Re: [求助] 男方提出結婚條件，我是不是該逃

[skytowerlll (Try)]

※ 引述《lemonteas (lemonteas)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我是32女，對象是33男
: 懇請大家給我真實的意見，
: 我(黃字)是否要求太多？
: 男方要求(紅字)，我是否該逃？
: 已微遠距離7年，我們個性都是溫溫的，相處融洽不曾吵架。
: 交往初期，我有直接表示我是不婚不生的頂客族，若是有結婚需求，男方需要主動提出來
: ，不然我不會有這個想法。且我薪水穩定，喜歡工作，無法接受工作中斷。
: 上個月，他提出來被逼婚，希望可以立刻給個答案。男方家經濟狀況良好，因此提出要求

男友家人的想法 = 男友的想法
這麼想問題比較單純

男方想結婚，並且想生小孩，這是他的生涯規劃。
妳如不想 = 兩人價值觀不合。
要不分手， 要不妥協。
就這一點，沒有誰欠誰。
畢竟當初妳講的是男方如有需求，需男方主動提出
而他提出了。

: 3. 可以在外工作，但必須做指定職業
: (重新進入校園，轉換成高薪職業)
: 明年底懷孕生小孩(男孩
: 最快明年底登記，依照算命時間
: 住男方自有房子，目前出租中
: (無討論，男友單方告知他不打算租買，他會負責把這間房子重新整理裝潢，他不想給我
: 經濟壓力，我搬過來就好)
: 我個人提出絕不讓步的要求：
: * 需要有自己的工作，獨立經濟來源
: * 登記結婚，不宴客
: * 先結婚再生
: * 有確定整理好的住處再生

1.
其實先婚再懷孕或先懷孕再生。
這個問題可以溝通成 :
如果婚後沒懷孕，雙方可否無條件離婚?
他就是想要生小孩， 怎知妳會不會婚後不生或不孕。
那麼到時候還是會面臨困境，甚至鬧離婚。

妳可以想像成 -
他不想為妳承擔 妳不生或不孕的風險。
但反過來說， 當兩個人嚴肅的討論生涯規劃的時候
要對方替自己冒這個風險， 公平嗎?
討論就是要避免後續可能碰到的問題。

當生子變成必要的時候
先懷孕在登記 反而比起後續因為不生/不孕而鬧離婚成本低許多。

而如果妳要的是用婚姻來保證妳後續可能不生/不孕
很大可能以為的保障反而成為同苦的來源。

2.
工作部分妳們談的就是繼續工作。
事實上有錢家庭或許會想要妳請假帶個一年。
但不一定會要妳帶到大。

公婆會想顧， 會想請到府保母， 甚至想讓他上私校。
反而不見得想看到妳閒閒待在家。
換到學校工作的考量是 穩定的工作及下班時間。
工作的環境及時間 > 職業本身的光環 > 收入

另外
都到了結婚或分開的關頭了
說真的，考量對方的工作和經濟條件也是很實際
男女版也常見 沒上進心分手的文阿

3.
房子

年收50萬，妳能/妳想買房嗎?
又不是年收150， 不滿對方沒有買房意願。

現況是他名下有房， 房子買來就是規劃。
在自住之前租出去收租。
甚至有必要時可以貸款或換屋。

他提出整理房子做為住處。
算是滿足妳的條件。

---------------

除了"包生男"之外
男方的客觀條件看起來不錯。
他有他的風險考量，但也不至於太霸道。
至少，經濟考量上他是自己先有，而不是單方面要求別人。
妳不要 他也不怕沒人要。

但若他的條件不是妳要的， 再好也不屬於妳。
如果妳真的不想生， 就不要勉強。

至於包生男
有錢有有錢的玩法，那也不是秘密。

: 目前我覺得我們兩共識不夠，很多事情我都沒有參與討論，就一直被催生，男方一再保證
: 我不用擔心經濟，叫我不要想那麼多。
: 但我只覺得我在這段婚姻的角色就是生育機器人，甚至是不是我都無關緊要。畢竟我的薪
: 水在他們家眼中等於沒有在賺錢(年薪50w)，隱隱約約能感受到男方家長覺得與其出去工
: 作到不如在家好好帶小孩。

頂客族不婚不生 要轉變到 結婚還涉及小孩。
對於沒有想像過的事情，尤其目前還是微遠距， 有疑慮是肯定的。

會感覺被催生或突然 ，是因為前面七年都沒有討論這件事。
以妳們的相處， 就算晚兩年討論。
也不過是變成交往九年， 突然被"催生"。
然後想著怎麼沒有更多時間緩衝。


現在就是到了面對的時刻
結婚和懷孕的時間是壓在明年底， 還有一年多。
其實這就是緩衝。
如果妳需要的是更多共識，了解更多。
那就動起來阿
除非妳現在喊分手，
否則即使妳說同意，仍可能明年底前反悔不是嗎?

現在就開始思考、嘗試換工作
男方著手整理房子，通知房客什麼時候要收回。
彼此增加雙方見面相處，甚至試著不要遠距。
這個過程，妳們會進一步發現適不適合走下去。

或許到最後還是分手，會造成一些損失。
但至少嘗試也努力過確認了自己的答案。
也可能經由這個過程，順順的就結婚。


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.151.192 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1686018004.A.139.html
→ demitri     : 照你1的講法 想生的人都可以要求另一半先有再婚了？
你認為缺點是什麼? 這一點男女都適用。
我周邊也有同住，有懷孕就結，沒懷孕就頂客不婚的。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.151.192 臺灣), 06/06/2023 10:26:36
→ demitri     : 事實上大多數人都是有感情就結婚 然後就隨緣
→ demitri     : 因為一方不能生而拋棄的沒那麼多
→ demitri     : 另外 要負責生的那邊風險絕對比較大
→ demitri     : 有個婚姻保障基本而已
有感情就結婚， 等到為了要不要生,能不能生的時候再來吵?
你說得確實是一個模式
但先溝通清楚，也是一個方式。

特別是你講的情況是雙方共識隨緣
原PO的情況是一方很明確必須要生。

你所提的保障像是　以結婚來保證自己不生/不孕。
才不會因為不生/不孕而被離婚。
但如果一開始就沒結，也沒有被離婚的問題。
以男方提出不管是房子或是經濟，基本上女方也沒有吃虧的問題。
且事前溝通也比事後爭執來的單純。
推 RealWill    : 感覺原po也是覺得男方家庭條件可以，但這種傳產家庭
→ RealWill    : 都有一些隱藏的細節，怕的是進去之後才知道自己能不
→ RealWill    : 能接受。
所以現在更要把握到明年底前的時間
※ 編輯: skytowerlll (118.166.151.192 臺灣), 06/06/2023 10:37:20
→ demitri     : 問題是大部分人不會單純因為對方還沒懷就分手
→ demitri     : 簡單來說男方提出的想法太刁難了 不是常態
他也沒有還沒懷就分手
現在是處在要確定有沒有意願要懷的階段
沒意願彼此不要浪費時間。
至於想生但因為不孕或長期懷不上而痛苦的例子更不用說了。
事前溝通就是為了避免事後的問題。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.151.192 臺灣), 06/06/2023 11:16:00
→ courage1127 : 你好像完全沒有提到嫁進去可能有的風險或是細節。在
→ courage1127 : 這麼傳統的家庭裡面，女方的個性跟價值觀確定適合
→ courage1127 : 嗎？而對方家庭希望的媳婦模樣又是如何的
→ demitri     : 女的是生科的RA 高學歷者 很難適應吧
推 wjlfox      : 用心！客觀的說明。
→ dsf980036   : 想買斷原po自由，還只給房子住？先過戶一棟市中心房
→ dsf980036   : 子才有資格提要求吧。50萬年薪不多，買個500萬小套
→ dsf980036   : 房很足夠安身了