Re: [心情] 你家的都比較好???!!!!

[catlove (晴貓)]

※ 引述《doremifasola ()》之銘言：
: 結婚這四年來感情都還算不錯，
: 公婆到目前為止也沒介入我們什麼
: (住一起，但有分層樓)，
: 先生其實對我也真的很好，
: 只是這些年來我發現…
: 我最常覺得生氣的地方就是，
: 我先生總認為他家的東西，
: 他買的東西、他挑的生活用品
: 比較好、他父母親買的都比較好！
: 然後我買的我挑的就不好這樣，
: 不然就是嫌用了過敏，不好用之類的
: 還說我娘家煮的東西太鹹之類的…
: 我有一次爆氣大罵：
: 你家的才太淡勒！
: 我常常為了這些小事很不開心…
: 跟先生反應(吵架)的結果就變成，
: 他不嫌棄了！
: 但變成我買的任何東西，
: 他都不太用不太吃….
: 真的覺得這個點我過不太去..
: 根深蒂固認為反正我做什麼…
: 他都不喜歡…..
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone

原PO的心思太敏感、太過鑽牛角尖了
這樣的生活會過得很不快樂
折磨的也是妳自己，何必呢

結婚四年了，妳也說先生對妳很好
怎麼後面又會覺得他不喜歡妳做的事情呢

或許妳真正需要的是被肯定的感受
但有些人是很不擅長誇獎的
要把這個心情跟對方說，試圖讓他們理解妳的需要

也或許妳想要的是推坑別人成功的快感
但妳看看推文妳也可以發現，生活大大小小的東西夫妻各用各的是很常見的行為
如果硬要別人捨棄用的習慣的東西或是一定要接納妳的推坑，這真的就是強人所難了

我會比較建議妳先跨過自己心裡的坎
不要自己折磨自己，想想開頭為什麼會說老公其實對妳蠻好的

再看著推文說服自己：兩個人不一定要用一樣的東西，他用不習慣甚至表達不喜歡也不要
勉強他，更不要為此難過

接著針對妳需要被肯定的這部分做出改變，最好能跟老公找一個時間好好談論自己的情感
需求跟相處方法

—-

分享我跟我老公的相處方式：

我老公是超級直男，問他［我變胖了嗎］他會回答［對啊，而且胖很多］的人

我們的生活用品跟飲食也都差很多，所以我們洗漱用品是分開的、零食也是各吃各的

我很生活白癡，他以前也不太會主動誇獎我，我甚至很常被念，但我很擅長主動跟他討誇
獎，久了我感覺他現在不用我討就會主動誇獎我了

像是冰箱他喜歡喝的飲料快喝完的時候，我會幫他買好讓他覺得驚喜，然後問他說［我很
棒吧］，諸如這類的小事我都會像獻寶一樣去煩他

我也很常會直接跟他說我的情感需求要用什麼方式滿足，舉例像是最常見的［情緒抱怨］
我都會直接跟他說［我現在不要理性老公］，他就會很無奈的把［我也覺得這件事情是妳
的問題］的心聲憋回去然後說［好啦，心情不要這麼糟］這種情緒安慰（但他也不會勉強
自己跟著認同我的抱怨）

希望原PO能放寬心跟不要放棄溝通，祝一切順利！

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.9.235.2 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1687228369.A.6DA.html
→ james1993730: 不能明白為什麼回答胖超多是直男回答,要問又不能聽
→ james1993730: 答案的人比較有問題吧
→ james1993730: 如果性別反過來,女生大概又會回 啊本來就胖很多啊,
→ james1993730: 不能講喔
→ james1993730: 如果他覺得事情是你的問題這句沒有攻擊性的話也不
→ james1993730: 能表達,因為怕你生氣,那他的生活也不是那麼自在,基
→ james1993730: 本上大多還是在依著你的所謂情感需求,因為他不能表
→ james1993730: 達他想表達的,只能說你想聽的
推 james1993730: 要別人配合你自己所謂的感性跟情緒本來就很難,因為
→ james1993730: 這兩個東西隨時都會變動,知道自己感性跟情緒起伏比
→ james1993730: 較大的人應該要自己注意而不是旁邊的人跟著配合吧
→ james1993730: 喜歡跟別人抱怨的人一定要知道一個世紀大廢話— 不
→ james1993730: 是每個人都跟你有一樣的想法
→ james1993730: 如果你不能接受別人表達自己的觀點,你就不要找別人
→ james1993730: 抱怨,你想找的可能只是應聲蟲
推 kinny741224 : 原PO夫妻之間有共識就夠了 倘若先生真的無法接受也
→ kinny741224 : 可以提出來溝通 你不能接受不代表別人都不能接受
推 pierides47  : 人家夫妻講好就好了，為啥要長篇說教啊
→ cynthiachen : 一樓是怎麼了啊
→ james1993730: 我只是講我的看法囉,所以這個版只能認同不能講別的
→ james1993730: 嗎？更何況我也沒噓
推 justgogogo  : 有看酷男的異想世界就知道 gay真的超強 直男要多學
→ justgogogo  : 但很難學吧 gay那種是渾然天成的
→ james1993730: 人家夫妻講好就好那大家也別po文討論了吧,這樣也叫
→ james1993730: 說教,網路論壇不就是互相討論嗎？
→ snowtoya    : 看得出一樓直男無誤（？）
推 dabiann     : 一樓你的問題不是分析對或錯，而是在原po夫妻相處
→ dabiann     : 中，已經明確告知需要情緒支持「說我不胖」，然後你
→ dabiann     : 還硬要跟人辯明物理事實「啊你就很胖啊」，這就是
→ dabiann     : 直男找架吵的經典模式啊......
→ dabiann     : 你是覺得女生都不知道世界上有體重計嗎？真的討論
→ dabiann     : 物理事實我找體重計就好了找你幹嘛
→ james1993730: 所以在問別人自己胖不胖就是在求一個情緒發洩？然
→ james1993730: 後對方沒有配合到你就叫直男？太唯我獨尊了吧
→ james1993730: 你問了一個問題不是要求答案，是要求別人解讀背後
→ james1993730: 的意思，解讀不到就是你木頭
→ james1993730: btw他說需要明確支持是在講抱怨的時候
→ james1993730: 如果身邊最親近的人連身材有沒有變胖都不能講那這段
→ james1993730: 關係真的是蠻可悲的
→ james1993730: 只求表面說”你不胖啊剛剛好” 而且這還是唯一解答
→ james1993730: ，到底為什麼可以這麼姿態擺這麼高要別人配合啊，
→ james1993730: 我以為談戀愛重點是互動，原來是配合
→ james1993730: 另外，沒有達到女生要求叫直男，我也要說愛抱怨又
→ james1993730: 不肯聽實話的是台女嗎？標籤貼個沒完，爭議就會更多
→ james1993730: ，你們不喜歡別人貼標籤，自己也不要亂扣別人帽子
→ snowtoya    : 直男何時又變成貶義了？？
→ snowtoya    : 你可以說啊，我沒差，我是不會無聊到問這種問題，只
→ snowtoya    : 是也不會白目的在人家問我的時候自以為中肯話
→ snowtoya    : 自以為「在講」中肯話
→ snowtoya    : 把講話白目包裝成直男可能還侮辱了直男，我還是跟
→ snowtoya    : 直男道歉好了（？
→ james1993730: 如果你認為女生問胖不胖有個標準答案那我們的確沒
→ james1993730: 什麼好說的，我另一半也不會為了這種小不拉機的問題
→ james1993730: 生氣，我想強調的只有兩人相處的自然，就不會有什
→ james1993730: 麼所謂標準答案了
推 norikko     : 連這種文章都可以被說教男纏上  幫推，拍拍。
→ james1993730: 討論東西都要被扣個說教，那以後要不這版只能推跟認
→ james1993730: 同好了
→ james1993730: 如果容不下任何對話空間還上網po文做什麼呢
→ snowtoya    : 我不是說了我覺得問胖不胖這個問題很無聊嗎？只是
→ snowtoya    : 我也同時覺得「自認講實話」的答覆，實際上根本是
→ snowtoya    : 不會講話還毫無自知之明
→ james1993730: 另一半問我胖不胖我肯定老實回答，陌生人問我肯定
→ james1993730: 亂回啊
→ james1993730: 這哪叫什麼不會講話，我們只是比較互相信任不會莫名
→ james1993730: 奇妙亂發飆而已
→ snowtoya    : 直男我再次跟你們道歉喔，白目和你們還是有區別的
→ james1993730: 我不太明白我跟另一半互相什麼都可以問為什麼可以
→ james1993730: 跟白目劃上等號？
→ snowtoya    : 你不懂就對啦
→ james1993730: 我不懂的是為什麼女生習慣性把體重當成地雷問題，你
→ james1993730: 們不知道世界上有千百種人，不是每個人都在意體重在
→ james1993730: 意的要死嗎
→ james1993730: 個體差異不懂嗎？自己對身材沒自信也不要概括到所
→ james1993730: 有女性，搞的好像被冒犯一樣，人家根本沒有覺得怎
→ james1993730: 樣
→ snowtoya    : 我也不知道你在說哪位女性還如此有感而發，反正不是
→ snowtoya    : 我就對了
→ james1993730: 我是不知道為什麼你要巴著我一直說我白目就是了，
→ james1993730: 我也沒主動跟你對話
→ snowtoya    : 我說的是「有些自以為在講中肯話實際上卻白目的人」
→ snowtoya    : ，你自己要跳進來承認我也沒辦法
→ james1993730: 額...有看對話的應該都看得出來，不用硬凹，17:41你
→ james1993730: 自己也回我了不是嗎
→ james1993730: 如果要搞的像國小生一樣說什麼”我...我又沒在講你
→ james1993730: ，你自己要承認的” 那你自己慢慢玩吧
→ snowtoya    : 這是兩碼子事好嗎？你覺得講話白目=中肯，不代表你
→ snowtoya    : 真的就會這樣講，畢竟經過社會化的正常人不會天天
→ snowtoya    : 講那種自認為的中肯話。但你若覺得你就是要這樣講，
→ snowtoya    : 就是自己跳進來了
→ james1993730: 我從來沒有覺得白目=中肯，是你認定男生回女生實話
→ james1993730: 是白目喔
→ james1993730: 我認為伴侶間講話本來就要自然，什麼都可以講，這也
→ james1993730: 不是什麼讓人生氣的問題，就是客觀事實，如果伴侶
→ james1993730: 間做不到這樣蠻可悲的，僅此
→ snowtoya    : 所以就是把白目當成說實話無誤，我沒誤解，你也不
→ snowtoya    : 用再解釋了
→ james1993730: 所有你認為沒有按照你的意思講話就是白目啊，這是多
→ james1993730: 自大的想法啊，你社會教官嗎
→ james1993730: 你就是認為女生事故特別的存在，男生對待女生應該要
→ james1993730: 有一個規律，譬如說問胖不胖一定要回答不胖
→ james1993730: *女生是個特別的存在
→ snowtoya    : 每個人都有判斷/評論別人價值觀的權利，不讓人評論
→ snowtoya    : 才是自大的想法。就像你要怎麼評論我我不在乎也不
→ snowtoya    : 介意
→ snowtoya    : 奇怪耶，你是眼睛被什麼糊住了嗎？我講好幾次我覺得
→ snowtoya    : 女生問這種問題很無聊了
→ james1993730: 你們就是不讓別人評論啊，譬如說男生不能說女生胖這
→ james1993730: 件事就不能討論，說實話就是白目
→ james1993730: 這樣還不自大嗎lolll
→ james1993730: 我只是打了我的想法，多少人說我在說教，真的不能討
→ james1993730: 論，沒有討論空間的環境是你們造就的吧
→ james1993730: 更何況我打的東西根本沒有任何很激烈的地方，相反
→ james1993730: 的還要被你罵白目
→ james1993730: 最激動最口不擇言的是誰很清楚了
→ snowtoya    : 你當然可以評論啊，啊不然我現在是在跟空氣講話？
→ snowtoya    : 我也是針對你的評論發表我的評論，還是只有你能講，
→ snowtoya    : 別人都不能再發表意見？到底誰自大顯而易見啊XD 不
→ snowtoya    : 過以自我為中心的人聽不懂（不想懂）很正常啦，可以
→ snowtoya    : 理解。我還是去教我兒子好好當個正常人比較實際
→ snowtoya    : 在這跟聽不懂的人講一堆簡直浪費生命
→ james1993730: 豪 掰掰
推 mangosteeen : 路過幫james推一個
→ transiency  : 原po明明在折磨老公……
推 vicki780214 : 一樓什麼毛病
→ transiency  : 一樓可能感受到“直男”是批評用語。其實“直男”雖
→ transiency  : 然有點挖苦沒錯，但就只是“太誠實＋男性”，並不是
→ transiency  : 太負面的批評。當說一個人“太誠實”，也不是說他不
→ transiency  : 好，只是說他會傷害到他人感受。太直白的女生，都只
→ transiency  : 會講太直白，甚至白目，倒不會講直女。
→ transiency  : 至於直白不行嗎？幹嘛要改？這比較沒有標準答案。這
→ transiency  : 比較是人際互動的風格，甚至是每個文化有他的方式。
→ transiency  : 有人覺得圓融婉轉好，有人覺得講話九彎十八拐很讓人
→ transiency  : 不自在。夫妻間，要是彼此磨合後能找到雙方都覺得相
→ transiency  : 對舒服的位置，那就是專屬他們的標準答案了。
推 curryhats   : 其實我也不懂為什麼愛問胖不胖又生氣
→ james1993730: 我只是講我的看法,被罵白目,有毛病,有問題,說教,
→ james1993730:  還真的蠻無言的
→ james1993730: 要回也多少講一下哪裡不認同吧,淪為謾罵會比較好嗎
→ james1993730: 我講的重點上面都打了,我覺得夫妻自然相處絕不是什
→ james1993730: 麼教條式的相處,你不能說我胖,我抱怨的時候請閉嘴,
→ james1993730:  感情的重點在於互動,不是配合,到底誰灌輸女生不能
→ james1993730: 被講體重這種觀念的啊?最親近的彼此講話還得照著模
→ james1993730: 板走也太累了吧
推 rainfarmer  : 內心地雷這麼婚前就要考慮了。這不是文化問題，是
→ rainfarmer  : 有毒問題。長期良好溝通本來就要大量減少彼此猜測
→ rainfarmer  : 的機率。除非你們能百分百互相讀心。不然話還是講
→ rainfarmer  : 明比較好。
→ rainfarmer  : 婉轉不代表圓融，你的婉轉被其他人長期誤解，那問
→ rainfarmer  : 題就是你自己...
→ rainfarmer  : 內心地雷這麼多
→ transiency  : 我不覺得james白目喔！但回答胖的說法，我一律都認
→ transiency  : 為很直白。雖然我也覺得不想聽到事實就別問，別挖坑
→ transiency  : 給別人跳，也給自己難堪，不過我確實有種讀出問這種
→ transiency  : 話的人，背後目的，其實不只是問事實，而是求安慰。
→ transiency  : 我的回答，不會是真的胖，但也是會說“健康最重要”
→ transiency  : ，或“夏天不吃冰怎麼可以！”，“體重明天再控制”
→ transiency  : ，這種自以為婉轉，但其實也直白承認對方胖的答案。
→ transiency  : （我不擅長睜眼說瞎話啊啊）
→ snowtoya    : 我個人也是不愛說謊話/違心之論的人，但這跟自以為
→ snowtoya    : 講話直白（實則白目）是兩回事，我想這個問題有更多
→ snowtoya    : 解答而非僅是「胖」或「不胖」。當然也不會有所謂
→ snowtoya    : 標準答案，只是給出答案會讓人對此人的性格有所評
→ snowtoya    : 價而已
→ snowtoya    : 說真的我一開始也沒有覺得一樓白目，所以我最初的
→ snowtoya    : 用詞是「直男」，後續評價則是對於對方之後反應的
→ snowtoya    : 結果，並非針對最初的情境
推 snowtoya    : 我有一對3歲雙胞胎兒子，明明同胎同齡，但哥哥天生
→ snowtoya    : 情商頗高，2歲起就無師自通，見人說人話見鬼說鬼話
→ snowtoya    : ，弟弟則是「真直男」，如果我無聊到問他們馬麻胖
→ snowtoya    : 嗎？哥哥要嘛答「可是我覺得把拔才比較胖」要嘛回「
→ snowtoya    : 不管怎樣我都愛馬麻」，弟弟則是會糾結一下回「可
→ snowtoya    : 能有一點」，只能說情商當場高下立判。
→ snowtoya    : 至於那種無聊到愛問胖不胖又只想聽到「不胖啊你超瘦
→ snowtoya    : 耶」回答的，不管男女我都一律放生
推 yaokut      : 有認知到自己目前是需要理性討論，還是情緒安慰，且
→ yaokut      : 明確的告知伴侶，完全不需要猜~這多好啊!
推 kimchvm03   : J大你是有什麼不好經驗被戳到嗎？
→ kimchvm03   : 這篇例子不錯啊，至少明確跟另一半說出自己要的，
→ kimchvm03   : 對方也願意給。
→ james1993730: 我搞不太懂我對於原po的互動有疑慮可以給大家對我猜
→ james1993730: 測這麼多欸..一下有事一下有病一下有不好經驗,我只
→ james1993730: 是想法跟你們不同而已吧…也有幾個版友跟我有差不多
→ james1993730: 的想法認為老公只是在配合他,這互動並沒有原po自己
→ james1993730: 說的這麽好
→ james1993730: 我認為有模板的相處很不自然,不健康,沒有什麼女生
→ james1993730: 問胖一定要像雪姨大兒子一樣要左閃右閃,沒有什麼女
→ james1993730: 生抱怨一定要怎樣聆聽站對邊, 大大方方的跟另一半
→ james1993730: 講任何事,沒有對於對方的回應有所要求, 不會因為人
→ james1993730: 家反應跟你預期的不一樣就生氣,自然的互動才是最重
→ james1993730: 要的
→ james1993730: 我也不懂我講這些有什麼好被罵的,看起來比較憤怒的
→ james1993730: 是你們吧@@
推 james1993730: 像我就覺得雪姨小兒子的事情也可以用另外一種角度
→ james1993730: 來看,可能在小孩的角度看這件事會變成,為什麼媽媽
→ james1993730: 有一點胖,媽媽問我,但我卻不能回答呢？
→ james1993730: 漸漸的他也會把胖這個形容詞帶入負面,但這絕對不是
→ james1993730: 一個好的觀念
→ kimchvm03   : 這互動好不好、健不健康、自不自然其實他老公能接
→ kimchvm03   : 受就好。你對理想的相處有個幻想，但不是每個人都
→ kimchvm03   : 跟你一樣
推 aly800301   : 一樓就是［沒同理心的人］問大家［為什麼說我沒同理
→ aly800301   : 心，為什麼要求別人要有同理心，這世界又不是繞著你
→ aly800301   : 轉的］
→ aly800301   : 世上人百百種，不用跟這種人戰啦，各過各的就好
推 snowtoya    : 後續未免莫名衍伸腦補太多了吧（翻白眼），我可從
→ snowtoya    : 來不會跟小孩說「你不應該這樣回答，你應該如何回
→ snowtoya    : 答」，但事實就是我家哥哥在外面明顯比弟弟吃得開，
→ snowtoya    : 老師說他「活潑開朗人緣好」，弟弟的則是「乖巧」，
→ snowtoya    : 即便我們全家都知道弟弟性格比哥哥好太多，但在外
→ snowtoya    : 面他人對兄弟倆的評價就是不同，我身為母親自然不會
→ snowtoya    : 因他們如何說話而比較喜歡誰，問題是社會大眾會比
→ snowtoya    : 較會評論啊，難道我要去堵住所有的人嘴？一樓現在就
→ snowtoya    : 是一直要大家不能評論，評論就是自大就是激動就是
→ snowtoya    : 怎樣又怎樣，問題是旁人誰理你
→ snowtoya    : 我自己也不算會說話的人，但我就是看到我家哥哥因
→ snowtoya    : 為會說話而佔盡優勢
→ snowtoya    : 自己想要當怎麼樣的人，是個人自由，但選定就站好，
→ snowtoya    : 不能又想「當自己」又想捂住旁人的嘴，不准他人評
→ snowtoya    : 價
→ snowtoya    : 就像我明知道只要我學我家哥哥那樣嘴甜，在公司必
→ snowtoya    : 能混得很開，但我不想做就是不想，同事愛怎麼講也隨
→ snowtoya    : 他們去講，我不會跑去理論「我當然有選擇講什麼的
→ snowtoya    : 自由啊，你們怎麼可以評論我的性格，你們真是太自大
→ snowtoya    : 了，我777」
→ james1993730: 我覺得不是對於相處有理想的幻想,是我認為原po的認
→ james1993730: 為自己的相處很理想是幻想,的確不是每個人都跟我一
→ james1993730: 樣,我想說的也是每個人都不一樣,不需要照著模板回
→ james1993730: 話
→ james1993730: aly那個有點好笑,你覺得胖不胖需要同理對胖的人來
→ james1993730: 說已經很失禮了,人家說不定過的比你開心
→ snowtoya    : 模板也是你講的啊，在我看來只能回「對你就胖」那才
→ snowtoya    : 叫模板。不然回答方式千萬種哪有什麼模板
→ james1993730: 不是,照著你們的講法胖胖問題只能有一條路可以走,
→ james1993730: 簡而言之就是打哈哈帶過,不能直接說胖,我覺得這就是
→ james1993730: 模板,你當然可以在社交上面運用這樣的技能,退一萬步
→ james1993730: 講,如果你們真的覺得胖很負面,我認為在最親近的家人
→ james1993730: 面前講胖不胖就跟私下講你牙縫卡菜喳一樣,根本就不
→ james1993730: 痛不養,不需要為一些有的沒的問題設下標準答案,跟別
→ james1993730: 人抱怨時別人如果有別的意見也可以聽一聽再來判斷,
→ james1993730: 不需要阻止別人表達
→ snowtoya    : 沒有，只有你說只能老實講，我對於應如何回覆一直
→ snowtoya    : 持保留看法好嗎？
→ james1993730: 我沒有說只能老實講,我是認為你們把老實講這個選擇
→ james1993730: 打一個叉叉這件事有疑慮而已
→ snowtoya    : 另外不管再怎麼包裝，你講的完全就是前人早就講過
→ snowtoya    : 的「近親生侮慢」啊
→ snowtoya    : 老實講也分很多種，不是老實講就不行，只是有些人
→ snowtoya    : 偏偏選最白目的講法
→ snowtoya    : 然後還自認在「老實說」（老實說無辜
→ james1993730: 所以我就說把老實說這件事=侮慢=白目太武斷了啊
→ james1993730: 不太明白我講的哪句讓你覺得我近親生侮慢,你可以講
→ james1993730: 我哪個觀念錯,哪句話不對,你一下講很白目一下又侮慢
→ james1993730: ,我覺得直接講哪段可能我比較容易明白
推 ytwu        : 覺得這篇很好，有需求就直接說，需要最親的人安撫
→ ytwu        : 情緒是很正常的需求吧！
→ transiency  : 歪個樓，snow大居然問小孩媽媽胖嗎？（暗示胖！不然
→ transiency  : 就會問媽媽漂亮嗎！）……顯然是家中三位男丁最白目
→ transiency  : 的那個（！）。
推 norikko     :     樓上自嗨一大串是沒看到「如果」「無聊到」這幾
→ norikko     : 個字嗎
→ snowtoya    : 我前面一直都在講「自以為在老實說實則根本講話白
→ snowtoya    : 目」的情狀，推文這麼短，是要我每一次提到都要不
→ snowtoya    : 厭其煩重複這行才算數？自認沒有「自以為在講老實
→ snowtoya    : 說實則根本講話白目」就不要一直跳進來淌渾水了好
→ snowtoya    : 嗎？有夠煩欸
→ james1993730: https://i.imgur.com/1fdcWoT.jpg
→ james1993730: 這你自己打的 妳說在講我,並不是在講情況,所以我問
→ james1993730: 你 你又覺得煩,可能你自己情緒控管要處理一下,我就
→ james1993730: 先不回了
→ patiencedb  : 能夠理解一樓的想法，不能接受答案就不要問，每個人
→ patiencedb  : 都有權利選擇要誠實還是打哈哈帶過吧XD
推 dodomilk    : 「我變胖了嗎？」真正的意思是「我知道我有變胖，但
→ dodomilk    : 我想知道我變胖會不會影響你對我的感覺。」
推 dodomilk    : 所以你應該往「就算你變胖我還是一樣愛」的方向回答
推 dodomilk    : 一般人聽到別人問問題的時候，會進一步思考，為什麼
→ dodomilk    : 對方會問這個問題，而不是直接就該問題回答答案。
→ dodomilk    : 不過這也要看相處模式決定，可能james和他另一半相
→ dodomilk    : 處時就是就事論事，不會拐彎抹角地問問題
→ dodomilk    : 不過一般人應該會希望自己舉一時，另一半可以反三吧
→ dodomilk    : 能舉一反三才代表有一定默契，不用事事提點
推 MadCaro     : 同意d大s大推推，我遇過自以為講話直實際上就是白
→ MadCaro     : 目的人，而且對方還覺得自己很對
→ MadCaro     : 我也遇過馬來西亞的女工讀生每次上班都要抱怨自己
→ MadCaro     : 很胖，實際上要我稱讚她很瘦，覺得她很煩
→ MadCaro     : 有時候人際上沒有正確答案，自己拿捏分寸吧