Re: 先生這樣是計較還是我脾氣差？

[hibot (說不出口的感受)]

最近遇到類似的例子
跟我老婆為了一千多塊起衝突

上個月繳稅，結婚以來家裡的所得稅我全付
這幾年衝突不斷，我感覺非常強烈的是
如果對方無感，你付出再多金錢都沒用

今年的所得稅我們就分開付，但由她刷卡
包含家庭的費用，她問我要轉給她多少錢？

我心算稍微概算一下，抓了個整數跟她說
她說我少算一千多塊

費用的數字是十幾萬上差了一千多這樣

我有點不開心，跟她說你真的很計較錢耶
她聽得不爽，就吵起來了
她問我說如果是你不會跟我要？

她說我算雙方繳稅要給多少錢
寫了所得稅各自要分攤多少的算式
她說覺得看了都很好笑，真想拿去給同事看看
怎麼會有這樣的老公之類的

我跟她說，我家用已經出得比妳多很多了！？
她聽很不以為然；說現在她有幫忙付一半小孩學費，我根本沒多出到多少？

我說房貸是我在扛，還是妳要來照比例分？
她說這樣的話房子賣掉算了，去找便宜一點

衝突發生後，她跟她妹在聊天的時候
他們眼裡我就是計較小氣，討人厭

我老婆說我去年收入，我只比她多30萬
（有什麼好在那邊說嘴的感覺）
照她說，他說我收入沒比她多多少
但家庭費用的基本分配，我卻是她2-3倍

他們全家的觀念就是男生做這些都是應該的
男生該養家、該有肩膀、該疼老婆
不只出錢出力，小孩照顧沒幫忙到更不對
他們家女兒要幫忙出錢，已經是多做的感覺

知足，才能長樂
對別人的付出要有感

--
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→ Oo5566      : 都講成這樣還不離婚在等什麼？
推 soloduo     : 嗆她作家務照顧小孩也沒別人老婆多的話，大概只會
→ soloduo     : 翻臉吧，唉
→ hibot       : 照顧小孩她的確做的比我多，她是很緊張小孩的媽媽，
→ hibot       : 我比較大剌剌的隨便小孩...
噓 JasonX5566  : 笑你不敢離
推 l145678p    : 這種狀況下你跟你老婆都感覺差，那你就不要再付那
→ l145678p    : 麼多了，叫老婆多出一點，你感覺變好，老婆感覺一
→ l145678p    : 樣差，對比現在應該好多了，至少有一個人感覺好。
→ pierides47  : 往好處想至少你老婆顧小孩比較多啊？
→ ohya111326  : 所以你還是吞下去了???
推 nik351235   : 簡單說那種就是男生要全出心態的女生 不管你出
→ nik351235   : 三分之二或是四分之三 你讓她出錢她就是不爽了
推 skullxism   : 所以付出要讓對方知道，不管是家用家事還是育兒
推 nik351235   : 但是繳稅這件事情上如果真的是你少付那也沒話說
→ sinomin     : 離一離啊，小孩判給老婆你每個月出教養費就好，這樣
→ sinomin     : 都沒話說了沒錯吧。但我猜是你不要而不是你老婆不要
→ sinomin     : 肯
推 magines     : 傷心的點在於付出沒被看見，不是一千元。真的計較這
→ magines     : 一千，可以離婚了，生活太辛苦了
推 Agneta      : 在家庭裡的經濟責任很明顯你們夫妻倆認知不同
推 cck525      : 如果是真的少算的話 我們家大概只會取笑對方數學差
→ cck525      : 結束這一回合 但感覺你們積怨已久
→ mefanperson : 都結婚生孩子了才知道對方是不知感激的人也太......
推 abby2007    : 那就離婚啊，自己顧小孩&付錢應該也可以平衡啦
推 angellll    : AA制就是弄來離婚用的
推 cck525      : 最後一段是在跟你自己喊話嗎？
推 kokonoe     : 計較一千多的人才叫會算吧 我真的也不會跟老公要 這
→ kokonoe     : 種吃頓飯就沒的金額也要吵架真的慘
推 afria       : 1. 記帳 2.笑她不敢離婚。當心你自己的身心健康
噓 MAKAI7492   : 離了可以再分享一篇，讓在苦海的參考
推 afria       : 我是不懂，老公自己選的，譏笑自己老公，不也是讓
→ afria       : 自己隨外人踐踏？這樣比較高尚？
→ Lesqueer    : 女方家人觀念如此，養出來的女兒就只懂得理所當然吧
→ Lesqueer    : ，知足是什麼？
噓 ujmrfv      : 不懂這版這麼多人結婚自虐幹嘛
推 kid3652     : 佔便宜的總是愛說別人愛計較，但自己卻不願意大方付
→ kid3652     : 出
推 RonanXidi   : 繳稅十幾萬，
→ RonanXidi   : 雙方泉在意那一千元，
→ RonanXidi   : 可悲
→ senshun     : 會不會是雙方用字遣詞導致溝通不良
推 klinjohndoe : 兩個都超級計較的個性，平常沒吵起來，也只是時間
→ klinjohndoe : 未到而已，刪文閉嘴快去辦離婚，早晚的事
推 saluawu     : 好慘 是交往結婚對方瞞很好 還是你知道但原不以為意
推 licochen    : 說實話，許多女生，不管美醜，都希望男生扛全責
→ licochen    : 所以美女可以選擇，都挑可以全出的男伴
→ licochen    : 然後以後經濟的責任都男生扛，如此不用計較錢
→ pierides47  : 正妹的話就吞了吧
噓 sakuralove  : 不顧小孩就出錢啊
噓 kimchvm03   : 真的～兩個人都在計較，也都很不會講話「你講她計
→ kimchvm03   : 較錢」聽起來就是種指責
噓 kimchvm03   : 她一邊說少了1000一邊說你的算是可笑，超級雙標，你
→ kimchvm03   : 們繼續這種相處模式只是在折磨對方…
→ janyk       : 很累哦？離了吧！
→ Lolira      : 大水庫完全無法理解…
噓 mark0204    : 別離啊,你們超合適的喔~~~繼續繼續~~~
→ stopdog     : 你都知道她價值觀了還結婚會這樣完全不意外啊
推 hinghtlimit : 從日常就做好一些資料的備份紀錄，以及錢掌握在自己
→ hinghtlimit : 手裡吧，不然到時候被人弄一波離婚就可笑了
→ overhead    : 又是經濟觀沒談攏就結婚的夫妻...到底為什麼要這樣
→ overhead    : 經營人生？
推 ru899       : 育兒大剌剌男  懂的都懂
→ ru899       : 非常期待女方發文 我保證這篇會翻車
→ kayak5566   : 你就知道育兒沒幫上忙…把它轉念成金錢支援如何…
→ kayak5566   : 覺得錢壓力大可以商量可以裝窮裝可憐，突然轉成計
→ kayak5566   : 較模式只會變得尖銳，現在有小孩男方離婚超慘的，
→ kayak5566   : 我一個同事有小孩還暈船重組家庭，這五年抗兩個家
→ kayak5566   : 支出很少看他笑過
→ nanalia     : 反過來想 小孩你生的 你照顧的 另一半的姓氏 有付部
→ nanalia     : 分的錢 然後另一半跟你計較一千元…她全付了要你何
→ nanalia     : 用？
噓 ann7773631  : 所以育兒你有做一半嗎？
→ ru899       : 絕對沒有  因為"他大剌剌 老婆太龜毛標準太高 怎樣
→ ru899       : 她都不滿意(?) 所以乾脆都老婆做"
→ ru899       : 以上個人經驗
→ parappa     : 不然多出點力照顧小孩好嗎？
噓 operaghost  : 誰娶這種老婆的，好像是你
噓 norikko     : 「小孩照顧沒幫忙到更不對」啊不然咧，你的孩子期待
→ norikko     : 你照顧有什麼不對嗎？這句看起來就是連1/10都沒顧到
噓 yuci        : 你超愛計較，根本為離婚做準備
→ lluunnaa    : 不管賺多少，整篇只有錢沒溫暖
推 chaichai    : 其實可以選擇離婚各自過
推 kagaya      : 陪玩姐姐一小時400，你就去陪小孩玩2.5小時抵一千元
→ kagaya      : 好了
→ kmaster     : 應該不遠了吧
→ fishfi      : 不爽離婚
→ cerenis     : 你結尾那兩句話送給自己不是剛好XD。
推 EMIRU720    : 講句不中聽的，妥妥的女權自助餐
推 adapt       : 他可能覺得你出的錢彌補不了你沒出的力，心理不平衡
→ adapt       : ，你則是相反
→ adapt       : 不然你把你有出的力列舉跟他提看看
→ sinomin     : 哇，小孩都是老婆顧還是女權自助餐
→ AppleAlice  : 就是那種觀念的家庭養出的女兒才能接受老公用「幫忙
→ AppleAlice  : 」的心態來照顧自己的小孩吧，你有什麼好抱怨的??
→ AppleAlice  : 不然你想怎樣?? 錢均分，小孩繼續大剌剌的隨便幫忙
→ AppleAlice  : 顧嗎?? 一個多出錢一個多出力不是很正常嗎??
→ AppleAlice  : 我是覺得你好好跟太太談開，看是多少錢以下的錢就不
→ AppleAlice  : 要精算還是怎樣，但你也要也好好正視妳老婆對家庭的
→ AppleAlice  : 付出，妳老婆如果是一個很計較錢的人當年她薪水比你
→ AppleAlice  : 多時未必會選擇跟你一起慢慢拼，房貸、稅和生活零用
→ AppleAlice  : 金的事你也發過好幾篇了，坦白說看下來妳老婆是會計
→ AppleAlice  : 較沒錯，但你也是不是多大器的人耶
推 spmimi      : 小孩照顧是分擔不是幫忙耶…那也是你該做
推 CNTsai      : 離婚
推 tina1234    : 推Apple大
推 rexcool     : 你岳父都沒教嗎？品德教育真的要從小教，你老婆這
→ rexcool     : 種價值觀，最好不要讓她教小孩吧，太糟糕了
推 royant399   : 戰別人家長輩真沒品
→ pierides47  : 最後兩句也是對你講的耶
→ pierides47  : 你老婆顧小孩多 你付錢多不是分工嗎？
推 kimchvm03   : 最後兩句說出來前，你能先多看看老婆的付出嗎
推 newstyle    : 不要說錢，你快樂100分，她快樂99分，她也會不爽~
→ lessonone   : 那個…男生家庭支出全付 女生薪水當自己零用錢的不
→ lessonone   : 少見喔 換老婆前三思啊
推 xulu0       : 她「幫忙」付小孩學費，你「幫忙」照顧小孩，仔細想
→ xulu0       : 想，你們倆不是都蠻像的嘛！
推 cuppy       : 你沒錯，要懂的保護自己，現在社會女權主義抬頭，
→ cuppy       : 很好，但是有些女性不願意放棄以前男人養家的福利
→ cuppy       : 不過你們兩個在這方面沒共識，遲早感情消磨掉
推 juju1019    : 我鄰居一太太就跟婆家的人說，結婚就是要錢的…
→ juju1019    : 身邊一些朋友也有這種觀念，男性該擔多，只能說夫妻
→ juju1019    : 間，若一方明顯這種想法，其一方還是要保護自己吧
→ juju1019    : 不過你們的家務孩子若是太太負責得多，金錢男方多擔
→ juju1019    : ，就還是算合理。勞務也是付出
推 Zumi        : 這種女生在我眼中就跟大男人主義刻板印象沒兩樣，
→ Zumi        : 覺得男生就該負擔一切，稍微請她有同理心一點就覺得
→ Zumi        : 自己很委屈，這種女生只能怪你自己當初結婚沒好好
→ Zumi        : 選老婆了
推 andyjaw     : 推七樓
噓 asdfghjklasd: 沒錢娶什麼老婆生什麼小孩?
推 alanlight   : 哈  有既視感...
推 quiet93     : 好慘
推 getbacker   : 男女平等就是家用男性全出 女性自己賺的都是自己花
推 lvnps       : 還好你發現了，知足你會更快樂唷！
推 kate0616    : 這種陷阱題當然是先反問對方你希望我匯多少給你..
→ kate0616    :  再看要不要還價
噓 Lunachen    :
推 ttnez       : 你老婆超瞎的，明明自己都算好了還在那邊問屁哦…是
→ ttnez       : 想等你不小心多給嗎?這麼瞎的人連朋友都不配，娶回
→ ttnez       : 家!?你保重
噓 candyrainbow: 嘻嘻，好多這種人喔，講到錢就說自己多付多吃虧，
→ candyrainbow: 結果講到家務育兒出的力根本少到不成比例。說人自助
→ candyrainbow: 餐，結果自己嗑的更猛。好一個大辣辣育兒
→ FeatherNight: 賺得多就計較多
→ FeatherNight: 像我家賺太少不用繳稅就沒得吵這種奢侈的問題…..
→ FeatherNight: 不過看起來你們為了錢吵了很多次欸
小孩照顧很難說比例啦

大的每天上下課都我接送，學校功課都我在看
上才藝課也是我帶去，陪練鋼琴也是我

我老婆主要顧小的

※ 編輯: hibot (42.79.137.46 臺灣), 06/11/2023 00:08:41
推 MadCaro     : 雙方不能夠懷抱著感恩的心看到彼此經營家庭的付出
→ MadCaro     : 的話，是很難走長遠的
※ 編輯: hibot (42.79.137.46 臺灣), 06/11/2023 00:26:22
→ Agneta      : 為什麼補充一大段都不見了@@
推 mnb1234     : 這就是台灣版本的男女平等
噓 godivaa     : 互相這麼計較錢幹嘛生小孩啊？？講的好像小孩是累
→ godivaa     : 贅 「幫忙」繳學費 「幫忙」照顧
噓 godivaa     : 誰想生誰付出啊！沒錢真的不要生 整天計較錢錢錢的
噓 protoco     : 幫忙？小孩不是你生的？
噓 ru899       : 老天啊我還以為是一個小孩 結果竟然是兩個！！
→ ru899       : 套入二寶媽的慘況再從頭到尾看一遍你這文章真的是欠
→ ru899       : 噓
→ ru899       : 『對別人的付出要有感』老天爺啊你怎麼有臉做出這種
→ ru899       : 結論
→ levs        : 你老婆好可憐  陰道被剪兩次  你跟她計較一千塊
→ levs        : 你兩個小孩有一個從母姓嗎？
噓 norikko     : 你有兩個小孩然後你只需要負責「接送」大的到底有什
→ norikko     : 麼好說的啊XD
→ levs        : https://i.imgur.com/pLwQCNm.jpg
→ levs        : 近年來因為國人生活變富裕飲食過量缺乏運動持續攀升
→ levs        : 的肝內膽管癌罹患人數  早期是女多於男喔
→ levs        : 因為這個怪病有一個致病原因是女性懷孕
→ levs        : 女性懷孕有可能得膽管癌  與胰臟癌併列癌王
→ levs        : 冒生命危險生小孩被剪陰道兩次 你跟她計較一千塊?
→ levs        : 還反過來說她愛計較？  你不怕下輩子當女生嗎？
推 rrroooqqq   : 至少你老婆還有生，可以享受自助餐，原原po就兩個
→ rrroooqqq   : 頂客族要求男女平權又想吃自助餐
推 Shizuku     : 不懂繳稅十幾萬的夫妻為了一千元吵架…..
推 MaxA        : 離婚版不是叫假的XD
噓 xulu0       : 生兩個了，老公還這樣，女人真的不該生小孩
推 cck525      : 你先做到你文中的最後兩句啦
推 cascade     : 代孕一胎約300萬 家事服務每小時350元起跳
→ cascade     : 性服務無套中出價錢更高 若不是有婚姻制度
→ cascade     : 男性從自由勞動市場單項分別購買妻子提供的服務都要
→ cascade     : 破產 這種文應該多來點 就真的不會有女人再結婚了
→ nanoc       : 娶到這種不知道珍惜別人的付出還不離是要自虐嗎？
推 marshmallow7: 父權自助餐就是在說這種, 還是你問老婆你家用小孩費
→ marshmallow7: 用全包, 家事育兒他全責, 你們兩個都愛計較的就不會
→ marshmallow7: 吵架了
→ marshmallow7: 他也不珍惜老婆生小孩和對小孩用心多很多的付出啊
推 tbes        : 媳婦板要全出才是正常！
推 rainfarmer  : 明明一百萬就可以解決一胎代孕 還是你指定美國孕母
→ rainfarmer  : 啊，家事請個阿姨來定期打掃就好。計較那麼多就全
→ rainfarmer  : 部事務量化就好。無套外面也不用那麼貴，還有女方
→ rainfarmer  : 自己出去找牛郎也要大錢哦。女生沒有那麼偉大到要
→ rainfarmer  : 事事第一為尊，有人算法真的徹底侮辱物化女性
→ rainfarmer  : 無套不只男生舒服記得這件事，性是雙方享受的事，
→ rainfarmer  : 不享受愛計較次數就離離，雙方各自去找外食啊
推 rainfarmer  : 小孩找24小時全職褓姆，徹底取代雙方勞務付出的不
→ rainfarmer  : 平感，直接量化用錢均分，有錢就可以解決的事為何
→ rainfarmer  : 要那麼複雜
推 rainfarmer  : 真要算清楚，把媽媽的勞務徹底取代掉就可以，那媽
→ rainfarmer  : 媽也不會有話。其他她要做多就是她自己自願的，她
→ rainfarmer  : 可以不做
推 jjoonnyy    : 離了啦
推 marshmallow7: 這就是為什麼有小孩的家庭很難AA的原因，一邊覺得自
→ marshmallow7: 己錢出比較多，一邊覺得對小孩付出比較多，問題是對
→ marshmallow7: 家事小孩的付出要怎麼量化永遠吵不完，對小孩的愛能
→ marshmallow7: 說因為你錢出太少，我就關心與愛少給一點嗎？只能兩
→ marshmallow7: 邊都退讓一點吧，永遠算不公平的
推 Reachard0305: 在一起兩個人都難過 不如離一離啦
推 shiningwine : 都講成這樣幹嘛不離婚？
推 halfmoon6   : 你太計較了
噓 yorurin     : 還生兩個，而且接送和看功課就算照顧，你是司機還是
→ yorurin     : 保母？ 笑死，明顯就是你多出的錢完全cover不了老婆
→ yorurin     : 照顧小孩的付出啊
推 ul6na       : 看到接送大的跟看功課就知道會被噓了XD
推 doubleyellow: 要嘛吞下去，要嘛離婚啊！不過你應該是吞了吧！
→ pierides47  : 生2個你只要負責接送大的跟功課，其他不用的話其實
→ pierides47  : 不怎麼多啊......
→ pierides47  : 你老婆全權負責小的也是辛苦
推 levs        : 我阿祖第一任老婆因為生病跟兩個孩子接連三年內走
→ levs        : 我阿公以前有一任太太也是生小孩血崩走
→ levs        : 你文章最後兩句應該跟你自己說...
→ levs        : 如果你出國出差代墊旅費 回來向公司請款 公司少算一
→ levs        : 千塊給你  你不會跟公司要嗎？(好吧我還真認識有人
→ levs        : 就這樣不討的XD)
→ levs        : 你少算給人家，人家跟你要，你反而說人家計較
→ asdfghjklasd: 我建議是沒錢的不要交女朋友跟結婚小孩啦
推 fifi0828    : 你是不是覺得結了婚 自己每月明明付了一堆房貸家用
→ fifi0828    : 也有花時間照顧孩子（但比例應該比女方少）對方卻只
→ fifi0828    : 覺得這些都是應該的 你本來就該做這些？同理，你應
→ fifi0828    : 該也從未對老婆的付出說過一聲謝吧？看起來你們二人
→ fifi0828    : 都覺得這婚是上了賊船 婚前風花雪月還比較快樂是吧
→ fifi0828    : ？
→ ofd168      : 分！笑你不敢，那就吞
推 density     : 女方價值觀婚前就擺明的吧，你是婚後越想越不甘心嗎
噓 godivaa     : 不要結婚就不用出家用啊 離婚自己賺自己花比較甘心
→ acrystal    : 老婆自己選的，當初結婚不知道你們金錢觀不一致嗎
推 cck525      : 你要不要給自己3個月的時間做到你文章最後兩句，然
→ cck525      : 後再看看你們關係會有什麼變化
推 vacuity     : 我老婆全職家庭主婦不出家用，我還請了家事清潔一周
→ vacuity     : 四次，妳老婆願意出錢分擔養家，已經是聖人了，不要
→ vacuity     : 計較那一千元吧！
噓 miecowbai   : 是你那句 你真的很計較錢 才是關鍵，錢的金額才不是
→ miecowbai   : 重點
→ ningko416   : 「我比較大剌剌的隨便小孩」表示你也知道自己有付出
→ ningko416   : 較少的地方，是否還有其他方面呢？你最後兩句自己先
→ ningko416   : 做到了，再來要求對方吧
→ marah       : 如果小孩是共識要生的 一起分攤照顧跟金錢很合理
→ marah       :  尤其有房有車兩個小孩 單薪稅後沒有十幾萬也撐不起
→ marah       : 來 好好討論如何分攤跟互相感謝吧
推 master32    : 好慘....不過如果兩邊無法達成共識,又不願意分開
→ master32    : 那真的只能磨到兩邊都變老耶QQ
噓 angelchien  : 都這樣還不離笑死
推 littenVenus : 有時候我覺得我單身真棒!!!
→ littenVenus : 都沒這些煩惱（可是有別的煩惱>///<
推 pony610     : 婚前應該就知道了吧
推 s8934001    : 台女甘願娶歡喜受
→ a24285293   : 不敢離婚在那叫什麼
→ naifing     : 我比較想知道你們交往時的金錢觀
噓 cheng1991   : 快離婚吧
噓 Ilovecats   : 「幫忙」顧小孩？小孩是你們夫妻的還是只有是你老婆
→ Ilovecats   : 的小孩？小孩跟誰姓？幫什麼忙？那是你該做的事情！
→ Ilovecats   : 你小孩顧得少，錢就出多啊！應該的好嗎？難不成你要
→ Ilovecats   : 你老婆繼續多顧小孩，但是錢要跟你一半一半？
噓 Ilovecats   : 養兩隻小的，你只要負責接送大的和看功課？然後，稅
→ Ilovecats   : 計算公式你列的，卻少給老婆一千元，結果還講話這麼
→ Ilovecats   : 大聲？照你這種分攤照顧小孩們的勞力付出比例，你該
→ Ilovecats   : 付95%全家生活開銷吧！
推 skytowerlll : 樓上是抓語病達人嗎? 原PO也說女方"幫"出錢阿
→ skytowerlll : 那難道就不是家中一份子該做的事?
推 igy123456   : 區區一千元 未來路還很長
→ marah       : 我是一個媽媽，如果沒上安親班或請家教，真的自己每
→ marah       : 天陪孩子寫作業看功課是很花心力的，我現在也在陪
→ marah       : 孩子練琴，真的很耗心神，因為孩子並不是機器人可以
→ marah       : 一個口令一個動作。如果接送孩子陪練琴陪寫作業是
→ marah       : 媽媽做的，就是勞心勞力，爸爸做就是毫不給力？如果
→ marah       : 老婆一直認為家用就是老公要全出，自己賺的就是零
→ marah       : 用錢，那難道她家事跟育兒要全攬？事實上一個兩小
→ marah       : 的家庭，不管家用一個人攬或勞務一個人攬都是超出
→ marah       : 個人負荷的，唯一辦法就是大家一起分攤，畢竟當初
→ marah       : 結婚生子是兩人共識。
推 satousei    : 可以離了，以後會更痛苦
推 taohua      : 所以你抓整數是刪尾數？那你的確是愛計較
→ tina1234    : https://i.imgur.com/aDqWNwp.jpg
→ bbbing      : 台灣現實，女生肯定可以找到很多"我朋友都這樣"
→ bbbing      : 婚姻版聽到照顧小孩的時候，確實就會那樣想像男女
噓 Da1014      : 拍拍，離了吧！肯定家事跟房事都不協調，何必委屈
→ Da1014      : 自己
推 hqu         : 看作業真的很辛苦 2分鐘的錯誤要花半小時的時間罵人
→ bndan       : 最後一段…這種不就你自己選的 現在是在怨視人不清
→ bndan       : ？
→ norikko     : 所以媽媽應該要牽著或背著小的帶大的去上課才算夠格
→ norikko     : 的媽媽嗎XD 有兩寶的家庭其中一方只要負責大的接送
→ norikko     : 本來就是爽到了
推 xulu0       : 我看小孩作業不覺得辛苦，就是覺得很厭煩，我都畢業
→ xulu0       : 這麼多年了為什麼還要看作業QAQ
→ xulu0       : 但家有二寶的應該都知道，顧大的絕對比顧小的輕鬆許
→ xulu0       : 多，在這種情境下去哭夭看作業很辛苦真的超矯情
→ pierides47  : 真的，大家是不是忘了還有小的要顧？這老婆也沒閒
→ pierides47  : 著啊，只能說你們夫妻兩都沒有互相感謝彼此的互出只
→ pierides47  : 會計較
※ 編輯: hibot (42.79.189.216 臺灣), 06/13/2023 13:00:00
推 marah       : 我跟先生無後援 小孩自己照顧到四歲上幼兒園，現在
→ marah       : 大班要接送上學才藝注意他學習進度陪練琴 現在小孩
→ marah       : 意見多主見強難控制，真的不輕鬆，讓我選 我會選照
→ marah       : 顧嬰兒，真心。
→ bbbing      : 推文時間怪怪的，有推文消失?
推 bjqs0827    : 我覺得你們半斤八兩
推 mepe1018    : 該還多少錢就給足啊！自己無條件捨去～還說別人計較
→ mepe1018    : ～有看過欠人錢還要對方算便宜，叫對方不要計較的嗎
噓 godivaa     : 不想看作業不想接送幹嘛生小孩 解成就嗎？
→ godivaa     : 建議小孩送人領養XD
推 g0820413    : XD 感覺是兩個都在算計 好險我跟我老婆都沒這種腦力
→ g0820413    : 算這些有的沒的還傷感情 何必呢? 真的笑惹XDD        06/13 16:08
原本想編輯，不過沒更新到

家事育兒分配
- 週間小的住娘家，請岳母當保姆
- 大的我早上六點半起床開車一小時送上學
   每天六點多去安親班接她下課
- 娘家晚餐完，載大家回家
- 老婆幫大的洗澡+洗衣服；
   我幫孩子吹頭髮+倒垃圾+整理書包看功課
- 週末我開車載小孩去上才藝課
- 以往固定週六我要打掃（吸塵+拖地）

財務分配
- 我們用基金，我剛結婚時，收入比她少，我跟 她家用費用是ㄧ比ㄧ，隨薪資成長，我
家用目前約是她兩到三倍（她出跟結婚時相同）
- 過去幾年全家所得稅，我付
- 小孩的保險費，我付
- 生活物品購買，我很少請基金的錢，我自付

曾經有兩次，老婆告知基金變赤字
我去砸錢把它轉正

老婆要人疼，過去幾年給她贊助數十萬元買東西
也曾經她錢包丟掉，裏面有我給的家用數萬
看她緊張，立馬領五萬給她緩緩

很多版友回饋，這樣計較太算計
我在意的是，夫妻間需要計較到個位數？
若是我做太少，我只能說我真的能力不夠
※ 編輯: hibot (42.79.189.216 臺灣), 06/13/2023 19:31:02
推 pilott      : 當初怎麼結婚的？ 笑死 笑死 笑死
※ 編輯: hibot (42.79.189.216 臺灣), 06/13/2023 19:42:15
推 Levesque    : 還好有岳母當保姆又供晚餐，不然你更慘XD
推 godofsex    : 台女真愛計較，還是早點離婚吧......
推 fifi0828    : 娘家真好 小的平常娘家顧 你們下班還能蹭晚餐 ....
噓 kimchvm03   : 呵呵繼續爭對錯吧
噓 norikko     : 嗯啊你多金又有擔當超級會接送，一人扛經濟跟照顧兩
→ norikko     : 個小孩絕對沒問題，怎麼還不跟這沒用的太太離婚？
推 marshmallow7: 兩邊付出都差不多啊 一個出錢一個出力（娘家的幫忙
→ marshmallow7: 你不要當理所當然喔） 請互相珍惜吧
→ marshmallow7: 週末老婆也主力顧小的吧？ 她是哪種會偶爾說今天好
→ marshmallow7: 累，你幫大寶洗一下澡，或是週末小的丟給你她要朋友
→ marshmallow7: 聚餐的人嗎？ 如果她不是，那你1000元就不要跟他吵
→ marshmallow7: 了吧。他也沒有用這招測試你是不是把他的付出當理所
→ marshmallow7: 當然
推 neglect     : 這麼多不滿，離婚啊，幹嘛自虐，小孩共同扶養啊，看
→ neglect     : 你是要分平日還是分假日。怎麼樣只要負擔小孩教養費
→ neglect     : 用，也比拿錢去砸一個不懂感激的人好
推 newstyle    : 這種你一倒下，她是會把你踢開的，現在女生離婚沒啥
→ newstyle    : 損失的，男生就不一樣，離婚還要養她一輩子
→ Agneta      : 如果離婚 她跟娘家撫養小孩應該沒問題
→ g0820413    : XD 會一項一項列出來講的就是真的很在意啊哈哈哈哈
→ g0820413    : 看來我上面講得沒錯 然後你們吃了不少娘家的福利欸
→ g0820413    : 做很多是一回事 但說話的藝術更是另一回事 直接嗆老
→ g0820413    : 婆當然就得到他和妹妹回嗆啊 不然你以為會有啥回饋?
→ g0820413    : 在你老婆和你岳母你小姨子的觀念中就是傳統了一點
→ g0820413    : 但這是你選的老婆 自己選的自己負責 不爽可以離啊
→ g0820413    : 然後他們用傳統眼光來看 你們小家庭養小孩還靠娘家
→ g0820413    : 確實會放大老公沒有很carry的感受
→ g0820413    : 你有的沒的家用出很多這件事大概只有你自己知道
→ g0820413    : 女生是感受為主的生物 所以你沒有他們感受到都不算
→ g0820413    : 數 這樣可以了解嗎? 與其又要列一串自己的豐功偉業
→ g0820413    : 不如想辦法從別的角度切入 讓老婆了解到自己也是為
→ g0820413    : 了這個家付出不少 拜託不要用當面嗆的= = 以上建議
推 p54661205   : 幫補血 女方為了少一千跟原PO吵 被滑坡到原PO靠女方
→ p54661205   : 吃娘家紅利 好慘 QQ
噓 Rustung     : 交往約會要請台女的下場就是這樣
→ Rustung     : 當初好好AA就不會結婚了
→ g0820413    : 所以娘家紅利是不是吃到了嘛XDD 原PO自己補充的欸
→ g0820413    : 付出的家用漲了兩三倍 薪水應該也漲了兩三倍吧
→ g0820413    : 請岳母顧如果真的有造成老婆和小姨子的不爽 不如自
→ g0820413    : 己請保母顧啊 薪水應該很夠吧
→ g0820413    : 如果覺得花錢請保母放岳母自由還是可能被看沒有
→ g0820413    : 又找不到其他切入點 就是離 就認清你老婆就是這種人
→ g0820413    : 兩個會不斷計較對方付出的人終究會在過程中把感情
→ g0820413    : 消磨光 看過太多對了
推 WeberW      : 關鍵是這幾年衝突不斷了，很多小事情都會放大，
推 yumeixuan   : 辛苦了 QQ
→ bbbing      : 你講的，婚姻版鄉親並沒有那麼在意
→ bbbing      : 總之女生顧小孩作家事就是比較辛苦
→ bbbing      : 娘家的幫助是老婆的恩惠，婆家的幫助是老公的壓迫
推 jack0520    : 繳稅十幾萬還計較1千多，給他兩巴掌下去
推 tina1234    : 不是男方繳稅十幾萬，是十幾萬包含男方自己算的應負
→ tina1234    : 擔的稅金及其他生活費用吧...我想了解今年房屋稅還
→ tina1234    : 是太太負擔嗎
房屋我們各持1/2，今年各自負擔
今年所得稅款共十幾萬，看各自負責部分
我家用+我應付所得稅，也是十幾萬這樣
噓 EL73        : 我每個月薪水全上繳，留2000自己用
→ EL73        : 我太太也一樣，怎麼安排上繳的錢
→ EL73        : 所以開銷都需2人同意支出哪些
※ 編輯: hibot (42.75.90.100 臺灣), 06/14/2023 19:10:55
→ bbbing      : 你不用再算了，他們就只是想找任何女方有利的可能
推 marah       : 真慘 如果是婆家幫忙帶孩子你就是媽寶，你老婆每天
→ marah       : 回婆家吃飯就是無奈痛苦。如果是娘家幫忙帶孩子，你
→ marah       : 就是無能，吃娘家資源還不感激XD你顧大的就是挑輕鬆
→ marah       : 活，你老婆若顧大的就是勞心勞力。你多出兩三倍家
→ marah       : 用就是應該，一千多塊少付就是計較。你了解這邏輯了
→ marah       : 吧
推 HSTim       : 婚姻不是拿來算清楚的 聽鄉民的就只會離而已
推 kinkifan    : 至少你有爭取老婆付一點，沒再傻傻全包
推 kinkifan    : 如果說女方全家觀念都這樣的話，沒小孩的話可以考慮
→ kinkifan    : 離婚，找一個價值觀差不多，雖然薪水少很多，但會感
→ kinkifan    : 恩的對象
→ RabbitKobe  : 您老婆真是雞掰……
推 kinkifan    : 看了更新，有小孩了，還是離婚小孩一人一個，比較
→ kinkifan    : 公平。你開始“計較”，了，不是你轉念就是太太轉
→ kinkifan    : 念，日子才過的下去
→ red2010     : 大剌剌隨便小孩=沒在照顧吧，真虧你小孩能長大
推 angei79725  : 一千塊而已...有必要嗎
→ jocelyne24  : 所以只有一個小孩的時候 是不是主要是太太顧? 兩隻
→ jocelyne24  : hold不住了 大的穩定後請你接送? 開車一個半小時是
→ jocelyne24  : 配合你工作吧? 不然受不了就換家裡旁邊公小 你做的
→ jocelyne24  : 很多是為了小孩 不是為了太太 計較錢真的沒甚麼意思
→ jocelyne24  : 她的角度 就是生兩個顧小孩的家庭主婦那麼多 她那麼
→ jocelyne24  : 累賺錢還顧小孩做家事 比很多太太棒了 不會開車接送
→ jocelyne24  : 交給爸爸的也是一籮筐 娘家還幫顧小的 如果說你經濟
→ jocelyne24  : 負擔大就罷了 如果是要自己多存一點或就是想要老婆
→ jocelyne24  : 分擔 嗯 每個月差幾萬真的很重要嗎?
推 skytowerlll : 看舊文， 房子男方長輩出1500萬。 如為真
→ skytowerlll : 搭配本篇原PO所說登記一人一半， 光長輩出的部分
→ skytowerlll : 太太就賺750萬?
→ skytowerlll : 不知道750萬對上面一些人來說， 夠了嗎?
噓 scitamehtam : 雷龍拜託不要放出來
→ scitamehtam : 噓錯抱歉
推 scitamehtam : 補推回來
推 skytowerlll : 再來外人比較法很糟糕阿， 那是不是原PO也可以拿
→ skytowerlll : 太太跟其他女人比較。 條件比她太太好的肯定也不少
→ skytowerlll : 阿。
→ bbbing      : 長輩出的錢是長輩的，男生算計這個很計較捏
→ skytowerlll : 看到上面再講娘家給的幫忙麻~
→ bbbing      : 那是女生的原生家庭，不像婆家會給女生壓力山大
→ skytowerlll : 壓力大 還是要拿。 拿了 還是要講壓力大。
→ skytowerlll : 吐出來請保母，家事服務不皆大歡喜?
→ skytowerlll : 喔 我忘了。 她沒錢，之前還股票賠錢，連稅金都要借
推 cyberia     : 要公平就在家裡設個打卡機吧 誰顧就去刷個卡
→ sirloin     : 離婚離婚，小孩也別顧了丟給社會局，你跟老婆恢復單
→ sirloin     : 身晚上去酒吧浪最好
推 marah       : 男方房子出1500萬 老婆不用付房貸還登記1/2 家用出
→ marah       : 她兩三倍 育兒家事也有分攤 她們全家還鄙視你小氣
→ marah       :  唉 好好溝通吧 不懂得肯定珍惜彼此付出的話 問她是
→ marah       : 否房貸還有頭期款家用，以及所有家事育兒，全部一人
→ marah       : 一半，這樣最公平，她不是自豪自己薪水不錯？
推 lammin      : 又是個自助餐，這個世代性別錯了就認吧，不然就快逃
推 Lesqueer    : 以後你變婆婆，自己兒子娶到這種女生，請怪自己兒子
→ Lesqueer    : 不夠努力不會賺錢喔
→ NSRC        : 　　嬯女日常．．． 　台男悲歌　ＱＱ～～
→ jocelyne24  : 太太有說 要討論房子的事可以賣掉改買負擔小的
→ jocelyne24  : 所以要問原PO 1500萬的房款長輩贊助了 那現在跟太
→ jocelyne24  : 太算錢的原因是什麼呢? 經濟緊繃嗎? 還是奇摩子不爽
→ jocelyne24  : 就覺得家用太太應該出? 還是錢換作從自己手上出心疼
→ jocelyne24  : 你真正的想法跟太太出錢後的反應/心情有關 家庭就是
→ jocelyne24  : 一旦開始計較 雙方就計較沒完 而且很難有贏家 就是
→ jocelyne24  : 思考 每個月太太能多花你多少 這1.2萬真的很重要嗎?
→ jocelyne24  : 我身邊有親人先生非常計較錢 房車父母出 家用孩子學
→ jocelyne24  : 費老婆出 花誰的都可以最好不要花我的 不過這種旁人
→ jocelyne24  : 說也不可能改 父母都認證一毛不拔 就算長輩幫出錢
→ jocelyne24  : 太太生活上的感受就會好 就會感謝先生嗎? 有可能嗎?
噓 shangguan125: 半斤八兩
→ jocelyne24  : 如果出發的角度是太太不會存錢會亂投資亂用 所以要
→ jocelyne24  : 拿出她的薪資避免錢錢無謂消失 那比較要談的是婚姻
→ jocelyne24  : 存續問題 不是計較錢跟付出的多寡 然後長輩贊助的房
→ jocelyne24  : 款 有憑有據 真要離婚錢太太哪能分750XD 男方不計較
→ jocelyne24  : 的話有可能啦 整棟送你都有可能XD
→ norikko     : 如果我是婆婆喔...賺到兩個孫跟我兒子姓，照顧他們
→ norikko     : 又不用吃到我的資源，高興都來不及？
→ jocelyne24  : 也可以自己看看你的文 太太應該也會覺得 先生如果無
→ jocelyne24  : 感 她付出再多心力勞力也沒用 她生小孩顧小孩還上班
→ jocelyne24  : 你也覺得女人理所當然生子顧家嗎? 你用了"沒有幫忙
→ jocelyne24  : 照顧小孩就是不對"的說法，你是否下意識也覺得我盡
→ jocelyne24  : 力幫忙分擔了 就沒時間啊 哀可是雙方都沒時間啊
→ jocelyne24  : 最後的底線都是誰在擔在煩惱呢? 願意一起分擔照顧
→ jocelyne24  : 小孩的責任很棒 但每次要去喬請假跟後援的也八成都
→ jocelyne24  : 是我 所以有點感觸 孩子連假我先生常常忘記要請假
→ jocelyne24  : 請你也多看看太太的付出 知足常樂
→ jocelyne24  : 大剌剌換個說法 就是事情她不管 就不會有人管的意思
→ jocelyne24  : 然後你的想法是"她就很緊張小孩"..沒看到付出還嫌棄
推 marah       : 他不管會每天早上開一小時送上學，接送才藝陪練鋼琴
→ marah       : ，這些都不是時間不是用心？補充有說小的週間住在娘
→ marah       : 家，全家吃飽就回家了。我是女生都感覺有些言論太
→ marah       : 偏頗，好像男人的付出都是不值一提，女人總之就是
→ marah       : 勞苦功高XD
推 marah       : 他不能說老婆很緊張小孩，這樣是嫌棄，但他老婆可以
→ marah       : 跟她妹一起說他小氣討人厭？她最大方她來包家用好了
→ marah       : ，順便叫娘家也拿1500萬來付掉貸款好了。
推 skytowerlll : 不要計較講好聽的拉， 老婆不要計較育兒錢照付不就
→ skytowerlll : 好了? 那前面一堆扯育兒的在幹嘛?
→ skytowerlll : 說什麼太太的努力被當無感， 反之不是原PO付出被當
→ skytowerlll : 無感? 那就來看到底是誰的付出較多而被當無感阿
→ skytowerlll : 長輩出1500，不是全額。 還是要貸款，也有稅要繳。
→ skytowerlll : 本來男方出就不嫌貴， 現在太太計較小錢被嗆不然大
→ skytowerlll : 錢也一起攤? 這時候說那賣掉買小房。 這嘴臉也能護
→ skytowerlll : 賣掉買小房就是吵架嘴臭的話而已。 真要賣, 750拿
→ skytowerlll : 不拿? 即使換小房因為均攤要出的錢還是比現在多，
→ skytowerlll : 出多住小真的願意?
推 marah       : 重點賣掉買小房 她頭期款跟貸款有要幫忙出嗎？如果
→ marah       : 買小房就可以幫忙出，那現在就來幫忙一些啊。還是
→ marah       : 謊小房也不出，還要寫她名字，不然就是小氣討人厭？
推 skytowerlll : 更別說買賣還可能各要給房仲抽一筆
→ marah       : 更正：換小房
→ skytowerlll : 買小房就是嘴砲拉， 要我攤 那換小房我也不用拿那麼
→ skytowerlll : 多出來。  標準的不是她出錢，拿好處多多益善。
→ skytowerlll : 要她出錢，換間小的少出一點。
→ marah       : 所以建議換房 打的算盤是可以分750，加這幾年付掉
→ marah       : 的房貸+房子漲價/2？
→ skytowerlll : 我是不覺得主意有打到那麼深， 就要她出錢隨口就嗆
→ marah       : 可是真的有些人不出房貸頭期款，名字堅持要掛，說因
→ marah       : 為$$=安全感。
→ skytowerlll : 未經大腦的顯露出她就是不想出錢
→ skytowerlll : ma大, 婚後財產有其規定了，有些人還要堅持掛名。
→ skytowerlll : 那都掛名了，有可能說掛象徵不是真的要嗎?
推 marah       : 我朋友婚前買房買當時女友名字 多年來貸款他付家用
→ marah       : 他出，後來兩人結婚又離婚，房子也是被拿走，哪有在
→ marah       : 客氣的
推 marah       : 有人說婆婆很高興，賺到兩個孫吃住不用花她資源，
→ marah       : 笑爛XD這些是他兒子付兩三倍家用，然後她自己花一千
→ marah       : 五百萬給兒子媳婦當自備款住新房耶，不用資源？XDDD
噓 candyrainbow: 付兩三倍的家用在養小孩怎麼了嗎？還是這兩三倍的家
→ candyrainbow: 用都是老婆花的？而且你有看前文就會知道他老婆在
→ candyrainbow: 銀行業，貸款利率比較好，所以提出如果要太太貸款
→ candyrainbow: 希望是共同持有，但考量婆婆付頭期款的心情，所以
→ candyrainbow: 太太覺得應該是買先生的名字，太太也會補貼一點。
→ candyrainbow: 有些人看到共同持有就高潮了
→ candyrainbow: 你朋友是婚前就買女友的名字，沒有預告登記人家當然
→ candyrainbow: 可以隨意處置，這個是共同持有，離婚婆家可以主張頭
→ candyrainbow: 期款是贈與，老婆分不到。
推 skytowerlll : 現在是都登記了還可以說 我曾說過不用登記喔~
→ skytowerlll : 付兩三倍家用在養小孩怎麼了嗎? 那花點力在顧小孩又
→ skytowerlll : 怎麼了嗎?
→ skytowerlll : 真是雙標到不可思議
噓 candyrainbow: 你是眼睛有問題嗎？除非貸款最後是用先生的名字，
→ candyrainbow: 不然如果是用太太的名字貸款，共同持有怎麼了嗎？
→ skytowerlll : 如果妳說貸款是太太在繳，那我還真沒話說
→ bbbing      : 婚姻版本來就不是很喜歡看男人的功勞
噓 candyrainbow: 拜託你去好好看人家第一篇文章，不要習慣性厭女
→ skytowerlll : 不知道他們有沒有保人，乾脆說保人最偉大好了
→ skytowerlll : 反正實際出錢的被你壓成哪樣
→ candyrainbow: 一般來說都是直接用房子當抵押品，我買房的時候就沒
→ candyrainbow: 有保人
推 skytowerlll : 第一篇你想表達的不就是人家有體諒的心。 但實際上
→ skytowerlll : 體諒到最後， 還不是共同持有?
噓 candyrainbow: 就看是不是用太太的名義貸款啊
→ candyrainbow: 讓太太共同持有的考量點不就是因為優惠的貸款利率？
推 skytowerlll : 第一篇 太太說婆婆跟媳婦角色是不一樣的，她心裡覺
→ skytowerlll : 得應該要登記先生名下。 但最後還是共同持有。
噓 candyrainbow: 鬼擋牆喔
→ skytowerlll : 你想表達是為了利率才這麼做， 但始終是共同持有
→ skytowerlll : 不管是否牽涉利率， 共同持有，男方頭期，男方負擔
→ skytowerlll : 都不會改變
→ candyrainbow: 所以你覺得應該太太背貸款不持有房產，先生持有房
→ candyrainbow: 產不背貸款才合理嗎？
→ skytowerlll : 我前面說了， 如果貸款是太太在繳，還真沒話說
→ skytowerlll : 借名貸款，也合理登記了， 但實際沒出錢在大聲什麼?
→ skytowerlll : 喔 有出拉， 出比較少
噓 candyrainbow: 所以你到底在鬼擋牆什麼？太太共同持有就是貪婪台女
→ candyrainbow: 嗎？完全無視人家第一篇關於貸款與房產掛名的考量
→ candyrainbow: 欸
→ skytowerlll : 共同持有但沒共同負擔 是不得便宜嗎?
→ skytowerlll : 考量規考量， 你只看考量不看出錢比例?
噓 candyrainbow: 當初不要貪圖太太的優惠利率，自己貸款自己買不就好
→ candyrainbow: 了
→ skytowerlll : 男方貸登記男方她要少出， 女方貸共同登記還是少出
→ skytowerlll : 是你你選哪個?
→ skytowerlll : 還不就相信老婆會一起攤，哪知道真要她攤時 OOXXX
→ skytowerlll : 搞不好現在真想自己買，和女方收租。 但收的到嬤?
→ skytowerlll : 一千元就該成這樣， 講分攤就說賣房子
噓 candyrainbow: 那你要不要說服原po把房子跟貸款都轉回自己名下啊，
→ candyrainbow: 反正利率貴一點而已嘛！
→ candyrainbow: 與其被貪婪台女佔便宜，我們不如給銀行賺！
推 marah       : 原波說貸款他付的，轉走他負擔更大而已，他老婆會
→ marah       : 幫忙嗎？現在都說他小氣了，而且是離婚財產分配時才
→ marah       : 扣掉贈與，他們沒離婚她就是擁有一半。再說了若離婚
→ marah       : 扣掉1500，老公多年付掉的貸款跟增值，變賣她也是可
→ marah       : 分1/2
推 marah       : 我想原波在乎的是多出好幾倍了，沒人感激，一次少付
→ marah       : 了一千就吵架了，那種我多付理所當然，妳cover一下
→ marah       : 小錢都不行的心寒吧。
推 skytowerlll : 那她要給房租阿， 房租>利率吧
→ skytowerlll : 第一篇是寫的美好，但後面除了實現由女方貸款共同登
→ skytowerlll : 計外， 本來講的好像貸款一起繳， 或是登記男方她繳
→ skytowerlll : 少一點。 那就合理阿。 不過實際上是男方扛房貸
→ skytowerlll : 夫妻同心，本來期望就會能省利率則省， 信任麻
噓 candyrainbow: 笑死，共同持有說老婆貪，不共同持有還是老婆佔便宜
→ candyrainbow: ，所以最佳解是老公掛名老婆貸款嗎？蒸蚌！
→ skytowerlll : 搞到被rainbow大說， 貪低利率活該似的
→ skytowerlll : 共同合理但要繳錢啊!!!
→ skytowerlll : 我貸款 你還債 還講那麼大聲
→ skytowerlll : 不懂你笑點在哪欸?
→ skytowerlll : 貸款背了債應該要登記做保障合理。 但本來是說債務
→ skytowerlll : 一起還欸， 結果變成男方扛， 還給你說活該當初貪圖
→ skytowerlll : 低利率
→ skytowerlll : 還看不懂嗎? 再舉個例， A刷卡買東西但B繳款。 這算
→ pinkygirl   : 真的是不要貪低利率
→ skytowerlll : A買的 還B買的?
→ pinkygirl   : 以為低利率人頭這麼好找？
→ skytowerlll : 真的， 你以為相信老婆可以辦低利率， 殊不知辦下去
→ skytowerlll : 講好的一起繳只是浮雲
推 saylove33   : 實際繳款人被刷卡的人嗆，真的笑死
推 saylove33   : 最佳解就是跟當初說的一樣一起繳，怎麼到後面變成男
→ saylove33   : 方全扛，還被酸誰叫你要貪利率呢？
→ bbbing      : 老婆就是要疼啊
推 skytowerlll : 恩，貸款出來放貸給老公(還債)買房登記一半，真是
→ skytowerlll : 行員技能點到滿。
→ skytowerlll : 我刷卡你買單， 我請客你結帳， 我刷卡又請客怎麼能
→ skytowerlll : 說我貪?
→ skytowerlll : 誰叫你貪便宜想要被請客，哈哈哈活該去結帳
推 saylove33   : 該不會以為省下來的利息是一千萬，才覺得貸款給對
→ saylove33   : 方繳能這樣吹吧？ 這已經不是單純的放大自己付出貶
→ saylove33   : 低對方，而是省個幾%吹得好像出了一半一樣。
→ bth060104   : 離了啦 回頭的是小狗
→ jocelyne24  : 疑好像也沒人說太太罵他小氣是對的吧？他不也
→ jocelyne24  : 直接說她太太這麼計較錢，只是這篇寫的義正詞嚴
→ jocelyne24  : 但有些盲點呢，從頭到尾我是沒有看到任何關於
→ jocelyne24  : 太太的付出他有感謝，後面都有加但書呢呵呵
→ jocelyne24  : 貸款人名字要寫太太又不掛名，是不是也太理所
→ jocelyne24  : 當然了呢？跑了外遇了不付錢怎麼辦
→ jocelyne24  : 婚後掛名我淺薄的法律知識就是防止被私自處置
→ jocelyne24  : 其他誰付的錢該誰的 都能上法院爭取 不知道觀念有
→ jocelyne24  : 錯嗎？這個要離婚 長輩都可以主張贈與或借貸
→ jocelyne24  : 是不列入婚後財產分配的 對嗎？
→ jocelyne24  : 太太婚後賺的錢 沒出在家用 存著也是兩人共同財產
→ jocelyne24  : 你說那是空的拿不到 我看起來房子價值很多也是
推 marah       : 反正那房子是長輩+先生出錢買的，太太有名字也不願
→ marah       : 意出貸款，如果老公外遇不繳房貸，那就是放著法拍呀
→ marah       : ，但有可能嗎？男方已經投入1500以上那麼多錢了，外
→ marah       : 遇有何必要不付房貸？女方少出家用省下的錢，只要
→ marah       : 不離婚，男方都摸不到。但只要沒離婚，女方即可住在
→ marah       : 這個房子，會一樣嗎？
推 Asino       : 知道她們全家都這種觀念你當初怎麼還敢跟她結婚= =
→ jocelyne24  : 老公出事/賭博/破產/詐騙 房子法拍還不夠還
→ jocelyne24  : 也是借款人要還 為何被講成都沒風險 理所當然？
→ jocelyne24  : 到府保母有因為房子又大又新，不趕著下班的嗎？
→ jocelyne24  : 家的重點還是人啊！就問問原po，你有真心覺得
→ jocelyne24  : 太太付出很多你很感謝嗎？有就跟太太表達
→ jocelyne24  : 就有善的循環，覺得太太並沒特別多付出，自己
→ jocelyne24  : 也付出很多，太太憑什麼跟你計較錢的話
→ jocelyne24  : 不離是為了？這篇文也能反求諸己吧？
→ marah       : 就是因為搞到法拍不划算，我才說男方不會這樣搞，因
→ marah       : 為他們出那麼多錢了。既然有名字覺得風險那麼大，
→ marah       : 那老公去賭博被詐騙，她沒名字沒這個資產，老公自
→ marah       : 行去處分這個房子或任由法拍，會更有保障嗎，那還
→ marah       : 不快介紹老公去轉貸，她持有的可以夫妻贈與還給老
→ marah       : 公，只需申報不需贈與稅XDDD
→ jocelyne24  : 我家當初也是優惠利率關係借款人是我，房貸
→ jocelyne24  : 老公還，有次他一時錢卡住沒繳，銀行就打給我了
→ jocelyne24  : 我後續要再買房 利率跟成數都比較差，要信貸
→ jocelyne24  : 也有影響，心理壓力也有，這些都不是承擔？
推 marah       : 大家都建議他們互相感謝 但他老婆認為男生要全包
→ marah       :  不然就是小氣討人厭的想法要改變 不然永遠會怨懟男
→ marah       : 方
推 marah       : 我都是放一筆錢在銀行 扣完有時沒發現 行員會提醒
→ marah       : 我 完全不會影響我後續買房成數跟利率阿 銀行都是
→ marah       : 看收入跟償債能力 如果是第二間房貸，利率高沒有寬
→ marah       : 限期也是因為政府規定。
→ jocelyne24  : 不是耶，你講的是共同持有後，不是要討論借款人
→ jocelyne24  : 是太太，掛名只有先生嗎？
→ jocelyne24  : 那是你的清償能力跟收入，請考慮她太太的收入
→ jocelyne24  : 跟揹了那筆房貸後成不成比例吧？？
→ jocelyne24  : 銀行願意貸給你多少，跟貸給她太太多少
→ jocelyne24  : 兩回事吧？你為何自己幫人家決定她掛名借貸
→ jocelyne24  : 對她有沒有影響，算不算付出？
→ jocelyne24  : 不得不說 你這樣講我也滿生氣的 付出被當理所
→ jocelyne24  : 當然原來是這個感覺
推 marah       : 妳不是一直說因為貸款人是太太 沒有聯名沒保障 老
→ marah       : 公外遇跑了怎麼辦？妳不是認為應該聯名而繼續這討
→ marah       : 論的嗎
推 marah       : 銀行會貸她就是算過她償債能力 不是房子貴就貸得多
→ marah       :  跟你我他要有什麼關係？
→ jocelyne24  : ？就是這些都有影響，當初才會一起掛名的吧
→ jocelyne24  : 拿共同掛名出來鞭的，也不是我吧？
→ jocelyne24  : 那後續要再貸怎麼會沒影響？已經借貸千萬在名下
→ jocelyne24  : 至少我自身去問是有影響 收入就擺在那
推 marah       : 掛貸款人當然是某種程度的付出 比如佔掉她優惠貸款
→ marah       : 額度 還有她老公遲繳會被催繳 影響她信用 她再買房
→ marah       : 子要貸款也變二屋，但她沒付貸款跟頭期款就可以持
→ marah       : 有一半，大家覺得這付出顯然不合比例。
→ jocelyne24  : 喔有啦 第二間房先生貸然後掛太太的名
→ jocelyne24  : 就沒有影響了
推 marah       : 當然佔掉她額度 覺得那麼不划算我也建議夫妻贈與還
→ marah       : 給老公，房貸轉貸就好，而不是指責出錢的人小氣
→ jocelyne24  : 先不論離婚到底拿不拿的到這個不成比例的錢
→ jocelyne24  : 整個家先生金錢出的多沒有疑問，所以我問他
→ jocelyne24  : 現在跟太太計較金錢跟稅的心態原因是什麼
推 marah       : 因為沒有人感激他就算了 太太還跟小姨子一起說他小
→ marah       : 氣討人厭
→ jocelyne24  : 轉變了嗎？對方感受到也會開始計算勞務跟金錢
→ marah       : 我覺得妳的看法跟疑問很值得原波來參考 可能很近似
→ marah       : 他老婆想法 XD
→ jocelyne24  : 的付出，她實際花了你多少～我家家用也高
→ jocelyne24  : 但先生花在我個人的，2萬不知道有沒有
推 marah       : 你多出好幾倍是事實啦 但為什麼跟我計較那小錢 太可
→ marah       : 惡了 別人老公是全包XD
→ jocelyne24  : 我幫煮飯的勞務，能抵掉食材費嗎？大概是這種
→ jocelyne24  : 計較概念
→ jocelyne24  : 拿紙計算算式要補多少稅，這件事是滿小氣啊XD
推 marah       : 他老婆應該也覺得老公花在她身上少 其他都花在房子
→ marah       : 車子還有兩個孩上 奇怪了 家不是一起的嗎？沒人負
→ marah       : 擔房子車子大家住哪怎麼接送全家？
→ jocelyne24  : 真的我很能同理耶，我老公家用全包，他說老婆
推 marah       : 那老公沒計算就拿出好幾倍家用時 有人說他大方嗎？
→ marah       : 如果老婆自己算好或說她收入也高，所得稅一人一半主
→ marah       : 動掏錢，他老公需要算嗎？
→ jocelyne24  : 我們家的錢就都靠你存了！他工作忙 小孩只能我
→ jocelyne24  : Carry的時候，會比較甘願
推 yylane      : 可是這篇有說太太有在存錢嗎
推 jocelyne24  : 家是一起的 沒人生孩子 沒人待在家 沒人能接送
→ jocelyne24  : 車房也空的啊
→ jocelyne24  : 那老婆花幾倍時間顧孩，有人感謝她嗎？
→ jocelyne24  : 老婆出了自己十幾萬的稅金了 差一千被老公
→ jocelyne24  : 當眾洗臉說計較，跟妳認為太太做的行為
→ jocelyne24  : 不是也一樣？你覺得我提一千很計較，我覺得你
→ jocelyne24  : 拿紙筆算很小氣，半斤八兩不會有好話
→ pttkobe5566 : 本來想對樓上說說什麼 但想想算了 有些人說再多都沒
→ pttkobe5566 : 用
推 bypass21    : 賺的少還敢生啊 讚讚
→ pttkobe5566 : 顆顆 好像生小孩顧小孩就天下無敵我最辛苦 不過沒差
→ pttkobe5566 : 啦 有人養妳 妳的福氣 顆顆
→ pttkobe5566 : 只是覺得有點作噁
→ pttkobe5566 : 看到那麼多不知感恩的人那張嘴臉
推 yylane      : 老婆花幾倍時間顧孩這從哪邊算出來的啊?
推 pttkobe5566 : 尤其是原Po這種狀況 最好也不要離婚 一個鍋配一個蓋
→ pttkobe5566 :  笑你不敢離囉 精神喊話 加油加油：）
推 pttkobe5566 : 每個人都計較好多 照顧小孩好辛苦 上班出錢好辛苦
→ pttkobe5566 :  幹嘛要結婚 不知到互相感恩 放過對方跟自己就好
推 USkitty     : 本來生小孩就天下無敵啊？你們男人先提出一樣經歷過
→ USkitty     : 的事情是和懷孕生子相同時程和風險的再來和女人嘴這
→ USkitty     : 個話題。
推 l145678p    : 生小孩是很辛苦很危險沒錯！我自己也生過小孩，但
→ l145678p    : 絕對不是天下無敵就能把別人的付出視為理所當然：）
→ l145678p    : 這態度令人不舒服。
推 saluawu     : 生小孩天下無敵?這態度是真的讓人不舒服 對了 我當
→ saluawu     : 媽了 還是全職媽 沒必要放大自己的付出 也不用小看
→ saluawu     : 配偶的付出
推 skytowerlll : 24到底在說啥?? 舉個例子好了， 先生跟太太講好要貸
→ skytowerlll : 款買車，用太太名字去貸，先生並承諾後續會繳貸款
→ skytowerlll : 結果食言，由太太繳。 太太希望先生繳錢，先生反嗆
→ skytowerlll : 那不如車賣掉，買小台便宜一點的
→ skytowerlll : 這個簡單的事情，因為貸款背債而要登記作保障沒錯阿
→ skytowerlll : 有問題的一直是沒繳錢。 結果你說這部分可以上法院
→ skytowerlll : 當你講風險的時候，請你看清實際是在承擔風險?
→ skytowerlll : 目前是先生欸， 他承擔了另一半可能不繳錢的風險
→ skytowerlll : 所以房貸變成他在扛。 結果你一直講太太有風險
→ skytowerlll : 當你一直講先生忽視了太太的貢獻時， 你要不要認清
→ skytowerlll : 一下現在的實際狀況? 選擇性看事情的人是你自己
→ skytowerlll : 這房子2500萬， 男方先出頭期1500後找女方合作買房
→ skytowerlll : 女方貸款一千並作共同登記。 接著房貸男方全扛，女
→ skytowerlll : 方並沒有按當時說的一起承擔。
→ skytowerlll : 難道妳的意思是男方可以擺爛，反正女方有被銀行催款
→ skytowerlll : 的壓力和責任(因為貸款人是她)。
→ skytowerlll : 再換個角度說，今天就是這太太擺爛， 先生是好人所
→ skytowerlll : 以扛起本該由太太該繳的貸款， 懂嗎?
→ skytowerlll : 你講你自己的例子根本莫名其妙， 即使先生不繳貸款
→ skytowerlll : 而後銀行打給女方催繳， 那也是女方本來就該繳的阿
推 skytowerlll : 再來妳說心態， 你講的好像先生先計較女方才開始計
→ skytowerlll : 較。 那妳怎不說是因為先生感到不平衡、委屈才開始
→ skytowerlll : 計較? 妳要不要想想怎麼就變成男方出2~3倍的家用，
→ skytowerlll : 房貸全扛?
→ skytowerlll : 自己稅自己繳有什麼了不起嗎? 男方意思是他平常多出
→ skytowerlll : 2~3倍。 怎麼連一千太太都要計較。他這篇是回應原原
→ skytowerlll : PO平常多出錢，出遊多出1/3，還被酸百元車資都要討
推 skytowerlll : (原原PO的先生)
推 p54661205   : 真的笑死 房一人一半 先生出完他的1500 太太出1000
→ p54661205   : 本來就合理 阿今天還是先生全包 2500萬男方都在出了
→ p54661205   :  為了1000元跟男方計較的到底是誰 誰才是小氣鬼阿
→ p54661205   : 這樣也能被護航 有夠ㄏ
推 marah       : 我每個生小孩沒生小孩的女性朋友 都自己會賺錢也會
→ marah       : 分攤 老公要多花錢疼愛那是老公自己想這麼做。我也
→ marah       : 生了，說什麼生小孩天下無敵，難道生完殘廢了？那
→ marah       : 老公真的要負全責。當然孕期跟育兒老公各方面要好好
→ marah       : 體貼多分攤，但不是生過就變老佛爺吧XDDD
→ jocelyne24  : 我超感恩我先生的 愛死了 尤其是比對一些嘴臉以後XD
→ jocelyne24  : 但如果先生把我的付出視為理所當然 我也不可能為了
→ jocelyne24  : 掛名的房 對他感恩戴德 畢竟我自己也能賺能買
→ jocelyne24  : 原PO自己心裡有沒有感謝老婆我不知道 但你們夫妻賺
→ jocelyne24  : 的差不多 只用錢要擁有太太的愛跟包容 看起來是很難
推 marah       : 不會感恩戴德跟說老公出兩三倍，還說他小氣討人厭是
→ marah       : 完全不同層級吧。他老婆口口聲聲就是嚮往人家老公
→ marah       : 全包啊，她怎麼不是想要錢？感覺一直把自己經歷感
→ marah       : 受跟波文混雜，建議先看清楚一下文章
→ jocelyne24  : 只有錢就要我為他生養小孩 那也是不可能 我認為我的
→ jocelyne24  : 身體/健康/職涯/人生都很珍貴 覺得生小孩沒什麼的
→ jocelyne24  : 恩好唷 只好感謝我老公很珍惜我囉
→ jocelyne24  : 誰跟你混雜 你不是也一直把不同意見的混進去一起罵
→ jocelyne24  : 原PO有在看 我滿中性(自認啦XD)回給他看他先想想自
→ jocelyne24  : 己對於夫妻間互動跟感謝有無 你一直提某些女生怎樣
推 skytowerlll : 妳老公對妳很好不等於妳對他很好， 妳就是生小孩要
→ skytowerlll : 拿房，還不准對方拿房說嘴 (房價大於生小孩的產值)
→ skytowerlll : 說穿了不就這樣嗎?
→ skytowerlll : 妳如過對他很好，以一般標準就好，妳有收入看起來還
→ skytowerlll : 很自豪， 怎不分攤房價?
→ skytowerlll : 妳根本只是想透過在這邊辯來顯示妳做得很好了吧?
→ jocelyne24  : 又怎樣 難道是講給她太太聽嗎? 酸人還要裝清高啊XD
→ skytowerlll : 即使他堅持要出， 妳不能堅持或是換其他方式?
→ skytowerlll : 我朋友老婆對老公超好，結婚附帶房還生兩個也沒刮刮
→ skytowerlll : 叫， 阿妳怎不參考一下?
→ skytowerlll : 用這種方式比有意義嗎?
→ jocelyne24  : 不是啊 你了解我嗎XD 我家第一間房頭期全部我出
→ skytowerlll : OK 妳現在是要表達你的付出也不少， 那不就回歸原點
→ skytowerlll : 來算阿
→ jocelyne24  : 婚後4個月買的 生小孩換工作後我們薪水拉開 貸款家
→ skytowerlll : 講的好像妳都不算依樣， 妳不算 妳買一間可以再買
→ skytowerlll : 第二間阿
→ jocelyne24  : 用他就都出了 我問先生我存款要不要還點房貸 他說不
→ jocelyne24  : 用他處理 我留著看下一間 我一直對有房/長輩贊助房
→ skytowerlll : 那表示妳有認知到妳也該出點房貸，只是先生說不用
→ jocelyne24  : 就無限放大付出這件事不以為然 窗外一眼望過去都是
→ skytowerlll : 同樣的，原PO這偏女方也該出，但她沒出阿
→ jocelyne24  : 房子 難道有房就每個都能嫁嗎? 租/住小間點有什麼
→ jocelyne24  : 關係 重點還是家人的相處吧
→ skytowerlll : 講白了，妳想灑花那是你家的事， 沒AA的家庭一堆
→ skytowerlll : 但是，現在兩個人都覺得委屈， 妳的說法就像是叫其
→ skytowerlll : 中一方 按特定標準吞下去
→ skytowerlll : 特定標準 又不是只有妳家當標準，這樣有意思嗎?
→ skytowerlll : 是不是多幾個人上來炫耀自己老婆有多好, 全天下女人
→ jocelyne24  : 你可以問原PO有沒有要太太出房貸啊 他們怎麼談你知
→ skytowerlll : 都就應該結婚帶房，生子不該該叫?
→ jocelyne24  : 道啊? 原PO口氣態度是什麼 你知道啊? 你不了解我家
→ jocelyne24  : 就罵的一副我就是生孩子來換房子 你不偏頗嗎?
→ skytowerlll : 妳又知道人家什麼口氣? 妳不知道一直假設去解釋幹嘛
→ skytowerlll : 呢?
→ jocelyne24  : 何況這篇只有先生單一說法 對於提問他對太太有無感
→ jocelyne24  : 謝 一概沒回應
→ skytowerlll : 妳怎不問他  他出比較多錢，太太有沒有感謝?
→ skytowerlll : 妳自己先畫個靶在那邊射， 還怪人家不回答?
→ jocelyne24  : 我不知道他什麼口氣啊 不過他自己寫他直指太太計較
→ jocelyne24  : 太太暴怒就吵起來了 反指他小氣 我也不太確定口氣
→ jocelyne24  : 不如你問問他吧 可能跟你口氣很像吧^^
→ skytowerlll : 我跟妳說拉 保持懷疑是好事， 但是依文章作答是基本
→ skytowerlll : 不然妳每篇都懷疑別人說假話， 感覺是妳自己帶偏見
→ jocelyne24  : 我請他可以想想自己 如果他也很感謝太太 那太好了
→ skytowerlll : 人家上來講委屈， 妳問他有沒有感謝太太
→ skytowerlll : 太太貸款不繳錢， 妳一直說太太承擔很大風險
→ jocelyne24  : 講出來讓太太知道 太太說他小氣是她的感受 我不是當
→ jocelyne24  : 事人我不能論對錯  至於是不是事實 她的標準不等同
→ skytowerlll : 講白一點啦， A出300 B出500， B覺得委屈， 妳一直
→ skytowerlll : 問B有沒有感謝A出300
→ jocelyne24  : 我或你的標準 想必也跟原PO標準不同 我自己是認為
→ skytowerlll : 接著又說我老公出1000才好棒棒， 我又不是當事人怎
→ skytowerlll : 麼知道A跟B怎麼談的~
→ skytowerlll : 妳根本來亂的麻
→ jocelyne24  : 如果他也愛護太太 出2-3倍的家用跟共同掛名 我覺得
→ skytowerlll : 妳這就無聊啊, 該就事論事的時候在那邊說愛與包容可
→ skytowerlll : 以解決問題?
→ jocelyne24  : 很不錯 但如果也把太太顧家生子當成理所當然 除了錢
→ skytowerlll : 釐清問題切勿感情勒索
→ jocelyne24  : 依然爭吵不斷 只提錢出多少 也得不到太太的知足
→ skytowerlll : 妳要怎麼判斷有沒有當理所當然? 不就是應該從雙方的
→ skytowerlll : 實質付出上去看， 而不是嘴砲說了什麼甜言蜜語
→ skytowerlll : 結果就事論事妳不講， 一直問有沒有愛
→ skytowerlll : 難道他今天說他充滿感謝充滿愛，但是沒出錢不育兒
→ skytowerlll : 還好棒棒嗎? 是用愛發電喔?
→ jocelyne24  : 但我也沒認為太太是對的 因為也許原PO也很愛護她
→ skytowerlll : 反之，A方算起來就出比較少，妳一直問B有沒有愛、感
→ skytowerlll : 謝。 到底在幹嘛阿
→ jocelyne24  : 如果這樣還要不知足 那可以考慮離婚了
→ skytowerlll : 妳想要幫女方說話 或找出女方委屈的點，就是要從雙
→ skytowerlll : 方的實質付出去看。 或許妳不相信原PO說的，但如他
→ skytowerlll : 真的要說謊， 妳沒證據也沒辦法啊。 最多就是不回
→ skytowerlll : 但妳沒證據又一直畫箭射靶， 有意思嗎?
→ skytowerlll : 妳沒證據，那就只是用妳自己的偏見去解讀人家的PO文
→ skytowerlll : 憑什麼人家就不能是講真的?
→ jocelyne24  : 原PO根本沒說他對太太顧家的想法 哪有誰不相信他說
→ skytowerlll : 想法不重要阿， 重要的實質付出。 想法可以是嘴砲
→ skytowerlll : 可以嘴砲說感謝但半毛錢不出
→ jocelyne24  : 的 他只有推文了:照顧小孩她的確做的比我多，她是
→ skytowerlll : 他沒有回內心戲， 但他有回育兒分配
→ skytowerlll : 我前面說了 感謝什麼的， 在釐清彼此付出前都是空談
→ jocelyne24  : 很緊張小孩的媽媽，我是大剌剌隨便小孩
→ skytowerlll : 釐清問題切勿感情勒索
→ jocelyne24  : 再來就是錢 跟家務接送分配
→ skytowerlll : 如果這些數據為真， 不就足以判斷誰做多做少?
→ skytowerlll : 有需要知道有沒有感謝才能計算?
→ jocelyne24  : 我不知道要怎麼跟你談下去耶 想法為什麼不重要??
推 skytowerlll : 我就問妳 有需要知道有沒有感謝才能計算做多做少?
→ jocelyne24  : 我已經出錢了 大的我也顧也接送了 在那叫什麼
→ jocelyne24  : 你的想法是這樣嗎? 那就這樣吧 受不了~
推 skytowerlll : 妳講的這句就是在計算女方出的部分阿
→ skytowerlll : 更正 大的是男方帶的
→ skytowerlll : 我的想法很簡單， 當兩個人都覺得自己做的夠多了的
→ skytowerlll : 時候， 就應該理性的去計算到底誰多誰少
→ skytowerlll : 好釐清問題和委屈的所在
→ skytowerlll : 而不是在那邊 有沒有感謝有沒有愛
→ skytowerlll : 以愛之名行感情勒索之實
→ jocelyne24  : 想法要怎麼嘴砲 真真假假那是網路上爭輸贏的而已
→ jocelyne24  : 實際婚姻生活的困境盲點跟鬼打牆 大概就是我跟你爭
→ skytowerlll : 難道今天沒感謝， 就不用出一半? 難道今天感謝了就
→ skytowerlll : 不用出一半?
→ skytowerlll : 妳只是想把他描述成不懂感激太太付出，藉以暗示太太
→ skytowerlll : 做的已經夠多了。 而忽略不去看實際的數值
→ jocelyne24  : 執的內容 那是每天的感受 原PO再自己思量吧
→ jocelyne24  : 你就已經翻車過了 講話還要那麼絕對嗎XD 我只有要他
→ jocelyne24  : 也想想太太對家的付出 他是不是習慣後也理所當然化
→ jocelyne24  : 就跟太太理所當然原PO對房子跟家用的付出
→ skytowerlll : 我說了 保持懷疑是好事， 但是畫靶射箭不是。 今天
→ skytowerlll : 因為PO主說謊而發言， 那也不是發言的人的問題啊
→ skytowerlll : 就能及的事時討論本來就是基本而已
推 skytowerlll : 有些人可以去翻舊文找證據來推翻，那是高手
→ skytowerlll : 但是用假設來反駁， 只是無聊甚至偏見而已
→ skytowerlll : 而且妳說的話有點矛盾， 要避免理所當然對方的付出
→ skytowerlll : 不就是應該先 釐清彼此的付出找出委屈、不平的地方
→ jocelyne24  : 不然你告訴我我哪裡畫靶射箭 我很好奇 我幾乎都是問
→ jocelyne24  : 句 但原PO沒回應 但你對我的指控 都是絕斷肯定句呢
→ jocelyne24  : 帶著偏見罵了人打混帶過 也沒看你有歉意
→ skytowerlll : 都?
→ skytowerlll : 妳的質問就是妳畫靶射箭所在阿
→ skytowerlll : 今天問被性侵受害者 是不是裙子穿太短， 就是一種
→ skytowerlll : 畫靶射箭
→ skytowerlll : 不要以為掛個 "?"  妳說的話就沒那一回事
→ jocelyne24  : 不要扯這種 我從來不會對被性侵的人問這種問題
→ jocelyne24  : 這是人格問題 難道你會嗎
推 skytowerlll : 但是妳會在釐清實際數值前 質問對方有沒有感謝
→ jocelyne24  : 一篇文有人可以問他家用怎麼出 孩子家務分配 不能問
→ jocelyne24  : 夫妻感情互動跟內心想法? 你才畫靶射箭吧 你質疑我
→ jocelyne24  : 提問題是帶有偏見 你的質疑是不是畫靶射箭?
→ skytowerlll : 妳確定妳只是問 而不是質問? 妳要不要先回頭看看妳
→ skytowerlll : 留的言?
→ jocelyne24  : 我不跟你回應了 我跟你討論不出什麼來
→ skytowerlll : 看看妳對於風險的描述是如何忽略誰實際承擔了風險
→ jocelyne24  : 對了 應該是射箭畫靶才對 問跟質問 哈哈 不是偏見嗎
→ skytowerlll : 一篇文那些人問家用什麼的都是討論數值，而妳
→ skytowerlll : 有沒有感謝? 沒有的話 巴拉巴拉巴拉
→ jocelyne24  : 我沒爬舊文 回文的時候原PO已經補上家用家務內文
→ jocelyne24  : 他並沒有再描述更多心情跟太太負擔的事 所以我跟你
→ jocelyne24  : 討論再多也是浪費時間
→ skytowerlll : 當然是浪費時間， 如果妳根本不CARE實際支出比例
→ skytowerlll : 而只是想問原PO是不是把太太付出當理所當然的話
→ skytowerlll : 我再回一句， 如果先生出多， 那太太出的那些真的也
→ skytowerlll : 就是理所當然該她出的， 不是嗎?
→ skytowerlll : 貸款還錢 有什麼好值得還要特地被感謝?
→ jocelyne24  : 這個時間點我想法是這樣 我也沒有評論對錯 我現在
→ jocelyne24  : 都學乖了 而且對錯本來就很難由外人評論 我不愛你
→ skytowerlll : 先生該被感謝的也不是他本來就該出的那一部分
→ jocelyne24  : 這是錯嗎?
→ jocelyne24  : 你這樣跟實際上如果太太顧家比較多 那先生多出不就
→ jocelyne24  : 是理所當然他該出的 有什麼好值得被感謝? 我是不這
推 skytowerlll : 不管愛或不愛， 責任都要分攤。
→ jocelyne24  : 麼認為啦 你看看自己在說什麼吧
→ skytowerlll : 妳說的沒錯啊， 若太太顧家較多 先生等比例的應該在
→ skytowerlll : 金錢上付出較多。 這有問題嗎?
→ skytowerlll : 所以釐清是要包含除了金錢外的付出，這也是上面其他
→ skytowerlll : 板友提問討論的內容
→ skytowerlll : 難道還要先問問女方有沒有感謝，才能計算她的育兒
→ skytowerlll : 付出?
→ jocelyne24  : 責任都要分擔 但不愛可以離婚 責任就更清楚了不是嗎
→ jocelyne24  : 除了交接形同陌路 不爭吵不怨懟 對孩子也沒有不好
推 marah       : 但我覺得原波老婆還好耶 她週間不用帶嬰兒不用煮飯
→ marah       : （他說請岳母當保姆）老大也有老公一起弄，打掃老
→ marah       : 公也有做，兩人都有上班，感覺並沒有誰做明顯多。
→ jocelyne24  : 我親友是這樣 雙方其實都輕鬆多了
→ jocelyne24  : 不知道耶 接送要一個半小時的學校 我感覺很獵奇
→ skytowerlll : 離婚不等於清楚了責任， 離婚仍可能互相指責對方
→ skytowerlll : 繼續A說A做的多 B說B做的多。
→ skytowerlll : 但倒底誰多誰少， 不可能同時兩個人都比對方多嘛
→ jocelyne24  : 可能要看到家幾點了 是不是沒有天天住一起
→ jocelyne24  : 離婚就看想不想要小孩 小孩跟誰住 很奇怪喔 想要小
→ jocelyne24  : 孩就是又搶著甘願做比較多了 應該只有嫌錢不夠多
→ jocelyne24  : 巴不得對方顧小孩上少做一點呢
推 ul6na       : 接送來回要兩小時的學校是什麼概念R 不是還很小嗎
推 losecontral : 老公的薪水目前是我的2.5倍，家用他全出，我只要顧
→ losecontral : 好我自己就好，我比你老婆更廢，你這樣心情有好一點
→ losecontral : 嗎
推 patiencedb  : 樓上XD
推 andygenisu  : 每個月都有扣抵稅額，還有家用，沒看你的薪資單你老
→ andygenisu  : 婆怎麼可能算得清？也太難搞了
推 Wwc0130     : 這你都娶得回來 交往後期這種沒意思的事應該就有了
推 MTBF        : 這種經濟金錢大部分都交給男方負擔的女人，交往時九
→ MTBF        : 成就這德性了但怎麼娶了才在抱怨
推 cool10528   : 愛娶正妹就不要計較這麼多了吧
→ cool10528   : 難道你當初娶她是因為她心地善良善解人意又不愛計較
→ cool10528   : ？看開一點吧
推 chiefchief  : 岳母家雞雞歪歪  直接離婚 沒什麼好說的...
→ asdf70114   : 說好各付各的 差1000不能講？我覺得你比較有問題
推 johnny94    : 台女會說不要以為你出錢又家事全包就是有付出了
→ Acchannyan  : 想照比例啥的就不要想了啦 你要思考的是怎麼在有限
→ Acchannyan  : 的公平下找到你自己會比較爽的想法 不然只會過得越
→ Acchannyan  : 來越痛苦 畢竟你嘴那麼多 也沒嗆說不照比例來就離婚
→ Acchannyan  : 不是嗎？
噓 koyo167     : 你老婆一定是大奶正妹吧  不然你忍嗎?
→ bbbing      : 所以長的醜就活該當阿信嗎
→ sleeplist   : 其實看來看去，與其說平權，不如說婚姻比較像經紀約
→ sleeplist   : 因為大家兩造條件狀況都不太一樣，談起來就不同
→ sleeplist   : 有些地方舉平權是對的，有些地方用平權會打死結
→ sleeplist   : 遂突然覺得好像比較偏向經紀約了
推 holisong5566: 原po講的 現在一堆人是這樣想
→ Issacyao    : 很簡單，你賺得不夠多，所以她看不起你
噓 ebeta       : 你是真的滿愛計較的，是要隨時準備要離婚嗎？在那算
→ ebeta       : 東算西的
→ ppttpptt    : 台灣現在已經偏激到女權說什麼都對，男女平權喊假
→ ppttpptt    : 的，感恩在女權心中是理所當然
推 wacomnow    : 推你.真要講錢就都攤看來算，不用牽扯到孩子甚麼的