能賺到至少最低薪資，打平他生活開銷就好。
那我原本給他的錢可以拿去還學費，歸還速度可以加倍!
或是這些錢，可以先留著存起來，當作未來他的醫療費備用金...
或是，這些錢直接併入我們夫妻可以自由動用的金額之中

可惜，我就是不得不把這筆錢拿出來每個月供養我媽

這種狀態真的讓我壓力很大
所以，要是我知道我媽"亂花錢"，把錢拿去給那些所謂家人的話
我真的應該是會爆炸，當我凱子嗎?養一個不夠要養好幾個!? 之類的


我很感謝老公非常體諒我的難處
對於我身上這些負擔在交往初期就很坦白地讓他知道
老公總是告訴我，辛苦我了，自己要扛著這些
以後是我們兩個一起面對這些困難，我不再是一個人，他會支持我

而老公真的做到了 (感動)
我明白這完全不是他的義務陪我承擔這些
說穿了，我這邊的負擔就是壓縮到了我們夫妻兩人共同能運用的資源
他也可以採取說把錢算清楚、完全分開處理
但是他沒有，甚至為了緩解我對於負擔很重無法存到很多錢的無力感
老公總是把他每個月能存下的金額轉到我戶頭
(等於我的戶頭變成我們的共同帳戶啦 哈哈 有大筆支出再從我這轉)



最後，針對離婚治百病 (欸?) 這件事情

我覺得也不是說遇到問題就離婚，但感覺很多網路上的求助文...
怎麼說? 就是都沒在設停損點，一味砸時間精力資源，想"解決"問題
然後沉沒成本越來越多，以致於苦主本人更不捨得"放手"

我個人認為的是，觸及底線的事情是真的可以考慮發生一次就果斷停損。
(譬如說 好賭欠債、吸毒、出軌等等)
有些則可以給彼此一段溝通磨合的時間，但一定要設一個止損點並且執行。
(譬如說 金錢觀、育兒、家務分配諸如此類的)



就醬子啦

祝福婚姻版大家新年快樂



※ 引述《MaxA (A仔)》之銘言：
: 先說結論：
: 跟老婆達成共識，婆家娘家一樣25k/月，其他用非現金的方式盡孝。
: 看了多數版友的推文，感激這個世界三觀正常的還是佔多數。
: 另外我還是不懂某些版友的標準，認為把夫妻的收入都算成家庭收入是很不對的事情？還
: 是針對老婆的收入不能算進去？
: 但其實我自己的部份也都認知是家庭收入，所以不懂把太太的部份也歸類為家庭收入
: 錯在哪？
: 當然每個家庭都有自己的一套經營模式，但是個人觀點是覺得不需要劃分的過於清楚，就
: 像推文說過的「只要我喜歡，有什麼不可以」這種觀念請留在步入婚姻前。
: 結了婚就要有認知跟單身時一定有落差，步入婚姻很多責任是隨之而來的，不管男女都一
: 樣，這樣才是真的男女平權吧？
: 再來有些人說離婚是唯一解決的方法、你就是無法解決才會來詢問！
: 我其實很無奈，ptt不是平均年齡層30以上了嗎？動不動就用離婚解決事情，我以為是年
: 輕人談戀愛時的衝動跟任性…
: 然後上來問問題不是無法解決，而是希望有更好的方法解決，直接把錢都收回來斷另一半
: 金流是霸氣還是幼稚？當然如果在「另一半的錢要怎麼花，你無權過問」這種觀念的前提
: 下，我的確是可以這麼做，
: 但我不願意有這種觀念，我認為我的錢要怎麼花不是我一個人說了算，因為我現在
: 多了丈夫跟父親的角色，對生活跟金錢的態度也是教育的一環。
: 最後我尊重要劃分清楚的家庭經營方式，因為人生沒走到最後，我也無法證明我這樣會比
: 劃分清楚好，畢竟每個家庭狀況不同。
: 然後還是感激岳母教出一個願意不停成長跟學習的女兒。
: 最後再次感謝婚姻版眾多版友的用心建議，雖然多數時間PTT是用來嘴砲舒壓的（我自己
: ），但認真請益時還是有很多成熟的建議。

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推 tbes        : 推
推 kristie     : 推，妳有個很棒的伴侶呦
推 qqqlisa     : 推，要設底線
推 surveyofsb  : 推
謝謝 :)

→ bndan       : 對媽媽有那種期望不妥 = = 你媽在你身上投注的那些
→ bndan       : 在他那年代好好存+投資 他今天大概不用跟你拿錢...
→ bndan       : 當然你只是"想想" 但這心思再"進化"一點就可能搞事
你少在那邊自以為是地說教了
你的人生大概是太順遂了才能在這邊站著指教別人該怎麼想"奉養父母"這回事
又是那種 "你媽當初就是把能養老的資源投注在你身上現在才要你養"的爛調

你知道比起把我生下來 我更希望他當初不要生了把錢留著投資規畫自己老年生活嗎?
你知道自我上大學的暑假以來我沒有花我媽一毛錢嗎?
你知道我從上大學一年級開始，每個月3-5千、8千至一萬不等的在給我媽錢嗎?
你知道即使我背上兩百多萬台幣債務(因為留學)，出社會後我是優先給我媽"孝親費"嗎?

笑死人 你什麼都不知道只會在這邊靠O靠X的
錢我都已經給了 你TM還要指教我該怎麼"想"???

阿不就我媽很幸運，我靠著自己努力和人生中遇到很多貴人，讓我能走到今天
勉勉強強我給得起每個月接近台灣基本薪資的孝親費

我什麼都沒有! 沒車沒房沒家世背景，想要什麼一切都得靠自己努力獲取
我不是沒差這一個月23-25k台幣的錢! 我 有 差 !
這一年28萬台幣對我來說很重要，還債也好、拿來預備買車買房也好。
但是我沒有，我還是把給我媽錢放在優先順位。


要是我更普通一點，在台灣工作也不出色，就領個每個月3-4萬元
我 是 要 怎 樣 養 他 ! ?
養自己 養媽媽 然後他媽做個月光族 退休之後吃土喝西北風???

每個月五萬以下的薪資在台灣超常見的吧! 沒車沒房這個薪水要養自己就很辛苦
退休生活該怎麼安排都很讓人徬徨了 還要怎樣養爸媽!?

然後你在那邊振振有詞指教人說
"當初爸媽就是把資源投注在你身上 所以現在才要你養啊!
 要養就心甘情願 不要在那邊想那些543 不知感恩"

你有想過這種狀況嗎? 不 你沒有
你只知道情勒別人 站在道德制高點上對別人指指點點

推 MaxA        : 原po很棒，同為生在平凡家庭白手起家的人，給推。
推 MaxA        : 真的很多人站著說話不腰疼，然後用上帝視角跟極高
→ MaxA        : 的道德標準在指點別人。
→ Ilovecats   : 謝謝Max 大 真的是我一早起床看到就理智斷線…
推 gruenherz   : 網路講路不酸跟台灣戶外沒有pm2.5一樣
推 mg880613    : b板友沒遇過義務教育學費都不付，小孩長大還急著討
→ mg880613    : 孝親費的父母吧，很多人是沒投入多少資源在小孩身上
→ mg880613    : 的，哪來的錢存下來或投資？
→ little96    : 這篇推推
噓 bndan       : mg880613 1.原PO這例並非如此 2."完全"沒有付出的可
→ bndan       : 依法棄養 3.原PO至少還是保持回饋的狀態就代表她不
→ bndan       : 是社會新聞的狀態 另回原PO 有持續這樣做是好事 但
→ bndan       : 光看你回的就能看出一堆"怨氣" 你母親真的什麼都沒
→ bndan       : 付出 那你大可"對稱的"回應他 但你卻依然持續"養"他
→ bndan       : 換句話說你現在就是"邊怨邊做" 這樣很難穩定
像你這種理盲情勒王就會說 "爸媽生養你到大很辛苦 你欠你爸媽恩情 養爸媽應該的!"
欠殺毀? 父母把孩子生下來好好教養到18-20歲成年那是 應 該 的
不願意養，覺得養小孩是小孩TM欠你們的這些爸媽不要生好不？

針對我上面的一字一句，你根本也沒辦法有理有據的反駁吧！
因　為　你　不　站　理
你就只情勒不講理。

需要我再強調一次嗎?
我18歲上大學之後就沒花我媽一毛錢，反而是我每個月在給我媽錢

我邊怨邊做關你屁事啊? 難道我有怨就不要做會比較好？你就會閉嘴嗎？！

還要「完全沒有」付出的爸媽，子女才可以「完全不養」
否則，子女出社會開始工作養爸媽是應該的，不論子女本身經濟能力狀況
還不能只養爸媽，要感恩戴德的養爸媽，不可以心懷怨念

真的是爛到笑欸

管到別人有沒有養爸媽已經足夠誇張
你居然還管到別人是否心懷怨念的在養爸媽欸

以台灣的說法就是比扯鈴還扯
以中國的說法就是離譜它媽給離譜開門，離譜到家了
※ 編輯: Ilovecats (47.156.130.187 美國), 01/06/2023 11:34:08
推 stopdog     : 沒錢真的不要生
推 amordelcor  : 18歲前就算是草 也是要澆水吧 不然早就在孤兒院了
推 MaxA        : 孩子不能決定出生，但可以決定人生。每個人心裡都
→ MaxA        : 有一把尺，會自己判斷如何在原生家庭與自組家庭中
→ MaxA        : 取得平衡，只要這把尺不要超過普羅大眾的道德觀，
→ MaxA        : 基本上都沒什麼問題。
→ MaxA        : 人都是互相的，如果要以有沒有同等付出來討論，以這
→ MaxA        : 篇原po的狀況已經是付出超過原生家庭給予的了。
推 Saber92     : 推這篇文